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    子育て母さん
    子供
    低学年の女の子2人を持つ、専業主婦です。  
    首都圏に住んでおり、私立中学の受験率が高い地域に住んでおります。

    バブルが終わり、不景気・就職難のまま20年が続いています。
    幼い頃から勉強して、優秀な学校を出ても待ち受けているのは就職難。
    入社できても、その後40年間ずっと働き続けられるわけでもなく、
    退社して再就職となると、条件は下がりますよね。

    女の子であれば、出産や子育てなどで、せっかく入った会社も数年で辞めてしまうかもしれない。
    実際、私の近所のママさん達も、優秀な学校・会社に入った方も、
    出産で退職され、誰でも出来るようなパートをしている方がたくさんいます。
    それまでの学費(小学校からの塾代・私立中学・高校・大学の授業料)など、
    もったいないと思ったり。
    結局、女の子は結婚相手次第の人生になるのではないかとも思います。

    質問の意図が分かりにくくてすみません。
    育児されている皆さんの、子どもに期待する将来の目標や意見、どんな事でも教えてください。
    これからのヒントにさせてもらいたくて、トピをたてました。

    トピ内ID:6805101340

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    よくない思考ですね

    しおりをつける
    😑
    元塾講師
    教育に関わってきた人間です。

    「優秀な学校を出てもどうせ就職難じゃないか」というのを勉強を頑張らない言い訳に使う人がたまにいますが、どういう論理なのか、激しく頭が悪いです。優秀な学校を出た人すら就職難なら、低学歴者はもっと悲惨なのです。

    ゆえに、特になりたい職人系やアート系の仕事が決まっているとか、そういう強い目標もないのならちゃんと勉強して学歴を積む方が良いに決まっています。

    「女の子の一生は結婚相手次第」というのも、全く間違っているとは言いませんが、経済的に恵まれた結婚をするためには、自分の方もある程度学歴があった方が有利であることは、各種データではっきりしています。高学歴者、高収入の男性は、それなりの学歴の女性を選ぶ者が多いのです。

    昨今の離婚率を見れば、結婚が「永久就職」かのように考えるのは危険極まりなく、女性もいつでも自活できる能力を持つべき時代です。女性の働く環境も遅々とした歩みではありますが、少しずつ改善はしていくでしょう。

    おばさんのぐーたら人生観で、これからの世代の女性の自立の足を引っ張るのだけはやめていただきたいものです。

    トピ内ID:1488574239

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    ユフィ
    言いたいこと、よく分かります。
    どんなに学歴を積んでも、結婚して出産して主婦になってしまえば皆同じ…。
    ですが、やはり経験してきたことと言うのは無駄にならないと思います。

    良い学校、良い会社に行けば、それだけ良い条件の結婚相手を見つけることができるでしょう。
    結婚相手の収入が良ければ、自分の経験を生かして子育てに集中できるでしょう。
    一生使えるような資格を取れば(薬剤師、看護師など)、再就職も可能ですし、パートであっても自給の高い職に就くことができます。

    今は結婚しない人も増えています。
    女であっても、一生食べていけるような力をつけることは必要です。
    必ず結婚して子どもを持つわけではないのですから。
    例え、専業主婦になっても無駄になったとは思いません。
    トピ主さんは、自分が学んできたことが全て無駄だったと感じていますか?
    無駄だと思うどこかの道を歩んでこなければ、今の人生もなかったし目の前のお子さんたちにも会えなかったんですよ。

    トピ内ID:2104867852

    ...本文を表示

    世の中って変りますよね

    しおりをつける
    blank
    Hawaii
    トピ主さんは、現在の日本の女性の雇用状態が、後何十年も、お嬢様の生きている間もずっと続くと仮定していらっしゃいますね。でもそうでしょうか? 過去の数十年を振り返ってみても、それは当たっていませんよね。

    それでは、子供の時からどんな準備をして来た人が、世の中が変わった時に生き易いでしょうか?高等教育、殊に大学教育は、世界中には色々な価値観、生活様式、政治体系等が有る事を教えてくれます。言ってみれば、違った文化や違った言語、違った社会組織の中で、どうやって自分の能力を生かして暮らせるかを教えてくれる訳です。

    時代が変わっても、普遍の物ももちろんあると思いますが、それはお嬢様ご本人が自分で見いだすものだと思います。時代に適合しない、ハンデを背負った人間に育てたくなかったら、やはり良い教育を受けさせてあげるべきだと思います。

    トピ内ID:7447020807

    ...本文を表示

    女児2人育ててます

    しおりをつける
    🎶
    35歳主婦
    私は、就職先が人生を分けると思います。
    実際私自身がそうでしたので。
    中堅私大を出ましたが運良く人気企業に就職し、同業他社の男性と結婚しました。
    一流企業や高度な専門職に就ければ、周りもそれなりの友人が揃い、対等に交際相手を選ぶことができると思います。
    格差婚じゃダメです。

    娘にはやはりきちんとした道を歩んで欲しいと思います。
    派手でなくても良い、堅実に、色んなことに興味を持ち、視野の広い人間に育って欲しい。
    そうすると自ずと進む道が見え、拓けてくるのではないでしょうか。

    自分自身の道で失敗したことは、英語を怠けたことと就職した会社を結婚退職したことです。
    人生設計が甘かったと反省しています。

    トピ内ID:4755606238

    ...本文を表示

    娘がいます

    しおりをつける
    blank
    パン好き

    女の子で男の子であろうが、自分の食いぶち分くらい稼げる人間になってほしいですね!

    女の子だから、大学はそこそこという考えはありません。勉強は、就職の為だけでなく人生を豊かにし、学んだことを困っている方に生かすものだと思っています。

    今は、女性の選択が広がってきましたが、それを選ぶのは本人ですから悔いが残らないならそれでいいのでは?と思います。

    トピ内ID:6558047268

    ...本文を表示

    学歴も嫁入り道具の一つ

    しおりをつける
    悠々
    普通の家庭に育ったけど、親が教育にだけお金を掛けてくれたので
    人並み以上の学歴を手に入れました。
    リカちゃん人形もこえだちゃんの木のお家も買って貰えませんでしたが
    本だけは沢山買って貰いました。

    そして、親のお金で大学院まで出て、現在は無職なんですが
    学歴に物を言わせていわゆる「おぼっちゃま」と結婚しました。
    もちろん私は夫と出会った当時は働いていましたよ。
    結婚なんてしないで仕事だけをして孤独に生きようと思っていましたし。


    夫は学歴は嫁入り道具だよ、育ってきた家庭の質も見えるしね。
    と申しております。

    トピ内ID:5089883735

    ...本文を表示

    都会の中心に生まれたら、高い学歴は必要無いかも?

    しおりをつける
    😨
    なんかわかる・・・
    自分は地方出身、必死に勉強して、東京のまあまあのランクの大学を出ました。

    不況の中ようやく就職した二年後に結婚、三年後に出産で退職、以後専業主婦です。転勤族なのでなかなか再就職にはこぎつけていません。

    今でもなんであんなに勉強してしまったのか?と後悔することがあるのですが両親は
    「でも、○○さん(←主人)に出会えたのは大学のサークルなんだから、
    勉強した意味があったのでは?」と言っていましたね。

    女の子の場合、学歴が同じでも、大都市圏に自宅があるか、あるいは一人暮らし(地方出身)かで、全く就職先が違ってきます。
    銀行や商社は、自宅通勤できるお嬢さんでなくては、書類審査を通過するのが難しいですよね。

    東京の高級住宅地に自宅があるなら、女子は高い学歴を身につけなくても、良い企業に勤められる確率が上がるのではないかな、と思いますが今は違うのでしょうか?

    正直、女は「どこの、どんな家庭に生まれたか」で人生が大きく違ってくると思います。「その差別感覚を絶対に味わいたく無い!!」という場合にのみ、超難関大学の学歴、或いは、類まれな美貌のどちらかが必要と思います。

    トピ内ID:9337549209

    ...本文を表示

    子どもに残せるのは教育だけ。

    しおりをつける
    blank
    おかんも大学生
    娘1人(中学生)をもつ母親です。

    娘が結婚しようがしよまいが、子どもを産もうが産むまいが関係なく
    1人の人間として、自ら生きていける力を持って生きぬいて欲しいと思っています。

    人として生きていく上で、いろんな制約や条件のもとで自分の思い通りには生きていけない
    時が必ずあると思います。  そんな時でも自ら考え工夫し、生きる術を持って欲しいと願っています。

    その為には教育が基本となります。  学校教育はもちろんのこと、家庭での教育、社会教育など
    若い間に経験することがすべて血となり肉となることでしょう。

    世の中に絶対というのは「死」しかありません。 絶対と思われた結婚相手が職を失い、離婚することも
    あるでしょう。 そんな相手次第の人生ではなく、パートナーが職を失えば、自分が養うぐらいの事が
    出来る人であってほしいと思っています。

    娘には日本に限らず、どんな所でも働けるだけの資質を持って生きてねと言っています。

    トピ内ID:9607649678

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    かえる
    うちも女の子です。
    確かに、女の子の場合、結婚や出産によってせっかくのキャリアがなくなってしまうことがあります。
    ただ、結婚相手によって幸せが決まる場合も多いです。

    独身で生きていくには学歴も良い就職先も必要です。
    それには良い大学に行く必要があります。
    良い大学、良い就職先では、良い結婚相手と出会える可能性が高いです。
    なので、女の子にお金をかける事は無駄にはならないと思います。

    トピ内ID:6692953583

    ...本文を表示

    子供次第

    しおりをつける
    blank
    元ヤングミセス
    娘を持つ母です。確かに女の子は結婚、出産と仕事を中断しなければならない場合があります。
    でもいつかまた働きたいと思った時が第2のスタートと考えています。
    その時に必要なのが働く意欲と学歴ではないでしょうか。
    結婚、出産が終わった時に本当にやりたい仕事を見つける場合も
    あるかと思います。
    家庭と子供と仕事があるって素晴らしいことです。
    親としては金銭的に大変ですが子供が好きな道を選べるよう
    広い選択肢を与えてあげたいと思っています。

    トピ内ID:7673595599

    ...本文を表示

    女の子にこそ、教育費をかける

    しおりをつける
    blank
    c
    男の子は、少々勉強ができなくても、身体さえ丈夫なら、
    何としてでも生きていけます。
    体力で、基本的に男には劣る(一般論)女が、生き残っていくには、
    知力で勝負するしかありません。

    専門職にかけるか、教養を身につけるのか、両方なのか、
    それは本人が決めればいい事です。
    「女は馬鹿な方がかわいい」なんて言っている人間は、そっちの方が馬鹿です。

    私は「学費がもったいない」ということはあり得ないと思っています。
    本人が望んで学んだことなら、必ず身につくことだし、
    盗まれることも取られることもない、きっと何らかの形で役に立つはずです。
    (すぐに収入には結び付かなくても)

    トピ内ID:2956864791

    ...本文を表示

    いい学校を出ても就職難

    しおりをつける
    🐧
    高学歴専業主婦
    だから 学歴は必要ない 勉強にお金をかけなくてもいい、って逆じゃないですか?
    更に一生懸命勉強させなくちゃいけないのでは(お金をかけるかは別としても)。

    あと 私も高学歴なのに専業主婦ですけど 夫と知り合ったのは大学です。
    専業主婦でいられるような男性を見つけるには 例外はあるにせよ「学歴」なんじゃないかな。

    あと 専業主婦になっても学んだことがまるきり無駄ってわけでもないですよ。
    直接勉強をってことじゃなくても 世の中の仕組みとか進路とか 子供に教えられることも多いし
    学生時代の人脈も役立つことあります。

    まあ 仕事を辞めたのには色々理由があるんですが ブランクがあっても大丈夫な職種を選んでなかったのはミスだったかもとは思ってます。
    でも 好きでもないのに 食いっぱぐれがないからと言うだけで 特定の職業を選ぶようなことを子供に言いたくはないので
    アドバイスだけして進路に子供は任せるつもりです。

    トピ内ID:9070103607

    ...本文を表示

    子供がキャリア志向でも、そう言い張るつもり?(怒)

    しおりをつける
    😡
    さらば東京
    職探しに困らない国家資格と長年の経験を持った兼業主婦です。
    貴方のような方に良く言われますよ。
    「資格を持っているから、いいわね。資格があるからよね。」
    父にも言われました、「大学なぞ行ってどうするつもりだ。」

    それは違います。
    高校生の時からちゃんと自力で生きていくことを考え
    大学受験も妥協せず、
    アルバイトも出来ないようなぎちぎちの授業実習をこなし
    国家試験のため卒業旅行もなく勉強、
    就職してからもずーっとこれまで勉強を続けたからこそ、

    その努力があったからこそ
    夫も子供も認めてくれ、
    数々の転居による職探しも、
    うまく行ったと思います。
    成人した子供には積極的に生きるという影響を与えられたと自負していますよ。

    夫は責任ある地位、
    それは裏返せばかなりのストレスを常にかけられている地位
    それゆえ、自活出来る女性と結婚したかったと言われたことがあります。
    近い将来のリタイア後、私の方が長く働くことができますので
    経済的にも心理的にも余裕を持てることでしょう。

    それもこれも若い時から
    考え努力してきた成果だと思っていますよ。

    トピ内ID:9365049794

    ...本文を表示

    非婚化は進んでいる

    しおりをつける
    blank
    ここ
    数字で示されていますよね。
    結婚や出産は「必ずある未来」ではなくなったのです。

    トピ主さんはご自分の周囲だけを見て女の子の将来は専業主婦しか
    ないと決めつけていらっしゃいますが、アラフォーの私の同級生や
    同僚には独身女性が結構多いですよ。
    非婚は進んでいるのだなあと感じます。
    皆さん自分の価値観を曲げてまで結婚には執着しないのです。

    いざお眼鏡に敵うお相手がいないとなったとき、学歴も仕事もなく
    てどうします?

    トピ内ID:0340691307

    ...本文を表示

    自立してほしい

    しおりをつける
    blank
    yuki
    私は母から「資格をとって働ける仕事がいい。資格は人生において荷物にはならないので、いろいろとっておきなさい」と言われて育ちました。
    母は何も資格を持っていないので、そういう気持ちが強かったのかも?
    それもあってか、私は医療系の資格を持ってますが、今になってこれは正解だったなと思っています。
    結婚と出産でブランクはありましたし、夫は転勤族で住居は点々としましたが、それぞれの場所で就職先はよりどりみどりで、それなりに良い条件で働らかせてもらっています。
    この先、子どもたちの教育資金もかかってきますし、「手に職つけておいて本当に良かった」と実感しています。

    無駄になるのかもしれませんが、本人が勉強したいことがあるならやらせてあげたいです。
    それに、自分の子供だけの話じゃないですからね、学歴って。
    ある程度高い学歴があるなら、たとえ専業主婦になっても、子どもに対しての教育の関心度が違うと思います。
    なので、子どもに教育を受けさせるということは、いずれは孫の行く末にも影響があるのではないかと思うのです。
    だから下手に手を抜いてはいけないような気がします。

    トピ内ID:7322074784

    ...本文を表示

    学歴があるからこそのチャンス

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    確かに女の子の人生は結婚相手次第のところはあるでしょう。
    ただ、その結婚相手の出会いの場を考えてみると、学歴って
    大きな要素だと思います。

    かりに、結婚相手が見つからなかったとしても、身についた知識、学歴が
    お嬢さんの人生を邪魔することはないでしょう。私立中学に進学すべきかどうかは分かりませんが、勉強して損はないと思います。

    トピ内ID:2695580729

    ...本文を表示

    バブルの頃だって

    しおりをつける
    blank
    悲しいなあ
    景気の良い時代だって、高卒女子と短大女子では賃金格差もあり職の内容だって違ってます。
    短大以上出なければなれない職は沢山ありました。

    実際、短大出で小学校教員、中学教員、栄養士、保育士、客室乗務員等、
    当時の人気職業は短大出ていないとなれませんでした。

    見合いの条件だって、数十年前から、大卒で良い処に勤務の男性は
    短大卒以上の女性希望ばかりでしたよ。

    高校で就職した当時の友人は良くて借金多額の起業者と結婚
    出来れば良いほうでした。案の定、今は困窮しています。

    それから学歴って職の為だけのものではありませんよ。
    大学生活を知ったり、経験する事で人間としての幅が広がるって
    事です。大学は友人と答弁したり旅行へ行ったり講義の面でも
    高校迄とは違います。協力し合わなければ出来ないレポートも
    ありますし。心の充実にも繋がったりします。
    その大学での経験が結婚後、様々な問題にあった時に解決の糸口に
    なったりする事も多いです。

    現に学歴が高くなればなるほど占いや掲示板に
    頼らない事はデータで証明されてます。人生が生きやすくなるって
    事です。

    トピ内ID:5447684457

    ...本文を表示

    有資格者です

    しおりをつける
    💍
    まあ
    国家資格持ってます。
    親は保険のような物なつもりだったようです。主婦が働くなんて許せない親でしたが 旦那に何かあっても生活に困らないようにということでした。
    卒業後 医師・弁護士とのお見合いが相手方から 電話話がかかってきました。
    学歴というか 高校の偏差値が 主人よりも高い為 専業主婦をしていても主人に馬鹿にされるような発言をされる事もなく 姑からも大切にしてもらってます。せっかく資格もってるのに専業主婦させて申し訳ないって。

    何かで読んだのですが 偏差値の低い学校ですと 聞こえのいい学校に通う男の子に遊ばれて終わるそうで それが有名お嬢様校ですと、ゆくゆくの結婚相手として 両親も応援する。
    偏差値の低い学校では先生が 遊ばれないよう注意して下さいと親に注意のお話があるそうです。何か アピールポイントがあればいいんでしょうが
    すごく相性が合うとか.

