詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫は大嫌いだけど離婚はしたくない

    お気に入り追加
    レス455
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    mana
    恋愛
    38歳の専業主婦です。1歳7ヶ月の女の子がいます。
    タイトルの通りのご相談です。

    夫は45歳、一流企業に勤めていてお給料はいいですが見かけは全然ダメです(だから40歳過ぎまで独身だったのでしょうが)
    でも生理的にダメってほどではないし、何より稼ぎがいいので結婚しました。

    年齢のこともありすぐ子作りに励み、念願かなってすぐ妊娠しました。
    ところが出産してから夫のことが生理的にダメになりました。顔はもちろん近付いて来るだけで吐き気がします。
    出産後はホルモンの関係で夫を毛嫌いする妻が多いと聞き、夫にもそう説明しあまり近付かないようお願いしました。

    ママ友と話していても「子供を産んだら夫が嫌いになった。子供作っちゃえばもう用無しって感じよねー」という話題になるので、私は何とも思ってませんでした。

    ところが先日夫から「離婚したい」と言われました。
    理由は「自分を毛嫌いするような妻と一緒には暮らせない」と。

    「子供のことは可愛いと思うが、君と家族としてやっていく自信がなくなった。慰謝料と養育費を払うから離婚して欲しい。親権はいらない」と。

    でも提示された慰謝料も養育費も全然少ないのです!夫の給料からしたらもっと出せるはずなのに!
    だから拒否しました。月7万ぽっちの養育費じゃ生活できないし、慰謝料だって夫の貯金は一千万以上あるのにたった百万だなんて馬鹿にしてませんか?

    今の生活はかなり裕福なので、この生活は手放したくありません。でも夫は毎日のように離婚の話をして来ます。

    夫のことは大嫌いですが、裕福な生活のために離婚はしたくないです。
    ちゃんと晩御飯くらい作ってあげてるのに何が不満なんだか!
    子供のことを考えたら、離婚なんて出来るわけないと思いませんか?

    小町の皆様、夫との離婚を回避する方法をどうか教えて下さい。

    トピ内ID:1028525741

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 27 面白い
    • 100 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 16 エール
    • 11 なるほど

    レス

    レス数455

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    同情するなぁ

    しおりをつける
    blank
    しん
    >ちゃんと晩御飯くらい作ってあげてるのに何が不満なんだか!

    お金に困ってる旦那さんじゃないんだから、ご飯で満足するはずないでしょう。
    一人ならもっと豪華にできますからね。
    まぁ、こんな人を選んでしまった旦那さんはご愁傷様です。

    トピ内ID:8988589698

    閉じる× 閉じる×

    ふざけるな

    しおりをつける
    blank
    通行人
    夫を馬鹿にするのもいい加減にしろよ?婚姻期間も1年そこそこでしかも主が原因を作ったんだよ?慰謝料貰えるだけでも有りがたい事、しかも子供の養育費ってね、子供の為のお金であって主の生活費じゃないんだよ!夫は大嫌いだけど金づるだから手放したくない、しかも自分で働くって意識が無いのには呆れた、こんな配偶者ならそりゃ離婚もしたくなるわ。
    正直、離婚になってこんな母親に引き取られる子供さんは不幸過ぎる。離婚回避の方法?今迄の夫に対する非礼を毎日土下座して謝ったとしても無理じゃない?直ぐにでも働き口探すんだね。

    トピ内ID:9785914679

    閉じる× 閉じる×

    イヤイヤ

    しおりをつける
    blank
    肩こりつらい
    慰謝料も養育費も妥当でしょう

    ご主人に非がないのだから、慰謝料貰えるかもわかりません

    トビ主さんもご主人も結婚自体間違いだったような・・・

    トピ内ID:9913156148

    閉じる× 閉じる×

    そんな身勝手な…

    しおりをつける
    blank
    コーヒー牛乳
    養育費7万円と慰謝料100万円は妥当ですね。
    養育費は子供を養育するための費用であって、別れた奥さんの生活費になるものじゃないですから。

    「もう少し子供が大きくなったら、毛嫌いする時期を過ぎると思うから、嫌な思いをさせて申し訳ないけれどもう少し待って。いまは自分でもどうしようもできないのよ」と言うしかないですが…ご主人はきっと見抜いているんでしょうね、トピ主さんの打算を。そして、ご主人の中では離婚はもう決定事項なんだと思います。

    トピ主さん。もしも好きな人から「君のことは近寄られるのも嫌なほど大嫌いだけど、家事をしてくれる人は必要だから別れないよ」と言われたら、納得できますか?「馬鹿にすんなよ!」と思いませんか?

    あんまりご主人を馬鹿にしちゃーいけません。
    感情があるんですから。

    トピ内ID:6168926312

    閉じる× 閉じる×

    あなたを養育するわけじゃないし

    しおりをつける
    blank
    chacha
    養育費七万円は多いでしょ。慰謝料についても、本来ならあなたが払うべき筋だし。

    拒否を続けて調停になったら、慰謝料をあなたが30万くらい払い、養育費を月3万円くらいもらう、というあたりかな。夫の給料次第だけど。

    トピ内ID:6770437865

    閉じる× 閉じる×

    離婚したくないなら謝るんですね

    しおりをつける
    blank
    まる
    月7万の養育費は年収一千万でしたら少ないですね。10~12万程度です。ですが、慰謝料を払う必要は夫にはないでしょう。また夫の一千万以上の貯金が結婚前に夫が気付いた財産でしたら、そこからトピ主にお金を分ける必要もありません。専業でしたら結婚後の財産分与も半分という事もありません

    というより、あまり近寄らないでと言われたといえば夫がトピ主に慰謝料を請求する根拠になりえます。

    離婚しない条件はトピ主が夫にすりより夜等ずっと共に過ごし、ずっとそばにいることですね。
    ちゃんと晩御飯位作ってる、ってそんな妻どう考えてもいらないですよ。子供のためを思って離婚したくないなら、徹底的に自分の嫌悪感を隠して夫につくす事ですね。

    養育費は夫が家を出てよそで子供を作りでもしたら減額できますよ。

    トピ内ID:8043544724

    閉じる× 閉じる×

    訂正

    しおりをつける
    blank
    まる
    読み間違い失礼しました。年収一千万ではなく貯金が一千万ですね

    年収が550~800万程度でしたら、養育費算定表から換算すれば月の養育費は6~8万ですね

    トピ内ID:8043544724

    閉じる× 閉じる×

    家政婦は妻ではない・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    ここまで嫌いな旦那と離婚しないのに、その稼ぎでのうのうと暮らせていける方法があるというのなら、ぜひ聞いてみたい気がします。

    家政婦だったら7万円程度の給料で十分なのではないですか?
    一時金100万円なんて出来すぎていますよ。

    しかも、もう傍に寄るのも嫌な旦那の面倒を見なくて良いのですからね・・・。

    トピ内ID:9570373948

    閉じる× 閉じる×

    多分、しかるべき機関に相談済み。

    しおりをつける
    blank
    アンナ
    年収から割り出した養育費、婚姻期間、相談して算出してますね。

    拒否していても いずれ離婚手続きの法的手段を ご主人は とって来るでしょう。

    金額が低くなることもあり得ますよ。

    トピ内ID:9835487187

    閉じる× 閉じる×

    あなたが嫌いなら、それは相手に解りますよ

    しおりをつける
    blank
    ウサギ2
    だから、生活の安定を第一に考えるなら、夫を好きになるように、努力しましょう

    夫に、演技でも良いので、優しくしましょう

    夫は、お金持ちなので、弁護士を雇って、離婚訴訟をする事が、出来ますよ

    用心しましょう

    トピ内ID:2425427963

    閉じる× 閉じる×

    いつも不思議なんだけど

    しおりをつける
    blank
    ちび太
    どうして養育費で生活しようとする妻がいるんでしょうか?
    小町でも時々見かけますよね。
    冷静に考えたらわかるだろうに。
    「養育」費ですよ。
    何で元夫が元妻を「養育」するのよ。
    どう考えたって子供の費用じゃない(それも片方の親としての責任だから子供にかかる費用の半額分。)。
    だいたい離婚して赤の他人になった元妻の生活面倒をみる義務は夫にはないでしょう。
    子供を生んだからってどこまで自分の地位が安泰だと思っているんでしょうか。
    将軍ご生母様じゃあるまいし。

    離婚原因って主さんがご主人を拒否していることですよね。
    ごねれば主さんが有責ってことになりかねませんよ。
    そしたら慰謝料もらえませんよ。
    それにご主人の貯金ってひょっとして独身時代のものも含まれていませんか?
    だったら、財産分与ではもらえませんよ。

    ご主人は親権すらいらない、って言っているんですよね。
    つまり、伝家の宝刀である「子供の存在」すら、もう利かないってことですよ。
    そりゃね、そんなにどうどうと毛嫌いされてATMとして必要!って態度とられたらね、誰だって離婚を考えますよ。

    トピ内ID:4807718552

    閉じる× 閉じる×

    うわぁ…

    しおりをつける
    blank
    ヤバい
    旦那さんがかわいそうすぎる…


    早く解放してあげてください。


    あなたに似てる人を知ってます。
    すごい嫌悪感を抱きます。

    トピ内ID:7688315434

    閉じる× 閉じる×

    バカタレ

    しおりをつける
    😠
    ルナ
    自己中な女性ですね!!


    母親の資格なし。
    妻の資格なし。


    どんな気持ちでご主人が働いてあなたや、お子さんを養っていると思っているんですか?

    トピ内ID:3896547838

    閉じる× 閉じる×

    夫との離婚を回避する方法

    しおりをつける
    事務室のおばさん
    まずは弁護士に相談を。
    市町村で法律相談窓口ありませんか。

    トピ内ID:2591687637

    閉じる× 閉じる×

    逆に・・・・

    しおりをつける
    身勝手女
    トピ主さんが慰謝料請求されませんか?
    2,3年は夜の営み拒否してますよね・・・レスも立派な離婚理由になりますよ。

    養育費ですが周りで7万もらってるひとなんていませんよ。普通2,3万です。
    あくまでも娘さんのためのお金ですからね。

    で、人馬鹿にするの止めません?作ってあげてる?って何様ですか?
    打算で結婚した結果ですよ。自業自得です。
    旦那さんもトピ主さんがお金目当てで結婚した事に気がついたんですね。
    旦那さんも女性を見る目がなかったんですね。
    離婚してくれなくてもさっさと家でちゃえばいいのに。

    早く旦那さん解放してあげてくださいね。

    あー一番かわいそうなのは娘さんですね。

    トピ内ID:5939394464

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      これからですね!!

      しおりをつける
      blank
      大人気
      旦那様、
      『上場企業勤務の40歳半ば バツ一』 

      婚活市場では、かなりの人気枠です!!
      顔?みかけ?

      外観云々より、人柄・お勤め先を重視して真剣に結婚がしたいという女性が大勢いますので、旦那さまはこれからの人生はそんなに問題ないでしょう。

      一方で

      あなたは、、、、、それなりに生きていくでしょう。

      トピ内ID:8395414069

      閉じる× 閉じる×

      嫌いな妻の生活費は、最低限で良いでしょ

      しおりをつける
      blank
      セイウチ
      旦那さん、次は別居に出るか、生活費を思い切り出し渋るでしょうね。
      生活費月3万とか。

      別居も何年か実績ができれば、夫婦関係は実質破綻していると認定されて
      晴れて旦那さんからの離婚請求が認められる日が来るでしょう。
      ごねても、離婚は時間の問題ですよ。

      また旦那さんの給料が良いなら、妻はそれに見合うだけのことをしなくてはいけません。

      年収200万とか300万円の旦那さんでも、奥さんはご飯作りますよね。
      トピ主さんの旦那さんの給料がそれより多いならば、それにプラス何をしてあげていますか?
      その部分が旦那さんの稼ぎと釣り合っていないとは思いませんか?

      なお、養育費は他の人が書いたとおりで、子どものための費用オンリーです。

      離婚後は旦那さんはトピ主さんの生活の面倒を見る義務はありません。
      トピ主さんが自分の分は自分で稼ぐしかないんですよ。

      貯金は、結婚前に貯めた分は分与の対象外ですよ。

      トピ内ID:5789499187

      閉じる× 閉じる×

      バカにしてんのはあなたでは?

      しおりをつける
      🐶
      ぬい
      条件だけで結婚して、条件次第で離婚ですか。
      どれだけバカにしてるんでしょうか。
      そして、何様なんですかね。

      今の条件で十分だと思いますが、
      もしご主人が調停にでも持ち込んだら、7万もないですよ?

      働き口探した方がいいですよ。

      トピ内ID:2557239930

      閉じる× 閉じる×

      何が不満って

      しおりをつける
      blank
      通りすがりっ子
      トピ主さんの全てが不満だから離婚したいんですよ。

      だいたい一般的に子供の養育費は子供一人に3万ですよ。
      2倍以上も払ってくれる上に、ズタズタに傷付けてきた嫁に対して慰謝料まで払ってくれるんだから、素直に離婚したら?

      むしろ、トピ主さんが慰謝料払うべきじゃない?

      自分の行動は何一つ改めず、反省も謝罪もせず裕福な暮らしをさせろって、トピ主さん人間として終わってますね。

      旦那さんが離婚したがって当然。

      トピ内ID:5473319379

      閉じる× 閉じる×

      ご主人支持

      しおりをつける
      blank
      ONOYU
      晩御飯なんてどうとでもなります。独身時代が長かった男性ならなおさらのこと、困りませんよ。言い換えれば、トピ主がいなくても何の不足もないということです。このまま拒否すれば調停になるでしょう。毛嫌いしている人を養う義務はありません。あちらもトピ主を毛嫌いしているのでしょう。このまま居座ってどうなるのでしょうね?あまりにご主人を毛嫌いしすぎましたね。

      トピ内ID:2237077714

      閉じる× 閉じる×

      わかります

      しおりをつける
      blank
      播磨屋橋
      当方45歳既婚男です。
      わかります。
      私は女房が好きですから、女房が自分を嫌っていたら離婚を望みます。
      理由は惨め過ぎるからです。

      好きな相手に好きじゃないと言われて、どうして一緒に暮らせましょう。

      好きじゃない愛せないと言われたら離婚してくれというのは自然の流れ。
      好きじゃない愛せないけど暮らしてあげると言われるのは惨め過ぎるのですわ。

      一人で生きていくほうがなんぼか救われるんですよ、心が。
      矜持でしょう。

      トピ内ID:7588379194

      閉じる× 閉じる×

      うまく立ち回る

      しおりをつける
      blank
      悪女
      裕福な生活を離してはいけません!
      年齢を重ねるほどに、もっと感じるものです。
      まだ離婚していないから、ここは踏ん張り時。
      とにかく謝って!
      お金のためよ!!
      もっと大事にしている振りをしなきゃ!

      トピ内ID:1658739386

      閉じる× 閉じる×

      離婚はしかたない

      しおりをつける
      🛳
      momo
      だって大嫌いなんでしょ?
      相手もあなたが嫌いになったんだから当然ではないかしら。
      産んじゃえば用無し、って読みが甘かったですね。
      旦那さんならいくらでも再婚相手はきそうですよね。
      親権もいらないんだから面倒な他人の子を育てる必要が無い。
      もっとよくしてあげればよかったですね。遅いですけど。

      トピ内ID:5320758276

      閉じる× 閉じる×

      うそでも好きを装う

      しおりをつける
      おっさん
      かんたんでしょ?

      トピ内ID:2899756148

      閉じる× 閉じる×

      あり得ません

      しおりをつける
      blank
      立ち止まった通行人
      呆れた。

      養育費を貰わずに頑張って働いて子育てしているシンママもいるのに貴女は…。
      凄い上から目線ですが、貴女には誇れるものがある?バカにされて来たご主人、可哀想すぎます。

      養育費7万円でも足りなくて、財産分与の計算も知らなくて、恥ずかしくない?
      結婚前の特有財産は、財産分与対象の財産ではありませんから。

      少し自分を内省した方がいいよ。

      トピ内ID:0647579851

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        一人で出る

        しおりをつける
        blank
        ハット
        子供はいらないからって自分の子供なのにすごいねその男も。
        38歳、子持ちで働くとなると大変ですよ。
        離婚したくないなら、まず弁護士等に相談するのが一番だけど、子持ちでは生活していけないから、子供は残すと言って見たらどうだろう。
        それは困ると思いとどまるかも。

        トピ内ID:8012826578

        閉じる× 閉じる×

        夫が好きです

        しおりをつける
        blank
        のっち
        主さんの周囲はそうでもないかもしれませんが、私は子供を産んだ後も、変わらず夫が好きです。家族としての愛情も強まりましたし、いまだに時どきキュンとします。全然かっこよくないし、たまにニンニク臭いでですけどね(笑)

        なので、私から見ると、主さんの態度はいただけないです。
        旦那様の我慢が限界を迎えたのも、理解できます。
        毛嫌いされていることを分っていて同じ屋根の下で暮らす辛さを考えてあげてください。

        通常1年に以上夫婦の営みがないことは、離婚の正当な理由になると思います。

        冷めきった家庭で育てられても、お子様が不幸になるだけです。

        お子様にとって最善の環境を考えてください。

        トピ内ID:3282510830

        閉じる× 閉じる×

        必死で謝るしかない

        しおりをつける
        blank
        さる
        普通の稼ぎなら、
        養育費はそんなもんじゃないですか?
        離婚したくないなら
        離婚しないで欲しいと
        謝り倒してすしかないですね

        トピ内ID:8340562736

        閉じる× 閉じる×

        ここに相談するだけ無駄なのでは?

        しおりをつける
        💢
        ふりふりさえもん
         他の方のレスにもかいてあるとおり、弁護士さんのところへ行って相談したほうがいいのでは?
        それに、旦那さんの見かけは全然ダメで40過ぎまで独身って大きなお世話ですよ。40まで結婚
        したくなかったとか、両親の介護で結婚どころではなかったなどの事情もありますし。もっとも、
        私みたいに障害持ちで車椅子乗っていれば「見かけは全然ダメ」かもしれませんが。

         夫との離婚を回避する方法ですか?じゃあ、別居でもすれば?ただし、子供さんは旦那さんが
        面倒を見てトピ主さんへ月5万ぐらい送るってことで。もちろん、トピ主さんは5万円の中から
        住居や食料をやりくりするんですよ。それができなければ離婚でしょうし、晩御飯だったら今の
        世の中コンビニやスーパーで弁当や総菜を買ってくれば十分それで事が足りるから、別にトピ主
        さんが作る必要なんて全然ないですからね。私は独身で一人暮らしですが、食料に関しては十分
        事足りていて、一生独身であることはもう覚悟してますが、間違ってもトピ主さんみたいな人とは
        結婚したくないですね。

        トピ内ID:4397033116

        閉じる× 閉じる×

        早く別れるべきです

        しおりをつける
        blank
        マサミ
        散々ご主人を嫌って避けてきて、
        いざ離婚となれば金づるがなくなるから嫌だですか?
        あなたは自分が最低だとわかっているでしょうか?
        ご主人は何の非もないわけですよね
        嘘をつかれていたとか性格が悪いとかマザコンだったとか働かないとか子供をかわいがらないとか
        それもなくただご主人を毛嫌いして近づけず
        しかも離婚はしたくないとは
        ご主人ももうあなたと別れたがってるのだから少しでも若いうちに離婚して
        あなたは第二の金づるを見つけるべきです
        今度は生理的に嫌じゃない相手にすべきですね

        トピ内ID:7006829068

        閉じる× 閉じる×

        私も夫嫌いだけども、

        しおりをつける
        🐷
        どきゅんちゃん

        それを見せたらダメなのよ。

        誰だって、自分の事毛嫌いする人と一緒には居たくないでしょう?

        仕方がないわよ、旦那は子供の父親なんだから、あるていど立てて行かなくては!

        ウソでもいいから「あなたが好き」って言ってつなぎとめるしかないよね。

        子供との裕福な生活の為でしょう、それくらいはしなくては!

        トピ内ID:4889809826

        閉じる× 閉じる×

        まず初めに

        しおりをつける
        blank
        焼きサンマ
        養育費は子供の養育の為のお金でトピ主さんの生活費ではありません。
        子供一人で月3~5万くらいが相場だそうですので、7万は多い方です。
        慰謝料もご主人が離婚を言い出しただけで浮気とかではないのですから、100万は安くはないのでは?
        この辺は弁護士に相談して聞いてみればいいと思いますが。

        トピ主さんは夫が大嫌いで傍に寄って欲しくもないけど、収入だけはいいから手放したくないなんですよね。

        >ちゃんと晩御飯くらい作ってあげてるのに何が不満なんだか!
        いや、そんなもん自分で作ってもいいし、買って来ても外食でもいいし、そんなに収入がいいご主人なら家政婦を雇う事だって出来るんじゃないですか?

        妻に嫌われながら、一生オサイフとして生きて行くだけの対価としては安すぎるのではないかと。

        ご主人が調停にでも持ち込んだら、もっと悪い条件での離婚もあり得るのでは?

        とにかく一刻も早く専門家に相談するのがいいと思います。

        トピ内ID:3248355990

        閉じる× 閉じる×

        ごねると減るよ

        しおりをつける
        😑
        江戸っ子
        この場合有責配偶者はトピ主なのだから本来は慰謝料はもらえません。
        一度真剣に調べて下さい(やってないようなので)。
        それでお金をくれるなら御の字です。
        また養育費はあくまでも子供の生活費です。
        あなたのために使わないで下さい。

        トピ内ID:2611997512

        閉じる× 閉じる×

        旦那かわいそう

        しおりをつける
        🐱
        neko666
        いわゆる一種の財産目当ての結婚でしょ?

        性生活ない時点で離婚理由になると思います。
        しかも自分から理由を旦那に言われている時点でだめでしょ

        言わないでおとなしく暮らしていたらよかったのに・・・
        慰謝料ももらえるだけありがたいことだと思わないと、あと養育費勘違いしていませんか?
        トピ主の生活費ではないのですよ?子供に対する養育費であってトピ主の生活費は
        自分で稼ぐんだよ当たり前だろうそんな事

        今の状況で旦那が優秀な弁護士に依頼して離婚調停になればあなたに勝ち目はないと思います。
        自分が変わる気がなく今の生活を続けたいって矛盾してるだろ?
        大人なんだからよく考えろよ~

        トピ内ID:5495119752

        閉じる× 閉じる×

        貴方ねえ

        しおりをつける
        💡
        40年前は二十歳
        子供持てただけでも 有りがたいと思って離婚してやって下さいよ。 7万!多いですよ。5万で妥当です。 貴方も好きでもない男とこの先何十年も 人生の無駄ですよ。 どうぞ別れてやって下さいーーー姑より。貴方の血を引いた孫なんて要りませんから。

        トピ内ID:0146138956

        閉じる× 閉じる×

        無理!

        しおりをつける
        blank
        カフェオレ
        主が夫の事大嫌いで拒否し続けてるのに何でこのまま財布代わりにされなきゃならんの?本来貰えなくても文句が言えない慰謝料と養育費は当然、子供の為を思っての事、主には1円の金も払いたくないだろうさ、一体何様だと思ってるんだ?

        トピ内ID:5844278447

        閉じる× 閉じる×

        酷すぎる・・・

        しおりをつける
        blank
        信じられない
        旦那さんをバカにするにもほどがありますよ!トピさん正気ですか!?
        トピさんは、自分を毛嫌いする人と一緒にくらせますか?

        トピさんは裕福な生活のためだったら、嫌いな相手でも一緒に暮らせるのですね。私はありえないですけどね。

        あと、慰謝料100万が少ないって、トピさんが原因で離婚するのに慰謝料貰うのおかしいと思いますが、こんな人と結婚した旦那さんは見る目がなかったですね。旦那さんはトピさんの性格の悪さ、計算高さを知ってしまって
        、何が何でも離婚したいと思いますよ。離婚回避なんてできません!

        1日も早く離婚してあげて下さい!旦那さんに早く人生やり直して欲しいです!

        トピ内ID:6699787604

        閉じる× 閉じる×

        ご主人は娘が可愛くないのか?

        しおりをつける
        😣
        どきゅんちゃん
        それが不思議。

        まだ1歳7ヶ月でしょう、可愛い時期じゃない!

        育児もまだまだ大変な時だし、

        どうしてご主人は離婚したいのかな?

        子供が可愛くないのかな?

        よく男親は娘が可愛いって言うけど、どうなんだろう?



        あなたが毛嫌いしてるったって、もう40代の中年のパパが

        可愛い娘がいて離婚するとまで言う?

        トピ内ID:4889809826

        閉じる× 閉じる×

        事態は深刻なのでは

        しおりをつける
        blank
        離婚経験者
        ご主人がそこまで仰るならば残念ながら離婚は決定的だと思います。

        回避できる時期はもうすぎてます。

        早く動いた方がいいです。

        今ならご主人は「別れられるなら多少譲歩してもいい」と思っておられるかもしれません。

        もし調停→裁判にでもなったら大変ですよ。ご主人に非はないのですから。

        慰謝料も養育費も減らされるかもしれません。

        離婚をする場合、ご主人は赤の他人より怖いと思って覚悟してください。

        トピ内ID:3838376900

        閉じる× 閉じる×

        馬鹿だ…

        しおりをつける
        💢
        ピトミ
        贅沢な生活を手放したくないなら、もっと上手に立ち回るべき。「役者」「女優」になるべきでしたね。

        もう、遅いです。

        それと、「養育費」を勘違いしていますよね(笑)

        「養育費」って、子供を「養育」する為のお金であって、「別れた女を食わす為」のお金じゃないんですよ。

        どこまで、ご主人をコケにすれば気が済むのでしょうか?

        養育費で月7万なんて、多い方だと思います。アナタのその態度、長く続ければ続ける程、不利になると思いますが?

        7万も、貰えなくなりますよ。

        トピ内ID:5364378642

        閉じる× 閉じる×

        計算してみました。

        しおりをつける
        blank
        saku
        あなたも少なくとも33まで結婚できなかったんですね。
        ご主人が精神的にあなたを嫌いになったんですね。
        おそらくあなたは自分の立場が上と思っているのでは?
        おそらくそれは勘違いかと。

        トピ内ID:5283594556

        閉じる× 閉じる×

        提示額で

        しおりをつける
        blank
        tokyo
        旦那様の提示額で納得されたほうがいいのでは?
        これ以上粘っても金額が上がるどころか下がるかもと思うのですが・・・

        トピ内ID:8717353220

        閉じる× 閉じる×

        私は応援してます

        しおりをつける
        🐷
        ブウブ
        私も全く同じ立場です…と言っても離婚は言われていませんが。
        世間体もあるしお金も悪くないし、独身だった27歳の時に勤務先で結婚出来ない女弄りをされたこと、28歳で結婚するまでの生活が精神的に惨めだったことから手放しません。

        でも、私は出来るだけ2人の時間を楽しむようにしています。従順にもしています。
        機嫌を取って仲良くフレンドリーに接しています。彼の希望は出来ることは叶えて逆らいません。
        一方で、いつでも再婚出来るように彼氏を作らないとな~と思っています。
        自然な出会いではなく、年収のよい方と「真面目な出会い」をしたい為、相談所の利用を検討しています。
        まだ話は聞いていませんが、ダイエットと美容院通いを始めて、見た目に自信がついたら説明会に行くつもりです。

        トピ内ID:3298073401

        閉じる× 閉じる×

        もっとレベルアップを!!

        しおりをつける
        さんしん
        離婚したくないのでしょう?
        裕福な暮らしを手放したくないのでしょう?

        自分のために。

        それなら何故、もっと上手く立ち回らないのですか?
        自分の足下(社会から見たあなたの評価=稼ぐ能力が無い=豊かな暮らしが難しい)を
        もっと認識すれば、旦那さんを見下した態度なんて取らないでしょうに。

        要するにトピ主は賢くない。
        旦那さんを運用出来なかったんです。
        豊かな資源を活用出来ていない。

        愛情無しの結婚生活はゲームなんです。
        最後の“上がり”まで、作戦なくしてどうして戦えましょうか。
        子供が武器だと思ってたら大間違いですよ。
        あなたが思う程、子供は武器にはなりません。
        そこもきちんと認識して! 

        個人の感想としては、
        こんなにレベル低い妻をもった旦那さんが心底気の毒だけれど、
        でもトピの相談内容は離婚したくない、とのことなので…

        とりあえずの可能性としては、

        ・土下座して泣いて謝る(浮気したとしても許す)
        ・三食全て用意する(家事の手抜きはしない)
        ・旦那さんにはいつも笑顔と労りの言葉(もちろん夜のお相手も)
        ・低俗なママ友と縁を切る

        これを3年続けたら復縁出来るかも。

        トピ内ID:8956571277

        閉じる× 閉じる×

        アンナさんと同じ

        しおりをつける
        さくらもち
        私も、ご主人はちゃんと下調べをした上で貴女に養育費の金額を提示したんだと思います。

        養育費で生活できない?当たり前じゃないですか。
        念のため、辞書で調べましたらこう書いてありました・・・
        「子供の養育(衣食住や教育)などのための費用」
        ・・・ですって。

        そこには「元配偶者の生活する費用」とは書かれていませんでした。貴女の食い扶持は、貴女が稼がなくてはいけませんよ、養育費=自分と子どもの生活費ではありませんから。

        晩御飯も作ってるのに?当たり前じゃない、生活費入れてるんでしょ?ご主人。独身なら、それだけの稼ぎがあるなら、毎日でも外で美味しいものも食べられるのに、貴女が作る不味いエサで我慢してあげてるんだから。今の生活を維持したいのなら努力すべきでしたね、ご愁傷様でした。

        ここらで離婚に応じたほうがいいですよ?本来なら発生しない慰謝料も払ってくれるって言ってくれてるんだから。

        トピ内ID:8674700340

        閉じる× 閉じる×

        すごいなぁ~

        しおりをつける
        blank
        ゆこ
        あなたのような妻、そりゃ離婚したいでしょうよ。

        トピ内ID:7963649096

        閉じる× 閉じる×

        要領悪い!

        しおりをつける
        blank
        匿名
        そんなに夫を金づるにしたいならもうちょっと要領よく動けばよかったのに…。
        相手のことを生理的に嫌いなんて言わずに、体調が悪いからそっとしておいてほしいとか、言いようはいくらでもあったでしょう。

        他の奥さんたちは、生理的に旦那が嫌で不要だよ、って直接旦那さんに言ってます、って言ってたんですか?

        トピ内ID:7047607744

        閉じる× 閉じる×

        弁護士に相談しても

        しおりをつける
        blank
        ひねくれもの
        主が離婚原因を作った張本人じゃん、説教されてそれでおしまいだろ?
        38にもなってこんな人生舐めた人間を諭した所で馬の耳に念仏、養育費を生活費に使おうって言う時点で終わってる。

        トピ内ID:6967812850

        閉じる× 閉じる×

        そりゃ無理だろ

        しおりをつける
        blank
        だって、旦那が嫌いなんだろ?

        金の為だなんて
        ぬるい事言わずに
        自活して子ども育てなよ。

        それと、妻として
        晩ごはん作るのは当たり前なので
        偉そうに言わないでいただけませんか?(笑)

        トピ内ID:7385010889

        閉じる× 閉じる×

        しおりをつける
        blank
        金で始まり、金で終わる

        トピ内ID:5746449610

        閉じる× 閉じる×

        回避する方法ですか

        しおりをつける
        blank
        特命さん
        我慢する・・・・・

        そうしたら段々情が湧いて・・・こないか。

        トピ内ID:2718266109

        閉じる× 閉じる×

        条件付きで交渉すれば?

        しおりをつける
        blank
        愛の代わりに
        外に恋人をつくるのを公認されてはどうですか
        外泊しようが子ども作ろうが一切関知しない
        もちろん自宅の家事育児一切は完璧にこなす
        だから離婚はしないでほしいと

        顔も見たくないほど嫌いならこんな手は通用しないけど、
        子どもとは別れなくて済むし、
        変な話性欲を外で満たせるのなら、
        少なくとも本気で愛する人に出会ってしまうまでは
        うちに置いてもらえるのではないでしょうか…

        自分を嫌ってる人を、
        必死に働いて贅沢させてあげるなんて、
        よほどの条件付きでないと無理ですよ
        まあ真面目な人ならどんな条件付けても無理ですが
        突っぱねられたら、
        主さんも心を入れ替えて、とにかく無心に愛する努力を!
        思い込みで気持ちが湧いてくることもあるかもしれません
        時間が経てば情も湧くでしょう
        彼を手放したくないのなら努力しないとね
        なんにもなりません

        トピ内ID:3427523566

        閉じる× 閉じる×

        いいなーうらやましい!

        しおりをつける
        blank
        ちゃこ
        私も似たような身の上だけど、向こうから離婚を言ってくるなんていいね!うちも私からはとても面倒で言えないけど、向こうが離婚したいってのなら喜んでするんだけど。手続きとかもご主人がやってくれそうで…楽チンでいいじゃないですか!!このチャンスを逃さずに!

        トピ内ID:6529579246

        閉じる× 閉じる×

        呆れた!

        しおりをつける
        😠
        笑いカワセミ
        養育費はあなたの生活費ではありません。

        養育費月に7万円は十分過ぎる額ですし、乳幼児の生活に月7万円もかかりません。
        将来のために貯金できる金額でさえあります。

        ご主人の貯金がたくさんあっても、財産分与は結婚後の貯金の1/2でしょう。

        ご主人は金づるですか?
        こんな非常識で嫌な女に育てられるお子さんは実に気の毒です。
        離婚が成立してもことあるごとにご主人から金を引き出そうとするトピ主が見えますよ。

        トピ内ID:4328237915

        閉じる× 閉じる×

        財産分与

        しおりをつける
        🐧
        ペンギンプリン
         結婚していた期間の財産分与をしてもらいましょう。養育費7万円は良いほうだと思います。離婚するのがいやなら別居して婚費をもらうとか。でも娘が成長したら嫌いなひとからお金もらってプライドはキズつかないのかと言われるかもです。
        お母さんみたいにはなりたくないと言われてしまうかもしれませんよ。

        トピ内ID:3219116927

        閉じる× 閉じる×

        夫側から見たら

        しおりをつける
        🐱
        olga
        当方男性です。これは立派な離婚事由になりえます。自分を毛嫌いして近寄ら
        せない妻とどうして一緒に生活できるでしょうか?旦那さんは金を稼ぐ機械で
        すか?夫婦生活とは「定期的性交渉を含む一切の共同生活」と言えます。この
        場合、裁判に持ち込まれた場合下手をするとあなたが慰謝料を払うことになる
        可能性もあります。あなたは金づるが手放せないのでしょうが、あなたのため
        にも旦那さんの将来のためにも、今のうちに離婚に応じたほうが良さそうです
        ね。

        トピ内ID:5897687143

        閉じる× 閉じる×

        やめて

        しおりをつける
        blank

        貴女それモラハラじゃない?


        父親を馬鹿にする母親に育てられる子供は可哀相なの。
        そのうち子供まで父親を馬鹿にするようになる。





        悲劇の家庭を作りたいの?




        父親が居ないのが可哀相じゃない


        母親が夫じゃなく夫のお金を愛しているのが


        歪んだ母親に育てられる子供の悲劇

        トピ内ID:0504389759

        閉じる× 閉じる×

        もう一度やり直しましょう。

        しおりをつける
        blank
        アール
        養育費と生活費の意味をもう少し勉強したほうが、いいかもしれませんね。


        まだ若いのですから、人生やり直せますよ。子どもを精一杯育ててくださいね。


        貧乏も慣れれば怖くないですよ(笑)。

        トピ内ID:4315043455

        閉じる× 閉じる×

        お金

        しおりをつける
        blank
        アオイ
        自分都合で別れるときは、普通お金なんかもらえませんよ。

        あと、養育費を生活費と勘違いしてますね。

        法律の無料相談とかにこっそり相談してみては。あくまでも、こっそりですよ。

        トピ内ID:0336047642

        閉じる× 閉じる×

        自分の立場をわかってないみたいね

        しおりをつける
        blank
        三児の母
        あなたはその大嫌いな旦那様から捨てられるんですよ。子供がいようといまいと、自分を大嫌いだと隠さない女をなぜ養わなきゃいけないのよ。子供なんか、再婚したらまた作れるのよ(笑)
        子供だって母親が父親を嫌って馬鹿にしてたら、父親を敬うようにはなりません。旦那様はそれも見越して決断されたんでしょう。養育費7万円なら充分責任は果しますよ。有責はあなたにあるんですから。
        大嫌いでも別れたくないなら、生活できないなら、どうして旦那様を大切にしなかったの?男の人をナメすぎですよ。

        あなたに勝ち目はありませんから、諦めて仕事探して必死に働いて下さいね。自業自得です。

        トピ内ID:0612268974

        閉じる× 閉じる×

        子どもをダシにして欲をかくと、大失敗するかも

        しおりをつける
        blank
        セイウチ
        トピ主さん子どもがいるから離婚されないとか思ってませんか?

        確かに子供は可愛いですよ。

        でも、男親が娘を可愛いと思えるのは、一緒に暮らしているからというところが大きい。

        つまり、離婚して離れて暮らすようになって時間が経つと、
        そのうち「そう言えばそんな娘もいたっけな」程度の認識しか無くなるのです。

        それに、子どもを交渉材料にした場合、ある程度までは有利に働くかも知れませんが、
        ある限界点を超えると、

          「そこまで妥協するなら子どもは諦める」

        と豹変して、一切とりつく島が無くなります。

        女性は何があっても子どもは諦めない、手放さないという人が多いですが、男性は違います。
        男は、いざとなったら妻子を捨てることができる生きものですよ。

        男に妻子を養ってもらうためには、感謝しておだてるなどの継続的なケアが必要なんです。

        トピ内ID:5789499187

        閉じる× 閉じる×

        ここまできたら…

        しおりをつける
        🐱
        ミニまり
        あーあ、ここまできたら、離婚は免れないでしょう。

        ごねても、と言うかごねれば条件はもっと厳しくなる恐れも…

        お金で結婚したなら、もっとうまく立ち回れば良かったのに。

        お金目当ての武器に娘を作ったんだと、思ったら娘への愛情も微妙になってくるでしょうね。

        貴方に育てられる娘の将来が心配です。

        トピ内ID:5941553040

        閉じる× 閉じる×

        裁判すれば・・・わかる

        しおりをつける
        SUN
        レスいたします

        離婚の裁判すればよいと思います

        協議離婚ダメなら→簡易裁判ダメ→本格的裁判

        本格的な裁判をしてどっちが正しいが

        第3者に決定していただくのが一番

        主さんもまだ若いので

        早く第2の人生を歩みべき

        裁判の結果、自分が直すところがないかも

        しれませんし

        あるかもしれません

        自分が成長するためにするべきだと

        思います

        トピ内ID:4292862117

        閉じる× 閉じる×

        質問です

        しおりをつける
        🐤
        ものげん・うに
        もしも、あなたのご主人の会社が倒産したり、ご主人が解雇されたりして、
        もう今までのような贅沢な生活ができないと判ったら、あなたはどうされますか。
        ご主人の価値はお給料だけだから、さっさと見捨てて離婚しますか?

