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    父の終の棲家

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    まるこ
    ひと
    父の事で相談があります。アドバイスをいただければ幸いです。
    両親は熟年別居中で、父は北関東の弟夫婦と同居、母は東京で私(未婚40代女性)と二人暮しです。
    父はずっと弟夫婦に最後は面倒をみてもらうつもりでいました。
    しかし、弟夫婦がこの度敷地内に家屋を新築しましたが、そこに父の部屋はなく、旧家屋を父の為に残す事になりました。
    父は台所の使い方にも口を挟まないと気がすまないという、同居の身には大変難しい性格なので、弟夫婦には必要な距離なんだと思います。
    父をみるべき立場の母と同居しながら、こうなるまで弟夫婦になんの配慮もしてこなかった事を申し訳なく思います。
    父は、新居に自室がない事のショックと、旧家屋は手を入れないと住めない状態との事でそこには住まず、車で30分ほどのところにマンションを買い、母が衰えればそこで同居をと考えているようです。
    母は父と二人暮らしの意志はまったくなく、私を含めた3人であればいいが、北関東は絶対拒否という状況です。
    両親共に歳をとり難しくなっているので、これまでは別居もいいかと思っていましたが、父が一人暮らしになる事が、本当にいいことなのか悩んでいます。
    3人同居で私が両親をみるのが一番だと思いますが、私の住まいは階段の無い5階で父は膝が心配という理由で住みたがりません。母は北関東はどうしても嫌だといいます。
    双方の折り合いのつく妥協点がみつけられません。
    弟夫婦はきっと離れて住んでも、何かあれば駆けつけてくれると思いますが、父が思っているほどは期待出来ないと思うし、母はまったく父を助ける気はなく、私も休みに北関東まで行くのはしんどいです。
    家族と疎遠になり、孤独死になってしまうのではないかと心配です。
    なんとか父を説得する方法はないでしょうか?
    それとも、夫婦の事にこれ以上口を挟まないほうがいいのでしょうか?

    トピ内ID:1125003140

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    老いてくると頑固になって困らせてくれますよね…。

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    あんドーナツ
    お母様にしてみれば、これまで我慢してきたのだから、これからは勝手にしたいと思われるのかもしれませんし、私も、父に苦労させられてきた母を見ているので、そういう気持ちはわかるのですが、子供まで巻き込むのは良くないことだということに気づかないところが、お母様の自己中心的なところだなぁと思いました。

    とくにトピ主さんは未婚でいらっしゃいますから、トピ主さんの将来を考えて、夫婦のことは夫婦だけで解決して欲しいものです。
    これではどちらが親でどちらが娘かわかりません。
    お母様はトピ主さんの優しさに甘えていらっしゃるのだと思います。

    トピ主さんが仲介役にならず、お母様がお父様と向きあって話し合うことが大事だと思います。

    お母様へ
    ご自分の幸せだけを考えず、母親ならば後に残るであろう、娘さんの幸せを考えてください。
    お母様の人生の伴侶はご主人であって、娘さんではありません。

    お父様のことは無理に説得せず、生きたいように生きてもらったらいいと思います。
    子供はただ見守っていて、いざとなったら手助けすればいいのではないでしょうか。親の人生まで負うことはないんですよ。

    トピ内ID:6896426295

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    ありがとうございます!

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    まるこ
    丁寧なレスをいただきながら、お礼もせず申し訳ありませんでした!
    すごく有難かったです。
    ありがとうございました。

    あんドーナツさんは既婚者の方でしょうか?
    私はここまで未婚で、子供もなく、自分の人生の義務を果たしていないような気がして、親の老後を出来るだけ快適なものにする事が、私が出来る唯一の仕事のように思ってました。
    両親ともに苦労して3人の子供を育ててきて、他の二人は子供を持ち、懸命に自分の家族を守っているので、一人ぐらいそういう人間がいてもいいんじゃないかと・・・
    それが親孝行で、いい事をしているつもりだったんですけど、あんドーナツさんのレスを読んでいて気がつきました。
    私は親を助けているつもりで、親に依存しているんだなあと・・・
    夫婦の事に介入したがっているんだと・・・

    とりあえず私自身の自立を意識したいなと思いました。
    そして、両親の事は二人にまかせ、何かあったときには兄弟で相談して手助けするって方向で考えていきたいと思います。

    トピ内ID:1125003140

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