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    同居じゃないと無理です~皆さん家事と育児どうしてるんですか?

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    はなはな
    子供
    1歳の子がいる26歳女です。
    タイトル通り、うちは同居なしでは家事と育児が成り立ちません。
    ご飯の準備をする時や洗濯物を干す時、病院や美容院に行きたいときに子供を見ててもらえるからです。
    後追いが激しいし、つかまり立ちしてすぐ転んで頭を打ったり、危ないとこに行きたがるし、姑さんが相手してくれてないと何にもできないので、とても助かっています。
    正直、嫌味言われたり、子供のことに口出しされたり、生活習慣の違いなどでイラッとすることがかなりありますが、助かっている部分があるのでチャラになります。
    同居していない方達は1人でどうやって家事育児をこなしているのか、想像しただけで私ならパニックに陥っちゃうなぁと思ってます。
    元々私も子供時代は同居で祖父母と暮らしていたのですんなり同居を受け入れられたし、地域柄か 田舎だからなのか中学時代、クラス(30人学級)に核家族の子は三人しかいませんでした。皆、祖父母と暮らしていました。同居を嫌がるトピ多いですが長男に嫁いだら、同居おすすめします!で同居していない皆さんはどうやって家事育児をこなしているのか知りたいです。同居真っ最中の方の生活も教えてください。

    トピ内ID:6153041264

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    3歳児1人。

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    まる
    子供1人だったら、大丈夫でしょ。
    美容院なら、託児ついてるとこもあるし、ご飯は昼寝してるときや、おんぶしたり、テレビみたり。少し大きくなったら一時保育に預けたり、
    私は、ちょうなんの嫁だけど、同居はいやだな。

    トピ内ID:4936860641

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    何とかやってます

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    ぶー子
    3歳と1歳の子供がいます。

    もちろん、子供がいなかった時のように要領よくはできませんが、
    やり方次第で出来ますよ。

    食事の準備は、子供が昼寝をしている間に下ごしらえを済ませたり、
    調理中は、子供の様子を見ながら、適当にリビングとキッチンを行き来しています。
    うちも後追いが酷くて、どんなにキッチンの入り口をふさいでも乗り越えてきてしまうので、
    すごい執念で逆に笑ってしまいます(笑)

    洗濯は、予め部屋の中でハンガーに全部干してから、一気にベランダに持って行きます。
    前は外で干していたんですけど、干している途中に子供に窓のカギを閉められてしまい、それ以来、このような方法にしています。

    病院や美容院は夫が仕事休みの日に面倒を見ててもらっています。
    急な時は連れて行ったり、1時保育を利用したり。

    私が面倒なのは、平日の外出です。
    どこに行くにも子供を連れていかないといけないので、
    なかなか思うようにいきません。
    特に時間が決まっている用事があると、本当に焦ります。

    頼れる人が身近にいて羨ましいです!

    トピ内ID:1146501131

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    全く同じ気持です!

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    😀
    瞳子
    トピ主さん、私も同じ気持ですよ♪

    私は37歳の看護師で、主人は長男、子供は中2、小6,小学5の三人です。
    長男が生まれてすぐ主人の実家に同居し、私は看護師として復帰しました。

    私が仕事の日は、家事は全て姑がしてくれています。
    私が休みの日は私と主人がやっています。

    そりゃあ、嫁と姑ですから、イラッとしたり、カチン!ときたり色々ありますよ。

    でも、私が正職員としてがっつり働けるのは、姑のおかげです。
    義母が家事を全てこなし、子供の面倒を見てくれているので働けるわけですよね…。

    だから、ムカムカする事もあるけど、義母のおかげで自分が働けてると分かっているので、感謝の気持ちが大きいです。

    私は年収が額面で420万程あります。(夜勤もやっています)
    毎月義母にお礼として、自分の給料から5万渡しています。
    正直、5万でも義母がしてくれてる家事を思うと、安すぎると思いますが…。

    イラっとする時もありますが、でも心底義母には感謝しています!

