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    ともママ
    ひと
    4月に小学校に入る娘がいます。
    近所に同年齢の子が5人いて、赤ちゃんの頃から家族共々仲良くしていました。
    5人のうち、2人が徒歩圏内の幼稚園、2人は母親の職場近くの保育園で、うちの子は少し離れた幼稚園に通っています。

    うちの子は、いわゆるお受験が必要な小学校に行くことが決まりました。その話を上記の5人組のママ達にして以来、なんとなくよそよそしい態度を取られている気がしていました。
    先日、一番仲のいい1人をランチに誘ってそれとなく聞いてみると、最初はのらりくらりと交わされましたが、渋々といった感じで次のような話をされました。

    「ともママさんのところは受験する子が多く通う幼稚園に通っているし、受験するんじゃないかと皆思っていた。
    でもともママさんは絶対受験なんてしないと言って、塾に通っていることも隠し通した。
    なんとなく、私達に正直に話してくれなかったことが、そんなに私達は信頼されていなかったのかと寂しい気持ちはある。
    あと、ともママさんが“うちの園では、公立に行く子は私立に行けなかった子という位置付け”って言ったこと、まずかったと思うよ。」

    正直、愕然としました。
    確かにうちの子の園は受験する子が多くて、子供の立場を考えて受験させました。そんな気持ちで受験させたのと、倍率も高かったので、合格するとは思っていなかったのです。
    公立に行かせるとしても、普通に行かせる子は何も言われなくても、受験させると「受験したけど落ちて公立にした」と言われるのが不憫だと思ったので、近所の人には隠しました。本当にその他に他意はありません。
    「私立に行けなかった子」というのも、「公立に行く子が大半だし、それの方が一般的なのに、うちの園ではそうだから受験させざるを得なかった」という意味で言っただけです。

    どうしたら誤解を解くことができるでしょうか?

    トピ内ID:4517310500

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    トピ主です。

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    ともママ
    ランチに誘った友人(以下Aさん)には、他にも気になることを言われました。
    「学校に行っても放課後や夏休みとかはうちの子と遊んでね」と私が言ったら、「子供には子供の人間関係もできるし、学校で約束して1人で遊びに行くこともあるだろうから、今までどおりという訳にはいかないかもしれないよ」と・・・
    うちの子は学校で約束して帰って来たとしても、家が遠い可能性の方が高いので、放課後に遊ぶとしたら近所で今まで仲良くしてくれたお友達しかいないのです。一人っ子で、ただでさえ幼稚園の後の時間をもてあまし気味なので、近所の子と遊ばせたいのですが、Aさんは
    「学校に入ってみなければわからない。私も初めて子供が学校に入るし、新しいお友達もできると思うから、放課後とかどうなるかわからない。でも、勿論子供同士が遊びたがっていて予定が合えば喜んで遊ばせる。」と繰り返すだけでした。

    続きます。

    トピ内ID:4517310500

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主2

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    ともママ
    また、地域の子供会には学校が違っていても参加できるかきいてほしいことと、地域の子供行事の情報を教えてほしいと頼みました。
    でも、子供会のことは引き受けてくれましたが、他のことは「私もうっかり忘れるかもしれないし、約束はできない。それに、そういうのは自分でも調べられるんじゃない?」と・・・

    頼んでおいて勝手かもしれませんが、冷たい対応だと思ってしまいました。地元の学校なら、地元の情報も得やすいし、教えてくれてもいいんじゃないかと思う私は、自分勝手なんしょうか?

    主人に言ったら「嫉妬だろ。ほっとけ」と言いますが、6年以上親子ともに仲良くしてくれていたので、割り切れません・・・

    トピ内ID:4517310500

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    誤解じゃないでしょう

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    みこ
    トピ内容を読むと、それは誤解でも何でもないですね。

    「絶対受験しない」って言ってたのに陰でこっそり受けてたなんて、後で理由を説明されたところで、あまり気分のいいものじゃないと思いますよ。

    お友達の言い分は、「受験するならするで話してくれたらよかったのに!そしたら応援もできたし、合格おめでとう!って一緒に喜べたのに。なのに、わざわざ嘘までついて。今まで友達のフリして、ほんとは私たちのこと陰で見下してたんでしょ?」ってところでしょう。

    トピ主さんは誤解を解きたいと思うかもしれませんが、言えば言うほど、言い訳みたいに思われそう。黙ってた理由や、発言の真意を聞かされたところで、「だから、何?」って思われますよ。

    そのご近所さんたちが、集団でトピ主さん親子に意地悪してくるような大人げない人たちなら別ですが、なんとなくよそよそしくなる程度なら、もうそれは割りきるしか仕方ないのでは?

    「ごめんね。そんなつもりなかったんだけど、私、知らずに不愉快なこと言ってたんだね。友達なんだから、変にかっこつけずにみんなに話しておけばよかったね」くらいにとどめておいては?

