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    53歳の父親がリストラ

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    ミッキー
    ひと
    はじめまして。
    今年53歳になる父親が、去年の夏52歳以上の社員の一斉リストラにあいました。なんとか会社都合にしてもらい(会社が自己都合を要求してきたのですが、ハロワ等に間に入ってもらってやっと)現在失業保険をもらって生活しています。私と姉はすでに独り立ちしており、実家は母と父だけで生活しています。母は53歳で社員(月収20万ボーナス別途あり)なので、そこまで心配していなかったのですが、いまだに父に求職しようという気配が無いので、非常に心配です。
    父は、姉と私に失業したことを伝えていません(気づいてないと思っているようです。)
    母は失業保険がなくなるまでは、父に求職活動は任せるが収入がなくなった地点で、バイトでも何でもさせる!といっていますが、それでは遅すぎると思います。失業保険は4月に切れるので、2月中に家族会議をしなくてはと思っているのですが、どうすれば父親としてのプライド等を傷つけずに、うまく話し合いすることができるのでしょうか?
    お知恵をお貸し下さい。

    トピ内ID:9854331740

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    放っておいた方がよいと思います

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    blank
    いのぶた
    53歳まで一生懸命働いてきていきなりリストラにあったのなら茫然自失でしょう。
    表面上はともかく精神面で受けたダメージは相当かもしれませんよ。
    若い時の挫折とは異なります。

    とりあえず経済的になんとかなるのなら少し休ませてあげたらどうでしょうか。
    損得で考えれば間違った話かもしれませんが、お金に換えられないものもあります。
    とにかく今は子供が口を出すのは本人を追い詰める可能性すらあり、よくないことだと思います。

    トピ内ID:1494633609

    ...本文を表示

    ほうっておいてあげてよ

    しおりをつける
    blank
    なんで
    なぜ、家族会議をしないといけないのか、よくわかりません。
    お母さんの収入で生活できているんですよね?
    トピ主さんは「なにを」心配しているの?
     
    生活に困っていないし、お父さんがお母さんに暴力をふるうので困るというような問題が発生していないのに、なぜ2月中に、なんの家族会議をするのか、わかりません。

    トピ内ID:9115678921

    ...本文を表示

    別にいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ありえ
    とぴ主さん姉妹に、仕送りを増やせ!とか言ってきていないんですよね。
    実家はキッチキチなのでしょうか?
    もし、そうでもなければ、私は別にいいのでは?って思ってしまうのですが。

    私の父は私たちが就職すると同時に会社を退職しました。
    まあ、ずっと心臓病という爆弾を抱えながら、働いてくれていたのですが、私たちにお金がかからなくなったので、夫婦二人で暮らしていけるだけで十分という考えで。

    私たちは、とぴ主さんとはちょっと状況は違いますが、親がそう決めたのであれば、それでいいと思っています。
    父が仕事を辞めたからと言って、家に入れるお金が増えたわけではなかったですし。

    お母さんがいいというのであれば、私は静観しているのが一番です。
    お母さんが相談してきたら、姉妹で普通に説得すればいいと思います。

    トピ内ID:0463836766

    ...本文を表示

    解りませんか?

    しおりをつける
    blank
    冬目漱石
    娘に失業したことを言えない父の心情が理解できませんか?
    長年働いてきた会社から要らないと言われることは辛い。
    貴女達を育てるために働いてきたのです。

    父は貴女達が知っていることに気づいています。
    母から話がいかないわけがないのは簡単に解ります。
    でも自分からは言えないのです。

    母に任せて貴女達は黙っていればいい。
    生活の心配はなく貴女達に頼ろうと思っているわけでもない。
    夫婦のことは夫婦に任せるでいいのです。

    トピ内ID:0638444362

    ...本文を表示

    理解してあげて…

    しおりをつける
    🐱
    ミニミニ
    私の主人も52歳の時、リストラで失業しました。

    失業保険の出ている6ヶ月間はたまにハロワに顔をだすくらい…ほんと不安でした。

    今になって解ることですが…

    お父様、リストラされた事でショックを受けて、もちろんプライドも傷ついていらっしゃると思います。

    いままで家族のために、一生懸命頑張ってこられましたよね?仕事の中に自分の存在価値も

    感じられていらっしゃったのでは。

    少しの間ゆっくりさせて差し上げてはいかがですか?

    これから先の人生を、ゆっくり考える時間も必要です。

    お母様と話し合って、お父様を支えてあげて下さい。

    まだまだ先は長いです。「自分達はちゃんと育ててもらったから

    だいじょうぶだから、お父さんの生きたい人生を選んでね」

    くらい言える大人になりましょう。

    トピ内ID:2362410046

    ...本文を表示

    あまり追い詰めないで

    しおりをつける
    blank
    54歳です
    53歳のお父さんの就活は何年もかかるかもしれませんよ。
    短期アルバイトくらいなら、見つかるかもしれませんが、今、この年齢の就職口は厳しいです。
    お父さんはまだリストラのショックから立ち直れてないかもしれません。
    男性も更年期障害があるみたいですし、お母さんが仕事を持っているし、お子さんも独立しているのなら、見守ってあげてほしいですね。

    トピ内ID:1163839082

    ...本文を表示

    独立した子どもが親に口出しすることですか?

    しおりをつける
    blank
    えげつない
    幸いにして、ご実家はお母さんが働いていらっしゃるのでしょう?
    夫婦2人なら、やっていけるでしょう…

    今までさんざん働いて、貴女方を育てて来られたのではありませんか?
    再就職は新卒でさえ、難しい今の時代に50代では、なかなか難しいでしょう。

    これはご夫婦の問題で、主さんが口をはさむような事ではありません。
    まず、ゆっくりと今まで働いて来られた労をねぎらい、これからの事はご夫婦で
    相談されて決められたら良い事だと思いますが。

    同じ50代として、主さんのような娘を持ったら身の置き場がなくとても悲しい気持ちです。

    トピ内ID:4763346578

    ...本文を表示

    可哀想です

    しおりをつける
    blank
    50代のおばさん
    お父さんが可哀想ですから、何も言わないであげて下さい。
    まだ53歳なのに、子供からそのようなこと言われたくないと思います。

    家を出た子供が余計な口出ししない事です。

    トピ内ID:9848790146

    ...本文を表示

    とぴ主です。

    しおりをつける
    blank
    ミッキー
    みなさんレスありがとうございました。
    圧倒的にほっとくほうが良いという返信があったのに驚いています。
    子供として親が大変なら、話し合い助け合うべきだと思っていました。ほっておくのは無責任だ!冷たい人だ!他人事だ!と、思っていましたのでなんだか ぽかーん としております。
    すこし考えこんでしまっていたようで、恥ずかしいです。
    しかし暫くほっとくって、どれくらいなんですかね。(現在8ヶ月無職)

    トピ内ID:9854331740

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    立場を弁えて

    しおりをつける
    😠
    maru1101
    お父さんと同世代です。
    父親としてのプライド等を傷つけずに とおっしゃるなら、静観しましょ!

    まず、あなたはお父さんとお母さんに成人まできちんとしっかり育てて貰ったことに感謝しましょ。
    子どもが独立し、奥様(主のお母様)もきちんと働いていらっしゃるなら、すぐ生活が破綻とかでなければ、ばたばた騒ぎ立てないほうが宜しいのではないでしょうか?