    トピ内ID:4207624815

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    えー

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    blank
    かな
    女の子でおとなしい子だったし、私の体調も大丈夫だったので家事も夫の世話も普通にこなせました。

    1歳からは仕事に復帰して保育園でした。
    その際夫は単身赴任になり保育園の送り迎え、食事、洗濯、掃除、全部自分1人でした。
    適度に手を抜いてました。

    自分に経済力があるうちは同居は絶対嫌です~。

    トピ内ID:1062471991

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    米国夫婦のやり方

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    blank
    ぴあぴあ
    アメリカ人夫婦の核家族が基本の話の本を読んで、完全二世帯で姑の手伝いを一切無しでやり切りました。

    ・掃除→自動掃除機(ルンバ等)で昼寝や就寝中に。・床が汚れたら、熱蒸気の出る機械でサッと掃除。
    ・洗濯→自動洗濯乾燥機(乾燥機に入れても良いもの以外は着ない)
    ・食事仕度→2ヶ月くらいまで、殆どレトルト。夫の居る土日に簡単な下ごしらえをまとめてしていた。
    ・食器→食洗機で洗える量しか使わない。

    これで乗りきりました。そして3か月目には職場復帰。子供は実家に預けてました。仕事復帰を視野に入れていた為、母乳とミルクの混合で初めから育て、実母の世話の時はミルクで。

    キツくて辛い事もありましたが、やれば出来るもんですよ。

    トピ内ID:7931863509

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    長男嫁(核家族)です。

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    💍
    長男嫁です
    >同居していない皆さんはどうやって家事育児をこなしているのか知りたいです

    どうこなしているかと聞かれても(私にとっては)普通だった・・・としか書きようがありません。

    ずっと抱っこしたり背負って買い物・家事という場合もありましたし、病院もは子連れ、美容院はセルフカットか夫が留守番している時に行っていました。
    子供が怪我をしないようにみているのは基本です。
    後追いが激しい時にトイレを一人でできないのが辛かったです。
    洗濯は子供が起き出す前に洗って干し、子供が機嫌のいい時に足元で遊ばせるか寝た後に取りこんでおいたものをたたんでしまっていました。

    私が同居を嫌だった理由は、まぁ同居してなくても生活に口をはさまれたりイヤミは言われることもありますが、夫が自分が親という立場もわからず「両親(姑・舅)にやってもらえばいいじゃないか」とほぼ丸投げしてしまうタイプかつ親に逆らえない人間だったからです。
    しかもそんな夫でも不在がちなのに同居はできないと思っていました。
    (将来は同居予定です。)

    トピ内ID:2631738121

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    聞いてどうする

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    blank
    蹴瓶
    子どもを背負って家事をしたり、美容院を我慢したり、睡眠時間を削ったりすれば出来ますよ。
    甘えられない環境の人も沢山居ますし、それでもやっていくのが親としての責任ですから、どうやるもこうやるもはないのですよ。

    トピ主は義父母が居なくなったら自分はどうするか、どうしていくのか考えておられない様子ですが大丈夫ですか?
    トピ主は義母が居なくなったら何も出来ない駄目親で、子どもは育てられなくなるんですから。

    『そんな事はない。そうなってもちゃんと育てる。私だって考えている!!』

    と思うならば、それがトピ主が皆さんに聞こうとした事の答えですね。

    トピ内ID:2892983675

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    大変そうですね

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    通りすがりっ子
    子供1人に そんな てんてこ舞いってことは、トピ主さんは家事育児に向いてない人か、要領が悪い人なんじゃないでしょうか。
    どれか一つの事しか出来ない…とか?

    私は20代後半で、小1、年少、1歳の子がいますが、へっちゃら ですよ。
    私には両親いないし、夫は父親だけなんで、同居って選択肢は最初からないですが。

    トピ主さんは、おんぶで家事したり、昼寝してる間にササッと ご飯の下拵えしたりとかは しないんですか?
    買い物とか病院も普通に子供と行きますよ。
    美容院は夫に預けて。

    イヤミでなく、子供1人に なんで そんなにテンパるのか逆に不思議です。

    トピ内ID:7328885118

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    うちの場合は・・・

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    blank
    もあ
    結婚と同時に完全同居をして3年目です。
    (共働きで子供はまだです。
    義両親は60代で仕事はしていません)

    我が家の場合は 今の状況で子育ては
    とても厳しいと思っています。
    平日・休日問わず、私が家にいる間は義母は家事をしませんので
    義両親のお世話を負担に感じています。

    私よりも遅く起きてくる 義両親は
    子供の面倒なんてみられないでしょうし、
    夫は 不規則勤務なのでアテになりません。

    今でさえ お湯が入ったポットを持てないので
    あかちゃんを抱っこするのも無理でしょう。
    それどころか子育てと介護が同時期になってしまいそう。

    60代前半で 私の実両親よりも若いので
    まだまだ元気に自分のことぐらいできると思っていたら
    そうでもなさそうです。

    家計費に関しても 二人暮らしの方がお金も掛からないので
    私には あまりメリットがない同居生活です。

    トピ内ID:5290314378

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    何とかなる

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    😍
    ペン
    出産後、知人や親族がいない土地に引越し、育児を始めました。
    子供は現在4歳と2歳です。

