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    きり
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    30代女性です。離婚協議中でもうすぐ成立しそうです。
    理由は、性格の不一致ですが、夫の家族も理由です。直接のきっかけの出来事は義妹の結婚式費用を、私の独身時代の預金から援助しろ(して当然)、しかも300万円!と言われたことからです。

    さて、最後の一山まできましたが、義父母がごねています。
    最初は世間体が悪いからやめてくれの一点張りでしたが、最近はあきらめたようですが、「きりさんの両親に、謝らせてくれ」と言い出しました。
    私は断固拒否しています。
    いい大人の離婚をその親が謝るっていうのもおかしいし、両親はそんなこと望んでいないし。
    いざ謝る場を設定しても何言われるかわかったもんじゃないし。
    それに、離婚理由となった人たちが親に謝るっては筋が違うような気がするのです。

    私、わがままですか?
    これを通していいと思ってくださる方、応援ください。

    トピ内ID:1427853805

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    頑張って

    しおりをつける
    blank
    奥様
    主様が そう決めたのなら応援してます

    それにしても 独身時代の貯金をあてにされてもね・・・ビックリですね

    トピ内ID:2197515685

    ...本文を表示

    離婚するんだから無視するでしょう。

    しおりをつける
    🐶
    みぃ
    離婚すると決めたら、相手に会わずに
    弁護士のみで離婚する人もいますから

    その相手の親なんて論外でしょう。
    親同士で謝ってもらう必要も、会う必要もないし
    淡々と手続きしちゃったらいいと思います。

    協議中ですからと、断固として拒否して
    その後、フェードアウトしましょうね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:7471051443

    ...本文を表示

    な、なんと

    しおりをつける
    blank
    通りすがりっ子
    図々しい義父母!!
    トピ主さんの考えでいいと思います。

    しかし、義妹の結婚式の金出せ…なんて、恥知らずにも程がありますよ!
    そのうち義妹の出産費用、義妹の子供の養育費とエスカレートしそう…。

    人生台無しにされる前に、とっとと縁切ってトピ主さん大正解!

    ファイト!

    トピ内ID:6254304775

    ...本文を表示

    がんばれよ

    しおりをつける
    blank
    子供
    こんにちは。結婚後はご主人は働いてなかったのですか?

    もしそうならトピ主様が生活を支えてきた訳だから納得です。

    お子さまがいないのであればお互いのために別々の道で頑張ってください。

    トピ内ID:0332367025

    ...本文を表示

    男性ですが応援します

    しおりをつける
    blank
    れれれ
    そもそも協議中に謝罪の申し出をすることが場違いだし、義父母が離婚協議に出てくる幕はありません。

    謝罪をしたいなら、話し合い(協議)がきちんと済んだ後でするべきです。
    協議中の謝罪など協議を難しくさせるだけでしょう。協議がこじれて調停沙汰になってしまうかもしれません。

    全然わがままじゃありません。協議が終わるまでは断固拒否しましょう。

    協議離婚がめでたく(?)成立した後、義父母が謝罪したいと言ったときは、トピ主さんの度量で考えてみて下さい。

    トピ内ID:3376942146

    ...本文を表示

    通してよいと思います

    しおりをつける
    blank
    安曇野のおじさん
    トビ主さん、ご苦労されましたね。これを乗り越えるときっと良いことがあると思います。義両親の「謝る」というのには悪意を感じますね。そもそも、本人同士の合意で婚姻となり、あるいは離別するわけですから、その必要はないと思います。百歩譲って、その場を設定することで、何か具体的に見返りがあるのであれば飲めば良いのでしょうけど、そんなものもないんですよね?依存体質の人たちは残念ながらおります。そこから傷が浅いうちに逃げられると思って、どうか頑張って下さいね。

    トピ内ID:6873770592

    ...本文を表示

    変ですよ!?

    しおりをつける
    blank
    うさみみ
    なぜ嫁のお金を当てにする?
    しかも300万!

    おかしいですよね!!
    義妹の結婚費用!?

    知らんがな!!


    離婚に賛成!

    トピ内ID:2398993525

    ...本文を表示

    あなたが正しい

    しおりをつける
    🐶
    離婚経験者
    「申し訳ございませんが、お断りします。両親も私も、同じ気持ちですのでお引き取り下さい」

    その一言でいいと思います。

    トピ内ID:7466183110

    ...本文を表示

    わがままじゃないですよ!

    しおりをつける
    blank
    眠りおばさん
    頑張ってますね。

    そのいきです!

    小町にも辛抱強く真面目な方が何人も身内に当たり前のように援助を強制されてる方々が多い中、トピ主さんは義理の親族から援助を強制ですか?

    ありえないのでそのまま離婚まっしぐらで間違いないですよ!
    わがままなのは義理親族です。
    あなたの考えは確実に正論なので、そのまま常識ある平和な未来に一日も早く辿り着けるよう頑張って下さい!

    身勝手で寄生する人間の多いこと!
    そんな人間から被害にあってる人をみるとほんと腹立つ!

    頑張れ!
    明るい未来はもうすぐですよ!

    トピ内ID:3016428514

    ...本文を表示

    わがままではないです。当然ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ムーミン
    そもそも、自分の妹の結婚式費用を”赤の他人”にせびるなど、もってのほかだと思います。配偶者だから、というのは、納得のいなかい話だと思いますよ。あなたの夫が、非常識です。結婚式費用がないのなら、ないなりの地味婚をすれば、いいことです。妹も妹で、そんな人間なら、結婚後も、他人のお金を当然のごととく、感謝ひとつせず、せびりにきますよ。きっと。

    トピ内ID:8778575679

    ...本文を表示

    ファイト!

    しおりをつける
    blank
    なみ
    全然わがままじゃないです!
    相手のご両親の方がおかしいです!
    頑張ってください!!!!!あともう一息!!!!!

