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    ゆりね
    ひと
    姑との関係で悩んでいます。2歳の子供がいます。
    産まれるまでは夫無しで姑と一緒に旅行に行ったりするほど仲がよく
    いつも明るく、家族を優先している姑を心から尊敬していました。
    子供が産まれると関係に変化が生じました。何事も孫優先になり、どこかに行くときも
    嫁ちゃんは来なくていいから。といわれます。 きっと私を育児から解放してくれようと
    しているのですが私がいないときに「ママにはないしょ」とジュースをたくさん与えたり
    塩分の濃いもの、甘いものを与えているのが気になります。
    そんなことくらいでイライラしてしまします。
    先日 義理の妹の誕生日のお祝いがあったのですが 姑は当たり前のように夫に
    「みんなで五千円づつ出し合ってプレゼントを買って」と言っていました。
    いつもお世話になっているのだから何かしたいという気持ちはあります。
    でも金額指定はどうかなと思ってしまいます。
    他にも 姑や義妹の誕生日には国産焼肉のお店でお祝いしてと催促があり
    お祝いしましたが私と夫の誕生日は100円寿司でした。
    お祝いしてもらっておいて贅沢言ってはいけないのはわかっていますが
    私はアレルギーなどもあり100円寿司では食べられるものも限られます
    (それは姑も知っています) 焼肉も好きではなにので焼肉にいきたかった
    訳ではありませんが 落差に驚きました。
    他に、私の肉体的欠陥を度々馬鹿にしてくるのもしんどいです。
    私は典型的な日本人体型 夫や義妹は手足がとても長く頭が小さいです。
    息子に「パパに似たから頭小さくてよかったね」や
    私が泊まりに行くとき「パジャマはいいよ。あ、でも○○(義妹)のだと
    足が余っちゃうか」などと 何度もいいます。
    口が悪いだけで悪意はないのはわかっています。
    でも最近我慢ができなくなりました。

    続きます

    トピ内ID:0525143563

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    貴方は優し過ぎませんか?巻き込まれないようにね。

    しおりをつける
    💔
    アルアルファー
    出産前には、二人で旅行にもゆく仲だったんですか?
    きっと、その旅行も、貴方がわからじゃなくて、姑からの提案だったのでしょうね。
    その手の姑は、これから、距離を置いて行かないと、厄介ですよ。
    子供の幼稚園・学校・成績・おけいこ事・友達関係 等等 何でも聞いてきて、自分で思い付きのように判断して
    「こうした方が良いよ。」と介入してくるでしょう。反対に、舅さんは大人しい人ではないでしょうか?家の中の事は妻:姑にまかせっきりじゃないですか?

    実の子供達(貴方の夫達)は、その母親の、何にでも首を突っ込む:仕切りに、辟易していると思いますから、話はご主人に通じると思います。
    結局は、自分の実の娘の方が可愛いに決まっていますから、その傾向は益々いろいろな事に出てくるでしょう。
    丁度、手のかかる子供がいるのですから、それを言い訳に、
    「私たちは不参加します。インフルエンザが流行していますし。寒いので。暑いので体力に自信がありません。」何でも理由をつけて、適当に距離をおくようにしないと、大変ですよ。
    ご主人にもよく理解してもらって、協力してもらって下さい。

    トピ内ID:6503109117

    ...本文を表示

    姑とはそんなもん!!

    しおりをつける
    🙂
    姑は赤の他人!!
    ありゃりゃ~よくありがちな『失敗』ですね~。

    姑との『適度な距離』を置かないと、大抵このように傷ついてしまいます。

    どんないい姑に見えても、所詮『赤の他人』であることをお忘れなく!!

    一番可愛いのは『自分の子供』と『自分の孫』です。嫁は姑にとってもただ単に『気を使う赤の他人』なんです。

    これからは『可愛らしい何でも言う事を聞く都合のいい嫁』を止めて、『ハッキリ嫌な事は嫌と言える、姑にとって都合の悪い嫁』になりましょう!!

    その方が結局お互いにとって、『良好な関係』が長続きします。

    かくゆう私もトピ主さんと同じような苦い経験あり・・・そして今は『意思の強い嫁』として、お互いかなりの距離感を持ってイイ関係を保っております。

    トピ内ID:2429617658

    ...本文を表示

    それはイライラしますね

    しおりをつける
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    ゆき
    もっとたちの悪い姑はいっぱい居ると思いますが、
    あなたの姑も相当イライラしますね。
    よく分かります、あなたは何もおかしくないと思います。
    意識しない悪意、というか、もっとちゃんと気を遣え!せめて平等にしろ!って事ですよね。

    お誕生日のお祝いはお互いにナシにして貰えると一番いいと思うのですが、姑は義妹と祝ってあなたはご主人とお子さんで祝えばいいのにね。

    無理なら、「私の誕生祝いの食事会は今年はなしでいいので、来年○○でして貰えたら嬉しいです~」とか、表明できませんか?

