自分がよく知っていることをレクチャーされたら、どうしますか？

レス52

（トピ主 3 ）

😨

れいこ

2012年01月06日 11:06

ひと

トピを開いていただき、ありがとうございます。みなさんは、自分のほうがよく知っていることを友人にレクチャーされたら、どのように対応しますか？たとえば、自分は家庭菜園で美味しい野菜も育てられるほどの腕前なのに、それを知っているはずの最近ガーデニングを始めた友人が、ガーデニングの基礎をとうとうと語り始め、「あなたもこのやり方でやらないとダメよ」等と言われたとき。そのやり方のことは自分も良く知っており、世間では賛否両論があるが、ほとんど素人の友人にそんなことを言われたくないと思った場合。また、たとえば、自分は数年前から犬を飼っているのに、最近犬を飼い始めた友人が延々と犬のしつけ方についての説明を始めたとき。友人が言っていることは自分の知っていることばかりで、なにもわざわざ友人から聞く必要はないと思っている場合。たとえば、自分は子供を３人も育てているのに、最近高齢出産した友人が子育て論を語り始め、自分にもその子育て論を押し付けようとしたとき。他にもさまざまな考え方があるのに、友人はそれらの考え方には一切聞く耳を持たず、自分の子育て論が一番だと思い込んでいます。このように、自分がすでに知識のあることについて、友達がレクチャーを始めたときの対処の仕方を教えてください。この友達は、先輩や後輩ではなく、自分と対等な立場にあり、普段はいい人なので関係を壊したくない相手です。感じよく、しかしきっぱりと、「私はそんなことはすでに熟知しているので、あなたの話をこれ以上聞く必要はありませんし、聞きたくありません」ということを相手に伝えるには、どうしたらいいでしょうか？

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「そうね、そういう意見もあるわね」で流す。

🐱

み～た

2012年01月06日 16:30

あくまでも笑顔で。あとは、「そうね、私もおおむねその意見に賛成ね。その方法でずっとやってきたけど・・」みたいに、余裕を持って流してください。

トピ内ID：3462000248

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それは友達？

かめ吉

2012年01月06日 16:08

あなたが先達であることを知らない程度の付き合いしかない知り合い程度ということでしょうか。友達であれば、周囲に他の人がいない時に率直に言うのがベストでしょう。この先つまづきやすいポイントなどをレクチャーするなどしてあげればいいかもしれません。相談してきまくりになる危険はありますけど。関係を壊したくない知り合い程度の人であれば、笑いながら話を聞き流し、会う頻度を下げるくらいしかないように思います。

トピ内ID：6570149089

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でも自分の知ってることだけが正解でもないですよね

😑

川の流れは絶えずして

2012年01月06日 16:30

一応、情報として聞いておきます。押し付けられる、といっても、押し付けられようがないと思いますけど？その場で庭を耕されるわけでも、子供を奪われて躾をし直されるわけでもないし。んなこた知ってるよ、というお気持ちはわかりますが、常識も変化します。どこがどう変わったか知っておくのも無駄ではないと思いますが。明らかに法令違反、明らかに危険行為、明らかに事実誤認でもない限り、語らせておいてはいかがですか？なにごとも、やりはじめ、というのはしゃべりたいんだと思いますけど。ようは、その人たちの言い方が気にいらないんですよね。それは、とりもなおさず、その人たちが嫌いなんですよ。同じ言い方をされても、好きな人だと気にならないのが人間のエゴってもんですから。そういう話題にならないよう、さっさと話を転換するのも処世術というもの。そうすれば「なんでも自分の話に持っていく人」認定され、徐々に疎遠になって良いかもしれません。

