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    25女婚活このままでいいのか・・・結婚相談所経験がある方・・

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    うさもも
    恋愛
    結婚相談所に入会してすぐに、今の彼と知り合い交際2ヶ月です。
    彼は、38歳、大企業勤め、年収700万。
    私が、寂しい家庭環境で育ったので専業主婦になり子どものそばにいたいという希望を理解してくれています。
    優しく一緒にいて楽しい人で大事にしてくれています。
    そして、1月中に、彼の親にあってほしいと言われています。


    ですが、最近、このままでいいのかと疑問を感じてきてしまいました。
    それは、
    25歳なら、もっと若くていい男がいる、
    選べる年齢なのだから、わざわざ38歳と付き合うことない。
    と、周りに言われる。

    彼と結婚すればいずれ同居になる事。
    (4人兄弟の長男で、新築した築5年も家に同居する事になる)

    喧嘩すると、彼は少し意地をはる事があった。

    いつもと違う雰囲気の服を着ていたので、
    その服いいね!と言うと、母親が買ってきたと言った。
    服をあげたり作ったりが好きな人だからと。
    マザコン?と少し不安になりました。

    女の影は全くなしです。
    結婚相談所も休会していて、職場も出会いなし、
    私が彼の携帯を見てしまったので。
    (よくない事だと反省しています・・)

    私は、寂しい家庭環境で育ったので、
    同居して、皆が仲良くやっていけるならそれが自分にとって1番いいのではないかとも思っています。
    でも、友達が同居でとても苦労しているので、
    そううまくはいかないだろうなとも思っています。

    不安があるなら、
    結婚相談所や合コンなど、
    他の人と会ったりしてみたら?と友達は言っています。
    アドバイザーの方も、
    結婚相談所は、ある程度同時進行が普通だと・・・。

    皆様でしたら、どうしますか??
    同じように、結婚相談所で活動されて結婚された方も、
    アドバイス頂けたら嬉しいです
    宜しくお願い致します

    トピ内ID:6321832563

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    もう少しさがしてみては・・・

    しおりをつける
    🐶
    まりも
    29歳、婚活サイトで結婚して3年の者です。

    20代なかばなら、もうすこしいい条件を求められると思います。

    自分は結婚した夫を含めて3人とお付き合いしましたが、
    みんな30代前半、年収は1500万以上でした。
    自分の容姿は中の中ですし、特段条件がいいわけではありません。

    もちろん形式的な条件以外のところで、
    性格がすごく合うだとか、本当にその人のことを好きになったのなら
    条件にこだわる必要はないと思うのですが、
    トピ主さんはいまお付き合いされている方にちょっと???と思っている
    部分もあるようなので、
    同時進行でほかをあたってみてもいいと思います。

    トピ内ID:2099832984

    ...本文を表示

    年齢的な条件は良い方だけど、専業主婦希望はマイナス

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > 25歳なら、もっと若くていい男がいる、
    > 選べる年齢なのだから、わざわざ38歳と付き合うことない。

    一般論としてはそうですね。

    でも、今は共働きの割合が高くなっていますし、
    女性の稼ぎの額によって家計のレベルが決まると言われる時代。

    > 私が、寂しい家庭環境で育ったので専業主婦になり子どものそばにいたいという希望を理解してくれています。

    トピ主さんの年齢は若くても、この条件(専業主婦)が前提だと、
    OKしてくれる男性はかなり少ないと思います。

    専業主婦でいるためには、男性にそれなりの収入がないと無理。
    (恋愛なら貧乏生活覚悟で専業主婦という選択もありだが、相談所だと・・・)

    今は収入が少なくても、将来確実に昇給するというなら
    専業主婦前提を受け入れてくれるかも知れませんが、
    そんな保証がある若い人は昨今そんなにいません。

    トピ主さんと年が近い(=若い)人は収入が少ないことが多いですから
    専業主婦希望だと男性が難色を示すケースが多いのでは。

    共稼ぎ前提なら、トピ主さんの年齢なら確かに選び放題です。

    トピ内ID:0646336251

    ...本文を表示

    まだまだでもいいような

    しおりをつける
    blank
    40ダイ
    男側としては、若い奥さんが欲しいですね!

    主さんとしては、これから同じ位の年齢の人が現れるかな?と思いですよね!

    それは永遠のテーマかもしれません!!
    なぜなら未来がわかっていれば、あの時に結婚していれば・・・結婚しなければ・・・となるからです。

    主さんの感性を信じて決めることですよ!頑張って!

