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友達が出来ません　小六男子

レス34
（トピ主 0 ）
041
セッサ
ひと
息子のことです。 現在小六、仲の良い友達が出来ません。 ごくごく普通の子供に思えますが正義感が強すぎる傾向はあります。 ルールなども厳守するタイプ。掃除当番をサボっている子や信号を守らない子に注意する、聞かないと先生に報告する、つまり、子供の世界では“ちょっとウザイ”タイプかもしれません。 外遊びよりも本が好きで、妙に雑学も強く物知りです。 ボーイスカウト、スイミング、塾では他の子とちょっと話はするらしいですが、学校が違ったりしてその場だけの付き合い。 思春期に入り、友達同士で教えあったり相談したりということが出来ないとストレスもたまるのでは、と心配しています。 全く友達がいない、というわけではないですが友達を家に連れてくる、友達の家に遊びに行く、というのは年に２～３回くらい。続きません。 家族仲は良いです。弟とも、喧嘩しつつ仲良く遊ぶこともあります。 おじいちゃんなど、親戚の大人にはウケの良いタイプです。でも、同年代とはうまくいかない。 なんとかしてやりたいです。色々と、頑張ってきたつもりですが効果はありません。 どうしたらよいでしょうか。

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大丈夫だと思いますが・・・

041
いつき
うちの息子の事かと思いました（笑） 今、高３の長男です セッサさんのお子さんとよく似たタイプだと思います 男の子ってさっぱりしていますし 中学になるとまた変わってくるかと思いますが うちの息子も正義感が強く例えば友達の家へ 何人かで遊びに行き他の子がふざけて騒いだり すると注意をするうざい奴だったみたいです （友達のお母さんから聞きました） 一時期他の子からえらそうだとかちょっと 出て私も心配しましたが・・・本人我関せず ちょっぴり頼もしくもありました まぁ小さい時から１人でも平気な子でしたが お子さんが何かSOSを出していらっしゃいますか？ 友達が少ない事で（決していないわけじゃない） 悩んだりしてますか？ そうでなければあまりまわりで騒がず見守って あげたらいいと思います

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環境をかえてみては？

041
茶色
お話を聞く限り、優秀な子のようですね。だとしたら、中学を地元ではないところに進学させるのはどうでしょうか？環境が変われば何かが変わっていくかもしれませんよ。 気になるのは >正義感が強すぎる傾向はあります。 というところ。 小学校高学年にはよくある傾向ですよね。あまりに正義感が強すぎて独善的になってしまう子というのはめずらしくありません。視野を広げさせ、きれいすぎる水には魚も住まない事・価値観は星の数ほどあることを教えてあげてください。

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たぶん

041
ななわんこ
そのうち似たような子と　友達になるような気がします！ 我が道を行っているだけですよ ここで　自分を曲げるのがいやなんですよ　きっと 困ってないのなら　ほっとくことです！ 苛められてないのなら　尚いいじゃないですか！ そのうち　他の子も精神年齢が　追いついて上手く行くかも知れませんよ ただ　今後　挫折したときや　相談されたときは　言い方を　上から言わないように気をつければいいと思います！

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参考になればと思い・・・1

041
京
トピ主さん。初めまして。ご心配ごもっともです。 読んでてまるで私のコトかと思い、放っておけずにメールしています。 時に、強い正義感があり、誰かを注意して周りから少し疎まれて、ボーイスカウトもしてました。同年代と上手くいかず、年上や親戚うけがいいトコも、本とかが好きで雑学に詳しいトコもかなりかぶってます。 そして、先生に報告したりしてたことも・・・ 中学では真面目なタイプに分類されてました。 クラスの学習委員などをやって、『宿題を忘れてきて朝こっそりやっている人』を、悪いなぁと思い、学校のルールを守ってないということで、学習委員の日誌に書いて先生にチクッたりして、クラスの中で暴力を振るうタイプのリーダー格に一時嫌われてたコトもあります。でも、それでも自分は正しい事をしているのだから・・・と考えていて。 高校ぐらいになってそんな自分が嫌いになって変えたくて、でも何をどうすればいいのかわからず、我慢して時間が経つのを待っていた記憶があります。