    お子さんに何でも食べさせて困るのも、
    「私がアレルギーがあるのでこの子にも将来的に出ないか心配しています。
    私の見てない時は何も与えないで下さい、与えなければならない時はこの中に書いてある物でお願いします。どれだけ食べたかも書いておいてください」と言って食べられる食品と量を書いた一覧表を必ず持たせたらどうですか?神経質すぎるというと思いますが
    「この子にずっと責任を持つのは、私達だけですから」
    と言っていいと思いますね。
    少しづつ表明していくと、変わってきませんか?
    頑張って下さい。

    トピ内ID:0530958119

    ...本文を表示

    続けます 

    しおりをつける
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    ゆりね
    体型については仕方ないことなので
    いつもなら冗談で笑って返せます。
    でも 何度も言われることに段々と腹が立ってきました。
    夫は「悪気はない。気にしないで。」といいます。
    子育てのことなど姑と意見が対立した際には夫は必ず
    姑の方を持ちます。

    夫のことは愛していますが子供が生後五ヶ月の時に
    私の親友だった女性と浮気しており(体の関係はありませんが彼女を愛していると言いました)
    そのことで一度信頼関係は崩壊しています。
    今現在は再構築中ですが、関係は良好だと思います。

    姑に対し不信感を持つようになり心から笑えなくなったのは
    上記の件を姑に話した際(夫が話しました)どこの家にも
    必ず何かはあるから、、。そんなことくらいで攻め続けるなら
    息子がかわいそう と言われました。
    姑は私の味方になってくれると勝手に勘違いしていただけにショックでした。

    そこから夫に対してではなく姑に恨みのような感情をもってしまい現在に至ります。 本当は前のように仲良くしたいです。でもできないんです。
    私はどうしたらよいのでしょうか

    トピ内ID:0525143563

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    分かる~分かるわ~。

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    その手の姑が一番、タチが悪いんだよね。

    例えば、訳の分からん暴言をギャーギャー言いまくる
    暴言バアサンなら、外から見ても
    あっちが悪いと思うのよ。
    でも、一見、良さげに見えて、距離を詰めると
    チクチク針でついてくるようなイヤらしいバアサンが
    一番、タチが悪いのよ。

    以前、旅行に行ったり楽しくやっていたのは
    姑自身のためでもあったのよ。
    でも、今は孫はなついているし
    夫婦仲も浮気があったりで、磐石ではない。
    だから、あなたを軽く見出しただけなのよ。
    仲が悪くなったのではなく
    元からそういうチクチクバアサンだっただけなのよ。

    今は、夫婦仲を強固にするほうが大事。
    夫婦の仲さえ良ければ
    そののち、「辛いわ~」と言って
    姑の暴言やら、訴えて
    距離を置くことも出来るけど
    今は、仲を構築中なんだから、ここで姑とゴタゴタすれば
    敵に(姑)に塩を送るようなもんだからさ。
    子供も居るのに離婚になったら一番困るし。

    以前のように仲良くと思うと
    悲しいけど、そもそも、腹の分からんバアサンだったんだと
    気づけば、悲しくなる必要も無いでしょ?

    トピ内ID:0844625286

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
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    ゆりね
    私がわがままであるという指摘も覚悟して書き込みましたが
    皆様 優しいレスを書いてくださり、ありがとうございます。

    >アルアルファ様
    そうです。まさに舅はそんな感じです。姑はそんな舅を軽く見ており
    食事のメニューや旅行計画など 本来であれば舅の意見を一番に聞く
    べきでは?という場面で義理妹を優先させます。

    >舅は赤の他人様
    失敗してしましました。結婚当初友達のように(私はそう思っていました)
    接していた私に実母は「あなたのように相手のお母さんがおもっているとは限らないわよ」と言われていたのに、内心では母は姑に嫉妬しているのではないかと思っていました。実母のことはもちろん大好きですが厳しい母で
    友達のような親子関係に憧れもありました。
    「意思の強い嫁」になります。

    >ゆき様
    はい。実は息子もアレルギー持ちでそのアレルゲンの含まれる食べ物だけは
    気をつけてくれています。 でもいくらアレルギーに関係ないものでも食べさせる量がとんでもないので話をしてみます。
    責任を持つのは私達だけ・・そうですよね。 

    トピ内ID:0525143563

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    >わんこ先生様

    しおりをつける
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    ゆりね
    そうなんです。
    一見いい人なのが私のこころのもやもやの
    最大の理由な気がします。


    夫婦仲を完全に修復することに全力を尽くします。

    最後の3行を読んでなんだかスッキリした気持ちになりました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:0525143563

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