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    敷地内同居の難しさ、教えて下さい

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    😨
    ちびっこ
    ひと
    30代長男夫婦、0歳の子供がいる専業主婦です。

    現在、義実家と敷地内同居の話が出ています。
    義母は本当は二世帯同居したいようですが、主人がそれは拒否し、敷地内同居で話は落ちついています。

    しかし、私は敷地内同居も嫌なんです…。
    癖のある義母、気弱な私、気を遣いまくって、上手くやっていける自信がありません。
    今は夫や義母に流されてOKしそうになってしまっています。
    しかし、住んでみないと分からない難しさ、そのとき後悔しても遅いと考えると怖いです。

    義母は、長男が他の土地に建てるなんてとんでもない、と。
    夫は他で建てても良いと思っていますが、義母の手前、敷地内同居が落としどころでは、と。

    ちなみに、義母と夫は仲悪く、会う度に喧嘩していますが、結局夫は義母に弱いです。

    ちなみに私の両親は同居に反対しており、主人が強く言えないなら自分たちが行く、とすごい剣幕ですが、できれば自分で夫をなんとか説得し、敷地内同居を断りたいです。

    敷地内同居の難しさ、夫の説得方法、教えてください。

    トピ内ID:0345317072

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    苦労しますよ

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    やめなはれ
    我が家の状況を箇条書きにすると
    ・義母の突然の訪問、勝手に家に入ってくる
    ・下らないことで電話をかけてくる
    ・旦那と子供に留守番を頼み、私が出かけたらすぐ我が家に訪問し、孫と遊びながら居座る
    ・車のエンジンをかけると「何処に行くの?」と庭に出てくる
    ・時々、子供を預けたりするが、子供を義母家に泊まらせないと逆ギレ
    ・近所の人に、義母が私(嫁)の悪口をいいふらす
    ・子供の行事には声を掛けないと拗ねるし、私の実家を招待しずらい
    ・~に行った、~を買ったなど、義母に筒抜け
    ・「介護も世話になるわ」と言われる
    等々、まだまだ書ききれません。
    敷地内よりは近距離がいいかも…
    私は敷地内解消したいです。
    因みに私は男の子二人のママ。
    我が子と同居も敷地内もしたくないです。

    トピ内ID:7682906576

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    なかなか快適ですよ

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    blank
    tren
    自分は結構快適です

    メリット
    ・泊まる必要がない
    ・一日一瞬でも顔を見せれば満足

    デメリット
    ・うざい

    という所でしょうか。
    ちなみに旦那の親にローンを組ませ、名義も旦那の親。
    つまり嫌になったらすぐに出ていけるようにしています。

    そして玄関などの鍵は日中もかけて、合いかぎは渡していません。
    これが出来ればすごく快適ですよ。子どもも預けるのに渡すだけで良いし。


    私も姑になめられまくっていましたが…
    姑の前で、旦那とガンガンけんかして、自分の本性を見せたらおとなしくなりました

    トピ内ID:8680100248

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    専業主婦なら辛いかも

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    きんぎょ
    義実家敷地内同居9年目です。
    私は別に社宅でもよかったし、その分、お金を貯めて年をとってから便利な都会で
    マンションをキャッシュで買えばいいと思っていました。
    けれど諸事情で次男である夫が実家の跡取りとなり、
    相続だの、親の介護のことを考えると、子供が大きくなっては
    身動きが取れなくなると思い、同居を決意しました。

    幸い、義両親ともいい人で私のことも実の娘のようにかわいがってくれますが、
    窓からすぐ見える位置に家があると、何かと監視されているように思えます。
    癖のある義両親だと専業主婦は辛いかもしれませんね。
    晩御飯のおかずまでダメだしされそう笑
    完全同居よりは敷地内同居はましかと思いますが、
    私が一番辛かったのは、同居による引越しで既存の良好な人間関係が
    希薄になったことかな。その点では、夫と義両親を少し恨んでいます。

    義両親を含む、義実家周辺のコミュニティにもよるかも
    田舎だとキツイよ。排他的で。その辺はどうでしょうか?
    夫が育った場所でも、妻がなじめるとは限りませんから。
    ほら家は買えてもご近所さんは買えないって言うでしょ。