    うちの場合は、約10年前に主人がリストラされました。40歳以上が対象でした。その後しばらくしてその会社は倒産し、1800人と
    その家族がそれぞれ大変な生活を強いられました。
    当時、うちは3人の子どもが高3、中3、小5で結構大変でしたね。
    幸い、主人の退職金が少しと私が正社員で働いていたので、実家に相談することなく な ん と か 乗り切れました。


    ミッキーさんが心配する気持ちはありがたいと思いますが、お父さんも考えていらっしゃると思います。
    再度申します!しばらくそっとしておいて上げてください。

    トピ内ID:2597227242

    ...本文を表示

    とぴ主です

    しおりをつける
    blank
    ミッキー
    父親の再就職が大変なのは、家族が一番分かっています。
    きずついているだろうから半年以上、何もいわずだまってました。
    えげつないさん 父親を心配するのは、あなたにそんなに非難されるほど悪いことなのでしょうか?私はまだ20台前半で、皆様からしたら小娘かもしれません。
    ただ、仕事+家事+しゃべり相手のいない父の相手をしている母がかわいそうです。家族ってそんなもんなのでしょうか?

    トピ内ID:9854331740

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「永遠に」ほうっておいてあげてください

    しおりをつける
    blank
    なんで
    親から何か具体的に「こうして欲しい」と言われるまでは、ほうっておいてあげてよ。
    トピ主さんもお姉さんも、もう成人して独立しているんですから、別世帯ですよね。
    トピ主さんはもうご結婚されているのでしょうか?
    まだでしたら、早く結婚して孫の顔を見せてあげるのが、まあ、唯一できること、でしょうか。
     
    あとは、経済的には親にはなにも出してもらわなくていいように生活すること、ですよね。
    そしてできれば、「援助してもらいたい」と言われたときに、援助してあげられるくらい余裕があればいいですね。
     
    それだけだと思いますよ。
    あれこれ言っても、何も解決しません。むしろ悪くなるだけだと思う。 

    トピ内ID:9115678921

    ...本文を表示

    夫婦の家計の問題でしょ

    しおりをつける
    blank
    カイロ
    基本的に口出し無用だと思いますよ。
    これは夫婦間の問題です。妻が良いと思ってれば、別に夫がずーっと家にいたっていいんですから。
    差し出がましいと思いますよ。

    何か言うとしたら、見るに見かねる状態になってからじゃないですかね?
    見るに見かねる状態とは、例えばお母様が夫を許せなくなってきた時(失業保険の受給期間が終わってお母様が「バイトでも何でもしなさいよ!」と言っても一向に動かない時)とか、お父様が見ていられないほど閉じこもってしまって、外に出た方が良さそうなくらい心配な状態になった時とか、夫婦の家計が破綻しそうだからってトピ主さんに援助を要求した時とか…そんな状態のことじゃないかなあ。

    しばらく、というのは、そういうこと。
    繰り返しますが、基本的にお母様しか口出しできないことだと思います。
    お二人の家計と夫婦関係の問題ですもの。

    トピ内ID:4390402072

    ...本文を表示

    あなたがしたいのは話し合いでは無い

    しおりをつける
    🐧
    ぽよりん
    はっきりと言ったらどうですか。
    あなたのプライドや職種なんかどうでもいいから、まず働けって。
    半年以上ブラブラしたんだし、いい加減にしろと。

    どうオブラートに包もうが、どうせ言われた方の受け取り方は同じです。

    トピ内ID:5321266111

    ...本文を表示

    お父さんに家に入ってもらう方が現実的では?

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    失礼ですが、53歳では何か特殊な技能や資格がない限り、再就職は非常に困難でしょう。

    アルバイトと簡単に言いますが、それすらもなかなか見つからないだろうし、
    わずかなお金のために無理して体を壊したりしたら、もっと大変なことになります。

    お父さんが家事をきちんとこなす気があるなら、お母さんに働いてもらって
    お父さんには主夫をしてもらうというのも手かも。

    お父さんの責任による失職ではないのだし、お父さんの年齢を考えたら
    アーリーリタイアの可能性を考える方が現実的だと思います。

    トピ内ID:5281877213

    ...本文を表示

    とおりすがり

    しおりをつける
    😀
    とおりすがり
    トピ主おちついて。
    ほおっておくのも手だと思いますが、トピ主は家族会議がしたいのですよね?
    そのためにどうしたらよいかですよね?
    一度、おかあさんと二人でじっくり話してみては?
    僕も失業した時は、このままニートにあわよくば…と思ったこともあります。
    半年ほど無職でしたが正直3カ月以上無職でいると、何もやる気になりません。

    トピ内ID:9911862111

    ...本文を表示

    何も出来ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    就職先の斡旋が出来たりトピ主さんに50代のリストラ男性がどうしたら就職出来るか解決策はあるのでしょうか?
    それが見えないのに会議だけされても吊るしあげにしかならないのではないですか?

    トピ内ID:3611703237

    ...本文を表示

    えーと、じゃあまずお母さんに相談したら?

    しおりをつける
    blank
    借金取り
    お母さんは家族会議したいって言ってるの?
    トピ主さんが一人で気負ってるだけじゃないの?
    トピ主さんやお姉さんに、金銭的な負担がないなら、口を出すべきじゃないよ。
    自分のこと小娘って言ってるけど、言うほどそうは思ってないよね。

    私の父も、似たような暗い時を経て、今は仕事以外のことで頑張っています。
    社会から必要とされてないと感じる中高年の痛みが、トピ主さんに理解できてるとは
    思えないけれど。私も当時は分からず、父との仲も険悪でした。
    思いやりが足りなかったと思います。

    家族といえど、踏み込んじゃいけない領域はあるんですよ。
    助けを求められたら、手を差し伸べればいいんです。

    トピ内ID:8164773325

    ...本文を表示

    みなさんの意見に従ってください。

    しおりをつける
    😠
    メット
    そんなにやいやい言われてもたぶん仕事はないとおもいますよ。
    それは今日本が抱えてる不景気問題でしょ。
    人が要らなくなってきてるし、お父さんの納得できる仕事は無いと思います。
    それを子どもから働けなんていわれてたとえ言葉を選んでも
    難しいと思います。
    お母さんが働いているのなら夫婦が逆になればいいだけの話し。
    お父さんが家の家事をしたっていいじゃないですか。
    夫婦で問題ですよ。
    どうしてお母さん以上に口出しするのかわかりません。
    そういうトピ主さんは働いてるの?
    自分の家庭に目を向けていたほうがいいとおもいますよ。

    トピ内ID:0978868460

    ...本文を表示

    そういえば・・・

    しおりをつける
    😑
    ためいき
    実はうちの娘もあなたのようにわたしたち夫婦の問題なのに
    口を挟んでしかも馬鹿にしてわたしたちはやりきれなくなりました。
    娘に生活を見てもらってるわけでもなく
    わたしたちは節約しながらなんとかやっていけるのです。
    身の置き場がないし、ノイローゼにもなりそうでした。
    思い切って娘に家を出てもらいました。
    去年の年末から挨拶もなく寂しい限りですが
    叱られるのもこりごりです。
    あなたも親だからといって節度を越える助言は嫌われますよ。
    親も人間ですし、敬愛の心を持って接してほしいです。
    働いて高い収入がないと駄目なんですかね・・・
    ひょっとしたらトピ主さんは親御さんと同居されているんじゃないですか?
    ご自分が働くのが嫌で親を責めてるように見えますけど?

    トピ内ID:0358413320

    ...本文を表示

    家族会議をしてどうするの?

