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    不倫の代償

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    まさお
    恋愛
    30代既婚の男です。過去の不倫が妻にばれ、妻から毎日のように責められ続けています。

    不倫のきっかけは2年前。
    不妊治療中の妻は相当ストレスがあったのか、私にあたりました。生理が来るたびに酷くなり、平日でも明け方まで妻の罵倒や号泣が続く日もあり、ふらふらになりながら会社に行っていました。

    そんな時期に、妻の愚痴を快く聞いてくれた同僚女性に愛情を感じるようになり、数回関係を持ってしまいました。

    当時は妻との離婚を考えるまで追い詰められていましたが、治療の甲斐あって子供が授かり、嘘のように妻も落ち着いて優しくなりました。私もわが子の可愛さにめろめろでした。

    そこでその女性とはきっぱり縁を切ることにし、彼女も了承してくれました。
    何度か彼女から復縁を望むメールや電話が届きましたが、無視をしていると、そのうち届かなくなりました。

    そして2ヶ月前。
    当時その女性とやり取りしていたメールを妻に見つかってしまい、妻が激怒。私は精一杯の謝罪と、彼女との関係は終わっていると訴え、土下座までしたのですが、
    私のつらいときに、お前は浮気をしていたのか!
    と妻は私を罵倒し、私の私物(パソコン、ゲーム機、携帯電話など)をベランダからほおりなげて壊しました。
    食事も、妻と子供の分しか用意しなくなりました。

    発覚後から、妻は私を無視するか、罵声を浴びさせるのかのどちらかです。毎日が苦しく、家に帰るのが苦痛でたまりません。
    どうしたら昔の優しい妻に戻ってくれるのかいつも考えています。

    不倫の代償はここまで重いものでしょうか。
    私に非はありますが、一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか。二人で話し合いお互いに歩み寄りたいという考えは間違っていますか。

    私はこれからどうすべきでしょうか。わが子が可愛く、優しい妻も知っているので、離婚はしたくありません。

    トピ内ID:9391663871

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    しおりをつける
    blank
    mumu
    何しても許されないと思いますよ。


    まさに自業自得!!

    当然です。

    トピ内ID:8292646707

    ...本文を表示

    過去は変えられない

    しおりをつける
    🐤
    ひとりは良いぞ
    無視され、罵声を浴びせられている状態が解消する目処はないのですよね。

    もともと罵倒や号泣が続いた激情型症状を持っていた奥さんなんだから、甘んじて受け続けるか、家に帰らないようにするかだと思います。

    離婚は、したくても話し合いができる状態でないしね。

    トピ内ID:8647111184

    ...本文を表示

    量刑

    しおりをつける
    🐱
    雀斑
    子供って可愛いですよね。
    30代男です

    情状酌量せよと?
    量刑を決めるは、不貞を働いていたまさお君では無く
    はたらかれてしまった方では?
    土下座までやったので水に流せと?
    精一杯の謝罪は相手が許してくれるまで続くのです
    嫌なら子供への慰謝料を決めて出て行きなさい
    妻の責任もあるような、擦り付けちゃだめだよ

    どうしても納得いかないのであれば
    陪審員として両両親に出て裁量してもらえば

    トピ内ID:7358254227

    ...本文を表示

    ムシが良いことをペラペラと…

    しおりをつける
    blank
    さゆ
    最初に不妊治療中の奥様を放って逃げたのは貴方でしょ?

    そしたら何?
    反転・浮気は許して放らずに歩み寄れ、ですか?
    情緒不安定な奥様には触れたくはないが、落ち着いて優しくなってくれたからやり直したいって?
    なんとムシのいいこと。

    逃げ出したいなら人道に則って逃げ出したら良かった。
    道に外れた逃げ方をしたのだから、不倫の非はあなたにしかありませんよ。

    くだらないし厚かましい。

    トピ内ID:7780671148

    ...本文を表示

    過ぎ去るのを待つ

    しおりをつける
    blank
    フラペチーノ
    奥さまにも悪いところがあったと思います。あなたも辛かったことでしょう。でもそれと浮気は別物です。辛ければ浮気が許されるのなら、奥さまがしても当然ですか?
    許せないのは、浮気より、辛いときに寄り添う相手が自分ではなかったからだと思います。
    子供があればあったなりに、この先何度も危機は訪れます。そのたびに、あなたが簡単な方に逃げる男ではないことを一生をかけて、示すしかありません。
    私は、浮気されてから16年経ちましたが、許したのは、自分が壊れないようにです。一生懸命な夫に感謝はしていますが、心の底からの絶対的信頼は一生感じられないと思います。悲しく残念に思います。

    トピ内ID:7562269858

    ...本文を表示

    あ~

    しおりをつける
    🎶
    なのはな
    あ~…

    何とも言えないくらいバカですね。

    不倫って、法律にも道徳にも反しているのですよ。


    真面目に生きてきた奥様が辛い思いをしている時に、一人逃げ出し
    奥様だけが乗り越えたのに、そこに便乗してあやかって…

    バレて離婚されるのは当然なのに、離婚しない奥様の優しさに気づかず、また誰かの優しさに甘えたくて投稿するなんて、ほんとバカ丸出しです。


    奥様が不妊治療で苦しい思いをしている時、あなたは積極的に少しでも苦しみが安らぐ努力をましたか?
    それは慰めるとか、話を聞くとかだけではなくです。

    ほんとにあなたが心底協力的だったら、奥様も罵倒したりしなかったのでは?

    優しい妻に戻るとかではなく、離婚を切り出されないよう頑張って下さい。


    今は優しくなんて死んでも無理。

    トピ内ID:0604552358

    ...本文を表示

    一般的に見て

    しおりをつける
    blank
    抹茶味
    不倫した場合、不倫当事者が一番悪いと思われます。
    「不倫される方にも責任がある」と言うのは不倫経験者と、同じ位モラルの低~い残念な人たちですよ(笑)。


    >二人で話し合いお互いに歩み寄りたいという考えは間違っていますか。

    はい、間違っています。
    というか図々しい。
    不倫したトピ主様が一方的に悪いので、「歩み寄る」のではなく「誠心誠意謝罪して許しをこう」でしょう。
    別に奥様が歩み寄る必要なんかありません。
    奥様は不倫してないでしょ?

    不倫の代償はこんな些細なもんじゃないですよ。
    これから財産分与に慰謝料、彼女への慰謝料請求とお金が飛んできます。
    さらに会社に知られれば彼女も貴方も居ずらくなり退社、もしくは左遷や出世コースからの脱落。
    周囲からの蔑みの目線。

    ご両親は情けないと泣くかもしれないし、兄弟には縁を切られるかもしれません。
    友人だって賢い人は離れていきますよ。

    カワイイ我が子には一生会えないかもしれませんね。

    まぁ奥様に泣いて縋って許してもらうしなないのでは?
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2155844317

    ...本文を表示

    都合のいい方に転がる人

    しおりをつける
    😠
    しぃな
    何故、関係が終わった不倫相手とのメールを残しておいたんでしょうね。
    相手に気持ちが残っているのを利用して、あわよくば…を狙って?
    過去の勲章のつもり?

    裏切った代償は重いんです。
    もう奥さんにとって、「浮気しない夫」はこの世に存在しなくなってしまったんですから。

    離婚になっていないだけ、子供の顔が見れるだけ、恵まれています。
    妻にも責任が…と言っている時点で反省が本気か疑わしい。
    仮にそうだとしても、浮気した張本人が言っていいことじゃないです。
    自分を正当化しようとするそんな気持ちでは、話し合いの席にすらついてもらえませんよ。

    トピ内ID:3283087323

    ...本文を表示

    代償

    しおりをつける
    😑
    きつこ
    病院に行き痛い思いをし、屈辱的な思いをしながらそれでもあなたの子供を授かろうとし、命をかけて生んだ妻。
    病院での痛い思い、屈辱的な思いは一切せず、妻に罵倒されてただ精神的に参っていた夫が不倫。
    一緒に闘うのではなく他の女に逃げた夫。

    この罪は死ぬまであなたが背負わなければならない罪です。
    結婚・出産を何だと思っていたのですか?
    自分が命をかけている時によそを見ている男を信じられると思いますか?
    今奥様は何も信じられない状況です。
    あなたは奥様に歩み寄るなどとおっしゃっていますが、あなたに何も発言権等はありません。
    ただひたすら奥様の許しを待つしかないのです。

    奥様を傷つけた事を十分自覚してください。

    私でしたら奥様に離婚を推奨します。そんな夫はこちらからお断りです。

    トピ内ID:0198371199

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    blank
    ぅた
    そのとおり
    奥さんが辛い時に貴方は他の女と遊んでたんだよ。
    大切なら奥さんの辛かった時に一緒に乗り越えれば良かったじゃん。
    なに自分だけ他の女と楽しくやってるの?

    そりゃ奥さんだって怒るよね。
    許してくれるまで耐えましょう。
    不倫の代償は簡単なもんじゃないんだよ。
    また他の女に逃げないように耐え続けて下さい。奥さんは貴方が他の女と遊んでる間1人で耐えてたんだから。

    トピ内ID:5613780517

    ...本文を表示

    これだから

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    浮気男はバカだっていうのよ。

    これからですよ。怖いのは…。

    トピ内ID:5767766167

    ...本文を表示

    そういう性格の女性じゃないですか・・・

    しおりをつける
    ごまおはぎ
    不妊治療中の奥様の状態と同じじゃないですか(笑)

    そういう女性と話し合いができると思いますか?


    話し合いをしようとすると罵倒する・・・という状況を録音しては?

    何回も、何回も。頑張って、半年くらい。
    過去の話し合いをしようとした日付も思い出して書き留めて下さい。

    それをもって弁護士頼って離婚したらどうでしょうか??

    いくらあなたの不貞が原因だとしても、奥様の状態も褒められたものではありませんよ。

    5:5はムリにしても、7:3くらいには挽回できるかも(笑)

    トピ内ID:1978525725

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    🐧
    トクホン
    何より悪いのは、携帯に痕跡を残したご本人ですね。
    自業自得です。

    不倫の代償は重いですよ。
    まぁ、もう忘れてしまったでしょうけど、
    自分だけ快楽(精神・肉体友)を得ていたのですからね。

    妻にも責任があるか?→→価値観によってそう思えるかどうかは人それぞれ。
    不倫したことを、配偶者のせいにするのは卑怯です。


    離婚したくないなら、誠意をもって話し合うこと。
    妻にも責任があるなんて思っていたら
    和解できないと思います。


    奥さんの行動はかなりヒステリック(もともとそういう人なんでしょう)だと思うので、
    離婚した方がいいんじゃないか?とも思いますけどね。

    トピ内ID:4337140851

    ...本文を表示

    そんなもんでしょ

    しおりをつける
    blank
    なな
    不妊治療の愚痴をいう相手なんて旦那さんぐらいしかいないだろうに
    一番寄り添っていて欲しいときに浮気しといて都合のいいもんだ。

    トピ内ID:7565179750

    ...本文を表示

    仕方ないよ。 でもこれからが大事

    しおりをつける
    blank
    梅の花
    主さんが疲れるのもわかる。 でも、ここ一番の時に何となく頼りない印象。 奥さんの不妊治療中の八つ当たりの時も他の女性に逃げ、そして過去の浮気がばれた今も家に帰りたくないと逃げ腰。 いくら過去とは言え浮気を知ったら私だって暴れますよ(笑) これからも奥さんとやっていく気なら、ここで夫として過ちを今一度誠心誠意謝り家庭が何より大事だと、二度と過ちは起こさないと誓い、その上で奥さんにも歩み寄って欲しいとお願いする。きちんと「気持ち」を見せ、後は子育ても協力するなど「行動」も見せる。頼れる夫になることです。 二度と他の女性に逃げたらダメですよ。 奥さんも子供も失うよ。 しっかりして!

    トピ内ID:9468296551

    ...本文を表示

    自分本位・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    いまさら何を言っているのだろうか!

    奥さんが苦しんでいるときに自分は逃げ腰で、家庭の事情を他人の女性に相談したなんて信じられません。
    ましてや不倫までして、自分の子供が生まれれば今度は口をぬぐって、不倫相手を冷酷に捨て去った。

    貴方に奥さんの責任云々を問うような資格はありません。

    今はただまな板の上の鯉。
    何もできません。

    奥さんが許してくれるのか、それとも離婚を申し出るのか、首を洗って待っているしかありません。

    むしろ潔く慰謝料と養育費をきちんと払って離婚を申し出たらよいのではないですか。

    いまさら「優しい妻を愛しています」なんて、口が裂けても言ってはいけません。
    奥さんの心の中こそ地獄なのですよ。

    トピ内ID:3386138421

    ...本文を表示

    あなたは

    しおりをつける
    🐧
    チーズ
    一度逃げました。
    そしてまた逃げようとしています。

    奥様に非がないかはわかりません。
    不妊の辛さは経験したことがない人間があれこれ言えるものではありませんし、かといって不妊の女性全てが奥様のようになるわけでもありませんから。

    でも、あなたはその状況を改善するあらゆる努力より現実逃避を選んだのです。
    そしてまた、既にご自分は被害者のように感じ始めてらっしゃる。

    また逃げますか?

    トピ主様だって人間です。
    男です。
    でも、我が子が生まれた以上、何よりも父親でなければいけないんじゃないですか?

    トピ内ID:2949340150

    ...本文を表示

    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    blank
    >どうしたら昔の優しい妻に戻ってくれるのか
    やっちまったもんは元にはもどらんだろう
    でも、ま、雨降って地固まるともいうし、今後の行い次第でなんとかなるんじゃない?
    それにしても不倫メールを消去しなかったのはなぜなのだろう?妻だって夫の不倫の事実なんて知りたくなかったと思うよ

    >不倫の代償はここまで重いものでしょうか
    奥様にとっては重いんでしょうね

    >一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか
    夫の過去の過ちにとらわれ追い詰めても、今の自分たちの夫婦関係に傷をつけるばかりなのに・・・これじゃ、また夫が不倫に逃げ込む口実を与えるんじゃない?奥様、おばかだなーとは思いますが、別にあなたの不倫の責任が奥様にあるとは思いません
    不妊治療中の妻が夫に八つ当たり、は確かにひどいし同情はする
    でも、それはやっぱり夫婦で解決する問題で、その問題から逃げるために不倫をするってのは、不倫を正当化する理由にはならん

    トピ内ID:9245375987

    ...本文を表示

    そりゃあ

    しおりをつける
    🐷
    アリンコ
    簡単には許せないでしょう。
    土下座までしたのにと書かれていますが、
    そんなもんは当然でしょう。
    本当に悪いと思ってますか?
    確かに奥様にも非はありますが、だからといって
    それで不倫していいいことにはならないでしょう。
    奥様もベランダから物を放り投げるのはやりすぎです。
    誰かに当たったら危ないし。
    ひたすら謝罪して、奥様とお子さんに愛情を注ぐしかないでしょうね…
    奥様だって発覚直後で混乱しているでしょうし
    なかなか歩み寄れませんて。
    あなたの文章からは「僕だって悪いけど奥さんだって悪いもん!」
    としか感じられません…

    トピ内ID:8657981521

    ...本文を表示

    不倫に言い訳は不要

    しおりをつける
    blank
    経験者
    不倫をされた記憶は一生消えません。
    どんなことをしてもらっても許すことは出来ません。
    それは憎しみとかではなく地獄に突き落とされた悲しみです。

    「不倫の代償はここまで重いのでしょうか」
    と聞いているあなたは、不倫をされた本当の悲しみも苦しみもわかっていません。

    罵声を浴びせたり、無視をするほうも苦しいはず。人にそういう行為をするのってストレスですから。
    だって、不倫が発覚する前は奥さまだって幸せだったはず。
    そして、とても辛い不妊治療中の不倫だなんて、すごい裏切りですから。
    奥さまはあなたも妊娠を望んでいると信じていたし、夫婦の幸せを願って不妊治療を耐えていたわけです。なのに、裏切っていた。

    これからそんな人の何を信じたらよいのでしょうか?
    奥さまはこれからも、あなたが裏切っているのではないかと常に不安に思い、あなたがいくら優しくしても裏があるのではないかと疑ってしまう一生が待っています。
    夫を信じられない生活。すごく暗くて不幸せな人生だとは思いませんか?

    今後のあなたを信じろというほうが無理なんです。
    信じてもらうために何ができますか?

    トピ内ID:9238025115

    ...本文を表示

    どうしたいのかわかってるなら

    しおりをつける
    がおがお
    この事実についてはどっちが悪いともいえないと思います。
    私は既婚、子供もいる男性ですが、人はどうしてもつらい時には
    素直になにかにすがっていい権利を持っていると思います。
    トピ主さんの場合、一番身近なはずの奥さんが問題の種であるのですから、
    不倫かどうかはともかく、他人にそれを求めてもいいじゃないかと。
    奥さんの言い分は一部わからないでもないですが、自分をあまり責める必要はないと思います。

    ただ、これからの希望通りの関係に戻すには自分の過去を謝るだけではなく、理解を得られるように気を強く持って頑張るしかないとおもいます。
    長くかかるかもしれませんが、絶対離れたくないという気持ちがあればできると思います。

    がんばってください。

    トピ内ID:4805243495

    ...本文を表示

    重いですよ。

    しおりをつける
    やっちゃん
    不倫も妻の妊娠中や不妊治療中は代償が一番重いですよ。

    トピ主さんが闘病中に妻が不倫してたら許せますか?許せないでしょ。同じこと。

    確かに、奥さんの不妊治療中の行動はどうかなと思います。でも、それならなぜ奥さんをカウンセ
    リングに連れていかなかったのですか?奥さんの精神状態を改善させる行動をせず、結局ご自分が
    楽な方に逃げて不倫しただけじゃないですか。男性は自分の身を差し出さないから治療の辛さがわ
    からないんですよ。精神的におかしくなります。プレッシャーは相当なものです。そんな苦しい時
    に大好きな旦那は八つ当たりしたら一緒に苦しんでくれず他の女に癒しを求めてた。そっか、たま
    たま子供ができたから一緒にいるんだ。子供ができなくて治療続けてたら離婚されてたんだ。自分
    だけが子供が欲しかったんだと今思ってますよ。

    妻に責任?妻と向き合わず自分が不倫に逃げたのを妻の責任にしないでください。
    奥さんがトピ主さんを許すことはないですよ。そんなに苦しいなら離婚した方がいいです。
    今回は奥さんの暴言も総て受け止めて誠心誠意尽くす以外ないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4021653324

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    経験者
    それから
    不倫に至った理由を書かれてますが、それは不倫の理由にはならないです。

    奥さまと色々あったようですが、それは奥さまと解決しなくてはいけないことだったのです。
    奥さまの態度が酷い時期があった、その原因もだいたいわかっていた。
    それならば、それについては解決するまで奥さまと向き合わなくては解決できるものではないですから。不倫に逃げたところで解決するものじゃないです。

    それに、奥さまのそのような態度がなかったら、不倫しませんでしたか?
    違うのでは?
    不倫してくれる相手がたまたまいたわけです。愚痴を言ったら都合よくそれにのって来て体を差し出す軽い女性がいたわけです。
    どんな時でも何か言い訳をつけて不倫に至ったのではないですか?

    そんなふうに不倫した言い訳を奥さまのせいにしてるようでは謝っても実は自分のせいじゃないって言ってるみたいです。

    奥さまに対してできることは全てやるしかないでしょうね。
    でも、不倫してしまうような弱い男性は、自分のせいであっても責められることには耐えられず、いつか逃げ出してしまうかも。
    本当に逃げ出したいのは奥さまだけどね。

    トピ内ID:9238025115

    ...本文を表示

    ひたすら謝ること

    しおりをつける
    otennkiame
    不倫相手とのメールを残しておいたのは最大の失敗でしたね。
    何故2度と付き合うつもりがない相手のメールを残しておいたのでしょう?
    相手に心が残っている、いつかまた…そういう気持ちが本当になかったと
    言えますか?

    また、奥様がトピ主様の行動を疑うような事実が何か他にあるのでは?
    どうしてメールの存在がばれたのでしょう?

    >私に非はありますが、一般的に見て、妻にも責任があると言えるのでは
     ないでしょうか。

    やり直したいと考えるなら、この言葉は絶対に出してはいけません。
    周囲の人(友人、相談相手)にも絶対に駄目。必ず本人の耳に入ります。

    時が経てば少しずつ痛みが薄れるということもあります。

    あなたの奥様やお子さんへの気持ちが本物なら、
    今は黙って(責められても)耐え、少しでも奥様の気持ちが和らいできたら…
    その時は自分の思いを奥様に伝えてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:7620350885

    ...本文を表示

    一番辛いときに

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    一番嫌なことをした上に、浮気したのは妻のせい。
    最悪だよね。
    奥さんは一番辛いときを一人で耐えて優しくなったんだよ。
    あなたは浮気に逃げただけ。耐えてなんかない。
    許せる訳ないよ。

    トピ内ID:9304144236

    ...本文を表示

    ダ~メ

    しおりをつける
    blank
    通りすがりっ子
    どんな理由があっても「不倫」していい理由になんかならないのよ?
    奥様が荒れてた事と、不倫することは別問題でしょ。
    冷却期間として別居する等の処置もできたはず。
    でもトピ主さんは「不倫」を選んだ。
    結局トピ主さんは自分が可愛いだけなんですよ。

    ひたすら謝罪するか、離婚するか二者択一かなぁ。

    トピ内ID:0557929944

    ...本文を表示

    残念だね。

    しおりをつける
    ちょこ
    >彼女との関係は終わっていると訴え

    トピ主さんと奥様の関係も終わったのですね。
    だから、いないものと思って食事も用意しないし、無視する。私物を捨てたのでしょう。

    夫婦とは辛い時に助け合って生きていくものでしょうから、
    終わらせたのはトピ主さんです。

    >私はこれからどうすべきでしょうか。わが子が可愛く、優しい妻も知っているので、離婚はしたくありません。

    土下座もしたのに!とか、そろそろ許してくれと思わない方が良いです。
    離婚したくなければ一生お金を運んで、一生尽くして、一生謝罪して下さい。

    子供が出来ず悩んでいるのに、夫は他の女で子作りですもんね。普通の浮気より数倍傷つくと思います。

    トピ内ID:5859389801

    ...本文を表示

    あなた以上に…

    しおりをつける
    blank
    バンビ
    奥さんも苦しいのですよ。

    子供と二人きりの時でも、ふっと思い出し、息苦しくなります。

    買い物中、周りの家族がみんな幸せそうに見えて涙がこぼれます。

    旦那様を責めながら、そんな自分が嫌いで嫌いで、いっそ消えてしまいたいと思います。

    忘れたくても忘れられず毎日が辛いです。

    責められる方も辛いですが、責める方はもっとたくさんの感情が入り交じり苦しいです。

    自分の辛さの前に、奥様の苦しさをわかってあげて下さい。

    どんなに責められても、自分は側にいると言い続けて下さい。

    奥様は不安で不安でたまりません。奥様がトピ主さんを責める時には、しっかりと抱き締めて「ずっと側にいる」と言ってあげて下さい。

    トピ内ID:0665827735

    ...本文を表示

    互いに歩み寄る?

    しおりをつける
    🐷
    シフォン
    >二人で話し合いお互いに歩み寄りたいという考えは間違っていますか。

    初めに逃げたのは、あなたでしょ。
    向き合って話し合って、、なんて今さらな気がします。

    トピ内ID:8060466467

    ...本文を表示

    離婚したくないなら…

    しおりをつける
    匿名
    「不倫の代償は こんなに重いものか…」
    重いものです。

    もし家族の為に 毎日 身をこにして 夜遅くまで働いている間に妻が不倫をしていた…数年後に知った貴方は どんな気持ちですか?
    土下座までして 許してほしいと言われたから 許す!…心は簡単に そう動くでしょうか?

    奥様が無視するのも 嫌味を言うのも 判ると思います。

    離婚がイヤなら 奥様の思うように させてあげてください。

    貴方が努力しても 離婚という形になるかもしれませんけどね…

    自分でまいた種は どんな結果になろうと 自分で刈りましょう!

    トピ内ID:4330170696

    ...本文を表示

    離婚はしたくないと言ってもね。

    しおりをつける
    😨
    u
    不倫するなら離婚覚悟でしないと駄目ですよ。
    私も心から夫を愛していましたが浮気されどうでもよく
    なった。
    つまり嫌なら出て行けという感じです。
    今は働いてお金を入れてくれているので、家にいたけりゃいなさい。
    という感じです。
    でもご飯は作ってあげてますけど。
    いつでも離婚はできますよ。
    例えば親の介護が必要になったときとかね。
    裏切られる前は仕事を辞めて介護してあげないといけないと
    思っていましたけど、最近ばかばかしくなってきています。
    別れれば他人ですからね。
    主さんも子供に手がかからなくなったら追い出されるのでは
    ないですか?
    不倫の代償は重いですよ。
    話あいしたって無駄ですよ。
    仕方なくいるだけなんだから。
    もうそこまで嫌われていれば、一緒にいる意味ないんじゃない。

    トピ内ID:3996360066

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    経験者です

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    私も不倫された経験を持ちます。
    不妊治療ではありませんが、家庭の事情(しかも旦那のせい)でとても辛い思いをしていた時期です。
    あなたにとっては終わった過去の事でも、奥様にとっては地獄の始まりです。
    終わってるんだからいいだろ、は通用しません。
    ご家庭と奥様が大事なら、誠心誠意、辛さを受け止めてあげて下さい。どんな時も、です。
    私は大分楽になって来ました。
    ちなみに、夫の荷物はさすがに手を付けられなかったけど、私も当時は壁に穴を開けました。

    トピ内ID:2153945200

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    ふざけるな!

    しおりをつける
    blank
    30代
    奥様が不妊治療で辛い思いをしているのを知っていて
    不倫していたとは・・・
    ふざけるな!って感じですねー。

    お子さんが生まれた今、
    子どもがかわいいから、離婚したくないって・・・。

    奥様が
    あなたの不倫相手に慰謝料を請求することも出来ますよ。
    あなたにも、慰謝料と養育費を請求することも出来ますね。

    あなたの不倫の最中に生まれた子・・・
    最悪だって奥さんが思うのも当然ですね。

    不倫の代償、あなたは何を払ったのでしょうか?

    あまりに都合がよすぎる・・・。

    辛い不妊治療までして
    あなたのお子さんを産んだのにね。

    奥さんのお気持ち、治まらないと思いますよ。

    あなた、ひどいもの。

    トピ内ID:1521870629

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    それは違いますよ。1

    しおりをつける
    梅の実
    >妻にも責任があると言えるのでは
    責任があるから浮気してよいという事にはなりません。
    当時奥様に不満があるなら、あなたは浮気をする前に奥様と話し合う必要があったのです。
    たとえば「そんなに毎日罵倒されていては家に帰るのが辛い、君も辛いだろうが僕も辛い、こんな生活が続くならもう治療はやめにしないかorもう離婚しないか」とかです。

    >同僚女性に愛情を感じるように
    だったらその時点で不妊治療をやめて、離婚の話し合いをすればよかったのです。
    あなたは妻に痛い治療を続けさせつつ、不倫も続けていたという一番卑怯な事をしていたのです。
    奥様の怒りはそこじゃありませんか?

    不妊治療が女性側にとって痛いものであるのはわかっていますよね?
    奥様は、他の誰かではなくあ・な・たとの子供が欲しくて痛みに耐えていたのに、
    あなたは他の女性と恋愛ごっこをして遊んでた・・・・という事実です。

    あなたのしていた事はただの浮気より酷いです。
    それはわかっていますか?

    続きます

    トピ内ID:2047690688

    ...本文を表示

    それは違いますよ2

    しおりをつける
    梅の実
    >不倫の代償はここまで重いものでしょうか。
    あなたが反省する事もなく、こんな風に思っていれば奥様の怒りは
    いつまでも収まりませんよ。

    離婚されたくなければ、まずは謝り続ける事です。
    奥様が嫌味を言うたびに「ごめんね」と何度でも謝ります。何度でもです。

    奥様が怒り狂い始めたら、妻を抱きしめ落ち着かせ、
    「僕も辛かったんだよ、ごめんね、でも君を一番愛している」と言いましょう。

    一時愛人に心を奪われていたことを決して妻に言ってはいけません。
    愛人の肩をもってもいけません(悪いのは愛人ではなく僕だったとか)
    離婚したくないなら愛人をけなし、妻を褒め、謝罪する毎日をする事です。

    妻があなたを許し始める為には、時間薬が必要です。
    あなたは焦らず、長期戦を覚悟で奥様と接してください。

    あまなたが一番してはいけない事は
    「もういいだろう。こんなに謝ったのだからもういい加減許してくれないか」と謝罪にネをあげる事です。
    その時が、奥様から三行半を突きつけられるときだと思っていてください

    トピ内ID:2047690688

    ...本文を表示

    夫婦関係調整調停(円満)

    しおりをつける
    blank
    困りましたね
    最高裁のページをご覧下さい。
    http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.html

    小町は圧倒的に女性が多いそうですが、当方は男性です。浮気を理由に妻が離婚請求をしても、浮気が一度限りで関係が終っており、夫が深く反省して詫び、やり直したいと懇願する場合は「やり直してみては」と裁定される場合が多いようです。ですから、まさおさんの主張は小町では全否定されますが、裁判所では通用します。

    ただね…男女を逆にしてたとえ話をしましょう。「夫から、子無きは去れ!と繰り返し暴力を受けました。耐えかねて相談した男性と数回関係してしまいました。夫の子を妊娠し夫は優しくなりましたがメールを見られ連日のように殴られます。どうしたら優しい夫に戻りますか」

    あなたの妻は典型的な逆DV女性です。不妊治療は関係ないでしょう。暴力夫が優しい夫になるのを期待できないのと同様、逆DV女性は一生、治りません。

    逆DVの証拠を集め、夫婦関係調整調停では「離婚したくない」「子が可愛い」と主張しなさい。妻の態度により調停は不調に終るでしょう。

    トピ内ID:0641079283

    ...本文を表示

    祟られたね

    しおりをつける
    😭
    呪怨
     浮気相手の怨念だね。

     これからどうすべきか?
     話し合いが駄目なら手紙を書いてみたらどうかな?

     でも、もともと奥さんヒステリックみたいだから、もし今回許してくれてもこの先も何かあったらまた大暴れすると思うよ。

     

    トピ内ID:4127541179

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    😝
    ルイボス
    >私に非はありますが、一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか。
    あなたにしか非はありません。奥様には何も悪くありません。

    >二人で話し合いお互いに歩み寄りたいという考えは間違っていますか。
    間違っています。

    あなたのこの完全に間違った考えを改めることが、事態改善の第一歩です。
    不倫をしても仕方ない事情など、この世に存在しません。

    あなたの不倫発覚による奥様の反応は正常です。

    いくらあなたが土下座しようとも、奥様の傷が完全に癒えることは一生ありません。
    ただ、時間薬と「あなたの努力」で、奥様のお気持ちがいくらか落ち着く可能性があります。
    「あなたの努力」です、奥様に努力を強いてはなりません。

    不倫をしてしまう時点で、あなたは頭がワルイので、理解できるか心配ですが。
    一生の償いをがんばってください。

    トピ内ID:9986564484

    ...本文を表示

    確かに不倫は良くないです

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    ですが、トピ主さんばかり責めるのは違うと思います。
    不妊治療は奥様だけが辛かったわけじゃなく、
    旦那様のトピ主さんも辛いものなのに、
    奥様が一方的にトピ主さんにヒステリックにあたる、冷静に話せないなんて、
    精神的に限界だった事でしょう。
    不倫を精算したなら、不倫の事実を墓場まで持っていくべきでした。
    (メール等の証拠は残さない)
    奥様が離婚を考えているなら、
    トピさんが不利な立場になる事は避けられませんが、
    弁護士、調停などで不倫に至った経緯など、自分の主張はしましょう。
    慰謝料など多少考慮されるかもしれません。
    奥様が離婚は考えてないなら、
    冷静に話し合えるまで、いつまでも待つ、
    許してもらおうなんて思ってないけど、やり直したいと伝え、
    ご飯を用意されなくても、毎日早く帰宅し、
    根気強く、奥様に尽くしましょう。

    トピ内ID:3702544848

    ...本文を表示

    はい・・・

    しおりをつける
    😑
    mayu
    これが不倫の代償です
    それしか言えないです・・・

    トピ内ID:9829276057

    ...本文を表示

    逃げる男は最低だ

    しおりをつける
    ウーマン
    歩み寄りたいのは間違ってませんが遅すぎたのです
    奥様が話し合い歩み寄りたかったのは妊娠前です。
    その時貴方は浮気しました 妻が苦しんでる時に快楽を得ていたのです。
    楽あれば苦ありと言います。貴方はこれから苦の時なんです。
    奥様はこれまでが苦でしたからこれからが楽なんですよ
    女は「その時」に歩み寄ってくれないと後から来られても愛情が冷めてます。冷める前にそう思って実行すべきしたね
    女が冷めると愛情が戻る事はまずほとんどありません。
    男には一時の魔が刺しただけでも女には一生の恨みなんです
    不倫や浮気は男にとっては軽いお遊びでしょうが女には許せない行為です。
    他の女に触れた手で汚らわしくて自分や子供に触れて欲しくなくなります。
    妻の子ですからよその女に触れた手で触れる訳ないでしょうが!
    それだけ重い事を貴方はやらかしたのです。
    妻に当たられて辛かったのはわかるけど、それ以上に奥様は苦しんだのですよ 不妊の辛さの他に夫に裏切りですもの もう救いようがないです
    なぜ男はすぐに楽な方へ逃げるの?ここでもまた浮気に逃げるのかな?

    トピ内ID:1963742806

    ...本文を表示

    不倫されて離婚します

    しおりをつける
    blank
    ちきんてーる
    つい先日、夫の不倫で離婚を決意しました。
    私の場合は、出産後まもなくからの不倫でした。
    育児で心身大変な生活でも、幸せを感じ、主人も同じ気持ちだと思っていました。

    なのに、裏切られた。
    自分の存在を否定された気がしたし、
    主人が子供を触るのにも嫌悪感を感じました。

    この子は生まれてきてよかったのだろうか?
    この子は幸せになれるのだろうか?
    子供の顔を見ながら、1日何回も考えましたよ。

    トピ主の奥様は不妊治療中ということで、そのつらさは私の想像できるものではないですが・・・

    奥様は怒りのピークも収まらず、日中は育児をしながらも、
    「あの時のあの言葉も嘘だった・・」「私が○○していた時にもあなたは彼女と・・」
    と思い出しては泣いているのではないでしょうか。
    本当に地獄のつらさを味わっていらっしゃると思います。

    あなたの言い訳は通用しません。
    どんなにつらくても、不倫は人の道に反することです。
    一生、その罪は背負うべきです。

    ただ、奥様もつらい毎日の中で、
    あなたを受け入れられるか葛藤されているのではないでしょうか。

    続きます

    トピ内ID:7447477909

    ...本文を表示

    不倫されて離婚します2

    しおりをつける
    blank
    ちきんてーる
    私も、発覚当初は主人を無視する、あるいは泣きながら責めるという
    態度しか取れませんでした。

    それでも、不倫は絶対に許せない、絶対離婚しかない、
    と思っていましたが、
    一方で今後の生活が不安で離婚に踏み切れない自分がいました。

    何より主人への愛情も残っていましたし、子供のこともあります。

    今後どうなるかは、トピ主さんの態度次第だと思います。
    一回土下座したのに、ではありません。
    奥様の傷は、あなたの想像をはるかに越える深くて大きいものです。
    こんなところで愚痴っている場合ではありません。

    何回も何回も謝るのです。
    無視されても、毎朝「おはよう」、帰ったら「ただいま」と笑顔で言うのです。
    心底、後悔と反省しているから、ずっと3人で暮らしたいんだ、
    君の傷を癒すように最大限の努力をするから、
    と語りかけてください(もちろんそう思ってますよね?)

    私は主人がこのような態度をしてくれれば、離婚にはならなかったと思います。
    アドバイスになるかわかりませんが。

    過去は変えられません。
    未来を考えて、心を入れ替えてくれることを願います。

    トピ内ID:7447477909

    ...本文を表示

    そりゃぁ~

    しおりをつける
    blank
    あんり
    えっと。
    トピ主さんの理屈だと、怒りまくって自分を追い詰める妻が悪いんですよね。

    だったら、前回と同じように、よその女に愚痴をこぼして慰めてもらって不倫していればいいんじゃないんですか?
    そのうち奥さんの怒りも解けて、元鞘でしょ。

    あ、今度はメールを削除しておいて、ばれないようにね。

    トピ内ID:7135178582

    ...本文を表示

    浮気したほうが悪い

    しおりをつける
    ももんがぁ
    >不倫の代償はここまで重いものでしょうか

    重いに決まってるでしょう、それくらいも分からないんですか?
    この事が会社にバレたらどうします?
    トピ主も同僚女性も一気に信用を無くすでしょう
    裁判で訴える事も出来るんですよ

    奥様にも問題があるとおっしゃってますが、ホントに辛い時に一人だけ逃げた事には変わりないですよね
    トピ主は浮気した時に、奥様も子供も捨てたんです
    何も言う資格なしですね

    トピ主は謝罪したと言いますが、許せる日が来るかは分かりませんよ
    何年も何年もかかるでしょう、それも十ン年かかる可能性が高いです

    私事ですが、浮気ではありませんが、あることで主人に触れられ無くなりました
    フラッシュバックして思い出し、12年経ってますがまだ無理です

    やった方は直ぐ忘れますが、やられた方は何十年と忘れません
    ましてやトピ主の状態での浮気でしたら一年や二年くらいでは到底無理でしょう

    それにトピ主、今の奥様に状態が辛くてまた同僚と・・・って言う事がありそうな雰囲気ですしね、口先だけでは信用できないです

    トピ内ID:9611928494

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    blank
    ムリムリ
    へぇ~~、私も以前旦那からはDV三昧だったけど
    それを理由に他の男性に相談してどうこうなんて、全く考えたことなかったけどね。
    それって逃げでしょ?

    私なら自分の非を人のせいにするようなトピ主とは
    とっとと別れるわ。

    トピ内ID:0458646010

    ...本文を表示

    責められていますが

    しおりをつける
    blank
    FogPogKop
    歩み寄る気がない人に何を言っても無駄ですよ。
    家に帰るのが苦痛なら暫く離れた方がいい。

    トピ主さんを肯定しているのではありません。
    不倫する方が悪いのは当然。
    でも毎日罵声と陰湿な中で生活しなくてもいいのです。
    友人夫婦も同じような状態でしたが
    何をしても拒否という姿勢に疲れ果てて壊れかけました。
    仕事にも支障が出て社会的にも危なくなったので私達で離しました。
    自分が巻いた種だと言われても限度というものがある。
    暫くして落ち着いてから離婚しました。

    離婚して可愛い子供と離れるだけでも
    今のトピ主には大きすぎる代償だと思います。
    でもそれも仕方のないことだと受け入れた方がいいですよ。

    トピ内ID:9018914207

    ...本文を表示

    土下座かあ

    しおりをつける
    🎶
    かな
    土下座・・・いいねえ、お金かからなくて!いくらやってもなんの損にもならないもんね!されてる相手にとっても、なんの得にもなんないけど!

    あなたは離婚したくないと書いていますが、それを選ぶ権利はないんですよ。奥様が離婚したいといえばあなたは逆らえず、どんな暴言を吐き続けても絶対離婚しないと言うならそれにも逆らえず。

    離婚事由はあなたにあるのです。

    不倫がバレてから今日で何日目ですか?
    奥様、怒っているうちはまだましかもしれませんよ。

    怒らなくなったら・・・

    代償は果てしないのです。

    トピ内ID:2425697238

    ...本文を表示

    不倫については解釈いろいろですけど

    しおりをつける
    blank
    ちょっと変ですね
    なにより、激昂してしまう性格の方と一時は離婚を考えたという事ですよね。
    その時がチャンスだったかもしれませんでしたね。

    つぎに、自分の物でないものを捨てた。
    捨てる方法も下に人がいたらなんて考えてないでしょう。
    食事をつくらない。理由はどうあれ妻帯者の食事を供さないのは不的確な行動でしょう。既婚者は会社の帰りに食事理由の寄り道はあまり保険適用にならない場合もあるほどですから、原則食事は家庭で供されると思っていいのでは?

    主さんは、奥さんの激昂が自分のせいだ、どうすれば元に戻るかと。
    だんだん原因は自分にとなってきていませんか。
    自分がどうすればって、何か主さんに治療でもすれば奥さんの激昂する性格が治るのでしょうか。
    原因はあくまで奥さんの体質にあると思いますから、主さんが専門家に相談を持ちかけてもいいでしょう。

    不倫については、不倫当時者で和解しているみたいですから、これはこれでいいのでは。あとは不倫相手と奥さんとの話あいでしょうけど、激昂していては責任能力の有無が問題でしょう。婚外交渉については弁護士にでも相談がよいのでは。
    問題を分けていかないとね。

    トピ内ID:8061844925

    ...本文を表示

    しばらくは辛抱です

    しおりをつける
    blank
    タンポポ
    不倫ですよ。不倫。
    理由はどうであれ、罪ですからね。
    自分が甘かった反省として奥様が落ち着くまで何年も待つのが償いですよ。
    ばれる不倫なんかするぐらいなら最初からするんじゃないですよ!

    トピ内ID:0670838157

    ...本文を表示

    残念ながらもう消えてしまった・・・

    しおりをつける
    🐱
    kanna
    奥様の心にあったトピ主さんに対する
    キラキラした宝石のような気持ちは消えてしまったのです。
    「尊敬、憧れ、いたわり、愛情、愛おしさ…」
    もう二度と戻っては来ません。

    かわりに今、心にあるのは
    「怒り、軽蔑、不信感」でしょうか?
    そんなもの無理やり抱えさせられてお辛いでしょうね…

    >どうしたら昔の優しい妻に戻ってくれるのかいつも考えています。

    諦めて下さい。

    恨むなら他の女性と気軽に関係を持った自分自身の
    浅はかさを恨んで下さい。

    トピ内ID:0219964911

    ...本文を表示

    一生の責め

    しおりをつける
    blank
     ゆき
    貴方の子供を授かろうと精神的にも身体的にも
    ボロボロだった奥さんと向き合わずに
    別の女性に逃げたのでしょう!?
    ちょっと人としても、あり得ないなぁって思う。
    不倫する人ってやっぱり、何かが欠落しているのでしょうね。

    奥さんが貴方の事を愛していれば愛しているほど、
    生涯苦しむと思います。
    奥さんとお子さんには、彼女らの人生をめちゃめちゃにした事を
    誠実に償うしか他に何も出来ないと思う。

    トピ内ID:8071399008

    ...本文を表示

    どの口が言う!?

    しおりをつける
    blank
    >不倫の代償はここまで重いものでしょうか。
    私に非はありますが、一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか。

    って…。

    あなたが言う事じゃないよ!!

    そんなんだから、見透かされて、奥さんもいつまでもあなたを許せないんだよ。

    トピ内ID:7019966327

    ...本文を表示

    レスありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    まさお
    ここまで妻擁護の意見が並ぶものかと、読めば読むほど落ち込んでしまいました。

    言い訳がましくなりますが言わせてください。
    どんなつらい状況でも、感情任せにパートナーを攻撃していいはずはありません。パートナーも人間です、すべてを受け入れられる神でも親でもないのです。

    妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    トピ内ID:9391663871

    ...本文を表示

    そりゃあ貴方が悪い

    しおりをつける
    blank
    モモ子
    妻に一切の非がないとは言いませんが、次元が違います。

    >平日でも明け方まで妻の罵倒や号泣が続く日もあり、ふらふらになりながら会社に行っていました。

    これはちょっと酷いですね。同情します。でも

    >妻の愚痴を快く聞いてくれた同僚女性

    相談相手にとどめておけばよかったんです。でも貴方は既婚者として越えてはいけない一線を越えてしまった。迂闊で軽率でした。「お茶を飲みながら、食事をしながら相談に乗って貰っただけなんだ!」なら相談事の原因を作ったのは妻ですし、客観的に見て不貞と認められる行為ではなかったのに。

    そりゃあね。配偶者とうまくいっていない時に、別の異性に優しくされればつい「心が」ふらっとなる人は、実は少なくないと思いますよ。でも普通はそこで理性総動員して行動に出す前に踏みとどまってるんじゃないですかね。貴方の落ち度はそこに尽きます。

    >一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか。

    妻には、貴方との夫婦仲を悪化させた事についての責任はあると思いますが、貴方が不倫という行動に走った事についての責任はありません。

    トピ内ID:9495558745

    ...本文を表示

    耐えろ。

    しおりをつける
    🐷
    どきゅんちゃん

    娘が可愛くて離婚したくないんだったら、

    耐えろよ。

    愛する夫に浮気されても、

    嫁も耐えて子育てしてんだ。

    また、愚痴って浮気すんなよ。

    時間しか癒せないこともあるんだ。

    トピ内ID:7670061649

    ...本文を表示

    そりゃ不倫したくなるよね

    しおりをつける
    🙂
    夫の不倫肯定派
    女性ですけどお気持ちお察しします。
    奥さんにも十分責任はあると思いますが、それを言っちゃー離婚されますよね。

    解決できるか分かりませんが、とにかく毎日「愛してる」って言い続けるしかないですね。
    毎晩手紙を書いて、朝テーブルの上において出社。
    毎日2回は電話かメール。
    毎日早く帰ってきて家事育児の手伝い。休みの日は一人で子供の面倒見て妻は外出か家でのんびりさせてあげる。
    妻の両親にも週1で電話か遊びに行く、等等。
    無視されたら後ろから抱っこしてなだめてあげる。
    罵倒されたら「そうだよね、本当にごめん。俺はバカだ、君をこんなに愛してるのに!」を繰り返す。

    5年くらい続けたら奥さんのご機嫌もよろしくなるのでは?

    私だったら、なーんにもしないで家で踏ん反り帰ってる夫より、たった1回の浮気でここまでしてくれるんだったらこっちを選びます。

    トピ内ID:3701499227

    ...本文を表示

    とても似た状況です

    しおりをつける
    blank
    真一
    他人事と思えず、書き込みます。
    私は40代ですのでトピ主さんより1世代上ですが、
    同じような状況です。

    2年前に終わった不倫が2ヶ月前にバレ、それ以来ずっと妻に無視されるか罵倒されるかの毎日です。
    毎朝起きるとき、帰宅するとき、胃がきりきり痛みます。

    いくら謝っても過去は変えれない。
    いくら謝っても許してもらえない。
    反省し、土下座しても、何一つ信じてもらえない。

    つらいですよね。お気持ちはよくわかります。
    他の人のレスに多くあるように、自業自得って言葉は何回も投げつけられました。

    そのような毎日で唯一の救いは子供の笑顔です。
    この笑顔だけは失いたくありません。

    私も渦中にありますので、トピ主さんに何もアドバイスは出来ません。
    私が自分自身に言い聞かせているのは、
    妻はもっとつらいのだということ、そんなつらい思いをさせたのは私だということです。

    簡単な解決法はないと思います。
    お互い、我慢しましょう。
    ここでキレたら、残りの人生を後悔して過ごすことになります。

    トピ内ID:4595747081

    ...本文を表示

    愚痴と性関係は「別物」

    しおりをつける
    静の十字星
    あ~あ、やっちゃいましたね。

    別に愚痴を聞いてもらっていただけなら、奥様もそんなに怒らなかったと思います。男の友人に聞いてもらうのと同じように、聞いてもらっていただけならね。

    でも、性関係を持ったのは、トピ主の「欲」からです。性関係は愚痴と関係ありません。持たなくても話を聞いてもらうだけでよかったはずです。なぜ、性交渉が必要だったのか理由が分かりません。

    >妻にも責任があると言えるのではないでしょうか。
    相手の女性に愚痴をこぼしていた事に対しては、妻にも責任があります。

    しかし、性交渉したことは妻の責任ではありません。
    トピ主個人の選択であり責任です。

    ここをゴッチャにして妻に責任転嫁し、自己正当化しようとしている所が卑怯で汚いです。

    奥様が「義両親と軋轢があってもあなたが聞いたくれないから~~君に話をしたの」は許せるでしょうけど、「義両親と軋轢があってもあなたが聞いてくれないから~~君とホテルに行ったの」は許せますか。
    「それとこれとは別だろ!」って思いませんか。
    それと、同じ事です。

    トピ内ID:7065829324

    ...本文を表示

    不妊原因はトピ主?

    しおりをつける
    blank
    治療経験妻
    妻側の事情で不妊だったのなら、泣くことはあっても夫を罵倒し責めるまではしないのでは?
    私も不妊でしたが、夫には申し訳ないと引け目を感じていましたので。
    トピ主の精子が少ないとか運動率が低いとか原因があったんじゃないですか?
    もしそうだったら不倫なんて私なら一生許しません。(不妊原因が妻だったとしても許されないけどね)

    不倫女のとこへ行けば?
    慰謝料養育費はもちろん払ってね♪

    トピ内ID:1384691046

    ...本文を表示

    あらら・・

    しおりをつける
    🐧
    mumu
    >不倫の代償はここまで重いものでしょうか。
    私に非はありますが、一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか。二人で話し合いお互いに歩み寄りたいという考えは間違っていますか。

    歌にもありましたね。
    「開き直る~その態度が気に入らないのよ~♪」って。

    どこかで奥様も悪いと思ってる、不倫は仕方ないと開き直ってるその態度が見透かされてるんじゃないでしょうか?!