    調理は子供がテレビに夢中になっている時に急いでやります。
    どうしても家事をしたい時に泣き止まない時はおんぶしました。
    自分の体調不良は市販の薬で治す。美容院は夫の休日に行きます。
    買い物はネット通販を活用。

    ずばり「やりたい事をやりたい時にやる」というのを我慢すれば
    何とかなるものです。

    トピ内ID:2313710283

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    同居はしてません

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    🙂
    50のめぐみ
    うちの子たちは手がかからないのか、全く困る事もなく楽しく子育てしました

    幼児期は美容院に行く時は主人がお休みの時にお願いしましたが
    後はほとんど一人でした

    ママ友と楽しく過ごしたり自由気ままに子育てしました

    私は逆に同居は向いてないかも
    自分の好きなように楽しく子育て出来たので大満足です

    あ、家事は一切手抜きしてません

    トピ内ID:3114333910

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    トピ主専業主婦でしょ?

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    のど飴
    なんか甘い考えですね。
    頼れない人なんて沢山いますよ。
    家事育児が成り立たないって。
    旦那さんが転勤族だったらどうするの?
    パニックになって育児ノイローゼですか。
    あのね、掃除2~3日しなくても死にません。
    買い物もまとめ買い。
    食事の用意や洗濯なんか昼寝の間にすればいいんです。
    後追い酷くても好きなビデオで誤魔化す事とか工夫できます。
    美容院なんて2年は行きませんでした。
    病院も連れて行けない事ないです。
    足が無くてもタクシーがあります。
    一人で3人も4人も育ててる人だっていますよ。

    トピ内ID:0834386038

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    適当!

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    blank
    ママ五年生
    うちは核家族です。子供一人の三十代中ですが、長男でありながら親との同居せず家を建てました!子供が一歳ぐらいまでアパート暮らししていましたが食事の準備や洗濯適当にやってましたよ!食事もおかず一品ぐらいしか作らず、それでも主人は文句言わず、昼間は子供とゴロゴロしてました
    核家族で気楽ですよ!
    お友達も兄弟も呼べて! お友達や兄弟呼べますか?誰からも干渉されずに楽しいですよ!

    トピ内ID:6265642132

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    出来の悪い嫁

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    momoji
    トピ主は自分から
    「私は要領が悪くて絶対同居でないと何も出来ない出来の悪い嫁」と
    小町中に宣言してますが、大丈夫ですか?

    トピ主の思考回路は、危機意識が非常に薄い
    自分勝手な行動で姑に迷惑をかけている状態ですよ

    子供が病気で入院して大変とか特殊でもない限り
    ここで自分のダメさ加減を晒さなくてもいいのに

    ま、人間全て機械のように品質が一定ではないので
    トピ主のような一人では何も出来ない嫁いても驚かないけどね」

    トピ内ID:5332367303

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    同年代で核家族です

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    blank
    うさぎさん
    3月で27歳、小1と1歳の姉妹の母です。
    夫と娘達との4人で分譲マンション住まいです。

    トピを読んでの感想ですが、お子様1人に対してそんなにテンパるのは平行作業が出来ない方なのかな?とお見受けしました。私はほぼ何でも同時進行でこなしていくので、1つ1つ丁寧に家事をやる方が苦手です。これでも、適当な家事、育児、フルタイムの仕事と一応こなせてます。育児は働いてる間は保育園と学校が終わったら学童に預けてるので、育児も適当と言うときます…。

    トピ主様は義理のご両親が助けてくれてるみたいですし、同居で上手くいってるなら何の心配もしなくていいと思いますよ。同居はある意味親孝行ですし。

    トピ内ID:8890055768

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    二人育てましたけど

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    るな
    もう、大学生と中学生ですけど。男の子二人。
    普通に核家族で育てましたけど。

    後追いしたって、トイレに入って、ちょっと待てば絶対に出てくるとわかるようになります。毎日何度もトイレに入るんだから。
    後追いしてるから、入れないなんてこと無いです。
    掃除機だって、泣こうがそのうち慣れます。
    猫・犬だって、慣れるんだから、人間の子供が慣れないわけないです。