    しおりをつける
    😣
    なおなお
    会議って言うより、つるし上げですよね?「さっさと仕事見つけろ!」って言う。それが何の助けになりますか?そんなので就職できたら世の中楽ですよね。

    トピ主やお姉様に金銭的援助の依頼があったのならともかく、そうでないならそっとしておきましょう。一番焦っているのはお父様です。夫として、父としてのプライドを保つために、就職活動はこっそりやっているかもしれませんよ。53歳の男性を再雇用するところは、なかなか無いと思いますから。

    幸いお母様には収入があります。夫婦はお互いに扶養義務がありますし、長年働いてこられたのですから、それなりの蓄えもあるでしょう。

    お母様が可哀想かどうかはお母様自身で判断することで、トピ主が心配することではありません。

    トピ内ID:9779998278

    ...本文を表示

    そっと見ていなくちゃいけない母親もつらいです。

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    トピさんが言いたいところはそこなんだろうね。

    52歳でリストラ。
    これまで頑張ってきて、
    家庭を支えて、子供のほしいものも自分のお小遣いから出して、
    たまには旅行も行こうなんていいながら
    再び仕事に熱を燃やして・・・
    それでリストラとなってしまうのは
    お父さん、ちょっとのちょっとの落ち込み方じゃないと思います。
    走馬灯みたいに自分の頑張ってきたこと、
    いろいろ思い出してはプライドが
    今、ズタズタになっていると思いますよ。

    お母さんもおつらいのはすごくわかります。
    下手したら会話もないかもしれないもんね。
    でも口で言えない優しさを、
    大丈夫だよ。何とかなるからっていう心を
    感情で伝え合えるのもまた夫婦なんです。

    私も年の差夫婦で主人は春に50歳になりますが、
    大きな会社でもリストラ、左遷、突然海外へ出張
    なんでもありですからね。
    今挙げた3つのどれを言われても
    毅然としていなくちゃいけないのも母ですし、
    笑顔でいなくちゃいけないのも妻の役目です。
    お父さんにはいつものように接してあげてください。
    続き

    トピ内ID:1107996935

    ...本文を表示

    続きます。

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    「おいしもん買ってきたよ。一緒に食べよう♪」って
    それがケーキでもいいし、フライドチキンでもいいし。
    返ってそんないつもと変わらない優しさが
    お父さんにとっては穏やかになって
    だんだん気持ちを切り替えていける力にもなるんじゃないのかな?

    絶対あせってはダメ。
    普通に、いつものようにしていてあげてください。
    家族の優しさが、今傷ついたお父さんを治してあげられるお薬になるんですから。

    トピ内ID:1107996935

    ...本文を表示

    口出さない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    みなさんもおっしゃってますが、ご両親のことはご両親に任せて、
    向こうから相談があるまでは何も知らないフリをしとくのが一番です。

    再就職先を探しても、そのお歳で正社員で見つかるとはちょっと思えません。
    そうなるとパート・アルバイトして、メインの稼ぎ手がお母さまになって
    家事負担をお父さまって風にするのでもいいと思います。

    どちらにせよご両親がよく考えて、お二人でいいようにされることです。

    主さんとお姉さんは、今後一切親に金銭的負担をかけないことだけが
    協力できることだと思います。

    トピ内ID:2838005853

    ...本文を表示

    驚きました

    しおりをつける
    blank
    トワ
    あまりにトピ主様が子供っぽくお父様に上から目線で働けとは驚きました
    トピ主様は誰のおかげで食べてこれたのですか?
    学校へ出してもらえたのですか?
    皆お父様が働いてきたからでしょうに
    リストラになった父親に向かって働けと迫る娘たちって恐ろしいですね
    これまで働いてきたのにリストラという辛い目にあったのだし今後どうするかはご両親の問題です
    ご両親はあなたにお金の負担を要求でもしてきたのですか?それもないなら口出しすることではないです
    お母様がもう働けない状況にでもなり、あなたたちに相談をしてきたらその時は一緒に考えればいいことです

    トピ内ID:8457012722

    ...本文を表示

    家族会議すれば53歳無職が就職できるとでも?

    しおりをつける
    blank
    どるごん
    家族会議で一体何を話し合うのですか?トピ主さんの本音は次の通りなのに。

    「100社200社落ち続けようが、応募し続けてよね」
    「半年もブラブラしたんだから、満足でしょ?早く働いてよ。お母さんが可哀想」
    「リストラされた以上は、今までのような仕事がしたいとか選んでいる場合じゃないんだからね。給料が安かったり、年下にこき使われても無職よりはましだと思わないと」

    話し合いと言うか、つるし上げ?リストラ失業して自分の子供にこう言われたら、死にたくなりますね。若さと失業レベルの苦労をしたことがない人特有の傲慢さが感じられますし。

    というか、自分の中の不安と相手に対する心配をごっちゃにしていませんか。失業しているお父さんに、「お父さんがこのまま仕事しなかったら、どうなるのか私は不安なの。どうでもいいから早く私の不安を解消してよ」と、あなたの不安まで背負わせるのは酷でしょう。

    助けて欲しいと言われたら助ければいいと思いますよ。いざとなったら私たちが助けるよ☆ぐらいの余裕があれば、かえってお父さんは動く気がする。

    トピ内ID:0184781730

    ...本文を表示

    まず、お母様とお話を…。

    しおりをつける
    🐧
    こぷた
    あなたもお姉さまも独立というのは実家をでて一人暮らし、しているのでしょうか?もし、実家住まいで就職してお金を入れている状態であれは、お父様の動向がきになるでしょうね。

    私なら、お母様とお姉さまと家の経済状況を確認しあいます。家のローンや借金、家計にどれぐらい必要で、保険はどういったものをかけているのか。それによって、お父様が働く事が本当に必要であれば、家族会議ですが、1~2年はなんとかなるさって感じだったら、お母様にまかせてみてはいかがですか?

    夫婦の事は夫婦でしかわかりませんし、お父様も少なからずリストラされてプライドも傷ついているでしょう。これで娘たちに責められたら、情けなく沈む一方になるかも。

    長年勤めてこられたお父様に感謝をして、経済的にお父様が前向きになるまで待てるようであればお母様に任せてみてはいかがですか?

    親思いと思いますが、親のプライドもあるでしょうから、ぐっとこらえて静観する事も愛情だと思います。

    もちろん、せっぱ詰まっていたら話は別ですが…。

    トピ内ID:4303151653

    ...本文を表示

    何が心配ですか?

    しおりをつける
    blank
    スキッピー
    トピ主姉妹に、仕送りを頼まれやしないかと心配なのでしょうか。
    仕送りを要求された時点で、仕事を探すように言えばいいと思います。

    そうでない限り、夫婦の問題です。
    お母さんが正社員であり、今までの蓄えもあるでしょう。
    生活の心配はないから、お母さんもゆっくり構えてらっしゃるのでしょう。
    生活を共にしていない外野は黙っていましょう。


    今までずっと働いてトピ主姉妹を育て上げてくれたお父さんに感謝や労いの気持ちはないのでしょうか。

    独立した娘たちが家にやってきて、家族会議を開き、「働け!働け!」と言うのですか?
    ぞっとします。

    トピ主さんたちが実家に行き、家族会議を開くだけでお父さんの心もプライドも粉々になるでしょう。

    トピ内ID:9137238791

    ...本文を表示

    何が心配?

    しおりをつける
    blank
    あかり
    子どもも独立しているし、妻の収入が20万円もあれば生活できると思いますが・・・何が心配なのでしょう?住宅ローンや教育ローンが残っているの?