    勉強はしておいて損はないと思います
    結婚にかかわらず 生活が豊かになります

    トピ内ID:6524449295

    ...本文を表示

    そうか?

    しおりをつける
    blank
    まも
    今は職場でも男女遜色ない業務を任されます。性別関係なく出世します。
    結婚相手のために女性を雇う会社は珍しくなっています。不景気でそんな余裕がないからです。
    トピ主さんの時代とは違うと思ってください。
    誰でもできるようなただの事務員なら不要でしょうが、会社に必要なスキルを持っていれば再就職できます。
    食いっぱぐれないためにはしっかり教育しないとダメです。

    トピ内ID:4582271821

    ...本文を表示

    いいたい事わかる!

    しおりをつける
    blank
    mi
    私がいつももやもやしてる事です。
    小学校は塾に習い事、中学受験、私立の中高一貫、都内の私立大学を卒業する頃には就職氷河期で大卒女子なんて大した就職もできず。
    合コンで上場企業勤務のサラリーマンの現夫と知り合い、結婚、妊娠して退職。

    多分、私にはめちゃくちゃお金かかってます。
    ピアノの腕前もありますよ。笑
    でも、ピアノが趣味だから都内の狭いマンションや賃貸にも住めず。
    今では親にはこんなお金のかかる趣味を習わせてほしくなかったと思う位。

    かたや、勉強なんて苦手でした事もない。努力もなく底辺高校へ行ってお化粧や男女交際に励み、短大に推薦入学。地元の上場企業に事務員として勤める。洗練された容姿と男扱いで、夫と同じ職場の人(当然難関大卒)と結婚。

    女ってこんなもんですよね。ママ友なんてそんな人ばっかです。でも夫は皆一流どころですよ。
    私なんて中高時代に勉強ばっかしてたせいか、男あしらいは下手だし、社会人デビューだし。
    しかも、大卒女子の激務な総合職より、事務職の方が出産後も続けやすいし、女で勉強するだけ無駄だなってつくづく思います。

    トピ内ID:3984223807

    ...本文を表示

    お子さんの受験について、ですよね。

    しおりをつける
    blank
    ヒント?
    現在の長引く就職難でもっともしわよせがきているのは、正社員の数が少なくなったのに、さらには優秀な女性とも競争しなければならない大卒男性かな、と思います。
    正社員の座を得られた女性が、仕事を辞めませんしね。
     
    結婚した女性なら夫の収入があれば「誰でもできるようなパート」をしてもそこそこの生活ができますけど、男性だと誰でもできるようなパートでは結婚も難しくなってきますし。
    みなさんレスされているように、優秀な学校・会社に入って出産で退職された近所のママさんだちは、その経歴で現在の生活を手にしたんですもの。
     
    低学年のお子さんを中学受験塾へ行かせるかどうかで悩まれているんだと思いますが、トピ主さんが望む「お子さんの結婚相手の男性」にお子さんたちがめぐりあえるようにするためには、私立中も必要かもしれませんね。

    トピ内ID:4161674627

    ...本文を表示

    男も結婚相手次第の人生になります

    しおりをつける
    blank
    かずや
    家庭に入って貰いたいけど、働きに出る奥さんだとレトルト生活になる。
    奥さんにも働いてもらいたいけど、専業主婦希望だとマイホームや塾代で苦労する。
    ちなみに現在、奥さんの方が学歴の高いカップルはザラです。
    小町では違うようですが学歴とは違う、生活力や生き方の合致が重要なようです。
    私のように、自分よりも学歴の高い女性を選ぶ男も増えていますから。
    女だから適当でいいというのは浅はかな考えです。
    そしてグローバル社会で生き抜くのに、誰かに頼ろうとする考え方もナンセンスです。

    トピ内ID:1151174336

    ...本文を表示

    今の教育に欠けているもの

    しおりをつける
    一男一女の母
    ここを読むと日本の教育の問題点がよくわかります。皆さんが気にしているのは、親御さんが支払った授業料等のみだけ。教育機関に投入された税金をも無駄にしたという自覚がすっぽり抜け落ちてますよね。教育を受け健康でもあるのに、自身の年金や社会保険料等さえ払わず生きるという道を易々と選んでしまう人が後を絶たないのは、教育に不備があるのでしょう。

    私の祖母は、明治生まれとしては珍しく大卒で日本女性として数番目に難関国家資格を取得し、生涯現役でした。そんな祖母がよく言っていました。「受けた教育は社会にきちんと恩返しをしなくちゃ」と。借金大国の日本に必要なのは、こういう思想なのではないでしょうか。男女平等に教育を受けられる恩恵を享受したのに、社会に負担をかけて生きることがいかに利己的か。そんな視点を持たせる教育が大切です。

    教育を、結婚相手を見つけるための道具だけにしてはならないと切に思います。自活力とは、男女関係なく誰にでも必要なもの。それを培うための教育でなかったらただの自己満足です。私も夫もそれぞれ年収2000万超稼ぎながら育児をしています。日本の宝を育てているつもりです。

    トピ内ID:8112594197

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    🐤
    ポッポ
    小4の娘がいる主婦です。

    私自身、都内の難関と呼ばれる私大に入りました。
    あの頃は受験勉強頑張ったと、我ながら思います。
    しかし、超氷河期に就職活動だったので、志望していた企業には入れませんでした。

    その後、本当に多々あり(ここでは理由は関係ないので割愛します)、現在、専業主婦です。

    子供が生まれてから知り合ったママさんの中で、難関と呼ばれる大学を出ている人はいませんが、
    彼女達のご主人は、皆さん一流大学をご卒業、一流企業にお勤めか、官僚です。
    ご主人も奥様も同レベルの経歴というご夫婦は、一組しか知りません。

    そのうちの一人の奥様が、
    「大学はコンパに通って、良い大学の彼氏を見つける為に行くところでしょう」って言っていました。
    またもう一人の奥様も、
    「夫に振り向いてもらう為に、ものすごく頑張ったし、一流大学のサークルには、どんどん参加した!」
    と言っていました。。

    男性って、本音を言えば女性に学歴を求めていないのではないのかなと、思ってしまいます。

    トピ内ID:6443448345

    ...本文を表示

    就職難?

    しおりをつける
    🐧
    ぽよりん
    「いい学校」で教員をしていますが、就職難ではありません。
    従来通り学生のほとんどは一流企業に入っています。

    トピ内ID:8827440784

    ...本文を表示

    結婚相手で人生が変わるからこそ、よい環境を

    しおりをつける
    🙂
    ai
    女性がいい大学を出ていい企業に就職しても、結婚して
    仕事を辞めなければならないかもしれないとすると
    女子の教育にお金をかける必要はないのではないか
    というような話ですね。

    しかしだからこそ、いい大学を出していい会社に就職させるべきなのです。

    なぜなら、いい大学に入れば、そこの同級生の男子と恋愛して
    就職3年目くらいで結婚してしまえばいいからです。
    同級生男子も同じ「いい大学卒」なのだから、いい企業に入って
    いい給料をもらえている可能性が高いですよね。

    大学でいい彼氏ができなくても、一流企業に勤めれば
    そこで働いている男性社員と結婚すればよいのです。

    女性がいい大学、いい企業に入るのは、その人自身のレベルアップ
    のためではなく、「優秀な人が集まる場所のほうが、より優秀な
    男性を見つけやすいから」なのです。

    私はこういう発想を知ったのは25歳すぎてからだったので
    そのような考え方もあるのだと、すごく驚きました。
    打算が高すぎるだろう、とも思いました。
    ですが、かなり合理的な考え方だとも思います。

    トピ内ID:9641659670

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    子育て母さん
    トピ主です。色々なご意見、一つ一つ見せてもらいました。
    ありがとうございました。

    私は地方で育ち、高校までは公立で、地元の短大を出て就職しました。塾も習い事も最低限で、教育にお金はかけてもらってない方だと思います。
    私は、20代の途中で転職がうまくいかずに派遣社員となりました。
    一部上場の大手の会社に派遣され、そこで主人と出会い結婚しました。10年前に転勤で首都圏に来ました。
    主人は有名私大を出ています。
    主人も高校まで公立で、塾も行かなかったそうです。
     

    主人の収入で暮らせますので、今までも今後も金銭的には心配はありません。このままいけば、ずっと専業主婦です。
    家も建ててもらい、貯蓄もでき、幸せに暮らしています。

    娘2人も、同じようになることも可能なのかな。。。と思ってみたり。

    しかし、女の子でも、出来るだけの教育はさせてやるべきなのですね。
    貴重なご意見、ありがとうございます。

    引き続き、ご意見をお願いします。

    トピ内ID:6805101340

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    学歴はどうあれ、「世渡り力」偏差値は高くないと

    しおりをつける
    😉
    なんかわかる・・・
    タイトルにこう書きましたが、私自身は世渡り偏差値(?)は普通です。

    しかし周囲を見ていると、奥さんが地域や周囲のコミュニティーに溶け込み、ご主人やお子さんたちを、良い形で参加させて行くには「学歴」「職歴」よりも、この「人間的魅力・優しさ・華」というものがあると、その家全体が繁栄していくように見えます。

    自分が海外の日本人社会を経験してみて、その家庭がどれだけ多くの
    経験を積んだり、楽しい体験ができるか、は、「世渡り力偏差値」の高い
    奥さんの肩にかかっていると思いました。

    (いや勿論、主観的な問題なので、単独が好きな人もいるし、別にそれを寂しそうとは思わないけど)

    世渡り力といっても、ズルイとか抜け目が無いという意味ではなく「彼女と一緒にいると活力が出る」という、良い意味でです。

    しかし面白いことに、鶏が先か卵が先かはわかりませんが、全てに於いてソツがなくて明るく社交的、かつ冷静で人とうまくやれる奥さんは、中の上以上程度の学歴があるか、あるいは仕事かスポーツを必死にやってきた女性であることが多かったです。結局「何かに真剣になった経験」こそが大切なのかな?

    トピ内ID:9337549209

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    おかんも大学生さんに賛成。

    しおりをつける
    blank
    みーこ
    私自身、高学歴、高収入の仕事を経て、出産・退職、現在専業主婦(無職)です。でも、このままパートの人生で終わろうとは思っていません。子供がもう少し大きくなったら、社会復帰をしようと思います。今は私のキャリアの潜伏期間だと思っています。

    今私ができること、それは子供たちの可能性を最大限に伸ばせる環境を整えてあげることだと思います。

    学費がもったいない。それは、人生が無から始まり、無に終わることを考えたら、男でも女でもそう思いませんか。

    人生の意味。それはその人の生き方にかかっています。それを有意義なものにするには、教育が鍵だと思います。

    トピ内ID:7183023571

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    最高の学歴と常識を身につけて欲しいです。

    しおりをつける
    🙂
    地球儀
    私は一流企業勤務男性の妻ではなくて、自分が一流企業でバリバリ働きたい方(実際そうしてました)です。

    海外であまり使えない学科を出てしまい、国際結婚して移住する際再就職に苦労しました。
    なので、娘(息子もですが)には、ビジネスレベル以上の英語とEUの主要言語もうひとつを身につけて欲しいし、教養的な学科ではなく、実務に結びつく学科でマスターかドクターまで出て欲しいです。
    現在の居住国は似たような学歴・収入のカップルが多いですし、高学歴・高収入カップルは結婚しても子供が生まれても仕事を続けます。家事も育児も出来ない範囲は外注するお金がありますから。

    日本で育てることを考えても、これからの世の中で専業主婦はリスクが高すぎる・非現実的かと思うので、やっぱり同じように育てますね。自分の食い扶持くらい稼げる女にならないと。

    でも、娘(息子)が職人になりたい、農家をやりたい、というなら反対はしません。手に職をもつのもよいと思うからです。

    トピ内ID:6033821488

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    つくづく

    しおりをつける
    てる
    そう思います。
    よっぽど自活できる女性以外旦那次第だと実感します。
    もうすぐ4歳になる一人娘の習い事も含め考えます。
    私の周りでマイホーム持ちや子沢山の奥さん連中は高卒、専門、短大が多い。
    一方、大卒の私と言えば共働き、賃貸、年齢体力を考えるとこれから子ども作るのも無理。(高齢出産で産後の回復迄2年程かかった為)

    大卒だからと変な自負があり旦那があまり稼がなくても私が大卒だからいざとなったら私がと思って結婚したものの、体力衰え、奨学金返済もまだまだあり、つくづく女は旦那次第と痛感。

    大卒なのに周りより低所得。
    持論として、若いうちに結婚して夫子が居心地の良い家庭を築けるのも才能かと。

    子供が成人する頃はまた変わっているから、絶対とは思いませんが…

    トピ内ID:4281102268

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    二人の娘の母です。

    しおりをつける
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    アラフォー主婦
    恥ずかしながら私の場合は、
    子供の頃は全く勉強をしませんでした。

    両親も、私の学力よりも
    その日の生活に必死。と言う感じだったので
    とやかく言われる事もなく
    私は高校卒業後、
    誰にも相談せず自分で選んだ会社に就職しました。

    時代もありますが、私はラッキーな人生で
    低学力レベルでも規律が厳しい私立の高校に行ったので
    大企業に就職する事が出来ました。

    会社都合の何故かの社内栄転が続き
    そこでたまたま学力よりも相性重視の主人に出会えました。

    ですから、
    女の子は、結婚相手次第の人生。論。
    解る気がします。

    でも、色々な補足があります。
    まず、そんな相手に見合う女性になるには努力が必要。
    サボった分は辛い訓練が待ってる。

    そして勉強(努力)を怠れば、どこかで必ず恥をかきます。

    頑張る癖をつける。
    これは勉強だけではありません。
    幸せな結婚は、努力なしでは継続できません。

    自分のレベルに見合った環境で生きて行くのが
    人は一番楽なはずです。
    自分のレベルを高める事で
    結局は自分が住む環境のレベルをあげられる事になる。

    結婚相手においても類友です。
    私はいつも娘にそう話しています。

    トピ内ID:2929323024

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    資格が強い!