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参考になればと思い・・・２

041
京
ここからが大事です。 同年代と上手く交流できないってコトは、何かが欠けていた訳です。 当時は一生懸命考えても解らなかった！でも今なら解ります。 是非参考にして欲しいです。もしタイムマシンがあれば、あの頃の自分にアドバイスしてあげたいと思う☆ それは・・・実は正しい、間違えているというコトよりも、皆との調和を優先すべきだという考え方があるということ。 そのあたりの、バランス感覚なのです。 実は世の中には色んな価値観があるということ。だから、これが絶対的に正しいと決め付けて行動しない方がいいということ。そして、例えそれが絶対に正しいとしても、言うべきではない・やらない方が良い（やらないのが正しい）ことも案外たくさんあるということ。 自分の考えたことよりも、それを言われた方の相手の気持ちを優先すべきだという考え方が大事だということ。。。 一言で言えば、『人間は理屈ではなく、感情で生きている』という考え方を教えてあげて下さい。 当時私は、『だって正しいもん！』と思い、先生に報告していましたが、実は…その行動は…正しくないんです。 それは誰が何と言おうと自分がすべきコトではないのです。

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参考になればと思い・・・３

041
京
実は、その物事が正しいか、間違っているかは全く問題ではなく、それをされた相手がどういう感情を持つかを最優先に考えるべきなのです。 言われた相手は不快に思うだけで、おそらく今までも注意されていたコトだろうし、それがキッカケで相手が変わることはまずないでしょう。 だから、実は、ただの自己満足にすぎないんです。 別に見て見ぬふりをするってことじゃないんです。 当時は、『見て見ぬふりは出来ない』とも思ってました。だから、言わずにはいられない。。。でも、影で悪いことしててもいいんです。結局はその責任は本人に返ってくるのですから。 宿題もやらなければ本人があとで困るだけだし、強すぎる正義感もどうかなと思いますね。今思い返せば・・・ですが。 そして、先生は『なにかあったら言いなさい』というかもしれませんが、掃除当番のことも、自分で本人に言う！！！のが子どもの世界のルールなんです。 その暗黙のルールを破ると、周りから排除されてしまう。 例えその内容が正しいとしても。それが真実・・・

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参考になればと思い・・・４

041
京
もし、自分で言えないなら、言える自分になるように努力するべきだったのです。でも、何回か言っても無駄なら、放っておいてその分も掃除するってのも選択肢の一つだったのです。。。 ん～～。案外、子どもの世界ってシビアなんですよね。目に見えない力関係とか発言力の差があって。だからバランス良く行動するのも大事かなとも思います。ずるい感じもするんですけどね。 是非お子さんに、１　正しければ何をしても良いわけではない　２　理屈では正しいとしても、相手の気持ちを優先して考えてあげることが大切　３　先生に告げ口するのは実は子どもの世界のルール違反（なんかイヤな感じもしますが）　そんなことを少しづつ教えてあげて下さい。 理解するのは難しいとも思いますが。 子どもの頃は誰でも視野も浅く狭いし、でも色々自分が良くしてあげたいと思うものなので…・ ここに書いたことも、あくまで私の主観ですから、全部が正しい訳ではありません。だから、トピ主さんがお子さんを見ていて、同感できる内容だけを伝えてあげて下さいね。 お子さんが楽しい学校生活を過ごせるように心から願っています。長文、失礼しました。

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ご主人に相談してみては・・

041
釈迦に説法ですが
小学校一年生男の母で、あまりアドバイスはできませんが、うちの子もセッサさんの息子さんとタイプが似ています。 私自身、いつも友達とわいわいやっていたタイプであったため、集団に入らず一人で黙々と遊んでいるわが息子にとても不安を感じました。 しかし、主人は一人で独立独歩やるタイプで、やはり、今の息子と似た幼少時代をすごしたようです。 「大丈夫、大丈夫」 と何度も何度も主人に言われ続け、幼稚園時代を何とか乗り切りました。 セッサさんも、ご主人に不安を伝えてみてはどうでしょうか？ 特に、男の子の人間関係に関する感じ方は女の子とはずいぶん違うようですよね。