    辛い時に不倫・・嫌ですねぇ・・

    奥さんの気持ち理解出来ます。言い訳せずに謝るしかないですね。
    それが不倫の代償です。
    ここまで重い物でしょうか・・なんて被害者ぶった事言ってないで

    旦那が不倫してたと知った奥様の気持ちの方がその数倍辛いですよ。

    トピ内ID:9119365015

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    物を投げ捨てて壊すのは関心しないが

    しおりをつける
    blank
    焼きサンマ
    >不倫の代償はここまで重いものでしょうか
    ここまでって程でもないと思います。

    奥様に八つ当たられようが何だろうが、不倫をしていい理由にはなりません。
    八つ当たられる憂さ晴らしなら、別に不倫以外にも方法はあったと思いますし。
    奥様と婚姻関係にあるのだから、如何なる理由があっても不倫は許されないと思いますよ。どんな理由があっても、離婚してからやれよで終わる話だと思うので。

    離婚したくないなら、ひたすら耐えるしかないんじゃないですか?
    でも、妻が辛く当るからってまた不倫に走っちゃダメですよ。

    心情的には辛く当られてつい、と言うのは理解出来ないでもないですが、奥様が不妊治療が辛いと言っては不倫して、今朝は夫の顔が何となく気に食わないと言っては不倫して、雨が降ったら不倫してと何か気に食わない事がある度に不倫してたとしたら、トピ主さんは許せますか?

    トピ内ID:6636275135

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    貴方はまず自分の気持ちと折り合いをつけるべきでしょう。

    しおりをつける
    🐤
    ゆきぽよ
    下手くそな事をしたものです。
    バレて困る様ならちゃんと残り火はもみ消しておくものでしょう。
    証拠を残しておくなんて未練か迂闊かのどちらか。

    浮気時には情状酌量の余地があるようですが、その後の貴方に問題アリだと思います。

    >私に非はありますが、一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか。二人で話し合いお互いに歩み寄りたいという考えは間違っていますか。

    『妻にも責任がある』・・・浮気までしておいてそりゃあないでしょうよ。
    それは男の言い草ですよ。
    不妊治療は本当に痛いし恥ずかしいし辛いそうです。なのに、周りからは奥様だけが『まだ子供作らないの?』とか無神経に聞かれるし。
    そんな時に旦那が不倫してて、俺を疲れさせたお前にも責任はあるだろうなんて言われたら、寝ぼけるなと言いたい。

    貴方は当時辛くて自分にあたる彼女から自分を守るので精いっぱいだった。
    だから、仕方ないといえばそうでしょう。

    しかし離婚という手段を選びたくないのなら、『許す』権利は奥様にあり、貴方がどうこう言える立場にありません。それをまず理解する事ですね。

    トピ内ID:1295511594

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    ずうずうしい

    しおりをつける
    blank
    tonbo
    当然の報いですよ
    奥さんがかわいそう
    あなたがそんなだから奥さんおかしくなってるんですよ

    トピ内ID:8821711720

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    元には戻れない。再構築を

    しおりをつける
    blank
    きみこ
    私も妊娠中に浮気された事があります。確かに奥様にも問題があったのでしょう。その点はトピ主さんにも同情致します。

    しかし、そのタイミングで浮気されるともう信用できなくなりますし何もかもがダメになってしまうのです。謝って元の奥様に戻ってもらうのは無理かなと思います。離婚を覚悟で奥様にこれからどうしたいのか選択させたらどうでしょう。離婚して慰謝料養育費を渡す方が良いのか、それとももう一度親子でやり直すのか、選択権を奥様に渡しましょう。トピ主さんとしてはやり直したいがこのままではみんな不幸なので決断して欲しいと言ってみては?

    私はやり直す方を選びましたが、前のように夫を好きにはなれませんが家族として愛していく事にしました。奥様がどちらを選ぶかわかりませんからリスキーではありますけど。

    トピ内ID:0808306969

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    車で言えば…

    しおりをつける
    🐶
    まあね
    不倫したのは、つまり、双方悪いって言いわけですよね。
    車事故に例えると、不倫事故責任は、妻1に対してトピ主さん9って言いたいんですか。
    妻の方はゼロに近いと思います、一般的にはね。
    不倫の代償って…不倫する前に考えなかったんですか?
    ばれなければ、不倫はいいものだと思ってませんでしたか?
    そんな甘さが感じられます。トピ主さんは反省してないから
    今の状況が辛いだけで、心から反省してないでしょう。

    普通の結婚だと思ってたのに、相手が不誠実で
    奥さんが苦しんでるのに、妻も悪いって自己弁護する男性。
    どうすればって、奥さんの気の済むように…
    土下座って、ただ頭を下げただけじゃないですか、
    血の涙を流してる奥さんの心の傷に届きませんよ。

    トピ内ID:9593758974

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    奥様はそういう性格だから仕方ない

    しおりをつける
    blank
    あき
    優しい面もあるのでしょうけど、やはり、苦難のときに、本性がでる、というか、不妊治療のときと、今の状態が、奥様の素でしょうね。

    性格は直らないと思うなぁ。確かに不倫は悪いけど、不倫してなくても、やれ、帰りが遅いだの、育児を手伝わないだのと主さんを罵倒してたと思うよ。ヒステリックのモラハラ気質。

    奥様みたいなタイプは、下にでると付け上がって手に負えないから、逆ギレと思われるけど、主さんが、奥様を突き放したほうがいいと思う。謝り倒しても、謝ったくらいで、なによ!といつまでもヒステリックでいると思う。

    開き直ってさ、お前だって悪いし、もう別れたんだからぐちぐち言うな!って、突き放したほうがいいよ。万が一離婚になったときのために、奥様の暴言は録音かメモしといたらどうかな?

    100%主さんが悪いわけではないと思うよ。

    トピ内ID:0714650129

    ...本文を表示

    奥さん優しいね

    しおりをつける
    🐤
    そら
    奥さん優しいね

    ご飯作らないとか罵声くらいで済んでいて。

    奥様は、一番苦しい時に、一番苦しい事をされたんだよね
    知った時は生きてる意味、自分を全否定されたくらい衝撃うけたと思うよ


    不倫の代償はここまで重い?って
    まだ全然重くないじゃないですか。
    それで済んでるなら幸せ者ですよ


    自分はそれくらいで辛くて、人には最高の辛さを平気で味あわせる事が
    出来る人ってどういう性格なの?解剖したい

    トピ内ID:7022900974

    ...本文を表示

    覚悟して耐えるしか。。

    しおりをつける
    blank
    あやまま
    48歳、女性です。夫(医師)は二人の娘の妊娠出産の期間の間に職場の看護師さんや患者さんと浮気。あれから、16年くらい経ちます。発覚後の1年はまさおさんの奥様と同じ感じでした。今から思えば、夫はよく家へ帰ってきてくれました。帰りたくなかっただろうに。。「娘のため」で我慢した夫です。荒れ狂った一年が過ぎ、わたしは鬱になりました。その後、仕返しと称して私も浮気を繰り返しました。その間、幾度も離婚の話が出ましたが、「娘のため」で相変わらず夫婦は続けています。
    自分も浮気をしたので、同じレベルのお似合い夫婦だと思っています。心はずっと嵐状態でしたが、2年前にまた離婚騒動事件があり、そのあたりから、私は落ち着いてきました。年をとったのか、年月がそうさせたのかわかりませんし、夫はどう思っているのかわかりませんが。もちろん夫婦生活はありませんし、心をわって話すことはありませんが、日常の会話や感謝の言葉や笑いあうことはあります。でも、結婚生活の子育て時期に疑心暗鬼で憎みながら生活したことは悲しく、娘に何らかの影響を残したかもしれません。(娘たちは明るく健やかですが)浮気の代償は一生ものだなと感じます。

    トピ内ID:4298519331

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    歩み寄るなんて

    しおりをつける
    blank
    yosi
    貴方が使う言葉ではありません。

    事実、奥様が不妊治療で精神的にも肉体的にも追い込まれていた時、貴方は他の女性と裏切っていたのですよね??

    貴方がその時に奥様に歩み寄らないといけなかったのです。
    不妊治療とはとても辛いものなのです。私も現在不妊治療中ですが、いろんなプレッシャーや薬の副作用。自分が頑張っても子供は授かれない苛立ち。

    貴方に奥様の辛さわかりますか?

    やっと乗り越えれたと思った矢先に、貴方の裏切り。それが自分が一番苦しかった時の裏切りだと知った時の奥様の辛さ。。。

    不倫の代償はここまで重いものでしょうか?という貴方の考えが、あまりにも勝手すぎて呆気にとられます。

    毎日苦しく・・・ってすることやってんだから我慢しなさいよ、この先死ぬまで。

    トピ内ID:0508868190

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    土下座くらい

    しおりをつける
    blank
    正座
    土下座で許して貰えるのなら誰でもしますよ(笑)
    えーっと
    土下座しようが何しようが許してはもらえません。
    許してはもらえませんが経済的な価値を認めてもらいましょう。
    つまり稼ぎ手が居なけりゃ子育ても辛いだろってことです。
    このままだと離婚せざる得ない。
    子供のために辛抱してくれないかって持ちかけてみましょう。
    あ、離婚される可能性もあるので両刃の剣ですかね。

    トピ内ID:2821478693

    ...本文を表示

    「僕たん悪くない!」が透けて見えてる

    しおりをつける
    blank
    耐えるしかない
    結局、トピ主さんは、
    「僕が不倫したのは妻にも責任がある!」
    と思ってるんですよね。

    その態度が透けて見えるので、一生許されないと思いますよ。

    誠心誠意謝り、それを行動で示すこと。
    家事育児は当然する。
    夕食がないなら、休日に家族の分を作って冷凍しておくくらいのこと、当然してますよね?

    トピ主が、謝る以外のことを妻に何かしたような文言が見当たりません。
    口先だけの謝罪なんてないも等しいですよ。

    「土下座まで」って、土下座なんて膝を折るだけじゃないですか。
    不妊治療、出産に耐えた挙句浮気された奥様の苦痛に比べたら、どれほどのものですか?

    謝れば何でも許されるのは、子どもだけです。
    あなた社会人ですよね?
    行動で示しましょう。

    そのうえで、本当に許されて、かわいいわが子と暮らしたいなら、
    奥様に罵倒されてもひたすら耐え続けるしかないですね。

    安易な逃げ道をつくって、不倫してしまったトピ主にできるとは思えませんが。
    この状況で優しい女性が現れれば、また妻の不機嫌のせいにして
    不倫して、同じ轍を踏むような気さえします。

    トピ内ID:0600359068

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    トピ主さんもお気の毒

    しおりをつける
    🐷
    ぶうたま
    30代、不妊治療の経験のある兼業主婦です。
    生理の度にがっかりし、落ち込む気持ちはよく分かります。

    でも、小町を読んでいて思うんですが、不妊治療中や、妊娠中の女性の、夫に対する罵詈雑言、常軌を逸した行動って、ほとんど咎められないんですね。
    ホルモンが、とか、本当の奥様の姿ではない、病める時も愛するって誓ったんでしょ、とか。
    このトピの場合、そんな荒れ狂った状態の奥さんに、カウンセリングに行けば、なんて言えなかったんじゃないですか?
    それがますます火に油を注ぎそうで。

    不倫がいけないのは当たり前です。
    それでも、私はトピ主さんもお気の毒だと思います。

    トピ内ID:8146313023

    ...本文を表示

    不倫に逃げた貴方も悪いが・・・

    しおりをつける
    haha
    不妊治療中に本来の性格のひどさを露呈した奥様との、
    婚姻関係を見直すべきだったのではないかと思います。

    それをせずに不倫に逃げた。
    子供を授かったから、穏やかになったのは一時的なものでしょう。

    それを見抜けなかったのだから、貴方はこの地獄のような生活を
    甘んじて受け入れなくてはならないのです。
    不倫だけが原因ではありません。

    そう思いませんか?

    生きることは苦労の連続です。逃げてはいけません。
    逃げるから 新たな火種が起きるのです。
    どうすれば良いか、真剣に考えてください。
    でも、お体は大切に。

    時には逃げることも大切ですが、貴方は
    逃げる方法を、逃げる時期を、逃げるべき相手を間違えてしまったのです。

    トピ内ID:7116176818

    ...本文を表示

    それが不貞行為の代償

    しおりをつける
    blank
    N
    奥様にも非がある、と仰ってますが、本当にそうでしょうか?
    あなたは「八つ当たりされた」と感じているようですが、夫婦の問題だったのでしょう?

    不倫をしていたとき、奥様と別れる事も考えていた、というなら、
    別れてからその彼女とつきあえばよかっただけ。

    奥様と別れることなく、その方と関係を持った事が、あなたの一番の罪。

    それにより、奥様は精神的に殺されるような痛みを感じたのでしょう。

    そして一番の被害者は、「子供」でしょう。

    自分の親が、他の異性と不倫していた事があったら? と考えてみた事はありますか?
    どんな気持ちになります?

    子供には言わなければ分からない事だから、とか、
    大人の男ならあり得る事だから、とかって考えられる方なら、
    父親失格でしょうけれど。


    質問の答えですが、もとの奥様に戻ってほしいと本当に思うなら、
    それが口だけでないのであれば、
    態度で示して下さい。
    どれだけの時間がかかったとしても、あきらめずに何度も謝り、奥様に尽くして下さい。
    何年でも。
    一生をかけてでも。

    それしかありません。
    取り返しのつかないことをした代償とは、そういうものです。

    トピ内ID:4807033270

    ...本文を表示

    正直

    しおりをつける
    blank
    ゾンビ
    こんな妻ととっとと離婚しなさい


    謝ることはありません

    妻に「君が毎日こうなるんだから、俺は浮気してしまったんだ」と伝えれば?

    トピ内ID:7417581124

    ...本文を表示

    なにそれ?!

    しおりをつける
    🐴
    はな
    自分も悪いけど、妻にも責任はあるとか言ってるうちは、トピ主さんは奥様に誠意をもって謝ってる事にはなりません。

    どんなことがあっても、妻を裏切ったトピ主さんが100%悪いです!

    許してほしかったら、今のまま奥様の気がすむまで、罵声を浴び続ける事ですね。
    まぁ、許してもらえず、奥様が出てく可能性もありますが、、、。

    トピ内ID:9409715110

    ...本文を表示

    えーーー

    しおりをつける
    🐤
    jojo
    >どんなつらい状況でも、感情任せにパートナーを攻撃していいはずはありません。パートナーも人間です、すべてを受け入れられる神でも親でもないのです。
    妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    えーーーー全然反省してないですね。
    奥様がいけないから俺が不倫したんだって感じですね。
    その態度が見えるから奥様も怒ってるんでしょう。

    奥様はすべてを受け入れられる神でも親でもありませんから、
    あなたの反省も上辺だけのようだし。
    離婚でしょうね。お疲れ様でした。

    トピ内ID:9119365015

    ...本文を表示

    開いた口がふさがらない!

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    開いた口がふさがらないとは
    あなたのことですね・・・。

    2回目のレス、見ましたよ。

    >ここまで妻擁護の意見が並ぶものかと
    これが世間の常識です。

    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか

    つまり、あなた自身
    土下座しただけで
    謝る気持ちなど、毛頭ないということですよね。

    不倫したあなたがその態度では
    奥さんの怒りは一生治まらないでしょうね・・・。

    傷の深さが同じだと思っていること自体
    理解に苦しみます。

    あなたがした不倫に奥さんが怒っているのではないですか?
    しかも、不妊治療中の不倫ですよ。
    最悪です。

    トピ内ID:1521870629

    ...本文を表示

    選択肢は二つ

    しおりをつける
    blank
    rara
    不妊治療が辛いのも浮気されたのが辛いのも理解できますが・・・。
    何かあればすぐに相手を罵倒するという性格は全く理解出来ません。
    今回の事は置いておいて、子供が授からない辛さで夫を罵倒するなんて、とんでもない事だと思いますよ。自分は負の感情を全て相手にぶつけて、相手に無条件でそれを受け入れてもらえると考える方がおかしな事。
    浮気をした主様はもちろん悪いですし反省するべき(奥様に対してだけでなく、相手の女性に対してもね)ですが・・・。

    でもそれが奥様の性格なんじゃないですかね?
    今回の嵐が過ぎても、また何かの理由で罵倒癖が出るのではないでしょうか。

    なので、トピ主さんの選択肢は二つのみ。
    別れるか、一生受け入れ続けるか。

    トピ内ID:9760594163

    ...本文を表示

    トピ主さん支持

    しおりをつける
    blank
    ホルモン屋
    この浮気は仕方ないですよ。男性ホルモンの仕業ですから。妊娠前に女性ホルモンの仕業で荒れ狂った奥さんを受け入れたんですから、今度は奥さんが主さんを受け入れるべきです。あと私物を投げ捨てるのはDVですから記録に残しておきましょう。

    トピ内ID:1156709269

    ...本文を表示

    甘んじて受けるしかない

    しおりをつける
    blank
    罪と罰
    まぁ自分から見ても奥さんが治療中に罵倒したりってのは頂けないな。
    幾ら夫でもやって良い事悪い事だってある。そこは奥さんが猛反省すべきだね。
    ただまぁ・・・それと不倫をごっちゃにしちゃ駄目だなぁ。
    治療中の罵倒が嫌で他の女と関係を持ちたかったらどんな事をしてでも
    離婚してから関係を持つべきだった。しかし主さんはそれをせずに不倫と言う罪を犯した。
    幾ら奥さんが嫌だと言っても別居なりなんなりするとかあった筈。
    言い訳を並べたとしても離婚に向けて行動は取れていたと思うよ。
    罵倒され傷ついたのなら離婚と言う逃げる事も出来たが
    奥さんは主さんが不倫していた行為に関しては逃げようがない。
    そこら辺は主さんが分が悪いな。
    取りあえず謝罪はしてるんだからもうしばらく様子を見ればいいんじゃないかい?
    これがまだ1~2カ月続く様だったらもう離婚しかないと思うがね。
    にしても・・・治療中とは言えど罵倒して良い訳ないのに奥さんも
    少し都合が良いなって少し思うな。

    トピ内ID:9964947274

    ...本文を表示

    あなたは泥のついた靴で妻の顔を踏みにじった

    しおりをつける
    🐧
    kiki

    トピ主さんがした事はただ「不倫」しただけでは無いですよ。
    不倫相手の同僚女性にさんざん妻の悪口を言ったのでしょう?
    あなたと同僚女性は妻の事をさんざん笑いものにした挙句
    その足でホテルへ向かったのです。

    同じ事を奥さんがしたとして許せますか?
    他の男性にあなたの悪口をさんざん吹き込んだ挙句
    いそいそとホテルへ消えても平気ですか?
    相手の男性はさぞかしトピ主さんの事を小ばかにするでしょうね。

    将来あなたのかわいいお子さんが同じ目にあったとしたら?
    「お前も悪かったんじゃないのか~?許してやれよ~」
    とでも言うのですか?

    トピ内ID:0219964911

    ...本文を表示

    ここで自分を弁護しても意味ないから。

    しおりをつける
    blank
    チェリーコーラ
    どっちもどっちだと思いますけど、トピ主さん、一番つらい時に、それを解決する方向に頑張らないで、甘やかしてくれる人に逃げたんですよね。

    そしたら、トピ主さんのほうが悪いです。

    暴言がいやなんだったら、ちゃんと話しあって落とし所を見つけるか、話し合いにならないようなら別居とか親兄弟に頼るか、少なくとも女性に逃げるのじゃない解決法があったはずなんです。

    他人が許したって無駄ですよ。
    奥様には許せないことなんですから。
    精神的にどん底にいて苦しんでる時に、夫が浮気で女性に甘やかされてたなんて。
    一生許せないぐらいの裏切りだと感じると思います。

    必死に尽くしても、許してもらうまで何年もかかると思います。
    それが我慢出来ないとか我慢したくないなら、離婚でもしょうがないんじゃないでしょうか。

    奥様を非難できるのは浮気する前までです。
    現状ではもう別れるか、何を言われても我慢するしかないと思いますよ。

    あと、ここで擁護してもらったとしても、それ、ドヤ顔で奥様に話したらダメですよ。
    怒りの火に油をそそぐだけです。

    トピ内ID:1536254842

    ...本文を表示

    乗り越えられれば…

    しおりをつける
    😠
    みかん
    奥様のせいにしないで下さい!!
    毎日毎日きつく当たられ、精神的に大変だったとは思いますが、だからといって、他の女性に逃げるだなんて子供過ぎます。

    ご主人からしたら[もう終わった事]かもしれませんが、奥様は事実を知った瞬間からが苦悩のスタートなんです。
    落ちたり上がったりしながら、これから先ずーっと苦しむ事になるんです。

    本当にやり直したいと思われるなら、暫くの間は責められる事に耐え続け、謝り続けるのみです。何度も同じ事を聞かれたり、言われたりしてもです。

    不倫の代償って…簡単に考えてもらっちゃ困ります。
    大切な人を裏切ったんですから。

    でも、ご主人が奥様に愛情をもって頑張って下されば(奥様も同じくですが)きっと今までよりも素敵なご夫婦、ご家族になれると思います。

    トピ内ID:6887975896

    ...本文を表示

    まだ2ヶ月でしょ。

    しおりをつける
    💍
    ライシャス
    怒りの真っ只中だと思いますよ。
    もうちょっと耐えないとだめかと。

    でもそういうの乗り越えてこその夫婦ですし
    離婚届も持ってこられてないんだから良しとしなくちゃ。

    トピ内ID:6888044625

    ...本文を表示

    えっと…

    しおりをつける
    blank
    まき
    家庭内の揉め事から家庭の外に逃げ出した人の反省が「お互い様?」
    逃げずに不妊治療を頑張った奥さんに感謝しなきゃ。現に不倫もやめる程に子どもが産まれて嬉しかったんでしょ?
    子どもが中々授からずトピ主さんにあたる奥さん。奥さんの苦悩を受けとめられなかったトピ主さん。傷つけあったのは事実でしょう。「お互い様」が言えるのは奥さんだけですよ。

    あなたは傷つけた上に裏切った事を忘れていませんか?不倫して離婚する気だった人が「お互い様」なんて言っちゃ駄目ですよ。

    トピ内ID:9941968006

    ...本文を表示

    不妊治療のストレスっていうのがポイント

    しおりをつける
    blank
    sjaow
    >、感情任せにパートナーを攻撃していいはずはありません。パートナーも人間です、すべてを受け入れられる神でも親でもないのです。

    おっしゃるとおりです。

    ただ、感情任せになった原因が、不妊→妊娠希望なんですよね。それがポイントだと思うんですが。

    お子さんが欲しかったのは、奥様だけですか?
    それでしたら、トピ主さんの仰ることもわかるのですが…。あるいは、不妊の原因が奥様にあったとか。

    でもおそらく、トピ主さんもお子さんが欲しかったのではありませんか?そして、不妊治療がどういうものなのか、ある程度の覚悟はトピ主さんもしていたんじゃないでしょうか。治療が女性にかける負担も、ご存じだったのでしょう?奥様からしたら、大変な治療を夫婦ふたりで乗り越えたかったのに、そんなときに夫が浮気をしていたと思うでしょう。

    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか

    確かに、奥様の行動はトピ主さんを傷つけたことでしょう。どちらも反省すべきだと思う。でも、どちらがより悪いかと聞かれれば、トピ主さんの肩は持てません。

    トピ内ID:0496327433

    ...本文を表示

    いちかばちか

    しおりをつける
    コンロ
    「君を傷付けてしまって本当に申し訳ない。俺は夫としても父親としても失格だ・・・家を出ていくよ。」

    と言って家を出て行ってみましょう。
    それで奥さんが引き止めてくれたら、そこから話し合いをしたら良いのでは?

    私の知人(男)はそれで仲直り&3人目ができました。苦笑

    トピ内ID:0304679106

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    逃げた

    しおりをつける
    blank
    なら
    でも、あなたはよその女に逃げたのですよ。その頃の苦しみが深いほど、あなたの裏切り行為を許す事は難しいかもしれません。

    トピ内ID:0341318524

    ...本文を表示

    お互い傷つけた・・・

    しおりをつける
    🐤
    たんぽぽ
    全く傷の深さは違うと思いますが・・・。

    私は、二つのことを同じ人(夫)からされました。
    思えば私への暴言も無視も不倫をしていたせいなのでしょうけど、その事実を知らなかった私はなんとか耐えて、どうにか夫の心が穏やかになるよう努めていました。
    夫のひどい行動も、私のことを信頼し甘えているからだと思っていました。
    そして気付くといつか夫の暴言もひどい行動もなくなり、以前のような穏やかなやさしい夫になりました。

    でもその後、夫の不倫がわかりました。
    ショックで自殺未遂しました。
    裏切られていたのだ、と感じ、喪失感が半端なかったです。

    不倫され、信じていたのに裏切られた傷は、10年たっても消えることはありません。
    その時のことを思い出して涙する日も少なくありません。
    まだ夫とは別れていませんが、過去のことを反省し、今は私に尽くしてくれています。
    でも、この先一生信頼関係を取り戻すことはないと確信できます。

    ただ相手にひどい暴言をぶつけるのと、一番信頼していた人が一生信用できなくなるのは次元が違います。

    トピ内ID:9335519412

    ...本文を表示

    なるべく客観的になればと、意見を書いてみます。

    しおりをつける
    どんどん
    まさおさんの仰る通り、どんな辛い状況でもパートナーを傷つけていいということはないと思います。あくまでも他人同士が紙切れ一枚で婚姻関係となっただけで、思いやりがなければやっていけないでしょう。

    まさおさんが耐えられなくなった気持ちも想像でしかないですが、わかります。逃げたくなる気持ちもわかります。けど、

    「自尊心を傷つける」言葉の暴力行為と
    配偶者を倫理的にも法律的にも裏切る「不貞行為」は
    本当に"同じ"深さですか?

    同じ土俵での傷つけ合いと仰りたいなら、同じようにヒステリックな面を突きつけ、耐えられない、別れたい、離れたい等はっきり言うべきではなかったのですか?
    優しい妻に戻った時だけ寄り添おうとするなんてずるいですよ。
    夫婦はそんな都合のいい関係なんですか?

    まさおさんは、子供を授かることがどれだけ大変なのかわかろうともしてないし、理解する気もなかったのではと感じます。
    罵倒された時に、他の女性に逃げるのではなく、ご両親なり友人なり職場の人なりに相談すべきだったのだと思います。逃げたあなたを擁護できません。私には罪を犯した人間としか感じません。

    トピ内ID:7495590305

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    双方の悪い所を比べる事が間違い

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    はち
    奥さんの八つ当たりは悪い。 でもそれが不倫の理由にならないし
    両方の悪さを相殺なんて事はありません。
    八つ当りは悪いし、不倫も悪い。 奥さんとトピ主さんどちらも悪い。

    奥さん以外の人を一番好きになり、奥さんが一番ではなくなった。
    その事を奥さんが知れば、トピ主さんへの気持ちが枯渇します。
    それなのにトピ主さんは自分が許してもらう事ばかりで
    奥さんからまた誰よりも愛される努力をしないのか?
    そんな自分の事ばかりでは、何をやってもダメに決まっています。

    それと、奥さんが許してくれたとしても、家庭を壊した事実が無くなる訳ではない。
    その事実を踏まえた上で今後を歩ですよ。

    トピ内ID:8912753812

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    夫次第で変わるのに。

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    まさ
    奥様をそうさせたのはあなたです。

    奥様に、あなたを全否定させたのは、あなたです。

    不妊治療で辛い時、二人でもっと話し合い、そしてあなたがもっと寄り添っていれば、違っていたでしょうに。

    トピ内ID:7581193888

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    レスします。

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    主婦
    浮気したのは貴方自身の気持ちと行動でしょう。

    何を正当化してるの?
    悪い事をしたら償うのは当たり前。

    相手に尽くす事ね。

    トピ内ID:6357141895

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    代償は大きいですよ。

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    😠
    hana
    不妊治療中に不倫って酷くないですか?奥さんとの将来を見据えて子供を作ろうとしているのに、別の女性と肉体関係を持ったんですよね?万一子供とか出来ちゃったらとか、たまたま今回の女性が往生際が良く別れてくれたから良かったのかもしれないですが、主様の方が熱をあげて離婚まで考えたんですよね?その際の奥さんの主様の赤ちゃんを産みたいという気持ちは置き去りですし・・・男性は浮気をする生き物とは重々承知していても実際にやられたら嫌ですよ。女性の内面的な苦悩から世間体まで考えますし。まだ本当に悪いことしたと思ってなさそうですね。下手な言い訳するより、金目の物を渡すとか、今まで以上に大事にするしかないのでは?きっとこういう嫉妬や裏切りの感情って思った以上に割り切れないと思うので。男性で言えば大きな仕事をライバルにとられたとか、社会的な地位を奪われたに等しい感情だと思います。女性は割り切れるようで割り切れないですよ。心の無い夫から今は何を言われても、されても嘘臭く感じるので目に見える優しさしかないのでは?

    トピ内ID:6109618297

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    だから

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    🐱
    雀斑
    まさお君の両親に泣きついてみたら
    会社内で公言してみたら
    一般的に見てこうなのだって偏ったまさお君の意見
    支持されて無いからって妻贔屓だって被害者つら

    不倫相手に相談しなよ

    トピ内ID:7358254227

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    先にミサイル撃ち込んどいて

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    💔
    ラメール
    痛み分けはないでしょう。

    土下座は謝罪でも反省でもありませんよ。
    一種のパフォーマンスですよね。

    本当に反省している人間が、僕だって毎日辛い思いをしている。許してくれたっていいじゃない!
    なんて惚けた発言しませんよ。

    土下座したとき頭を足で踏みつけられなかっただけでも感謝すれば?
    私ならやってるわ。

    トピ内ID:1739420840

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    土下座で済まそうなんて。

    しおりをつける
    😒
    aa
    奥様優しすぎないですか?
    (これで俺に惚れちゃってるとか更に天狗にならないでくださいね)
    女性の立場からしたら、きっと奥様は大人の女性ですから口に出さないのかも知れないですが、独身だったら違う男性と結婚、恋愛すれば良かったと思ってると思いますよ。如何して女性だけが、浮気願望がなく主さんに首ったけだと思ってるんですか?ただモラルとか、奥様の方も狂ってしまえば子供も家庭も破綻するとかを考えて行動に移さないだけですよ。己惚れの激しい方だなと思いました。既婚男性のモテル理由は女性からしたら別れられるというリスク回避が要因でお互い様なんじゃ?燃え上ってる2人には気づかないでしょうが。周囲は以外に冷めて見ているんですよ。奥様が子供が出来なかったって夫の責任でもあるのに。多分、もう見え透いた愛情より、物品、金品で謝罪しかないですね。本当によく修羅場にならないなと感心しております。それとももう奥様も主様に男性としての魅力を感じてないで、社会的立場を守る心になってしまったのかも。

    トピ内ID:6109618297

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    問題に立ち向かえなかったあなたが悪い

    しおりをつける
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    ぴよこ
    奥様の暴言や態度がひどいときに、夫としてその問題対処に立ち向かわず、表面上だけ支えて別のことで発散してたんですよね。
    結局、あなたの弱さが招いた結果じゃないですか。夫婦が辛いときに楽な道へ逃げたんですから。奥様との生活が辛かったなら、その問題を解決させるか、全てリセット(離婚)してから女性と付き合うべきだったのです。

    あなたの書いていることは子供の言い訳です。

    トピ内ID:9406378838

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    あなたは繰り返すでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    主婦
    不倫をする人は大抵、「相手に非がある」「自分だけが悪いんじゃない、お互い様だ」なんて言うんですよね。

    トピ主さんの本音は「妻がそうさせた」でしょうね。
    あなたは同じことを繰り返すと思いますよ。つらくなったら逃げればいいんですよね。

    本当に家族を大切に思っているのなら何十年かかっても、奥さんからいい夫、父親と認めてもらえるように、努力しましょう。

    何十年かかってもです。

    トピ内ID:9887275716

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    不倫の代償?

    しおりをつける
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    はな
    結婚したら不倫浮気は法的に処罰されるのに、離婚されないだけいいと思う。

    トピ内ID:9263868542

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    どっちにも同情できない

    しおりをつける
    😑
    榎津
    >どうしたら昔の優しい妻に戻ってくれるのかいつも考えています。

    気に入らないことがあると罵声を浴びせるモラハラ野郎が、残念ながらトピ主の奥さんの本性です。
    「昔の妻」は幻想です。たまたま罵声を浴びせるほど機嫌が悪くなることがなかった時期、と認識してください。

    不妊治療中の行動、すでにおかしいと感じてたんでしょ?
    だったらそのときに気付くべきでした。「こんな人間とは生涯をともにできない」と。

    今回は不倫が原因なので、因果関係ではトピ主が悪いんですが、
    だからといって奥さんの過去の言動が免罪されたり、今の言動が全て正当化されるわけではありません。

    子供ができる前に、離婚すべきだったんです。
    それを、不倫しながらなんとなく誤魔化してしまった。自業自得です。

    離婚しましょう。
    子供はかわいいし不倫の事実があるからトピ主有責になるけど、今のままだとその生活が一生つづくよ。
    罵詈雑言の中で一生を送るよりも、慰謝料と養育費を払って子供は諦めて、第二の人生を探そう!

    トピ内ID:5106147965

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    仕方がない。

    しおりをつける
    匿名
    残念ながら、離婚が嫌なら耐えるしか選択肢はありません。

    自分が本当に悪かった…とあなたはまだ腹の底では認めていない気がします。

    トピ内ID:4042263307

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    信頼を裏切られたから。

    しおりをつける
    😣
    あーあ
    「病めるときも健やかなる時も・・」共にと思っていた夫が、二人の子供の為に頑張ってる(不妊治療って、負担は女性ばかりですよね)時に自分を悪者にして快楽にふけっていたんですもの。

    更に原因まで都合よく自分に押し付けて。

    完全に、他人以下の行為ですよね?パートナーが苦しんでいる時に自分だけ逃げて楽しんでって。
    そりゃ、壊れますよ。逆の立場で考えられませんか?

    信頼もゼロどころかマイナスです。
    まったく信頼出来ない相手から、何を言われても心には届きませんよね。
    「口では何とでも言える、行動で見せろ」って、仕事とかでも言われません?あなたがやっているの、全部口だけですよね。

    しかも、ボクは悪くない、悪いのは相手って気持ちがスケスケ。

    それと、感情を出してるうちがチャンスです。

    それだけ大事に思っていた、パートナーと思っていたという事ですよ。
    残念ながらあなたはそうは思っていなかったのが悲しくて情けなくて、やりきれなくてたまらないんです。

    それこそ、大事なわが子の母親の心が壊れてしまいます。

    父親なんですから、きちんと向き合ってください。

    トピ内ID:4186511924

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    妻は全否定なんてしてないよ

    しおりをつける
    静の十字星
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。
    >不妊治療中の妻は相当ストレスがあったのか、私にあたりました。生理が来るたびに酷くなり、平日でも明け方まで妻の罵倒や号泣が続く日もあり、ふらふらになりながら会社に行っていました。

    奥様はストレスで精神的にぎりぎりだった。つまり、精神科や心療内科を受診する程、壊れていたんです。笑顔なんて見たこと無かったはずです。男で言えば、いきなり理不尽な理由で解雇され、家にずっと引きこもってる状態と同じです。

    トピ主さんは、癒してくれる彼女といる時、微笑んだり笑ったり出来たでしょう。奥様は泣きながら癒してくれるはずのトピ主に対峙していたんですよ。どの位辛かったでしょう。

    トピ主が彼女と過ごした夜は楽しい「快楽」のため、奥様がトピ主と一緒にいた時は抜け出せない煉獄の中です。

    ストレス解消と言いながら快楽を貪り楽しんでいた人間と、どこにも抜け道が見えなくて苦しみの中にいた人間を一緒にしないで頂きたい。

    一生、針の莚で生きていけばいい。

    トピ内ID:7065829324

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    だめだ、こりゃ

    しおりをつける
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    はらぺこ
    >どんなつらい状況でも、感情任せにパートナーを攻撃していいはずはありません。

    いやいや、どんなつらい状況でもパートナーを欺いて不倫する方がいけないって・・・。



    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    その深さは違うよ。
    それも分からないんだ。
    じゃ、トピを立ててる意味が無い。
    もうこのトピ、止めれば?
    この人には何を言っても無駄だもん。

    トピ内ID:2954338510

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    誠心誠意あやまる

    しおりをつける
    🙂
    キャロル
    本当にその暮らしを手放したくないなら、心の底から謝り、どれだけ奥様と子供を愛しているかを伝えるしかないと思います。そしてどうしたら許してもらえるのかを。今度は逃げないで下さい。

    トピ内ID:4854058258

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    意味が分からない・・。(横)

    しおりをつける
    匿名
    >苦難のときに、本性がでる、というか、不妊治療のときと、今の状態が、奥様の素でしょうね。

    意味が分からない・・
    不倫て、不治の病なんですか?

    汚らしくて、私には絶対に無理ですね。

    トピ内ID:2164607306

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    自分が変わらないと

    しおりをつける
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    経験者
    topi主さん、今のあなたに再構築は無理。
    自分を全否定されたこと。これと引き換えに不倫を天秤にはかけられません。
    あなたは不倫されたわけではないので、苦しみは想像することしかできませんね。
    されないとわからないこと、世の中にはたくさんあるんですよ。
    奥さまにが不倫されたらわかるかも・・ね。

    もちろん、配偶者から人格を全否定されること、辛いはずです。
    ただ、結婚している限りは結婚生活維持のための努力が必要なのです。改善がどうしても無理な場合、離婚ですよね。
    なのに、離婚もせずに不貞した。そこに問題があるのですよ。

    そして、奥さまの態度。
    これは奥さまの根っからの性格のせいでこのような状況になっているのではなく、その態度が当たり前だということを理解してください。

    奥さまにももちろん改善すべきところはあるのでしょうが、それと不倫とは別の話。妻が至らなければ不倫されちゃうのですか?
    違うでしょ。どんな妻でも不倫しない人はしない。あなたこそ奥さまの人格を否定してません?

    あきさん、不倫を擁護する発言する方。不倫中ですか。
    病んだ心、お気の毒です。

    トピ内ID:9238025115

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    確かにね。

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ50代
    >どんなつらい状況でも、感情任せにパートナーを攻撃していいはずはありません。パートナーも人間です、すべてを受け入れられる神でも親でもないのです。

    トピ主さんの言い分はわかります。
    でも、だったら話し合いをすれば良かった。
    とにかく他の女性に逃げたのはいけない。
    そもそもその女性に愛情を感じたのですから、その場で離婚してしまえば良かったんです。
    離婚もしないで関係を持つなんて最低です。
    その彼女だって被害者ですよね?
    奥様が慰謝料を請求したらどうなさるおつもりでしょう?
    奥様にはその権利はありますよ。

    トピ内ID:9432393326

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    恥知らずの裏切り正当化人間

    しおりをつける
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    もも
    あなたのような人間は大抵の場合、先ず自分を擁護し正当化しようと言い訳を並べます。
    『私も悪かったが、相手にも非があった。私も辛かった。』と。
    小町でよく見かけるパターンです。
    その度に、(家庭持った主がよくもまぁ‥)と落胆させられます。

    不倫の代償はあなたが考えるより遙に大きいですよ。
    当たり前でしょう。
    多くの女性は離婚して、相手が地獄に堕ちることを心より願います。

    トピ内ID:2904087159

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    逃げちゃ駄目だよね~

    しおりをつける
    blank
    既視感
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    そうね奥さんがトピ主を傷つけたことは否定しないよ?で、あなたはどうしたの?
    向かい合って話をした?奥さんに辛いんだって訴えた?

    トピを見る限り、トピ主は逃げたんだよね?挙句に、奥さんに否定された心を癒すために
    そういう相手を見つけて、癒された。ではその間、奥さんはどうしたの?奥さんだって
    ストレスをためてたんでしょ?それを奥さんは誰か他の人に癒しを求めたの?

    そして子どもが産まれたら、もう浮気相手は用済みだと今度は浮気相手を捨てた。
    新たに子どもと言う癒される存在が出来たから……トピ主は結局自分が辛くなると
    その場から逃げ出してるだけじゃん。壁にぶつかるたびに、逃げ回っていたらそのつけは
    必ずやってくるものよ。それくらいもわからなかったの?

    さて、今度は奥さんに過去の浮気を責められるから…またその愚痴を聞いてくれる新たな
    浮気相手を見つけるのかしら?(笑)

    ちなみに私の元夫も同じだった。そして可愛かったはずの子どもにまで見捨てられたけどね。

    トピ内ID:6531553797

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    逃げ道

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    blank
    柚子
    確かに自分が辛い状況に居るからといってパートナーを傷付けて良い理由にはなりません。

    しかし不倫は読んで字のごとく人の道に外れる事です。
    どのような理由があろうと離婚する気がないのなら不倫は絶対にしてはいけないのです。
    傷の深さは同じなのかもしれませんが、やった事の種類が違います。

    もしこれが裁判沙汰になったら夫婦間の喧嘩は問題にはなりませんが他の女性と関係を持ったあなたは有責配偶者となってしまうのです。

    不倫の代償がここまで重いものかと問われていますが、それは相手によります。
    あくまで感情の問題なので一般論は通用しません。
    残念ながらあなたが選んだパートナーはそういう人だったと言う事です。

    そして奥様が自分の問題点に気付くかどうかはまた別の話。
    今の奥様はたとえ親や姉妹から自分にも問題があったと指摘されても素直に認める事は出来ないでしょうね。

    離婚したくないのなら許して貰うまで待つしかないと思います。
    それが理不尽だと感じるなら同じようにやり返すか別れるしかありません。

    トピ内ID:0054857005

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    不倫しておいて何いってんの?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    >どんなつらい状況でも、感情任せにパートナーを攻撃していいはずはありません。パートナーも人間です、すべてを受け入れられる神でも親でもないのです。
    これはその通り。
    それは奥様と話し合うべきところだったんですよ。
    それなら、離婚して不倫相手と関係を持ったらよかっただけでしょ?
    それに不妊治療の辛さは相当です。
    特に女性の方が体にも精神的にも負担が大きいのです。
    そのリスクも踏まえて夫婦で不妊治療することを望んだんでしょ?
    それで奥様が精神的に追い込まれていたんでしょうよ。

    子供ができたとたん、奥様への愛情を取り戻した、
    不倫相手は不倫相手なので切った。
    自分の都合のいいようにだけ動いただけでしょ?

    それで不倫が見つかって奥様が怒ったら、
    傷の深さは同じ?はぁ?って感じです。
    不倫の代償を払う覚悟もないのに不倫したからと言うだけだと思います。

    トピ内ID:2546120996

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    自分が苦しい時に、妻が浮気してもOKなの?

    しおりをつける
    blank
    子豚天使
    辛い、苦しいからって、浮気する?!と、私は信じられないのです。
    逃げ道はほかにもあるのに、よりによって浮気?
    >不倫の代償はここまで重いものでしょうか
    重くないと思っているということで良いですか?質問するんですもんね。
    仕事で鬱になってる時に、奥さんが浮気してもいいのね。

    奥様が当時の自分を振り返って反省するのはアリだと思うけど
    トピ主さんが、それを求めます???
    代償はそこまで重くないと本気で思うのなら
    両方のご両親に話せますか?そこまで酷い事してませんよね?って
    奥様のご両親に言えます?
    お子さんの配偶者が不倫をしても、お子さんに「お前が悪いから我慢しろ」って言います?

    不倫なんて自分勝手な人がやることだから、思いやり持てなんて言っても意味ないんでしょうけど。

    だいたい、メールの削除すらせず見つかるなんて迂闊な性格で
    不倫やって上手にやっていこうなんて、無理なんですよ
    トピ主さんにそんな能力ないの。
    メール削除なんて基本の基本じゃない。
    妻子を傷つけないために最低限しておくべきことを怠ったのでしょう?
    開き直る気?最低だね

    トピ内ID:4265643624

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    奥さんは逃げなかった代ね

    しおりをつける
    blank
    あすか
    夫婦でどれだけケンカしたりののしりあったりしても
    第三者に愛情を持ち、逃げてしまったほうが悪いに決まってるでしょ
    夫婦ってのは法律上、他に愛情を持つ人を持ってはいけないことになってるんだよ
    妻の事でつらかったのならそこで離婚すればよかったじゃない
    これ以上、不妊のことであれこれ言われたくないから離婚したいと
    堂々と離婚届を出せばよかった
    そこで、他の女に逃げたらトピ主が完全に悪いね

    他に好きな人ができた原因が配偶者にあるっていうのなら
    さっさと離婚してから他に好きな人作ればいいのにって
    常々思うんだわ

    奥さんが悪いから他に女作ったが、妻と離婚する気は無い
    って正しくないよ
    妻が嫌になったから離婚した。で、新しい女ができた
    って言うのが正解

    トピ内ID:9876985830

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    あ?

    しおりをつける
    blank
    ぅた
    同じ?
    どこが?

    奥さんが最初に辛いときにさらなる追い討ちをかけておきながら
    同じ?

    都合がいいな

    離婚すれば?
    そんな悪い事しても
    言い訳並べて
    誰が共感するんだか…

    自分が悪いんだから
    奥さんをせめるな。
    奥さんだって最初意味なくイライラしていたわけじゃない。
    ちゃんと理由があるのに

    貴方のはただの逃げ
    耐えるしかありません
    死ぬまで奥さんに償って下さい

    トピ内ID:5613780517

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    この言い分はわかります

    しおりをつける
    blank
    >どんなつらい状況でも、感情任せにパートナーを攻撃していいはずはありません
    もちろんです。奥様は不妊治療のつらさを言い訳に、あなたを精神的に追い詰めました。確かにこれはひどい

    当時は妻との離婚を考えるまで追い詰められていたんですよね?
    だったらしばらく別居して頭を冷やすとか
    妻をしばらく実家に帰すとか
    双方の両親も巻き込んで話し合うとか
    第三者や弁護士なんかも巻き込んでみるとか
    とにかく妻の目がさめるまで、やれること全部試してみたらよかったのに・・・
    妻との問題は妻と向き合って解決するしかなかったのに、あなたのとった行動といえば、妻の愚痴を同僚に聞かせ、挙句関係を持つ・・・

    ついでに言うと、夫婦の問題を別の女性に聞かせることは、妻に対してとても失礼です
    奥様が別の男性に不妊の愚痴を聞かせてたらどうですか?そのまま流されて関係もってたらどうですか?

    あなたの敗因は、本気で離婚する覚悟もないのに不倫なんぞしちまったことです

    トピ内ID:9245375987

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    気持ちはわかります

    しおりをつける
    blank
    スター
    家に帰る事が苦痛になる気持ちはわかりますが、嫁以外の女性とセックスする事は話は別です

    〈離婚する気でいた〉と、ありましたが、離婚してから他の女性と付き合えば問題なかったのです

    トピ主は、けじめがつけれないだけの人を実証しただけ、浮気の言い訳ほど見苦しいものはないですよ

    トピ内ID:5248180174

    ...本文を表示

    妻が他の男と寝ているところを想像して下さい。

    しおりをつける
    blank
    アハハハ
    あなた、許せますか?

    仕事がきつく妻に辛く当たった時、妻が他の男で癒されていたら。許せますか?

    浮気なんて、原因は後付けなんですよ。

    許せるか、許せないか。

    裏切られた上に、憎い相手に優しくして一生暮らせって言うの?

    あなた出来るの?