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    元医師、今、専業妻&母です。(主婦していません。苦笑)

    どうせ努力するなら、強い資格が良いと思い、医者か弁護士か迷って、結局、国立医学部に入りました。

    女性は、昇進+給与格差がありますからね。
    強い国家資格が一番です。

    医者や弁護士が高望みなら、看護師や、臨床検査技師なんかも、一生仕事にあぶれないですよ。パートするだけでも、時給が断然良いです。お勧めです。

    看護師ーー>保健師(1-2年余分に学校)ーー>地方公務員という手もあります。
    普通に公務員になるより、ずっとハードルが低いです。

    トピ内ID:5435153244

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    子供は親を超えられないらしい、でも、私は超えさせたい

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    50代後半、大卒母です。

    地方では、私達の年代は大卒女子は敬遠されて、就職難でした。

    腰掛程度に働いて、結婚、専業主婦をやっていましたが、この30年で世の中も大きく変わり、「女子求人は30歳まで」だった時代を通り、中高年になって就職できたり、いろいろ経験してきましたが、大学を卒業したことは無駄ではなかったと思っています。

    高い山に登れば、低いところでは見えなかった景色が見えるんです。

    大人なのに、仕事をせず、自由に行動したり、考えたりできる、一見無駄なような大学生活で得たものは多い気がします。

    娘が今年やっと中学生で、「漫画家になりたい」と、言っていますが、「何になってもいいけど、大学は卒業しろ」と言っています。

    この子たちは、小さい頃から男女の差なく教育されてきています。
    就職、結婚関係なく、教育は受けさせたいと思っています。

    どなたかが書いていらっしゃいますが、教育も財産だと思います。

    ただ、学生をお客さん扱いしている、受験せずに入れるレベルの低い大学は別ですよ。

    トピ内ID:4903077816

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    選択肢は多い方がよい

    しおりをつける
    四姉妹の母
    男女を問わずそう思います。
    夢を実現する為の勉強は必要だと思いますし,結果人生の選択肢は増えると思っています。
    結婚相手次第の人生でも,知性と教養は必要です。
    仕事を辞めるリスクだって,男女は関係ありません。

    私の目標は「生きる力をつける」ことですね。
    どんな職業に,どんな大学にといった事ではなく各々が社会的な責任を背負える大人になることでしょうか。

    ただやみくもに教育費はかけません。
    我が子達塾にも通っていませんし,基本公立主義です。
    成績は良いので私学を勧められますが,夫婦共に公立から国立大という経歴なので特にお受験の必要性を感じません。
    学校は社会性を学ぶ場だと思っています(笑)

    質問の答えになっていないかもしれませんが,子供の人生は子供の物。
    親が期待したり目標を設定するものではないと思っています。

    トピ内ID:2044144215

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    私も悩み中。

    しおりをつける
    blank
    モモ
    私は旧帝大卒。
    友人たちを見渡してみても、専業主婦はほんの数人。
    みんなバリバリ働いています。

    独身も多く、結婚していても子供がいない友人が多いです。
    キャリアを中断するのが惜しいとか
    仕事に対する責任感から、
    なかなか子供のことは考えられないそうです。

    私の先輩夫婦も妻の方が一部上場企業で役職についていましたが
    妻は仕事優先で子供を持つ気がなく
    子供がほしかった夫ともめ、離婚。
    その後、夫の方は高卒派遣の家庭的な若い女性と再婚しました。

    そういう姿を見ていると
    男性が学生時代~就職後に努力して得るメリットほどのものを
    女性は得られないのだと感じます。

    10年、20年後、どんな社会になっているかわからないので
    とにかく女の子でも自立した立派な社会人に育てるつもりではいますが
    それで幸せになるのかどうか、自信が持てない部分もあります。
    臨機応変にスタイルを変えて生きていく力が
    必要なのかな…と思います。

    トピ内ID:4863987749

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    子供は?

    しおりをつける
    🐶
    さっちゃん
    子供はどうしたいんでしょうね?

    子供が勉強好きだったら、それ相応の学校で勉強させた方が良いでしょうし、
    好きではないようだったら、勉強させるよりは他の面を伸ばしてあげた方が
    良いと思います。

    ちなみに私立・・・こちらも小学校から私立に通うお子様も多い地域ですが
    慶応大学や早稲田大学の付属小学校だったらまだしも、
    それ以外の私立で通わせる意味が・・ある意味親のご都合的な
    ところがあるのではと思います。

    親が超有名人で公立だと浮いてしまうとか、そういう人は
    親がお金を出しても行かせる価値があるんでしょうね。

    我が家はどちらかというとこれからの高齢化社会に備えて
    義務教育の延長として看護学校などは娘たちに行ってほしいと思っています。
    本人たちが他にやりたいことがあったら
    そちらの道にすすませることになるかとは思いますが。

    トピ内ID:1355704532

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    すみません教えてください

    しおりをつける
    🙂
    すらり
    >誰でも出来るようなパート

    って、どんなパートですか?(社内の事務とか補助作業?レジ?)

    子供がいても、都内だったら働く場所いっぱいありますよ。
    おそらく優秀な人は、出産後も自分のスキルを生かして働いてると思いますが。

    トピ主さんが専業主婦を選んでいる理由が
    一番のヒントだったりしませんか?

    トピ内ID:1497543742

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    女の子にも絶対教育を

    しおりをつける
    😀
    えむむ
    首都圏、いわゆる高級住宅が並ぶ町出身、今は地方都市で主婦をしています。男児と女児、両方います。
    現在の日本の社会事情の上で言わせてもらうと、女の子にこそ質のいい学校で教育、そして自立できて、たとえ、出産などでキャリアが途切れても大丈夫な資格をと思います。
    女の子は横並び主義というか、模倣する性でよくも悪くも周りの環境が影響します。その点から質のいい学校、私立に限らず公立でも良い影響を受けられるような仲間と過ごしてほしいと思います。また、転勤族の夫を持った私が一番後悔している点ですが、手に職がある人はやっぱりどこでも働けます
    それと息子が県で唯一受験のある小学校に属しているのですが、両親の学歴、職業って意外に話題に上ります。夫だけではなく奥様も。これは良い傾向とは思いませんが実際の話です。また高学歴、高キャリア同士が夫婦になるのも事実です。よっぽど容姿端麗など他の武器がなければ。
    そうそう、私はアラフォーですが東京で働いている友人は結婚してない人も多いです。女性の雇用に関して世界的にも遅れている日本で男性並みに稼ぐのは本当に大変です。

    トピ内ID:6312838462

    ...本文を表示

    教育はどんな時代でも無駄にならない

    しおりをつける
    blank
    ききまつがい
    いつどこで、役に立つかわかりません。
    娘さんが主婦になって子供をもち
    その子が「名門校に行きたい」といった時
    周りのお母さんとの教育格差が恥ずかしくて
    ひいてしまう・・ということもあるんです。

    孫の代まで影響ありますよ。

    トピ内ID:8229670881

    ...本文を表示

    子供も大事ですが主様の生き方はそれでいいんですか?

    しおりをつける
    blank
    太郎
    >今までも今後も金銭的には心配はありません。このままいけば、ずっと専業主婦です。

    将来的な不安はないのでしょうか?
    金銭的な話ではなく、自分自身の生き方として大丈夫ですか?
    子供に手がかからなくなったころ、自分の人生何だったろうなんて思いませんか?
    社会に必要とされている女性は、出産しても周りがほっときません。
    自己存在の確認や社会との結びつきを含め、断続して働こうという発想はないのでしょうか?
    気付いた時には手遅れだと思うのですが・・

    トピ内ID:6351839286

    ...本文を表示

    二度目ですが・・

    しおりをつける
    blank
    mi
    やっぱり女性の高学歴はみな思う所があるのですね。私だけじゃなくて良かった。
    女性の高学歴は、小さい頃から真面目に努力してきた方が多いと思うので、損した感がすごくあるんでしょうね。

    私も資格ものはいいと思います。
    女の子でいいと思うのは、看護師、保育士ですかね。

    と言いつつ、うちの妹は薬剤師でいい歳して独身です。(結婚したがってるけど多分無理でしょう)
    私立だし、私以上にお金かかってるなあ。

    女の高学歴は縁遠くもなりますね。
    女にとって何が幸せなのか色々考えさせられます・・

    トピ内ID:3984223807

    ...本文を表示

    資格持ってて良かったですよ

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    地方出身、短大卒です。
    まだ短大含め大学進学率が30%の時代。
    私の県の平均大学進学率(短大含)20%の時代でした。

    短大で資格が取れる学科を出ました。
    資格職だったせいか、見合いは割と条件の良い人が多かったです。

    結婚後、30代迄、仕事を続けました。
    フルタイムでなくても、月15万~20万稼げました。
    朝から晩まで働く事ないので、子育てと両立も出来ました。

    私の収入があったからこそ、貯金も増やせたし、旅行もランクアップ
    出来たし、家の頭金も早く貯められました。

    今、子供が大学生で、廻りが今頃になってからパートしてる人が
    多いですが、見てると何の資格もない人はフルタイムでパートしても
    安い賃金で時間も多く大変そうです。
    私は30代に週3日程で月20万弱働いていたので、今はのんびりと
    専業主婦で過ごせています。

    50過ぎると体力的に厳しいです。旦那さんの減給や
    子供の学費の為、資格なしのパートでは、精神的にもキツイと
    思います。

    主人子供にも30代に資格職で家計の手助けが出来たので
    感謝されてます。

    トピ内ID:0953220447

    ...本文を表示

    見届けられないかもしれないので、自立最優先で

    しおりをつける
    ばばあ
    40過ぎて生まれた娘ですので、
    孫を抱けないかも?をはじめとして、娘の人生をそんなに長く見守っていられないんですよね、寿命的に。

    そうなると、するかどうかわからない玉の輿結婚対策よりも、自立可能(就業)対策の方が優先ですね。
    中卒で寿司屋修行でも、医大卒業して医師でもいいんですけど。
    もう名のある大学出ただけじゃ一流企業の社員にはなれないんだから、
    13歳のハローワークとか読んで、18歳位までには大筋の職業を描いてもらいたいな。勿論自己責任で変更はお好きに。

    まあどの親も子の最後までは見届けられないんですけどね。寿命的に。

    トピ内ID:0437859605

    ...本文を表示

    学歴がなければ開かれない進路もある 子供自身に選択させよ

    しおりをつける
    ろーずむーん
    30代、二人の子持ち、兼業主婦です。世間でもソコソコ名の知れた4大卒。
    親族女子全員が4大卒(祖母のみ短大)
    全員が自分で4大卒を希望して、進学してある程度希望の職業、人生を得て一定の成果を上げています。
    女性の場合、確かに結婚、出産で企業などを退職する方もいますが、そこにいたるまでの努力や自分で選択を繰り返してきたことは確実に「人間力」となってると実感しています。それに、成長するにつれ子供が本当にしたい仕事が見つかったときに学歴は邪魔にならないと感じています。学歴がなければ受験資格がない、職だってあります。
    一番していけないのは、親が勝手に子供の意向を無視して一方的に「お前は女だから(もしくは、二男だからとか)無理して進学しなくてもよい」と決めつけることだと思います。属性での決定は確実に子供の意欲をそぎます。
    また現金な話ですが、私の周りの男性陣(全員4大卒以上)は表立っては口にしませんが「恋人なら可愛ければ多少の常識のなさは目をつぶるが、人生のパートナーである妻にするなら自分と同程度の常識や学力がないと、生活がおくれない」と言っており実際奥様方は同じレベルの方が多いです。

    トピ内ID:7622758515

    ...本文を表示

    あのー、専業主婦になりたくないと思うかもしれませんよ

    しおりをつける
    🙂
    まな
    >このままいけば、ずっと専業主婦です。
    >家も建ててもらい、貯蓄もでき、幸せに暮らしています。

    >娘2人も、同じようになることも可能なのかな。。。と思ってみたり。

    同じようになることも可能?
    「自分では努力せず、男性におんぶに抱っこ状態…
    そんなのやだ、やりたい仕事もあるし」って言うようになるかもしれませんよ。

    幸せの形は人それぞれ。
    うちは事情により子供を作らない共働き夫婦ですが、
    二人で頑張って働いて家を建てた時、本当に感動しました。

    対等のパートナー最高です。建ててもらってたらこんな感動はないです。

    いい大学入って真面目に勉強してて良かったですよ!

    トピ内ID:6927111304

    ...本文を表示

    時代は変わるものだから、今後どうなるかは??だけど

    しおりをつける
    労働者A
    まず、稼ぎのいい男と結婚して専業主婦で生涯を終えられるのって、
    今後はキツいんじゃないかな?
    不況とかもあるけど、「働かない女を養う位なら(養う余裕は無いから)結婚しない」男が増えてるし。
    パイの少ない専業主婦の座を争うためにお嬢様育成教育しても、ライバルの中にはキャリアを積んだ味のある女子も混じってるんだし。
    多分会話レベルで言うと、色々経験があるニンゲンの方が面白い。

    妥協して?結婚して共働きとなると、時給の高い職種=資格職のほうが本人も楽ではあるよね。
    医師や看護師みたいにどこでも転職OK!とまで言わなくても、
    育休や福利厚生が充実した企業・公務員系に就職するには、ある程度の学歴はあったほうがいいよね。
    妥協して?独身のままとしても、仕事は安定していた方がいいよね。

    父親の力で資産家の息子と政略結婚、などのアテがないなら、
    「仕事はソコソコで、いい人と結婚してくれれば・・」なんて暢気な事言ってると、
    結婚すらできずニートを養わなきゃならなくなって自身の老後もキツくなりそう。こわい。

    トピ内ID:7667025896

    ...本文を表示

    うちの方針は……

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    母から「これからの女性は資格を持っていた方が有利だから資格をとりなさい」と小さい頃から言われて育ちました。

    看護大学に行き看護師として働いてます。看護師も大学を卒業していれば給料もかなり高いです。

    育児で一度辞めても、求人募集は数えきれないほどあります。
    母の言う通り資格を身につけていてよかったと感謝しています。

    娘も同じように育てていきたいと思っています。

    トピ内ID:5911162103

    ...本文を表示

    トピ主さんの生き方や考え方がそのまま影響する

    しおりをつける
    blank
    教育パパ
    >女の子だから~

    親の感覚はそのまま子に引き継がれます。
    どこかで俯瞰してしまうと、安全牌しか見れない人生になってしまいます。
    ところで、トピ主さん自身の人生はどこに行ってしまったのでしょうか?
    何か併行して社会と繋がっていないと、気付いた時には手遅れだと思いますが。
    今の子たちは、そういうところを見て将来設定をします。

    トピ内ID:9887227116

    ...本文を表示

    トピ主です。2

    しおりをつける
    blank
    トピ主です
    教育に力を入れると、他に心配なことがあり、それは「子どもの時間の使い方」が違ってきてしまうことです。

    低学年の今、平日は3日ほど習い事をしているのですが(子ども本人の希望の習い事です。)
    学校から3時過ぎに帰ってきてバタバタと出発し、
    4時から5時までお稽古、
    それから家に戻り、学校の宿題、
    6時くらいから風呂・夕食・翌日の時間割りなどしていると
    あっという間に8時。。。寝る時間になります。
     
    今は自由な時間もあります。
    しかし、高学年になり受験用の塾が入ると、しんどくなるだろうと思います。
    塾に行くにも時間が費やされるのに、帰って来てから塾の宿題もあると。
    いつするのでしょう。。。早起きして???
    その状態が何年も?遊ぶ時間は?

    私が小学生の時は放課後には下校時間ぎりぎりまで校庭で遊び、
    公立中学校では部活(運動部)に励み、地域で一番の公立高校に入りましたがそこで勉強しなかったため短大へ。。。と、ノホホンとしたまま一流企業の夫に出会い結婚しました。
    そして今、そこそこ幸せな生活をしています。

    トピ内ID:6902999957

    ...本文を表示

    非婚化が進んでいます

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    30代以上の独身女性の3人に1人が貧困というニュースを先日テレビでやっていましたね。
    非婚化はどんどん進んでいます。今は昔のように誰もが簡単に結婚できる時代ではありません。女性は特に、若い時期を逃してしまうと難しいようです。
    ただし独身のままでも、学歴ときちんとした仕事があれば生活には困りません。収入があれば見た目にも気を使えますから、中年以降に良いご縁に恵まれる可能性だってあります。学歴はあって困るものではありませんよ。

    トピ内ID:8314434532

    ...本文を表示

    専門職

    しおりをつける
    blank
    旧世代
    今は医学部の4割が女子だそうです。
    どんどん女子の割合が増えているそうですね。
    航空管制官も昔は女性はいなかったのに、今はすごく多いそうです。

    こういう時代だからこそ、専門職の女性は増え続けていますよ。

    「男に頼らないでも生きていけるように。」と言って女の子を育てているママは多いです。
    結婚相手次第だったママ世代が反省を込めて娘育てをしている感じです。
    医師になれるほど成績が良くなくても、専門職は色々あります。
    文学部に行くより家政科で栄養士と言っている人もいますよ。偏差値だけでは計れない社会になると思います。

    私も娘に何か専門職に就いて欲しいと思っています。
    もちろん、本人の能力、意志が尊重されなければいけませんが、親がある程度リードしたり、考え方に影響は与えられると思っています。

    トピ内ID:1881152241

    ...本文を表示

    私の場合ですが…

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    幼稚園~高校まで、ずっと公立校に通っていました。
    学校のレベルも成績も中の中で、地元のお嬢様短大に進学しました。

    勉強面は公文や英会話教室程度で放任されてきましたが
    ピアノ・日本舞踊・書道・華道・茶道・香道・なぎなた等等
    地域性もあったのですが、躾の類を叩き込まれて、師範免状も頂きました。

    時代錯誤と思いますが「女の子だから優雅に暮らせばいいのよ」といった親の方針で、それを特に疑問に思わずそのまま社会人となりました。

    対して婚家は親類一同揃って、高学歴の方ばかり。
    東大京大早慶卒の医者か医療従事者・東証一部上場の社長・弁護士ばかりです。

    でも意外と私が珍しいようで重宝がられています。
    俗物(?)なので、私の培ってきたものに非常に興味を持って、一目置いて接して下さっています。

    お互い努力し・培ってきたからこそフィフティーフィフティーの関係でいれますし、足りないところを補い合っています。

    女の子だからと、おざなりにして教養もなっていないとなると
    それなりのお相手としかご縁がないようにも思います。
    私は育ててくれた親に感謝しています。

    トピ内ID:0827507983

    ...本文を表示

    最小の努力で

    しおりをつける
    blank
    たいたい
    最大の成果を上げられるなら、それに越したことはというわけですか。

    人生が工程表通り消化できるなら、それも有りだと思いますが、
    そううまくいきますかね?