トピ内ID：0019213001

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面白がる

牛

2012年01月06日 16:30

ある楽器の演奏で稼いでいます。生活出来るレベルではなく小遣い稼ぎですが、報酬をいただく以上はプロ意識を持っています。他に生徒をとった事はないですが、インストラクターの資格もあります。園芸も詳しい訳ではないですが、珍しい植物をかなりの数育てています。こちらは単なる趣味ですが。（笑）趣味にしろ仕事にしろ、子育てにしろ、、、人の話を聞くのが好きなので「ほほう、ほほう」と聞き入っています。私がかつてハマったように、友人も興味を持ったのかな、と思えば楽しいです。趣味でも完璧はないし、初心者から学ぶことも多い。私なら＞あなたの話をこれ以上聞く必要はありませんし、聞きたくありませんな～んて思わずにお話伺いますけれどね。（笑）性格悪いかなぁ～。そしてトピ主さんの求める答えになってないですかね。（笑）

トピ内ID：1276489108

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その通り！と、思う事を言われたら

はるか

2012年01月06日 16:30

｢そうなのよね、私も長くやってるから、よくわかるわ。あれはね…｣と言って、更に高度？な事を言ってみる。違う事を言ってきたら｢それは、コレコレだと思うわよ。私も随分やってきたけど、コレコレのほうが上手くいったから。｣と、言う。

トピ内ID：2575234090

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適当に聞き流す

流れ星

2012年01月06日 16:30

相手が聞いてもないのに、一方的にレクチャーしてくれる人は、人の話を聞けない人です。相手が、自分より詳しくても、とにかく喋りたいんだろうから、聞いてあげます。ただ面倒なのが、勝手に知ったかぶって喋り倒しておいて、他人から私の話を聞いたり、メディアで受賞の情報など知ると、攻撃的になる人が何人かいて、うんざりしました。酷いとPhotoshopやIllustratorで年賀状を作ったという知識を、細かく説明してくれる人もいました。私は、グラフィックデザインの仕事をしていると言ったはずなんですけとね。何にしても、ちょっと感覚のズレた人だと思うので、そういう人だと分かったら警戒します。

トピ内ID：6929426169

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私なら

まる

2012年01月06日 16:30

複数人で話してる時なら、黙って聞く。あまり長々と話し続けるなら、言葉の端を拾って別の話題を展開する。その手の話を延々とされると、みんな内心ゲンナリなので大抵の場合私の話に付いてきてくれます。１対１で会話中ならガーデニングの場合「基本から入るのは大事だよね（取りあえず肯定）。私も色々試して自分流を見つけたんだ（さりげなく経験とアドバイス不要をアピール）」犬の場合「犬も個体差があるからね。一般論では語れない部分が多いんだよね。」子どもの場合「3人育ててる先輩にそれ言う？それとも私の子育てが間違ってると遠まわしに言ってるのかなぁ」上記のように、さりげなく「その話は知ってる。でも興味ない」をアピール。その後間髪入れずに話題変更。相手がまた戻そうとしたら「またその話かい。レクチャー好きだね。趣味講座の先生めざしてみたらいいかもよ」と明るく突っ込む。

トピ内ID：2164596872

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一旦聞いてみる

ぞうさん

2012年01月06日 16:30

そういうとき、わたしはとりあえずひと通り、その人の話を聞いてみます。情報は日々アップデートされており、後から入ってきた人のほうが新しい情報を持っているということも、ままありますし、自分でも知らないことが、あるかもしれないからです。ひと通り聞いて、そういう新しい情報があれば、教えてくれたお礼を言います。共通した見解があれば、それに共感の意をあらわします。わたしも同じようにしてるよ、など。古い・間違った情報を押し付けられそうになったときには（「あなたもそうするべき！」など）「そういう話も聞くね。でもわたしは自分の経験で、違う方法を選んでるんだよ」と言います。それでも押し付けをやめない人には「あなたはそういう考え方なんだね。うまくいくといいね。そばで見守らせて」と言います。さらにゴリ押しされたら、たぶん口論します（笑）ケンカ腰というのではなく、ディスカッションというつもりで。意見が対立したディスカッションになることで壊れるような友人関係なら、まあ、そこまでということですので。

