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    他界した父を未だに許せない

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    ミナミ
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。20代後半の主婦です。

    7年前に他界した父が許せず葛藤しています。
    父は仕事が続かず毎日酒を飲み、祖母も父を咎めず母が家庭を支えていました。高校は学費免除でどうにか卒業できました。
    外面は良く友人が多かったらしく、在りし日の父の友人は父をベタ誉め。それも癪に障ります。
    死者に鞭打つ発言なんて酷い、とお思いの方もいらっしゃると思います。
    これしきの事で父が許せない私は狭量でしょうか。
    また、どのようにしたら父を尊敬の対象にできるのでしょうか。

    トピ内ID:9231940643

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    無理に尊敬する必要もありません

    しおりをつける
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    男はつらいよ
    家族にしかわからない、その人の内面というものがあります。
    狡猾な人間ほど、外と内を使い分けます。

    貴女がどうしても亡父を許せないのなら、それでいいのです。
    第三者の評価はいたし方ありません。もう放置すればいい。

    私も到底尊敬しがたい親がいました。
    特に母親は毎日酒に溺れ、警察沙汰になりかけたことも数え切れないくらいあり、父親も仕事をそんなに熱心にする人間ではなく、酒代のせいで食べるものも満足にない幼少期でした。

    私が9歳の時に母が、15歳の時に父が亡くなり、どこか「解放された」という気持ちがあったのを覚えています。

    尊敬できなくても仕方ないです。
    貴女が自分らしく生きていく、それだけでいいと思います。

    トピ内ID:7236742792

    ...本文を表示

    仏壇の前で

    しおりをつける
    🐱
    知蘭
    他界しているのですから、仏壇の前で、思いの丈、ぶつけたらどうでしょう?それも大きな声で、怒鳴り散らしたりして、または手紙に書いて仏壇の引き出しにいれておく。

    つまり自分の気持ちをすべて吐きだすことです。頭の中であれやこれやと考えていると、これから先もずっと葛藤続きますよ。声にだす・紙に書く、自分の気持ちを知ることです。

    トピ内ID:5312622035

    ...本文を表示

    許す必要はありません

    しおりをつける
    🐧
    1月の星
    実父親の影響による心の傷を無理に許すことはありません。
    時の経過と共に許せる状況になれば、許せばいいのですよ。

    >どのようにしたら父を尊敬の対象にできるのでしょうか。

    無くなって7年、今からは無理でしょうね。
    生前に尊敬に値する数々の行いがあればいいのですが、悪い記憶が残っているようでは無理です。

    今の生活に充実感をもって進んで下さい。

    トピ内ID:3662380241

    ...本文を表示

    許さなくていいし、尊敬もしなくていい

    しおりをつける
    😉
    口出し番長
    むしろ外面が良くて良かったじゃありませんか。
    少なくとも他人には迷惑を掛けてないのでしょうから。

    いずれにしても、亡くなった方のことをアレコレ考えても仕方ないですよ。
    もうご結婚もされているようですから、これからはご自分の家庭のことだけを考えて下さい。

    トピ内ID:3686635547

    ...本文を表示

    全然!

    しおりをつける
    😀
    麻衣
     生きていた時に尊敬できないのに、亡くなってから尊敬できるわけないじゃないですか。

     この国の考え方なんでしょうか。死んだ人の悪口は言わない、とか、先祖を大事に…みたいな
    ことって定説になってる気がしますが、

     私は、
     生きていようが亡くなっていようが、いる場所が違うだけで、その関係は同じだと思っています。

     よく言われる先祖供養っていうのにも疑問があり、どうして生きている人間だけが亡くなった側に
    感謝を強いられるのだろう…っていつも思います。

     あと、親だから尊敬しないといけない的な考え方。

     私も生前ワンマンでよく殴られていた祖父に感謝などできるはずもなく、
    「こんな先祖にならない生き方しよう」って心に決めてますし、
    実家の仏壇に向かって祖父に説教することも(笑)

     もちろん、人には黙っていますけどね。
    親が子から学ぶことも、反面教師ということもあると思ってます。

     トピ主さんの心が痛むのは、そんな自分の心に罪悪感を感じているんだと
    思いますよ。

     全然狭量ではないですよ!
     天に向かってお父様へぜひ説教を。

    トピ内ID:7124924586

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🐱
    rin
    私の父も同じような感じです。血のつながりがなく
    殴る蹴るは日常。歯が欠けたこともあります。