    あなたが家事を手伝ったり、父の話し相手になるなどしてお母さんの負担を減らしてあげたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:1532716429

    ...本文を表示

    昔、企業の定年は55歳でした

    しおりをつける
    😣
    冷たいのはアナタ
    求職しようが、どう頑張ろうが再就職できるわけがない。
    父上のせいではありません。

    それより、独立していながら、そういう状況の親に、まだ求職にいけという子(アナタ)のほうが冷たい。
    どうして「お父さん、長いことご苦労様」といって、たまにおこずかいでも渡してあげられないのか。
    認知症や身体機能の低下が心配なら、仕事より何か楽しめるものを勧めて差し上げればいいものを。

    まあ、めぐりめぐって親の教育の自業自得なのかもしれませんが。
    親と言うのはやるせないものですねぇ。

    貴女に出来ることはありませんし、話し合ったってどうなるものでもありません。
    誰かが職場を用意できるのでない限り、

    黙ってろ

    です。

    トピ内ID:4932754160

    ...本文を表示

    2度めです

    しおりをつける
    blank
    54歳です
    男性はたとえ定年退職をしても、長年勤めていた仕事から離れると、心身共にガックリきます。

    私の父は昔、56歳が定年の頃、早期退職で54歳で退職したのですが、若いはずなのに、足にきて、道を歩いていて突然足からくずれていくように、道路に倒れたことがありました。自分では自覚していなかったのですが、からだが退職のショックで少しダメージを受けていたようです。
    それ以来、ウォーキングや登山をして、からだを立て直していき、2年くらいは母と旅行などを楽しんだ後、再就職をして、10年くらい働きました。

    お父さんもまわりの家族には見えない変化が体に起きている可能性もあります。私の父の時代と違って、今は再就職は簡単に見つかりませんから、将来への目標もたたないまま、精神的に病んでしまうことだってありますよ。

    レスにあったように、お父さんに家庭にはいってもらうことも選択肢に1つに入れておく必要があります。

    私も若いころは、半年も仕事をしない人を見たら、なんだかな・・とか思っていましたが、今のお父さんの年齢ではそれは当てはまりません。
    その基準で言われたら、お父さんが気の毒です。

    トピ内ID:1163839082

    ...本文を表示

    不安

    しおりをつける
    🐱
    ナミシズ
    ミッキーさんこんにちは。

    お父様が無職でいつまでもいるのではないかと心配で不安なのですね。今までの様子からみて、失業保険が切れてすぐに就職はなさそう。年金は?老後は?お母さんにぶらさがっていくの?お母さんが倒れたらどうするつもり?家事もやらないし、資格の勉強でもすればいいのに!こんな感じでしょうか?

    皆様のレスを読んで「そうだよね、夫婦の問題だよね」とも思います。しかし、現実問題としては不安で不安でしかたないミッキーさんの気持ちがよくわかります。

    しゃべり相手のいない53歳無職の父親。お金の事よりなんか違う意味でも心配ですよね。子供には内緒にしているし。ミッキーさん姉妹の結婚もこれからだし。

    不安、心配していたらキリがないですね。以外とあっさり、お母様の仰るように収入がなくなった時点でバイトでも何でも始めるかもしれません。

    今、一番にするべき事は家族会議より、お母様の気持ちを支えて差し上げる事ではないかしら。かなり精神的に参っていると思います。笑いながら『大丈夫よ』という人ほど、大丈夫ではないのです。

    「無駄な心配だったな」と言える日が来ますように。

    トピ内ID:3927075793

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    落ち着いて

    しおりをつける
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    machi
    えげつないさんはそんなに非難していないと思いますけど。トピ主さんの反応の方がちょっと普通じゃないですよ。えげつないさんは、トピ主さんが心配するのがいけない、なんて言ってないですよ。あなたは感情的な方のようなので、お父様に話すのは無理です。私も50代ですが、20代のあなたよりは人生経験があります。ご両親もあなたに言われなくても、ちゃんと考えていると思います。もし助けたいなら、何かおいしい物を差し入れしたり、お金を少し渡したりしたら喜ぶかもしれません。そして明るくしていてください。それが一番の励みになると思います。

    トピ内ID:4767689698

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    家族ってさ…

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    ざるうどん
    早く仕事を見つけろ、何でもいいから仕事をしろと言うのは簡単ですが、本当にそれは家族として話し合う、助け合うことになるのかな。
    傷ついているをわかっていながら、傷口に塩を塗りこむような事をするだけが家族の役目なのかな。

    もちろん、言いたいことを言い合えるのも家族だけど、どんな状態であっても味方でいること、見守ることも家族にしか出来ないことです。

    経済的な心配があるなら、あなたとお姉様で仕送りをする。
    お母様の愚痴を聞く、話し相手になる。
    お父様に、お母さんも仕事と家事で大変だから出来る家事を少し負担してあげたら喜ぶと思うよ、と言ってみる。
    お父様の気持ちが上向いたり外に向くよう、家族で旅行に行ってみる…。

    仕事しろ、働けと言う以外に、あなたが家族として子供としてお父様、如いてはお母様のためにも出来ることはいくらでもあります。

    進学、就職、その他、今まであなたとお姉様が人生の岐路に立った時、ご両親が最大の理解者であり味方ではありませんでしたか?
    自立した大人であれば、今度はあなたがご両親にとってそのような存在でいるのも、家族ではないでしょうか。

    トピ内ID:7258404037

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    その年齢は、あせらないほうが得策のこともある

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    筆柿
    ハローワークの相談窓口は、55歳あたりから上は別窓口になります。今すぐに求職に応じて職に就きたい求人ジャンルがあるのでなければ、あまりあせらないほうがいいでしょうね。

    しばらくは、失職状態の収入に合わせた支出削減のほうが効果的です。国保に切り替えたりしてる場合は、市役所に相談しに行けば、前年収入で算定される医療の保険料負担を、失職後の収入状態に合わせて、安い区分にしてくれたりします。それをしないと、4月以降の来年度の国保の負担が大変だったりするはず。

    現在は、緊急雇用対策事業の類の求人が多いので、短期短期で求人就職失職を繰り返すこともあると思います。求職活動が苦手な人は、あまりあせらないほうがいい場合もありますよ。現在住んでる家が不便な場所だったり、ボロ家すぎてこの先に修理できる目処が無いなら、お金があるうちに取り壊せば土地を売れますから、そのほうが身軽になれるし(イザという場合に生活保護が活用しやすい)。

    若い人向け中心ですが、月10万円くらい支給で職業訓練教育を受ける制度も始まってるから、そういうのを活用がいいでしょうね。ハローワークで、いろいろ相談できます。

    トピ内ID:4488921596

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    家族会議なんていう大げさなことではなく

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    50代の父が倒産
    トピ主さんでも、お姉様でも、お父様と比較的気が合う人が、土曜日や日曜日に家に帰り、一緒に二人だけで近所の散歩にでも行ってみてはどうでしょう?この寒い季節に散歩に誘うっていうのも不自然かもしれませんが、近くに梅の名所でもあれば、「梅を見に行こう」と誘うのも一案。

    なんといっても親子ですから、黙って歩いているだけでも、気持ちは伝わるものだと思います(これまでの親子関係にもよりますが)。家族四人で散歩というのもよいかもしれません(会議ではなく)。

    そのときの状況で、そっと「このところ、お母さん疲れているみたいだけど」と話しかけてみてもよいし、事情を知っていると話してしまってもよいと思います。「これまで大変だったよね」といういたわりの気持ちを持ちながら話せば、お父様にもその気持ちは伝わるのではないかと思います。

    50代になって、新しいことを始めるのは大変です。でも、トピ主さんが心配なさっているように、お母様が一人で頑張るのも限界があるだろうと思います。「お父さんは一人ではない。家族はお父さんがどんな状況でも大好きだよ」というような思いを伝えるところから始めてはいかがでしょう。

    トピ内ID:0814648327

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    半年ですか

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    blank
    マコ
    もうそろそろ仕事見つけて欲しいですね。
    お父さんの以前の給料にもよるけれど、今の生活もだけど将来の年金にも関わってくることだし。

    無職を知ってる前提で「お父さん、そろそろ本腰入れて仕事探したら?」って言ってみても良いと思う。
    お母さんがいつまでも腫れもの扱いで良い、将来のお父さんの受給年金も低くても良いと仰るなら別だけど。

    トピ内ID:6006054664

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    なんで

    しおりをつける
    blank
    なんで
    たぶんあなたと同世代デス。
    正直、どうしてこんなにここが荒れているのか分かりませんが、あなたと同世代の人から限定に絞らないと、あなたの質問に対する返答はもらえないんじゃないかな?
    娘が心配してるのに余計なお世話って、日本は変わってますね 笑

    ここの意見は無視して、あなたのやりたいように頑張れ

    トピ内ID:5597069980

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    50代男性の就活の現実

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    54歳です
    うちの夫も就活をしていました。50歳です。

    これは、と思うところがみつかり、「まずは電話で」と書いてあるので、電話したら、年齢を聞いて、シャットアウトです。

    履歴書すら送らせてくれません。人格や経歴がどうの、ではないのです。年齢を聞いただけで、無理です、と言われるのです。毎日毎日、何社も。
    (私はフルタイムで昼間家にいないので、こんな様子を見ていませんでしたが)

    めげずにいられますか?
    悔しさがわかりますか?