トピ内ID：7084889503

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笑いながら

みか

2012年01月06日 16:30

『なにいってんの、私だって○年やってるんだからそのぐらいの基礎は解ってるわよぉ～。』とか茶化す感じで言ってみては？ネットとかで得た新しい知識を披露したがる人って面倒ですよね。知ってる！とかそれ間違ってるよ？とか言うとめっちゃ怒るし…。後は『それは本当みたいだよね、ほら…この○○はその方法で○年前からやってるんだけど立派に育ったもん。貴方も頑張ってね』って是非強気に！

トピ内ID：7156457710

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ちょびっと話しを聞いてあげる

🐤

ハニー

2012年01月06日 16:41

いろんな例が出ているのでフェイクなのか本当のことなのかわかりませんが。自分の状況をサラリと言うかな。その上でお話しを少し聞いてあげる。・家庭菜園とガーデニングは同じ分野ですか？私も家庭菜園やってるのよ～。いろんなやり方があるわよね。あなたのやり方も試したことがあるけど私には合わなかったのよ。そのやり方どう？・犬（ペット）うちも最初はいろいろ調べて大変だったわ。世話も躾もそれぞれの家庭の状況と犬の性格で変わるのよね。で、あなたのワンコとの生活はどんな感じ？・子育て最新のグッズなんかみると楽になったものねーと思うわ。時期が変わると子育ても変わるものなのね。今はどんなふうに育てるのが主流なの？自分は長い付き合いの彼がいるけど、相手は初恋の相手とお付き合い開始。頭の中はそれでイッパイでとにかく話を聞いて欲しい。て感じでしょうか。付き合い方の押し付けは「うちは違う」と明確にし、その上で「あなたのところはどんな感じ？」と聞いてあげたらどうでしょう。その人の話は聞きたくないならお付き合いは諦めましょう。

トピ内ID：8528480036

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知らないふりをして聞いておく

2012年01月06日 16:41

語りたいのですから、語るのを聞いてあげてもいいと思います。レクチャーの途中で、「うん、その方法のバージョンアップがこう言う方法なんだよ、けっこういいよ」なんていれてもいいんじゃ? 別に、自分が知っていることをひけらかす必要はないし語るな、と言う必要も無いと思います

トピ内ID：7538143225

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取り合えず感謝

😨

arigatou

2012年01月06日 16:41

「そうなの？参考になったよ～～」で終わらせます。人に自分の意見を話すのは、相手を信用しているから出来る行為でもあるので、変に闘争心を燃やしたり、「知ってますけど」と突き放すよりも‘聞き流す’行為の方が関係も長続きします。

トピ内ID：2153353362

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あなたの方も正論とはかぎらない

reo

2012年01月06日 16:41

ではないですか？トピ文読んでると主さんこそはすべてを知っていて、正しい…という事になってますが。本当にそうでしょうか？そういう会話の中からでも新たな発見などがあると思うのですが… ・知ってる場合　「そうよね」で済む事。・反論がある場合　「そうだね、そういうやり方もあるね～。わたしの場合は…」　　と自分の意見を言う。謙虚にならないと人間関係はスムーズに行かないですよ。いつも勝ってないと気がすまないのでしょうか？＞…～あなたの話を聞きたくありません。とありますが、表明したならばその関係は続かないと思うしそれならば、付きあうのを止めた方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2573606852

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ニッコリ笑って

unomolipoo

2012年01月06日 16:41

最後までじっくり聞いてあげる。ひょっとしたら、あなたが知っている事より新しい事実があるかも知れません。学ぼうと思えば、どんなことからも学べますが。「もう知ってるし」という考えでは、新たなことを学ぶチャンスを逃します。話したいことを話せれば、友人も満足。あなたも学びのチャンスを得る。どちらもハッピー。先に学んだものの努めとして、しっかり話しを聞いてあげましょう。