    トピ内ID:1548911362

    ...本文を表示

    親に会うことになってるのに同時進行は・・・

    しおりをつける
    🐱
    もこ
    すみません、結婚相談所は利用したことないのですが、普通に考えて親に会う→婚約?まで話が進んでいそうな彼と同時進行は失礼ではないでしょうか?

    私は27歳既婚ですが、彼の両親に会ってからすぐ婚約になりましたよ。

    同時進行とはそこまで話が進んでない場合なのでは?

    確かにトピ主さんの彼の年齢と同居は後々嫌になる可能性があります。

    それなら彼にそのことを不安だと言って、少し考える時間が欲しいと伝えてから他の男性とも会ってみたらどうですか?

    トピ内ID:5273472932

    ...本文を表示

    次へいく

    しおりをつける
    💰
    espresso29
    ・年が離れすぎ(夫の両親+夫本人の介護をして、自分の老後は一人になる可能性)

    ・夫の年齢の割りに収入がよくない(今から子供ができて大学生になったとき、すでに退職が目の前、今までの貯金は学費に消え、自分たちの老後資金をためる間がない。とぴぬしが50過ぎてからパートで家計を支えないといけないかも)

    ・親と同居で専業主婦=逃げ場がない
    (義理でも実親でも、同居のありがたみがあるのは、自分が働いている間に、家事・子育てをみてもらえるから。
    専業主婦で同居なんて、一日中、家事育児を監視され、子育てには口を出され、外出もままならない+しばらくすれば、介護は全部嫁の負担ですよ)

    25歳は一番いい時でしょう?
    別の可能性を探してみては?

    トピ内ID:8826188364

    ...本文を表示

    もう少し様子をみましょう

    しおりをつける
    🙂
    じゃりてん
    付き合ってまだ2カ月でしょう?
    相談所だから結論も早く出さなくてはいけないのかもしれませんが,
    まだ相手のことが見えていないのでは。
    トピ文からも相手のここが好きとか,まるで感じられないのですが。
    確かに25歳なら若い人も対象となる年齢ですが,逆に若い人があなたを
    選ぶかどうかは,また別な問題でしょうね。
    今の方とならあなたが望めば,結婚はできるでしょうね。
    いたずらに時間だけかけるのは相手の年齢を考慮すると迷惑ですし,ご自身
    にとっても良いことではないはずです。
    同別居もそれぞれうまくやる人はやっているので,人の意見は意見として聞
    いた上であなたはどう考えますか?
    2か月なら相手を好きになっている時期なので,ふと疑問に感じました。

    余談ですが人の携帯を見るのはやめましょうよ。
    「反省しています」という方は言葉だけで,相手よりも自分優先の方が多いような。

    トピ内ID:6215893365

    ...本文を表示

    自分で決めるべき事

    しおりをつける
    blank
    なつ
    誰かに言われたら、その通りにするんですか?
    まぁ、迷うくらいなら、別れた方がいいかもしれないですね~。
    幸せにはなれないですよ~。

    トピ内ID:3451259226

    ...本文を表示

    ご自分の売りは?

    しおりをつける
    25歳という若さは確かに価値です。ですがそれは時間とともに失われていく価値でもあります。あと5年もすれば消えますね。

    彼の欠点をつらつら挙げておられますが、トピ主さん自身の長所短所はいかがでしょうか? 「もっと若くていい男」をいくらでも釣れるような女性なのでしょうか。

    迷っているうちにご自分の売り時を逃してしまうのはよくある話です。

    不安なら同時進行してもよいと思いますが、その場合は彼にその旨をはっきり告げて、彼にも他の女性に目移りする権利を与えるようにしましょうね。

    トピ内ID:2791504802

    ...本文を表示

    迷いがあるならやめておこう

    しおりをつける
    🐤
    すず
    専業主婦希望でしたら
    既に貯蓄を多く持っている、年上のおじさまで丁度良いと思いますよ。
    25歳でしたら選べる年齢ではありますが、
    「専業主婦で子供も欲しい」というあなたの夢を叶えられる20代男性は極稀です。

    しかし、今のまま結婚して
    「やっぱりもっと若い男がよかった」と思いそうなら、遠慮したほうが良いです。相手にも失礼だし。
    マザコンかどうかは会って確かめる外ないかと。


