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    結婚していない・収入の安定していない姉

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    🙂
    ひと
    45歳になる姉がいます。
    母と同居し(父は他界しています)、自宅や近隣の施設でピアノ講師をしています。
    性格はとても良く本当に信頼出来る姉なのですが、恋愛をあまり経験していないため(?)理想がとても高いです。(学歴等)

    私自身は正社員として雇用され、結婚がしたかったのでそのようにしました。(公務員でしたが、結婚の際に辞めました)

    私も専業主婦で不安定といえば不安定な身分なのかもしれません。でも一度も正社員のような職を得る事もなく、結婚もしていない姉に対して疑問を感じてしまいます。姉は兄弟の中で一番頭も良く、地域では一番良い進学校に進み、国立大学を卒業しています。それなのに大学卒業後は芸術大学への進学を希望し浪人をしていました。その後は公立の中・高等学校の講師をしていましたが、最近はそれも辞めてピアノの講師のみをしています。収入は分かりませんが、生徒さんも20名位なので生活が出来る範囲ではないと思います。今はまだ母が働き生計を立てていますが、そのうち母も辞めたらどうなるのかな・・・と漠然と不安になります。

    結局なんとかなるのかな~とは思いつつも、どうしてそうなってしまったのかなと思います。姉はとても素敵な人ですが、その事がいつも頭に引っかかってしまいます。私が意見をしたところで何も変わらないのでしょうが、私の見方を変える方が良いのでしょうか?何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

    トピ内ID:8855573877

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    ご自分の心配をなされば

    しおりをつける
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    LK
    お姉さまはお母様亡き後は実家を相続して住むでしょうし、技能もあります。ピアノ教師ですから定年もないし。
    結婚しないのもお姉さまの選択です。

    元公務員の専業主婦の方がつぶしが効かないんでは?

    そんなに差がある姉妹とも思えませんが。

    トピ内ID:9892503825

    ...本文を表示

    また、このテの話なのね

    しおりをつける
    😣
    はあもうなんでしょ
    まず、そんなに言うなら、お母様とトピ主(夫妻)が同居して、お姉さまを自立?自活?とにかく一人暮らしさせたら?
    お母様一人にしとくと、なし崩し的にまたくっついてくるだろうから、貴女が同居しなきゃだめよ。

    それができなきゃ、お母様を説得して、別々に暮らすようしむける。
    お母様がそうしないなら、貴女の出る幕じゃない。

    お姉様の過去の経歴・人生・結婚・将来については、貴女は関係ない。
    のたれ死んでも「そんな奴は知らん」で通せますから。
    貴女は貴女の、お母様が万が一の時の負担分だけ考えればいいんです。

    不安定とはいえ、お姉様には収入がある、アナタにはないじゃん。
    それで将来不安が無いと、よく言えたもんだ。
    昔に就職してたから、離婚しても夫が死んでも明日からすぐ就職できるとでも?
    ・・・って言われたらどう思う?不愉快でしょ?
    貴女がお姉様に苦言を呈そうとしてるのって、そういうこと。

    トピ内ID:1111896699

    ...本文を表示

    お姉さんの生き方

    しおりをつける
    blank
    珈琲屋さん
    お姉さまにはお姉さまの考えや生き方があります。
    今のお姉さまのどこかにいけない所があるでしょうか。
    ピアノを教えていて生徒さんも20人位いるなら十分じゃないですか。
    主さんが気に入らないだけですよね。
    素敵なお姉さんは、素敵な生き方をなさっていると思います。
    結婚をして子供を産むことだけが女の幸せではないですよ。幸せになるとは限らないし。
    兄弟や姉妹というのは、正反対になることが多いですよね。
    主さんは、お姉さまの生き方を尊重して、口を出すべきではありません。

    トピ内ID:8851310204

    ...本文を表示

    人の幸せはそれぞれ

    しおりをつける
    🐶
    ぬい
    あなたのように結婚して欲しいということなんでしょうか?

    「一日家事だけしても退屈でしょ?働いた方がいいよ」

    お姉さんにそういわれたらどう感じますか?
    お姉さんがそれを望んでおらず、今の状態が幸せと感じるなら
    あなたが何もとやかく言う必要はないんでは?
    ピアノの講師とのことですが、下手なパートより稼ぎはあると思いますが。

    まぁお姉さんが本音をあなたに吐いて、結婚がしたいと言い出すなら
    力になってあげてはいかがですか?

    トピ内ID:0561207073

    ...本文を表示

    いろいろ複雑ですよね

    しおりをつける
    月花
    トピ主様を責めているようなレスもありますが、このトピは
    「実家に依存している未婚の姉の将来が不安。老後甥・姪の負担にならないか」
    という趣旨のトピではないですよ。

    たぶん、ですが
    「頭も良くて良い学校を出た自慢の姉。
    美人だし性格だって良いからすごい会社に勤めるとか、幸せな結婚をして理想の姉になるはずだったのに、どうして仕事も結婚もパッとしてないの?
    お姉ちゃんならもっといろいろ出来るはずなのに。」
    というのがトピ主様の本音じゃないでしょうか。
    子供の頃から知っているからガッカリ感、というか歯がゆさがあるのでしょう。

    案外お姉さま自身が「あれ?私っていつからずれてしまったんだろ?」
    と感じていらっしゃるかも知れませんが、仲の良い姉妹でもあえてそこは触れないのが大人と言うものだと思います。
    ピアノ講師の仕事で手伝えそうな事があれば協力する、とか、良いご縁があれば紹介するのもありかも知れません。
    健康で45才だったらまだドンデン返しがあるかもよ?

    トピ内ID:4290367138

    ...本文を表示

    お姉さんの立場です

    しおりをつける
    blank
    さるこ
    私も芸術系の仕事を細々としています。
    収入はギリギリ一人暮らしできるぐらい。
    正社員、公務員のような社会保障はありませんが、自分のセンスを活かして好きなことをしているので、それほど不満はないです。

    「どうしてそうなってしまったのか」だなんて、妹に人生を失敗した人扱いされているとしたら、すごく残念です。

    正社員や公務員を経て専業主婦というコースを誇りに思われるのは自由ですが、今無職の人に見下されたくないかな。

    トピ内ID:3929202653

    ...本文を表示

    お母さんは65歳以上ですよね。

    しおりをつける
    🐶
    kirakirako
    お姉さんが45歳なら、お母さんは65歳を超えているのでは?

    もしお姉さんが結婚して別居なら、それはそれでお母さんを一人暮らしをさせている心苦しさもきっとあると思います。

    物は考えようで、DV夫に苦労する未来や子供に関する苦労はなかった訳で
    それはそれで良かったのでは?

    将来のお金に関しては、それとなく話題を振ってみればどうですか?

    お姉さんなりに考えもあるかも知れませんし。

    頭の良い人なんですよね?

    結婚はしたい人がすればいいのもだし、正社員というのはこのご時勢、正規労働者ではない人も多いし、仕事を頑張ってさえいれば雇用形態について
    どうのこうの言う必要はないと思います。

    お姉さんの事、素敵な人と書いていますが、どこか距離(心の)を感じます。

    雑談も含め、いろいろ話し合ってみればいいのでは?

    トピ内ID:9468399715

    ...本文を表示
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