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自分で気付けば

041
わたなべ
　お子さんはちょっとウザがられて居ることが別にいやじゃないのかもしれませんよ！ 　イヤで、もし自分に友達が出来ないことを悩んでいる場合、沢山本を読んでいる子なら想像力を巡らせて気付くと思います。 　何で自分には友達が出来ないんだろう？ 　って。 　で、独善的な態度がいけないんだって、自分で気づいた時にやってくる成長はすごいものだと思います。 　とはいえ、弟や目上の人間と上手に付き合えるということは、同学年の男子があまりにも幼稚で、一緒に居てもつまらないのかもしれませんよ。つまらないから友達にならないだけかも。 　上の方も仰っているように、私立中学を受験するのも一つの手かもしれないですね。

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本人はどうなんでしょうか

041
はは
息子さん自身も友達が出来ないことを気にしているのでしょうか。それともお母さんだけが心配しているのでしょうか。 親の立場から言うと、「明るくて積極的で友達がたくさんいる子はいい子」というイメージがありますが、それは押し付けだと思います。 例えば、おとなしくて一人で本を読むのが好きな子どもだって、それはそれでいいのです。 もし息子さんも気にしているのであれば、本人が考えなければならないことでしょうし、親は少し距離をおいて見守ることしか出来ません。 息子さんが全く気にしていないのであれば、お母さんの心配は、余計なお世話だと思います。 先回りしてあまり心配されないほうが良いのではないでしょうか。

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高学年にもなると

041
ゆみ
みんなお稽古やら塾やらで忙しくて、あまり放課後あそんだりできないそうですよ。 近所の女の子のおかあさんにききましたが、お互いの曜日が合わないので本当に仲が良くても学校でしか会えないのだとか。 その子は週に３つ習い事をしてましたが。 遊びにこられないだけで学校には親しいお友達がいるのではないでしょうか。

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気にしすぎでは？

041
みちこ
うちも小５の長男が同じようなタイプで、休み時間もひとりで図書室に行ったり絵を描いたりするのが好きらしく、心配になって担任の先生にご相談したところ、「いろいろな子がいますから。ひとりが好きな子もいます。いつも群れていないと不安な子より、強い子だと思いますよ」とベテラン先生に言われ、気が楽になりました。 子供の交友関係は、失敗もあるでしょうが、結局は本人が築いていくしかないと思います。 母親として心配なお気持はよくわかりますが、今から思春期の心配をしなくてもよいのでは。子供は成長するものですし。 友達にたよらずともストレスは発散できますよ。また、家を行き来するのが良い交友関係とは限らないです。 私自身も友達は少なかったですが、もし母親が私の友達をふやそうとしてあれこれ言ってきたら、それこそ「うざい」と思ったでしょう。 子供を信じて見守っていきましょうよ。

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ダイジョブでした。

041
あんにゃん
うちの次男は、赤ん坊の頃から、電車オタクで、 いわゆる、流行りものには、興味がなく、 運動も苦手だったので、高学年の頃には、 つまはじき状態だったようです。 芯が強かったので、喧嘩も年中で、何度も学校から、 呼び出されたりもしましたが、正義感の強さなどは、 先生も認めて、応援してくれてありがたかったです。 いつも、子供に伝えていたことは、 「今は小さな世界に、あなたはいて、みんなと、 話が合わないかもしれないけど、中学、高校と世界が 広がれば、必ず自分に合う友達が現れるよ。 それに、大人時代の方が、これから、ずっと長いし、 大人時代が幸せなのが、いいじゃん。」と。 今、彼は大学に、学んでいます。お母さんのいう通り だった、と、楽しそうに、サークルや 専門分野に勤しんでおります。

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いつきさん、ありがとうございます

041
セッサ
＞一時期他の子からえらそうだとかちょっと ＞出て私も心配しましたが・・・本人我関せず ＞ちょっぴり頼もしくもありました ＞まぁ小さい時から１人でも平気な子でしたが ＞お子さんが何かSOSを出していらっしゃいますか？ ＞友達が少ない事で（決していないわけじゃない） ＞悩んだりしてますか？ 最近、『僕はもともと友達少ないからね』と 今まで言わなかったことを口にするようになったので これは、『友達欲しい、寂しい』というＳＯＳなのか 現状を受け止めて口に出せるようになったのかが 私にはわからないのです。 子供の気持ちがわからず、自分が情けないです。