    客観的意見としては
    「たった2ケ月じゃ、何も分からないじゃん」ですが…
    結婚相談所ってそんなに早く結婚しなきゃいけないんですね。

    トピ内ID:1966376355

    ...本文を表示

    今決めるのはもったいない

    しおりをつける
    🐧
    サンポ
    まだ25歳ならいくらでも相手がいますよ。
    歳の差婚は歳下のほうがぞっこん惚れてるくらいでないとまず上手く行きません。主さんは少し疑問に思ってるんですよね。じゃあいったん考え直したほうがいいです。

    まだ若いのだから相談所とかじゃなくて普通に出会いはないのですか?お友達に紹介してもらうとか。それでいろんな人と会ってみて、やはり今の人がいいということであればその人に決めればいいですよ。

    小町でよく20代半ばで婚活という話を見ますが、なんかもったいないですねえ。もっと普通に恋愛とかすればいいのにと思います。

    トピ内ID:4915518689

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    neko
    読む限りでは その男性と結婚してもいいと思います。
    年齢も一回り違いなら丁度いいんじゃないでしょうか。
    上を見たらきりがないですよ。

    トピ内ID:3773521446

    ...本文を表示

    同居して皆が仲良くなんて無理に決まってる

    しおりをつける
    😣
    変なおばちゃん
    交際2か月の彼の親御さんに1月に会ってほしいと言われているのですね。
    どうしますか?と言うことですが私なら会いません。
    多分彼の親御さんも息子が38歳で年齢の事もあり早く結婚して欲しいと思って
    いるところにあいさつに行けばあれよあれよと言う間にトントン拍子で結婚に
    つながっていくのが予想されるからです。
    周囲のプレッシャーに押しつぶされて流されるように結婚しなくてもいいからね。
    うさももさんはまだまだ彼と結婚することを決めたわけじゃないのだから周囲に
    余計な期待をさせない為にもきちんと彼に断って。
    それから彼と結婚するといずれ同居になるのは厳しいね。
    同居して皆が仲良くやっていけるならそれが一番いいだなんてとんでもないわよ。
    舅と姑は嫁にとって世界で一番気の遣う相手なのよ。
    例えるなら上司と一緒にいるようなもの。
    そんななかで(いたたまれない空間で)子作りするなんて私は絶対に嫌!!
    いくら性格が良い人達だといっても他人だし息が詰まるしストレスがたまりそうです。

    トピ内ID:0302809098

    ...本文を表示

    相談所経験者です

    しおりをつける
    🙂
    ちょびねこ
    もう9年前のことになりますが、私も大手の相談所で婚活してそこで出会った夫と結婚しました。
    (当時は婚活なんて言葉はありませんでしたが。。。)
    当時、27歳(4大卒、一応大手企業OL)でしたので、たくさんオファーがありましたよ。20代のうちに相談所で婚活する女性自体が少数だったんです。30代の方が多いと知り合った男性会員が言っていました。

    25歳ならたくさん引き合いがあると思います。他の方のアドバイスにもあるように、もう少し活動された方がいいでしょう。彼に今のもやもやした気持ちを正直に話して、もう少し考えたいと伝えたらどうでしょう?同居の件も曖昧なまま結婚するのは危険です。築浅なご実家ですので、彼も親子ローンを組まされている可能性がありませんか?経済的に別居も可能なのかどうかは重要です。あなたが正直な気持ちや現実的なことを話して怒りだすようであれば、それまでの人だったということです。

    縁があれば周り道をしても結婚すると思います。
    結婚って、相談所で出会ったとしても縁なんです。結婚って縁だし、現実なんです。

    トピ内ID:6852423854

    ...本文を表示

    もう少し付き合ってみる

    しおりをつける
    blank
    雪見大福
    たしかに年齢差と同居は不安になりますね。男性の30代後半はまだ若く見えますが、これから先だんだん年齢差を実感してくると思います。
    ただ、専業希望が譲れないなら年の近い人は厳しいかもしれません。35歳以下の男性はそこまで収入ないし、その世代は共働き派が多いので。
    悪くはないけどすごくよくもない。25歳の女性ならもう少し縁がありそうですが??
    どちらにしても交際2カ月では、相手をよく理解できてるとはいえない時期なので、もう少し交際を続けてみることをおすすめします。
    相手の親に会うのはそのあとでもよいでしょう。
    でも、結婚後同居確定なら相手の両親がどんなひとか早く知っておくのは無駄ではないので、カジュアルな形式で会ってみるのもよいと思います。
    迷いがあるうちは、焦らずに時間をおくことが大事ですよ。

