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（トピ主5）

あやめ

2012年1月13日 08:26

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３１歳、２歳になる息子がいる専業主婦のあやめです。相談に乗って下さい。
夫は３１歳、普通の会社員です。実は私の友人の元彼でした。
３年前のことですが、友人とケンカして別れたと聞き、チャンスだと思い彼に接近、関係を持ちました。１ヶ月もしないうちに友人とヨリを戻し、元鞘に収まりましたが、その後私の妊娠が発覚。彼に相談したら「堕ろして欲しい」と言われたため、パニックになった私は友人に全てを話しました。友人は怒って彼と別れてくれました。もちろん私も縁を切られました。
私は堕ろすつもりもなく、ただ認知して欲しいと彼に迫り、彼の実家にまで行きました。彼はその後私と結婚、今に至ります。結婚式はなく、親族への披露宴もなかったので、それが心残りです。

夫は私と暮らし始めてすぐ、小鳥を飼い始めました。友人が鳥が大好きで飼っていたのでその影響だと思います。種類も同じ文鳥というのでした。泣き声はうるさくないし、人に慣れてはいますが夫の手にしか行きません。子供が生まれるのに鳥なんて、と言ったら「子供いてもペットくらい飼える」と言われました。
子供が生まれても家事も育児も手伝ってくれません。生活費は入れてくれますが、休日は一人で出かけるか、ネットばかり見てます。
先日、ネットの履歴を見てたら、友人のブログを見つけました。友人らしく、鳥の話題ばかりでしたが、夫らしい書き込みもいくつか見つけました。やり取りの感じからして、友人は元彼（夫）とは気付いてないようです。話題は鳥のことばかりでした。

これってどういうことだと思いますか？夫は知らずに書き込みしてるわけではないと思います。彼女が飼ってる鳥は独自の名前だったし、種類も同じなので、間違いなく彼女のブログだと思うんです。
私は仮面夫婦でもいいので、今の生活を続けたいです。友人とヨリさえ戻さなければ、気付かない振りすべきですよね？

トピ内ID：6164206717

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幸せですか？

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ぬ

2012年1月13日 13:11

惨めじゃないですか？
子供のことは？将来は？
誰も幸せじゃないなんて、可哀想。

トピ内ID：1752774304

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おっさん

2012年1月13日 13:44

仮面夫婦でもいいからってんなら、事を荒立てるだけ無駄でしょうから。

トピ内ID：1675319061

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そういう事情なら気がつかないフリしかないでしょう

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☂

レイン

2012年1月13日 13:53

トピ主、将来の為にも専業主婦ではなくお仕事をもたれたほうが良いのでは？

そういうそもそも貴方と結婚するのが嫌々、しぶしぶと言う男性と好き好んで結婚してしまったのは貴方です。
勿論、ご主人にも充分非はありますが。

基本的に夫婦として情も成り立ってない夫婦で、最初から仮面夫婦と言うか夫婦としては破綻してますよね。

それでもご主人は３年間きちんと働いてお金を入れて特に女性や金銭問題も起こす訳でないならならマシな方だと思いますよ。

しかもトピ主、専業主婦ですよね。
父親としてのやるべき子どもへの事ならともかく、家事まで負担を迫るのは酷だと思います。
ご主人も悪い所はありますが、トピ主にも充分非がある話です。

今の所、婚姻関係継続で得をしているのはトピ主です。
ご主人が問題行動をせずその程度は目を瞑る、現状維持でいてくれるだけで充分とするしかないかと。
現状が不満だと言うならそんな過程での結婚とか…自分に気もない男と避妊もせずに中途半端に関係を持って、夫婦として成り立ってない状態で結婚しなきゃいいんですから。
現状で充分としてある程度は目を瞑るしかないよ

トピ内ID：4254826450

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状況が良く判る

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🐱

boon

2012年1月13日 14:09

事細かに書いてあるので状況が良くわかります。

ブログにアクセスするより、たちが悪い。

私の元彼女の全てではありませんが、妻は写真や挨拶してるので知っています。

事情を良く知っているので、御互いに楽しそうに話しています。

トピ内ID：5258394290

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かな

2012年1月14日 05:06

旦那さんは元彼女への未練から書き込んでいるのでしょうか？
私は未練ではないのかなと思います…

こんなことを聞いたことがあります。
男性は元彼女に連絡をする人が多いが、それは好きだからではない。
俺はこうしているよ～と近況報告がてら連絡するらしいです。いつまでも自分の手の中に置いておきたいというか。

旦那さんもそんな感覚なんじゃないでしょうか？鳥の話題を共有したいだけというか。

本当に未練があるなら、ブログにメール送信するとか何とかして直接コンタクトをとると思いますよ！
放っておいてもきっと大丈夫！

トピ内ID：1675503276

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ん～

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ねこ

2012年1月14日 06:53

気がつかないフリをしても、一生今のままは無理ですよ。
あやめさん、頭が良さそうな女性なのに、どうして二人が別れたらチャンスだと思ってしまったのでしょうか。
お友達の彼氏だった人ですよ。
こういうの、因果応報ていうのかも。

トピ内ID：8640408374

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考え方が浅すぎるが、ある意味、都合の悪いことも書くだけまし。

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😨

りり

2012年1月14日 07:00

トピ主様のやってきたことを責めるレスが多いみたいですね。私も、いくら自分が相手のことを好きでも、義務的に自分と結婚している人と一緒で幸せなのかなと感じます。

でもね、思うんです。トピ主様は自分に都合の悪いことも書いて相談している分、これから向上できる女性なんだなって。

私は自己反省がある人の方が最終的にはよりよい人生を送れると思っています。
トピ主様もこれを機に自分の人生を良く考えより良く生きてくださいね。

トピ内ID：6964559619

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不思議

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P子

2012年1月14日 11:31

トピ主さんは、どうして仮面夫婦でも今の生活を続けたいと思うのでしょうか？
何か、トピ主さんもご主人もそして息子さんにとってもそんな状態は切な過ぎますよ・・・

トピ内ID：6170953726

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トピ主です

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あやめ

2012年1月15日 02:40

皆様、レスをありがとうございます。トピ主です。

「幸せですか？」というレスがありましたが、幸せです。だって愛する人と結婚できたし、愛する人の子供まで授かったんです。何で惨めなんですか？
元カノである友人に未練があったとしても、彼らの関係は「元彼・元カノ」なだけの他人です。私は妻であり夫との間に子供もいます。あり得ない話ですが万が一離婚したとしても、子供がいる限り「子供の父親と母親」である事実は変わらないし、子供を通じて一生繋がって行けます。

夫のことは、友人に彼氏として紹介された時からずっと好きでした。一目惚れです。でも友人の彼氏だし自分の気持ちを殺してました。
別の男性と付き合っても長続きせず、友人の彼だった夫にずっと片思いしてました。別れたと聞いたら、普通アタックしませんか？

