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    あんしんママ
    恋愛
    はじめまして。
    37歳の独身息子の母親です。
    さすがにそろそろ結婚を願っているのですが、どうも最近ならい始めた料理教室の独身の先生に告白され付き合っているようです。出会って半年弱で、11月に告白受けて付き合い始めたらしいのですが、ただ、相手の女性が40歳とのこと。
    結局は本人通しのことなので、口出しするつもりはないのですが、息子から彼女の年齢からすれば妊娠は不可能ではないけど、もしこのさき結婚することになったら、もしかしたら子供はできないかもしれない。孫に会えないかもしれないけど、自分たちのこれからの付き合いを見守ってほしいと言われたのは正直ショックでした
    。そりゃ何があるかわかりませんが、まずは一般的な結婚、出産、子育てと歩んでほしいのが本音です。
    彼女は初婚とのことですが、同じ女性としてはいくら仕事していたらいつのまにか今の歳になってしまったとはいえ、本当に結婚と出産を考えてきたのかと不安になります。お互い真剣な交際らしく、はやお互い結婚を意識しているらしいのですが、息子は彼女の年齢だけが結婚を悩むところといっていました。

    親としても、恋愛中はいいのですが、いずれ子供がいるいないで本来避けられたかもしれない壁に
    ぶつかるのがわかるので、素直に応援できないのが本音です。若くても不妊はありますし、男性側に原因がある場合もあり、結婚したから子供を授かれる保証はありません。また、結婚において子供がすべてではないかもしれないという意見もあるでしょう。
    でも、やっぱり・・・
    同じ年代の息子さんや、娘さんをお持ちのみなさま、また、彼女と同年代の女性、息子と同じ経験のある方より、何かご意見がいただけば幸いです。
    よろしくお願いいたします。
    参考までに息子は初婚で、実家と異なる県ね役所に務めており独り暮らしをしています。

    トピ内ID:6209056358

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    息子に将来性を考えさせては?

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    イカ
    あまり、一方的に反対してはいけないし、息子の話しを聞いて、応援してるし あなたの幸せを願うと話しつつ、年齢が気になるなら もっとゆっくり考えたら?と話して行けば良いのでは? 結婚や出産したくても、確かに、親の面倒を見たりでいきおくれてしまう人は、たくさんいます。 息子さんの彼女が、子供をうめないからと身をひいてくれたら一番良いのですが…

    トピ内ID:7237195334

    ...本文を表示

    先のことは分かりませんよ~

    しおりをつける
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    おど
    私の知り合いの女性は40歳過ぎて結婚しましたが、立て続けに男の子を二人出産し、あっという間に「二児のママ」になりました。
    今年の年賀状には、幸せそうな家族写真が入ってました。

    その他の友人も、30代後半~40代にかけて結婚した人が何人もいますが、
    40過ぎて出産した人たくさんいます。
    今の世、40歳から結婚、出産、子育てもありです。

    逆に若くして結婚しても「子どもは要らない」なんて言って「産まない選択」をする人もいます。

    息子さんの話では「子どもを望まない結婚生活」を送ろうという意図は感じられないので、そこまで心配しなくてもよいのではないかと思います。

    孫の顔を見たい、というトピ主さんの願いがかないますように。

    トピ内ID:6329922218

    ...本文を表示

    ご心配はわかりますが

    しおりをつける
    blank
    小梨
    申し訳ありません。
    極論を言ってしまえば、息子さんが生きているだけで十分ではないでしょうか?

    私は既婚ですが子どもがおりません。
    また、実家の兄弟は私以外結婚しておりません。
    よって、両親には孫というものがおりません。

    しかし、私の兄弟は私を含み病気がちで、生きているだけで精一杯です。
    そのことを理解しているからか、両親は孫の一言も言いません。

    子どもがいるかいないかでぶつかる壁は、ご本人同士で乗り越えることです。
    息子さんが生きて、幸せなら、それ以上何をお望みですか?

    トピ内ID:1744554109

    ...本文を表示

    ブライダルチェックしたら?

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    今は結婚前のブライダルチェックをするカップルも増えてきたそうです。

    子供がほしいのか、ほしくないのか彼女さんの意思がわかりませんが、息子さんに一度話してみてはいかがですか?

    ちなみにお料理の先生ならば日常の食生活はきちんとしていらっしゃるような気がするので、健康的な印象があります。
    やはり日ごろの食生活というのは体に大切なものなのだと思います。マナーもしっかりしているのでは?

    一度、お目にかかってご自身でもどんな女性と息子が付き合っているのか確かめてはいかがですか?

