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    離婚の原因を聞かれたら(婚活編)

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    とら
    恋愛
    こんにちは、とらと申します。
    三十代半ばバツイチ婚活中であります。
    諸兄のご賢察賜りたくトピ立てしました。

    ネット婚活においてしばしば相手からメールなどで
    「離婚した理由を教えてほしい」と聞かれます。
    もちろん、相手側の、交際する相手の過去の離婚が
    どのような理由だったかを知りたい気持ちは理解できますし、
    わたしも隠し立てするつもりもありません。

    ただ、わたしの場合、かなりセンシティブな内容なので、
    そういうのはお会いしてからお話ししたいことではあります。

    とはいえ、「それはお会いしてから」と答えたいのだけれど、
    隠し立てしていると思われては縁も切れてしまいそうですから、
    どうしても言わざるを得ず、どうしたものかな、と悩んでいます。
    (「いずれで結構ですので」といってくれた場合には
    「メールでご説明することではありませんので、お会いしたときに」
    と返せるのでありがたい。)

    質問としては、
     ・それは会って話したいとき、どのように説明すればよい?
     ・「それは会ったときに」と言われたとき、(特に女性は)どう思う?
    の2点です。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4624098832

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぴんぽん
    センジティブ:感情が細やかで繊細なさま。神経質なさま。
    はてさて…

    >・それは会って話したいとき、どのように説明すればよい?
    中身がわからなくちゃアドバイスしようもないと思うのですが。

    >・「それは会ったときに」と言われたとき、(特に女性は)どう思う?
    「知りたければ(早く)会いましょうよ」ととりますから、つまりは焦ってるって思いますね。

    トピ内ID:6988973927

    ...本文を表示

    確かに・・・文章に残したくないよね。

    しおりをつける
    🐷
    なんちゃってセレブ妻

    離婚の経緯や理由って、

    他人に、しかも保存がきくメールでは言いたくないよね。

    それは仕方ないと思います。

    婚活頑張って下さい。

    トピ内ID:3209354751

    ...本文を表示

    婚活経験ありのバツ1女性です。

    しおりをつける
    🐤
    sayuri
    トピ主さん、婚活おつかれさまです。

    私の場合、自分はバツ1なのに勝手ながら相手男性には結婚歴ナシを望んでいたので、相手に離婚理由を聞いたことはありませんが、もし、教えて欲しいと言ったのに「会ってから話す」と言われたら、不誠実だな。都合の悪いことがあるのかな。と思ってしまうかもしれません。

    とはいえ、私もバツ1を表明しておりましたが、メールの段階で離婚理由を男性から聞かれたことはあまりありませんでしたねえ。確かに、メールであっさり説明できることでもありませんものね。

    もし聞かれたら、「ありきたりですが、価値観の相違とでも言いましょうか・・・一言で言えることでもないので、もし気になるならお会いしたときにでも」とでもお返事されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3465829736

    ...本文を表示

    こういう風に考えれば?

    しおりをつける
    blank
    me
    離婚理由は複雑ですのでメールでは無くお会いしてから説明したいのですが。

    こう答えて、それじゃ会わないっていう女性は最初から縁が無かったんです。
    隠すとか騙すとかじゃないんですから。
    それでもメールで伝えてくれなきゃイヤだっていう女性はデリカシーとか思いやりとかいう部分でどうかと思いますよ。

    トピ内ID:4517113538

    ...本文を表示

    とりあえず簡単に

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    いきなり、すべてを話さなくとも、とりあえず概要を簡単にお知らせして、「長くなるので詳細は会ったときに」で良いのではないでしょうか。

    お相手があなたの離婚理由を知りたがるのは、あなたの側に落ち度があるかどうか知りたいからです。借金とか、浮気とか、ギャンブルとか。
    まず、そういうのでなければ、性格の不一致や嫁姑問題だったら、話が長くなっても不思議はありませんよ。