    私なら、生まれてきたことを後悔します。
    子供がいるから我慢してるだけだよ。

    トピ内ID:4138945931

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    自身があるなら裁判所へ

    しおりをつける
    😑
    主婦
    ホント言い訳がましい!
    奥様と自分は同罪だと??全然違いますよ
    奥様は貴方を裏切ってませんが貴方は見事に裏切りました。
    そこが決定的な違いなんです
    奥様は貴方を罵倒しながらよその男性にうつつを抜かしましたか?
    それなら同罪なんですがね

    浮気はせずに奥様の罵倒を受け続けるだけなら、貴方を避難した
    多くの主婦達も味方だったのですよ
    奥様は我慢して耐え抜いた、貴方は逃げた
    人生はツライ事から逃げたモノの負けなんです
    奥様は貴方より遥かに心が強い人です

    貴方がどう言い訳しようと貴方の負けです
    納得できないのなら裁判所へ行ったらどうですか?
    果たして法律はどちらの味方かな
    自分が正しいとおっしゃるなら行けるよね堂々と裁判所へ。

    トピ内ID:1963742806

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    お気の毒に

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    不倫は悪いですよ。

    でも、相手が不倫をしたら自分が何をしても許されるというような考えはおかしいでしょう。

    ただ、そのおかしさに気がつくような女性ではないみたいですね。
    自分にとって嫌なことがあったら、周りの人に当たり散らしてもよいという性格の人と結婚したのが良くなかったかも。

    トピ主さんはそんな奥さんでも優しい部分も知っているし、子供がかわいいから一緒にいたいのですよね。

    別れちゃえばと思ったのですけれど、別れたくないなら、ひたすら子供を愛しましょう。それと日記も付けた方がよいでしょう。
    子供は成長するので、成長すれば自分の考えで行動するようになります。
    母が原因とも言える父の過去の短期間の浮気と、母のヒステリー行動のどちらが悪いか判断してくれるでしょう。
    また、日記は将来どうしても奥さんと暮らしていけないと思ったときに武器になるはずです。

    頑張ってね。

    トピ内ID:6708177972

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    難しいですね・・・

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    不妊治療は辛いと聞きます。
    精神的な強さやまわりの支えでストレスの度合いは全然違うでしょう。
    こどもを授からない辛さは、こどもを産む事ができない男性には理解しがたいでしょうね。
    罵倒や号泣されても、奥さまの辛さはトピ主には伝わらないのでしょうね。


    自分に置き換えて想像してみました。
    毎日、私が夫に罵倒・号泣をしたら。フラフラになって出勤させたら。・・そんな日が続いたら・・・。
    夫は辛い日々を過ごすでしょうね。もしかすると離婚したいって思われるかもしれない。
    ありえない話ではないでしょうね。

    しかし不倫はダメなんです。
    原因が100%奥さまにあったとしても不倫は許されません。法的にみれば「奥さまに責任はない」のです。
    トピ主さんが言う妻の責任、というのは感情論ですよ。
    これを言っちゃうと「不倫をしたのはお前(妻)のせいだ!!」って取られかねないし、二人で話し合い歩み寄りたいは「お互いの悪かった部分で相殺しよう」
    になってしまうんですよね・・・。

    不倫以外で奥さまから受けたストレスを発散するべきでしたね。

    トピ内ID:5818190177

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    男性は辛いとなぜ女性に逃げるの?

    しおりをつける
    😨
    ぶり
    男性はいつも辛い事があると、他の女性に逃げる人が多い気がするのですが、なぜですか?

    奥さんに不満があるからと、浮気していいのでしょうか?浮気に逃げていいのでしょうか?奥様だって、不妊治療でとても辛かったのではないでしょうか?
    他に逃げ道はなかったのでしょうか?

    主さんは結婚されたのです。結婚生活は良い時も悪い時も必ずあるのです。嫌な事があったら、いつも浮気するのですか?
    そういう安易な考えが女性からすると許せないのです。

    男性はただ魔が差しただけ、本気じゃなかった等言いますが、奥さんが同じ事して許せますか?

    主さんは家庭を持ったという責任感がないと思います。不倫は確実に家庭を壊し、夫婦に溝を作ります。その大きさ大変さも分からず浮気するからこういう事になるのです。自業自得です。

    奥様に許してもらうのに、数年はかかります。
    まだ、離婚されないだけ幸せだと思います。日々の行動で徐々に受け入れてもらうしか方法はないと思います。

    トピ内ID:4854580503

    ...本文を表示

    一般的な話しを聞いても仕方ない

    しおりをつける
    blank
    なつ
    ここで一般的な意見を聞いても仕方ないですよ。
    要は奥さんの性格次第でしょ?!

    優しい時も知っているというけど、気性が激しいのも奥さんの性格です。
    自分に都合よく美化しない方がいいんじゃないでしょうか?

    浮気がバレて豹変ではなく、それ以前からそんなに激しいなら
    今後、貴方に対して優しくなることは限りなく不可能。
    奥さんは頭で許そうと思っても、浮気の事を思い出してまた激しく叱責しますよ。
    毎日土下座して謝り続けても返って苛々させると思う。

    奥さんも、貴方の顔を見る度にイライラ当たり散らして楽しくない筈。
    貴方もそのうち我慢の緒が切れて、逆ギレするか浮気に走るかが関の山。

    それにしても浮気相手の女性が奥さんみたいに気性が荒くなくて良かったですね。
    いくら浮気とはいえ相手を踏みにじるような別れ方していたら
    ヤケになって家や会社に押しかけられたかもしれませんよ。
    不倫は同罪なので相手の女性に同情はしないけど、トピ主はあまりに自分勝手。

    そういう不誠実な人生送ってきたんだから、こういう性格の奥さんが
    お似合いなのかもしれませんね。

    トピ内ID:4788437390

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    アドバイス

    しおりをつける
    💡
    マルメン
    ずばり離婚は考えられませんか。

    お互いのためにそれが一番いいと思います。レス読みましたが、奥様があなたを全否定したことと不倫をてんびんにかけて、どちらも同じだと考える。それは一つの考えですし、それを否定はしません。私も女性ですから、奥様の気持ちもわかります。女性はホルモンの影響を受けます。本当に自分でもびっくりするくらい落ち込んだり、怒りがこみあげたりするんです。まして不妊治療中はどんなにか精神がきつくなることか・・・とお察しします。あなたに当たり散らして罵倒したあと、強烈な自己嫌悪に苦しんだと思います。

    でもそれらの罵倒や号泣を受け止めるトピ主さんも相当辛かったと思います。だから浮気してしまった。でもその後お子さんも産まれ、奥さんとやっていこうと思うのなら、どうして浮気を隠し通さないのですか?彼女のアドレスは全消去、メール・着信も拒否、今までのやりとりももちろん全消去。

    不倫のメールのやりとりを妻に見られるなんて呆れます。それを消しておく、完全に隠す努力さえしないのか、と。それっぽっちの優しさもないんですね。きっとあなたは携帯を見る方が悪いというのでしょうね。

    続く

    トピ内ID:9882334825

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    のり
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。
    >その深さは同じではありませんか。

    ここで言わないで奥さんに言えば?

    私は独身だけど、奥さんに向き合わず逃げて裏切ったトピ主さんのほうが悪いと思う。
    相手が悪けりゃ自分は何をしてもいい、わけじゃないからね。

    トピ内ID:9889886120

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    マルメン
    つまり、どこまでいっても平行線でしょう。

    あなたは過去に罵倒されたことを忘れられない、奥様はあなたの不倫を許せない。この先何十年と心の根底に許せないことを抱えて連れ添うの、耐えられますか??不倫がばれるってそういうことなんです。

    乗り越えてやっていく夫婦、別れる夫婦、それぞれなんでしょうけどね。

    でもなんとなく、今後も奥様はふとしたときにあなたを罵倒し、それに疲れたあなたはまた浮気する。それを繰り返していくような気がします。

    離婚して別の人生を歩むのも一つだと思いますよ。

    トピ内ID:9882334825

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    二度目です

    しおりをつける
    ももんがぁ
    何馬鹿なこと言ってるんですか!!!
    痛みが同じ??
    本気で言ってるんですか??

    そんな考えならトピ主は全く反省してませんね
    奥様から到底許してはもらえないでしょう

    本気で腹立つわ~、これが私の身内ならボコボコの半殺状態まで殴り倒したいくらいです

    こんな駄目男選んだ奥様が可哀想、時間無駄にしちゃったね

    奥様は貴方に辛く八つ当たりをしたかもしれませんが、裏切りましたか?
    トピ主は奥様を最低な形で裏切ったンですよ
    どの顔下げて同じ痛みなんていえるの

    どこかで息抜きは必要でしょう、でもだからって浮気して良いの??
    トピ主は奥様が辛く当たるから浮気しても良いってそういってるんだよ

    ホントに最低最悪の人間だね

    家の主人の一言、こいつ普段から言いわけばっかりで、会社からも信用されてないんじゃない
    やって良い事と悪い事自分の基準でしか考えられないタイプみたいだし
    浮気はどんな理由でもやったほうが悪いのは当たり前だろうに。と言うことです


    トピ主がすべて悪い、ホント最悪!

    トピ内ID:9611928494

    ...本文を表示

    自分を正当化?

    しおりをつける
    💔
    やっちゃん
    奥さんはトピ主さんを全否定攻撃してる時、大好きなトピ主さんの子供が欲しいのに
    授からなくて苦しんでました、攻撃されてトピ主さんも苦しみました。では、トピ主さん
    が不倫してる時、トピ主さんは苦しんでましたか?同情され好意を持たれ癒されてたんで
    すよね。その間奥さんは治療を一生懸命して苦しんでた。どう考えても苦しみは同じじゃないよね?

    奥さんに全否定されボロボロだったならその時に離婚するか、不妊治療をやめさせ夫婦2人で
    生きていく道を探ればよかったのにそれをしないで不倫をしたのはトピ主さんですよ。
    で、子供ができて奥さんが落ち着いたからまた元鞘。子供ができなければ離婚して不倫相手と
    一緒になってたんでしょ。不倫相手を良いように利用して彼女もかわいそうだわ。

    結局ご自分が優柔不断で決断できず順序を守らないで不倫した結果ですよね。
    それをバレたら妻だって俺を傷つけただろって後出しもいいとこですよ。
    不倫の後始末をきちんとできなかった自業自得ですよ。

    トピ主さんは離婚したくなくても奥さんは離婚準備してるかもしれないですね。

    トピ内ID:4021653324

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    blank
    ミートスパ
    >すべてを受け入れられる神でも親でもないのです。

    だから奥様は不倫したあなたを受け入れられらないのでは?


    奥様から八つ当たりされて
    他の女に逃げた人間が言えるセリフじゃないですね。

    >私はこれからどうすべきでしょうか。

    奥様に聞いてみてはどうですか?

    トピ内ID:6231139335

    ...本文を表示

    お嫁さんが酷すぎる

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    ご飯は義務だから、作らなきゃいけないと思います。
    それは、旦那さんも、離婚する理由になりますよ。
    パソコンやゲーム機や携帯も関係ないですよね。

    キレたら、何をしても良いと思ってるなんて、ありえないです。

    でも、旦那さんは、浮気じゃなくて、お店に行くべきだったと思う。

    そんな近場で浮気して、バレないわけがないですよ。

    トピ内ID:2824927881

    ...本文を表示

    これは、無理。

    しおりをつける
    blank
    白薔薇
    結婚生活の長い女です。 
    良い歳をしていますのであんまり堅苦しいことは言いたくないのですけれど
    まさおさんの、ひとつめのレスを拝見してこれはもう駄目だと思いました。
    あなたの罪と、奥様の罪が同じだとは!!
    しかしまあ、ここまで自己中心的な方であるからこそそのような
    状況でよその女性と付き合ったりできたのですね。
    しかも、奥様の愚痴をこぼしたですって? この部分だけでも妻としては
    永遠に許せないですよ。

    とにかくあなたと奥様が同罪であるなどと、こういう考えでいる限りあなたに平和な家庭生活は戻りません。
    慰謝料と養育費たっぷり支払って離婚して差し上げたらどうですか。
    私であればこんな夫とは恐ろしくて到底暮らしていくことは出来ないです。

    トピ内ID:3678868531

    ...本文を表示

    離婚したくないなら

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    今後も妻の無視、食事の用意など、我慢するしかないですね
    許してもらおうなんて考えないことです
    一生かかって謝罪し続けるか、
    それがいやなら離婚することですね
    もちろん、そうなったらかわいいお子さんにも二度と会えないと思って下さい

    妻にばれないように愛人とも円満に別れたというのに、
    やりとりしたメールの削除を怠るなんて、マヌケにもほどがあります
    奥さん、バカにしてんの?
    こっそり読み返しては甘い感傷にひたっていたのかしら
    ああ、いい恋をしたって笑。 バカみたい。自業自得
    不倫の十字架は、離婚したくないなら墓場まで持っていく覚悟でするもんでしょ。
    でもバレたんだからしょうがいないでしょ

    不倫しておいて、妻にも原因があるってよくある言い訳ですが
    私はぜったい認めません。
    夫として、人として、軽蔑するだけです
    一生、地獄の中で生きていって下さい。合掌

    トピ内ID:5614577440

    ...本文を表示

    男の心理がわからない女性が増えた

    しおりをつける
    blank
    中間子
    私は女ですが、トピ主さんの心情がわかります。

    毎日わめいて、パソコンを投げ捨てるなんて、そこで離婚を思いとどまったなんて、私からみたらすごい精神力です。そこまで男性を追いつめて、自分は被害者だと言い続ける女性。

    女性ばかりの家族で育っている人に多いです(もちろんみんながみんなではありません)。

    核家族の弊害と思います。

    成長過程で男性モデルが身近にいなかったので仕方ないのでしょう。

    私の周りの離婚している女性に奥様のようなタイプが非常に多いです。

    でもみんな後悔しています。

    トピ主の奥様!

    男にとって肉体の浮気なんて蚊にさされたようなものです。
    奥さんと子供となんて比べものにならないくらいつまらない事です。
    長い人生いろんな事があります。
    一時の感情で可愛いお子さんを父なし子にしないで下さい。

    まずは忘れたフリをしましょう。

    トピ内ID:5807212077

    ...本文を表示

    でも

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、
    >どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。


    妻は、不倫をしていません!!

    全否定されたのなら、全否定をすればよい。

    やっていることは、全く違うことですね。

    これだけのレスで、分かると思いますが…

    トピ内ID:6661703145

    ...本文を表示

    う~ん…都合がいいような。

    しおりをつける
    匿名
    二度目のレス読みました。
    そんなに我慢できなければ離婚すればいいじゃないですか。
    奥様を変えよう(または変えたい?)と思ってるようですが不可能です。
    自分が変わらなければ、相手も変わりません。

    トピ内ID:4042263307

    ...本文を表示

    ちょっと

    しおりをつける
    blank
    jun
    建設的に考えましょうか。

    離婚裁判でもないのに、どっちが悪いかなんて聞いてる場合じゃないですし。
    多分、全員(貴方、奥様、同僚)悪いですよ。

    私的にはメールを残しておいた貴方の不手際が信じられませんが。
    仕事で言うならば重大な過失です。さすがにその点なら認められるのでは?
    仕事では結果が全てですよね。「悪気はなかった」とか通じません。
    不倫を反省するのは後でするとして、自らの過失が招いた「家庭不和」という損失に対し、補填に努めて下さい。
    謝罪なんて通用しません。こつこつと行動で示すのみです。
    重大な過失を起こしておいて「話し合い」なんて舐めてますよ。

    奥様は今、「子どもを守らなければ!信用できない夫からも」という心境でしょう。

    まずは1年、家庭の役にたてるようにひたすら行動で示してからでしょう。
    行動とは家事を率先してやる、家には早く帰る、自分の時間は持たない。
    等でしょうか。

    一年の我慢でその先の幸せが掴めたらお安いものですよ。

    トピ内ID:9537811249

    ...本文を表示

    それが代償なんじゃ?

    しおりをつける
    😨
    kutu
    奥様が子供を授かった現在も怒っているという事ですよね?貴方が好きだったからじゃないんですか?奥様が子供目当てだけなら子供を授かった時点で貴方は用無しですから怒らないでしょ。でも貴方は違ったんですよね?きっと子供の方が欲しかったんでしょ?ろくでなしなのに。仮に奥さんが貴方と同レベルの行動をとって、不妊治療中に別の男性と不倫してその男性と貴方とは授からなかった子供が出来て貴方にさよならと言ったらどう思いますか?最低な女だと思いますよね?全く同じ事を貴方は行動で示してしまったんですよ。それも不倫相手の女性もたまたま雰囲気で関係持ったような相手で、きっと万一子供が出来たら不倫相手との子供なんて育てようとしないでしょ?だから貴方は取るに足らない最低という事なんですよ。奥さんの暴言、貴方は奥さんに対して暴言本当に吐いてないですか?子供育てるって簡単じゃないんですよ。

    トピ内ID:6109618297

    ...本文を表示

    言い訳はしない

    しおりをつける
    blank
    あい
    感情的になって相手を攻めたら 浮気してもいいんですか? 奥様が苦しんでいるときに
    全力で 支えてあげましたか? 確かに主さんの、嫌な気持ちもわかりますが、浮気された方の比にはなりません。 浮気しない人は絶対しません。

    トピ内ID:7394917570

    ...本文を表示

    そっくりそのまま

    しおりをつける
    blank
    モンステラ
    >どんなつらい状況でも、感情任せにパートナーを攻撃していいはずはありません。
    パートナーも人間です、すべてを受け入れられる神でも親でもないのです

    その通り。不妊治療でつらいときにどんなに自分がフラフラだとしても、
    奥様も頑張っていたのだから、「不倫」という一番の裏切りなんてしていいはずがありません。
    謝って許されるものじゃありません。
    最大の攻撃ですもん。
    いくら終わってるとはいえ、奥様だってすべてを受け入れられる神でも、
    あなたのママでもないんです。
    どんなに土下座されたとしても、
    自分がつらいときにパートナーだけ楽しんでいた。
    そんな最低な裏切り許せるはずないじゃないですか。

    うちの元夫もですけど、
    うちの場合は娘なんでなおさらですが、
    自分の子供が結婚して、パートナーに同じことされても、
    許せというのでしょうか?

    私から見ると、そんな不倫なんて程度の低いことをする人間が、
    「父親」でいることすら許せませんけどね。
    子供に将来的に嫌われますよね。

    わたしの親なら完全拒絶ですねぇ。

    トピ内ID:5080920395

    ...本文を表示

    何言ってんの?

    しおりをつける
    blank
    はるか
    あなたみたいな夫だったら、確かに歩み寄りたくない…。

    トピ内ID:1234324120

    ...本文を表示

    男ってバカ

    しおりをつける
    🐱
    つぐない
    不倫相手とのメールを削除もせずに、後生大事に保存していたトピ主さん、危機管理ができてない。

    自分が辛いからといって、夫に当たり散らす奥さんもどうかと思うし、トピ主さんも気の毒とは思うけどね。
    まあ、どっちもどっちかな。
    ただ、奥さんは感情の起伏が激しいようだから、仲直り出来たら、子育てにおいて、言う事を聞かないからと子供を虐待したりしないよう、ちゃんと母子を見守っていてね。

    トピ内ID:8429981984

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    どうしてその不倫相手とのやり取りメール取っておいたのですか?
    ま、そんな事今となっては聞いても仕方の無い事だけれど、不思議に思ったので。

    奥様は貴方に罵倒したとのことですが、彼女は貴方に浮気されたという事でその罵倒の代償以上を受けたのではないですか?

    一度なくなった信頼を元に戻すのは大変ですがトピ主さんに奥さんへの愛情があるなら出来ると思います。自分への愛情を捨てて、奥様とお子さんへの愛情だけを大切に一生謝り続けてください。それが不倫の代償です。

    トピ内ID:1709192292

    ...本文を表示

    不倫の言い訳

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    奥さんとの仲が破綻しそうだったら、いっそのこと離婚すれば良かったのに~。不妊治療のストレスをぶつけられたからといって、不倫して良い訳じゃないし。
    ていうか、別れた女とのメールを削除もせず、後生大事に残してたあなたがマヌケなんじゃない?

    もしかしたら、あわよくば、そのうちまた…なんて考えていたんじゃないですか?
    そんな良からぬ考えてが分かっちゃったのかもネ。

    トピ内ID:7247964699

    ...本文を表示

    甘いな。

    しおりをつける
    blank
    遊覧船
    不倫を認めなければ良かったのに…。どんな内容のメールだろうと認めては裁判で勝てませんから。
    傷は傷でも、奥様には第三者がいません。同等なハズがありませんので、踏ん張って持ち直して下さい。

    トピ内ID:0670838157

    ...本文を表示

    これまで以上に大事に。

    しおりをつける
    blank
    hana
    一時の気の迷いであったというなら謝罪なんていらないだろうから奥さんの心に寄り添うように聞きたくない話でも聞いてあげるしかないのでは?不倫相手には自分の鬱憤は聞いてもらってたんですよね?情も肉体関係も交わした挙句に。優しい女性が好きなようですから、きっと奥さんも以前は優しかったんだろうと思います。結婚後に変わったというなら子供が出来なかった事や少なくとも主様に全く非がなかったとは思えないですが。きっと大きい赤ちゃんなんですね。それを本当の子供が欲しいと思った時に夫が赤ちゃんのままだと配偶者としては辛いですよね。奥さん壊れちゃったんですよ。それに追い打ちをかけるように貴方の不倫発覚。きっと地獄でしょう。今度は貴方に壊されたんですよ。どうですか、奥さん貴方と結婚して幸せだったと自負出来ますか?無視、罵倒で済んでいるのが不思議です。奥さん余程、精神的にタフなんですね。無視ってある程度相手を意識してないと出来ないですから。不倫は正当化出来ないですよ。自殺する人だっているんですから。また不倫しておいてすぐ戻れると思ってる所が軽々しいというか、奥さんにもったいない。

    トピ内ID:6109618297

    ...本文を表示

    重いんですよ

    しおりをつける
    🐴
    ひひん
    不倫って、始めるときは勢いとかで
    軽々しく気持ちから入りますが、
    いったんバレると、はやり修羅場になりますね。



    離婚したくないとありますが、それは可能です。
    奥様は小さいお子様を抱え、おそらく専業主婦なのでは?
    生きていくため、あなたのような「金づる」を手放すわけないです。

    ただ、一生、ののしられ続けることは覚悟しておいたほうがいいでしょうね。

    それだけのことを、あなたはしたんですよ。

    トピ内ID:5576894580

    ...本文を表示

    妻の認識を改めてもらう。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    「お前のヒステリーにはうんざりだ」といって、子どもをつれて実家に帰りましょう。実家が遠くなら、子どもだけ実家や信頼できる人に預けるのでもいいでしょう。

    別トピ「もうたえられない。子どもをあきらめたい」では、「そんな奥さんと離婚しろ」「それがその女の本性」「子どもができてもまたヒステリーになる」という意見がたくさんあるのにねえ。

    トピ主も悪いけど、奥さんだって悪い。夫はサンドバッグじゃないです。「私が辛かったとき」って、自分だけが辛かったと思っているんです。そこからして認識が間違っています。

    トピ主さんは、冷静に、いかに自分も妻のヒステリーで辛かったかを書き置きして子どもと家出しましょう。そこの認識をまず改めてもらわないと。でも、あなたの奥さんのようなヒステリーは、言葉で言ってもムダです。行動をおこしてください。奥様は怒り狂うでしょうが、ほっといて無視しましょう。怒り疲れたころに冷静になります。そして第三者をまじえて(親でもいい)話し合い。

    ただ絶対に子どもは連れて行くように。そうじゃないと「また家族をおいて逃げた」「また浮気するつもりだ」と思われますよ。

    トピ内ID:8109768930

    ...本文を表示

    そもそもトピ主さんは全く悪くない

    しおりをつける
    😀
    スリーピーダン
    不倫とされる関係より以前に妻さんからの激しいモラハラ、DVが続いたとの事ですので、その時点で夫婦関係は破綻しており、婚外情事に有責性はありません。
    反省する必要なぞ無い、という事です。

    モラハラ、DVがホルモンバランスのせいであるとか病気だから仕方がないとかいう言い訳が予想されますが、ホルモンバランスでイライラすることと、そのイライラを特定のターゲットに執拗にぶつける事は等号で結ばれません。
    イライラは病気であっても、特定のターゲットを繰り返し繰り返し執拗に攻撃するのは当人の明白な意志の所産であって、その意志自体は病気を言い訳に出来るようなことではありません。

    トピ内ID:5621896393

    ...本文を表示

    間違ってないですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ジーン
    >私に非はありますが、一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか。二人で話し合いお互いに歩み寄りたいという考えは間違っていますか。

    私は女ですが、普通の考え方だと思いますよ。
    トピ文章を読む限り、トピ主さんが浮気に走る原因を作ったのは、間違いなく奥様だからです。

    同じ女性の私から見ても、浮気されてもしょうがないと思いますし、
    子供ができないからと、あたり散らかす女房の居る家に帰りたいと思う男性はいないと思うからです。

    特に平日でも明け方までトピ主さんを罵倒したり号泣し続ける、というのは尋常ではないです。

    毎月しんどかったんですよね?
    あたり散らかされて、心身ともに辛くて、疲れてた。
    だから誰かに優しくしてもらいたかったし、甘えたかった。
    違いますか?そうですよね?

    ほとんど、どんな状況でも浮気は許されないというレスが多いと思いますが、そんなことはありませんよ。

    浮気される女房にも必ず原因はあります。

    悪いのはトピ主さんだけじゃありませんよ。

    頑張って下さいね!

    トピ内ID:7573097019

    ...本文を表示

    被害者面?

    しおりをつける
    😒
    ああいやだ
    不妊治療って男性には実質的な負担ないですよね?
    女性だけ苦しむ
    精神的にはもちろん、肉体的に

    それをわかった上で、
    ふたりで納得して不妊治療に進んだわけではないの?
    肉体的負担は分担できない分、
    せめて精神的負担を負うと言う気持ちはなかったのね?

    自分だけではない、
    ふたりのために、
    頑張ってたわけですよね、奥様
    あなたに当たりたくて当たっていたわけではない
    ただのワガママと一緒にはすべきでないと思います

    必死の奥様から逃げた代償は大きいですよ
    被害者面しないでほしいです

    トピ内ID:5295242459

    ...本文を表示

    将来子供に堂々と聞けますか?

    しおりをつける
    🐧
    kiki
    「母さんはな、お前がなかなか授からなくて大変だったんだ。
    父さんに毎日あたって罵倒したり大泣きしたりしてな、
    追い詰められた父さんはついつい他の女性と何度も関係を持ってしまった。
    まー父さんも悪いが、母さんだって悪いよなっ!そう思うだろうっ?」

    なんてね~。
    「お互いの傷の深さが同じ」だというなら
    可愛いお子さんが大きくなったら聞いてみたら?
    同意してくれますかね?

    「結婚してたって相手から傷つけられたら
    他の異性に慰めて貰っても良いんだぞ!良く覚えておきなさい」

    それともこう言いますか?

    トピ内ID:0219964911

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    さら
    どんなにつらい状況でも感情任せに行動して相手を傷つけてはいけない?

    あなたはいいの?
    あなたがやったことも同じことだよ。
    とってもつらかったから感情任せに不倫にはしって、結果的に妻に傷をおわせた。
    同じじゃないですか。
    なにを偉そうな事をいってるの?昔の優しい妻に戻ってほしい?
    何いってるの?妻が優しかったのはあなたを心底信用してたから。自分が性格かわるくらいに苦しくても治療を続けてた時に夫は不倫してたなんて。やりきれない。そんな弱すぎて情けない男に前と同じ気持ちをもてるわけがない。

    責任転換も甚だしい。昔の優しい気持ちのままでいたかったのに、あなたのせいでいれなくなったんだよ!

    トピ内ID:8187187676

    ...本文を表示

    パートナーならそうだけど

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    でも、トピ主さんはパートナーが苦しんでいる時に、別のパートナーに乗り換えようとしたのでしょう?
    例えば可愛い子供さんが、他の男性の遺伝子をお持ちなら不倫同士ですからお互い様ですよね。
    でも違うでしょう?苦しみながらあなたの子を身篭ったのに、支えないで他の女性と家庭を築くことを考えたのでしょう?
    パートナーの資格はありません。

    トピ内ID:9985702995

    ...本文を表示

    矛盾してる

    しおりをつける
    blank
    みみ
    どうして別れないのですか?
    妻は不貞行為は働いていませんよ

    全否定されて嫌なら、あなたも全否定ならわかりますが…
    不倫したのは別問題ですよ

    トピ内ID:7006648584

    ...本文を表示

    えっ?妻の悪い性格知っていた癖に。

    しおりをつける
    blank
    50代
    自分に気に入らない事があると、罵倒や号泣、物を壊す。仕事(家事)も拒否。夫に食事を与えない。

    そういう性格だと身をもって限界に苦しみ(不倫にすがるまで)知っていたはずでしょ。
    これからも奥さんにとって嫌なことが起こればまた同じですよ。

    将来、子供が何か嫌がる事をすれば、罵倒、号泣、物にあたり、食事を与えないかもしれないし。
    子供が自分が気に入らない相手と結婚をしたら、嫁・婿に同じ事をするでしょ?
    こうやって周囲を破壊していく女じゃないのですか?

    奥さんが更年期障害の時、トピ主様は老いて地、希望もなく後悔するだけですよ。

    トピ内ID:6682424171

    ...本文を表示

    子供の言い訳と同じ

    しおりをつける
    blank
    愛山羊家
    奥様がどんなに悪妻でもね不倫はしてはいけないことです。
    憂さ晴らしならもっと別の方法もあったでしょうに、よりによって何故不倫なのでしょうか?
    憂さ晴らしに利用されて子供ができたら捨てられた相手の女性だってある意味、被害者ですよ。
    あなたのしたことは人として最低の行為です。
    そして自分のしたことを棚に上げて他人様に責任転嫁するのは社会に出た一人前の大人の男がするべきことではありません。
    奥様とお子様を失いたくないなら保身の為の言い訳は一切しないで潔く謝罪して下さい。
    今あなたにできることは罪を認め罰を受け、奥様に誠心誠意を尽くして償うことです。

    トピ内ID:5057179740

    ...本文を表示

    男性目線で

    しおりをつける
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    おサム
    思うように子供ができないからと言って、配偶者に当たり散らしたり、罵倒してよいのか?
    相手に非があることを理由に、ものを破壊したりすることがよいのか?

    良いとはいえませんね。

    残念ですが奥さまは、物事が自分の思い通りにいかないと、平気で人や物に当たり散らす
    人間のようですね。
    私がトピ主さんだったら、離婚します。

    ただし離婚は、もっと早くすべきでした。
    子供ができないからと奥様から当たり散らされ、それが原因で別の女性に愛情を抱いた。
    その時点で離婚すべきでしたね。
    そうすれば、それなりに正当な理由をもって離婚できました。

    問題は、
    奥様に嫌気がさして、別の女性に気持ちが傾いているのに、奥様と子供を作る行為を
    継続していた点です。
    その一貫性のない行動が、今回の事態を招いたと思います。

    困難に直面した時、まるで奥様やその他の女性のように、その場の感情で行動し、
    自分の行動に筋を通さないから、このような結果になるのですよ。

    男性であれば、もう少し高いレベルで行動してください。

    トピ内ID:7287710697

    ...本文を表示

    あなたさぁ…。

    しおりをつける
    💢
    そら
    お互い様とでも言いたいの?
    奥さんが辛いときに支えないで、子供が可愛くなったからって調子良すぎない?

    それに不倫相手の女性に対しての対応も失礼だよ。

    結局、自分が辛いってことばっかり。

    トピ内ID:8214482576

    ...本文を表示

    All or Nothing

    しおりをつける
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    どろん
    どんなに謝っても、「だって、君にも悪いところはあっただろう!」を付け足した時点でそれは謝罪ではありません。

    謝罪とは、「100%自分が悪かった」と罪を認めて頭を下げることです。
    相手の非を一部でも責めてはいけない。
    それによって自分の非を軽くしようとしてはいけない。
    言いたいことは言ってはいけない。それは罪の代償です。
    それができないのなら、謝罪しない。

    トピ内ID:0319121051

    ...本文を表示

    つらいですね

    しおりをつける
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    EgElskaPig
    不妊治療中は朝まで罵倒され、今度は無視or罵倒ですか。
    確かに不倫はダメでしょう。許されることではないと思いますが、
    奥さんがしたことも同様だと思います。
    今一緒にいる意味ありますか?
    全然無いと思います。
    慰謝料払ってでも離婚した方がお互いのためでしょう。

    トピ内ID:2751567596

    ...本文を表示

    当たり前!

    しおりをつける
    😠
    はり
    奥様が心底辛い時に、支えるどころか不倫だとぉ~?!
    それはトピ主が100%悪いので、自分を正当化しないで欲しい!!!
    トピ主の本音は自分の不倫は奥様にも責任があるっていうのがあって、それが奥様にもわかるから許してくれないんですよ?
    ちゃんと反省したら?

    トピ内ID:6828734082

    ...本文を表示

    土下座「まで」?それでどんな被害をこうむるの?

    しおりをつける
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    みー
    不倫の代償はもっと重いです。
    だって、離婚されてないじゃないですか。

    傷ついたら不倫をしていいのですか?
    ダメでしょう。
    トピ主さんがやることは「歩み寄る」のではなく
    トピ主さんが倍の距離歩いて奥様のところへ行くことです。

    奥様が辛いとき、歩み寄りました?
    トピ主さん、奥様から間逆の方向に走って逃げたでしょ。

    >土下座までした
    やっすいですねー、タダですねー、日本人の頭なんて軽いものですよ。
    すぐぺこぺこですよ。
    特に女性にとっては男のプライドなんて守る価値もない
    吹けば飛ぶようなものです。
    それを我慢して土下座したって…だから何?
    それで不倫が許されるなら不倫なんてしほうだいじゃないですか。

    トピ内ID:1009744635

    ...本文を表示

    こりゃダメだ

    しおりをつける
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    ミノリ
    >パートナーも人間です、すべてを受け入れられる神でも親でもないのです。

    だから奥さんも受け入れられないんでしょ?
    辛い不妊治療中に浮気していた腰の軽い旦那のことを。

    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    いやいや違うでしょ?
    誰がその原因を作ったんですか?
    あなたが浮気しなかったら家族三人で幸せに暮らせていたのでしょ?
    あなたが一時の快楽のためにその幸せを壊したんですよ?

    そういった五分五分みたいな考え方が「反省してない」て思うんですよ。

    そりゃ奥さんも発狂したくなるわ。

    奥さん可哀相。
    離婚すりゃいいのに。

    トピ内ID:3725637898

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    とことん相手の立場になって考える想像力のないトピ主さんへ……

    しおりをつける
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    もちよう
    あなたは、大病をしてしまい長期入院することに…
    小さいお子さんもいるのに、勤め先はあなたの存在を持て余しているようだ…
    奥さんは仕事帰りに病院へ、帰れば育児に家事…
    人生を悲観している夫には、もう励ます言葉も底をついてしまった…
    そんな時に
    買い物途中で偶然出くわした看護師の男性と軽くお茶。
    楽しく世間話をしながら奥さんもついポロリと愚痴を…
    彼は「何でも相談して下さい」と優しく励ましてくれる。
    特に、約束せず「話を聞いて下さってありがとうございました」とお互い笑顔で別れるが奥さんは病院に行くのに少し楽しみができたかも……と思う(完)
    ここからの展開は夫婦の絆で全然違うでしょうね。
    ちょっと奥さんが綺麗になる程度ですんだらいいんですけど…
    夫婦で乗り越える試練は色々あるでしょう。苦しんでいるのが奥さんであったり
    夫であるトピ主さんであったり。
    出産後、あなたに優しくなったのは「無言のありがとう」もあると思いましたけど?
    奥さんは本当に幸せだったでしょうね…
    そして、あなたが人生に苦しんでいる時には最高の心強い伴侶になってくれたでしょう…残念です

    トピ内ID:4974771539

    ...本文を表示

    あえて言わせていただきますと、

    しおりをつける
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    らもあ
    奥様がひどすぎるような気がします。

    私は10年ほど不妊治療(体外受精)をしましたので、奥様のお辛い気持ちは十分に分かるつもりです。

    今振り返ってみると、
    奥様のように、不妊治療の吐き出し口を主人に向けることができたら、どんなに楽になったことだろうと思います。
    もちろん夫の前で泣いたこともありました。
    でも、私が子供を授かれない辛さを夫に少し愚痴ると、夫は黙って受け止めてくれましたが私以上に辛そうで・・・
    当時、海外で慣れない言語と職場で疲れきっている夫に、それ以上はもう言えませんでした。

    人生の中で子供が授からないことだけが辛いことではないんです。
    奥様はそれを分かっていらっしゃるんでしょうか?
    たぶん、今後の人生、何かあるたびに、トピ主さんを罵倒しつづけますよ。
    奥様は相手を思いやるという気持ち、
    相手の立場にたって考えるという、そういうことが出来ない人です。
    今後もいろんな局面でこのようなことがあるでしょう。

    お互いのために離婚されたほうがよいのではと思います。

    トピ内ID:9830233671

    ...本文を表示

    解決策

    しおりをつける
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    マリ
    批判はみなさんが書いてるので…

    トピ主さんの望みは
    1、奥さんに、奥さんにも悪いところがあったのだからしょうがないと思って欲しい
    2、どうにか許してもらって元に戻りたい
    どっちですか?

    1なら、奥様のご両親に頭をさげにいく。離婚反対のご両親なら、「お前も彼を追い詰めたのだから…」というような諭し方をしてくれる可能性もある。
    2なら、頭を丸める。土下座する。笑うことがあるたびに「ごめん…俺には笑う資格なんかないんだった…」。奥様より早く起きて、奥様より遅く寝る。(自分を傷つけた相手がスヤスヤ寝てるのを見ると殺意が芽生えるものです)。漫画やゲームソフトや娯楽品を全部捨てる。泣きながら謝る。
    など、ちょっとやりすぎ…と思うくらい反省を見せる。
    言葉も大切ですが、トピ主さんの場合言い訳がはいる危険性があるので、行動で示すのがいいような気がします。

    トピ内ID:8059630913

    ...本文を表示

    お子さんを預けて、2人だけで話し合う時間を設ける。

    しおりをつける
    💍
    白銀尾根
    >発覚後から妻は私を無視するか罵声を浴びさせる
    >毎日が苦しく家に帰るのが苦痛
    これじゃ、もう1度他の女性に逃げたくなってしまいますね。
    いつまでこういう生活をするつもりなのか?自分が確かに悪い。だけど今は家族としてやっていきたい、と思っているのですよね?
    お子さんを何方かに預かって貰って、じっくり二人で話し合う時間を設けてはどうですか?奥様も感情を整理できないのだと思うけど(子育て中はそうでなくても特に不安定でもあります。)不倫前に時間は戻せないないし、
    明るい先がないのなら、離婚の文字も出てきてしまう。
    >昔の優しい妻
    とのこと。同じ様には戻れないかもしれないですが、奥様、お子さんと暮らしていきたいのなら、話し合うしかないですよ。奥様が拒否したら、ではいつなら話せるのか、暫くあなたの姿が見えない方がいいのなら別居もありではないですかね。
    済んだ事を責め続けても何も新しい事は生まれないです。奥様も次のステージに進む覚悟が要りますね。
    あなたは、もう1度よく謝って、奥様がどうしていきたいのか聞いてみましょう。ただ只管聴くことです。あなたの希望はその後ですね。

    トピ内ID:0515000282

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    根っこ
    浮気と全否定した事が一緒?道義にしないで下さいな。

    頭、大丈夫ですか?

    浮気する様な人間だから

    全否定された

    ですよね?


    別に神や仏になれなんて言いませんが、普通の愛情と一般常識、理性があれば…普通の人は浮気なんてしないです。

    あなたにはそれが無かった=全否定されても仕方ない

    ですよね?

    何を寝惚けた事を言ってるのか。


    仮にあなたの財布を盗んだ人間が【私は悪くない】と弁解したところで、あなたは聞く耳を持つんですか?

    あなたに必要なのは、一生反省することと二度と同じ過ちをしないことであり、言い訳を並べ立てる事ではないです。

    そんな甘ったれた考えや態度でいたら、余計に相手の怒りに油を注ぐだけ。

    本心から反省してる人間の言葉ではないですね…

    トピ内ID:8325684771

    ...本文を表示

    正当防衛のつもりなんですね

    しおりをつける
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    あき
    トピ主さんは不妊治療でヒステリックな奥さんを見た時点で、愛が冷めちゃったんだよね。そこで、自分の本音を認められなかったんだ。不倫しないで、離婚すればよかったのにね。

    なんで、主さんが不倫したかと言えば、奥さんに仕返しの意味もあるよね。たぶん、されて一番つらいことは浮気だろう、と、察してやってるよね。なんていうか、心の中で、プラスマイナスゼロにして、自分を納得させて。

    トピ内ID:0714650129

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    あき
    主さんのこと、逃げてるって責める意見多いけど、逃げてはいないんじゃないかな。そもそも暴力から逃げるのは正しい行為だし。誰だって、逃げるよ。主さんのこと責めてる人達だって、たいていは、働くことから逃げて専業主婦してるわけだし、誰だって、いやなことからは逃げてるもんだよ。
    現実、トピ主妻は働いてないなら、離婚されて困るのは妻でしょ。
    賢い妻なら、許してやり直すしかないって気がつくはず。離婚しないでやり直したいとトピ主が言っているうちが花、というか、甘えて、責めたりしていられるけど、そのうちトピ主も、もういいや疲れた。となって、離婚を選択すると思うよ。慰謝料や養育費なんて微々たるもの。そうなって極貧生活になるのが本当にいいのかな?

    トピ内ID:0714650129

    ...本文を表示

    話し合うべきだったね

    しおりをつける
    😉
    さんぴんちゃ
    あなたの言い分は最もです
    不妊治療が上手くいかなくても
    八つ当たりしてはいけない。

    でもね、
    不妊治療って、女性に負担ばかりなんです
    病院へ通い痛い注射を我慢し
    出かけたくても病院があるので我慢
    お酒を飲みたくて好きなもの食べたくても
    それが身体冷やすよ、といわれれば我慢
    ホルモンで精神的に不安になるし
    親兄弟、まして友達には話せない

    あなたは奥様の愚痴を彼女に話しましたね。
    話をきいてもらうだけで、ずいぶんストレスは減ります
    奥様の話ちゃんと聞いたことありますか?
    ブチギレル奥様になる前は、話しを聞いてもらおうとしてませんでしたか?
    それをあなたが真剣に聞かないばかりにブチ切れるようになったのでは?

    トピ内ID:7498044994

    ...本文を表示

    戻れるといいけど

    しおりをつける
    😀
    自分のせいじゃん
    妻が悪いというなら、その悪い状況の妻と離婚しておけばよかったんでは?
    そのとき、かくして不倫してたんだから、責められてもしかたないでしょう。奥さんが、不倫相手に慰謝料請求しちゃうかもよ~。

    トピ内ID:9612115039

    ...本文を表示

    全くちがいます

    しおりをつける
    🐱
    りりも
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    まったく違います。「痛みの質」も「痛みの深さ」も。

    奥様は二人のため不妊治療をし、恐らくがんばりすぎてストレスをためられた。
    二人で話し合うべきなのに、
    あなたは苦しんでいる奥様を無視して、他の女性に逃げた。
    楽しかったでしょう? で、なんで痛みなの?

    早く奥様にちゃんと
    慰謝料と養育費を払って、離婚してさしあげて。

    離婚がいやなら、奥様が振り向いてくれるまで、
    誤り続けるしかないですね。
    でも、そういう根性はなさそう。
    とっておいたメールをつかって、また不倫したら?
    ほんとにばかみたい。

    トピ内ID:2039440017

    ...本文を表示

    奥さんが気の毒です

    しおりをつける
    blank
    奥さんの味方
    不妊治療をされていたということですが、奥さんと、とぴぬしさんのどちらに原因があり、どちらが治療されていたのですか?

    奥さんのほうが治療されていたとして、
    奥さんは、自分のせいで子供がもてない。
    何とかして子供がほしい
    どうして私は妊娠できないんだろう
    と毎日、毎日悩んでしまい、その中には、自分だけでなくあなたに対する申し訳なさも含まれており、精神的にぼろぼろ・・。

    しかも不妊治療というのは、肉体的にも無茶苦茶にきついので(痛みも相当ある)
    精神的にも肉体的にもぼろぼろ状態。

    奥さんは、その悲しさ、しんどさを、なんとかわかってほしい。それをぶつけても仕方ないと思いながらも、自分の気持ちをわかってほしくて、ぶつけていたんではないでしょうか?

    そんなぼろぼろ状態のときに、浮気していた。
    もしも子供ができなくて、相手に子供ができていたら?
    とすると、自分たちは子供だけでつながっているだけ?
    なんて考えたのかも知れませんよ。

    あなたと、奥さんでは、相手が苦しんでいるときに逃げ、そのことにより相手をよりいっそう傷つけたということであなたの分が悪いです。

    トピ内ID:9442509791

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    😢
    おかか
    もちろん不倫はいけないことだと思います。

    私も女ですが女性特有の激高に辟易し他に癒しを求めてしまうのは致し方ないなとも思います。それに、その彼女がいたから離婚せずに済んだのではないでしょうか?

    自分がどんなに辛い状況であれパートナーに罵倒を浴びせ続けたことは法律的に罪がなくても不倫と同じようにルール違反だと思います。

    奥様がキレやすいのは精神的な弱さの証だと思いますよ。奥様は感受性が豊かなんでしょうね。だから激しくもあり優しくもある。あなたが下手に出てる限り、自分の言葉で更に激高し終わりがないと思います。あなたの優しさ(優柔不断ともいう)
    が奥様を助長させているように感じます。流しているだけでは何も解決しないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5841943029

    ...本文を表示

    ダメだね

    しおりをつける
    💢
    juju
    まぁね、罵倒したり無視したり、ましてや義務を果たさないとか物を壊すとか、そりゃ嫌でしょうよ。
    でも、主さんは全然分かってないです。
    不倫は罪なんですよ。
    婚姻関係を持っている以上、別の相手と関係を持つのは言語道断。最悪です。
    許せるものではありません。
    そして、主さんのコメントを読むと、悪い事(それも重大な)をしたと思ってないですね。縦しんば悪い事と分かっていても、それはお互い様だと。
    違いますよ、全然。
    お互いの話し合いか、第三者に間に入ってもらって話すしかないと思いますけど、私なら不倫は許せません。

    トピ内ID:9775261656

    ...本文を表示

    お疲れ様です 続き

    しおりをつける
    😢
    おかか
    一度「俺も悪いが自分がどんな状況だったか思い出してみろ!お前はそのことについて俺に心から謝ったのか!!!」と強く怒ってみたらいかがでしょうか?


    あなたに愛情があるからこそ復讐するような態度をとっているのかなと思います。

    離婚覚悟で捨て身で奥様にぶつかってみて下さい。強く怒った後「お前も子供もとても愛している。(これ大事)この状況は君や子供のためにならない。それに俺もうんざりしはじめている。今すぐでなくていいから別れてくれ。」毅然とした態度で向かい合いましょう。それ以上話さず話を切り上げる。その後は無視をすることもなく用があることは淡々と話し、毅然とした態度を貫きましょう。相手が求めてくる常識的なことには感情を込めませんが誠意をもって対応してみましょう。あなたの愛情の上に胡座をかいている奥様は暫く考えたら案外すがってくるかもしれませんよ。

    ちなみに私は奥様と似たタイプです。ケチなので物には当たりませんが。自分が悪妻なのを知っているので主人が浮気したら「やっぱりなぁ。しょうがないっか。」ときっと思うでしょう。

    トピ内ID:5841943029

    ...本文を表示

    お互い我慢していくしかない

    しおりをつける
    blank
    ラムネ
    不倫しちゃった時点で「向こうも悪い」は通用しませんよ…。
    離婚か、子どものためにお互いただ我慢するかですよね。
    ヒステリー持ちの奥さんと、浮気性の旦那さん、お互い我慢です。
    一生お互いを傷つけないともう一度誓ったところで、また繰り返すでしょう。
    こっちも我慢してるからそっちも我慢しろ、で折り合うしかないのでは?