    ここでは書けないほどの暴言、暴力。
    「学校に行けないようにしてやる」と靴を何足もカッターで切る陰湿な嫌がらせまで。

    でも、血のつながらない子供を高校まで出すというのはすごい事。
    それは私も感謝してます。

    脳梗塞で父が倒れた今、「今度はあなたたちが お父さんに恩返しする番ね。」
    と父の親戚に言われるのは本当に辛いです。

    多分、父が亡くなっても主さんと同じように許せないと思います。

    今は父がしてくれた事、「高校まで出してくれた」「私の子供たちには優しくしてくれた」
    など いい事だけを思い出す努力をしているところです。

    正直、父の為にではありません。感謝する方が自分が楽だからです。
    「お父さん、ありがとうね」と。そしてすぐ心を切り替えます。「家の掃除をしよう」とか
    「煮物作ろう」とか。父を心の外に追い出します。

    どうしても許せない自分に疲れたり、他の事ができないくらい重症なら
    専門家に相談してみるのもよいかと思います。

    トピ内ID:5559317819

    ...本文を表示

    いいじゃん、みんなにほめて貰って

    しおりをつける
    🐤
    嫌われ者
    悪口を言われてたり、同情されたりするよりマシってもんでしょう。

    また、だからと言って尊敬し直す必要もないことよ。

    トピ内ID:5755122353

    ...本文を表示

    狭量じゃないし、

    しおりをつける
    🐱
    AV98式
    親だからといって、必ずしも尊敬しなくてもいいのでは?
    人は、家の中と外では、見せている顔が違うのも普通のことです。
    トピ主さんは「こう在らねばならない」という思いの強い方のように見受けられます。
    父とは、母とは、子とは…と、理想を作り、自分を縛っていませんか?
    そして、その理想から外れてしまったお父さんのことを善く言う人がいて「なんにも知らないくせに」と、
    心にわだかまりが出来て、癪だと思うのではないでしょうか。

    月並ですが、時間をかけて解決する気持ちかな、と思います。
    私の父はそういう人だった、ただそれだけだ、と。

    トピ内ID:5769824923

    ...本文を表示

    狭量ではありません

    しおりをつける
    blank
    うさぎの目
    死んだらみんな仏様。
    生きているうちの罪はみな許されるというのは無いとおもいます。

    わたしも身内で亡くなって10年以上たっても思い出すたびに
    不快な気持しか覚えない者がいて、いまだに苦しめられます。

    一番いいのは忘れ去ることです。
    思い出さないのです。そんな人はこの世に存在しなかったかのように。
    思い出すのが死者には供養になるので、思い出してやらないのです。

    ただそれはあなたの心のうちだけ。
    他人は理解どころか誤解しますから適当に相槌をうって流しましょう。

    トピ内ID:3946468620

    ...本文を表示

    長い年月が、違った見方をさせることもある。

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・お父さんに厳しい見方をされているとのこと。父親でもあり、長男からは厳しく見られている私には、どこか耳の痛いようなトピです。

    ・嫌いは嫌いのままでいいでしょう。また軽蔑しかできなければ、それもやむを得ないでしょう。

    ・ある人に抱いた感情を、大きく変えることはできません。

    ・いつか人生を振り返る機会があった時、少し緩やかに見つめられるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8968905572

    ...本文を表示

    許しちゃダメ

    しおりをつける
    🛳
    タクト
    私は両親が許せずに、親が数百万かけて作った墓を母が他界した49日の後、納骨して、直ぐに墓をを廃棄しました。
    スーザンフォワード著の「毒になる親」(講談社α文庫)という本を読んで見てください。
    親は選べませんが、変な親に育てられて悩んでいる人は沢山いますよ。

    狭量なんて悩む必要はありません。
    まして、寝たきりの親ならともかく他界した親ならば思いっきり憎めば良いと思います。

    ただ、そういう事をよしと思わない人が多いから、他人を前にその気持ちを出さない方がいいでしょう。
    親の知人から年賀状とかきてましたが、一年放置したら一切連絡が来なくなりました。
    今は親戚を含め親を知る人との交流はありません。

    自分を見つめて自分を大切にしてください。
    親の嫌だった行動は自分の子供や周りのひとに対して主さんが繰り返さないようにすれば良いです。
    負の連鎖はどこかで断ち切る事が大切です。

    トピ内ID:4319368305

    ...本文を表示

    50代女性です

    しおりをつける
    blank
    まい
    無理に尊敬する必要はないと思います。無理に好きになる必要もありません。自然のままにまかせましょう。

    そのうちに、年を取った時に、もしかしたらお父さんのいいところを一つくらい見つけられるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1577293465