    トピ内ID:8613809949

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    20年辛抱しました。

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    blank
    シュシュ
    私も隣の敷地に家を立てて22年になります。
    当時長男が生まれたばかりで、毎週の様に顔を覗かせろとかとか云うのに,うんざりと云うか根負けして
    まぁ、家を持つなら若いうちがいいかなという考えで、安易に決断したのです。
    ちびっこさん、もし隣同士と言うことになれば、必ず親との境界線を決めて置いた方がいいですよ。
    姑、舅というのは、息子の家=自分の家なのです。
    そこを最初に釘を刺すことをお勧めします。
    私も子供の小さいうちは、波風立てないよう辛抱してきました。でも今は絶縁したようなものです。と云うか絶縁したいけど、時々ズカズカ入りこんで
    いろいろ振り回されますよ。

    トピ内ID:5935233635

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    敷地内なら許容範囲???

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    🐱
    peko
    我家は2世帯住宅のはしりです。
    義父母と一緒に暮らし始める時、義母は台所、風呂は1か所を主張しましたが、義父は「孫に気を使って風呂の時間を気にし、食事はハンバーグなんて嫌だよ。」とやんわり義母をかわしてくれました。
    外出好きで家事は嫁がするものと言う義母に主人は「別世帯だよ。子育て等に口を出すなら住めない」とはっきり言ってくれました。
    玄関別、連棟形式の2世帯住宅でしたが、中でつながっているのが災いして結局ほとんど同居と同じになり、気を使いどうし。
    義父が亡くなって古くなった家を建て直す時、物音が最小限になるようお互いの客間を挟んで居間と寝室をかなり離した2世帯住宅にしました。
    ご実家の親御さんが心配なさるのはわかりますが、そこでご実家が口を挟むと関係が難しくなります。
    敷地内に別棟を建てるのなら初めにご主人から義理の両親にはっきり別世帯であることを確認してもらう事です。
    また貴女が絶対敷地内が嫌というならご主人に貴女の気持ちを理解してもらうのが先決!
    義父母、ご両親私世代かな?
    私なら息子夫婦とは見えない近場がいいけどね。

    トピ内ID:2920384037

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    すみません、もう一つ

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    blank
    きんぎょ
    敷地内か完全同居かというのとは関係なく、
    義両親の目の届くところで生活するということは、
    子供の教育も筒抜けまたは影響大になると思って下さい。
    小さいうちはいいんだけど、中学、高校となると
    孫で張り合う困った年寄りたちがいますので。
    息子の同級生で、おじいおばあの見栄のために
    おかしくなった子、何人か知っています。

    とにかく孫の意向を無視して、進学校だからという
    理由だけで、それ以外の高校に行ったら恥とか
    信じられない言動を繰り返していたらしい
    (それに反発して孫は不登校。あるいは高校中退でニート)。

    ご両親は常識のあるいい方ですので、
    絶対、あのおじい(おばあ)のせいだって
    我が家では定説となっております。

    うちは幸いそういうことないんですけど、
    トピ様の義両親は、毒祖母のにおいがちょっとするので
    そっちの方が心配ですね。

    いざとなったら子供さんを守る勇気ありますか?
    気弱ななんて言ってられませんよ。
    子供の教育には絶対、口出しさせないというのが最低条件ですかね。

    トピ内ID:8613809949

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    落としどころ?

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    blank
    さら
    それは旦那様と義母の間の落としどころでしょ。
    あなたはちがうでしょ?

    トピ内ID:3984189414

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    家が違っても

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    😨
    まりこ
    敷地内同居の捉え方で食い違うケースが少なくないと思います。

    嫁は、近所、別世帯の感覚。
    用がある時だけ義父母と会う。

    義父母は、同居、同一世帯の感覚。
    お互いの生活を毎日気に掛け合い、お裾分けも気軽に、たまには嫁とお茶、一緒に子育て、週末には皆で食事。
    慣れない土地に来たんだから色々教えてあげなくちゃ。