    トピ内ID:0593625116

    ...本文を表示

    舵を取り大海に漕ぎ出でよ大和撫子

    しおりをつける
    💡
    セビリアの色事師
    日本を脱出して海外でチャレンジすれば良いのです。

    宗教的な制約で女性の進出が困難な国々もありますが、それ以上にチャンスに満ち溢れています。危険も多いですが、既にアジア諸国の先輩女性達の成功事例が沢山あります。勿論、先進国だけでなく新興国においても活躍の場はあるのです。

    明治の青年達が世界に乗り出し、昭和のオヤジ達が技術立国ニッポンを創った様に、平成の女性達が次のネオニッポンの形を創れば良いのです。

    日本固有の因習を嘆くよりも、男社会を言い訳にするよりも、立ち上がり、一歩を踏み出しては如何かな?

    どうすれば良いかを教えてくれる「ガッコ」はありません。
    海外での成功を保証してくれる「資格」なんてのもありません。
    全てが己の才覚と責任において決まるのですよ。
    ワクワクしますね。

    トピ内ID:8870239832

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    全然 違うんです。

    しおりをつける
    🐷
    ぷーさん♂
    >幼い頃から勉強して、優秀な学校を出ても待ち受けているのは就職難。
    >入社できても、その後40年間ずっと働き続けられるわけでもなく、
    >退社して再就職となると、条件は下がりますよね。

    優秀な学校に入って、優秀な成績ならば「就職」で困る事はありません。
    就職で困るのは、個人の自己評価と職業との「ミスマッチ」で、これは
    本人の自覚で、どうにでもなります(優秀ならば)。

    今の「就職難」は、ある意味マスコミが作り上げた「虚像」の部分が
    多いです。優秀でなく、普通であれば、苦労はするでしょうが。

    それでも不安ならば、資格を取るとか、大学の研究職とか、優秀であり
    努力も出来れば、何とかなります。そういう意味では、勉強は裏切らない
    所があります(もちろん、人間性は通常レベルとして)。

    以上は、女性・男性関わらずです。

    女性の結婚についても、これから高収入の男性を見つけようとすると、
    それなりの学歴は必要だろうと思いますよ。

    トピ内ID:7913285598

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    学歴ではなく教養は必要

    しおりをつける
    😀
    ちろろ
    教育とは一生続くものだと思います。
    教養とは即戦力にはならないことでも身につける知識の一部であり、
    子供を「育てる」母親には「教養」が最も必要でしょう。
    学歴と頭の良さが決して非礼しないように、教養があれば「生きる力」
    「臨機応変」「知恵、工夫」が備えられるでしょう。
    そこですね、一流大学を卒業しても、院卒でも低所得者はいます。
    医者になっても離婚ばかりし、家庭に恵まれず孤独な人生を歩む人も。
    本当の教養があれば、どのような境遇でも「幸せ」になれてるはず。

    トピ内ID:2560115893

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    「親みたいになりたい」のはプロジェクト○の世界だけ?

    しおりをつける
    まあそんなもんだよ
    大体のこどもが思春期・反抗期に
    「親みたいにはなりたくない」と思い、別の道へ進む可能性が高いんじゃないでしょうかね?
    社会も日々変化していますので、○十年前は花形だった職業がボロクソ扱いになってたり、逆もアリ。
    専業主婦がどうこう以前の問題かと。

    かくいう私は父=公務員、母=専業主婦、私=会社員です。
    お役所仕事はラクしていいよなあ、、と近所の人が陰口叩いてるの聞いてウンザリしたし、
    父を甲斐性なしと罵る母には「自分が働きゃいいのに」と思ってました。

    トピ内ID:8729581949

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    明治時代に議論されたトピックス

    しおりをつける
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    カメゴン
    いずれ結婚して家事や育児を行う女性達に高等教育は必要なのか?

    この問いに関しては、明治時代に既に議論されています。

    日本における女性高等教育の第一人者、成瀬仁蔵先生の言葉を紹介します。

    子育てに際し、最も子どもと接し影響を与える人物は、母親です。
    つまり、子どもにとって最初に接する教育者は、母親となります。
    私は、女性に高等教育を授けることにより、
    いずれ誕生する彼女の子ども達を教育しているのです。
    女性の教育をおろそかにしては、日本に未来はありません。

    トピ内ID:2480397098

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    親が一緒に考える。

    しおりをつける
    blank
    レタス
    長女一人っ子の母です。昔から進路は子供の好きなように、子供の好きな道になんて
    言葉がありますが、大体子供には何がよくて、どの道に進んだらいいのかなんてわか
    りません。

    だから、まず親が調べ、子供に情報を与え、選択肢を増やしてあげることが大事です。

    まずはどんな職に就かせるかが先でしたね。学歴よりも。いろんな仕事があることを
    話し、どれに興味が持てるかどんな職業に就くかを中学卒業するまでに一緒に決めま
    した。うちの場合は薬剤師でした。だめなら理学療法士。

    途中で進路変更の可能性もあるので高校は普通科。2年から理系に進むか文系に
    進むか選択しますが、迷うことなく理系です。その後の進路は迷いなどありません。

    薬学部に進み、無事卒業し国家資格に合格するのみです。

    学費仕送りで1500万使いました。数年前に就職しましたが、新卒の給与は30万
    でした。

    国家資格だし、一生学歴、資格を活かせられる職業です。かかった学費も無駄に
    なりません。

    目標が決まると勉強もやる気が起きます。一緒に目標を見つけることを心がけて
    ください。

    トピ内ID:4288859516

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    トピ主さんに疑問

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    blank
    さくさく
    トピ主さんは、結婚相手次第と言いますが、もし旦那さんが若い恋人を作って離婚したいと言ったらどうします?
    学歴も社会人経験も資格もないトピ主さんでは子どもたちを食べさせていけますか?

    私自身、大学卒業後、国家資格で働いており、今は育休中です。旦那さんは優しいですが、相手にだけ頼らず、自分自身でも稼いで、社会に貢献しています。
    我が娘にも、将来はしっかりと学んで、手に職を持ち、働きながら、一緒に高め合えるパートナーと歩んでいって欲しいと願ってます。

    トピ内ID:7842579813

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    男女の決定的違いですよね

    しおりをつける
    🎶
    midori
    同じ教育費をかけても、男の子に比べて女の子は生涯収入に繋がらない可能性が高い。
    娘の親としては、もやもやするところですよね。
    お金持ちでもなければ、自分の娘に将来専業主婦になって欲しくて、高額な教育費をかける親はいないでしょう。
    皆さんのレスのように、自活できる大人になって欲しいから、教育費をかけるのですよね。
    でも、現実は、出産後も継続して働けるのはたった2割で、
    8割がいったん専業主婦になり、再就職してもほとんどが低賃金の非正規雇用になってしまう。
    80%の確率で投じた費用がムダに(経済的自立という点で)なってしまうとわかっていても、かけざるをえないジレンマを感じます。

    トピ内ID:3048260371

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    女の子にこそ教育が必要。

    しおりをつける
    blank
    北極1号
    仕事に就くチャンスが増えるように修士号とはいわないが、学士号ぐらいまではあった方がいい。配偶者が外国人になる可能性だってあるわけで、学歴は高いにこした事は無い。世界には、移民政策の都合、呼び寄せされる一方配偶者の母国での学歴・語学力・職業で滞在許可取得の難易度を変えている国があります。結婚して同居するにも相当程度の居住面積の住居・一定の保証金などが用意できなければ結婚は出来ても移住・同居が叶わないこともあります。

    女の子は「お母さん」になって子供を育てます。人生が楽しい事・物事の筋道・道理をその背中で教えます。生活のどんな場面にも学校で習う知識は必要です。世界のドコにいてもおいしいご飯を食べ、きれいに装い、ほがらかに暮らしたければ、持ってる知識を総動員して、工夫するんです。勉強で付けた知識は人生を楽しくする道具です。勉強する方法を知る人はいつでも人生はやり直せます。勉強は知識を得る外に、人間の修練の場で、自分が何者であるかを知る場でもあるのです。

    どうか女の子にこそお金をかけ本気で勉強させてください。

    トピ内ID:6993727468

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    可能性

    しおりをつける
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    さき
    勉強はさせたほうがよい
    仕事の選択枝が増えるから

    この仕事を目指したいと思ったとき後悔しても遅いからね

    トピ内ID:8878015879

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    女の幸せは高収入旦那と結婚して子供を産むこと…だけ?1

    しおりをつける
    blank
    お酒大好き
    まなさんに同意です
    トピ主さんはそうだけど、お子さんがそれを望むかはわからないよ?

    なぜ女の幸せが結婚や子供に簡単に結びつくのかが理解できません。みんな自分がやりたい仕事や目標ってないの?高学歴高収入の旦那と出会うことが目標とか?そのために大学に行くの?
    前のレスにもいらっしゃいましたが、私は旧帝卒です。
    ちなみに私立女子中高→国立大ですが、中高の校風が自由なところだったので勉強だけじゃなく、遊びや部活等色々経験でき、とっても楽しい青春時代でした。だから、勉強ばかりで損した!なんてことはまったくなかったですよ。
    それよりも、遊びや部活は中高で、やりたい勉強は大学で学ぶことができて、学生生活はトータルでとっても充実してました。そういう環境を与えてくれた親には感謝しています。

    確かに、うちの大学の男子目当てに集まってくるお嬢様大学の子達はいたし、彼女たちはまさにトピ主さんや、その他レスのように高学歴で将来高収入であろう男と出会って結婚して子供を産むことが女の幸せなので、女は適当にお勉強してお嬢様大学や一流企業の一般職に入ればいいんじゃないの?という意見です。

    トピ内ID:4386208530

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    女の幸せは高収入旦那と結婚して子供を産むこと…だけ?2

    しおりをつける
    blank
    お酒大好き
    別に私はそれはそれでいいと思うけど、選択肢がそれしかないのはもったいないなと思います。
    大学って就職するためや旦那探しにいく所じゃないですよ。今まさに問題になっています、特に理系の大学・学科で。そもそも大学って就職前のステップではなく学問を学ぶために行くところなので、理系学生はちょうど就活の時期が卒論修論が始まったばかりなんです。もちろん卒・修論、学会発表が優先になるので、就職するためではないということが分かりますよね。“学歴”ってのは、大学で学んだ“結果”なんだから、“女に学歴はいらない”という言葉は、女には学問を学んで知識をつける必要ないって言ってるようなもんだから個人的には好きじゃないです。

    私は理系でしたが、理系の知識って社会ではあまり役に立たないかもしれないけど、その考え方や答えを導くプロセスはすごく役にたっています。それに、なにより知らない知識を学ぶってすごく視野が広がるし自分で成長を感じれるので、大学に行って良かったです。
    もし、うちの親がトピ主さんや他のレスしてる方を同じような意見だったら、私の選択肢はすごく狭まっていました。

    トピ内ID:4386208530

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    女の幸せは高収入旦那と結婚して子供を産むこと…だけ?3

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    blank
    お酒大好き
    つまり、選択肢を広げるためにも男性女性関係なくそれ相応の教育って必要だと思います。勉強しなくては絶対になれない職業だってありますよ。
    就職のために学歴や教育じゃなくて、お子さんの幅を広げるためにも、学問を学ぶというのはやって損はない思います。
    ちなみに私には今1歳の子供がいてWMをしています。子供には就職が~とかじゃなく、人間としての幅を広げるためにいろいろな経験をさせてあげたいと思いますね。その中のひとつに学問も入っています。そして、私は家庭とは別に仕事や趣味の目標があり、私にとっての幸せは結婚や子供や収入だけじゃなく、仕事などに目標があるってことです。きっとそういう目標があるのは今までの教育や経験からきてると思います。
    ただ、それは私の場合。もしトピ主さんが親に中学受験させられて旧帝に行ったとして、つきたい仕事についたとしても、やっぱり専業主婦の方がいいとなるかもしれません。実際私の友達も少なからず専業主婦をしてる人もいますし。でも、専業してる友達はいろいろ学び、経験した結果、専業主婦を選ぶことができたということになりますよね。

    トピ内ID:4386208530

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    女の幸せは高収入旦那と結婚して子供を産むこと…だけ?4

    しおりをつける
    blank
    お酒大好き
    長くなりましたが要は、大学は学問を学ぶところであり、就職や結婚を意識する適切な場ではない、そしてできるだけ経験できることはして、学べることは吸収しておくと、専業主婦は勝手に選択肢に入ってくるけど、初めから高収入の旦那に頼ることを考えていたなら、専業主婦もしくは誰でもできる仕事しか選択肢はなくなってしまいますよ。それってすごくもったいなくないですか?

    あと、塾に通うと時間の使い方を心配されているようですが、大丈夫!私も習い事4つ(大学まで続けてたものもあります)して塾にも行ってましたが案外こなせるもんです。問題を考えて解くスピードも大事だし、集中力も上がり要領よくなりますよ。私の場合は夜にやってたけど、朝の子もいました。それに何年も続かないよ、受験前の2,3年だけです。中高は前にも書いたけど私は遊びと部活ばかりでほとんど勉強はしてません。(といっても勉強をすることが既に癖付いていたのでやるときはものすごい集中力でやってました)私立女子高、なかなかいいですよ。


    こういう風潮は良い傾向ではないと思ったので、思わず長々と書きこんでしまってごめんなさい。参考になればと思います。

    トピ内ID:4386208530

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    専業主婦はセレブ

    しおりをつける
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    あさみ
    10年先20年先、専業主婦は生きた化石になるかもしれませんよ。

    旦那さん一人の稼ぎで安泰なんて家庭は珍しくなります。

    相当優秀なら医者にでもなり、まあまあなら教員や公務員になり、そうでもないなら看護師に。
    いかがですか?

    トピ内ID:0136824893

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    優秀な学校を出てもという台詞は

    しおりをつける
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    ゆうこ
    優秀な学校を出てみてから言ってください。

    就職難でもなんでも本当に待遇が違いますから。
    結婚にしても、私の周りの高学歴女性は既婚子持ち職持ちが多いです。
    高学歴女性は仕事を選べますので、育児休暇が充実した企業を選んで就職できます。
    人生設計上辞める選択をする人は勿論いますが、
    妊娠を機に辞めざるを得なかったという人はあまり聞きません。

    トピ主さんの周りの高学歴女性は結局パートだとおっしゃいますが
    単にそれ以外の人生を歩んでいる高学歴女性に出会う機会が無いだけ。
    それがすべてと思わないでください。


    娘さん達が大人になる頃、専業主婦という選択肢があるかどうかも分からない。
    娘さん達が専業主婦を選びたいと思うかも分からない。
    それどころか日本が永住出来る経済状態であるかも分からない。


    教育はこの不透明な時代を生きていくための武器になります。


    専業主婦同士で「でも」「だって」「どうせ」と足を引っ張り合って
    将来ある子供達の道を狭めないであげてください。

    トピ内ID:4626557590

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    教養と環境

    しおりをつける
    blank
    らら
    があれば、旦那様も自然と教養のある人を選ぶと思います。
    で、この先少子化で、女性も活躍の場が否応なしに広がると思います。
    ちなみに、私も大卒であり、結婚後は仕事をやめましたが、大学では勉学だけではなく、様々な機会を持ち、今でも心の支えになっております。学費を出してくれた両親には感謝しています。我が家には、娘と息子がいますが、男女の違いで進路を制限する意向はありません。
    ただ、金銭面に損得をはかるのはその人次第。トピ主さんが、女性に学歴は不要、他のことを要とするとあらば、周りがどうであれ、それを貫けばよいと思います。

    トピ内ID:2918090261

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    塾通い云々よりも、母親がそんな考え方じゃあ

    しおりをつける
    居眠り中
    何もお受験させたり週に何日も深夜塾通いさせるのだけが教育じゃないのよ。
    高偏差値じゃなくても合格する、生涯職に困らぬ国家試験もあるし、
    日本に限定する必要も全然無いし。

    <女の子は結婚相手次第の人生になるのではないか>
    <学費がもったいない>
    母親がそういう考え方では
    「じゃあ勉強って無駄なんだね、やめやめ!」と宿題すらやらない子になりそうな・・・
    そっちのほうが有害かと。

    トピ内ID:6030728119

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    高卒資格なし女性の場合

    しおりをつける
    blank
    kikiki
    人生の選択幅が狭くなりませんか?