    ただ、トピ主さん、同僚女性に妻の愚痴って最初っから関係を持つ気満々だったでしょう?
    全然不倫に抵抗のない人なんだなぁという印象です。
    たぶんこの先も隙あらばやっちゃうんでしょうけど、せめてバレないように気をつけてください。
    とりあえず口では「二度としない」と誓って奥さんには謝りたおすしかないですね。

    不倫はとりかえしのつかない過ちだと思います。
    でもやっちゃう人ってどうせまた相手を悪者にして理由つけて次もやる。
    お子さんが産まれたことが本当にストッパーになればいいですね。
    今後すべて失うか、家庭を守ることができる夫になれるか、本当にあなた次第だと思います。

    トピ内ID:4888536145

    ...本文を表示

    1-1=0ではない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うーん、でもすべてのきっかけはあなたの不倫ですよね?
    一般的に見るどころか、法的にも不倫ってルール違反ですよね?
    だったら責められてもしょうがないんじゃないかなあ。

    不倫が原因で相手が怒ってるのに、そのストレスを不倫でしか発散できなくて、それがまたバレて相手を怒らせて、そしてまた不倫するんでしょうか。


    ティッシュを一度水につけて乾かしても元に戻らないように、1-1=0だから元通りだね、ってことにはならないから、みんなそれぞれ自分を自制しながら相手と共同生活を送るわけなんですが、その理屈も理解できませんかね…。

    トピ内ID:4559053769

    ...本文を表示

    不妊治療ではありませんが…

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    過去に精神的に追い詰められて
    おかしくなった時期があります

    私の夫は側にいてくれて
    私のことを支えてくれました

    後々わかったことですが
    当時夫は仕事の面で精神的にも肉体的にも大変な状況の中にいて
    本当に苦しかったことと思います

    人の本性ってわかりますよ
    相手が誠実だったか、逃げたのか
    本当に追い詰められて苦しんだ人間なら
    なおさらです

    人間は弱いので
    逃げ出したくなるのは当然の心情です
    でも奥さんに対する誠意があったら
    他にやり方はあったでしょう

    >神でも親でもない~

    もちろんそうですよね
    だからこそ夫としての対応ができたはずですよね

    トピ主さんは奥さんに対しては神でも親でもないけれど
    夫としては最も卑劣な方法で
    自分可愛さに逃げてしまったわけです


    トピ主さんは安易に逃げたから
    安易に奥さんを許せるんです
    奥さんは本当に苦しんでいたから
    トピ主さんのことが許せないんです

    トピ内ID:8504307629

    ...本文を表示

    悪びれるそぶりもないのも腹立たしい。

    しおりをつける
    blank
    hana
    完璧に開き直っちゃってますね。妻に罵詈雑言吐かれたから不倫に走ったんだ。主さんは奥さんには罵詈雑言、一言も吐いて無いんですね?本当に御立派な方です。大概、奥さんに罵倒仕返した後で更に浮気や不倫するのが落ちだと思いますが。奥さんに暴言吐かないような出来た人間が無作為に不倫なんて大胆な行動に走れるんですね。素晴らしい。
    私だったらコソコソ隠れてやっていて気付かない間に終わっていたならまだしも、これ見よがしにメール見てもらえる様な場所に保存しておく夫なんてお金取れるだけ取って離婚したいと思ってしまいますが、実行するかは別としても。多分トピさんの謝罪や偽善なんて拒絶反応起こしてるでしょうからそっとしておいてあげれば良いんじゃないんですか?妻の御機嫌取りたいなんて嘘臭い事考えてないで、また開き直ってやりたい放題浮気しまくったらどうですか?飽きる位不倫しまくったら何処かで落ち着くのでは?多分、奥さんのトピさんへのまっさらな気持ちは取り戻せないですよ。好きになれないまま生活していくんでしょうね。奥さんも子供の為に愛せない旦那といるしかないですから。間抜けですね。

    トピ内ID:3644718172

    ...本文を表示

    離婚したいなら、開き直っても良いんだけどね

    しおりをつける
    blank
    子豚天使
    メールでバレるなんて迂闊でしょ?トピ主さんの失敗じゃないの。
    その上、認めちゃったんでしょ?土下座して
    もう取り返しつかないですよね
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか
    だから同じだと思うなら、奥様のご両親に言いなさいよ。
    妻を説得してくれって頼んでみたら?どの面下げて、そんな図々しいことを言うんだ?って言われると思うけど。

    >二人で話し合いお互いに歩み寄りたい
    相手は許してほしいと思ってないのに、どうやって、お互い歩み寄るの?
    相手は歩み寄る気なんてないですよ。一方的にトピ主さんが寄って行くしかない。

    妻がこうすべきだ!というのは考えても無意味なんですよ
    不倫はバレた、認めた、妻は怒っていて許す気もない。
    子供が可愛いし、まだ妻と連れ添っていきたいと思っている。そうですよね?
    なんでここで、お互い歩み寄りなの?一方的に謝り続けるのが正解です。
    この状況で妻が反省してくれたり、トピ主さんの気持ちをくんでくれたりすると思ってるのが甘い
    食事なんて妻の分も、作って外食やテイクアウトしなきゃ

    トピ内ID:4265643624

    ...本文を表示

    関係したの?ダメだよ。

    しおりをつける
    blank
    はな
    どうしても離婚したくないと言うのであらば、謝り続け、無視されようと、反省しながら一緒にいるしかありません。


    罵倒され傷つける事と、他の女性と関係を持つ事が同罪とは決して思いません。

    なぜ、浮気だったのですか?
    なぜ、愚痴る相手が女性で話してる内に愛情が生まれ、関係を持つのですか?

    愛情を持って関係したのに、子供が出来たら、その女性への愛情はどうなったのですか?

    貴方の理屈は意味がわからない。

    トピ内ID:4235049914

    ...本文を表示

    junさん素晴らしい

    しおりをつける
    blank
    おかか
    小町の面白いところは多角的な意見を見られること。

    私も意見しましたがjunさんのご意見すごくいいと思います。
    まさおさん頑張って!

    トピ内ID:5841943029

    ...本文を表示

    レスを読んで、だったら別れるしか無いと思いました

    しおりをつける
    😠
    じじ
     そうですね。あなたが言うように喧嘩両成敗。どちらも同等に悪いとしましょう。そうしたら、別れるしか無いです。あなたが、自分のほうが悪いと言わない限り、元に戻るきっかけはないです。あなたがその考えでいる限り別れるしか無いということです。
     きちんと、養育費は払ってくださいね。
     心のどこかに、そのぐらいの浮気なら許されるべき、許すのが当たり前、男なら少しぐらいはやっている、という考えが透けて見えます。妻はそんなあなたを、許すことはできないでしょう。

    トピ内ID:3334456651

    ...本文を表示

    ガンバレ

    しおりをつける
    blank
    リップ
    ずいぶん気性の荒い奥様ですね
    それは絶対に浮気などしてはならない環境だったという事ですよ
    大変な事しましたね

    ふらふらになりながら出社しなければならないほどの責めは
    さぞお辛かった事でしょう
    だからこその気の迷いなのにそれは大きな爆弾である
    なんともお辛い状況ですね

    しかたありません
    次に罵倒が始まれば力ずくで抱きしめて下さい
    暴れても暴れても抱きしめ続けて
    「悪かった」と「3人で生きたい」と伝え続けて下さい

    罵倒の度に続けて下さいね

    トピ内ID:4708048789

    ...本文を表示

    あなたも辛かったと思いますが

    しおりをつける
    😠
    通りすがり
    妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    と、おっしゃっていますが、同じでは無いと思います。
    奥様が精神的に参ってしまったのは、お二人のお子様がなかなか授からなかったからですよね?
    奥様だけの問題ではありませんね。
    あなたの不倫は、ご夫婦の問題から逃げた結果ですし、不倫相手に対しても誠意を感じません。
    子供が出来たからポイって、最低ですよね。不倫相手の女性も妻子持ちのあなたと関係するとか最悪ですけど。

    今は奥様にひたすら謝るしかないんじゃないでしょうか。
    「自分は悪くない」と思っていると、相手にも伝わるものです。
    ご自分の非を心から認めて、夫婦関係の再構築に向けて頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5328142509

    ...本文を表示

    あなたが冷静にならないと、何も解決しませんよ。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこの視点
    奥さんに浮気がバレたら
    荒れ狂うに決まっていると予想できたと思うので
    メールでバレちゃったのは、うかつでしたね。

    >どうしたら昔の優しい妻に戻ってくれるのかいつも考えています。

    夫婦関係が2年前の不妊治療中から噛み合っていなかったので
    過去に放っておいた問題を一つ一つ解決しないと前に進めないでしょうね。

    あなたが浮気をした事実は消せないのだから
    あなたに対する奥さんの見方が、昔と同じになることはあり得ませんよ。
    (信頼失墜です)

    奥さんのDV、ハラスメントが辛いのなら
    しかるべき機関をさがして相談に行ってはいかがですか?

    冷静になって問題に向き合わないと
    解決策は出てこないと思いますよ。

    冷静になったときに「悪縁」だと思ったら
    離婚するのもひとつの手です。

    がんばって♪

    トピ内ID:5606775894

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    『同じ痛み』ではない。想像してみましょう。

    しおりをつける
    😠
    ホットマウス
    例えば

    トピ主が奥様をかばって全身に大けがを負った。
    かなり非道い状況で自分では体を動かせず、イライラが積み重なりつい奥様に罵声や暴言を毎日吐いた。
    それが連日続いたが何とか完治、退院した。
    しかし、しばらくしてその入院の間に奥様が近所の男性と浮気していた事が発覚。

    上記の状況にもし陥ったら、トピ主さんは『同じ痛み』として許せるのでしょうか?
    確かに暴言を吐いたのは自分、非道いこと言ったかも。しかしそもそも入院の怪我の原因は奥様。

    さあ脳内シミュレーションです。

    私も、どうしても肉体的に満たされない、精神的癒しが欲しかったというなら
    そういうお店に行けば良かったのでは?と思います。
    あれは商売です。風俗を認めない伴侶もいますが、基本は3方割り切れやすいです。
    しかしトピ主がやったのは不倫です。結果、妻、不倫相手、ひいては子供、周りをみんな傷つけました。

    それを棚に上げて『同じ痛み』とは片腹痛いですね。
    そんなわけで自業自得、だと思いますよ。

    トピ内ID:8528451289

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    🙂
    ぴんぽん
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと
    先にあんたが奥さんを全否定したんだよ。
    不倫ってのは配偶者を否定することだよ。30代にもなってそんなこともわからないのかい、まさお君は。

    トピ内ID:7005767354

    ...本文を表示

    主さんばかりが悪じゃないけどね

    しおりをつける
    🐧
    なわとび
    皆が悪いと思います。もともとお二人は合わないんじゃないでしょうか?
    奥さんも奥さんだけど、目の前の問題から逃げたいがために安直に不倫に走った主さんの軽薄さもダメダメ。

    夫婦で話し合いらしい話し合いをして来なかったのでしょう。
    奥さんは感情をぶつけるだけ。
    貴方は目の前の問題には「やり過ごす」というスタンスで対応するだけ。
    不倫に関しては自分で蒔いた種とは言え奥様にも原因があったと思いますよ。
    けれども、結局その激しい気性の奥さんとやり直していこうと自分で決めたのでしょ?
    簡単にバレる様な状況にしていた事にもけど呆れるけど、バレたらひ~ひ~言わなきゃならない様な覚悟しかしてなかったんですか?

    夫婦間でも子供の事でも、この先だって問題はいくらでも出てきますよ。
    シッカリしなはれ。

    トピ内ID:0633528510

    ...本文を表示

    とりあえず、

    しおりをつける
    blank
    のえ
    自分がどれだけ不妊治療中の妻の言動でストレスを与えられ続けたか?を蕩々と語り、自分がどれだけ追いつめられていたかを語ってみては如何?
    まぁ、妻は自分の事しか考えてないみたいだからどうにもならんと思いますが。

    トピ内ID:3701829839

    ...本文を表示

    ちょっとかわいそうかも

    しおりをつける
    blank
    25歳 女
    まず、不倫は絶対にいけないことです。
    例えどんな理由があってもです。


    しかし、女のヒステリーは本当に手に負えませんよね。
    よく我慢されたと思います。
    気持ちとしては、無理もないかな、と私は思います。


    ただ、メール等の証拠を見つけられてしまったのは完全にあなたの落ち度だと思います。奥様があなたを許せないのは当然です。


    嘘をつくのならつき通さなくてはいけません。
    裏切るのなら、墓場まで、です。

    トピ内ID:2563178860

    ...本文を表示

    奥さんの辛さも考えたら?

    しおりをつける
    blank
    koigokoro
    もう子供授かっちゃんですよね?せめて授かる前に不倫でもわかっていたら奥さんだって離婚をすぐ様選択出来たろうに。
    ずる賢いと言うか。出産は夫をそもそも好きでなければ痛みになんて耐えられないですよ。それが出産後に相当悩み苦しんでやっと授かった直後に不倫発覚ですか?
    奥さんはきっともうトピさんを愛せないでしょうけど、子供の為と言って自分の人生を犠牲に生きていくか、やっと授かったのに離婚という、親族や社会的にも恥ずかしい思いをするかどちらかなんですよ。自分で想像してごらんなさい。好きでも何でもないタイプ、もしくは生理的に嫌いな女性と生活を共にして、体裁だけでも子供の為に良き夫婦を演じなくてはならなくなった奥さんの苦悩。多分、トピさんまだ自分が許される、好きでいると思ってますよね?子供を授かっちゃったからですよ。嫌いな人間と一緒にいるのがどんなに苦痛か、紙面上だけでも父親なしの子がどういう思いするか?色々考えたらどうですか?縛り付けられる奥さんが可哀想。簡単に離婚と言いますが、出産直後で離婚って結構女性としてはそれからの人生も大変だと思いますよ。酷過ぎる。

    トピ内ID:6109618297

    ...本文を表示

    歩み寄る方法は、、。

    しおりをつける
    blank
    おろろ
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    「深さは同じ」ってびっくりです。

    でしたら、あなたが不倫相手に使ったのと同じ金額分を、奥さんに他の(あなたより若く持続性のある)男性へ貢がせて上げてください。


    そして、奥さまにもあなたが不倫相手と関係を持った同じ回数分、他の男性と関係を持たせて上げてください。


    その後、奥さんもやっぱりあなたがいい、という事であれば「歩みよる」というステージへ迎えますね。それが平等、公平、同じ深さ、ということです。


    (奥様が不倫相手に慰謝料請求をしたり、会社へ報告する方が先かも知れませんが、、)


    あなたが不倫相手と奥様を天秤に掛けたように、今度は奥様が他の男性とあなたを天秤にかけて、しあわせな方を選ぶ番です。


    奥様とあなたのお子さんを大事にしてくれて、”愚痴を聞いてくれる”男性はたくさん居るでしょうね!

    トピ内ID:4756645547

    ...本文を表示

    イライラする人ですね。

    しおりをつける
    💢
    みぃ
    >一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか。二人で話し合いお互いに歩み寄りたいという考えは間違っていますか

    じゃ最初の時にもきちんと歩み寄れば良かったんじゃないですか?
    歩みよりもせず不倫にはしって
    あげく妻の責任?

    意味がわかりません。

    女性を2人も傷つけておいて被害者ぶった書き込みに不快感です。

    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    自分が逃げたことを認めもせず
    二度目の投稿でこれですか・・・・
    言い訳やめて誠意をもってください。

    トピ内ID:8351611206

    ...本文を表示

    不倫された妻の立場から

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私も数年前主人に不倫されました。
    主人には過去の事でも私にとっては知ってからが地獄の始まりでした。

    顔をみるだけで苦しくて、罵るだけでなく、主人に手をあげた事もあります。

    一緒に暮らすのは無理なので現在は別居をしています。
    幸い私の実家はそれなりに裕福なので実家に身を寄せ、父の友人の会社で働き始めました。
    子供達は私の母にみてもらっています。

    私が主人を許せないのは主人が自身の過ちを終わった事だと開き直り、それを許せない妻にも
    問題がある、心が狭い冷たい女と言い放ったからです。

    今貴方にできる事は心から謝罪し、奥様に許されるまで誠心誠意尽くす事です。

    不貞をはたらいたのは自分だということを自覚し、決して開き直ったりしない事をおすすめします。

    トピ内ID:6586236595

    ...本文を表示

    その言葉・・

    しおりをつける
    blank
    >パートナーも人間です、すべてを受け入れられる神でも親でもないのです。

    これは奥様にもそっくり当てはまるとは思いませんか?
    奥様は神様でもアナタの保護者でもありません。
    全てを許容できないし、苦しくてもがくこともあるんです。

    アナタに自分も悪いけど、お前だって・・という思いがある以上、
    奥様はこのまま暴れ続けると思います。
    まさしく、これが不倫の代償です。離婚する気がないなら甘受しましょう。

    しかし、終わった不倫の証拠を何故残しておくかな。
    見つかったら土下座でもすればチャラだとでも思っていたのでしょうが
    大誤算でしたね(苦笑)

    トピ内ID:8526927605

    ...本文を表示

    そうなんですよね

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    元夫も言ってましたよ「俺が全面的に悪いが、お前もどうのこうの」とね(笑)
    まぁ私の場合、私が育児ばかりに向いてたので、寂しかったそうですが。そんなの知らんがな。

    不倫する人ってあーだこーだ言い訳しますよね。なら離婚してから彼女でも作れば?って感じですね。

    私は専業でしたが、不倫した汚ならしい男なんて要りませんので、調停で取るもの取ってお別れです。

    今は復職し、子供と三人で幸せに暮らしてます。

    トピ内ID:6544252409

    ...本文を表示

    奥さん第1

    しおりをつける
    blank
    すすき
    >わが子が可愛く、優しい妻も知っているので、離婚はしたくありません。

    もう答えが出ているじゃないですか?

    自分ばかり可哀想がっていないで、奥さんを喜ばせる事を考えて下さい。

    旅行に連れて行くとか、外食をするとか、宝石をあげるとかいくらでもあるでしょう。

    誠意を持って、少しづつ償うしかありません。

    トピ内ID:3000203303

    ...本文を表示

    神も親も全てを受け入れたりしないよ。

    しおりをつける
    🐤
    jizu
    自分の器量も解らずあっちもこっちも欲しいってねだった結果じゃん。奥さんは徹底的に裏切り、不倫相手は欲求不満の解消相手、やっていいことじゃないんだよ。

    トピ内ID:9149386587

    ...本文を表示

    奥さんも悪い

    しおりをつける
    blank
    とも
    辛ければ何をしても良いのか?と思います。

    これが男女逆だったら?就職できない旦那がその辛さを奥さんに当り散らして、奥さんに仕事があるにも関わらず明け方近くまで罵倒や号泣を続けていたら?「旦那も辛いんだから妻も耐えろ」という意見はまず出ないんじゃないでしょうか。

    浮気は良くない事だけど、された側にも問題がある場合が多いような気がします。浮気性でもなくたったの一度だけ…の場合は特に。今回の件はまさにそうだと思います。食事も作らないって、食費は奥さん持ちなんでしょうね?そうでないとすれば、あまりにも子供っぽいですね。

    奥さんも強気になってて好きなだけ当り散らしたいのでしょうが、もう子供じゃないんだし。ちゃんと話し合うべきです。これからどうするのかを。

    どうしても許せないなら離婚しかない。嫌われた相手と一緒に生活するのも苦痛だし、お子さんの教育上良くないです。両親の仲が悪いと、お子さんにも大きな影響を与えますから。

    冷静に話し合いましょう。

    トピ内ID:4623480670

    ...本文を表示

    あなたが自分を捨てるしかないのです。

    しおりをつける
    blank
    star
    男女関係など、もろいものです。

    一度冷や水を浴びせられると、どちらも相手を信頼できなくなり、
    信頼できない相手とは一緒にいられなくなるのです。

    ですが、たった一つの望みは、子供にとって良い父親かどうか。
    この子からその父親を取り上げることが出来るのか。

    奥さんが本当に悩むのはこの点だと思います。

    まさおさんが子供と離れたくないのなら、
    育児・家事を手伝い、奥さんが頼れるしもべになるしかありません。

    しばらく奥さんはあなたをこき使うでしょう。
    2年間は本気で自分を捨ててください。
    2年間浮気をしていた償いだと思って。

    別れた旦那にも、その昔言った事があります。

    「失った数年間を取り戻すには、
    同じくらいの月日を掛けて変えて行かなくてはいけない」

    ですが、旦那はとんだ意気地なしでした。
    性欲を抑えきれず、他の女とあっという間に付き合い始め、
    はらませて離婚と相成りました。

    幸い、女も40過ぎれば随分落ち着きます。
    40過ぎまで掛かったとしても、最終的に頼れる旦那になれたら、
    あなたは間違いなく立派です。

    どうか毎日を大切に過ごして下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:3787080201

    ...本文を表示

    想像してください

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    不妊治療で壊れ欠けるほど苦しんでいた妻とその姿がみるのが嫌で他の女で憂さ晴らししたあなたが同罪だとは思えません。

    奥さんが不倫していたらいかがですか?
    僕もやったから同罪でおあいこだねって言えますか


    私の夫は同じように不妊治療に苦しんでいた私を見ながら、時には大喧嘩して時には共に泣いてくれてました。
    他の女の身体を抱くような不誠実はなかったですよ

    同罪だと思っている限り修復は難しいでしょうね。

    トピ内ID:7734949939

    ...本文を表示

    恨む相手

    しおりをつける
    blank
    アイロン
    恨むなら、ご自分の下半身とその司令塔である軽い頭を恨みましょう。
    豆腐の角は使えますか?

    不妊治療中に、不満があったなら本人に伝えるべきでした。
    向き合うべき相手から逃げたらいけないんですよ。

    不倫相手はタダの代替品だったのにね。

    トピ内ID:7867914949

    ...本文を表示

    時効はないですよ

    しおりをつける
    🐤
    チャチャミ
    修羅場の今さえ、何とか誠意を示して乗り越えればなんとかなる、元の妻に戻るだろう・・・とか思ってますか?

    それはないからね。

    たとえ家庭修復できたとしても、裏切られた方の人間は、一生忘れないし、許しませんよ。

    奥さんは今地獄の苦しみにあると思いますが、そのあとにくるのは、諦めと割り切りです。

    「あの人は財布」「夫なんてただの空気」「もともといなかった」

    あなたの存在は無視です。関心すら持ちません。信頼関係は有りません。

    夫婦関係は破綻していきます。

    子供のために、壊れた家庭でも継続しますか?

    子供だって、健やかに成長できるでしょうか?そんな家庭で。

    遅かれ早かれ、そんな生活は苦しいだけでしょう。離婚という選択をすることになるかもしれませんね。

    トピ内ID:6039269020

    ...本文を表示

    そうね・・・

    しおりをつける
    blank
    北風小僧
    >どんなつらい状況でも、感情任せにパートナーを攻撃していいはずはありません。パートナーも人間です、すべてを受け入れられる神でも親でもないのです。
    には賛成です。

    でも、
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。
    は反対です。

    奥様が主さんを追い詰めた結果、主さんが離婚を考えたというなら、仕方がないと思います。
    しかし、離婚するつもりはなく、自分の子供を産ませるための不妊治療は続けつつ、自分は他の女とよろしくやる、これが奥様のやった行為に対する当然の報いだとは思いません。
    不倫ってそれほど重い罪なんですよ。
    夫婦仲が悪くなって離婚したことをどうこう言う人はあまりいませんが、不倫したら友達も親も信用も失うんです。
    それくらい許されないんです。

    でも、わかりました。
    奥様のやったことと自分の不倫が同程度のことだ、って思えるような人だから平気で不倫できるんですね。
    やっぱり、不倫する人ってモラルが低いんですね。
    ま、そうか。子供ができた途端、不倫相手もポイッと捨ててる訳だし。

    トピ内ID:4088676370

    ...本文を表示

    離婚に1票

    しおりをつける
    kako
    おそらく今の状態が奥さまの本性だと思います。
    人間、思い通りにならない時、嫌な思いをした時に、その本性が出ます。
    たとえこの先奥さまが落ち着いたとしても、また何かしらあるでしょう。
    2人目がなかなかできないとか、思ったほどあなたの収入が増えないとか。
    浮気は悪いに決まってますが、不妊時の奥さまの態度や暴言がそれよりマシとも思えません。
    もちろん、有責配偶者から離婚はできないと言われてますが、とりあえず奥さまの暴言や行動の記録を取っておいてはどうですか?
    これだけ荒れる性格なら、その矛先がいつか子供に向かわないとも限りませんし。
    たとえ優しい奥さまに戻ったとしても、いつまた暴れだすかとびくびくしながら暮らすことになりますよ。
    実際に離婚に至るかどうかは別にして、もうちょっと冷静に事態を把握した方がいいと思います。

    トピ内ID:7461622900

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😢
    母さん
    まさおさんが、妻にも責任があると言っている時点で、話し合いや歩み寄りは不可能だと思います。
    お子さんはまだ小さいと思いますが、そのような夫婦関係をこの先もお子さんに見せるのですか?
    奥さんにも責任があると子供じみたことを言ったところで、不倫は決して許されるものではありません。
    あなた方は親なんです。お子さんにとって一番いい環境を作ってあげてください。

    トピ内ID:2660999721

    ...本文を表示

    無理だなぁ…

    しおりをつける
    blank
    sara
    奥様は自分が苦しい時に夫を攻撃する性格。
    あなたは奥様が地獄に居る時に、見捨ててさらに地獄の底に蹴落とす性格。
    考えてみましたが、許しようがないです。
    とくに不妊原因があなたにある場合は、あなたのせいであれ程苦しんだのに、その間あなたは私を裏切って楽しく不倫か!ってもう本気で無理ですね。
    とにかく今、本気で、奥様が地獄の底に居る時に裏切っていた事を反省できるかどうかが人生の分かれ目ですよ、奥様が離婚できない今の状況のうちに、あなたが「土下座して謝っただろ許せよーお前も同じくらい悪いだろー」な今の態度のままなら一生信用できないし許せない。
    今は楽しいですが、この先子供の問題、介護など、家庭がつらくなる事はいくらでもあります、そのたび傷つけられた自分を癒すために家庭から逃げ不倫に逃げそうな人が夫なのは嫌だ。
    あなた全く反省していない、どうせこのまま「いつまでも僕を許さない妻に傷つけられた自分」を癒すために不倫始める気でしょって感じにしか見えない。
    子供ができなければ不倫を隠したまま被害者面して離婚して、不倫相手と再婚もありだなーなんて甘い考えでふらふらしてたんだろうなぁ。

    トピ内ID:0711219896

    ...本文を表示

    今は謝るときでも

    しおりをつける
    blank
    mita
    今は、とびさんが毎日毎日
    奥さんに謝るときです。
    でも、離婚は真剣に考えたほうが
    いいかもしれません。
    お互いのしあわせのために別の道を
    歩いたほうがいい場合もあります。

    お子さんの養育費はしっかりと
    払ってあげてくださいね。

    私は、離婚の時期を逃した50代。
    夫は定年になりますが、
    熟年離婚は考えていません。
    結婚生活に夢も希望もありませんが、
    自分の楽しみを見つけています。

    トピ内ID:0895144194

    ...本文を表示

    罪悪度 トピ主様>奥様

    しおりをつける
    blank
    マウンテン
    奥様は、たとえ不妊治療でストレスがあろうと、あなたにそこまで強く当たっていいはずがありません。これは奥様が悪いです。

    あなたは奥様がそのような状態だからと言って不倫してよいわけではありません。これはあなたが悪いです。

    そしてどちらが悪いかといえば、不倫の方がはるかに悪いでしょう。

    あなたは、奥様から辛く当たられたとき、もしくは好きな女性ができて関係を持つ前に離婚すべきでしたね。
    それができないのであれば他の女性と関係を持つなという事です。

    今後奥様があなたを攻撃し続けるやり方次第ではやりすぎということもありましょうし、奥様も恨みを通り過ぎひたすらひれ伏すあなたをいじめる事に蜜の味を覚えるような事もあるかもしれません。

    あなたが酷すぎと感じるのであれば離婚や裁判しかしかないでしょうし、あなたの罪悪感の方が大きければ攻撃されようと許しを得るまで真摯に反省と謝罪の意思をあらわし続ける事です。

    トピ内ID:0299489033

    ...本文を表示

    記憶は上書きされたのか?

    しおりをつける
    😒
    自分の尻は自分で拭く
    >どうしたら昔の優しい妻に戻ってくれるのかいつも考えています。

    えっ、そうなんですか?
    トピ主妻は

    >生理が来るたびに酷くなり、平日でも明け方まで妻の罵倒や号泣が続く日もあり、ふらふらになりながら会社に行っていました。

    だったんじゃありませんか?
    たまたま治療が成功して、今の状況があるだけで、結果が違えば、今もふらふらになりながら会社に通う日々だったはずですよね。「昔の優しい妻」というのは、買いかぶり過ぎじゃないでしょうかね。私には「都合によって、罵倒号泣が続いたり、優しくもなる身勝手な妻」に見えますよ。

    で、今回は、別件ながら「罵倒号泣」の素がばれちゃったんですから、もう無理でしょ。別れるしかありません。
    但し、養育費だけはきちんと払ってあげましょうね。

    慰謝料に関しては、浮気の原因になった部分に妻の責任もあるようだから、粘ればナシで済ませられるかもしれないけど!

    トピ内ID:4197210342

    ...本文を表示

    過去だからこそ許せない

    しおりをつける
    blank
    みほ
    何でメールをとっておいたのかなぁ。
    全く詰めの甘い馬鹿をしたもんだ。

    奥さんにどんな落ち度があったとしても、あなたが不倫をしていい理由にはならないのです。
    しかも時期が最悪、離婚になっても仕方ない件ですから、離婚したくないなら、奥さんの怒りを全て受け止めて誠心誠意謝罪を続けるしかありませんよ。
    そして赦すかどうかを決めるのは奥さんです。

    だいたい裏切った方が、代償の大きさを過小に考えていて笑えます。

    トピ内ID:4647974066

    ...本文を表示

    大変だったと思います

    しおりをつける
    blank
    赤伝
    不妊治療中、それはそれは大変だったと想像します。

    罵詈雑言スゴかったのでしょう。外に目が行くのも理解できますが、やはり法に触れ、社会的制裁を受けるはずのことをトピ主さんはしてしまったのです。

    不倫相手がおとなしく引き下がったから良かったですが、タチの悪い女に引っ掛かっていたら、今頃慰謝料や養育費支払い、更には我が子も抱けなかったかも知れません。

    もう少し辛抱してみては?我慢ならなくなったら、離婚もやむなしでしょう。

    トピ内ID:5557336301

    ...本文を表示

    不倫する人って、結局人の気持ちが分からない人

    しおりをつける
    🐧
    自業自得
    不倫しといて相手にも責任がある?ふざけないで下さい。

    苦しんでいた奥さんとちゃんと向き合ってあげなかった、のみならずほかの女で性欲を満たし自分は快楽を得ていた、奥さんに嘘をついて裏切って踏みにじっていたということですよ。

    すべてを失う覚悟でやってたんでしょ?その通りになっただけのこと。

    もし、失いたくないという気持ちが本当だというなら、不倫は過去のことであり、今後は奥様とお子さんを全力で幸せにする覚悟を、言葉と行動で示し続けるしかないでしょう。

    さもなくば、別居なり離婚なりして奥さんを楽にしてあげてください。
    信頼できない夫、父親の存在は苦みしか生みません。
    もちろん慰謝料、養育費も生活費も十分出して。一文無しになって離れたところで幸せを願ってあげたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8819009736

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💋
    ふらん
    追記でおっしゃっているように、どんなつらい状況でも、感情任せにパートナーを攻撃していいはずはないよね。パートナーも人間です、すべてを受け入れられる神でも親でもない。

    だからこそ話し合いが必要なんでしょ。夫婦ですから。

    無理なら不妊治療をやめるとか、不妊治療をするなら当たらないとか、サポートするとか。

    色々方法があったのにもかかわらず、動物本能丸出しでほかに行ったのはあなたでしょう。

    少なくとも奥さまは、不妊治療のつらさをパートナーであるあなたにぶつけていましたよ。対するあなたは?不満を他にぶつけたわけでしょ?

    奥さまから逃げて向き合わなかったわけでしょ?

    最低以外の何物でもない。



    傷の深さは同じじゃないね。

    いい歳して浅はかすぎますよ。

    嫌なことがあったらいう。話し合う。

    もちろん改めなかった妻も悪いですが、それ以上に、あなたはお話にもなりません。

    結婚していながら、不妊の妻を気遣えず、まして不倫までするなんてサルとしか言いようがない

    しかも言い訳ばっかり。

    相手のせいにばっかりして。

    自分は悪くない、だって○○君が…って言ってる幼稚園児と一緒です

    トピ内ID:8541515138

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    同じじゃないですよ

    しおりをつける
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    ちはや
    何を寝言いってるんですか?同じなわけないでしょう。

    奥さんが苦しんでいたのはあなたのためでもあります。
    あなたとの子供ですよ?
    あなたが当時の苦しみを分かち合いきれなかったのなら、不妊治療を中断させたり、最悪離婚に踏み切ったり、何かしら方法はあったはずです。

    それにもかかわらず、あなたは逃げた。不倫という最低の裏切りをもって。
    あなたのために苦しんでいた奥さんを、あなたは自分のために裏切ったのですから、そう簡単に許されるはずないでしょう。

    奥さんに非がないとは言いません。でも、あなたのしたことの重さと一緒にしないでください。あなたは卑怯で最低の裏切りものです。

    不倫のできる人間性とはどういうものか、垣間見た気がします。男女逆でも同じです。

    離婚の決定権はあなたにはありません。あなたにできることは誠心誠意信頼回復に努めることだけです。
    奥さんの非を鳴らすなど、心得違いも甚だしい!

    トピ内ID:4256178205

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    確かに奥さんも良くなかったと思う

    しおりをつける
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    花巻
    結果的には優しい女に癒されて最低な裏切りをしたトピ主ですから擁護できませんが、奥様もね~… 辛ければ当たり散らしてOK?「甘えていた」と言うなら聞こえはいいですが。そこだけは同情できますね。トピ主は受け止め切れなかったのでしょう。でも離婚したくないのならその制裁は受けましょう。小さな子を抱えて離婚なんてたちまち生活に困るし奥様もしたくないと思いますよ。それから相手の女性も既婚と知りながら不貞行為をしたのですから奥様はきっちり慰謝料を請求して欲しいですね。

    トピ内ID:1501914233

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    離婚率増えるのも判る気がする。

    しおりをつける
    he
    不倫擁護は絶対しないです。当たり散らかしていた奥さんにも原因があるのは当然です。
    でもね、それと不倫は別なんですよ。奥さんの当たっていた理由はなんですか?それともトピさんのように他の優しい男性に相談している内に肉体関係でも持てば良かった?
    浮気、不倫を容認する事は、自分だけは配偶者や付き合っている相手からは絶対されない、されたとしても自分の責任があると自己反省の出来る素晴らしい人なんだなと・・例え、配偶者や彼氏、彼女の浮気心が、相手の暴言は建前で、相手が可愛いから、かっこいいからという邪まな理由が本音だとしてもきっと私がその彼女、奥さんより醜いから浮気されるんだわと冷静に受け止められるのだろうか?と思ってしまいます。だから調子に乗るんでしょうね。結局、トピさんも奥さんが暴言、横暴なんては不倫を正当化するための言い訳で、不倫女性と肉体関係を持ちたかった、その関係にはまってしまっただけなんでしょ?綺麗事言わさんな。また他の美人な女性でも現れればまた目移りするよね・・・

    トピ内ID:6109618297

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    主さんちょっと可哀そう・・・

    しおりをつける
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    すもも
    30代既婚女性です。

    主さんのした事は決して決して許される事ではありませんが、同情はします。

    夫婦だって人と人との関わりなんだから、思いやりの心を忘れてはいけないと思います。男だって辛いものは辛いし・・・許せないけど、逃げたくなった主さんの気持ちはわかります。

    離婚はしたくないとの事。ひたすら謝り、時が過ぎるのを待つしかないですが、でも今後も先が思いやられます。奥さんも少し大人にならないと。

    トピ内ID:1353713212

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    私も辛いときに浮気されました

    しおりをつける
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    えび
    私の場合は、元気だった父が突然余命1カ月の宣告を受けて、毎晩辛くて泣いているときに、夫に1度だけ浮気されました。その時は、夫も仕事が大変忙しい時期でしたが、お互い自分のことで精いっぱいで、相手を気遣うことができませんでした。(ただ、私の場合は夫を罵倒したりはしていませんが。)

    そのころに夫に浮気をされたんです。しかも、浮気が発覚した日に、父が亡くなりました。

    妻の父親が明日にも亡くなるかもしれない。妻は現実を受け入れようと泣きながらも必死に立ち直ろうとしている。そういうときに平気で浮気されたことは、私の心に一生の傷を残しています。今は許していますが、事あるごとに私の心に暗い影を落とします。それくらい私にとっては重く暗い出来事でした。死にたくもなりました。

    自分が辛い時に受けた裏切りは、深く深く、どこまでも深く心を抉るのです。深く深く、どこまでも深く傷つけるのです。

    覚えておいてください。

    トピ内ID:2066743413

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    横ですが

    しおりをつける
    😑
    榎津
    >「母さんはな、お前がなかなか授からなくて大変だったんだ。
    >父さんに毎日あたって罵倒したり大泣きしたりしてな、
    >追い詰められた父さんはついつい他の女性と何度も関係を持ってしまった。
    >まー父さんも悪いが、母さんだって悪いよなっ!そう思うだろうっ?」

    私物をベランダから投げ捨てて、土下座する父に罵声を浴びせる母。
    こんな光景を見て育ったら、お子さん、上の発言に普通に同意するんじゃないの?

    トピ内ID:5106147965

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    だから・・・

    しおりをつける
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    hana
    奥さんと離婚する気もなく、子供も産まれて家庭を築きたいと思っているなら、最低限のエチケット位は守って下さいな。
    子供だって幼稚園、保育園になれば、不倫、浮気位はニュアンスでわかるんですよ?
    御近所から噂もされますし・・・もうちょっと離婚する気もないなら下手な小芝居してないで、奥さんの耳に入って来ない、目に見えない場所でやれば?どうせトピさんを奥さんから本当の意味で奪い取りたい女性も現れなさそうですし・・・不倫相手にも都合良く遊ばれたのでは?不倫相手も既婚者のトピ様選んだのも、ただ単に自分の彼氏が浮気性でその腹いせにって場合も考えられますし。結果、爪痕しか残ってないのですから・・あーなんか馬鹿馬鹿しい。

    トピ内ID:6109618297

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    超えてはいけないライン

    しおりをつける
    😢
    春待ち
    奥様も悪いですよね。
    でもね、不倫はもっと悪いです。
    不倫って、夫婦として、超えてはいけないラインを超えてしまうことです。
    どうやっても取り消せない過去を夫婦の間に作ってしまうことです。

    不妊治療中に奥様が荒れた時期をすごして、お子さんが出来て、トピ主はほっとされたことでしょう。
    そして、奥さんが荒れていたことは穏やかに過去のことになっていったのではないですか。

    でもね、不倫はそうはいきません。
    何年、何十年経っても、不倫された、夫に裏切られたという心の傷がずっと鮮やかに残るのです。
    愛する人からの裏切りほど、人を傷つける行為はありません。

    トピ主はきっと、優しく弱い方なのだと思います。
    不妊治療中に荒れた奥様の相手は辛かったでしょう。
    心を痛めたのでしょう。

    でも、奥様は今、愛する夫に裏切られて、トピ主以上に深く深く傷ついたのですよ。

    家庭を壊したくないのならば、妻の粗探しはやめて、心から謝罪し、感情の嵐が落ち着くのを待たれるべきだと思います。
    妻にも悪いところがなんて、家庭が大事ならば言わない方がよいでしょう。
    事実をさらけ出すことが全てではありません。

    トピ内ID:9995033407

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    あらあら

    しおりをつける
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    ふぁー子
    あなたの言い分を例えると「殺人罪と傷害罪は同じ」って言ってるようなモンですね。

    同じですか?

    トピ内ID:5108607544

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    同じなんですか?

    しおりをつける
    blank
    なつ
    自分も悪いが相手にも非があったのではないか?
    だからともに反省してやり直そう・・・
    これは日本独自の理屈らしいです。

    奥さんは子供ができなくてとてもつらい時間をすごしたんですね
    その際貴方に当たったことはいいことではありません。

    だから、貴方は外に逃げて不貞をして当然なのかといわれれば、そんなことはないです。


    その状態の奥さんを支えて乗り切る家庭のほうが多いでしょう。

    感情に任せて攻撃していいはずはない、同意します。しかし、だからといって不倫していいのかといわれればそれには同意しかねます。何より問題なのは、貴方がその事を盾に自分の行為を正当化していることです。


    貴方がすべきことは、まず「お前の態度が悪かったのが発端」であると主張することをやめ、不貞をしたコトを謝罪することでは?

    貴方が妻の一番つらい時期に妻を見捨てたのは事実です。土下座したから、復縁は拒否したから・・。自分を正当化しても奥さんは納得しないでしょう。

    トピ内ID:2242452730

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    DV相談へ

    しおりをつける
    blank
    のびすけ
     不倫は当然いけないわけですが、もう関係はないし精一杯の謝罪はされたんですよね。離婚は望まれないのであれば、以下の選択肢は如何でしょう。
     1.奥さんの要求に従う。 
     現在の奥さんの要求はなんでしょうか? 呑めるものなら受け入れるのが一番でしょう。
     2.冷却期間をおく
     大分根深いようですから、時間経過により頭が冷えるのをまつ。
     3.第3者を介す
     お二人だけですと、感情的になると思いますので、建設的話し合いの為には、ご両親・調停委員・心理カウンセラーなど第3者を介した/同席した相談をされた方がいいと思います。奥さんが乗ってこないなら、主さんだけでも。主さんも限界近いんじゃないですか。

     また、奥さんの反応は常軌を逸しています。自治体などのDV相談もよろしいかも知れません。お子さんはかわいいでしょうが、奥さんの感情的で攻撃的行動が収まらないのであれば、お子さんの発達にも悪影響を及ぼします。大変でしょうが、頑張って前を向いて下さい。

    トピ内ID:1089071137

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    目を覚ませ

    しおりをつける
    😢
    ロード
    何を言っているんだか。目を覚ましなさい。
    2年前に、不妊治療せずに、良好な関係のまま妻が妊娠中であっても、
    「妻には言えない仕事の愚痴を快く聞いてくれた同僚女性に愛情を感じるようになり」
    と言って不倫していましたよ。
    間違いありません。
    妻のヒステリーは都合のいい言い訳です。
    奥さんもそう考えていますよ。
    そう考えているからこそ、激しく攻撃してくるのですよ。
    不倫しない男は、いくら辛くても、女に愚痴るなどしないものです。
    妻のヒステリーが不倫する自分への言い訳でしかないから、
    今の妻の怒りが不当に感じるのです。

    トピ内ID:5790157035

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    離婚してからにすれば良かったのに・・

    しおりをつける
    匿名@
    結局、バレたから、不倫した言い訳を探してるのでしょ?
    『自分は悪くない』って。

    なんだか、ズルイなぁ・・。

    奥様の態度に不満があるなら、きちんと訴えて、別居なり離婚をすれば良かったのに。

    馬鹿だよね~。
    今だって、奥様の態度が気に入らないのでしょう?
    今こそ、離婚したら?

    バレなければ、陰で続いてたんでしょ?

    >一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか。

    一般的に見ると、理由がどうであれ、不倫したほうが悪いと見られるでしょう。
    そして、貴方が『奥様が悪い』と思っているように、奥様も『貴方が悪い』と思っています。
    話し合いは無理でしょうね。なぜ悪化してから『話し合いがしたい』の?
    するなら、不倫前でしょ!

    これは、仲良くやっていきたい!と思っている方が、謝るしかないのでは?
    つまり、トピ主さん。
    それがイヤなら、この先も現状に耐えていくか、耐えられなければ離婚でしょう。

    『優しい妻』を知っているなら、もっと早く話し合いをするべきでしたね~。残念ですわ。

    トピ内ID:2164607306

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    わかっとらんです

    しおりをつける
    🐶
    ふーむ
    確かにきっかけは奥さんが悪かったかもしれません。
    どういう罵倒かわかりませんが、パートナーを全否定するような罵倒の仕方が許されていいはずありません。

    一方であなたの浮気も許されません。
    それは分かっておられることと思います。

    しかしあなたが奥さんから傷つけられている時は、浮気相手とのその傷をシェアすることでご自身を慰めることができましたが、奥さんはあなたから浮気をされた傷を誰かとシェアして慰められますか?
    奥さんの女友達ではそこにあなたに対する罰は含められないのでダメです。
    まさか子供とシェアするわけにはいかないですよね?

    その分だけ、あなたには罪があると思いませんか?

    別れて差し上げるか、一生許されずに(あるいは許してもらえる可能性を信じながら)十字架背負って生きていくか、どちらかしかないと思います。

    トピ主様の今後益々のご発展をお祈り致します。

    トピ内ID:4363170381

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    誠意を見せて下さい

    しおりをつける
    🐷
    U
    同じような状況で、わたしの主人も浮気をしました。
    許せたのは、誠心誠意で何度もくじけず謝ってくれたから、です。
    頭を丸刈りにし、毎朝、毎晩土下座をしました。
    それまでは一切家事も手伝わず、亭主関白だったのですが、態度をまったく改めて、率先して家のことをするようになってくれました。
    わたしの場合は、わたしが闘病中にさみしかった主人が浮気をしたのですが、誠心誠意で生まれ変わったような主人を見て、許せました。
    今では「浮気男~!」と冗談を言えるまでになりました。
    (俺が浮気をしたのはお前のせい)
    と思っていらっしゃいますよね?
    トピ文からはそんな思いがちらほら垣間見えるようです。
    理由はどうあれ、ご自分のされたことを一度本当に心から謝り続けてみて下さい。
    きっといつか許してくれるでしょう。

    トピ内ID:4790859756

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    あい

    不妊治療は奥さん一人の問題じゃないよね?

    二人で決めてやった事だよね?

    でも物理的痛みを伴うのは奥さんだよね?

    そう、夫婦の問題なの。



    貴方は夫婦の問題を
    夫婦で解決せずに、第3者を巻き込んで逃げた
    情けない男なんですよ。
    所帯を持つのが早すぎた。

    不倫は最も低俗で軽蔑される行為だって気付きましょう。

    トピ内ID:6161357866

    ...本文を表示

    奥さんに口なし。

    しおりをつける
    blank
    dame
    ここに立てたトピはあくまでトピ主様一人ですよね?
    ただの言い訳にしか見えないのですが、もっと同情されるとでも思ったのでしょうか?
    同情するとしたら、貴方が不倫に走らなければ同情しますよ・・お互い子供が欲しいのに授からず、相手が相手の責任で出来ないのかもと、親族や友人、会社関係等お互いの相談相手から得た、点でバラバラの答え、きっと混乱したと思います。でも現在は可愛い子供を授かった。子供をいずれ授かる運命になっていたのなら不倫は余計な行動でしたね。傷ついたのは奥さん一人です。不倫に限っては。どうですか、不妊治療中にもし奥さんから他の男性と実は不倫してたのと言われたら?でもやっぱり貴方が良かったじゃ虫が良すぎるでしょ?それとも同じ立場に立ってくれてと・・きっと現在で不倫してない奥さんと傷の深さが同じなんて言ってるんじゃ、貴方ボロくそ奥さんの悪口こうしてトピにまで立てて言いふらしますよね。ネット上でこれなので、自分の味方や周囲にはなんて言って歩いているか想像つきます。

    トピ内ID:9384587411

    ...本文を表示

    深さが同じ?そもそも比べること事態がおかしい。

    しおりをつける
    🐧
    たかぽん
    >どんなつらい状況でも、感情任せにパートナーを攻撃していいはずはありません。
    >パートナーも人間です、すべてを受け入れられる神でも親でもないのです。

    自分で書いといて・・・不倫したことはパートナーの攻撃にはならないの??
    奥様だってすべてを受け入れられる神でも親でもないんでしょう。

    過去の出来事としてお互いチャラにしようとされてるみたいですけど、
    【治療中の罵倒】と【不倫】は全くの別次元の出来事ですよ。
    深さが同じ?そもそも比べること事態がおかしい。

    もし当時、逆の立場だったら、
    あなたが原因で子供ができず、他の男性と体の関係を妻がしてたって、知ったら
    あなた簡単に許せるの??

    離婚したくないのであれば、土下座したからいいでしょ?じゃなくて、
    奥様に伝わるように謝罪しなさいよ~・・・軽いよ、軽い!

    言って伝わらないのなら、態度で示せ。
    せめて不倫してた期間と同等分、今後心入れ替えて家族に対して、
    誠意もって家族サービスや、家事に取り組むことですね。

    トピ内ID:5335773898

    ...本文を表示

    あのさ、普通は

    しおりをつける
    blank
    J2K
    そんな奥さんを見限って、不倫相手と再婚するのが「普通」なんですよ。

    そりゃあ、相手の悪いところをあげつらえばいくらでも出てくるし
    それを盾に自分が不倫するってのが正当化されるんじゃないか?なんて
    自分勝手な事を思う人間が沢山いる(不倫トピ多いもんな)から
    トラブルが絶えないんだろうけど、やっぱり一般的には
    不倫=悪 なんだよね。

    離婚を考えないのなら、ずっと我慢するしかないだろうね。
    ま、残念だけど、宿命と思って背負って行って下さいな。

    トピ内ID:7405957653

    ...本文を表示

    かわいそうに

    しおりをつける
    blank
    トマト
    日本では、妻からのDV、モラハラがあっても、浮気したほうが完全に悪になりますから気の毒ですね。
    物を投げて壊すなんて、ちょっと普通じゃないですよ。
    離婚は回避したいとおっしゃってますが、今は優しくなったという奥様、これからの人生、まだまだいろいろありますよ。
    その場面場面で、かなりすごいことになりそう。そして、更年期になったら・・
    それでも自分はこの人を選んだと思えるなら、耐えていけるなら、ひたすら我慢のみですが、そうでなければ、早いうちによく考えたほうがいいですよ。
    今ならやり直せることも、たんだん難しくなってきますから。

    トピ内ID:3825313586

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    トピ主様だけが悪では無いと思います

    しおりをつける
    😑
    ひげまる
    小町の人って、「不倫」の文字を見ると脊髄反射的にやった方が悪いと言いますね(笑)
    私も許される物では無いと思います。

    よく理由がどうであれ、と言いますが
    内容的には許容し難い罵倒だったという事でしょうか?