トピ内ID：9340729642

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軽く流します

ハナ

2012年01月06日 16:41

以前、レクチャー好きな友達がいました。彼女の場合は私が以前に教えたことまで、レクチャーして来ましたよ。しばらくしたら誰から聞いたか忘れるのでしょうか。そういう人には満足いくまで喋らすしかない気がします。私は諦めて、あいづちを受けながら聞いてました。確かにイラっとすることもありましたが、慣れてきますよ。相手を変えようとするより、精神修養の機会だと思って受け流せるようになる方が楽だと思います。

トピ内ID：7316137836

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マル

🐧

eke

2012年01月06日 16:41

まぁ、普段対等で良い関係を築けてる人ならそんなに気にする事じゃないんじゃないですか？！犬や家庭菜園の話の時などは「あぁ～知ってる～」って軽く言って、「それに○○なんだってよ」とあなたの知識を相手に言ってお互いにその事について会話したらどうですか？！そうすればムコウも「あ・・この人詳しいんだ」ってわかるし。適当に相槌打って、適当に自分の知ってる事も織り交ぜて話せば？！

トピ内ID：1867468007

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先回りする（笑）

😉

pipi

2012年01月06日 16:30

トピ主さんはもうすでに知っていることなのでしょうから私なら相手の言っている事の「先回り」で、知識を披露しちゃうな。もしくはもっと「深い」知識を披露するとか（笑）相手にも寄るでしょうが、大抵は「ガッカリ」してそれ以上、自分の知識をひけらかそうとはしません。でも、中にはそれでも自分の方が上でありたいと、論点がずれていく人捏造が混じっていく人もいます。正直、鼻で笑って、終わりにしちゃいます。まあ、私はネジクレている性格なので人の自慢話って面白くて好きなんですよね。ニコニコしながら「へ～、そうなんだ」　とか「ああ、最近はそうらしいね～」とか言えちゃうし。ぶっちゃけれる相手になら、正直に「知ってるよ～」って言えるし。そう言う軽いノリができないのはトピ主さんにも少々問題があるのでは？（「私はそんなことはすでに熟知しているので、あなたの話をこれ以上聞く必要はありませんし、聞きたくありません」って感覚がキッツイ性格の人なんだな～って思いました）

トピ内ID：0317838264

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難しい質問をする

みやのすけ

2012年01月06日 16:41

知識のご披露については「へえー」「ふーん」「そうなの」というような返事をしていませんか？相手がれいこさんが知っていない、と思ってしまうような返事を知らず知らずのうちにしてしまっているのかも。「そうそう」「そうよね」に「ええ知ってる。基本よね」を織り交ぜながら返事をするようにしてみるのは？私はとりあえず話を聞いてしまう方なんですが、難しい質問をすると自分の知識の浅さに気付くのか、急に相手が黙ることが多いですよ。子育て論みたいなのは「いろいろ考え方があるよね～。でも、３人も育ててきてやっと分かったんだけど、どの方法が一番なんてもんはないよ」で一蹴かな…

トピ内ID：4780430797

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新しい情報が優先

💡

自由帳

2012年01月06日 16:41

家庭菜園にしても犬を飼うことにしても自分の知らない新しい情報があるかと思い、最後まで聞きます。子育てに関しては、何人育てたとか関係なく今、育児に奮闘している人を応援したくなります。趣味に関しても自分では熟知しているつもりでも、やはり知らないことがあるのでは？と興味深く聞いてしまい、結局は知っていることだけだったりしても、改めて他の人から説明されると捉え方の違いを感じたり、間違った解釈をしていたことを発見します。無駄になったことは、無いですよ。考え方に賛同出来るかどうかは別なので、意思がしっかりしていれば問題ないです。｢それ知ってるから説明いらない｣なんて、どうやって感じ良く言えますかね？そっちのが難しいです。