    私は諦めて、毎日一緒に過ごして旅行すら自分たちだけで行けなくなりました。

    敷地内同居は「玄関」が違うだけの同居です。
    でも「玄関」が違うのは二世帯住宅と比べて、大きい利点らしいですよ。

    土地柄的に同居が当たり前なら価値観が違うので説得は難しいですね。
    分かって長男と結婚したんだろうと思われていそうで。

    やっていく自信がない、と言い続けるしかないかなぁ。

    トピ内ID:3482307677

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    きつい

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    😨
    まるママ
     うちと母子関係が似ています。夫と義母は表面上は夫が偉そうにしていても、最後は義母の言いなりです。喧嘩して落としどころがないと嫁が悪いと関係のないわたしの責任にして関係修復します。
     わたしは強気なので、それは違うと突っぱねていますが…、それでもストレスはたまります。
     同居はそんな母子関係を改善しない限りは承諾しません。

    トピ内ID:5844783060

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    よくわかんないけど

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    blank
    れんこ
    嫌なら家を建てないで賃貸のままにすれば?

    親世代がいなくなってから家を継ぐで十分では?

    トピ内ID:4777848740

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    正直わずらわしい

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    blank
    さくらこ
    40代女性。
    昨年3月まで敷地内同居してました。
    今は夫の転勤で離れた場所で暮らしています。

    親世帯と子世帯の相性や、それぞれの性格・価値観にもよりますが、
    私の場合は正直言ってわずらわしかったです。
    表面上は穏やかでしたが、心ではカチンとくることが多かったです。
    その内容は完全同居でのよくあるトラブルと大差ありません。

    敷地内同居は一見お互いのプライバシーが守られていそうですけど、
    距離が近い分どうしても生活や行動が見えてしまうので、
    手も足も口も出したくなるようです。

    夫の両親は世話を焼きたがるタイプだったので(と言うより過干渉)、
    干渉されるのが嫌いな私は、
    “監視されてる”“指図されている”
    と感じてイラッとしてました。

    義母の手前敷地内同居が落としどころ、と言うのもわかるのですが、
    お母さんとご主人の仲が悪いとなかなかうまくいかないと思います。

    もし、敷地内同居となった時は、
    なるべくお互いの生活が見えないような設計にするといいと思います。
    特に、玄関は親世帯から見えないところにする事をお勧めします。

    トピ内ID:7531783280

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    体験者ではないですが

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    🐶
    ラッキー
    うまくいってる話は、舅姑が働きに行き、家事は嫁がしているくらいです。

    これだけ世の中で、同居がうまく行かないと苦しんでる人が多いのに、人生経験も豊富な姑が自分はうまくやれる!と同居をせまるのか、不思議です。よほどトピ主さんがいいお嫁さんと思われてるんじゃないですか?

    トピ内ID:6353915194

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    敷地内経験者ですが

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    blank
    ブルエ
    癖のある人が過干渉になったら、本当に手に負えません。
    毎日どころか、一日中あれこれ口実を作って干渉してきます。

    ご主人に言ってみて下さい、
    「敷地内同居では私の両親が私や孫に会いたくても会いに来づらい。
    あなたは自分の親には親孝行できるかもしれないけれど、私には親不孝させるんだ?」
    「あなたはお母さんと仲が良くないのに、どうして側に居たがるの?
    これで敷地内同居なんか始めたら、もっと揉めると思うけど覚悟は出来てるの?
    あなたは昼間は居ないからたいしたことないと思うだろうけど、
    一日中居る私の身にもなってよ。
    お義母さんがいつ来るかと思ったら体調が悪くても横になっていられないじゃない。」

    親がうるさいから敷地内同居で、なんて浅はかすぎます。
    結婚して独立しているのだから、どこに家を購入するかは夫婦で決めれば良い事です。

    トピ内ID:6740541316

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    出来るなら避けて

    しおりをつける
    blank
    くま
    敷地内同居して10年程になります。
    後悔以外のなにものでもありません。

    常に監視されており、外出時、帰宅時に隣のカーテン越しに義母がよく見えたものでした。
    義父はこちらのリビングを覗こうとして庭先を掃き掃除しています。

    自分の家なのに心落ち着く事がありません。
    夫には永遠に理解できないでしょう。

    トピ主さん、出来る事ならお互いの目が届かないところで、いい距離感を持ち暮らす事をお勧めします。息子一家の生活がいつも見えてしまうのは、夫の親にしたら気になって気になって仕方ないようです。嫁が外出すると「遊びに行く」と思われます。