    夕飯作成だって、手の込んだ物を毎日作るわけじゃあるまいし、子供が寝てる間に作れます。何時に作ったって
    いいんだから。

    買い物だって、大変なら、宅配してくれる生協とか使うし。
    夫のいる土日に1週間のメニュー作って、買っておけばいい。

    洗濯物だって、家の中で干して、あとは、ばっと外に出せばいい。

    私も20代で子供産んだけど、普通にこなせましたけどねぇ。
    夫の親たちは市内にいますが、同居しません。
    いい距離です。

    仕事を始めてからは、幼稚園・学校の熱出したからのピックアップは頼めましたから。
    スープがほどよく冷める距離がいいです。

    トピ内ID:6280881120

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    もあさまへ

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    40年前は二十歳
    私も60前半ですが、私が嫁の頃 仕事をしながら 親の洗濯 食事 全てしていましたよ。あの頃は親を養って当たり前の時代 1銭の金も貰わず 一度食費位2万でもいいから入れて下さいと言った時切れられて お前に養って貰ってない!息子や!と怒鳴られましたよ。親の友達のお見舞いさえ私たちが出していました。内祝いは婆のふところに。。あああ今思い出しても腹が立つ。でもね父がね孫を取り上げないように 上手く孫を挟んで仲良くやれと言われましたよ。親をうまく利用したらええねんと。。。婆ちゃんこれ食べさせて。この服きかえさせてと、、、結構嬉しそうな顔をしてお世話してくれました。 ポットももてないなんて最近の親は元気ですよ若い若い! 私だって毎週孫二人(7歳8歳)連れてプールに行っています。公民館のコーラスやダンス 爺婆ばかりですよ~~ PC教室に80歳の方もおられます。貴方が出来ない。お年寄りときめているだけですよ~~上手く義父母に甘えればいいのになあ 親も頼られたら元気モリモリなんですけどね。

    トピ内ID:3868342734

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    お互い都合のよい家族構成でよかったですね。

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    blank
    よい
    相乗効果ですね。
    私も主さんような大家族家庭で育ちました。でも、逆に良い思い出がなく、それがトラウマで絶対義理の親との同居は拒否でした。
    一人目ができた後、義理の親の事情で、嫌がる夫に耳を貸さず、嫁の私から申し出て同居三カ月。息子のいないところで根性悪く嫁いびりをされ、私が逃げ出しました。
    義理の親は田舎の人間ですが、やはり義祖父母にいびらて、子どもを連れて家を出ていました。

    その後、海外転勤先で、夫が家事育児を手伝うようになり、お互いの助け合いで乗り切ってきたので、もう、同居はこりごりです。

    出産の際の長子のお手伝いも、保険でベビーシッターをカバーし、子育ても保育園を利用し、仕事に励んでいます。
    私の周囲は、それが当たり前できました。

    今は、姑の立場ですが、田舎の地域でそういう代々受け継がれる同居思考があって満足ならば、それはそれで幸せではないですか。
    私どもは、息子一家とは外でしかあいません。気が楽です。

    トピ内ID:5038504570

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    やればできると思いますが

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    blank
    50代同居嫁
    私が結婚したころ同居嫁は珍しくありませんでしたが、嫁が来れば家事育児は嫁の仕事というスタンスが多かったと思います。
    私も例に漏れず、ふたりの子供を育てながらほとんどすべての家事をこなしてきました。
    義父の服のアイロンかけや、義母の分の皿洗いや下着の洗濯も私の仕事でした。
    盆正月や法事は20数名分の食事をひとりで用意しました。

    やればできると思いますし、まわりを見回してもみんな自分でやってました。
    逆に「核家族の主婦がひとりで育児は無理」という発言に驚いています。
    なぜできないのか、そちらのほうが不思議です。

    トピ内ID:1900153676

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    うちも適当

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    🐧
    ぺん
    うちは親に全然頼れないので、子供は膝の上から降りないし、
    トイレにもついてくるし、家事は全然手がまわりませんでした。
    膝から下ろすと泣くし、おんぶしても暴れるし、風呂も入らないと大暴れ大騒ぎして、私も入れなくなったりしました。
    私が1人で風呂に入ると、外で大暴れ、大騒ぎするので。
    とにかく、毎日夜中の1時過ぎまで寝ないので、寝るまでつき合わされます。
    コンタクトレンズを取り替える時間もなく、2週間入れっぱなし
    だったこともあります。
    なので家事がほとんどできませんでした。
    夕食も作れないし、食べれませんでした。
    髪も自分で切ってました。
    今40歳ですが、子育て落ち着いて白髪だらけになりました。
    親に頼れるのはいいことですよ。私も頼りたいわ。
    二人育てて、手がかかる子とかからない子の差が10人分くらいあると思いますので、手がかからない子なら楽勝だとは思いますが。

