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    親の老後資金を出したくない

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    ブリザード
    ひと
    未就学児の子供が一人います。その子がもし「大学に行きたい」と言ったら出させてあげたいです。芸大でも私立の医大に6年でも8年でも行ける位の貯蓄は見込めます。もし、子供が「大学へは行かない」と言ったら自分たちの老後の費用に充てるつもりで、どちらにしろ貯蓄をしています。

    私は兄弟と共に大学に出して貰いました。それについては親にとても感謝しています。親は年収2000万近く、悪い時でも1500万くらいだったと最近聞きました。しかし老後の貯蓄はゼロです。それは学費が主に掛かりすぎただけではなく、家具やカーテンをオーダーメイド、家にあるものはほぼ高額商品です。両親は年金暮らしですが、派手な金遣いを何十年もやってきているので生活のレベルを落とすのは難しそうです。現在、実家に両親は二人暮らし。子供たちは県外に嫁いでいますが年に数回帰ります。

    ハッキリ言ってバブルの金遣いです。実家に帰った際、食事や生活費はここ数年出すようにしていますが5日の滞在で数万消えます。結婚したての頃は「出さなくて良いよ」と言われ、真に受けていたのですが出さないと不機嫌になるので出すようになりました。全額出す事もあります。まあ、年金暮らしだから仕方ない…と思っていましたが、父の退職金数千万が3年ほどでなくなっていた事を聞きショックを受けました。

    我が家は子供の為に月十万程貯蓄をしていますが、普通に服も食品も買っています。しかしバブルな実家の両親から見ると「貧乏だからそうやって生活するしかないのよね」と言われます。夫に失礼です。この前「お金がないわけじゃなく、旅行にもいってるし将来の為に貯めている』と話したら『そんなに貯めてどうするの?家は貯金ゼロよ」と言われました。

    正直、こんな金遣いの荒い人たちの老後を面倒見たくありません。自分に掛かった学費を全額返してお金の話をおしまいにしてしまいたいです。

    トピ内ID:1191182718

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    はっきりいいました

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    匿名
    そこまで酷くはなかったですが、親の生活スタイルや収入のイメージが一昔前のものだったので、今の現役世代はそんな生活したくても出来ない老後だって今以上に不安定だ、援助が欲しいならまず削れといいました。ここまで口調はキツくはないですが思うままをいいました。うちの親は考えを改めたようですが…今と昔が違うのは事実ですしどこかで無理なものは無理、改めるべきは改めるべきと言った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6737770906

    ...本文を表示

    みたくないなら

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    🐴
    ボタン
    学費分のお金を返して楽になったらいかがですか?
    一辺に返すと二、三年で使い切ると思うので、正月、お盆の年に二回に10万円分を渡すのは?
    返し切ったら、援助も介護もしないのはどうでしょうか?

    トピ内ID:0347819501

    ...本文を表示

    うん、それがいい

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    きんぎょ
    高校までは親の義務と考え、大学の進学費用を一括で払って、
    今後のお金の無心はナシってきっぱり言っちゃいますか
    お金がなくて子供にたかっているくせに、
    その子供を貧乏って笑ってすごすのが許せないかな
    きっとトピさまが払うと思ったら、普段は買わない高級な食材を
    ぼんぼんカゴに入れていそう・・・

    でも、葬式代とか相続税とか死後のお金の面倒は?
    その分だと、葬式代なんて貯めてなさそうですね
    あ、安い家族葬でいいか
    そのぐらいはしてあげては?

    実家に帰って、お金を出したことなんてないですよ
    私も働いているので、
    お小遣い、と称して両親にお金をあげることはありますが
    そんなお金があるなら、孫(うちの子)のために
    貯金しておきなさいって、返されることもあるほど

    子供にお金の無心するって、親として普通は恥ずかしいことと思うのですが
    実のご両親なのに、ぼろくそ言ってゴメンなさい
    年金も、現役に比べれは多くはないので
    足らない分、借金とかしてないといいのですね

    トピ内ID:1974608261

    ...本文を表示

    見る必要ないのでは?