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茶色さん、ありがとうございます

041
セッサ
＞だとしたら、中学を地元ではないところに ＞進学させるのはどうでしょうか？ ＞環境が変われば何かが変わっていくかもしれませんよ。 それもひとつの選択だと思って私立の受験もすすめてみましたが 本人の意思で、地元の中学校に進む予定です。 ＞視野を広げさせ、きれいすぎる水には魚も住まない事・ ＞価値観は星の数ほどあることを教えてあげてください。 『きれいすぎる水には魚も住まない』、この例えは子供が好きそうだなと思いました。 子供はことわざもたくさん覚えていますが 深く意味を考えることまではいってないとも思いますので これをきっかけに、考えるようにしたいなと思いました。

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ななわんこさん、ありがとうございます

041
セッサ
＞ここで　自分を曲げるのがいやなんですよ　きっと ええ、そう言ってました。 ＞困ってないのなら　ほっとくことです！ ＞苛められてないのなら　尚いいじゃないですか！ これが、把握できてないのです。 学校での様子はわかりませんし 先生に聞いても、『いい子ですよ、トラブルはありませんよ』と 答えてくれますが。。。 ＞ただ　今後　挫折したときや　相談されたときは　 ＞言い方を　上から言わないように気をつければいいと思います！ そうですね、相談は、私より主人がうまく聞いてやっています。 親子関係はとてもいいのですが、やはり、友達関係もよくしてやりたいのです。 いいことも、悪いことも、そこから学ぶことがたくさんあるような気がします。

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京さん、ありがとうございます

041
セッサ
京さんのコメントは、とてもわかりやすくて 何度も何度も読み返しました。 ひとつひとつが、まるでうちの長男のようです。 そして、京さんの真面目なお人柄も伝わってきました。 それが、長男にも共通するとしたら、頼もしく感じました。 時々、『僕、間違ってる？』と聞かれたときに返事に困っていたこともありました。 わかっていても、言葉にうまく表現できなかったことが 京さんのコメントにありました。 ＞１　正しければ何をしても良いわけではない ＞２　理屈では正しいとしても、相手の気持ちを優先して考えてあげることが大切　 ＞３　先生に告げ口するのは実は子どもの世界のルール違反 特に２が大切だと思いました。 これが欠けているから、人間関係がうまくいかないのでしょうね。 これを、子供に伝えてやったら、子供もわかってくれるように思います。 長い長い文章を、私のトピに対して書いて下さって 本当にありがとうございます。

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わたなべさん、ありがとうございます

041
セッサ
＞お子さんはちょっとウザがられて居ることが ＞別にいやじゃないのかもしれませんよ！ 今までは、そんな風だったのですが。。。 最近ちょっと、思うところがあるのかもしれません。 ＞何で自分には友達が出来ないんだろう？ ＞って。 ＞で、独善的な態度がいけないんだって、 ＞自分で気づいた時にやってくる成長はすごいものだと思います。 そうですね。 やっぱり、自分で気付くということが一番ですね。 ＞とはいえ、弟や目上の人間と上手に付き合えるということは、 ＞同学年の男子があまりにも幼稚で、一緒に居てもつまらないのかもしれませんよ。 ＞つまらないから友達にならないだけかも。 同級生のお母さん方と話をしていると うちの長男の方が、どちらかというと 幼稚というか、あどけない方かもしれません。 読んでいるマンガや、好きなテレビ番組など。。。 でも考え方は、ちょっと冷めている部分もあるし、難しいですね。

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ははさん、ありがとうございます

041
セッサ
＞息子さん自身も友達が出来ないことを気にしているのでしょうか。 ＞それともお母さんだけが心配しているのでしょうか。 今までは、親の方がハラハラしていました。 最近、『僕は友達少ない方だから』と、口にするようになった 真意をはかりかねています。 ＞例えば、おとなしくて一人で本を読むのが好きな子どもだって、それはそれでいいのです。 それは個性として、受け止めてきました。 でもやっぱり、人と人とのコミュニケーションも大切で そこから得る大事なことはたくさんあると思うのです。。。 本で得た知識が自分のためだけにしか使えないというのも、ちょっと寂しく感じます。。。 ＞息子さんが全く気にしていないのであれば、 ＞お母さんの心配は、余計なお世話だと思います。 そうですね。 気をつけます。 ＞先回りしてあまり心配されないほうが良いのではないでしょうか。 はい、でもわかっていてもついつい気をもんでしまいます。^^;