仮面夫婦でいいのは、子供の為と夫がいてくれたらそれだけでいいからです。夫の両親は去年、夫の姉のところに子供が出来てから私の子には無関心です。

今日、夫は朝早くから出掛けて行ってしまいました。時々、すごく虚無感に襲われることがあります。

トピ内ID：6164206717

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satiko

2012年1月16日 04:17

わかってると思います。
旦那さんは、あなたに愛情が無いことを。

子供を作ったのはお互いの責任ですが、結婚への経緯はものすごく強引。

仕方ないでしょ？

一生、虚無感持って生活する運命だと思います。

トピ内ID：1568940111

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今のままでは離婚まで時間の問題かと。

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根っこ

2012年1月16日 05:00

ご主人、トピ主さんもお子さんにも全く愛情がないんですね…

小鳥の方がよっぽど大切なのでは。

ご主人が我慢できなくなったら離婚の話になりそうですね。

トピ主さんが断固拒否しても、夫婦として、家族として破綻していたら、止めようもなく。

いまのまま、何もしなければ、誰から見ても結果は明らかです。

それで良いんですか？

トピ内ID：3260130017

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あなたも夫も・・・不幸だな・・・

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kokoro

2012年1月16日 05:31

きっと今どんなレスがついても　トピ主さんの心には響かないような気がします。

自分の気持ちしか見えない人に夫の気持ちを理解しろといっても
無理だろうし、現状をよくしていくような知恵もないでしょう。

ただ…
簡単に女性を妊娠させたその夫にも責任はあるし
一概にトピ主さんだけが悪いともいえないですね。

トピ主さん　・・・　きっと今後も夫はあなたのこと
好きにはなってくれないよ？
つらくないの？
夜、妻として扱ってもらえてるのかな。

そのままじゃ　家政婦以下の扱いしかうけなくなるよ？
耐えられそう？

トピ内ID：8773274161

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何もしないのが一番いいでしょう

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ぐりどん

2012年1月16日 05:54

関係の修復を望まれているようですが、
現時点の状況を、それでも幸せと言い切る自信があるのなら、
これ以上の幸福を望まないのが一番です。
これ以上幸福になることもないですが、
これ以上不幸になることもないからです。

子供が成長したら愛情が芽生えるか、これもまた難しいと思われます。
なぜならばトピ主さん母子は、
旦那さんにとって愛情を持つ対象ではなく、
むしろ自分の幸福を阻害した憎しみの対象だからです。

もっともこれは旦那さん自らが招いた結果でもありますので、
この点に関しては同情出来ませんが。

さて、これからの家族関係において
一番怖いのは旦那様が絶望された場合です。

これに類似したケースで、
旦那様の方が自ら命を絶たれたケースを一件知ってます。
それだけは、トピ主さんも絶対に避けたいのでしょう？
でしたら、彼女のブログと文鳥の趣味、絶対に止めてはいけません。

現在この異常な家族関係内において、
旦那さんが正気を保っていられるのは、
元カノとの繋がりという逃避の対象があるからです。
そっとしておいてあげて下さい。

トピ内ID：5967044283

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・・・

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💔

冷水シャワー

2012年1月16日 06:00

夫から全く愛されていませんね、トピ主も可愛い盛りのお子様も。

子は夫を繋ぎ止める為の存在と思っているようですが、鳥以下の扱い。

義親もわが子が幸せそうに感じられない結婚では・・・。

子も成長すれば両親の状況を判断できるようになります。

ましてや、結婚の経緯に自分の存在が利用されたと感じたら？

ご主人は責任は果たされていますが子が独立したら？

自分が満足することを優先して、一人の男性を不幸にし、更にもう一人あなたの子まで不幸にするかもしれない。

本当に寒々しい、恐ろしい話ですね。

トピ内ID：6404554791

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XPE

2012年1月16日 08:02

で、結局のところ、幸せなのか虚しいのかどっちなんですかね？
レスは毎度、文頭と文末で矛盾してるので支離滅裂です。
何を相談したくて、どう解決したいのか良く分かりませんが、客観的に見ると、
とても幸せそうには見えないし、レスからも悲哀が伝わってきます。
ここまで一方通行なのに、結婚出来た事自体、奇跡的に思えます。

仮面でいいなら現状維持しかない（それも長くは続かないと思う）ですし、
旦那に変わって欲しいと思うなら、何かアクションが必要（離婚のリスク有）
でしょう。

面と向かって、
「俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして」
こういった台詞が出てくるところを見ると、時間が経過しても不満が蓄積するだけで、
良い方向へは解決してくれないと思います。
レス読んでる限り、ご主人の家族はペットの鳥だけみたいですし。
お子さんの事を考えると、一緒にいて良い面は全くありませんね。

トピ内ID：0110067136

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旦那に被害者ぶる資格はない

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ニャー車

2012年1月16日 10:32

旦那さんが私の男友達なら、
「望んでないなら避妊しろ、バカ」
って言いますね。

半端な覚悟で結局結婚までして、
今更子供欲しくなかっただの、好きでもない女だの、
何言っちゃってんの？って話。

結婚したのも、どうせ元カノや親などの目を気にしたからでしょう。

ここで責任取らなかったら元カノに軽蔑されるかも、ってね。

嫌な現状は全てこの女（トピ主）のせいだ！
ということにして被害者ヅラ。

そして元カノのブログに他人のフリして忍びこんだり、小鳥に彼女を重ねて溺愛する日々。。。

バカ。真性のバカ。

こんなヤツ、どうせ元カノにも相手にされないよ。

まぁ元カノもバカなら相手にしちゃうかもしれないけどね。

ただ一緒にいたいだけなら何もかも目をつむって、何も期待しないことだよ。

でもね。確実に心を病むよ。
人間の心は何も気にせず鈍感に生きていけるようにはできてないから。

トピ内ID：4988601969

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アフロ

2012年1月16日 13:45

あなたさえ現れなければ幸せでいられたのに、と逆恨みされないように気をつけてくださいと助言させて頂いたものです。

もうそこまではっきり、その事を口に出すまで来ているなら、本当に気をつけなければいけないと思いますよ。
母子ともに愛されず仮面夫婦でも幸せとおっしゃっているのですから、お返しの愛情を望むのはやめましょう。そうしないと同じ空間に存在する事もできなくなってしまいそうです。

彼女の代わりの小鳥、ブログで現実逃避しているのに、あやめさんとお子さんと暮らしているという現実に戻す行為は、（この原因を作ったのは自分でもあるのに）逆恨みされる要因を増やすだけです。

そして今はまだ２歳。でもすぐに親の会話を理解するようになります。自分と母の存在が父にとってどういうものなのか悟らせないためにも、お父さんの口から夜言われたような言葉がでないよう、ご自分の存在をアピールするのはやめましょう。現在幸せなのですよね？ならその幸せを壊さないように・・・。

