どうして同居したいのですか？

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（トピ主 0 ）

同居しない長男の嫁

2004年06月23日 17:43

ヘルス

１人でも他人が混じっていると気を落ち着かない気がするんですが、それでも同居はしたいですか？同居が結婚条件だったりする事もありますし、まだまだ健康で現役であるにも関わらずに同居を希望される方も多いですよね？他人と暮らすのって気を遣いませんか？お嫁さんの立場の人は、気疲れするので避けたいと仰いますが・・・。小町でも、嫁・舅姑問題で大変な状況もわりと耳にします。それでも魅力ですか？介護とか・・・でしょうか。でも、それこそ他人に下の世話などしてもらいたいですか？分からないのですよね。舅・姑という立場の方にとっても何のメリットもなさそうで。ぜひ、該当世代の方のご意見も頂ければと思います。私自身は長男の嫁ですが、私が一人っ子ということもあり、今後も同居はありません。これは旦那の両親からの申し出でです。ですので、私たち家族しか住めない４ＬＤＫの家を購入し住んでいます。そう遠くはないのでちょくちょく顔は出していますが。。。

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墓守り

信心

2004年06月24日 09:46

仏壇がある家だとご先祖様の供養が心配だからじゃないですか？核家族で育った人には理解出来ないかもしれませんが先祖が長年積み上げて来たものを自分の代で潰す訳には行かないと思う気持ちが強いんです。まぁ今は核家族が多いし夫の実家自体が核家族という家も多いから全てには当てはまらないと思いますがどちらにせよ親が亡くなった後の供養は大事だと思います。同居＝介護うんぬんの為だけではなくトピ主さんもそ同居はしなくてもいつか来る日の事はしっかり考えておいた方がいいと思います。

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同居している長男の嫁です

わからない

2004年06月24日 10:44

トピ主さん、恵まれた環境でうらやましい！わたしは同居嫁です。それはさておき、なぜか。うちの場合は、それが当たり前と思っているんでしょうね。介護云々でなはないと思います。現に、義父母はもちろん義祖母も健在です。主人の立場から見ると、同居は主人の希望です。マザコンというか、とにかく親から離れられないんでしょうね。関東の中小企業に勤めていましたが、地元に帰りたい一心で転職までしました。逆に、わたしの実家には兄（未婚）がいますが、両親は絶対に同居はしないと言っています。しても、玄関・水まわりを完璧に分けた二世帯住宅の形にすると言っています。母は、どんなにいい人同士でも一緒に暮らしたら腹の立つことは山ほどある、と言っていました。実際、母は姑で苦労していました。

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おばあちゃんによると・・・

友香

2004年06月24日 16:48

私は、父方のおじいちゃん、おばあちゃんと同居する家庭で育ちました。で、母方のおばあちゃんは、ないがしろにされておもしろくないのかもしれませんが、（笑）彼女によると、同居する姑・舅は、こういう期待からだそうです↓（推測です）その１　嫁に家事をやらせて、ゴロゴロしたい。その２　家業がある場合は、それは、ぜひとも長男の嫁に手伝わせたい。その３　介護をしてもらいたい。その４　お金だって、夫婦だけで暮らすよりは、お得！その５　それに何よりも、自分のかわいい息子とずっと一緒にいたい！！！←案外この比重がでかい（笑）はっきりいって、いびる性格の姑・舅からしたら、いい事づくめなんじゃないかなぁ？と自分の祖父母を見ていても思います（笑）それにしても、双方の祖父母から取り合いされてるようで、辛いですわぁ、もっと仲良くしてください（笑）

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それぞれ・・・

いちご

2004年06月24日 17:29

この秋に出産予定ですが少しの育児休暇を取ってから職場復帰します。それにあわせて夫の両親と二世帯同居が始まり子供の世話を舅と姑がみてくれるのす。夫は長男で義両親の面倒は私達夫婦がみます。今のうちに一緒に住んでお互いに情が沸いた方がいいと思うのです。これからの生活の中で喧嘩することもあるかもしれない。同居生活が破綻するかもしれない。でも、それはその時。私にも産んでくれた実の親がいる訳で、長男の弟が実両親の面倒をみることになるでしょう。その時に弟のお嫁さんに年老いた実両親が疎まれたら悲しいので、夫の両親も大切に思いたい。夫だって私が夫の両親のことを疎んだら悲しむでしょう。義両親は自分達が元気なうちに、せめてできる事は私達にしてやりたいと思っている様で、私達もそれに甘えることにしています。そうすれば、将来私達が夫の両親の介護とかする時には、恩返しをする気持ちで出来ると思うのです。義両親も介護なんてできればされたくないと思っていることでしょうが仕方無いと諦めもつくのではないでしょうか。奇麗事かもしれないけど、そういう理想を追って日々送りたいです。