    ちなみに私も40で3つ下の夫と結婚し42で無事に息子を授かりました。
    今は第二子も考え中です。

    またお子さんを彼女さんが望まれているならば、一日でも早いご結婚を勧めてください。一ヶ月ごとに妊娠の確立というのは悪くなると言われているので。

    良い御縁談で有りますように。

    トピ内ID:4472197177

    ...本文を表示

    まあ、それが親御さんの本音ですよね

    しおりをつける
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    いまこ
    結論としては見守るしかない、んでしょうが。
    あえて一言言うならば、「我が子を抱くことはできないかもしれないけれど、それでもあなたが幸せならいいよ」って所でしょうか。
    息子さん自身もお相手の年齢を気にしている、ということは子供を望んでるのでしょうし、よくお考えになるのではないでしょうか。
    私の息子はまだ一歳にもならないですが、自分が子供を得て、この想いを我が子にも味わってほしい…と思うようになりましたので、若輩者ながら、主さんのお気持ちはわかります。

    トピ内ID:6757990315

    ...本文を表示

    黙るより他ないよ

    しおりをつける
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    珠子
    お気持ちはわかります。
    我が子に「一般的な結婚・子孫繁栄」を望むのはごく普通のことですよね。

    でも、結局どういう人生を歩むか決めるのは息子さんであり、トピ主様にはその権限がありません。
    息子さんが決めたのなら、黙って見守るしかないのではないでしょうか。

    確かに、今の彼女と結婚されても出産する可能性は低いでしょう。
    勿論ゼロではないが、確率としては低いと言わざるを得ません。
    でも今の彼女と別れさせたとしても息子さんは既に37歳。
    その後「十分出産可能な年齢の女性と恋愛して結婚」する確率も同じくらい低いと思いますよ。
    すぐに出会いがあったとしても、結婚する頃には40歳くらい。
    妊娠可能な若い女性ならもっと若い男性からも誘いがありますし、父親40歳では経済的にも体力的にも厳しくなりますから出産を敬遠する女性も多いでしょう。


    息子さんが彼女に惚れている以上、「子ども産めない嫁は嫌」と言った日には絶縁されかねません。
    ここは黙って成り行きを見守る、が正解かなと思います。

    トピ内ID:6165523257

    ...本文を表示

    息子さんの彼女さんと同世代です

    しおりをつける
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     私も主人よりも年上でしたので、お姑さんに申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
     しかし、主人のお姑さんは、結婚は本人同士の問題だから…と、一切嫌味等を言われたことがありません。そのことには、本当に感謝しています。
     高齢出産でも子宝に恵まれました。残念ながら、一人っ子確定ですけどね。
    主さんのお気持ちはよくわかります。やはり、若いお嫁さんの方が、今後も子どもを何人も産める確率は高いですからね。
     でも、せっかくのご縁を母親のエゴで潰してしまうのは、どうなんでしょうかね?息子さんは、もう既に立派な大人なのですし、結婚相手くらい自分で選ばせてあげるべきなのではないでしょうか。

    トピ内ID:0479509681

    ...本文を表示

    結婚の意味

    しおりをつける
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    通りすがり
    結婚は本人同士のためではなく、基本的には(子供のために)
    財産を管理するための制度だと思っている者です。
    なので、私も主と同じく、高齢の結婚について多少の疑問を感じています。

    子供が要らないなら、結婚をして法的に財産を管理する意味が解らない。
    そして、40代の出産はリスクが高すぎる。
    いくら一昔前と身体的にも医療技術的にも向上しているとはいえ、20代
    30代前半のそれとは比べ物にならない。

    子供だけが全てじゃなく、一緒に居るだけなら、
    結婚しなくても良いんじゃないでしょうか?
    結婚を成さずに子を成す事の方がまだ理解できます。

    参考にもくそにもならないただの結婚観ですみません。

    トピ内ID:7023256793

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    干渉しすぎ・・・大人同士だと認識してください・・

    しおりをつける
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    SAN
    主さんのご希望どおりの年齢や経験はないですが、40才バツ1男性で

    す・・・

    レスさせていただきます。

    初めに確認しておきたいことなのですが、息子といえども大人(成人)なの

    はご理解なさってくださいね。

    いい大人(30才以上)なら恋愛経験があまりなくてもよい大人・・・

    しかも公務員でおられます。

    公務員は住民さんのお手本になる高いモラル性を持っておられます。

    すごく母思いの母ご自慢の息子さんであるのは文章から伝わってきま

    す・・・

    お母さんのお気持ちは痛いほどわかるのですが・・・

    もし反対すれば・・・息子さんはこれからも結婚しない道を選択される可能

    性は大きくなります。

    なぜなら、母親が結婚相手を決めるような形になっているからです。

    2拓です・・・反対か尊重

    くれぐれも息子さんとしっかりお話しください。

    トピ内ID:5151967713

    ...本文を表示

    大変失礼ですが

    しおりをつける
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    さと子
    貴方の息子さんが27歳でお相手が40歳ならご不満も判りますけど、息子さんも「もう」37歳ですよ?年上でなくとも、普通で考えればお話が持ち込まれるお相手は30代半ばが妥当です。

    >いくら仕事していたらいつのまにか今の歳になってしまったとはいえ、本当に結婚と出産を考えてきたのかと不安になります。

    女性ほど年齢との関係が厳密ではないとはいえ、息子さんにもそのまま言えることなのですよ?子供を持つ事に拘る(特に複数)なら、30歳位までに20代の女性と結婚していたら、絶対とは言わないまでもかなり可能性は高かったのに。治療をするにも時間的余裕がありますしね。

    猫様の仰る「今後も子供を何人も産める確率の高い若いお嫁さん」は、自分と同年齢から2~3歳上の若い男性と結婚すると言う選択肢を持っています。それに参戦できるくらい魅力のある息子さんですか?今回のご縁を諦めさせるのも1つの人生選択ではありますが、相当のリスクも伴う事をお忘れなく。

    トピ内ID:2666225673

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