    まず高卒後、仕事と言っても誰でも代わりになる仕事のわけですから、
    肩たたき、され易いでしょう。
    昔の腰掛けOLの高卒は23歳で、居られない雰囲気ですから。
    資格もないなら、コピー取りでも受け付けでも若いほうが良い
    わけですからね。

    自然と結婚するしかない選択になりますよね。
    適齢期を気にしながら自分を養ってくれる旦那を捜すのですから、
    そりゃ選択幅がかなり狭くなります。
    多少は目をつぶるしかないでしょう。

    結婚後も何の資格もないと子供でも育てない事には自分の価値観を
    見いだせなくなり、子供で焦ったりします。
    別に資格があったり自分に自信があれば、拘らなくて良い事です。

    旦那が浮気しても旦那の性格が悪くても、暴力があっても、
    不景気で誰でも出来るパートに出るしかなくても、離婚出来ません。
    生活出来ないからです。

    一生、言い訳を考え、学歴ある女性、資格ある女性の重箱の隅を
    突くように何かしら見つけ、自分を正当化しなければならない
    人生なんて窮屈だと思います。

    トピ内ID:7120509112

    ...本文を表示

    ゆうこ様

    しおりをつける
    ちょっと横やり
    類は友を呼ぶという言葉をご存知ですか?
    トピ主の周りの高学歴女性が、ゆうこ様の周りの高学歴女性と違うのは、そういう理由なんですよ。
    インターネットで色んな人の意見の文章を読む事はできても、わからない人にはわからないものです。

    トピ内ID:5290996121

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ras
    娘さん達が、将来、誰かの専業主婦の座につけるかも分からないし、「その立場に魅力を感じる=幸せ」と思う、かも分かりませんよね。

    専業主婦ってつまらない、空しいと思うかも知れないし・・

    トピ内ID:4149818742

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    母の話ですが…

    しおりをつける
    blank
    学生山田
    私の母の話をさせてください。
    私は4人兄弟の長男で、関東の私立中高一貫校を卒業し、国立医学部の学生をしております。他の兄弟も似たような感じです。
    父は一部企業の管理職、母は薬剤師です。

    兄弟が小学校にあがるまでは、母は専業主婦をして勉強の面倒をみてくれていました。母は当然ながら理系の素養があったので、幼少期から色々な機会に子供の素朴な疑問に応えてくれたり、導きをくれて、自然と自分自身理系的な考え方や物の見方がついてきたと思っております。

    小学校高学年になって塾に行くようになると、パートをはじめてその塾代を稼ぎ出してくれました。薬剤師のパートですので、働き口はいくらでもありましたし、お給金も普通のパートの3倍位だったようです。
    中高大学の学費も母が頑張ってくれた部分が結構あるようです。

    母に学識がなかったら今のように勉強に興味を持つことはなかったでしょうし、母に資格がなければ今のような勉強する環境は手に入らなかっただろうと、母には非常に感謝しております。

    資格(特に医療系)を持っているとキャリアの断絶に強いですし、学識があることは子育てでも重要と思います。

    トピ内ID:0097109136

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    主さまが母なら嫌だ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    超難関国家資格をもち働く女です。
    主さまの書き込みをしていて、何だか気が抜けました。
    もしもお子さんが勉強したい、塾に行きたいといっても、この母ではのほほんとしすぎてやる気をそぎそうだと思いました。
    遊ぶ時間が少なくなってもやりたいことがあれば子供は勉強しますよ。
    というか、塾に必ず行かなくとも高学歴を得る道はあります。
    でも、そんなに勉強しなくても…という親だと、どんなにお金をかけようが本人のやる気をそぎます。
    お金をかけるかけないはご家庭の事情でしょうが、どうかお子さんのやる気が出たときにそがないでもらいたいなぁと思います。
    私の職場は、同様の国家資格をもつ男性で占められています。いわゆる花形資格なので男性陣はみんなモテモテですが、彼らが妻に選ぶのは最低限の学はある人ばかりです。彼らは頭がいいから、ちゃんとみてますよ。
    低学歴というか、生きるスキルや学のない女性はきちんと嗅ぎ分けて遊びにうまく使っています。
    私はよい仕事で収入も安定していて何の不安もなく生活できます。親の介護費用も心配なく捻出できます。自活力をもてと言ってくれた母に本当に感謝しています。

    トピ内ID:7483916059

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    二十年後、三十年後の世界は、大きく変わっている

    しおりをつける
    blank
    六十代の老婆心
    自分の狭い短い経験だけでお子さんの将来を決めるのは、危険です。
    家庭のあり方、女性の生き方が、
    何十年後も今のままであるとは到底思えません。
    どんな状況になっても生きていける力を子供に与えるのが、
    親の務めです。

    私は難関国立大学を出て結婚し、二十年ほど専業主婦。
    子供を四人育てましたが、中年になり再就職。
    学歴と資格が生きました。

    娘が三人いますが、
    女だからほどほどの教育でいいとは、夢にも思いませんでした。
    勿論、もったいないとも思いませんでした。
    娘たちは大学(院)を出て、総合職で就職。
    結婚し、どの子も子育てしながら共働き。
    親としては、出来るだけのことをしたつもりです。
    あとは本人次第ですね。

    お嬢さんの人生はお嬢さん自身が決めることですが、
    どうか長期的視野に立って、助言してあげてくださいね。

    トピ内ID:4812527240

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    言われた側です。

    しおりをつける
    blank
    しつこいよ?
     今は母親世代ですが、私が学生だった頃
    「女に学問は要らん」と言われて兄弟と差別されました。
    うちは田舎で保守的な親が多いので、
    周りの女性の友達や先輩達の中にも
    差別された人が少なからずいました。

     はっきり言って今でも恨んでいます。
    娘は可愛くないのか、
    将来職に困ってもいいと思っているのか
    本気で今も疑っています。

    結局私は地元の国立限定で大学に行かせてもらい
    今は独身で専門職をしています。
    先輩の何人かは自力で大学を出て、今も働いています。

     お嬢さんが勉強嫌いで進学したくないと言うならともかく、
    勉強する気があるなら、ぜひさせてあげて下さい。
    今は男も女も働く時代、
    「女に学問は不要」なんて言ったら
    一生恨まれますよ?

    トピ内ID:7349016286

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    自営業

    しおりをつける
    blank
    きりん
    20代で独立しました。ガクレキは高卒です。

    その後、英語を勉強して海外でも会社を起こし、
    回りからは心配されていたようですが、晩婚で1児も授かりました。

    独立してから15年たちます。
    ただ好きな事をしたかっただけですが、
    結婚後も出産後も続けられ収入もあり、
    やってきてよかったと痛感です。

    ただ、それを認め応援してくれる主人のおかげでもあるので、
    トピ主さんの意見もすごくわかります。

    学生時代から両親は私のやりたい事にとても協力的でした。
    勉強しろと言われた事はありませんが、勉強好きでした。
    独立の際には金銭面でも実務面でも協力し、
    いつでも応援してくれる両親に感謝です!

    悲観的にならずに常に応援を!

    トピ内ID:3718085194

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    専業主婦は絶滅危惧種?

    しおりをつける
    blank
    はたらく母さん
    政府は働く女性との不公平という一見もっともらしい理屈で
    サラリーマン世帯の専業主婦に認められてきた税制・年金制
    度上の既得権益を削減しにかかっています。ですので、そのう
    ち専業主婦の配偶者控除廃止、基礎年金保険料負担といった
    制度変更が行われる可能性は高いと思っています。
    そうなれば、一部の裕福な世帯を除き、女性の生き方として
    は生涯を通じしっかり働く方向にシフトしてゆくと予測して
    います。

    玉の輿に乗って専業主婦になりたいと思っても、ご縁がなけ
    れば夢物語。あるかないか分からないことを前提に人生設計
    はできません。

    結婚するかどうかにかかわらず、よほどの資産家でない限り、
    子供は親から自立してもらわないと困ります。そのための教
    育は男女区別なく不可欠と考えています。

    トピ内ID:9229148501

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    一流を知らない人の発想。

    しおりをつける
    blank
    マロン
    大卒後、一流企業に就職し、結婚出産後もずっと仕事を続けています。専門職です。
    役職にもつき、収入も上がり、やりがいがある仕事です。福利厚生がしっかりして
    いるので何の不安もありません。間違いなく定年退職まで続けられます。会社が倒産
    しない限りですが。

    優秀な大学を出てそれなりの成績を修めれば就職がないことはありません。

    一流企業に就職すれば、福利厚生も整っているので続けられないことはありません。
    一旦就職して仕事が順調にいけば、結婚して出産してもそのキャリアや収入を簡単に
    捨てません。その環境の中で、一流のオトコにも出会えるわけです。

    教育熱心ではない家庭に育ち、学歴もない派遣社員がたまたま派遣先の企業で一流大卒の
    男性と結婚しラッキーな専業主婦の座を手にいれた。それを幸せだと思っている。

    私には幸せには思えません。

    慶應義塾創設者である福沢諭吉の名言にこんな言葉があります。

    「世の中で一番立派で楽しいことは一生を貫く仕事をもつことである。」

    トピ内ID:3842925125

    ...本文を表示

    典型的な「昭和」なお母さん、ですね。

    しおりをつける
    凛子
    >主人の収入で暮らせますので、今までも今後も金銭的には心配はありません。このままいけば、ずっと専業主婦です。
    >家も建ててもらい、貯蓄もでき、幸せに暮らしています。
    >娘2人も、同じようになることも可能なのかな。。。と思ってみたり。

    同じようになることも可能であるかもしれません。
    けれど、その確率は、トピ主さんの時代よりもずっと低いですよ。

    かつては、専業主婦世帯が一般的で、共働き世帯は少数派でした。

    しかし今は違います。
    だって、今の時代、一馬力で奥さんと子供に余裕の暮らしをさせることのできる若い男性は、少数なのだから。

    その少数の男性を、娘さん達が射止められる可能性もありますが、そうでない可能性も高いでしょう。
    「普通に生きていれば、誰でもそのうち結婚して、夫に養って貰える」って考えは、甘いと思います。


    また、娘さんにとって、そういう生き方が幸せとは限らないでしょう。
    娘さんに、どういう才能があり、どういう生き方を望むか、まだ分からないじゃないですか。

    お母さんが、娘さんの生き方の幅を狭めてしまうのは、よくないと思いますよ。

    トピ内ID:2419374275

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    選択できる幸せ

    しおりをつける
    🐶
    レレイ
    40代前半の既婚女性です。
    大卒後はずっと仕事をしています。(技術職)

    「これしか選べない」or「これをやるしかない」人生よりも、「これも
    あれもそれも選べるけど(自分の考え、決断で)これにした」という人生の
    ほうがいいにきまっています。誰が考えても。

    それに、自分が身を置く環境もとても大事です。自分の意識、努力もとても
    大事ですが周りにいる人たちの質も大事です。普段、どんなにバカ話をして
    いようが、いざとなったらやっぱり全然違いますよ、「出来る」人たちは。
    そんな周囲をみて、私もまた自分を高める努力をしようと思わされます。

    トピ内ID:6624131546

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    小学生のうちから、「専業主婦になればいい」と決めないであげて

    しおりをつける
    🐧
    青葉
    専業主婦もいいかもしれないですね。

    でも、「専業主婦にしかなれない」ような女性に、娘さんを育てるべきではないと思います。


    私の母は、専業主婦です。

    しかし、私は理系の資格を取り、技術職として働いています。

    お給料は、多くも少なくもないですけれど、とてもやりがいのある仕事で、幸せです。
    勿論、就職は大変でした。が、なんとか希望の会社に就職できました。
    福利厚生が充実しており周囲の理解もあるため、出産後も1年くらい育児休暇をとった後に職場復帰する女性がほとんどです。
    ちなみに彼氏は大学の同級生で、ふたりとも共働き希望です。
    (彼氏の収入は、同年代平均よりはやや高いですけれど、彼の収入だけでは、時々旅行に行ったりなどの余裕のある暮らしはできませんし。)

    多少お金はかかっても、行きたい大学に行かせてくれた両親には、とても感謝しています。

    このような生き方もあるんです。

    結果としてお嬢さん方が専業主婦という生き方を歩むことになるかもしれませんが、それ以外の生き方も可能なように、しっかり教育を受けさせてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:5366507243

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    私の親戚と同じですね

    しおりをつける
    🙂
    まぁ
    両親が病気だったため親戚に従わないと、
    生活も弟の進学も危うかったので高卒で就職しました。
    高卒の中では優秀な方でしたし、見目が良かったので就職は一切困りませんでしたし、
    転職で職場のランクを落とす必要もありませんでした。
    知識を得ることが好きなので今では大卒と勘違いされることもあります。

    都内でそれなりの暮らしをしつつ、年に数回海外旅行をできる程度の稼ぎがあります。
    私の倍以上の稼ぎがあり、私の仕事を理解し、自他共に認める愛妻家の夫がいます。
    専業主婦になっても夫の会社から手当てが出るので今の生活は保てますが、
    私は絶対に専業主婦にはなりません。

    女だからと進学を閉ざされたので、
    仕事の合間に独学で勉強したり、自分で機材を揃えて本を片手に作業したりしています。
    私が私の人生を楽しむことが、不況で苦しむ親戚への最大の復讐です。

    楽しいはずの勉強を復讐の道具にしてしまうような子どもに育てたくないなら、
    学びたい子には学ばせてあげてください。
    期待はしないで、成長を楽しんでください。

    トピ内ID:5706072386

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    専攻、専門性は大事

    しおりをつける
    💍
    ガラスの靴
    我が家では以下の優先順位になっています。

    1英語  
    海外でも働けるよう。日本で女性がキャリアも家庭も満足しながら働くのはまだまだ整備されてない部分もある。ワークシェアリングの進んだ国で働き人生の満足度があげられるよう。
    また、日本人より給与水準の高い国の人と結婚できるように

    2専門性(資格)
    受験偏差値に一喜一憂するのでなく、真に身になる学科、学校を選ぶ
    学校名はあればより有利といった程度。

    3育ちの良さ
    私立は低年齢こそ行く価値がある。小学校・中学校は華やかな私立へ。
    小さい頃から美しいものなど、本物に触れさせる。
    住所にはこだわりを持つ。

    女の子は道がありすぎて、なにが有効なのか分からなくなりがちですよね。
    あれこれ考えてもただただ願いは、「幸せになって欲しい」ですね。
    トピ主さんはのほほんとご自分で書かれてるように、今の生き方はご自身に合っていると思いますし、その雰囲気が高収入の旦那さまを引き寄せたのです。娘さんは同じタイプでしょうか?それとも自立タイプでしょうか?

    トピ内ID:3471212786

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    所詮、マロンさんも「オンナノコ」なのかな?