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私も

のんのん子

2004年06月24日 20:14

私も長男の妻で別居です。若く健康なのに同居したがる親世帯の気がしれません。子離れ出来てないのでしょうね。「結婚したら人の物」その位の覚悟であって欲しいです。老後問題も子供に頼らず自分で何とかしよう位の心持ちでいて欲しいです。もちろん、子供として（嫁じゃなく）フォローしたいと思っていますよ。お墓なんて同居じゃなくても守っていけます。そもそも墓を守るって何をするんでしょうね。

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同居してます

嫁っこ

2004年06月24日 21:23

ネットができない舅姑に代わってお答えします。同居しないとやっていけないからです。舅姑は年金暮らしですが、田舎の家で先祖から受け継いだ土地がかなりあるので、国保の保険料や住民税、固定資産税の金額が半端じゃありません。それらを差し引くと生活できません。土地を持っている以上、それなりの管理が必要ですが、老齢の舅姑には体力的に無理になりつつあります。それなら売ればいい？それが出来るならどれほど気楽なことか。

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考えたことなかった

ふにふに

2004年06月24日 23:05

長男の嫁で、同居しています。私の場合「したい」「したくない」という考えをしなかったなあ・・・どんな人たちかもよく知らずに、何の考えも無しに同居してしまいました。とてもうまくやっていますが、それはラッキーだったんですよね。でも一ついえることは、3世代家族が楽しいと思ったからかな？実家も祖父母がいました。祖母が強烈な人だったので母もずいぶん苦労しましたし、私はいまだに祖母が大嫌いです。それでも、3世代同居に嫌な気がしなかったんです。子供にとっても、親からしかられたときのシェルターとして義父母にいてもらって助かってます。

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＞いちごさんに素朴な疑問です

ナポリ

2004年06月24日 23:30

＞私にも産んでくれた実の親がいる訳で、長男の弟が実両親の面倒をみることになるでしょう。自分を産んでくれた実両親の面倒を見ないで、他人の義両親の面倒をみるとありますが、これは、本当に恩義のあるはずのご両親をないがしろにしているとは感じないのですか？育ててもいない人たちの面倒を、手塩にかけた娘がみているのを知ったら、実のご両親は悲しむと思うのですが。。。否定しているわけではなくて、素朴に疑問なのです。私の住んでいるところでは、↑のように考えるのが普通なので、嫁が義両親と同居はおろか面倒をみることもありえません（実の親はみますよ）。だから、嫁として同居することが当たり前の地域の方々は、一体実の両親に対する恩義をどのように考えているのか、すごく疑問に思います。

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きっと

ナナ

2004年06月25日 12:02

見栄と世間体と自己満足と依存･･･だと思います。大抵の話は、ここのどこかに当てはまります。しっかりと自立して生きているご年配の方は、逆に同居を求めない場合が多いです。

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そうですねぇ

変わりに

2004年06月25日 15:36

私の姑と実母が同居願望が、かなり前から強い人です。ネットができない２人の意見を聞いてて総合すると・・・やっぱり第一位は、将来の介護を家でやってほしいから、若いうちから同居して、将来介護をしてもらう予約を確定したい。若いうちから同居しておけば、いざ急に介護が必要になった時、若夫婦が自宅介護から逃げられないだろうとか言ってました。第二位はこれはあくまで、うちだけのことですが。姑も実母もものすごく気が強く、周囲を支配したい願望が強いので、若夫婦を召使のように使って、自分たちが楽したい女王様になりたい。自分たちが楽しむ為に同居して年中楽しい事を計画してほしい、自分達が姑世代と同居して仕えてきたから、若夫婦にも仕えてもらわなきゃ損だとかいってます。ちなみに姑は、他人である嫁に、下半身の世話になることを恥ずかしいという意識は全くないようです。代代の墓や家の問題のことも、時々姑も実母も口にしてますね～。同居って将来の安定を確保したい親世代の為の言葉のように感じます。

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嫁っこさんに同感

胃が痛い

2004年06月25日 16:59

＞それなら売ればいい？それが出来るならどれほど気楽なことか。本当にその通りだと思います。先祖代々受け継いで来た土地を手放す事がどれほどの事か・・しがらみを知らず核家族で気ままに育った人にはいくら言っても理解は出来ないでしょうが・・

