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    姑との関係

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    今日は雪
    ひと
    結婚して2年、1歳になる娘を持つ母親です。
    結婚して、妊娠してから姑との関係に悩んでおります。(義父61歳、義母61歳、夫29歳、私30歳、夫は長男で、上には2つ離れた姉(既婚者)と2つ離れた弟(未婚)がいます)

    姑とはよい距離間を持ってよい関係を築いていきたいと思っていますが、姑の言う事を聞かないといけないという雰囲気や姑との距離間で悩んでいます。私自身、悩みすぎと思うところもあり、お話を聞いて頂きたく投稿させて頂きました。
    以下の姑の行動はありでしょうか。できれば姑の希望をくみつつも、程よい距離のある関係(私の希望としては月1、2回顔を見せる、連絡は用がある時のみ)を作るべく、どのように対応したらよいか教えて頂けると嬉しいです。(半分愚痴もあるのでお聞き苦しかったらすみません)夫は優しいので姑にははっきり文句は言えません。

    1、平均日に1、2回の電話(貰い物を送るという話から世間話へ。時間は30分から2時間。機関銃トークなのでいつ終わらせたらよいか分からず、つい話を聞いてしまう。電話に出ないと、着信が数回あったり、電話をかけて欲しいとメールがある。無視できずにかけ直してしまう。子供が寝て落ちついた時間など、姑の電話で終わってしまって悲しい。産後1ヶ月でも2時間の長電話が何回かあり今思い出しても涙もの。。。ほとんどは姑の話を聞いて、「すごいですね、お母様は大変ですね」と相づちをうっている)

    トピ内ID:4644574730

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    大変…

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    さおり
    私なら絶対シカトしてます。多分、まともに話を聞いてくれるのはトピ主さんだけだから毎日電話してくるんだと思いますよ。姑さんは話すことでスッキリしてるんだろうけど、話し聞いてる方は迷惑ですよね。毎日なんて、一歳のお子さんいたら忙しいしね。旦那さんが頼りにならないなら(家も同じ)適当な理由つけた方がいいです。かかってきたら、最近寝不足で少し横になってて、体調が悪い…最近携帯電話の調子が悪くて~とか、とにかく出たら早めに自分から電話を切り上げる。少しずつ電話に出ない回数増やしていった方がいいですよ。罪悪感なんて感じる必要なし。ストレスになるだけです。しかし暇なんでしょうねお姑さん。

    トピ内ID:5294500696

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    トピ主です

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    🐤
    今日は雪
    不慣れで、本文が途中になってしまい申し訳ないです。
    こうして書くことで気持ちが整理されたり、さおりさんに大変だねと言って頂けただけでもう救われたような気分です(涙)

    続きの2、になりますが、最近は、義理の姉のところのお姑さんとの関係についての話が最近は多く、直接的に姑からあなたは私たちの老後をみなければならないとは言わないものの、義理の姉は(あちらの姑から)私たちの面倒みるのよと言われるのよ、だったり、義理の姉の孫は向こうのお家の孫だから、などの発言が私には勝手にプレッシャーに感じます。(考え過ぎ?でしょうか(汗))

    書いていてくだらないことばかりネチネチ感じているな、と自分でも思いました。さおりさんにアドバイス頂いたように自分で距離とるようにします。
    (珍しく昨日、今日は連絡がないので、それはそれでそわそわします(笑)でも絶対でないぞ”!)

    トピ内ID:4644574730

    ...本文を表示

    人間関係はむずかしい

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    🐴
    さらりん
    私はアラフィフのものです。
    完全に決裂する、というのは最後の策ですね。
    そうしたら、そうしたで、後悔は残るもの。

    私も義理の両親の間に信頼関係を作っていきたい、と努力しましたが、
    むこうは「自分たちは絶対に間違っていない」と「親孝行はされるもの」という信念をもっていますので、なかなか変えることはできないです。

    電話・・・ほんと困りますね。私は1日に姑から30~40回着信が入って、マジで精神科へ通っていた事がありました。そして、こちらからは一切コメントをはさせず、機関銃のように高圧的に話しますね。

    そういうときは、主さんが玄関のインターホンを鳴らして「あ、お客様のようですので・・・」といって切る。

    それから、改めて電話かけることないですよ。なんでって言われたら、
    「子供がぐずっていたので」とか「そうじしてました」とか
    色々言って。姑さんはなぜ避けられているのかは理解できなくても、
    少なくとも距離を置かれているように感じるでしょう。

    嫁と姑は所詮他人。それとなくフェードアウトするのが心身ともに
    一番いいと思いますよ。

    トピ内ID:3563646234

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    分かるなぁ・・・

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    電話が来たら、「今から出かけるんです。」「子どもが起きたので」
    と言って、切って良いかと思います。
    旦那さんから「電話を控えて欲しい」と伝えるのもありかと思います。
    忙しい時間帯に電話は迷惑ですよね・・・


