主人の両親との価値観の違い（長文です。）

中途半端なところで切れてしまい、申し訳ありません。 一番驚いたのが、出産費用を出す…と言われた時です。 私は、自分達で出すのが当たり前だと思っていたので「私も働いているのでいりません。」と言いましたし、主人も「俺の甲斐性がないわけじゃない、失礼だ。」と言いました。でも義母さんは「○○ちゃん（主人のいとこ）も他の子たちもみんなそうしてる…。」と言い、結局出産祝いというかたちでお金を下さいました。 私の実家は、経済面ではいっさい手を貸さないですが、子どものために手作りで雛人形を作ってくれたり、洋服を作ってくれたりしています。 知り合いによっては「くれるものはもらっておけば。」といいます。でも、お金も大切ですが、気持ちのこもっているほうが嬉しい性格なので、価値観の違いに悩んでいます。 おなじような状況の方、どうされていますか？

「世間体が悪い」という言葉の陰に、「孫の面倒を見させられるのは嫌だ」が隠れているかもしれません。 ご主人が、トピ主さんが勤めることを義両親に愚痴らない対策を充分にして、トピ主さんが、義両親に孫を預けなくて勤められるなら、勤めたら、いいと思いますよ。

「イヤなようです」と書かれてますが、舅姑さんからハッキリそう言われたのですか？ トピ主さんが働くことを、ご主人はどう思っているのでしょうか。 賛成なら、夫婦の決めたこととしてご両親に、ご主人から話して了解してもらうのがいいでしょうが、なんといっても、二世帯の家の建築費を自分達の住む分は自分たちで払うべきだったでしょうね。 トピを読んでいて気になったのは、「イヤなようです」「両親の考え方のようです」って、なんか靴の上から足を掻くような、自分たちに関することなのに、他人事な言い方です。 別に大きく不快な舅姑ではなさそうなのに、トピ主さんが実家の経済状態と比べてツッパテいるように感じました。

きのこさん、ありがとうございます。 ＞「世間体が悪い」という言葉の陰に、「孫の面倒を見させられるのは嫌だ」が隠れているかもしれません。 妊娠中の時に「毎日、面倒を見るのはしんどいからイヤだわ。」って言われました（苦笑） その時は、聞き流してしまったのですが、あとあと考えると都合のいいときだけ面倒をみたいということ？と思ってしまいました。 まだ育児休暇中ですが、子どもは保育所に預ける予定です。病気などで迎えにいかなくてはいけないときも、いっさい頼らずがんばろうと思っています。

妊娠前から「子どもができたら家にいればいいのに。家を守って円満なのが幸せよ～。」と言われました。これを復帰を嫌がっていると理解していいのか、義母さんの価値観なのか……。 主人は働くことについては、私にまかせています。 コーヒーさんがおっしゃるように、もしなにか言ってこられた際は、主人から話してもらうようにします。 二世帯住宅の建築費ですが、私が結婚する前から二世帯住宅を建てていたのです。 主人は、二世帯住宅に建て直しの際「建ててもいいけど、転勤があるからずっと住むわけじゃないのに。」と両親に伝えたそうです。それでも、二世帯住宅を建てたようです（交際中ですから、私がなにか言うのはおかしいと思いました。）

コーヒーさんが ＞別に大きく不快な舅姑ではなさそうなのに、トピ主さんが実家の経済状態と比べてツッパテいるように感じました。 と書かれていましたが、玄関・キッチン・お風呂別々の二世帯なのに、主人の給与明細を勝手にみたり、私の趣味の酒器を並べ替えたり……（グチになるのであえて書かなかったのですが）私にとって不快なことはそれなりにあります。 経済状況の件については、比べたくなくても義母さんが嫌味なことをしたため、どうしてもわだかまりがあります。 結婚した年、私の母がお歳暮を贈ったのですが「気を遣わなくていいのに。来年からしないでいいように伝えておいて。」と言いました。その後、母が贈ったお歳暮（お煎餅）のお返しとして高級ハムの詰め合わせ（煎餅の価格の３～４倍）を贈っていたようです。母は「すごく嫌な思いをした。こちらは気を遣わないでもらいたくてお煎餅にしたのに…。」と言っていました。 ＞おなじような状況の方、どうされていますか？ とお聞きしたのですが、コーヒーさんはどうされていますか？よろしければお聞かせ願えませんか。

妻の実家はお金を出すのに夫の実家は出さなくてズーズーしいというトピはあるのに、この義母さんは気前が良いですね。 トピ主さんは、経済的にゆとりのない実家のことが不憫で、お金のある義理母が疎ましいのではないですか。 お煎餅対ハムって、義理母さんは何気なく贈ったんじゃないかな。 娘の前で相手の母親のことを「すごく嫌な思いをした」なんて、配慮のないお母さんですね。 母子で、もっと大人になるべきでしょう。