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    まだ結婚する気はない、という発言について

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    俺はまだ結婚する気は無いんだ、といっている男性がいました。
    彼は35歳で同い年の彼女と9年付き合っていました。お互いまだ若いなら納得するけれど、9年も適齢期の女性と付き合っておいて、その責任を取らないで意見の食い違いで別れを切り出すなんて今さらひどいと思いませんか?
    その後、すぐに付き合いだした十歳年下の彼女と付き合って半年で結婚し、子どもができました。彼は9年もする気が無かったのに今さらどうして結婚する気になったのでしょうか?2人の女性の違いはなんでしょうか?
    ちなみに私は9年付き合っていた彼女です。悲しいです。私も早く結婚したいです。男性を結婚する気にさせるにはどうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:7709664789

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    「あなたとは結婚したくない」

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    パナナ
    残念ですね…くやしいお気持ちわかります。
    でも、男性の「まだ結婚したくない」というのはあまり意味のある言葉じゃないと思います。
    「今はまだしたくない」のじゃなくて、「あなたとは結婚する気にならない」という場合も多い。「今はまだ」じゃなく、永遠に結婚する気がない、という場合もある。
    結婚って、本当に縁というか運というか、その場の勢いやもののはずみが重要なんですよね。
    9年つきあっても、全くその気にならない男も、新しい彼女との間には一瞬でピンとくるものがあったのでしょうね。付き合った時間の長さじゃないんですね。
    違いは単にあなたと新しい彼女とは違う人間だというだけ。どっちが上でも下でもない。彼にとっては、その彼女との方が良かったというだけ。
    縁ですよ。トピ主さんにふさわしい人があらわれますように。

    トピ内ID:5100244462

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    長い春で、よくあること

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    p
    こういうパターン、実は私の周りでも、よくあります。あなただけじゃない、元気を出してね。

    たぶん、9年で、もう満腹で、飽きてしまい、生活に似た感覚になって、男女のトキメキを感じなくなったんでしょう。まんねり、でしょうね。

    そこへ、新鮮でドキドキする新し女性が現われ、結婚を決めたんでしょうね。


    次は、飽きられる前に結婚を決めたほうが良いですよ。

    あなたはタイミングが悪かっただけ。
    何も違いませんよ。
    彼よりも、もっと幸せになれますよ。次、いきましょう!

    トピ内ID:4314498298

    ...本文を表示

    アナタ様とはしたくなかった

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    みさき
    男性の発言する『まだ結婚する気がない』は
    『アナタ様とは結婚する気がない』ってことだと思いますよ。
    『何年付き合ったから責任取って結婚して』とか考えているような女性とは結婚したくないですよ。
    9年間何も変わらすただ一緒に過ごしただけではないですか?
    新しい彼女とは、付き合った期間は短いですが、
    結婚に向けて行動してるんですよ。
    現実見て下さいね。

    トピ内ID:6409504478

    ...本文を表示

    たぶん・・・

    しおりをつける
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    tokyo
    その彼にとってトピ主さんとの結婚がピンとこなかっただけで違う彼になったら電撃結婚もありえると思いますよ。

    トピ内ID:1445908472

    ...本文を表示

    9年も付き合わない。

    しおりをつける
    かんぴょう娘
    私の場合2年経った時、相手に結婚の意志が見えなければ、別れてきました。
    2年経っても相手に結婚する気が見えなければ、別れた方が懸命だと信じてました。
    自分の道は、自分で作らなくちゃ。

    私は30代にある趣味で友達になった男性から、2年後突然プロポーズされ、そのまますぐに結婚となりました。

    バナナさんも仰ってますが、
    『まだ結婚する気はない。』=『貴女と結婚する気はない。』、という意味だと私も思います。
    本当に好きな女性とは、ズルズル交際しないと思います。

    トピ内ID:3041550735

    ...本文を表示

    バナナさんと同意見です

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    SAN

    主さん本当に大変な思いをされましたね。
    主さんの質問ですが、まったくバナナさんと同意見です。
    もし彼が結婚する気があれば期限も言いますし、準備もするでしょう・・・
    主さんは自分で結婚期限を決めないで恋愛したつけ、責任があります。
    少し辛口ですがこれは自分が招いた結果です。
    男性も女性も同じですが言葉より<行動を見てその人を判断すべきなのです。また、推測するに彼は”できちゃった結婚”ではないですか?
    主さんも早く結婚したいなら”できちゃた結婚”を目指してくださいね。

    トピ内ID:0241958641

    ...本文を表示

    気付くのが遅すぎましたね

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    おっさん
    せめて30歳くらいで気付いてればと。

    >意見の食い違いで別れを切り出すなんて今さらひどいと思いませんか?