    トピ内ID:9459239827

    ...本文を表示

    同居なしを提案する

    しおりをつける
    blank
    MK
    専業主婦で、同居はきついと思います。パートでも派遣でも、毎日外に出かけたくなると思います。

    お相手の男性に、別居→介護が必要になったら同居でよければ、と提案してみたらどうでしょう。大手企業勤務なら、会社の社宅とか家賃補助とか、別居してもそんなに負担は大きくないかもしれません。

    相手に同居は譲れない、と言われたら、他の人を探すことにしたら?

    ただ、トピ主さん自身の職業・年収情報がないのと専業希望であること、たぶんご実家が片親家庭かな、ということで、トピ主さん自身にも難があります。できるだけ若いうちに、結婚された方がいいと思いますね。

    トピ内ID:6395514399

    ...本文を表示

    トピ主さんはお見合いの方が良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    ほそいいと
    トピ主さんがこのまま結婚するのは心配です。
    理由は、変な男性に捕まってしまいそうだから。

    勝手な推測ですが、トピ主さんはあまり社会性が高くなく、
    自己主張も弱めの、周りに流されがちなタイプでは?と感じました。
    変な男性と付き合っても「こんなものかな」と我慢しそう…

    今回の彼氏さんも、
    38歳にもなって、25歳の恋人との喧嘩で意地をはったり、交際2ヶ月でもう喧嘩したり…
    年齢のわりに幼稚に思えます。

    今の彼との結婚を決める前に、
    幸せな結婚をした親族の方に、お見合いのセッティングを頼んでみてはいかがでしょうか?
    トピ主さんの目では選ばず、幸せな結婚をした人に選んでもらった方が、
    穏やかで優しい家庭を築ける可能性が高いと思いますよ。

    どうしても彼と付き合いたいなら、
    一度、彼にストレスを与えて、反応を見てみた方が良いと思います。

    「マザコンじゃないよね?」「このまま付き合うのは不安…」「同居したくないなあ」などと言ってストレスを与えてみて下さい。
    普通の男性なら、普通に話を聞いてくれます。
    危ない人は、急に怒ったり、グチグチ文句を言ったりするので、よく判断して下さい。

    トピ内ID:4845940495

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    うさもも

    ありがとうございます。
    お返事が遅くなりまして、申しわけありません。

    私は、正社員で4年半勤め、
    今はパートで好きな仕事をしています。
    結婚相手には、結婚が決まってからいうつもりなのですが、
    父曰く、父所有のマンションを1つ譲り受けたり色々とするので、
    誰と結婚しても生活には困らないそうです。
    家事は大好きで、1人暮らしですし、大丈夫かと思います。

    わざわざ、年上の同居しなきゃいけない男に嫁ぐ理由は?
    と父に言われてしまいました・・・。
    それ程好きなのか?と。
    それ程好き!とは言えませんでした。
    彼とは今も付き合っていますが、
    喧嘩も多いしちょっとした事で引いてしまう自分がいて、冷めてきたのかな・・・?とも思っています。でも大切に優しく想ってくれて楽しいとも思います。

    彼と結婚すると子どもが小学生にあがるまでは父の別荘に2人で生活し新婚したらという話を父からもらいました。
    彼に話しましたが驚いていました。
    嬉しいよと。でも、その後は同居してくれるっていうのも凄く嬉しいよと。

    続きます

    トピ内ID:6321832563

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    🐤
    うさもも
    やっぱり彼の中で同居は絶対条件なんだなと感じました。
    2人で新婚できる場所が見つかり嬉しい事よりも、
    その後は絶対同居してくれるんだよね?みたいじ感じました。
    正直さめて来てしまったのでしょうか
    こんなんじゃ結婚できません。
    まだお互いを知る期間だし普通に真面目に付き合ってますだけの報告で彼親にあえたらいいねみたいな話にはなっています。
    両親がどんな人かと同居の不安もあるだろうから、
    気軽に彼親に会ってその不安が軽減されればと思ってると言われました。
    私はなんだか外堀から埋められているような気がしてならず、
    会えるけど、結婚を急かされたり、彼親に期待を持たせてしまうからまだ早いんではないかと話しました。

    やっぱり、
    彼との年齢差
    将来、確実に同居になる事
    喧嘩が多い事

    が気になります。
    彼と好きだという所は、
    とにかく私を1番に考え優しい事
    土日必ず会ってくれる事
    私の短所も長所もきちんと理解してくれている事
    です
    混乱しています
    婚活再開すべきでしょうか?