    トピ内ID:6096667151

    ...本文を表示

    「貴方が有責かどうか」を聞きたい

    しおりをつける
    blank
    つまり…
    センシティブなどと言って気取ってる場合じゃないよ。

    「明らかに問題があったのはどっちだ?」と尋ねられてるのだから。

    自分が有責だった人の多くが
    「性格の不一致で」と申告することくらいバレてるんだよ。

    「センシティブなので話したくない」と言ったら
    「ああ、問題があったのはとらさんの方か」と思われるだけです。

    離婚の理由を尋ねられる事が、立ち入った事だと感じるのなら
    トピ主には婚活は向きません。
    恋愛結婚を目指してください。

    言い方を変えましょう。
    自分が有責である離婚をしていない離婚経験者と
    自分が有責である離婚をした離婚経験者では
    全く条件が違います。

    条件が違うなら、尋ねるのは当然です。
    結婚生活を送る上で問題があった人は条件の悪い人です。

    これでも分からないなら
    条件をもとに検討するシステムの婚活が本当に向いていません。

    トピ内ID:5449982916

    ...本文を表示

    女ですが、私もバツイチで婚活経験ありますし、聞かれました。

    しおりをつける
    blank
    しず
    30代半ばでバツイチ婚活し、再婚した女です。

    離婚について、メールで話す内容じゃないからと返して、ひかれた事はほぼなかったです。

    ここからは私の個人的な意見ですが・・・

    もし私に離婚歴がなかったとしても、離婚原因という個人的な事をメールで全部聞こうとは思わないと思います。
    なので、簡単にざっくりと「いわゆる性格の不一致で」くらいはメールで伝えて、さらに詳しい質問が来たら
    「こういう大事な話は会ってお話したい」でいいと思います。

    でも、そういう話題をメールで根ほり葉ほり聞きたがる人はあまりいないと思うし(実際は若干いましたが)、
    もしいたらパスでいいのでは。
    メールじゃちょっと、と言われて即縁切るような人もまたしかり。

    初めからその調子の人は、相手自身をきちんと見ようという気がないように感じます。
    (離婚原因を気にすること自体は別に悪くないのですけどね)

    男性と女性では違うのでしょうかね?

    私の時は何度か会ってから「真剣に考えたいので、過去も含めて貴女の事を教えてほしい」と言われました。
    今はその人と結婚しています。相手は初婚でした。

    トピ内ID:6902993819

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    blank
    るう
    会ったときに話すと、内容によっては会話が途切れてしまうことも考えられませんか?
    だったら、メールにうちで話を聞いておいて、ダメなら縁が切れたほうが次に方に行きやすいと思いますが。

    私もバツイチで親権が父親なので、そのことに聞いてきた人には正直に答えてます
    先方に離婚暦があっても私からは聞くことはありません
    過去はどうあれ、その人の本質を見てお付き合いをしたいからです
    聞かれたから答えたのに、連絡がなくなった人はいますね
    だったら、バツイチから選ばなければいいのに。よっぽど誰も居なかったのでしょうか


    聞かれたら性格の不一致なんかで良いのではないでしょうか?元妻の浮気なら非難されることもないでしょうし。

    トピ内ID:1255219757

    ...本文を表示

    相手が何を知りたいかというと

    しおりをつける
    🐤
    ふうにゃん
    まるまるすべて話す必要はないと思います。

    相手は要するに、「有責者じゃないだろうな?」と気にしているのです。
    (そうじゃない人もいるでしょうが)

    死別なら「数年前に見送りました」と言っていいと思いますが、
    離別で有責者じゃないなら、「いまだ受けた傷がいえないので、
    メールではちょっと」とかでいいんじゃないでしょうか。

    有責者なら、ずばりとでなくてもわかるように言った方が
    いいと思います。

    トピ内ID:3997420266

    ...本文を表示

    男ですけど

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    ・それは会って話したいとき、どのように説明すればよい?

    ここに書いてあるように、センシティブな内容なのでと説明するしかないと思われます。

    ・「それは会ったときに」と言われたとき、(特に女性は)どう思う?

    私は男ですが、もし女性がそう言ったら、会うに至りません。
    わざわざその人をチョイスする強力な理由があれば別ですが。

    トピ内ID:9455712350

    ...本文を表示

    メールで聞く方がどうかと思う

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    メールの文章で、そんなデリケートな事を、過不足なく伝えられる筈ないだろうと、私は思います。
    なので、「メールでは上手く伝えられる自信がないので、お会いした時に直接お話ししたい」で、良いでしょう。

    そりゃ、理由を知りたいのは、当然ですが。
    そんなデリケートな事をメールで質問するのは、不躾で無神経だと思います。

    もし、「お会いした時に直接」で納得しないお相手なら、切って構わないでしょう。相手から縁を切られたら、それまでです。
    正直、それで気を悪くするような相手と、無理に縁を繋げようとしない方が良いです。

    トピ内ID:6526278818

    ...本文を表示

    そのまま伝えれば

    しおりをつける
    🐶
    なぎさ
    離婚理由をメールで聞かれるんですか。しかも、しばしば。
    そんな不躾な女はやめておけば、というのが本音ですが…。

    >・それは会って話したいとき、どのように説明すればよい?
    「メールでご説明することではありませんので、お会いしたときに」でいいですよ。

    >・「それは会ったときに」と言われたとき、(特に女性は)どう思う?
    私は、もっともだと思いますけど。

    トピ内ID:6441271687

    ...本文を表示

    同じ立場から。

    しおりをつける
    🐱
    頑子
    全く同じ立場の性別違いです(♀)。
    最近まで婚活をしていて(ネット)、ようやく良い方に巡り合えました。

    さて、ご質問のお答えですが、

    ・それは会って話したいとき、どのように説明すればよい?
     →いろんな要素があって、メールじゃ説明できそうにありません。
      会う機会ができたときに話しますが、だめですか。
      (話す意思はあることを伝えた後で、一応相手の反応もうかがう。)

