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    義妹を素直に応援することができません

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    ジジ
    話題
    トピックをご覧いただき有り難うございます。35才主婦です。夫35才会社員、義妹30才フリーター独身です。
    義妹がある国家資格を目指して進学したいと言い出しました。その、資格は現在私も目指して勉強中の資格です。その為、主人から受験校や受験資格について(主人に)教えて欲しいとたのまれました。調べて、主人には伝えたのですが、今回の義妹の挑戦を心から応援することができず、今もモヤモヤしています。

    私が素直に応援できない理由は
    1.進学費用を義父に負担してもらうつもりであること。義父はそれなりの所得がある方ですので、経済的には問題はありません。日頃から、家族に対して(私に対してはありませんが)身勝手だと感じるような発言をする一方で、お金が必要な時は義父に上手に甘えてお金を出してもらっています。先日も何十万もする自転車を買ってもらっていました。甘えているとも考えず、当然の権利のように主張することにもイライラします。

    つづきます

    トピ内ID:6810250876

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    トピ主です つづき1

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    ジジ
    2.数年前にも別ね資格を取得するための勉強をするといいながらフェードアウトしていること。2浪で地方の私立大学に下宿して進学させてもらい、卒業後現在まで定職についていません。やりたい仕事じゃないなどの理由で、就職活動もろくにしませんでした。昨年からは、家族に促されアルバイトを始めました。前回、受験したいと聞いたときは心から応援することができたので、この時の中途半端な態度やその後の彼女の態度などが今回のモヤモヤに大きく影響していると思います。
    3.2年程前に、「○○(目指す資格)の人って変な人が多いよね」と、家族団欒の席で発言したことがあり、私はその時すでに資格取得に向かって勉強中だったので不快に感じたこと。これは、私に対する発言ではなく、義妹が出会った数少ない実際にその資格で働いている人を見ての感想でした。義妹は深く考えずに言ったとは思うのですが、そのことを私が根にもっているのだと思います。
    4.私は、独身時代に必死で倹約して貯めた貯金で進学したので、何不自由なく簡単に進学しようとする義妹に対する、私のひがみもあると思います。

    トピ内ID:6810250876

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です つづき2

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    ジジ
    5.私をみて、これなら私にもできると簡単に思われたような気がして、何だかばかにされたような気がする。前回、別の資格を目指した理由も家族に自立を促され、これなら文句ないでしょうと言った感じで不純な動機であり、勉強も真剣にやっているとは感じられませんでした。

    主人と義妹は仲があまりよくなく、ときどきもめることがあるのですが、私はこれまで義妹と仲良くしており、義妹も「手伝えることがあったら何でも言ってね」と、いつもとても良くしてくれています。遠すぎず、近すぎず、良い関係だったのではないかと考えています。ですので、私も力になれることがあれば力になりたいと日頃から考えています。また、30歳を過ぎてこれまで定職についたことがない女性がこの先自立していくには、今回の話は悪い話ではないと思います。ですが、心から応援することができず自分でもモヤモヤしてしまうのです。

    厳しいご意見でも結構ですので、こう考え方を変えたら素直に応援してあげられるよといったアドバイスがあれば、教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6810250876

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さまに何の実害も無いのでは?

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    🐱
    めい
    私も「30歳になっても親掛かり…」とは思いますが、それを許して来た義父さまなんでしょうし、資格取得のために進学したいなんて話なら喜んで出すんじゃないですか。
    甘えるのも甘えさせるのも、親子だからでしょう。いつまで援助するかというのは家庭ごとに違うでしょうが、トピ主さまの家計に関係ないことなら口出し無用だと思います。

    とはいえ、同居なら気になりますよね(別居なら、何故あれこれ知っているのかが謎ですが…)。

    トピ内ID:8935496142

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    単なる妬み やっかみ 心が狭い

    しおりをつける
    🐤
    市井無頼の通りすがり
    その家にはその家のやり方があるんです。夫の実家のことはアナタには関係ありません。

    「お互い頑張ろうね」
    で済む話では?

    トピ内ID:6070645888

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    親子ですもん

    しおりをつける
    🐱
    あんまん
    ごめんなさいね
    嫁がブツブツ文句言ったって仕方ないです
    30でフリーターと書くあたりから義妹に対するトピさんの感情が
    伝わってきますが答はタイトルの一言
    血の繋がった親子です
    30なら自分で進学費用を工面しなさい・・でしょうが
    貴女が口出しする事じゃないし
    続きで書かれるだろう色んなエピソードの全てを含めて親子の有り方なので
    いちいち腹立てない事です
    実害はないでしょう?
    とぴさんの稼ぎで進学を義妹がするなら許せませんけどね

    出口の無い腹立ちに身を任せると辛いですよ
    考えないようにしたほうが良いです

    トピ内ID:7835448729

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    義父のお金はあなたには関係ない

    しおりをつける
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    苦笑
    1.義父が自分で稼いだお金を何に使おうが関係ないんです。
    トピ主家庭に負担を強いるなら話は別ですが、他人のお金を羨んでも仕方がありません。

    2.所詮他人事です。学費にムダなお金をかけても関係ありません。

    3.何も考えずに言っただけとわかっているならそう言う人と思えば済む事。
    義妹も同じ資格を目指すなら、尚更気にするだけ時間の無駄。

    4.他人の家のお金の事をひがむのは、自分の親に対して失礼だと思いませんか?
    倹約して貯金して、自分のお金で進学した自分に自信を持ちましょう。

    5.どんな動機でも不純な動機などありません。
    医者を志す人が、皆赤ひげ先生を目指しているわけでも、教師を志す人が皆金八先生を目指しているわけではありません。
    金儲けがしたいから医者になりたい、公務員は安定しているから教師になるではいけませんか?