    口出しもしてきます。

    離れていたらこんな感情を抱かずに済んだのに、よくそう思います。

    トピ内ID:4378906529

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    敷地内同居はお勧めできません

    しおりをつける
    😣
    敷地内同居長男の嫁
    私は敷地内同居をして11年の長男の嫁です。
    今、まさにとてもとても敷地内同居をして後悔しています。

    トピ主さんはご主人が男兄弟なので、私のような思いはこの先もなさそうですが、よくこちらで相談されてる方がいらっしゃいますが、義姉妹のほぼ毎日の実家への入りびたり、長期滞在など目に見えてる分、嫌な思いもすることがあります。私の場合、今、現在1ヶ月もの長い間の2人の義妹の長期滞在を我慢しています。ずっとお正月ですよ。私の愚痴ですみません。

    トピ主さんの場合は男兄弟ですので、嫁同士を比べられたりと年中イライラしそうです。実際、友達がご主人が男兄弟で、嫁同士比べられてるように思うと言ってました。例えば、母の日や誕生日など相手のプレゼントが見え、競い合うことになったり何かと気苦労も多いと思います。実際住んでみたらもっと嫌なことがでてくると思います。

    私は今、本当に敷地内同居をして後悔しています。引っ越したくてもお金がありませんので無理です。断固として反対した方が良いと思いますが、トピ主さんの義母さんでは難しいそうですね。義両親の姿が見えない方が、良い関係でいられると思います。

    トピ内ID:7348914103

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      ダメダメ!!

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      😑
      ミコ
      敷地内同居11年目です。
      同居よりマシだし、生活もすべて別だから大丈夫かなと思ってました。
      別で暮らしてた時は、アポなしも電話も一切なしだったので。
      でも、ほんとに甘かったです。
      建てる位置にもよると思いますが、うちは家と家がべったりくっついていて垣根も
      ありません。真夏なんか窓を開けてると会話もまる聞こえ、ラーメンのすする音も。
      義親の方は、出かけてもうちからまったく見えない位置に玄関も車庫もあるのに、
      私の方は玄関の出入りも車の音も丸聞こえ(泣)

      何でもかんでも気になるようで、洗濯干してるか覗きに来る、子供と散歩に出ても玄関の音がするので慌てて出てきて、子供を連れ去る、姿が見えないとコソコソ探し回ってる。
      車で出かける時に、エンジンかけて準備してたら、姑がいつの間にか出てきてて、ゴソゴソしてるふりして隠れてチラチラ見てる。帰ってきても同じ。家の窓から覗いてることも。うちの家の中の様子を、外で聞き耳たててる。
      ざーっとですが、まだまだ。まさかここまでされるとは思ってませんでしたが結構あるようですよ。
      やっぱり近すぎるとだめです。絶対やめたほうがいいです。

      トピ内ID:1340534640

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      追加です。

      しおりをつける
      😣
      敷地内同居長男の嫁
      初孫(第1子)が生まれた時、毎日顔を見たいと家に来ました。8か月頃になると天気の良い日には「〇〇ちゃん外にいこうか」と私に「連れて行っていい」の一言もなく連れて行きました。そしてそのまま義理の実家へ入ってしまいました。おかげで長女は小さい頃、母親である私よりおばあちゃんが好きだったと思います。とてもみじめな思いをしました。その頃の義母との関係は険悪でしたよ。私の気持ちは完全に無視でした。

      トピ内ID:7348914103

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      トピ主です(1)

      しおりをつける
      😨
      ちびっこ
      皆さんレスありがとうございます。
      やはり、隣に住むとなると、想像以上に精神的負担になりそうですね。
      実際に同居されている方のレスを読み、義母の性格を考えると、自分には絶対無理と改めて思いました。

      まず、義母は、性格的に逐一監視、干渉しそうです。
      また、変な差別意識や対抗心みたいなものがあり、まさにきんぎょさんの書かれているような考え方を持っていますので、子供に悪影響があるのではと心配です。
      通常同居の利点は、今後私が仕事に出た際に、子供をみてもらえることだと思いますが、義母は持病の手の神経痛と、軽い欝(昼夜逆転生活)もあり、預けることはできません。
      (自分では預かると言ってますが、預けたくないですし、現実的に無理です…)

      まずは夫を説得ですね。
      皆さんのレス、上記の私の考えも含め、夫に話をしてみます。

      トピ内ID:0345317072

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      トピ主です(2)

