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    甲斐性のない夫と別れたいと思うのは建設的な行動でしょうか?

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    豆まき忘れた
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    40代後半既婚パート主婦です。
    リストラばかりされている夫と別れてしまいたくなります。

    夫は良い人で、一緒に暮らしていて苦痛を感じるような人ではありません。
    でも、度重なるリストラですっかり気力を無くし、一応仕事はしていますが、住宅ローンなどに消え、生活費は実家頼り、私はこの先の光明が見えません。

    私もバリバリ働いて、生活を支えたい気持ちはありますが、思うように職には付けず
    自分自身に生活力はありません。
    障がいのある子供を育てているので、働ける時間も限られます。

    全部リセットして、すっきりしたい気持ちに衝動的に駆られる事があります。

    夫に対して酷いことを言わないように
    励まして奮起させてあげなくては
    私が見放したらこの人どうなっちゃうのだろう。。

    そういう事を考えるのがものすごく嫌になるときに、リセットしたくなります。

    自分に生活力が無いなら、離婚しても、大変になるだけなのはわかっているから
    離婚しても意味は無いわけで。。

    人生はお金の有無でこうも変わるものかとつくづく思います。

    甲斐性なしの夫と別れて私に未来はあると思いますか?

    トピ内ID:9966708469

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    自分のことかと思いました。

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    hm
    アラフォー、会社員主婦。夫は諸事情でほぼ専業主夫です。我が家も障がいのある子供を育てています。
    経済的に先の見えない状況がずっと続いていていると、ふっと何もかも捨てて楽になりたい・・・という思いに駆られることもあります。夫は人間的には穏やかで優しいのですが、共に働いてお金を稼ごうという気概はありません。それでも、家事や育児は率先してくれているので、私も仕事に集中できます。その点は感謝しています。
    私の収入は決して多いとはいえませんし、家族3人を養うだけの稼ぎを自分がいつまで続けられるかはわかりませんが、一日を終えるたび「今日も乗り切れて良かった」と思いながら、日々自分のやるべきことを黙々とこなしています。人生は修行の場、とはこういうことなんだな~と、40を前にかみしめています。
    トピ主さんへの返答になっていませんが、どうぞお体ご自愛くださいね。

    トピ内ID:8730353853

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    お互い様?

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    blank
    n
    甲斐性の無い夫と書いていますが、それはトピ主さんも同じでは?

    一方的に夫批判しても、しょうがないかと。


    苦しいとき、一人より二人の方が乗り越えられるとは、思いませんか?
    実際、生活コストを考えたら、収入が少ない人ほど複数で生活する方が良いですよね。


    夫は、人生の同志(または人生の海を一緒に乗り越えるチーム)とは思えませんか?

    トピ内ID:2577351137

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    ないでしょう

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    abc
    子連れ、障害あり、経済力なし、それだけ揃っていて離婚しようという方が無謀です。
    せめて経済力をつけてからにして下さい。

    トピ内ID:9487009014

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    私だったら…

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    ユノン
    今のトピ主さんの状況で離婚されて上向きになるのは、気分だけなのでは、と感じました。
    少なくとも、未来ある状態にするには、着実に準備されてから離婚したほうがいいとおもいますよ。

    お子さんかかえて自立できるだけの経済力を付けられる土壌(今より安定収入得られるように転職先探す、離婚資金を貯める)がないと、ノープランで単に甲斐性がない~と気持ちの冷めた夫と分かれただけじゃ、すっきりするのは気持ちだけじゃないでしょうか。

    甲斐性がないとはいえ、少なくてもいまは稼いできてくれて生活を支えているのは2人力なんですから、それが1人力になれば今より苦しくなるのは目に見えていると思いますが。。。

    私は離婚に際して貯金目標額を設定し、2年間貯金してから切り出しました。
    夫の内緒の借金が理由の離婚です(それだけじゃないけど)私の方が所得は元々多かったので、色んなもの切り詰めて、それまで肩代わりして払ってあげてたのを徐々にやめてしまって、離婚資金用に回しちゃいました(笑
    煙草吸うお金がないとかわめいてましたけど、無視で。
    自立の予定が立ってからの方が良いですよ、プランを立てないと。。。