    決定的な価値観の相違なら仕方ありませんが、9年も掛かって擦り合わせられなかったんですかね?
    確かにひどいです。
    むしろ、若いのに乗り換える口実のように見えますが。

    >2人の女性の違いはなんでしょうか?

    情報が少ないですが、年齢は違いますね。
    あとは、若しかしたら余程馬が合ったのかも知れません。

    前向きに行きましょうよとしか申し上げられません。

    トピ内ID:3779166582

    ...本文を表示

    同じ経験しました

    しおりをつける
    みほ
    私も30代の8年くらいを一人の男性と付き合っていたのですけど、
    相手は「結婚にはあまり興味が無い」といつも言っていました。
    私が「結婚したい」と伝えたら頑張って考えてくれましたけれど、
    やっぱり最終的には決断してもらえず、私も諦めて判れました。

    それからしばらくして、Facebookで彼が結婚したことを知りました。
    私とは8年いても決断できなかったことを、彼女とはもっと短い期間で
    決断できたという事実は少し悲しかったですが、「ああ、もともと
    一緒になるご縁ではなかったのを、無理やり引き伸ばしていただけ
    なんだな」と納得がいきました、

    私のほうも、彼と別れてから出会った男性とは意気投合して
    トントン拍子に結婚話が進み、1年たらずで結婚しました。
    前の彼とズルズル続けていたら逃したご縁だったかもしれません。
    結婚は本当に縁とタイミングだと思いました。

    トピ主さんにも、もっとふさわしい相手が将来待っているのでしょう。
    その時が来ないと実感できないでしょうが、諦めず人との出会いを
    続けていけばいつか納得できる日が来ると思いますよ。

    トピ内ID:0190732309

    ...本文を表示

    トピ主の責任は・・・?

    しおりをつける
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    JinRock
    「結婚するつもりは無い」と言う彼と共に9年間を過ごしていた。
    でも彼の方では、さっさと年下の女性を見つけて結婚してしまった。
    取り残されて悔しい気持ちは理解は出来ます。
    彼が酷い男だと言う事もそうなのでしょう。

    でもそんな男にすがり付いて生きてきたトピ主にも大きな責任があることを忘れてはいけません。
    彼にすがりつくほど大好きだったのでしょう?
    でも彼は何度も「トピ主とは結婚しない」というオーラを出していたはず。
    子供じゃないんだからいい加減気が付くべきでしょう。

    それを「彼が心変わりしていつかは結婚してくれる」などと自分に都合よく考えていたから、今日の現実が待っていた訳です。
    それを「後付、勘繰りよ!」と仰るのは自由ですが、どんなに怒っても叫んでも時間も彼も戻っては来ません。

    男を見る眼が養えたとは思いますので、その経験を生かして素敵な男性を見つけてください。

    トピ内ID:2012885783

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    タイミング

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    yako
    ですね。トピ主さんと元彼さんの結婚のタイミングが合わなかった。

    意見の食い違いと言いながら別れるんなんてね。
    他に気になる女性ができてそれが奥さんだったんですよ。奥さんには結婚を意識
    させる感が働いたのでしょうね。男なんてそんなものですよ(笑)
    10歳も年下の子なので可愛いんでしょうね。
    守ってあげなきゃ!と擁護力が生まれたのでしょう。

    トピ主さんも9年間も付き合わないで30歳前に結婚しないならその元彼を見限る
    べきでしたね。将来の事をきちんと考えてくれる男性なら5年も付き合って結婚
    適齢期過ぎれば結婚しますよ。見る目がなかったと諦めた方がいいです。
    もう過ぎた過去は戻ってきません。馬鹿な男に引っかかったと思って気持ちきり
    変えてください。

    トピ内ID:7821817852

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