    トピ内ID:7576954958

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    微笑ましい

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    blank
    さらら
    転勤族の核家族で育ち、結婚後も核家族。やはり転勤が多かったので周囲に頼れる人もなく、私が入院中は子供は施設に預かってもらいました。主人は土・日も休日出勤が多かったので心細いことが多かったです。たぶん子供達もいずれは出ていくので、老後は夫婦だけでしょう。

    そういうものだと思い生活してきたので、何とかやってきました。これはこれで私の人生ですし、子供が成人した今となっては懐かしい思い出です。

    でも、トピ主さんの環境は微笑ましくて羨ましく思います。そうやって両親、子、孫と受け継がれていくものがあるのでしょうね。今回の震災で東北地方の被災者を見、それを強く感じました。

    トピ主さんのような素直なお嫁さんと暮らせて、お姑さんは幸せですね。どうぞこれからもお幸せにね。

    トピ内ID:2030247637

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    そう思っていました。

    しおりをつける
    😣
    可膳
    同じように思っていました。
    ですので結婚と同時に同居。
    過干渉、留守の間に荷物を物色されたり
    会社から帰っても子供を返してもらえなかったり
    いろいろ嫌なこともありましたが
    正社員を続けるために我慢しました。

    でも3人目を授かった時
    「相談がなかった、おろせ」
    といわれました。
    周りも子供が3人いておじいさん、おばあさんが面倒みてる
    家が多く絶対喜ばれると思っていたのでびっくりでした。
    言っていいことと悪いことがあります。

    産んでもこの人達に見てもらうのは嫌だと思い別居しましたよ。

    主さんはなかよくて素晴らしいです。

    トピ内ID:1113130660

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    専業でしょ?

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    blank
    ハンス
    自分が我慢すればいくらでも出来ますよ。

    美容院なんて年に1度行ければいいほう。実際幼稚園上がるまではまとめたり帽子被ったりして誤魔化してました。子供がぐっすり寝るようになってからは、寝かせた後の風呂でケアだけじっくり。
    周りのママもご主人が休みの時にたまに行く程度でしたよ。カラーで通ってられないからずっと家で染めてる…とか。

    トイレは夫不在ならドア開けて入るのが当たり前。食事の支度も子供が好きな番組をやっている間に済ませ、視界から消えたら都度追う。
    危ない物はチャイルドロックとエリア分けで隔離。
    転倒する時期は床にマットを敷き、洗濯はお手伝いごっこがてら周りでちょろちょろさせておく。病院は連れていく。検査などどうしても連れて行けない場合は夫に有給取ってもらうとか。

    「姑がいないと何もできない」というより「どうにかする必要がないから、なんとかしようと努力したことがない」というだけだと思います。

    自分の思い通りに動きたいという欲求を我慢すれば、どうにでもなります。

    トピ内ID:6638525967

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    うーん

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    blank
    eko
    逆になんでできないのかがわかりません。
    気持ちの問題じゃないの?頼っちゃいけないとかじゃなく、できるようにするためにはどうするかを考えると、時間のやりくりとかうまくなりますよ。

    トピ内ID:2533972481

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    どうって・・・

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    🐱
    てろろ
    どう、といわれても、何とかするしかないですよね。
    無理だからって育児放棄するわけにはいかないし。

    後追いが酷い日は、家事はちょっと手を抜き、子供を見ながら出来る範囲でやる。
    料理など可能な限り、お昼寝中にやる。
    最近は、お昼寝しませんが、その分ちょっとなら一人遊びできるようになったので、その隙に少しずつやる。
    または、やってるところを見せたり、手伝ってくれる?とか言いながら、一緒にやってるフリでごまかす。
    病院は、旦那が休みの取れる日に行く。
    どうしても取れなければ我慢するか、朝一で病院行ってさっさと済ませてそれから旦那に出勤してもらう。(旦那はフレックス)
    美容院はどちらかの実家に帰省した時に、見ててもらって行く。

    こんな感じです。
    私は長男嫁です。別にどうしても同居が嫌な訳ではないですが、夫の職場が両実家と離れた土地なので、現実的に同居も近居も無理なんです。
    なので、普段、家事、育児は一人です。
    失礼ですが、トピ文はそういう人間からしたら、ご自身の恵まれている点の自慢にしか読めませんよ。
    同居してない人間は皆自ら拒否してると思わないで下さいね。

    トピ内ID:3712557146

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      いや普通にこなしてます。

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      さとみ
      子供三人ですが、夫婦とも実家は遠方です。
      出産の時以外は、親を頼ったことはないです。

      始めから頼るところがなければ、なくてもやっていけますよ。

      私は逆に、子供が健康で一人しかいないのに、親の手を借りなければ
      成り立たない育児ってどんなの何だろうと、不思議に思っちゃう。

      トピ内ID:0511450225

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      介護問題が出てきたらどうする?