    トピ内ID:5603991408

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    気持ち分かります

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    私も大好きな元夫と大恋愛の末結婚しましたが、経済的に甲斐性が無いだけでなく、夫の個人的な行いによってとても経済的に苦労しました。娘もいましたけど、結果別れました。
    あれから10年強、自分自身で力をつけ男性以上に稼ぎ預金も戸建ても購入しました。
    外見の素晴らしいひとまわり年下の彼氏、高年収高学歴の同年代の男性、話の合う同業者の既婚の男友達などと楽しく気軽におつきあいする本当に良い生活です。
    これからも充分楽しんだ後は、娘が独立後、最後の男性として選ぶのは経済的に苦労しない穏やかな人を選ぶつもりです。
    それでうまくいかなかったら、自分の経済で一生楽しく暮らします。

    元夫とは今も仲良しですが、相変わらず優しく甲斐性がありません。
    甲斐性の無い男性と一緒にいて、一緒に沈没する人生は辛いです。打破するために、ご自身から頑張る努力を始めてはいかがですか。

    障害のあるお子様の事を一番にするのは、何よりです。
    私も何より娘を大事にして経済的にも精神的にも充分配慮していますので彼女が毎日とても幸せな事、愛し愛されてる事を実感してます。

    トピ内ID:9306027974

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    甲斐性なしの夫と甲斐性なしの妻でお互いさまでしょう。

    障害のあるこどもさんとのことで大変でしょうが、もし主さんに
    甲斐性があったら、主さんが大黒柱で、ご主人がパートで
    上手くいってたのかも。

    自分にできないことを相手に要求するのはワガママかと思います。

    トピ内ID:1934438102

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    リセットした場合、お子さんは?

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    ラン
    確認ですがそのリセットした場合、障害を持つお子様はどうなさるおつもりで?
    離婚して、お子様を十分に育てられるのであればどうぞ。

    まさかお子さんも放りだすと?!

    トピ内ID:6637582621

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    大変ですね

    しおりをつける
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    黒豆
    旦那さんに家事と育児をまかせて、主さんが大黒柱になるという
    選択肢はないんですか?

    トピ内ID:5435602422

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    トピ主です

    しおりをつける
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    豆まき忘れた
    レスをありがとうございます。

    投稿した時は、リセットしたい、すっきりしたいという
    のぼせた気持ちでしたが、その後の目算もないままに経済力も無く
    ハンディだけある女が「その場しのぎで」離婚は無謀ですよね。

    甲斐性無しという言葉に、反応されるようなレスもお見受けしますが
    甲斐性なしを甲斐性なしと言って何が悪いのでしょう??

    ただ、それは私も一緒ですよね。

    女一人で、大黒柱になっておられる方
    計画的に準備されて、経済力もきちんとつけてコトを起こされてる方
    女一人でも男並みに成功されて、人生逆転されてる方、そういう方々を
    励みに、私も軽はずみなことはしないようにしたいと思います。
    もちろん、子供を放りだすなどありえませんから!

    トピ内ID:9966708469

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ないでしょう

    しおりをつける
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    あっきー
    だってトピ主さんって、誰かにたからないと今後の生活もできませんよね?思うような職にも就けないのですから。

    自活できる経済力なし・子供ありハンデあり・高齢。
    この悪条件の人を養ってくれる人を探すのは、宝くじに当たるより難しいと思いますよ。
    住宅を売り払って格安の賃貸に住むとか、出費を減らす事を考えた方が現実的です。

    トピ内ID:0589057880

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    逃げましょう!

    しおりをつける
    💡
    ポスト
    自分一人の食い扶持を稼ぐ手段を確保して、今の環境から逃げましょう。
    このままでは、貴女も含めて家族皆共倒れです。
    貴女一人だけでも助かりましょう。

    トピ内ID:1225372568

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    3年計画

    しおりをつける
    blank
    j
    わかります。

    障害のあるお子さんを育てながらフルタイムは無理でしょうから、
    今から計画を立てたほうがいいと思います。

    私も夫が甲斐性無しです。
    みていて自分も含めなさけなくなり落ち込みストレスです。
    やさしさってなんでしょうね、
    もっと頑張りやで尊敬できる人がいいです。

    未来は作らないと変わらないと思います。

    トピ内ID:3546963060

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    自分も甲斐性ないのによく言うね

    しおりをつける
    🐷
    min
    離婚して実家に帰れば。

    トピ内ID:0805076096

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    二度目です

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    黒豆
    またまた言わせてください

    旦那さんが度重なるリストラで気落ちするのはわかりますが、
    障害を抱えてる子供がいる状況で気落ちしてる場合かって
    言いたくなります。病気で働けないわけじゃないんだから
    かわいそうでもなんでもないです