    不倫の事実を置いて考ます。
    生理や不妊治療を理由にパートナーを責めて良いかと言えば、良い訳はありません。
    ここは奥様の落ち度に当たると思います。

    結果、不倫をした事は非常に浅はかであると思いますが、
    不倫を理由にトピ主様の持ち物を壊したのは行き過ぎだとも思います。

    トピ主様は過去に責められた事も、現在責められている事も苦痛。
    奥様は不倫されたと言う事実が苦痛。

    お互いがお互いに許容出来ない事実がある以上、別れるのがよろしいと思います。

    ただ、個人的な見解ですが、トピ主様が10:0で悪いとは思えませんので、慰謝料等についてはきちんと弁護士などに相談されるべきです。

    トピ内ID:7995206404

    ...本文を表示

    子供を授かっても不倫してたくせに

    しおりをつける
    💋
    ひねくれもの
    どの口が言うんですかね。
    2ヶ月前に不倫相手と別れたって自分で書いてるじゃないですか。

    確かに辛い不妊治療で奥さん荒れてたかもしれない。
    でも、妊娠期間中は当然落ち着いてたわけでしょう?
    で、子供が生まれてからやっと、つい2ヶ月前に別れた、と。

    この、重なってる期間は言い訳効かないよねーーー?

    辛い治療中も、つわりやむくみや腰痛に苦しむ妊娠期間中も奥さんのこと裏切っといて、なぁにがイコールか。

    当たられるのが辛かったならきちんと話し合えばいい話。
    それでも奥さんの態度が変わらなかったら治療止めるなり、結婚生活止めるなりすればいいだけの話。
    その努力すらせずシモの快楽に走っただけのくせに、言い訳するとはみっともない!

    って言うか、治療中全否定されたってことは、不妊の理由はトピ主さんにあったってことですか?
    なら尚更、言い訳なんかする余地なし!

    トピ内ID:8430729568

    ...本文を表示

    奥さんに

    しおりをつける
    💢
    あきれます
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    そのまま伝えればいいんじゃないでしょうか
    その上で話し合うならそうすればいいし、判断するのは奥様です。
    ここでいくら聞いても、都合のいい男の自己弁護にしか聞こえません。

    不倫は、理由があっても「仕方ない」ことではありませんからね。

    トピ内ID:2473205835

    ...本文を表示

    そうそう

    しおりをつける
    🐱
    くぅ
    >パートナーも人間です、すべてを受け入れられる神でも親でもないのです。


    よく解ってらっしゃるじゃないですか。

    奥様はすべてを受け入れられる神でも親でもないのです。
    自分があんなに苦しんで居た時に浮気なんてされててそんな簡単に許せるものでは無いと思いますよ?

    まぁ根気良く頑張ってください。

    トピ内ID:0255382282

    ...本文を表示

    同じですか?

    しおりをつける
    🐧
    ほわわ
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    同じでしょうか?
    トピ主さん、他の女に逃げていい思いもしたでしょう?
    その間、奥様はずっと不妊治療で辛い思いをしていたんです。
    そして、今はトピ主さんの裏切りに傷ついて辛い思いをしてます。
    ほら、奥様はずっと辛かったんです。
    トピ主さんみたいに逃げる所がなかったんですから。

    不妊治療はお二人の合意の上でのことでしたか?
    もしそうであるなら、トピ主さんの罪はさらに深くなると思います。

    トピ内ID:1880394348

    ...本文を表示

    小町では女性が多いので

    しおりをつける
    blank
    ちょびっと
    妻擁護が並びますが、実際には「平日でも明け方まで妻の罵倒や号泣が続く日もあり、ふらふらになりながら会社に行っていました」なんて言うのは完全なモラハラであり、むしろここで離婚していたほうがよかったでしょう。

    現在でも、トピ主さんの食事を作らないなど家事放棄をしているわけですから、たとえばトピ主さんは給料を家に入れない、などの対抗をしても良いと思います。不倫がよくないのは当然ですが、かといってトピ主さんの奥さんがしていることも十分な「離婚事由」です。

    法テラスのような公的機関に相談して、トピ主さんの奥さんに自分も非常識であるという認識を持たせなければ状況は変わりませんよ。

    トピ内ID:4212593514

    ...本文を表示

    妻が荒れてDVしようが不倫していい理由にはならない

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    一時期は離婚する気があったのですから、離婚すればいいじゃないですか。

    先に妻を見捨てたのはトピ主です。
    確かに妻が荒れてたのも悪いけど、だから不倫していいって訳がない。
    今更、妻にすがるなんてみっともない。
    不倫するなら死ぬ覚悟でしてください。
    私なら、不倫した旦那の処遇なんか10階から飛び降りて貰って生きてたら再構築を考えてやってもいいぐらいのレベルです。

    1.離婚して、養育費と慰謝料を2人分(自分と不倫相手の分)を払う。
    2.一生、ネチネチ言われながら(女は恨み辛みは一生忘れませんよ)、現金運搬機として妻に尽くす。
    の2択ですかね。

    トピ内ID:4507589677

    ...本文を表示

    あきれた!

    しおりをつける
    💢
    ここにもバカが
    たかが土下座で許されると思ってるのか!
    一生責められて当然だ!!
    あんたうちのバカ亭主そっくり。
    うちのも同じように土下座しましたよ。
    それで全てが終わったと思っているところもそっくり。
    私と奥様の違いは、バカ亭主を殴る蹴るしてから、完全無視に入ったことかな。
    子供が大学を出るまでの我慢、こいつはサイフだと、自分に言い聞かせ暮らしています。
    奥様もそのつもりでしょうね。

    トピ内ID:1286332335

    ...本文を表示

    間抜け!

    しおりをつける
    🐷
    一言居士
    やっちまいましたな、ご同輩。
    情状酌量の余地はあると思いますが、この上ない最悪の背信行為ですから、赦免を得る方法は思いつきません。ただの不倫じゃないんですから。
    きちんと隠し遂せれば、誰も傷付かずに済んだのに。後生大事にメールをとっておくなんて、お前さん、間抜けだねえ、本当に。
    とりあえず離婚してお子さんに面会させてもらうよう頼むしかないと思います。
    このまま一緒に住んでいると最悪、血を見るかもしれないし、いがみ合う両親の姿を毎日見せられたんじゃあ、お子さんに絶大な悪影響が出ますよ。

    トピ内ID:9439593287

    ...本文を表示

    奥様も反省すべき

    しおりをつける
    妻の立場だけど
    確かに辛いからと言って、他者を罵倒したり精神的、肉体的に責めてもいいという道理は
    ちょっと?と思います。
    しかも結局、旦那様の協力無くしては、子供は出来なかったワケだし。
    妻が夫に感情のあるがままに暴言、暴力をふるうのは
    子供が親なら何でも受け入れてくれると甘えて暴力をふるうようなものだと思います。
    不倫を肯定する訳ではありません。でも、罵倒されたりするのも心は傷つきます。
    一生忘れられないほどの心の傷になり得ます。
    しかも、関係が近ければちかいほど。
    なので、奥様もそこまで旦那様を追い詰めていたんだと反省すべきで、
    またもや暴言をはいたり、食事を作らないなどの態度に出るべきではないしょう。
    結婚生活を続けたいならなおさらです。
    大体、そんな生活をしていては、子供の教育にも良くないです。
    情緒不安定なお子様になってしまいますよ。
    夫婦と言っても、元は他人同士。
    持ちつ持たれつ、親しき仲にも礼儀ありです。
    双方共に理性的なご夫婦ではないですよね。
    私だったら、主人に非が無い限り、自分が辛いからという理由で人を罵倒したりしませんし、
    主人も絶対浮気したりしないでしょうね。

    トピ内ID:0464526310

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    確かに荒れ狂う奥さんを受け止められないのはわかります。皆が通る道でもないし。だけど、他の男性だったら、同僚だったら、知人だったらもっと別の対応をしたと思いませんか?

    ストレスがあるから万引きした。リストラされたから会社に嫌がらせした。妻が尋常じゃないから不倫した。どんな理由でも悪事や犯罪は肯定できませんよ。妻から逃げたいなら趣味やドライブ、居酒屋…いろいろとあるわけで、女性と関係をもつ必然性もないと思うし。

    トピ内ID:8080434497

    ...本文を表示

    彼女さんが一番可愛そうだなぁ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    夫婦の不妊ストレスのはけ口にされた揚句
    子どもができたらポイって・・・・可愛そうですよ。
    なので、不倫の事で責められるのは
    彼女に対してした仕打ちも含めて「当然の報い」と耐えるしかありません。

    トピ主さんのいう
    「僕も悪いが妻も悪い。だから妻が自分を責めるのかおかしい」
    という理論について、わからなくはありませんが、
    女性が「本当に許せない!」と感じる時は、
    理論なんて頭からふっとんでしまうんです。

    「私が嫌だから嫌!」「とにかく絶対に許せない!」
    そういう腹の底から湧きあがってくる女性の怒りに対抗する手段は3つだけ
    「離れる」「謝る」「耐える」です。

    「なんで自分だけが・・」と考えると、理不尽に感じる分、よけいにストレスがたまりますよ。
    「仕方がない」「当然だ」と、受け止め、嵐が過ぎ去るのを待つのが一番楽な方法です。

    トピ内ID:9823461381

    ...本文を表示

    勝手な言い草

    しおりをつける
    🐴
    ロー
    不倫という、してはならないとされていることをして、家庭不和の原因を作った側の人間から、自己弁護で何を言っても通じませんよ。
    自分が相手の立場だったらって考えてみましょうよ。
    罵倒されて当たり前でしょ。

    トピ内ID:2637893904

    ...本文を表示

    想像してみました>ホットマウスさん

    しおりをつける
    blank
    かじょ
    ホットマウスさんが興味深い「男女逆のケース」があったので、ちょっと自分の身に置き換えてふと考えてみました。

    例えば私が妻をかばって大けが、その苦しみから妻にあたる。おそらくそれがきっかけで妻が浮気をしたことがわかったら…

    まず、自分が許せない気持ちになります。
    きれい事と思われるのでしょうけれど、本心です。

    トピ主さんが誤っているのは確かですが、奥様にも共感はできかねます。
    自分がどれほどの苦しみを負っていようともそれを他人にぶつけ、他人も苦しみにのたうちまわらせたいという心情は、
    まったく想像がつかないことです。自分がそのつもりではなくても、あとで他者を苦しめてしまったことを知ったら
    身も世もなく自己嫌悪に陥ってしまいます…

    トピ内ID:1396937100

    ...本文を表示

    問題を摩り替えるな

    しおりをつける
    blank
    tolol
    トピック主さんは、卑怯者です。
    不妊治療は辛いものだそうです。その最中に浮気をしたのは、トピック主さんの書き込みで明白です。
    妻の辛い時には、協力し辛さを半減する努力をするのが、夫のなすべきことでしょう。それが浮気だと。
    妻に平身低頭、はいつくばって謝る以外方法はなし。
    間違っても自分は、辛かったなどと「こじつける」べからず。

    トピ内ID:0668856188

    ...本文を表示

    一緒にしたらダメでしょ

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    不妊治療中にトピ主さんに当たって、人格否定した奥さんは勿論いけません。
    でも、それと不倫は別な話。

    人格否定された時に、
    離婚を考えたとか実行したとかは良いけど、
    不倫はいかんでしょ。

    大体、しっかり切れたのなら、
    何故メールだのなんだの、彼女の痕跡を残しておいたの?
    奥さんは、そのために、
    貴方がまだ彼女に心を残していると思っているんじゃない?

    これ、男女反対の立場で考えても
    (例えば、夫が仕事で悩み、妻に八つ当たり、
    妻が慰めてくれた男性と不倫とか)、
    不倫は擁護できません。

    トピ内ID:6071040516

    ...本文を表示

    逃げたから

    しおりをつける
    blank
    シュー
    不倫した人の言い訳はだいたい後付けです、もしくは原因は自分にはないと自己暗示をかけたいだけでしょ?

    奥様の態度にも悪いところはあったと思いますが、不倫した理由にはなりません。辛い時にちゃっかり逃げ道を確保してたから、非難されるんですよ。私は基本不倫する人は夫婦関係いい悪いはないと思っています。要は、その人が不倫をする人か、しない人か、ですよ。

    奥様の態度にも問題はあったにしても、あなたが選んだのはよそに逃げて美味しい思いをする事。

    逃げた人に、どんな理由を述べられようと、説得力自体がないんですよ。

    トピ内ID:3361833387

    ...本文を表示

    当事者が言う言葉ではない

    しおりをつける
    😝
    ギャース
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    その言葉は、第三者が言うならまだしも、当事者であるあなたが言うべき言葉ではない。
    あなたがそういう考えや態度でいる限り、奥さんはあなたを決して許しはしないでしょうね。
    喧嘩はね、手を出したほうが負けなんですよ。
    どんなに奥さんが酷かろうが、不倫をした時点であなたは負けたのです。

    トピ内ID:9103500005

    ...本文を表示

    開き直った。

    しおりをつける
    😨
    nana
    妻も私も同じですか。
    全然反省していないようですね。
    離婚してあげてください。
    不倫する人間ってホント自分のことしか考えていないのですね。
    大人になりきれていないというか、未発達なんですね。

    トピ内ID:3996360066

    ...本文を表示

    許してなんてもらえない覚悟が必要

    しおりをつける
    blank
    まりりん
    毎日毎晩家族のために身を粉にして働いていた夫。
    佳境に入ってろくに家にも帰れず、へとへとになっていたそのときに、妻が複数回に渡って不倫を重ねていた。
    「構ってくれなくて、寂しかったから」とよよと泣き崩れる妻。

    この妻をどうしたら許せるか、考えて行動されればよいのではないですか。

    もっとも、こういう女は地獄に落ちればいいと思う私のような人間もいますから、奥様が同じタイプなら許されるのは極めて難しいでしょう。

    子供のためを全面に押し出して謝罪すれば、あるいは表面だけは軟化してくれるかもしれません。
    卑怯なやり口ですが、すでに最低の裏切りをしたのですから今更プライドもないでしょう。
    でも、お前も悪いなんていっているうちは無理でしょうけどね。

    奥様も悪いですよ。
    でも、それは何のためでしたか。主さんのため、今目の前にいる大切なお子さんのためでしょう。
    翻って主さんはどうでしょう。

    それでもわからないなら、あなたは奥様に優しくしていただく資格も、お子さんを慈しむ資格もありません。

    トピ内ID:9569506840

    ...本文を表示

    そうですね…

    しおりをつける
    blank
    夫の携帯は見ない妻
    浮気に逃げた理由は言いました?奥さんに。
    当時、家が安らげずに辛かった、という事を。

    浮気をしたのは最悪ですが、奥さんが「自分だけが被害者」という態度なのは違う気がします。
    奥さんが夫に辛く当たってなければ、離婚を考えるほど追いつめてなければ、今とは違った未来だったかもしれませんし。

    話し合いは無理だと思います。
    「どちらにも非が」という意見、奥さんは受け入れないでしょう。
    奥さんにされていた事でトピ主さんがどういう気持ちだったのかを話しても、反省するどころか浮気を罵られ、ヒステリックに叫ばれて終わると思いますよ。

    お子さんの物心がつくまでに関係を修復した方がいいんでしょうけど、奥さんからの歩み寄りは期待できません。
    いっそ離婚します? 奥さんも「離婚に至って構わない」という対応をしてますし。

    離婚を選択しないのなら、家が嫌でも寄り道をせずに帰宅し、日々謝罪をし、家事と育児を手伝い、お小遣いを減らす、と態度で反省を示していくしかないような。
    何十年か後には許される?かもしれません。

    最後に。携帯はいつ見られても大丈夫なようにしておきましょう。

    トピ内ID:5637961629

    ...本文を表示

    あなたは法律を犯したのに?

    しおりをつける
    😑
    新妻ちゃん
    不貞行為しておきながら
    「原因は妻にある、妻も悪かったんだ!」っておかしいでしょう。
    あなた、自分は法を犯しているんですよ。
    奥さんのどこが法を犯していますか?

    感情的になるのはやめて、
    少しは頭でちゃんと考えましょうよ。

    今の生活が嫌ならば、慰謝料払って離婚して下さい。
    そして同僚女性と付き合えばいいじゃないですか。

    トピ内ID:6161348484

    ...本文を表示

    どの辺がお互い様なのか…

    しおりをつける
    7196
    まったく気持ちがわからんでも無いが、明らかに有責は主さんですもんね…

    事実のみで決着つけるなら負けでしょうね

    でもね
    互いの感情でこの問題を考えても、‘主さんが悪い’方に傾くかなぁ

    かなり面倒くさい言い方になりますが…

    『不妊治療で苦しむ奥様』

    『ストレスのはけぐちにされて苦しむ主さん』

    これで二人同じ分だけ苦しんだとします

    さて!

    主さんは不倫をする事で奥様のストレスを受け流しました。良かったですね~、受け止めてくれる女性がいて。

    さてさて!

    奥様はあなたに苦しみをぶつけた事で、苦痛は解消されたのでしょうか??お子様を授かるまで苦しんだ事が想像つきますよ…

    我が子にメロメロって(笑)そりゃあ可愛いとこだけみりゃ可愛いよね

    でも奥様は苦しみ続けた上での我が子

    二人で作る子供なのにこの違いは何なんでしょう

    主さんには他に愛情感じて安らげる場所があったのに、まだご不満!?

    不倫は事実なんだから怒りぐらい我慢して受け止めろって思います

    トピ内ID:5754854063

    ...本文を表示

    許していない

    しおりをつける
    🙂
    茶美
    奥さんも下手だな~、と思います。

    私の場合七年前のことなので、表面上は忘れたふりして夫とはラブラブです。

    夫も許した私に感謝し、私や娘によく尽くすいい夫になっています。

    でも一生許す気はないので、夫の歯ブラシで風呂やトイレを掃除したり、夫のお茶やコーヒーに唾を吐いたりしています。

    経済力は失うには惜しいですしね。
    おもいきり愛してるふりをしながら生活の安定は確保。

    まあこの投稿を見られないかぎり、私の本心や嫌がらせには気付かないまま一生を終えるでしょうね。

    トピ内ID:6339427708

    ...本文を表示

    残念ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ラブ
    貴男の行為は、如何せん。擁護できません。
    奥様の怒りや嘆き!貴男への罵り等の言葉や行動の全て!これらは貴男自身の不埒な行動から誘導されて出たものです。

    奥様が何を言おうが何をしようが、それらのすべてを甘んじて受けるのが、唯一、貴男に出来る事です。

    「離婚」「貴男への慰謝料」「不倫相手への慰謝料」を要求されたら、文句を言わずに協力をして差し上げてください。逆切れなんて以ての外ですよ。

    それほど!それほどに配偶者の不貞!配偶者の裏切り行為は辛くて、酷い
    という事です。

    奥様の心も体も、貴男の想像を遥かに超えた状態になっていることは、私も経験者ですから手に取るように分かりますよ。


    貴男は奥様に全く同じことをされたら、辛くなったり、怒ったり、泣いたりしないのかな。
    貴男の愛する奥様が、貴男より背が高くて、貴男より若くて、貴男より高学歴で、貴男より高給取りでステイタスがある。そんな男性と貴男の奥様が、どこぞのホ〇ルでS〇Xしてる。
    パートナーだって人間だ!なんて、暢気に悠長に言ってられる精神でしょうか。
    想像してください。どんなに酷い事を貴男は…。怒)

    トピ内ID:1165848330

    ...本文を表示

    逆にしてみましょう。

    しおりをつける
    blank
    UON
    逆にした場合ならいかがでしょう。
    不妊治療中に、よその男性に愛情を感じて男女関係を果たし、ストレス解消していたという設定です。どう思いますか?

    30代既婚女性です。過去の不倫が夫にばれ、夫から毎日のように攻められています。
    不倫のきっかけは、不妊治療中に、夫が不妊治療にストレスを感じ、私を罵倒し、その疲れから、同僚の男性に愛情を感じるようになり、数回関係をもちました。
    その後、私は妊娠して、夫はやさしくなり、同僚の男性とは縁を切りました。しかし、メールのやりとりを夫に見つかり、夫は激怒。
    自分がつらいときに、浮気していたのか!と。
    それから、夫は私を無視するか罵倒です。どうしたら昔の優しい夫に戻ってくれるでしょうか。
    私はすべてを受け入れられる神でも親でもなく、お互いを傷つけた深さは同じではありませんか?夫にも責任があると言えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4660532530

    ...本文を表示

    奥様も身勝手だと思います

    しおりをつける
    😠
    たやん
    私は奥様にも責任があると思います。

    私も不妊治療の経験があり、結局授からなかったので、奥様の治療中の苦しみは手に取るようにわかります。
    不安でイライラする気持ちはよくわかりますが、それをダンナさんにぶつけるのは、ある程度は仕方ない部分はありますが、旦那さんの翌日の仕事にまで影響するほどなのは、
    やはり異常だと思います。
    だからといって不倫していいというわけではないですが、その時に不倫に逃げてしまったtopi主さんの気持ちもわからないでもないです。

    子供を授かって落ち着いたときに不倫の事実がわかったとき、ショックだとは思いますが、もし、自分の過去のご主人へのひどい態度を悔いている気持ちがあるのなら、
    今のような態度を取らないと思います。
    不妊で苦しんだんだから、旦那に当たるのは当たり前、他に安らぎを求めるなんて言語道断という奥様の身勝手さ、自己中心的な態度が見えます。

    離婚されたほうがいいと思います。
    そういう方は、ずっと身勝手な生き方で、子供にもお父さんの不倫した過去を吹き込むと思います。
    いい家庭環境を育めるとは思えません。

    トピ内ID:9969220269

    ...本文を表示

    確かに不倫はダメだが

    しおりをつける
    🐶
    なーつ
    奥さんもかなり普通でない荒れ方ですね。

    ここまで来るとお互いに辛く苦しいだけたから、考えたらどうですか?

    もちろん不貞は許されないですよ。しかし、奥さんの異常な荒れ方も引き金になったのは確かですね。

    トピ内ID:8023428636

    ...本文を表示

    あなたも冷静になって

    しおりをつける
    blank
    英子
    >不妊治療中の妻は相当ストレスがあったのか、
    >私にあたりました。
    >生理が来るたびに酷くなり、
    >平日でも明け方まで妻の罵倒や号泣が続く日もあり

    これが奥様の本性ではないでしょうが一部の性質だということは理解した方がいいですよ。
    治療中はそうでない妻が殆どと言っていいくらいですから。
    その上

    >発覚後から、妻は私を無視するか、罵声を浴びさせるのか

    なのですよね。お子さんがいる家庭でそれはいけませんよ。
    だからダメ母でもある。
    育児がおもちゃ遊び感覚ですよね、奥様。
    今後も人生リストラ、介護、事故…、いろいろあります。
    不妊治療はそれらに比べると軽いものとすら言えます。
    なぜなら夫婦の気持ちの持ち様の問題ですから。

    はたしてこの女性と人生の困難を乗り越えられるか考えてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:4370458346

    ...本文を表示

    考え方を変えなければ出口は見えない

    しおりをつける
    😭
    胸が痛い
    > 一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか。

     そんなに罵倒や号泣が辛かったのなら、不妊治療をやめればよかった。ご夫婦でそういう基本的な話し合いはもたなかったのでしょう? 優しい妻。相手のいい面しかみようとしなかったし、世間一般的な「夫婦と子供」というモデルになりたかっただけではないですか。

     奥様がトビ主の私物を捨てたことに非難がありますが、わかるような気もします。(捨てたことを容認する気はありません。自分がされたらキレるし。)

     ただ、現代はネットで個の時代です。奥様だってトビ主にあたりちらす自分がイヤなんだと思います。で、このままの状態が続けば、またトビ主が不倫すると不安で仕方がない。それを防ぐために無意識に捨てたのではないかなあ。

     「立場変われば」という便利な日本語があります。どんな立場でも常に自分を正当化し続ける・・・。そういう心根が透けてみえてしまうから、奥様は余計にかたくなになってしまうのではないですか。

     多くの方が書かれていますが、100%自分が悪い、と考えを切り替えない限りトンネルの出口は見えてこないと思います。

    トピ内ID:6770045214

    ...本文を表示

    今更、歩み寄る意味がわからない

    しおりをつける
    🐷
    MAO
    不倫した時点で、歩み寄ることを放棄しているではないですか。
    不妊治療時、妻の暴言に対して辛かった時に、しっかり奥さんに向けて辛い気持ちを伝え、今後の関係について話し合えばよかった。
    他の女性に気持ちが向かったなら、離婚してから関係を持てば良かった。
    それだけのことです。
    当時、あなたは、歩み寄るべき相手に、自ら歩み寄らなかったではないですか。

    奥さんは、あなたを傷つけたけど「裏切って」はいません。
    あなたが見ないふりをして、あなた自身が選択をして、奥さんの間違いを放置したのです。
    あなたと奥さんの、間違いは、まったく意味が違います。
    「裏切った」者が「裏切られた」者に歩み寄りを要求するなんておかしな話ではないですか。

    耳触りのいい言葉でごまかしてはいけません。
    あなたは卑怯です。
    あなただけが奥さんを裏切ったのです。

    ヒステリックな奥さん擁護の方もおられますが、みんながみんなではありません。
    真剣に読んでますか?
    せめて、きちんと自分に向き合いなさい。

    トピ内ID:8543261670

    ...本文を表示

    駄目なんですよ…

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    あのね、トピ主さん
    その当時のあなたには「子供が授からず乱暴に振舞う妻と別れてから新しい恋をする」
    という選択肢があったんです
    その行いは道理が通ってます
    妻が素直に離婚に応じるわけが無かったなら
    調停をしてでも、裁判をしてでも奥様と別れて
    それからその女性と関係を持てばよかった

    その当時の奥様のすることが受け入れられなかったというなら
    きちんと奥様と関係を清算するべきでした。それが乱暴に対する対応です
    不倫してストレス発散して奥さんの言動に耐える、はやはり認められる人は少ないでしょう
    道理を通さず、人道にもとる行為で逃避した
    だから責められているんですよ

    トピ内ID:6279786088

    ...本文を表示

    男性目線で(2)

    しおりをつける
    blank
    おサム
    不倫はよくないことです。
    同じようにモラハラやDVのたぐいもよくないことです。
    どちらも十分、離婚の理由になるのではないでしょうか。
    そして奥様の行為は、モラハラやDVのたぐいだと思います。

    どんなことがあろうと、不倫はよくない。というご意見には賛成です。
    しかし同じように、
    どんなことがあろうと、モラハラやDVはよくない。とも思いますね。

    とにかく不倫をしたトピ主さんのほうが悪い、というご意見が見受けられますが、
    モラハラやDVよりも不倫のほうが悪い、という根拠は何なのかな?

    で、この問題をどう処理するのか?についてですが、
    物事がうまくいかないと、感情的に当たり散らす人間(奥様)に、何かを期待しても
    無駄だと思います。
    現に奥様は、腹立ちまぎれに物を壊す、などといった行為に終始しています。
    今後もその時々の感情に応じて、機嫌がよくなったり悪くなったりするだけでしょう。

    ただ逆に、トピ主さんが「優しい妻」の幻想に取りつかれているうちは、
    トピ主さんにも無理かなと思いますね

    トピ内ID:7287710697

    ...本文を表示

    とりあえず別居すれば、あと反省してね

    しおりをつける
    blank
    kirara
    奥さんが荒れてたのは不妊治療の苦痛だけなのでしょうか。

    トピさんの発言見るとお子様なんで、結構辛い奥さんにとどめを刺す発言してたのではないかと思います。
    だからって奥さんの態度がよいと思えないですよ。でも、回避策は別の女性と関係を持つことではなく、カウンセリングなり、実家を頼るなり、治療の休憩なり何なりあったと思うんですよ。そういうことされました?


    トビ主が不倫をはじめて奥さんの悪口を言い、離婚を考えながら、妻とも関係を持つ上、何で離婚する気の相手と子供を作ろうとしたのか、奥さんに強要されたからとかいいそうですが、そういういい加減なところの反省がみえないんですよね。

    たとえ土下座しても悪いと思ってないから、余計怒りに火注ぐんでしょう。

    不倫が発覚したら、もう決して元に戻ることはないですよ。

    お互いのご両親を交えて今後の話をしてまず反省すべき点を確認してから、お互いに歩みよれるか話してみればどうですか。

    トピ内ID:7941912942

    ...本文を表示

    離婚

    しおりをつける
    blank
    さいばば
    思うに、不妊治療の時も主さんが耐え過ぎたんですよ。
    そん時に怒ればよかったのに。

    夫に当り散らすのが悪いと思ってない。
    当然の権利とでも思ってるんでしょう。

    浮気が悪いのは厳然たる事実。
    金払って償って別れては?

    離婚を切り出して妻の反応を見ればいい。

    なんなら浮気相手にまたかわいい子を産んでもらえば?

    トピ内ID:3039659574

    ...本文を表示

    率直に聞きます

    しおりをつける
    🐧
    ようこ
    ・将来結婚したとして、何らかの病気で配偶者が長期間闘病している時は、他の異性と不倫しても構わない
    ・逆の立場になったら、不倫されても我慢しろ

    こんな風に、子供さんに教えるんですか???

    貴方が大病になったとします。貴方の介護でフラフラになった奥様が、他の男性と一線を越えても、文句は言わないとでも???

    子供が出来ず、大変な思いをされている(貴方の場合は過去形ですが)人間は、貴方だけではありません。

    トピ内ID:2692593815

    ...本文を表示

    ここは、、、

    しおりをつける
    blank
    困ったちゃん
    ここは、奥様方が見られることが多いので、どうしても奥様よりになってしまうのは割りひいて考えましょう。
    私は、奥様の態度から浮気は良くないけれど、そこまで責められるようなことではないような気がします。なので、冷静に、あやまったうえで、浮気した理由を話し、奥様の態度に奥様自身は問題ないと思っているのか問いただしてみてはいかがでしょう。そして、そういった話し合いの後でも、態度が変わらないようであれば!しばらく別居でもしてお互いの関係を見直したほうがいいのではないでしょうか?長い人生、これから責められっぱなしの夫婦関係はマイナスばかりのような気がします。お子様にとってもよい環境とはいえないでしょうし。

    トピ内ID:8885793896

    ...本文を表示

    同じじゃない。

    しおりをつける
    blank
    同じじゃないよ。
    傷ついた深さが一緒だって?でも、奥さんは貴方を信用できなくなっているってことをお忘れなくね★
    信用できない相手と同じ屋根の下一緒に暮らしていこうだなんて思えません。

    子育てや経済面、信頼できる相手と安心して過ごしていきたいもの。
    大変なときには、やっぱり守ってくれる男性がいいもの。
    ああ、こいつ敵前逃亡するやつなんだ・・・そう思ったでしょうね。

    支えてほしいときに支えてもらえないことも存在の全否定ではありませんか?
    お互い様だね!なんて寝言は寝て言え。所詮は奥様が納得できなければ、終わりです。

    優しい奥様に戻ってほしいのなら、今のまま好きなようにさせてあげるべきです。罵声なんてなんのその。
    だって、元々は不倫でそれから逃げたのでしょう?次は逃げずに支えてあげればいいんじゃないの?

    トピ内ID:3791080602

    ...本文を表示

    腹をくくったら?

    しおりをつける
    blank
    coco
    >私は精一杯の謝罪と、彼女との関係は終わっていると訴え、土下座までしたのですが…
    >一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか

    って全然反省してないじゃないですか!
    口では謝罪はしたけど心では納得してなかったって事ですよね?
    たとえ奥さんとの間に何があっても不倫はダメだってわかってますか?

    これじゃ許したくても許せないですよ。
    奥さん気の毒です。

    >私の私物(パソコン、ゲーム機、携帯電話など)をベランダからほおりなげて壊しました。

    そこに不倫相手のアドレスやらメールを隠していたからでは?
    だからって壊して良い訳じゃ無いけど、そもそも
    そんなもの後生大事にとっておいてどうするつもりだったのですか?

    トピ主さんがお子さんが可愛くて離婚したくないなら
    奥さんにも責任があるなんて言い方は「絶対に!」やめたほうが良いですよ。
    まさに火に油を注ぐようなものです。
    これ以上「ヘタ」なことはしないように。

    いつか奥さんの怒りが収まってくれると良いですね。

    トピ内ID:0219964911

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    分けて考えませんか?
    奥さんの感情の爆発とあなたの浮気の問題と。
    もともと奥さんは、ストレスを感じると感情を爆発させる方のようですね。そのストレスの原因が、不妊治療であったり、浮気であったのでしょう。おそらくストレスの原因が他のことでも同様なのではないでしょうか。そして落ち着いておられる間は優しいのでしょう。元の優しい奥さんとは、奥さんの一面であり、何かあると激しく怒る奥さんもまた彼女の一面なのではないでしょうか。
    そして何かあったからと浮気に逃げるのは、あなたの弱さであって、奥さんのことを浮気の原因にすることは違うのではないでしょうか。
    一度冷静になって、あなた自身のことと奥さんのことを考え直されてはどうでしょうか。奥さんに振り回され、自分を見失っておられるように思えるのですが。

    トピ内ID:6446405906

    ...本文を表示

    不倫は契約違反ですよ

    しおりをつける
    メガネスキー
    何でその時離婚しなかったのですか?

    優しい方が現れた。自分は妻にぼこぼこにされている。

    で、なんでその方と「不倫」したんですか?

    貴方は二人を天秤にかけていたんですよ。保険をかけたんです。
    「このままこいつが妊娠もせず、うるさいなら、離婚して不倫相手と再婚しよう」ってね。
    で、奥様は妊娠したし、優しくなった。

    「優しいだけ」の不倫相手。
    「優しくて子供が出来て結婚関係」の奥様。

    後者を選んだけど、不倫がばれて責められた。

    奥様が荒れ狂ってる時に別れたら、そこまで非難されなかったでしょうね。

    トピ内ID:2108339049

    ...本文を表示

    罵倒の側面

    しおりをつける
    blank
    呆れる
    不妊治療中に罵倒されたのには理由があったんじゃないですか?
    治療に協力的でなかった、文句を言った等、何か理由はなかったんですか?
    まさかとは思いますが、それにプラスして不妊原因がトピ主にあったとか。
    都合の悪いことは隠しているように思います。

    不妊治療は、原因が妻でも夫でも圧倒的に妻の負担が大きいですよね。
    そんな時に浮気なんてされてたら、辛過ぎます。

    そして相手の女にもゾッとします。
    夫婦が不妊治療中と知りながら不倫が出来るのすからね。
    相手に子供が生まれたあとも復縁を求めるなんて、強かなものです。
    あ、いちばん悪いのはトピ主ですからね。

    トピ内ID:1057828261

    ...本文を表示

    その考えで解決すると思われているのですか

    しおりをつける
    blank
    reo
    自分ばかりが悪い訳じゃない。
    妻だって悪かったはずだ。

    事実がそうだとしても、今のこの状況の解決策にはなりませんよね。
    ましてや、ここで言い訳をしても何の意味もありません。

    言いたいことがあるなら、奥様に言うしかないですよ。
    そのうえで、しばらくサンドバッグ状態でしょう。

    何にしろ、あなたは奥様が辛いときに、逃げた。
    不倫相手の女性という、まったく関係のない人間を巻き込んで、逃げた。
    その事実を自分で認めない限り、あなたの謝罪は奥様にとって無意味です。

    不倫相手が慰謝料を請求してきたら、払わなければいけない立場にあることをわかってますか。
    奥様が、その女性に慰謝料を請求できる権利があることも、わかっていますか。

    言い訳してる場合じゃないでしょう。
    自分のしたことを軽く見すぎです。


    そして、謝るなら土下座ではなく、奥様の目を見て謝まるべきですよ。

    でも、できませんよね、トピ主さんには。
    その事実がすべてです。

    トピ内ID:2878621688

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    その可愛い我が子が貴方の妻の立場になっても非があると言える?

    しおりをつける
    🐤
    ぴー
    可愛い我が子をお持ちなら、その我が子が貴方の奥様と同じ立場になったとしましょう。

    貴方は可愛い我が子に「お前が悪いんだ。」言うんですよね?
    そして浮気をした義理の息子か娘にニコニコと笑って「いやぁ、辛かった浮気の1つや2つ当たり前。仕方のない事だ」と。

    できるんですか?そもそも浮気は仕方のない事と許せるんですか?

    お子さんがお嬢さんだったら余計「ふざけるんじゃねぇ!そんなお前の馬鹿行動で娘を泣かせる為にお前と結婚させたんじゃない!」って怒り心頭になるんじゃないですか?

    後、自分が男性不妊や下半身の不全になったとしましょう。
    その時、荒れ悩むトピ主をよそに奥様が浮気したら?
    男としてダメなトピ主が悪いと開き直る奥様を許せるんですよね?

    自分がされても、自分の子どもにされても耐えられない事を奥様にやってるんです。

    貴方が浅はかな浮気さえしてなきゃ、貴方は被害者で奥様に非があるとして離婚し、新たな女性と新生活もアリです。
    でも、結婚生活は確保する癖に裏切りは平気。
    自分がされたら嫌だけど、自分がするのはOKって通るわけないでしょ

    トピ内ID:0414832912

    ...本文を表示

    気持ちわからなくもない

    しおりをつける
    blank
    風鈴
    あなたも、妻も、お互い悪いとこあると思うから…。
    100%あなただけが悪いわけではないと思います。

    でも体の関係を持ったのはダメですね。

    トピ内ID:3981145617

    ...本文を表示

    声を大にして言いたい

    しおりをつける
    🙂
    雪だるま
    「浮気の証拠になるメールを残すな!」


    単純に消し忘れていたのかもしれないけど、
    心の奥底では、浮気を男の勲章としているのではないですか?
    きっと、子どもにはメロメロだけど、
    奥さまに対して何かしら「俺はお前がいなくても代わりの女がいるさ!」的な態度が出ていたので、メールチェックされたんでしょうね。
    思い当る節はありませんでしたか?


    浮気がバレて奥さんからそっぽを向かれているようですが、
    きっと「浮気はお前のせいだ」というのが態度に表れているのでは?
    たとえば、奥さんに辛いことが起こった時に、
    逃げるばかりのトピ主さんに愛想を尽かし、他の優しい男性と浮気した場合、
    トピ主さんは「自分のせいだ」と思って奥さまを許せますか?

    トピ内ID:5675911151

    ...本文を表示

    離婚請求された場合に備えて:浮気とDVはどちらが悪質か

    しおりをつける
    blank
    困りましたね
    第770条1の1で不貞があったので妻は離婚の訴えを提起することができます。しかし、一切の事情を考慮して婚姻の継続を相当と認めるときは、離婚の請求を棄却することができるともあるので、本当にトピにある通り数回の関係で終わり、あなたがやりなおしたいと願うなら、離婚請求は退けられる可能性が高いです。

    一方、妻の逆DVは継続的なので、これは770条1の5 その他婚姻を継続し難い重大な事由に該当します。

    ですから裁判で争うとしたらあなたの方が幾分有利です。社会通念上、浮気とDVではDVの方が悪質ですし、あなたは一時的で今は無い、あちらは継続的で今も続いているのですから。もちろんこれには逆DVの確たる証拠を示せるか否かにかかっています。

    夫婦関係調整調停(円満)の方では、浮気は一切の訳をせずひたすら詫び、だが逆DVは止めて欲しいと頼みましょう。妻が不調にさせれば、婚姻破綻の原因は妻にあるも同然です。

    小さい子の場合は母親が有責でも親権を取り養育費を元夫から受ける場合が多いですが、はなはだしい逆DVなら子への悪影響があるので自分が育てた方が子の福祉に良いと主張してください。

    トピ内ID:8186353305

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    確かに不倫は罪だけど…

    しおりをつける
    🐱
    ゆいゆい
    私はトピ主さんの奥さまみたいな方と一緒に住んでいたら気が狂いそうです。
    それにヒステリーはホルモンの影響だけじゃないでしょ?
    私もホルモンバランスをかなり酷く崩している時があったけど、そんなヒステリーは起こさなかったです。
    私自身、妊娠しにくい状況になりましたが治療しました。
    女性は何でもホルモンバランスのせいにしたがるけど、ヒステリーは元々人とのコミュニケーション能力が足りない、という要素も原因の一つだと思います。
    ヒステリーだけでは解決しないという事をもっと世の中で学ぶべきではないでしょうか。
    それに、奥さまは一生、旦那様と笑いあえなくて暗ーい家庭になってもいいのかな?
    ヒステリーでは何も解決しないし、子供にも悪影響です。
    過去の不倫が許せないにしても、もっと頭を使えないものでしょうか。
    こういう話を聞いていると女性って(私も女ですが)、大変な人が多いなぁ…と思います。
    とは言え、トピ主さん、離婚されたらどうですか?
    まぁ、不倫は罪ですから償う意味でも離婚は選択肢から外せないでしょう。気持ちは分からなくもないですが、やっちゃった事は消せません。

    トピ内ID:0573163167

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    言いたいことはわかるけど

    しおりをつける
    💔
    nuri
    たぶん、一生言われ続けるよ、事あるごとに。

    例えば、大きくなった子供に「お母さんがあなたが欲しくて頑張ってたときにお父さんは浮気した」とかね。

    >私に非はありますが、一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか。二人で話し合いお互いに歩み寄りたいという考えは間違っていますか。

    これ、女には通用しないよ。さらにキレるだけ。
    やさしい妻とやらも、もういないよ。

    トピ内ID:7385782043

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    もっと自分をしっかり持ちましょう。

    しおりをつける
    blank
    ノリ
    私はトピ主さんだけが悪いなんて全く思いませんよ。
    先にミサイル撃ち込んだなんてレスがありましたが、先に攻撃してきたのは妻ですよね。
    不妊に悩んでいたとはいえ、奥さんがしていたことは許されることではありません。
    たまたま、子供ができたから元に戻っただけで、このままできていなかったらトピ主さんはいつまでモラハラされていたんでしょう。どうせ離婚になっていたんじゃないですか。

    今後のことは、こんな状況になってしまったらもう修復は不可能だと思います。不妊中もですが、奥さんはヒステリーになったら聞く耳なんて持たない人なんでしょう。無駄なことにエネルギーを使うより、潔く離婚したらどうでしょう。早く別れてすっきりした身になれば、また結婚して子供を持てるかもしれません。

    もしそれでも修復しようと思うなら、トピ主さんが自分をしっかり持って自分の意見を主張し、妻がしたことの酷さを分からせ、あの時の不倫は自分にも責任があると思わせないと、本当の修復なんてできません。
    土下座して媚びて離婚を回避したとしても、一生、「私だけが酷いことをされた」と責められ続けるだけです。

    トピ内ID:6315712560

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    かよ
    不倫がなぜ行けないかわからない?
    万一不倫相手に子供ができたらどうするつもりだったの?
    辛い時期逆に奥さんが不倫してたらどう思うの?
    今の子があなたの子じゃないって言われても、奥さんに優しい笑顔向けれるの?
    道徳って言葉わかる?
    モラルってわかる?

    不倫せずに離婚して付き合ったらよかったじゃない。不倫を正当化したいなら、不倫を許してくれる人を見つけるか、海外に移住しな。

    私なら子供に指一本触れさせないし、即離婚する。

    トピ内ID:0052383363

    ...本文を表示

    違う

    しおりをつける
    😒
    人妻
    傷つけるのと裏切るのは違います。
    あなたは裏切り者ですよ。
    報いを受けてください。

    トピ内ID:9531825316

    ...本文を表示

    トピ主さんを支持するよ!

    しおりをつける
    blank
    琥珀
    この場合、不倫された方にも責任がある。毎日毎日疲れて帰ってくる夫に罵声ですか?そりゃ~優しい女に安らぎを求めてフラフラ行っちゃってもしょうがないと思う。夜の生活断り続けてたら夫に浮気された~なんてヒステリー起こすバカ妻の理論でしょ?(笑)「疲れて帰ってもお前に毎日毎日怒鳴られて正直気が狂いそうだった、なら俺はどこに居場所を求めたら良かったんだ?教えてくれよ」と言いなさい。トピ主の場合、妻も悪いよ。責める人の気が知れない!

    トピ内ID:2893416177

    ...本文を表示

    私は今同じ境遇

    しおりをつける
    blank
    くまカッパ
    私は、奥様と同じ立場にいます。すごく今、辛すぎて見えないままです。
    違うのは、二人目不妊で治療が3年目になり、まだ授からず、間の一年に不倫されていて、夫婦生活はちゃんとあり、育児家事仕事はしていました。
    主人の義母が、掃除をしない、料理をしない人の話を聞けない人で、帰省の際には、いつも喧嘩でした。小さな喧嘩の積み重ねで、ここ一年は、ささいなことでキレるようになり、暴力をふるうようになり、様子が変でした。
    長期間不妊治療中で、本当に心底辛かったけど、主人の深夜残業に休日出勤を我慢し、 続きます。

    トピ内ID:1159207682

    ...本文を表示

    深さ同じって都合良すぎ

    しおりをつける
    blank
    masami
    お父さんなのに、残念です。
    その考え方、娘さんがかわいそう。

    そんなあなただから、自分の都合の良いように考え不倫できたのでしょうね。

    ご自分のお母さんに深さ同じだよねっ僕悪くないよねって聞いてみたら?

    トピ内ID:0124077163

    ...本文を表示

    けんか両成敗

    しおりをつける
    🐧
    おっ
    ってところですかね。
    まさおくん、いくらひどい妻とは言え、話を聞いてもらうだけにしておけば良かったね。
    体の関係を持ったらダメなんだよ、現代日本社会においては。いいお勉強したね。

    まさおくん夫婦は、奥様が不妊治療をしている時、愛情があったの? お互いが
    お互いを思いやる気持ちが見えなかったね。不妊治療って、大変みたいよ?
    奥様もきっと、プレッシャーとかストレスとか、溜め込んでいたんだろうな。

    でもね、だからと言って、夜な夜な夫に八つ当たりはひどいよね。離婚しとけば
    良かったのにね。まさおくんが望んでいる奥様は、もう居ないよ。子供は可愛がって
    くれるかも知れないけど、一度裏切られた夫は、もうとっくに赤の他人。
    悪いことは言わない。さっさと離婚して、不倫相手としばらくして再婚でもしたら?
    彼女もまさおくんのことが嫌いではないのでしょう?
    理想の家族を作ってね。応援してるよ。

    トピ内ID:6041727501

    ...本文を表示

    根本的に…

    しおりをつける
    blank
    夕凪
    考え方が おかしい
    奥様の態度 と あなたの不倫
    全く違うでしょう
    妻もわるかったんだからって… だから不倫?
    いやいや 全然違うでしょう
    あなたは夫婦が絶対守らなくてはいけない 一線を
    越えてしまったんですよ

    それに
    不妊治療はかなり辛いといいますよ
    あなたはある意味 それに耐えられず 不倫
    奥様はひとり耐え抜いて
    赤ちゃんを授かった
    あなたは逃げたくせに そう簡単にお父さんになれると思ったら 大間違い
    不倫で逃げた分 離婚しないなら 今、立ち向かって奥様の信頼を取り戻して下さい。

    トピ内ID:7835612859

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    blank
    コーヒー大好き
    >どんなつらい状況でも、感情任せにパートナーを攻撃していいはずはありません。パートナーも人間です、すべてを受け入れられる神でも親でもないのです。

    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。


    そっくりそのまま奥さんに伝えればいいのではないですか?

    トピ内ID:7378731424

    ...本文を表示

    許すつもりがないのなら別れてくれ

    しおりをつける
    🐷
    ぶ~た
    トピ主さんは今の状況が耐えられないわけですよね。
    奥さんの態度が何を目的とするのかです。
    許すつもりで反省を求めているのか
    許すつもりなぞ微塵もなく一生ネチネチ虐め続けたいのか
    とにかく裏切られたという怒りの激情のままに攻撃しているのか
    離婚を決めての態度なのか
    悪いのは不倫をしたトピ主さんだけれど
    奥さんがトピ主さんを許すつもりが無いのなら離婚しかないです。
    奥さんも別れるつもりではないですか?
    トピ主さんがお子さんが可愛いので別れたくない
    と言うのなら一生奥さんの虐めに耐える覚悟が必要でしょう。
    パソコン、ゲーム機、携帯電話などをベランダからほおりなげて壊しまう
    様な激情型の奥さんですよね、
    無視され罵声を浴びせられご飯も作ってもらえずとも我慢するしかないです。
    奥さんが今している事は良くないです。
    でも正しいか正しくないかで人は動きません。
    裁判所の判断でも奥さんの心を変えることはできません。
    奥さんにも悪い所があったと裁判所が認定したって奥さんの心に届かなければ意味ありません。
    今は奥さんを批判せずにひたすら心から謝ってみてください。

    トピ内ID:5156790777

    ...本文を表示

    分かって無いじゃん!

    しおりをつける
    😠
    カノン
    >妻が私を全否定したこと

    浮気そのものが、妻を前否定することじゃないですか!!!