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      らい
      まだ義理の両親もお若いだろうし、考えてないのかもしれませんが
      介護とか問題が出てきたらどうします?

      子供と病人の世話。大変でしょうね。

      同居ってそう言う覚悟必要ですよ。

      別居だから介護をしなくていいってことじゃないですけどね。
      いなかったらいなかったで、義理の両親も自分たちで
      なんとかするでしょう。

      なんだか、好都合なことばかり考えていそうなトピ主さん。。。

      家事なんて、同居じゃなかったら気にする人も少ないのだし
      手抜きも出来る。
      皆自分でいろいろ考えて育児・家事してるんですよ。

      トピ内ID:7982038325

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      ウチも同居

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      かよ
      結婚と同時に完全同居して約10年、5才の娘と4ヶ月の息子がいます。ついでに独身の義弟もいて7人の大家族です。

      そりゃ色々ありますよ。でもいざというとき、ちょっと出掛けたい時なんか見てくれて助かり感謝しています。

      義弟もミルクをあげてオシメも替えてくれます。(ウンチは無理ですが)。義父なんか多い日は1日3回ぐらいミルクをあげています。

      息子を妊娠中、切迫早産で2ヶ月入院したんですが、生活一切はもちろん娘の幼稚園の事も義母に頼みました。夫は仕事だったのもあるんですが、初めは幼稚園の連絡(私の携帯にメールが届く)や、医療費の事もなんか夫に伝えていました。しかし義母に伝えて貰いたい事が伝わらなかったりで、「用事があったらお母さんに直接言え。僕に言われても…」と言われ、奴はダメだと諦め、義母とマメに連絡をとるようになりました。
      娘が幼稚園の夏休みの間も朝から預かり保育に通い、その間もずっと義母がお弁当を作って送り迎えをしてくれました(普段は給食)。

      それと前に義母が入院した時には私が家事をして、娘を連れて毎日病院に通いましたよ。決して一人で出来ない訳じゃありません。

      トピ内ID:5618298584

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      そんなに

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      momo
      パニックに陥っちゃうほどのことでもないと思いますが...

      うちは、ご飯の支度や洗濯などの家事は子供の寝ている間に、病院や美容院に行きたい時は、土日の夫の休みに夫に預けて行ってましたよ。

      長男に嫁ぎましたけど、同居なんて話1回も出た事ありません。
      おすすめします!と言われても、「別にしなくてもいい」としか言いようがないんですが...

      トピ内ID:1628728617

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      近居、次男嫁です。

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      🐤
      新米ママ
      2歳の娘がいます。
      長男は遠方に持家を購入済みで、同居の予定はなし。
      義母と私が同居反対なので、私達も今のところ同居予定なしで、
      徒歩10分ほどのところに住んでいます。

      私はフルタイム共働きで、家事も大の苦手ですがどうにかなるもんですよ。
      私自身、首都圏育ちだったので同居している人が周りにいないから、
      同居に抵抗があるのかもしれません。

      ご飯の準備や洗濯物をするとき→1人遊びか私の横で遊んでるか、夫が相手しています。
      病院や美容院に行きたいとき→近居の義母を頼るか、夫に頼みます。
      平日は夫の帰宅が0時とかなので、育児はほぼノータッチです。
      朝から寝かしつけまで慌ただしいですが、どうにか頑張ってます。
      寝かしつけをしたあと、夫が帰宅するまでに翌日の夕食の準備や保育園の準備、
      自分の時間が持てます。

      同居で良かったと双方思えるなら素敵だと思います。
      私は義母の過干渉で、毎週末の訪問ですらストレスなので、
      同居はよっぽどのことがない限り、するつもりはないです。
      (同居だと保育園もいれられないですし)

      トピ内ID:3253141552

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      専業なのにね

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      😨
      ななみ
      うちの近所にもいますよ。子供二人で敷地内別居ですが、子供を同時に2人は見られないらしいです。平日は義父母が仕事に行ったら、近くに住んでる実家の親が朝に迎えに来て夕方まで帰って来ません。夕方は義母が帰ってきたら、すぐに長女を連れて行き夜は義父母宅で寝ているそうです。恵まれてるっちゃ恵まれてますが、全く羨ましくありません。なんで世話できないかなぁ。可愛い時期の子供の世話をしないなんて勿体無い。

      トピ内ID:1833104901

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      一歳ですが…

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      🐤
      アリソン
      一番困るのは病院ですが、これは旦那に基本は休んでもらって対応してます。
      なので、余程ひどい状態じゃなければ病院なんて通ってられません。