    トピ内ID:3096948470

    ...本文を表示

    がんばれ!

    しおりをつける
    blank
    MOCA
    大変な騒動でしたね。
    嫁を便利な道具としか思ってなかったんでしょうかね。
    嫌なことを押し付け、都合のいい時だけ利用したい、、恐ろしい家族。

    謝罪は断固拒否して下さい。
    自分の親も、かかわりたくないと言っているので
    最後にその気持ちを汲むくらいの思いやりを
    見せたらどうですか?と。
    逆の立場だったらどう思うんでしょうね?
    わがままではありませんよ。
    堂々と信念貫いてください

    トピ内ID:5113035844

    ...本文を表示

    離婚協議がんばってください

    しおりをつける
    blank
    天窓
    離婚でよろしいかとは思いますよ。

    今回の300万の費用負担だけを聞くとそう思います。
    そもそも、義理の妹の結婚費用を義姉が出すとはあまり聞いたことがありません。
    お祝いで有れば桁がもう一桁少ないと思います。

    ただ、ご主人がこの件に対してどのような意見であり、態度をとったか書かれていないのでよくわかりませんが、
    でも、ご主人が凛として義理の両親を説得できたらこんなことにはならなかったでしょうしね。
    それが「性格の不一致」ということなのかもしれませんが。

    あくまでも、離婚はご主人とするもの。
    結婚であれば、今後

    ただ、離婚は相当のエネルギーも使うでしょう。
    あともう少しがんばってください。

    トピ内ID:1144006898

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    きり
    励ましありがとうございます。

    夫が離婚を拒否し、義父母からも説得されて1年、両親にあやまると言い出して1か月、義妹まで口出ししてきて、そろそろ疲れてきておりました。
    義父母や夫に、「きりの言うことはおかしい、非常識」と言われ続け、メールも送られ、なんだか自分が悪いのかと思うようになってしまいそうでした。洗脳ですね。

    明日、また話し合いです。うんざり。
    でもこれを最後にできるよう頑張ります。

    トピ内ID:1427853805

    ...本文を表示

    男性ですが応援します2

    しおりをつける
    blank
    れれれ
    ちょっと気になったことがありましたので。

    義父母、義妹が普段は分別のつく大人で、離婚協議に限り変なことを言ってくるのであれば、
    義父母、義妹にしてみれば離婚協議の前提に離婚の頭はないと思います。

    彼らにとって離婚協議とは復縁協議なんですよ。離婚するための協議ではなく、復縁するための協議になってます。
    だとしたら超めんどくさいですよ。

    離婚自体は受け入れているなら淡々と離婚条件の話しだけすると思うんですけどね・・・。

    追記 メールであれこれ言うのはちょっとおかしいですね。着信拒否にするか、若しくは調停、裁判に備えて全部残して置きましょう。トピ主さんもうっかり勘違いを招きそうなメールを返さないようにね。

    トピ内ID:3376942146

    ...本文を表示

    貴女は正しい!

    しおりをつける
    blank
    パン職人

    何故、義妹に結婚費用をだすのか?わかりません!
    で、トピ主の言い分は、おかしくないですよ!ご両親にお詫び?トピ主に詫びを入れるべきです!

    旦那さんも意思がなさそうですよね!離婚!大賛成!

    トピ内ID:0499137755

    ...本文を表示

    義妹の結婚式費用を出さないことを

    しおりをつける
    🐤
    のぞみ
    >父母や夫に、「きりの言うことはおかしい、非常識」

    と言われ続けているということですか。
    それとも
    >「きりさんの両親に、謝らせてくれ」と言い出しました。
    私は断固拒否しています。

    の件でそう言われているのですか。
    もし前者なら言語道断、話し合うことなど何もないですね。
    どうして義妹の結婚式費用を300万も出さないと非常識なのでしょうかね。
    後者ならあるいはまだ話し合う余地があるのかもしれません。
    それもかなり相手が非常識なのかもしれませんが、自分たちの馬鹿な発言のせいで夫婦仲が壊れたことを謝るつもりならまだあり得ますね。
    しかし本気で謝りたいという態度ではないようですし、
    いずれにしても離婚が前提での話し合いということでしょうから、
    まだ復縁の余地があるという前提での話し合いはする気がないとしたら、
    その点は明確にしておくべきでしょうね。
    つまり離婚届を持参の上話し合うならという条件です。

    もちろん断固拒否するのもありですが、離婚そのものが長引く可能性もありますので、このへんで離婚調停に持ち込むのもありかと思います。

    トピ内ID:3160895784

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🐷
    一言居士
    >離婚理由となった人たちが親に謝るっては筋が違うような気がするのです

    騒動の主たる原因を作った人たちが迷惑を受けた人に謝るのはごく当然のような気がします。どこがおかしいの?
    トピ主ご本人はお相手の選択を間違えたんだから、自業自得として、この場合、一番迷惑したのはお宅のご両親ってことで間違いないですよね?
    ならば、義両親や夫と一緒に、あなたも頭下げるのが筋な気がします。「ご迷惑おかけしました」って。
    なんで反対するのかな?
    さては、ご両親に隠していることでもありますか?離婚の時にはよく使う手ですからね。
    それとも、「我こそは純粋な被害者なり」とでも思っているのでしょうか?
    それこそとんでもない勘違いですよ。
    ご両親のご心痛を思えば、非常識な人間を迂闊にも結婚相手に選んでしまったという過ちの責任は免れません。
    それさえ自覚できれば、これまでの経緯はどうあれ、義両親からそういう申し出があれば、「是非私と一緒に謝って下さい」という対応しかあり得ないと思いますが。どうしてそうならないんでしょう?

    トピ内ID:3309293115

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