    しおりをつける
    💡
    アスクロン
    一流を考え違いしちゃダメだ。

    一流の男は経営幹部そして社長を目指すんだよ。
    TOP 5%を一流と呼ぶんだよ。
    役職に就いて高度な仕事をこなすのは「アタリマエ」の事なんだ。

    定年退職ってのは一般社員の行事なんだよね。
    60歳過ぎても役員として働き続ける意志と覚悟がなくちゃ。

    役職に就いてるくせに、「会社が倒産しない限りは」なんて受け身な考えでは駄目じゃない。
    会社を伸ばすのも、潰すのも役職者・幹部の責任なんだよ。

    マロンさんは、まだまだだね。
    お仕事はヒトが与えてくれるものって感覚だもん。

    「その環境の中で、一流のオトコにも出会えるわけです」の発言もちょっとだよな。

    トピ内ID:4835516934

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    子育て母さん
    トピ主です。ありがとうございます。
    1つ1つ、何度も読み返しています。

    皆さん、高学歴な方が多いですね。
    参考になります。
    また、塾や私立に通わなくても、立派になられた方も多くいらっしゃるので、素晴らしいと思います。

    我が子はまだ低学年なので、母親の考え方1つで、道は開けるかもしれないと思いました。

    まだまだ、皆さんが小さかった頃や、まだ親になってからの経験話など教えてもらえたら嬉しいです。
    引き続き、お願いします。

    トピ内ID:6902999957

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    怖いなあ

    しおりをつける
    blank
    らら
    昔と違いますよ。
    今は、低学歴で低収入の女性が、突然高学歴高収入の男性と知り合って、生活レベルがアップ!なんてことはありません。

    社会の階層分裂が激しいんです。
    下層の女性は、やっぱり下層の男性としか知り合えません。
    逆もまた然り。

    そういう意味で結婚ではあまり変わりません。
    ただ上層同士で結婚するとさらに裕福になりますが、下層同士で結婚すると下層で固定化するというだけ。


    娘さんにトピ主さん世代のような裕福な暮らしをさせたいなら、やはりそれなりの努力をさせないといけないでしょう。

    トピ内ID:9701021479

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    今後日本の状況は変わる。女も経済的に自立する手段持つべき。

    しおりをつける
    blank
    haya
    保育園児の女の子を持つ働く母(40代)です。主人は1部上場企業勤務です。
    金銭的には働く必要は必ずしもないかもしれませんが、私自身、国立大学大学院卒ですので、
    国の税金の補助を受けて学んで参りましたし、中高一貫の私立出身で
    親から多大な学費もつぎ込んでもらいましたので、これらの恩もあり働いています。

    我々の世代までは、かろうじて、「専業主婦」であることがメジャーな存在でいられ
    ましたが、娘の世代は、確実に「専業主婦」であることが難しい時代になると思います。
    日本の世界における優位性が損なわれていくからです。台頭する中国やインドその他に
    対抗するには、製品は安くなければならない。そのためには、人件費つまり給料が
    安くなければならないでしょう。給料は確実に減り、旦那さんだけの給料では家計が
    まかなわれなくなるでしょう。

    ですから、娘には経済的に自立できるだけの武器(特技)を持たせるつもりです。
    それが、親の務めであると考えています。これから先、男は働き女は家庭を守る、は、
    通用しなくなると思っております。

    トピ内ID:9931366693

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    学歴つけてあげてください。

    しおりをつける
    blank
    momo
    とにかく、学歴つけてあげてください。
    よい学校にいれてあげてください。(本人の努力の必要ですが)

    裕福な専業主婦になるにも学歴が必要。
    器量がよくてよい学校を出ていれば、男性はかなり選びたい放題で
    選択肢も広がります。
    トピ主さまのお嬢様は、ウケのよいお嬢様大学なんかがよいのでは?
    器量がいまいちならば、とにかく勉強させてあげてください。

    トピ内ID:9847583693

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    教育方針は自由

    しおりをつける
    blank
    良いと思うけど
    親の教育方針は自由ですから、高卒の専業主婦狙いでも何ら悪く無いと思います。
    ただ、リスクヘッジの観点からは断然学歴があった方が有利でしょう。
    私は三姉妹ですが、全員大学院で知り合った人と結婚しています。
    高学歴者の既婚者の妻は圧倒的に高学歴、即ち大学からの知り合いが多い。
    また、派遣も今や大卒が当たり前。学歴があって損はないでしょう。

    それに、我が家はそんなにお金は掛かってないと思います。
    勉強しろとも殆ど言われていません。
    ただ、両親が勤勉で読書家でした。
    例えば、毎朝一緒に新聞を読むとか、家にある膨大な本を読むとか、その程度です。
    ただし、大学に行くこと、そして将来は必ず自立しなさいと常に言われてきました。
    精神的な自立は、豊かな人生には不可欠だと今も思っています。

    トピ内ID:1957488129

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    子育て母さん
    たくさんのご意見、ありがとうございます。

    専業主婦が幸せかどうか。。。という意見ですが、
    少なくとも私にとっては(子ども目線で見ても)「幸せ」だと思います。

    なぜなら、うちの母親は夜勤もある看護師をずっとしていました。
    いわゆるキャリアウーマンだったのかもしれません。
    家ではいつも疲れた顔をして、ほとんど寝ているか、本を読んでいるかでした。
    当時はそれが当たり前だと思っていましたが、子どもを持って改めて
    考えてみると、あれは放置だったのでは?と思うのです。
    お友達の家は、ほとんどお母さんが家にいて色々と手をやいてもらっていて専業のお母さんがうらやましかったです。

    なので、娘にも私と同じような未来(専業主婦で子育てを)
    と思ってしまいました。

    でも、必ずしも、それが幸せでは無いのですね。

    トピ内ID:6805101340

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    学歴はあって困らない

    しおりをつける
    blank
    misato
    既婚子持ち、正社員で働く40歳の女性です。
    お子さんがこの先ずっと日本で暮らすとは限りませんよ。
    わたしは転勤でカナダに来て、現地で夫と知り合い結婚しました。
    カナダでは最低限高校を卒業してないと、ファストフードで働く事も出来ません。
    大学まで出ておけば、とりあえず履歴書をどこでも送れます。
    大学で専攻した課程に関連した資格があれば尚良し。

    退社して再就職したら条件が下がる。というのは現在の日本の状況であって、一歩外へ出れば違ってきますよ。
    それ以下もありますが、それ以上にもなれます。
    わたしは短大卒ですが、語学と会計が出来たので、海外赴任になりました。
    出産退職して、子供が3歳の時に別の企業に再就職しましたが、その間に資格を取っておいたので、今まで以上の給与と待遇に恵まれました
    勿論本人の努力や持って生まれた積極性なども関係しますが、「女の子だから」というような時代遅れな事は言わない方がいいですよ。
    そもそも結婚して、旦那さんが多少高給取りであっても、事故や病気で働けなくなる可能性もあるのですから、学歴と資格は持っている方が断然いいです。

    トピ内ID:4619770757

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    我が子を専業主婦にするには→失敗例

    しおりをつける
    電気系
    16日トピ主コメント読みました。

    私の母は遠い昔、トピ主と同じように
    「女の子に受験受験言いたくない」と考え、尚且つ教員父の給与では専業主婦として不満で、
    ピアノを習わせて音大卒→医師などと見合い結婚、結婚後は適度に自宅でピアノ教室
    という玉の輿&ソコソコキャリア案を打ち出しました。

    しかし高校生時に子(私)は自立を考える際、音大卒業生のただならぬ割合での失業率を知り、反抗し、全てオシャカに。

    子ども時代「ピアノだけ練習していればよい」と全然勉強していなかったので、
    医師薬剤師等、自立した職業の代表例は偏差値的にアウト。大体高校で文系選択してたし。
    母が父をボロクソ言ってた事もあり、教員公務員はイヤー!な体質に。
    時代柄、文系大学→OLさんでは寿退社が当たり前と知り愕然。
    何とか専門学校へ滑り込み、技術者枠で就職。

    結婚・出産後も仕事は継続。
    夫は同業他社の会社員で給与レベルも一緒。いわゆる「玉の輿」ではありません。
    母の夢は粉々に砕け散りました。

    玉の輿目指すにしても、高偏差値女子大目指して学習塾行かせてくれていれば・・

    トピ内ID:6375145992

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    2度目ですが。

    しおりをつける
    🐤
    ポッポ
    本当に高学歴ならば、どんな企業にも入れるという方がいらっしゃいましたが、
    私の場合は、目指していた企業の大卒女子の求人自体がありませんでした。

    また、同時期に父親が倒れ、実家に戻らなければならず、田舎では大卒女子では逆に就職口などない状況で、
    どこに面接に行っても、「うちにはもったいない。」(ていのいい不採用の文句ですが。)
    と言われ、それでもあきらめず活動し、地元では一応そこそこの企業に就職しました。
    私の友人たちも、みなそれなりのレベルの大学を出ていますが、コネのある人以外は、就職には本当に苦労したようです。

    私は、女の子に学歴が必要ないとは思っていません。
    ただその学歴が活かせないときがあるとは思います。
    現に、私には兄がいるのですが、父親が倒れた時、母は兄には何も期待しませんでした。

    学歴も大事ですが、娘にはどんな状況になっても、
    負けずに頑張る力、状況を打開していく力を養ってほしいと思っています。
    そのために、目標を明確に持ち、勉強の必要性、重要性を理解した人間になって欲しいと願います。
    その結果、必然的にそれなりのレベルの大学を想定するのかなと思いますが。

    トピ内ID:7804459235

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    働かないですむ高収入な旦那様を得るのがベスト

    しおりをつける
    blank
    33歳専業主婦
    ですが、この時代、そしてこれからもっと、それは難しいことだと思いますので、保険として医療系の資格を取得しておくのがいいと思います。

    自分はそこそこ裕福な家庭で育ったからか、男が働いて女が支えるのが一番と考えていました。外見は普通だったので、他の方もすすめているように結婚相手探しの為に高学歴で有名企業に就職しましたが、相手がいることなのでとっても難しかったです。
    そもそも自信があり仕事のできる男性は自分より学歴が下の女性を選ぶ傾向があると思います。実際同級生のキャリアウーマン達はそれ程稼ぎのよくない頼りない男性と結婚して男性が積極的に家事をやっているようです。それでも結婚できただけいいのか、35歳近くなってくると、独身のキャリアウーマン達は疲れて病んできてしまいました。

    自分は運良く高学歴高収入な旦那様を得られましたが、話が合ったというのもありましたが、決め手になったのは外見が好みだったからだそうです。学歴は関係ありませんでした。
    これからの時代は女性も働かないといけないのは理解できますが、制度や社会が変わっても、女性の身体はあまり変わらないのではないでしょうか。

    トピ内ID:1938155671

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    人生の戦略は娘が美人かどうかでかわる

    しおりをつける
    😭
    ぱん
    美人なら、その美貌を生かせるように
    頭が賢いなら、その知性を生かせるように
    どちらもないなら
    とりあえず性格良く
    育てるのが一番です

    トピ内ID:7296249360

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    二極化の時代ですからねぇ

    しおりをつける
    blank
    リカママ
    リクルーター制度も復活して、難関大出身じゃなきゃ企業説明会にすら門前払いが当たり前の今ですが…聞いていると、子供が受けるのは親の身の丈に合った教育レベル、っていうことになるのかも。

    母は専業主婦でしたが、難関私大卒のキャリアでした。
    だからこそ、より高い教育、より多くの教養を身に着けるために教育費をかけてくれたんだと思います。

    おかげで私立の環境でいい人脈を培えたし、院卒の学歴で男性と同等の社会的地位や収入のある外資系の法人での士業に就けました。
    今は専業ですが、未だにヘッドハンティングの話が来るなど、再就職は可能なようです。
    高等教育を与えてくれた両親に本当に感謝してます。

    ちなみに、男の同級生達は、同等の教育レベルを相手に求めてます。
    同じ大学か相応の偏差値の出身校の女性と結婚してますよ。
    彼らの両親も、息子にお金かけたのだから、それなりのお嬢さんと、という気持ちがあるようです。
    うちの主人も、主人の両親もそうでした。

    とぴ主さんの言う優秀な学校がどの程度かわかりませんが、中途半端な「優秀」だったら、パートレベルで終わるのかも、ですね。

    トピ内ID:6277408302

    ...本文を表示

    私も娘ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ガリ勉やバリキャリなどは本人がやりたがったらさせる、程度に考えてます。
    親がいくらさせようとしたって、物心つけば親の思うとおりになど、ならないとも思えます。
    自分がそうならなかったように(笑)。

    仮にバリキャリになったとして、娘が子供を産んで、親(私)に預けっぱなし、または
    それをあてにする、ような事は許しません。
    子供を放置しなければならないような仕事ならやめてしまえ!と
    叱り飛ばすと思います。

    高学歴=高い質の家、とは思いません。
    それよりも経験や精神面での豊かさを重視します。

    ただ、旦那さんに何かあったとき、女性も何かの資格があれば強いな、とはかんじます。
    親がそこまでコントロールする事は難しいと思いますが。

    トピ内ID:2212654338

    ...本文を表示

    今は不景気なのか?

    しおりをつける
    blank
    うずらの卵
    最近よく思うことです。
    資源に乏しいこの島国でなぜ日本がここまで成長出来たか。
    それは、勤勉さとハングリー精神だと思います。

    今の世代にはどちらもありません。(私個人の感想です)
    不景気だと言われている現状が、本来日本の実力なのではないかと思います。

    さてそんな世の中、先行きの見えない日本で、妻を専業主婦として迎えられる男性が何%いるのでしょうか?
    将来的には一握り、よくて二握りといった所でしょうか。

    あなたはそんな未来に、お子さんを低学歴で放り出すおつもりですか?
    今の自分を守らずに、子供に投資しましょうよ。

    トピ内ID:9713412173

    ...本文を表示

    節約レシピ伝授

    しおりをつける
    貧乏人
    皆さん学歴学歴言うけれど、少子化で定員割れの大学も増えてるし、簡単に手に入れられる大卒肩書きもある。
    のびのび子どもを育てて大学までやりましたって自己満足するにはいい時代だけど学費の無駄だし、就職できないから大学院行かせてとか、どうかしてる。
    いっそ看護学校出た方が就職確実なんだけど、
    そもそも「とりあえず大学行って少し事務職やって結婚後は専業主婦ーー」
    なんて考えてる人に進学させても実習で落ちるでしょ。他の専門職もそう。

    だったらいっそのこと開き直っちゃえば?
    高収入の男性と結婚して専業主婦と考えるから難しいのであって、
    年収200万台男性相手であっても専業主婦になれるような「節約賢い主婦」を目指してみる?
    スーパー見切り品レシピとか、夫に酒タバコをやめさせる上手な口説き方とか、携帯電話を持たずに暮らす方法とか、
    高い調味料に舌を慣れさせないとか、食品工場にパートに出て余り品を貰ってくるとか・・
    そういうノウハウを伝授するってどう?

    あ、現実的にはパートには出ざるを得ないだろうから、立ち仕事も苦にならない健康な体作りも!