トピ内ID：6744931356

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適当に聞き流す

辰年

2012年01月06日 16:30

以前の同僚に同じタイプがいました。知識を披露したくてしょうがなかったのでしょう。自信満々に語るので試しに耳を傾けていると、見事に間違っていたので心の中でニヤリとしたものです。私だったらはっきりと「聞きたくない」とは言わず、「へ～～、そうなんだ～～。」「そういうやり方もあるんだ～～。」「あなたはそうやるんだね～～。」「人それぞれだからね～～。」などと適当に相槌を打ちながら、他の事を考えています（笑）。そのくらいの被害（？）だったらかわいいものです。

トピ内ID：9894370641

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もっとすごい知識を披露

温泉巡り

2012年01月06日 16:57

相手がまだ知らないような、もっとすごい知識を披露する。相手の話をうんうんと聞いておいて、「確かにそうだよね。だけど……」と言ってもっと良いやり方を披露するのがいいでしょうか。「確かに今まではそうだったけど」「それは基本だよね」「皆そうやっているよね」「確かにその方法はいいよね。私もしばらくはやっていたよ」そんな感じで、新たな話に持っていくといいと思います。でも、小さい子どもが「お母さん、あのね、アイスっておいしいんだよ！知ってた？知らなかったでしょ！」って感じでおいしくアイスを食べているのと同じなので微笑ましく見ているだけの方がいいような気がします。

トピ内ID：4495989737

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話の腰を折る必要あります？

たかこ

2012年01月06日 16:57

その人は、喋りたいから喋っているだけです。わざわざ話の腰を折る必要ありますか？華麗にスルーしておけば良いかと思いますけど。ふんふん、とうなづきながら聞いて「ま、でもそれはケースバイケースよぉ（笑）」とにこやかに笑って流すのが大人の対応ですよ。

トピ内ID：9458004452

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一番は

♨

トムヤムクン

2012年01月06日 16:57

本来的には、トピ主さんが書かれている、「私はそんなことはすでに熟知しているので、あなたの話をこれ以上聞く必要はありませんし、聞きたくありません」をそのまま伝えるのがベストだと思います。まず、相手はトピ主さんがそれを熟知していることを知りつつ言い放っているのですから、その時点で、一般常識を有している人とは思いにくいし、上記の程度のことを言われても仕方無い程度には失礼なことなので、一旦は、拒絶に近い態度で突き放し、それで相手が気付いて関係修復に努めようとするのであれば、それを快く受け入れるのが良いかと思いますね。ですが、そういう正論が通りにくい相手なのであれば、話始めたとき直ぐに、話の腰を折り、「何故、貴方は私にその話をするの？」と話をする動機自体をターゲットにしてみるくらいでしょうか？相手の知的レベルによって、どう切り返してくるか想像し難いのがこの話法の欠点ではあるのですが、とりあえず話しの矛先を変えるだけでも、多少は良いのかなと思いますね。

トピ内ID：9354970581

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どちらの気持ちもわかります

🐤

なおみ

2012年01月06日 16:57

トピ主さんの立場の場合はムッとして、言い返したり喧嘩したりしてしまってました。これでは良くないと、最近は関係を壊したくない場合は大人しくはいそうなんですかと聞き流しています。相手が私の事もいくらか経験があるという認識がある場合は、明らかな初心者に対するほど上からには言ってこないです。逆の場合は、自分もお仲間に入ったよ！先輩聞いて！と最初はそういう素直な気持ちなんです。しかし、熱が入ると力説するし、相手を尊重するより自分をひけらかしたい気持ちが先に立ってきますね。私の方がポテンシャルがあるかも…なんて調子に乗っているかも。どういわれたら退くか、収まるかというと、「あ、そ」と流すといいです。出来たら「…そうだよね」とやや肯定よりに流してもらえるとそれ以上いえず、時にははっと気づいて恥ずかしくなりますね。そして受け止めてくれた「先輩」に感謝しますね、私の場合。心の広い人だなって思うかな。