      最近でこそ、1人遊びができるようになったりしてだいぶ手放れしてきましたが、一歳近くなるまではとにかく起きてればオッパイの子で、それでも朝だけはなんとか機嫌もよかったのに朝のうちに夕飯まで支度してました。

      やろうと思えば不器用な私でもなんとかなるものです。
      案外子供もそのうち親のペースに合わせられるようになりますよ。

      トピ内ID:9987729496

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      えらいなぁ。

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      さち


      姑と同居して感謝できるなんて、えらいと思います。私なら耐えられ
      ません。一人でこなした方がよっぽど楽です。トピ主さんは私に持って
      いないものをお持ちなんだと思います。

      うちの旦那もそんなに自分のママが大好きなら、はなはなさんみたいな
      人と結婚すればよかったのに・・。


      はじめから手伝ってくれる人がいなければ、それなりの生活ペースを
      自分で築けるので、誰でもできると思いますよ。完璧を求めなければ
      ですけど・・・。逆に同居は誰でもできることではないので、そっちの
      方が大変だと思います。

      トピ内ID:8784918692

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      やるしかない状況でした

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      YK
      事情により里帰り出産なし、退院して直ぐ家事をしました。

      赤ちゃんが寝てる時に家事。食事は宅配を利用か、主人が会社帰りに買い物をしてもらってました。

      後追いの時はDVDを観させるか機嫌が良い時、昼寝中に家事&掃除をしてました。

      トイレも洋式で抱っこして入ってましたし、ドアを開けっぱなし。

      風呂はオモチャで遊ばせながらソッコーで頭と体を洗ってました。

      美容院は行かず、自分でカットしてました。

      病院は行かず市販薬です。
      完璧にならず、適当に、やろうと思えば出来ます。
      頼る人が居ないから自分でやるしかないのです。

      トピ内ID:9019829037

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      えーと

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      koko
      他人の力がないと生活できないと公表するのは良いですが、その姑がいきなり病に倒れて介護になったら同じくらいに献身的に尽くす気あるの?
      って質問したいです。
      話の内容が違いますが、なんかトピ主の雰囲気が微妙。。。

      今は核家族が多いから、いろいろ調べるとうまいことやりくりしながら生活できますよ。

      自分たちだけでどうにかしようって気力がないのもイマイチですね。

      トピ内ID:6190091070

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      40年前は二十歳さまへ

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      もあ
      うちもそんな感じです。
      内祝いの件も一緒で 商品券など
      何に消えているんだろうと不思議に思います。

      確かに、義両親も習い事などに大忙しですが、
      先に書いた通り家の事はほとんどしません。

      ポットもほんとに持てません。
      私が嫁に来るまで
      どんな生活を送っていたんだろうと
      いつも不思議に思います。

      義母が風邪をひき(その他諸々具合が悪くなります)
      一週間寝込むことも当たり前です。
      上げ膳据え膳で看病しますが私が仕事に行っている間に
      様々な場所へ遊びに行って「また具合が悪くなった」などと
      言われると迷惑極まりないです。
      逆に 私が具合悪くなっても放置されるので
      甘えるなんて夢のまた夢です。

      トピ主さんが羨ましいです~♪

      トピ内ID:5290314378

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      うちは同居のほうがつらい

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      🐤
      かあしゃんはつらいよ
      うちは結婚してすぐから義母との同居でした。
      私の方が専業主婦で義母の方が仕事を持っています。
      子供が生まれてからは義母が子供を見てくれることもありましたが、いろいろ子供について指図も多くて、正直閉口してました。

      美容院は土日に主人に見てもらって行ってました。
      義母の休日などにお願いすることもできたでしょうが、その分いろいろ言われたりするのが嫌で頼みませんでした。
      料理は私が担当なので、して貰うってことは何回か数えるくらい。
      (それはそれで面倒くさい)

      義母の面倒とか口出しが本当嫌でした。(今もあるけれど)
      自分の体の問題とか(帝王切開出ないと産めない)、息子の状況とか夫の年齢とかで結局一人っ子になってしまいました。
      でも、義母がいなくて親子3人暮らしだったら「もう一人子供を」チャレンジしたかも知れないです(「もう一人」ってことにはもう何年も悩み、自分の年齢もあり結局あきらめたので)。

      トピ内ID:9252563980

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      度胸と工夫と開き直り

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      こゆき
      6歳児1名と1歳2名(双子です)を育てています。
      主人の実家は遠方で私の実家は在宅介護中なのでまったく当てにできません。
      そして私は別に働き者でもなんでもない、怠けようと思えばいくらでも怠ける専業主婦です(笑)