        ご主人とあなたの絆ってそんなものなのでしょうか。
        どう選ぼうとあなたの自由ですが、愛情よりお金を選ぶ生き方は後で必ず後悔します。
        今は健康だし、物があふれていて何の苦労もせず気持ちが良いかもしれません。
        ですが年を取ったとき、あなたは必ずみじめな思いをするでしょう。
        裕福な暮らしよりも家族の絆の方が大切にしなかったことを必ず悔やみます。
        周りにあるかもしれないあふれる持ち物は色あせて見えるでしょう。

        また夫との絆を大切にしなかったあなたは、成長したあなた自身の子供からも価値の低い母親と見られるでしょう。
        あなたに裕福さがなくなったら、子供はあなたがしたのと同じように、すぐにあなたから離れるでしょう。

        こんな未来にしたいですか??
        ご主人は本当はあなたにどうして欲しいのでしょう。

        ご主人をいっぱい好きになる努力をしてみませんか?

        トピ内ID:3080015833

        閉じる× 閉じる×

        早く旦那さんを解放してあげてよ

        しおりをつける
        blank
        カービィ
        文章を読んで、私は充分にやっている、私は何も悪く無いって言うのと
        恩着せがましいのが雰囲気として伝わって来ます。

        あなたの打算を含め、旦那さんはこれらの事も当然、感じ取っているはずですが。
        そうでなければ「離婚したい」とは言わないと思うので。

        晩御飯を作っているなんて書いていますが、食事なんかどうにでもなりますって。
        序でに洗濯や掃除だって、何とでもなりますよ。
        一人暮らしの長かった人なら尚更です。

        これから演技をして、態度を改めても長続きはしないと思うので
        早く旦那さんを解放してあげて下さい。

        トピ内ID:4053622054

        閉じる× 閉じる×

        簡単に考えすぎた報い

        しおりをつける
        blank
        トピ主さんは、給料がいい一流企業勤めの男性
        というだけで結婚。(あせって)

        お金と結婚したのね。

        それではダンナさんから離婚を切り出されて
        当然の話?

        調停に持ち込まれて終~了~。
        残念ですが。

        トピ内ID:5977655523

        閉じる× 閉じる×

        私も

        しおりをつける
        🐱
        ひろ
        私もトピさんと同じでした。出産後、主人に冷たい態度と言葉を突きつけていました。

        一時主人から離婚を切り出された事もあります。

        でも私は子供と自分の生活のため謝りました。そして反省しました。

        男性は繊細だと私は思います。女性の厳しい言葉はかなり傷つけてしまうみたい。内心で思っても、今後は口に出してはいけませんよ。

        かわりにご主人の話をよく聞き誉めてあげてください。それだけでも、ご主人は癒されて仕事も頑張ってくれるんですよ。
        夫だからと甘えて何でもぶつけるのではなく、私は1人の人間として尊重して接するように変えました。

        トピさんは、お子さんもまだ小さく、大変な事も多いと思います。
        でも今が家族が乗り越える試練の時期なんですよ!

        頑張って、穏やかな家庭とご自分の生活を守ってください!

        トピ内ID:6799707103

        閉じる× 閉じる×

        このトピを旦那が見たら

        しおりをつける
        😒
        レンコン
        慰謝料を払う必要すらなくなりそう。

        旦那頑張れ!

        トピ内ID:7366922660

        閉じる× 閉じる×

        じゃあ演技して

        しおりをつける
        blank
        かおり
        あなたが好き!離れたくない!お願い!って泣きついたら?
        離婚切り出す位だから
        意外と他にもう女がいたりして。
        だから7万なのかもしれないね。
        甘くみてるとイタい思いするよ。

        トピ内ID:0676771245

        閉じる× 閉じる×

        裁判になったら貴女が不利なんですよ

        しおりをつける
        🐱
        花猫
        ご主人は、今は「慰謝料と養育費はちゃんと払う」と言っているわけですよね?

        >「自分を毛嫌いするような妻と一緒には暮らせない」

        ↑これって立派に離婚事由になってしまうんですよ、それも貴女が有責で。

        今なら100万円と月7万円という破格の金額で交渉してくれるというのですから、応じた方が良いと思います。

        でなければ、裁判になった際、養育費は半額になり、貴女が100万円の慰謝料を払うハメになりかねませんよ。

        ちなみに、ご主人の貯金一千万円強が独身時代のものであるなら折半にもなりませんから、そのあたりもお気をつけて。

        トピ内ID:0999711367

        閉じる× 閉じる×

        続きレスです

        しおりをつける
        🐱
        花猫
        あ、そうそう。離婚回避の方法を知りたかったんですよね。

        それはもう「ご主人に土下座して今までの事を謝罪し、誠心誠意尽くす事」これに尽きます。

        晩御飯くらい、じゃなくて三食すべてキチンと作りましょう。
        お弁当なんかもネットでレシピ見ながら誰もが唸るような素晴らしいものを作る。(栄養面もかなり考慮する)

        ご主人が帰宅したらご飯もお風呂も用意されているという環境を10年続ければ離婚を口にはしなくなるでしょうね。

        まぁ、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:0999711367

        閉じる× 閉じる×

        馬鹿にしてるのはアンタですよ

        しおりをつける
        blank
        はぁ?
        有責者のくせして慰謝料貰えるだけありがたいんだけど?
        養育費を生活費と勘違いしている辺り、相当なお馬鹿さんだとお見受けしますが、38にもなって恥ずかしくないの?無駄に年だけ食ってしまったんですね。
        養育費は「娘」に対して支払われるものであって、「トピ主」のものではない事をまずは理解しましょう。

        夫は離婚しても娘を養育する義務はあるけど、トピ主を養う義務なんて微塵もないです。
        生活出来ないならトピ主が働けばいいだけ。
        簡単ですよ、生きていけます。はい解決。
        前提として離婚回避は無理。

        トピ内ID:3723949762

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        mana
        トピ主です。
        私がアドバイスして欲しいのは、夫との離婚を回避する方法です。
        家庭内別居でいいんです。今までだってそれに近い状態だったんですから。

        金曜日から夫は実家に帰っています。「お前は金の話ばかりだ」と言われました。
        確かに夫の貯金は独身時代のものですが、私は夫の子供を産んであげた女なんだから、半分くらいくれてもいいと思いませんか?
        結婚してからの貯金は3年くらいなので、300万もないです。夫に「生活費を使い過ぎだ」と怒られましたが、月12万の生活費ってそんなにおかしいですか?
        光熱費や家賃、保険料は入っていません。食費と雑費と私の小遣いです。私は20万欲しいって言ったのに、食費と雑費なら10万で足りる、専業主婦の小遣いは2万で充分って言われました。
        金持ちほどケチってホントですよね。

        皆さんの中にだって仮面夫婦とかけっこういるんじゃないですか?
        子供の父親として、金を持ってくる存在として重要なだけで、夫としては不要って考えの人多いと思うんですが。

        ちなみに夫から子供は引き取ってもいいが、その場合は養育費を貰うと言われました。ホントにケチな男。

        トピ内ID:1028525741

        閉じる× 閉じる×

        がんばってー

        しおりをつける
        💤
        しばし待つ
        離婚したくないなら、離婚届を書かなきゃいいでしょう。
        別居したら離婚事由になるから、同居を続けること。
        貯金のあるご主人なら、他に部屋を借りるかもしれないから、その場合はご主人の実家に乗り込んで、居座ること。
        誰の言うことにも耳を貸さず、自分の生活を守ってください。

        調停になったら、必ず出席して、離婚したくないことを訴えましょう。裁判になっても訴え続けましょう。
        その際に、夫との性生活について言及されるでしょうが、うまく切り抜けてくださいね。
        >顔はもちろん近付いて来るだけで吐き気がします。
        このような状態だったら、ご主人にも嫌悪感はきっちり伝わってるでしょう。口先だけの「心を入れ替えます」は、通用しないでしょうね。
        やっと出会えた妻に、生理的に受け付けない、なんて言われて・・・どれほど傷ついたのか・・・

        働かずに、妻としての義務を放棄しても、自分の生活を守りたいのでしょう?
        夫婦を否定しながら、妻の権利だけよこせ、では、誰も納得しませんよ。それに、一番気の毒なのは、あなたの娘さんです。

        トピ内ID:5379884040

        閉じる× 閉じる×

        ここまで来ればね

        しおりをつける
        blank
        han
        男がこういう重大な結論を出すということは、時間をかけて考えて出した結論なので、ひっくり返すのはかなり難しいです。
        両方の親を交えて話しをしたのですか。
        この文章を男女逆にしてもmanaさんは平気ですか。
        今回の件はmanaさんが悪いと思い、反省すること、そこからですよ。
        この文面見ているだけでどれだけ上から目線やねんと言いたいです。
        ご飯を作ってあげているのに・・ 結婚してあげたのにとでも言いたそうですね。manaさんは傲慢です。それでは、男は嫌になりますよ。お金目当てっていうのも見破られていると思いますよ。
        どうすれば離婚を回避出来るかって
        夫に謝り気持ちを入れ替えて、もう少し相手の立場になって考えないと難しいですね。一旦離れた気持ちを戻すには相当努力しないと難しいですよ。

        トピ内ID:5962843288

        閉じる× 閉じる×

        見透かされている。

        しおりをつける
        blank
        うなぎ食べたい
        金目当てだと、バレたんですね。

        愛は無いと、気づいたんですよ。

        頭の回転の早い旦那さまですね~。

        旦那さまを、馬鹿にし過ぎた結果ですよ。

        トピ内ID:1312552515

        閉じる× 閉じる×

        ご主人が賢い方なら慰謝料請求される立場

        しおりをつける
        💢
        カバ
        セックスレスは十分すぎる程の離婚の理由になります。
        慰謝料を請求され、離婚裁判を起されても仕方がないくらい立場です。

        そこまでご主人がなさらないのを感謝すべきなのに、何を勘違いしているのか・・・
        ましてや養育費は子供の為のお金で、貴方の生活費ではありません。

        トピ内ID:2931405106

        閉じる× 閉じる×

        離婚の回避?

        しおりをつける
        blank
        たばこ
        ご主人に直接嫌悪していると伝えてしまったなんて、トピ主は何故そこまで勘違いしたんですか?

        母親が毛嫌いしている人には赤ちゃんを触らせない事は良くある事なので、ご主人が我が子と触れ合う事は殆どなかったんでしょうね。

        養育費はトピ主の生活費ではなく子供の養育の為のお金ですよ、分かりましたか?


        ご主人の収入の良さだけで結婚したのなら、ご主人の収入が減ったり無職にならないうちは、もっと狡賢く立ち回れば良かったのに、出産しただけでボロを出したのは失敗でしたね。

        「自分を毛嫌いする人間とは暮らせない」とご主人は仰ったのだから、離婚を回避したければ「ご主人を毛嫌いしなければ良い」のですよ。

        これが難しいならご主人が提示した条件で離婚するのが、お金大好きなトピ主にとって一番いいんじゃない?
        ごねると金額減るからさ~。

        トピ内ID:3347189104

        閉じる× 閉じる×

        身につまされる所はある

        しおりをつける
        🐱
        ジュレ
        なんとなくトピを読んですぐは『ゲッ最低女!』って思ったけど・・・

        私はアラフォー独女、仕事も体力的にキツイ、これといった資格もなし、もともとモテる方ではない上に許容の範囲は狭く結婚願望はあっても決まらない。

        こんな私でも是非と言ってくれる男性は、収入はそこそこだけど全くタイプではないブサメン・・・
        でも、収入等多くの条件を諦めて探しても結局イマイチ魅力のない男

        それで私の場合は結婚に至らないけど、どうしても結婚したいのなら前者を選ぶと思う。
        自分の事は棚に上げてなのは解っていても、生理的嫌悪感はどにもならない。

        ただでさえ体力ないのに、シングルマザーで働くなんて更にありえない。

        トピ主さんはスゴク勝手で旦那さんの方が数倍気の毒だけど、気持ちわかるかなぁ。

        トピ内ID:2289014052

        閉じる× 閉じる×

        高い

        しおりをつける
        blank
        いのき
        養育費は相場より高めですよ
        慰謝料は少し安いかな?
        結婚期間も短いようなので財産分与の金額も大した事ないでしょう。

        収入が良いから結婚したと自分で言ってるのだから、他には目を瞑るべきでは?


        逆に男性が「性格は悪いが絶世の美女」と見た目重視で結婚したとして、性格を理由に離婚するのはおかしいですよね。

        収入がいいから他の部分を妥協したなら、リストラでもされない限りは我慢し続けるべきだと思いますよ

        トピ内ID:5166019095

        閉じる× 閉じる×

        あなたが悪いのに

        しおりをつける
        blank
        おばちゃんX
        なんで慰謝料少ないとか、養育費少ないとか文句言えるのか不思議~。


        養育費は、あなたの生活費じゃないんだってば。
        離婚すればあなたは他人です。他人のあなたの生活費を何で元旦那さんが見なくちゃいけないの?


        生理的に嫌だと言う女と居ても旦那さんだって楽しくないし、幸せでもない。
        このまま一生、不機嫌な女を養うなんて、誰だってごめんですよ。


        何の努力もせずに、旦那さんのお金だけをあてにして暮らせるほど専業主婦は楽じゃないっつーことです。

        離婚されたくなかったら、土下座して謝って、毎日、ニコニコと旦那さんに接する事です。
        まぁ、旦那さんもバカじゃないから「今さら」と思われるでしょうが、それでもあなたに出来るのはそれだけです。
        それが無理なら、子供を抱えて働きなさい。
        旦那さんをバカにしたツケです。

        トピ内ID:4255310243

        閉じる× 閉じる×

        まぁ、裁判になったら

        しおりをつける
        blank
        tommy036
        完全にあなたの負けは見えてますね。

        調停でも負けそうですね。

        優秀な弁護士を立てては、いかがでしょうか?

        トピ内ID:1543211699

        閉じる× 閉じる×

        娘って

        しおりをつける
        😠
        たまき
        父親に似てくるよ

        トピ内ID:5718637940

        閉じる× 閉じる×

        欺瞞だね

        しおりをつける
        😠
        まー
        子作りして、用済みなんでしょ?夫婦らしいふれあいとかないんでしょ?大嫌いなんでしょ?

        ご飯は家政婦さんを雇って作ってもらえば、あなたのご飯より美味しいし、外食もある。旦那さんも、あなたに利用されてることに気づいたんでしょうね。

        養育費と慰謝料が少ないと思えば、あなたもこんなとこで愚痴ってないで弁護士をたてて争えば?ただし弁護料が払えればね。

        なお、夫の預金額と今回の慰謝料は関係ないと思うけど?養育費七万は高いと思う。生活できないって?当たり前、七万は子供のお金で、あなたの生活費じゃないの。勿論食い扶持見つけて働きなさい。

        このまま欺瞞の結婚続けたって、子供の発育にも良くない。父を拒否する母を見せられる子供。考えただけで哀れ。普通の愛情を感じられない子になりそう。あなたはもう無理だけど、これから育っていく子供の性格をねじ曲げるな。

        トピ内ID:8946828215

        閉じる× 閉じる×

        無理

        しおりをつける
        🐱
        みぃみぃ
        利用するだけして、子供作ったら、夫婦生活にも応じない。

        金づる去っていくね。

        大丈夫。旦那さんは一流企業でバツイチならモテまくりだから。

        顔とか画一的にこだらわない、心の豊かな知的な女性に出会えるでしょう。

        さぁ、主さん、早く仕事探さないと見つからないよ。年も年だし頭も良くなさそうだし。可哀想にね。

        トピ内ID:8946828215

        閉じる× 閉じる×

        子供・・・

        しおりをつける
        blank
        tokyo
        子供の親権までいらないというところみると旦那様かなり本気でしょうね。
        あまりごねて旦那様をこれ以上追い込むと反撃にでられ子供も奪われる可能性もあるかもしれませんよね、なにしろトピ主さんが有責なのですから・・・
        慰謝料100万だけということになりますか? まあそんなもんでしょうね。世の中そんな甘いもんじゃありませんて。

        トピ内ID:8717353220

        閉じる× 閉じる×

        トピ主は勘違いしてる

        しおりをつける
        blank
        みゆ
        養育費は子の養育に必要な費用であって、別れた配偶者が生活に困らないように支払う訳ではありません。
        相場はだいたい2~5万です。
        夫の給料によって金額が変わるので、金額については専門家に妥当が訊いてみるのがいいと思います。
        また、夫に収入がない、あっても少ない場合は支払いを免除されますので、定年後就職されなければ、貰えなくなる可能性高いですね。

        そして、慰謝料はこの場合発生しません。
        不倫した訳でもDVがあった訳でもないですから。

        財産分与は婚姻中に発生したものに対してのみ認められます。
        夫の貯金1000万が独身時代の貯金であれば対象外であり、トピ主に貰う権利は1円もありません。
        こちらも専門家へ相談して下さい。

        トピ内ID:0678508764

        閉じる× 閉じる×

        こりゃダメだ

        しおりをつける
        はるかん
        離婚回避はかなり難しいのではないでしょうか。

        ご主人は、親権、養育費、かなりの情報を仕入れていると思います。

        それから、『子は鎹』もダメっぽい。

        お子さん授かっただけで儲けモノと思って、就活頑張りましょう。

        この離婚条件とってもいいですよ。ホント。

        次は素敵な男性(外面)と出会えますように♪

        あ、でも、再婚はやめときましょうね。

        トピ内ID:5508237386

        閉じる× 閉じる×

        慰謝料もらえるだけでもありがたいと思いなさいよ!

        しおりをつける
        😡
        マジマジーネ
        元はといえば、貴女の甘ったれな態度が原因で離婚が発展したんじゃない。
        状況によっては貴女がご主人に慰謝料を支払わなければいけないんですよ。生活力のない貴女だからご主人は「憐れみ」と思って慰謝料と養育費を出すと言ったんですよ。馬鹿にしてるのは貴女です!
        実際なら、親権は稼ぎのいいご主人が取れますよ。お子さんが娘さんでしたら、ご主人に育てられたほうがましかも、母親に虐待される可能性があると思います。娘の顔の表情は父親似になるらしいので、ご主人の顔を見るだけで嫌な貴女には苦痛でしょう。
        ご主人の人柄ではなくて、何より稼ぎがいいからという理由で結婚して、子供が生まれた時からご主人が近付いて来るだけで吐き気がするほど、生理的に嫌になってしまった貴女の態度に、ご主人は嫌になったのですよ。

        裕福な生活が長く続くことは限らないしね(この不況だから、ご主人の勤める会社が倒産するかもしれないし、何があるかわからない世の中だから)。

        トピ内ID:3210206098

        閉じる× 閉じる×

        離婚されて当然。

        しおりをつける
        blank
        イチゴ
        夫を心から愛するアラフォー主婦です。

        manaさんは夫から離婚を言われて当然です。夫は金ずるですか?
        結婚を何とおもっているのでしょうか。

        よく子供は愛の結晶と言われますよね?でもmanaさんの子供は
        愛のない両親の間にうまれた。それだけで不幸な星の下に生まれた。

        養育費は養育費、あなたの生活費じゃありません。勘違いされない
        ように。

        それから夫が慰謝料を払う理由などありませんよ。何も非がないんですから。
        むしろ、慰謝料を払うのはmanaさんです。性生活を拒否し、夫婦としての
        義務を怠ったのですから。

        財産分与はあると思いますが、それはあくまで結婚してから築いた預貯金が
        分与の対象です。独身時代の貯金は関係ありません。

        manaさんも弁護士に相談しもっと勉強してください。

        憐れな人生ですね。

        トピ内ID:7346248934

        閉じる× 閉じる×

        アドバイス

        しおりをつける
        😒
        蓮華経
        ご主人のためには是非離婚なさると良いのですが、せっかくなので。

        同じように「旦那イラネ」と話しているママ友さんに相談するというのはどうでしょう。大事な金づるに逃げられないためには、日頃からどう接しているのかと。
        実はママ友さんは、ご家庭ではラブラブだったり、上手に旦那さんを立てたりしてるのかもね。

        でも、もっと早く対策しておくべきでしたね。

        トピ内ID:0056865092

        閉じる× 閉じる×

        子どもさえいれば、離婚されない

        しおりをつける
        💔
        うーん
        と、たかをくくって夫を舐めていましたね。

        今は3組に1組は離婚する時代。離婚に対するハードルは低いものです。

        いくら子どもがいても自分を毛嫌いする妻に育てられた子どもが将来、自分にどのような態度をとるかは火を見るより明らかです。ご主人は、自分を疎んじる妻と子どもの為にオサイフに成り果てたくなかったのでしょう。

        夫婦生活を長期間拒否し続けることは立派な離婚事由です。夫の出している条件が良いうち別れる事をお薦めします。

        トピ内ID:5969515027

        閉じる× 閉じる×

        セイウチさんに同意

        しおりをつける
        blank
        あき
        トピ主さん、夫をなめてますね!どうせ離婚なんてできるわけないと思って。

        子供を産んでやった、なんておごっていると痛い目見ますよ。

        夫は、憎き妻に、顔つき言動などがそっくりになってきた子供など愛しやしません。

        妻子まとめて、バイバイです。待っているのは極貧生活。夫は自分に惚れてるからなにいっても平気なんて、トピック主さんの大きな勘違い。

        トピ内ID:4884485388

        閉じる× 閉じる×

        人間には感情がある

        しおりをつける
        🐱
        ルナ子
        私ならそんな事言われたら死ぬほど辛いです。

        あなただって年齢から見たら、婚期逃して焦った組なのでは?
        あなたは美人?
        あなたに稼ぎはあるの?
        すべて自分が上、という態度から来る文章からすると旦那様を擁護したくなります。

        あなたは「結婚してやった」気取りかもしれませんが、実は逆かもしれませんよ。でも口にすると角が立つから、あなたを立てた理由にしてあげているとか。

        ところで、見かけとか稼ぎとかの話ばかりですが、性格上の問題はないのですか?

        トピ内ID:0356861800

        閉じる× 閉じる×

        自業自得

        しおりをつける
        blank
        とおりすがりっこ
         日頃からご主人をバカにした発言ばかりしているのでしょう。

         それって自業自得です。

         それから養育料は子供を育てる費用でトピ主の生活費は入っていませんから。そこは間違えないで下さい。

         結婚して3年くらいなら慰謝料はだとうですよ。

         離婚するのが嫌ならご主人をたてて、何でもご主人のいうとおりにはいはいと聞くべきでしょうね。当然家の中をぴかぴかにしていつも居心地良くしてあげるべきでしょう。

         1人暮らしの長い人ならトピ主みたいな人と暮らすよりも一人でいたほうがましだと思ったんでしょうね。

         そのうちご主人、あまりにごねていると間違いなく別居しだすでしょうね。

        トピ内ID:8118523090

        閉じる× 閉じる×

        よくあること

        しおりをつける
        💍
        ぷりんぷりん
        私も、友人の中にも夫を嫌いになった人や嫌いな時期はけっこうありました。

        そばに来られても、顔を見るのもいや・・そんな時期がありました。

        でも、あなたのようには皆、相手に言いませんよ。
        時には我慢もするんです。
        でも、蹴とばしたことはあったかも・・。

        よくわかってるんです。家庭も壊したくないんです。
        専業主婦なんです。

        いずれ気にならなくなって、年取った今は大好きでも大嫌いでもなく

        いてくれてありがとうです。

        感謝の気持ちがあるなら謝りましょう。
        やり直す努力をしましょう。

        それでもダメなら終わりですね。
        もったいないことしましたね。
        何様?

        トピ内ID:7483820382

        閉じる× 閉じる×

        それでは

        しおりをつける
        blank
        ラヴェンナ
        まず離婚届不受理申出書を提出しましょう。セックスレスは離婚の理由として認められますが、出産後暫くは(授乳中など)裁判所も大目に見てくれる可能性はあります。でもお子さんがその年齢だとどうでしょうね。とりあえず月に一度以上は受け入れるようにしないと離婚が認められて、トピ主さんが有責配偶者として慰謝料を請求される立場になる可能性も大です。そして普段の生活でもあまりに嫌悪感を露骨に見せているとそのことを日記などに記録され、長年に渡る精神的苦痛を理由に離婚を申し立てられることもありえます。これを避けたいのであればご主人が結婚生活に留まりたいと思えるような家庭・関係を作るしかありません。また養育費は夫の収入によって計算されるので、そのあたりは弁護士に相談しましょう。慰謝料はトピ主さんが払うべき立場でしょうから、くれるというなら条件的には悪くないのでは。

        蛇足ですが、出産後夫への気持ちが薄れることはよくある話ですが、子供の成長と共に元に戻ることも多いですよ。私の場合は子供が3,4歳になったら出産前のようになりました。といっても元々夫のことは愛していたので主さんとは少し状況が違うかもしれませんが。

        トピ内ID:8715452620

        閉じる× 閉じる×

        開いた口が塞がらない

        しおりをつける
        blank
        エキストラ
        この主って本当に最悪な妻、母親だと思う。

        >子供の父親として、金を持ってくる存在として重要なだけで、夫としては>不要って考えの人多いと思うんですが。

        それは夫に決定的な非が有る場合と貴女の周りの一部の人だけです。

        >ちなみに夫から子供は引き取ってもいいが、その場合は養育費を貰うと言>われました。ホントにケチな男。

        養育費を払わなくていいなら子供を手放してもいいんですね?

        多分、今年1年を通してもこんな最悪な考えの人は出て来ないでしょう。

        トピ内ID:5030844829

        閉じる× 閉じる×

        やっぱり馬鹿ですね…

        しおりをつける
        💢
        ピトミ
        「養育費」は
        「別れた女を食わす金」
        じゃないんですってば。

        「慰謝料」の意味も…(呆)

        これだけ言われて、まだ分かってないみたいですね。

        ご主人は何も悪くないのですから、本来「慰謝料100万」だって発生しないんですよ。


        離婚を回避する方法は…




        ありません。


        ご主人をコケにし過ぎ、馬鹿にし過ぎましたね。時間は巻き戻りません。修復不可能です。

        「ケチな男」は、「ケチな男」のままでしょうよ(笑)もう変わりません。
        したがって、貰えるお金は、これ以上増えることもありません。

        あなたのその態度では、あとは減るだけでしょうね。

        トピ内ID:5364378642

        閉じる× 閉じる×

        言葉が無い・・・

        しおりをつける
        blank
        匿名さん
        貴女、最低!それしか無いわ。

        トピ内ID:5713116857

        閉じる× 閉じる×

        逆に言われたらどうよ?

        しおりをつける
        😝
        はるかママ
        たとえば逆にご主人から『お前の事が生理的にダメ、近づくな』って言われたら、どう思います?腹立ちませんか?私ならつらいです。

        確かにホルモンの関係で一時的にご主人がちょっと…な時期はあります。それでも口に出してご主人に言うことでしょうか?言っていいことと悪いことの区別付きませんか?

        トピ文みていると、ご主人をバカにしてる、上から目線な感じを受けるので
        常日頃ご主人に対し、そういう言動繰り返していませんでしたか?

        回避方法はないと思いますよ。ご主人の為に是非離婚して下さい。

        トピ内ID:5914252402

        閉じる× 閉じる×

        今考えるべきは

        しおりをつける
        blank
        chacha
        離婚回避の方法はないです。
        今考えるべきは、いかに有利に離婚するか、だけです。

        夫の子供を引き取ってもいい、という提案に乗るべきです。子供がいたら、あなたの年齢・性格では再婚も就職も無理ですから。養育費の支払いは、しなくてはなりませんが、どうせ、あなたの性格・理解力・年齢ではまともな職に就くことはできませんから、月1万円程度にしか要求されません。

        あなたの経済観念から言えば、月1万円ぽっちですから、平気でしょう。

        ここでもめると夫は本気ですから調停・裁判となります。あなたの非は明らかですから、慰謝料をあなたが支払うことになります。今がチャンスですよ。

        トピ内ID:5612267148

        閉じる× 閉じる×

        虚無感・・・

        しおりをつける
        💔
        やしの木
        あなたは「からっぽ」の幸せにいつか気づくんですかね。

        死ぬとき「あぁ虚しい」って心の底から思うんだろうなぁ。

        そんな人生にならないように気をつけよっと。

        トピ内ID:3846161179

        閉じる× 閉じる×

        離婚を回避する方法

        しおりをつける
        🐶
        豆しば

        簡単です。

        「自分を毛嫌いするような妻と一緒には暮らせない」

        と言われているのだから、旦那様を毛嫌いしなければいいのです。
        それができないのなら離婚するしかないでしょう。

        トピ内ID:7841840975

        閉じる× 閉じる×

        怖いー

        しおりをつける
        🐷
        さな
        そんなんだからアラフォーまで独身だったんですね。

        トピ内ID:9362260300

        閉じる× 閉じる×

        別れなよ。

        しおりをつける
        blank
        みさえ
        今の旦那より、金持ちの男を探せばいいだけです。離婚調停にならないうちに頑張ってください。

        それか、素直にあやまって生活費を8万円で頑張ってみたら?

        トピ内ID:0037421744

        閉じる× 閉じる×

        あら

        しおりをつける
        🐶
        そんそん
        性格の不一致での離婚なんだから、慰謝料をもらえるだけありがたく思わないとね。
        慰謝料を払うのは、結婚生活を破綻させるようなことをした有責者ですから、女は必ず慰謝料をもらえるものではありません。
        それから、養育費は子供が受け取るお金です。あなたの生活費ではないです。
        養育費で生活しようなんて馬鹿なことを考えないでくださいね。

        トピ内ID:8615594265

        閉じる× 閉じる×

        思うことと、それを口に出すことは天と地ほど違う

        しおりをつける
        blank
        セイウチ
        > 子供の父親として、金を持ってくる存在として重要なだけで、夫としては不要って考えの人多いと思うんですが。

        確かにそういう人は少なくないと思います。
        でも、そういう人で、夫に面と向かって「嫌い」と言い、
        かつ結婚生活を維持できている人はまず居ません。

        なぜなら、言ってしまったが最後、離婚になるからです。
        逆にはっきり言わなければ、ごまかしようはあります。

        言いたいことをいうなら、持っている利権はなくなる。
        利権が欲しいなら、ストレスが溜まってもじっと我慢する。

        これが世の中の常識です。


        > 私は夫の子供を産んであげた女なんだから、半分くらいくれてもいいと思いませんか?

        全く思いません。

        トピ主さんがこれまで自分の生活費は全部自分で稼いでいたなら、そうじゃないですが。
        これまでトピ主さんが使った生活費を考えたら、もう十分すぎるほどでしょう。

        > 夫から子供は引き取ってもいいが、その場合は養育費を貰うと言われました。

        子どもを引き取らない方が払うのが養育費。
        男女関係ないです。全く正当な権利ですよ。

        トピ内ID:5789499187

        閉じる× 閉じる×

        そこまで嫌われていると

        しおりをつける
        blank
        ふうせん
        私、離婚したことがありますが、男って、女ほど異性に嫌悪感をあらわにしないものでしょう。私も前夫に嫌われましたよ。相手は変な人でしたから良かったですけどね。
        男が女房を嫌いになると女みたいに我慢するなんてできないですよ。ましてや自分の大事な子供を産んでくれた女性を嫌いになるというのはよっぽどじゃないでしょうか。

        私は離婚した時若くてきれいだったので、すぐに次が見つかり今は幸せに暮らしていますけど、主さんは若くもないし、子供もいるし、どうします?
        失礼。だから困って相談しているんですね。

        トピ内ID:2114051483

        閉じる× 閉じる×

        回避する方法なんてない!

        しおりをつける
        🐴
        ひまわり
        ご主人は心底、本気で実家に身を寄せて協議離婚の準備を進めていると思います。調停になれば貴女が慰謝料を支払うことになるかも。お子さんの養育費も算定表からすると、高いです。貴女の生活費まで出すような民法ではないのでよく調べましょう。
        30代半ばまで結婚できなかった自分自身を見つめ直したらいかがかしら。

        トピ内ID:1493429650

        閉じる× 閉じる×

        ケチなのはトピ主さんですよ

        しおりをつける
        🐱
        花猫
        養育費って何なのかわかってますか?

        トピ主さんの養育のためのお金じゃないんですよ。お子さんを養育するためのものです。
        トピ主さんもお子さんを養育する義務があるんですよ。わかってますか?

        ご主人が養育費7万円支払うというなら、トピ主さんも同額をお子さんに対して支払わなきゃいけないと言う事も・・・ご存じないですよね・・・

        離婚回避は無理です。どう考えても。

        トピ主さんがご主人に尽くしたいと思っていないなら、もうトピ主さん有責で裁判にまでなってしまいます。

        ですので、今別れた方が良いと皆さんがレスしてるんですよ。
        もうご主人にこのトピを見せて、投稿してもらってください。

        トピ内ID:0999711367

        閉じる× 閉じる×

        ムダムダ

        しおりをつける
        blank
        rise
        > 家庭内別居でいいんです。今までだってそれに近い状態だったんですから。

        だから離婚話になったと理解できない、残念な頭脳をお持ちのようで。
        例え離婚を回避できても、今まで通りの生活が保障されるわけがないことも分からないのでしょうね。

        今の慰謝料額は旦那さんの温情。これがピーク。ごねるだけムダ。
        諦めて仕事探すか、新しいパパ探したら?

        トピ内ID:7907840896

        閉じる× 閉じる×

        男です

        しおりをつける
        blank
        ビウ゛ァリー
        どこのご家庭でもよくある話ですね。

        でも、できるだけ早期に別離れてあげてくださいね。どうせ結果的には離婚になるでしょうから・・ 個人的にはトピ主の様な奥さまとは1日たりとも生活していけません。

        ご飯を作ったり家事全般なら代行業に依頼することで十分事足りるでしょうし、精神衛生上もベターと思います。

        トピ内ID:0034961941

        閉じる× 閉じる×

        離婚回避のために

        しおりをつける
        blank
        チャン
        義両親に意見をいただいては。勿論旦那様を交えず、「こちらに不利な離婚を迫られています」と。義両親もお孫さんが大切でしょうし、相談してみては。

        トピ内ID:6009255528

        閉じる× 閉じる×

        離婚しない方法ありますよ

        しおりをつける
        blank
        ぼたん
        まず、旦那さんを毛嫌いしない振りをする。
        表面上だけでも、敬う気持ちを持つ。
        心になくとも旦那さんに今までのことを謝る。

        ようするに泣いて謝り演技さえ出来れば、旦那さんとの離婚は回避できるのでは?
        男の人って単純ですし。

        それが出来ないのならば、離婚するしかないのでは?
        働きたくないのなら、努力してください。

        トピ内ID:3320101886

        閉じる× 閉じる×

        さいってーよあなた

        しおりをつける
        blank
        りんこ
        ケチでずうずうしくてどうしようもないのはトピ主ですよー。

        自分で働け。
        人の財産あてにすんな。
        子供に愛情があるのか疑問だわ!!

        さっさと離婚して、仮面夫婦でもいいっていう金持ちをまた引っかければいいじゃないですかー。

        どうしても離婚が嫌だってんならせめて仮面くらいキチンと被れよ。
        旦那さん大好きオーラ振りまいて、一生懸命料理して、甘えて甘えさせてって風にしなよ。
        そうしたら旦那も離婚だなんて言い出さないよ。

        お金と贅沢が恋人なんでしょ?
        だったらあなたはあなたの恋人を守るために全身全霊で嘘つきなさい。

        トピ内ID:9057215218

        閉じる× 閉じる×

        心を入れ替える

        しおりをつける
        🙂
        ちゃ
        トピ主さんが心を入れ替えて旦那さんの事を思い遣ってあげたら良いと思います。

        お子さんはまだ小さいのですから、食費、雑費込みで五万あれば生活できます。その中から自分のお小遣いを捻出して、後は貯金に回しましょう。

        私の家の家計は子供がまだ0歳なので大体四万くらいで抑えています。共稼ぎですが自分は小遣いなしで夫には昼食費合わせて月三万円渡しています。後は全部貯金です。

        子供手当てなど子供に対して貰えるお金は全額自動的に学資保険や貯金として引き落とされるようになっています。

        毎日子供の相手と仕事とたまの買い物だけでも、結構楽しくやっていけますよ。こうしてインターネットだって出来ますしね。

        トピ内ID:9751877896

        閉じる× 閉じる×

        自分で稼げ

        しおりをつける
        blank
        らんまる
        惨めな女の末路ですね。残念ながら離婚回避は難しいんじゃないですか??

        ご主人の出す条件を全てのみ、土下座して謝り、心底尽くせば何とかなるかもしれませんよ。

        ご主人の堪忍袋の緒が切れて、強制別居になってますからね…。調停を申立てられて、最終的には裁判離婚ですかね。

        そうなると、慰謝料は無くなるし裁判費用は掛かるしね。

        お子さんが不憫でなりません。

        ネグレクトにだけはならないで下さいね。

        トピ内ID:9260886931

        閉じる× 閉じる×

        とりあえず拒否し続ける

        しおりをつける
        blank
        にゃらん
        そうすれば、旦那さんも家裁にもちこまざるをえなくなり、
        そうなった場合、あなたが嘘でうまく立ち回ればいくばくかの慰謝料もらえるかもです。
        養育費はですね、途中で振込がなくなるケースも十二分にありますね。
        がんばって毎月だか毎年だかしりませんが督促に励んでくださいね。

        レスしてるひとにも何人かいるようですが、なんでそこまで嫌な男性と結婚されるんですか?
        独身女性を見下せるから?誰にも愛されなかったから?
        今まで誰かに大事されることとかなかったんでしょうか。なんだか悲惨ですね。

        トピ内ID:7198379547

        閉じる× 閉じる×

        厚かましい女

        しおりをつける
        blank
        みち
        馬鹿にしてるのはあなただよ。

        世の中なめてるし、考え方が甘すぎ。

        あなたみたいな思考の母親の元に産まれた子供が可哀想。

        トピ内ID:3522345713

        閉じる× 閉じる×

        ケチって

        しおりをつける
        blank
        まれふぃせんと
        トピ主はどこで教育を受けたのでしょうね?

        自尊心の欠片もないですね。どうやってご主人を詐術に嵌めて結婚したのでしょうか?

        「私は夫の子供を産んであげた女なんだから」・・・・?

        依存しない生きるていけない人間はケチ以下です。

        自分で負担できるものがないのですから。

        300万の貯金に原資もご主人の所得でしょ、あなたが居なければもっと増やせます。

        まったくの無能力者に餌と巣を用意してやるだけで十分すぎます。

        子供のためにも一人で出て行ってどーにかして養育費をご主人に払ってください。

        トピ内ID:8079542035

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんに何か非はないのですか?

