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    自分の親と同居してくれてる妻に感謝の気持ちが無いのが普通?

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    ゆき
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    みなさんこんにちは

    30代主婦で、主人の両親と同居しています。
    結婚して数年後には俺は長男だから同居だからと主人から言われ、正直言ってものすごく嫌だったんですが、その時は若さと勢いと流れで結婚してしまいました。

    特に大きな喧嘩はなく同居10年程になりますが、いまさらですが、やはり嫁の身としては同居してない友達が羨ましくて仕方ありません。
    自分たちが共稼ぎで立てた家の1Fにアパート住まいだった義両親を住まわせてますが、朝4時くらいには起きてバタバタうるさかったり、たんがよく絡まってる様でゲーゲー、ゴホゴホ言ったり、自分のうちなのに自分のうちでないみたいです。

    最近、主人と宝くじが当たったら何に使いたい?と聞かれたので、正直に自分たちだけの家が欲しいと言いました。
    そしたら「俺の親はどうするんだよ!、冷たい嫁だな!」とかなり不機嫌になりました。
    でも、私の本心なんです。


    今迄一度も自分の親と同居してくれてありがとうとか言われた事ないのですが、やはり世間の男性の皆さんは自分の親と同居しているお嫁さんに感謝の気持ちはないのでしょうか?
    当たり前と思ってるのでしょうか?
    きっと将来の介護も嫁の私をあてにしてるんだと思います。
    色んな事があり、その時には逃げたいさえ近頃は思ってます。

    ちなみに姉の旦那さんは「僕の親の面倒を見られて有難いとおもえ」と言われたそうで、他人事ですがありえないですよね?

    愚痴を聞いて頂き有難うございました。

    ちなみに

    トピ内ID:4034478500

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    偉い

    しおりをつける
    blank
    姑根性
    私はもうすぐ60歳になりますが30代で今どきご主人の親と同居してあげて
    ご主人を頭(ズ)に乗らせている主さんは偉いと思います。
    男とは妻が出来た分当たり前になってきます
    一度胸の内を吐き出してはいかがですか。
    良い嫁は何十年後には怨みに変わります。

    トピ内ID:6817789656

    ...本文を表示

    姉妹揃って

    しおりをつける
    😨
    こまづかい
     そんな男を引き寄せる負のフェロモンを持ってるのですね・・・。
     旦那さんは感謝するはずはないです。結婚の条件に出したにも関わらず、OKを出したのはトピ主ですからね。

     不満は義理の両親に対してあるのですか?本当はご主人との生活にむなしさを感じてるからですよね?

     旦那さんの封建的な性格は変わらないと思います。むしろ家を建てて、生涯家を持てなかった両親に戸建てに住まわせて、俺ってば偉い!ぐらいにしか思ってないでしょう。

     ところで感謝と言いますが、一緒に住んでいる以外で何かトピ主が義理の両親にされてることがあるのですか?

     耐えられないからといきなり離婚を考えるより、ご主人と喧嘩になってでも、自分のやってみたいことにチャレンジしたり、家の中に自分のリラックスできる空間・時間をつくってストレスをためないようにしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1688222855

    ...本文を表示

    当たり前のことに感謝する人は少ない

    しおりをつける
    blank
    そうだねぇ
    自分の親と同居するのが当たり前と思っている男性にとっては、同居して当然(しないとマイナス評価)なのでよほど気遣いのできる性格でない限りは感謝の気持ちを持つことは難しいと思います。ちなみに、このタイプの男性の口癖は”長男だから”。そこに、”妻にも親がいる”とか、”夫婦は平等”とかいう近代的な考えの入る余地はありません。
    一方、自分の親と同居が当たり前でない男性は、同居してくれること自体がプラス評価となりますので、自然と感謝の気持ちを持てるのではないでしょうか。
    プラス評価される結婚生活か、マイナス評価される結婚生活か、どちらが幸せ度が高いかはそのひとの趣味にもよりますが、たいていは前者のほうが幸福であることが多いでしょう。

    トピ内ID:6669041496

    ...本文を表示

    恩着せがましい

    しおりをつける
    momo
    >自分たちが共稼ぎで立てた家の1Fにアパート住まいだった義両親を住まわせてますが、
    朝4時くらいには起きてバタバタうるさかったり、たんがよく絡まってる様でゲーゲー、ゴホゴホ言ったり、
    自分のうちなのに自分のうちでないみたいです。

    最初から長男で同居って言われたでしょう?そこはあなただけの家じゃない。
    どうして結婚したの?無責任です。
    共働きで建てた家って言っても、一人じゃ家を建てられないから結婚したように思えてしまいます。

    トピ内ID:3086275274

    ...本文を表示

    世の中の男性に失礼だわ

    しおりをつける
    blank
    あらら
    貴女の連れ合いがそういう人ってだけで、そうじゃない人もたくさんいます。いるはずです。


    共稼ぎで建てた家、嫁よばわりされる覚えもないでしょう?
    きちんと理屈で主張しなきゃ。
    理屈で通じない相手と、なぜ、泣きながら一緒にいなきゃならないの?