      それでも助けがないならないなりに何とかなります。

      家事はまとめて短時間に。
      朝は主人が出かけるまでの間に洗濯物を干す、ゴミを出すのはやってしまいます。あとはEテレ(教育テレビ)様様(笑)
      部屋は工夫次第でかなり安全にできますので多少は目を離せます(トイレに行く間とかくらいはということです)。そして子どもが寝てる間にできることはする。これ鉄則です。

      あとは多少泣かれても転んでも気にしない開き直りも大事。
      「はいはい3分待ってて」とゲートの入り口で愚図る子どもをあやしながらご飯の準備をするのも我が家では日常です。(そうしないと誰もご飯にありつけないので)

      自分の病院や美容院は基本主人の休日に行きます。
      場合によっては有給を取ってもらうことも。

      あとは度胸だけ。なせばなる!その一言に尽きます。

      トピ内ID:1256508751

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      あらまぁ

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      😨
      残念ね
      あー、いますね。
      こういう、甘ったれな(失礼)ジジババいないと子育て出来ない主婦。
      しかも専業ですか!?
      協力をして貰うっていうのは必要だと思うけど、誰が産んだ子なの?って位、朝から晩までジジババに依存してる主婦っているよね(笑)
      家の義姉がそうです。
      ジジババに子育てして貰って、自分は好き勝手過ごした挙げ句、いざ、ジジババが弱ってきても病院の付き添いすらしない。
      トピ主さん、将来的に義親さんの介護を引き受ける覚悟で子育てお願いしてくださいね☆もちろん、覚悟してるんだよね?
      そういう私は次男の嫁ですが、夫と2人、協力して仕事しながら子育て頑張ってます♪
      辛い時もあるけど、子供の成長が見れて幸せです。

      トピ内ID:0334074262

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      パニックって

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      咲良
      そんなことくらいで?
      今は核家族の方が多いでしょうから、一人で家事も育児も、それに加えて仕事をしてるという人もたくさんいますよ。
      おんぶしたり、昼寝中にとか出来ませんか?

      同居で手伝ってもらえるうちはいいけど、もし義母さんに何かあったらどうするのですか?
      らいさんが仰るように、家事育児に加えて介護をすることになることも可能性としてはありますよ。

      いろんなことを同時進行したり、隙間時間を見つけて上手に時間を使ったり、工夫次第で出来ますよ。
      出来なくても困らないなら出来ないままでもいいと思いますが、もし出来ないことを恥ずかしいと思ったり、少しでも向上心があるのなら上手に時間を使うことから始めてみては?
      出来てる人も普通にいるのですからやろうと思えば出来るはず。

      たぶん、出来ないのではなく、やろうとしてないのでしょ?

      トピ内ID:1705676162

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      ?

      しおりをつける
      ゆきこ
      すべて一人でしています。子ども3人います。

      トピ内ID:5111999602

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      姑のことは大好き

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      🐷
      ままん
      人間としても尊敬してます。でも 同居は無理ですね。

      文面から主さんって専業主婦ですよね?
      実は病弱だとか 実は三つ子とかいうオチでもなきゃ 一人で育児と家事するの全然問題ないですけど。

      まあ 食事も(子供が赤ちゃんなら)夫と自分の分だけだし 適当でいいって言うのもあると思いますけど
      子供も 家事やってる間は構ってもらえないもんだって思って一人で遊びますよ。
      幼稚園くらいになれば 手もかからなくなるし 子供も色々手伝ってくれます。

      美容院は緊急でない通院は 旦那がいるときに行けばいいし
      どうしても疲れるときは 保育園も利用しましたけど。

      共働きだったら 助かる面が多いとは思いますけど お金で解決できる部分は多います。

      主さんは今後もお姑さんへの感謝の気持ちを忘れずにいてほしいです。
      子供が手を離れてきたら 同居は嫌とか思わないなら いいと思います。

      トピ内ID:4627652589

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      トピ主です

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      blank
      はなはな
      皆さんたくさんのコメントありがとうございます。
      自慢トピではなく、ただ核家族の人達はすごいなぁと純粋に思い、参考にさせてもらえることがあれば…と、同居はこんな感じで嫌な面ばかりではないということをただ何気なくトピにしたかっただけなのですが一部の方に不快な思いをさせてしまったこと心よりお詫び申し上げます。
      できの悪い嫁とたくさんの方達に言われてしまいましたが、本当にそうだと思います。皆さんを見習って、できるだけ義母を頼らないようにやってみます。
      ありがとうございました!

      トピ内ID:6153041264

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