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    まる
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    初めて投稿します。
    結婚歴なしの47歳です。
    3歳年下男性との今後について悩んでいます。
    彼は二十歳の息子と中学三年生の娘がいます。
    付き合い始めて三ヶ月が過ぎ、私も高齢なので、彼と結婚を前提とした、お付き合いを望んでいます。
    しかしながら、彼は、私の事を想ってくれてはいますが『子供が独り立ちするまで結婚は悩んでいる』という回答だけで先に進みません。やはり中学三年生の女の子の継母だと苦労するものでしょうか…。
    彼との努力で未来を築きたいと願いますが…結婚生活の経験のない私は、やはり甘く、彼と別れるべきか悩んでいます。皆様のアドバイスを宜しくお願いします。

    トピ内ID:5201781194

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    要はステップマザー問題ね

    しおりをつける
    😀
    瑠璃子
    大きい問題の半分は解決してる。
    もう子供は出来ないでしょ、なら今の彼の子とは問題は無い。
    次に貴女は彼の子供達から観れば、お父さんの奥さんで自分たちの母親ではない。

    この線で展開すれば結婚できる。

    トピ内ID:8628735770

    ...本文を表示

    待てますか?

    しおりをつける
    🙂
    おみなえし
    >『子供が独り立ちするまで結婚は悩んでいる』

    言葉通り子供達が独り立ちしたら結婚を考えるつもりなのでしょう。
    彼は彼の家庭に、今トピ主が入ることは避けたいと判断してます。
    その判断はトピ主には変えられません、

    子供達が独立した時に、トピ主と付き合いが続いれば結婚に進むかと。
    その時まで待てなければ無理かと思います。

    トピ内ID:3141971324

    ...本文を表示

    リスキーすぎる

    しおりをつける
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    守口
    失礼ながらもう出産云々を考える年齢ではないのだから、急いでまだ社会に出ていない思春期の娘までいる家庭に今飛び込んでいくのはあまりに危険だ。

    トピ内ID:9001910383

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
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    ラッセルPou
    バツイチ子持ちから結婚しようならいいでしょう。
    でも結婚したくないバツイチ子持ちと何故に結婚したがる?

    >付き合い始めて三ヶ月が過ぎ、私も高齢なので、

    勝手に高齢になって目の前に現れて3ヶ月で結婚したい?
    こういう40代が時々いますが自分の行動がおかしいと思いませんか?
    これが長く付き合って高齢になったなら解りますけどね。

    >やはり中学三年生の女の子の継母だと苦労するものでしょうか…。

    子供が苦労するんですよ。
    私が苦労するから彼が躊躇していると思っているのですか?
    トピ主は自分のことしか考えていない。
    その私が私が思考を変えないと結婚はおろか恋愛すらできなくなりますよ。
    40代の未婚者はこの自分自分思考が強い人が多いですね。

    トピ内ID:7483263680

    ...本文を表示

    急ぎ過ぎじゃ?

    しおりをつける
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    みるみ
    どんな結婚にだって苦労はありますよ。
    血のつながった子供がいたって苦労はします。
    それは当り前ですよね。
    何の苦労もない結婚生活なんてあるんでしょうか?

    今すぐに結婚したいと思うのなら、他のお相手を見つけるか…
    あと数年、子供が独り立ちするまで待つか…

    ていうかつきあってまだ3か月ですよね?
    年齢があって焦るのはわかるけど、急ぎ過ぎですよ。
    47歳といったって、もし結婚したらあと数十年は一緒に過ごす相手ですから、ちゃんと考えなければ。

    あと彼に対して結婚結婚と迫り過ぎてはダメですよ。
    こういうのはなるようにしかならないから。

    彼のお子さんとも何度も会って(最初から母親面しないように)距離を詰めていく必要があると思います。
    ただでさえ娘さんは15歳の思春期まっただ中。
    父親に新しい彼女が出来て疎外感を感じるのは間違いないと思います。