    介護に関して、私は姑に「敷地内に家を2軒建てて(義家族と私たちの家)家と家を渡り廊下でつなげてほしい。おじぃさん(私の義祖父)の介護の時に隠居と母屋が離れてたから大変だったのよ。渡り廊下あった時、介護の時楽だから。」と・・・「介護して欲しい」とは言われませんが、嫁は介護して当たり前というような発言をされ、プレッシャーを感じてます。
    苗字が変わったから「こっち(義実家)の人間」と言われ・・・私からしたら、あっちもこっちもないって思っちゃってるんですけどね・・。

    トピ内ID:7315861288

    ...本文を表示

    距離間ってむずかしいですよね

    しおりをつける
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    電話よりメール派
    (暇そうな?)姑の電話に付き合うのも、老後や孫の話のプレッシャーも、悩みの種としてわかります。
    ましてやまだお子さんが小さいから、子育て後の時間を奪われるのも辛いですよね。

    くだらないなんて思いません。
    悩んでいる本人には重要です。
    嫁側は程良い距離感を望む人が多いけど、姑側は嫁と仲良くしたくて仕方ない人が多いのかもしれないですね。
    ただ、仲良く=べったり だと思われると辛いところです。

    うまくアドバイスできませんが、いきなりではなく、除々に貴女のペースも姑との間に入れていけるといいですね。

    トピ内ID:6821194368

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    うわぁ大変だ

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    たまご
    一歳のお子さんがいらっしゃるとのこと。
    日中は忙しいこと 聞かなくてもわかるし
    寝かしつけたらほっと一息つきたい日もあるでしょう。
    お互いに話したいことがたまってるとか
    育児の悩みを聞いてくれるとかなら別ですけど
    一方的に話を聞くだけでは辛いですよね。
    メールに切り替えるとか
    やはり旦那さんの出番かなぁ。。。
    文面からはいじめられてるようには見えないのだけど
    それでも時間泥棒ですよね。
    しばらく外出を頻繁にするとか
    着信からだいぶたって折り返し電話をし
    忙しいことをにおわせて切る。。。を繰り返す、とか?
    悩みすぎではありませんよ~
    自分の時間、欲しいですよね。

    トピ内ID:8835787961

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    夫が言ってくれました

    しおりをつける
    blank
    まだ新婚
    似たような悩みを持つ者です。
    義母は本当の娘だと思っているから仲良くしたいと言い、徐々に距離感がおかしくなりました。
    様子のおかしい私を見て、夫がもういい嫁のふりはしなくていい。親のご機嫌取りはしなくていい。連絡は俺からするから。と言ってくれて、徐々に距離を置くようにしました。

    が、義母から「結婚したら家族でしょ!なんで本人が連絡してこないの!?もう結婚してかなり経つんだからおかしい。」とつい先日夫に苦情がきました。
    仲良く良くしていた時の事はすっかり忘れ、不義理な嫁で頭がいっぱいのようでした。
    夫がはっきりと「結婚したらお互いの両親に娘・息子が出来たことになるかもしれない。でも、その前に俺の奥さんなんだよ。まずはこっちの家庭の事が優先なんだから、少しそっとしておいてくれないか。」言ってくれたのが救いです。
    義母を嫌っていたわけではないのに、お互いの理想の距離感の相違からこうなってしまった事が悲しくもあります。

    実の娘がいるのに、そちらにはかけないのでしょうか?
    娘には「忙しいから!ガチャン!」とされているのかもしれませんが…。
    旦那様にちらっと相談されては?

    トピ内ID:8613168329

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    トピ主夫は優しいのか

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(63)
    >夫は優しいので姑にははっきり文句は言えません。
    母親に優しい夫より、妻子に優しい夫でいて欲しい。
    そうトピ主夫さんに言いましょう。

    小町ケースでは、姑さんは舅(夫)との関係がおかしいからトピ主さんを色々な意味でターゲットにしているのです。姑さんの夫婦関係の正常化こそが解決策ではありませんか。それについて話しできるのはトピ主夫さんです。親を諌めてこその優しさですよ。

    トピ内ID:8090840072

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    結婚25年

    しおりをつける
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    yama
    最初から頑張りすぎて何でも自分ひとりで抱え込んでしまっては逆効果
    ご主人のお母様なんですから、正直に困っていることを話してわかってもらい、ご主人の口から話してもらいましょう

    私は、それをやらなかったので・・・
    いい嫁になろうと思わず、今ある自分たちの生活を大切に考えてください。

    なかなか言ってもわかってもらえなさそうな感じのお母様だから尚更。
    今までよく我慢して付き合ってみえましたね。
    そんな時間があったら
    、ご主人や子供さんの為に時間を使いましょう。

    トピ内ID:3732673977

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    姑さんを怖がらない

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    ただのひと
    夫の母、目上、人生の先輩、そんな気持ちは持たないほうがいいですよ。
    本当に、結婚する前はただのおばさんだったのですから。
    姑になったからって威張る理由にはなりません。

    嫌なものは断りましょう。
    友人やご近所さんと同じ感覚で構わないのでは。
    そんなにいい嫁して頑張っても何の得にもなりません。
    姑さんを助長するだけです。

    怒られても、文句言われてもいいじゃない。
    言わせておけば。
    誰にだって自分のペースで生きる権利があるんですから。

    トピ内ID:6034177817

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