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    blank
    saki
    あなたと兄弟とありますが、3人兄弟でしょうか?
    それで年収というのが世帯年収ならば、1500~2000万は決して裕福なレベルではないですよ
    もっと、あったのではないでしょうか?

    そして、一流企業に勤めていたのであれば、老後の貯金など無くても大丈夫ですよ
    年金と企業年金で十分に賄えますよ
    暮らしぶりから、十分な年金がもらえているのではないですか?

    うちの祖父母も貯金など全くなく、うちの母を含め4人の子供を大学まで出しました

    祖母はおしゃれ好きで、月に一度、デパートの外商の方が見えていたそうです
    当然、貯金などありませんが、現在、裕福に暮らしていますよ
    去年他界した祖父が寝たきりになった時の完全介護の長期入院代も何の問題もありませんでした

    取り越し苦労になるのでは?

    トピ内ID:3502346514

    ...本文を表示

    お金は人を変えるんですよ。

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    blank
    はぁ~?
    確かに親は、援助出来るうちはは良いですが、主様のご家庭があまりに生活レベルが高過ぎて驚いています。主様も援助してくれたお金を返せる位の高給取りなら、

    何も問題ないんじゃないですか。親にしてもらった事をすっかり忘れて親のお金の使い道や、老後云々言うほど悩む事でもないと思います。

    主様も、やがて同じように子供さんに今の状況と同じ事をされますよ。まぁ、貧乏人の私のやっかみも入っていますが(笑)

    それだけのお金があれば(あなたが返そうとしているお金)後は親御さんの年金(相当な年収なので)にお釣りが来ます。

    いつまでもあると思うな親と金、と言ってもわかんないでしょうね。お金の苦労を知らない人には無縁な話ですし、主様には当てはまらないお話です。

    トピ内ID:4350803201

    ...本文を表示

    もう、お金を出すのを止めればいいだけ!

    しおりをつける
    💡
    金環食
    バブルの頃に身に付いた贅沢。
    お金があれば、すぐにそれをやってしまう年老いた両親。

    「昔は良かった。」
    では、済まされません。
    そういう人達は、あればあるだけ使ってしまいます。


    彼らに付き合っていたら、お金とともに子供たちの未来も失います。

    実家には、なるべく行かない。
    もちろん、行っても1円も出してはいけません。

    彼らも、お金が無ければ、それなりに生活を切り詰めていきますよ~

    トピ内ID:0457191214

    ...本文を表示

    見る必要はありませんよ。

    しおりをつける
    blank
    心音
    どうせ渡しても無駄使いする方々なのでしょうし 本当に困れば公的に相談し どうにかするしかありません。

    教育費を惜しみなく出してくださったのは良かったですね。

    >正直、こんな金遣いの荒い人たちの老後を面倒見たくありません。自分に掛かった学費を全額返してお金の話をおしまいにしてしまいたいです

    これも良い案だと思いましたが きょうだいの方も納得して免除してくださいますかどうか・・・・。
    学費全額返しても すぐに使ってしまうでしょうし。

    親御さんの考え方は駄目駄目ですが わからなくもないです。
    「今更 何を節約するんだ」「いつ死ぬか分からない」等でしょうけれど そういう人って最後まで そんなでしょう。

    そもそも貯蓄等 子供達に渡す気がないんでしょうね。
    年金も それなりに沢山ある年齢の方だと思うので放っておけば良いと思いますし 帰省でも自分達で食事を作るなりして金額を抑えて ご自分もマイペースを見せれば良いと思います。
    ご主人だって分かってくださいますよ。
    どちちらが おりこうさんかは ご両親以外分かりますから。

    トピ内ID:8184911085

    ...本文を表示

    確かに…

    しおりをつける
    blank
    とんちく
    年収の多い少ないの問題じゃなくて、お金の使い方に計画性がないからの結果ですね。何十年もやってきて、結局学ぶ機会もなく…

    生活を落とせないんじゃ仕方ないです。生活保護でももらってもらいましょう。同じ年代で年収少ない方でもしっかり自分の事はやってます。生活レベル落とさないなら、無理でしょうね。今から学ぶ機会になるでしょう。子どもだからって家庭もあるし、資金援助は無理ですよ。今の時代

    トピ内ID:6915302764

    ...本文を表示

    親に感謝の気持ち無いの?

