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    迷走中
    ひと
    今年で32になる男性です。 ※一人っ子です
    実家から結婚を急がせ、縁談は去年だけで十を超えました。
    母の気持ちも理解しており、少し煩く感じますが心遣いには感謝しております。
    今日ここで言いたいのはそれではありません。

    私が理解できないのは今時の若者(実際それほど離れてないと思いますが…)の「親」についての考え方です。
    自分で言うのはなんですが、容姿は悪くないし、年収は二・三人くらいなら養えるし(去年は手取り800万)、暇さえあれば家事も出来る方です。
    事実、相手はそれらについて満足していた(と思います)
    ですが、両親の扱えで悉く破局になりました。

    私からは
    1、親から求められたら同居してくれますか?
    2、求められなくても、時々顔を出してくれますか?
    3、病気、怪我等生活が困難の時、世話をしてくれますか?
    4、世話役が必要とする年齢もしくは状態(医師判断で)になったら、同居してくれますか?

    もちろん供働きが希望するなら、私も半分が出来なくとも一部分担するし
    主婦専念だとしても、完全に任せるつもりはありません。
    相手の親を疎かにする気も全然なく、するべき事はちゃんとこなすつもりです。

    ですが、残念ながら「親と同居」と言っただけで大抵の人は難色を示している。
    結婚したら、義父母になるその人たちの世話をするのはそんなに嫌なのでしょうか?

    小町を巡る時も、何件か「親との同居」について尋ねたり、論争になったトピックが見受けられます。
    大抵の意見は親との同居を拒否する意見でした。
    また、このことを何人かの(歳の近い、もしくは年下の)同僚に言って見ましたが、男女問わずほとんど理解を得られなかった。


    私には理解できません…産み・育て、今までの人生の半分以上を苦労して養ってくれたのは親です。
    老いた父母を世話し、尽くすのは子供として当たり前の、義務とも言える事ではないのでしょうか?

    トピ内ID:6763608319

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    妻にも親は居る

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    みきこ
    そうですよ、産み・育て、今までの人生の半分以上を苦労して養ってくれた大事な親です。
    夫にも妻にも、親は居ます。
    逆に、縁談相手から同じ条件を出されたら、トピ主さんは何と答えられるのでしょうか?
    --嫁に来るのだから、俺の親を優先しろ?
    ごめん、家制度はなくなったので、結婚する時点で夫と妻は平等です。
    姓を選択する際、慣習から夫の姓を選択する方が多いですが、夫の姓を名乗ったからといって、夫の親と養子縁組するわけではありません。

    >老いた父母を世話し、尽くすのは子供として当たり前の、義務とも言える事
    仰る通りです。あなたの親に尽くすのはあなたの義務ですね。
    妻の親に尽くすのも妻の義務です。
    …言いたくないけど、そう言いたくなっちゃうでしょ。
    トピ主さんの条件は、自分側にだけ重きを置いているから嫌がられるんですよ。
    自分の親にも相手の親にも、同じ条件として、と言ってみればどうですか?

    トピ内ID:3556261846

    ...本文を表示

    そうだよ

    しおりをつける
    はなこ
    >老いた父母を世話し、尽くすのは子供として当たり前の、義務とも言える事ではないのでしょうか?
    貴方の仰る通り親の介護をする義務があるのは実子の貴方です。
    その義務を貴方が放棄して結婚相手に丸投げしようとするのが間違っているのです。

    トピ内ID:5072121741

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
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    でめ金魚
    トピ主さんのお相手が一人っ子で、お相手もトピ主さんとおんなじ条件をだしてきたら、どうします?
    義理の両親と同居しますか?
    お相手にも、おんなじことをしないと、おかしいですよね?

    トピ内ID:6310111794

    ...本文を表示

    どこが違う、って何と何が?

    しおりをつける
    😑
    いまいちわからん
    そりゃ、貴方の親だから貴方は忠孝を尽くせばいい。
    けど、奥様になる人には関係ないわけで。
    だから、貴方抜きで貴方実家に顔を出せってのは、用もないのにヒトん家に行けっていうことで、普通できないでしょ。

    同居は家の広さや間取りによるのでは?
    よもや元首相宅の御殿で、嫌とはいうまい。
    ネコの額ほどのワンルームで、角突き合わせるのは実親子でも嫌でしょ。
    そのへんの記載がないから、極論だけど。

    アンタの親の世話したっていいけど、そしたらアンタは自分のことは全部自分でやる?
    男って、オレのメシは?とか言うんじゃないん?
    親の世話+夫の世話×移動距離 絶対無理だって想像つくわ。

    それに、年収800万ったって、半分親にやったら400万じゃね?

    そんなに自信があるなら、恋愛結婚したら? 婚活は条件だから仕方ない。
    それに、破局したのは、親がどうのじゃなく、愛でもなく相手の人格でもなく、家政婦かヘルパー探すみたいな婚活してるからでは?
    ひとりふたりでなく全敗ってことは、自分に問題があるんだよ。

    トピ内ID:8090131235

    ...本文を表示

    逆だったら

    しおりをつける
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    夫です
    親に感謝しそのための行動を取ることは素晴らしいことです。

    ほとんどが同じレスになるかと思いますが
    であれば妻になる人の親と同居だったらどうですか?
    その条件ならトピ主さんもモテモテになる可能性も大きくありますよ。
    この内容に対して理由をつけて難色を示すようでは、その程度の綺麗事を言っているだけになりますよ。

    意地が悪いですが大体小町でよく出るいい訳の例をあげておきます。
    自分の親が、妻の親が・・・体が悪い~
                 資金的に~
                 勤務地が~
                 子供の面倒が~
                 他

    親に感謝の意を行動で示すのに上記の理由は関係ありません
    どんな状態であれ親は親です。

    トピ内ID:0055310724

    ...本文を表示

    同居しないとダメ?