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    許す必要なし

    しおりをつける
    blank
    品川
    あなたは何もあなたのそんな感情を責める必要など全くありません。
    無理に忘れる必要もありません。
    そういう感情になって当然だからです。
    四六時中お父さんのことを考えてるわけではないでしょう?
    段々そんな感情も薄れていきますよ。
    何も言えなかった祖母と甘やかされて育った息子(お父さん)で、お母さんだけに苦労させたんですからね。許せなくて当然ですよ。あなたはそれを反面教師にすればいいのです。

    トピ内ID:7324094350

    ...本文を表示

    ご苦労されたのですね。

    しおりをつける
    🎶
    のの
     お仕事が続かず、お酒におぼれて尊敬できないお父さんだった。
    多分お祖母さんが甘やかして育てたのでしょうね。
    無理に尊敬しなくても良いのでは?
    他界されたのであれば、もう迷惑もかからないことだし・・・。
    ミナミさんが しっかりしていたから、高校も卒業できて良かったです。
    これからも そのガッツで行きましょう!

    トピ内ID:4195621001

    ...本文を表示

    おとうさんは

    しおりをつける
    まっくす
    男からの意見ですが娘さんの体の半分は父から授かったもの。
    そんな可愛い娘の事は絶対に友人やらに自慢しているはず、でも
    仕事に恵まれてなかっただけです。だからやけ酒になって早死に
    したんだと思います。それは親や嫁やあなたに申し訳ないという気持ち
    からくる自己嫌悪からだと思います。とくに友人が多いなんてそれだけ
    で親しみやすく頼りにされるいい人だったんだなと思います。
    だから許してください、お父さんは天国から見守ってくれてますから。

    トピ内ID:8301530874

    ...本文を表示

    許すべきは自分自身。

    しおりをつける
    blank
    おーれんじ
    許せば自分が楽になるっていいますけど、許すっていったいなんでしょうね。

    許して欲しいと言われてもいないのに、事実もその時の痛みもなかったことにはできないし、忘れることもできないし。


    もし、トピ主さんの大事なお友達が同じことで苦しんでいたとしたらなんて言ってあげますか?私なら、
    「そんなお父さんなら許せなくても当然なんじゃないの?」
    と言うと思います。

    心のどこかで、もう7年も前に亡くなった実の父親に対していまだに怒りが消えないことを一般的にひどいとか冷たいとか思うのではないかなんてことを気にしているとしたら、そんなことは気にしなくていいと思います。
    なぜならつらい思いをしたのは他人ではなくてトピ主さん自身だから。

    昔から今までずっとトピ主さんは苦しんでいます。
    苦しいことを苦しいと感じて悪いことは何もありません。
    今の自分自身の気持ちを許して受け入れればいいのです。
    こんな気持ちでいることは仕方のないことだと認めればいい。

    それから尊敬ですが、尊敬されるような人物はどうしても尊敬してしまうものですからこの点も気にする必要はありません。

    きっと時間が解決してくれます。

    トピ内ID:4573498148

    ...本文を表示

    亡くなった人のことは気にしない

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりっこ
     いつまでもトピ主さん1人がこだわっているだけで、他の人にとってはいい思い出になっているんですよ。

     トピ主さんにとってはひどい父親だった、それでいいんじゃないですか?思い出して辛く思うのは、自分が父親に省みられなかった怒りを未だに抱えているからです。

     亡くなってもう2度と会うことがない人です。いい加減で自分を呪縛から解放してあげましょうよ。

    トピ内ID:9210014810

    ...本文を表示

    ありのままを受け入れて…そして

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ還暦
    「放り出しておく」。
    それでいいんじゃないですか?
    別にあなたの心の中までも、誰が知るわけでもなし。
    嫌い、憎い、軽蔑する…そのまんま、「そういう人だった」ってことで。

    許したからって、尊敬したからって、誰が褒めてくれるのですか?
    それであなたの気持ちが落ち着く?
    そうじゃないでしょう?
    嫌ならいつまででも「イヤな人だった」でいいんですよ。
    無理して気持ちを曲げなくても。


    まあ、お墓参りやお仏壇の前では「他のご先祖様へ手を合わせてる」気持ちで合掌しときゃいいですよ。
    わかりゃしません、誰にも。

    気持ちを曲げてまで、いい子ぶることありません。
    相手は死んじゃってるんですから。
    死んだ人への感情で、生きている主さんが苦しむことはない。
    自分が思っていたいように思っていればいいんです。