        しおりをつける
        blank
        uy
        離婚避けたいのなら、旦那さん側の非を探すしかなくないですか? そして、莫大な慰謝料請求をしてみて、無料なら離婚しないと、ごねる。

        うちは違う原因から離婚しましたが、うちもずっとレスでした。近寄られのも嫌でした、まあ夫が浪費癖ひどくて生活費を入れなかったり、色々あり得ない事をされたので、それから、見るのも嫌になってきたんですがね。

        でも確かに子供とか出来ると旦那構ってられないですよ。うざって思います。 貴方との大事な子供に手いっぱいで、そういう事まで考えられなかったとか、言ってみたらどうでしょうか。歩み寄るふりでもしてみないと、離婚になっちゃうんじゃないですか。

        トピ内ID:5763458967

        閉じる× 閉じる×

        結婚してあげた・・その意識が浅はか

        しおりをつける
        blank
        みかん
        離婚となった場合、養育費とは夫婦二人が出し合うもので、もらってそれであなたまで生活するものではありません。

        離婚を回避したいなら、彼の良さを見なさい。見つけなさい。夫婦で向き合いなさい。子供は巣立つものとして考えなさい。仮面夫婦はお互いに向いている方向が違うから成り立つもので、
        貴方の場合、旦那はあなたに向いていた以上それは仮面夫婦ではなく、我儘というのです。
        旦那の給料だけで、結婚したバツです。

        一度しかない人生を大事にしないからこうなったのです。
        働き口を見つけ、自分の人生を立て直すことが早いです。

        トピ内ID:8729907688

        閉じる× 閉じる×

        ヘタくそだなあ

        しおりをつける
        😠
        バツ1再婚女
        もっと上手に転がせなかったあなたの負けだと思います。

        きっと女性経験もあまりなかったご主人なのでしょう。
        初めから割り切って結婚したのなら、もっと相手が愛されてると思うように上手にやらなきゃ。

        あなたの男性操縦術が未熟だったということで。

        こういったタイプの男性は一度心が離れると難しいと思います。
        離婚回避したいなら、表面上でも誠心誠意に見えるようにひたすら謝って、
        尽くしてる、反省してる風にして、しおらしく再び愛してもらえるように仕向けるくらいしか思いつきません。

        あなたにそこまで演じられる技量があればですけど。

        ほんと、本性を見破られるなんてヘタだわ…

        トピ内ID:3486375818

        閉じる× 閉じる×

        夫との離婚を回避する方法

        しおりをつける
        💢
        マジマジーネ
        ご主人に土下座して、従順するしかないでしょう。
        ご主人がご実家へ帰っていることは、ご両親に話して弁護士に連絡をして、貴女との離婚のことで相談しているでしょうね。ご両親はご立腹でしょうね。ついでに親権もご主人側になるでしょうね(そのほうがいいかも)。
        「私は夫の子供を産んであげた女なんだから…」
        という傲慢な態度の母親に育てられても、子供は幸せになれないです。
        「産んであげた」という発言をする貴女に憤りを感じます。
        近々、貴女のところへ弁護士がやってくると思いますよ。
        あと生活力のない貴女にご主人をケチ扱いするのはどうかしら…。
        ご主人と結婚するまでどんなふうに過ごしてきたのですか?
        お金のやりくりもできないのによく結婚できましたね。
        月12万円を食費と雑費なら10万で足りる、専業主婦の小遣いは2万で充分だと思いますよ。私でしたら食費と雑費の費用を少し削ったり、節約したり、浮いたお金で貯金や資産運用に回したりしていますよ。
        この不況だから、お金を無駄にできないじゃないですか。
        トピ主さん、ご自分の立場を考えたほうがいいですよ。

        トピ内ID:3210206098

        閉じる× 閉じる×

        親権はいらない?

        しおりをつける
        blank
        カレーライス
        もし旦那様が子供を心から愛しているのなら、子供の将来を真剣に考えた場合、職をもたない貴方が育てるよりも旦那様自身で育てる方が、不自由な思いをさせなくてすむかもしれないし教養をつけさせてあげられるかもしれないし娘を守れると考えるのではないかと思うのですが…。
        旦那様は子供のことは可愛くないのでしょうか。
        もし貴方が主導権を握れる可能性があるとすれば、探偵に旦那様の素行調査を依頼し不貞の証拠を掴めるかもしれない可能性に賭けてみることぐらいなのではないのでしょうか。

        トピ内ID:8731627694

        閉じる× 閉じる×

        結婚、ナメてない?

        しおりをつける
        😡
        tetoko
        あなた、ぜ~んぶ自分のことばっか。

        ・イケてないけど、稼ぎが良いから結婚した。(自分が優雅に暮らしたいから)

        ・もう年だから子作りに励んで出産した。(愛する夫との子供を産み、育てたい…わけではなく、世間体で)

        ・生理的に無理だけど、離婚はしたくない。(今までの余裕のある生活が出来なくなる)

        ・養育費が少ない。(このお金でどうやって生活すんの!?)

        読んでみて、ご自分の自己中ぶりに気がついた?
        結婚てね、自分が幸せになるためだけにするんじゃないよ。
        相手を幸せにしてあげたいという気持ちがないと成り立たないの。
        主さんがしてあげたことって、晩御飯作ることだけなんでしょ?
        そんな愛情もへったくれもない人、もう奥さんとしていらないんだってさ。

        主さん、もう若くないんだから、さっさと離婚して、同じ価値観を持った人と結婚したら?

        トピ内ID:2821307976

        閉じる× 閉じる×

        もはや離婚回避は不可能

        しおりをつける
        blank
        ゆず
        熟年以降の夫婦なら家庭内別居離婚も有りかも知れませんがまだ若い二人には無理です。
        トピ主さんも夫も若いから人生をやり直せる力、チャンスがあるのです。
        慰謝料と養育費で当面の生活には困りません、早く新たな人生に踏み出すことです。
        裁判になればトピ主の立場非常に不利、慰謝料を貰うどころか支払うことになり養育費も減額になります。
        夫が家を出た以上猶予は有りません、両親に相談して夫と条件を話し合いましょう。

        トピ内ID:7969543850

        閉じる× 閉じる×

        金目当ての女

        しおりをつける
        💢
        破滅の歌
        の見本のようですね。いつも思うのですが、何故金と結婚しないのですか?金には意思なんて無いのだから、金と結婚すれば貴女の思うままじゃないですか。

        アドバイスしたところで、強欲で何の生産に寄与しない浪費するだけの貴女には、何の意味もありません。さっさと離婚するしか、道はないです。

        トピ内ID:5854852985

        閉じる× 閉じる×

        トピ主の気持ちめちゃくちゃわかる

        しおりをつける
        🙂
        がんばれ
        今が踏ん張りどころ!嘘でいいから、謝ろう!大嫌いでいい、お金と裕福な生活守ろう!離婚したら、今の生活費以上に惨めで辛い生活になるよ。私も似たり寄ったりな環境で、旦那は嫌い、稼ぎはいいのにケチ。でも、旦那の職業は世間から見て、地位も収入もあり。旦那が家にいない日は、適当に。旦那がいる週末だけ、我慢しよ!
        今の生活は世間からは、いい生活に見えてるよ。自分の為に、我慢して謝ろう。一緒にお金の為に頑張りましょう!

        トピ内ID:9777173797

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🐤
        ハンプティ

        そんなに養育費要求して、何を養育するんですか?

        トピ内ID:5357819852

        閉じる× 閉じる×

        アドバイス?

        しおりをつける
        🐷
        匿名
        あなたの金銭的感覚がおかしすぎてアドバイスできません。
        早く旦那さんと離婚してあげてください。

        大嫌いなんでしょ?

        トピ内ID:9648208949

        閉じる× 閉じる×

        おバカちゃんですねぇ

        しおりをつける
        さくらもち
        仮面夫婦ですか。
        そりゃこの世にこれだけ多くのカップルや夫婦がいれば、
        それ相応の数の仮面夫婦がいるでしょう。

        だけどね、仮面夫婦はお互いが同意してしている事なのね。
        貴女がそれを望んでいても、ご主人が望んでいなければ仮面夫婦でもいられないのよ。

        >家庭内別居でいいんです。今までだってそれに近い状態だったんですから。

        だからね、今までそれに近い状態だったのに
        離婚を切り出されてんだから、離婚を回避できるわけないじゃない。

        カネカネ言ってる女って、本当に頭の中が空っぽなのね。

        >ちなみに夫から子供は引き取ってもいいが、
         その場合は養育費を貰うと言われました。ホントにケチな男。

        いやいや~、冗談が過ぎますよ。「養育費7万じゃ生活できない」なんて
        言ってる貴女が言っちゃいけないでしょう。ホントにバカな女。

        トピ内ID:8674700340

        閉じる× 閉じる×

        何かおかしい。。

        しおりをつける
        blank
        あまね
        そのご主人も、何かおかしい。「子供が本当に可愛い」なら「親権も欲しい」はず。
        夫婦の愛情もそれぞれだから、何も大恋愛な夫婦だけじゃないし。

        子供も出来て可愛いさかり、結婚して三年たてば、情みたいなものも湧いてきてもおかしくないのに。

        すっぱり別れたいって、他に女でもいたりして。。
        何が何でも別れなきゃいいんじゃない?
        ただ精神的には、虚しさは残るとは思うけど、お金を取るんだから、しょうかないんじゃないかな~。

        トピ内ID:3443058296

        閉じる× 閉じる×

        自分の発言と態度

        しおりをつける
        blank
        今はオバサン
        どう思っていますか?
        ある意味、自分の欲求に正直な頭の足りない女性なのでしょう。
        貴女の夫は自分の金目当てで愛情のかけらもない妻の発言や態度に愛想がつきたのでしょう。曲がりなりにも夫と離婚したくなければ、自分の本当の気持ちを隠して愛しているふりをしなければならなかったのです。それが最低限のマナー。夫が提示した金額は常識の範囲です。むしろ多いかもしれません。

        トピ内ID:0369514870

        閉じる× 閉じる×

        そうですね

        しおりをつける
        blank
        なみ
        自分のご両親に相談されたらいかがですか?
        もう離婚回避は無理ですから

        トピ内ID:1415450211

        閉じる× 閉じる×

        最善の策

        しおりをつける
        blank
        それは、トピ主が死ぬことだと思います。

        「まだ若いのに。」と言われながら、葬儀の席でみんな涙してくれます。
        夫のお金を沢山使って、豪華な葬式をあげることが出来ます。
        子供は、夫の下でひとり親ながら、家のことを手伝いながら暮らしていくことでしょう。
        不細工な男なら再婚の可能性も低いので、父娘の仲は程々良くなります。

        夫と別れて、その後の生活の心配も無く、夫の貯金を葬儀費用として巻き上げることが出来る。しかも世間的にも情を買うことが出来ます。
        BESTだと思います。


        こんな提案が出てしまうぐらい、トピ主の言っている内容は、我侭勝手です。
        世のため、人のため、この世から居なくなって下さい。

        トピ内ID:5138109463

        閉じる× 閉じる×

        諦めたら?

        しおりをつける
        blank
        metal gear
        養育費月7万、慰謝料(いったいなんの慰謝だ?)100万は、
        旦那さんが怒りを抑えて最大限譲歩した数字だと思った方がいいですよ。
        これ以上は絶対に上がりません。しかもあなたの普段の言動・態度全てから
        慰謝料下げるに値するようなネタは満載。

        逆にあなたはこれ以上何も搾り取るようなネタがないでしょう。
        だって悪いの、あなただもの。

        トピ内ID:8617608602

        閉じる× 閉じる×

        離婚回避の方法が知りたいのですね

        しおりをつける
        💍
        指輪
        トピ主が本当にご主人と離婚だけは避けたいのであれば、ご自分の発言を全て撤回して下さい。感情を捨て冷静に自分の書いた文章を読み直してみて下さい。ご主人、人間ですよ。ご主人の考え方や発言は「まとも」だと思います。

        まず今までの件がありますので、そのことを必死に謝罪しましょう。どう考えてもトピ主に落ち度があります。

        そしてトピ主が女優になることです。
        それもご主人を毛嫌いしていると気づかれないように上手に演じることで離婚は回避されると思います。

        確かに、この世の中お金目当ての結婚はたくさんあります。それでも、少なくともその女性たちは上手に演じてますよ、家庭生活の女優を。
        ご主人が嫌いでもお金のためにご主人の心が気持ちよくなるよう、そしてご主人が居心地良いと思える環境をトピ主が提供しなければなりません。
        それが例え作られたものでも、ご主人が気づかず居心地良いなら「あり」だと思います。

        何の努力もせず継続できるほど世の中甘くない。
        裕福な生活のため、お金のためなら頑張って下さい。

        トピ内ID:6716564626

        閉じる× 閉じる×

        はあ?

        しおりをつける
        💢
        ぽらん
        >夫としては不要って考えの人多いと思うんですが。

        何を根拠にそういうこと言ってるんでしょうね。
        小町で他のトピを見て?周りの人を見て?
        世界狭すぎ。視野狭すぎだし、人(特に旦那様)を見下しすぎ。
        そして自分を上に見すぎ。

        >私は夫の子供を産んであげた女

        子供の母はあなたです。
        旦那様は養育費を払う、もしくは引き取ると言われています。
        あなたは自分のことばかり。
        本当に子供のこと考えてますか?
        人を尊敬できず、金目当てでしか生活してない母親、
        私ならいらない。

        トピ内ID:7108724449

        閉じる× 閉じる×

        家政婦しなさい

        しおりをつける
        blank
        ホワイト
        我慢してたのは夫も同じ。
        お金をくれるのが有り難いならせめて感謝の気持ちくらい示したらどう?
        偉そうに言ってるけど、社会のお荷物にしかならない貴女のような人は放り出されたらオシマイ。
        頭下げて家政婦としておいて貰って食べさせて貰えば?

        トピ内ID:8067907417

        閉じる× 閉じる×

        一生女優になる

        しおりをつける
        blank
        流星改
        女性なんてそんなものだと思うので、私はトピ主を批判しません。

        ただ、何かを得るためにはガマンや努力は必要かと思います。

        自分で働いて金を稼いで裕福な暮らしをするという気概も能力もゼロという、はっきりいってどうしようもなくどうしようもないトピ主にもやれることはあります。それは、全力で謝罪するフリをして、今後全力でよい妻や母を演じることです。

        話を聞く限り、相手が本気を出せば裁判になり逆に慰謝料を払うハメになる、親権を失うなどになりかねません。それだけは防がねばなりません。いいですか?、背中に銃を隠しているときは笑顔を忘れてはならないのです。上から目線とかは禁止。露骨に毛嫌いとかもやめよう。

        トピ内ID:0886116255

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        ウリ
        離婚回避は無理です。
        甘んじて受け入れてください。

        >確かに夫の貯金は独身時代のものですが、私は夫の子供を産んであげた女なんだから、半分くらいくれてもいいと思いませんか?
        思いませんね~
        なんで金持ちに依存するだけの貴方に結婚前の貯金をわける必要があるんですか?

        >私は20万欲しいって言ったのに、食費と雑費なら10万で足りる、専業主婦の小遣いは2万で充分って言われました。
        ことごとく最低の人間ですね。
        食費も小遣いも多すぎもいいところです。
        30歳過ぎまで結婚できなかった理由がわかりますね(笑)


        >ちなみに夫から子供は引き取ってもいいが、その場合は養育費を貰うと言われました。
        当たり前ですね。
        子供を引き取らなかったほうが養育費を払うのは当然。

        トピ内ID:6008546808

        閉じる× 閉じる×

        とにかく

        しおりをつける
        blank
        ありま
        子供が一番かわいそうです。
        なぜ産んだのですか

        ほんとに心底腹が立ちます

        トピ内ID:1154613356

        閉じる× 閉じる×

        すぐに調停が始まりますよ

        しおりをつける
        夢見
        一流企業にお勤めということなので、知恵を貸す人には事欠かないでしょうね
        キスも無理ということは、夜の生活も当然なしでしょう
        セックスレスは離婚理由になります。片方からの一方的な拒絶ならなおさら。

        「婚姻の継続が困難な重大な事由がある」とみなされるでしょうね。
        調停で決着がつかないなら裁判です
        皆さんはトピ主の質問に答えないのではなく「離婚を回避できる要素が無い」と言ってるだけですよ
        トピ主さんは離婚したくないようですが、かといって夫婦関係を見直すつもりもないようなので
        おそらく離婚を避けることは出来ないと思います

        唯一回避出来る可能性があるとしたら
        旦那さんが浮気をしている場合です。この場合、過失相殺以上の過失が相手に出来るので
        旦那さんの方から離婚を切り出すことは基本的には出来なくなるはず
        でも今は離婚に対するハードルがかなり下がっていますし、親権はいらない、養育費も払うというかまえだと
        おそらく調停を起こすくらいはするでしょう

        結婚した以上、円満な夫婦生活を勧める努力は義務ですよ
        気持ち悪いというのは離婚を切り出されても仕方のないことです

        トピ内ID:6604621012

        閉じる× 閉じる×

        これは主さんの完敗ですね。。

        しおりをつける
        🐱
        いろは
        これ旦那さんに弁護士たてられたら、あなた完敗ですよ~。読んでたら充分に離婚できる理由なので。。旦那さんに弁護士がつく前に、話合ってそれなりの条件で離婚するか、平身低頭謝って、今までの態度を改める以外は離婚回避無理でしょうね。現実的にこれしか離婚回避策は無いと思います。

        だって、誰が自分を毛嫌いする金食い女を養ってあげたいと思いますか?そんな奇特な人はまずいないでしょう。

        トピ内ID:0670858915

        閉じる× 閉じる×

        冷静に

        しおりをつける
        blank
        いちご
        トピ主さんの気持ち分かるなあ。旦那様の気持ちも分かるけど。

        トピ主さんは、めちゃくちゃ自分の気持ちに正直な方ですね。

        離婚を避けるのは、無理な気がします。ダメ元で、みなさまのレスにあるような
        事をしてみるのがよいのでは。

        でも、トピ主さんには、自分の素直な気持ちに従って欲しい気がします。
        旦那さんが生理的に嫌という気持ちに。

        その上で、お子さんをどうされるか冷静に考えた方がよいのでは?

        1点すごーく気になったんですけど、お子さんを置いていく場合、逆に養育費を
        払ってという主張です。旦那様は、お子さんの手元で育てるのは嫌なのかもしれない
        ですね。

        トピ内ID:9180127369

        閉じる× 閉じる×

        御主人の気持ち

        しおりをつける
        blank
        卵料理好き
        自分の子供への愛情より、トピ主への嫌悪感の方が勝ってしまったんでしょう。

        38才ですか
        私と同い年ですね。
        ちなみに私シングルマザーしてます。 きついですよ~
        仕事も子育ても家事も全て1人です。 何が一番しんどいって、30代後半になってくると体力が落ちて来ます。
        後、気力もね。


        まだ2歳にも満たない可愛いお嬢さんがおられるとの事。 今までの御主人に対する態度を反省し、歩み寄れませんか?

        歩み寄れないなら離婚しかありません。 慰謝料百万に養育費七万は、かなりの好条件ですよ?
        お金の事より、お子様の事考えてあげれませんか?
        基本、夫婦揃って子供を育てて行くのが一番いいと思います。

        トピ内ID:7976668430

        閉じる× 閉じる×

        慰謝料~

        しおりをつける
        blank
        あ~
        って、ご主人支払う義務あるの???
        っていうか、ほんとの話ですか?すごいな。私も、出産してから夫への感情は変わりましたが、普通に家族として信頼してますし、大事です。
        こんなんでいいのかななんて感じてたけど、いいんだね。私なんてかわいいもんだなと。非常に安心しました。
        で、毎月20万、どうやって使いたいの?食費と雑費とあなたのこづかいのうちわけは?
        毎月毎月そんなにどうつかうの?
        主婦の小遣い2万で十分って。優しいじゃないですか。なんかすっごいひどいことご主人に言ってるんでしょ。振り返って良く思い出してみたら?文字にして書き出してみるとか。反省しない?

        トピ内ID:7508161134

        閉じる× 閉じる×

        12万は多すぎる

        しおりをつける
        blank
        ダヤン
        そんなに貰ってるの?うちも小学生の子供一人で、雑費、食費、子供の習い事代だけで10万だけです。子供いない時は7万だけでした。私が貴女の旦那だとしても、貴女みたいな女は嫌です。私も子供産んだけど旦那の貯金半分よこせなんて発想にはなりません。そもそも旦那に貯金なんかないし。あるだけ遣うおバカな旦那だから。養育費7万も払ってくれるなんてなんてふとっぱらな旦那さん。うちの出来の悪い旦那と変えてあげますよ。

        トピ内ID:9506043408

        閉じる× 閉じる×

        子持ちですが

        しおりをつける
        🐴
        アリソン
        確かに、産後は旦那のことイヤになりましたよ。
        でもね、そこはお互いに努力するんです。
        一緒に子育てしないと大変なので、協力してくれることに感謝しました。
        きちんと夫婦生活も大事にしましたよ。

        トピ主さんは、タカをくくりすぎてもう離婚しか残ってないところまで結婚生活を破綻させちゃったんだから、離婚回避のいい方法なんてあるわけないですよ。
        人生なめてかかりすぎましたね。
        これからはお子さんと2人で苦労するか、また1人に戻っていいカモでも探すか、頑張ってください。
        後者はかなり無理がありますけどね(笑)

        トピ内ID:1500459283

        閉じる× 閉じる×

        そりゃ、攻撃的になれば嫌われる

        しおりをつける
        おっさん
        「嫌い、ケチ」とか表面に出せば誰だって嫌いになるでしょう。

        その上で、「あなたは養う義務がある」って言っても、「嫌い、ケチ」な態度取ってれば、関係の破綻は第三者にも明らかで離婚するのも仕方ないねってことになるのは必然。

        でも、そもそも感情をコントロール出来ないからこそ今の状態なんですよね。

        トピ内ID:2899756148

        閉じる× 閉じる×

        トピ文とレスを読む限り・・・

        しおりをつける
        blank
        Bob
        お子さんへの愛情が感じられません。
        そういう家庭で育つお子さんはかわいそうですね。

        自分の妻があなたみたいなハズレ女でなくて本当によかったです。

        トピ内ID:1255603667

        閉じる× 閉じる×

        は?

        しおりをつける
        blank
        スパイダー
        あなたすごい人だね

        金食い虫だ

        文章読んでて気分が悪くなってきたよ

        離婚回避する方法だ?

        あなた、自分がご主人の立場だったらふざけんなって思わない?

        子供さんもあなたが母親で気の毒だ

        あんまり調子にのってるとそのうちバチあたるよ

        トピ内ID:4924826797

        閉じる× 閉じる×

        うわー

        しおりをつける
        blank
        ああ
        金金って…主って本当がめつい人なんですねー。

        早く離婚してあげて一人でいたら?子供はあなたと生活するより相手と生活したほうが幸せになりそうですねぇ…。
        あなたに性格が似たら、娘がかわいそう…

        トピ内ID:7673645296

        閉じる× 閉じる×

        夫との離婚を回避する方法なんて無い

        しおりをつける
        blank
        battu
        誰がどう見てもトピ主が100%悪い。

        銭カネ金カネも、ご主人を見下しているところも、子供を産んであげたなんて台詞を臆面も無く言えるところも、何もかも。

        小町には魔法使いは、いません。
        現実に沿ったアドバイスしか、出来ません。

        娘さんは夫に渡した方が良い。
        トピ主に育てられたら、とんでもない非常識人間になってしまうから。

        自業自得。
        就活頑張ってね。

        トピ内ID:5540283073

        閉じる× 閉じる×

        最悪な母親

        しおりをつける
        momoji
        お金のために子供を産んだのですね
        嫌いになったのも、ホルモンのせいにして
        自分が悪いことを隠そうとしている
        最近流行の現代型鬱ですか(笑)
        今時の鬱は何でも人のせいにして自分の保身を
        必死になって守ろうとするそうです
        そのような人の言い訳って聞いててイライラしますよ

        お金しか愛せないトピ主なのだから
        子供を育てるのは無理ですよ
        それに12万の生活費の内訳が最悪です
        食費と雑費と小遣いって・・・大爆笑、主婦失格ですよ
        何様ですか?普通その中に光熱費は入って当然ですよ

        最悪です、親権夫に渡して
        自分ひとりで生きてください
        一人暮らしをして、お金の使い方を勉強してから
        出直しなさい

        このまま行ったら義理両親からも離婚勧められてしまうでしょう
        アドバイスでしたら、トピ主が義理両親と夫に土下座して
        夫婦関係を回復、生活費の見直し&家計簿は夫が管理
        トピ主は必死で家政婦となって頑張ってくださいとしか書けませんがね

        トピ内ID:2523578294

        閉じる× 閉じる×

        離婚には反対です

        しおりをつける
        blank
        出世街道まっしぐら
        こんなに言われても反省の色がいっさい見えないトピ主さん。
        こんな人に育てられるお子さんが心底かわいそう。
        虐待か、毒親か、老後は絶対お子さん頼り…
        だから私は離婚には反対です。
        ぜひお子様は、ご主人が引き取っていただきたい。

        月7万円は、生活費ではなくて、お子様を養育する費用の1/2ですから。

        100万円は慰謝料つーか手切れ金だよね。

        金持ちほどケチなんじゃなくて、優秀な人がお金を得ているので、
        敵に回したら怖いのですよ。
        あなたはそこまでのことをしたわけです。
        心底反省し、謝れば、すこーしは結婚継続ののぞみがあるかもしれません。

        トピ内ID:5080115468

        閉じる× 閉じる×

        そのうち痛い目 みますよ

        しおりをつける
        😭
        ぼんたあめ
        夫との離婚、回避する方法は、

        主さんが心からご主人を愛し、そして、感謝の気持ちを持つことです。

        結婚して子供ができて、仮面夫婦のような家庭もあるでしょうが、
        それは全員が全員そうではありません。
        まず、私には、あなたがご主人を金づるとしか見ていないことに
        腹が立ちます。(私は女で専業主婦ですが)

        ケチだとか、ご飯作ってあげてるとか、子供産んであげたとか。
        あなたはいったい、何者ですか?

        「見た目の悪いあなたと、結婚してあげたのに!」とでも思っているのでしょうね。

        家庭内別居なんて、居心地が悪いだけ。
        お子さんの教育にも良くないですから、早く離婚してあげてください。

        裁判にでもなれば、あなたに勝ち目はありません。

        トピ内ID:0074385501

        閉じる× 閉じる×

        弁護士

        しおりをつける
        blank
        残念
        ついたら、逆にあなたが慰謝料取られますよ。
        なぜなら、法的にも明らかにあなたが原因を作っているからです。

        いくらあなたが「ホルモンバランスの関係で・・・」と言っていても、本気で嫌悪していることや、思考は表に出てきますし、感じ取れます。

        私が旦那さんの立場だったら、財産目当てということと、夫を愛していないこと、嫌悪していること・・・それらの証拠を目に見える形で確保して弁護士に依頼します。
        方法は書きませんが、旦那さんもそれがあるから、「妻が自分を心底嫌悪している」と確信して、離婚を切り出したんじゃないでしょうか。

        慰謝料くれるなんて優しいですよ。

        トピ主さんにとっても、小額でも慰謝料と養育費をもらって離婚されたほうが、心身に良いと思いますよ。

        生理的に気持ち悪い相手といては健康にも悪いですし、子供にも影響します。

        トピ内ID:9418309927

        閉じる× 閉じる×

        離婚の回避方法

        しおりをつける
        幸せ主婦
        家庭内別居なんかしちゃ駄目ですよ。
        よけい話が離婚の方へいっちゃうじゃないですか。
        お金の話も逆効果。

        離婚を避けたいなら旦那さんの要求に応えるしかありません。
        「自分を毛嫌いする妻が嫌い」と言われるのですから
        ここは夫の望む妻像を演じることが大切だと思います。

        性生活はありますか?
        そこが一番不満の種のような気もしますが。

        世の中にはそういうお仕事もありますし
        ここはお金の為と割り切って頑張ってみてはいかがでしょう。

        旦那さんの望む妻になれない(演じられない)のであれば
        離婚回避は難しいと思われます。

        でも自分を気嫌いするから離婚ってちょっと大げさな気もしますけど。
        トピ主さんも仰られてるように産後に夫を毛嫌いするようになった妻なんて
        世の中たくさんいるしそれで結婚生活成り立ってる夫婦もたくさんいるのに。
        旦那さん他に理由があって離婚したいんじゃないのでしょうか?

        因みに容姿も良くってお金持ちの男性ってのも存在しますよー。
        参考までに。
        結婚に妥協は禁物

        トピ内ID:0053875084

        閉じる× 閉じる×

        酷いですね

        しおりをつける
        blank
        おとなりさん
        トピ主の金の亡者っぷりが

        >私は夫の子供を産んであげた女なんだから、半分くらいくれてもいいと思いませんか?

        こんな発言すると、女性から総スカン食らいますよ。
        それに、子供を産んだからお金を貰うって・・・どういう躾を受けてきたのでしょう?
        夫婦と乳幼児3人の食費と雑費でしたら12万もあれば充分。
        トピ主の無駄遣いとしか言いようがありませんが。

        >皆さんの中にだって仮面夫婦とかけっこういるんじゃないですか?

        お互いの同意があれば仮面夫婦で生活できますが、トピ主の家庭では旦那様が
        離婚を申し出ているので無理でしょう。


        >ちなみに夫から子供は引き取ってもいいが、その場合は養育費を貰うと言われました。ホントにケチな男。

        子供の養育は両親がするのですから、旦那様がお子さんを引き取られたらトピ主が
        養育費を払うのは当たり前です。それに、養育費は子供の権利ですからね。

        ケチなのはトピ主ですよ。
        旦那様に金を貢がせ、悠々自適の生活を望んだのでしょうが、それが許されないから
        離婚になるのです。

        トピ内ID:6280705095

        閉じる× 閉じる×

        冷静に

        しおりをつける
        😝
        主婦
        思うのですが、もう、旦那さんは、貴方のお金だけ目当ての
        気持ちは、お見通し、貴方が、どうもがいても、旦那さんの
        気持ちは、同じだし、そのようになりますよ(良くはならない)
        裕福な生活が気に入ってるなら、どうして、もっと、旦那さん
        家庭を、大事にされないのですか?旦那さんの良い所を見ようと
        したり、外見なんて、誰しも、年齢が上がれば、崩れて行きますよ
        貴方も、旦那さんの事言えないですよ

        一言、もったいない事しましたね。こんなに待遇がいい人なかなか
        見つかりませんよ 外見も、お金もいいなんて、我がまま過ぎる。
        今から、別れてこれ以上いい人探す事は無理ですよ
        独身の人でも、難しいのですから
        別れて、旦那さんの良さに、はっと気がつきますよ、その時は遅い
        今でも、離婚を切り出されてますからね、男の人は、一度決心すると
        元の気持ちには戻りません。もったいないです。

        トピ内ID:0685552545

        閉じる× 閉じる×

        驚き

        しおりをつける
        blank
        おっさん3号
        居るんですね~、こんな女性が。
        旦那さん可哀想に。どう言った経緯で知り合ったのか判りませんが40代で初婚(ですよね)、
        子供も出来て人生の張り合いが高まってきたと思ったら結婚相手が本性を現してきたなんて。
        しかも、赤ん坊を含めた3人家族で食費と小遣い12万円で足りないなんて(呆)

        >小町の皆様、夫との離婚を回避する方法をどうか教えて下さい。
        >私がアドバイスして欲しいのは、夫との離婚を回避する方法です。
        多分無理だと思うけど、主が心の底から反省して謝り、夫を勃てて、毛嫌いせず
        夜の要求にもキチンと応える。
        それ以外にも専業主婦ならば、家事はキチンとする。育児は主が中心になって
        夫に手伝ってもらう。
        を続けていくくらいかな。
        でも
        >家庭内別居でいいんです。今までだってそれに近い状態だったんですから。
        って言ってるからやっぱ無理ですね。
        金のことばっかり言ってる主には、上記のことは出来ませんよね。

        慰謝料をあげるって言われてるうちに別れた方が良いですよ。そうしないと慰謝料を払う上に
        >夫から子供は引き取ってもいいが、その場合は養育費を貰うと言われました
        こうなります。

        トピ内ID:0737741958

        閉じる× 閉じる×

        金の亡者

        しおりをつける
        😑
        バード
        お~恐っ。

        このトピ弁護士に見せれば??

        的確な処置をしてくださるから。

        トピ内ID:3588211445

        閉じる× 閉じる×

        立場を変えて考えてみて

        しおりをつける
        💄
        ヨーコ
        貴女も子を持つ親になったのだから、想像できるはずです。

        貴女に息子がいて、その息子が、今の貴女のご主人だと考えてみて下さい。
        大事に育てた最愛の息子です。

        無事に結婚し、子も授かった。でも、その妻は夫を毛嫌いし、
        生理的にも受け付けなくなり、それでも裕福な生活を手放したくない
        がために、息子との離婚にも応じない。
        生活はやりたい放題のくせに、息子には愛情のかけらもない。
        家庭を持っても孤独感しかない。
        そんな息子さん、可哀想だと思いませんか。

        貴女の周りには、「子供が出来たら夫なんていらないよね」。なんて
        言うようなお友達しかいないのですよね。

        自分の行いはやがて自分に返って来ます。

        そんな簡単なことも、貴女には判らないでしょうけれど・・・。

        トピ内ID:1503791387

        閉じる× 閉じる×

        離婚回避したいなら折れるしかないでしょ。

        しおりをつける
        blank
        ESO
        主さんワガママ~。あと世間相場を知らなさすぎ。

        食費と雑費と小遣いで10万あれば十分ですよ。小遣い2万も十分。
        あなたの夫はケチじゃないよ。
        それに子どもを引き取る場合は養育費を貰うという主張も当たり前。
        あなたの夫は普通の事しか言ってません。
        それに対してケチだとか主さんのほうがおかしいです。

        あといくら主さんが家庭内別居でもいいんですって言ったって
        旦那さんが嫌なら離婚は回避できないでしょ?
        主さんと一緒に暮らすのが嫌だって言われてるんだから、主さんの希望なんかどうでも良いんですよ。この際。

        自分の主張を通して離婚するのか
        旦那さんに謝り倒して、反省して、旦那さんに盲従して離婚を回避するのか
        このどちらかしかないでしょう。

        >金を持ってくる存在として重要なだけ
        この主さんの冷酷で自分勝手な考えに旦那さんは心底嫌気が刺したんでしょ。私もこんな人が家族なんて嫌だ。こんな人が配偶者なんて頑張れないですよ。
        主さんは自分が楽をする側だからそれでも良いんだろうけど、夫は耐えられないでしょうよ。

        トピ内ID:5430282688

        閉じる× 閉じる×

        突っ込みどころは多すぎだけど・・・

        しおりをつける
        blank
        里久
        ご希望されている「離婚回避方法」についてですが、
        単純にご自身の考えを変えればいいのではないでしょうか。

        今のtopi主の考え方って、夫は金づるであって愛情などびた一文も無いということですよね。
        夫は大嫌いだけれど一緒に生活をしたいのであれば、topi主が態度を改めて、一般の専業主婦以上の働きを見せることです。(要はこの女に愛情は無いが家政婦としての能力は認める。だから生活費という名目の費用が発生するのは致し方がないと思わせる)

        朝は夫より早く起きてご飯を作り新聞を用意し
        日中はしっかりと子育て掃除洗濯をこなし
        夜は栄養をしっかり考えた献立のおいしいお料理を作る
        夫が望むならどんなお酒でもすぐに用意できるように整えてあって
        それに見合った酒肴も完璧。
        夜は夫が寝るまで寝具には入らない。
        子供はしっかり英才教育を施して、小さいころからマナーを躾け育てるのは専業主婦であるtopi主。

        これくらいやれば
        夫もあなたの今までの自己愛偏重の家庭生活を考え直してくれるかもしれませんが・・・・要は家政婦&ナニーですね~

        トピ内ID:2007527614

        閉じる× 閉じる×

        正直過ぎましたね

        しおりをつける
        blank
        さんりん
        >ママ友と話していても「子供を産んだら夫が嫌いになった。子供作っちゃえばもう用無しって感じよねー」という話題になるので、私は何とも思ってませんでした。

        これ真に受けていました?
        世間ってうまくいっていると不快に思う人がいるので
        あえて、作ってまで悪口言っている人もいますよ

        そういった話題って盛り上がるし・・・

        でも、実は結構ダンナを立てていたりして
        そこそこうまくやっていたりするものです

        主さん、正直過ぎましたね

        トピ内ID:3293156226

        閉じる× 閉じる×

        解決策

        しおりをつける
        blank
        mari
        旦那様の「妻」になること。
        今の貴女は、旦那様の「ヒモ」です。

        もし貴女の前提が、貴女は変わらないけど、旦那様には変わってほしい、ということなら多分無理です。
        なぜなら、旦那様の離婚破棄の第一条件が、「貴女が変わること」だからです。
        貴女に変わる覚悟ができたら、(うまく行けば)話し合いができます。

        トピ内ID:6033776766

        閉じる× 閉じる×

        賢くならなきゃダメ。

        しおりをつける
        blank
        マルモリ
        >今の生活はかなり裕福なので、この生活は手放したくありません。
        そう思うなら、好きなフリくらいしとけばよかったのに。
        夫が嫌いでもお金のため、生活のためと考えればそれくらいできたでしょうに。
        女優になりきって演技しなくちゃ。今更言っても遅いだろうけど、、、。

        ちなみに子供ができたら夫より子供が一番!となる女性は殆どじゃない?
        それでも多くの女性は1人で子育てする力がないから、夫をうまく立てて夫が居心地よくなる家庭作りをしているはず。全てバカ正直に何でも言ってたらうまくいきっこないよ。もっと利口になってください。

        トピ内ID:6017814561

        閉じる× 閉じる×

        うわぁ、いやな人

        しおりをつける
        blank
        ぶう
        どっちがケチってトピ主さんでは?
        金!金!働かないで金ばかり要求

        産んであげた?
        じゃ、トピ主さんは子供欲しくなかったんですね
        一番ひどい言い方(子供に対してね)

        いやなんか知合いの友達?に
        あなたにそっくりな人がいるんですけど
        もう最低ですね

        トピ内ID:8594833705

        閉じる× 閉じる×

        離婚を回避する方法

        しおりをつける
        blank
        ケンジ
        とにかく夫から離婚の話をされたらかたくなに拒否しましょう。もし調停の話をされても弱気にならず、強きにいった方がいいでしょう。
        夫も社会的にも時間的にも調停に持ち込みたくないと考えているはずです。
        キライな人と一緒に生活するのは大変なストレスかと思いますが、これも自分で選んだ人生です。がんばってください。

        トピ内ID:3770292200

        閉じる× 閉じる×

        離婚回避

        しおりをつける
        blank
        あい
        「夫は用無し」と言ったママ友は
        トピ主さんと同じような感じで夫と接してると思う?