    トピ内ID:6147527388

    ...本文を表示

    そんなにシンプルではないですよね

    しおりをつける
    blank
    りある
    仕事を一生できるようにする、と、考えて育てるのは大切だと思いますね。
    ただ、大学をでたから、高学歴っていう時代じゃないですしね。
    うちの近所で全く勉強しない
    底辺校といわれる公立高校の子でも推薦で大学へはみんないきます。男女区別なく。むしろ、そんな高校でもちゃんと考えている子は
    専門学校へいって資格をとるとかしますね。

    美人でもなく東大や医学部へも行けそうでもない、普通の学力の女子は
    どうしたらいいのか、
    そこのモデルが今までは、ないですからねえ。
    私に娘がいたら、とにかく世の中にどんな仕事があってどれならなれそうか、それになるためには
    どうしたらよいか、全力で調べさせます。
    あと、英語はもちろんだけど、アジアの言葉もさらに身につけさせるとか。

    とにかく娘さんの適性しだいですね。
    また、例えば家を用意してあげたりすれば
    収入が多い男性との結婚でなくとも専業主婦は可能なんじゃないですか。
    つまり資産で残す方法とか。どうでしょう。

    トピ内ID:8291804666

    ...本文を表示

    資産で残す、に近い考え

    しおりをつける
    だまにゅーたうん
    りあるさんのコメント読んで、知人の例を思い出しました。
    交際男性が年収200万以下で、いつまでたっても結婚しない1人娘を見たご両親は、
    娘を残して家族で住んでいた団地を去り、賃貸へ引越しました。

    それを聞いた交際男性は即!結婚申し込み。団地で新婚生活とあいなりました。
    古い団地ですので家賃は格安。彼女が専業主婦でも何とか暮らしていけます。今では子ども3人です。

    首都圏ですと大学学費より住居購入費の方が高く、まるまる貯金しておいても頭金どまりですが、
    自らの住居を譲るという方法もある、という例です。知人例は団地ですが、持ち家だって同じ事ができます。

    あ!トピ主娘さんは2人!困った・・・

    トピ内ID:5874933635

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    新聞毎日読ませるとか・・2人分の塾代より多分安い(笑)

    しおりをつける
    古新聞紙
    例えば年金問題ひとつにせよ、小学生の視点で読めば
    <私が大きくなった時に莫大な借金を税金で払う事になる!イヤー!>となり、
    <大企業が優秀な海外留学生を続々採用>なんて記事を読みながら、近所の大学出て就職できてないおねえさんは何?とか思う訳です。
    おのずと将来自分がどうすべきか、考えるようになるんじゃないでしょうかねえ?
    本来ならば教養&時間に余裕のある専業主婦の母親が難しい漢字や難解熟語、疑問点を解説してあげればいいんですが、
    有名大学卒の肩書きがあっても、できないヒト多いですよね(笑)。でもいいんです、自分で調べれば。

    でもこういうのって親の真似だから、TV欄とスーパー特売チラシしか見てないとか、ニュースの時間にバラエティ番組しかつけてないとかだと、
    読め読め言ってもダメかもしれませんね。金額的には安いと思うんですが・・

    トピ内ID:4686610695

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    悩みますよね。

    しおりをつける
    blank
    悩める母
     うちは1男1女です。でも、トピ主さんと同じように、子供の教育のどこに重点を置くか悩んでいます。やはり自分と同じような道をたどるようにしちゃうんだろうなあ、と思っていますが。
     私自身は勉強大好きで親には相当教育費をかけてもらいました。基本的に「やりたい」といった習い事や塾はすべて行かせてもらえました。東京の難関大を出ましたが、学費+一人暮らし4年間+留学1年間で、大学5年間だけで親には2000万をかけてもらいました。
     結果として、氷河期でしたが問題なく事務系総合職で就職でき、独身のときに海外駐在を経験し、そこで出会った夫と結婚、現在も共働きです。(夫はかなり高収入ですが、私は仕事好きですし、福利厚生が整っているので既婚子持ちも定年まで働き続けるのが当然の会社です。)
     自分の娘にも私と同じように、好きな勉強をして一人でも自立して生きていってほしいです。そして、よい人がいたら結婚してさらに安定し選択肢が増える、というのがベストだと思います。
     そのためにまず英語と中国語をやらせるつもりです。

    トピ内ID:1489260226

    ...本文を表示

    そんなの不毛の議論ですよ。

    しおりをつける
    🐷
    フルハウス
    人生はどうなるか分かりません。
    例えば、子供が男児であったとしても、お金と手間をかけたからといって、高学歴、リート職業につく、幸せな人生を歩む という保証はありません。
    女児の方が、結婚相手だけを考えれば、そんな良いオトコに成長した相手をゲットする機会はあります。

    しかし、その時に、こちら側の女が、そのような男性から嫌われるようでしたら、結婚までいかないようであれば、どうしようおありません。

    高学歴が男でも女でも邪魔になる事はありません。年齢相応の知識・教養を学ぶことを今は優先するべきではないでしょうか。
    将来、子供がなりたい職業に就くときに、学歴・教養が無いために、諦めたり後悔するのは可哀そうです。

    トピ内ID:8077273845

    ...本文を表示

    学歴も大事だと思いますが

    しおりをつける
    🐶
    ゆっちょ
    人(男性)を見る目を養う事も大事だと思います。

    高学歴で一流企業に就職→一流の人に出会える
    上層の人は上層の人と結婚する・・

    と言うような意見が多く、それもわかるのですが
    「高学歴=人間性も高い」ではないと思います。
    経済力が高いと言う点は認めますが。

    一流企業に勤めていようと、社員数が数人の零細企業に勤めていようと
    いわゆるダメ男(DV・酒癖が悪い・浮気性・ケチ&セコイ等)は
    いると思いますが・・
    そういう男にひっかからないよう「見る目」を養う事も
    大事だと思います。

    高学歴で一流家具メーカーに就職後
    結婚したものの、DVや酒癖・旦那の仕事が続かない(辞め癖)等の理由で
    2度の離婚をし(子なし)
    現在、20歳以上年上の方と3回目の結婚をし子供を産み
    事務のパートをしている同級生(30代)を知っています。

    高学歴でも男性を見る目がないとな・・と。。

    自分の2人の娘には「手に職があればいいな~」とは思いますが
    男性の見る目を養う事と
    勉強でなくてもスポーツでも何か一つ「これだけは努力した」と
    誇れるものを持って欲しいです。
    努力した事は自信につながるし財産になると思うので

    トピ内ID:1568157492

    ...本文を表示

    う~~~ん

    しおりをつける
    💢
    はむむ
    相手次第の人生って怖くありませんか?

    私は、親に「好きな人と結婚するには、自分でご飯を食べられるように(収入)しないと」と言われました。
    「女の子なんだから専業主婦で」って、裏返すと「女の子なんだから、働かないんだから養ってくれる人と一緒になって。相手に見捨てられないようにしなさい」ってことですよね。離婚したり結婚しなかった場合は無収入なんですから。トピ主さんの考え方だと、好きな人ができなくても「ケッコン」しなくちゃいけないんですよね。
    相手が病気になっても、支えることもできない人生なんて、怖くて選べません。
    それに、専業主婦優遇策なんて、あと何年もつんでしょう?
    双方フルタイムの共働き家庭に育ちましたが、同じ道を選びました。
    母が働いていてくれてよかったなと思います。

    トピ内ID:6928977820

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    横ですがアスクロンさん。真に一流の男性が増えるべきです。

    しおりをつける
    🐤
    ちっぷ
    経営陣なら「一流の男」?なんてちっさい、なんて狭い視野でしょう。
    ホント男って仕事さえしてればいいラクちんな人生ですよね。
    妊娠出産ができる女性が仕事を続けにくい社会環境ゆえに生まれる悩みが多々あるんです。
    それがこのトピの本質です。

    私の夫は高学歴高収入(日本男性の上位3%内)かつ家事育児完璧&自他ともに認める愛妻家。
    一雇われ人に過ぎませんが、社に万が一があってもたくましく生き抜くバイタリティや柔軟性もあります。

    首席で大学卒業、子供時代から憧れ今や天職と思える職に就き、日本女性の上位1%に入る年収を稼ぎ、
    子供たちを優秀に育てている私のような女性は、今後も増え続けるはず。
    そんな女性たちにとって必要なのは、仕事さえしていれば一流と踏ん反り返る男より、夫のような男性です。

    教育を受けた女性たちが妊娠出産育児を機に離職することでGDPが15%以上もダウンする日本。
    社会整備を怠り、借金大国を作り上げた責任は、TOP5%とやらの二流の男性たちにあるのではないですか?

    真の意味で一流の男性が増えること。それが未来の女性と日本のカギを握っています。

    トピ内ID:8112594197

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    ヨコですが

    しおりをつける
    blank
    機械系
    ピアノを習ってれば音大卒?なんて、そんな甘くないですよ。
    毎日5時間以上の練習と毎日、放課後数時間特別なレッスンに
    付く事。根性ないと出来ません。
    だいたい教員1人で母専業レベルの家庭で音大は無理です。

    私の妻はピアノ教師ですが年収にすれば500万以上になります。
    コツコツと積み重ねた結果ですが、音楽教室の生徒も70人程
    いますし、結婚式での生演奏では一組辺り数時間で3万になり、
    大安で3組程の時はチャペル式含め、一日で10万以上稼ぎます。
    あっぱれですよ。

    収入面だけではないですが、何か1つの事に頑張った女性は、
    強さがありますね。
    姉は専業主婦ですが薬剤師免許があります。
    何かあった時は働けると思えるだけで、人生が豊かになるし、
    尊敬もされますしね。

    トピ内ID:1391534836

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    私は・・

    しおりをつける
    blank
    ras
    >娘にも私と同じような未来(専業主婦で子育てを)
    と思ってしまいました。

    でも、必ずしも、それが幸せでは無いのですね。


    私は幸せの価値観は人それぞれ違うと思うのです。
    それが、たとえ親子であったとしてもです。

    「自分」に合った生き方をしてれば、幸せかなと思います。
    でも、まだその「自分」は見えてこないですよね、子供の頃は。
    色々な人生経験を経て見えてくるものだと思うので、早くから「この道」と決めてると、その道が仮にダメになった時に逃げ場がないと思うのです。
    だから、人生の選択肢は多い方が、可能性は広がると思いますね。

    トピ内ID:4149818742

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    娘には勉強し、仕事を続けて欲しい

    しおりをつける
    フィヨルド
    私自身はそこそこの大学を卒業後、まさに腰掛け感覚で就職し、寿退社しました。
    夫はそれなりに稼ぐ人ですので、とくに不満もない生活を送れています。
    が、それはあくまで私の話。
    私の娘も同じ道が保証されているわけではありません。
    私は娘にはばりばり勉強して就職し、結婚しても出産しても仕事は続けて欲しいです。
    夫の仕事の都合で退職なんてバカな選択もして欲しくないです。
    そのくらいの気概のある大人に育ってほしいのですが、親が価値観を押し付けることもできないですしねぇ。

    トピ内ID:2197787086

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    子育て母さん
    たくさんご意見をいただけて、嬉しいです。
    何度も読み返しています。

    私が娘にも専業主婦を。。。と思っている理由をあと1つ。

    私は、結婚後にすぐに妊娠を考えずに、
    3年間ほど派遣社員として、フルタイムで共働きをしていました。

    残業は無く定時で退社できましたが、片道40分の電車移動、
    買い物を済ませて7時頃に自宅に帰りつくと、疲れてしまって台所に立つのがつらかったです。
    食事の後片付けをして、簡単に掃除・洗濯をして、
    やっと座れた頃に、夫が帰宅。。。
    主人は私よりも、朝早く夜遅かったので、家事協力に期待できませんでした。

    妊娠したので家庭に入りました。
    更に育児が加わるのは無理で専業主婦です。
    気持ちに余裕ができて、とても穏やかに過ごせるようになりました。

    キャリアウーマンの皆さんは、育児も家事もされ、仕事も一流で、
    時間の使い方と体力が素晴らしいです。
    私なら主人に「協力してよ!」と、きっとなってしまいます。

    女性は男性よりも、育児も家事も、背負う部分が多くなりますよね。
    娘2人にも専業主婦を、と思ってしまうのです。

    トピ内ID:6805101340

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    学歴より人間力!

    しおりをつける
    🐱
    hikari
    女の子にも学歴は必要だという意見はわかります。
    でも必要だというより無駄ではない、かな?

    トピ主さんのもう一つの悩み、将来の学歴のために今の子供に時間がなくなる、ということにはあまり触れられてませんね。

    私は小学生の今しかできないことを止めさせてまで勉強をさせる必要はないのではと思います。

    高学歴でも仕事が出来ない、社会に対応できない人はたくさんいます。
    数学の答えはわかっても人の心がわからないなら幸せにはなれませんよね。

    小学生の今は人間としての基礎を築く時ですから、勉強や塾より、遊びでも習い事でも一生懸命できて充実した毎日を送ることが大事じゃないですか?
    学校や友達付き合いや習い事の中で、人間として覚えることはたくさんあります。
    それがしっかりできていれば、いずれ自分の生き方を自分で考えて、学歴を持とうと思うのか、資格を持とうと思うのか、自分で判断できると思います。

    できる子、自分で目標をもてる子は、中学や高校で勉強を始めても立派な学歴をもてますよ。
    それより、人として出来てない女性は、学歴があっても素敵な夫は手に入らないと思います。

    トピ内ID:3208713274

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    トピ主の最新コメントを読んで質問です

    しおりをつける
    古新聞紙
    お子さんの人生に結婚妊娠は絶対、どちらかナシなんて考えられないみたいですね。
    ええ、勿論どちらもすばらしい事なんですが、

    独身時(16歳から最大死ぬまで)
    子育て一段落後(トピ主にも数年以内に訪れる時間)
    お子さん達にどのような人生を送ってもらいたいですか?
    平均寿命を考えると、特に子育て一段落後なんて無視できない長さだと思います。
    ご自身の人生も含めて、まさか何にも考えていないわけじゃないですよね。是非聞かせてください。

    また妊娠が絶対ですと、よくある不妊(本人配偶者含む)で人生オシマイなんですが、
    もし娘さんが不妊だったら、どうされますか?

    トピ内ID:7667025896

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    機械系さん、よくつっこんでくれました

    しおりをつける
    電気系
    そうなんですよ、教員1人母専業レベル家庭じゃ音大は無理なんですよ。
    自宅通勤圏内に音大が建ってて、ずっとそこの教授にレッスン受けてたこともあって、母は勘違いしちゃったみたいです。
    父)レッスン代がかさむ!この先どーすんの!無理だ
    母)この甲斐性なし!
    と毎晩罵る姿も、受験しなかった原因の一つではありました。

    チャペル生演奏、いいおこづかいになりますよね。高校生の時アルバイトしました。
    私にはヒトにピアノを教えたり演奏するよりも、チャペルや劇場を作る会社(建築系)に入って働く方が向いていたみたいです。
    そういう適性ってのもありますよね。

    トピ内ID:4861199165

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    結婚は同じような家同士でするもの

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    仮にトピ主さんのご主人がお勤め人として 

     お勤め人の家の高卒のお嬢さんの印象は、「お目当てさん」なんですよね。
    「医者のお嫁さん」「海外駐在員のお嫁さん」等なるのはどうしたらいいか?
    とか言っているような人。あの人は○○だから近づいて、△△を奪う。という
    考え方をする。たいてい上手くはいかないので、逆切れして暴言を吐くか、
    逆恨みして嫌な行動をするか。してものすごく怖い。

    どうしてこういう「恥」な事ができるのかって
    最近になって分かったのですが、もしかしてトピ主さんのようなお母さんが
    この「お目当てさんの行動」の入れ知恵をしれいるんじゃないかって。

     私も専業主婦になるのは賛成ですが、自分のお家の格を考えないで
    男性を探し回る女性にはさせないでください。
     またお嬢さん学校に入学させても、真のお嬢さんが歩む人生とは
    一緒ではないですよ。まとわりついても、じゃまなだけです。

    トピ主様のご実家、ご主人様がすばらしいお家柄だったら、お許しください。

    トピ内ID:9173130936

    ...本文を表示

    甘いなあ

    しおりをつける
    blank
    sora
    トピ主さんがゆったり専業主婦されているのは素晴らしいですが、
    夫が激務の高給取り、妻が家事育児という設定自体、これからの時代に合いません。

    世の働く母親のほとんどは「一流のキャリアウーマン」なんかじゃありませんよ。
    気持ちの余裕がほしいから仕事を辞めるとか、そんな恵まれた人は一部です。

    トピ主さんはとても世間が狭そうなので、
    お子さんたちにいろんな世界を知ってもらうためには
    むしろ公立に行かせたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8124565415

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    私の場合

    しおりをつける
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    ケロコ
    俗に言う高学歴の部類に入ると思います。
    アラフィフの主婦です。

    学生時代に勉強していたおかげで、
    ある専門職に就くことができ、
    フレックス、時短、休日出勤などを利用し、
    保育園などのお世話になることなく子育てをしてきました。
    実家も婚家も新幹線や飛行機を使わないといけない距離ですので、
    家事・育児でお世話になったことはなし、
    子供も病弱でしたので病院通いもありましたが、
    上記制度のおかげで仕事を続けることが出来ました。


    で、現在、
    1日2~3時間の在宅勤務ですが、
    同年代の男性を超える収入を頂いています。
    税金・年金など、きちんと自分の収入から納めておりますので、
    気持ち的に堂々としていられます。


    個人の性格や思考などもありますので、
    良い悪いの問題ではあるませんが、
    「勉強はしておいて損はない」とは思います。


    のんびりと主婦をする暮らしが成り立ってきたのは、高度経済成長の貯金があったから。
    現在は貯金どころが、借金だらけの日本です。
    危機感を持って子育てすることが、今の私の仕事です。

    トピ内ID:9525582832

    ...本文を表示

    女性は選択肢が広い

    しおりをつける
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    zai
    アタマが悪かろうがなんだろうが、ニートにでもならない限り働かなきゃいけない男と違って、女性は別の選択肢もあり得るから、ついつい「学歴とか、別にいいんじゃん?」と考えてしまいますよね。