    そんなことも分からず、相手を非難するなんて、ひどいです。

    トピ内ID:6021777951

    ...本文を表示

    不法行為

    しおりをつける
    🐴
    yuruyuru
    不倫=不法行為=犯罪です。

    理由もなく奥様から罵倒されれば、精神的苦痛などを理由に離婚を申し出れば主様に分があったと思います。でも不妊治療も奥様との合意の元に継続して行ったとすれば、ホルモンの一時的な異常の副作用で罵倒や怒号があったとしても主様は「治療のせい」と承知だったのでは?
    治療後奥様がうそのように優しくなったのはそ証拠ですね。

    ↑なのに不倫に走った主様、言い訳はできません。不倫は犯罪です。奥様の治療の副作用と犯罪行為と比べるまでもありません。

    とにかく今後の事は奥様に決定権があります。結婚を続けて針のむしろで生きるか、かわいい子供の成長を見れなくなるか、(土下座って今時価値は無いですよ)主様の精一杯誠意を見せて奥様に決めてもらうしかなさそうです。

    トピ内ID:0638440818

    ...本文を表示

    言いたいことはわかります(若干の擁護)

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    でも、結局「過剰防衛」で罪に問われるのはトピ主です。
    喧嘩に例えれば、最初に殴りかかってきたのは妻です。ですが、それに対して「道具で反撃」して「後遺症の残る怪我を負わせた」のがトピ主。
    残念ながら「最初に妻が殴ってさえこなければ、何も起こらなかった」という理屈は(それ自体は紛れも無い真実でありながらも)誰にも受け入れられないでしょう。
    現状、袋叩き状態なのはそういうことです。トピ文も、追加レスも「最初は妻が・・・・」ですから。

    具体的アドバイスとしては、やはり「平身低頭で許してもらうまで耐え忍ぶ」しかありません。ですが、「1回だけ」は上記のような「言い訳」はしておくべきです。そして大事なのは「2度と言わないこと」です。ましてや「このままじゃ離婚」は絶対の禁句。
    奥さんが普通の人間であれば、夫を無視し罵倒するのは苦痛なはずです。ふとしたことで「きっかけを作ったのは自分」ということに気づくはず。ですが、それを逆手にとって「喧嘩両成敗」でチャラにしようとすれば全ては台なしです。
    トピ主が最初に殴られた所は殆ど目立たく治っている。かたや奥さんには未だに後遺障害があるのです。それを忘れずに。

    トピ内ID:4584678404

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    クラら
    奥さんタイプの女性が自分の非を絶対に認めないだろうことを学べたでしょうから、結婚生活を続けるなら我慢と忍耐とプライドを捨てた謝罪を続けることに腹をくくりましょう。

    離婚なら奥さんのモラハラとDVを材料に慰謝料を最低限にできる有能な弁護士を探すことに注力してください。

    ちなみに私は流産の入院中とその後の不妊治療中に夫に浮気された経験があります。つわりや体調不良で寝てばかりの毎日で夫を放置していたという負い目と不倫をやめて自分だけを見てくれている現在の夫に免じて許しています。

    でも傷付いた心はずっと奥の方で時々痛みます。

    奥さんのような女性は同性として嫌悪しますが、そういう女性を選んだトピ主さんは辛い目にあうことは必然です。頑張ってください。

    トピ内ID:6261005014

    ...本文を表示

    不倫じゃないけど…

    しおりをつける
    🐤
    チョッパー
    うちの夫は一年前にH系の出会い系をしていたことが発覚。
    様子が変だと思って携帯をみて、あまりの卑猥な内容に直視できませんでした。
    こどもが1歳になる前で夜鳴きがひどく、私は育児でぐったりの頃でした。夫と話し合いをすると、寂しかったからだと言われました。夫はもう二度としない、私もあなたの希望にそうように努力するからと話し合いをしました。

    しばらくして、夫が昔使っていた携帯をこどもがおもちゃにしていて、ふと見ると私と付き合う前のものでしたが、出会い系で知り合った複数人の女性と卑猥なやりとりのメールが出てきました。

    最近また深夜に私が寝た後パソコンの前に座ることが多くなりました。
    またやってるんだろうなと思います。
    寂しいなんて言い訳してるけど、ならどうして妻ときちんと向き合わなかったのかと思います。
    夫は私を愛してるといいます。
    でもどう言い訳したって結局事実は変わらないし治らないと思います。
    もう問い詰める気持ちも起きません。
    これが気持ちがさめたときの女の心理です。
    離婚準備中です。

    まだ、腹を立てているなら修復の望みもあるのではないでしょうか?

    トピ内ID:5792844595

    ...本文を表示

    あらぁ、大変ね

    しおりをつける
    🐤
    白鳥
    うちのバカ亭主と似たようなもんだ。笑
    でもうちのバカは逆ギレしたからね、あんたの方がまだマシかもね。

    ただ、私は無視も罵声を浴びせもしませんでしたよ。
    勿論、大喧嘩はしたけどね。
    今は「給料運搬人」として、気持ち良く仕事に打ち込めるよう、サポートしてます。
    のフリをしてます。

    だって、その方がずっと楽じゃん!
    水に流したフリして、心の中ではずっと憎み、蔑んでます。
    そんなこととも知らずに、惨めですよね~~。

    大学生の息子が自立したら解放してやろうかな~、と思ってたけど、どうやらその必要もないみたい。
    ....ダンナ、ここんとこずっと下血が続いてるんだって。

    ま、おてんとさんはちゃんと見てるってことですよね~~!
    やったことは自分に返ってくるんだから、あなたも気をつけてね!!

    もし、奥様が元のように優しくなったら、それはきっと私と同じ事をしようとしてるんだと思いますよ。

    こわいこわい...

    トピ内ID:5428817348

    ...本文を表示

    不妊治療

    しおりをつける
    blank
    にゃ
    不妊治療の薬の副作用は吐き気を起こす物が多いんですよ
    寝ていても気持ち悪くて起こされたり、気分悪いから出かけられない…
    と友達に聞きました。
    そうなると気晴らしも出来ない、塞ぎ込む、妊婦を見るだけで妬ましい…等、精神的におかしくなる人も多数いて夫側からの申し出で止める方もしばしばとか。
    トピ主様のご両親は孫について奥様に何か言いませんでしたか?
    『孫は、まだ?』それだけでも治療している人には大変苦痛だと思います。
    支えきれないのでしたら別居、もしくは離婚すべきでした。
    不倫で証拠を見られたとなれば5年以内なら相手にも慰謝料請求出来ますし。
    一方あなたの受けたモラハラは一時的な精神的な物。
    受けていた証拠があれば良いですが…

    トピ内ID:5595133344

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    blank
    らら
    私は既婚の40代♀ですが、トピ主さんの気持ちがわかります。

    確かに不倫は良くない。でも、奥様は不妊治療中に完全なモラハラをしていました。辛いから夫に当たっていい、なんておかしな話です。

    不倫が明るみになり、トピ主さんのパソコンや携帯などを窓から投げたというのも、奥様の気持ちも重々わかりますが、常軌を逸しています。

    「不倫は悪かったが、お前の行動に追い詰められていた」と理路整然と話をしていいと思います。手紙に書いて渡して、一泊どこかに(宿泊先を明確にした上で)泊まるとか。

    トピ主さんだけが悪いわけじゃない。十分、お互い様です。奥様のヒステリックな面に釘をさしておいていいと思います。この手の人は治りませんから。

    トピ内ID:6282440883

    ...本文を表示

    難しいな

    しおりをつける
    😀
    私も妻
    奥様もつらい時期だったんでしょうけど、

    あなたに対してのひどい仕打ちについての反省と謝罪は

    あったのでしょうか?


    みなさん 不倫という事実だけで主さんを叩いていますが

    不妊治療でつらい女性は何をしても許されるのでしょうか?

    浮気や不倫さえしなければ、パートナーの人格を否定しても

    謝ることもせず、相手の落ち度だけを責め立てることが

    本当に当たり前ですか?

    不倫は褒められた行為でないことは当然ですが、

    奥様の行為も どうかと私は思います。

    愛する人との子供を授かりたい一心での不妊治療なのに

    その愛する人を傷つけて 自分の辛さだけを訴えるのが当然の行為

    なのですか?

    安らぎの空間のはずのおうちでそのような仕打ちをうけ続け、

    そんな時に気持をわかってくれる人が現れたら ぐらついてしまう気持は

    あるのではないかと思います。

    いけない事だと自覚していたから 途中で軌道修正したのでしょうし

    お互い様だからと罪が消えることはなくても、話し合うことは

    できるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9966883747

    ...本文を表示

    誠心誠意謝る

    しおりをつける
    blank
    sakura
    誠心誠意謝る

    それしかないんじゃないでしょうか?

    メールを削除していなかったのはなんででしょう?
    時折みて思い出に浸っていました?
    あと、どなたかのレスにもありましたが、2ヶ月前に別れるまで関係が続いていたのはどういうことなんでしょう?
    子どもが生まれて、初めて決着をみた、ということでしょうか。

    となると、恐らくトピ主さんは、文面以上に全く反省していないんじゃないかな。

    奥さんが不妊治療であなたを罵倒したのはよくないです。
    では、奥さんが罵倒の代わりに他の男性に逃げていたら許せます?

    多分、許せないでしょう?

    幸い?お子さんも生まれたので、本当に許してほしかったら、まず自分の罪を認めること。悔いること。誠心誠意わびること。

    相手が悪かったら何やってもいい、という話にはなりません。
    それは奥さんの方も同じこと。

    あなたが誠心誠意わび、1年経っても奥さんの態度が変わらなかったら(1年経てば子どもも大きくなり客観者となります)、あなたが子どもを連れて離婚したらいいと思います。

    トピ内ID:4496394335

    ...本文を表示

    詰めが

    しおりをつける
    🙂
    tumega
    甘かったですね。
    同情します・・・。
    女性のヒステリーは耐え難い物があります。
    女性はそのことを分かりません。男は、耐えてナンボって思っていますから・・。
    大変ですけど、あなたの選択がそうしたことを認識するべきです。
    男は、間違った選択でも修正がききませんから、辛い所ありますよね。

    トピ内ID:7251855572

    ...本文を表示

    何でグチを聞く相手が男じゃダメなんでしょう?

    しおりをつける
    😨
    七不思議
    何で女に話し聞いてもらって、しかもやっちゃうの?

    不思議でなりません。

    話し聞いてもらうだけで、やる必要はないでしょ?

    一度やっちゃうと、グチを聞いてもらうのが目的じゃなくて、やる事が目的になるよね。方向変わっちゃうじゃん。それがいけないんだよ。

    トピ内ID:9202591568

    ...本文を表示

    自分のことばっかり

    しおりをつける
    💢
    はあ?
    どうでもいい言い訳しない!そんなに辛かったのなら浮気する前に離婚しなさいよ。
    逆の立場になって考えた事あるの?
    しかも子どもができて、奥さんが優しくなってから浮気相手と別れたって、それだって自分の都合ばっかり。

    奥さんあなただけでなく、浮気相手にも慰謝料請求するかもね。
    とりあえず奥さんがヒステリーでも何でも必死に謝ったら?

    トピ内ID:8069584496

    ...本文を表示

    泥仕合

    しおりをつける
    blank
    はむ
    トピ主さんは、奥さんから非常に辛い仕打ちを受けていたのですね。
    感情的に当たられるのは辛いでしょう。
    しかし、不妊治療はホルモンのバランスを欠きますから、非常に女性自身の体にも辛い治療です。
    ただ、感情的に当たられるのが辛いのであれば、不妊治療をやめることや、そこで離婚する、話し合うなどのきちんとした選択肢があったはずです。

    ここで、トピ主さんは簡単なほうに逃げていますね。
    臭いものに蓋をするだけで、きちんとした対処をせず、他の出来事に逃げると元々の大切であったものを見失うことがあります。

    奥さんが酷いと言うのならば、奥さんと話し合うのがまず、第一です。
    奥さんと向かい合わず、妻がひどいから不倫してもいいという思考回路は、非常に自己中心的できちんと人と向かい合わずに
    楽なほうに楽なほうに逃げているだけの選択肢です。

    まず、奥さんが嫌だったのならば奥さんと向かい合い
    離婚なり、何なり決着をつけなければいけなかった。
    結婚している以上は、そういう義務が発生するのですよ。
    それが結婚です。

    中途半端に美味しい所だけ頂くことは、できないのです。

    トピ内ID:8246178517

    ...本文を表示

    そりゃダメだわ

    しおりをつける
    blank
    都合よすぎ
    逆の立場だったらどうです?程度は奥様のほうが確かにひどかったけど、子供がなかなか授からない苦悩は、同じほど抱えていたのではないですか?
    そこでもし奥様が不妊の辛さに負けて、他の男性と肉体関係を持つような事があったとしても、あなたは「あの時は仕方なかった」で片づけられるのでしょうか。
    それに「妻が私を全否定」っていうのはどういう事ですか?あなたとの子供が欲しくて神経すり減らしていたわけでしょう?他に安住の場を求めるほうが「裏切り」であり、相手を全否定している行為でしょう?

    奥様に不倫相手など現れるはずがないという根本があるから、自分擁護の考えしかできないのですよ。
    それにこんなことがあったのにすぐに優しい奥様に戻ってもらえないかという発想が甘いですよね。

    なんだか・・・世の中色々な事情で夫婦不和もあるし、不倫や浮気はダメな事ですが、心情が理解できる場合もあります。
    ただ、あなたに対してはすごく不快感を感じて止みません。
    奥様に対しても不倫相手に対しても、甘ったれて、すごくいい加減で不愉快な思考の男性ですね。

    トピ内ID:7835825573

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    修復には長期を要するかと

    しおりをつける
    💍
    アラフォーさん
    離婚するとなると、
    奥さまは不倫相手と主様に慰謝料要求、そして養育費も要求。
    お子様の養育権は奥様、
    思春期に不倫で家庭を裏切った父親の話を聞くいて心が離れていくでしょうね。


    さびしくなった主様が再び結婚相手を探すと、大変不利な条件で嫁さがしとなりますね。
    親戚にも不倫離婚が漏れ聞こえて、冷たい視線で見られるでしょうね。

    離婚しないで修復が得策だと思いますが、

    修復には3年、5年、10年と長期を要します。
    伯母は若い頃長期不倫されたことがありますが、老後伯父が倒れたら本当に面倒を看ません。
    伯父が正月に帰りたがっても、軽いまだらボケを理由に家に帰ってくることを許しません。

    ちゃんと修復しないとどこかの曲がり角でひどい対応をされたりします。
    がんばってください。

    トピ内ID:8822899359

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    向きが違う

    しおりをつける
    🐴
    cova
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか
    深さの問題でしょうか?
    何が違うって、その当時の向きが違ったことだと思うのですが・・・

    善いか悪いかはおいておいて。
    奥様は、不満をパートナーのあなたにぶつけて共有しようとしていた
    あなたは、不満を外に向けて部外者につらさを共有してもらっていた
      (相手に打ち明けるかどうかではなく、あなたの気持ちの問題として)

    これでも全く同じだ!妻も悪いのだから許すべき!!と言えますか?
    要は、あなたは奥様との問題から逃げていただけですよ
    逃げてたくせに環境がよくなったからって「お前も同罪」はないだろう・・・と思います

    トピ内ID:9968321097

    ...本文を表示

    妻擁護ではないけど

    しおりをつける
    🙂
    ぷりりん
    アナタ、同僚の女性も傷つけたのでは?
    まぁ、不倫だからどっちもどっちだけど
    結局うまい事言って騙して遊んだのとどう違うの?

    妻とフィフティだとしても、もう一個罪あるよね?と言いたい

    トピ内ID:0032663177

    ...本文を表示

    トピさん奥さんに感謝しなよ。

    しおりをつける
    blank
    hana
    トピ様は、本当間抜けなのは、結婚するつもりもないのに女に手を出し、不倫関係に持って行ってしまった事。罵倒、無視なんて良い方ですよ。そしてトピさんは馬鹿正直なだけ。うちの夫に比べたら、情事の最中を見られても白を切り、不倫してないと開き直るタイプですから、我が夫に比べてだいぶましです。現場押えたことも、調べもしないので近所の噂のみの疑いですが・・・配偶者の不貞行為って、男ってそんなものって思っていても疑った時から苦悩の連続が始まるんです。子供出来ないのも奥さんが薄々不倫に気づいていた、不倫してそうとばればれな態度を見せてなかったですか。現にメールチェックされたなら奥さんは疑っていた筈です。私は調べもしませんが、浮気の疑いをかければうちの夫なら逆に暴言私に浴びせる上に、夜中でも小さい子供置いて、遠い所から嫁いだ私とその子供達置いて、実家にすぐ帰ってしまうような旦那ですよ。本当に実家かな?と疑えばきりがないですし、追いかける程の気持ちにもならないですが・・奥さん怒ってるんですよ。トピさんは奥さんが好きなんですから、肉体の裏切りは精神的にも裏切ったも同然。とにかく氷が溶けるまでです。

    トピ内ID:6109618297

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    匿名子ちゃん
    トピ主さんだけが悪いんじゃないでしょうねぇ。
    不妊治療が辛いとはいえ(辛さは体験してますので重々承知ですが)、モラハラかましていいわけじゃないですし。

    ただ奥様がモラハラしてた理由は、不妊治療(=「あなたとの」子作り)が原因ですからねぇ。

    さらにね、トピ文読んでると、どう解釈しても出産してしばらくは関係が続いていたように思えてしまうのですが…
    だって、妻が優しくなってわが子の可愛さに別れたんでしょ、生まれてますよね…
    子供授かってから生まれてくるまでに、半年以上期間があるにも関わらずその間別れなかったんですよね。

    そこらへん考えると、まあ残念ながら傷の深さが一緒とは思えませんね。
    明らかに奥様の傷の方が深いでしょう。

    なので、バランスとるために奥様に他の男とちょっとばかり火遊びしてくることをお勧めしますが、
    そういう理屈でいいんですよね?

    トピ内ID:3777654261

    ...本文を表示

    お子さんに言えますか?

    しおりをつける
    ハート
    「お前を授かる為、頑張っていたけどお父さんは、辛くなって他の女の人を好きになってしまい、お母さんを裏切ってしまった。

    でも、今はもう女の人とは別れている。それなのにお母さんは許してくれない

    お父さんも辛かったんだ、だからお母さんとお前から逃げ出しても仕方ないよね」


    わたしは奥様のほうが二倍の精神的苦痛を受けたと思います

    一番愛して信頼していた人に、裏切られたのです
    他の人に心をうつし逃げたのです

    奥様から受けたストレスと、あなたが奥様にした仕打ちが同等とは思えません

    トピ内ID:2927997735

    ...本文を表示

    不倫には理由がある

    しおりをつける
    🐱
    大熊猫
    奥さんは自分だけが苦しんだという想いがあるんでしょうね。
    一人の努力だけでは結婚は上手くいかないもの。
    そのまま責められ続ければ、主さんにも限界が来るでしょう。
    やはり家庭は安らげる場じゃないとね。
    不倫は悪いことかもしれないが、奥さん自身も変わらなきゃ、とても幸せな家庭生活は送れそうにないよねー
    主さんだけがどうあがいても無理だよ

    トピ内ID:0367325931

    ...本文を表示

    モラルない男だな

    しおりをつける
    😠
    りんご
    あなたさ

    感情任せにパートナーを攻撃していいはずはありません。パートナーも人間です、すべてを受け入れられる神でも親でもないのです

    って書いてるけど
    奥さんだってすべてを受け入れられる神でも親でもないのですよ!

    不倫して良い理由なんてどこにもない、
    問題を転嫁したのあなたでしょう

    奥さんが苦しかった時傍らで寄り添って同じ痛みを半分にするのが結婚相手だよ!!!

    トピ内ID:3449785206

    ...本文を表示

    あまりにも無責任な話

    しおりをつける
    🐤
    pipim
    50直前の主婦です。

    > 二人で話し合いお互いに歩み寄りたいという考えは間違っていますか。

    これは、「お互い」の問題だと思っているのですか?
    不倫はあくまでもトピ主の一方的な行動ですよ。
    それを自覚していないなら、修復は無理でしょう。

    不妊治療との話ですが、どちらに問題があったのでしょうか。
    もしトピ主に原因があるなら、最低の裏切りに思われたでしょうね。
    原因があなたにあるのに、治療を受けなければならないのは奥様です。
    そりゃあ、罵倒したくなることもあったでしょう。
    それでも治療を続けたのは、あなたに対する最低限の誠意です。
    その誠意を、あなたは浮気で叩き潰したんですよ。

    単なる不倫よりもたちが悪いと思います。

    妻が優しくないから不倫したのが事実なら、妻が不機嫌になる度に今後も不倫する可能性があるわけですよね。
    それじゃあ、どんな奥様だって歩み寄れないでしょう。

    奥様にも、お子様にも、不倫相手にも不誠実な人だと思います。
    まあ、本音を言って、行くところまで行ったら良いんじゃないでしょうか。
    表面だけ取り繕っても無駄です。

    トピ内ID:7805267678

    ...本文を表示

    トピ主は奥さんを裏切りましたよね。

    しおりをつける
    blank
    裏切り者には制裁を

    >私のつらいときに、お前は浮気をしていたのか!

    ここは奥さんを支えるべき時期でしたね。奥さんは身体を削ってくれていたのに、トピ主は自分擁護と自分の欲求を満たすために最低のことをしていました。

    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    トピ主は奥さんを裏切りましたよね。
    そら、こんな旦那は全否定したくなるわ。

    誰の子供を奥さんは身ごもってくれたの?

    妊娠出産で亡くなる人、長期入院する人、今でもたくさんいるの分かってますか?
    たまたま、無事だっただけです。

    トピ内ID:5408666113

    ...本文を表示

    弁護士を通じ不倫の決着と妻への慰謝料

    しおりをつける
    blank
    もも
    とりあえずトピ主さんはその不倫の事実を第三者に公開しなさい。

    トピ主さんと不倫相手がした事は不法行為、妻は二人に慰謝料を請求する権利があります。
    弁護士等立ち会って第三者の前で自分達は不法行為を行ったがもうしない、と書面に残し決着をつける。慰謝料っていっても数十万、彼女の分はトピ主さんが妻に払うんでもいいですが、とにかくそうやって自分が問題行動をしたという事を公的に明確にして謝罪する。まずこれはやったの?

    奥さんにも悪い所はあった。というのがいい分のようですが、愚痴をこぼすなら自分の親とかに言えばいい、またはカウンセリングや調停にすればよかったのによりにもよって不倫という形で逃避って最悪ですよ。自分だけよければいいって逃げただけじゃないの。

    とりあえずは全てを関係者一同に公開する事ですね。
    その上で赤の他人がどう見るかジャッジして、妻のリアクションを待つ。

    話し合うじゃなく許しをこう、それがトピ主さんがする事です。数年かかる覚悟でやるしかない。
    しっかし、この件については不倫相手も気の毒すぎ。トピ主て自分の事しか考えてないじゃん。

    トピ内ID:8352832334

    ...本文を表示

    ははぁーん

    しおりをつける
    💄
    so?
    自分がつらい時は、ほかの女に甘えて不倫に走る。

    子どもができたらかわいいので女とは別れて妻にも過去のことはなかったことにして許してもらいたい。

    まあずいぶん都合のいい話ですなぁ。。

    妻が苦しんでいる時の浮気って最悪のタイミングですよ。

    結果的にあなたはふたりの女性を傷つけた。

    そしてどなたかも書かれておりましたがあなたのレスには「自分は悪くないもん」が透けて見えます。

    トピ内ID:5693317215

    ...本文を表示

    で、また不倫?その彼女と?

    しおりをつける
    blank
    かな
    たしかに意味なくパートナーを傷つけるのは良くない。奥様が荒れてしまってストレス溜まってたのはわかるけど。

    ただ、なんでストレスから逃れる方法が不倫なの?

    男の同僚と飲みにいったり、スボーツしたり他にも色々あるでしょーが!


    正当化するな!

    トピ内ID:8569463925

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    自分のことしか考えていない

    しおりをつける
    blank
    こたつみかん
    言いたいことは出尽くしてしまっているのですが。

    あなたが辛さから逃れるために二人の女性を傷つけた、ということがわかっていますか?
    不倫相手に同情する気は毛頭ありませんが、それにしても同僚に手を出した挙句、必要なくなったら捨てて、その後無視って、人として最低です。
    奥様の気持ちを受け止め切れないなら、そこで離婚すべきでしたね。
    子作りに励んでいる最中に、他の女ともそういう行為をしていたなんて吐き気がします。

    >一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか。
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    こういう気持ちがある以上、いくら謝罪をされても受け入れられないでしょう。

    君が優しければ今も昔も何の問題もないんだよと言われてもねえ。

    トピ内ID:0724377255

    ...本文を表示

    不倫は愚かな行為でした。でも…

    しおりをつける
    💔
    自業自得は奥さん
    >生理が来るたびに酷くなり、平日でも明け方まで妻の罵倒や号泣が続く日もあり、ふらふらになりながら会社に行っていました。

    異常です。よく耐えてこられましたね。
    奥さんはこれまでもご自分の思いとおりにならないことがある度に、
    トピ主さんに八つ当たりし、トピ主さんをサンドバッグにしてこられたのでしょうか?

    平日に明け方まで罵倒する暇があるということは、奥さんは専業主婦ですか?
    話し合いにならないのであれば知る由もありませんが、奥さんは今後どうしたいんでしょうね。
    私にはこの奥さんが、離婚してお一人で子育てする覚悟があるようには感じられません。

    奥さんは離婚するつもりはなく、かといって決してトピ主さんを許さず、
    一生トピ主さんを罵倒し、わが子に父親のくだらなさを教えながら、
    暮らしていかれるおつもりではないでしょうか?

    もし離婚ということになった場合は、これまでの奥さんのDVをトピ主さんもキチンと主張してください。
    ご友人や会社のお仲間と外でおいしいもの食べて、体を壊したりしないように気をつけてくださいね。

    トピ内ID:7775082872

    ...本文を表示

    かばう訳ではありませんが…

    しおりをつける
    blank
    あん
    トピ主さんをかばう訳ではありませんが、トピ主さんも精神的に、そうとう追いこまれていただろうと思います。

    でも、もちろん夫婦なので何かあった時などは痛みを分かち合うのは当然であり、今回奥様はご主人に気持ちを発散して紛らわせたかもしれませんが、ご主人は受け止めて受け止め続けたのではないでしょうか?

    奥様の気持ちがわかるからこそ受け止め続けられたんだと思いますが、それはとても精神的にも肉体的にもハードな事だったと思います。

    そんな時、他の女性に気持ちが傾いたとしても、それが悪い事とわかっていても私には責められないと思います。

    その当時の本当に辛かった気持ち、他の女性に逃げてしまった気持ちを奥様に伝え、今、家族をいかに大切に思っているかを何度でも伝えていかれる事をお勧めします。
    そして私は奥様にも自分がそこまで追い詰めてしまっていた事に気づいてほしい。一方的に責めるのではなく、本当に一からやり直してほしいと思います。後悔しない為に…

    お二人の歩み寄りを願っています。

    トピ内ID:9328085976

    ...本文を表示

    殺したい程憎くても

    しおりをつける
    🐧
    ちースケ
    私も似たような経験をしました。

    元夫は、まともに働かず、浮気、借金、暴力の日々。

    まさに生き地獄の最中、一人の男性に救われました。

    私の不倫が両親に知れた時、母が私に言いました。
    「夫の事を殺したい程憎いのは解る。それでもお前がした事は、絶対にしてはならない事だよ。」

    私その後、両親の手助けもあり無事に離婚成立しました。


    どんな理由があろうと、不倫は罪です。
    許されようなどと、甘い考えは持たない事です。

    トピ内ID:4934456618

    ...本文を表示

    これじゃバレても仕方ないかな

    しおりをつける
    静の十字星
    >ふらふらになりながら会社に行っていました。

    ふらふらなのに、激しいスポーツみたいな性関係を持てるんですか。
    本当にふらふらなら、職場で居眠り、公園のベンチでも寝たいでしょうから、ふらふらって嘘ですね。不倫して性交渉を楽しむパワーがあったんでしょ。奥様を労わるパワーは無いのに矛盾してますよ。

    >当時は妻との離婚を考えるまで追い詰められていましたが、治療の甲斐あって子供が授かり、嘘のように妻も落ち着いて優しくなりました。私もわが子の可愛さにめろめろでした。

    そこでその女性とはきっぱり縁を切ることにし、彼女も了承してくれました。

    妊娠したら奥様は暴れていられ無いでしょう。それなのに、関係を続けていたんですか。子供が生まれてから別れたんですよね。子供の顔を見たら可愛いからって、愛人より子供といたいから愛人を捨てたように見えるんですけど。

    自分が一緒にいて楽しい方にヨロヨロとなびいて、欲望の赴くままに行動して、浮気がバレバレになって奥様に制裁措置を受けてるなんてカッコ悪過ぎです。

    こんなにいい加減で、自分の本能に支配されてたら、隠し事なんて出来るわけ無いでしょ。

    頭が悪すぎる。

    トピ内ID:7065829324

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    近所の70代のおばさんは、ご主人の40年前の浮気の事を母や近所の方によく話しているようです。

    最近ご主人が亡くなられましたが、早く旅行がしたいと言うおばさんに、近所の皆さんが「気持ちは分かるけど、まだ早い」と止めていて笑ってしまいました。

    亡くなったおじさんは、きっとこれからも浮気の事を笑いのネタにされるんだろうなと思うと可哀想にも思いますが、自業自得なので仕方ありません。

    この先、何十年頑張ってください。

    トピ内ID:0003721743

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😀
    木綿子
    トピ主さんが奥様に不妊治療時に罵倒される。
    確かにお辛い事でしょう。
    でもね?
    トピ主さんは何をした?
    不妊治療で子供を持つ行為で快感を満たし、
    不倫行為で逃げ道をつくり快感を得て、
    子供が生まれて家族の安らぎを得る。
    いいことだらけ。

    でも奥様、女性の立場では
    不妊治療で痛みに耐え、
    生理の度にへこまされ、
    産みの痛みと苦しみに耐えて
    ようやく家族との安らぎを得る。
    ようやく良い事がやってきたと思っていたのに、
    苦しい時期の夫の裏切り。
    やってられませんよ。

    不妊治療時、夫を罵倒するって気分より寄り添ってくれていない不安感から来ていたと思います。
    女性と男性は考え方の違いも大きいですので納得出来ないかとも思いますが、
    信頼回復はマイナスからのスタートですし、
    まぁがんばって下さいとしか言えません。

    トピ内ID:3572897902

    ...本文を表示

    どうするにせよ…

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    離婚するにせよ修復するにせよ、あなたも奥さんも「自分がいかに幼く、身勝手だったか」を心底感じる必要があります。心底、ですよ。
    「自分も悪かった。でも、もとはといえば妻が(夫が)」などと言っているうちは、どうにもなりません。どうにもならない、別の言葉で言えば苦しむだけ苦しむ時期なのです。

    また二人とも「子供はかけがえのない存在であり、自分達夫婦を(たとえ別れても)助けてくれる宝だ」ということも心から理解したほうがいいです。
    子供は天からの預かりものであり、ある意味あなたたちを導いてくれさえする存在です。
    「私が」「俺が」という身勝手な主張を繰り返すのではなく、この輝かしい存在のために最善の道を探す、そんな気持ちになれないでしょうか。
    いくつになっても坊ちゃん、嬢ちゃんでいるのは見苦しいです。
    二人で力を合わせて「親」になって下さいね。

    トピ内ID:7167648357

    ...本文を表示

    奥さんの不倫は許すの?

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    不倫ってパートナーへの最大限の裏切りだと思いますが

    トピ主さんは奥さんが貴方が優しくないからと不倫してても許すのでしょうか?

    まあ、まれにお互い浮気OKなカップルっていますもんね

    トピ主さんは不倫の罪はそんなにないと思ってるみたいなので奥さんにお互い不倫OKにしようと言えば?

    トピ内ID:3896654163

    ...本文を表示

    ではあなたも・・

    しおりをつける
    💔
    so
    奥様に直接不満をぶつければよかった、夫婦の問題なのだから。奥様は他の男性と関係をもちましたか?あなたなら許せるの?反省していないのだから許してもらえるわけがないでしょう。

    トピ内ID:0004675554

    ...本文を表示

    でもね

    しおりをつける
    😢
    された妻
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    傷つけた事はお互い様でしょうが深さが違います。
    あなたにしたらもう終わったことっと思っていても、された側は本当に辛く苦しいんです。
    私も何も食べられず眠れず過呼吸になりそうなくらい泣きましたよ…
    一生忘れることは出来ないでしょう…
    今やっと食事や睡眠も取れて泣く事も無くなり笑顔が少し戻りました!
    (これだけで三年です)

    奥様もやっぱり時間が必要だと思います。

    トピ内ID:3474672866

    ...本文を表示

    再構築中

    しおりをつける
    blank
    直子
    原因は不妊ではなく、義実家との関係から我が家も妊娠中同じような状況でした。不貞を知ったのは中絶できない週に入ってから。
    知った日から産後も思い出す度に荒れ狂いました。。当時の私をモラハラ、DVといわれても仕方ないです。土下座されようが泣かれても許す気持ちにはなりません。主人の理由もトピ主と同じ。奥様の気持ちが手にとるように解ります。
    我が家は弁護士のお世話にもなりました。
    再構築をしたいなら、時間が必要。うちは2年経ち、荒れることはありません。何かしたからといって優しい妻にはすぐに戻りません。

    トピ内ID:6502207187

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    🐧
    子魚
    奥様の妊娠→不倫を解消→現在はお子さんがいる→二ヶ月前にメール発覚
    ということなら,不倫関係をやめてから何ヶ月も経っているのですよね.
    どうしてメールを残しておいたのでしょう?
    軽率だなあという感じが否めません.

    トピ主さんが不倫に至った過程には,奥様の不妊のストレスなど理由もあったかも知れません(だからといって不倫してもいいというわけではありませんが).
    が,発覚してしまったら奥様がどれだけ辛い思いをするか,想像されなかったのでしょうか?
    妻も悪い,だから罵倒しないで,優しい妻に戻ってほしい,というのは難しい注文だと思います.
    奥様がトピ主を許せるようになるまで,ひたすら謝って耐えるしかないのでは.
    または,奥様にとってトピ主が必要不可欠な存在だとアピールできるイベントが起こるのを待つか・・・・・・
    この状況がどうしても辛いなら,離れるしかないでしょう.

    トピ内ID:7303591778

    ...本文を表示

    深さは同じではない

    しおりをつける
    🐷
    ガンビ
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。


    あなたは裏切ったの。
    ぜんぜん違うでしょ。何言っているの?

    トピ内ID:8804055715

    ...本文を表示

    あなたが悪いです.

    しおりをつける
    😠
    不妊治療した夫側
    我が家も不妊治療中,妻はおかしくなりました.さんざん,私は攻められ,普段は,良いと言われていた性格も否定されましたが,今は妻も苦しいんだと思って耐えました.
    性格を全否定されようと,不倫をしたあなたが悪いと思います.

    トピ内ID:4155987611

    ...本文を表示

    あなたのミスは

    しおりをつける
    😣
    サラ
    不妊治療中のヒステリー時に離婚しなかったことですね。
    本当に愛していたんでしょう。同情します。

    …が
    不倫してしまったことにより、あなたも有責者になってしまいました。
    もし奥さんに不倫を「許して」もらっても、何かあるたび一生言われ続けるでしょう。
    子供にも「あなたがどんなに酷い事をしたか」言い聞かせるに違いありません。

    耐えられますか?

    離婚した方がいいと思います。やさしい奥さんはもう二度と現われません。
    お子さんは…弁護士の頑張り次第かなぁ。

    今の状態を日記や記録・録音しておき、
    ついでに2年前毎日のように責め立てられたことも記録しておきましょう。
    どっちの責任かではなく、「こういう経緯で不倫をしてしまった」と説明できるように。

    トピ内ID:3896547309

    ...本文を表示

    2回目

    しおりをつける
    blank
    にゃ
    皆さんのレスに奥様から逃げたという意見が多いですね。
    ちなみに、不倫相手からも逃げましたよね。
    面倒が起こると音信不通で逃げるタイプの人間の様ですね。
    不妊治療中も同じだったのでは?
    あなたは自分が嫌な時は仕事を盾に逃げませんでしたか?
    いつも逃げてるから、奥様が話せる時に捕まえてキッチリ話すという方法をとっているのでは?と思えてきました。
    話してる最中にも面倒だなという態度ではありませんでしたか?
    だから奥様がヒートアップしてしまうのでは?
    子供可愛さに自宅に早く帰宅していたから奥様安心して優しかったのでは?
    奥様は身体の不調や薬の副作用や妊娠中等でツラいのに、不倫中は帰宅遅いので不安で異常だったのでは?
    携帯チェックされるくらいだから、最初から浮気疑われてたんだろうし。

    トピ内ID:5595133344

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    同じ、とか比べられないでしょ。

    しおりをつける
    hato
    奥様が不安定だったとき、トピ主さんは受け止める必要はなかったのですよ。
    一緒に乗り越えるためにカウンセリングに通ったり、気持ちをわかってあげようとしなければいけなかった。

    それをトピ主さんは逃げたんですよね?
    しかも、別に相談だけならその女性と関係を持つ必要はなかったですよね。

    もうやっていけない、と思ったのならなぜ不妊治療をやめて離婚しなかったんですか。

    そのくらいの覚悟がないのに不倫しちゃだめでしょ。

    明らかに反省の色が見えない。
    ひたすら償うしかないのです。

    トピ内ID:6813558877

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    全然違います

    しおりをつける
    💢
    勝手な・・・
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    「不倫される」ということは、「裏切られる」ということです。

    裏切られた、と知った瞬間に、今まで培ってきた信頼や愛や情、すべて
    木っ端みじんに砕けてなくなります。

    あなたが傷つけられたなんて、意味も重みも全然違いますよ。

    不倫した側は、自分に都合よく、虫のいいように考えがちですが、
    裏切られた側にとって、傷口に塩を塗られるだけです。

    トピ内ID:6080975029

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    結婚しない人が増えるわけだ

    しおりをつける
    blank
    両方悪いにきまってます。こんな奥さんを愛せますか?愛せないなら別れるべき。パートナーも子供も同じことです。愛せるのなら一緒にいればいい。シンプルなことです。なんでこんなシンプルなことでがーがーいうんですかね?契約だ、法律だというのはまったくナンセンス。愛せるかどうかの1点で成り立つように法律を含めたシステムを変えるべきです。結婚しない人が増えるわけがわかりました。

    トピ内ID:3177613779

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    あなたが引き金ひいてませんでしたか?

    しおりをつける
    😨
    まろ
    奥さんのヒステリーにも問題があるということですが、
    まさおさんが引き金引いてるという事はありませんでしたか?

    治療中 奥さんは食事を作るのもたべるのも体がだるく、色々な考えが頭を巡りネガティブにもなりやすく、それでも妊娠のために色々体に気を使い・・・そんないっぱいいっぱいの状態が続いていたと思います。(これは個人差があります。ホルモン治療などで本当に精神崩壊するんじゃないかというひともいれば わりと平気なひともいます。)

    そんな時、まさおさんは奥さんの家事など手伝ってあげましたか?
    自分の事だけでもちゃんとできてましたか?
    たとえばですが、服はぬぎっぱなし、ご飯は出てくるのが当たり前、食べたら自動的に片付けられるのが当たり前、帰ってきたらテレビやゲームばっかりなど 奥さんにおいうちかけるような事はしてませんよね?
    もし心当たりがあるようでしたら 暴言はかれて当然です。

    まあ奥さんに非があったとしても 子供授かる為に必死に体はってる時に旦那は他の女と子作りしてたなんて気持ち悪すぎます。

    トピ内ID:9346606396

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    傷の深さは同じでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    のっこ
    不妊治療で辛い思いをして、トピ主さんに当たっていた奥様も確かに悪いと思います。
    でもね、不妊治療って調べて貰えば簡単にわかりますが、女性にとっては、気持ちも体も、壮絶に辛いものなのですよ。
    その苦しみに寄り添ってあげられず、奥様を受け止めきれなかったのは、トピ主さんの器の小ささかな…。
    辛いから逃げるのではなく、本当は向き合うべきだったのですよ。

    そもそも、奥様の愚痴を会社の人間(しかも異性)にしてしまうあたり、デリカシーに欠けますね。
    不妊治療をしていることや悪口を、他人に話していたなんて、それだけでも十分な裏切り行為です。ましてや、不倫まで…。

    トピ主さんは、例えば、今、奥様に浮気されたら、「自分も浮気したのだし、傷の深さは同じだ。」と、優しく子煩悩な父親(夫)に戻れるのでしょうか?
    奥様に、信頼していた夫に裏切られて傷心だった、逃げ場が欲しかったのだ、と言われて納得できますか?

    優しい妻になんて、もう戻れないと思いますよ。
    ああ、トピ主さんに対して、無関心になったら、通常の状態(罵倒・無視が無い)には戻って、返事と料理くらいはしてくれるかもね…。

    トピ内ID:0030369019

    ...本文を表示

    それだけではなく…

    しおりをつける
    🐶
    bete
    トピ主さんが奥さんにしたことが許せないことであるということは他のレスをしている皆さんと同じで、消せない事実です。それでも自己弁護をする姿勢にあわれさすら感じます。そして、あなたは浮気相手の女性のことも苦しめたのですよ。奥さんと浮気相手を不幸にして、それでも自分だけ皆にわかってもらって幸せになりたいなんて…。頭を冷やして良く考えてください。トピ主さんの願いをかなえるためにどうすればいいかなんて、答なんてあるはずありません。

    トピ内ID:0759532807

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    人生を共に生きるパートナーとして

    しおりをつける
    😭
    プラトンは嘆く
    私は他の人達の様に奥様を直接擁護する訳ではありませんが、あなたは奥様がつらい状況なのだろうと認識はされていた訳ですよね?

    私の妻も不妊治療をしましたが、自己否定の感情を伴うそれはそれは想像を絶するストレスだったそうです。
    貴方はそのストレスを、分かちあおうとは思わなかったのでしょうか?

    たかだか寝不足位で他所の女に逃げ込んで、あまつさえ「愛情を感じてしまいました」などと宣うなど男の風上にも置けません。

    あなた自身もストレスに押しつぶされそうだったのなら、何故話し合わなかったのですか?
    週に一回趣味の時間をくれ、そのかわりお前のストレスを全て受け止めてやる位言えなかったのでしょうか?

    あなたは単に自分だけが楽をしたかったに過ぎないと言うことがわかりますよね?

    不倫相手と関係を切ったと言いながらメールの痕跡を残しておいたと言うことは、またいつでも逃げられるようにしておきたいと言う心理の表れでしょう。
    人として卑怯だと言わざるを得ません。

    どうか奥様に大きな代償を払って差し上げてください。
    その後どうなるかは、あなた方夫婦の心がけ次第です。

    トピ内ID:2725686096

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    私が思うのは

    しおりをつける
    blank
    マメ
    トピ主さんが言うようにお互い人間同士なのだから、妻が弱る事もあればそれに嫌気が差して浮気してしまう事もあるでしょう。

    ですが、ハッキリ申し上げて甘いです。

    逆の立場で奥様が浮気して同じ事を言ったらどうします?

    『あなたが浮気したのが辛くて私もしてしまった』って言うのがまかり通りますよ。
    その場合は大丈夫なんですかね?

    都合よく考えてはいけません。

    きちんと反省しましょう。

    奥様の気持ちを受け入れて、その上で努力しなければいけないのではないですか?

    要するにトピ主さんは包容力が無く逃げたのですよ。
    そんな人に夫として、父親として、尊敬とか愛情とか湧きません。

    しかも妻にも非があるのでは…なんて態度じゃ、誰でも今の奥様と同じ扱いになるのではないでしょうか。

    トピ主さんに今出来る事は自分の事を投げ打ってでも家族を大切にするっていうアピールだと思います。
    またいつか元の関係に戻れると信じ耐えるしか無いのではないでしょうか。
    それがまた耐えれないのならもう無理でしょう。

    その場合奥様にとっても、包容力の無い旦那様とは別れた方がいいと思いますし…。

    トピ内ID:4956409141

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    全否定したのはひどい

    しおりをつける
    blank
    なめこ
    奥さんがつらいときに不倫したことで、
    ご自分の妻とお子さんを全否定したのはあなたですよ。
    奥さんがトピ主さんを全否定したんじゃありません。

    妻にも悪いところがあると言っているうちは、
    反省も成長もないでしょう。

    その健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、
    悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、
    これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、
    その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか?

    トピ内ID:6957999902

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    妻の行為はモラハラとは異なる

    しおりをつける
    🙂
    ちこ
    奥さんの言ってる事モラハラモラハラいってる人もいますが。
    奥さんの行為はモラハラの定義とは外れていますので、簡単にモラハラという言葉使ってる人いますが、大外れです。

    不妊のストレスで夫に当たる事は精神的ストレスの発露でありそれを向けられるトピ主がたまったものではない、というのはわかりますが、奥さんが暴力的になるのは単純な性格的なもの、夫を支配したいという行動原理においてされるものではなく、モラハラとは違うのです。

    不妊という原因、不倫という原因がある以上、妻も悪いのだと調停で訴えてもトピ主さんに勝ち目はない。不妊でつらいといってもそれが治って大人しくなった以上、病気の人が周囲に当たるのと同じだったとしか受け取られません。
    辛いをいい訳にするなら、トピ主は妻をカウンセラーに連れていく、実家に相談する等の手段を取るべきでした。

    解決の手段としては、やり直したいにしても離婚にしても、夫婦関係円満調停を申し出て、公正証書できっちり不倫関係は終わっていると申したて、謝罪と慰謝料(そんな高くない)を払い、また実家にも現状を報告し、きっちり頭を下げる事。

    トピ内ID:9478444079

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    この夫にしてこの妻あり!

    しおりをつける
    blank
    加湿器
    って感じの夫婦ですね!どっちにも全く同情出来ません。こんな両親に育てられるお子さんが不憫でならない…。

    まあ私なら、奥さんみたいに感情を抑制出ずに暴れる人は絶対にごめんですねー。
    離婚に転んでも構わないという覚悟であれば、奥さんに言いたいことを全部言って、一度とことん喧嘩すれば?と思いますが、やり直したいのであれば、ひたすら平謝りしかないでしょう。トピ主の誠意と時間だけが解決してくれる問題だと思います。

    トピ内ID:6691452880

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    不倫中は。

    しおりをつける
    blank
    hana
    不倫する人は良く躁鬱的になると言いますが、奥さんの罵詈雑言も貴方の躁鬱的な態度によるものだったのでは?本当に不妊治療中のみの不倫だったんですか?何故、躁鬱的になるかと言うと、興味の対象、好意の対象が奥さんではなく不倫相手に行ってしまうからなんですよ。自分では上手に二足のわらじを履いてるつもりでも、奥さんからしたら、自分にだけ目線が行っていた筈の旦那が急に自分への関心が薄れれば気になりますよね?そして当然、今までのように自分に目を向けて欲しくなり気を惹こうとしても貴方の心はここにあらず・・そこで浮気を疑う。悔しいので妊娠を絶対してやると思う。そうして出来た子供は可哀想ですね。そんな貴方の躁鬱的な態度は配偶者にもうつります。受け入れたい旦那だけど、突然、不倫や不妊治療中にもきっと浮気の疑いをしてたでしょうから、それを思い出す。旦那を受け入れたくても拒絶してしまう、鬱憤を晴らせないから旦那にあたるのでは?貴方は鬱憤を晴らすために、不倫に走ったんです。根が深い話になりそうです。だから不倫なんて感情を弄ぶような事するなと言いたいんです。不倫中は不倫相手で頭がいっぱいで奥さんなんて気にもしない筈。

    トピ内ID:6109618297

    ...本文を表示

    続き1

    しおりをつける
    blank
    くまカッパ
    必死に頑張ってきたのに、主人は私が疲れきってイライラしているのが嫌だったらしく、派遣先の子と意気投合したと、私への不満や愚痴を聞いてもらっていたそうです。たまたま私が携帯を見てしまい、不倫が発覚したのですが、今まで隠れて深夜残業や社内の飲み会の後など、私が不妊治療で体調が悪いときも、平気で女性と遊んでいて、平気で嘘をつける人だったんだと、ものすごい裏切りをされて、不眠で泣いてばかりで、子供の前でも涙が出てしまうときもあり、すべてが嘘で、何が本当なのか、今までのことがすべてわからなくなりました。

    トピ内ID:1159207682

    ...本文を表示

    続き2

    しおりをつける
    blank
    くまカッパ
    主人は私が初めにメールを見つけた瞬間に、逆ギレして愚痴を聞いてもらっていただけだと、飲みに行ってただけだと、キレました。謝らずに、その態度でしたので、私は呆れたし、うちの両親も姉も激怒して、私と子供を実家に避難させました。うちの両親と一緒に話し合いをして、別居が続いて悪いとわかったのか、土下座して帰ってきてくれと泣きながら言ってきたのですが、主人は私と戻りたいのではなく、子供が可愛いだけなんです。子供が不安定になってしまい、しばらく話し合いをするためにも、今は家に戻ってきたのですが、 続きます。

    トピ内ID:1159207682

    ...本文を表示

    やっぱり不倫は嫌です

    しおりをつける
    blank
    二葉
    奥様がトピ主との子供を望んで不妊治療中に、不倫。

    今、目の前にいる可愛い子供さんを授かる頃の不倫。

    そんな時の不倫ですよね、憎しみ3割増しって所でしょうか。

    不倫の代償が払えなくて嫌になったら、トピ主はまた不倫に逃げちゃうのかな。

    トピ内ID:2838069080

    ...本文を表示

    バカバカしい

    しおりをつける
    🐧
    お局街道
    貴方の性格良く分かる内容よね。
    「女々しい」 


    何でしょうか。美しい思いで?甘い思いで?みたいに後生大事にメール保存しておくあたり・・キモッ


    奥さんの苦しさ悲しさの表現が妥当だったかどうかは置いといて、「その時」に夫として男として大変でも妻と共に苦しみを共有してれば「今」別な未来があったよね。

    その時に現実逃避して自分だけ快楽を得ていたのは事実でしょう?
    あんたみたいな「その時好きな事してた」男の言い訳苛立つわ。
    「謝ったんだから過去の浮気は浄化されました」とでかい面する人。
    お迎えが来る時まで謝り倒して行かないと。
    奥さんだけじゃないよ。もちろん子供にも。

    トピ内ID:5451897914

    ...本文を表示

    建設的に考えましょう

    しおりをつける
    blank
    セレナ
    奥様があなたの不倫を知ってしまった以上
    無視や罵倒は避けられないでしょう。
    ゴメンで許されるような問題ではありませんから。
    謝られれば謝られるほど許せない気持ちがわいてくるのかも知れませんよ。
    いっそのことトピ主様も同じような対応してみてはいかがでしょう?
    ご機嫌窺うような態度をやめてしまうのです。

    「離婚」という言葉を投げかけてみましょう。
    そこで奥さまはどういう態度に出るかで
    今後の動きを決めてもいいと思います。

    あなたを擁護するつもりはありませんが
    男ってそんなもんです。
    アホばっかです、仕方ありません。動物の♂的本能なのでしょう。

    これからの人生、奥様が一人生活していくだけの力があるのですか?
    ないならお互い歩み寄らなくちゃならないはずです。
    あなたは舐められているんですよ。

    皆さまのレスではあまり触れられていませんが、
    不倫相手に対するあなたの態度はとても不愉快なものです。
    もちろん、不倫はいけないことですけどね。

    トピ内ID:0138077275

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    忘れてない??