    トピ内ID:1916110791

    ...本文を表示

    父親が他界して安堵した私です。

    しおりをつける
    blank
    安堵
    私の父は毒親の類でした。遠方にて父親が亡くなった知らせを聞いて、これでトラウマから解放されたと心の負担が減りました。
    ダメ親父のことを考えないで済むなんて、人生あり得るんですね。

    あの世でも酒飲んで暴れていなきゃいいけれど、死んでも治らないっていうからねえ。

    主さん、私が死んでも許せない人は、今のところ、母方祖父母、叔父、自分の父母です。

    私はなぜ、この人たちの血統なのだろうと、生まれてきたことを恨んでいます。

    親族から逃れるよう、結婚できるなんて考えられなかった。
    今は結婚して、他界した憎い人たちのこと考えないで済んでいるし、親族とは距離を置き、願ったりかなったりの疎遠です。
    今、幸せ半分のところまで実感できているかな。

    主さん、死んだ人に振り回されないよう、自分の中の記憶を断ち切って考えないように努力するしかないですよ。

    トピ内ID:9072692904

    ...本文を表示

    変えられないもの

    しおりをつける
    🎶
    くものかよいじ
    変えられないもの

    「他人と過去は変えられない」と言われています。
    お父様といえども他人です。
    たとえご存命でも、トピ主さまの力で変えることは、極めて困難でしょう。
    故人ともなれば、もはやそれは不可能なことです。
    また、過去に起こった事象を変えることも不可能です。
    つまり、二重のムリに対して思いあぐねているように見受けられます。

    変えることのできることは、
    「自分と未来」だそうです。

    変えられないものについて、あれこれ考える時間がもったいないと思います。

    トピ内ID:7637265830

    ...本文を表示

    私もどうしても親が許せない

    しおりをつける
    blank
    私の親も毒親
    今、実は私も「父が許せない」で検索したらこのトピが出て来ました。
    私も小学校、中学校の時に、毎日のように殴る蹴る引きずりまわす…他にも人に言えない程の暴行を受けました。それを母は見てみぬ振り。母は自分が被害に遭うより、私に矛先が向いてる方が楽だったから、そのままにしていたのです。

    アドバイスにはならないのですが、無理に尊敬する必要はないと思うのですが…ただ、自分に対して自己嫌悪になったりするのが、無意味ですよね。こっちは被害者なのに。私も今、結婚していて、これから子供を持つのに、似た様な事をしてしまったらどうしようと自分を責めたりしてしまいます。絶対にあんな酷い事は自分の子供にしないと、子供の時からずっと思ってきたけれど、「虐待は繰り返される」とよく言われているのが、私は100%大丈夫なのか?と自問してしまいます。

    自分の意思で選んだのではない毒親を尊敬する必要はない、自分の作った家庭が幸せである事が一番大事だと思います。

    トピ内ID:7124441492

    ...本文を表示

    家族に悪い父親でも友人からはいい人だったんでしょう

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    べつに尊敬する必要もないですよ。
    未だに許せないというのも、忘れてくれないだけマシですし。

    死者は二度死ぬといいます。
    一度目は肉体的な死。
    二度目は周りの人から忘れられる死。

    許せないという葛藤を抱きながらでも思い出してもらえるだけでもお父さんは幸せだと思いますよ。

    お父様はお若くして亡くなったようですね。ご存命であれば、あなたと和解する可能性もあったかもしれない。その可能性が残っただけでも、いいかもしれません。

    トピ内ID:0323030330

    ...本文を表示

    私を許さないで 憎んでも 覚えてて

    しおりをつける
    blank
    餃子の主将
    と、ユーミンさんが唄っていましたね。

    トピ主さんは他の人に憎まれるのと、誰からも忘れ去られるのと、どちらが良いですか。

    他の方も書かれているように、良い悪い、どんな感情であっても故人を思い出すこと自体が供養だと思います。
    そういう意味ではお父さんのお友達もトピ主さんも、同じなのです。
    生前に関わりのあった誰からも思い出されなくなった時、完全にあの世の人となるのでしょう。

    不器用な生き方だったお父さんにも、トピ主さんに対して申し訳無さや、思い残すところがあったのでしょう。
    もう何もしてやれませんから、せめて「憎ませる」ことでトピ主さんに対して償っているのかもしれません。
    トピ主さんが気が済むまでの間は、トピ主さんの近くにお父さんが居るのだと思います。

    死者に鞭打つということではないと思います。
    心に整理がつくまで憎んでも良いのです。
    それがトピ主さんの為であり、お父さんの為でもあるでしょう。

    トピ内ID:8451753249

    ...本文を表示

    無理しなくていいよ

    しおりをつける
    🐱
    ドラえもん
    あなたがお父さんを許せないと思うのなら、それでいいのでは?
    無理をしなくていいと思う。

    ところで、家庭ではダメおやじだったお父さんが、友人が多くべた褒めされるってどんな人だったのかなぁ?
    苦労させられたお祖母さんやお母さんはお父さんの事を嫌っているのかな?