        夫の前ではかいがいしい妻をしてると思うよ。


        夫と離婚したくないのなら
        表面上だけでも夫を敬って、かわいい妻を演じないと
        ダメでしょう。

        ・・・失敗しちゃったね。

        トピ内ID:8564689260

        閉じる× 閉じる×

        いい加減なところで妥協しておかないと痛い目に合うぞ

        しおりをつける
        💤
        旦那様は優秀な弁護士を雇うだけの余裕がありそうですね。
        そうなったらあなた、慰藉料なんて取れませんよ!

        学もなく、貧しい生い立ちのでしょうが、これ以上自分をみじめにしない方がよいのでは?

        旦那様が行動に出る前に、判を押すべきです。

        トピ内ID:6621537487

        閉じる× 閉じる×

        離婚離婚って・・・

        しおりをつける
        あらさー主婦
        そもそも離婚って(両方が合意している場合を除き)そんな簡単に出来るものではありません。
        『夫婦関係が既に破綻している』状態が証明されない限り、旦那さんが裁判に持ち込んでも離婚は出来ないと思います。
        ただ、例えば旦那さんが日々あなたから受けている酷い態度などを記録した動画等が大量にあれば証明されるかもしれません。
        それでも足りないのであれば、旦那さんはこれから別居して『破綻している』という既成事実を作らなければなりません。

        トピ主さんの批判ばかりですが、そんなトピ主さんを選んだのは旦那さんでしょと思います。親権はいらない、とか・・・お互いいい大人なのに結婚をなめ過ぎ&親としての自覚がたらな過ぎですね(笑)

        トピ内ID:0334430063

        閉じる× 閉じる×

        結論は自分で出しているじゃないですか

        しおりをつける
        blank
        ももんが
        夫が嫌いだけど、離婚はしたくない

        ならばどうして、夫が好きなフリしなかったんですか?
        仮面かぶっておきなさいよ。
        死ぬまで脱がない仮面を。

        仮面夫婦でメリットがあるの、あなただけなんですよ。
        夫には、何一つメリットがない。
        ご飯作って育児したって、それで夫に張り合えるほどのことはしていない。
        なのに高給取りの妻でいられたわけですよ。

        なのに近づくなって、仮面ぬいじゃったのは、あなた。
        仮面夫婦ってのは、仮面かぶってるから仮面夫婦なんですよ。
        仮面はずしたら離婚なの。

        トピ内ID:1100447608

        閉じる× 閉じる×

        親権はいらない

        しおりをつける
        blank
        猫山ぶちお

        お子さんが可愛い盛りだというのに親権などいらぬ、という夫君がオカシイ!というようなコメントが見受けられますが、自分のことを吐き気がするほど嫌いといっている細君の生んだ子が自分の子だと思えるかな?

        吐き気がするほど嫌いなのにそんな男の子供を生めるのかね?

        子供が生まれたとたん、細君に毛嫌いされた。
        この女、確信したんじゃないか?俺の子じゃないってこと。
        戸籍上は仕方がないが托卵されんのなんて御免こうむるね、と。

        トピック主様の不貞が疑われそうな状況ですね。

        トピ内ID:9752849263

        閉じる× 閉じる×

        教えてあげよっか?

        しおりをつける
        blank
        yun
        「私、あなたの事好きでも何でもない。生理的にも受付ないし、金さえあれば十分なんです。こんな女で本当にごめんなさい。でも、正直、離婚だけはしたくありません。あなたのお金が大事だから、ただそれだけなんです。ごめんなさいごめんなさい。お願いだから、離婚だけはしないで下さい」

        って正直に言えば、向こうも「逆に」納得してくれるかも? 

        仮面夫婦? うん、これこそ本物の仮面夫婦だよ。 どうですか?お互いスッキリするんじゃない?

        トピ内ID:3811465333

        閉じる× 閉じる×

        簡単に親権が取れるんですかね。

        しおりをつける
        blank
        酔いどれ
        トピ主夫のことを「本当に子どもが可愛いなら親権を欲しいはずなのに、欲しがらないのは
        女がいるからじゃないか」と邪推している人いますけど、お子さん1歳でしょう?
        よほど母親に問題があるor母親が手放すとならない限り、まだ自分で意思を伝えられない幼児の
        親権が父親に行くことはあるんでしょうか。だって幼児を母親から引き離すなんて言ったら
        小町でも大ブーイングだと思いますけどね。逆にご主人だって子どもにとって母親といることが
        良いと思うから強く出ないんじゃないですか?

        トピ内ID:5406954315

        閉じる× 閉じる×

        社会システム上こういう人多いのかも

        しおりをつける
        blank
        ありえるなぁ
         普通人間って恋愛感情なりなんなりがあって「この人の子を産みたい」と思って結婚するなり物理的に接触したりできるわけでしょう。
         ところがこの女性にはそういう自由がない。
         これは肉体と金銭との交換だからです。
         結婚することが、女性の経済的自立の難しい社会での女性の生き方だからです。
         だから相手に「恋愛感情」とかなんとか求めてられない・・・。
         でも女性って好きな人じゃないと本当に触られたくもないですもんね。
         
         難しい。
         
         その「恋愛感情と物理的接触」という部分を金銭でどうにかしようとするとこういう問題が起きてくる。
         
         ここは一つ「あなたは結婚という仕事をしている」と思うしかないんじゃないですか。実際の仕事では折れなくてはいけないこと、気遣わなくてはいけないこと、苦しいことたくさんあります。あなたにとっての「仕事」の苦しい部分は、好きでない相手に優しくして物理的コンタクトを取るということなんじゃないですか。でもそれによって金銭的安定を得る。
         
         そう考えるしかないです。
         女性の経済的自立があまり達成されていない社会では。
         

        トピ内ID:2489458504

        閉じる× 閉じる×

        家族愛

        しおりをつける
        blank
        通り雨
        勝手なことばかり言ってますね。
        >月12万の生活費ってそんなにおかしいですか?
        多いですよ。どんな豪華な食事をお作りになってるの?

        >子供の父親として、金を持ってくる存在として重要なだけで、夫としては不要って考えの人
        >多いと思うんですが。
        いるよね。でも夫もそれでいいと思った場合のみ、仮面夫婦は成立します。
        あなたの場合、ご主人の自尊心ズタズタにした。そこまでされて一緒にいたくないんでしょ。

        あなた、自分のことしか考えていないけれど、子供のことは考えてる?
        父親を毛嫌いする母親、ギスギスした家庭。母の口からはお金の話だけ。
        全うな家族愛を知らないで育つ子供が、幸せだろうか?
        恐らく、あなたのことを大嫌いになるね。

        離婚して下さい。調停だろうが何だろうが、あなたの主張は何ひとつ通らないと思うよ。
        ご主人はケチじゃない。法的に然るべきことを言っているだけ。

        トピ内ID:0077257655

        閉じる× 閉じる×

        アドバイス、実行できますか?

        しおりをつける
        🐧
        penpen
        >私がアドバイスして欲しいのは、夫との離婚を回避する方法です。

        では、アドバイスさせていただきます。

        まずご主人様に、私が全面的に間違っていた、と
        いままでの非礼を心から詫びないといけませんね。

        勿論、それで許されることではありません。

        ご主人の離婚の理由が

        >「自分を毛嫌いするような妻と一緒には暮らせない」

        ですから、毛嫌いする態度は改めないといけませんよね。
        愛情を持ってご主人に接する事、できますか?

        お金の事はご主人が言うように、10万円で生活してく。

        それなら離婚しないで済むかもしれません。


        実行、できますか?
        出来なければ離婚は回避できません。

        トピ内ID:7820087256

        閉じる× 閉じる×

        ご主人が望む妻、結婚生活を提供する

        しおりをつける
        🐱
        仮面妻
        >子供の父親として金を持ってくる存在として重要なだけで、
         夫としては不要って考えの人多いと思うんですが。
        心の中でそう思っていたとしても、トピ主様のように表に出しては破綻する
        のは当然です。

        >夫との離婚を回避する方法をどうか教えて下さい。
        「自分を毛嫌いするような妻と一緒には暮らせない」
        この言葉にあるように、現在の結婚生活はご主人にとって何のメリット
        もない、人生の無駄です。

        まず、演技でけっこうですので、
        今までの態度を誠心誠意謝罪しましょう。

        そして、これから先、貴女の残りの人生を、ご主人に対する生理的嫌悪を
        表に出さずに、ご主人が望む妻、結婚生活を提供するよう心がけて下さい。

        月10万円の生活費、月2万円のお小遣いも、不平を言わずに笑顔で
        感謝しましょう。

        ご主人が、裕福な生活?を貴女に提供する代わりに、
        貴女はご主人が、こうありたいと思える家庭を提供できれば、
        離婚は回避できるかもしれません。

        但し、離婚を回避できたとしても、今までのような気ままな生活では
        ないことだけは覚悟して下さい。

        トピ内ID:9073540044

        閉じる× 閉じる×

        公的機関を利用する

        しおりをつける
        🐤
        ポコ
        「夫婦関係調整調停(円満)」をキーワードにして検索すると
        公的サイト(裁判所)のページが見つかります。

        「夫婦が円満な関係でなくなった場合には,円満な夫婦関係を回復するための話合いをする場として,家庭裁判所の調停手続を利用することができます」

        とのことなので、トピ主さんんたちの状況にピッタリではないでしょうか。
        一方は離婚したい、一方は離婚したくない。これをうまく調停して欲しい。
        夫も、裁判所から言われたら従うかもしれませんし、なによりも
        お二人にとって本当に良い解決策が見つかるかもしれません。

        トピ主が「夫は嫌いだけど離婚はしたくない」と言う要求が
        公的に認められたら、堂々と主婦の座に居座れますし、
        もしかしたら生活費20万円だってもらえるようになるかも。

        万が一離婚になっても、十分な慰謝料とトピ主と子どもが生活できる
        「養育費」の請求だって認められるかもしれません。

        話し合いには公的機関の利用をお勧めします!

        トピ内ID:1804924192

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        カナ
        その内、旦那さんの考えが変わらなかったらきっと
        調停の場に話を持って行くんじゃない?
        その時にあなたの言い分を言えばいいのよ。
        自分の言い分と相手の言い分、世の中どこまで通るのかその時にわかるよ。

        トピ内ID:7354253775

        閉じる× 閉じる×

        あらあら。

        しおりをつける
        blank
        2児の母。
        世の中の奥様が旦那の悪口を言うのは社交辞令ですよ。
        女って嫉妬深いですから、自分の方が幸せだって思わせとくのが
        一番なんですって。

        それから主さんは日本の法律をお勉強されるといいですよ。
        このままの状態が続いて相手が法的手段を使ってきたら
        確実に今より不利な条件で離婚となりますよ。

        養育費は3万~5万が相場ですし、慰謝料については
        ご主人に非はなくあなたが夫婦生活を拒んでいるので
        あなたに請求がくるでしょうね。

        それから長い間別居してると、それだけで裁判所は離婚を認めます。
        ご主人は何もしなくてもいずれ離婚できますねぇ。

        払うと言ってるうちに離婚するのが賢い生き方だと思いますよ。
        復職するにしても、年も年ですしね。

        トピ内ID:4396673634

        閉じる× 閉じる×

        違いますよ

        しおりをつける
        🐷
        一言居士
        >ちなみに夫から子供は引き取ってもいいが、その場合は養育費を貰うと言われました。ホントにケチな男。

        違う違う。旦那さんのは筋が通っているだけ。
        あなたのは強欲。

        トピ内ID:1344635020

        閉じる× 閉じる×

        アレも嫌、コレも嫌じゃ、金は得られない。

        しおりをつける
        😀
        ラッシー
        >子供の父親として、金を持ってくる存在として重要なだけで、夫としては不要って考えの人多いと思うんですが。

        まぁ、そういうものだけど、その代償として、嫌いな夫に無理に良い顔するんですよ?
        それがトピ主の専業主婦としての“仕事”です。
        女優が給料のために、嫌な俳優と夫婦役するように…

        >「お前は金の話ばかりだ」と言われました。

        ぶっちゃけ、相談する時期が遅過ぎましたね。これまでの対応も良いとは言えません。
        義実家に行き、土下座して、義両親にどんな罵倒を受けても、折れずに謝罪して下さい。
        「私が間違ってた」「出産後で気がどうかしてた」「今更、夫の大切がわかった」など常套句で良いでしょう。

        そして、もし許されたなら、これからは我が子のために、心を殺して夫に接して下さい。
        そんな嫌な相手との子作りが出来たんですから、今の時期を越えればまた演技できるようになりますよ。

        先は長いんです。子が大学まで行くとして、20年はあります。
        心に余裕ができてから、諸先輩方に習って、ゆっくりじっくり家庭の主導権を握って行きましょうよ!

        トピ内ID:3262096458

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんを愛する

        しおりをつける
        💡
        Na
        自分を嫌う妻とは一緒に暮らせない。

        あなたは旦那さんと離婚したくない。

        それなら
        あなたが旦那さんを愛せばいいんです。

        これで万事解決!簡単です!


        ちなみに「愛する」とは動詞です。

        「愛」を動機に行動すると言うことです。


        いきなりは無理だと思うので
        自分の愛する人を思い浮かべてその人にするように
        愛してみてください。

        好きな人には優しくするでしょ?
        愛情込めて美味しいご飯を作ってあげたいと思うでしょ?

        そう言うことを旦那さんを相手にしてみてください。

        夫なん嫌いと思ってその気持ちを強めるような行動ばかりしていると
        どんどん嫌いになっていきます。
        反対に好きだと思ってその気持ちに添うような行動をしていると
        あれ?ちょっと好きになってきたかも???
        と思うように人間の脳はできているようですよ。

        トピ内ID:0223207220

        閉じる× 閉じる×

        そろそろ終焉かな。

        しおりをつける
        🐷
        シフォン
        うちは共働きですが、
        食費・雑費・私の小遣いで、7万ですよ。
        働いても無いのに、それだけ生活費を要求するなんてね。

        ちなみに、養育費はお子さんのものであり、
        あなたの生活費ではありませんので、あしからず。
        ご自分の生活費は、是非ご自分で稼いでくださいませ。

        トピ内ID:2833044132

        閉じる× 閉じる×

        不満だらけの人。

        しおりをつける
        💔
        うわっ
        旦那さんに同情します。
        お子さんにも同情します。

        離婚回避無理でしょう。
        いつまでたっても幸せにはなれませんね。
        可愛そうな人です。

        トピ内ID:0750165533

        閉じる× 閉じる×

        本気で分かれたくないと思うなら腹をくくって

        しおりをつける
        🐶
        show
        友人夫婦が愛情のない結婚生活を長年続けているのを見ていますが、お互いに子どものために離婚する意思がなく、割り切っていることが前提のような気がします。
        (この夫婦は子どもが大学生になったら離婚することを考えていますが。。。)

        これまでのmanaさんの行いが一方的に悪いと思いますので、まずは、これまでのあなたの非礼については、なんとしても許してもらうことが先決ですね。そのあとに”こどものため”にもう一度考え直してくれるように懇願するしかないです。

        人の気持ちを変えるのは、なかなか難しいことですが、まずこちらが変わったことを見せないと何も始まらないのでは。
        これまでの生活を守りたいと心底思うなら、一度死んだ気になってダンナ様に謝りましょうよ。

        あなたが少しでも人間らしい心を取り戻せますように。

        トピ内ID:3951269999

        閉じる× 閉じる×

        百歩譲って

        しおりをつける
        blank
        見る目が無いなあ
        トピ主の味方をするとしても、「ケチな男」と結婚したのは自分なんだから仕方がないですよ。

        トピ内ID:9704914551

        閉じる× 閉じる×

        一言のはずが

        しおりをつける
        blank
        まいど増刊号
        >ちゃんと晩御飯くらい作ってあげてるのに何が不満なんだか!
        ご主人は犬かよっ(笑)


        と最初は思いましたが、ところが例えは悪いですが、犬みたいに捨てられるのは果たしてご主人でしょうか?
        本当にご主人が一流会社にお勤めなら、いざというとき法的にも人脈的にも貴方には適わないかもしれませんよ。
        どちらかに弁護士がついたら一気に離婚になるような気がします。でも慰謝料が上がっても弁護士への費用もかかるしなあ…

        トピ内ID:1982654381

        閉じる× 閉じる×

        その選択がトピ主さんにとって本当に幸せなのかな?

        しおりをつける
        blank
        hiroshi
        今の選択が通れば、貴方はこれからも幸せなのかな。
        貴方は本当は何がしたくて生れて来たんだろう?
        どういった人生を送りたかったんだろう?

        どこかで、舵を切り直すべきだと思う。

        トピ内ID:4580718172

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        パラ
        「産んであげた」って何ですか?

        トピ内ID:8413921805

        閉じる× 閉じる×

        養育費を大学卒業年齢までの一括払いで要求する

        しおりをつける
        そおねぇ
        道徳的なツッコミは他の人にお任せして(笑)
        「人生相談」で読んだのですが、離婚後ちゃんと子が成人するまで慰謝料を払い続ける夫は五分の一とか。
        再婚や再婚相手の子ができた機会に送金が途絶える事が多いそうな。

        だから、同じ月7万でも子が大学卒業年齢までの分を一括で今すぐ払ってくれれば・・と条件を付けるのはどうかな?
        まとまった金を出すのを渋る気持ちがあれば、考え直すかも。

        この方法、夫の浮気原因で離婚した知人がやった方法です。
        というか、そういうノウハウ書いた本で勉強したそうな。トピ主も少しは勉強しよう。

        トピ内ID:9615073756

        閉じる× 閉じる×

        使いっぱなし

        しおりをつける
        blank
        既婚者
        離婚したら、さぞかし困るでしょうね。
        今時、食費、雑費で10万小遣い2万くれる方、いや稼げる方は少ないわ。

        しがみつくことね。
        甘えて、寄り添う気持ちをもつのが、最大級の離婚回避でしょう。

        まさか、貴方はそのままで、旦那さんの考えが変わるアドレスが欲しいの??
        あるわけないでしょ(怒)

        トピ内ID:9824362613

        閉じる× 閉じる×

        こんな女性ばっかり

        しおりをつける
        blank
        男は哀れ
        アドバイスが欲しいという事なので・・・
        結婚相手を経済力で選び
        男を金づるとしか考えない女性でも
        自分の生活のために 優しさを装ったりしているはずです。
        相手をお金だと思い 夫婦生活を頑張ってみたらどうでしょうか?

        トピ内ID:4603541839

        閉じる× 閉じる×

        ここまでいかなくても

        しおりをつける
        🐷
        ふーん
        まぁいいか、で結婚生活が続いている人って多いんじゃないかなぁ。あんまり批判できないわ。しかし我が子の配偶者がこんな調子で金目当てで我が子にしがみついていたらどうでしょうか。自ずと答えはでるよね。
        ここまでいったら本音をいって話し合うしかないよ。なんらかのことで事態は好転するかもしれません。

        トピ内ID:2951218274

        閉じる× 閉じる×

        まぁ…わからなくも無いです

        しおりをつける
        😉
        トピ主様は、お財布の紐を彼が握っていて、彼から生活費を頂いているような生活なのでしょうか?
        だとしたら、確かに辛いな、と勝手に思いました。違ったらすみません。

        産後は本当に家事も育児も大変ですし、理解の無い夫に愛想を尽かす人は一杯居ると思いますよ。
        トピ主さんの仰ることも、少しわかります。(出産前後、理解の無い夫に本気で嫌悪感を抱く時、ありますよ?)
        でもそれなら、隠し通して退職金を待って熟年離婚すべきだったのでは・・・。

        提案ですが、最早離婚回避より有利な離婚を目指されては如何ですか?
        強制的に離婚で条件悪化となれば、死活問題ですよね。

        惜しむらくは、貴方が専業主婦になっており、(多分)1人になると経済力に不安があることですよね・・・。
        専業主婦が離婚の危機に際し、「金の話ばかり」になるのは普通だと思いますよ。不安がありますから。
        経済力さえあれば、離婚そのものは基本的には怖くないですから、旦那さんは強気なのでは?

        有利な離婚の準備を、離婚をごねている間に粛々と進める方が良い気がしました。
        それなら、方法は色々あると思いますよ。

        トピ内ID:9932042765

        閉じる× 閉じる×

        離婚回避したいなら

        しおりをつける
        blank
        トミー
        生理的に受け付けないとか言ってないで夫婦生活も頑張る
        夫の事が好きだと夫が思う位仲良くする
        夕飯作るだけじゃなくて家事をしっかりする
        育児を頑張る
        夫を立てる
        夫親とも仲良くする
        無駄遣いをしない
        金よこせと騒がない


        これで回避できると思います。
        主さんくらい自己中な人には難しいと思いますけど。
        まあ頑張れ(笑)

        トピ内ID:2757251158

        閉じる× 閉じる×

        下手だなー

        しおりをつける
        blank
        ももんが
        トピ主さんの毒吐きはもう十分わかりました。
        でもそれが、顔や態度に出ているんでしょう?
        それがダメなんですよ。

        いやでも近づいてきたらスキンシップすればいいのに。
        だってそれで生活が続けられるなら安いもんでしょう~

        今からでも遅くないから、産後のホルモンを理由にして
        今まで拒んできたことを謝ってみたら?
        それで「あなたを愛している」みたいな態度を取ればいいんだよ。

        それが本当の仮面夫婦じゃない?
        ちょっとは苦労しないといい生活できないよ?
        がんばって~

        トピ内ID:7313142095

        閉じる× 閉じる×

        いいこと考えました。

        しおりをつける
        💔
        金の亡者
        わかりました。もう、お金のために、なんでもやるしかありません。

        女優になるのです。嫌いな相手でも、ラブシーンやらないと、お金がもらえないんです。

        女優になって、だんなさんを愛しているふりをしましょう。

        倹約できる女優。だんなに愛をいっぱいあげる謙虚な妻を演じるのです。
        いい、生活費は10万でやりくりするのよ。(これは簡単よ。食費と雑費でしょう。できる。できる。やりなさい。演技の一つよ。)

        あとそうね、おうちもきちんと片付けて、夫のマッサージなんかのシーンも欲しいわね。
        夜はセクシーに誘ってね。

        もう、女優になるしか、離婚を回避する方法はありません。

        あなたの正直な気持ちで裁判になったら、負けるよ。月7万と保育園とパートかなんかで親子二人でやっていくのと、女優になるのとどっちがいい?

        あなたなら、女優になれるよ。愛する演技をやるのよお。

        だんながいないところで、素の自分に戻ればいいよ。
        がんばって。

        トピ内ID:6534595804

        閉じる× 閉じる×

        ・・・

        しおりをつける
        blank
        ちゅら
        ありのままご自分の想いをおっしゃってる部分だけ感心しました。
        そもそもご自身が打算で結婚されたのが今の結果にきちんと反映されてるだけじゃないでしょうか?相手を愛して尊敬できるから結婚を決めたワケじゃない、ただ稼ぎがいいから。自分の人生かかってるのでそれが悪いという意味ではないですが、それならそれでトピ主さんも裕福な生活をさせてもらっているのであれば尚更、それなりに旦那さんの事を感謝して想ってあげる努力をしないといけないんじゃないでしょうか。聞いてて自分勝手すぎると思います。月7万の養育費でも十分良心です。離婚したくないのであれば、今のご自身の醜い意識を変えるしかないと思います。できなければ慰謝料、養育費がなくても別れてあげてください。ご主人がかわいそう。

        トピ内ID:5837203615

        閉じる× 閉じる×

        これで38歳・・

        しおりをつける
        😨
        よもやん
        あなた自身はトピに書いてあるような事しか
        考え付かないのだから、どうでもいい。
        でも娘さんの身に置き換えて考えてください。

        将来、娘さんが結婚相手から
        「食事の支度もするし、家事もする。
        働きに出ろと言えば大人しく稼いでくる。
        性欲示されてもスキンシップ求められても吐き気がして応じられない。
        『自分を好きじゃない相手とは暮らせない』と言われたし、
        稼いだ金も出し渋ってケチだけど、便利だから離婚したくない。」
        と、思われたとしたら。

        自分にとって大事な人がそういう目に遭っていたら、どう思います?
        主さんに、まだ人を人と思える感性があるならば、
        今の旦那さんの立場がどんなに気の毒か、想像くらいはできますよね。
        あなたが娘さんを大事、かけがえのない存在と思うように、
        旦那さんの事も同じように思う人がいるのですよ。
        子どもがいくつになっても。
        不幸せにするために産んだわけでも育てたわけでもないのです。
        嫌いなら解放してあげてください。
        演技してでも気分良く過ごさせてあげられないのならば。
        「人の心」を持ってください。同い年の女性として・・情けない。

        トピ内ID:7307398978

        閉じる× 閉じる×

        ない

        しおりをつける
        😑
        奈那
        離婚を回避する方法のみ 教えてほしくて投稿したのに レスがピンポイントでなくて トピ主さんがレスしたのでしょうけれど、そんな調子いいアドバイスない。 夫は正論ですもの。

        トピ主さんが勉強になること レスに いっぱい含まれていませんか。

        トピ内ID:1590936739

        閉じる× 閉じる×

        回避するほ法は無いかな

        しおりをつける
        🙂
        こんぶ
        もう無理ですから。
        あきらめましょう。
        ほっとけば たぶん 調停や裁判になると思います。
        そうなっても たぶん トピック主さんは不利でしょうね。
        お子さんにも愛情は無いようですし。
        すっきり 別れて お子さんもご主人にあげて 新しい人生を探しましょう。
        1回結婚出来たんですから。
        2回目も結婚出来ますよ。
        今度は きっとイケめんで お金持ちの旦那を捕まえられると思いますよ。
        今のご主人が可哀そうすぎますので。
        別れたあげてくださいね。

        トピ内ID:3791769109

        閉じる× 閉じる×

        ご飯作ったりしてるなら、いいんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        a
        「自分を毛嫌いするような」は感覚的なものだし、浮気してるわけでもなし、今後もやることだけやって、「離婚しません」で。

        「誰が食わせてやってるんだ」って、「自分は外で稼いでるんだ!」の一言で、家族省みない男性なんて腐るほどいるわけだし。

         大体中年以降の男性って小汚いですよね。
         化粧とまでは言わないけど、せめて生理的に無理じゃない程度まで身奇麗にして欲しいものです。

         電車なんかでも歯を磨いてなかったり、体臭が凄かったり、脂ぎってたり、酷いの居ますよね。
         あれって奥さんと夫婦関係あるのかなー。奥さん、拷問だろうなぁ。
         ああいう夫とでも、エッ○しなかったら離婚原因になるのかしら。

        トピ内ID:6950871957

        閉じる× 閉じる×

        お願いですから

        しおりをつける
        blank
        トロール漁
        38歳でそんな幼稚なことを言わないでください。

        あなたみたいな人がいるから、男性が「30代で婚活する女はハズレ」とか言い出すのです。

        トピ内ID:5449272300

        閉じる× 閉じる×

        ここまで来たら離婚回避は相当、難しいのでは?

        しおりをつける
        🎶
        生涯休暇中
        残念ながら、回避術なるものはご提案できません。
        ただ、更なるお金持ちとの再婚は如何でしょうか?
        子連れ再婚が難しければ、養子に出して新たな道を模索するのは如何でしょう。

        生活費をたくさん出してくださる方とならば、よろしいのですね。
        年齢や学歴を問わず、全国津々浦々、探してみてください。
        主様、お一人ではなく、ご実家及び、ご親戚総動員で対処すれば、何とかなるかもしれませんよ。
        悲運な時に損得抜きで力になってくださるのはご両親と思います。

        トピ内ID:2775054261

        閉じる× 閉じる×

        どうか見つかりますように

        しおりをつける
        blank
        みお
        旦那さんにどうかこのトピが見つかりますように!
        このトピによって旦那さんがどうか有利に離婚できますように!

        あまりにかわいそうすぎる旦那さんにかわって思わずお祈りしてしまいました。

        トピ内ID:2092447836

        閉じる× 閉じる×

        未婚だけど・・・

        しおりをつける
        🐴
        うま
        見てるだけで結婚願望が無くなりますね。
        結婚って何なんだろう。

        自分がひもじい思いせずに楽に暮らす相手見つけるため?
        自分がいつ求めても応じてもらえる相手を得るため?

        ひとり親育ちになる子供が可哀相ですね。
        父親に捨てられ、やる気のない母親に育てられて幸せになるんだろうか・・・。
        産後で敏感な嫁に「相手をしてもらえないから。」と拗ねて別れるあなたの夫も、「収入がいいから結婚した。歳だから急いで子供作った」というあなたも、
        子供作る資格なんてなかったと思いますよ。
        無責任な馬鹿親。

        一番可哀相なのはあなたらの子供ですよ。

        トピ内ID:0487773594

        閉じる× 閉じる×

        家政婦のマナでどうでしょう?

        しおりをつける
        🐶
        じゅうこ
        初めてレスします。

        貴方の真意は「吐くほど嫌いな旦那とは離婚したいただ金額が足りない。」
        というのが本質ですね。

        皆さんからかなりの批判があるので客観的な立ち居地はお分かりでしょう。
        正直、主さんの要求には、結構覚悟してもらうことが必要です。

        家庭内別居をさらに進め、自分の利用できる部屋を一部屋に固定して
        貴方の家の住み込みの家政婦になると提案するしかないのではないでしょうか?

        家政婦としての給与は貰います。
        何とかそれで暮らしてくれませんか、と頼むしかないのでは?

        もちろんお金を貰っている以上、丁寧に愛想良く毎日努めてください。
        家事の内容は最初に決めて、必ず仕上げてください。
        これでしばらくやってみたらどうですか?

        なぜこれを言うかと言いますと、今の世の中厳しいです、離婚は私も
        すべきでないと思います。
        厳しさが分かれば貴方は幸せだと感じられると
        思います。

        トピ内ID:9608209335

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんへアドバイス

        しおりをつける
        blank
        wanko
        一方的な拒絶によるセックスレスについては立派な離婚事由になります。

        セックスレスは一か月以上行為がない場合を指すようです。
        ただし、トピ主さんの健康上の理由はこれに該当しません。
        でも生理的嫌悪では無理です。
        こういうケースで離婚って多いようですよ。

        トピ主さんやりすぎてしまいましたね。

        ネットが使えるなら調べてみれば?
        まぁトピ主さんに原因があるので、慰謝料もらえるだけましですよ。
        調停になったらもらえないかもしれません。

        養育費だってトピ主さんの生活費ではありません。
        だから減額される可能性だってありますよ。

        それにご主人の独身時代の預金はトピ主さんに一切の権利はありません(遺産になれば別ですが)。

        調停ではセックスレスだけではなく、金遣いの荒さも問題になるかも。
        年収1千万で3年で300万の預金は少なすぎ。
        これも突っつかれるかも。

        今から元に修復するには弁護士を交えて真剣に話し合い、ご主人の望む妻になればしばらくは大丈夫かもしれませんね。

        でもその生活に耐えられますか?
        今離婚しておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:6916403728

        閉じる× 閉じる×

        なんとも・・・

        しおりをつける
        blank
        akireta
        なんとも、言いようのない女だね 
        人には心ってものがあるのよ!わかってる?
        慰謝料はそんなもんでしょう たった3年程の結婚期間なんだから 多い方かも
        養育費7万は、多いですよ
        あなたまで、それで食べようって思ってませんよね
        離婚したら、あなたまで養う義務ないもんね

        離婚されて当然ですよ


        給料運搬人でしいかない旦那さんが、離婚を要求 ごく真っ当な要求でしょ

        あなたが変わっても、もう旦那さんの方が、受け付けないんでしょう あなたをね!

        トピ内ID:9013808981

        閉じる× 閉じる×

        可哀想

        しおりをつける
        🐷
        可哀想
        たしかに、こんな働きもせずに金を無心する、にもかかわらずにそのお金を稼いでくれる旦那さんを毛嫌いするような妻よりも旦那さんに育てられた方が娘さん幸せですよ。
        金持ちって本当にけちとか呆れてしまいました。
        私ならトピ主にはびた一文払いたくありませんよ

        トピ内ID:1685920373

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        blank
        だあすべいだあ
        トピ主さん 何か隠してません?

        1から3はトピ主意見です。
        1生理的にダメってほどではないし
        2年齢のこともありすぐ子作りに励みすぐ妊娠
        3私は夫の子供を産んであげた女なんだから
        ほんとにご主人の子ですか?

        子作りに励み・・・子供を産んであげた、ここが整合性ないですね
        違う人間の子供でトピ主が欲した相手が居たんじゃないですか?

        これだけ妻側がご主人を毛嫌いして寄せ付けないのに小町ではご主人に女が居るって意見ですよね・・・笑止

        どっちにしてもトピ主は家庭に一切寄与していません。
        よく子供と妻が居て仕事を安心して出来るなんて言って自己正当化する主婦がいますが、仕事に家族が寄与なんてのはやさしい男性の気遣いです。

        お荷物が無い方がどれだけ仕事に打ち込めますか!

        さっさと別れてお子様がほんとにご主人の子ならDNA鑑定して確認してもらいたった一人で出て行ってください。

        不幸な女親のもとに生まれたあなたのお子さんへの唯一の贈り物ですよ。

        トピ内ID:8079542035

        閉じる× 閉じる×

        家庭内別居?

        しおりをつける
        blank
        ささにしき
        無理無理!
         何故、役にもたたない金食い虫の女の面倒を見てやらなきゃいけないの?

        離婚がいやなら
        「召し使いのように、あなたの言うことに服従するから、追い出さないで下さい!」
        と土下座してはいかがですか?

        レスは十分離婚理由になります。あなたに勝ち目はありません。

        トピ内ID:3608659079

        閉じる× 閉じる×

        離婚回避は愛情しかないのでは

        しおりをつける
        blank
        umi
        ママ友と「旦那がうっとしい・・・」などの会話は日常茶飯事ですが、それをそのまま旦那様に伝えている方は、ほとんどいないのではないしょうか?
        私もそのひとりですが。

        離婚しないで、裕福な生活を送りたいのでしたら、
        トピ主さんが心を入れ替えて、旦那様に愛情をたっぷりと注いでいくしかないと思いますよ。

        朝は一緒に話しながら朝食をとり、見送る。昼は旦那様が望むならお弁当を作る。昼間は育児をして家事もする。夜は、栄養バランスや旦那様の好みを考えた夕食を作る。なるべく一緒に食べる。2人で晩酌をしながら一日のこと子どものことなどを話す。そしてスキンシップも必要でしょう。

        外でいろいろ言ってるママさんたちも、それなりにやっていると思います。結婚前の自分がどんな風に旦那様に接していたかを考えてください。
        そのときと豹変していれば、離婚を迫られるのも仕方ないと思います。
        子供を産んでくれたと感謝しているから養育費と言ってくれているのではないですか?

        旦那様のお陰で今の生活があることに感謝したほうがいいと思います。
        愚文失礼しました。

        トピ内ID:2582086870

        閉じる× 閉じる×

        うわぁー最低

        しおりをつける
        🐶
        もも
        元々人生は不公平なものですが。
        虐待したり、捨てたり、子どもを不幸にするような人の所になんで子どもが出来て、子どもが欲しくて頑張っている人の所には出来ないのかなあ~と思っていましたが。

        分かりました。「念願かなって」すぐ子どもが出来ても、こういう人は全く幸せを感じられないんですね。自分自身で幸せを遠ざけておいて、それに気付かず我が身の不幸を叫んでるのって、哀れですね。

        離婚しない方法って、あなたが自分がして来たひどい行いや、だんなさんにしてもらってきた感謝するべき事に気付かなけりゃ無理でしょ。

        トピ内ID:9587574731

        閉じる× 閉じる×

        あー

        しおりをつける
        つまさきネイル
        この調子ではトピ主さん 今後 幸せになりにくいですね
        馬変われど 主変わらず ですよ
        しあわせになるかどうかは自分が作っていくものです。

        トピ内ID:0410536819

        閉じる× 閉じる×

        ある意味すごい

        しおりをつける
        blank
        ランタナ
        そんなにも嫌悪してやまない人に養ってもらっていられるなんて、良く我慢出来ますね。私はそんな家庭生活は絶対嫌。
        なんだろう、プライドとか無いんですか?

        人は、会社員であろうとパートタイマーであろうと専業主婦であろうと、労働しなければなりません。

        大黒柱を労わり、家庭の居心地を良くする、それも専業主婦の労働なのです。
        たとえ演技でも、仮面でも。

        あなたは今までそれをしてきましたか?していたけど、出来なくなるほどご主人が嫌になったのですか?

        したくない、出来ないくらいに相手が嫌い、なのだとしたら、別れるしかありません。

        別れたくないなら、ちゃんと「専業主婦の労働」をしましょう。

        世の中には、「専業主婦の労働」をしない妻を甘んじて受け入れる旦那様も稀にいらっしゃいますが、稀です。。
        そうでない人を連れ合いに選んでしまったのは、あなたの責任です。

        トピ内ID:0865322716

        閉じる× 閉じる×

        図々しいね。

        しおりをつける
        🐱
        こぇ
        稼ぎがいいから結婚…
        生活費は17万では足りないとか
        ワガママにも程があるんじゃないですか?
         
        あなたは旦那さんの事を愛してないのに
        結婚して、出産したんですか
         
        ありえないです
         
        見かけは全然ダメだなんて
        どの口が言ってるの?
        悪いけど、トピ主さんは
        私からしたら心が荒んでますよ
         
        考え方を
        根本的に変えてみてはいかがですか
         
        このままじゃ
        全て失ってしまうかもしれないですよ
         

        トピ内ID:4387007222

        閉じる× 閉じる×

        大丈夫(笑)

        しおりをつける
        💢
        ひとり親家庭
        こういうずれた感覚の人間の多いこと!嘆かわしいですな。

        トピ内ID:4868357374

        閉じる× 閉じる×

        酷すぎる

        しおりをつける
        💢
        匿名係長
        ケチはあんたでしょうが。親権も渡して離婚すればいいのに。お子さんかわいそう・・

        トピ内ID:1526291961

        閉じる× 閉じる×

        やる気があるなら

        しおりをつける
        blank
        壱万円札
        まずご主人に謝罪し許しを乞い、ご主人の希望を聞きなさい。

        そして、ご主人を福沢諭吉だと思って、精一杯奉仕する。

        ご主人の望むような家庭の雰囲気を提供するんです。

        不平、不満なんて言ってはいけない。

        すべてはトピ主の生活を維持する為です。

        トピ内ID:6967403122

        閉じる× 閉じる×

        離婚回避方法ですか・・・

        しおりをつける
        😣
        あちゃー
        これまでの行いを謝る。
        これからの生活を改めることを約束し、実行することですかね。
        もちろん、嫌な顔なんて見せてはだめですよ!
        笑顔で接しなくてはいけません。

        2万の小遣い?十分です。
        足りないなら、気分転換にパートでもされたら?

