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    別居結婚って、そんなに変でしょうか。

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    じゃすくま
    恋愛
    昨年、外国人の男性と結婚しました。
    日本で10年のお付き合いを経てからです。

    その主人が、3年間自国の大学院に通い、ある資格を取ることを決断しました。
    それが取れれば、日本での収入が数段アップします。

    ただ、私は現在病気療養中で、医者から海外に行くのを止められています(主人が行く場所はかなり田舎で、アジア人を見かけることすら稀だそうです)。

    そのため当分の間、主人が自国で、私は日本で暮らすことにしました。
    主人は、冬休みの3か月間だけ日本に帰ってきます。
    (主人は、私についてきてほしいそうです)

    主人はネットで仕事を続けるので、お給料は日本の私の口座に入ることになっています。
    主人には、私が送金します。

    私は、体調が安定したら(何年かかるか分かりませんが)、向こうへいくつもりです。

    この話を皆にしたところ、友人と叔母から「そんな結婚スタイル、絶対おかしい。」「単身赴任なんて絶対浮気する。」とか、「そんな寂しさに、絶対耐えられないよ。」
    と言われました。

    私自身はそこまで思っていなかったのですが、一般的に見て、そんなに問題があるのでしょうか?

    私は無理をしてでも、一緒について行ったほうがいいのでしょうか?

    頭が混乱し、自分では冷静に判断できなくなってしまいました。
    皆様の客観的なご意見を教えていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:6656019288

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    めずらしいことではない

    しおりをつける
    💡
    ai
    夫婦ですし新婚ですし、一緒に入れたらいいなあとは思うのが
    普通の感情かもしれませんが、そういったご事情でご自身も病気で
    ドクターストップがかかっているなら、別居婚でもいいのではないですか?

    別居婚と言いますが、単身赴任のようなもの、しかも短期ですよね。
    海外勤務のある会社に勤めている人、研究職、ざらにあるはなしです。

    たまたま上記のような人が周りにいないと、まるで別居があり得ない
    と騒ぐ人がいるようですが、今の時代、個人の生活も結婚のあり方も
    多様化しています。
    日本人だもの日本人と結婚すべき!と言われたら、トピ主さん悩むんですか?
    悩まないでしょう?

    夫婦の問題はお二人で責任を持って選択し、実行していってください。
    それが結婚し家庭を作り上げていこうとする責任ある大人の行動だと思います。

    トピ内ID:9118603813

    ...本文を表示

    判っている

    しおりをつける
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    PPロマンS
    トピ主の周りに別居結婚をしている人は多いですか?
    別居結婚が普通の国は世界中でもそうないでしょう。
    結婚するときに別居か同居かと相談しますか?

    >主人は、私についてきてほしいそうです

    夫婦は相互理解の元にそれぞれの形を作ればいい。
    トピ主の場合は別居が変なのではなく
    相互理解のないまま結婚生活を送っていることが変です。

    トピ内ID:5411260844

    ...本文を表示

    大丈夫です。

    しおりをつける
    😑
    Qちゃん
    新婚から6年後まで同じような生活スタイルでしたよ。
    結婚6年後に、子供達を連れて主人のいる国へ移住しました。

    主人は日本人ですが、仕事が海外での特殊な業務で、年に3ヶ月だけ日本休暇。
    9ヶ月は単身赴任で海外でした。

    毎日顔を突き合わせているよりも、何年たっても2人の関係は新鮮でしたよ。空港へのお迎えにドキドキしたりして~いつもラブラブでしたね。笑

    子供にも恵まれましたが、もちろんそのときも主人は海外勤務中。

    妊娠2ヶ月でお腹の目立たないときに別れ、次帰って来た時は生まれた後。

    産後の3ヶ月間を目一杯子育てしてもらって、あとはまた勤務へ戻り~いつも子供がパパを忘れないように、写真をたくさん飾り、国際電話や手紙やビデオレターなどで近況報告。
    現在なら、ネットの無料電話やTV電話もありますしね。

    お互いに信頼し合うことができれば、9ヵ月会えなくても心配はないです。

    ただ・・・トビ主さんの場合はご主人が外国人なので、ご主人が耐えられないのでは??
    海外では、夫婦は一緒が基本ですから・・・ご主人次第。でしょうね。

    トピ内ID:5716486473

    ...本文を表示

    一定期間の別居がそのまま離婚事由になる国もあります

    しおりをつける
    おっさん
    旦那さんの国の法律は調べてみるべきでしょう

    トピ内ID:6894813762

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
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    さや
    うちはお互い「既婚者」の肩書き欲しさで割り切って結婚しただけだから、それだけあれば十分なのよ。
    暖かい家庭とか興味ないし、むしろお互い1人でいたいの。

