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    元彼に対する腹立ちをどうにかする方法

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    💔
    瑛乃
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    初めまして。相談にのって頂けますか。
    大学生です。別れて半年程になる元彼についてです。

    私は学生の身で体の関係を持つべきでないという考えなのに対し(誰も責任取れないのに、と思うと怖い)、元彼は深い関係のない恋人など恋人ではない!という考えで、お互いに意見が合わなかったので別れました。
    前提として、私は付き合いたての頃に自分は上記のように思う、と彼に話して(どう考えてる?と彼から訊いてきたので)、彼はその時は「いつまででも待つよ」と言ってはいました。今思えば虚勢ですが。

    その後1年半付き合って、最終的にその理由でフられました。
    別れ自体や価値観の相違は仕方ないと思いますが、体の関係がないのが嫌、というのを彼は一切私に言わず、代わりに周り中に愚痴って、私を一方的に悪者にしてきたのが何というか、今更腹が立ってきました。
    彼の方が消極的で、話し合いを避けていたのに(何か悩んでるなら言ってほしいと再三お願いしたが誤魔化された)、私が彼の意見を聞く努力を怠ったのがいけない、と彼や彼の友人から責め立てられました。
    ならはっきり言ってよ!と思ってしまったし、第一体の関係云々なんてデリケートな話題なのに、沢山の知人から「あの子まだヤってないんだって」等噂されてたと後に聞いて、そんな目で見られてたこと、そんな事態になるよう立ち回った元彼に対し、強い嫌悪感があります。

    別れ際は、深い関係を持たせなかったお前が全て悪い!と責められたので、気圧されて謝り倒しましたが、今になるとそこまで一方的に言われる筋合いはなかったと思ってしまい、腹が立ちます。
    こういうとき、どのようにしたらこの勝手な怒りを収められますか?
    今は一切接触してない状態ですが、このままでは喧嘩売るだけのために連絡してしまいそうです。でもそれは益のない行為だとも思います。
    ご助言頂けたら嬉しいです。長文・乱文ごめんなさい。

    トピ内ID:5316722296

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    お気持ち察します。

    しおりをつける
    😨
    sin

    主様のお気持ち察します。

    私も煮え切らない彼に対し腹が立つことが良くあります。

    周りに愚痴るくらいなら直接言えよなって!!

    本人は気が弱いのか見栄が無いのか関係を持てなかった事に

    恥ずかしいと思わなかったのでしょうかね?(周りに)

    苛々してても良いことは無いのでバカな子だったんだと思い

    楽しいことを考えた方が良いと思います。

    怒っている時間が勿体無いですから・・・。

    トピ内ID:3083530070

    ...本文を表示

    要は感情の整理の方法を聞きたいだけか

    しおりをつける
    blank
    れれれ

    要は、怒りを収める方法を聞いているんでしょ?

    意外ですが、散歩、ジョギングなんてのは結構効果があります。体動かして外の空気を深呼吸すると案外気持ちが落ち着いたりします。

    何か夢中になれるものを見つけるとか。恋愛以外でね。今のトピ主さんじゃ、正常な恋愛は無理そうだからやめておいた方が無難ですね。

    トピ内ID:1340698849

    ...本文を表示

    怒りをエネルギーに

    しおりをつける
    🙂
    たるっこ
    大変でしたね。
    トピ主さんは偉いと思いますよ。
    本当に女性を大切に想う男性なら、1年でも2年でも待てるはず。
    友人の言い分も中学生レベルですので、聞き流して良いですよ。
    2人の事は2人にしかわからないのに、
    片方の言い分だけで判断してもう片方を責めるなんて幼稚な行為です。

    怒りをエネルギーに変えて、自分磨きに励みましょう。
    元彼なんか気にしないのが一番の報復です。応援しています。

    トピ内ID:5740787006

    ...本文を表示

    彼のほうがかわいそう

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    >学生の身で体の関係を持つべきでないという考え

    体の関係を持ちたくなかったら
    卒業するまで男性と付き合わないほうがいいんじゃないですか
    あくまで友達としてだけで

    なんか、その彼のほうがかわいそうと思いました

    匿名だから言いました
    実生活なら彼が悪いと言って、建前上あなたの味方をしていますがね

    トピ内ID:1354780966

    ...本文を表示

    私は女性ですが・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    彼が1年半も主さんの為に我慢した事は素直に感謝すべきかもしれませんよ。普通なら半年持ちません。特に大学生の男性なら。

    確かに責任の取れる年齢では無いかもしれませんが、これって年齢が上でも同じリスクに変わりはないように思います。誰もが突然の妊娠にはうろたえるでしょう。ですからそれを避ける為に避妊をするのです。100%の避妊はありませんが、ピルとコンドームの併用ならまず妊娠はないと思いますよ。

    勿論主さんの気持ちに反してまでする必要は無いでしょうが、深い関係になりたい・・と思う人の方が大半だと言う事と、好き同士なら自然な行為だと言う事は理解しておいた方が良いと思います。

    彼が周りに愚痴った事はまずかったとは思いますが、愚痴でも言わなきゃやってられなかったのでしょうね。ちょっと彼に同情します。

    トピ内ID:1672682780

    ...本文を表示

    別れてよかった

    しおりをつける
    🐤
    みちか
    とりあえず、そういう狡い立ち回りをするような人は今後もそうやって生きていき、真っ当な人からは遠ざけられていくんだろうなと思います。

    彼のそういうところ、ちゃんと見てる人は見てると思います。

    あなたは何を言われようが毅然としていてください。
    かっこよくね!