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ゆみさん、ありがとうございます

041
セッサ
＞遊びにこられないだけで学校には親しいお友達が ＞いるのではないでしょうか。 確かに、放課後遊ぶ時間はないですね。 学校での様子がもっとわかると安心しますが 参観日などでは、なかなかいつもの様子を見ることは出来ません。 ちょっと早めに行くと、長男はいつも1人で座って本を読んでいます。 それがまた楽しそうに読んでいるので、それはそれでいいか～と思います。

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みちこさん、ありがとうございます

041
セッサ
＞子供の交友関係は、失敗もあるでしょうが、 ＞結局は本人が築いていくしかないと思います。 ＞母親として心配なお気持はよくわかりますが、 ＞今から思春期の心配をしなくてもよいのでは。 ＞子供は成長するものですし。 ＞もし母親が私の友達をふやそうとして ＞あれこれ言ってきたら、それこそ「うざい」と思ったでしょう。 ＞子供を信じて見守っていきましょうよ。 みちこさんの頼もしいコメントを拝見して 私自身が、もっとどっしりと構えないとなぁと思いました。 幼稚園、低学年、中学年と、 ハラハラしながらじっと見守ってきましたが ここにきて、また不安になってきたのです。 もっと私がしかっりしなければなりませんね。

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今まさに

041
ゆき
私も全く同じことで悩んでいてこのトピを見つけたので驚きました。 うちの息子は小２ですが、正義感が強く掃除当番など他のお子さんがズルしたり適当に切り上げて終わらせていても一人でがんばってやるタイプです。 休み時間も他のお子さん達は外でサッカーをしたりしている中一人で本を読んだりして過ごしている様子。 心配になって先生に相談すると「一人でいることが多いですが別にお友達とトラブルになっている訳でもなく、楽しそうに過ごしています。」と言われました。 放課後、お友達は公園などで集まって過ごしていたりするのを見ると「入れてもらえば？」と言うのですが 本人は別に気にとめてもいない様子。 お友達と行き来するのは一ヶ月に一回位かな？ 私自身、子供はお友達が沢山いるのが一番！という思い込みがあるのがいけないのかな～と思いました。 色んなタイプのお子さんがいる訳ですもんね。 男の子だし、本人がそれでいいなら見守っていくしかないのでしょうか。 他の方も書かれていましたが、いつも仲間と一緒じゃないとダメなんて子より強くていいのかもしれませんね。

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偉そうなヤツになってませんか？

041
二児の母
中１の男の子の母です。 キツいですが、息子さんの行動は同級生にとっては「かなりウザい」のではないでしょうか？ 自分はきちんとしているから当然友達に注意する権利がある。言うことを聞かない子は先生にチクって怒られてあたり前。 自分は先生に褒められて点数稼ぎしていると友達に思われているかもしれません。 息子さんの行動は間違ってはいませんが、友達を上から見ているのが受け入れられないのだと思います。 今時の、親にろくに叱られた経験の無い子供に同じ子供が注意した所で「何あいつ！むかつく！！」って思われるだけなんです。 中学に行くと難しい年代に入り、更に受け入れられなくなる可能性があります。 家に帰ったら友達とは遊びたくない子、自分から誘うのが面倒で遊ばない子もいます。 休み時間に遊んだり、話をする子がいるようなら心配ないと思いますが、一人で過ごしているようなら息子さんの態度を考える必要があると思います。

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あんにゃんさん、ありがとうございます

041
セッサ
＞芯が強かったので、喧嘩も年中で、何度も学校から、 ＞呼び出されたりもしましたが、正義感の強さなどは、 ＞先生も認めて、応援してくれてありがたかったです。 喧嘩できるというのは頼もしく、羨ましくもあります。 ウチの長男は、自分でも『喧嘩さえ出来ない』と言っていますので。。。 ＞中学、高校と世界が広がれば、必ず自分に合う友達が現れるよ。 そうですね。 私も時々、そう話しています。 そう信じています。 ＞今、彼は大学に、学んでいます。お母さんのいう通りだった、と、 ＞楽しそうに、サークルや専門分野に勤しんでおります。 そうなったらどんなにいいでしょう。 私も信じてその日を待ちたいと思います。