    人生長いですから、今は受け入れられなくても人生経験を積んでいくと、色々な方向から物事を考えられるようになります。
    考えが変わるかも知れないし、やっぱり無理だなと思えばそれでいいと思うよ。

    トピ内ID:4480171636

    ...本文を表示

    無理に封印しなくていい

    しおりをつける
    blank
    南無なむ
    私は祖母が許せません。
    両親がいない私が祖母宅にいた時に祖母の長男嫁に毎日いびられました。私が骨と皮になっても祖母には知らん顔されました。
    祖母訃報の知らせを受けたのは海外で。帰国しませんでした。
    今でも沸々と祖母への怒りが湧き起こりますし墓参りでは祖母以外の先祖には供養の言葉を唱えます。祖母には文句を唱えます。
    許せないものは許せない。
    トピ主さんの気持ちがわかります。

    トピ内ID:5167397730

    ...本文を表示

    許せないなら、許さなくて良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    私は許せないない人を許す努力は止めました。残念なことに私が許せない相手はまだ生きていますけど。

    死者だろうがなんだろうが、許せないことをされたんなら許さなくて良いです。許すための時間とエネルギーが勿体ないです。特にトピ主さんの場合、相手はもう、この世にいないわけですし。

    トピ内ID:3167522629

    ...本文を表示

    許さなくってもいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    すまっしゅ
    亡くなったからといって、誰でも尊敬できるものではないですよね。
    無理に尊敬しなくてもいいじゃないですか。
    残念な父親だった。
    そんな人を見てやきもきするのは、少しでもその人に期待があるから。
    仕事も続かず、酒を飲み、このままじゃ、どうにかなってしまうかもしれない、、という心配があったから。
    そう思えば、亡くなったら、そんな心配もない。
    どこかで酔いつぶれて、事故に遭ったりすることもない。人様に迷惑かけるわけでもない。
    そう考えると少し「安心」しませんか?
    尊敬されるより、亡くなったことで「楽になったね」とか「私もこれ以上心配しなくて良くなったよ」と思うことでいいのでは?
    そして、いつか、お父さんの年齢に近づけば、その時のお父さんの気持ちがわかるようになるかもしれない。
    そのほうが、無理やり尊敬するより、いいと思います。

    トピ内ID:5585181774

    ...本文を表示

    トピ主ミナミです

    しおりをつける
    blank
    ミナミ
    みなさん、たくさんのレスをありがとうございます。
    最近になり周りから「御父さんの事をそう悪く言うんじゃない」「御父さんを許して初めてあなたが救われる」などと言われ、私が悪いのかと落ち込んでいたのです。

    後出しで大変申し訳ないのですが、もうすぐ母になります。
    私も父のような親になってしまわないか、呪縛のように頭にこびりついています。
    また、何かある度に父のせいにしようとする自分が嫌ですし、とにかく父に対する悪い思い入れを出来るだけ薄めたいな、と考えています。

    思い込みのこびりつき…何とかしたいものです。

    トピ内ID:9231940643

    ...本文を表示

    わたしは逆です。

    しおりをつける
    blank
    同じ
    当方の父も家族を捨てて家を出て行きました。
    それから14年後、ぞれまで全く音信不通でもう死んだと思っていたある日突然、病院のケースワーカーから父親が入院したとの知らせを受けました。
    その病院で父は手術を受けましたが、術後の容態がかんばしくなく帰らぬ人となりました。
    この一連の経過を父の友人知人に連絡すると、生前の父は周囲の評判がすこぶる良かったことにびっくりしました。
    死んだ人間を悪く言う人はいないとは言うものの、ああしてもらったこうしてもらったから感謝しているという多くの人の言葉を聞くにつれ、自分の知らなかった亡き父の人となりを見た思いがして、家族を捨て勝手なことをしてとそれまで憎んでいた父を見直すようになりました。
    人は誰でも良い面悪い面があります。
    トピ主さんもお父様の悪い面ばかりを見ず、周囲の評判がいいのは素晴らしいこととして、その事実だけを受け入れたらいかがですか。

    トピ内ID:0400572885

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