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    友達が出来ません 小六男子

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    セッサ
    ひと
    息子のことです。
    現在小六、仲の良い友達が出来ません。

    ごくごく普通の子供に思えますが正義感が強すぎる傾向はあります。
    ルールなども厳守するタイプ。掃除当番をサボっている子や信号を守らない子に注意する、聞かないと先生に報告する、つまり、子供の世界では“ちょっとウザイ”タイプかもしれません。
    外遊びよりも本が好きで、妙に雑学も強く物知りです。

    ボーイスカウト、スイミング、塾では他の子とちょっと話はするらしいですが、学校が違ったりしてその場だけの付き合い。

    思春期に入り、友達同士で教えあったり相談したりということが出来ないとストレスもたまるのでは、と心配しています。
    全く友達がいない、というわけではないですが友達を家に連れてくる、友達の家に遊びに行く、というのは年に2~3回くらい。続きません。

    家族仲は良いです。弟とも、喧嘩しつつ仲良く遊ぶこともあります。

    おじいちゃんなど、親戚の大人にはウケの良いタイプです。でも、同年代とはうまくいかない。

    なんとかしてやりたいです。色々と、頑張ってきたつもりですが効果はありません。
    どうしたらよいでしょうか。

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    大丈夫だと思いますが・・・

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    いつき
    うちの息子の事かと思いました(笑)

    今、高3の長男です
    セッサさんのお子さんとよく似たタイプだと思います
    男の子ってさっぱりしていますし
    中学になるとまた変わってくるかと思いますが

    うちの息子も正義感が強く例えば友達の家へ
    何人かで遊びに行き他の子がふざけて騒いだり
    すると注意をするうざい奴だったみたいです
    (友達のお母さんから聞きました)

    一時期他の子からえらそうだとかちょっと
    出て私も心配しましたが・・・本人我関せず
    ちょっぴり頼もしくもありました
    まぁ小さい時から1人でも平気な子でしたが

    お子さんが何かSOSを出していらっしゃいますか?
    友達が少ない事で(決していないわけじゃない)
    悩んだりしてますか?

    そうでなければあまりまわりで騒がず見守って
    あげたらいいと思います

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    環境をかえてみては?

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    茶色
    お話を聞く限り、優秀な子のようですね。だとしたら、中学を地元ではないところに進学させるのはどうでしょうか?環境が変われば何かが変わっていくかもしれませんよ。

    気になるのは
    >正義感が強すぎる傾向はあります。
    というところ。
    小学校高学年にはよくある傾向ですよね。あまりに正義感が強すぎて独善的になってしまう子というのはめずらしくありません。視野を広げさせ、きれいすぎる水には魚も住まない事・価値観は星の数ほどあることを教えてあげてください。

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    たぶん

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    ななわんこ
    そのうち似たような子と 友達になるような気がします!
    我が道を行っているだけですよ
    ここで 自分を曲げるのがいやなんですよ きっと

    困ってないのなら ほっとくことです!
    苛められてないのなら 尚いいじゃないですか!

    そのうち 他の子も精神年齢が 追いついて上手く行くかも知れませんよ

    ただ 今後 挫折したときや 相談されたときは 言い方を 上から言わないように気をつければいいと思います!

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    参考になればと思い・・・1

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    トピ主さん。初めまして。ご心配ごもっともです。
    読んでてまるで私のコトかと思い、放っておけずにメールしています。

    時に、強い正義感があり、誰かを注意して周りから少し疎まれて、ボーイスカウトもしてました。同年代と上手くいかず、年上や親戚うけがいいトコも、本とかが好きで雑学に詳しいトコもかなりかぶってます。
    そして、先生に報告したりしてたことも・・・

    中学では真面目なタイプに分類されてました。
    クラスの学習委員などをやって、『宿題を忘れてきて朝こっそりやっている人』を、悪いなぁと思い、学校のルールを守ってないということで、学習委員の日誌に書いて先生にチクッたりして、クラスの中で暴力を振るうタイプのリーダー格に一時嫌われてたコトもあります。でも、それでも自分は正しい事をしているのだから・・・と考えていて。

    高校ぐらいになってそんな自分が嫌いになって変えたくて、でも何をどうすればいいのかわからず、我慢して時間が経つのを待っていた記憶があります。

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    参考になればと思い・・・2

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    ここからが大事です。
    同年代と上手く交流できないってコトは、何かが欠けていた訳です。
    当時は一生懸命考えても解らなかった!でも今なら解ります。
    是非参考にして欲しいです。もしタイムマシンがあれば、あの頃の自分にアドバイスしてあげたいと思う☆

    それは・・・実は正しい、間違えているというコトよりも、皆との調和を優先すべきだという考え方があるということ。
    そのあたりの、バランス感覚なのです。
    実は世の中には色んな価値観があるということ。だから、これが絶対的に正しいと決め付けて行動しない方がいいということ。そして、例えそれが絶対に正しいとしても、言うべきではない・やらない方が良い(やらないのが正しい)ことも案外たくさんあるということ。