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レス嬉しかったですよ。

041
京
丁寧なレスをありがとうございました。 参考にしてくれたのを感じ、本当に嬉しく思いました。 レスを読んでの追記ですが、子どもさんは多分周りの子達とも普通に仲良くなりたくて、でもどうすればいいか・・・わからなくて色々考えている感じを受けました。 不安があるから、『僕、間違ってる？』というような問いかけをするのだと思います。 あと、『僕はもともと～』の発言は、友人が少ないという今の自分が好きではなく、自分を納得させるための言葉だと思います。大人でもありますよね。太ってる自分が嫌い。。。でも自己防衛のために『しょうがないのよ。私は太りやすい体質だから…』と言う。みたいな感じでは。。。 あと、トピ主さんへの、『心配しないでお母さん』という優しさも含まれているかも。。。です。 多分、ヒントをあげようと説明をしても実際に体験を通じて理解するのには時間がかかるので、ゆっくりとそばにいてあげて普段の生活や会話からも多くの気づきを与えてあげて欲しいと思います。 賢さに優しさが加われば、きっと友人も増えるはず☆ 心から応援しています。それでは、失礼致します。

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私立でも

041
夕立
うちの息子は私立男子中学の３年ですが、トピ主さんの御子様に性格が似ているお子さんがいます・・・が、他の生徒から受け入れられていません。 よく「私立に入れれば・・」という意見を耳にしますが、私立でも、本質的には公立の生徒と変わりません。 それを期待して私立へ入学されるお子さんもいらっしゃいますが、現実には改善策にはなっていないと感じます。 それは恐らく男子校の方が（好き嫌いが激しいので）シビアなのではないでしょうか？ 私が思うに、トピ主さんのお子さんは自分の意見をしっかり持っているお子さんで、それは大切な事だと思いますし、素晴らしい事だと思います。（最近の子に欠けてる部分であるとも思います）ただ、友達には友達なりの感情があり、触れてはいけない部分があると思うので、その領域に足を踏みこむ事は、皆にとってマイナスにしかならないという事も学ぶ必要があると思います。

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無理して作る必要はありません

041
ちなみ
思春期に友達を作るのは意外と難しいんですよ。 子供から大人になっていく時期で、いろいろと矛盾を感じているのではないでしょうか？ 「そのうちできる」と大らかに受け止めてください（私も母に大らかに受け止めて欲しかったなあ）

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注意だけでもウザイのに

041
おせっかい
先生に言い付けるという事まですると、嫌われても仕方ないかも。 友達が出来ないと言うより、「先生のお気に入り」「先生の腰巾着」では、友達の出来ない理由が十分揃っているかと思います。

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ゆきさん、ありがとうございます

041
セッサ
＞私も全く同じことで悩んでいてこのトピを見つけたので驚きました。 そうですか。お仲間ですね。 ＞心配になって先生に相談すると ＞「一人でいることが多いですが別にお友達とトラブルになっている訳でもなく、 ＞楽しそうに過ごしています。」と言われました。 学校の先生は、大勢の子供を預かっているので 実はそんなに深く観察しているわけではないと思います。 先生には失礼かもしれませんが、公立の人数では、 そこまで期待出来ないし、しては酷かなとも思います。 その結果、安心させるような回答が多いようにも思います。 ＞本人は別に気にとめてもいない様子。 はい、そういうタイプのお子さんもいるようです。 私がそうでした。^^; ＞男の子だし、本人がそれでいいなら見守っていくしかないのでしょうか。 実はそうじゃないのかな？と最近感じてるので ちょっと心配なのです。。。^^;

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二児の母さん、ありがとうございます

041
セッサ
＞キツいですが、息子さんの行動は同級生にとっては ＞「かなりウザい」のではないでしょうか？ ＞自分は先生に褒められて点数稼ぎしていると ＞友達に思われているかもしれません。 はい、もしかしたらそうかもしれません。^^; ＞息子さんの行動は間違ってはいませんが、友達を上から見ているのが受け入れられないのだと思います。 そうですね。 京さんのコメントにあったように やはり、相手の気持ちを考えてないのだと思います。 考えてごらんよ、と話しました。 これで、ちょっと変わるとよいのですが。^^; ＞休み時間に遊んだり、話をする子がいるようなら ＞心配ないと思いますが、 ＞一人で過ごしているようなら ＞息子さんの態度を考える必要があると思います。 先日の懇談で、給食を１人でぽつんと食べている、 ということはないと先生から聞きました。 似たようなタイプの子、数人とは 話したりしているとのことでした。^^;

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