    しおりをつける
    🐧
    lovedream
    奥様の気持ちについては、もう意見がたくさん出ていて、私の思うことと同じレスがたくさんあるので、省略しまして、

    まさおさん、あなたは一連の出来事(不妊治療中~現在まで)で傷ついたのは、自分と奥様の2人だけだと思ってませんか??だから、深さが同じとか、パートナーは神じゃないとか、お互いを傷つけたとか言ってるんですよね?

    1人忘れてますよ。あなた方お2人の騒動に巻き込まれた、不倫相手の同僚女性。
    まず、このお相手の同僚女性に同情すべき事情なんてありません。それは大前提です。

    が、あなたの論理から言えばこの女性も、一度は「パートナー」だったわけですよね。でもあなたは、もう1人のパートナー=奥様に子供ができたという理由で別れた。彼女も了承と言ってますが、復縁を望む連絡が届いたなら、この別れは彼女にとって不本意だったんです。傷ついたんですよ。でも、無視していたら諦めてくれた。

    前述の通り彼女に同情すべき点はありませんが、あなたの行動が、言ってることと一致しません。

    (続きます。)

    トピ内ID:1578976044

    ...本文を表示

    続き3

    しおりをつける
    blank
    くまカッパ
    私は、まだ1ヶ月なので、毎日相手からのメールを見たことや今までの家族の思い出や、フルタイムで子供がいての不妊治療の辛さ、主人がいない育児家事仕事の辛さを思い出すと、今も呼吸が苦しくなったり、涙が出ます。 トピ主は、私の主人と同じく離婚する気持ちがないのは、子供が可愛いのもあるけど、自分の社会的な体裁が大事なんでしょうね。
    奥様がどれだけ辛いことか。トピ主もうちの主人も、妻や子供を平気で裏切れる、家族愛がない人だから、結婚すべきじゃなかったんですよ。早く離婚して養育費と慰謝料を払ってください。

    トピ内ID:1159207682

    ...本文を表示

    忘れてない??(続き)

    しおりをつける
    🐧
    lovedream
    (続きです)

    そもそも彼女と関係を持った理由自体も、今のあなたの論理からするとおかしい。離婚を考えたと言いながら子供・・・ぶっちゃけ、離婚する気ありました?
    愚痴を聞いてくれてHもできて、都合がいいだけですよね。

    なんか、同僚女性はまるで、あなたが奥様から罵倒されたことへの、仕返しの道具みたいです。人を人とも思わずに、離婚をちらつかせながらおいしいところだけ頂いて、家庭の居心地がよくなったら捨てた。

    何度も言いますが、同僚女性の擁護をするつもりはまったくありません。まさおさんの、人に対する考え方のことを言いたいだけです。
    この同僚女性は100%悪い。でも、神でも親でもない。人間なんですよ。

    今の状況は、そういう意識が欠如していることに対する代償なんじゃないでしょうか。そう思いました。

    トピ内ID:1578976044

    ...本文を表示

    続き4

    しおりをつける
    blank
    くまカッパ
    主人には同じ社内にいられないので、転職してもらい、私は社内に残って子供を育てながら、正社員で頑張ります。
    やっぱり、夫婦は信用があり愛がないと子供も幸せになれないと思うんです。私は両親の仲がよく育ったのですが、主人の両親は会話なし喧嘩ばかりだったらしく、まさに主人は同じ遺伝子を持っていると実感しました。育ちは大事だと思うし、自分が嫌な思いをしたなら、子供にはさせない気持ちがなかったのか、どうして不倫に逃げたのか、弱い人間ですよね。私はどんなに辛くても、他の男性になんて、想像もしませんでした。

    トピ内ID:1159207682

    ...本文を表示

    深さは同じ?

    しおりをつける
    blank
    レーズンパン
    だから許すのは当たり前だと?


    妻がボクのことを全否定したから、愚痴を聞いてくれる女性にふらふら行ってしまいました。
    妻が元通りになったから、その女性はもう要らなくなったので別れました。
    もう終わったことだし、ボクはもう謝ったんだから!

    どこまで身勝手なの?
    不倫したのは妻のせい。元に戻れないのも妻のせい。
    そういう心の裏側が、奥さんにも見えちゃってるんだと思うよ。

    トピ内ID:4294159143

    ...本文を表示

    続き5

    しおりをつける
    blank
    くまカッパ
    トピ主は主人と同じで、不倫をしたことを妻のせいにしたので、同じ人種ですね。
    私は自分で選んだ主人だから、自分が見る目がなかったんだと、一人目も不妊治療でやっと授かって、幸せだと思っていたのは、私だけだったんだと、今までの私がすべて否定されて、立ち直るまでにはかなりの時間がかかると思いますが、一生立ち直れないかもしれません。 母親は子供のために必死で頑張るしかないと、これからのことを主人と話し合い続けて、早く新しい人生を歩みたいです。 だから、トピ主も一生、背負い続けて後悔して苦しみ続けてください。

    トピ内ID:1159207682

    ...本文を表示

    不倫はよくないけれど

    しおりをつける
    blank
    あき
    私も結婚しています。共働きですが、明け方まで夫婦喧嘩すること何度かありました。

    正直、次の日の仕事はきついです。一日中、フラフラします。

    それから、喧嘩の時につい感情的になってしまい、主人を罵倒するようなことが何度かありました。
    やっぱり、主人は傷ついた顔を見せます。やりきれないような表情をします。

    喧嘩から冷静になると、悪いこと言ってしまったと私も反省します。

    夫婦だからと胡座をかいて、何を言っても許されると私は思いません。

    私が毎日のように主人を罵倒することがあれば、他の女性に主人の気持ちがいってしまっても、主人だけを責めることは出来ないなと思います。

    なので、トピ主さんだけが悪いとは思いません。
    奥さまは、家の中でトピ主さんを苛めるようなことはもうやめて、離婚をするか、離婚しないなら関係修復の努力をするか、キッパリ決断した方がいいと思います。(白黒つけるのは難しいと思いますが)
    奥さまが離婚を選んだ時には、トピ主さんも受け入れましょう。理由があったとはいえ、やはり不倫は罪だということです。

    トピ内ID:4690666337

    ...本文を表示

    落ち着くまで待つ

    しおりをつける
    blank
    薫子
    不倫はいけない事ですが、ここまで責められたらトピ主さんがお気の毒です。

    私も夫に浮気をされた事がありますから奥さんの気持ちもわかります。
    ただ、奥さんはトピ主さんに甘えきっている印象がありますね。
    不妊治療が辛くても苦しい感情を全て夫に向けてはいけないでしょう。

    浮気がばれて2か月なら奥さんも相当、精神的に苦しい時期だと思います。
    奥さんが落ち着いている日に、トピ主さんの「やり直したい」気持ちをはっきり伝えてみたらどうですか?
    奥さんが暴れても、それだけはしっかり伝えましょう。
    トピ主さんが「やり直したい」事を折に触れ伝えることが最善の方法だと思います。
    あとは奥さんが落ち着くまで待つしかないでしょうね。
    時間がかかると思いますが。

    私の場合、夫の浮気を責めている時に逆効果である事をはっきり自覚していました。落ち着いている時に「責められてばかりいると自分も我慢できなくなるかもしれない」と夫に言われてから、夫を責めるのが減りました。
    主さんが精神的に苦しいなら一時期、別居してお互い冷静になるまで待つのも一つの方法かもしれませんね。

    トピ内ID:8244641869

    ...本文を表示

    奥様がちょっとやり過ぎな気はするかな

    しおりをつける
    みんみん
    奥様の不妊の経過や背景など(例えば実は義理親に嫌味言われてた、旦那が非協力的だったとか)がわからないので
    意見も難しいところですが…

    ただ正直奥様もそこまでヒステリーにならなくても…とは思うかな。

    不妊治療が辛いのは出産経験済みの私にもたやすく想像できます。
    多分あなたがとても優しいご主人で甘えていたのかもしれません。

    人間は弱い生き物です。
    間違いだってしちゃう時もありますよね。

    今回は不倫というあまりよろしくない形になってしまいましたが、でも過去の事ですしトピ主さんも
    心から悔い改めているのに…
    私物そこまで破壊するかな(苦笑)

    奥さんもそこまでブチきれてるなら実家に一時的にでも帰ればいいのに。
    自分だけ悲劇のヒロインで絶対悪くないと思ってるのかな?
    本当に優しいなら自分の態度省みるくらいしてもいいとおもうけどね。

    私なんかは男は浮気して当たり前と思ってる少数派だから奥さん余程浮気に免疫なかったんですね。

    言い方悪いけどトピ主さん奥さんになめられてる気がする。

    トピ内ID:3194680958

    ...本文を表示

    それを奥様にわかってもらうしか

    しおりをつける
    yoppi
    2年もの間、仕事から帰ってきて 八つ当たりで泣き叫ばれ居場所がなかった。
    不倫はいけない事ですが、人ってそんなに強くないですよね。
    優しくしてくれる人がいたら、傾いてしまう気持ちもわかります。私も強く完璧な母親、妻じゃないですから。

    不倫してしまった事は確かにいけないですが、奥様とやり直したいなら
    理解してもらうしかないのでは?
    その上、誠心誠意謝る。
    辛いとは思いますが、奥様の両親へ相談されては?包み隠さず話して。
    第三者を交えて、奥様と冷静に今後どうされるか話したほうが良いかと。

    トピ内ID:2454183147

    ...本文を表示

    同じじゃないです。

    しおりをつける
    雪子
    重さがちがいますよ。

    そもそも、その妻からの攻撃のはけ口がどうして
    不倫?
    他にもいろいろあるでしょう?
    まだ、ギャンブルの方がマシだったかも。

    不妊治療してる最中に夫がよその女とやってた・・・なんて
    考えただけで気持ち悪いです。
    二度と触らないで欲しい。

    主さん、自分を擁護するぐらいですから、
    たいして悪いと思ってませんね。
    最低です。

    どんな辛い状況でも不倫だって許されませんよ。
    夫婦でいる意味がないです。
    不倫だって受け入れる必要ないですよね?
    主さんが奥さんが荒れてるのを受け入れられないなら、
    奥さんだって夫の不倫は受け入れなくていいでしょ?

    よりによって、不倫という最低の行為を選んだのは
    主さんです。
    当時の話をするなら、
    別居して冷静になる時間を作るとか、いくらでも
    不倫以外の方法があったはず。
    一番、簡単でラクで、奥さんを裏切る行為に走ったのは、
    紛れも無く主さん自身。
    不倫した自覚、足りないんじゃない?

    奥さん、いつ主さんを裏切りました?

    全否定されて傷ついたならその時に離婚でも別居でもすればよかっただけ。
    不倫である必要はなかったでしょ?

    トピ内ID:3223345550

    ...本文を表示

    釣られてみました。

    しおりをつける
    💢
    黒猫にゃんこ
    妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    と、トピ主様は仰ってますが…。


    そう判断していいのは外野か奥様。

    貴方ではありません。


    罵倒や号泣でトピ主様を翻弄したのは確かによくない事だったと思います。

    でもでも。
    治療のホルモンバランスのせいだとか、不妊治療の辛さ(体、精神的なもの)
    とかちゃんと理解されてましたか?
    女性の方が大変なんですよ??
    心も体も。

    なんだか他人ごとなんですよね…。文章だけなんですけど。


    要は
    「俺が浮気したのはお前が不妊治療辛いって心が弱かった、生理前後暴れたのが悪かったんだ。両成敗だろ??」

    って開き直ってる感があるのですが。

    トピ内ID:1629360746

    ...本文を表示

    不貞は論外

    しおりをつける
    blank
    ななし
    やはり不貞をするような人間は価値観がおかしいですね。

    不貞と不貞をした人への全否定、全くの別物です。
    浮気をする前に離婚をしなかったトピ主さんの罪は重いです。
    奥さんと夫婦でいる限り言われる覚悟を早くもってください。

    トピ内ID:4978573739

    ...本文を表示

    自己弁護

    しおりをつける
    blank
    多磨子
    この期に及んでもまだ自己弁護ですか?
    貴方のその様な態度が奥様の今の態度だと思いますが
    それを貴方に理解できる日がやって来たら
    きっと奥様も少しは心を開くかもしれませんね

    こういう手の書き込みは本当に残念でなりません

    トピ内ID:1547507897

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    奥様はもっと苦しんでいる

    しおりをつける
    blank
    とも~みちゅ~
    私は不倫をしたことがないし、この先も不倫する予定はないので、不倫する人の気持ちが全然理解できないです。

    私自身、夫に「お前と一緒にいても何もいいことがない。だったら他の女でも作ったほうがマシ」と言われました。夫は冗談で言ったつもりでも、言われた私は、きっと一生忘れないだろうし、万が一不倫したとき、「あの時の言葉はウソじゃなかった」と思い、夫をさっさと見限ると思います。やっぱりその程度の男だったんだ・・・と。

    そもそも、なんでメールを消さなかったんですか?2ヶ月も大事にしておいてのですか?バカですか?

    >話し合って歩み寄りたい
    間違ってはいないけれど、随分と都合がいいなぁ思います。自分がかわいいだけなんじゃん。

    >どんなにつらい状況でも、感情任せにパートナーを攻撃していいはずがありません
    おっしゃるとおりですが、奥様が不妊治療で辛くて辛くて暴れていたときに、あなたはそこから逃げ、不倫をしていたんですよね?
    それは赦されることなのでしょうか?

    奥様は、とても辛い思いをして不妊治療をしていたんですよ。苦しいのは奥様のほうです。奥様のお気持ちを察しますね。

    トピ内ID:6971625776

    ...本文を表示

    弁護士に相談してください。

    しおりをつける
    blank
    Around30
    不倫はだめですよ~・・・。
    たとえ相手がどんな状況でもね。
    あなたの辛い気持ちは本当によくわかりますよ。
    仕事で疲れて帰ってきて当り散らされたら、精神的に追い詰められて当然です。
    でも、不倫以外の方法もあったはずです。
    不倫相手にも辛い思いをさせたこと、お忘れなく。

    まぁ、過去のことは今更どうしようもないので置いておいて・・・。
    あなたが今すぐ取るべき行動は弁護士に相談することです。(又は法テラスへ行く。)
    もし奥さんが離婚の準備をしていたら子供と引き離されますよ。

    奥さんの怒りがどの程度なのか、まずは別居して相手の反応をうかがってみるのが良いと思います。ただ、最悪の事態(離婚)に備えて弁護士への相談は必須です。相談料を払ってでもです。

    トピ内ID:9318338038

    ...本文を表示

    だーかーらー

    しおりをつける
    ひよ
     そんなに浮気したかったら、離婚してからすればよかったでしょうに。
    ただの相談ならまだしも、一線を越えたらダメでしょう。
    まちがって相手の女性に子供が出来てしまわなくて
    良かったですね。

    私も不妊治療中で夫を罵倒したりはしませんけれど
    もしこの時期夫が不倫してたことがわかったら
    どんなに過去になっていようと即離婚ですね。

    覚悟しておきましょうね。

    トピ内ID:0404129287

    ...本文を表示

    ぴーさんに一票!

    しおりをつける
    💢
    無理
    ぴーさんのおっしゃる通り、全くその通りです。

    どんな理由があるにせよ、不倫をどんな形で正当化しても、奥さんを裏切り、不倫をし不貞行為したのが事実ですから、
    貴方のした事は、社会通念上許される訳が無いのです。

    不倫相手も、貴方も、奥さんに法的な制裁加えられても、仕方がない立場です。違法行為ですから。

    離婚の意思もあった事ですし、離婚すれば良かったのですよ。
    それを貴方が、再構築を望んで居るのですから、何を言われても仕方ないし、我慢して、一生つぐないをするべき。

    それが嫌なら、離婚をし、愛人と再婚なされば良いのですよ。

    トピ内ID:4359194530

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    妻の不妊中の度重なる罵倒は無視なんだね、都合がいいな

    しおりをつける
    blank
    ddd
    不妊治療で生理のたびに妻が夫を罵倒って、ひどい事ですよ。これは暴力です。こんなことが続けば、耐えられなくなるってもんです。
    不倫を肯定はしませんが、人間の弱い部分もあるってもんです。

    あなたの妻は、あなたを尊重していません。
    こどもが生まれる前も、あなたに何の非もないのに罵倒と号泣(たまりませんね)、その時の自分の行動の酷さを勝手にチャラにして反省もせず、「そういう時だからこそそういう間違いもあっただろう」という度量も我慢も優しさもなく、不倫だ不倫だとまた罵倒。

    不倫される方の悪さ、という場合も時には存在しますよ。
    「不妊中の夫への罵倒」を軽く見過ぎです。
    度重なる号泣を伴う罵倒は、ここの女性が大好きな「DV」に値すると思いますけどね。
    数回くらいで終ったほかの女との関係なんて、少しくらい悔しくても、子供を授かったことでチャラにすればいいじゃない。あれも欲しいこれも欲しいのワガママ妻ですね。

    別れちゃえばいいのに。
    自分をしょっちゅう罵倒する妻なんか、いらないわ。

    トピ内ID:8557758869

    ...本文を表示

    相変わらずですね…

    しおりをつける
    blank
    pupupu
    そりゃ不倫は良くないですよ。
    だけど妻の言動は
    「不妊治療でつらい思いをしていた」「夫に浮気されてつらい思いをした」
    と言う事を免罪符にしていいレベルを凌駕していると思うのですが。
    そこをまるっと無視して
    「奥さんが不妊治療でつらい思いをしているのに浮気をする貴様”だけ”が悪い」
    と言うのはどうも腑に落ちません。
    (擁護の大半が「奥さんも悪いけど」ではなく「トピ主だけが悪い」ですよね、どうみても)

    「不妊治療はつらいから」「浮気されてつらいから」「一時的で精神的なものだから」
    妻が夫にしたモラハラは問題なしなんでしょうかね。

    相変わらず女に甘く男には徹底的に冷たい人が多くて「小町らしいな」と思ったトピです。

    トピ内ID:5312692847

    ...本文を表示

    結局・・・

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
    結局子どもができなくてもできてからもあなたのことを罵倒する奥さんなんですね。

    互いの正当性の前に人間性について考えたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:4312076454

    ...本文を表示

    優しい面もあるけど、かなりの難あり女性

    しおりをつける
    blank
    akireta
    不妊治療していて心身ともに辛くても、不倫されてもそんなヒステリーを起こす人ばかりじゃありません。
    あなたの妻は思い通りにならないことがあったり、裏切られると極端にヒステリックで、感情のままに常軌を逸した行為にでるんですよね。
    本当にそんな女性と一緒にいていいものなんでしょうか・・・

    不倫は容認されることではありませんが、妻側にも大きな責めはあります。
    どういう被害を受けたか詳細を記し、会話の録音などモラハラの動かぬ証拠は一応とっておきましょう。離婚になったときに有利になる材料になります。

    離婚になってもいたし方なし、腹をくくりましょう。

    妻を一度懲らしめるべき、むろん、暴力じゃなくね。
    証拠をある程度抑えて時点で、弁護士に相談しましょう。
    それから、何故不倫に至ったかの経緯と本音をしたため妻に渡しましょう。そのうえで通告しましょう。「こんな状態では一緒に暮らせない。自分を許し、夫婦関係を修復するつもりがないなら考えがある」とね。

    トピ内ID:1090474910

    ...本文を表示

    問題はメールを残してた事。

    しおりをつける
    🐧
    Q
    人の心は複雑です。
    不倫だから有無も言わさず一刀両断というのはフェアじゃないと思います。

    当時の夫婦間の事は、夫婦間でしか分からない。だから良いとも悪いとも言えません。
    ただ両方に責はあったと思います。

    今回の問題点は、過去の不倫そのものではありません。
    その証拠をトピ主様が消さなかったことにあります。
    問題はここです。

    1回きりの浮気、奥様が大事である事が前提の浮気ならば、証拠は隠滅しておくべきでした。
    それがなければ、奥様が認知しなければ、過去の不倫はなかったも同然なのです。
    それが相手への思いやりだと思います。

    男性と女性は機能が違いますし本能も違います。
    だからお互いに全てを理解はできない。
    でも、思いやりを持つ事は出来ると思います。

    今、奥様に罵倒されているのはトピ主様が果たすべき責任だった証拠隠滅をなさらなかったからです。
    奥様と子供が大切なら、大切な人たちを傷つける証拠は一刻も早く消しておくべきでした。
    それが出来たのにしなかった責任は負わざるを得ないでしょう。
    仕方ないです。

    ただ毎日の無視や罵倒はDVの域です。
    辛ければ別居か離婚をお勧めします。

    トピ内ID:6814404863

    ...本文を表示

    逃げるばっかりなのね。

    しおりをつける
    blank
    40歳パート主婦
    奥さんが治療中で病んでいた時に一緒にカウンセリングとか行った?
    想像するだけだけど、多分やってないよね?

    嫌だから自宅に帰りたくないな~で不倫に走ったわけですね。

    奥さんも攻撃的な人だと思うけれど、主さんはそういう人と上手に付き合う方法を模索せず楽な方に逃げるタイプだと想像しました。

    書かれてあることからしか無理だけどね。

    今回のことは不倫のことを謝罪することと食事無しなどの制裁はちょっとずれていると思うので、どれだけの償いをするつもりがあるのか、主さんから提案してみては?
    「どうして欲しいのかわかんないよ」と待っているだけの加害者側の姿ってのは非常にいらつくんですよ。「こっちから【これで償って】って言わなきゃダメなの?そこまでこっちが考えてやるもんなの?あなたからのそういう姿勢は無いわけ?」となります。

    トピ内ID:8746237262

    ...本文を表示

    また逃げればいい

    しおりをつける
    blank
    うわぎ
    トピ主さんは、問題にぶつかると逃げたくなる、考えたくない人ではないですか?
    だから、不妊治療中の奥さんと向き合わずに、楽な方へ逃げて甘えた。
    自分は不倫に浮き足立って、奥さんの不妊治療には疎ましがっていた。

    多分、この先も夫婦がお互いにクビを締め合うだけのような気がします。

    家族を続けていくなら、今の現状が辛くても我慢するか自分自身が変わるしかない。
    でも、そこまでしてトピ主さんは奥さんに歩み寄ろうと思いますか?

    他の人と結婚生活をやり直して、また可愛い我が子を産んでもらえる優しい奥さんを見つけられてはどうですか?

    トピ内ID:5223511833

    ...本文を表示

    歩み寄りは賛成だけど

    しおりをつける
    今は、話し合いは二人きりでするべきではないかも知れません。
    間に、中立的な誰かを入れたほうが良いと思います。
    奥様が落ち着くまで、一時別居(貴方の身の安全確保のため)も視野に入れたほうが良いかも知れません。

    お互いやり直したいと思ったら、前を向くしかないし、前に進むためには許すしかありません。
    ご健闘をお祈り申し上げます。

    トピ内ID:5150559209

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    100%ご主人が悪い

    しおりをつける
    💔
    ハンナ
    奥様かわいそう…
    まあ一生サンドバッグとして生きてください。

    トピ内ID:7623037776

    ...本文を表示

    逃げの人生

    しおりをつける
    blank
    tomo
    あなた、2人の人間を傷つけた自覚は?

    よく考えてください。

    いつも逃げの姿勢ですね。
    楽な方へ流れるだけ。

    同僚女性と関係を持っても、きちんとした終わり方すらできない。
    奥様と対峙する事もできなかった。
    離婚もできたはずですよね?

    周りの人を犠牲にしてあなたは逃げて生きているのですね。

    あなたのような人を卑怯者と言うのではなかろうか?

    そうやって一生逃げて楽な方へ流れて生きていきなさい。
    人生に破綻が生じるまで逃げ続けるればよろしい。

    トピ内ID:1493895708

    ...本文を表示

    社内不倫かあ

    しおりをつける
    blank
    まる
    トピ主さんて社内不倫でしょ?

    離婚とか切り出すのはいいけど、実家は勿論会社や不倫相手、その家族全てを巻き込む修羅場になることは覚悟でやろうね。

    ま、家庭も子どもも仕事も失っても不倫相手は残るんじゃないの。不倫相手もよくこんな自己愛が強い男を選ぶとは思うが

    トピ内ID:2294515930

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    blank
    トミー
    >二人で話し合いお互いに歩み寄りたいという考えは間違っていますか。

    それらをすっ飛ばして、不倫してた馬鹿は主です。

    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    不倫する人の感覚ってやっぱりどこかおかしいですよね。
    許してもらう立場の人の発言じゃないでしょ。

    都合良く使い捨てられた職場女性も可哀想だし(まあそっちも自業自得ですが)不妊の間傷ついてたのは主だけじゃなかったのにね

    自分ばかり被害者だと思いすぎ。


    不倫とか浮気は、人によっては絶対許せない事です。
    どれだけ愛していても、二度と元には戻れないという場合もあります。
    少なくとも、二度と今までの信用は取り戻せません。
    主は今自分がかわいそうで仕方ないんでしょうけど、奥さんの傷の深さを考えると不憫でしょうがないです。

    トピ内ID:7647950360

    ...本文を表示

    自分が辛い時はご主人を罵倒

    しおりをつける
    blank
    匿名
    怖い女性ですね。これが男性だとすぐ非難されるのに、おかしな話ですよね。仲直りしても、長い人生これからまた何かあったら罵倒や無視。
    離婚して不倫の彼女とやり直したら?

    トピ内ID:4024632787

    ...本文を表示

    やっちまったか。

    しおりをつける
    blank
    SmileRun
    人として扱われないと辛いよね。

    ただ、一つだけ気になるのは「浮気した事は妻にも責任がある」と思っている点です。
    これがトピ主の心にある限り、何度言っても通じないでしょう。

    奥さんは実家の誰かに常に心を開いて話す人はいないのでしょうか?

    いるんだったら、その人にありのまま話をして相談したら、どうでしょうか?

    お子様の為にも気持ちを切らずに頑張ってください。
    もう一度言いますが、浮気した事に関して、奥様に責任はありません。
    奥様もすぐに離婚を言い出してない点を見ると、いつかは何とか
    なるように思います。

    トピ内ID:3140307398

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    みゆみゆ
     私は既婚女性(子供いる)ですが、トピ主さんの意見に賛成です。
     相手を思いやる事もなく、自分が辛かった事だけ主張する奥様には、はっきり言って同情出来ません。
     
     不倫を正当化するつもりはないし、不倫される方にも原因があるとも思いません。
     ですが、今までを振り返って奥様が「あなたも悪かったけど、あの頃は私も優しく出来ずに悪かった。」と言ってくれれば良いですね。
     トピ主さんを無視するか、罵声を浴びせるかのどちらかなんて、奥様も幸せなはずがありません。
     
    今までの事はお互いに水に流して、再出発されるのが、お子様の為にも一番良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:9567620102

    ...本文を表示

    トピ主さんに同感

    しおりをつける
    ああろん
    私は女性ですが、トピ主さんに共感します。
    (あ、誤解がないよう、ハッキリ記しますが、不倫はダメ。私は不倫には共感しません。)

     ですが、仕事で疲れて帰って、罵声を浴びせられる…これは、誰だってしんどいですよ。「妻のつらさを受け止めて」なんて言い分は一方的で、依存が過ぎます。勝手です。

    >パートナーも人間です、すべてを受け入れられる神でも親でもないのです。

     ↑の部分は本当に同感です。同情を禁じ得ませんよ。

     しかし、ですよ。そのつらさを不倫で解消したトピ主さんも、アホですよ。稚拙すぎ。それがバレてオタオタしている、あなたのヘタレ加減に奥さんもイライラして仕方ないのかもしれませんね。

     ここは、きちんと向き合って話をしてみてはどうですか?取っ組みあいのケンカ覚悟で。(あ、暴力はダメですよ。当然。)遠慮しいしい、裏切るような事するから、ダメなんですよ。

     「俺も辛かった。君が俺にしたことを思い出して、考えてみてくれ。」
    このぐらい言ってもいいのでは?真正面からぶつかりましょう。

    トピ内ID:8634396907

    ...本文を表示

    不倫する人の思考力は変だわ~!

    しおりをつける
    blank
    はっぱりね!

    傷の深さは同じではないですよ!
    奥様、文句をいいながらもトピ主を信じて来たんですよ?文句がいえるって、貴方を信用しているから、言えるんですよ!

    でも貴方は違う!
    黙って!しかも奥様が辛い時に不倫!

    離婚したくないなら、耐えるしかないですね!

    トピ内ID:5706319525

    ...本文を表示

    避妊だって100パーセントはない

    しおりをつける
    blank
    うらら
    もし不妊治療中に愛人の方が妊娠したら、どうするつもりだったのでしょう。
    不妊治療を望むほどですから、中絶はないですよね。
    自分には子供が出来なくて、愛人には出来たなんて分かったら奥さん正気を失ってましたよ。
    まさか、トピ主に問題があって奥さんが不妊治療していたのに、トピ主が不倫したなんて事はないですよね?
    もし、そうであるなら、トピ主に人の心は入っていないですね。

    トピ内ID:9580576327

    ...本文を表示

    軽々しく

    しおりをつける
    blank
    でんでん虫
    神をもちださないように(苦笑)

    >どんなつらい状況でも、感情任せにパートナーを攻撃していいはずはありません。
    もちろん、その通りですが?
    だから浮気していいはずもありません。

    >パートナーも人間です、すべてを受け入れられる神でも親でもないのです。
    不妊治療ってさ、あなたの体がきついのかな?
    違うよね、奥様だよね?
    その辛さ、あなたはわかってていってるのかな???
    その精神的ストレスは、男の比にはならんでしょう。
    あなたを攻撃しなければ子供が出来ないことで
    自分を責めつづけてしまい、いつか奥様の精神が破たんしたんじゃない??


    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。
    >その深さは同じではありませんか。

    違う。まったく同じもんじゃない

    あなたは奥様の辛さを受け止めた フリ しただけ
    物事の本質を見極めることができずに
    ただ「あたられて辛い」と真っ向から奥さんと向き合わずに
    グチって浮気した、器のせまい男なんだよ。

    トピ内ID:1391037643

    ...本文を表示

    男は弱いからね

    しおりをつける
    blank
    縦縞
    不倫行為は悪い。
    だけど、そうしなければ精神が保てなかった経緯は認めたい。
    男性は弱い生き物だからね。
    その辺を理解してない女性が、非難しているんだろうね。
    私は既婚女性だけど、トピ主がお気の毒だと思いますよ。
    不妊治療は心身共に辛いのは、私も体験済みだけど、
    だからって、旦那さんに100%当たりまくるのは違うと思う。
    奥さんも反省しなきゃね。

    トピ内ID:1464830239

    ...本文を表示

    トピ主は不倫中、不倫相手とは避妊してなさそうですよね。

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    奥さんか不倫相手、子供が出来た方を以降のパートナーにしようって思ってたって印象を受けました。

    子供が欲しいだけなら、奥さんに慰謝料(自分の分+不倫相手の分)と養育費払って離婚し、不倫相手に新しい子を生んで貰えばいいですよ。

    トピ内ID:4507589677

    ...本文を表示

    別居したら?

    しおりをつける
    blank
    夫婦
    私は妻にはカウンセリングが必要だと思う。
    妻のそれ、もうDVですよ。
    しばらく別居して妻が安定するまで待たないと妻はさらに精神やられるかも。
    既にあなたに憎しみを向け攻撃性が増しているなかで二人でいると貴方もそのうち自暴自棄になって修復不能になりますよ。
    妻に落ち着く時間あげて、落ち着いたらやり直しなさいな。

    私は浮気されたことあるけど、逆上したり攻撃したりはしなかったなぁ。
    なぜ浮気したか、改善すべきは何かを話し合いましたよ。
    別れてマンション貰って身軽になるのも悪くないと思ったけど、彼を大事に思うほうが上だったから許しました。
    発覚したその場で振られるくらいの相手、憎しみ以前に興味も湧かなかったな。

    トピ内ID:4707100272

    ...本文を表示

    第三者に入ってもらいましょう

    しおりをつける
    blank
    あや
    あなたの両親に頼めるのなら、経緯を話し、仲介役を頼みましょう。
    不妊治療中、不倫し、それが暴露てしまい離婚の危機になっている。このままだと離婚になるので、一緒に頭を下げてもらえないかと。
    あなたが両親と頭を下げることができれば、状況は変わると思いますよ。

    トピ内ID:2504560379

    ...本文を表示

    自分のことだけしか考えてない。

    しおりをつける
    😡
    yuk
    最低。

    反省してないね。

    言われてつらいことを自分も傷ついたというのがおかしい。

    ばかですね。

    トピ内ID:3679983817

    ...本文を表示

    ホント・・・言い訳ばっか!

    しおりをつける
    🐷
    ebi
    不倫を正当化しようと必死に色々言い訳していますが
    一線を越えた時点でどんなに言い訳しようがアタナの負け。
    だらしの無い理性の何を正当化したいの?

    だったら2年前に離婚した方がよっぽどマシだったのに。

    トピ内ID:5628234183

    ...本文を表示

    じゃぁ!

    しおりをつける
    blank
    ぽぽんた
    あなたが仕事で上司に罵られ続けて人格否定とかされるぐらいヒドイ事言われて、奥さんに聞いてもらおうと家でグチグチずっと言ってたら奥さんは不倫して良いんだね?

    トピ内ID:5108607544

    ...本文を表示

    あなたの負け

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    ははあ、あなた、言い訳小僧ですな。
    その上、あなた、馬鹿ですな。

    お馬鹿ちゃんには、知恵を授けましょう。

    大金を奥様に支払うか、
    または、たくさんお金を稼いで、それをすべて奥様に管理していただく。
    離婚をしないのであれば、それが1番円満な解決になりえます。

    少々時間はかかるでしょうが、
    ・あなたも稼ぎ頭として尊重されうる
    ・奥様はたくさんお金をもらって生活しやすい
    ・お子様もたっぷりお金をもらって恵まれた環境
    という訳で、これが1番でしょう。

    さて、いくら稼げますか?
    そこが問題ですよ。

    トピ内ID:6677250188

    ...本文を表示

    同罪だと思う

    しおりをつける
    blank
    しんぐるぱぱ
    夫婦お互いに。

    奥さんのモラルハラスメント、だんなの浮気。 どっちもどっち。 意味もなく罵倒されるほうの身になると逃げたくなるのも分かるし、他の女性に目が行くのも分かる。 だけど一線を越えたのは罪。

    自分の苛々を一番近い関係にある旦那にぶつけるのは良くあることだけど、過剰に旦那を攻撃したのは奥さんの罪。

    お互いに甘えが強い人たちなんでしょう。

    ある意味お互いにぴったりの夫婦かも。

    トピ内ID:7856046783

    ...本文を表示

    お気持はわかりますが

    しおりをつける
    blank
    marumori
    感情まかせに攻撃することと不倫を一緒にしてはいけないと思います。

    人を傷つけるのにはいろいろなやり方がありますが
    浮気というのは、一夫一婦制である結婚の根底をゆるがすものです。
    お互いだけを異性として愛する約束をした相手を攻撃するのにその方法はルール違反だと思います。

    トピ内ID:1819038531

    ...本文を表示

    バカだなあ・・・

    しおりをつける
    blank
    麦めし
    ホント呆れます。

    自分がしたことを詫びようとするのに、なんで「奥さんにも非がある」なんて言っちゃうのかな?
    少しでも自分の罪を軽く感じたいから?

    そういう心根を見透かされてるから、100%貴方批難で染まるんですよ。

    自分が悪かったと思ってるんなら、ただひたすら謝りつずけりゃいいじゃない。

    それで奥さんが許してくれるかは別問題だけどね。

    とにかく、その浅ましい考え方を直してからでしょ!

    それから、ココで弁解してもしょうがないよ。
    ココでも謝罪の仕方から学んだ方がいいんじゃない?

    トピ内ID:3190216375

    ...本文を表示

    あらららら…

    しおりをつける
    blank
    あき
    ご自分を正当化なさるのでしたら
    奥様の言動も正当化してあげなくてはね。

    不妊治療で辛かったのだから
    僕にきつく当たったのは仕方ないね、と。

    あなたは、両方に責めがあると言いながら
    奥様の方が悪いと思ってるじゃないですか。

    不倫させたのは妻、妻のせい、ですか。
    幼稚な考え方ですね。
    不倫を選び実行したのは自分ですよ。
    人のせいにせず
    しっかり反省して下さい。

    トピ内ID:3323162395

    ...本文を表示

    男性からの意見です

    しおりをつける
    blank
    名無し
    >不倫の代償はここまで重いものでしょうか。

    軽々しく考える方がいるようですが、不倫は、不貞行為と言って、法定離婚事由に該当します(民法770条1項1号)。数回関係を持ったとのことですから、奥さんさえ望めば、裁判所も離婚を認めるでしょう。それ程に重いものだと言うことです。

    >私に非はありますが、一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか。

    不妊治療中の段階においては、妻の側に責任があったように思います。ただ、そこで不倫してしまったのは間違いでした。トピ主は、超えてはいけない一線を飛び越えてしまいました。それまでは、被害者だったトピ主ですが、不倫によって、「悪いのは専らトピ主である」というように、トピ主の立場は変化しました。トピ主は現在、必死に許しを請わなければならない立場におり、「お互い様だ」と言える立場にはいません。やり直すにせよ、離婚するにせよ、その選択をする権利は、トピ主ではなく、相手側の手中にあります。

    >私はこれからどうすべきでしょうか。わが子が可愛く、優しい妻も知っているので、離婚はしたくありません。

    謝罪と償いの日々をおくるしかないのでは。

    トピ内ID:0854303295

    ...本文を表示

    小町は女性が多いですからね

    しおりをつける
    blank
    はねつき


    私も全面的にまさおさんを支持するわけではありません。
    ですが、まさおさんの言葉を信じるとして、この奥様とは一緒に居たくないなぁと思います。

    結局、奥様は自分の気持ちあ安定しているときしか夫を愛せないわけですよね。
    自分が苦しいときは、夫に当たってもかまわない、それが当然と。
    また、モノにあたるような気性の荒い方のようで、自制が効かないようです。

    食事も作らない、罵声を浴びせるなど、子どもにとっても家庭環境は最悪です。
    とても、子どものことを考えて行動しているようには思えません。
    奥様はとても自己中心的ですね。
    子どもより、夫より、自分が最優先なのです。

    子どものことを考えれば、しばらく離れて暮らすほうがよさそうです。
    罵倒や食事を作らないという事実を録音なり記録して、双方の両親に知らせ、
    こういう悪い環境に子どもをおきたくないので別居したいと伝えましょう。
    そのためには、あなたの罪も両親・義両親に伝えなければいけませんが。

    まずは離れ、第三者の目を入れながら何が一番大切かを考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:8407707747

    ...本文を表示

    奥さんもアカンわ

    しおりをつける
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    女です
    朝までヒステリックに責められフラフラで仕事。 そりゃたまらん。 そして不貞がばれた今も又、仕事してる夫に食事すら作らない。 「不貞は何より重い罪」だと自分の悪い部分は完全スルー。 何故夫がそうなったか百分の一も省みる態度も無い。 主さん、貴方の奥さんはこれから先、貴方を許しまともな夫婦生活を築く人だと思いますか?夫であり今まで共に暮らしてきた主さんが誰より解ると思います。 もし答がNOなら冷静に自分のこれからを考えてもいいと思います。 私だってヒステリックな女ですが、このケースの場合、奥さんを完全擁護はできないです。

    トピ内ID:9468296551

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    未練がましい

    しおりをつける
    blank
    ステーション
    数か月前の携帯メールをどうして残しておくのか不思議。

    縁を切るというならメールなんて削除すれば良いのに、
    未練がましいトビ主にがっかりです。

    トピ内ID:7541313576

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    心理的に追い詰められていたんですよね

    しおりをつける
    😡
    少数派
    もちろん女性側からすれば不妊で苦しんでいるときに不倫か、ということでしょうし、それは正論ですが、トピ主さんも普通以上に異常な攻撃を奥様から受けて苦しかったのでしょう?

    過去のことなのだし少しは情状酌量があっても良いと、私は思いますけど・・・。

    あまりにかわいそうなんで・・・。

    トピ内ID:1490936284

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    妻のイライラのせいで浮気したんだと言いたいのね!

    しおりをつける
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    あんこら
    自分の浮気を妻のイライラが辛くてつい女の子に…って、図々しくもよく書けるね!そーゆーのを『責任転嫁』っていうんですよ。
    妻のイライラのせいにして浮気が許されるなら世の中浮気旦那が蔓延しますよ。
    あなたは自分を正当化したがる方のようですね。
    己を省みる気持ちの無い人は年取っても中身が空っぽな人になってしまいますよ。
    気をつけてね。

    トピ内ID:3763410626

    ...本文を表示

    同情します

    しおりをつける
    blank
    かい
    不倫に同情はしませんが、追い詰められたことに同情します。

    不倫の責任はトピ主100%とされるのは仕方ありませんが、
    夫婦関係の悪化へ至る過程には奥さまにも責任があると思います。

    第三者に入ってもらうしか、話し合いの道はなさそうですね。

    トピ内ID:6191477126

    ...本文を表示

    絶対無理。

    しおりをつける
    むり
    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    違いますね。情緒不安定な妻を支えられなかったのはトピ主の力量の問題。
    そんな状態にある人の言動を真に受けて聞き流すこともできず傷つくことしかできないのならその時点で「貴女とはやっていけません」と意思表示をするべきです。
    歩み寄り・話し合いはその時点でするべきことだったのです。

    それを避けて楽なほうに流れたのですからその責任はトピ主だけにある。

    だいたい、他所の女と肉体関係持った男なんて気持ちが悪くて二度と触りたくないですね。最悪病気もらってきてるかもしれないし。

    トピ内ID:5761308582

    ...本文を表示

    大人なんだから話し合い

    しおりをつける
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    遠い目
    私はトピ主さんの奥様に似ています。した。過去形です。

    女王様の母と常に下僕の父を見て育ち、それを当たり前としていました。

    父は甲斐性もあり地位もあったので、家で妻がカリカリしてた所でいちいち波風立てませんでした。
    私達のために浮気も離婚もせず、ただし、酒豪です。おじさん仲間で飲み歌い発散して帰って来ます。

    私はそれが男だと思ってました。

    当然私も母のごとく、当時の夫に当たりました。

    所が彼は男が威張った家で育った男でしたので、私の恐妻ぶりは彼にとっては異常で、理由はそれだけではありませんが離婚しました。
    今は思います。私はワガママでいつも相手の気持ちより私の気持ち最優先だったと思います。

    男は意外と弱い生き物と言う事もわかりました。

    だから、主さんの逃げたい気持ちも理解できます。
    一度きちんと奥様に気持ちを話してみませんか?
    君は私が辛い辛いと私私で、側で八つ当たりされる僕の気持ちは考えた事があるか?

    トピ内ID:7282211444

    ...本文を表示

    大人なんだから~2

    しおりをつける
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    遠い目
    (つづき)夫婦は他人だ、親しき仲にも礼儀、浮気は心から謝罪する二度としない、だけど僕は君のサンドバッグじゃない、ドアマットじゃない。
    そこのとこを理解して欲しい。
    そしてできればもう一度やり直したい。
    無理なら別居しよう。

    と。

    別居の場合も浮気は御法度ですよ。

    主さんの誠意を見せてください。


    奥様が気づいてくれるといいですね。

    トピ内ID:7282211444

    ...本文を表示

    その奥さんと一生暮すの?幸せ?

    しおりをつける
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    むささび
    不倫したアナタが悪い、ですけどね・・・

    罵声、罵倒、号泣、
    パソコン、ゲーム機、携帯を、ベランダから捨てた?
    壊れるものを選んで、ですよね?

    普通じゃないです。
    自分に気に入らないことがあったり、自分の思い通りにならないからって、そんなことしますか?

    その奥さんに許してもらって生きていくのが幸せですか?

    トピ内ID:1896314174

    ...本文を表示

    妻の言動は完璧なモラハラだけどさ。

    しおりをつける
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    はぁやれやれ
    だったら妻と離婚をすればよかったんだよ。何でしなかったのかな。
    トピの場合、不倫をした方が悪いとは一概に言えないのは事実だし、妻がストレスを
    ためてたから暴言を吐いたのは仕方ないなんて思わない。

    だからって、そこから逃げて不倫しておいて、挙句に証拠を残すようなことをやらかして、
    それを責められるのが苦痛だ、散々俺も傷つけられたんだってのは違うと思うけど。
    というかまあ、浮気相手にも失礼だよね。自分の娘がトピ主の浮気相手みたいに既婚者の
    男に都合よく扱われても平気なのかな。

    それにさ、トピ主は離婚したくないんだよね、そんな妻でも。まあトピ主は、妻の自分に
    対する暴言と自分の不倫を相殺してこれでチャラだからって思ってるんだろうけど、
    奥さんにしてみれば正しいかどうかは別として、自分が被害者だって思ってるから
    無理なんじゃない?奥さんはトピ主とは違う人間なんだから。
    どうすべきも何も、離婚したくないなら、妻の望むようにするしかないよ。いいじゃない、
    上辺だけ奥さんの望むように頭を下げて、今度は見つからないように浮気すれば?だって
    逃げるの得意だものね。

    トピ内ID:6332461661

    ...本文を表示

    奥様は大変なストレスにさらされていましたよね?

    しおりをつける
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    e-stone
    でも、その為に叩きまくられ当たられてそれでも平気で受けろと
    仰ってる方が割と多いようですね。
    例えばその立場にあったら、私には無理かも。
    かといって、妻が大変な事を理解しているなら
    不倫はしないとも思います。
    あなたは、してしまった。
    しかも対処を間違えたか怠ったか…。
    奥様の行為も、全面的に肯定しきれない部分もありますが、
    結果的にはあなたが自覚されている通りです。
    あなたを悪とは思いませんが、残念だとは思います。
    今奥様は、どういう状態で育児をされていますか?
    激高しやすい方に見受けるので、
    育児最優先で考えて、然るべく行動されるのが
    今あなたが出来るベストではないかと、思います。

    一つだけ味方をすると、自分でコントロール出来得る限り
    たとえどんな関係でも余程の事がなければ、
    他人を罵倒などするものではないとは思います。
    こういう場所でも、同じです。

    ただ、その時奥様に余裕はありましたか?
    今もありますか?