    しおりをつける
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    くも
    トピ主さんの親に対する義務は、トピ主さんは負っているでしょうが、ご結婚の相手は、できればあんまり負いたくないでしょうし、義務もないのではないでしょうか?

    トピ主さんが、介護や生活困難を支援するため、近距離に住む必要があるというのなら、それは検討してもいいでしょうが、同居となると、単にトピ主さんが親への義務を果たすための支援以上の、ご結婚相手への負担になるのですから、難色を示されて当然だと思います。

    まして、求められなくても顔を出すとか、生活が困難な時に世話をするのは、トピ主さんの役目であり、ご結婚相手が求められる役目ではないでしょう。
    もちろん、ご結婚相手が自主的にするかどうかは、また別の問題です。

    どうしてそんなことくらいわからないのか不思議です。

    トピ内ID:2388595056

    ...本文を表示

    相手の親は?

    しおりをつける
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    みずえ
    >相手の親を疎かにする気も全然なく、するべき事はちゃんとこなすつもりです
    ということは、奥様になる方の親との同居を相手が希望したら同居もありと考えているのですか?

    >産み・育て、今までの人生の半分以上を苦労して養ってくれたのは親です
    その通りです。
    あなたのご両親も、奥様になる人のご両親も一生懸命我が子を育ててきたでしょう。

    だから、お互い、自分の両親が苦労することになったら、ご自分が手助けしてあげましょう。
    自分の親の世話を相手にしてほしいなら、「お願い」しましょう。
    「条件」ではなく「お願い」です。

    みんな自分の親が大切です。「自分の親」がね。

    トピ内ID:7218639664

    ...本文を表示

    トピック主です 1

    しおりをつける
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    迷走中
    文字数制限で色々コンパクトしたのですが、逆に説明不足になったようです

    では追記します

    1、私は大学入学から親と別居しており、外食は少なく、一通りの家事はこなしております
    2、特別の事情がない限り週末のどれか一日は必ず実家で過ごす
    3、結婚自体は「ご縁があれば…」と言う感じ、縁談はあくまで親の勧めだから
     ※ただし、縁ある人であれば、結婚に関して抵抗はありません
    4、あくまで私の独断で、価値観に対する質問であり、現時点では親からなんらかの意思表示もありません

    また、相手には伝えており、本文にもはっきり書いたと思いますが、

      全部任せるつもりは一切ありません

    選択的無視の方も居るようですので復唱します

      世話を全て任せるつもりは毛頭ありません!

    本心をいうと、可能であれば全部自分でやるつもりですが、仕事関係で無理であるから、「やむなく」一部お願いしたい
     ※これは流石に口に出しませんが

    また、誤解されたようですが、本文 2、顔を出す に関して、あくまで文字通り「一緒に行って挨拶する」と言う意味である
     ※初期に同じ誤解をした女性も居たが、省略してすみません。

    続きます

    トピ内ID:6763608319

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トビ主です 2

    しおりをつける
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    迷走中
    続きます

    確かに、相手の親もーと言う話は今までありませんでしたので、失念しました
    一応原因は、「親と同居」画出た途端、嫌と言う意思が見受けられ、その時点で私はただの社交のつもりで付き合うからです
    稀に誤魔化そうとする女性も居ましたが、私は一応認定カウンセラー資格を持っていますので、判断には自信があります

    金銭面に関して、私は恵まれた方だと思います
    両親は供働き(当時では珍しいかも知れませんが)で、私からの援助は断固拒否されました(三・四回提案したと思いますが)
    私が同居したいのはあくまで生活上の世話が目的であります

    本文において「二・三人養える」のはあくまで縁談相手へのものです

    では、「相手の親」について、私の考えを話します

    供働きの場合、自分で両親を養える自信があれば同居を前向きに考慮します
    主婦専念したい、尚且つパート等で努力する意思が見受けられる場合、金銭援助するつもりです
    ※この場合、両方の親を同時に世話するのが前提、もちろん私も可能な限り分担します
    ただし、自ら努力する意思がない場合、ごめんなさいとしか

    言い忘れましたが、どの場合でも家事も可能の限り分担するつもり

    トピ内ID:6763608319

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    それ、お手伝いさんじゃん。

    しおりをつける
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    32才女
    トピ主さんは、女性の方が全く同じ条件を出して来たら快諾しますか?
    「女性は嫁いでくるのだから、嫁ぎ先の親を優先すべきだ」と思っていませんか?
    トピ主さんにも親がいるように、相手女性にも親がいるんですよ。
    トピ主さんの文章を読むと、自分のことしか考えてないじゃないですか。

    言葉が悪くてごめんなさいね。だから男ってバカなの。
    以前テレビで見て納得した言葉があるんですが、
    「男は基本的にマザコン。母親も奥さんも大好き。そんな2人が同居したら楽しいに決まってる。一番良い。」
    って思うんですって。
    「僕が大好きな2人なんだから、うまくいくに決まってる。」って。

    母親と妻は、あくまでも「僕」を介した他人なんです。
    ちょっとした家事のやり方が噛み合わなかったり、色々あるんですよ。
    最初にも書きましたが、トピ主さんが義理の両親と同居したらどうなるか想像してみてください。
    気も遣うし、かといって実の親のように言い返すこともためらう。
    トピ主さんが相手に何をしてあげたいかではなく、「親も含めてあれもこれもしてくれ」じゃ、
    結婚相手なんて絶対に見つかりませんよ。

    トピ内ID:5785148600

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