        旦那様は「家庭」を築きたかったんでしょうに・・・。
        旦那様に同情します。

        吐き気がするほど嫌悪しているのなら、正直、離婚してあげてほしいです。

        トピ内ID:2031748521

        閉じる× 閉じる×

        かんぜんなるこたえ

        しおりをつける
        blank
        とおりすがり
        >私がアドバイスして欲しいのは、夫との離婚を回避する方法です。

        夫婦の営みを毎日続けること。性生活含め。

        トピ内ID:2515641514

        閉じる× 閉じる×

        建設的意見

        しおりをつける
        💡
        土木業
        私も出産後夫への嫌悪感が増し、私から何度か離婚を切り出したことがありますが、その度主人のほうから断られました。今では健康上の理由より経済的な自立も難しく、主人とうまくいくために下記のようなことを心がけ共同生活を続けています。

        性交渉の頻度を話合いで決めた。主人と私の妥協点を取りました。(トピ主さんは必要ならば目隠しを使う)
        愛してはいないけれど、夫をいたわる。→ 「今日、仕事はどうだった?」「疲れているんじゃない?」「いつもお疲れ様」など
        夫の優れた点を書き出し目の付くところに張り出し、自分に言い聞かせる。

        トピ主さんが「愛」以外の現実的な理由でご主人と結婚したのは明らかですが、もし結婚を継続したいのなら、ご主人を感情を持った人間として尊重してあげることが不可欠です。ご主人は離婚を切り出すほど、あなたの態度に傷つけられているのですよね。まずは、今までのトピ主さんの態度を謝り、期限付きでチャンスをもらうようにしてはいかがですか?(お金の話は絶対にしない。)それと、ご主人の外見改造にトピ主さんが協力したらいいのでは。男性はまゆの形を整えるだけでも印象がずいぶん変わりますよ。

        トピ内ID:7558502304

        閉じる× 閉じる×

        ケチ?

        しおりをつける
        blank
        人が働いて得たお金でしょう、ケチとはどういう言いぐさ?離婚回避のアドバイスなんてあるわけがない。
        子どもを産んであげた女だって(笑)
        子ども産んで「あげた」のに、親権いらないって言われたの(笑)?
        ご主人が子どもを引き取った場合の養育費を払うよう言われたようだけど金持ちとかケチとか関係ないから。トピ主、子どもに対する責任や愛情もないの?
        家庭内別居が子どもにとっていい環境だと思う?早くご主人に捨てられたらいいよ。
        十分すぎる金額の生活費に、ちゃんとしたお小遣いまであって、子どもにも恵まれて… きっと失わないと気づかないのでしょう。
        しかし、ケチとは腹立たしい!!これまでご主人と同額稼いでたの?これから稼せげる額なの?
        ご主人がいるから、トピ主の目の前には愛しい我が子がいて、その子とずっと一緒に過ごせるのもご主人がたっぷり生活費を渡してくれるから。金持ちだからじゃない。
        …ご主人のこと「金持ち」って(笑)トピ主貧乏だったんだね。なのに有り難く思えないのね。
        ご主人、こんな女に自分の子ども産ませてあげたのに。お金だけ要求されるなんてホント同情するわ。

        トピ内ID:3616509762

        閉じる× 閉じる×

        ひぇ~

        しおりをつける
        blank
        まる
        だんなさんに同情します。悪い女にひっかかった!

        そんな無理なことはできませんよ~


        欲を出したらダメですよ。

        トピ内ID:3251506747

        閉じる× 閉じる×

        回避方法:毛嫌いしなければ良い

        しおりをつける
        blank
        ななし
        本当にトピ主さんは、最低だと思います。

        トピ内ID:9241189003

        閉じる× 閉じる×

        離婚回避の方法

        しおりをつける
        🐧
        ほわわ
        御主人に愛情をもって接してください。
        ご飯くらい作るのは当たり前です。洗濯も掃除も。専業主婦なんでしょう?
        それ以外の御主人に対する気遣いや労い、それを当たり前のこととしてやってください。

        アカデミー主演女優賞を獲ってやる!くらいの心積りで。
        女優になりましょう。

        それも無理なら潔く諦めてください。

        トピ内ID:0147418664

        閉じる× 閉じる×

        勝手極まりない

        しおりをつける
        🎶
        るる
        >ママ友と話していても「子供を産んだら夫が嫌いになった。子供作っちゃえばもう用無しって感じよねー」という話題になるので、私は何とも思ってませんでした

        類は友を呼ぶんですね
        私の周りにはそんな事言ってる人居ないけど・・・怖い怖い

        金づると結婚したなら
        逃さないように金づるを大事に扱うべきでしたね

        馬鹿みたいな事ばっかり言ってる暇があったら頑張って働いてください

        トピ内ID:5003235612

        閉じる× 閉じる×

        裕福?

        しおりをつける
        blank
        はるか
        12万しかくれないのに裕福?
        それにしても離婚話がでた時点で子供はいらない
        ってすごいこという旦那さんですね
        今、賃貸なのかな?
        持ち家だったら離婚する気はないと居座ればいいし、
        離婚届を勝手に出されないように役所に行ったほうがいいよ
        別居していても生活費を負担する義務はあるんだから
        しばらく様子をみていたら?

        トピ内ID:2596775156

        閉じる× 閉じる×

        おもろい

        しおりをつける
        blank
        よかいち
        最初から金目当てならもっと上手に振舞いなさい


        別にトピ主に同情や擁護する気は全くないのだけどアホ過ぎて(笑)

        トピ内ID:9164889933

        閉じる× 閉じる×

        あきれますね

        しおりをつける
        blank
        あい
        トピ主さん、性格が悪い上に強欲ですね。ご主人、かわいそう!

        養育費が7万なんて、相場の倍くらいですよ。十分だと思います。それに、慰謝料までくれるとご主人はおっしゃっているのですよね?普通なら、トピ主さんが慰謝料を払う立場なんですよ。離婚の理由はトピ主さんにあるんですから。家裁で調停になる前に離婚したほうがお得なのではありませんか?

        それから、食費と雑費で10万は十分いい暮らしができる金額です。小遣い2万も妥当じゃないですか。

        トピ内ID:8663146534

        閉じる× 閉じる×

        離婚を回避する方法

        しおりをつける
        🐴
        カカオ
        離婚はもう回避できないでしょう。
        既に何人もの方がその方法を書いているのに、理解できないんでしょう?

        夫嫌いのママ友にでも相談したらどうですか?

        トピ内ID:4711496091

        閉じる× 閉じる×

        トピ主様は「お金」と結婚したんです

        しおりをつける
        ですから、離婚したくないなら今の生活を失いたくないなら、演技しなくちゃ。
        「御主人様に心底惚れてるふり」を。
        どうしてもお金と離れたくないなら、それ位できるでしょ?

        トピ主様は「お金」と結婚したんですよ。
        裕福な生活は、トピ主様の演技に対する対価だと思ったらいかがです?

        あ、でももう今からでは無理ですね。御主人様は、全部御存知なんですものね。
        残念でしたね。

        トピ内ID:8534243944

        閉じる× 閉じる×

        フライングゲット

        しおりをつける
        💰
        スパイラルモヒカン
        【説明図】

        トピ主→金で結婚。

        旦那→心で結婚。

        つまり、離婚は不可避の速攻。旦那の心が離れたから。

        だから慰謝料うんぬんとがめつい。旦那はさらに嫌気がさす。

        付き合いのきっかけから答えは出てたお

        心と金が離れましたね!良い人生を

        トピ内ID:8951902276

        閉じる× 閉じる×

        離婚を回避する方法?

        しおりをつける
        夫大好き
        あるわけないよ。
        あなたがいくら家庭内別居でいいって言ったって、相手がそれは嫌だって思っているんだから。
        回避する方法があるとしたら、夫を毛嫌いせず、生活費も文句を言わずに言われた額(その金額なら十分。専業主婦に2万も小遣いをくれるなんて素敵じゃないですか)でやりくりすることでしょうね。
        まぁ、今更そう言っても無理そうですが。

        夫を金づる扱いにする発言をする女性は確かにいますが、そのすべてが仮面夫婦だと本当に思っています?
        以前の職場に「夫に早死してもらうために塩分カロリーたっぷりの食事を与えて、お酒も好きなだけ飲ませている」と豪語していた女性がいましたが、休日に偶然そのご夫婦を見かけたところ、とても仲睦まじく、その直後に4人目のお子さんを妊娠されましたよ。
        私の実母だって父のことをいろいろいろいろ言っていますが、一緒に梅や桜や紅葉を見に出かけたりしていますよ。
        そんなもんです。

        そもそも、慰謝料は原因を作った側が払うのですから、払うのはトピ主。
        それを要求しないどころかくれるなんて言っているのですから、今のうちだよ。
        ゴネたらどんどん不利になるよ。

        トピ内ID:2124915368

        閉じる× 閉じる×

        だってお互い嫌いなんでしょ?

        しおりをつける
        🐱
        メラルー
        あなたが夫の事が生理的に受け付けないように、夫もあなたの事を浪費家で金にうるさい、何より愛情がないのがわかって嫌いになったのだから仕方ないよ。
        お互い様じゃん。

        トピ内ID:0524380796

        閉じる× 閉じる×

        勝手すぎる

        しおりをつける
        blank
        flower
        旦那様をケチだと仰いますが、あなたのほうがお金に執着しすぎです。
        お金のために結婚して今の生活を手放したくないなら
        旦那様に対してもう少し感謝しては?

        あなたのほうこそそういう考えだから30代後半まで独身だったんでしょうね。
        離婚されたらこの先きっと惨めですよ~。
        離婚されたくないなら心を入れ替えるしかないですね。

        トピ内ID:2162696192

        閉じる× 閉じる×

        回避はない

        しおりをつける
        🐤
        まお
        そのような考え、関係なら普通「離婚」でしょう?特別でも何でもないと思います。あなたからは主人を大事にしたいって気持ちが微塵も感じられませんし、自分の事ばかりな気がします・・・。残念ですが回避方法は皆無です。もし回避できるとすれば今までの自分の行動を改め真心を持って夫と接する事しかないと思います。大体結婚した理由が不純すぎてびっくりしました。お金だけの結婚なんて虚しくないですか?私は生涯をかけて愛したい人と結婚って考えていましたので、主人とは結婚10年目ですがいまだに仲良しです。歳を取ってもこの人とお互いに助け合い生きていきたいと思う相手です。今のご主人との結婚は初めから基準が違うと思います、あなたもそんな人と結婚を考えたらどうですか?もういい年ですから・・・、幼すぎます考え方が。

        トピ内ID:8709505467

        閉じる× 閉じる×

        教えます

        しおりをつける
        🐶
        つん
        離婚を回避するには

        まずはあなたが夫婦交渉に応じること。

        お金の使い方をあらためること。

        家事を完璧にすること。

        夫を敬うこと。

        以上。

        最初の一番目が大事。

        総じて、旦那さんの気に入るようにすること。

        安いもんでしょ?それで生活が保証されたら。

        トピ内ID:8946828215

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんも悪いのでは・・・?

        しおりをつける
        blank
        おまめ
        生理的にダメになるくらい、旦那さんが何かヤラカシタ可能性もあると思いますが・・・今は憎しみがこんな文章を書かせていますけど、結婚当初は、旦那さんのこと、本当は好きだったでしょ?

        旦那さんも悪かったのではないかなあ、と感じます。予想ですが。
        財布の紐、旦那さんが握っているんですね。それでは主婦としてのプライドもズタズタですね。トピ文に、旦那さんの育児のこと、書いてありませんね。子供と父親を離してはいけないような親子関係ではないのでしょうね。旦那さんの妻への愛情表現、書いてありませんね。きっと、旦那さんの心への愛が続くほど、旦那さんも妻に尽くしていなかったのでしょう。

        家賃光熱費以外で10万ですか?それなら、余裕ないですよ。
        おこづかい2万はうらやましいけど、もし、美容・衣服・実家への帰省・交際・教養を含むなら、きつい。

        この結婚生活が冷めてしまったのは、旦那さんのせいでもあるのではないかなあ?

        トピ内ID:8705413607

        閉じる× 閉じる×

        ケチでルックスの悪い男だとしても...

        しおりをつける
        🙂
        横浜っ子じゃん
        貴女には、それ以上の相手が居なかったんだから
        さっさと反省して心を入れ替えなさい。
        結婚した時よりも、貴女の現在の条件は悪いんですよ。
        子持ちなんですから。
        アラフォーで自分勝手で、子持ちのバツイチ。
        ルックスはどうでも...やや中年なんですから。
        要するに、夫婦は「お互い様」なんですって。

        女性として、ご自身に自信がお有りなら
        さっさと離婚して、次に行かれた方が宜しいのでは?
        揉める分だけ、時間が勿体ないですよ。

        トピ内ID:3707206491

        閉じる× 閉じる×

        自業自得

        しおりをつける
        💔
        ホンコン
        自業自得。

        ご主人をなんだと思っているのですか?

        そんなtopi主さんだからご主人も見切りをつけたのだと思いますよ。

        子供さん虐待しないようにしてくださいね。

        トピ内ID:5752808569

        閉じる× 閉じる×

        トピ主様も「親権はいらない」と主張されては?

        しおりをつける
        blank
        モンタズナ
        ここまで来ると、離婚を回避するのは容易ではありません。
        そこで、一つ賭けに出ましょう。
        トピ主様も「親権はいらない」と主張し、代わりに月7万の養育費を支払うと提案されてはいかがでしょうか?

        ご主人にとって、子供の養育が困難な状況であれば、離婚は回避できます。
        またあてが外れても、トピ主様の言う「月7万ぽっち」の損害で済みますので、ここはひとつ強気に出られることを、お勧めいたします。

        トピ内ID:2619659329

        閉じる× 閉じる×

        即離婚しましょう

        しおりをつける
        blank
        むら
        旦那さんは正常です。manaさんは心の中のあらゆるものが歪んでしまっています。もう手の施しようがありません。もう旦那はmanaさんの真意を正確に読み取っています。離婚しかありません。旦那もいやだろうし、manaさんもそんな気持ちで時間を過ごすことは双方に無意味だし大きな損失です。

        この離婚の原因は旦那が作ったものではなくmanaさんがつくったものですから慰謝料を貰えないでしょう。払うのはmanaさんです。親権も旦那に渡した方がいいです。そのほうが子供さんが幸せです。manaさんの下で育てられたら子供は正常に育ちません。目に見えています。できるだけ早く離婚しましょう。双方の幸せのためです。

        トピ内ID:6775711891

        閉じる× 閉じる×

        いやいや

        しおりをつける
        blank
        朱鷺
        あなたの、守銭奴ぶりに、ある意味感動。

        普通、お金だけほしいと思っていても、そぶりにはみせないもんですよ。
        あからさまに毛嫌いして、金、金、金っていってりゃ
        そりゃ、旦那さんだって、あきれはてるにきまってるじゃないですか。

        そこまで関係が壊れているのに、
        やっぱりあなたは彼からお金がむしりとりたいだけ。

        たぶん、エリートな仕事をしているというなら、
        旦那さんは学歴もいいんでしょう?
        きっとあなたよりもかしこく
        この問題を解決するんじゃないかと思いますけど。

        せめて、彼から自分のものを
        むしりとられないようにだけはしましょうね。

        ちなみに、夫婦で築いていない夫の独身時代の財産は、
        あなたの手には入りませんよ。それは彼だけのものですから。
        ほんと残念ですね。

        トピ内ID:9419974852

        閉じる× 閉じる×

        すごいですね……

        しおりをつける
        😣
        福子
        これ今の女性の考えですか?
        トピさんと数年はなれてますが、私には考えられない。好きでもない男性と結婚して、それもお金の為。
        挙げ句の果てにお金が必要だから離婚に応じない。あんたの子供産んであげた、、すごいですね。
        ご主人に同情します。あなたの本性を結婚前に見抜けなかったご主人。
        後悔されてると思います。
        自分が撒いた種、、自分で刈り取ってください。
        ご主人を自由にしてあげてくださいね。

        トピ内ID:9361886398

        閉じる× 閉じる×

        そんなに裕福かなあ?

        しおりをつける
        月花
        一流企業で45才で年収1000万ってそんなに裕福ですか?
        もちろん高収入には違い有りませんけれど、専業主婦と子供を養い「裕福」な生活が出来るほどではないと思いますが。
        今はまだ赤ちゃんなので手間はかかるけれどお金はかからないですが、10年も経てば習い事や学校等々結構かかりますよ。年齢共に年収が上がっていったのは昔の話です。友人の夫も大企業勤務で1000万超の収入でしたが、50才を機に年収が下がり始め、55才で更に下がるそうです。

        ご主人が提示している「100万円」は慰謝料ではなく引っ越し代ですね。
        養育費月7万円は今後の交渉次第で5万くらいまで下がると思います。

        人を嫌う、イヤになる権利はトピ主様の専売特許ではありません。
        安らぐべき家庭で妻から嫌われバカにされれば、大抵の男性は妻が嫌いになります。離婚はトピ主様の同意が必要ですが、別居はご主人1人で決断できます。ご主人が子供を引きとったら、トピ主が養育費を払うのは当然です。
        既に弁護士さんに相談していると思いますよ。

        トピ内ID:2005222681

        閉じる× 閉じる×

        あなたの結婚相手は夫の収入です

        しおりをつける
        blank
        佐々木晃
        あなたが愛情を感じるのは夫の収入だけみたいですね。
        外見や中身よりも金銭面を重視してあなたは結婚したみたいですが、男からしたらこれはとんでもない話ですよ。

        最近ではあなたみたいな考えの人がとみに増えてきているみたいですね。
        これのお陰で、まるでババでも引かされたような目に男が遭っているといった話になっています。

        今の女はあまりにも打算的になっていますから、結婚する本当の相手というのは男の金だという事になるのです。
        だから人間的な面で愛情を持てなくなってしまっても、金銭面で潤沢な部分があれば、いくら夫が離婚してくれと懇願したところで絶対にこれに応じようとはしないのです。

        あなたは夫の要望を全て受け止めてあげないといけません。
        離婚して自分の理想としている裕福な生活が出来なくなるからといって離婚に応じてあげないのはいけない事です。
        それこそ調停という話にでもなったら、あなたの主張は何一つ認められないようになってしまいますよ。

        あなたは自分の馬鹿さ加減というものを反省しなければいけません。
        金こそ全てだという考えを捨てるべきなのです。
        そうでもしないと、あなたは幸せになれませんよ。

        トピ内ID:7680888812

        閉じる× 閉じる×

        子供も大事じゃないんだね

        しおりをつける
        blank
        ぬー
        えと、
        明らかに毛嫌いしているのが原因なら、
        むしろ 離婚原因として、
        強気の弁護士とか連れてこられて裁判されたら、
        慰謝料取られて 親権も取られて 放り出されるかと。
        もちろん 親の務めなので、養育費は払いましょう。
        (養育費、分っていますか? ケチじゃないんです。
        親の務め、子供に支払うものですからね)

        でもって、そんなに嫌いな相手の子供、
        いつ嫌悪の対象にされるかしれないので、
        養育費を払わなければ、子供が望まない限り適当でないと
        面会を拒否します。
        子供のためにならないもの。

        最初っから間違えてる結婚っぽいですが、
        ご主人は家族関係を大事に作っていこうと思われているようですね。

        で、トピ主様は?
        覚悟もなんもない 依存希望ですよね。
        あなたののほほんリッチ暮らしのために 家族はいるんじゃありません。

        トピ内ID:8569678713

        閉じる× 閉じる×

        離婚回避の方法

        しおりをつける
        💔
        あなたは幸せなの?
        まずは法的に離婚原因とされる事(自分で調べてね)は絶対にしないで、婚姻関係が正常に継続している事を
        第三者にも明らかになるよう、日々家庭生活を維持して下さい。どちらも別居したらダメです。浮気もダメ。
        食事はもちろん、ちゃんと毎日献身的に夫の世話をして、家事全般完璧にこなして下さい。晩御飯しか作らないのはダメ。
        それと生活費も浪費家と思われると調停や裁判で不利ですから、きちんと家計簿をつけて無駄な出費は控えること。
        夫を近寄らせない・生理的嫌悪で性生活を拒否するなど、自分から離婚原因の一つ「性格(性)の不一致」に該当する事を
        しないこと。いま夫のほうが離婚したくて近寄ってこないのでしょうから、あなたは毛嫌いの素振りも見せてはいけません。
        精神的に負担で・・等の病的理由にすると、それも破たんの根拠とされてしまいますから、とにかく明るく元気に愛想良く。
        結局、フツーの夫婦だと第三者(法的)に認められれば、一方的な離婚(即離婚)は免れるでしょう。でも疲れますよ?
        そんな仮面夫婦やって一度きりの人生をお金の為に我慢し続けて、アナタは得しますか?幸せですか?楽しいですか?

        トピ内ID:5723568956

        閉じる× 閉じる×

        あなた…

        しおりをつける
        😠
        匿名
        凄い方ですね。
        旦那様の為に離婚してあげてくださいよ。
        旦那様が一生懸命仕事するから今の生活がある訳でしょ。
        私も専業主婦で楽させて頂いていけるのは旦那様のおかげです。
        まぁ私の旦那様はイケメンですけどね。

        トピ内ID:6411067004

        閉じる× 閉じる×

        あなたが有責者ですよ。

        しおりをつける
        blank
        養育費1人7万は比較的恵まれている方だと思います。稼ぎによっては1~3万なんてざらですよ。

        仮面夫婦というのは、双方が合意してはじめてなりたつものです。あなたが一方的にそれがいい、と言ってもそんなの通るわけないじゃないですか。夫婦関係が破綻していることはあなたの書き込みからも伺えますので、御主人が本気で離婚に動き始めたら、離婚は避けられないでしょう。そして今より確実に悪い条件で、ということになるでしょうね。

        ゴネればゴネるほど損だと思いますよ。

        トピ内ID:6761240913

        閉じる× 閉じる×

        離婚回避は

        しおりをつける
        😑
        鉄郎
        できないよ。
        だって離婚の原因はあなたの仮面の下の醜い正体。
        その正体に旦那さん気付いちゃったんだからもう無理。
        あきらめな。

        トピ内ID:4612083847

        閉じる× 閉じる×

        あらら

        しおりをつける
        blank
        トマト
        なんでも他力本願。
        自分で考えな。
        こうやって皆さんがレスしてくれるだけでもありがたいのに。

        トピ内ID:5940957174

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        😑
        お金は大事だけどっ


        好きでもない人と一緒に暮らして、それが永遠に続くなんて、ぶっちゃけ、楽しいんですか?
        嫌いな人の子供までいて、同じ毎日が繰り返される。
        グチグチグチグチ毎日不平不満を溜め、毒を吐きだし続け、毒を溜め続ける日々。
        それでも、お金さえもらえれば、あなたはそれでOKなんだ?

        私は全く理解できないです。
        こんな一生、全くハッピーじゃないですよね。
        いくらお金を積まれても、好きでもない人と子供を作ったり、好きでもない人と一つ屋根の下で暮らしていくなんて耐えられない!
        拷問でもないのに、自らそんな暮らしに飛び込むなんて、絶対に嫌ですけど、それでも楽してお金がもらえるなら、全てチャラになるんですね。

        トピ内ID:9449984944

        閉じる× 閉じる×

        アドバイス

        しおりをつける
        blank
        kako
        >子供の父親として、金を持ってくる存在として重要なだけで、夫としては不要って考えの人多いと思うんですが。

        結婚相手を経済力で選ぶ女性はそのような考えだと思いますが
        決定的に違うのは 相手にその感情を気付かれないようにしている事です。
        相手を諭吉さんだと思い夫婦生活を頑張って下さい。
        同類の女性もみんな我慢して頑張っているのです。

        トピ内ID:4603541839

        閉じる× 閉じる×

        なんと金の亡者のトビ主さんだこと

        しおりをつける
        blank
        tolol
        最初からご主人を愛して結婚したのではなく、良い給料を取るからと、金を目当てに結婚した。顔を見れば気分が悪くなるほどと言うご主人に、離婚を申し出られると別れたくないと言う。ご主人が独身時代に貯めた預金を、半分よこせと言う。
        トビ主さんのトビ内容には、矛盾が多すぎます。
        所謂トビ主さんは、自己中の塊と言うことです。
        今更一緒に暮らす方策のアドバイスはありませんが、悪しからず願いたい。

        トピ内ID:2320569179

        閉じる× 閉じる×

        慰謝料払うのはあなたのほうでは?

        しおりをつける
        blank
        カボス・2号
        100万ってのは財産分与が300万の貯金の半分の150万で、
        50万は慰謝料で残りの100万くれるって話じゃないかなー?って思います。

        ちなみに養育費は子供を養育するお金なんであなたの生活費ではないですよね?
        破格の値段だと思います。
        あなたの生活費に流用しないでちゃんと貯金して大学進学費用とかに充ててくださいね。

        トピ内ID:8592980113

        閉じる× 閉じる×

        可哀想な人

        しおりをつける
        🐶
        いぬこ
        こんな不幸な人がいるのかと可哀想に思いました。
        そして、私は大好きな人と結婚できて幸せだと改めて感じました。

        主さんも、その年まで結婚できなかった理由が分かりますよ。
        その性格では誰からも愛されませんよね。
        アドバイスでなくてごめんなさい。

        トピ内ID:9918550316

        閉じる× 閉じる×

        離婚回避・・・

        しおりをつける
        blank
        なな
        離婚回避ってほどじゃないけど、旦那さまの愛情にこたえることが
        一番いいんじゃないでしょうか?

        今の生活をキープするため、旦那さまを愛してるフリしてみたら、
        うまくいってたんじゃ?

        旦那さまも嫌い。お子さんのことも・・・金ヅルみたいにおもってるように
        文面では、思いました。

        条件だけで、結婚した結果じゃない?

        結婚生活を存続するなら・・今までのことをあやまり、旦那さまと表面上だけでも
        いい関係をつづけるのではないでしょうか。

        離婚の条件として、養育費7万円って、結構いいとおもいますが?

        いまどき、きちんと払ってもらってる人のほうが、少ないとおもいますよ。

        トピ内ID:9346598311

        閉じる× 閉じる×

        ご主人の提案は非常に良心的

        しおりをつける
        blank
        らん
        長期のセックスレスは、それだけで離婚事由になります。
        専業主婦の浪費も、立派な離婚事由です。
        また、トピ主さんのご主人に対する普段の態度如何では、モラルハラスメントとされる可能性もあります。
        ご主人がその気になれば、トピ主さん有責で離婚するには十分な状況です。
        このまま揉めれば、離婚調停や裁判離婚という事になるでしょうが、そうなれば慰謝料を払うのは貴方の方ですよ。100~200万程度は覚悟しておく必要がありますし、別途弁護士費用も必要です。
        また、結婚後の貯金が300万も無いという事は、財産分与は最大でも150万以下ですが、貴方が浪費した額は差し引かれますから、満額は貰えない可能性が高いです。慰謝料と相殺したら足が出るでしょう。

        あと、養育費はあくまでも「子供の養育にかかる費用の半分」ですから、トピ主さんの生活費は一切含まれません。離婚して他人になった元妻の生活費など、男性側に払う責任はありませんし、貴方には請求する権利も資格もありません。自分で働いて稼ぎなさい。

        総合すると、もはや離婚は不可避であり、ごねればごねる程離婚の条件は悪化するだけ、という事です。

        トピ内ID:7442752361

        閉じる× 閉じる×

        ご主人がこのトビ見つけたら、離婚理由になりますね。

        しおりをつける
        blank
        かすがい
        ご主人に有利に展開するんでは無いですか。

        結婚3年で慰謝料100万円なら良い方では無いですか。

        それに今時、子供一人に7万円なんて貰えませんよ

        結婚は楽する為にするものではありません。
        このまま、愛の無い結婚生活。
        貴方が浮気するか、どっちみち遅かれ早かれ、離婚になります。

        もう男にしがみ付くのは辞めましょう。
        ご主人の容姿、外見をいう所を見ると、主様は外見は凄い美人なんでしょうね。
        それなら、お仕事もいっぱいあるのでは無いですか。

        でも、お子様主様に預けて本当に幸せでしょうか?
        ご主人が引き取った方が幸せになりそうですし、今の貴方に育てられても不幸せかもしれませんね。
        家庭内別居で子供さんまともに育つと思いますか。

        ご主人が嫌なら、離婚。
        ご主人の言っている事はまともです。

        トピ内ID:8659137572

        閉じる× 閉じる×

        何言ってんだか・・・

        しおりをつける
        😑
        匿名シングル
        離婚を回避する方法ですか~まぁ、無いでしょうね。
        あなたが心からご主人に謝り、これからは尽くしていくというなら
        ご主人も考え直すかもしれませんが、無理でしょう?
        自分は何にも悪いとは思ってないようですものね。
        ご主人からの最後通告を受けても、まだケチだの文句ばかり
        言っているんですものね。
        ご主人は、何も非が無いのに慰謝料まで払い、親権放棄してでも
        あなたと別れたいのですよ。自分が上だと思っているようですが、
        ご主人に見捨てられたら、1人では何も出来ないわけですよね。
        だから養育費を自分のために使い込んで生活しようなんて考えが
        出来るんですよね。皆さんおっしゃっている様に、養育費は
        あなたの生活費ではありません。生活費くらい自分で稼いでくださいね。
        私はあなたより少し年上ですが、離婚し子供を複数育てています。
        あなたと違い20年以上勤めていますので、自分の収入だけで十分
        子供を養っていけますが、元夫のほうが若干収入が多いので、
        養育費は月数万もらっています。7万なんて多いですよ。
        これから教育費もかかるので、貯金もし、自分の老後の資金も
        貯めています。

        トピ内ID:2667902715

        閉じる× 閉じる×

        頑張って演技しては~?

        しおりをつける
        blank
        うふふ
        お金目当てで子供産んだ女性から、
        心が離れて当然でしょう。
        お金あれば、食事も外食で済ませられるし、
        その方が美味しくて、栄養価も高いかも。

        夫婦生活に応じず、夫を毛嫌いし、
        食事を作る以外これと言った家事をしない妻なら、
        慰謝料そんなに取れません。
        養育費は、トピ主さんの生活費じゃないし。

        「出産前後のホルモンのバランス異常で、
        我儘言っていた。ごめんなさい。
        もう一度やり直したいので機会を下さい。」って頼んで、
        離婚を待ってもらっては?

        そして、お料理にもその他家事にも力を入れ、
        気持ちの良い家庭を作る。
        もし別居になった場合も、夫が来た時にはせいぜい歓待する。
        感謝と謝罪の言葉を惜しまず、
        夫を労わる。

        これぐらいしたら、離婚は思いとどまってくれるかも。

        トピ主さん、夫をあげつらっているけど、
        その夫以外の男性とは結婚できなかったんでしょ?
        夫側からしても、手放したくない程の女性じゃないし、
        他の男性から見てもさして魅力的ではないんじゃないの?
        自分の市場価値見定めて、賢く動かなくっては!

        トピ内ID:1283562358

        閉じる× 閉じる×

        恐ろしい

        しおりをつける
        blank
        ハル
        トピ主も、最悪ですが、
        一部のレスでも、女優を演じろだの、
        もっと要領よくやれみたいな意見もありますね。

        金(働かないですむ生活を守る)ために、
        ここまで、割り切れる女性の本性は恐ろしいです。

        まあ、社会で生きていく力がないんでしょうね。



        頑張って働いている夫が不憫でしょうがない。

        トピ内ID:6594389023

        閉じる× 閉じる×

        離婚なんて、簡単にできないから大丈夫。

        しおりをつける
        🎂
        バツ一
        まず、ここでレスをしている人が
        離婚、離婚言ってますけど
        そんなに簡単に離婚できないから大丈夫です。

        manaさんが、離婚したくないって
        言い続ければ大丈夫ですよ。

        夫婦の関係で
        トピ主さんだけが悪いわけがないのです。
        どちらにもなんらかの理由があるのです。

        そもそも、離婚を迫る理由もおかしくないですか?
        浮気相手でもいるのでしょうか?

        トピ内ID:9179467794

        閉じる× 閉じる×

        やり方、間違いましたね。

        しおりをつける
        GIEI
        愛がない結婚だって、良いです。
        結婚って、愛も経済状況も性格も血縁関係もすべてを秤にかけて
        条件が合ったものどうしがするものだから。

        結婚当初はあなたたちの条件は合っていたんでしょうが、
        今は、条件が合わなくなってしまったんですね。
        愛がなくって構いませんが、その生活をさせてもらっている分は
        がんばって取り繕って返さなければならなかったですね。
        相手を不快させ続ける生活をしてしまったことは、後悔すべきあなたの過ちです。

        離婚をしないというのは難しいので、裁判になるでしょうが、
        お金が少しでも欲しいのであれば、そこで頑張りましょう。
        養育費の件は、引き取る方がもらうのはあたりまえじゃないですか?

        トピ内ID:1582966865

        閉じる× 閉じる×

        びっくり

        しおりをつける
        🐤
        まだまだ結婚11年
         まずはじめに、何故そんな40過ぎのおじさまと結婚したのでしょう。 
        お金があればなんとかなると、結婚したのでしょうか。そんなあなたも、私より年上のアラフォー女ですよ。
        子供じゃないんですから、結婚を本当に回避したいのなら、旦那さまと誠実にお話しましょうよ。まずは、お金のために拒否しない。小遣いもらってるなら当たり前。専業主婦ならご飯作るのも、当たり前と思う。
        だんなさまと本当に結婚回避したい人は、もっと努力してますよ。小町検索してください。
        今更無理な気がしますが。旦那さまも、トピ主さんが、自分のことをお金としかみていない事を知ってしまった以上心を入れ替えましょう。そのことを伝え謝り死ぬまでつくせば、旦那さまが亡くなった時に貯金もあなたのものです。そして、10万あれば子供ひとりなら、食費だけなんですから多すぎますよ。むしろけちなのは、あなたです。

        トピ内ID:1533370376

        閉じる× 閉じる×

        甘すぎ

        しおりをつける
        😠
        たやん
        私はフルタイムで働いている専門職なので、自分の給料で充分子供と生活していけるので、金づるとしての夫は不要ですが、自分の夫として、子供の父親として不可欠な存在です。
        結婚して14年にもなるので、主人は生活の一部なってしまったので、普段はあんまり感じませんが、ふとした瞬間に「この人素敵だな。」「結婚してよかった。」と思えます。
        そう思える人と結婚しなかった貴女が悪いんですよね。
        仮面夫婦って実際はそんなに居ないですよ。
        皆、案外謙遜して「うちの夫はもう家具みたいなもんよ。」とか言うだけで、実際話の端々でダンナさんへの愛情を感じます。
        結婚は生活です。
        愛だけでは生活していけませんが、愛がなくては生活していけないと私は実感しています。
        大体、なんで働かないのですか?
        貴女のようなわがままな自分勝手な人を雇ってくれるような職場がないのかもしれないけど・・。
        自分自身を変えないと、夫から見放されたように、そのうちお子さんからも見放されますよ。

        トピ内ID:1502350654

        閉じる× 閉じる×

        離婚が避けれるか・・

        しおりをつける
        🐱
        7t
        別居でも何でもすれば離婚しないってことは可能かと思いますが、あまり良い結果にはならないでしょうから、今の状態で何かしら自分名義の資産を作っておいて離婚してすれば良いのでは?マンションのオーナーになっておくとか、投資しておくとかね。

        トピ内ID:1957628754

        閉じる× 閉じる×

        慰謝料を払うと言っているうちが・・・

        しおりをつける
        blank
        まりも
        御主人が定年退職するまでと考えているのでしょうが、離婚調停を申し立てられたら逆に慰謝料を払う立場になりかねないですよ。

        裁判にでもなったら勝ち目ないので早めに別れてあげましょう。

        トピ内ID:3153207275

        閉じる× 閉じる×

        人の幸せってお金と心の安堵感で始めて幸せじゃないのかな?

        しおりをつける
        blank
        少し変かな?
        お金だけあっても、心に不安があったら安心出来ないし また心だけ余裕あっても、やっぱりお金があった方が生活感に気持ちよい安心感ありますよね。 2つ両方あって人間始めて幸せなんだとおすぎさんだったかな? 言ってたよ 離婚したくないなら、はんを押さないならいいだけ。離婚は両方の一致した時に はんをおすから でも、少しだけ旦那さんに感謝を伝えてみてください。 何か 変われるかもよ。

        トピ内ID:3961374107

        閉じる× 閉じる×

        金金金金うるさいよ

        しおりをつける
        blank
        まるこ
        子供もお金で人を見るようになるでしょうね。

        せいぜい道を外れないように上手く育てて下さい。

        あなたがご主人を嫌いなように、ご主人もあなたが嫌いになっただけ。

        何で自分の事嫌ってる人に、汗水流して働いた稼ぎを取られなきゃいけないんですか。

        是非あなたも一度どん底の生活を!ハングリー精神のある立派な人になれるかもしれまんよ!!

        トピ内ID:9243019603

        閉じる× 閉じる×

        離婚を回避するには

        しおりをつける
        blank
        冬空
        やっぱりご主人に愛情を持たないと無理でしょ
        私がご主人なら、とっくの昔にあなたを家から締め出してやるかもね
        なんで、自分を毛嫌いする女房を養ってやらないといけないの?

        お金がほしかったら、正社員の職を見つけて、託児所見つけて、子供を一日中預けて、がむしゃらに働けば?