    お母さんも大変だと思います。
    家にいるお父さんの昼食も作ってでかけられているのでしょう。

    お母さんの愚痴は聞いてあげてください。
    でも、お父さんの仕事のことは批難しないであげてほしい。

    お母さんの家事負担が楽になるような話しならしてあげてもいいと思います。
    しゃべり相手のいない父の話し相手、これは夫婦なら当然ですよ。
    特別なことではありません。


    家族の前ではのんきにしていますが、寝られない夜が続いています。

    トピ内ID:1163839082

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    話し合いで何が変わるの?

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    マーマレード
    心配するなって事じゃなくて、

    コネや紹介でも無い限り、
    現実的に助けられないでしょう?

    プライド傷つけない話し合いなんてあるのかな?

    再就職先なんて、
    家族会議で話し合ったところで決まるもんではないでしょうし…

    では、なんの為の家族会議?
    モチベーションをあげる為?

    娘に知られプライドが傷つき、
    プレッシャーになり
    更にモチベーションが下がるなんて事もあるかも。
    ストレスで鬱になったり、
    死にたくなる人だっているんですよね。

    だから、そっとしておいた方がいいって事なんじゃないかな…

    適齢期過ぎの結婚と同じで、
    家族会議で家族が何か発言したところで
    相手が見つかるのか…
    すぐ結婚できるのか?ってのと同じだと思う。

    50代の再就職って、
    若い人が仕事や結婚相手見つけるより大変だからねぇ…

    やっぱり、そっと見守り、
    自分で何とか立ちあがるのを待つしかないんじゃないかな。

    年齢を重ねると、
    散々周囲でそういう人見てきて、
    その方がいいという事が分かるから、
    多くの方が 娘は静観しろ なんだと思いますよ。

    トピ内ID:9688924824

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    今を受け入れるまでは…

    しおりをつける
    🐱
    ミニミニ
    お父様の性格や日々の行動などがあまり詳しく書かれていないのであなたが

    どの程度お父様の現状を理解しているかわかりません。

    お父様の精神状態、健康状態は以前に比べていかがですか?持病はありますか?

    お友達と連絡を取ったりしていらっしゃいますか?食欲、睡眠は十分ですか?

    外出はしますか?どんな番組見てますか?案外知らない事も多いじゃないですか?

    まず、お父様の現状を色々観察した上で行動を起こしたほうがよいと思います。

    結局はお父様が、今の自分の置かれている現実を理解し、受け入れなければ一歩

    も進めません。あせって就職しても、結局また辞めてしまう可能性が大きいです。

    就職セミナーに出たり、資格取得に挑戦したり、とにかくお父様の自発的な行動

    がみえたら、さりげなくサポートしてあげる程度でいいんじゃないかな?

    お母様がもうこんな状況に我慢できないとおっしゃっているのならば、後悔を

    しないためにも、結論を出すべきはお父様とお母様自身です。

    どちらにしても、いままでや現在の家庭内の様子が解らない私にはこんな事しか言えません。

    トピ内ID:2362410046

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    金を出させてきた父の苦境で口は出さずに金を出すなら立派ですが

    しおりをつける
    blank
    困りましたね
    お母さんの対応で正しいです。お父さんは充電期間が必要ですし、失業保険の金額以下の仕事をする位なら、母と共に過ごす方が良いでしょう。

    家族会議を成功させるには「あなたは父に何をしてあげられるか」が鍵でしょう。まだ若く勤め口のあるあなたが仕送りをする、あるいは、アパートを出て実家に戻り家賃を親に入れる。とにかく「父を助ける」という目的と、実行力が必要です。

    口では何とでも言えますが、もし父を支援するためにお金は一円たりとも出せないという事なら”家族会議”など百害あって一利なしです。それとも父に「仕事をみつけられない私は役立たずで居なくなった方がマシです」と自己批判させ、あなたに土下座させたいのでしょうか。

    今は「働く気も能力もあるが就職がみつからない」という人が大勢いる経済状況で、それは恥ではありません。

    > 現在8ヶ月無職

    失業している人への偏見が凄いですね。それにここまで父親を見下げる娘も珍しい。金を稼げないなら用は無いと。

    > 皆様からしたら小娘かもしれません

    あなたに関しては、物事の道理が判るのにあと2~30年かそれ以上かかりそうですね。

    トピ内ID:6024500812

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    追い込んでは駄目だと思いますよ。

    しおりをつける
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    nana
    現在ではないですが、私の父親もリストラではないですが、私が中学生、高校時代と2度も倒産する会社に当たってしまい失業しました。幸い兄達が年齢が離れていて自立していたので、私の知らない思春期に家計を助けてくれていたらしいです。
    私はお金のかかる私立高校に入学して、母親にお金がかかると毎朝罵られていましたが、父の失業を隠していたようです。勿論、私の口から周囲に広まるのも嫌だったのでしょうが・・・父も自暴自棄になって今までやった事もないパチンコにはまって帰宅が遅くなったり、急にお金を無闇に使って来てしまったり、母が家庭を切り盛りしていたので父に当たりが強くなり居場所がなくなったのだと思います。会社倒産もリストラもお父様の責任ではないんです。私は今では結婚もして子供も居ます。実家は家の借金もなく今でこそ皆自立してそれぞれ兄弟が世帯を持っています。父には死なないで、居なくならないでいてくれた事に感謝しています。だから追い詰めないで下さいね。

    トピ内ID:8152330362

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    お母さんの話し相手になってあげる。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    ミッキーさんは、お母さんと前よりも多めに連絡をとって、お母さんのお話や愚痴を聞いてあげてください。それくらいしかできることはありません。

    お母さんがあなたに手助けを必要としたとき、初めて動いてください。あるいは、「××しようか?」と積極的に案を出すことはいいと思います。ただし、するのはお母さんが了承した時だけ。

    それから、家族会議して何をするのですか。他の方も書いていましたが、それはつるし上げです。お父さんを傷つけずにうまく話し合う方法なんて存在しません。

    お母さんが春になったらといっているのだから、それまで待ちましょう。

    それとお母さんが働いているから大丈夫とは思いますが、あなたは将来親に何かあったときのために、貯金に励みましょう。お金があれば大抵の問題は解決します。あなたはもう社会人。あなたが親に頼るのではなく、親に頼られる立場になったのですよ。力が逆転したのです。

    でもお父さんは53歳で娘二人が巣立っているのですね。それだけが救いです。今は晩婚が多いから、38歳で子どもをつくって、53歳でリストラされたら、子どもは中学生だもの。

    トピ内ID:2552246412

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    家族会議って

    しおりをつける
    😒
    ぐるぐる
    ようするに家族会議と称したつるし上げをして、家にずっといてうざい初老の男を追い込んで、「父が失業して可哀想な私」のストレスを発散したいって事でしょう。そうじゃないとあなたは言うかもしれないが、端から見るとそういう図式ですよ。だって家族会議なんかしたって解決策なんてありゃしないんだから。就職活動は父に任せる。両親の家計の問題は両親に任せる。お母さんが辛そうだというのなら、あなたか姉さんがお母さんを支える。それしかないでしょう。

    トピ内ID:9246473721

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    ちょっと!ちょっと!