トピ内ID：3359569118

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聞き上手

🐴

伸び太

2012年01月06日 16:41

関係を悪くしたくないのなら、私なら全てハイハイと聞きながら、右から左へ受け流します。それが大人の対応ではないかと思っています。「そうだよね。○○なんだよね。知ってたよ。」程度は言うかも知れませんが、「あなたの話をこれ以上聞く必要はありません。」などと伝える必要はないような気がしますし。聞きたくないなら疎遠にしたらいかがですか？

トピ内ID：9421691505

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適当に流す

はるこ

2012年01月06日 16:41

流せませんかね？私なら、きっと友人は今ガーデニングなりペットの躾なり子育てなりに夢中で一生懸命な最中で、自分の確立しつつある考えを主張したくて仕方ないんだな～って、一歩引いて話を聞きます。私にもそんな時期があったよな～って。私は自分の考えが確立しているので、逆に何を言われても気になりません。だから「うんうん、なるほどね～。そうなんだよね～。あ～、そういう考えもあるかもね～」とひたすらニコニコ聞きます。すると、話すだけ話して全部受け入れてもらった相手は気が済んで、急に冷静になるんですよ。で、自分の話に驚いたり特別関心を持った様子もなく、ただニコニコ聞いているだけの私の様子に対してふと疑問を持ち、理由を考え始めるみたいで、急に「あ、知ってたよね？」とバツが悪そうな様子になりますが、私は「ううん、自分の興味あることで話ができて嬉しいし楽しかったよ」と言います。実際、そういうことになりますよね？相手は友人であり、さらに共通の趣味仲間です。知識を競うライバルではありませんから「あなたの話は知っているから聞きたくありません」ではもったいないと思います。

トピ内ID：6951532672

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得意にさせておきましょうよ

古女房

2012年01月06日 18:08

相手が得意になって喋って居るのに、鼻を折るみたいな事を言わなくても良いのではないですか？誰でも初心者の時は、やたらに新しい知識を振り回したがりますよね。可愛いじゃないですか。そのうちに、何事も一筋縄では行かない事がわかって来ますよ。遮らわずに、フンフンと適当に聞いてあげれば、喋って居る人自身気分が良いので、多分トピ主さんに良い感情を持ってくれますよ。もし、やり方を押し付けられたら、考えてみるから、といえば良いのです。

トピ内ID：6538993706

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臨機応変、如才なく

パトラ

2012年01月06日 18:08

適当にその人をたてて、話しを聞く。会話のキャッチボールで自分も知っていると思わせる。どうとでも、できるでしょう。私そのこと知ってる、聞きたく無いと言ったら人間関係が壊れる！この真逆の態度で、もっとアナログに対応したらどうかな。有るか、無いか。　知ってるか知らないか。　デジタル過ぎますよ。例えば子育て論なんか、いくらでもある。貴女はたった３人育ててるだけ、子育ての専門家でも研究者でも無いはず。もっと謙虚に人の話しを聞いたらどうかな？

トピ内ID：5113477860

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対処法

🐱

雪うさぎ

2012年01月06日 18:08

私には以前私が言った事を自分の意見の様に言ってくる友人がいます。 ○○の時は××するといいんだって～とか ○○には××が効くらしいよ～って教えてくれます。そんな時はかなりくい気味に ○○の時は…位迄いったとたん、知ってる～とか私もそれやってる～とか言って新たにそれに対する豆知識を披露します。

トピ内ID：5347709754

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レク垂れる方に

step

2012年01月06日 18:08

レク垂れる方に、その分野の専門家でも知らないような難しいことを質問されたらいかがでしょう。そしてご自分は、その質問について、９割方知っているという風にレクして、残りの１割については「あなたはどう思いますか？教えていただいていいでしょうか？私も勉強不足なもんで」とわざとに下手に出て質問します。効き目ありますよ。黙ってしまうと思います。

トピ内ID：7727906561

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