        何を都合のいいことばかり主張するんだか
        その内、給与振込先を変えられますよ

        今すぐご主人の実家に行って心を入れ換えると謝るか、子連れで独立するか、どちらかですね

        毛嫌いするなら、最初から結婚しなきゃいいのに
        本当に38才?
        なんか、考えることが随分幼いですね

        トピ内ID:0314816635

        閉じる× 閉じる×

        離婚したくないなら

        しおりをつける
        blank
        はなうた
        まず、旦那様と、よーく話して、ごめんなさいと言おう。
        夫は、仕事で嫌なことがあって帰って家庭の中でリラックスしたいが、奥様が家で旦那様にストレスかしていたら、どこに居場所がありますか?
        心はどんどん離れていきます。
        そのうち自然と別居ですよ。給与なんか入れなくなります。
        養育費は、あくまで子供の成長のため。
        シングルマザーで頑張るのなら自活できる生活プラン立てるのが先決になりますね。ー

        トピ内ID:6578269921

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        😝
        絶句
        これは酷い。
        ご主人が余りにも可哀想です。一番の被害者は子供ですね。
        早く別れて下さい。

        最近、婚活を始めたのですがこのトビの内容に想像以上の衝撃を受けました。
        あなたのような考えで結婚する方もいるのですね。

        酷い内容に気持ちが悪くなりました。
        このような方はごく少数と思いましたが他の方のレスを拝見すると特殊な事ではないのですね。
        女性不信になりそうです・・・

        トピ内ID:7671471370

        閉じる× 閉じる×

        愛情の問題

        しおりをつける
        🐤
        あきらめ
        晩御飯と洗濯掃除だけなら通いの家政婦で間に合うから
        自分に愛情の無い名ばかり妻はいらねって話なんでしょう

        セックスレスの解消は稼ぎの良さそうなご亭主なんで
        外で幾らでも発散できるでしょう
        でもそれは40半ばの男には虚しいから、
        決まった相手と心の通う愛情表現をしたいんでしょう

        相手の気持ちなど考えないあなたに
        今のご主人の気持ちを振り向かせることなど到底出来ない
        ま、あなたが21・2歳なら上辺の嘘でも信じてみたい魅力があり
        相手を騙せたかもしれない
        しかしトウのたった枯れかけた女性の嘘に魅力は無いわけで
        当然思い留まるに値しないわけで

        心を持たずにひたすら策を弄するなら
        まず自分の商品価値の分析を第3者的に洗い
        持ち合わせる技量と詭弁で巧みに切り抜けて下さい
        それが無いからここで相談してるって?
        そう、相談している時点であなたに今の生活を維持できる
        才能も魅力も無いってことです
        感情を伴わずに人間を動かすのは難しいのです

        トピ内ID:2388149392

        閉じる× 閉じる×

        離婚回避は簡単じゃないですか

        しおりをつける
        blank
        なにがし
        1. 旦那さんへの態度や言動を、すべて愛情あふれるものに変える
        2. 土下座して謝る。あなたをもう一度好きになりたいとか言い訳してすがる
        3. 子どももダシにする。子供のためにもやり直したいし、とにかくもう一度チャンスを貰えるように必死に下手に出る
        4. 生活費は 10万にして貰って。残り 10万を必死で稼ぐ。旦那の小物を高額でなくていいから選び抜いて買ってプレゼントする。時々
        5. 家事をしっかりやる。朝ご飯と晩ご飯を手を抜かずにつくる。家をきれいにする。イベントごとをまめにやる
        6. 旦那の見た目が嫌で色々相手をしたくないというのなら、目隠しをする

        これでいいんじゃないんですか。あと、子供が小綺麗でにこにこしてるようにした方がいいですね。簡単ですね
        たまにドジな私とか演出して、旦那さんに助けて貰うのもいいですよ。とにかく簡単ですね

        トピ内ID:2480452844

        閉じる× 閉じる×

        夫婦の実態の崩壊、仮面夫婦はきついよ

        しおりをつける
        blank
        意欲喪失
        >子供の父親として、金を持ってくる存在として重要なだけで、
        >夫としては不要って考えの人多いと思うんですが。

        仮面夫婦って結構難しい生活形態です。
        意欲というのが少しずつそがれてきます。

        離婚を回避したければ、婚姻費用は今の半分とか譲歩しないとね。
        子供への養育費の充実だけ重きにして、婚姻費用に関しては減額をする。
        養育費請求は領収書と引き替えかな。
        いま住んでいる物件があれば、処分なり、契約解除なりして引き払う。
        主さんは実家で実親に援助してもらう。
        ご主人とは連絡をとらない。

        これがぎりぎりでしょうね。
        でも何年ももちませんよ。
        うちの妻と同じですから、なんの感情も生まれてきませんから。
        これが、お金だけの間柄です。楽しんでくださいね。

        トピ内ID:4809244380

        閉じる× 閉じる×

        想像してごらん・・・

        しおりをつける
        blank
        keiko
        仮定です。

        あなたはブスだけどお金持ちの独身アラフォー女性。
        そのあなたに、年下の若い男性が寄ってきて結婚することになり、子供もできました。

        しかし理想としていた温かい家庭は程遠く、旦那は働かずあなたの給料と貯金ばかり当てにする。

        いくら注意しても金遣いは荒く、子供ができたら更にシカトされるあなた。

        「近寄るな!」「顔見るだけで吐き気がする!」と毎日邪険にされ、そんな状態がもうすぐ2年…

        子供は可愛いし、でも彼と居るのは苦痛だし…悩むあなたをよそに、
        「子供作ってやったんだから金よこせ!大嫌いだけど我慢して居てやってるんだぞ?金がなきゃ誰が結婚するかあんな女!」
        と話してる旦那…

        悲しいですよね。信頼して結婚した相手が自分じゃなくお金しか見ないんだもの。


        それが、あなたです。

        トピ内ID:4743701540

        閉じる× 閉じる×

        現実お子さんを抱えて大変だと思いますが、

        しおりをつける
        🐤
        どきゅんちゃん

        御主人に、もの凄く嫌われてしまったようですね。

        お子さんまでも、嫌われてしまったようで。

        私も仮面夫婦ですが、

        仮面夫婦というのは、人前では

        仲むつまじそうに、演出をするんですよ。

        家に帰ればお互い、好きな事してそっぽ向いてますが・・・

        トピ主さんの場合はどうだったのでしょう?

        お子さんを抱えて大変でしょうけど、頑張って下さいとしか言えません。

        離婚回避出来れば良いですね。

        トピ内ID:4889809826

        閉じる× 閉じる×

        親権は夫へ

        しおりをつける
        blank
        MK
        ずいぶんと晩婚カップルのようですが、お子さんが無事に授かって良かったですね。

        夫が現在45歳、定年が60歳とすると、その時娘さんは16歳、定年55歳だと11歳です。高校も卒業できない内に、ダンナさんの収入が途絶えます。
        更に結婚前の貯金が夫1000万円しかない。トピ主の結婚前の預金が相当ないと、お子さんの教育資金、二人の老後の資金もピンチになりそうですね。

        離婚しなくても、トピ主がそのうちパートなり働きに出ることになるのは必至。夫が生活費を抑えているのは、先々のために節約しているのでしょう。

        離婚してトピ主が子供を引き取ると、養育費は高校1年(もしくはもっと早い段階)で打ち切りとなる可能性大です。

        離婚するなら、娘さんは夫に託した方が、せめて高校卒業までは面倒みてもらえるのでは?トピ主さんも、月7万円の負担だけで済むのだから、その方が安くああがると思います。

        離婚してもしなくても、トピ主は働かなくてはいけないんです。それか、結婚前の貯蓄が十分(億単位で)あればいいのですが、夫を金蔓にしているのなら、それはなさそうですね。

        トピ内ID:4434281854

        閉じる× 閉じる×

        疑問

        しおりをつける
        🐤
        けんご
        あなたの幸せって何ですか?
        生きてて幸せですか?

        トピ内ID:7672623226

        閉じる× 閉じる×

        恐らく無理でしょう

        しおりをつける
        blank
        ミュウ
        この小町って意外と沢山の人が見てますけど大丈夫ですか?

        旦那さん見てるかも(笑)

        それより離婚して働いたらどうでしょうか?
        子供をうんで【あげた】のならいらないですよね?
        親権は【いらない】と伝えてみては?

        あなた、結婚生活続けても罰があたりますよ。

        トピ内ID:7005715232

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんが変わらなきゃ

        しおりをつける
        blank
        このトピ内容な態度でご主人に接しているのなら離婚回避できないと思います。

        >「子供を産んだら夫が嫌いになった。子供作っちゃえばもう用無しって感じよねー」という話題になるので、私は何とも思ってませんでした。

        本音と建前で、友人は夫と仲良くする所もあると思います。

        >裕福な生活のために離婚はしたくないです。

        トピ主さんが変わらないと難しいです。
        まずはご主人に今までの態度を反省し、今の生活はご主人のおかげと感謝する事です。

        家庭内別居は無理だと思います。
        実家に帰るご主人は本当に離婚する気でしょう。

        離婚してトピ主さんはご主人以上の男性と再婚できますか?
        ご主人をバカにしているようですが、自分だってやっと結婚できた所はあるのではないですか?

        今の生活がなくなったら、その強気も裕福も全てなくなりますよ。

        トピ内ID:0534599978

        閉じる× 閉じる×

        ケチなのは

        しおりをつける
        😡
        amimi
        ケチなのは、トピ主さんでしょ?

        離婚したくないのは、お金が入ってくる今の生活を捨てたくないからでしょ?

        あなたがどうなろうと知ったこっちゃないですが、あちらが離婚したいと調停でもおこせば、負けると思いますよ。
        条件悪くなる前に離婚した方がケチなトピ主さんのためになると思いますが。

        トピ内ID:6447133960

        閉じる× 閉じる×

        ケチなのはあなた

        しおりをつける
        😠
        はなこ
        読んでて気分が滅入りました。あなた皆さんからアドバイスいただきながらありがとうの一言もなくさらに暴言を吐く。心ない人なんだとすぐにわかりました。どうして旦那さんに感謝の気持ちがないんですか。生んであげた?ハァー?バカな女だね。同じ女性として恥ずかしい限り。
        そんなんじゃあなた捨てられても当然です。旦那様がかわいそうでなりません。裕福な暮らしも誰のおかげなんでしょうね、、、ケチなのは貴女ですよ。

        トピ内ID:2069030373

        閉じる× 閉じる×

        今まで人の言う事に耳を傾けた事ありますか?

        しおりをつける
        blank
        ままま
        ここに相談されてますけど、自分に都合の悪い事には目を向けてませんよね?

        私はあなたにとてもよく似た人を知っています。
        その人はとにかく他人に対して自分にメリットがあるかどうかで態度を変え、自分にメリットがないとわかるとあなたのような態度を取ってトラブルばかり起こしていました。多少顔立ちがいいため、そういった人を見分ける能力に長けていたのでしょうね。

        当然、人の意見なんかまったく耳を貸しませんし、なにか困った事があると解決してくれそうな人に片っ端から頼ろうとする人でした。あなたがここに相談を投稿したのもおそらく誰も解決案を出してくれなかったからじゃないですか?

        おそらく今まで色んな人に旦那さんと同じような思いをさせてきたんだと推測します。「面倒になったら別れればいい」という恋愛をしてきたんでしょう。自分の不利益が関わって初めてこういったことをトラブルだと感じたんじゃないしょうか。

        せめて旦那さんがあなたといることが不幸だと感じているということだけでもわかってください。旦那さんの幸不幸を考えるつもりがないなら、あなたの存在は家庭の中でマイナスです。子供のために出て行くべきです。

        トピ内ID:4055852422

        閉じる× 閉じる×

        すごい自己中でびっっくり

        しおりをつける
        🐧
        海外移住したい
        ご自分のことしか考えてないんですね。離婚回避なんか考えずもう親権渡して離婚したほうがいいと思います。これからトピ主がちゃんと好きって思える相手が現れるかもしれないし。
        ご主人じゃなくても、誰でもあなたと暮らすのは無理で嫌だと思います。
        離婚回避はご主人の気持ちが離れすぎてるのでこの場合あきらめたほうが賢明です。

        トピ内ID:9715690783

        閉じる× 閉じる×

        お気の毒

        しおりをつける
        blank
        ふぐの毒
        トピさんも気の毒ですが、
        それ以上にご主人がお気の毒。

        お財布がわりに使われたのでは誰だって離婚でしょうね。
        ご主人に非がないとすれば慰謝料だって御の字。
        お子さんの7万円の慰謝料は破格ですよ。
        子供手当てもつくし10万になるではありませんか。
        勿論子供手当ては不安定なので当てにはなりませんが。

        ご自分の態度を改めたとしても
        ご主人の心は既に離れていると推察されます。
        子供にも愛情が冷めたけれども責任は取るという
        立派な方なのに惜しいことをしましたね。

        覆水盆に還らずの例えもあり悲観的ではありますが
        トピさんが初心に帰って
        もう一度やり直したいと思うなら
        然るべき方に相談されて
        真摯に話あってみては?

        子供の将来のことも含めて
        もう一度夫婦の原点に戻り
        やり直すことができたら幸いですが。

        謙虚になれば道が拓けるかもしれない。

        トピ内ID:6941770946

        閉じる× 閉じる×

        演じても無駄でしょう

        しおりをつける
        blank
        小太郎
        離婚回避の方法として「夫婦生活に応じる」「謝る」「猫をかぶる」との意見に疑問。
        もう旦那さんのほうがトピ主を「無理」って思ってるかもしれません。
        旦那にとって、トピ主は家に寄生した生き物でしかないのかもしれません。


        離婚を切り出されたあとに態度を変えたってどうにもなりはしませんよ、
        男の人をなめすぎ。
        今までなんの信頼も築いてこれず、あとはおばさんになって行くだけの
        トピ主と一緒に暮らすメリットなんかこれっっぽっちもないですよ?
        子どもへの愛情はわかりませんが、この場合はもうないに等しいのでは?
        だとしても責められはしないですがね。

        トピ内ID:7198379547

        閉じる× 閉じる×

        おかしくはない

        しおりをつける
        blank
        あれ
        愛がなくなった夫婦の全てが離婚しているわけでないかぎりは、

        トピ主さんが離婚を回避する方法を知りたがるのは
        仕方ないと思います。

        ただこういう内容は
        いろいろリスクがあるのでネットでもタテマエばかりで本音は書きづらいですよね。

        これだけ離婚が多いと
        この手の相談のプロがいると思われます、商売になるでしょう。
        お金はかかりそうですが、そちらを探してみるとよいと思います。

        トピ内ID:0084086176

        閉じる× 閉じる×

        いやぁ~参考になるね

        しおりをつける
        💢
        おひとりさま万歳
        こんな伴侶を掴んでしまった旦那に同情しますね。

        やはり、結婚はリスク以外の何者でも無いということがこのトピでよく判りますね。

        これほど妻側に問題がある内容のトピですら、同性擁護が出るんですから驚きを禁じえません。

        女性の本音を教えて頂きまして誠にありがとうございます。

        トピ内ID:2010378190

        閉じる× 閉じる×

        無駄であり、無理でしょうね

        しおりをつける
        blank
        なにがし
        トピ主の人は、我慢して子供さえ産んでしまえば仕事はすべて終わり、
        一生モノのかた~い妻の座を確定させて、後はワガママ放題が通ると思ってたんでしょうね

        子供さえも自分のラク~な生活を満たすための、ただの保険としか考えてないんですから、
        努力などは望むべくもありません

        かえって、自分の努力を過大評価して、「私はこんなにがんばったのに!」などと
        食ってかかって、ますます印象が悪くなるのがオチでしょう。だから何をしても無駄です

        離婚を回避する方法としては
        ・逃げる
        これに尽きます。ただ、あんまり長い間連絡がないと、行方不明扱い→離婚となりますので、
        適当に連絡を取るようにしましょう

        そんなとこですね。うまく逃げ回ってくださいね

        トピ内ID:2480452844

        閉じる× 閉じる×

        そうはおっしゃいますが

        しおりをつける
        blank
        サラリーマン
        こんばんは。
        投稿を拝見しました。
        まず,生理的にダメだととのことですが、それではなぜ結婚したのでしょうか?
        稼ぎがよいとのことですが、それは理由になるのでしょうか?
        私は男ですが、基本的に自分の生き方は自分自身の責任で始末をつけるつもりです。路傍で犬のエサになっても、それは親でも夫でも妻でも祖父や父母でも友人でも子供でもなく、自分が負ったリスクに対しては、自分で始末をつけるつもりです。
        女性は確かに、一般的には所得が男性に対し低く、そのため男性に金銭面で依存せざるを得ない側面はあるかと思いますが、
        結婚するまで推測するに20年~30年ほどあったはずです。あなたは、「好きでもない人間と結婚するリスクを回避するために」その間、一体何をしていたのでしょうか?
        自分の人生ですから、自分が負った責任とリスクは、自分がすごしてきただけの年月の代償を払わなくてはいけないと思います。多かれ少なかれ。どうでしょうか。なぜ、そのような人生をあなたは選択したのでしょうか。あるいは、なぜそのような人生を回避するような努力をしなかったのでしょうか。

        トピ内ID:9356809632

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        blank
        mic
        旦那さんはもう生理的に受け付けないって事ですよね?それは産後の事があっての期間限定みたいなものなのか?それか、もうずっと一生受け付けられないのか?それとも、婚姻関係を維持する為には、出来なくもない範囲ですか?

        そこのところがはっきり分からないのでよく分からないのですが。

        全部はトピ主さんの思い通りにはならないと思います。どこかを妥協しないと。
        旦那さんと我慢をしてでも夫婦生活するのか、それは無理なら金銭は納得ならなくても離婚に応じるしかないのかも。

        そもそも、そんなにトピさんが嫌がる旦那さんて一体・・。旦那さん、身なりにすごい手抜きしてるとかあります?例えば歯磨きしてないとか、お風呂も毎日入らない不潔とか。だったら、奥様だって、そりゃ嫌んなります。相手だってなんか要因あるんじゃないのかな?ここまで嫌がられるってのも。

        トピ内ID:5763458967

        閉じる× 閉じる×

        manaさん

        しおりをつける
        blank
        ネジ落とした
        結婚される前は、お仕事されてたんですよね?

        『出産後はホルモンの関係で~…だから近づかないで。』って…。

        言い方ってあると思います。
        やんわりソフトに…manaさんは実生活でも、あからさまに旦那さんを避けていたのではないですか?

        誰だって、触らないでよって態度で接せられたら…考えちゃいますよ、離婚…。

        manaさんの言動や態度が、旦那さんに離婚を決意させてしまったんです。

        残念ながら、離婚を考え直してくれる魔法の言葉はありません…。

        私も今離婚を考えていて(子供は5歳と3歳ですが…)月に養育費7万って良い方だと思いますよ。
        まあ年収によって養育費は決まりますが…。

        相手あっての夫婦です。

        やっぱり相手に対して、働いてくれてありがとうとか、思いやりがないと夫婦って無理ですよ。

        トピ内ID:1468226282

        閉じる× 閉じる×

        それは困りましたね

        しおりをつける
        blank
        愛山羊家
        昨年の震災後、金子みすずさんの詩がCMで流れていましたね。

        嫌いと言ったら、嫌いと言われた(中略)
        こだまでしょうか?
        いいえ誰でも…

        トピ主さんが旦那さんを嫌いなんて言うから旦那さんがトピ主さんと離婚したいって言うんですよ。

        餅は餅屋にと言いますから旦那さんが嫌いだと言ってるママ友さんに相談したらどうですか?

        トピ内ID:5921489123

        閉じる× 閉じる×

        夫をケチな男呼ばわりしてるけど

        しおりをつける
        blank
        アンナ


        レスされてる皆様が異口同音に仰っている事です。
        そんなあなたに育てられるお子さん…大丈夫かなあ。
        いっそ、親権・養育権ともに夫に渡して離婚した方がその子の人間形成の為にはいいかもね。 少なくとも裕福な暮らしを手に入れられるスキルは伝授できるでしょう。

        毛嫌いされてきた旦那様こそ、慰謝料とって別れたいくらいでしょうね(訴えれば認められる可能性大)。
        ただ、妻に選んだのは自分なので、仕方ないと諦めているか、とにもかくにも一刻も早く別れたい、と思いつめているのでは。

        旦那様が公的な手段を使って淡々と手続きをとりはじめたら、今よりもっと不利な条件で離婚せざるをえなくなるかもしれません。
        そうなる前に、あなたも法律相談にでも行ってみたら?
        客観的に見たらどういうジャッジが下るか、聞いてみるだけでも違うかもしれません。

        トピ内ID:7850793937

        閉じる× 閉じる×

        良き妻になる努力が必要

        しおりをつける
        💤
        ぴん
        まずは離婚拒否です。
        勝手に離婚届けを出されないよう、役所に申請しておきましょう。
        回避方法は、良き妻となる意外ないでしょう。
        家事や育児は出来るだけちゃんとやり、夜の夫婦生活を受け入れることです。
        夫婦生活の拒否は離婚理由になります。
        絶対に受け入れなければなりません。
        それも妻の仕事です。
        旦那さんに「あなたが好きだから離婚したくない」といいましょう。
        裕福な生活のためです。その程度の演技は必要です。
        仮面夫婦はお互いの利害関係により成立するもの。
        主さんだけが望んでも、旦那さんが嫌だというのなら無理です。

        トピ内ID:9281934737

        閉じる× 閉じる×

        犬と飼い主の関係でいえば

        しおりをつける
        blank
        因縁戦隊イッチャモン
        成犬をもらって来て飼いました。その犬から子犬が生まれました。

        しかし母犬はいつまで経っても飼い主に懐かず吠えてきます。
        せめてエサをやる時ぐらい尻尾を振れば可愛げがあるのに。

        飼い始めたうちは、懐かなくても見ているだけで可愛いと思っていたんですが、今は憎たらしいだけです。
        そろそろ新しい引き取り手を探すなりして手放し、子犬を育てることに専念したい。

        どう思いますか。

        最後まで責任持って飼うべき!と言っても、飼い主さんを強制することは無理だと思います。

        飼い主さんと、トピ主さんのご主人は似た心境でしょうね。

        トピ内ID:1583260970

        閉じる× 閉じる×

        無題

        しおりをつける
        blank
        紫敷布
        多くの男性が結婚したくないという気持ち、何だかわかる気がしますね。

        もし私が未婚男性でこのトピを読んだら思わずゾゾッとすると思います。

        トピ内ID:6159762069

        閉じる× 閉じる×

        婚姻関係を維持するなら

        しおりをつける
        みな
        お互いが生活を共にするために互いに努力しなければなりません。
        申し訳ないですが、離婚したくなければ貴女が努力を怠らないことです。

        旦那さんが言うことは、決して間違っていません。もし旦那さんが子供さんを連れていけば、貴女に養育費を払う義務もないわけではありません。

        逆に、子供一人だけで7万円は、かなり高額です。素晴らしい旦那さんですね。

        離婚の話が調停などに持ち込まれ、離婚にいたりたくなければ、貴女が努力することです。

        或いは裕福な生活もしたく、旦那さんの為には努力したくなければ、離婚して、裕福で理想的な方と再婚をすればいいですよ。
        離婚してからでなければダメですよ。籍が入っている間なら、相手と貴女との双方から慰謝料請求されますからね。

        或いは独りなって高収入を得られるようなお仕事をされたら裕福な生活は維持できます。

        努力なしに思い通りにならないのは、誰しも当たり前でしょう。

        お幸せに。

        トピ内ID:8794185460

        閉じる× 閉じる×

        諦めなさい

        しおりをつける
        blank
        ちぇりー
        あなたが変わらない限りまず無理でしょう。生活態度を改める、生活費の節約、旦那さんへの態度を改めるなどなど・・・
        まぁ見る限り旦那さんはもう離婚しか考えてないみたいなので無理でしょうね。
        ちなみに裁判を起こされた場合、あなたが負ける可能性が高いです。夜の生活を拒否や、旦那さんを毛嫌いする態度など、あなたの態度が夫婦破綻の原因と見なされるでしょう。

        トピ内ID:2420174293

        閉じる× 閉じる×

        奇跡が起こせますか?

        しおりをつける
        blank
        とも
        manaさん、

        結婚は両性の合意によるものです。
        manaさんは経済的理由のために愛がなくても婚姻生活を続けることが
        できるかもしれませんが、
        既にあなたのことが嫌いになってしまった旦那さんには、
        婚姻生活を続ける理由はなにもない。だから離婚を言い出した。

        離婚をくつがえすには、旦那さまの「愛」を復活させるしか
        ないわけですが・・・。

        manaさん、あなた、今から旦那さまを心から愛せますか?
        経済的な要素がなくても、好きで好きでたまらない、離れたくない、
        そんな気持ちを旦那さまに対して持てますか?

        できないでしょ?
        それこそ奇跡でも起こらないかぎり。

        旦那さまだって同じです。一度嫌いになった相手への気持ちは、
        よっぽどのことがないかぎり覆りません。

        あなたが心から旦那さまのことを好きになれたら、
        もしかしたらもしかして離婚も回避できるかもね。

        トピ内ID:6274152362

        閉じる× 閉じる×

        アホくさ・・・

        しおりをつける
        😡
        アラフォー
        離婚回避は皆さんのアドバイスで、出来そうですか?

        私から見ると、有責配偶者はあなたであって、慰謝料払うのはあなたでしょうね。

        旦那さんが、お子さんを引き取っても良いと言ってるのですから、気の変わらないうちに、引き取って貰って、離婚したらいかがですか?

        そして、あなたの魅力で、更なるリッチマンを捕まえて再婚すればいいのでは?
        生理的嫌悪する相手と暮らすより、いいでしょう?

        但し、その場合(ご主人に子どもを引き取って貰う)あなたが、養育費として7万円払わなければならないでしょう。あなたは、たった7万円ぽっちと言ってるのですから、逆の立場になったら、最低でも7万円は払う積もりですよね?

        トピ内ID:3006451579

        閉じる× 閉じる×

        よくもこんな質問を

        しおりをつける
        blank
        40代

         それにしても御主人は気の毒だ。失礼な言い方になるが,人をみる目がなかったということに尽きる。なぜこんな相手と結婚する気になったのか。
         こうなったら御主人は,これ以上相手と交渉しても時間の無駄ですから,まずは家庭裁判所に離婚調停を申し立ててください。調停不成立でも,次は離婚訴訟提起です。適正な養育費を出すなら(月7万円で十分),勝てるでしょう。
         こんな馬鹿馬鹿しい投稿は最初で最後にしたいものです。
         

        トピ内ID:1207559327

        閉じる× 閉じる×

        ふむ。。

        しおりをつける
        blank
        りま
        あなたが『離婚したくない』と言えば言うほど
        旦那は離婚したいものなのです。
        一度、真剣に『離婚』について向き合ってみては??

        腹が決まったら
        何も言わず自分から出て行きましょう。
        せめて最後ぐらいはいい女を演じましょう。

        がんばってね。

        トピ内ID:6338132385

        閉じる× 閉じる×

        離婚されてもしょうがないよ

        しおりをつける
        blank
        nam
        法的知識、社会常識、思考の論理性、何をとっても、旦那さんと会話できそうにないから、彼の方も一緒にいることが苦痛だと思う。
        子どもを産んだことでそれを超越できると思っている時点で、非論理的。

        書いても通じないでしょうけど。

        トピ内ID:0484860646

        閉じる× 閉じる×

        夫さん、かわいそう・・・、というか、こわいよ~

        しおりをつける
        blank
        Sky
        夫さんに同情します・・・。かわいそすぎる。

        お金目当ての女性に騙されて結婚しちゃったんだね。騙される方にも責任あるけど。

        最近、「世の中には他人の痛みが分からず、他人を利用して自分が利益を得ることだけしか考えない怖い人たちがいるから気を付けましょう」、みたいな趣旨の本が多く出ているけど、トピ主さんはまさにこの要注意人格をお持ちの方とお見受けしました。

        ガクガクブルブルです。

        夫である方は、早くこの恐ろしい女性から逃れてくれればいいんですけど。心配です。

        トピ内ID:4202796140

        閉じる× 閉じる×

        もう、済んだかな?

        しおりをつける
        blank
        おとなりさん
        トピ主の書き込みがない所を見ると、おそらくトピ主旦那さんが弁護士を入れて
        離婚へ進み始めているのでしょう。

        親権・養育権は旦那様に渡した方が子供のためになるかと思います。

        一所懸命働いて、旦那様に出来る限りの養育費を渡してあげましょう。
        養育費は子供のためのお金ですからね。

        一人頑張って生きていってください。

        トピ内ID:6280705095

        閉じる× 閉じる×

        謝る!

        しおりをつける
        😀
        あっこ
        たとえ男女の愛情がなくても、
        人間同士の感謝、尊敬の念があれば、
        夫婦として生活を共にできると思います。

        ご主人の良いところ、尊敬できるところはどこですか?
        一流企業で働ける能力、
        これは尊敬すべものです。

        それを口に出してあげてください。
        いつも働いてくれてありがとう!
        立派に働いているあなたを尊敬しています。
        感謝の言葉が少なくて申し訳なかった、と。

        夫婦で話し合いましょう。
        何が気に入らないのか、
        何を尊敬しているのか。

        子育て中は、生理的に夫を邪険に扱いやすくなります。
        夫婦喧嘩も増え、離婚の危機にもあいます。

        しかし、話し合って、乗り越えたら、
        「あの時の私達はヤバかったね」と、
        笑って話せるようになります。

        子育てで大変な時期だと思いますが、
        お互いに感謝し合えるように、
        まずはご自身から「ありがとう!」と言い続けたら、
        関係も変化し、
        大嫌いな顔も、あら案外平気かも、となる日が来るかもしれません。

        トピ内ID:4155282103

        閉じる× 閉じる×

        あの~

        しおりをつける
        blank
        お空
        「仮面夫婦でもいいんですよ」っておっしゃってますが・・・主夫は「仮面夫婦はまっぴらごめん」だから別れたいのでは?

        トピ内ID:0884965297

        閉じる× 閉じる×

        調停を起こしてください。あるいは別居婚

        しおりをつける
        通りすがりの爺
        道徳的な(笑)お話しは、もう皆さんされているようですので。
        ちょっとアドバイスだけ。


        ・上司だと思えばよろしい。(セクハラの(笑))

        ・別居して結婚生活を継続。別居婚では夫には妻と子供の扶養義務が発生します。法的に逃げられません。

        ・調停になったら養育費の子供成人までの年数分を一括請求してください。大抵の夫は支払い能力が有りません。理由は養育費支払い逃げをする父親が多いからと言う事にして。


        まずは法テラスへ。
        弁護士の名刺が有れば、夫の見える所へ置いておく。

        仮に、父親が子供を引き取った場合の、母親が支払う養育費は、一か月0~1万円です。
        月3000円くらいのところに落ち着くようですね。


        まあ、しかし。
        旦那さんの事を、愛してあげて下さい。

        世の中には、雨降って地固まり、それで幸せになって行く夫婦が山のようにいます。
        優しい言葉をかけるだけで、男なんて満足します。
        単純なものです。
        特に、主さんの旦那さん、人が良さそうですしね。

        母子家庭は貧困のどん底に落ちますよ。
        子供を作った以上、子供が両親の犠牲になるのは、何があっても阻止すべきと思います。

        トピ内ID:7779169948

        閉じる× 閉じる×

        今更だけど

        しおりをつける
        blank
        らん
        ご主人は「慰謝料を払う」と言っていますが、本来ならトピ主さんが慰謝料を請求される側ですよね。
        特に原因も無く夫を毛嫌いし近付くなと言う、トピ主さんのモラハラが離婚原因なんですから、どう考えてもトピ主さんが有責配偶者ですから。

        それでもご主人が慰謝料を払うと言うのは、最後の温情でしょうね。
        それを拒否するだけならまだしも、ご主人を罵倒し図々しい要求をするようなら、ご主人も弁護士を入れてトピ主さんに慰謝料を請求するのではないでしょうか。
        どうせ裁判になれば、トピ主さんが慰謝料を払う結果にしかなりませんからね。

        トピ内ID:7442752361

        閉じる× 閉じる×

        どちらが悪くても離婚で犠牲になるのは子供

        しおりをつける
        blank
        どちらが悪くても離婚で一番犠牲になるのは子供です。

        トピ主がわがままだとか、夜の営みがどうという問題ではありません。

        夫は父親としての考えが甘すぎる。

        親権を取った後、一人で子育てが出来るのでしょうか。

        夫の親と同居する以外、父子家庭で幼児を抱えてサラリーマンをしながら生活するのはほぼ不可能です。
        現在の日本における父子家庭への社会制度の悪さを舐め過ぎではないですか?

        別れるのは簡単です。
        夫の腹の虫は癒えて、せいせいするでしょう。

        しかし、その「せいせい」の犠牲になるのは子供だけです。
        親に頼って行くであろうトピ主ではありません。
        結婚を放棄するのは勝手だが、父親としての責任は放棄すべきではない。

        離婚の不受理届を市役所に提出。
        これで、夫は離婚できません。

        自分の生活を改めると同時に、調停で円満解決に向けて、とことん話しあってください。
        慰謝料は発生しないと思います。
        どちらにも。
        ただし、夫の一千万が共有財産なら、平等に分割となります。

        良き母だけでなく、良き奥さんになってください。

        トピ内ID:7779169948

        閉じる× 閉じる×

        離婚回避方法は

        しおりをつける
        blank
        doden
        主さんの計画通り結婚した高給取りの旦那さんを心の底から、愛してあげればいいだけの事です。

        お金だけくれれば良い、夫婦生活は毛嫌い・・・この態度では何のための結婚なのか。

        主さんの勝手解釈は世の中は通用しません。
        38歳にもなって分らないとは・・・この様な母親では子供の将来は???

        旦那さんの発言は真っ当ですよ。
        妻から利用され、お金だけをむしりとられる生活に将来は無いと思われたのですよ。
        主さんの人生は悲しい、空しいですね。

        トピ内ID:1099614641

        閉じる× 閉じる×

        回避出来ません

        しおりをつける
        blank
        ももくろ
        完全に、ご主人のがマトモな人間ですね。
        子供を産んであげた・・・そんな考えの人と一生一緒になどいたくないだろうし、貴方が捨てられた身なのに上から目線な発言が気持ち悪いです。
        ご主人の為に速やかに離婚してあげてください。

        トピ内ID:9234435122

        閉じる× 閉じる×

        働けば?

        しおりをつける
        💢
        むか
        足りない分働けば十分子供養える額になる
        夫を金としかみていない罪な人は
        一生金で苦労すればいい。
        夫さんに早く素敵な女性が現れる事を願います。

        トピ内ID:1188084470

        閉じる× 閉じる×

        やっぱり

        しおりをつける
        blank
        信子
        夫をないがしろにする人って
        やっぱり最後は離婚されちゃいますね。

        ていうか、性格が悪い女は最後は離婚になっちゃうってことだね。

        トピ内ID:7597693814

        閉じる× 閉じる×

        回避するのは簡単

        しおりをつける
        おっさん
        お子さんの父親を好きになることです。

        なにより、ホルモンバランスもあるのでしょうが、「お金のため、地位があるから結婚した」それ、ご自身に対する言い訳ですよね。

        本当になりたい自分になれないから、この結婚は妥協。自分自身に言い聞かせているうちに、ジフン自身が洗脳されてしまったのです。

        この人はホントの自分のあいてじゃないと、結婚してまでも諦めきれずに、相手を否定することで自分を守るつもりが、ご自身の幸せな未来まで壊している事に気づいてください。

        これじゃない、これじゃないと否定し続けても本当の幸せは来ません。幸せは既にできているものを突然得るのではなく、誰かとの関係の中で育んでいくものだからです。

        トピ内ID:2899756148

        閉じる× 閉じる×

        夫も結婚舐め過ぎ

        しおりをつける
        マネー
        離婚したいけど子供の世話したくないから金だけ払って頼むわでは都合良すぎです。

        トピ主も最低ですが、夫も同じくらい最低です。
        日本の男は、金だけ払ってれば家庭がまわると思いすぎです。そんな考えだから男は金さえだせばいいという女を引き付けるんです。
        夫婦は鏡ですよ。
        もっと結婚とか家族とか真剣に考えていればこんな結果にならなかったのではと思いますね。

        さて相談ですが、
        最大の賭けは、親権は父親にと主張することです。
        自分も子供はいらないということです(子供が可哀想過ぎで泣けますが)。

        親が近くにいない、高齢で面倒がみれない、といった事情があれば離婚はできないでしょう。
        どのようなお仕事か知りませんが、年収一千万では子育てをらくらくできるほど暇でもないでしょうし。
        また子供がいては自由に遊べないし再婚も困難でしょう。

        降参でしょうね。


        ちなみにトピ主も養育費の請求をされるでしょうが、もちろん7万円のわけありません。所得によって金額はかわりますし、自分にできる精いっぱいで大丈夫です。
        そのうえ払わないでトンヅラする男がほとんどときたらねぇ…

        トピ内ID:7458178658

        閉じる× 閉じる×

        それは簡単なことです!

        しおりをつける
        🐶
        おやじブルース
         トピ主さま
         ご主人に同情します。
        あなたは、ご主人のお金と結婚したようなものです。
        ご主人と結婚すれば玉の輿、全くの打算で結婚されたようですね。ご主人としたら、毛嫌いされているのに一緒に生活したくないと思うのは当然のことです。 離婚を回避したいのであれば
        1 ご主人のことを愛する
        2 せめてご主人のことをいたわり尊敬する
        もし、できないのであれば、ご主人とあなた自身のためにも離婚されたらいかがでしょうか? 

        トピ内ID:2861784767

        閉じる× 閉じる×

        酷いな

        しおりをつける
        blank
        コアラ
        旦那様可愛そうですね。

        旦那様の事は近寄るのも嫌だけどお金の為に離婚をしないという主さんの考えが日頃の主さんの態度から旦那様に伝わっているのではないでしょうか?

        毎日離婚の話をされるならもう無理ではないでしょうか?
        旦那様を解放してあげたら如何ですか?

        トピ内ID:4787587254

        閉じる× 閉じる×

        離婚を回避する方法

        しおりをつける
        blank
        自称常識女
        弁護士に相談して下さい。
        このような場所で話をしても非常識なトピ主の解決策を真剣に考えてくれる人はいないと思います。
        しかし、弁護士なら報酬のために最大にいい案を考えてくれるでしょう。
        但し、勝算のある話で無ければ引き受けてくれないでしょうが。
        私の個人的な意見を述べさせてもらえるなら、衣食住を行えば妻として十分やっていると評価はされる訳ではありません。
        御主人の提案は1歩も2歩も譲っている条件です。
        夜の夫婦生活も含め、夫婦として健全な家庭生活を営めない時、離婚は成立するのが一般的だそうです。
        最後に苦言をするなら、夫がケチなら貴方の生き方は寄生虫ですよ。
        それ以上、欲をかくと、弁護士を先に立てられますね。
        トピ主には弁護士をたてるお金もないでしょうから、負けです。

        トピ内ID:0996092597

        閉じる× 閉じる×

        わかる!!!