元彼女さんはまだご結婚されていませんか？彼氏はいませんか？ブログにそういう事が書かれないのがせめてもの救いです。

トピ内ID：7892777445

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切な過ぎる…

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焼酎

2012年1月16日 14:26

でも

何年かしたらまた変わるよ。

私も形は違う出来婚だけど
夫婦が夫婦になったのは１５年くらいしてからだよ。

夫には好きな女はいなかったけど出来婚っちゅー事で被害者意識がお互いにあったような気がします。
今は２３年

イイ夫婦ですよ。
まぁ浮気ありーの揉め事ありーのですが
子供二人も自立した今は夫婦仲良く喧嘩したり仲良くしたりの現在です。

出来婚でも今は仲良いですよ。

要は頑張り…かな？

トピ内ID：5622546949

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もう辞めましょうよ

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はまこ

2012年1月16日 14:46

それってただの執着なんでは。人生一回しか無いのに。愛のない人生にすがりつくのですか? 虚しくて仕方ないからここに投稿したんでしょう?既に破綻してますよね。幸せになるには離婚しかないよ。分かってるんでしょ。本当は。何よりも子どもが可哀想。犠牲者だよ子どもは。目を覚ませ主さん。

トピ内ID：3659974657

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あまりにも…

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💔

野菜バタケ

2012年1月16日 15:07

あなたのお子さまがお気の毒で泣けてしまいました。
父親が子供に無関心だと、精神的に落ち着かなくなってしまいますよ。

あなたの一番大切な2人(ご主人とお子さま)を、あなたは不幸にしているのです。

トピ内ID：7444395274

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本当は仮面夫婦は嫌なんですね

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焼きサンマ

2012年1月16日 15:08

>私や子供のことをちゃんと見て欲しい
トピ主さんは仮面夫婦でいいんじゃなくて、どうしても離婚だけはしたくないから仮面夫婦でも仕方ないって思ってるんじゃないですか？

>子供が成長したら～甘いでしょうか？
ないとは言えません。
先の事は誰にも分かりませんから。

>俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして
ただ、こんな事をトピ主さんに向かってハッキリ言ってしまうようなご主人では、そのお子さんが成長するまで夫婦でいられるかな？と思ってしまいます。

今のご主人にはトピ主さんの「私はケイ君（夫）と結婚出来て幸せだよ。息子も生まれて本当に幸せなんだよ」こういう言葉も重いと言うか疎ましいだけなんだと思います。

少なくとも今はご主人は不幸で不毛な結婚生活からどうやって抜けだしたらいいか考えているようですから。

暫くはトピ主さんの愛してるアピールも控えられた方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：6710459570

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男ですが・・・

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😢

通りすがり

2012年1月16日 16:53

読んでて怖かったです。
何を言っても響かず、壊れたロボットの様で。
寝込みを襲われるとか色々と想像してしまって。
テレビの見過ぎでしょうか。

あと、余りにも悲しい話です。
貴女もご主人もお子さんもみんな不幸になってる。
少しでいいのでみんなが幸せになれるよう考えはじめませんか？

誰もが壊れませんように。

トピ内ID：3838906902

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２度目です

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P子

2012年1月16日 18:01

あやめさんがご主人を凄く好きだから、今の状態でも一緒にいたいと思ってらっしゃるのは痛い程わかりました。

ただご主人に片思いをされていた時に、別の男性とお付き合いされた事があったみたいですが、その時のあやめさんと今のご主人は同じような気持ちなんじゃないでしょうか？
あやめさんが別の男性と付き合った時は自分の意思でお付き合いされた部分があるけど、ご主人は自分の意思を捻じ曲げた分、それ以上だとは思いますが・・・
その時の自分の感情を考えたら、少しはご主人に対する対応も見えてくるのではないでしょうか？

トピ内ID：6170953726

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通行人

2012年1月17日 04:11

息子さんが可哀想だね。

そばに居ても愛してもらえないどころか、憎まれてすらいますよね。

こいつさえ出来なければと思われてるでしょう。

ご主人とあなたは自業自得です。
どちらにも同情出来ないです。

トピ内ID：6275666623

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トピ主さんの気持ちがわかります。

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🐤

ミント

2012年1月17日 05:18

私も付き合ってた元カレの事が大好きで、ただ付き合ってるうちに元カレの気持ちが離れてしまい
最終的には別れ、今は連絡も一切とってません。
最後のドロドロ状態の時に、カレが私の事を好きではなくてもいいから
一緒にいてさえいればいいと思ったし、カレの子供が欲しいと思った事もありました。
カレに何かあったとしても、カレと最後にいられたらその思い出だけで行きて行ける～と思ったし
別の女の元に行くくらいなら、カレには死んで欲しいとも思ってました。

今、完全に別れて元カレとは一切会ってないし、連絡先も消去しましたが
それでも、どんな状況でもいいから一緒にいたかった気持ちは残ってます。
きっと、この先も元カレより好きな人は現れないと思ってます。

だんなさんがブログを見た事を非難したら、だんささんは爆発しちゃう気がします。
今のまま、何もなく過ぎるといいですね。
だんさんと別れても、今のままでも、トピ主さんにとって茨の道ですね。
ただ、お子さんが寂しくないように、愛情を注いであげてください。
だんなさんがトピ主さんとお子さんと行きて行く決意をしてくれる事をただただ願ってます。

トピ内ID：2845990789

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小判

2012年1月17日 11:50

>ご主人、最低でお子ちゃまだとしか感じません
やることだけならいくらでもたぶらかすとか出来るので、トピ主夫は
そういう意味で純然たる被害者ですよ。意図をもってたぶらかされ、正気に
戻った時には大騒ぎされて外堀埋められたわけでしょ。そりゃ好きじゃない
どころか憎しみすら持っているのでは?最終的には認知だけして結婚しないと
いう方法も取れたかもしれないけれど、友人全員にぶちまけるなんてされたら
どうしようもなかったでしょうね。
愛してもらえる、振り向いてもらえる可能性なんて露ほども無いですよ。
元カノブログはせめてもの息抜きなんでしょうね。
仮面夫婦でも良しとするしかないでしょ?機嫌なんか損ねたら、離婚されますよ。
いくら判子押さないと言っても、養育費は払う意思がある、結婚当初から破錠
していると裁判に訴えられ、出て行かれたらそれで終わり。

トピ内ID：9289136048

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清掃員

2012年1月18日 07:28

いろんな人にきちんとした意見をしてもらっても聞き入れないトピ主。

本当に自己中なんだな。
子供のためには親がいる？
運命？奇跡？
バカ言うんじゃないよ。
子というのは、親から十分な愛を注がれてこそ幸せだということに気が付かないのだろうか。
夫婦関係が破たんしているあなたたちの偽の愛では子供にとっては大変不幸なだけです。