    トピ内ID:1850579890

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    よいお友達だと思いますよ

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    あみ
    トピ主さんの補足内容を読ませていただきました。

    少なくともその話してくれたお友達は良い友達だと思いますよ。

    言っている内容もしごくまっとうです。

    小学校にあがると、たとえ同じ学校でも、(同じクラスだった場合でさえ)子供どうしの人間関係は変わります。
    親どうしもそう。
    何のトラブルもなくても、自然に疎遠になったりすることもあります。

    今そんなこと頼まれても、そのお友達の答え以上の答え方は誰もできないと思います。

    もしホントに嫉妬してて冷たくしたいなら
    「あら、私立に行けない落ちこぼれの子たちとわざわざ仲良くすることないんじゃない?」と嫌味のひとつも言ってきますよ。

    トピ主さん、今はショックかもしれませんが、又、新しい学校での人間関係も始まりますから、あまり考え過ぎないで前を向いてくださいね。

    自分に他意や悪意がなくても、立場や環境が違えば、相手が傷ついたり不愉快に思うことっていくらでもあるんです。

    トピ内ID:1850579890

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    もう小学校も違うんだし

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    あのさ
    別に誤解?を解かなくてもいいんじゃないの。

    結局ヒガミとか嫉妬が混じってるんだから、そういう人には何言ってもムダでしょう。

    結局価値観が違うもの同士だから合わないんだと思います。

    なんでそんな態度取られてまで仲良くしたいかなあ?

    トピ内ID:3276861416

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    子供会の役員をしてます

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    クッキー
    受験をする子をもつトピ主さんの対応
    お友達の対応
    どちらも適切だと思います

    子供会についてですが
    子供会の行事は学校での仲良しグループや
    日頃遊んでいるお友達の関係が直接影響します

    トピ主さんのお子さんが件のお友達のお子さんや
    公立に通うお子さん達と普段から交流がないと
    子供会の行事に参加しても一人ぼっちになってしまう可能性が大です

    役員は会の運営に追われるので
    個々の子供に配慮することは難しいことが多いです

    子供会の連絡も、配布物等はありますが
    ちょっとした確認や連絡は子供同士に任せたり
    親が学校行事で会った際に、連絡を取り合うといったことが多いです
    (皆さん忙しいので)

    役員からすると、他の小学校に通う家庭は、
    連絡しにくいという点で
    少し距離感があると思います。

    子供会はお客さん感覚で入るものではなく
    地域の親が協力し合って運営するものなので
    トピ主さんが子供会の入会を希望するなら
    自分から役員に直接コンタクトをとる方がよいかと思います
    お友達を間にいれると、お友達は少し負担になるかと思います

    トピ内ID:6346724002

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    ご夫婦そろって残念な思考回路ですね。

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    😠
    うわっ
    私からしたらそのご友人かなり出来た方ですよ?

    おっしゃる事も至極まっとう。
    冷たくなんかありません。むしろ温かいくらいですよ。

    しかし貴女もそんな厚かましいお願いよくできたもんですね。

    私なら、子供会の件も「ご自分でどうぞ。」ですね。嫉妬なんかではなくてね。
    都合の良いときだけ地元使おうなんて、どうなの?

    トピ内ID:6041046759

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    お受験させたなら

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    しまうま
    お受験し私立に通わせるなら地元の子供達と疎遠になるデメリットも考えてしなかったのですか?お友達ママが言うことは正論で嫉妬じゃありませんよ。
    小学生の友達は自分達で約束して来ますよ。仲良くしてても関係変わる事がありますよ。

    トピ内ID:2442380737

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    ちょっと都合が良すぎるかな

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    他人
    Aさんはいい人ですね。
    全然冷たい人なんかではありません。

    私学は遠いから夏休みや放課後は近所の友達と遊ばせたいって。
    そんな都合のいい話をまともにする人がいるなんて、びっくりしました。
    Aさんのおっしゃることが正しいですね。
    子供には子供の世界があります。
    学校やクラスが同じ子と仲良くなって約束して。が当然でしょう。
    小学生になればもう親掛かりではないんですよ。
    Aさんは安請け合いせずにそこをきちんと考えているのです。

    子供会のことも地域の行事のことも、そこに住んでいるのですから自分でリサーチすべきです。
    普段の付き合いが薄くなるのに楽しいことだけ教えて!というのは虫のいい話ですよね。
    主さんが逆のことをされたら同じように答えると思いますけど?

    Aさんはきちんとした大人ですね。
    そのような人を友人としてなくさないように気をつけた方がいいと思いますよ。

    それを「嫉妬だろ」なんて。。。何を勘違いされているのでしょう?
    こういう人が私学に行くから言われなくてもいい陰口を言われるんですね。恥ずかしいです。

    トピ内ID:7115529767

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    だってママ友だから

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    おばさん
    付き合い範囲が変るとなったらいつまで同じようにつきあえると思っているとぴぬしさんの方がおかしいと思いますよ

    トピ内ID:6718760514

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