    どうか彼にいちゃもんつけるのは無しでね。

    トピ内ID:3603521734

    ...本文を表示

    相手にしてはだめ

    しおりをつける
    🐱
    相手の男が子供だったんです。
    お子様と付き合ってしまった自分にも非があった。
    次はもっと中身もいい男と付き合おう!
    今回は勉強した。

    と思えませんか?
    身持ちの良い女の子として見られているのですからいいと思いましょうよ。

    結局その男はあなたの体が目的ではないですか。
    あなた自身の考え方には何も非がありません。

    付き合っていく中で『この男性なら信用できる、全てを許せる』と思えばそれなりの関係になったかも知れません。
    でも、あなたの本能で『こいつは信用ならん!』という部分があったから進展しなかったんです。

    そんなバカ男と別れてよかったんです。
    それにこの考え方が古いとかくだらないと話す人の意見が全て正しいとは思いません。お互いの気持ちが通じてないのに、関係を持ってもいいことはないですから。

    しっかりした考えをもっていてすばらしいと思います。
    急ぐ必要はありません。
    心から信用できるパートナーを見つけてください。
    そのときは自然に受け入れられると思いますよ。

    今回の彼はその価値がなかったんです!相手にしないのが一番です。

    トピ内ID:6685180059

    ...本文を表示

    終わった話でしょう・・・?

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    既にお解りになっているようですが、終わってしまった話を蒸し返してもどうにもなりません。
    「じゃあ、お望みどおり関係を持ってやるよ!」
    とでも凄むつもりですか?

    やめておきなさい。
    彼は自分で自分のふがいなさを曝露するような、情け無い小心者なのですよ。関係など持たなくて大正解でした。
    学生の仲間なんて無責任なもの。
    ちょっとした身近なゴシップに興奮しているだけですよ。
    そしてトピ主に相手にされなかった彼に対して優越感すら持っていることでしょう。
    いずれにしても単なる噂話。

    それに「お前のせいだ」と言われて謝り倒すほど気の小さなトピ主が、今更彼に連絡してどんな言葉を伝えるのでしょう?

    どうせまた謝る羽目になりますよ。

    そんなことより今は勉強に専念して、条件の良い企業に就職することを考えるほうが先決ではないのかな?

    トピ内ID:6528382144

    ...本文を表示

    言ってしまっていいと思う

    しおりをつける
    blank
    かな
    正しいことかは迷いますが、私は彼に言っていいと思います。
    2人の関係は終わったのにあることないこと勝手に言い回って、一方的に被害を我慢しなきゃいけないなんて納得できないから。

    そして彼が自主的にやめるかも言わない限りわからないから。

    「まわりに言いふらしてるみたいだけど、(彼が)そのことばっかり考えてて気持ち悪いと心配されたよ。
    最低だね。」
    くらいは言ってすっきりしましょう。

    言わない方がスマートなんでしょうが、
    私はそんな奴に勝手なことされてるのは許せないし、
    言われっ放しも納得できません。


    そうそう、形は彼から別れたようですが、振ったのは実はトピ主さんなんです。
    彼は好きだから(その後の行動から自分勝手な"好き"だったようですが)、悔しいから、別れても言いふらしてるんです。

    だからトピ主さんが素敵な方と出会い、幸せな様子を見せつけ、新しい彼から元彼に言いふらすのをやめろと伝えるのが一番効果的です。
    まぁそのときにはそんな人、どうでもよくなっているんでしょうけどね。

    トピ内ID:1425432803

    ...本文を表示

    ご自分の考えに自信を持ちましょう

    しおりをつける
    🙂
    ドトール
    >私は学生の身で体の関係を持つべきでないという考え(誰も責任取れないのに、と思うと怖い)。

    間違ってないと思います。

    下手に妥協して、最悪の結果になることを考えれば、正しいです。

    別れて良かったですね。

    信念をもって生きていれば、良い方と出会うことができるでしょう。

    全ての人が、理解出来るわけではありません。でも、理解出来るように、説明していくというスタンスで。

    解らない人には、あぁ可愛そうに理解できないんだ…という哀れみの視点を持つべきです。

    トピ内ID:9124378226

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