あなたがこのネットの世界での意見すらまともに受け入れられないのですから、現実ではもっと思い上がった行動をとることと思います。

現に妊娠し、産むときであってもろくすっぽ旦那さん側の意思を考慮せず、強引に結婚・出産。

もういい加減思い上がるのはやめなさいよ。

あなたの自己中な行動で元彼女、旦那さん、子供の人生はめちゃくちゃなんです。あなたは人の人生をぶっ壊して、自分だけ酔いしれてる真性のバカです。

早く離婚して、あなた一人の手で子供を育てなさい。
最後くらいきちんと勇気を出して、まっとうなことをしてみろよ。

トピ内ID：6026732272

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彼女が妊娠しなかったのは

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反対よ

2012年1月18日 07:40

彼女さんのこと、本当に本当に大切にしていたからです。

トピ内ID：2978679028

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気の毒に・・・

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moko

2012年1月18日 07:50

あなたが本当にいろんなことがわかるまでに　あと何年かかるんだろうね。

夫の気持ちは　そろそろわかってもよさそうなのに・・・

運命・・・奇跡かぁ・・・

彼にとったら「悪夢」「地獄」なんですよ。　わからないですかね。

彼はこれからの長い人生、
好きでもない女と、その女との子供と家族として一緒にいなければならない。

…先の見えない暗～い人生ですね。

せめて、“あぁ、でもこいつと結婚してよかったな”と思わせてあげれるくらい
あなたがいい人だったら　彼も救われただろうにね。
こんな女じゃ・・・
お気の毒としかいえないよ・・・

彼自身が鳥をかわいがっているのは自分みたいだからじゃない？
逃げたいのに逃げられない・・・

トピ内ID：9144208966

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運命ねぇ(失笑)

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🐷

えー…（２回目）

2012年1月18日 09:17

一度で妊娠したら運命って…
本当に運命の相手ならカラダが繋がる前に心が繋がるものですよ。

トピ内ID：8071614336

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いやいや５年も付き合ってて授からなかったんじゃなくて

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焼きサンマ

2012年1月18日 09:40

今はデキ婚は珍しくはないですが、以前のように結婚→妊娠と言う順番にしたい人はまだまだ多いですよ。

彼女は授からなかったんじゃなくて、婚外妊娠を良しとしなかっただけでは？

トピ主さんは何が何でも離婚したくないんだから、夫が何をしても気付かぬフリを通すしかないですよ。

何方かも書いてらっしゃるように、ご主人が幾ら元カノとヨリを戻したいと思っても、行動に移しても元カノの方が顔も見たくないって感じでしょうから。

トピ主さんが奇跡と思おうが運命と思おうが勝手ですが、友人が５年付き合って妊娠しなかったのは、運命とか奇跡とか関係なく友人がそれなりの倫理観を持って付き合いをしてたからだと思うので、そこで友人を引き合いに出すのはやめてあげて下さいね。
トピ主さんの夫相手に５年も妊娠しなかったって事は、彼女は避妊には物凄く気を付けてたんでしょうから。

トピ内ID：6710459570

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大人２人は勝手にすればいいけどね

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ライム

2012年1月18日 10:24

「子供には両親が揃ってた方がいい」

トピ主が言う状況は、夫婦揃って健全な姿である場合のみです。
トピ主夫婦みたいなカサカサ状態では、子供が逆に可哀想。

私の主人は、幼少の頃から家庭内別居の親の元で育ちました。
その為か、結婚に対して否定的で【家庭】というものに執着がなかったというか、妙に冷めた人でした。
幸い、今は結婚して幼少の頃に味わえなかった分まで家庭を満喫するかの様に、とても良い主人ですが。
正直、あの酷い義家でよくグレなかったなと思ってます。それでも義家の話しは余りしたがりませんけどね。

トピ主夫婦の子供も、こんな道を辿るんでしょうかね?
トピ主夫婦の２人のエゴの為に、不完全な家庭でずっと過ごす子供・・
子供が大人になって自立して主人の様に「コレはオカシイ」と気付ければいいけど、そうでなかったら・・

離婚するとかしないとかは私達の口出す範囲ではないけど。
運命とか奇跡とかトロ臭い事を言ってないで(単に体の相性が良かったんでしょう)

夫婦２人とも現実に目を向けて、子供一人授かって責任がある事に気づいてキッチリ話し合ったら?
その上で離婚なら、それも致し方ないでしょう。

トピ内ID：2270057533

...本文を表示

まだ、ですよ？

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😑

ネェル・アーガマ

2012年1月18日 12:04

とても自己中心的で、頑ななトピ主さん。
皆さま方の折角のアドバイスも効き目無しのようですね。
質問の答えとしては、私も夫のブログ訪問は見て見ぬ振りをする、に一票を投じたいと思います。

そして一つ申し上げたいのですが、残念ながらトピ主さんの身に『奇跡』はまだ起きていませんよ。
トピ主さんの気持ちを平然として踏みにじる冷酷な夫が、
あなたの事を尊重し、きちんと向き合ってくれるようになった時、
初めて『奇跡が起こった』と口にして良いのですよ。
一度の過ちで妊娠する、なんて巷に溢れている話です。
ふふ、奇跡なんてそう簡単に起こるものじゃないのですから。

トピ内ID：5253447527

...本文を表示

可哀想だなあ

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めんつゆ

2012年1月18日 17:23

貴方は旦那さんに、旦那さんは元彼女にずっと片想いのままなんですね…。

仮面でもいいから何がなんでも婚姻関係を続けていきたいなら、ブログどころか、いっそ旦那さんがその彼女と不倫関係になっていようと、黙って見過ごしておかないとダメですよ。
戸籍上の妻子というだけで、今の家庭に愛情はないみたいですから、もし浮気を責めたとしても、じゃあ別れよう、と言われるだけだと思います。

運命や奇跡という言葉にすがりたい気持ちは、わからなくないです。他にすがれるものもないですし、偶然子供ができたから、好きな人と結婚できたのは確かです。
でも、それを幸運な奇跡だと思うか、不幸な事故だと思うかは、人それぞれです。
いつか、旦那さんが「好きな人と人生を歩む」という幸せを諦めたら、今の人生も受け入れてくれるかも知れませんが……当分は難しいでしょうね。

トピ内ID：8300074071

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馬の耳に念仏女

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うさぎやまだ

2012年1月18日 17:26

前回のレスで「この状況で幸せ、と言えるトピ主はすごい」と書きましたが、本当にすごいですね！！

愛する夫に面と向かって「望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして俺は不幸」なんて言われたら、並の神経ならショックで寝込んでしまうでしょう。

なのにトピ主さんは「3人の家庭を守りたい」（守るもなにも、既に崩壊している）「子供を授かったことが運命・奇跡」（夫にとってはこの上ない悪夢）って・・・。
夫にはっきり言われてもこれなら、匿名掲示板で見ず知らずの他人に何を言われようが、なんにも感じないのでしょうね。
思考回路がここまで自己中心的だと、実際幸せかも（本人だけは）。何でも自分の都合のいいように解釈しちゃうから。

実の父親には「望んでもない子供」と言われ、母親は極端に自己中心的な性格。
機能不全家庭に育つ子供は不幸ですね。
（ひょっとして、トピ主さんのお母さんはトピ主さんと性格が似ているのでしょうか？）