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      😨
      ちびっこ
      それから、字数制限があり書けなかったのですが、私が心配な点がもう一つあります。

      義母は、今後義弟が結婚した際は、義弟家族も敷地内同居させるつもりです。
      つまり、義実家と義弟一家と私達一家と、皆隣り合わせです。

      レスの中にもありましたが、常に弟嫁と比べられ、孫も比べられ…というのが目に見えています。

      義弟はとても優しく、義母とも仲が良く、恐らく同居は拒否しないと思いますので…。

      あぁ、自分で書いていて、何がなんでも夫を説得して拒否しなければと思ってきました。

      幸いなことに義父は尊敬できるとても出来た方ですので、夫を説得し、夫から義父に話をしてもらおうと思います。

      頑張ります。

      引き続き、経験談やアドバイスがあればお願いいたします。

      トピ内ID:0345317072

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      敷地内同居は針地獄。

      しおりをつける
      blank
      みほ
      うちは敷地内同居でノイローゼになりかけ、
      旦那と離婚寸前までいき、引っ越しを決意。
      今はアパートで家族みんな心身ともに健康で仲良く暮らしています。
      義理の両親の干渉はすさまじいです。
      玄関(家)が別だと、部屋や台所がちらかっていても
      わかりませんが、外から見えるものや聞こえる音、
      すべてに神経を張り巡らせて中傷・非難されました。
      窓が開いていない、洗濯物を外に干していない、
      洗濯物を干す時間(いつまでも寝ている)、
      家庭ゴミを捨てる袋の数が多い(ゴミを溜め込んでいる)、
      家にばかりいる(引きこもり嫁)、家にさっぱりいない(家事をしていない)
      友達がいない(家に遊びにだれもこない)
      そして近所にそれを言いふらされました。
      真夏でもエアコンは体に悪いと信じ込んでいる義父に
      窓を閉めている理由を話しても非難。
      わたしの下着類だけを洗濯したから外に干さなかったと
      その都度説明することに疲れ果て、資格を取るために
      家で勉強していることをおしゃべりな義母に合格する前に
      話せるはずもなく、友達が来るたびに偵察にくる義母。
      子供の泣き声が聞こえると飛んで来ます。

      トピ内ID:9106689812

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      うちも……

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      blank
      ぷりん
      義両親と同じ敷地内に義弟家族が住んでいて、私達は車で2時間くらいの所に住んでいました。

      しかし、私が妊娠したと分かると、勝手に設計士に一軒家の設計を依頼し、同じ敷地内に私達の家を立てようとした義両親…………。
      設計図を見せられ「工事はいつからがいい?」と言われた時は唖然としました……。

      夫は「土地代はタダだから考えてもいいんじゃない?」なんてあり得ない事を言い出すし……。(義両親は暴走タイプで自分達の意見は絶対正しいと思っていて、夫も何事も渋々従う感じです)

      「そこに住みたいならあなただけどうぞ。私は絶対いや!。子どもと別に暮らします」と告げると、夫から義両親に断りの電話をしてくれましたが、義両親は「(私達夫婦が家を建てる時は)敷地内に建てるように」みたいに考えてるようです。

      でも絶対に将来的にも同じ敷地内はないです!。トピさんも頑張って旦那に断ってもらいましょう!

      トピ内ID:5979466363

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      トピ主です(3)

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      😨
      ちびっこ
      それから、賃貸のままで良いのでは?とご意見いただきましたが、賃貸のままだと、いつまでも「同居しなさい」攻撃が止みそうにないです。
      (私に電話があったり、呼び出されて話をされたり、普段の会話でもアピールや嫌味があったりします)

      私達夫婦自身、賃貸は家賃がもったいないし、マイホームを建てたいという思いはあります。

      子供が生まれたのを機会に、そろそろ本気で考えなければ、と話していた矢先でした。

      敷地内同居の話を義母からされた際に、夫がちらっと「○○辺りに建てようかと考えていた」と口にしたら、義母にすごい勢いで反対された次第です…。

      トピ内ID:0345317072

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      二回目になります

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      blank
      やめなはれ
      初めに解答した者ですが…
      だったら夫婦の間だけで内密にして、新居を購入したらどうですか?
      私の友達は、義理の親に話す前に建て売りを契約(嫁実家近く)、全部決まってから義理の親に話したみたいですよ。
      当然、長男だからすごく怒られたみたいだけど。
      でも、それしかないですよね。