    しおりをつける
    オババの一言
    貴女、何を心配してるの?結婚を控えているとか、世間体とかですか?お母さんは誰にも愚痴れないから単に貴女にこぼしているだけで、親の生活の面倒でも見てるならまだしも会議だなんて立ち入り過ぎでしょういくらなんでも。働いて自立してるならお母さんと旅行にでも行ってと旅費でも出してあげたら如何ですか? 今、お父様はリフレッシュタイムが必要なのです。追い詰めないで見守ってあげること!!

    トピ内ID:8974068964

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    お母さんの気持ちは??

    しおりをつける
    blank
    ちま
    夫婦には夫婦の世界があって、子供でも侵しがたいものです。第一にお母さんがどうしたいのか。お父さんに働いてもらいたいのか、家事を手伝ってもらいたいのか、現状で暫くは良しとしているのか。そりゃ、多少の愚痴は娘さんには言うと思いますよ、でも女性同士だと、気の合うもの同士の愚痴はストレス発散ですから鵜呑みにしたら行けません。もし、トピ主さんがお母さんの気持ちを無視し、父さんに家族の総意として家族会議を開き、『働いてくれ』なんていったら、夫婦の信頼に取返しのつかない溝を作ってしまいかねません。 ご心配なのは分かりますが、お母さんが自分から行動を起すまでは見守ってあげたらいかがですか?就職活動も家事も、お父さんにさせないのはお母さん。その辺を理解した上で、トピ主さんのできる範囲で手助けをしてあげたらいいと思います。勿論、お母さんの限界がきてお父さんの尻を叩きだした時、お父さんの反応次第でお母さんに姉妹で味方してあげて下さい。……もし、お母さんの愚痴りたいだけの愚痴が辛ければトピ主さんは聞かなくてもいいですよ。

    トピ内ID:3612884622

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    情けない父親で申し訳ございません

    しおりをつける
    😭
    父より
    退職したことを申し上げなくてお詫びいたします。
    未だに就職先が見つかっておりません。ごめんなさい。

    どんなアルバイトでも良いから稼げとのことですが、選り好みしている訳ではないいのですよ。
    もう高齢でもあり職場で惨めな思いをすることに耐えられるには、もう体力と精神力が弱っているのです。
    そうですね、良い訳ですね。ごめんなさい。

    トピ内ID:1162361913

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    正誤表

    しおりをつける
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    失われた世代
    誤)父親の再就職が大変なのは、家族が一番分かっています。

    正)父親の再就職が大変なのは、「本人」が一番分かっています。次にハローワーク、同僚、友達、次の次に家族の順です。

    家族は近くにいて当たり前になっているから、以外に肝心なことが見えていません。友人の父もそんな感じでした…。

    最後に「事件は会議室で起きているんじゃない、現場で起きているんだ!」

    トピ内ID:4957688533

    ...本文を表示

    心配ですよね

    しおりをつける
    😨
    見守ってあげて
    トピ主さんの気持ち、よくわかりますよ。心配なんですよね。
    でも、お父さん職探ししてない訳ではないと思います。

    私の主人もリストラされ現在無職です(45歳)
    何社受けても不採用が続いています。同じ時期にリストラされた50歳の同僚は面接すら受けさせてもらえず4ヶ月の間に面接まで行けたのは2社です。手取りで9万円の仕事ですら不採用です。

    「お父さん、仕事のこと聞いたよ。お母さんと二人で頑張ってね!」って言ってあげたらどうかな?

    社会で必要とされてない人間、失格という烙印を押されたと未だに家の夫も割り切れずにいます。
    それでも前に進むしかないんだって必死に頑張っています。

    心配ゆえにアクティブにお父さんに動いて欲しい気持ち、よくわかります。
    でも、今は何とかなる!ってお父さんを信じて待っていてあげてください。

    元気出して頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1990271436

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    🐧
    Hedgehog
    なぜえげつないさんへの個人攻撃に走るんですか…
    皆さん大方似たような意見を出してますよね?
    主さんちょっと強烈すぎます。

    トピ内ID:4874438633

    ...本文を表示

    求職活動はしていると思いますよ

    しおりをつける
    blank
    あや
    でも、失業保険でもらえている金額の方が、求人ででている給料よりよかったりする現実があります。もしくは、さほど変わらない金額ですぐに辞めることになると生活が成り立たなくなるので、慎重になっていたりします。
    だから、失業保険が出ている期間は、家族会議は不要です。厳しい現実は、お父様が一番わかっています。元同僚とも連絡とりあっていると思いますよ。
    心配なら、お母様の愚痴を聞いてあげる機会をたくさんつくること。お父様が働ける求人を一緒に探す、その程度じゃないでしょうか?

    トピ内ID:9317924211

    ...本文を表示

    私も派遣契約の解除(リストラ)をされたのでお父様の気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    ぴんっとこないかもしれませんが、
    自分から会社を辞めるのと、辞めさされる(リストラ)のでは
    傷つき度合いがまったく違います。
    派遣だった私でさえそうでしたから、長年、勤めてきたお父様は
    どんなにショックだったか、まずはその気持ちを分かってあげるのが先では

    家族会議と称して、お父様の傷に塩を塗るようなことは止めて下さい
    定年まで再就職しなきゃ、と誰よりも深刻に考えているのは本人でしょうから

    50代を過ぎての再就職は、正直、かなり厳しいです
    警備員でさえ、今は狭き門ですから
    正社員のサラリーマンに返り咲くには、特別な資格と縁故でもなければ無理かと
    再就職が出来ないのは決してお父様の能力のせいではありません
    時間があるので、介護の資格を取って、介護関係のお仕事ならまだ望みありそうかも
    でもそういう話はまだ早いですね

    娘として出来るのは、長年の労をねぎらってあげることです
    会社から否定された人間を肯定してあげられるのは家族だけですよ?

    私はお陰さまで立ち直れました
    今は地元企業で正社員として働いています

    トピ内ID:9706191429

    ...本文を表示

    年齢からすると

    しおりをつける
    blank
    みち
    早期の定年退職と考えてもおかしくないですね。

    年齢性別からすると、今はパート採用でも厳しいと思います。
    時代の流れや夫婦の健康状態を考えながら、気ままに過ごすのもいいのでは?

    お母さんが退職しない限りはトピ主さんが首を突っ込まない方がいいと思います。

    トピ内ID:5212241242

    ...本文を表示

    ウチの場合

    しおりをつける
    blank
    菜っ葉
    私の父も55歳で会社を辞めました(会社都合)

    主様と同じく私も弟も独立して家を出ています。

    ウチも母からは失業のことを聞いていましたが、父からは言われませんでした。父のプライドを考えると立ち入りしないほうが良いと思っていました。

    再就職したのは2年後。はじめはのんびりハローワークなど行ってあとは家でテレビ見たりしていたようですが、1年無職だと相当あせってきて失業者のための学校(手当てがでる)に行ったりしていたそうです。

    母がタフな人で、パートで家計を支えていましたが30年以上家族のために働いてくれていた父を悪く言う者はいませんでした。学生の子供がいるならまだしも、夫婦二人ならお母様が働いているうちは静観してはいかがですか?