    自分の考えたことよりも、それを言われた方の相手の気持ちを優先すべきだという考え方が大事だということ。。。
    一言で言えば、『人間は理屈ではなく、感情で生きている』という考え方を教えてあげて下さい。
    当時私は、『だって正しいもん!』と思い、先生に報告していましたが、実は…その行動は…正しくないんです。
    それは誰が何と言おうと自分がすべきコトではないのです。

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    参考になればと思い・・・3

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    実は、その物事が正しいか、間違っているかは全く問題ではなく、それをされた相手がどういう感情を持つかを最優先に考えるべきなのです。

    言われた相手は不快に思うだけで、おそらく今までも注意されていたコトだろうし、それがキッカケで相手が変わることはまずないでしょう。
    だから、実は、ただの自己満足にすぎないんです。

    別に見て見ぬふりをするってことじゃないんです。
    当時は、『見て見ぬふりは出来ない』とも思ってました。だから、言わずにはいられない。。。でも、影で悪いことしててもいいんです。結局はその責任は本人に返ってくるのですから。
    宿題もやらなければ本人があとで困るだけだし、強すぎる正義感もどうかなと思いますね。今思い返せば・・・ですが。

    そして、先生は『なにかあったら言いなさい』というかもしれませんが、掃除当番のことも、自分で本人に言う!!!のが子どもの世界のルールなんです。
    その暗黙のルールを破ると、周りから排除されてしまう。
    例えその内容が正しいとしても。それが真実・・・

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    参考になればと思い・・・4

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    もし、自分で言えないなら、言える自分になるように努力するべきだったのです。でも、何回か言っても無駄なら、放っておいてその分も掃除するってのも選択肢の一つだったのです。。。

    ん~~。案外、子どもの世界ってシビアなんですよね。目に見えない力関係とか発言力の差があって。だからバランス良く行動するのも大事かなとも思います。ずるい感じもするんですけどね。

    是非お子さんに、1 正しければ何をしても良いわけではない 2 理屈では正しいとしても、相手の気持ちを優先して考えてあげることが大切 3 先生に告げ口するのは実は子どもの世界のルール違反(なんかイヤな感じもしますが) そんなことを少しづつ教えてあげて下さい。
    理解するのは難しいとも思いますが。
    子どもの頃は誰でも視野も浅く狭いし、でも色々自分が良くしてあげたいと思うものなので…・

    ここに書いたことも、あくまで私の主観ですから、全部が正しい訳ではありません。だから、トピ主さんがお子さんを見ていて、同感できる内容だけを伝えてあげて下さいね。
    お子さんが楽しい学校生活を過ごせるように心から願っています。長文、失礼しました。

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    ご主人に相談してみては・・

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    釈迦に説法ですが
    小学校一年生男の母で、あまりアドバイスはできませんが、うちの子もセッサさんの息子さんとタイプが似ています。

    私自身、いつも友達とわいわいやっていたタイプであったため、集団に入らず一人で黙々と遊んでいるわが息子にとても不安を感じました。
    しかし、主人は一人で独立独歩やるタイプで、やはり、今の息子と似た幼少時代をすごしたようです。

    「大丈夫、大丈夫」
    と何度も何度も主人に言われ続け、幼稚園時代を何とか乗り切りました。

    セッサさんも、ご主人に不安を伝えてみてはどうでしょうか?
    特に、男の子の人間関係に関する感じ方は女の子とはずいぶん違うようですよね。

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    自分で気付けば

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    わたなべ
     お子さんはちょっとウザがられて居ることが別にいやじゃないのかもしれませんよ!

     イヤで、もし自分に友達が出来ないことを悩んでいる場合、沢山本を読んでいる子なら想像力を巡らせて気付くと思います。

     何で自分には友達が出来ないんだろう?

     って。

     で、独善的な態度がいけないんだって、自分で気づいた時にやってくる成長はすごいものだと思います。

     とはいえ、弟や目上の人間と上手に付き合えるということは、同学年の男子があまりにも幼稚で、一緒に居てもつまらないのかもしれませんよ。つまらないから友達にならないだけかも。

     上の方も仰っているように、私立中学を受験するのも一つの手かもしれないですね。

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    本人はどうなんでしょうか

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    はは
    息子さん自身も友達が出来ないことを気にしているのでしょうか。それともお母さんだけが心配しているのでしょうか。

    親の立場から言うと、「明るくて積極的で友達がたくさんいる子はいい子」というイメージがありますが、それは押し付けだと思います。

    例えば、おとなしくて一人で本を読むのが好きな子どもだって、それはそれでいいのです。

    もし息子さんも気にしているのであれば、本人が考えなければならないことでしょうし、親は少し距離をおいて見守ることしか出来ません。

    息子さんが全く気にしていないのであれば、お母さんの心配は、余計なお世話だと思います。

    先回りしてあまり心配されないほうが良いのではないでしょうか。

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