    トピ内ID:1638915147

    ...本文を表示

    男って勝手な生き物ですね

    しおりをつける
    😑
    47歳人妻
    私の知り合いにも、なかなか子供が出来なくて悩んでいる人がいます。

    奥さんが悩んで苦しんでいる時、他の方に相談したり女性の意見を聞いたりするのは、まあいいと思います。

    それと関係を持つのは別問題。最低の男だと思います。

    私が奥様の立場だったら同じことをしたとおもいます。

    トピ内ID:1742960752

    ...本文を表示

    DV

    しおりをつける
    blank
    守口
    単なるDV気質の妻でスイッチが入るとDVが始まるという人間のようだ。死ぬまでDVを甘んじて受けるのなら結婚を継続すればいい。
    親権など子供関係は離婚の際に条件闘争で勝ち取るしかないが、ま、無理か。

    トピ内ID:1091628427

    ...本文を表示

    あなただけが悪い訳じゃない。私はそう思います。

    しおりをつける
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    ぽにょ
    奥さんは「私がツライ時に!」と言われていますが、同時に主さんにとっても“ツライ時”だったはずです。奥さんはツライ気持ちを主さんにぶつけて発散させる事ができた。主さんの行き場のないツライ気持ちは他の女性にぶつけた。不倫は確かに悪い事です。不倫を肯定している訳ではありませんが、もし主さんが不倫していなければ、主さん自身がただただ耐え切れず離婚していたかもしれない。精神的病になっていたかもしれない。いずれにせよストレスフルだった事は間違いありません。奥さんはヒステリーになり、夫へ発散。Dvですね。お互い様だと私は思います。かと言って仲直りの話し合いに「お互い様だろ」なんて言ってはいけませんよ主さん。上手に話てみて下さい。主さんがその頃、毎日がどれだけツラかったのか、ツラかったのはお前だけじゃないんだよって。主さんはいつも罵声を浴びせられ、それを受け止めて来られたんですよね?だから子供もできた。すごく反省している気持ちを伝えて下さい。あの時自分には逃げ場がなかった事、奥さんも主さんにしてきた事は消せません。
    仲直りできますよう、応援しています。頑張って!
    不倫未経験28歳主婦より。

    トピ内ID:1905308796

    ...本文を表示

    然るべき措置をとりましょう

    しおりをつける
    😨
    う~ん
    弁護士等の第三者に相談して、なるべく公正な判断をして貰いましょう。
    プロに任せた方が良いと思います。

    ドライな言い方をすると、離婚して慰謝料と養育費を負担するか、一生奥さんに負い目を感じて生活するかの二つに一つでしょう。
    離婚せずに仲直りをするというのは、非常に厳しいと思います。

    トピ内ID:6761738329

    ...本文を表示

    甘いんだよ、自分に

    しおりをつける
    😠
    りん
    > 妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

     全然違います。

     奥さんのした事は、妻として夫を裏切ってはいない。
     トピ主の不倫は、夫として妻への最悪の裏切り行為。

     最初から比較対象にすらなりません。不倫さえしてなくれば、トピ主は圧倒的に同情される立場でしたが。


     何で不倫へ突入する前に、奥さんへ『仕事に支障が出るから、明け方まで愚痴は付き合えない。せめて休前日だけにして欲しい』って話し合いをしなかったんですか?
     結婚したら親から独立した世帯ではあるけど、奥さんのご両親へ助け舟を出して貰うとか方法があったのではないでしょうか。

     不倫をしでかした立場で、奥さんへ責を認めさせるのは傲慢です。トピ主は奥さんと向き合うのを放置して楽な方へ流れたのですから、奥さんがどうこう言う前にひたすら己の愚行を悔いる位で丁度良いのです。

     夫婦だけで解決するのは問題が大きくなり過ぎました。仲人や双方の両親を交えた話し合いか、円満調停をした方が話し合いが進むと思います。

    トピ内ID:6042462328

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    トピ主さんは自分が悪かったところは自覚していますか? 話し合わずに他の女性にはしったところはどう言い訳してもしきれないですよね。
    問題を解決するよりも目をそらして逃げる、そこが悪いところでそれが治らないとこれからも繰り返すでしょう。

    でも奥さんも確かに悪いですよ。 これじゃあ家にも帰りたくなくなるし他の女性に行くのも無理はないとも思います。
    夫は奥さんがなにをしても奥さん一筋でなければならない、って無理ですよね。
    相性が合わないですね。 お互いがお互いのために力になろう、とか 自分よりも相手の事を優先する、とかまったくなさそうですもんね。
    一度2人っきりでとことんまで話し合ってはどうですか? 場所は自宅じゃない方がいいです。
    個室のレストランとか、どこかに1泊とかの方がいいです。 すぐに日常の生活に戻る状況じゃない方がいいです。
    冬の海岸とかでもいいですね。 自然の中で話し合いをすると不思議と口論にならないです。

    トピ内ID:4298450102

    ...本文を表示

    みんな!!ちょっとちょっと!

    しおりをつける
    blank
    ぽにょ
    何で妻に朝まで号泣、罵声を浴びせられたからって逃げ道が不倫なの?
    って言葉が多々見受けられました。
    じゃあ何で妻は責められないの?
    不妊治療は痛くて心も体もツライから?だから夫に罵声を浴びせても譲歩される?奥さんもツライ気持ちをぶつける方法や発散は他にもあったはず。
    気分転換に何かをするだとか、遊びに行くとか、できたはず。それなのに奥さんは罵声を浴びせる方法を選択し、自ら1番近くに居る大切なパートナーに罵声を浴びせる事を選んだ。ツライ思いをさせた。この代償はお咎めなしなの?
    ○○だからと言って□□をして良い訳ではない。
    これは妻にも当てはまります。□に入る言葉は不倫だけなのでしょうか?
    私はそうは思いません。
    不妊治療の辛さに躍らされすぎではありませんか?
    奥さんは治療の辛さを分かって欲しかったんでしょう。それが罵声や号泣(言葉のDV等)になって主さんに苦痛を与えてしまった。
    この場合□に入るのは(言葉のDV等)です。
    不倫だけが道徳に反しているのではありません。
    そして皆さん、トピ主は逃げた逃げたとおっしゃいますが、逃げ出していたら、子供は授かっていなかったでしょう。

    トピ内ID:1905308796

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    なるほど

    しおりをつける
    blank
    rara
    結果的に見ると浮気が悪い。

    ですが過程を見ると絶対とは言い切れない。


    人間にははけ口が必ず必要ではけ口を無くして自分自身をいじめ続けている奥様、出口の見えない迷路に迷い込んでしまってますね。

    何より私が心配しているのは家庭環境が子供に影響すること。

    そんな家庭環境で育った子供。将来どうなるでしょうか?

    確かに浮気は悪い。しかし、追い詰めている奥様にも原因はあるのかと。

    夫婦はやはりお互い思いあってこそですから。
    思いやりが欠けると崩れるんです。おっしゃるとおり人間ですから
    全部を受け入れることなんてできるはずがないとも思います。
    別居したらいかがかなと思います。
    自分から意見を言われることはあまりないのでは?
    距離を置くと見えてくる答えもありますよ。
    ご主人の肩を持ってますが、ちなみに私は女性ですよ
    たまにこちらの書き込みをみて人生の勉強をさせてもらってます。
    やはり思いやり。大事ですね。そして距離感。これも大事です。
    近すぎると見えないことありますからね

    トピ内ID:6055584749

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    追記

    しおりをつける
    🍴
    rara
    別居をお勧めしましたが、その場合ストレスが今度は子供にいく、、、ことはないでしょうか?

    よく考えてご決断を。

    かなり浮き沈みの激しい方。

    友人にもいましたが、扱いが難しいです。

    トピ内ID:6055584749

    ...本文を表示

    簡単に離婚なんかできないけど

    しおりをつける
    blank
    まる
    ここではトピ主の意見しか聞かないから奥さんがどう感じたかが全くわかりません。しかし見た限り、奥さんも問題があるにしても、それを会社の同僚に愚痴り不倫に至り、子ができた途端彼女と縁を切った(何度も復縁を期待されたけど無視って、別離の了承じゃない)。

    トピ主って女を何だと思ってるのかな。

    トピ主が治療中にどういう風に妻に接していたかが全く書いてないけど、この対応見る限りまともに対応してたのか怪しすぎる。

    妻のヒステリー症状は、原因がある。
    調停等では原因が取り除かれたのだから復縁しろという方向に向かいますよ。まして有責がトピ主である以上そう簡単に離婚はできません。とはいってももう愛がないならどうぞ好きに、としか言いようがないですが。

    ところで社内不倫なら不倫相手は勿論会社に知られる可能性もありえますね(妻が上司に「相談」という形を取れば名誉棄損として扱うのはまず無理)。

    ブチ切れたのって2か月前でしょ。今はもう冷え切ってるだけだよね。それとも毎日何か壊すの?今は食事作って貰えない、口を聞いてもらえないの他に何があるの?

    トピ内ID:2294515930

    ...本文を表示

    不倫相手の女性はどう思うことやら

    しおりをつける
    blank
    まる
    虐待とモラハラとDVはそれぞれ異なりますが、まあ何になるとしても、奥さんの行為はどちらかというとストレスやホルモン等による病的な物とみなされる可能性が大きいのでは。加害者が精神疾患にあるとし治療を、という事になればまあ離婚は無理だと思った方がいいですよ

    少なくとも自分の行為を奥さんの行為で帳消しにしようとか正当化しようとしても厳しそう。離婚たって子どもはどうするのかといわれるのがオチですし。

    というよりトピ主さんももう不倫した今妻の行為はDVだったと今言っても多分無理。今のは単なる不倫行為への怒りです。まだたった二カ月ですし。

    自分に非がないと思うなら親族会社社会一同に、自分の行為は妻のせいだ、僕はちっとも悪くないんだ!と叫べばいい。というより奥さんの為にそうしてあげたら。勿論不倫相手も事態のもう一人の主役になります。

    ただまあ不倫相手が今のトピ主さんを今見たら…どう思うことでしょうね。かばうかもしれませんが、呆れる可能性も十分ありますよ。

    トピ内ID:2294515930

    ...本文を表示

    みなさん怒ってますが。。。

    しおりをつける
    blank
    pistaci
    不妊治療で情緒不安定に陥った妻から逃げ浮気。。確かに、最低です。
    話し合うなりカウンセリング等、浮気以外の選択があったはず。話を聞いてくれた女性に安らぎを覚えて何度か浮気。でも、子供を授かり妻との関係が良好になりきっぱり別れた。奥様との愛が見えなくなり浮気をしたのだと感じます。世の中、妻との関係は問題がないが、スリルを味わいたいという理由だけで浮気を続ける男もいます。それとは違いますね。奥様が傷つき怒るのは当然ですが、無視をし続けたり暴言を吐き続けるのはよくないと思います。「浮気したのが悪いんだから、謝罪し続けろ」という意見もあるようですが、私は違うと思います。長い期間は無理でしょう。そんな関係は不幸で不健全です。相手に傷つけられても、関係を続けたいなら歩み寄るしかない。傷ついた側に理不尽ですがそれしかない。許せなくて相手を傷つけてしまうが別れないのも我が儘です。幸せになるのに誰が悪かったかは関係ない。傷ついたほうが偉くなれる訳じゃない。子供のためにも許せないなら離婚するべきだし、許されなかったら諦めて離婚してください。愛は戻らないときもある。それが代償です。

    トピ内ID:7019692520

    ...本文を表示

    正当化する気?

    しおりをつける
    blank
    まり
    どんな理由あろうと、その状況で不倫するあんたが悪い。
    人を傷つけた人って、もう過去の事なんかも知れないけど、傷つけられた方は一生忘れないよ。

    奥さん、不妊治療で辛い思いしてたのに、
    一生、辛い思いして生きていって下さい。

    トピ内ID:1608060966

    ...本文を表示

    価値観の違いですね

    しおりをつける
    blank
    かじき
    まさおさんは不倫はやり直しの効く過ちだと思っている。
    状況を見るかぎり、奥様はそうは思っていない。

    不倫しても謝れば済むと思っている女性を妻にすべきでしたね。
    もちろん、奥様の不倫も誤ったら許さないといけませんよ?

    小麦アレルギーの方に無理矢理小麦を摂取させたら、
    摂取した本人も摂取させた人も(害意があれば別ですが)不幸になります。

    お互いに適した相手を探し直したほうが建設的だと思います。
    次はきちんと最初から
    「俺は不倫経験がある。この先、しないつもりではあるが、一度した人間はまたするとも聞く。だから確実にしないとは言い切れないかもしれない。そのときは謝罪するから許してくれ。もちろんお前の不倫も謝罪してくれたら許すことにする」
    といって、それを納得できるパートナーを探しましょう

    トピ内ID:2141751071

    ...本文を表示

    それでも不倫はダメでしょ。

    しおりをつける
    blank
    ささみ
    不妊のストレスとはいえ 奥様がトピ主さんに暴言などでズタズタにされた事は許される事ではありません。
    トピ主さんも相当苦しみ追い詰められてたのだと思います。

    ですが 不倫してしまった以上トピ主さんも許されない事をしたんです。自分だけを正当化してもそれはただの言い訳です。
    せめてメールなどの痕跡は消しとくべきでした。それなら「辛い時も支えてくれて一緒に乗り越えてくれた夫」でいらました。

    トピ主さんがズタズタにされた時に離婚してればよかったんです。離婚してたら誰と恋愛しようが自由でしょ?
    でも修復の努力も途中で諦め、離婚もせずに他の女性に逃げ関係を持った。立派な不倫でお互い様。

    どうしても奥様と離婚したくないなら とにかく謝るしかありません。

    奥様が落ち着いた時点で「責められ暴言を吐かれて、とにかく辛くてあの時は逃げたかった」と謝るのはありでも
    今言うのはダメです。じゃ何でその時に言うか離婚しなかったのよーと逆ギレされるのがオチです。

    ただトピ主さんがもう離婚でもいい、と思うならこれが最後!くらいの覚悟で怒鳴り合い罵り合いの喧嘩をしていいかと。
    案外違う展開になるかもしれません。

    トピ内ID:2641032882

    ...本文を表示

    また繰り返すよ

    しおりをつける
    blank
    りゅう
    ここまで非難されても、まだ分からないか。そのうちまた同じこと繰り返すでしょうね。全く分かってないし。

    トピ内ID:7465053222

    ...本文を表示

    しょうがない、自分が悪いんだから

    しおりをつける
    💢
    アビー
    奥様のつらい時期支えることなく、自分は逃げて裏切り行為。
    最悪逃げてもいいけど、浮気は奥様をさらに深く傷つける行為とわかっていながら。
    今の奥様の対応、女性なら応援こそすれ、たしなめる人殆どいないと思います。
    それぐらいの仕打ち当たり前、それぐらいのことを、トピ主はやってしまった。

    妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。
    全く違います。
    奥様のつらさを受け止めることも出来ないまま、浮気に逃げ、奥様をさらに傷つけたんです。
    浮気以外に対応の仕方あったでしょ、大人なんだからわかりますよね?

    トピ内ID:1302474530

    ...本文を表示

    奥さんが悪い!なんて言っても意味ないでしょ

    しおりをつける
    blank
    子豚天使
    これが奥さんからの相談なら言う意味もありますが
    トピ主さんが、お前も悪いだろう!なんて言っても、火に油を注ぐだけです。
    もちろん、これをキッカケに離婚を考えているのなら、違った意味もありますし
    ただ同調してもらいたいだけなら、いくらでも奥様の欠点を並べても良いですよ。
    でもそれで、責められなくなったり、穏やかになったり、仲良くなったりしないでしょう?

    不倫って、バレたら大事になる覚悟くらい、してないもんなんですか?
    メールを残していたり、とっても迂闊で驚きます。
    バレたら最後、謝り続けるしかないですよ。
    それか離婚かな。こういった逃げ道も、あるにはあります。

    不倫男って言い訳ばかり探して、どうしたいんだろう?全く意味がないのに。
    そんなこと言ったら、余計に怒るに決まってるじゃない
    妻の性格も大きいけど、不倫されて我慢してる奥さんって、ご主人が言い訳せず反省してます。
    それでも許せない自分が辛いって泣いてる人も多いですよ。

    奥様の性格は変えられないのですから、その性格に即した対応を考えなきゃ
    奥さんがこうすればよい、ああすればよい、は実現しません

    トピ内ID:4265643624

    ...本文を表示

    トピ主さんを支持します!!!

    しおりをつける
    blank
    みさ
    その通りです!
    「どんなつらい状況でも、感情任せにパートナーを攻撃していいはずはありません。」
    分かっているじゃないですか!

    不妊治療で精神状態が不安定な妻が嫌だからと、
    感情任せに(不倫という、女性が最もショックな攻撃)をしていいはずがありません。

    一番かわいそうなのは、お子さん・・・。

    トピ内ID:7437414868

    ...本文を表示

    産まれるまでずっと不倫

    しおりをつける
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    ddd
    【私もわが子の可愛さにめろめろでした。
    そこでその女性とはきっぱり縁を切ることにし、彼女も了承してくれました。】

    なんだ~。
    妻は妊娠して優しくなったのに、それでも不倫を続けていたんだ。
    産まれてやっと別れたんですね。

    だったら、不倫は妻のせいじゃないですよ。
    妻を理由にしないで下さい。

    トピ内ID:9007661737

    ...本文を表示

    しばらく距離を置かれてはどうか

    しおりをつける
    🐤
    nanyan
    個人的にはトピ主さんには十分な情状酌量の余地があると思っています。
    人間は弱い生き物ですから追い詰められれば、逃げ出してしまうことを責められません。

    が、トピ主さんが最も良くないのは過ちの原因がすべて妻の言動にあると言っている部分です。
    奥様に罵倒されたからといって不倫していいわけはありません。
    そこは素直に認めて反省し、謝罪をするしかないでしょう。

    また、奥様ですがこちらもいただけません。
    いくら不妊治療で辛く悲しいからと言って、夫に当たり散らしていいわけありません。
    奥様はうまくいかないことを自分以外のせいにしてしまいがちな方のようですね。
    現状では何を言っても奥様に通じることはないように思えます。

    いっそのこと冷却期間を置かれてはいかがですか?

    修復を前提に別居するなり、数年間単身赴任をするなりして
    お互いが自分の行動を見つめなおし、今後の生活についてじっくり考えてみるべきでしょう。
    そのうえで改めて話し合い、今後の人生をどうするのかをお決めになってはどうでしょうか?

    お幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:3305267599

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    そうですね…

    しおりをつける
    😀
    自己
    女性の立場からして、私が奥様の立場なら不倫されることは確かにゆるし難いことではありますが、
    奥様のヒステリーぶりも酷いですね。法律上、あなたに非はありますが、しかし、気持ちが分からな
    いわけではありません。私は逆に、リストラされかけていた自分の旦那から酷い罵声を浴びせられ、
    人権無視とも言えるような酷い仕打ちを受けました。その程度の男なんだと自分に言い聞かせ、その
    程度の男を選んで結婚した自分を恨みました。あなたの奥様もきっとその程度の心の大きさしか持ち
    合わせていらっしゃらないのでしょう。あなたばかりが悪いわけではありませんよ。フラッと気持ち
    が揺れることだってあると思う。あまり自分を責めないで。

    トピ内ID:5455286748

    ...本文を表示

    同じではないなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    パーシー
    不妊治療中、気持ちの逃げ場が無かった奥様。かたや、逃げ場を作っていたトピ主さん。
    その逃げ場も、子供が出来て家庭円満になったらポイ。
    都合が悪くなったら逃げるのは、単なるあなたの「弱さ」です。

    罵倒されるのも辛かったと思うけど、だからって不倫していいって理由にはならないよ。
    少なくとも奥様は、あなたを裏切ることはしてないのでしょ?

    「妻にも責任がある」と言えるかどうかは、奥様が考えること。
    貴方は貴方の罪だけを認めて、どう贖罪するかのみを考えればよいのです。
    責任転嫁をして少しでも自分が楽になれるようないい訳を考えている間は、
    奥様はあなたと向き合ってはくれないでしょう。

    割れたお皿は、もう二度と元には戻りません。
    接着剤でくっつけたって、ヒビ割れた痕は残ります。
    年月が経ち、そのヒビも味のあるデザインの一つと成せるかどうかは今後のあなた次第です。

    どうか、子供に恥ずかしくない父親になろうと努力して下さい。

    トピ内ID:3369766885

    ...本文を表示

    お辛いですね…

    しおりをつける
    🙂
    登山家
    私も似た様な経験があります。もう13年も前の事ですが。
    私の場合は長男の出産で里帰り中に浮気してたのがバレたのですが
    当時はお互いに若く、特に私も「そんなに嫌なら子供連れて実家に帰れ」
    と良く言ってましたよ(笑)
    喧嘩の度にその事を蒸し返されどうにかなりそうでした。
    その後に3人(計4人)の子供を設けましたが、これはもう時間が立つのを
    待つのみ。残念ながら。主さんが言う様に「2人でやり直していく」というのは、発覚して日も浅い奥様からしたら理解できない事だと思います。
    しかし、夫婦という形態を保っていく以上、必ずどこかで歩み寄らなければなりません。その時まで耐えるのみ(笑)
    男は本当に勝手で我儘ですが、でも、実際は夫婦でいる以上、互いにお互いを理解しようという方向へ持って行くのは間違いでも無いし、そこは男の地器量です。頑張ってください。
    因みに我が家は、「浮気ネタで突っかかるのは良いけど、顔だけでも笑って攻めてくれ」と妻にお願いしてますよ。

    トピ内ID:3438193384

    ...本文を表示

    そう

    しおりをつける
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    まい
    >どんなつらい状況でも、感情任せにパートナーを攻撃していいはずはありません。

    そのとおりだと思います。だから八つ当たりした奥様はいけなかったと思います。しかしトピ主さんは攻撃された痛みやつらさを奥様に訴えるべきだったと思います。奥様は自分が辛いあまりにトピ主さんを傷つけていることに気付いていなかったのでしょうから。それで万が一奥様が傷ついたとしてもそれこそお互い様なのですから。
    しかしトピ主さんは他の女性に逃げて、その女性を使って奥様を傷つけたのです。奥様が素手で殴ってきたのに対してトピ主さんは鉄パイプを持ち出してきた、というようなものだと思います。だから深さは同じではないと思います。また、メールを残してしまったのは大失敗でしたね。証拠になったうえに今だにつながっている=いつでも浮気できると思われても仕方が無いと思います。

    今後は逃げずに攻撃されたら逃げずに本人に訴えましょう。男性だって理不尽な攻撃に物申してもいいはずだと思いますから。それに、

    >毎日が苦しく、家に帰るのが苦痛でたまりません。
    となっちゃうのは奥様にとって本末転倒になると思いますし。

    トピ内ID:0291572276

    ...本文を表示

    あのねえ

    しおりをつける
    blank
    まる
    >これが男性だとすぐ非難されるのに、おかしな話ですよね。

    よくこういう事いって話そらす人いますが。性別関係ないから。

    男性女性関係なく、配偶者の態度に耐えられないなら、不倫の前にまずカウンセリング、周囲への相談、離婚の申立をすべきだったのですよ。
    不倫に走った時点で終了。女でも同じです。まして配偶者(か自分)に肉体的に病的なものがある場合、不倫した側のいい分がはいそうですかと通る訳がない。

    それにしても奥さんへも酷いけど、不倫相手への態度も酷いものですねえ…。不倫相手への冷たさを見ると、奥さんを必死で悪く見せるように書いているけど、実際の所はどんなものだったのか怪しいなと思います。朝まで泣くような事を言ったりしてません?小町は男には冷たいとかももう訳がわかりません。トピ主の女への態度の方がよほど冷たいように見えますね。

    子どもができてからも夫を罵倒する妻なんだな、て訳のわからない妻批判もあるけど、浮気されたらならかなりの人が相手を罵倒するでしょう。

    トピ内ID:2294515930

    ...本文を表示

    私も、pupupuさんの言うとおりだと思います。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    最終的に不倫に走ったトピ主がもちろん悪いけど、不妊治療中で辛いからって、八つ当たりの域を超えたらもはや女であろうとそれはDVです。

    それとも、不妊治療中なら妻が夫に何をしても許されるとでも思ってるのでしょうか。
    皆様強靭な精神力をおもちの方が多い様で羨ましいですが、人にまで強要するのは間違ってるのでは・・・。

    この奥様は、多分カウンセリングが必要な方だと思います。
    話合が無理なら、修復を考えない方がトピ主の為かも知れませんよ。

    怒りは収まらないと思いますよ。
    一生耐えるか、いっその事慰謝料&養育費払って気が楽になるか。
    それはトピ主次第。そもそも、奥様が修復する気があるのかが気になりました。

    トピ内ID:7253772594

    ...本文を表示

    数年かけて信頼回復に努めるものですよ

    しおりをつける
    🎶
    まゆ
    妻の態度を考えれば、不倫くらいいいじゃないか、
    と腹の底で思っている時点で、
    もう修復は不可能だと思います。

    さすが、不倫する人間は、ってかんじです。

    不倫をたかがちょっとの期間で、すぐに許してもらい、元の鞘に、なんて、出来るわけがないじゃないですか。

    普通、これから先何年もかけて、妻に平謝りで謝りつくして、誠実な態度を精一杯とるようにして、信頼を回復するものです。
    何年か、ですよ?
    何日、何週間じゃありません。
    1度の不倫の代償は、年単位、あるいか一生無理、どちらかです。

    甘く考えすぎではありませんか?

    トピ内ID:6449587451

    ...本文を表示

    具体的にどんな謝罪した?

    しおりをつける
    blank
    P子
    奥さんのDVは酷いという人もいますが、トピ主の謝罪ってこれだけでしょ?また治療中トピ主は妻にどんな言葉をかけたのか、これを聞かないと妻の行動についてはわかりませんね。が

    >当時その女性とやり取りしていたメールを妻に見つかってしまい、妻が激怒。私は精一杯の謝罪と、彼女との関係は終わっていると訴え、土下座までしたのです

    精一杯の謝罪って何?土下座「まで」って土下座なんて頭下げるだけじゃん。簡単ですよ。身も切らぬ、何も苦痛を伴わない謝罪。挙句自分は悪くないってのがにじみでてる。

    今まだ不倫発覚して2カ月「しか」たってない。その間事態の改善に向けて何した?慰謝料とか払った?「具体的には」何をしたの?

    しっかり行動でけじめがないなら、妻にとってまだ「不倫は現在進行中」。そして「夫は不倫相手のいる会社に毎日通っている」という苦痛の中にいるってことはわかってます?

    トピ内ID:5190331802

    ...本文を表示

    いやあ、同罪ではないでしょう

    しおりをつける
    blank
    んー?
    確かに、不妊治療中の事は辛かったでしょう。

    でも、貴方は離婚まで考えてたんですよね。
    十中八九、不倫相手にそう言ってたと推察しますが如何ですか。

    しかし自分にとって好転したら、辛い時を支えてくれた女性を
    キッパリ切り捨てた。保身の為に。違いますか?

    トピ主さんとしては、夫として誠実ですと言いたくて
    書いてる情報なのかもしれません。そして不倫夫としては
    相手の為にもそれしかない道ではありますよね。

    でも、自分が安定しているときだけ、夫を愛する奥さんは
    ひどいという意見もありますが、それはトピ主さんも同じでしょ。
    それも、他の女性まで巻き込んで、その人を振り回したんじゃ
    ないですか?

    更に言いましょう。そこまで嫌だ、辛い、別れるくらいに
    思っていたのに、妻と子供を持とうとする行為は続けてた。
    よく出来ましたね。

    しかも奥さん、妊娠中もそんなに荒れてたのかな?
    子供が生まれて可愛くなってから別れたんですよね?
    妊娠中も不倫は継続してたんですよね?
    自分も望んで作った自分の子が生まれるというのにね。

    貴方に同情すべき点があったとしても
    さすがに、人として同罪にはならないんじゃ?

    トピ内ID:0872316820

    ...本文を表示

    不妊でつらければ何をしてもいいとは思いません

    しおりをつける
    blank
    huyu
    いくらつらいからと言って
    翌日も仕事がある夫に、明け方まで当り散らすのはいただけません。
    (この辺は「経験者以外にこのつらさがわかるか!」と噛みつかれそうですね)

    が!

    それを理由に浮気ってあなた…
    とてもじゃないが奥様とトピ主が同罪とは言えないわ。無理無理。
    もちろんトピ主の方が悪いと思います。
    奥様に嫌気がさして他の女性になびくなら、きっちり離婚してからにしなさいよ。
    妻の愚痴を男友達や匿名のネット掲示板ではなく同僚女性に言うあたり、
    もとからその同僚女性に下心があったんじゃないですか?
    しかも、当時やり取りしてたメールを消しておかないって何故ですか?
    未練たらたらと思われても仕方ないですね~。
    奥様はつらい時に不倫されたという怒りと共に、
    「こんなだらしなく節操もない男と結婚しまって…」
    という情けなさで収集がつかなくなっていそうですね。

    どうすべきでしょうかって?
    奥様の気のすむまま一生サンドバッグにされながら謝り続けるか、
    トピ主さんが不利でしょうけど調停にでもかけるか…
    そのぐらいしか思いつきません。まあがんばって下さい。

    トピ内ID:7631852267

    ...本文を表示

    ずるいよね~女って

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご主人に当たり散らし罵倒。
    奥さんにとってトピ主の不倫は当然の代償のような気もするけど。

    酷くなったり優しくなったり。DV女ですね。

    トピ内ID:4024632787

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    blank
    ちか
    自己弁護してなんになるの?
    仮に「トピ主は悪くない」ってみんなが言ったとして、それがどうだというのでしょう?

    奥さんにも否がないわけではない。
    だからとって、不倫をしていい理由にはならない。
    逃げ道なんて、他にいくらでもあるでしょ?
    話の論点がずれてるんですよ。
    それで話し合いをしても平行線でしょうね。

    奥様もトピ主さんに当たるだけじゃ、なんの解決にもならない。
    子供のためにも良くない。

    子供のためにどうするのが最善かを奥様と話し合ってはいかがですか?
    そこから、自分たちの気持ちが見えてくると思います。
    子供のために、折り合いがつけられるか、否か。

    自分たちの都合だけでは、動けない。
    親になるということは、そういうこと。
    私は不倫の相談をされるといつもいいます。
    「すべての結果を受け入れる覚悟があるなら、好きにすればいい。ないなら、即刻別れろ」
    それで我に返る人もいます。

    今のトピ主は自分のことばかり。
    病めるときも健やかなる時もって、誓ったのではありませんか?
    結婚がいいことばかりだと思ったら大間違いですよ。あなたは甘い。

    トピ内ID:3828595603

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    blank
    NY
    浮気したのは悪いですよ。

    でもあなたの場合は奥さんも十分に悪い。

    奥さんはあなたの言い分に耳を傾けるようなタイプではありませんね。あなたには離婚以外逃げ場がないように思いますが。


    他の女性と寝た貴方は卑怯ですが、奥さんからDVを受けているギリギリの精神状態であり、実行するかどうかは別問題でも、人間として当たり前の反応でしょう。

    私は女性ですが、奥さんのように夫相手に爆発してばかりの行動が許されると思う女性はけしからんと思います。
    奥さんの行動も立派なDVです。離婚・親権裁判のためにきちんと記録をまとめておくといいですよ。

    ちなみにあなたの希望、互いに歩み寄りたい、は全くおかしくないと思います。奥さんにその器がないので実現難しいでしょうけど。

    トピ内ID:1484373927

    ...本文を表示

    中途半端

    しおりをつける
    😠
    金太郎あめ
    不妊治療中に奥さんが当たり散らしてきた時に、ひとまず家を出るべきだったのよ。別居するぐらいトピ主が追い込まれてたことを証拠に残すのは大事だよ。
     

    トピ主の不倫のほうが、奥さんの暴言より比べ物にならないくらい酷いとは思わないな。それなら酷いことを言って精神的に追い込んでも許されるってことでしょう?


    とにかく家を出なよ。厄介な嫁だもん、先は長いよ。

    ところでメール消さなかったのはなぜ?

    トピ内ID:4127541179

    ...本文を表示

    第三者に判断してもらう。

    しおりをつける
    blank
    さゆみ
    奥さん、単純な方で良かったじゃないですか。
    私だったら、周囲に言いふらしますよ。
    大切なのはあくまで自分が悪いんだけど、というスタンスで。
    両親、義両親、親族、会社関係…全部ね。
    「不妊治療が辛くて旦那に当たってしまった。それは本当に悪いと思っているんだけど…でもどうしてもその時期に他の女性と浮気をしていたことはショックだった」
    きちんと自分のしたこと、相手のしたことをフェアに伝えているわけで、不公平なことはしていません。

    上のように言われたら、周囲はどっちの味方をするかしら(笑)

    トピ内ID:7113440063

    ...本文を表示

    悪い結果を引き寄せたのは妻

    しおりをつける
    Lady GaGa
    子供を授かる為の苦労を自身がコントロールできず
    全てを旦那にぶつけていいのか?
    それが当たり前なのかな?
    そんなのあり得ない事ですよね

    まともな思考の奥さんならば旦那に優しく支えてもらえたり
    労わって貰えることもあったかもしれません
    なぜ旦那が家に帰りたくなかったり外に逃げるのか?
    そこをちゃんと考えられない奥さんと同類の人が多いですね

    唯一の救いがトピ主に子供を可愛がる気持ちと
    奥さんの以前の優しさを思えていてくれるところと
    不倫相手と関係をさっさときってる事ですね
    関係が続いているならば今の生活から出て行くよね

    「不倫は何があってもいけない事」だがそこに追いやったのは
    奥さんなんですよ・・・・

    トピ主の気持ちが切れてしまうのも時間の問題でしょう
    奥さんも早く気が付かないと後戻りできないのに・・・

    早い事決着をつけたほうが精神的にもいいでしょうね
    今の生活が改善される事は無いと思います
    さらに悪化するのは誰にでもわかるはず・・・・

    女って本当に勝手な生き物だと思うよ

    トピ内ID:9573084989

    ...本文を表示

    言い訳ばかり

    しおりをつける
    blank
    はな
    あの時ああだった、こうだった…

    あなたは言い訳ばかりして、勝手に自分の浮気も過去の事にしています。

    でも冷静に考えて下さい。

    奥さんにとってあなたの浮気による苦しみは、知ってしまった今の苦しみなんです。

    奥さんの苦しみを理解してあげて下さい。 自分も被害者ですよねとか、もう終わった事ですとかどうでも良いです。
    今、目の前で苦しんでる人にトピ主さんが思っては駄目です。

    トピ主さんはもし奥さんに罵倒されてつらかった時に、実は奥さんが不妊の不安や不満を聞いてくれた男性と関係を持っていたと今知っても
    「確かにあの頃君は不妊で苦しんでたよね、仕方ない」と思いますか?

    「それは違う 不妊は俺のせいではないけど、罵倒された苦しみは嫁によるものだから、嫁は加害者だ」と思いますか?

    トピ内ID:4831046503

    ...本文を表示

    本気じゃなかったなら

    しおりをつける
    😀
    おーいはにまる
    私ならいい加減許すなあ


    これからは、本当に奥さんに尽くしてあげてほしいと思います
    (子どもさんにだけでなく、それ以上に奥さん優先で)

    トピ内ID:6294123825

    ...本文を表示

    不倫は反することですが・・・

    しおりをつける
    😢
    辛い気持ち
    法に触れなければ、相手をどれだけ傷つけても良いのでしょうか?

    傷つけられた方の気持ちは無いのと同じなんですね。

    法に触れないならOKなら、自分も負けじと自分を守るために伴侶を傷つけるべきですね。同じ土俵には立ちたくないけど、我慢にも限界はあるから。

    トピ内ID:9812677475

    ...本文を表示

    夫が100%悪いと言う人は・・・

    しおりをつける
    🙂
    あー
    奥様のモラハラを無視して御主人が100%悪いと言っている人は、もし奥様が怒りにまかせて御主人を殺してしまったら、
    今度は奥様が100%悪いというのでしょうか?そうは言いませんよね?(罪の重さで言えば、モラハラ<不倫<殺人だと思いますが。)

    どっちも悪いところがあったんだと思います。
    双方弁護士に相談して公正妥当な判断を下して貰いましょう。

    トピ内ID:2902421787

    ...本文を表示

    しらんがな

    しおりをつける
    blank
    ぬーん
    不妊治療中、貴方がどう妻を支えてきたかにもよるでしょ。

    妻が苦しんでるときにトピ主が何もしなくて罵倒されたから不倫したなら、トピ主が悪いですよ。

    優しい奥さんなんでしょう?
    まだ怒りの波があるでしょうから、しずまるまでなにもしない事です。
    仕事行ってまっすぐ帰ってご飯食べてちょっと子守りして寝て起きて仕事行って…を繰り返す事です。
    余裕が出来てきて聞く耳が奥さんにあれば、その内歩み寄りできるでしょ。

    トピ内ID:1168020985

    ...本文を表示

    >じゃあ何で妻は責められないの?

    しおりをつける
    匿名@
    あくまでも相談者は旦那様だからです。

    でも、皆さん一方的にトピ主さんを責めてはいません。

    『どうすべきか。』と悩んでいるのが、トピ主さん側だけだから・・
    『だったら、不倫なんてしなきゃ良かったのに。』『トピ主さんが謝るしかないでしょう。』とのアドバイスになる訳です。

    しかし、(双方共に)相手の悪い所ばかり並べ責めてる時点で、やり直す気など無い様に思いますけどね。
    結果、皆さんの仰るように、やはり離婚しかないのでは?

    トピ内ID:2164607306

    ...本文を表示

    離婚推奨

    しおりをつける
    blank
    名無し
    まだ30代で たいした資産もないでしょうから、離婚推奨。
    こんな理性に欠ける奥さん、不要。

    残りの人生のほうが遥かに長い、浮気の一つや二つで パソコンや携帯が窓から飛んで行くなら、穏やかな別の人生の方がいいですよ。

    ここでは何が何でも浮気は悪いってパターンですが そんな事はありません。
    事情が何であれ、朝まで攻めまくる妻なんかと 誰も一緒になんか居たくないです。

    家以外に寝泊り出来る所を確保して、様子を見ますか?

    トピ内ID:4489026759

    ...本文を表示

    同情の余地はある

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    > 不倫の代償はここまで重いものでしょうか。
    > 私に非はありますが、一般的に見て、妻にも責任があると言えるのではないでしょうか。

    奥さんにそう言ってみた?
    まだだったら、言ってみれば?

    同性として同情はします。
    それでも不倫はいけないと思いますけど。
    でも同情の余地はあります。
    あなたの言い分にも一分の理はあると思います。
    単なる責任転嫁とか言い訳だとは思いません。
    話し合うべきでしょう。

    ただ、奥さんは感情的になり易い人のようなので、対面よりも手紙などの方が良いかも知れませんね。
    あなたの言い分をきちんと奥さんに伝える方法を考えてくださいね。

    トピ内ID:7383245349

    ...本文を表示

    お互い甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    何しても許される関係なんて無いですよ。

    不妊治療、お互いに止めようとか、片方がどうしてもってなかったの?

    奥様が辞めたいのに、あなたは続けて欲しいとか、義理の両親からの圧力があったとかなら、トピ主さんは攻められて当然。

    奥様が一晩中泣きわめいて訴えてたのは何なんですか?

    トピ内ID:7480179708

    ...本文を表示

    甘い まだ終わりではない

    しおりをつける
    blank
    シュガー
    刺されなかっただけマシといったところでしょうか?
    命があるだけよしと思いましょう。

    ちなみに不倫の代償はまた終わっていませんよ。
    相手女性への制裁がまだ終わっていません。
    これで済んだと思わないように。

    これからがはじまりですよ。

    トピ内ID:2174917320

    ...本文を表示

    つらさの共有性

    しおりをつける
    blank
    Gold
     お互い辛い思いをしていたのに、そのつらさを補完・共有できずにその強弱の度合いを競い合っている。トピ主さまの文章からこのような感想を抱きました。

     つらさの度合いで言えば明らかに奥様の負担が大きいのは確かですが、奥様の性格にも多少難ありだと思います。奥様の態度・物言いからは「子供が授かったからあなたはもう用済み」みたいな意識も感じます。婚姻生活の継続の意思があるのか疑問です。

     自分も辛かったこと、奥様のより辛い状況を理解できていなかったことを正直に素直に告白し反省するしかないでしょう。

     それでも話の通じない相手であれば、少しの間の別居等冷却期間を置くことがいいと思います。

     あと、不倫は何であれダメです。

    トピ内ID:4553848006

    ...本文を表示

    あんた、バカァ?

    しおりをつける
    blank
    草もち
    一度使ってみたかったセリフを言ってみました。
    いちばんぴったりの言葉でしょう?

    奥さんがつらい思いをしてまで不妊治療をしていたのは誰のためですか。

    奥さんと別れたくないなら、自分の非を認めることから始めましょう。
    過去は変えられないけど、心から反省すれば未来は変えられます。

    トピ内ID:3350835572

    ...本文を表示

    どちらも悪いのです

    しおりをつける
    blank
    annmo
    不倫の方が罪が重いとか、乱暴暴言の方が悪いとかそういう話ではないと思う。

    お互いが自制し反省すべきであり、主様夫婦は結婚をどう考えているのだろう?
    受け入れるところは受け入れ、向き合うときは毅然と向き合う事がまるでできていない。

    お互い悪い事は相手のせいと声高に叫び、自分を省みることなく責任を転嫁するばかりのようですね。
    不倫しその不倫相手との別れ方も相当の物だと思うし、ストレスや怒りをを身近な夫に向けて爆発、発散している奥様も然り。

    楽な方へばかり逃げているから、現在に至るのです。

    今回はきちんとケリを着けないと何も変わらないと思います。

    トピ内ID:1493895708

    ...本文を表示

    奥さんのDV

    しおりをつける
    blank
    アラフォー妻
    これって奥さんのDVですよ。
    奥さんをちょっと精神的に起伏の激しい方のようですので、
    一生治らないのでは・・・。

    トピ内ID:6761974894

    ...本文を表示

    ファイト

    しおりをつける
    😒
    カナ
    私はどっちもどっちだと思う。
    不倫を擁護もしないけど不倫されても仕方がない状況と言えば
    状況だよね。
    ましてもう終わってんじゃん。
    怒るのは当然としても続いてない不倫を今更責め続けるのもねぇ~
    だいたい今は反省して妻と子供一筋なんだから。

    ま、自分も悪いと思うなら今は頑張って耐えて下さい。
    その内何かのきっかけで怒りもとけるかも知れないし。
    ただ間違ってもこれが辛いからとまた別の女性に逃げたら
    二度と許しはないと思った方がいいです。

    でもね、最後にアドバイス。
    そんなメール残さず届いて読んだらさっさと削除する!!
    とっておけばばれる可能性あるに決まってるでしょ。
    終わったと思ったらそれは過去。
    過去のものなんか未練がましく取っておかない。
    それとも未練があったの?

    とにかく元に戻りたいなら謝り続けましょうね、頑張って下さい。

    トピ内ID:8328106512

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    DV vs 浮気

    しおりをつける
    🐤
    みりん子
    私はトピ主さんを責める気持ちはありません。
    罵倒したり、物を壊したり、結局奥さんのしてることは立派なDV。
    何があっても暴力は振るってはならないのです。暴言なども同様。

    私は離婚を前提にDVの記録を付けることをおすすめします。
    様々ホームページに対処法が載っていますので参考にしてください。
    そして、お子さんを安全にトピ主さんの手元に残すべく、着々と
    準備をされた方が、家族全員のためにもなると思います。

    トピ主さんはDV被害を実態として残すために診療科に通いましょう。
    奥様がお子さんにとっていかに有害か、ネグレクト等の証拠も取りましょう。
    過去の不倫が引き金とは言え、すでに清算しているわけですし
    奥様の手元には何の証拠もありません。

    奥さんに不倫の兆候などはありませんか?
    ありましたらこちらも裁判で有利にすべく証拠保全です。

    卑劣なDVという行為に屈して人生を棒に振ることはありません。
    お子さんとご自身の生活を守るために全力で戦って下さい。

    トピ内ID:1044836026

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    男は弱いよね

    しおりをつける
    🙂
    matu
    これからもずっと結婚生活を続けたいなら

    心の底から謝罪すること。

    許して欲しいと思わないこと。

    一生をかけて償うと誓うこと。

    逃げないこと。

    ちなみに私の主人は逃げましたけど。

    トピ内ID:8376244727

    ...本文を表示

    気になる点が。

    しおりをつける
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    K子
    >治療の甲斐あって子供が授かり、嘘のように妻も落ち着いて
    >優しくなりました。私もわが子の可愛さにめろめろでした。
    >そこでその女性とはきっぱり縁を切ることにし、
    >彼女も了承してくれました。

    この書き方だと、妊娠が判明しても、そして子供が生まれた後も
    しばらくは不倫を続けてたってことですよね?
    それはひどい。

    奥さんから相当当たり散らされていたようなので
    ふらっと優しい言葉に流されるのは理解できますが・・・。
    子供生まれても続けてたって知ったら、私なら迷わず離婚です。

    トピ内ID:2882830482

    ...本文を表示

    まだ口で謝っただけなんでしょ?

    しおりをつける
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    深さは同じというけど百歩ゆずって深さが同じでも広さは全然ちがう。

    深さは双方10として、妻の行動の広さが1とするなら不倫は10位広がるんですよ。周囲を巻き込み大勢の人を傷つける。

    1*10の妻と10*10のトピ主と考えるとわかりやすいかな。

    まあ実際何日トピ主を寝かさなかったのか、何回当たったのか、頻度とかが全然わからないしトピ主は奥さんに何と言ったのかここが全然わからないですからね。ここではトピ主さん擁護もありますが、奥さんのいい分も聞かないと小町で判断はできませんよ。

    まだ土下座して謝った「だけ」なんでしょ。口で謝る、頭下げるだけじゃダメです。相手と一緒に「もう続いていない、慰謝料は払う、誓約書も書く」と社会的な行動としてけじめつけてからの話ですよ。親とかにも頭下げる。親より子供に頭下げる。ちゃんと周囲にも向けて頭さげてけじめつけなさいね。でないとまだ続いてるのかと疑うよ。当然。

    トピ内ID:3546107047

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    そういう人を妻とした結果だと・・・

    しおりをつける
    😣
    あらら~
    奥様、すごい感情的ですよね。
    やさしいって、どういうやさしさ?
    自分が調子いいときはやさしいってやつですかね?

    それは、やさしいって言わないけどな・・・。

    選びそこなったって感じがします。
    ご愁傷様・・・

    トピ内ID:6424846167

    ...本文を表示

    妻を慮れないトピ主

    しおりをつける
    🐱
    yann
    トピ主さんが仰られる同罪には決してなりません。
    もし「同罪」がまかり通るのなら妻が浮気をしても
    よいと言う事ですね。
    全く見ず知らずの男が奥様とホテルで不倫を楽しんでいても
    トピ主さんは「私も浮気をしていたのだしこれでおあいこだね」
    と鷹揚に構えていられるのでしょうね。
    奥様と不倫相手がホテルであんな事もこんな事もしまくって
    情熱をぶつけ合って愛の交歓をしていてもお許しになるのですね。

    たった一人の妻の苦しみを理解できずに
    自分だけの快楽を優先するトピ主さんに将来はあるのでしょうか。
    自分勝手なトピ主さんに カツ!

    トピ内ID:7689581949

    ...本文を表示

    言い訳にすらなっていないよ

    しおりをつける
    😑
    まち
    どんなつらい状況でも、感情任せに不倫していいはずはありませんよね。
    パートナーも人間です、すべてを受け入れられる神でも親でもないのです。
    ここだけは同感です。

    >妻が私を全否定したこと、私が不倫したこと、どちらもお互いを傷つけた。その深さは同じではありませんか。

    良心とか道徳心がわかりますか?
    例えば万引きした子供がいたとして。
    「自分は叱られて傷ついた。万引きした自分も悪いが叱った方も同じくらい悪い」
    あなたこれと似たような責任転嫁をしているのですが、どう思います?

    辛いとき楽しいとき寄り添うのが夫婦なのに、辛い時は突き放し、都合のいい時にだけ寄って来る。
    自分がそういう人間である事実を、あなたは奥さんに証明しました。
    奥さんからすると、愛する夫との子供を望んで努力の末にやっと授かって、
    幸せだと思った矢先に正体を現した夫に永久地獄に突き落とされる。
    あなたも人間ならこれがどういう気持ちかわかりますか?
    何だかトピ主さんて、自分が一番で、自分だけがかわいいってタイプの人間ですよね。
    自分さえ良ければ人を裏切るくらいどうって事ないわけか~。

    トピ内ID:0566462076

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    あなたはアホや

    しおりをつける
    さくらもち
    きっぱり縁を切ったなら、メールなんて未練がましく残してるんじゃないよ。
    きっぱり切ったなら、その時点でスッキリ削除しないと。

    >不倫の代償はここまで重いものでしょうか。

    そりゃ、そうでしょうよ。
    その女性と結婚したという事は、
    他の女性と関係を持っちゃいけないって事ですから。
    教会で言うじゃない?
    「健やかなる時も、病める時も~」って。

    トピ内ID:7798570501

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    代償? お互い様?

    しおりをつける
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    れい
    どういう理屈なのか、理解に苦しみます。

    精神的に不安定な妻の相手がつらかったら、その夫はよその女性と関係をもってもいいのです