    しおりをつける
    blank
    計算美
    毒親だったとか、虐待されたとかならともかく、大学まで出してもらって
    (まさか自分の意思じゃなく親に行けと言われたとか言いませんよね?)
    老後貯金が無いから、面倒見たくない?
    トピ主だって、今から子どもの大学までの費用を貯めているんでしょ?
    子どもが大学に行ったら、自分達の老後の分、貯金無くなるでしょ?

    子どもを一人大学まで(22年間)行かせるのにかかるトータル費用は
    公立で、2千万~私立で3千万~兄弟がいたら×人数分。
    裕福な家で育ったなら、もっと費用かかっているはずです。

    親が貧乏で、大学にも行けなくて、普通の生活すら出来なかったら
    今のトピ主さんの結婚生活は成り立ちますか?
    私は自分が親になって(小学生の子どもが二人居ます)はじめて
    自分の親の苦労が判りました。うちの親も年金暮らしになりましたが
    倹約生活の中できちんと暮らしています。

    どうしても、本気で縁を切りたいと思うなら、あなたにかかった子育て費用
    2千万~ご両親に返してからですね。
    あと、ご自分のお子さんに、同じ事されないように、学費と老後資金は
    二本立てで貯金して、頑張って下さい

    トピ内ID:4389729749

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    学費分を渡して生活費にしてもらう

    しおりをつける
    blank
    カメラ饅頭
    トピ主さんにかけてもらった学費分を新しい銀行口座に移し、要求されたらそこから月に数万円ずつ渡す。
    一度に渡したらパッと使われて終わるので、小出しで少しずつ。
    「もっとほしい」といわれたら「うちは貧乏だからこれで精一杯なの」で放置。
    事務的に行うのがポイントです。

    ちなみに民法では直系血族に相互扶助の義務があるとしていますが、あくまで自分たちの生活に支障がない範囲で、という意味ですので、例えば実施の学費を削ってまで親に仕送りをする必要はありませんし、罰則規定もありません。

    もし万一生活保護を受けることになっても(ならないと思いますが)、市役所から連絡がきたら「要求が無茶で、うちでは出せません」と説明すればそれ以上の追求はありませんよ。

    トピ内ID:5843620123

    ...本文を表示

    そのとおり

    しおりをつける
    🐤
    プリン
    トピ主さんたちのお金は、自分の子どもの学費に使うべきです。
    親が子どもを育てて、教育を受けさせてやることは当然のことですから。

    基本自分たちの老後は自分たちで賄うべきだと思います。
    老後を考えずにゼイタクしたのは親なんだから、甘いのです。

    それとトピ主さんのお宅は、ご主人が一人の働き手ですか?
    そうだとしたら、娘の夫に頼ろうとするのは図々しいし
    情けないですね。

    年金は当然あるのでしょうから、それに見合った生活をすれば
    いいのだから、放っておいていいと思います。

    トピ内ID:2785625963

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    学費は貯金しておきなよ

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    親御さんの感覚は今更治りません。
    年金で暮らせるだけ暮らして、ダメになったら実家を売って市営住宅にでもうつってもらう。借金を抱えたら自己破産してもらうでいいんじゃないでしょうか?
    そこまでいくのは最悪のパターンだと思いますが。
    実家へ行って数万浪費するなら、日帰りにすればいいんですよ。
    貧乏扱いされたら、「そうね、今不景気だからね。お父さんたちの老後にお金なんて出せないからね」と言っておけばいいんです。
    見栄っ張りは一番治りにくいものですから。
    学費を返しても、そのお金はすぐに浪費してしまいますよ。
    返す気があるなら、貯金しておきましょう。
    最悪の事態が起こった時に兄弟と相談して援助すればいいんです。
    最悪の事態が起こらなかったら、お子さんの教育費やトピ主夫婦の老後資金にすればいいじゃないですか。
    お兄さんか弟さんでスパッと言える人はいないですか?
    他の兄弟から「今時、長男だからって親と同居や金銭的援助なんてあり得ないよ。お金がなくなったら、生活保護だから計画的につかいなよ」とサックリ切ってもらうとかね。