      わたしの今住んでる所は、義理の親が居なくなったら売却し(田舎だから売れるかな?)夫と移住する場所を決めています。
      お金貯めなきゃな。

      トピ内ID:7682906576

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      避けられるものなら避ける。

      しおりをつける
      💢
      あるる
      敷地内同居15年です。

      メリットは泊まらなくてよくなったことのみ。

      デメリットは数限りなく・・・。

      1 お盆やお正月に私の実家に帰省しにくくなった。

      2 義理の家族が来るといつも一緒にご飯を食べるのが苦痛。

      3 甥や姪がうちの子と遊びたがるけど、うちの子供たちは嫌がるがしょうがないとあきらめている。

      4 車が無いと出かけてるということがすぐにわかる。(らしい) 

      5 いらないおすそ分けが多くなる。

      6 子どもの受験の時は孫にプレッシャー与えまくるので、志望校を内緒にしていた。

      7 実家の親が泊まりに来にくくなった。


      等・・・
      正直そこまで関係が悪くない義理の親との関係も、小さい事が山積みになって嫌になるんですよね。

      避けられるものなら、避けた方がいいですよ。

      見えないところに住むのが何よりです。

      トピ内ID:7899675940

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      トピ主です(4)

      しおりをつける
      blank
      ちびっこ
      レスが遅くなって申し訳ありません。
      携帯から書き込んでいたのですが、携帯が壊れてしまいました・・・
      トピ主表示が出ないと思いますがよろしくお願いします。

      夫に皆さんの意見も織り交ぜつつ、相談してみました。
      土地に未練はあるようですが(確かに、土地代を払わなくて良いのは大きいですが…)、私の気持ちは分かってくれたようです。
      他で土地や建売を探してみて、もう一度検討することになりました。
      その旨義父にも夫が相談し、義父は「お前たちの人生なのだから、好きにすれば良い」と。
      理解ある義父でありがたいです。

      ただし、義父も義母に弱いので、説得は難航しそうですが…
      とりあえず、少し安心しました。

      やめなはれさんが書かれているように、内密に買うことは、小心のうちの夫では難しそうです…
      なんか夫家族って、全員義母に弱いんですよね~。まぁ私もなんですが…

      トピ内ID:2790021299

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        トピ主です(5)

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        ちびっこ
        ちなみに、私の実家は同じ市内(車で30分)であり、私は2人姉妹の長女です。
        私も自分の親の面倒も見なければなりません。
        それを理由にするのは、義母の怒りを買うでしょうか…

        「本来なら平等に、両方の親に近距離となる中間地点あたりに住みたいが、そこは長男として、夫実家の近くに住むという点で、譲歩する。二世帯同居、もしくは敷地内同居をすれば、嫁の親の面倒をみることが難しくなる。」

        でもまぁ、どんな言い訳をしても激怒されるとは思うのですが…(汗)

        トピ内ID:2790021299

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        激怒を恐れてはいけません

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        😣
        同居撲滅したい
        完全同居嫁です。
        敷地内同居すれば義母がやさしくなると思ってはいけません。
        「やっぱり私の言う事聞いてくれるのね~」と調子に乗り、要求がエスカレートしかねません。
        もしかすると「本当は二世帯の方がいいのに~」とチクチク言うかもしれません。

        二世帯だろうと敷地内だろうと、同居すればずーーーっと気を遣う生活になります。
        それならば怒りを買っても、未来のトピ主家庭を守るほうがいいと思います。ご主人も同居より別居のほうが気が休まるはずです。

        >長男が他の土地に建てるなんてとんでもない
        この長男教は、拭い去る事は出来ないので、この件に関しては「言わせておく」が「言いなりにならない」という姿勢を貫いたほうがいいと思います。
        気をつけなければいけないのは
        >私も自分の親の面倒も見なければなりません。
        >それを理由にするのは
        これは絶対言わないほうがいいです。まさに火に油になりますから。

        義母の説得、難しいと思いますよ。
        同居しなくても親孝行はできるはずだし、同居しないほうが義両親も気が楽なはずなんですけどね。
        それを踏襲してしまうのが長男教ってやつなんですよ。

        トピ内ID:0720163508

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