    お子さんたちとの距離を詰めるのに最低1年くらいは必要では?
    昨日今日会った女性をお母さんとはとても認められないでしょう。

    最低でも1年間、考えながらおつきあいしていくことをお勧めします。

    トピ内ID:2991181390

    ...本文を表示

    今のまま付き合う

    しおりをつける
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    なーなー
    中3の女の子の継母は難しいと思います。
    短いトピ文からも「このトピ主には無理だろっ!」って感じます。すいません。

    このまま付き合い続けて、お子さんたちが社会人になったころに、
    結婚なり事実婚なりをまた考えればいいんじゃないでしょうか。
    今、事を急いて何もかも無しにするのは勿体ない気もします。

    もしかして『絶賛・婚活中』で他にもアテがあるなら、早く別れるべきです。

    トピ内ID:3195324242

    ...本文を表示

    考えるのは自分の苦労ですか。

    しおりをつける
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    黒胡麻
    彼は、娘の事を考えて『独立するまでは』と言っているのです。決して思春期の継母は苦労するから言っているのではありません。
    死別か離婚かはわかりませんが、娘にとって父親が唯一の拠り所で支えです。
    それは代わりがききませんし、他の人が入り込む事で失う怖さもあるのです。
    彼にとっては、自分やトピ主よりも子供達の気持ちを一番に考え、育て上げる事が何よりも大切なのです。だから『子供達が独立したら』なのです。トピ主がとやかく口出す事ではないですし、トピ主が努力する意味もありません。
    『結婚』がしたいだけなら別れて『結婚』したい人を見つけると良いと思います。『彼と結婚』がしたいなら待ってみては?
    子供達の独立後には必ずと確証が欲しいなら、婚約だけ出来ないかを彼に聞いてみると良いです。

    彼と子供の関係はトピ主は関係ないし入り込もうなんてのは、図々しいだけなのでやめましょう。

    トピ内ID:2886677577

    ...本文を表示

    彼側にメリットはない

    しおりをつける
    😑
    同世代
    あなたの結婚したい理由が自分のためだけ。あなたが高齢なのは、彼にも彼の子供達にもまったく関係ないです。
    高齢でもメリットが、なにかありますか?経済的なこととか、家事能力、まわりにすごく気遣い出来て周囲を幸せにするようなコミュニケーション能力とか。

    パパと子供たちは、女手なしで、一生懸命生きてきたと思います。並大抵なことではありません。
    やっと子供達も手はかからなくなってきましたが、まだ教育費はかかるでしょうし、娘ちゃんは、中3。こんな時期に自分本位の継母なんて、必要ありません。

    まして3ヶ月の付き合いで相手に自分の未来を…なんて。
    彼は離別か死別か書かれていませんが、あなたより慎重で大人です。彼の言葉は、父として大人として当然でしょう。

    急いで結婚したいのなら、同世代以上の結婚したいシングル男性に狙いをさだめたほうがいいのでは?

    トピ内ID:7431225265

    ...本文を表示

    貴女から求婚?

    しおりをつける
    さくらんぼ
    彼は 父親としての責任を果たすべき 当然の選択をしてらっしゃいます。

    年頃の子供達のこころは 微妙です。
    実母親でも 日々の対応は大変です。

    付き合いの浅い貴女が 結婚を望まれる事 に違和感があります。

    トピ内ID:7521726029

    ...本文を表示

    上手く行っているときは良いけどね・・・

    しおりをつける
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    マレーグマ
    実母であろうと、継母であろうと、家族になったらかかってくる責任の重さは同じ。

    悪い例えで申し訳ないですが、彼の娘さんがぐれて警察のご厄介になったら
    トピ主さんは親の1人として警察に行き、
    また被害者があれば誠心誠意謝ると言うことが当然のように求められます。

    その際、被害者からは罵倒されるかも知れませんが、
    それでもじっと耐えなくてはなりません。

    あるいは、結婚後に彼に万一のことがあった場合、
    彼の子ども達が独り立ちするまでお金の面を含めて面倒を見ることも含まれます。

    彼と結婚して継母になるというのは、それくらいの覚悟が要ると言うことです。

    トピ主さんにその覚悟がありますか?

    トピ内ID:8852288489

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