    トピ内ID:0678530582

    ...本文を表示

    しっかり年金もらっているから大丈夫

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    それだけの年収のあった父親なので、かなりの額の年金をもらっています。
    だから、親の老後資金を出してやる必要はありません。

    一方で、実家に帰った時の生活費は
    いつまでも親に出してもらおうと考えるのは甘いです。
    「実家に顔を見せに行った時くらいはゴチソウしてあげよう」くらいの気持ちでいるなら
    数万は、そう高くはありません。

    毎月行ってそのたびに数万ならどうかと思いますが
    それだって、毎月行かなければいいだけだし。
    もっとも、そんなにも険悪なのに、帰りたいと思うトピ主が不思議です。

    トピ主も、ヘンな見栄をはってますよ。
    >お金がないわけじゃなく~
    なんて言わずに
    「そうねー、ここんとこずっと不景気だしね。
     銀行にお金預けても、利子なんてほとんどつかないから、思うように貯金もできないわ~」
    と言わないと。

    >家は貯金ゼロよ
    これは、相手にお金を出すように仕向けるいい作戦のセリフですね。
    「もう年金暮らしだから、会社勤めと違って倒産の心配もないからお気楽ね~」
    と言わないと。

    トピ主の不快感は、自分で自分の首をしめてるように感じます。

    トピ内ID:8499671467

    ...本文を表示

    トピ主です

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    blank
    ブリザード
    ご意見を聞けて良かったです。ありがとうございます。

    私達はふたり兄弟でした。父は地元では名前を知らない人がいない企業だったのでかなりいい会社です。本文だけでは伝わらないかと思っていたのですが何となくご理解頂けたようで嬉しいです。要するに私が一番不満なのが「私達が頑張って節約して貯めたお金がこんな金銭感覚の人たちにあっという間に使われてしまうであろう老後が悲しいし悔しい」と言う事です。しかも「貧乏・ケチ」はよく言われます。

    けど全く普通の生活してます。節約と言っても「使わない部屋の電気は消す」とか「夏はエアコン使わず過ごした」とかです。昨年の夏、節電が叫ばれる中で実家では寝室に寝る3時間前くらいからエアコンつけてました。「冷えた部屋で寝たい」と言って。日中は3部屋位エアコンつけっぱなしでした。電気代は月に数万。


    そして実は老後の話をした事あります。「このままの生活を続けて、貯金もなくてどうするの?」「知り合いが介護してる立場だけど年金で全部まかなえるから大丈夫よ」と。

    本当に何とかなる事もあるんですね

    トピ内ID:1191182718

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    年収1500~2000万もあって

    しおりをつける
    おばちゃん
    預金がない! 嘘ですよ~ 貴方達にたかられたくないから 線引きしているだけです。それと年収2000万も有った人なら年金も十分有りますから 絶対心配ないです。よく死んだ兄が お金有るあると言っていたら 貸してと来られたら無いと言って断れないよ。だから有っても無い無いと、、、兄は踏み倒されたのは1300万有ったようです。多分年金は最高額貰ってると思いますよ。

    トピ内ID:6712513874

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    トピ主・追加

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    ブリザード
    「毒親だったのか?』と聞かれればそうだと思います。

    妹の私はことあるごとに「死ねばいいのに」「産まなきゃよかった」「一人っ子が良かった」「周りからの二人目攻撃に耐えられず産んでしまった」と言われて育ちました。大学や金銭面では感謝していますが、逆に居心地のいい家だったら18歳で家を出てそれっきり(帰省はしていますが)になる事はなかったでしょう。地元で高卒で就職していたと思います。