    父は幸い再就職でき、今は59歳で新入社員(?)のようにがんばっています。

    両親を信じてもう少し見守ってあげてください。

    トピ内ID:4768700423

    ...本文を表示

    ごめんね

    しおりをつける
    🙂
    情けない父より
    でも,もうしばらく静かにしておいて欲しい。
    と,同様な父としての意見です。
    ごめんね。
    何もしてあげられなくて。

    トピ内ID:8525837953

    ...本文を表示

    あなた冷たい人ね

    しおりをつける
    🙂
    ppon
    >父の相手をしている母がかわいそうです。
    お父さんとお母さんはご夫婦ですよ。相手ってペットみたいな発想。
    お父さんがかわいそうです。
    お母さんがかわいそうなら、かわってあなたがお父さんの話の相手をしてあげればよいのでは?それは面倒?だから働いたら楽でお金もはいってラッキーと思ってるように受け止められる書き方です。
    家族会議しなくても、毎日お父さんの話をきいてあげればいいんじゃないの?
    家族ってそういうもんだと思ってた。
    家族会議ってTVドラマだけだと思ってた。

    トピ内ID:0448873495

    ...本文を表示

    家族会議はやめて!

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    父たる者、プライドの塊だと思います。
    父親の性格にもよると思いますが
    今まで真面目に働き、子供達を育てた人なら
    先を考えていると思います。

    実際私の友人も五十半ばで業界不況でリストラ
    同業種の転職もままならず、失業保険の切れる月に
    他業種、手取り1/3の仕事に就きました。
    五十代のリストラは本当に堪えるようで
    周りは騒がずに見守るのが一番だと思います。

    トピ内ID:6995743452

    ...本文を表示

    世間知らずの親いびり

    しおりをつける
    😡
    リストラ失業経験者
    >いまだに父に求職しようという気配が無いので、非常に心配です。

    失業保険を貰っているんですよね。
    であれば、求職活動はしているはずです。
    求職活動の証拠を示さないと、失業保険は受けとれないことを知りませんか?

    それとも、今のご時世、そうそう新しい職が50代半ばの失業者にあるとでも思ってるんでしょうか。

    いずれも世間知らずの発想です。

    私も定年間近で失業してハロワ通いをしましたので、お父上の置かれた立場が痛いようにわかります。

    それなのに、家族会議で針の筵に座らされるのか吊るし上げを喰うのか、お父上がかわいそうで仕方ありません。

    ちなみに、私は高卒で就職した人が少なくない時代の人間ですが、18歳で就職直後から親に仕送りをしていました。結婚で一時期間やめましたが、親が老いてから死ぬまでまたつづけました。口は一切出していません。

    トピ主サンも、口は出さずに、お金を出してあげればいかがですか。

    トピ内ID:1150848731

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    よその家のこと

    しおりをつける
    blank
    おれんじ
    親といえども、よその家のことに口出しするなんて普通は考えません。
    助け合うって、トピ主が何を助けられるのですか?
    自営業?で雇えるのでしょうか?請負業で紹介できるのでしょうか?だったら、リストラの公表から順番を追って進めればよいと思います。プライドを砕かないようにあくまでも順をおって。
    母親のことは夫婦なのですからヘルプが正式に入ってからだと思います。
    それまでは愚痴でもあれば聞いて、気がかりならば様子を見るくらいしかできません。

    もし、おじさん夫婦とかいとこ夫婦に何かあっても口出ししますか?
    だったらトピ主一族はそういう家風があるのでしょうから、親族会議かな。

    トピ内ID:4867154629

    ...本文を表示

    女ばかりに囲まれて

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    お父さんがリストラに遭ったのは、いわば災難みたいなもの。本人が一番
    応えていますよ。お母さんがミッキーさんに家事、仕事、話し相手とこぼしているのですか?息子さんでもいれば、リストラ親父の哀しい立場を少しは
    理解してくれるでしょう。ミッキーさんのように醒めた目ではみないわ。
    これまで共働きでこられたのなら蓄えもあるでしょう。しばらくはショックから立ち直りエネルギーが充填されるまで優しい目で見てあげた方がいいと
    思います。家族会議は女3人に囲まれてお父さん惨めな思いをすると思います。何か卵を産まなくなった鶏扱いされてるみたいです。

    トピ内ID:8807017291

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    母親がかわいそうなら

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    >仕事+家事+しゃべり相手のいない父の相手をしている母がかわいそうです

    トピ主姉妹で母親の負担を減らしてあげたら?
    それが家族でしょ!

    トピ内ID:6995743452

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    たぶん、お母さんは・・・

    しおりをつける
    blank
    54歳
    昔、定年退職したお父さんたちによくある、

    家事をなにもしなくて、家でごろごろして、

    時間になったら、「ごはん、まだ?」「でかけるなら、昼食作っておいて、いつ帰る?」

    「でかけるなら、一緒に行く」

    みたいな感じに、お父さんが、このままなってしまうのではないかと心配されているのでは?

    だから、トピ主さんは、就職さえしてくれれば、この状態から抜け出せると思われたのでは?

    これはもう、娘さんが心配してもどうにもなりませんよね。
    お父さんのこれからのライフスタイルを考えなおす時期にきているのだと思います。

    だから、実際にこういう状態で何カ月も過ごして、そこから抜け出した人たちの話を聞いたほうが、解決になるのではないかと・・・

    トピ内ID:1163839082

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    家族会議は止めて下さい

    しおりをつける
    😣
    kon
    知人も52歳、退職金上乗せの早期退職(事業所閉鎖の為、50歳以上は止めざるを得ない)でハローワークへ通っていました
    でも早く就職しても、失業保険より収入が安くなるので悩んでいました

    給料が良い所は受けても受からない

    結局、失業保険切れのギリギリに警備員に就職
    正社員では無く契約社員・・・

    仕事しながら、他を探しているみたいです

    トピ内ID:1460280318

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    なんとなく気持ちは分かります

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    くまよ
    私の父親は60歳でもう定年退職してしまいましたが、今時60歳でもまだまだ若いと思いますからね。
    夫の父親は70歳まで働いていましたし。
    53歳ならまだまだ若くて元気で働けるんだから、くよくよしないで元気だして欲しいと思っているんですよね。
    でも、他の方も書かれていますが、やっぱりリストラは辛いと思います。必要無いって会社から宣告されちゃったんですからね。
    そもそも父親がリストラにあったことを知ったのは母親からの情報ですか?
    子どもには知らせていないことになっているのであれば、ミッキーさんは触れない方が良いと思いますよ。
    知らせたのが母親なのでしたら、ミッキーさんは母親のフォローをした方が良いかと思います。
    父親から相談を受けたのであれば、もちろん相談に乗ってあげると良いと思いますが。

    トピ内ID:4291066852

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    男のプライドずたずた状態

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    ああ
     あの…トピ主さんがどう思おうが、この場合はほうっておくのが正解ですよ。

     トピ主さんはまだ若いし、男性でないからわからないかもしれないけど…その年代でリストラって相当堪えることなんですよ…その上、無職期間が長すぎるって娘に心配されたり、馬鹿にされたりなんてことになったら…普通にお父さん立ち直れません。

     お母さんにしかフォローができない問題です。トピ主さんは知らないふりをしてくれていたほうが親切です。

    トピ内ID:3835989532

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    ほっといてあげるに一票

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    殆どお父さんの歳
    トピ主さんとお姉様がひとりでちゃんと生活していてあげるのが一番です。
    お母様から「話しあいがしたい」といわれれば力になってあげてください。

    トピ内ID:7351550079

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    困難を乗り越えるしかない

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    😨
    トレバー
    いきなりリストラ部屋に監禁され、理不尽な退社強要をされて目下求職中の49歳です。
    お父様のお気持ちは痛いほどわかります。
    あいにく、うちはみんな限りなく厳しく、受けた痛手をいやす時間を与えてもらえない状況です。(とにかく鬼のような嫁です)
    うちのように、自分の身を案じるがゆえに利己的に、不安解消のため、コテンパンに非難するのはもってのほかですが、