    トピ内ID:6321832563

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    😝
    のびた
    不安を感じるならやめたほうがいいですよ。
    逆に本当に人として好きな人なら
    年齢がかなり離れていても、マザコンっぽくても
    (でも、お母さんの手作りの服ってうのは私もかなりひくかも。うーん)
    大丈夫。この人についていこう。って思えますから。
    逆に年収もそこそこなのに、(ルックスはわかりませんが)
    なぜ今まで独身だったのかとか考えてしまいますよね。
    理性より本能を信じたほうが無難です。
    結婚したら嫌でも相手は欠点をもっとさらけだしてきます。
    恋愛の時点で注意報をだしていたら、自分の注意報を信じるべきです。
    私なら欠点も可愛く思えてしまうか許せる欠点でなければ結婚できません。
    こんなんだから、独身ですが、何か駄目な人と結婚するよりは
    独身を選んだほうがマシだなと思っています。
    それから同居で幸せになってる人は100人に1人か2人と思っています。
    話し合って改善できるタイプの人なら考える余地あり。
    無理っぽかったら、私ならやめる。
    若いんだから、範囲を広げて探したほうが良いですよ。

    トピ内ID:5397035249

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    うさもも
    ご報告が遅くなってしまったので、
    もう誰もレスして下さらないかと思っていたのでとても嬉しいです。

    のびた様、
    レスありがとうございます

    実は、彼と2月はじめに別れました。
    理由は、
    普通に別れ話を淡々としている私に、
    彼は、イッパイイッパイになったのでしょうね、
    冷静に話せるわけない!と最後、キレてきました。
    やっぱりな・・・という感じでした。

    その後、普通に今までありがとうさよなら的なメールがに来て、
    その1週間後またメールが来て、
    あって話せますか?と。
    返信をしないでいたら、
    また私の誕生日に、
    結論が変わらなくても会いたい。来るまでまってると。

    誕生日を忘れないでいてくれているのは、
    嬉しいけど、さよならメールしてすぐにこんなまた会いたいなんて・・・
    混乱します。

    そして、
    のびたさんのおっしゃる通り、
    私は、同居しなくてはいけない男性に嫁ぐのは、
    やはり妥協できない・・・という思いが強くなってきています。
    あれから、婚活していますが・・・

    トピ内ID:6321832563

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    婚活頑張ってください

    しおりをつける
    😣
    食パン
    土日必ず会ってくれて、優しい男なんていくらでもいます。
    わざわざ相談所でそんな悪条件のオジサンを選ばなくても、と思います。

    私も相談所に登録していましたが、20代男性は少なかったです。
    30代前半くらいまでを希望として探したらどうでしょうか。

    30代後半なら、25の女性を逃したくないでしょう。多分会ったらひたすら優しくされて、色々プレゼントもくれて・・・と良い気分にさせてくれると思います。が、それはただのご機嫌取りです。若い女性を逃したくないんです。38歳ではこの先25歳の女性とはそうそう出会えないだろうし。
    まともな男性なら、きちんと話し合いができます。いい年して別れ話でキレた時点で幼いように思います。その後会いたいと執着してくる部分も、やっぱりな・・・という印象です。

    トピ内ID:5273237547

    ...本文を表示

    38歳かぁ~

    しおりをつける
    blank
    エラリオン
    すごいですね!25歳で婚活とか!そういう時代なんですね~
    私は26歳ですが今、39歳の彼氏がいます!普通に出会い付き合いました!
    ちょっと出会い方が違うので、トピ主さんの返答に当てはまらないかもですが、
    今付き合いされてる彼氏さんが大好きならいーんじゃないですか?
    自分を大事にしてくれる人、自分がこの人なら支えていきたいと思える人なら年齢は関係ないと思います。
    私も回りになんでおっさんとわざわざ付き合ってんの?と言われますが、年齢関係なく、いいところ満載の自慢の彼氏なんで関係なしって感じです!
    確かに子供の事とか考えると不安な面はありますが、おっさん元気ですよ~!笑
    結婚するのは自分!今の人に少しでも迷いがあるなら、若いんだし次って感じでもいいんじゃん?

    トピ内ID:1803083370

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