    今、実家からは「そろそろ二人目を」と言われていますが、どの口がそんな事を言うのかと思います。しかし親も年をとってきたなぁと思うと見離せないし老後の面倒はみたいと思っています(豪遊はともかく)

    兄は全く無関心ですし滅多に実家には帰っていないようです。

    トピ内ID:1191182718

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします

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    blank
    ごりす
    トピ主さんのご両親は本当に貯金がないのかしら?
    何か訳があって、本当はあるのにないとおっしゃっているという可能性はないですか?

    私の実家も、トピ主さんの実家と同じくらいの収入でしたが、老後資金はたっぷりあるようです。

    子供である私や妹にも、お前たちの老後資金もあるからあくせく働く必要はないぞ、と言ってきます(私自身も親と同じくらいの収入があり、言葉に甘えず、ちゃんと働いてますが)。

    子供にあてにされると困るからとか、何か理由があって、内緒にされているのではと思います。

    もし仮に本当にトピ主さんのご両親が無一文だとしたら、あまりにも無駄遣いし過ぎと思いますし、トピ主さんが無理をして助ける必要もないと思います。

    自分たち家族の生活が優先です。

    トピ内ID:0676862567

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    年金で十分では。

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    かすがい
    私も60代ですが、子供にはお金が無いと言ってます。

    会社勤め=厚生年金+厚生年金基金。
    お父様が亡くなっても、厚生年金部分の4分の3は遺族年金として貰えます。
    お母様の基礎年金部分とプラスして貰えます。

    お父様方が70代80代なら、年金も今から貰う人よりずっと沢山貰える時代でしたので余裕あると思います。

    どんなに散財しても、会社勤めをした人です、ご自分の葬式費用、入院費などは生活費と別に用意してあると思います。

    将来介護はしないといけないと思いますが、金銭面での手助けは無いと思いますが?

    歳を取ると貯金をしているのも馬鹿馬鹿しくなってきます。
    生きてる内に少し贅沢したいとか、子供に残しても仕方ないとか思ってしまう所もあります。
    それでも、娘さんが今まで見て来て 両親の異常さを指摘するならそれが本当の姿かも知れませんね。

    トピ内ID:8195498888

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    アリとキリギリス

    しおりをつける
    🐷
    カメレオン
     身内にお金の使い方が激しい者がいます。 しかし、昔はそれなりにお金もしっかり稼いでいたので、そういう人生もあるものだなあと人ごとのように考えていました。

     しかし、社会全体、景気が悪くなっても以前と変わらぬ生活。 この時点で確認をしておくべきでした。

     本人には預金もなく、まだ年金生活も先の話なのにお金も以前と同じようには稼いでいない事が発覚。 今は親の住居と年金をアテにしているのだと思われる言動に、愕然としています。

     もっと前に、「ところで、あなたの家は相変わらず景気がよさそうだけど、老後準備はちゃんと立てているんでしょうね?」と聞いておくべきだったと、今さらながら思っているところです。

    トピ内ID:4550204259

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    出さなきゃいい

    しおりをつける
    😀
    gpi
    放っておいたらいい、なんと言われようと。

    嫌な顔をされてもお金を出さなきゃいいんです。
    別に病気で苦しんでいるわけでも、生活に本当に困っているわけでもない。
    夫婦二人、食べていけるぐらいの年金もあるんだったら、それで生活してもらいなさいな。

    たとえ世間にとやかく愚痴を言ったところで、そういう生活をしている人に同情する世間はそうそういないし、
    むしろ主さんの方が苦労しているんだと同情されるでしょう。

    とにかく言いなりになってお金を出すから振り回されるのです。

    何を言われようと、どう駄々をこねられようと、ご主人が働いて得たお金をご両親に使うのはやめましょう。
    ご主人がかわいそうです。

    トピ内ID:0325454021

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