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なんででしょうね。。

結婚３年目

2004年06月25日 18:14

ホント不思議に思います。私は二人姉妹の長女で、父方の祖父母との三世代同居で育ちましたが、あまり良い思い出はありません。辛い思いをしている母を見かねた私と祖父母が対立し、言い争いになることがよくありました。私は長男と結婚し、どうも義理の両親は「二世帯同居がしたい」ようですが、断るつもりです。うまくやっていく自信がないからです。土地も家も要りません。自分の人生の方が大事です。もちろん、好きになった人の両親ですから大切にはしますが。そもそも夫の籍に入ったというだけで、何故夫の両親と同居するのが当然だと思うのでしょうか？仮にも大事な息子が好きになった女性に、嫌な思いを強いて平気なのでしょうか？もし私が姑の立場でも、同居したいとは思わないでしょう。お嫁さんの顔色を窺いながら生活したり、介護してもらうくらいなら、プロの方にお願いした方が気分的にもずっと楽だと思うのですが。。

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早くしたい方

にゃんこ

2004年06月25日 19:01

将来同居がほぼ確定してます。私はどちらかというと早くしたい方。お互いが「若くて健康なうち」に同居したい。いざ身体が悪くなってから介護の為なんて言われても、例えば食事の好みや生活のパターンがわかんなくてケンカにでもなったら、お互いストレスの元。そんなのつまらない。それなら、お互い若くて健康なうちに慣れて（？）おきたいし、これから子育てなんかも手伝ってもらっておけばお互い様・・・かな、と思ってます。へんかな？

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答えは

嫁

2004年06月26日 00:55

子供の精神的遺産のため。核家族より、家族の年齢層に幅ができるし、年寄りが側にいると、違う世代への理解も深まるし、社会に出てからも人間関係上手く出来ると思ったし、大家族のほうが、しがらみ多いし人間関係複雑だし、それを身を持って学習できるから。その代わり、嫁は上手くやらないと大変だけど我が子の将来の為だから、なんとかやってるわ。運良く舅も姑も良い人だったからそれがラッキーだったかな。

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結婚３年目さんへ

別居次男妻

2004年06月26日 02:04

>夫の籍に入った結婚とは夫の籍に入るのではなくて夫とともに新しい戸籍を作るんですよ。なので墓を継ぐとかいうのも変ですよね。お墓って○○家の墓って彫ってあることが多いけどたまたま同じ苗字になっただけでその家の配下になるわけじゃないのに。家督制度がなくなったのに墓の形式ついていってないと思います。これからはお墓も個墓または夫婦墓が一般的になるといいな。

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＞胃が痛いさん

嫁っこ

2004年06月26日 10:45

＞先祖代々受け継いで来た土地を手放す事がどれほどの事かわかってくれる人もいるんですね。小町を訪れると、昔から受け継がれた習慣や価値観を否定する意見の多いこと多いこと。若い人が多いから仕方ないのかな。私も核家族で育ちました。２０代の頃は古いしがらみに縛られる人を軽蔑してました。何もわかってなかった故に。３世代同居を薦めるわけではありませんが、どうか過剰な依存や見栄だけが同居の理由ではないことをわかってあげて下さい。別居＝自立とは限らないのです。

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ナナさんに同感！

夢

2004年06月26日 12:00

私も同居している長男嫁です。トピ主さんがとっても羨ましいです。うちの場合、舅姑・夫の考え方が同居でした。家も新築して数年でしたし、二世帯住宅だったらまだ良かったと思うのですが、残念ながらトイレ＆洗面所以外は共同です・・。もちろんいろんな部分で納得のいかないことがあります。（それはお互い様かと思いますが）なぜそんなに同居したがったか、ナナさんと同様、【見栄と世間体と自己満足と依存】だと思います。夫は４０歳過ぎての初婚ですが、近所に独身男女がとっても多いのです。結婚している長男夫婦はほとんど別居で、同居している家の方が圧倒的に少ないです。なので、姑にとっては「同居してくれるお嫁さんがうちにはいるのよ！」ととても自慢のようです。そして嫁姑がさも上手くいってるように、世間には見せびらかしているようなのです。私もそのあたりは適度に姑に合わせてあげていますけどね。今度弟が結婚することになり、同居を希望していますが、私としては数年でも別居するよう、両親に言ってあります。弟にも嫁の立場として、別居を推進するつもりでいます。私だって新婚時代をふたりで過ごしたかった・・。