    主さんの必要以上の同情はかえって旦那さんを弱くします
    腹くくって今以上に働くか、それができないなら専業主夫を
    しっかりやってもらうかあなたも強気で迫ったほうがいいです

    どちらもできないようならそこで離婚を考えたらどうでしょう

    トピ内ID:5435602422

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    考えを整理しましょう。

    しおりをつける
    blank
    いちご
    ご主人の状況がどうであれ、伴侶を「励まして奮起させてあげなくては。私が見放してはいけない」と考えるのはおかしいのではないでしょうか?

    自立した大人が愛情を介在として、協力しあって暮らしていくのが夫婦の健康的な生き方だと思います。
    勿論、ツイてない時期はあるし、そんな上手い具合に人生回る事はないと思うでしょう。
    でもね、結婚して不思議とツキに見放される夫婦っているんです。
    一緒にいるだけで運気が悪くなる相性ってあるんだろうな、と端から見てつくづく思います。

    逆の場合もあります。
    だったらその方がいいでしょう?

    私は両方経験がありますが、ツキが付く間柄は、自分達はただ毎日楽しく前向きに暮らすのですが、周囲からは羨ましがられます。
    仲の良さだけでなく、何かプラスのオーラを発している様です。

    悪い時にその状況にまま、毎日悩んでいてもらちはあきません。
    基本に返って洗濯されたらいいと思います。
    人を支えるのが主さんの生まれて来た務めではない筈ですから。

    トピ内ID:9474119856

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      今は辛くても時が経てば

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      そよ
      気持ちは変わるかなと思います。
      昨今の不況で家族を養えるだけの職を探すのは難しいですよね。

      あなたの気持ちも痛いほどわかります。
      やっぱり夫は稼いでこそ尊敬するのであって、稼がない夫はたとえ人が良くても
      気持ちは冷めるもんです。
      それは仕方ない。

      だったら妻も働いてとありますが、子供がいたら働く時間に制限があり、子供が独り立ちしていたり、
      ある程度大きくなっていたらフルに働けますが、そうでなければ難しいですよね。
      障がいのお子さんがいるのであれば、尚更ですよね。
      ご主人に大黒柱の気合いが足りないのかなと思います。

      一人になっても生活に困るなら、とりあえずは離婚しないで、
      このままでいくしかないでしょうね。
      アドバイスにならなくてごめんなさいね。

      状況は変わると思いますよ。
      今は辛くてもこの辛さがずっと続くわけではないです。
      ご主人にいい職が見つかるかもしれませんし、あなたにいい職が見つかるかもしれません。
      希望はすてないで、頑張ってください。

      トピ内ID:9636683108

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      トピ主です

      しおりをつける
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      豆まき忘れた

      更にレスをありがとうございます。

      感情的な悪意を感じるレスは、読んでも意味が無いので
      黙殺させていただきます。悪しからず。

      私の立場を解ってくだっての、親身なアドバイスは身に沁みます。
      ありがとうございます。

      不甲斐無い甲斐性なしは(私も含めての言葉です)やはり
      情けないです。
      石にかじりついても這い上がろうという気概を夫には持って
      欲しいのに、それが見えない。
      そこが私を憂鬱にさせてるのだと思います。
      いちごさんの
      >自立した大人が愛情を介在として、協力しあって暮らしていくのが夫婦の健康的な生き方だと思います。
      人を支えるのが主さんの生まれて来た務めではない筈ですから。

      という言葉に少しもやもやが晴れたような気持ちになりました。
      そして、一緒に居ると不思議とだめになっていく相性というのも、
      私も考えていたことなので、そう言う相性も有るのかも、と思ったりしました。
      そよさんの、総括的なアドバイスを参考に軽はずみなことだけは
      しないようにしよう、今は辛くても時が経てばと、希望を無くさず
      私も頑張っていきたいと思います。