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ先生
        実は私もトピ主と同じクチです。

        子供を産んでから旦那への愛が一気に冷めてしまい、
        産後5年経過した今もそれは変わりなく
        むしろ愛は完全に冷めました。
        仮面夫婦ってやつですね。

        しかし、うちの旦那も稼ぎがよく
        高級マンションに住んでいてお金の心配をしないでいい生活を送れており、この生活を手離す気は全くないです。

        喧嘩をした時に離婚話しがでたのですが
        こんな快適な生活を手放してなるものか!と思い
        子供を盾に断固拒否しました。

        そんな時、単身赴任の話しが出て現在別居中。
        心底息子との2人ぐらしを満喫しています。

        たまに旦那が帰ってくると一分一秒が苦痛すぎて
        お金だけいれてくれればいいのにと思うくらいです。

        似てる人が世の中にいるもんだと思い
        思わずレスしてしまいました。

        トピ内ID:8757578086

        閉じる× 閉じる×

        お金目当ての結婚

        しおりをつける
        blank
        なな
        旦那さまが稼いでくれて、とぴ主さんはそのお金が欲しいだけなんですよ。

        だったら、旦那さんが嫌いでも好きなような演技して離婚を回避出来るよう頭を使いましょうよ。

        旦那は嫌だは金欲しいって、たかり屋のように感じますよ。

        トピ内ID:9842017708

        閉じる× 閉じる×

        言うほど金持ちじゃないですよね

        しおりをつける
        blank
        匿名
        40代で1千万円を越える程度の預金というのはその年代からすると大してお金持ちじゃないですよね。
        それに対してトピ主さんはお金持ちっぽい生活を要求されている時点で無理があると思います。
        婚姻関係を続けるにしても徐々に生活レベルやお金を絞られていくと思いますよ。
        それでも今の旦那にしがみつきたいなら一時でも下手に出てなだめるしかないんじゃないですか。落ち着いたらまたトピ主さんの好きにする方向で。

        ただやっぱりそんなにしてまで離婚を回避するだけの収入的価値はないと思いますよ。

        トピ内ID:1991922453

        閉じる× 閉じる×

        他人をどうして信用するのか

        しおりをつける
        😢
        うわっつら
        自分の周りの友人が「夫はいらない…」と発言されたって、それがすべての標準ではないでしょう?その御友人夫婦も人の見ていないところでは、お互いに優しさを見せているのかもしれないでしょ?
        トピ主はどうして、聞いた話が真実だと思うのでしょうか?
        女性同士の話はかなりのウソが含まれているでしょう?

        あ、離婚したくないとのことですから方策としては…
        旦那さんの実家にいってご両親と旦那さんに土下座して、自分の今までの行動を詫びるんですね。そして旦那さんを好きになることでしょう。

        あなたのプライドが、月12万の生活費と今後の安泰より高いのならば、離婚回避は無理でしょう。

        トピ内ID:9002955502

        閉じる× 閉じる×

        晩御飯なんかじゃ足りない

        しおりをつける
        🐧
        サダコ
        裕福な生活を手に入れるために、晩御飯だけじゃ足りません。
        晩御飯ごとき、お手伝いさんを雇えばいいし、外食でも生きていけます。
        夫が嫌い、だけど結婚生活はやめたくない、のならお互い
        ギブアンドテイクな関係に持っていくしかないです。
        あなたが欲しいもの(裕福)にとって、晩御飯なんて全然足りてないのよー
        あなたの売り、は他に何がありますか?
        残るは体、だけでしょ?
        後は思ってなくても心配するふりとか、愛しているふりとかです。
        生理的にダメな男に、心配だとか愛だとか、そんなこと言えるわけないわーと思っても、そのいえるわけないような事を言って初めて、
        ギブアンドテイクが成り立つんですよ。
        裕福な生活を手に入れるのに、それくらいの努力は当たり前です。
        嫌いな夫にひれ伏したのではなく、大好きなお金にひれ伏したんだと思えば、楽勝じゃないかしら。

        トピ内ID:9563641116

        閉じる× 閉じる×

        知られてしまっただけ

        しおりをつける
        🐷
        うさぎ
        最初から、あなたはお金目当の結婚で、子供さえ産んでしまえば相手は自分の思い通り!という感覚なのでしょうね。
        いつかのトピに「婚約者が仕事を辞めると言ってる」とあって、その時は金持ちの女性相手に「早く子供を作ろう!」と迫っていたということで、その男もあなたも「子供」を金づる、にしか考えていないから、それを手に入れたも同然とふんだあなたが夫を嫌いになるのも当然ですね。

        金額に納得いかないなら弁護士いれたら「妥当な金額」が提示されます。
        その場合、あなたの満足する額になるかはわかりませんが少なくとも「常識の結果」はでるはずで、あなたはそれを受け入れるだけの事。
        >子供のことを考えたら、離婚なんて出来るわけないと思いませんか?
        子供がいても離婚する人たくさんいますよ。夫婦がどうしようもなければ子供のためだけに離婚をしないなんて選択は少数派でしょう。

        トピ内ID:8056379073

        閉じる× 閉じる×

        なに言ってんだか。

        しおりをつける
        blank
        あらそう。
        あなたが「生理的に夫がダメ」なように 夫のほうもあなたが「生理的にダメ」なんでしょう。

        自分には近づくなと言えるのに 夫に近づくな(離婚)と言われたら 拒否する自己中さがこれまた さらに「生理的にホントにダメ」にさせているのでしょう。

        あのね 世間の奥様方が どう喋っていようと 喋ってることそのまんまの生活だと思わないほうがいいんじゃない?
        社交辞令って言葉もあってね。
        たまに真に受けて 「じゃぁ私も間違ってないわね」なんて思っちゃう トピ主さんのような方もいらっしゃるけれども
        普通は いくらか割り引いて聞くでしょうね。

        お互い生理的にダメなんだもの 離婚しかないでしょう。
        性格や価値観の不一致よりも 生理的になんて キツイものね。
        別れたらきっとスッキリしますよ、生理的に。
        経済的には どうかは知らないけどね~。
        ま、自分のまいた種だし 頑張ることね。 

        トピ内ID:9827545306

        閉じる× 閉じる×

        金の事しか頭にないの?

        しおりをつける
        blank
        劇薬一杯
        本当に環境って大事ですね。

        一般的な世の中じゃ
        トピ主が言っている事は、下衆とか下品と表現します。
        トピ主の周りはそういう人ばかり集まってしまったんだろうけどさ、
        居直りと言うかパラサイトと言うか、普通じゃないですよ、その考え方。

        旦那の金ばかり当てにしてないで、自活できる力をつけた方が建設的です。
        遅かれ早かれ、離婚になるだろうし。

        あと、養育費はお子さんを養育する為の費用なのでトピ主の生活費ではありませんよ。
        なんのために離婚するんですか、なんで他人の生活の面倒を見なければいけないのですか、
        少し考えればわかりますよね。

        もう少し一般的な物の考え方と常識を身につけないとこの先しんどいですよ


        離婚を回避する方法は、旦那さんの心を取り戻す以外ないのではないでしょうか。
        それにはまず、トピ主が心を取り戻す必要がありそうですけど、
        最初から愛情が無かったのであれば、まぁもう諦めたほうが良いですよ。

        トピ内ID:1170771879

        閉じる× 閉じる×

        どんどんオファーは下がるだけだよ。

        しおりをつける
        blank
        まじまろ
        <子供のことを考えたら、離婚なんて出来るわけないと思いませんか?


        子供は月7万もの養育費があるから大丈夫では。

        いや、トピ主さんが働いて自分で生計立てるのが嫌なんでしょう?
        子供に食らい付いて、大の大人がみっともない。

        養育費は月3万で可能ですから、早めに妥協したほうが良いのでは?
        どんどん下がりますよ。

        生理的に嫌いになられた女(自分も生理的に嫌いになった女)に金を出す男はいませんから。

        トピ内ID:3995865366

        閉じる× 閉じる×

        離婚で良いでのでは?

        しおりをつける
        blank
        ありゃ
        だって『子供さえ作れば用無し』なんでしょ?

        小遣い食費雑費で12万は多いぐらいです。こんなことになるなら6万にして結婚後の貯金を増やした方が、貰えるものも多かったのにね。
        それと養育費はお子さんのためのお金であってトピ主さんを養うためのお金ではありません。ですからトピ主さんが暮らすためのお金はご自身で稼ぐべきでしょうし、親権がご主人になったらトピ主さんが養育費を払うのは当たり前のことなのです。
        ま、今までご主人を馬鹿にしてきたツケだと思いますよ。ですから離婚回避は難しいと思いますが、できるとしたら『私はあなたのお金じゃなくてあなた自身を必要としている』と思われること、つまりご主人に謝罪し、ご主人にお金の管理をしてもらい、ご主人から渡されたお金だけでやりくりするしかないでしょう。値上げ交渉なんて以っての外だと思った方がいいです。これを数年続けたらなんとか許して貰えるかもしれません。
        こんな生活堪えられない!と言うなら離婚は不可避と思った方がいいと思います。

        トピ内ID:3526528746

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        😀
        miki
        >私がアドバイスして欲しいのは、夫との離婚を回避する方法です。

        そんな都合の良いもん無いです。
        なんでアドバイス求めてるのに上からなのか意味不明。
        だから離婚されるのでしょうね。旦那さんは正しい。

        >夫のことは大嫌いですが、裕福な生活のために離婚はしたくないです。
        >子供のことを考えたら、離婚なんて出来るわけないと思いませんか?

        ↑は矛盾していますね。あなたは子供のことじゃなくて旦那さんの仰る通り裕福な生活(お金)のことしか考えてない。
        非常に分かりやすいクズのお手本みたいな人間です。
        旦那さんにお子さん預けた方が、マトモに養育してもらえそ~。

        トピ内ID:7644782859

        閉じる× 閉じる×

        ご主人がケチなら、あなたはタカリ

        しおりをつける
        blank
        よるくま
        ママ友さんのいい加減な賛同はあんまり本気にしないほうがいいですよ。
        だって表面的なつきあいしかしてない人が
        あなたに反論したり、叱ったりして、何のメリットがありますか?
        心の底ではここでレスされてる内容が本音だと思って間違いないです。


        離婚しない方法はあります。ハンコを押さなければいいだけ。

        でも、ご主人だって実家に帰っていっしょに住まなくなったなら
        生活費の減額はしてくるでしょうね。

        調停に持ち込まれたとき、トピ主さんの理屈がどこまで通用するか。
        おおごとになる前に、早めにご実家にでも相談されてはどうでしょうか?

        トピ内ID:0717086732

        閉じる× 閉じる×

        養育費ってお子さんへのお金だよ

        しおりをつける
        🐱
        チャコ
        2万が普通だからそれだけ出してくれるのはすごいんじゃないカナ
        お子さんをご主人に渡すなら0円だよね。
        でも、渡した方が良さそう

        >子供のことを考えたら、
        トピさんこそ、お子さんの事考えてない!!

        トピ内ID:2529256858

        閉じる× 閉じる×

        回避は難しい

        しおりをつける
        🐶
        まま
        でもトピ主さんが離婚に同意しなければいいんじゃないのですか?ただ、調停となる場合があります。向こうはケチですから、あまりいい弁護士を雇わないかも。でも、やっぱり自分のお金を守るためにいい弁護士雇うかな?いずれにしろ、トピ主さんも弁護士に相談するべし。こんなどケチな男でも、トピ主さんより同情したくなってしまいます。旦那さんの方がトピ主さんを嫌っているのがよくわかります。

        トピ内ID:6425073795

        閉じる× 閉じる×

        ケチとは

        しおりをつける
        blank
        ヌン
        他人をケチ呼ばわりする人は、例外なく自分こそケチです。
        人をケチと非難した時点で、自分こそケチだと自白したも同然です。

        気前のいい人は、あまり他人をケチとは感じません。
        仮に感じたとしても、「まあいいか」、で終わりです。

        ケチな人は、自分がケチだからこそ、他人をケチと非難して、自分の取り分を増やそうとします。
        それが人をケチ呼ばわりする人の本質であり、常套手段です。

        トピ主のご主人は、常識的で、気前のいい人です。
        最初から妥当な金額を提示しており、金額的に自分が有利になるような駆け引きをしようとはしていません。
        こんなに気前のいいご主人をケチ呼ばわりするトピ主は、とんでもないケチです。

        トピ内ID:7850052713

        閉じる× 閉じる×

        お答えします

        しおりをつける
        🐴
        カカオ
        離婚を回避する方法を教えて欲しいということなので。

        答えは「回避できません」
        残念でした。
        例え調停でもつれて法的な離婚が長引いたとしても、
        ご主人は実家に帰って給与の振込先を替えてしまえば「実質離婚」ですからね。

        トピ内ID:4711496091

        閉じる× 閉じる×

        あなた

        しおりをつける
        blank
        ゼニゲバ
        ほんと、金、かね、カネですね。
        そんな女はいらないと思われて当然ですし、
        ゼニゲバの生んだ子供もいらないというのも当たり前ですよ。

        早く離婚してあげてください。

        それにしても40近いおばさんがママ友って
        ママ友も迷惑がってるんじゃないですか?

        トピ内ID:8666400996

        閉じる× 閉じる×

        このままだと。。

        しおりをつける
        blank
        たなか
        このまま貴方が要件を飲まなければ、調停になります。

        そしたら貴女の要求額は通りませんよ。

        養育費の相場は一人3万程ですから、それ以上は期待はしない方がよいですし。

        主さんの結婚年数だと慰謝料は10万以下ですよ。相場は。

        浮気したわけでもないですし、日本の慰謝料の相場は結婚年数が長くても安いですから。

        それに旦那様と別居を続けたり7年立てば貴女の了承なくとも離婚できますし、慰謝料ももらえないでしょう。

        そういった事を考え、別居、離婚、などを考えてくださいね。


        私は主さんはひどいと思います。なので旦那さんに早くに弁護士に相談するか、調停してもらいたいのが本音です。

        トピ内ID:2209776399

        閉じる× 閉じる×

        仮面が本当の顔になること

        しおりをつける
        おっさん
        いままで、「こんな現実は嫌だ、この伴侶は本当に私にふさわしい相手ではない」と強く思い込むことで、それが現実化してしまっていたのです。

        ではれば、したたかな女性である主さんには、逆のことも出来るでしょう。

        表面だけでも

        「素敵な頼り甲斐のあるこの伴侶と、私は家族を気づいて幸せになる」

        そう思ってください。

        やがてそれが現実化していくのです。

        トピ内ID:2899756148

        閉じる× 閉じる×

        その後の展開は・・・?

        しおりをつける
        blank
        椋木
        離婚を避けるには、もう一度愛し合う努力他ならないと思います。

        誰も財布目当てで側に居る人間に情なんて持てないと思いますので。

        裕福な生活の為に離婚は避けたい。というのであれば
        旦那様専属のホステスか風俗嬢に成った気持ちで
        お金の為の労働と割り切って、仮面かぶれば?

        トピ内ID:7126335843

        閉じる× 閉じる×

        離婚を回避する方法

        しおりをつける
        blank
        まいまい
        私が間違っていた本当に申し訳なかった
        心から反省してる
        これからはあなたにひたすら尽くします
        何よりあなたを愛してる
        どうか許してほしい
        って泣きながら土下座かなあ。
        男の人はロマンチストが多いから
        ひょっとしてひょっとしたら許してくれないこともない
        かもね!

        トピ内ID:3597096423

        閉じる× 閉じる×

        あんたも35過ぎまで独身

        しおりをつける
        blank
        maverick
        どう考えても、この理由じゃ
        妻側に問題がある。

        離婚は不可避、お金も無理。

        トピ内ID:0979808237

        閉じる× 閉じる×

        離婚回避は無理

        しおりをつける
        blank
        knf
        別居して7年経過しちゃえば、基本的に妻の同意がなくても
        離婚は成立する...んじゃなかった?

        要するに、ご主人の心が変わらない限り、離婚を押しとどめるのは無理。
        せいぜい、離婚時期を引き延ばすことだけがトピ主にできる抵抗でしょ。

        自分が言ってきたことが、夫婦関係の消滅を意味する単語だと理解できないんでしょうか?
        離婚事由を消磁させてるのはどうみてもトピ主のほうなんで、
        慰謝料を払うのはトピ主のほうになるでしょう。100万円くれるといってるうちに
        貰って離婚しといたほうがマシな結果になると思うけど....。

        正直、いろいろと手遅れにしか見えません。

        トピ内ID:2643671550

        閉じる× 閉じる×

        ご主人がかわいそう

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        書き込み拝見しましたが、ご主人が気の毒ですね。

        トピ主の書き込みを拝見すると、「子供を生んだ」「晩ご飯を作ってる」ってぐらいで、どれだけご主人に依存すれば気が済むんだか、、

        家庭内別居で仮面夫婦でもいいとか言ってるけど、ご主人はトピ主と別れて新しい生活を始めたいんじゃないの?

        「私は夫の稼ぎで楽々専業主婦生活 家事はご飯だけ作れば十分でしょ? お金持ってるんだから私をずっと養ってね」って隠しもしないでよく言えるものです。

        その程度の考えしかできない人ならご主人が淡々と手続きを進めてあっさり切り捨てられるでしょう。

        その時になって慌てないように今から一人で生きていく手段を模索したらどうですか?

        トピ内ID:7183813157

        閉じる× 閉じる×

        回避する方法は

        しおりをつける
        blank
        nana
        ご主人の望む「妻」を全力で演じることしかないと思います。
        主様が考える「妻」ではなく、ご主人が望む「妻」です。
        家庭というより仕事と考えて、求められている「妻」を演じ続けることで
        ご主人の給料をこちらに引き寄せる。どうでしょうか

        トピ内ID:8206332915

        閉じる× 閉じる×

        なめてませんか?

        しおりをつける
        🐤
        ちっぴー
        貴方ご主人に対して失礼だと思いませんか?
        私は女でですが全く理解できませんね。

        見かけは全然ダメ、でも収入がいいから結婚とか・・お金目当てですよね?
        貴方の方から毛嫌いしてる以上、ご主人の下した決断は正しいと思います。
        貴方の身の振る舞い方で慰謝料、養育費をいただけるだけ
        幸せだと思いませんか?
        勘違い女にも程があると思いますが。

        月7万円が低い?自分が働いて子供一人くらい養えばいいじゃないですか?
        それをしたくないだけですよね?
        アホにも程がある。正直笑えますよ。
        あとママ友がいるようですが、ババ友の間違いじゃないですか?
        私は離婚しましたが慰謝料、養育費はありません。
        私は貴方よりも若く、中学2年生の男の子を育てています。

        貴方にやる気がないだけ!見てて腹ただしい限りですね。
        勘違い女の代表ですね。
        早く捨てられたらいいのに!

        トピ内ID:1635742966

        閉じる× 閉じる×

        回避する方法を考えてみました

        しおりをつける
        blank
        仮面夫婦って、離婚しない理由は世間体がわるいとか子供のためとかだと思うので
        1人親の子供がみんなよい育ち方をしてないとか
        離婚歴があると仕事にさしつかえるとか
        そんなデータを集めてだんなさんを説得してみてはいかが?

        離婚するより、イヤな女と同居するほうがマシだというふうに
        だんなさんの考えが変わってくれればしめたもの。

        トピ内ID:1216242352

        閉じる× 閉じる×

        養育費は子供の養育のお金で元妻の生活費いは含まれません

        しおりをつける
        blank
        葉桜
        離婚を回避するのは難しいです。
        個人的には今のご主人の条件で離婚するのが一番いいと思います。
        調停だ裁判だってなったら、条件は悪くなると思うので。

        ご主人が有責での離婚でもあるまいし、裁判などになったらむしろトピ主さんが慰謝料取られる側になると思います。
        大物芸能人でもあるまいし、一般的に慰謝料など100~300万くらいですよ。
        トピ主さんの場合は婚姻期間も短いですし。

        今の生活を手放したくなければ、少なくとも表面だけでも取り繕っておくべきでした。
        俺様でご主人を毛嫌いして金だけ持ってくればいいんだよ的な態度では、ご主人だって離婚したくもなるでしょう。
        相手は感情のある人間なんですよ。

        離婚をどうしても回避したければ、誠心誠意ご主人に詫び、それで許されたら、世間一般的に言われるようないい妻になれば回避出来ると思います。

        ご主人がやり直す事を拒否する可能性は十二分にありますがね。

        トピ内ID:3248355990

        閉じる× 閉じる×

        離婚回避

        しおりをつける
        blank
        くりーむぱん
        正直言って、難しいと思いますよ。
        旦那=金と思っている事を、旦那様も感じているでしょう。
        そもそも結婚した理由もそこにあるわけですから、遅かれ早かれという
        感じはしますけれどね。

        「晩御飯くらい作ってあげてるのに」
        そんなの当然ですよ。
        あなたのその高圧的な物言いは、女性としても母親としても魅力を
        感じませんね。そういうあなたとは一緒にいたくないんじゃないですか?
        旦那様が一生懸命働いたお金を、簡単に使い果たしてしまう、挙句
        自分のことも毛嫌いしている・・・そんな奥さんのために苦労をしようとは
        恐らく思わないでしょうね。バカバカしいですよ。
        まず、あなたの考えを改めない限り回避できないのではないでしょうか?
        旦那様に対して感謝の気持ちは1ミリも感じませんが。
        もっとご自身の立場をわきまえた方がいいのでは?
        そして、お金が使いたいのならば、あなたも働く事を考えなさい。

        トピ内ID:7764655858

        閉じる× 閉じる×

        もらえるうちに

        しおりをつける
        blank
        やさぐれパンダ
        もらって離婚に応じた方が良いと思いますが。

        セックスレスは立派な離婚事由になりますから、夫がお金を渡すと言ってるうちに話をまとめた方が得ですよ。
        裁判にまでもつれこむと、短い婚姻期間ということもありますし、専業主婦ということもあるので、財産分与分はたかがしれてますから、セックスレスで妻有責の慰謝料と相殺とされて無一文で離婚されるかもしれません。

        トピ内ID:8424745363

        閉じる× 閉じる×

        離婚を回避するには

        しおりをつける
        ぱる
        もう旦那さんに平謝りして、旦那の言うことをすべて飲まない限り無理でしょう。

        おそらく、既に調停に向けて動き出していると思われるので上記を行っても無理かもしれません。

        基本的に、結婚前の貯蓄等の資産に関しては夫に責任がある場合においてもトポイ主はもらうことができません。
        食費と雑費に10万で足りないってどれだけ浪費しているのでしょうか。
        食事しか作らない人員に対して、2万以上のお小遣いをもらう気でいるのも正気とは思えないですね。
        自分で使うお金であれば、パートでもして自分で得てはどうでしょうか。

        旦那に対して、ほぼ何も尽くしていないトピ主が旦那の稼いだお金に対して口を出す権利などないことを自覚してください。

        トピ内ID:0998629072

        閉じる× 閉じる×

        馬鹿言ってんじゃないよ!

        しおりをつける
        😝
        昭和歌謡
        歌の文句じゃないが、馬鹿言ってんじゃないよ、ほんと。

        なにか醜いトピを読んで、主さんの言葉じゃないけど「吐き気」がします。
        離婚回避の方法を求められてもあなたに都合のいい解決法はありません。
        旦那が可哀相です。離婚することですね。

        あとで気がつけば、もう3ヶ月以上も前のこのトピ。その後結果はどうなりましたか?
        レスのないところをみると、残念な結果に終わったのでしょうね、きっと。
        自業自得です。

        トピ内ID:1822164657

        閉じる× 閉じる×

        すごい女

        しおりをつける
        blank
        ふむふ
        お金を運んでくるけど、気持ち悪い男(愛なし)。

        旦那さんにはそう思われているのはバレバレだと思うんですけど。
        それでも旦那さんが、一緒にいたいと言うと思いますか。

        トピ内ID:1000904502

        閉じる× 閉じる×

        本気?

        しおりをつける
        YOU
        本気でこの記事を書いてるとしたら…

        お子さんを旦那さんに渡して離婚して欲しい。

        人を金ずるとしか見てない。



        結局お子さんを旦那さん(金ずる)としてしか見ていない。



        離婚を回避する方法はひとつ。
        あなたが旦那さんを大好きになる事。

        人を愛することが出来る人間にならなくてはいけないのではないですか?
        ご自身の足りない部分を認めて
        人としての一歩を踏み出す。
        旦那さんを大好きになるなら 離婚も回避出来るのでは?

        トピ内ID:2643678456

        閉じる× 閉じる×

        演技する

        しおりをつける
        blank
        ろんにゃん
        「夫との離婚を回避する方法」ですよね。

        愛している演技をすることだと思います。
        可愛い女の演技をすることです。

        「お金の問題ではなく、愛しているから
        離婚してほしくないのだ」と言わなくちゃダメですよ。

        そうして日々の暮らしの中でも心をつくした態度をとる。
        もちろん身体の関係も。

        愛していなくてもするべきことはする。

        夫婦としての愛がなくて、お金だけの関係なのだから、
        ご主人をお客様と思えばよいのですよ。

        心の中までのぞくことはできませんから
        嫌いでもなんでも良い、それこそ仮面をつけて
        ご主人の気に入るような奥さんの演技をすることで
        きっと離婚は回避されることでしょう。

        がんばってください。

        トピ内ID:0130851010

        閉じる× 閉じる×

        最低な嫁で最低な母。

        しおりをつける
        🐱
        あず
        生理的に受け付けないと言われてまで一緒にいたい人がどこにいるんです?
        人を傷付けて、慰謝料までもらおうなんてすごい神経ですね。
        養育費だけありがたく頂いて、早く離婚してあげて下さい。
        たしかに七万ぽっちで生活できるわけがない。
        でもあなたが働いて稼げばいいでしょ。
        七万ぽっちで生活しようとするのがそもそも間違い。

        トピ内ID:3864019950

        閉じる× 閉じる×

        お願いします…

        しおりをつける
        blank
        まつ
        離婚してあげてください!!!
        人を見る目がなかったご主人も悪いけどこのままだと気の毒でなりません(笑)

        トピ内ID:9240793942

        閉じる× 閉じる×

        養育費はあなたの生活費じゃない!

        しおりをつける
        blank
        科学者Y
        >確かに夫の貯金は独身時代のものですが、私は夫の子供を産んであげた女なんだから、半分くらいくれてもいいと思いませんか?

         全く思いません
         特に、あなたのように身の程知らずの女性には


        >子供の父親として、金を持ってくる存在として重要なだけで、夫としては不要って考えの人多いと思うんですが。

         そうだとしても、皆さん、離婚を突きつけられない程度には、旦那さんのためにつくしています


        >ちなみに夫から子供は引き取ってもいいが、その場合は養育費を貰うと言われました。ホントにケチな男。

         この文章からも、養育費を自分の生活費と勘違いしていることばバレバレです

        トピ内ID:8993621431

        閉じる× 閉じる×

        何を勘違いしてるんだ?

        しおりをつける
        🐤
        みゅー
        養育費は兎も角、慰謝料貰えるのは旦那からの最後の温情でしょ。
        離婚の原因が明らかに貴女側にある以上、揉めて争えば貴女側が負けて慰謝料すら貰えなくなる(or貴女が払う側になる)のがオチですよ。

        旦那さんもだけど、それ以上にお子さんが可哀そう・・・

        トピ内ID:6988645042

        閉じる× 閉じる×

        夫を立てる?とか

        しおりをつける
        🐱
        ああ
        あなたの目的が結婚を回避すること、ならば、仮面でもいいので夫を立てればいいんじゃないでしょうか。

        金の話はせず、家事をし、子供を育てる。
        夫のストレスになるような話題をさける。
        浮気をされても目をつぶる。
        そして離婚の話をされたらひたすらスルーすればいいのです。
        それならある程度は引き伸ばせるでしょう。

        ただ、心配なのは20年後です。
        子供という理由がなければ、あなたを引き止める理由がなくなります。

        子供を独立させた後の老婆を養ってくれる男。
        やはりこいつしかいないという伴侶になっていなければ、引き止められるのは難しいですね。

        あなたは子供を産んだということで随分大きく出てるみたいですが、旦那が子供に執着しないならあなた方をポイ捨てするのは相当容易なことです。
        離婚されたら職もない貧乏生活。
        あまり自分の立場が上だと思わないことですね…。

        トピ内ID:2786070780

        閉じる× 閉じる×

        回避するには

        しおりをつける
        blank
        さとう
        他人だと思って、大事にすることを仕事と考えたらどうですか?夜のお仕事つきの家政婦に徹する。
        いわゆるご主人様を大事にするメイドさんになりきって生活費をもらってると考える。

        >今の生活はかなり裕福なので、この生活は手放したくありません。

        といいながら、毎月手渡されるのは12万だけ?
        あまり裕福な暮らしできないのでは?

        今なんとか持ちこたえても、子供が巣立った20年後に二人だけになってから追い出されたら、
        もっと悲惨ですね。

        養育費もらって子供育てるにしても、働かなくては生活出来なくなります。
        その苦労に比べたら、ご主人様のご機嫌とるくらい簡単な話じゃないですか?
        ただ今からだと、猫被ってるとバレバレなので、無理かもしれませんが。
        とりあえず、お金の話するまえに土下座して謝ることですね。

        トピ内ID:2120191643

        閉じる× 閉じる×

        愚かでしたね

        しおりをつける
        🛳
        momo
        回避する方法?土下座するしかないですね。何百回でも。
        プライドも何もかも捨ててお金の為に。
        だってあなたはお金が結婚生活のすべてなのだから出来ますよね。

        ご主人の言っていることは理にかなっていますよ。
        あなただって養育費を払う義務があるんですからね。

        トピ内ID:5320758276

        閉じる× 閉じる×

        みなさんきびしいー

        しおりをつける
        blank
        ゆうぐれな
        トピ主と同じような立場です。ただ離婚は言われてませんが。私だったら喜んで離婚するんだけど…自分からは面倒なんで話さえもする気ないんだけど。いいなーうちも離婚するって言ってくれないかなあー
        しかし皆さん厳しいですね、これが世間ってやつですかぁ

        トピ内ID:0117551449

        閉じる× 閉じる×

        すでに4ヶ月近く…離婚は回避できてるのか?

        しおりをつける
        🐧
        marin
        >月12万の生活費ってそんなにおかしいですか?
        >食費と雑費なら10万で足りる、専業主婦の小遣いは2万で充分…

        この半分程が養育費になりますから…7万じゃ充分じゃないですか?
        その上に慰謝料まで払ってくれるんですよ?
        早めに手を打っとかないと…裁判にでもなったら慰謝料請求されちゃいますよ?

        トピ内ID:9289412584

        閉じる× 閉じる×

        旦那と結婚しないでお金と結婚すればよかったのにね

        しおりをつける
        🎂
        momoji
        >子供の父親として、金を持ってくる存在として重要なだけで、夫としては不要って考えの人多いと思うんですが
        トピ主の周りがそういう人間たちで埋め尽くされていただけであって、世間では少数派ですよ
        トピ主の周りには旦那さんをないがしろにした女ばかりが集まったのです

        >ちなみに夫から子供は引き取ってもいいが、その場合は養育費を貰うと言われました。ホントにケチな男
        トピ主のほうが相当ケチですが・・・

        トピ主は子どもをお金を稼ぐマシーンの潤滑油ぐらいしか考えていないことがよぉ~~~~くわかりました
        旦那さんはご実家で弁護士交えて離婚準備していますから
        トピ主は家を出て実家に帰るか一人暮らしの準備を急いで用意したほうが良いでしょう

        トピ内ID:4790707968

        閉じる× 閉じる×

        ママ友に聞いてみたら?

        しおりをつける
        🐧
        かわまる
        トピ主さんと同じ考え(と思われる)ママ友は離婚していないですよね。
        ママ友はどうやってうまく立ち回っているのか聞いてみたら?

        た、だ、し、ママ友の御主人に対する気持ちとトピ主さんの御主人に対する気持ち、言葉では同じでも温度差があることを考慮してくださいね。
        あなたが思っているほどママ友は御主人のこと毛嫌いしていないと思うから。

        トピ内ID:3803578106

        閉じる× 閉じる×

        むしろ

        しおりをつける
        blank
        鶯谷
        法律については詳しくありませんが、慰謝料をもらうのは御主人のほうでしょ。

        トピ内ID:0188265693

        閉じる× 閉じる×

        自ら幸せ手放したのですね

        しおりをつける
        blank
        >子供を産んだら夫が嫌いになった。子供作っちゃえばもう用無しって感じよねー

        ママ友が同調してくれたからって真に受けたの?
        本気で言っている訳ないじゃない
        夫を邪険にしたら子供の為にも良くないし
        何より離婚されれば生活できないから本当は大切にしているはずですよ
        まぁ合わせているだけで本当は仲良しでしょうけどね

        >子供の父親として、金を持ってくる存在として重要なだけで、夫としては不要って考えの人多いと思うんですが。

        人をこのように都合の良い道具の様に考える人はそうそういませんよ
        異常な人格だと思います
        親権は夫に渡した方が良いでしょう
        あなたの様な人がこの世に増えては周りが不幸です
        とても迷惑です

        >皆さんの中にだって仮面夫婦とかけっこういるんじゃないですか?

        3万強夫婦の中の600組弱だそうです
        50組に1夫婦
        どうやらあなたの知っている範囲に一組いるかどうか
        まずいないでしょう


        それだけあなたの言動は異常って事です

        トピ内ID:8824045340

        閉じる× 閉じる×

        結婚できたから勘違いしちゃった?

        しおりをつける
        😣
        gungun
        >だから40過ぎまで独身だったのでしょうが

        トピ主も35まで独身だった
        あなたも同類なんですよ。

        トピ内ID:8803575278

        閉じる× 閉じる×

        気の毒な旦那

        しおりをつける
        blank
        匿名30代
        お気の毒な旦那様。奥様がお金と結婚したと見抜けなかったのですね。

        離婚回避するには旦那を好きになるしかないでしょうねぇ。

        でなければ、離婚理由になるようなことはしていないと思うのであれば「離婚はゼッタイ嫌」とごねて別居し続けるか。人としてどうかと思いますが。

        ご自分のしていることが離婚理由になるかどうか弁護士に相談して聞いてみたら?

        トピ内ID:8234942494

        閉じる× 閉じる×

        開いた口が塞がらない

        しおりをつける
        blank
        あきれた
        >裕福な生活の為
        貴方は「女優」になって
        さも「改心」したように「演じる」のです

        超美人・性格良いならいざしらず

        この生活を守るため
        一生「女優」するといいわ

        それくらいの「代償」払わないと

        頑張れ!!

        トピ内ID:4948433802

        閉じる× 閉じる×

        真面目にお答えします

        しおりをつける
        はっぴー
        アドバイスするにはわからないことがたくさんあるので、まず質問にお答えください。

        あなたと結婚していて、ご主人にはどんなメリットがあるんですか?
        子供がいるといっても、別にあなたの背中にひっついているわけではないですからね。
        収入も高いし、お子さんを引き取って、もっと優しい方と再婚したほうが幸せだと思っているのでしょう。


        お料理上手ですか?
        家は快適に掃除、整頓されていますか?
        いつもにこにこしていますか?

        メリットがたくさんあれば、ご主人は離婚しないでしょう。

        これからそのメリットを増やすには自分はどうすればよいと思いますか?
        それが答えです。

        トピ内ID:3868607700

        閉じる× 閉じる×

        調停で・・・

        しおりをつける
        🐴
        やじうま
        家庭裁判所に行って、夫婦仲を元に戻したいと調停を起こしたら良いんじゃないでしょうか?
        調停員さんに理解してもらえると良いですね。

        トピ内ID:0881835977

        閉じる× 閉じる×

        演技すれば?

        しおりをつける
        🐶
        私は旦那大好き
        生活の為に離婚したくないのであれば、大嫌いな旦那を愛してるフリでもすれば良いんじゃないでしょうか?

        『これからは気持ちを入れ替えてあなたに尽くす良い奥さんでいます。』

        とでも言って土下座でもして結婚生活続ければ?

        あからさまに自分の事を嫌ってる人と一緒に生活する気には、だれだってならないんじゃない?

        それが、生活力の無いあなたの生きる道なのでは?

        トピ内ID:6866345601

        閉じる× 閉じる×

        夫との離婚を回避する方法

        しおりをつける
        🐧
        のえ
        ありません。
        駄々をこねても無駄です。
        調停→裁判に進んで離婚されるだけです。
        金が欲しければ自分で働いてください。

        トピ内ID:3201182190

        閉じる× 閉じる×

        主さんを叩く方が多いですが・・・

        しおりをつける
        💔
        hitode
        穿った見方ですみません。

        manaさんの文面は、金銭面中心にそのまま読めば、確かにたかりのようで、常軌を逸していますが、職のない子持ちの中年主婦の現実には厳しすぎませんか?

        また、最初から夫を見下した結婚ありえますか?見下されるには、夫側にも何か、原因があるのではないですか。回答のレスの多くも、manaさんの夫の姿勢や言動に触れられていませんね。

        トピ主のmanaさんへ質問します。
        書いている黒い感情はひとまず置いて冷静になって、夫さんを嫌いになった本当の理由を教えてください。ちなみに私も、晩婚で似たような状況で暮らしています。

        詳細は略しますが、夫は子供がほしいの一点張りで、妻である私の意向はは二の次で、叶えば、恩を着せる言動。口癖は、「家族の形を・・・云々」夫婦の絆といえば、一方的な性行為と勘違い。うんざりして今では口論が絶えません。結婚初期の家事育児の否定には気が動転してしまい、夫には逆らえませんでした。

        mana様に似た黒い感情を、私は夫にぶつけては後悔して、心療内科に通院していますが、家庭裁判所の円満調停を検討しています。

        トピ内ID:7377908170

        閉じる× 閉じる×

        離婚を切り出されるなんて

        しおりをつける
        🐤
        もこ
        よっぽど最低な態度なんでしょうね。
        私も主人の稼ぎで結婚を決めました。もともと苦手な顔立ちです。
        が、人としては尊敬できるし話をしていても楽しいです

        主人は私にご飯作るのは無理しなくていい、
        笑顔で出迎えてくれると助かるといいます。
        夜の営みに関してはほとんどありませんがそれでも会話や休日の過ごし方を充実させているので不満はなさそうです

        お金に関してもせびるものではありません、子供の為に貯金したくなるのが母でしょう。使い道も子供のためでしょう。
        自分には勝手に夫が使ってくれます。ほしいと目配せすればくれます。
        金持ちはけちなんじゃありません、自分で稼ぎもしない醜い人に正論な態度をとっているだけです。

        トピ内ID:7979336031

        閉じる× 閉じる×

        何考えてんだか…

        しおりをつける
        💢
        のんのん
        子どもを産んであげたって何様?

        子どもがかわいそう。

        あなたは

        「財布の柄や使い勝手は気に入らないけど、中に入っているお金が好きなのよ~」って言ってるんですよね。

        離婚を回避する方法なんてあるわけ無いじゃ無いですか!