トピ内ID：3168884193

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トリ子

2012年1月19日 17:14

彼にとってトリは擬似的な元カノなんでしょう...
そして妻は弱っているところをつけ入った最低の女。そこでね、サッサと身体の関係までもってしまったら、そう思われても仕方ないですよ。気持ちが切り替わるまで待たなきゃ。でも待ってたらヨリが戻って終わりだったでしょうね...トピ主にとってはやり残したことになるんでしょう。
でもね。避妊はするべきでした。子供がいなくても、別れた際に友人と関係を持つ男なんて捨てるでしょ。
旦那はそこがわかってない。
付け入ったのはトピ主だけど、乗ったのは旦那。フられたのはゆるい男だから。そこのところ、友人にきちんと話させたら。子供がいなかったら結婚してないかも知れないけど、元カノともやっていけなかったのが現実。ブログの件も友人にバラしちゃいな。
純愛じみてるし、友人にとっては知らぬが仏だけど、実際ただのストーカーだから。

トピ内ID：3161646370

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なるほど運命か

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🐷

女神

2012年1月20日 02:52

悲しい話ですね。
自分が旦那さんだったら、辛すぎて、毎日泣き暮らしますね。
旦那さんは責任をとって、好きな女と別れ、好きでもない主さんと結婚したのです。
そりゃあブログぐらい見るでしょうよ。
あまり五月蝿いことを言うと、旦那さんは出て行ってしまうかもしれませんよ。
なるべく自由にさせてあげましょう。
それにしても、愛する人がそんなに辛い日々を送っているのに、主さんは心が咎めないところが不思議です。

トピ内ID：3047468645

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トピ主です

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あやめ

2012年1月20日 03:06

トピ主です。

家でご飯は食べませんが（実家に寄って食べて帰るみたいです）、ちゃんと私と子供の待つ家に帰って来てくれます。生活費も入れてくれます。
ただ会話がないだけです。
子供が男の子だから愛情が沸かないのかな？女の子を産んだらちょっとは子供を見てくれるかな？父親は女の子の方が可愛いというし。
でも家では全然お酒も飲まないし、寝る部屋も別々です。夫の部屋に私が入ろうとすると怒鳴られるし、仕事の時は鍵をかけて出掛けます。
狭い家なのに、近付いたら怒ります。子供には怒鳴らないけど「こっちに来るな」と言います。
私は色々我慢してるし歩み寄ってるんだから、夫ももう少し歩み寄って欲しいです。
ブログ見るのとか、もし別の女性と浮気しても許してあげる度量が私にはあります。

トピ内ID：6164206717

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トピ主のコメント(5件)全て見る

自業自得

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まー

2012年1月20日 03:09

過去の発言で「夫がいてくれるだけでいい」って言いましたよね？
それなら元カノのブログを見てようが我慢するべきです。

未練が残るような別れ方をさせて、子供を使って無理矢理に結婚したんですから。
好きでもない人と、望んでもいない子供ができ、これから一生生きていかなきゃいけない旦那さんの方が何倍も苦しい想いをしていますよ。

あなたのしてきたことが、今の結果です。

トピ内ID：7275785180

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奇跡とか運命思っているうちは幸せはなれないと思いますよ

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☁

曇天

2012年1月20日 07:16

前に家族愛を育んでと書いたものです。

赤ちゃんを授かるのは奇跡でも運命でもなく
人間の営みとして当然ありえることです。
奇跡だから運命だから私と息子の考えてというのは
間違いだと思いますよ。

ご主人にしてみれば一時の気の迷いから、自分のまいた種が
大きくなって自分を縛りつけているというところでしょうか。

元カノと鳥のことだけでもいいから繋がっていたいというご主人と
仮面夫婦でもいいから形を整えたいとう主さんはあまり変わらないような気がします。

主さんもっともっと努力しないと
現実の妻は貴女なのだから。

文鳥も貴女の手にいかないんでしょう。
貴女の手にとまるようにしてみたら。

ご主人は元カノのどこが好きだったんだろう。
５年付き合うには見た目だけではないでしょう。
優しさとか人を癒す力とかあるのではないですか。

少し思い出してみてください。
元カノと同じにする必要もないけど　愛されるように努力　してみては

奇跡だ運命だなどと言っているうちは幸せにはならないと思いますよ。

トピ内ID：2308543290

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二度目のレスですが。

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清掃員

2012年1月20日 07:21

現実をなんとかしたいって気持ちもわからなくはないけど、もうトピ主さんもいい加減この状況を認めた方がいいんじゃないですか？

他の人のレスに書いてあることが全てですって。

結婚して、子供まで産まれて、変わらない旦那さんが少し大人げないのはありますけど・・・
そもそもスタートラインが悪すぎたんですよ。

旦那さんの気持ちがないまま強引に今の環境に仕立て上げたトピ主さんが一番悪いと思いますよ。

もう旦那さんの気持ちは完全に離れているし、大人げない部分はあるかもしれないけど、もう旦那さんを自由にしてあげた方がいいですよ。

家に帰ってくることも、生活費を入れることも、責任というかたちでしているだけ。決してあなたに愛があってしていることではありませんし。

もう聞いていて痛々しいし、あなたがいつまでも周りの言うことを聞かず認めようとしない姿が腹立たしいです。

もう無理なんですよ。あきらめなさい。

世の中どうしてもあきらめないといけないこともあるんです。

トピ内ID：0917129048

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主さんは変

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🐷

女神

2012年1月20日 07:33

どんな気持ちで旦那さんが主さんと結婚したのか考えようよ。
いま旦那さんは主さんを憎んでいるんですよ。
主さんによって自分の人生を狂わされたのだから、旦那さんのほうから歩みよるわけないじゃん。
仮面夫婦なんでしょう？
浮気しても、それが当たり前。

トピ内ID：3047468645

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愛情を求めても無駄です

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亜衣

2012年1月20日 07:43

始まりが始まりですから、愛情をくれとアピールしても無駄ですよ。
4つめのレスをみて聞きますが、お酒を呑んだ際につけこんだんですね？そして反省もせず、またつけこもうとしている。身体に惑わされてくれればしめたものだと思っている。
せめてけなげに黙って耐えるような女なら、いつか愛情を勝ち取ることができるかも知れませんが、このケースはね、子供が20になったら必ず別れるでしょう。もし親が亡くなるのが先なら、それがキッカケになるかも知れませんね。
愛情がなくても一緒に暮らしていれば幸せ、というなら、実際に耐え忍ぶようにして下さい。
間違っても、我慢してるのアタシ！なんて振る舞っちゃダメですよ。