    でも、将来どのような道を選ぶかは本人次第ですから。
    本人が望んだ道を選ぼうとしたときに「学が無いから諦める」ということが無いよう教育を授けることは、親の役割として大事だと思います。

    「何がなんでも一流大学」という感じでガツガツやる必要は無いでしょうが、本人の能力に合ったペースでの成長を促せるよう、サポートしてあげられるといいですね。

    トピ内ID:8521189467

    ...本文を表示

    8640万円用意せよ

    しおりをつける
    🎶
    お弁当持参
    世の中がこれだけ変化しているのを無視して「私がやってみて良かったから娘にも是非専業主婦を」とあらば。
    よろしい!考えてみました。

    現在のパート主婦が得るであろうおおよその金額を仮に月8万円として。
    8万×12ヶ月=96万円。
    短大卒業時20歳から現行年金支給開始65歳まで45年間。
    96万円×45年=4320万円。
    娘さん2人=計8640万円。

    この金額を娘さんに手渡せば、娘さんはパートに出ずに済むんじゃないかな。
    あ、物価上昇率と、年金支給開始年齢の変更は無視してます(汗)
    共働き前提の収入の男性だと結婚前にトピ主が反対するからナシで。
    実際結婚は20歳より後だろうし、生涯独身の場合もあるから、おおよそこの位用意しとけば・・って感じです。

    トピ内ID:2146311980

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    時代が違いますから。

    しおりをつける
    🐧
    凛子
    トピ主さん、皆さんのレスを読んでらっしゃるかな。

    ワーキングマザーは特別じゃないんです。
    これからの時代、余裕ある専業主婦の方が、特別(少数)。

    >私が娘にも専業主婦を。。。と思っている理由をあと1つ。

    専業主婦の良い点を数え上げても仕方ないんじゃないでしょうか。
    どんなに専業主婦がすばらしくても、トピ主さんのお嬢さんが、トピ主さんのような専業主婦になれる可能性は、かなり低いのですから。

    何故なら、一馬力で、妻と子供を養い、”余裕のある”暮らしをさせられるような経済力の若い男性は、割合的に見て、ごくわずかであるからです。

    トピ主さんは「だって、私は努力せずにそのよう男性と結婚して幸せに暮らしている」と思われるかもしれませんが、それは、トピ主さんが、「昭和の女性」だからです。
    トピ主さんが20代30代の頃のような時代は、多分、もう訪れないでしょう。

    「こうすれば我が娘は確実に(高い確率で)稼ぎの良いごくわずかな男性と結ばれ、主婦として暮らせる」という方法があるのならともかく、「私は専業主婦で幸せ。だから娘も」は、現実的じゃないですよ。

    トピ内ID:2419374275

    ...本文を表示

    サザエさん

    しおりをつける
    blank
    りら
    昔、サザエさんで「ワカメ、キャリアウーマンになる」という話がありました。
    ワカメがテレビか雑誌か何かの影響で、突如キャリアウーマンになりたい!と言い出し、回りが「なぜか」大慌て。
    カツオも絡んでどたばたしたあげく、結局、「やっぱり私はお嫁さんになるの」とワカメが言い、サザエさんやフネさんが「そのほうがワカメらしいわよ」と胸を撫で下ろすお話でした。

    何しろあの家は専業主婦が二人もいる家ですからねぇ。サザエさんたちは自己否定されたような気持ちになったんでしょうか。
    こうやって、女の子は働かない母によって「働かない人生のほうがいいんだよ」とすりこまれていくんだなあと納得。

    私はその話を見て以来、あのアニメがはっきりキライになりましたけどね。

    現在、二人の子持ちのフルタイムで働く母です。

    トピ内ID:0988664559

    ...本文を表示

    タイムマシン

    しおりをつける
    💋
    れれれん
    多くの方が「専業主婦は無理かもよ、だから・・」と言われている一番の理由に、「時代」があります。
    逆に言えば2012年の段階で小学生の日本在住が専業主婦をしようとするから難しいのであって、
    トピ主が生まれた頃・・3-40年前なら可能とも言えるわけです。

    タイムマシンを開発しましょう。もし売っているなら買ってくるのもいいです。
    ドラえもんに頼むという手もあります。

    何か、娘さんたちがかわいそうになってきました。

    トピ内ID:7689007508

    ...本文を表示

    専業主婦になりたいから中受するという子がいました。

    しおりをつける
    blank
    ピノッキオ
    友達の知り合いの子どもさんなので、私は直接知りませんが。

    「将来、専業主婦になりたい。
    そのためには収入の良い夫でなければいけない。
    収入の良い夫を見つけるためには、優良企業に務めなければならない。
    だからしっかり勉強して中学受験して良い大学に行き良い会社に就職する。」

    ですって。

    理屈は合ってますよね。

    でも、そんな「夢」を喜々として周りの大人に話をされてお家の人は恥ずかしくないのかな~って思ってしまいました。

    小学生ですから、お家の人の洗脳でそんな将来像を描いてるから、
    お家の人は思い通りに動いてくれて嬉しいのかな?

    ま、そんな女の子もいますよ、ってことで。


    >結局、女の子は結婚相手次第の人生になるのではないかとも思います。

    例外はあっても、だいたいは似た者夫婦、類は友を呼ぶといいますから、
    本人に見合う相手と結婚するでしょう。

    トピ内ID:4789165693

    ...本文を表示

    どんな生き方でも選べるようにしておきたい

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    正直に言いますと、トピ主さんは運が良いだけだと思います。
    勿論、運も実力のうち。素晴らしいと思います。

    でも・・・もし、学力が無く娘さんにマトモな仕事が無く、娘さんたちに素晴らしい夫が見つからなかったら、どうしますか?

    最初から婿に依存させる気満々な親って。。。どうかと思うのですが。

    私の友人は東大の大学院まで出て、一流企業に就職。大学時代にお付き合いしていた男性と結婚し、現在専業主婦をしています。
    勿体無いなぁと思う反面、彼女は選ぶことが出来るのです。
    働こうと思えば働ける実力はあるし(とにかく頭の回転が凄い)、働かなくても問題なし。まぁ、実家が裕福なので、最初から働く必要がないのかもしれませんが。
    そういう状態が一番いいと思います。

    私自身、まだ子供はおらず、家にいてもヒマなので結婚後もそのまま働いています。
    家を買ったということもあり、辞めるという選択肢はありませんが、実際は辞めても問題ないレベルのローン支払いです。
    夫は家事をやりますし、弁当も作ります。残業して家に帰ったら夕飯が出来ていることもあります。

    勉強はさせて損はありません。出来る限りさせてあげてください。

    トピ内ID:6194246795

    ...本文を表示

    女の子だから

    しおりをつける
    blank
    サヤコ
    教育費は掛けなくても大丈夫、相手次第というのは、

    いつの時代の話でしょうか?

    必らず結婚する保証はないですし、専業主婦になるのもリスクがあります。

    国家資格を持つように養育してはいかがでしょうか?

    男女ともに、経済力は必須です。

    トピ内ID:3382920217

    ...本文を表示

    低学年 中学受験が多い地域

    しおりをつける
    🐶
    わん
    娘さんが 高学年になり みんな中学受験の勉強をはじめて
    お友達のお母様方の出身校が話題になったり
    お母様に勉強を教えてもらうようになると
    どうしてうちのおかあさんって こうなのかしら?
    やっぱり勉強しないとって思うかも

    専業主婦のこどもって 働いているお母さんに憧れたりするから
    交互になるかもしれません

    私の母は専業主婦で 専業主婦って嫌
    主人の母は兼業で 妻には専業主婦希望です
    現在は 持っている資格を生かし少しだけ働いて良いお給料を頂いてます。
    娘の友人・そのお母様方からは 是非あの職業にと言われているみたいです。

    自分が良いと思った人生を 娘がそうなりたいと思うかどうか?
    思わないことも多いですよ

    トピ内ID:4482519341

    ...本文を表示

    頑張らせるのはかわいそう、お金もったいないという考え

    しおりをつける
    ララガ
    トピ主のダメなところはココだと思う。

    「絶対専業主婦にさせたい、そのためには頑張る。金もできる限り出してあげる。どうすればいい?」ならまだ話はわかるが、
    頑張らせるのはかわいそう、お金もったいない、私もできたんだし娘にも・・なんて言われても、
    そもそも頑張らずに金も出せずに何かになるアドバイスなんて、誰もできないよ。

    せいぜい「(あなたが頑張らずに金も出さずに済んだのは)たまたま時代の恩恵を受けられたのと運が良かっただけだよ」
    としか言いようが無い。

    トピ内ID:7667025896

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    子育て母さん
    皆さん、貴重な経験やご意見を、ありがとうございます。

    専業主婦の私をみて、娘達がキャリアウーマンを目指す(母親と逆を選ぶ)
    というのは、納得しました。私も母親と逆を選びましたので。

    中学受験が頻繁な学区の小学校に行けば、高学年になったら、
    子ども同士の話題も塾や受験校の話題になりそうですよね。
    その気の無い子どもでも、友達と塾に行きたいと言い出すと聞きますし。

    子ども達が成人する頃に、困らないようにするのが、親の仕事ですね。

    我が子はまだ低学年なので、自立できる大人に育てるのを目標として
    見守っていきたいと思います。 

    トピ内ID:6902999957

    ...本文を表示

    今後の時代に、専業主婦として生きていく道は競争率が高い

    しおりをつける
    🙂
    みゃあ
    トピ主様は、数年前にベストセラーとなった三浦展氏の著作「下流社会」をお読みになったことはありますか?私のうろ覚えですが、これからの時代、女性が子供を育てつつ専業主婦として生きていきたいなら、収入が同世代の上位数%となる男性をゲットしなければ困難である、と記されていたように記憶しています。さて、娘さん二人は、この上位数%をゲットできそうな部類でしょうか?

    私は都内国立大卒なので、周囲の男性はいわゆる三高が多いですが、彼らは20代半ば頃から、ものすごい勢いで売れていきましたよ。まず、モテます。女性からのプロポーズも相当あります。既成事実→結婚に持ちこむ女性も。

    もう一つデータを:東大卒女性の約7割は東大卒男性と結婚します。京大も似た傾向だと聞いています。即ち、上位数%に位置するような男性は、同類女性と結びつきやすいです。

    今のトピ主さんの状況は、時代的にも学歴的にも相当ラッキーであったに過ぎず、今後その生き方が通用するとも限りません。

    私自身は、普通に家事も育児も仕事もしています…夫も同じです。こうした柔軟な生き方を、娘さん達にも提示してあげることは出来ませんか?

    トピ内ID:8781901647

    ...本文を表示

    子供には無限の可能性と将来がある。

    しおりをつける
    blank
    チーズインハンバーグ
    教育にかけるお金がもったいないって、
    知識が人生を生きる知恵だとは考えたことがないの?

    「お母様に放置されていた」というレスがありますが、
    家族のために働いているお母さんによくそんな一言が言えるなと
    私的には不思議です。
    事実短大まで卒業させてくれたんでしょ?
    なんだか自分が兼業主婦に向いてないからの
    理由付けにしか聞こえないんですが。

    必ずしも主さんが望む幸せが子供さんが将来望む幸せではないかもしれません。
    自分ができないことがお子さんもできないということではないです。
    もちろんその逆もあり得るでしょう。

    でもね、自分のコピー人間を作るわけではないんですから、
    もっとお子さんの色々な可能性や未来を信じて(想像して)みては?
    せっかく気持ちに余裕もあるようですので。

    相手にゆだねるのではなく、自分が選択するという考えは
    主さんにはないんでしょうか?

    私だったら、やだな。
    こういう考えのお母さん。

    トピ内ID:2164063067

    ...本文を表示

    壮大なる実験

    しおりをつける
    💡
    青銅の魔人
    折角娘さんが二人いらっしゃるのですから、

    お姉さんは「学歴よりも早めに良い御縁を」で、
    妹さんは、「勉強漬け」ってのは如何でしょう?

    35年後になんらかの結果が出ますよ。

    問題は・・・
    親がどんなに望んでも、子供の実力が全てなんですよね。
    容姿も学力も望むようには行きませんから。

    トピ内ID:3726923210

    ...本文を表示

    トピ主さんへ!専業主婦にさせたいなら~

    しおりをつける
    高卒女子
    トピ主さん?
    娘さんを専業主婦にさせたいなら、年収いくらの男性と結婚してほしいのですか?

    希望年収、出ましたか?
    お婿さん候補の男性がその年収をラクに稼げる職種・会社に入れる大学は何大学ですか?

    上記のように考えるのも手です。

    要は、娘さんたちのお相手の選び方。
    大学の同級生と結婚するのか、同じ職場の男性と結婚するのか!
    友人紹介か、見合いか…。

    将来高給取りになる大学の同級生をゲットしたいなら、娘さんたちも入学しなければ出会えません。

    同じ職場もそう!
    同じ職場に入社しないと!

    友人紹介は娘さんが高卒ならば、基本的に高卒の友人が紹介してくれる男性(言い方は悪いですが)になります。

    見合いはお相手のほうから学歴を指摘されることもなきにしもあらず。

    高卒の私は富裕層に嫁げましたが、確率は低いと思います!

    トピ内ID:9175254759

    ...本文を表示

    時代は変わる

    しおりをつける
    🐧
    子魚
    トピ主さんの親世代では,結婚も早くて,女性はほとんど専業主婦だったのではないでしょうか.
    その後キャリアウーマンなる言葉が出てきて,働くことを希望する女性が増え,今となっては不景気のために夫から働くことを求められる場合もあります.
    娘さんにこういう人生を歩んでもらいたい,と思っても,娘さん個人の性格や価値観もありますし,時代が違っているかも知れませんから,思ったとおりにはならないのではないでしょうか.

    おそらく時代が変わっても生き残るのは,学歴や就職先ではなく,娘さん本人の能力(学力も社会性も)ではないでしょうか.経済力が許すなら,それを伸ばす機会を与えてあげるのが教育だと思います.
    私立がよいか公立がよいかは一概には言えません.私立も勉強・受験重視のところ,家庭科や部活動重視のところなど様々です.公立は色々な価値観の人と出会えて社会性が鍛えられる,という人もいます.
    勉強したいのか,スポーツが得意なのか,人間関係が上手なのか,娘さんの特性を見極め,良いところを伸ばし,苦手なところを補えるような進路を,これから考えてあげたらいかがでしょうか.

    トピ内ID:5002278812

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    なんで

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    💋
    ふらん
    なんでそういう思考になるんだろう…
    私自身、両親が大学に行かせてくれました。むろん入学前も入学後もたくさん勉強はしましたよ。「勉強しろ」というのではなく「いろんな経験が必要。たくさん勉強してたくさん遊んで来い」と送り出してくれた両親に感謝しています

    幼稚園から大学までを考えてみれば、大学時代が一番楽しかったです
    それまでとは全く違う世界で、大学生でしかできないことというのが多かったように感じます

    就職しないと見えてこない世界、養われない感覚、人付き合いなどたくさんありますよ

    それってどれだけお金を出しても買えないものでしょう?それをもったいないって昔の人みたい。昔は女はどうせ結婚するから勉強しなくていいって16とかで平気で嫁にやっていたし。

    就職してから退職して過程に入ったって、子育てにたくさん活かせます。

    子供にいろんなことを話したり、アドバイスしたり。
    そういうことって実際に経験した人しかわかりませんから

    私は大学で教職専攻、教育の場で働いていて今は退職していますが、子育てに大いに活用できます。あなたのような人を見ると悲しい人だな~と思いますね

    トピ内ID:1615612139

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    ほぼパートしてますよ。

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    麦チョコ
    優雅な専業主婦のふりをしていても、実際、子供が大学生になってお金が掛かり出すと、ほぼパートに出たりしてますね。
    そのパートに出る主婦は大卒、短大卒、高卒関係なく、資格がないと、誰でも出来るパート。
    少しでもプライド高くしていられるパート捜しに必死だったりします。

    本当に安定的な知的高給職のご主人の奥様に限って、資格を持っていながら一生優雅に専業主婦って方が多いです。

    結局、選ばれている女性はそれなりに優雅な職歴があったりするものです。

    高卒で専業主婦は低確率ですし、結婚当初は裕福でも数十年後に経済困窮してる確率は高いです。

    賢い女子高校生は結婚より資格だと口を揃えて言ってる世の中ですよ。
    母親や友人母親の資格のない辛さ、経済的な辛さを見て、ああなりたくないと思っているわけです。

    トピ内ID:0635725601

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