        生活費を20万も浪費して…ありえんわ。

        ご主人に同情します。

        >夫は45歳、一流企業に勤めていてお給料はいいですが見かけは全然ダメです(だから40歳過ぎまで独身だったのでしょうが)

        あなたも35歳まで、独身だったんでしょ?同じじゃん(笑)

        トピ内ID:7992325515

        閉じる× 閉じる×

        人を好きになったことがないのですね

        しおりをつける
        😣
        ANNNA
        心がすかすかじゃないですか?
        人を心から愛し愛されたことがないんですね

        人生損してますよ~

        お金よりもっと大事で貴重なものがいっぱいあるんですけどね。。知らないまま終わるとは

        ご主人の人生を台無しにさせないであげて下さい
        早く解放してあげて下さい

        残念ですね

        トピ内ID:5294575520

        閉じる× 閉じる×

        地獄の責め苦を

        しおりをつける
        💔
        サマームーン
        ご主人は味わっておいでです。

        一刻も早く別れてあげてください。

        お子さんはともかく、トピ主のような人に
        支払うお金は無しでいいと思います。

        子供にまで虐待はしないでくださいね。

        トピ内ID:6474582372

        閉じる× 閉じる×

        セクシー

        しおりをつける
        blank
        経験者です
        私はあなたと同じ考えで結婚して離婚されました。
        あなたが愛がないから夫に優しくできないように、夫も愛がない妻のために頑張って働いたお金は渡せないよ。
        金持ちの夫がケチなのではなく、愛情を注がずお金だけをもらおうとするあなたがケチなんじゃないかな?
        結婚して子供が産まれたら、あなたの努力がお終いじゃないよ。
        本気でアドバイスします。
        離婚を回避したいなら、夫ではなくあなたが変わらないと。

        トピ内ID:6081127802

        閉じる× 閉じる×

        そこまで嫌っているのなら

        しおりをつける
        🐴
        鹿
        別れたいといっている人に、家庭内別居はできないと思います。

        家庭内別居もいやなぐらい、
        あなたにうんざりしているということですから。

        回避したいなら、あなたが夫に愛情をもって、
        それなりにきちんと
        正しい夫婦生活を、おくればいいのではないでしょうか。

        あなたの都合よくは、もう夫は動かないとおもいますね。
        すでに末期な気がします。

        ちなみに養育費は、子供を育てるためのもので、
        あなたのものではありません。
        自分の生活費は自分で稼がないといけないんですよ。

        それと、ご主人の独身時代の貯金は、あなたには関係のないものですから、
        いくらあなたが子供を産んであげたからといっても、もらえないと思います。

        すでに、お子さんの親権もいらないとおっしゃってるぐらいなのですから、
        あなたが子供を産んだことには、別に感謝もしてないと思います。

        トピ内ID:2344187307

        閉じる× 閉じる×

        かわいそうな旦那さん

        しおりをつける
        blank
        子供いない妻
        裕福な生活を手放したくないなら、今できる全ての演技をしたらどうでしょうか?それでも無理だと思うけど。子供を生んでやったのにって。お子さんもかわいそう。あなたはご主人が仕事で苦労してることなんて分からないんでしょうね。子供がいなくて裕福な生活をしている私でも夫の仕事の大変さを分かち合って、ずっと資格の勉強をしてます。仲もいいです。人のお金だけに依存するなんて見苦しい。年も結構いってるのに情けない人ですね。

        トピ内ID:3705440486

        閉じる× 閉じる×

        なんだか・・・・・・

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        トピ主のレスのみ読みました。
        下品な人ですね。

        思いやりとか優しさとか女性らしさの欠片もない人ですね。トピ主。

        一体、どこをどうしたら、トピ主のような大人になるんですかね?

        あまりに下品すぎて、ヒキました。

        離婚を迫られるわけだ。

        思いやりの欠片があるのなら、離婚しなよ。

        トピ内ID:6371651186

        閉じる× 閉じる×

        いつか子どもの中の父親に仕返しされるよ。

        しおりをつける
        blank
        くま
        私の両親は家庭内別居でした。同じように母親が父親を毛嫌いしていました。それは、汚いものを見るかのようでした。両親がお互い嫌いあう家庭の子どもは、どんなに辛いかわかります?両親の不仲を目の当たりにするたびに、「離婚してほしい」って思いました。子どもにとっては、自分の中の遺伝子の半分がもう半分を拒否するんです。心がばらばらです。自分を大切に思えなくなります。

        トピ主さんは離婚したくないなら、仕事から帰ってくる旦那さんに優しい言葉ひとつでもかけてあげることはできないんでしょうか?

        ちなみに、私は母親を捨てましたよ。温かい家庭を作る気がなかったのは紛れもなく母です。裕福な生活と教育を与えてくれましたが、母が認知症にでもならないかぎり、二度と会うことはありません。父親とは違いますけどね。

        どうか、トピ主さんも私の母のようになりませんように。

        トピ内ID:7102383909

        閉じる× 閉じる×

        お金とは結婚できません

        しおりをつける
        雪ん虎
        >晩御飯くらい作ってあげてるのに何が不満なんだか!

        晩御飯を作るぐらいしか妻としての役割を果たしていないんだったら小遣いなんて貰える立場じゃないよね。
        夫の金にしか興味のない女との結婚...結婚詐欺みたいなもんだな。

        >子供作っちゃえばもう用無し
        に共感できるトピ主には、もう夫なんか要らないでしょう。
        夫のお金とは結婚できないんだからサッサと離婚すればいいのに。

        >月7万ぽっちの養育費じゃ生活できないし
        養育費は子供を育てる為の費用のうち旦那が負担する分のこと。
        トピ主の生活費なんか一銭も含まれてないんだよ。

        >子供は引き取ってもいいが、その場合は養育費を貰うと言われました。

        離婚後まともな稼ぎを得られないであろう妻からは残念ながら養育費は取れないね。
        母親の義務も果たせない最低な女に成り下がるってことだけど。

        >今までだってそれ(家庭内別居)に近い状態だったんですから。

        既に婚姻関係が破綻しているという実績を着々と積み上げてきたってわけだ。
        それじゃぁ、裁判になっても離婚が認められるでしょうねぇ。

        38歳の専業主婦が何故ここまで傲慢かましていられるのか不思議。

        トピ内ID:1345820775

        閉じる× 閉じる×

        冷静沈着に

        しおりをつける
        blank
        まるまる
        今は彼の良い面を省みて、自分自身の改善策を見いだす!私は旦那さん中心に生きてきたら横暴になってしまいました。今はムカつくと実家に今から帰ると言うと子犬のように可愛くなります。でも一年に1・2回しか使えない(笑)後はムカつくと取り置きのブティックに連れて行き、金を数万を払わす(ワンピース一枚高いなんて言えないから)私は我慢してる!だから怒ったら金だせよ!離婚より賢い主婦を!1ヶ月毎日カフェに行ってやる(笑)家のこと全てやってから。主婦の特権!朝からどんだけただ働きかよ!頑張って主導権をにぎり、それだけの労働の対価を黙って使う!嫌でも生活維持優先!そして積立も定期預金も私の名義(笑)方法は幾らでもあります(笑)

        トピ内ID:0807255183

        閉じる× 閉じる×

        裁判ですね

        しおりをつける
        カッパ
        トピ主さん、負けるよ。
        誰がみても、どちらが、極悪非道かわかるよ。
        かわいそうです、旦那さん。

        トピ内ID:7945126089

        閉じる× 閉じる×

        「子供産んだら・・・」は無理やりあなたが言わせた?

        しおりをつける
        😠
        どうしたら、あなたのような方が育ったのか、疑問です。

        早く離婚してあげて下さい。ご主人の心の傷がひどくなっていきますから。

        トピ内ID:7945126089

        閉じる× 閉じる×

        たかりですね

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        ご主人の働いたお金で生活しながら
        近寄らないで欲しいなんて平気で言えるのですね。
        7万円の養育費では生活できない
        なんて、どういうことでしょうか。
        養育費は養育費であって、あなたの生活費ではありません。
         
        いつまでもご主人たかっていないで
        一日もはやく自立の道を探してください。

        どうしても離婚が嫌なら
        最低限度の生活費で暮らす。
        夫の浮気は許す。
        しかないと思います。
        そんなみじめな生活を続けますか?

        トピ内ID:5544930290

        閉じる× 閉じる×

        私も夫が嫌いで。

        しおりをつける
        blank
        ララ
        38歳です。
        私も出産後夫が生理的に受付られなくなりました。
        いろいろな亀裂が入り夫が家に帰ってくると思うと毎日憂鬱になりました。
        もうこんな人とは一緒に住めないなと思って離婚したいっていいました。
        夫は嫌だといいましたが私は言い張って離婚となりました。
        子供2歳半の時です。
        今は養育費月5万円と100万円をもらい、正社員で働いて生活しています。
        仕事は離婚が決まってから探しました。
        結婚時から住んでいた賃貸マンションに住んでいます。
        嫌いな人と一緒に住むのって苦痛ではありませんか?
        家庭内別居なんて嫌です。
        私は離婚して幸せです。贅沢はできませんが。
        自分の貯金は1500万円あります。

        トピ内ID:1967590569

        閉じる× 閉じる×

        残念な人

        しおりをつける
        🐤
        ぴよぴよぴ
        離婚を回避する方法は、旦那さんにこの結婚を続けるメリットを感じさせることしかないでしょう。
        あなたと一緒にいることで、旦那さんにはどんなメリットがありますか?
        安らぎ?
        愛情?
        おいしいご飯?
        私といるとこんなに人生が楽しく豊かになりますよ!っていうアピールをするしかないですけど…

        無理そうですね。
        文章だけなのに、ずいぶん高圧的ですものね。
        普段からその調子なのでしょうか。
        旦那さんのことを「見かけは全然ダメ」って言ってますが、その旦那さんに、とうとう捨てられちゃいますね。
        見かけは手術である程度治りますが、人間性は治りませんね。残念です。

        「ママ友も言ってた」って、ママ友はめんどくさいあなたに話を合わせてるだけですよ。
        だって、怖いですもん。
        逆らったらギャンギャン言われそうで。

        もうすぐトピが閉まっちゃいますけど、何か心境の変化はありましたか?
        大勢の人がレスをくれてますよ。
        聞くだけ聞いて、気に入った回答がないから放置ですか?

        トピ内ID:3997055244

        閉じる× 閉じる×

        大丈夫!

        しおりをつける
        blank
        ぽいぽい
        そんな旦那とはとっとと離婚しちゃいましょうよ。
        親権もいらないでしょう。お子さん、将来旦那に似るかも知れませんしね。

        大丈夫! 旦那さんより高給で、もっと若くてカッコいい男性が沢山いますよ。
        そんな人と再婚したほうが幸せだと思いませんか?

        主さんは十分魅力的ですから、絶対にいい条件の人と再婚できますよ!
        お金のことでせこせこ言わない男性と再婚しましょう。

        周りのママ友に聞いてみてください。皆、そんな甲斐性のない旦那ならサヨナラだって答えますから。
        今なら、今の年齢なら、まだやり直しがききますよ。頑張ってください。

        トピ内ID:5249603490

        閉じる× 閉じる×

        かわいそう

        しおりをつける
        blank
        らら
        人を思いやれない、傲慢なトピ主さん。かわいそう。

        ハズレと結婚してしまった旦那様・・・もっとかわいそう。

        別れてあげて。

        トピ主さんの態度から換算して、慰謝料100万は高いくらいですよ。

        現実を見られず、私利私欲ばかり。
        やっぱりトピ主さん、かわいそう。

        トピ内ID:7459860301

        閉じる× 閉じる×

        態度を改め心を入れ替える

        しおりをつける
        blank
        かな
        これまでの態度を悔い改め、心を入れ替えたら離婚回避できるんじゃないですかね?

        月12万の食費はかかりすぎですしね。

        ご主人もきっと思ってますよ。
        いい歳をして結婚もできなさそうだけど生理的にイヤではなかったから結婚してやったのに、節約もできない夫に感謝の心もない妻など捨ててやる

        ってね。


        逆の立場になって考えてあげたら、ご主人の言い分も納得できるはずです。



        態度を改めること。

        ができなければ、あなたは今のリッチな生活を別の女性にゆずらなければならないでしょうね。

        トピ内ID:3993020091

        閉じる× 閉じる×

        莫迦者

        しおりをつける
        🐧
        がるる
        なに勝手なことを・・・。
        月7万ぽっちの養育費じゃ生活できないし、って
        トピ主の生活費じゃないんですよ。
        よ う い く ひ 。
        そもそも月7万ぽっちの養育費は絶対的には多いほうだし、
        今回の場合は慰謝料はトピ主が払う側だと思います。

        トピ内ID:6326343890

        閉じる× 閉じる×

        ウケる

        しおりをつける
        blank
        ありさ
        たとえ仮面夫婦やお金のために離婚しない夫婦がいても、それなりにうまくやってるもんです。
        露骨すぎるし我慢がたりない。
        そしてあなたが旦那を受けつけないように、旦那もあなたのことが受けつけなくなったから離れたいわけですよ。
        そんなにお金に対して不満なら調停でもなんでもしたらいいじゃないですか。
        旦那様の気持ちが冷めてしまった以上、そしてあなたがただの守銭奴オバサンだとバレてしまった以上、離婚は回避できないと思いますけどね。

        トピ内ID:1965483737

        閉じる× 閉じる×

        演技でしょうね

        しおりをつける
        blank
        あ~あ
        トピ主さんは今現在、何も旦那さんを精神的に満足させてないんでしょう。
        でもご自分は、旦那さんに精神的苦痛を強いる事で満足を得ている。
        不公平でしょう?
         
        離婚を回避したいならもう少し旦那さんの苦痛をご自分が負担し減らしてあげなきゃ。
         
        それには改心したふりをして、旦那さんを邪険に扱うのを止める事です。「産後の精神不安定であなたを避けてたけど、最近前の状態に戻ったみたい」とでも言って、家庭内別居を解消して毎日たのしそうに家族皆で団欒するようにして下さい。
         
        そんな事は耐えられない?
        旦那さんも、現状をそう感じてるのでは?

        トピ内ID:4949131078

        閉じる× 閉じる×

        多少旦那を受け入れて浮気で紛らわす!

        しおりをつける
        blank
        華道
        ご主人は状況の変化を望んでいるんですから貴女が変わらずに結婚を維持するのは難しいでしょう...
        多少旦那を受け入れて浮気でストレスを発散することをお薦めします。
        今、子供が小さいのが少し気になりますが誰かにあずけるなどして時間を作り遊びましょう。
        多分旦那は気づかないと思いますので持続できる分いいんじゃないですか?

        トピ内ID:2001583704

        閉じる× 閉じる×

        まず基本的なことを知ってください

        しおりをつける
        blank
        たーくん
        離婚を切り出された際の条件に熱くなってしまったようですが、下記の日本での決まり、習わしをまずしらないと議論になりませんよ。
        ・養育費というのは子供の養育費であって、離婚すると他人である元配偶者を養う義務は誰にもありません。
        ・結婚している間に築いた財産は夫婦のものなので、離婚の際は分与の対象ですが、それ以外の財産は分ける理由はありません。他人のお金はもらえないでしょ。
        ・慰謝料は基本、酒、女、金、暴力など明確な被害理由により請求するもの。相手から自発的に払うものは、別れたいがための手切れ金の意味合い。謝罪の気はほぼない。
        ・双方の合意がないと離婚することはできない。唯一裁判まで持ち込めば判決により合意なくても離婚可能。条件闘争以上に離婚するかしないかが争点になると何年も、なかなか決着がつかなくなりやすい。
        お友達の奥さまは離婚に直面していないから、旦那は不要とぼやけるんでしょ。不要と思いつづけたところ、実際にいなくなることに直面している現実にしっかり落ち着いて向き合わないとだめです。

        トピ内ID:7153930354

        閉じる× 閉じる×

        欲張りは嫌われる。

        しおりをつける
        blank
        かんざし
        欲『何不自由ない生活』為には慎ましく専業主婦を今まで以上に頑張り節約し、旦那さんを常に立て感謝する事。自分の欲の為です我慢してやれますよね。その前に、あなたはもぅ妻としても人間としても旦那さんから三行半叩きつけられてます、何年掛かろうが離婚したくなければ、名誉挽回に日々努力に勤める事。それと子供‥産んであげた(怒)子供への言葉の虐待ですね。頭冷やして人生やり直す事です。

        トピ内ID:8196071115

        閉じる× 閉じる×

        絶対嫌だ

        しおりをつける
        😭
        ぼんたあめ
        まあ、主さんのおっしゃることが、
        100%分からないわけではないですが、
        ご主人の気持ちを考えると本当にかわいそうです。

        離婚を回避する方法ですか・・・。
        主さんが旦那さんに謝罪して、
        旦那さんが毎日仕事に気持ちよく通えるように
        家事・子育てを抜かりなくすることでしょう。

        家庭内別居するのもいいですが、
        そんな生活していて、楽しい?幸せ?お金さえあれば心は満たされますか?

        きっとあなたはのちの人生で痛い目に合うと思います。

        トピ内ID:0074385501

        閉じる× 閉じる×

        だいぶ経っているので

        しおりをつける
        🐧
        ペンギンプリン
         離婚されちゃいましたか?

        トピ内ID:3219116927

        閉じる× 閉じる×

        離婚する

        しおりをつける
        😠
        クリリン
        わたしが 旦那なら 当然あなたを追い出す!
        お金が欲しいだけの女!
        どっかの社長の愛人になれば!

        トピ内ID:0041710057

        閉じる× 閉じる×

        簡単なこと

        しおりをつける
        blank
        のの
        演技してください。
        毛嫌いしても笑顔で対応する。夫婦生活も嫌がらない。
        簡単ですよ。38歳でそれくらいの演技も出来ないのですか?

        トピ内ID:9740082402

        閉じる× 閉じる×

        はぁあ?

        しおりをつける
        😠
        幸せママ
        よくもソコまで、子供の父親の文句いえますね(苦笑)
        ご主人をメタクソ言っていますが、貴女はどうなのでしょう?
        貴女だって結婚が遅れたのには、それ相応の理由があるのでは?
        性格悪いと、人相に表れますよ?
        離婚してあげてくださいね。出来れば、旦那さんにお子さんもお任せした方が良いのでは?
        人格形成に支障をきたしそうです。

        因みにウチは結婚13年目で、子供も二人いる33歳ですが、幸せですよ~。周りも幸せですよ。ヒガミ根性はやめましょうね

        トピ内ID:6076692890

        閉じる× 閉じる×

        慰謝料?

        しおりをつける
        blank
        はた
        字をよく見てみると、謝るっていう字が入ってるなぁ。
        旦那さんが謝る必要はないんだけどねぇ。

        実質、手切れ金ですよね。
        お金払ってでも、トピ主と離婚したいってことですよね。

        今からこうすれば離婚回避できるとかってレスがありますが、不思議でおかしいです。
        焼け石に水だし、そもそもトピ主が心からそれを実行できる可能性をまるで感じないんですもの。

        トピ内ID:1000904502

        閉じる× 閉じる×

        愛していない相手と結婚した貴女が悪い。もう、解放してあげて!

        しおりをつける
        💔
        Caecilia
         私にも、世間的に考えて「これはすごく条件がいい縁談……のはず……。」と思う話はいくらでもありました。
         でも、それを友人達に相談したら、「結婚っていうのは、閨のお伽相手をすることなのよ? ご飯作ってあげて、家の中のことをきちんとしておくだけじゃダメなのよ? そのこと分かってる?」と言われました。

         自分で胸に手を当ててみて、たとえ自分の生活は保障されても、相手を心底から愛することはできない、理解し合うこともできない生活は、お互いにとって不幸だし、相手にとっても失礼に当たると思って断わりました。
         私の場合には、結婚することで自分のやりたいことを犠牲にしたくないという気持ちも大きかったのは事実。でも何より、私が、相手を愛せないのにいい加減な気持ちで求婚に応じるより、はっきり断った方が、彼は、もっと彼に相応しい、心底、彼のことを愛してくれる女性を早く見つけられるのではないかと思ったから。

         結果的には、それで定年までずっと独身だった人もいました。でも大半の求婚者は、素敵な奥さんを見つけて幸せになっていますよ。
         ご主人だって同じでしょう? もう、解放してあげなさいな。

        トピ内ID:3535325187

        閉じる× 閉じる×

        良く分かります。

        しおりをつける
        🐧
        ナモナキ
        トピ主が30半ばまで結婚出来なかった理由が良く分かりますよ。
        40歳で稼ぎしか無い人しか捕まえられなかったんですよね?

        仮面なら仮面なりに上手くやれば良かったのにね…

        仮面でも離婚するってご主人がいうまで放置する女は少ないですよ。
        なんせ40歳まで独身でいたご主人ですよ?
        よほど居心地が良くなきゃ、また一人でも良いやって思いますよ。
        もっと上手くやれないかね…?

        トピ内ID:9935098247

        閉じる× 閉じる×

        お金の為の結婚は無理

        しおりをつける
        blank
        aroma
        >出産後はホルモンの関係で夫を毛嫌いする妻が多いと聞き、夫にもそう説明しあまり近付かないようお願いしました。

        夫婦生活を拒否すれば、離婚は仕方ないです。それが日本の法律ですから。

        お金の為だけの結婚は、最後には破局になることが多いですね。

        トピ内ID:4940972940

        閉じる× 閉じる×

        manaが夫に尽くさない問題人間なんだから、仕方ない

        しおりをつける
        blank
        婚活男
        専業主婦の仕事は夫に尽くし、夫を立て、夫を愛すること。
        それができないような女に慰謝料なんて一円も払いたくないね。
        離婚を回避する方法?
        だから、夫に尽くし、夫を立て、夫を愛することだって言ってるじゃ
        ないですか!

        トピ内ID:7698516538

        閉じる× 閉じる×

        本当だぁ

        しおりをつける
        blank
        マスクメロン
        本当にお金の話ばっかり。しかも自分のための…。
        もし、離婚したくないなら方法はありますよ。
        ホルモンのせいにして旦那様を拒絶するのをやめることです。
        確かに産後はトピ主さんのようになるママは多いと思います。
        でも、それがずっと続くかといったらそうじゃありません。
        私もそうでしたが、歩み寄る努力をしました。次第に気持ちも変化していくものです。今ではこども達も認めてくれるほど仲良し夫婦です。
        それから今の状態で家族として暮らしていくのはお子様にも悪影響ですよ。
        仲の悪い両親の間に立たされるこどもの気持ちを考えたことありますか?
        あなたが本当に考えなければならないのはお金のことではなく、お子様のことですよ。親の自覚が足りないです。
        あと、生活費ですが使いすぎです。
        家はその半分以下ですよ。
        ちなみに私が旦那様だったら慰謝料なんて払いませんし、速攻離婚します。
        お金が欲しいなら働けばいいことです。

        トピ内ID:3779867128

        閉じる× 閉じる×

        ごめん…無理だわ

        しおりをつける
        😨
        みかお
        ごめんなさい。無理です。わたし、職業柄、離婚の裁判に関わってきましたけど、あなた負けますよ。そしたら慰謝料とれませんし、逆に請求されますよ。この辺でごねていないで身を引いたほうがいい。しかも、12万も、生活費…金銭感覚おかしいです。どれをとっても、あなた彼が裁判起こしたら身の破滅です。今なら彼が慰謝料まで払ってくれるのです。ほんと、みを引きましょう。

        トピ内ID:1738228045

        閉じる× 閉じる×

        不思議な人

        しおりをつける
        🐶
        式部
        お金のために結婚できるんだ。好きでもない人と。好きでもない人とお金のために一回しかない人生を過ごすんだ…。

        つくづく呆れます。

        金金金…。

        トピ内ID:8946828215

        閉じる× 閉じる×

        教えますよ。

        しおりをつける
        🐶
        まぅ
        離婚をとどまらせるためには、あなたがだんなさんを満足させること。

        トピ内ID:8946828215

        閉じる× 閉じる×

        離婚経験者ですが

        しおりをつける
        🙂
        光一
        ご主人の対応からすると、家庭裁判所で調停でしょうね。

        そのうち、家庭裁判所から裁判所に来るようにと呼び出し状がきます。

        あなたに離婚の意思がなくても、離婚事由は十分に整っていますよ。
        そこで慰謝料と養育費(養育費算定表に基づく)の調整が行われます。

        慰謝料は主さんがとられる可能性も現状の発言からでは高いです。
        月に7万円も支払う意思が現状、ご主人にあるのであれば算定表で妥当な金額にされますので、少なくなることもあります。

        調停が不調になれば、裁判になります。
        弁護士費用が必要になりますので、主さんお金の工面をして下さい。
        弁護士費用は高いですよ。

        はっきり言って、主さんの考え方は甘すぎます。
        ご主人は、お財布ではないのですよ。

        今までご自分のしてきたことの逆のことをされても普通でいられるのであれば相当だと思います。

        トピ内ID:7125250209

        閉じる× 閉じる×

        離婚回避なら…

        しおりをつける
        blank
        あちゃ
        離婚回避したければ弁護士さんに相談したらいかがでしょうか?

        過度の浪費や浮気などがなければ、大丈夫なのでは?

        ただ歩みよる努力をするよう勧められるとはおもいますが…

        トピ内ID:7885299056

        閉じる× 閉じる×

        旦那が「ほんとにケチな男?」なら

        しおりをつける
        blank
        尾も白い
        トピ主は

        一般的な理屈が通用しない

        「ホントにバカなオンナ」

        でしょ。

        トピ内ID:8356465609

        閉じる× 閉じる×

        よくまぁ

        しおりをつける
        blank
        たかこ
        こんなにお金、お金と…
        あなたはもしこの世に[お金]が感情がある生き物だったとしたらあなたは間違いなく人間と結婚ではなく、[お金さん]と一緒になってましたね。
        あなたにはそのくらい強欲な人ですよね…人一倍強欲!
        読んでいて疲れる内容…
        実際は人間が汗水流して働いた対価としてお金が支払われるんですよ…
        旦那さんのルックスがどうであれあなたはお金を持ってる旦那様と結婚されたのですからなんらかの安らぎを与えるてはいかがですか?
        この先もあなたは専業主婦としているつもりなのでしょう?
        楽して旦那はルックス悪い近寄るなでは逃げますよそりゃ…

        トピ内ID:0193656491

        閉じる× 閉じる×

        ご主人の言う事が、最もだと思います!

        しおりをつける
        blank
        またぞう
        こんにちは、バツイチの中年男です。
        トピさんの話しを見聞してみて、やはり
        ご主人の意見が、正しいと思います!
        ただ、慰謝料は、専門家に相談の上、
        もう少し上のせすべきと思います。
        あと、お子さんの養育費もちゃんと
        話し合って、結論づけられるのが、
        いいと思います!!

        トピ内ID:5171940090

        閉じる× 閉じる×

        離婚を回避する方法

        しおりをつける
        🐤
        ぴよたん
        (1)旦那様をお財布ではなく人間としてみること。
        (2)旦那様を人として尊重し、思いやりをかけること。
        (3)家計管理を見直すこと。

        これができなければ無理です。

        >月7万ぽっちの(略)馬鹿にしてませんか?

        旦那様を馬鹿にしているのはトピ主さんです。
        私が旦那様なら一銭も渡したくありません。


        >晩御飯くらい(略)何が不満なんだか!

        自分を毛嫌いする人間と一緒に暮らすのが不満でしょう。
        家ではリラックスしたいのにトピ主さんがいると逆にストレスになるのでしょう。
        晩御飯なんて、離婚すれば外食ですますことできますからね。


        >夫の貯金は(略)半分くらいくれてもいいと思いませんか?

        思いません。


        >食費と雑費なら10万で足りる、専業主婦の小遣いは2万で充分

        普通です。我が家はむしろお釣りがくるのでヘソクリしてます。


        >夫としては不要って考えの人多い

        私の周りにはいませんねぇ。
        そんな依存心たっぷりで感謝の気持ちのない、自立心もない人とは距離をおくからかもしれませんねぇ。
        このタイプの人っていつもイライラしていて攻撃的で、一緒にいても気分悪くなることが多いですもん。

        トピ内ID:6451501689

        閉じる× 閉じる×

        回避する方法は

        しおりをつける
        blank
        チュリトス
        ないと思います。残念ですが。
        アドバイス出来なくて すみません。

        そして、アドバイスじゃないことを書かせていただきますがご了承ください。

        「だから40歳過ぎまで独身だったのでしょうが」は余計なひと言です。

        そして、トピ主さんと同じ目線で言うならば、40過ぎまで独身だった男性と30半ばまで独身だった女性は 似たようなもんじゃないでしょうか。

        トピ主さんはバカに出来る立場じゃないと思います。

        トピ内ID:7581961476

        閉じる× 閉じる×

        非常識すぎる

        しおりをつける
        blank
        off27
        どこをどう考えたら自分に非がないと思えるのでしょうか?
        ここまで非常識な質問をされるかたも珍しいです
        お願いですからあなたのような方は結婚しないで一生独身でいてください
        離婚後は再婚など考えないでください、お相手の方がかわいそうです

        トピ内ID:6366765003

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        ぴあこ
        自分で稼げもしないのに
        お小遣いをせびったり、過剰な生活費を要求したり、
        いったい何様ですか?って思いますよ。


        そんなに離婚が嫌ならば
        自分で稼ぎ出せない分を家事や育児で頑張ったらいいじゃないですか?
        夫婦である以上、夫と理解しあえば良いじゃないですか?

        非常識さに呆れて何も言えません。

        トピ内ID:9203376083

        閉じる× 閉じる×

        勘違いされてるようですが

        しおりをつける
        blank
        ひつじ
        養育費というのは生活のために出されるお金ではありません。
        教育資金などのために「子供に支払われるお金」です。

        子供の教育や養育にかかるお金は両親で負担する義務があるから
        子供を引き取らないほうが養育費を払うということです。
        子供1人に月7万の養育費は高いほうです。

        離婚したらあなたと現ご主人は赤の他人。赤の他人のあなたの生活費を払う必要はありません。
        ですので、離婚したら生活費は自分で稼いでください。

        ちなみに、結婚前の預貯金は共同財産ではないのであなたに権利はありません。
        結婚後に相続した遺産なども個人の財産なのであなたに権利はありません。
        もちろん、ご主人のご実家の財産もあなたに権利はありません。

        ご主人にはもうあなたに対する愛情はないみたいですね。
        あなたと同じように。
        離婚回避はほぼ無理だと思いますので早々にお仕事探されてはいかがですか?

        トピ内ID:7966316754

        閉じる× 閉じる×

        どうやっても理解できない人っているんだよね

        しおりをつける
        blank
        キューブ
        性行為の拒絶は立派な離婚事由になりますので、応じなければ調停になるだけでしょう。

        >金持ちほどケチってホントですよね。

        その通り。お金を稼ぐ大変さを知っているからね。

        トピ内ID:5938575174

        閉じる× 閉じる×

        養育費って

        しおりをつける
        blank
        ひろ
        お子さんを育てるために必要となるべきものであって、自分を嫌ってる人の生活費用は含んでないですよ、当たり前ですが。

        それにこれ調停に持っていかれたら有責になる可能性結構高いんじゃないですかね、所謂精神的DVに当たると思いますし。

        無知の知というか無恥の恥って感じですね。

        トピ内ID:7009161121

        閉じる× 閉じる×

        これは・・・

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        相談者の方、約2年間夜の夫婦の営み(笑)を拒み続けると
        旦那様は正式な離婚調停申し立てが出来ます。
        立派な離婚の理由になり、相談者様が旦那様に慰謝料等を支払わなくては
        いけなくなります。

        私も弁護士から直接聞きましたので間違いはありません。
        どこやらのサッカー選手も同じ様な事をTV番組で仰られておりました。

        よく考えて行動してください。
        これは、旦那様が可哀想です。

        トピ内ID:5047141617

        閉じる× 閉じる×

        大ばか者!!

        しおりをつける
        😝
        私は、女ですがあなたみたいな女、ゆるせません!!


        慰謝料はあなたが払うことになりますよ。働かず贅沢しようなんて虫が良すぎますね。

        離婚の回避は無理ですね、調停になればあなた、負けますよ。

        子遣いの2万も多いし、12万でやりくりできないあんたが悪い。

        非常識すぎます。

        トピ内ID:3314348628

        閉じる× 閉じる×

        慰謝料貰えるだけいいでしょう

        しおりをつける
        blank
        ひむら
        結局貴方は自分に入る金しか考えてないんですよね。そんな態度だと慰謝料も貰えなくなりますよ。
        完全に貴方が原因で離婚するのに、慰謝料払うどころか逆に貰えるなんて、
        旦那さんは優しい方なんですね。感謝しなさいよ。
        相手側から言い出した場合は慰謝料少なくなるから嫌?馬鹿言っちゃいけません。


        離婚したくないと言うのなら、ずっと家に居座って離婚届にサインしなければいいと思いますよ。
        まあ居座っている貴方を旦那さんが養ってくれるかはまた別の問題ですけどね。

        トピ内ID:3286001617

        閉じる× 閉じる×

        諦めるべきですね

        しおりをつける
        blank
        ナゾノクサ
        嫌いだけど裕福な生活を維持したいと言う時点で相当身勝手ですよ。
        この時点で旦那をただの金のなる木にしか思っていないんだと思われて当然です。と言う事は、旦那さんは次にあなたがどんな手を使ってくるか大体予想は出来てるでしょうね。旦那さんに非が無いのならあなたは良い弁護士を探しておくべきでしょう。

        まあどちらにせよ自分を金のなる木にしか思ってない人と結婚してしまった旦那さんはご愁傷様ですね。

        トピ内ID:6769668678

        閉じる× 閉じる×

        子供のこと考えてよ

        しおりをつける
        🐷
        マルコ
        離婚しなくて済むのであれば 子供にとって良いこと

        しかし、いつも喧嘩してたり 気持ち悪いとか言っていると
        そのこと自体 子供にはストレスです

        1歳なのであれば、物心つく前に 決断するべきです
        やり直すのであれば、子供の前では 決して「不仲」なところは見せない

        この先も死ぬまで、旦那さんと暮らせますか?
        子供のことを考えて離婚しないというのは 親の都合の良い言い訳
        不仲な親の記憶=子供のストレス

        子供は、親を選んで生まれてきます
        あなた方夫婦のもとに生まれてきたお子さんがかわいそうですね

        トピ内ID:2701005450

        閉じる× 閉じる×

        裁判で訴えるのは?

        しおりをつける
        💡
        ひら
        ここで書いていることを裁判で訴えるに限ります!
        どんなに理不尽か。いい稼ぎして贅沢三昧できないなんて、我慢している意味ないじゃないかと。

        離婚するなら、慰謝料で貯金全部よこせと!

        旦那が先に裁判所に駆け込まれると不利になるから、

        急いで!早く!

        トピ内ID:0396169807

        閉じる× 閉じる×

        自分勝手なヒト

        しおりをつける
        blank
        あう
        なんだ、また自分のことしか考えられない人か。
        私の周りにいなくて良かった。

        トピ内ID:6264736971

        閉じる× 閉じる×

        泣いて謝りましょう

        しおりをつける
        🐷
        水玉
        トピ主様、こんにちは
        離婚を回避する方法ですよね?

        まずは、ご主人に泣きながら、今までのことをひたすら謝りましょう。そして、妻として、夫をたて、大事にするのです。そしていつも笑顔で。

        それが、離婚を回避する方法だと思います。
        できませんか?女優になったつもりでやるんです。良妻賢母を演じるんです。腹の中で、舌を出していればいいんじゃないですかね?仮面夫婦ってそういう風に生きているんだと思います。

        要は、夫に自分は大事にされていると思わせないと、離婚されると思います。

        お金のために頑張ってください。

        トピ内ID:9059530785

        閉じる× 閉じる×

        なんて人なんだろう

        しおりをつける
        blank
        noname
        逆に質問したいです。何故結婚したのか、何故好きでもない人間と子作り出来て、その好きでもない人間の子どもを産めたのか。自分は好きでもない人に簡単に足を開くなんて真似できません。例え一生生きていけるだけのお金を貰っても。
        お子さんは年を取れば嫌でも旦那さんに似て来るでしょうが(顔なり雰囲気なり…)、どうか変な気は起こさないようにお気をつけて下さい。
        子どもは親の道具では無いですから。子どもが不憫でならない。誰もが思うでしょうね、こんな母親の元になんか絶対に産まれてきたくないと。父親も父親だ、可愛いと思うのならば何故こんな冷血な人間に親権を譲るのか…

        トピ内ID:5159150282

        閉じる× 閉じる×

        ここまでとは

        しおりをつける
        blank
        通りすがりの猫
        ここまで自己中心的な人も珍しいと思います。
        ご主人を「ケチ」って何回も言ってるけど、本当にケチなのは貴方ですよ(笑)
        ケチを超えて金の亡者です。
        生活費も遣いすぎです。
        何言っても無駄でしょうけど、ご主人の離婚の意思は相当高いと思います。
        それをあなたみたいな人が覆そうとしたって覆せません。
        今までの行いを反省して慰謝料と養育費をもらったらどうですか?
        もうご主人の気持ちが離れてしまっている以上、離婚を受け入れるのが貴方が一番得する方法です。
        そしてご主人を解放して下さい。

        トピ内ID:9087641488

        閉じる× 閉じる×

        あなたから連想される言葉

        しおりをつける
        blank
        kehu

        自分勝手
        依存
        ご都合主義
        人を不幸にする
        自分が中心
        自己弁護
        言い訳

        トピ内ID:7025786924

        閉じる× 閉じる×

        おそろしやぁ

        しおりをつける
        blank
        maman
        現実にこんなひどい女がいるんですね。
        自己中極まりない。
        どうか神様、この人にいつかむごい天罰が当たりますように。

        決して子供と夫だけにはあてないでください。

        トピ内ID:7025786924

        閉じる× 閉じる×

        回避する方法は

        しおりをつける
        🙂
        ママ
        今までの事を心から謝罪し、ご主人に尽くしてあげるしかないんじゃないですか?

        もう遅いでしょうけど。

        このままの生活続けたかったんなら
        もっとうまくやんなきゃ~
        上辺だけは良い妻しとけば離婚話されることもなかったのにね。
        自業自得。

        トピ内ID:7126522292

        閉じる× 閉じる×

        自分

        しおりをつける
        blank
        nagi
        今のあなたに何がありますか?

        人間として、女性としての魅力がないから離婚を切り出されたのが分からないのかな?

        お金の為だけに結婚したんだから、相手もあなたにそれ以上の事は求めないでしょう。

        本文を見ている限りあなたには結婚というか、他人と生きていく事が無理だと思う。この先一人で老いて自分を見つめ直して生きて行くしかないですね

        トピ内ID:5527484077

        閉じる× 閉じる×

        いますよね

        しおりをつける
        blank
        はー
        いますよね。あなたみたいな女。私、同じ女ですが、男だったら絶対結婚したくないタイプです。まぁ、ご主人もそういうアナタを選んでしまったんだから自己責任というか失敗というか。心ある男性諸君がこんな女性に捕まらないことを祈るばかりです。私は、食べていけるくらいのお金があれば、贅沢しなくていいから好きな人と一緒に暮らしたい。というかお金のために好きでもない人と暮らせるっていうのが考えられない!

        トピ内ID:8239667050

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0