      トピ内ID:9966708469

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      わかりますよー

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      ミルフィー
      うちの旦那も仕事をやめて仕事をさがしてます。新しく仕事をさがしても年齢でむずかしいし、
      今までより給料もかなり少なくなりそうです。
      勝手に保険まで解約してた事もわかり今、病気になったらどうするんだろう?なんて思ったり情けないし、がっかりです。実家に帰れるもんなら帰りたいけど、帰る場所もなく、今まで専業主婦だったわたしには生活力もないので別れる事もできませんが、頭の中はどうにかして離婚できないか?とか最新からすべてリセットしたいとくるくる考えてしまいます。
      ほんとに苦しい気持ちわかりますよ。 わたしもいまからパートを見つけて働きますが、先の事を考えるとまた別れたくなりますが、今はパートで働くしかありません。
      お互いくじけずにがんばってみましょうね。
      ファイトです。
      ちなみにわたしは子供すらいなくて孤独ですよ。

      トピ内ID:5201887729

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      甲斐性無しのトピ主さんが一人で育てられるの?

      しおりをつける
      😀
      スリーピーダン
      甲斐性無しのトピ主さんが一人で子育て出来るのでしょうか?
      障がいがあるのでついてなきゃならなくて働けないとか言って、結局税金から生活費を捻出して貰おうと考えて離婚するのは勘弁して欲しいものです。

      夫婦二人なら仕事の少ない方が子供を見るなど出来ますよね。
      夫がリストラされててトピ主さんがバリバリ働く気満々なら夫に子供を見て貰ってバリバリ働きましょうよ。

      トピ内ID:5246481985

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      ひでぇ話

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      🙂
      ぴんぽん
      >甲斐性なしを甲斐性なしと言って何が悪いのでしょう??
      甲斐性なしが甲斐性なしに言って良いことではありませんね。
      その分あんたの方が人として最低です。

      トピ内ID:3689108365

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      三度目です

      しおりをつける
      blank
      黒豆
      >石にかじりついても這い上がろうという気概を夫には持って
      欲しいのに、それが見えない。

      これ思ってるだけじゃなく、ちゃんと言ったことありますか?
      落ち込んでため息ついてるだけじゃ何も変わりませんよ
      少なくともあなたの旦那さんは変わらない
      怒鳴りつけて「いい加減にしろ」ぐらいの勢いで、家庭の危機
      夫婦の危機なんだと認識してもらう必要があります

      甲斐性なしの旦那さんは甘やかしてはダメです
      鬼嫁になってください

      トピ内ID:5435602422

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      選手交代

      しおりをつける
      😉
      監督
      >私もバリバリ働いて、生活を支えたい気持ちはありますが、思うように職には付けず自分自身に生活力はありません。
      >障がいのある子供を育てているので、働ける時間も限られます。

      そう謙遜なさらずに、選手交代してみませんか。
      意外に、ご主人は専業主夫に向いていて、トピ主さんが働くのに向いているかもしれません。
      フルタイム働く条件で探せば、生活力を示せる仕事にありつける可能性はありますよ。

      >甲斐性なしの夫と別れて私に未来はあると思いますか?

      あるかないか、それを試すためにも、選手交代は、一番の切り札だと思います。

      選手交代すらできない人間なら、人を「甲斐性ナシ」なんて馬鹿にすることはできません。そこんとこ、お間違いなく!!

      トピ内ID:2648436228

      閉じる× 閉じる×

      未来は自分で作るもの。今は選択の積み重ねの結果。

      しおりをつける
      blank
      hiroshi
      旦那さんの甲斐性の所為、お子さんの障害の所為、ご自分の甲斐性なしの所為。
      じゃ、いつまでも同じだよ。
      自分の人生は自分の責任だと、全てを引き受けなよ。腹をくくりなよ。
      「身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあり」
      って言葉もある。
      今の選択が最良の選択だったのかな。もっと自分に出来る事、人間の力は無限大だって信じてやったきたのかな。

      雑念、恐怖、不安の声で無く、心を澄まして心の声に耳を傾けてみてください。
      本来の自分の高い奥深い心が答えてくれるよ。
      最初は難しいかもしれないが、毎日、少しずつでもいいから、やってみてください。
      今、何をすべきか、というのを貴方の本来持っている叡智が必ず、教えてくれます。
      自分を信じてください。

      トピ内ID:7217201382

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      選手交代、わたしも賛成

      しおりをつける
      🙂
      鍋物に春菊
      思うように職に就けない理由が、障害のある子の子育てであるのなら、最良の選択は攻守交代ならぬ選手交代ではないかと考えます。

      ご主人さん、思うに主夫向きではないでしょうか?