トピ内ID：1345244041

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2度目

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ぐりどん

2012年1月20日 08:44

旦那さんは変わりません。
あなたに変えさせる事も出来ません。

しかしあなた自身が変わる事は出来ます。
お子さんも二歳という事ですし、
そろそろ働きに出てみてはどうですか？

あなたのその狭すぎる視野が
広がるかもしれませんよ？

トピ内ID：5967044283

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既に指摘がありますが

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焼きサンマ

2012年1月20日 10:48

トピ主さんはまず、現実現状を受け入れましょうよ。

子供が出来たから責任を取って結婚した夫ですから、責任で生活費は入れますよ。

>ただ会話がないだけです
違います。
ただ最低限の責任感で結婚した以上、生活費だけは入れてる状態です。

仮面夫婦でいいと言いながら、トピ主さんは自身がご主人に抱いているのと同じ感情をご主人が抱いてくれる事を切望しています。

>子供が男の子～
子供の性別は関係ありません。
トピ主さんとの子で子供が出来た所為でトピ主さんと結婚しなければならなくなったので、子供に憎しみのような感情を抱いてるんです。
子供が出来たと言った時、ＤＮＡ鑑定とかって話でませんでしたか？
そしてどうやって女の子を産むんですか？
会話すらなく、部屋に入ろうとすると怒鳴られ、出かける時も鍵をかけて行くような状態なのでしょう？
また子供が出来たら余計に離婚しにくくなるから、これ以上子供を作ろうなんてしないんじゃないかと思うのですが。

トピ主さんに度量があるんじゃなくて、トピ主さんが絶対に離婚したくないんだから何をしてもご主人を許すしかないんですよ。

トピ内ID：6710459570

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ご主人

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😝

きーら

2012年1月20日 12:50

お子さんに「こっちに来るな」などと言うのですか？

わが子に？

そんなこと言われてお子さん、どうなってしまうの？

今後、お子さん、どうなってしまうの？

トピ主さん！お子さんのことを第一に考えましょうよ。
自分が一番ではなくて。自分がしたいことを一番に考えるのではなく、お子さんの幸せを一番に考えてください。

母親と会話もなく、子供にもこっちに来るなと言う男が父親で幸せなわけないでしょう？

別れなさい。あなたたちの結婚は最初から間違ってたんだと認めることです。

お子さんの幸せを一番に考えるなら、お子さんを連れてご実家に戻ることですよ。

自分のしたいことを優先してはいけない時ってあるんですよ。
人生には。特に、母親になると。そういう時が何度もあるんですよ。今がその時です。

トピ内ID：2250616337

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？

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P子

2012年1月20日 13:48

最新のレスを読んで疑問に思ったんですが、あやめさんはいつ・どうやってご主人のパソコンを見る事が出来たんでしょうか？
ご主人の部屋に入ろうとしたら怒鳴るし、仕事で出かける時は部屋に鍵をかけるんですよね？
思いっきりあやめさんと息子さんを避けようとしている人が、自分の部屋があるのに、リビングで悠長にパソコンをするとは思えないんですが・・・
部屋に回線がないとしても、無線で飛ばす事は出来るし。

関係ない事かもしれませんが、凄く不思議だったので。

トピ内ID：6170953726

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のり

2012年1月21日 06:20

そもそも別れてすぐ言い寄られて避妊しないで体の関係を持つ、
それも元カノの友人と知っていて関係を持ったってことでしょ？
ご主人にまったく同情する気になりませんね。
身から出た錆だもの。
元カノとヨリが戻ったからと「おろして欲しい」という言葉を簡単に吐ける神経もどうかしている。
それで今は、自分のしたことを棚に上げて、「この不幸はトピ主のせい」と言いのけているんでしょ？

変な男。
この一言に尽きます。

こんな男でもトピ主さんが良いならいいけど、でもトピ主さんには子供がいるでしょ？
物心つくようになったら、自分が父親に好かれていないことに気づくし、
「僕が悪いコだからお父さんに嫌われるんだ」と思って傷つくはず。
精神の成長に異常をきたすようになりますよ。

今の夫婦関係は明らかにおかしいとトピ主さんも気づいているんだし、
子供のために旦那と向き合わないとダメだと思います。
トピ主さんは今の異常な状態で幸せでも、子供は決して幸せではないんだから。
母親にならもっと子供のことを考えてください。

トピ内ID：5984068505

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無理。

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😢

とまとまと

2012年1月21日 15:57

・うちでご飯食べない
・会話がない
・寝る部屋は別々、自分の部屋に鍵をかける
・子供をかわいがらない

客観的に見て、これって結婚してる意味
あるんでしょうか？
生活費入れて、自分の部屋に寝に帰ってる
だけですよね・・・。

いくらトピ主さんが歩み寄ったって、無理なものは
無理なんですよ。どうしても結婚生活を続けたいなら、
仮面夫婦として割り切って生きていくしかないでしょうね。

でもお子さんが大きくなったら、ご主人、熟年離婚を
言い出すでしょうね。トピ主さんとご主人をつなぐのは
子供しかいないんですもん。子供が巣立ったら、もう
一緒にいる意味ないですよね。
今のうちにご自分の将来を考えて、仕事を見つけるなり
されておいた方がいいと思いますよ。

旦那様がうちで絶対にお酒を飲まないのは、
予想ですが、トピ主さんが言い寄って関係を持った時、
ご主人酔っ払ってたんじゃないですか？
ご主人はもう2度とお酒で間違いを起こさないように、
トピ主さんを警戒してるんだと思いますよ。

トピ内ID：5112167638

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かわいそう。

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まま

2012年1月21日 23:27

ただいるだけの親はいないのと変わりません。
父親にも祖父母にも愛されない子供は幸せなのでしょうか？
あなたの勝手な思い込みと行動が子供を傷つけることになります。
子供は親が思うよりずっと敏感に家庭内のことを察知します。
子育ては親育て。子育てを通して父性は育っていきます。ある日いきなり父性が！！ではありません。

ここまではっきり拒絶をされているのに諦めないあなたを心の病かなと思ってしまいます。病院やカウンセリングに行かれたらどうですか？

トピ内ID：2698960393

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カレボー

2012年1月22日 12:28

元カノさんでなければご主人が浮気しても許せるんですか？
結局、あなたは元カノである友人にコンプレックスを抱いてるんですね。素敵な彼がいて自分にないものを持っている友人は眩しかったでしょう。羨ましくて妬ましかったですか？
ご主人が友人ではなく自分を選んだ時が、幸せの絶頂でしたね。
千載一遇のチャンスを生かして友人の彼とのお子さんを授かったんですから、それで満足できないのかなあ。夫に愛されてない妻は自業自得ですが、父親に愛されてない不幸なお子さんを守るのは母親であるあなたしかいないです。
妻で女である前に母親として目の前のお子さんの幸せを考えてください。子供は夫をつなぎ止める道具ではありません。

トピ内ID：3089746260

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それでもご主人に責任がないとは思わないが

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焼きサンマ

2012年1月22日 12:42

>でも家では全然お酒も飲まないし、寝る部屋も別々です
…って、本文にある「チャンスだと思い彼に接近、関係を持ちました」ってお酒を飲ませて酔っ払った所をホテルなりに連れ込んだって事？
それで、その１回で子供が出来ちゃったって事ですか？
もしそうなら、ご主人は計画的にトピ主さんにハメられたと思ってるかも知れませんね。
だとしたら、二度とトピ主さんの前ではお酒は飲まないでしょうし、泥酔して帰ってくると言う事もないでしょう。

ご主人は結婚せずに認知するよりも、結婚して離婚してバツ１子供アリの道を選んだように思います。
来るべき離婚の話に備えて、生活費だけは入れると言う最低限の事は続けてるんじゃないですか？