    周りが過度に気をもんでばかりいると、立ち上がれなくなります。それは実感としてあります。

    お父様も、いずれは自分の足で再度立ち上がらなくてはいけません。
    事態がどんずまりにまで進むと、そこで
    必ずや情勢の変化があります。変化が起こると、そこからまた新しい展開が始まります。それまでは、能力を磨き、それを身に蓄えながら満を持していることが大切です。

    無視が一番いけません。とにかく関わってあげてください。お願いします。

    トピ内ID:3800675383

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    心配しないで

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    😨
    まるかずひろ
    お父様とはほぼ同年代でもう直ぐ同じ様にリストラされようとしています
    その後のプランは取り敢えずゆっくりしたいのが本音です
    三十数年勤めてきた会社を去らねばならぬ無念さややるせなさ等心境は複雑です
    1年位の失業保険が受給出来る期間は頭の中を空っぽにしたいと思っています
    お母様思いは分かりますが お父様をもう少しゆっくりさせて上げて下さい

    トピ内ID:7981746087

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    もう「春」は過ぎましたが

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    勤労者
    母堂はどこか変わりましたか。父君は何か仕事をするようになりましたか。

    勤労は国民の権利であると同時に義務でもあります。トピ主さんのように勤勉を尊ぶ我が国の国民性が、この資源もない国の繁栄を支えてきたのです。恥じる気配もなくここまで無職者、無気力者に甘い今の風潮を目の当たりにして、トピ主さんも随分驚いたことでしょう。

    トピ内ID:9492808483

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    トピ主さんへ

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    勤労者
     普通の人間は、求職活動をすることもなく失業保険などで無為徒食の毎日を送っていると、労働意欲そのものが減退して、社会に復帰することが非常に困難になります。また、大金持ちならともかく、妻の20万円程度の月収に寄りすがっているようでは、妻がリストラに遭ったり、どちらかが大病でもしたりすれば、あっという間に生活保護レベルに転落します。

     主さんが、父親に働いてほしい、せめて求職活動をして欲しいというのは極めて健全な感覚で、自堕落な親になってほしくない、綱渡りのような生活であってほしくないと願うのは、子として当然のことと言えましょう。
     主さんは自分の感覚に自信を持って下さい。

    トピ内ID:2471155010

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    中高年の再就職は想像以上に困難

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    🙂
    トレバー
    企業側は自社で育成できないような神様スペックまたは新規事業のノウハウを持つ人物を同業他社から自社水準よりも低い報酬で獲得しようとします。求職者は個人的な能力があるにしても、そもそもが不要または陳腐化してしまったスキルや経験であり、そのために退職に無理やり追い込まれた人がほとんど。
    すると、、、、どうしてもマッチングしません。将棋で言うと、詰んでしまっています。
    この問題には求職者や一企業では解決できない問題が背景にはあります。日本の経済政策が事なかれ主義で不公平なためです。


    会社に就社してまじめにやっていた人ほど、頭を切り替えてこの不公平な状況に対応することがしにくくなっていること理解してください。

    トピ内ID:3800675383

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    居直ってしまうケースは考えられませんか?

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    ひぃ
    「どうせ知られてしまったんだから」と・・(家族会議をした場合)

    まだ「娘に気づかれないうちに」という最後の砦があった方がいい様な気もしますが・・
    難しいですね・・

    トピ内ID:7744157834

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    もう夏も過ぎましたが

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    勤労者
    母堂はどこか変わりましたか。父君は何か仕事をするようになりましたか。父君にすっかり「怠け癖」がついてしまったのでなければよいのですが。

    53歳はまだ退隠して良い年ではありません。家族会議でも何でも、毎日うるさく言っていると、それが「娘がうるさいから仕方なくアルバイトの口を探しているのだ」と父君が内心で自分を納得させる口実になるのです。

    将来、無気力なまま娘に寄りかかってくるような情けない親を見たくなければ、今は雑音に惑わされず、心を鬼にしてでも親を叱咤激励するのが真の親孝行というものです。

    トピ内ID:7955870356

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    感情的はよくない

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    コンドル
    お母様は何と言っていますか?周りがヤンヤと血気盛んに追い立てて上手く行く訳ではありません。「みっともない」「周りのお父さん達で働いていない人はいない」「情けない」とか言ってませんよね?お父様自身が一番堪えているのですから。ニュースを見れば分かりますが大企業でも何千人のリストラとかある時代です。中高年の再就職は大変です。53歳まで立派に勤務されてきて知らない訳無いです。北風と太陽式でいったほうがお父様は「心配かけたな。見守ってくれてありがとう。また頑張るぞ」と腰を上げる気がします。

    トピ内ID:4983927653

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    父のプライド

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    柚子
    娘として親を心配するのは当然ですが、お父様のプライドを傷つけたくないなら何も言わないない方が良いと思います。

    あなた方に失業した事を言えないでいるのはやはり父親としてのプライドでしょう。
    家族会議はかえって逆効果のように思います。

    親子に限らず相手がどんなに可哀そうでも相手の人生を代わってあげる事もできません。
    自分の人生の責任は自分にしか取れないのです。

    お父様の生き方はお父様が選び決めるべき事。
    たとえ娘でも介入してはならない事もあると思います。

    トピ内ID:4014279112

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    職業訓練校を勧めたらどうでしょう?

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    もも
    経験者です。
    希望しても定員などの関係で入校できない場合もあるけど、教科も豊富に揃っていますし、
    なにより受講しているうちは雇用保険も継続して受給できますので。

    それに同じような境遇の仲間も出来るので、おススメですよ。

    トピ内ID:3401615926

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    素晴らしい娘さんですね

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    m
    トピ主さんのレス部分だけ読みましたが、やさしいですね。素敵な娘さんをお持ちなご両親が羨ましいです。

    8ケ月既に無職で4月に手当が切れるのであれば、クリスマスを過ぎた年末年始あたりで良いんじゃないでしょうか?家族会議は。
    今まで働いてきたお父さん労りパーティーみないな名目で、やさしくオブラートに、早く就活しろとは言わずに、今後どうするつもりなのか父親に説明してもらうように運べば良いと思いました。
    その中で、母親の収入だけでいつまでやっていけるのか、等きちんと老後を視野に入れて話し合わなければいけないと思います。
    貯蓄や、生活ができない、又は母親が急に入院した時経済的に頼られるのは娘達なのですからね・・・。
    年配の男の方のパートとかもよく見かけますし、正社員は難しいと思うのでアルバイトなのかな、と思います。

    トピ内ID:4435959541

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    北風と太陽

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    勤労者
    トピ主さんへ

    北風と太陽の寓話は、厳しい扱いと優しい扱いを対比させているのではありません。太陽は、旅人に熱と熱風を浴びせ、それで旅人はこりゃたまらんと外套を脱いだのです。

    つまり、太陽は北風とは違う種類の厳しい圧力を加えて、旅人の外套を脱がせることに成功したのであって、圧力を加えたという点では同じです。何もせずに見ているだけでは人は動きません。「心を鬼にして叱咤激励」を「感情的」と読み換えるレトリックに惑わされないように。

    トピ内ID:7955870356

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    これ2月のトピですよ

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    かえる
    私はあえて家族会議いいのでは?と思います。

    家族のあり方はそれぞれです。

    家族会議=つるしあげと捉えている人が多いようですが、どのような家族会議をお考えなのか、よくわかりません。

    でも、その前に1つ。
    このトピ、2月のです。6月や9月になってレスされてる方々!

    無事、就職されるか、トピ主さんご家族が笑顔でいることを願って。

    トピ内ID:6898033946

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