      ご主人さんにはパート勤務程度に留めていただいて、その分子育てに尽力いただいては、いかがでしょうか?

      バリバリ働きたい希望も叶います。ご主人さんが求職するのとどちらがラクかを秤にかけて、もし主さんの方が簡単に仕事が見つかるようなら、即実行がよいかと思われます。

      ちなみに私の妻は私と歳が離れているため、いずれは私が、正職員である妻の扶養下に入り、主夫の役割を担うことになっています。その日が楽しみでもあり、怖くもありますが…。

      障害児を背負っている点でも共通していますので、念のため。

      トピ内ID:0440979797

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      うーん あれっ

      しおりをつける
      blank
      だあすべいだあ
      ご主人には石にかじりついても這い上がろうという気概を夫には持って欲しいのに・・・・
      あなたは横で見てるだけ?

      私が見放したらこの人どうなっちゃうのだろう・・・・
      見放してください、ご主人は立ち直ります。

      自分に生活力が無いなら・・・
      自分は最初から動かないの?

      甲斐性なしの夫と別れて私に未来はあると思いますか?
      有ります。長いか短いかは知りません。

      これを見るとトピ主が気力をなくしたご主人に依存していることが
      はっきり見えるのですがいかがでしょうか?

      トピ内ID:2997027844

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        いやいや

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        ふみ
        経済的に苦労してるのに持ち家?
        経済観念がおかしいのでは?
        まず家を処分して公営住宅に入るなどする等、低所得者ならばそれなりの生活をすべきでは?
        掲示板で耳の痛い意見に当たり散らしていても何も変わらないのはトピ主自身よくわかっていると思いますけど。

        トピ内ID:0520401087

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        悪意?

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        辛子
        感情的な悪意あるレスなんてありましたか?叱咤するレスはありましたが、そこに悪意を感じるとは随分ナイーブですね。

        甲斐性無し(自分)が甲斐性無し(夫)と読んで何が悪いかって?

        悪くないですよ。滑稽なだけです。顔立ちも顔つきも悪い彼氏無しの人が「A子ってすごいブス、彼氏なんて出来るわけないじゃん」と言っていたら「だよね~」と同意しますか?それとも「どの口が言うんだか」と呆れますか?

        というか、そもそも、ご主人とちゃんと話しあっていますか?あなたはグジグジ、ご主人はのほほんとして生活や人生についてきちんと話しあっていないのでは?

        トピ内ID:7577908036

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        たいへんさが伝わってくる

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        pina
        そして、トピ主さんが頑張っているのも。
        私はそんなトピ主さんに、心ない言葉を浴びせかける心理こそ理解できません。
        自分の力だけではどうにもならない時に、逃げ場をみうしなった時に、どうにもやりきれない状況に陥った時、それでも聖人君子のようにいられる人なんて、私は見たことありません。
        だから何を言われても、ここで吐き出していいと私は思います。
        今の世の中って見通しが暗いし、これから良くなっていく気配がちっとも感じられない、なんか不安をいつも抱えて生活している人間の一人からしてみたら、せめて人間らしい気持ちは失いたくないです。何もアドバイスは出来ないけど、こんな世の中だからこそ、せめて辛い気持ちを理解して共感できる、嬉しいことがあったら分かち合える、そういう心を忘れない人たちがたくさんいる世の中であってほしい。理想論ですかね。

        トピ内ID:9703241139

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        トピ主です

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        豆まき忘れた
        更にレスをどうもです。

        >黒豆さん
        実は私、離婚届をもらってきてしまってあります。
        ただ夫の性格からいって、これは使い方を間違えると夫をさらに追い詰めかねないので
        タイミングを計って効果的な時に出す最後の切り札にしようと思っています。
        奮起してくれるか、さらに絶望するばかりで意味が無いことになるか。。やはりタイミングを見ないと。

        選手交代をやたら進めて下さるレスもありますね。
        そうですね。私の方が能力はあると自負してるので、そっちに賭けてみるほうがいいのかもしれませんね。
        いずれにしても、行動しない人間、甲斐性の無いままの人間では終わりたくないので、私頑張ります。
        世の中はお金が全てです。
        絶対、這い上がってやる。

        皆さま、様々なレスをありがとうございました。
        これにで〆させていただきたいと思います。

        トピ内ID:9966708469

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