どうしてもご主人と夫婦で居続けたいなら、一生仮面夫婦でいるくらいの覚悟を決めた方がいいと思います。

トピ内ID：6710459570

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可哀相

2012年1月23日 03:40

まぁ自業自得か。

それにしてもあなたも子供より旦那が大事なんですね。

普通そんな父親子供に悪影響だと考えますよ。

このままだと将来お子さんは人の道外れます。

寝室に入ったら怒鳴られるって余程嫌われてますよ。

トピ内ID：9747858007

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ご主人の精神状態もギリギリかもしれませんね

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☁

曇天

2012年1月23日 06:01

ご主人、家では全くくつろげず緊張した状態。
お酒は家では飲めない。

それは過去にお酒で失敗したことがあるから。
主さんの妊娠はご主人にとって飲酒運転で事故を起こしたようなもなのかもしれません。
飲ませたのは主さん、だから絶対もう一度事故を起こさないよう
自宅ではお酒を飲まない。

飲んだご主人が一番悪いのにね。自分に対する行き場のない怒りを主さんにぶつけているよう。

ただね、自宅の自室には鍵をかける、近づくなでは主さんもいやな思いをしているだろうけど
ご主人も相当なストレスだよ。このままいくと心か身体を蝕むよ。

ご自身のためにご主人が必要というこではなく、本当にご主人のことを愛しているのであれば
そろそろ違うことを考えられたらどうでしょうか？

仕事を始め、ご主人の方ばかりを見ない、
あるいは
ご実家に戻れるようですし、別居してみて様子を見るのもいかがかと思いますよ。
ご主人も冷静に考える時間ができて
必ずしも悪い方向に行くとも限りませんよ。

トピ内ID：2308543290

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正気に戻りなさい

2012年1月23日 16:22

お願いです。
お子さんを一番に考えてあげてください。
あなたは傍にご主人がいるだけでいいんでしょう。
でも子供は違うんです。

ご主人がしてることってある意味虐待ですよね？
暴力がないだけで立派な育児放棄です。
あなた虐待してる父親でも必要と胸を張って言えますか？

実家に帰って御両親とあなたで愛情持って育ててあげるほうが
どれだけ子供さんにとって幸せか・・・。

子供さんを思うと涙がでてきます。
お願いします。
子供さんを助けてあげて。
あなたがいなくなったらご主人はお子さんを愛情をもって
育てていけますか？
明日もしあなたが亡くなったら息子さんはどうなるのですか？

もう一度言います。
お子さんを一番に考え助けてあげてください。

他人の私からの心からのお願いです。

トピ内ID：7798006980

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みじめすぎる・・・・

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サボテン

2012年1月23日 16:36

あなたの子供可哀そう・・・
父親が傍にいるものの愛されず、
近寄れず、遊んで貰えず・・・

あなたもそう。
近寄れず、会話もなく。
ただ同居してる人。

むなしいね。
みじめだね。

勝ち組ってさ、全てが幸せな人でしょ？

トピ内ID：8418182820

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このトピ主は

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💢

清掃員

2012年1月24日 00:07

もう駄目だな。
なんぼ言っても馬の耳に念仏。
もう鳥のことなんて誰も聞いてないし、どうでもいいし(笑)

みんな離婚を勧めるのは、あなたが妻として、また母として失格だから言っているのですよ。
子供を利用して旦那さんとの関係を繋ぎ止めるとかホント最低～
子供から父親を奪う方がよっぽど可哀想って自分に言い聞かせて、離婚しない理由づけしてるだけでしょう？
しかも、勝ち組気取ってますけど、人生通した幸せ度でいったら完全に負け組ですけどね(笑)

あなたみたいに姑息で卑怯な女は幸せにはなれないのです。
辛くても苦渋の選択をできる人間こそ、のちに結果がついてくるのですよ。

まぁあなたにいくらいろんなことを言ってもわからないと思いますが(笑)

トピ内ID：2786063425

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みどりのこのこ

2012年1月24日 13:56

トピ主は自業自得だとしても、お子さんが可哀想すぎます…。

大好きなはずの父に「こっちに来るな」と言われ、日常も遊んでもらえない。
だんだんわかってきますよ？
父親の愛を求めて子供ながらにもがきますよ？

トピ主がしなければいけないことは、愛するお子さんのためにご主人と離婚することです。
お子さんを守ってあげてください。

トピ内ID：2123332589

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ふう

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ぱる

2012年1月25日 05:08

まあトピ主さんがそれでいいならいいけどさ

そのうち別の女性と浮気して子ども作って別れるっていう未来が目に見えるようですわ…

トピ内ID：8460723970

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えっと…

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🐱

くぅ

2012年1月25日 07:38

取り敢えずあやめさん以外誰も幸せでは無いんですね＞＜

時間がたてば父性は芽生える　と思ってらっしゃる様ですが、そんな事ありえないのでは？

普通に恋愛結婚されててもナカナカ父性が芽生えない方もいらっしゃるのに、好きでもない無いあやめさんとの子供で、尚且つその子が居るがために好きでもないあやめさんと生活をしなければならない。

そんな苦痛に苛まれながら我が子を愛せるものでしょうか？

勿論、子供を作ったのはお二人の責任なのであやめさんを悪く言うつもりはありませんが、少しでも早く関係を改善されるか、もしくは離婚を決断するか決めたほうが良いかと思います。

子供のために離婚は…　と仰っていましたが、実父に「こっちにくるな」　と言われるお子さんが気の毒です。

離婚はどぉしても考えられないのであれば、
全てを許す寛容さ　では無く、あやめさん自身がもっとご主人と対等になれるように努力されてはいかがですか？

トピ内ID：9288867184

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～で結局

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XPE

2012年1月25日 08:20

トピ主は何のアドバイスを求めてる訳ですか？
虚しさの原因を聞いてくるから、皆さん真摯に答えているのに

客観的に見ると破綻してる家族生活＝「幸せ」
客観的に見ると破綻してる夫婦関係＝「勝ち組」
仮面夫婦＝「問題無し」
離婚＝「しない、何故勧めるのか理解出来ない」
元カノのブログチェック＝「目をつぶる」
浮気＝「許す（度量有）」

と自分で言ってるんだから、虚しさなんて感じる余地は最初から無いじゃないですか。
何言ってもヌカに釘みたいですから、どうぞ現状維持で。

>友人のブログは私もチェックしてるので、気にしないようにしました。
あ！トピの表題の件は自己解決でしたね！めでたしめでたし！
後始末を～。

トピ内ID：0110067136

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トピ主ひとりが幸せだと思っている

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よっしー

2012年1月25日 08:26

夫の落ち度は彼女の友人と一度避妊なしで寝たことのみ。

会話もなし、優しい言葉もなし、子どもに対しても愛情なし。
ご主人はもう結婚生活を完全に棄てている。

それに対して全く疑問も持たないで生活している父と母の姿を見て育った子供は、
将来きっと同じことを繰り返します。
独りよがりの愛情、嫉妬、独占欲。

愛する人の幸せを願うことも愛情です。
どうかお子さんには人が人を愛することをきちんと教えてあげてほしいです。
無理でしょうけど。

トピ内ID：9350681801

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むう

2012年1月25日 18:27

スタートが間違ってるから、旦那さんからの愛情は期待しない方が良いよ。
行動の源に愛情が必要な事も期待できないね。

トピ主と息子は、旦那さんから憎まれてるよ。

文鳥は元彼女の身代わりって分かってるでしょ。　
息子が生まれるのとほぼ同時に飼いだして、愛情たっぷり注いているのは
トピ主が産んだ子との差を見せつける為の存在でもあるかな。
本当に文鳥が心配なだけなら、旦那さんの実家で飼うと思うよ。