    ・「それは会ったときに」と言われたとき、(特に女性は)どう思う?
     →会って話したいといわれたら、相当壮絶な離婚劇が繰り広げられたと想像。
     →面倒くさそうだから、メールでやめておこう。
      (最初の質問に答えておきながらなんですが、結局こうなりますよ。
       だから、簡単でもいいので、『気持ちのすれ違い』などと答えましょう。

    ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:1306013426

    ...本文を表示

    大まかな理由でいいんです。

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    離婚理由を事前に知りたいのは、あなたの有責かどうかを知りたいから。
    だって、借金、浮気、DVだったら、メール交換さえ時間の無駄だから。

    詳しい理由は会ってからでいいんですよ。
    性格の不一致なのか、価値観の相違なのか、
    だいたいどちらかじゃないですか?

    「価値観の相違なんですが、詳しいことは会ってからでいいですか?」
    とかで十分です。
    それ以上つっこんで聞いてくるような人なら、
    むしろお断りでいいと思います。

    うーん…。
    すみません。
    わたしにもわかりません。

    トピ内ID:7769346175

    ...本文を表示

    大まかな区分のみ伝えておく。

    しおりをつける
    🎂
    妻1
    主様のお気持ちーーセンシティブな内容なので会ってお話したいーーは、よくわかります。傷ついた心を、会ったこともない相手に、メールでは書きたくないでしょう。

    ですが、お相手の立場では、初対面から相手のセンシティブな過去に踏み込みたくありません。
    初めて会う方(しかも8割がたの相手は自分の対象外)の、過去の結婚・離婚に対する愚痴を、なぜ聞かないといけないのか? と、感じる方がほとんどではないですか?

    離婚の理由を知りたい理由は、主様(または相手)の浮気・借金・病気・義理家族のどれが問題だったのか知りたいだけでしょうから、大まかな区分のみメールしておけばよいのではありませんか?

    トピ内ID:6462315131

    ...本文を表示

    何で離婚原因を知りたいのか教えてください

    しおりをつける
    🐤
    原因はふりかけ
    離婚の原因を聞きたがるのは何故なの。だって、離婚の原因や理由なんて、双方の認識が違うだろうし主張も違うだろう。

    仮に正直に自分が本当の原因だと思っていることを話したとしても。
    それを聞いてみて何を評価したり判断するのかしらね。

    そもそもどのような対応をすするかで、その人物を知る手っ取り早い質問なのかしら。

    トピ内ID:0836573830

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    しょうが
    トピ主さんはネット婚活をされているんですよね、結婚紹介所とか婚活パーティーではなく。
    「メールで聞くなんて失礼」という意見もありますが、ネット婚活ならば離婚原因を
    メールで聞かれるのも仕方ないのでは。

    私は初婚ですが、主人がバツイチなのでトピ主さんの婚活相手の気持ちが分かるつもりです。

    私だったら「離婚原因は会った時に」と言われたら「面倒くさそうな人だな」と思って
    それから連絡は取りません。
    ネット婚活から実際に会う場合は本当に気になる人とのみ会いたいのでは。
    だからこそ有責かどうかも含め、大まかなことでもいいから原因を知りたいんじゃないでしょうか。
    「妻が浮気して」「嫁姑問題があって」「自分が妻を信頼できなくなって」とか。
    もちろんそれを言ったところで相手はもっと詳しく知りたいでしょう。
    更に聞かれた時には「長い話なので詳細はは会って話したいのですが」でいいのでは。

    どんな言葉を選ばれても全てを会って話したいという人であれば私は会いません。
    大切な休日に時間を割いて会うのに、どんな重いことを言われるのかも分かりませんし。

    トピ内ID:7205094302

    ...本文を表示

    性格の相違・・と言うでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    「初めは分からなかったのですが性格の相違というか、
     だんだんハッキリしてきて・・
     お会いできたら詳しくお話しできますが、
     どちらかが悪いわけではないのです、相性でしょうか」

    と言えばいいのではないですか?

    感じ方の違いも、大きな括りでは性格の相違でいいのでは?

    トピ内ID:1897177893

    ...本文を表示

    センシティブなことの大きな部分だけ

    しおりをつける
    blank
    まどか
    話せませんか?

    病気のこと、家族のこと、環境のこと、お金のこと、性格のこと(性のこともここに入れちゃえばいい)、

    です、くらいで。

    トピ内ID:4000697104

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