    弱味でもあるの?
    そんな心ない(ついでに私に言わせりゃ頭の悪い)男でも、連れ合いが必要なの?



    自尊心を持って。
    経済力あるんなら、安売りする必要なし。


    頑張ってください。

    トピ内ID:3039850227

    ...本文を表示

    普通とまでは言わないが

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    妻に感謝の気持ちがない夫なんてゴロゴロいます。
    私が思うに、実家から出たことのない男性(独身時代は実家住まい、結婚してすぐ同居)は特にそんな感じです。

    ただ、、、
    最近思うのは、女性も立場が変われば同じだということ。
    今時マスオさん型の妻実家同居や隣居がとても多いですが、鈍感で思いやりのないサザエさんたちの大増殖にうんざりしてます。
    「同居してくれてありがとう」どころか「私の親に感謝すべき」なんて妻もちらほら。
    男性だけを責められないですよ。

    トピ内ID:6090204863

    ...本文を表示

    問題点

    しおりをつける
    blank
    もてなし屋
    嫁姑・子育て・近所付き合い・仕事の悩み。
    これらは夫の『僕がついてるよ』の一言があれば女性は乗り越えられるのだと思います。

    女性はどうしても本能的に『群れ』意識があるので、精神的な『群れ』も求めるのでしょうね。

    愛する旦那さまが、たとえ母親とはいえ別の者と『群れ』をなすことは、敵視するに値して然りかと思います。

    トピ内ID:4994749155

    ...本文を表示

    逃げるなら少しでも若いうちに。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >「俺の親はどうするんだよ!、冷たい嫁だな!」

    私ならこの時点で言い返しますね。
    「私の親はどうするの?冷たい婿ね!」

    「結婚」って両性の合意で成り立つんですよね?
    あなたは「物」として「貰われた」んですか?
    1人の独立した人格ではないんですか?

    夫婦というのは、夫側・妻側、どちらの両親も「同等に」大切な存在なんです。
    本来は、双方の両親の面倒を「両方とも見る」「両方とも見ない」、
    平等にどちらかを選択すべきです。

    だけど、たまたま今は夫側を見ている。
    というか、この10年間は見てきた。
    だったら「今度は10年間、私の親の面倒を見て」と言ってみては?

    そこで気付いて「こちら側の親の面倒ばかり見てすまなかった」と言われればよし、
    「は?何言ってんの?」なんて対応であれば、さっさと別れた方がいいと思いますよ。

    年を取れば取るほど、人選のやり直しはきかなくなります。
    結婚前に見抜ければ良かったんですけどね……。

    トピ内ID:5064552628

    ...本文を表示

    姉の旦那はひどすぎます。ありえません。

    しおりをつける
    🐱
    TONKO
    >ちなみに姉の旦那さんは「僕の親の面倒を見られて有難いとおもえ」と言われたそうで、他人事ですがありえないですよね

    …ありえません。何様のつもりでしょうか、これで姉さんがフルタイムで働いてるとなると憤りをとおりこしてあきれます。妻を女をなんだと思ってるんでしょう?
    姉さんは、ちなみに「だったら私の親はどうするの?」と言い返さなかったんですか?
    それとあなたと姉さんってことはあなたの両親はどうするんですか?
    と思います。

    二人とも旦那の親の面倒ばかりみさされてるんですよね。もう一人兄弟姉妹がトピ主さんにいればいいでしょうが、二人とも嫁にいって旦那親にばかり尽くさされる、だとトピ主さんの親はどうするんでしょうか?
    旦那の親はえらく嫁の親は身分が下ってのがまかり通るのが間違ってると思います。というか、今は介護は実子です。ちなみに共働きととぴ主さんは言ってますよね。だったらもっと男女平等を訴えるべきです。
    なんで夫と同じフルタイムで働いて夫の親だけ面倒みさされるのか納得いかないと訴えれば、それで冷たいと言われたら「だったら私の親はどうなってもいいの」と言ってだまらせれば?

    トピ内ID:5641932134

    ...本文を表示

    トピ主さん、日々お疲れ様です

    しおりをつける
    スープ
    まったく、相手の立場になってみろっーの!ですよね。

    あんたにわたしのやってることができるか!?
    できんだろ!?

    と、キレさせていただきたい。

    人様の旦那様に失礼を承知で申し上げまして、すみません…。

    まったく男って…、ほんとダメですね…。

    一言お礼を言ってくれるだけで、大違いなんですよね。奥さまがしあわせだと、旦那さまへの待遇もアップしたりで、旦那さまもしあわせになるのですよ。おんなの力をナメたらいかんぜよ。てね。

    トピ内ID:4539654433

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