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横ですが結婚３年目さん

koti

2004年06月26日 20:13

＞そもそも夫の籍に入ったというだけで、妻も夫も初婚の場合は、婚姻届を提出すると夫の籍に入るのではなくて、２人の新戸籍が編成されるのですね。もちろんどちらの実家からも独立。子夫婦には老親との同居の義務もありません。夫親が同居、同居と騒ぐのはおかしなことですね。

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何だかなぁ。

みかん

2004年06月27日 03:47

ちょっと考え方の幅を広げれば、理由なんて山のように思いつくはずだと思いますが。あとは、それぞれの「妥協」が存在するだけで。まぁ要はその「妥協」が重要なわけなんですが、それ以前に感情論しか頭にない方との話し合いは、平行線でしかないでしょうね。双方が幅広い視点の持ち主でないと難しい。ご両親がお子さんをどの様に育てられたかも重要な部分です。色々思いつけない方は、人生観が狭すぎるか、自分の感情中心な方なんだと思います。

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「家」がなければ

58歳

2004年06月27日 09:52

我が家は旧家です。江戸時代から残る旧い名残の木や庭があります。お金をいただいて見ていただくわけではありませんが時折、新聞社や噂を聞いた写真好きの方や通りがかりの近所の方が、庭を見せてほしいと訪れます。そのために、いつも掃除や庭の手入れをして、茶菓子を用意しておかなければなりません。庭師に毎月来ていただくほどの金持ちでもありません。平日は私と嫁が、休日には夫と息子で庭の手入れです。嫁もよくやってくれています。体が動かなくなってきた私に代わって、お客様のお相手もしてもらっています。他人同士です。お互いにつらいです。このうえ介護をまかせるなんて気の毒だとも思います。私や夫が亡くなれば相続税が子供たちに降りかかります。申し訳なくも思います。ホームに入るほどの余裕のある生活でもありません。かといって、「売ってしまえばいい」と言われても、縁側から見える美しいこの風景を簡単に壊してしまうことなどできません。

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同居は楽しいですよ

義両親が好き

2004年06月27日 10:30

私達夫婦は14年間主人の仕事の為色々な所に住みましたがそこで味わったのが孤独感とか疎外感でした。そして今現在やっと主人の実家に戻り同居となりましたが楽しいですよ。というのもうちの義両親は良い人達だしお互い必要以上に干渉しないと取り決めていますので気は使う事はあっても辛いとは感じないです。私の場合はもう自分の両親が亡くなっていますので家族がいるって心強いです。義両親はほとんど一日中、畑仕事ですので顔を合わせるのは三度の食事ぐらいです。つかず離れず、そして孤独感も抱く事無し。何かあれば主人はまず私の味方になってくれますし。私にとって同居は良い事です。

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同居は難しい。

やめとけぃ！

2004年06月27日 11:50

介護の現場にいる者です。同居でも、仲が良ければ何も言うことはありません。理想的です。でも、実際は旦那さんの実家に同居でそんなうらやましい同居なんてありません。同居してても我慢できずに別居になるケースのいかに多いことか。元から別居の方が、こじれてない分はるかにマシです。娘との同居なら上手くいってる所もそこそこありますが、やっぱり同居は難しいですよ。理想的なのは、娘が近くに住んでるケースですね。娘を生むとこから始めないといけないけど（笑）孫の為に同居がいいかどうかは微妙です。可愛がりすぎて、嫁も義理の親の言動をとめられず、根性が根腐れおこしてる孫は山といます。これも娘が近くに住んでるのが一番。田舎だと同居当たり前というのはまだ強い様です。都会だと「旦那の親と同居＝負け組」ですけど…。ちなみに弟が先日結婚しましたが、（当然別居）弟のお嫁さんに望むことは「弟に親の葬式の喪主をして欲しい」だけです。費用じゃないですよ（それは親の貯金があります）。えーと、この位はたのんでもいいよね？ダメ？

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一人残すのはイヤだった

2004年06月27日 12:20

同居している長男の嫁に当たる立場の者です。わたしが希望して同居しました。理由は夫の親が片方だけだったから。年寄りを一人残して別居するのもなんだか自分が許せなくてね。親に何かあったら後悔しそうで。じゃああのとき夫の親は同居を望んでいたのかな？それはわからないです。イヤがっていたのかも。