＞小鳥が急な事故や病気で死んだら離婚
その世話を任せられたのは、旦那さんの愛の象徴の元彼女に仕えて償えって事じゃん。

その生活は旦那さんの捨て身の復讐だと思う。
これまでがそうだった様に、これからも旦那さんはトピ主の望みは叶えない。
トピ主が旦那さんからの愛情を渇望する度に溜飲を下げるんだろうね。

伴侶から憎まれる人はとっても珍しいから、珍しさでは勝ち組ですね。
心が繋がった事が皆無、一度だけ身体が繋がっただけで人生崩壊かぁ。

巻き込まれる幼子が可哀想。
成長した息子にも憎まれないようにね。

トピ内ID：6061302084

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悲しいトピ

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こたつみかん

2012年1月26日 01:15

トピ主さんだって、幸せじゃないからこんなトピを立てたんでしょ。
ご主人の様子が痛々しいので同情票が集まっているようだけど、もしご主人がトピを立てたら、自業自得、子供がかわいそう等、批判のレスしかこないと思う。

彼女と喧嘩別れして、自分に好意を持っていた彼女の友人と関係を持って、妊娠させた。
彼女とよりが戻ったから堕ろせって、とんでもないでしょ。
トピ主さんが酒に酔わせて強引に迫ったみたいなレスもあるけど、男の方がソノ気にならなきゃ不可能でしょうに。

＞夫ももう少し歩み寄って欲しいです。
トピ主さんと結婚して、生活費も入れて、家には帰ってくる。これが彼のせいいっぱいの歩み寄りだと思う。
＞「俺は不幸だよ。望んでもない子供に縛られて、好きでもない女と暮らして」
残酷だけどこれが本心なのだから。

簡単に離婚はしないと思う。トピ主さんと離婚したって彼女と元鞘はありえない。
トピ主さんと結婚したのだって、あなたと子供を捨てて、彼女にとことん軽蔑されたくなかったからだろうから。

今のあなたにできることは、ご主人の気持ちを受け入れて、見返りを求めないことだけです。

トピ内ID：2474879840

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子供がかわいそう

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🐤

新米ママ

2012年1月26日 02:49

同じく２歳の子供がいる母親です。

トピ主さんが旦那さんの事を大好きなのはわかりました。

確かに親の都合で子供を父親のいない子にするのはかわいそうです。
ですが、トピ主さんの旦那さんは父親と呼べる存在でしょうか？
「ただお金を持ってくる同居人」ってだけですよね？
むしろ「寄るな」とか言われるくらいの人、いない方が子供のためです。

それでもあなたは旦那さんと一緒に暮らしたいと思うなら、
それは「子供」より「自分」が大事なんですよ。
主さん母親なんでしょう！？我が子を１番に考えてあげてください。

このままだったら、旦那さんも壊れてしまいますし（既に壊れてる？）
お子さんの将来も心配になります。

辛いかもしれませんが、お子さんと愛する旦那さんのために、離婚しましょう。
主さんが今出来ることはそれしかないです！

トピ内ID：0827947478

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ん～

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シェットブッラル

2012年1月26日 05:45

居るのに自分に無関心な父親は
子どもにとって良くないですよ。

それと良いんじゃない？
好きにすればいいじゃん。

トピ内ID：3091988992

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切ないですね

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経験者

2012年1月26日 07:57

トピ主さんは、ご主人に愛されていないことを分かっているのですよね。

でも側にいれば、子供がいれば、いつか愛してくれると信じているのですよね。

胸が締めつけられます。

私も同じでした。

世界中の人に否定されても、彼の愛情を信じて待っていました。

私がこんなに愛して尽くしているのだから、必ず振り向いてくれるって。

でも、とうとう彼は家を出ていってしまいました。

それでも、私は彼が家を出て行く最後の一瞬まで側にいたかった。

トピ主さんも、きっと何があっても自分からは離れないでしょう。

いつかダメになるかもしれないという不安を毎日打ち消しながら。

愛情のカケラを見つけようとして一喜一憂し続けるでしょう。

でも本当はとても疲れているのだと思います。

どうか心が壊れすぎてしまわないように。

私の場合は、別れた後に彼に心の余裕ができて、私の気持ちを初めて思いやってくれました。

私も心に余裕ができて、客観的に二人の関係を見直すことが出来ました。

それも人生です。

トピ内ID：8050123282

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いるだけの旦那さん

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もにょ

2012年1月26日 13:13

旦那さんのこと好きなのはわかりますが、子供のためにはいないほうがいいと思いますよ
愛情と絶対的な安心がない幼少時を過ごすといろいろ生きにくさを感じるのではないかと思います

彼は、悲劇のヒーロー気取りですね。大きいお子様です

一度別居しては？あなたは彼の中で悪者にされてしまっているから何をしてもマイナスにとられてしまうと思います。今はどれほど好きでも一方通行です

旦那様が夢から覚めて現実をみてから、ようやくあなた方の関係は前に進むのかな、と思いますよ。

トピ内ID：2972170535

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ジャクモンティ

2012年1月28日 08:21

ご主人、トピ主さんが思っているようないい男じゃないですよ。

トピ主さんは未だに『恋は盲目』で何も見えないのでしょうけど、ご主人は最低。
彼女とケンカ別れして、ヤケっぱちで自分に好意を寄せる彼女の友人（トピ主さん）と関係を持ったのはご主人自身。
それでトピ主さんが妊娠、またも自分の頭で何も考えず流されて結婚し、トピ主さんを逆恨み、小鳥にかつての元カノさんを重ねて悲劇のヒーロー気取り。
ましてや自分の血を引いた子供にまで冷たい態度を取るなんて……。
無責任も良いところです。
心が壊れた？自分の行動と思考を放棄した結果が今現在なのにね。

たぶんご主人の愛しい愛しい元カノさんはこういう男は嫌いでしょうね～。
なのに、『トピ主さんの存在のせいで元カノと結ばれなかった』とか、責任転嫁もいいところ。
そういう性根がそもそもの原因だというのに。

トピ主さんもお子さんを守るためにもご自分のためにも、そろそろ目を覚ました方がいい。
トピ主さんが人生を棒に振ってまで愛を捧げる相手ではありません。
そんなしょーもない男、捨ててしまおうよ…。

トピ内ID：4252907811

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