    志す資格が女性が自立するのに良い資格であるなら、応援…までは行かなくても、見守ってあげればいいじゃないですか。
    これでうまく自立してくれればALL OKじゃないですか。
    義両親に余裕がある間に、自立の道を目指してもらいましょうよ。

    トピ内ID:0978337318

    ...本文を表示

    あなたが考えているようなことは。。。

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    それなりに所得のある、お義父さんも考えていらっしゃるでしょう。
    その上で、娘を甘やかすか、突き放すか、それはそのお義父さんの裁量しだいです。30過ぎた娘に簡単に資格が取れるかどうか、わからないような方ではないでしょう。が、それを嫁に過ぎないあなたにさらけ出しもしないでしょうね。


    主さん、義妹さんを心配するふりをして理由を並べても、実は自分は嫉妬しているだけだってわかってみえますよね?

    見返すにはどうすればいいのかも、わかってみえるでしょう?

    きっちり努力して、資格と仕事を勝ち取り、にっこり笑うのが最良の道です。
    しっかり勉強しましょう。

    トピ内ID:5595386238

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    応援しなくてもいいでしょ

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    らいばる
    なぜ、義妹を応援する必要がありますか。
    自分の事に100%集中しましょう。

    それと、経済の事を長々と書いていますが、
    全くあなたと関係ない事です。
    バックグラウンドが正反対であっても、
    過去のいきさつがあっても、
    受験という土俵では対等です。

    合格するか否かも不明。
    資格取得した後、それをどう生かすかで、また違ってくると思います。

    トピ内ID:7379647071

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    どうせまた挫折するから

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    うんうん
    適当にアドバイスしておけばいいのでは。

    積極的に応援するほどの努力はしない相手でしょうから、ついでにできる程度の応援で十分です。

    ひがんだり悩んだりする時間がもったいないですよ。

    トピ内ID:7609039830

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    関係ないと

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    らら
    関係ないと思う。応援したくないなら、しなくていいと思いますよ。いつもよくしてもらっているなら、お返しの気持ちでしてもいいかもしれないけど。義理の家族のやり方に口出しするのは余計です。ぬしさん、義妹さんをバカにしてるみたいだけど、それだけ自由にさせてくれる親を持つ義妹、結構すごいなと思うよ。あなたにはそれがないからしっとしてる?でも実の娘のが大切だし可愛いに決まってるよ。

    トピ内ID:0098357180

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    応援しなくていい

    しおりをつける
    blank
    とろ
    ご主人に頼まれた事はもうやったのですから、あとは放置放置。
    ジジさん自身のために時間も思考も使いましょう。

    応援してって本人から頼まれたわけでないのだから、応援しなくていいですよ。素直に応援できないのを無理して応援するからイライラします。良好な関係を維持したいからと無理しない方がいいです。
    長持ちさせたい縁は、時には一歩離れて接することも必要。資格の件以外のところで仲良くすればいい話ですから。もし助力を頼まれても、「私が手出ししたらあなたのためになりません」とはっきり伝えましょう。

    トピ内ID:6517142230

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    まずは、合格してから

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    義父の懐具合はこの際、横に置きましょう。
    で、トピ主さんが頑張って勉強して資格試験に合格しましょう。
    合格したうえで、義妹さんにいろいろアドバイスしましょう。
    まだ合格していない現時点で教えてくれるのは当然のごとく相談されたら、「私もまだ合格してないし…」で逃げましょう。

    トピ内ID:7967172172

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    問題ないと思います

    しおりをつける
    blank
    みー
    トピ主さんの悩みどころは「素直に応援できない」んですよね。
    悩むようなことじゃないです。
    別に、うわべだけ応援しておけばいいと思いますよ。
    実害もこうむってないわけですし。

    トピ内ID:9232934278

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    るい
    義理の両親のお金なのだから使い道についてとやかく言わない方がいいと思いますよ。
    すこしねたみはいってますよね。
    甘いのは確かですが、親も子供にしてあげたいという思いもあると思うし、
    それぞれに考えがあるので、心の中にしまっておくべきだと思いますよ。

    トピ内ID:7253978160

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ジジ
    皆様、レス有難うございます。皆様からのご意見を読ませていただき、改めて自分自身の心の持ち方を見つめなおしています。
    金銭面は夫と私の家計には全く関係ありません。金銭面をはじめ今回の話については、義両親や夫から直接色々と愚痴を聞かされたり、相談を受けたりしていましたので、同居ではありませんが詳細を知っていました。話し合いの席に引きずり込まれた事もありました。義両親の思い(進学と資金援助には難色を示しております)も直接耳にし、義妹の主張も聞くうちに、余計イライラがつのってしまったのだと思います。そして、ここ数年義妹のさまざまな言動を見るうちに、彼女を見下すようにっなっていたことに気付きました。
    らいばるさんがおっしゃるように、余計な感情にとらわれず、「自分の事に100%集中」するのが一番ですね。成り行きは、義両親と夫にまかせ、私は無理して応援しなければとか考えず、かげながらそっと見守るくらいの気持ちでいたいと思います。そして、義妹から直接相談を受けた時には、義両親の思いもくみつつ誠意を持って応えることができたらと考えています。

    トピ内ID:3793261979

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    とりあえず応援しとく

    しおりをつける
    🐶
    チョッパー
    私もトピ主の立場だったら同じ事を考えてしまうと思います。
    でも、そんなつまらない相手の事を気にしてイライラしてる時間が勿体ない!!
    もしも、義妹が受かってずっと努力してきたトピ主が受からなかったら口惜しいじゃないですか!!

    どうです?
    ヤル気出てきましたか?

    大丈夫ですって。
    義妹また続かないから。

    頑張って!!

    トピ内ID:8913295418

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