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詐欺みたいなものでした。

うちでは・・・

2004年06月27日 14:13

結婚前に聞いたら「うちはお袋が姑で苦労してるから嫁いびりなんて考えられない」と言っていた。のに実際結婚したら嫁いびりどころか、人間扱いじゃない。そして挙句には自分の娘に苦労させたくないから、嫁（奴隷）に世話をさせてやる。と言ってまず手始めにお金の無心から始まり、「いつになったら面倒をみるんだ、親不孝者」と夫（長男）を罵っています。　夫も嫌な気持ちにはなるようですが実の親を見捨てられず仕送りをしているようです。（私に隠れて）そしてまだ両親が生きているが片親亡くなったら絶対同居したいと言っていました。その時には離婚でもするつもりで今資格を取っています。　　同居はしたいというか、他人に頼りたいという意識が強いようでおまけに嫁は奴隷とはっきり言う人間ですから、奴隷をこき使い自分の小遣いから生活の世話までさせるつもりだそうです。　そんな奴と一緒に生活するつもりは毛頭ないですが。

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見栄と世間体

見栄春

2004年06月27日 18:09

あの家は親が偏屈だから同居して貰えないのよあの家はあんな育て方したから嫁が寄りつかないあの家は嫁がいるのに別居で楽が出来ないあの家は絶えるねえ駄目駄目。同居して過去嫁だった姑ほど、同居したがります。うちは息子の育て方が良いから嫁を連れて来た、別居？息子はそんな薄情じゃないから。嫁は私が仕込むからまだまだだけど、あの家みたいに結婚したくても出来ない家もあるからねえ、我慢しなくちゃねえ。これは姑世代の集まりの会話そのままです。

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ナナさんに一票！

ちぇるしー

2004年06月28日 09:24

ナナさんの「見栄と世間体と自己満足と依存」まさにコレだなぁ～と、感じました。いえ、別の理由で同居を求める方もいるかもしれません。でも、うちはまさに、ナナさんの書いた通りの考えで「将来は同居」って勝手に思ってくれてます。最近じゃ、自宅近くに養護老人ホームが出来たとかで、そこに入所されてるお年寄りが「ここは自分の住むとこじゃない」と脱走騒ぎを起こしたりして大変だったそう。姑は本当に、心から本当に、他人事のようにその話しを語ってくれました。自分達がそういう所に入る訳がない、と思ってるのでしょう。ある意味、幸せな人達です。ちなみに私達は同居する気はサラサラありません。お金を持ってるんだから高級老人ホーム入ってくれ、って思ってます。冷たい言い方かもしれませんが、いきなり同居とか言われても生活習慣も何も違うのに、無理です。三人姉妹なので、自分の親の方が心配です。

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人それぞれ

かつお

2004年06月28日 10:08

＞＞そう遠くはないのでちょくちょく顔は出していますが。。。トピ主さんの上記発言を見ていると、自分中心でしか見れない嫁なんだなあとつくづく私は感じちゃうよね。。。

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理想と現実

ひまわり

2004年06月28日 10:43

お坊さんが言っておられました。「核家族で育った子と、そうじゃない子供は、見ただけでわかる」・・と。おじいさん、おばあさんと一緒に暮らした子供は礼儀作法もきちんとしてるし、自然に　弱いものをいたわる優しい心が育つそうです。たしかに、同居した方が　子供のためには良いと思うのです。でも・・・私は気楽に過ごしたくて、別居。いずれ、自分が年老いると男の子しかしない私は、寂しい老後になるんだろうな・・・・。仕方ないか・・・

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いちご…です。（１）

いちご

2004年06月28日 12:09

ナポリさんのご質問のお答えになるかどうかわからないけど。 "にゃんこ"さんや"嫁"さんの意見に同感です。元気なうちに同居したほうがいいという考えです。別居していてある日突然下の世話をするために同居なんて私には辛いと感じると思います。これから生まれてくる私の子供にも、人は老いていくし、命も永遠ではないことを生活の中で体感して欲しいとも思います。私が義父母と同居して面倒を見るからといって、実両親をないがしろにするということには直結しないし、私の実両親はナポリさんが考えるように悲しむという感覚はないですよ。

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いちごです…（２）

いちご

2004年06月28日 12:19

実際問題、私達夫婦だけでの生活の方が気ラクなことも確かだろうけど、助けてもらえることもたくさんあるでしょう。私だって、そういうメリットもちゃかり計算してたりもします。夫は私の両親も大切にしてくれるし、将来どういう理由かで私の両親の面倒を私がみたいと言ったら、両方の親を引き取って一緒に暮らそうと言ってくれているし、もしそれが本当になった場合、こころよくそうしてくれると思います。出来る人が出来ることをすればいいんじゃないの？相性っていうものがあるから、同居ができない人たちもいると思うけど、旦那の親と同居で幸せな人もいると思います。

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