    これを言ったら、もう何も言ってきませんよ。
    周りがあまりに結婚結婚うるさいから、同じ結婚したくない者同士が戸籍契約しただけの結婚なのよって。

    うちはこれが本当の話ですが、一度カムアウトしたら、一気に空気が凍りつき…その後、誰も何も言ってきません。

    トピ内ID:0219233690

    ...本文を表示

    不思議じゃないですよ

    しおりをつける
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    ツバキ
    素晴らしいじゃないですか。全然おかしくないと思いますよ。
    後は呼び方ですね。「別居婚」というと、「え!なんかあったの!うまくいってないの!」って人は思うかもですが
    「ちょっと単身赴任」といえば、意外と人は珍しがりません。

    うちは国内ではありますが夫が仕事をやめて大学院へ行くため、数年離れてたことがあります。
    国内といっても陸続きではない上、勉強の都合であまり休みはないので会えたのは年に一回、一週間とか。
    私も当時病気治療中ですぐ一緒に行ける状態ではありませんでした。
    今はまた一緒に住んでいますが3年なんてあっという間、
    終わってみれば、そんな時もあったねと忘れてしまうくらいなものです。

    ただ、世間の人には大学院~と説明すると長くなるし面倒なので
    単に単身赴任と伝えてました。
    家族や親しい友人にはありのままを伝えましたが、
    夫婦は一緒に住んでこそ、と思い込んでる世代を納得させるのは難しいですよ。
    何を心配されても笑って流しました。私達自身、離れる事に心配はなかったので。
    逆に浮気を疑いすぎる方がお互いの関係にヒビ入りますのでご注意を。
    今はネットで顔を見て話せますしね。大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7380354660

    ...本文を表示

    全然あります

    しおりをつける
    つぶつぶ
    私は日本とアメリカで別居結婚、
    そして友人はバルセロナとアメリカで数年別居結婚でした。
    かえって絆は強いです。

    もちろん毎日コミュニケーションを取っていました。
    今はスカイプもありますし、とは思いますが。

    でも期間限定だと分かっていたから良かったのかもしれません。
    3年ですよね、けっこうあっと言う間だと思います。

    周囲の反対はおつらいですね。
    いろんな例があると良いですね。

    トピ内ID:3918043294

    ...本文を表示

    変かどうかは

    しおりをつける
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    残念坊主
    まあ、一般的かと聞かれれば一般的ではないと思いますが。変かどうかは基準がないですよね。

    小町にはよく出てきますが、当人同士が納得して進む道をなぜ他人がそんな口を出すんでしょうかね!?何を根拠に?

    愛の形は無数です。そうやって人の愛のスタイルを批判する人ほど自分の愛に確信がないんですよ。気にすることじゃありません。
    ましてやトピ主さんは病気療養中でドクターストップがかかっているのに、無理してついてくなんて危険です。

    二人の愛を信じて、離れていてもそれぞれがなすべきことをして、状況が許せば同居したらいいと思います。

    愛や夫婦の形に絶対はありませんから、雑音に惑わされず、信じあってください。

    トピ内ID:9597158441

    ...本文を表示

    夫婦がいいならいいんですよ

    しおりをつける
    にょろにょろ
    子どもがいない別居結婚=不自然!なし!
    子どもがいて仕事都合の別居結婚=単身赴任!あり!
    子どもがいて個人都合の別居結婚=不自然!なし!

    っていうのが世間一般の価値観だと思います。
    でも考えても見てください。夫の浮気リスクはどれも一緒。

    我が家は子どもがいない別居結婚ですが
    (私の勤務地と夫の勤務地が離れているので)
    別に何ら困ったことはないです。
    夫婦で納得していますし、信頼しているので...

    トピ主さんの場合は夫はついてきてほしいがっている
    というところがポイントですね。
    夫が納得してくれれば問題ないと思いますよ。

    もしかしたらお医者さんの「海外へ行かない方がいい」は
    ご自身の留学や旅行の場合では?
    3年間別居になることをお医者さんに話して
    ありかなしか助言仰いだらどうでしょう?

    夫と離れている3年間より
    (夫が納得していない場合連絡が間遠になったり
    それこそ本当に浮気の可能性もありますよね?)
    夫と一緒の海外田舎暮らし3年間の方が心身安定する可能性もあります。

    トピ内ID:1889064244

    ...本文を表示

    何が問題かと言えば

    しおりをつける
    🐴
    わからん
    トピ主さんの意志が強くないことです。

    ご自分の選ぼうとしてる結婚生活のスタイルに対し、
    人に何か言われた位で悩み、人と比較しておかしいか
    どうか聞く位なら、別居なんて大それたことは
    おやめになったらいかがですか。
    と言いたい所だけど、体調の問題で、ついていくことが
    できないのでしょう?
    でも旦那さんは、大学院に行くことを決定された。
    もう物理的に、別居するしか方法がないわけですよね。
    そういう風に既に決まってるのに、いちいち外野に振り回されて
    いること自体、謎です。

    以上、夫と2年半仕事の関係上別居した人間からの
    意見でした。

    トピ内ID:8050394111

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