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    😑
    すもも
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    現在、無言電話に悩んでいます。
    とはいっても、10年以上に及ぶ行為で犯人も解っています。
    警察にも調べてもらい、電話番号も抑えています。
    相手は父の愛人です。愛人のうちの一人、が正しいですが。

    その方は父の嘘を信じ、疑う事無く出産しました。
    母も知っていますし、私が10歳の頃から別居しています。
    母は発覚当時から離婚を希望していますが、父が拒否しており
    愛人には『妻が離婚を拒否している』と嘘を伝えて
    現在に至っています。

    何度も父に止めさせる様に伝え、その度に回数は減るのですが
    此方の家庭が祝い事をしたり、喜ばしい事があると増えます。
    携帯番号を代え、数台を持ち、愛人の家族ぐるみで、です。
    実家にも別れろと言って来ましたし、私の学校にも来て
    級友を(愛人の従兄弟でした)を使って虐めにもあいました。
    それでも父は、母を悪者にして矢面には立ちません。

    現在もPHS4台で、昼夜問わず無言電話をしてきます。
    10年以上も不倫関係にあって、責任を取らない父を
    なぜ、彼女は信じれるのでしょうか?

    『慰謝料も払います、奥様には申し訳ないことをしました。
    お願いですから、彼に会わせて下さい』と、言って
    別の愛人の方に、玄関先で泣かれたこともあります。
    丁度、母が居なかったので彼女には
    自分が何番目の愛人かを教えてあげました。
    青い顔で帰っていきましたけど、初めは信じないでしつこかった。
    最初から妻子持ちと解ってて付き合っておいて
    なぜ、自分が裏切られないと信じられるのでしょうか?

    長くなりましたが、こういった彼女達に
    母を攻撃させるのを止めさせたいのです。
    捨てられるまで信じないで母を攻撃しておいて
    新しい女ができて父が去ってから大騒ぎして迷惑です。
    母はその都度、全ての女性に対して警告し忠告もします。
    子供を産んだ愛人も、認知を拒否された時点で
    嘘を見抜けないのでしょうか?

    トピ内ID:8420992773

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    離婚訴訟を起こせば、証明になります

    しおりをつける
    blank
    クローバー兎
    愛人に、不倫していると立証してもらえば離婚できるので、手伝ってくださいと言えばいいのでは?
    都合の悪いことに目をつぶれるのが、不倫できる能力の持ち主だと思います
    彼女たちは、お母様が悪いと信じる必要があるのです
    そうじゃないと、今の関係を全否定するようなものですから。
    不倫している人に、マトモさは求めないでください。
    モラルは欠如してるし、自己中じゃないと、不倫なんてできません。

    トピ内ID:9629624185

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    幸せ家族
    何故お母様は法的手段を使って離婚しないのでしょうか?
    そんな夫をまだ好きなのなら愛人に嫌がらせされてもたえるしかありませんよ。
    読んでいて
    「変なん家族」
    と思ったのは私だけかしら?

    トピ内ID:6799783381

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    すもも
    クローバー兎様

    レスありがとうございます。
    離婚訴訟の準備はしてありますし、証拠もあります。
    ですが、矛先を母から父へ向けることが
    今回の相談なのです。
    訴訟になれば、父は愛人を簡単に捨てるでしょう。
    ですが、思考回路が父では無く母に向いている為
    そうなった時の報復が怖いのです。

    薄情と思われそうですが…
    父が愛人と刃傷沙汰になっても
    例えそれで命を落としても構いませんが
    腹いせに母が巻き込まれるのは許せません。

    不倫している人間に、マトモさを求めてはいけない。

    正にそれです。異常者から母を守りたいのです。
    警察に相談しても、注意と警告で終わりました。
    脅迫する発言が無いためです。
    事件にならないと動かない警察、です。

    トピ内ID:8420992773

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    すもも
    幸せ家族様

    変な家族と思われますよね。
    父は母と離婚する事が会社経営に関わり
    今後の死活問題に発展するので拒否するのです。
    母の存在を無視して、仕事もできない為
    離婚だけは絶対に拒否の姿勢なのです。
    ですが、その事実を愛人には告げません。

    会社の実権を全て放棄、親権も放棄、慰謝料も放棄
    離婚したいなら身一つで出て行け。
    これが相手の主張です。呆れます。
    裁判をすれば、無一文になるのは父なのに。

    ですが、このままの裁判をして離婚が成立しても
    会社に万一のことがあれば、母も負債を負うのです。
    そのあたりの身辺整理も含めて
    愛人が負ってくれれば直ぐにでも離婚なのですが
    協力するように言っても、責任は全て母へ
    愛人は苦労せずに贅沢三昧という、頭が残念な方の為
    離婚させたいくせに非協力的です。

    質問は母に向かっている矛先を
    父に向かわせたい、という事です。
    引き裂かれた可哀想な二人・・・と
    陶酔して八つ当たりされるのは迷惑です。
    認知の拒否も、母がさせているのではないし
    離婚するのだから何でもすればいい!と
    事あるごとに伝えています。

    トピ内ID:8420992773

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    すもも
    冷静に書こうと頑張りましたが
    精神的に辛く、私自身が捌け口を求めて
    此処に投稿したんだと、気がつきました。
    駄トピとでも書けばよかった。
    レスを下さった皆様、申し訳ありません。

    愛人と会うために、遊園地や玩具屋
    父方の祖父母の家に置き去りにされ
    放置子のような扱いを受けました。
    私が子供で、解らないと思い侮って
    愛人に合わせたりしたこともあります。
    女に会いに行く口実に、幼少時から利用され
    何時間も店の片隅で小さくなって
    母が迎えに来てくれるのを待ちました。

    きっと母以上に私は父を憎んでいるのです。
    今は粛々と、弁護士を入れて復讐のために
    母の為に動いています。
    父は現在、外堀を埋められている状態です。
    穏便に済ませる気は、毛頭ありません。

    気持ちを落ち着けたいので、少し時間をおきます。
    相談をしておいて、申し訳ありません。

    トピ内ID:8420992773

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    正攻法で行きましょう

    しおりをつける
    🐤
    損切りは早めに
    矛先を変えて、こちに被害が及ばない。そんな、一気に問題を解消できる夢のような、都合の良い解決方法なんてありません。

    長年の引きずってきた元凶は、離婚をしていないことです。
    それを残して小手先で細工をしても無駄だよ。

    裁判離婚は、いきなり審判や訴訟でなく、調停からですね。時間掛かりますよ。

    トピ内ID:2030576388

    ...本文を表示

    守るべきはお母さまではなくご自身

    しおりをつける
    blank
    恭子
    お父さんはとぴ主さんをダシにし、浮気を繰り返しトピ主さんを直接傷つけましたが、
    お小さいトピ主さんがダシに使われていることをうすうす知りながら、トピ主さんを助けなかった お母さまこそが、一番トピ主さんを傷つけなのではないでしょうか?

    トピ主さんは、もっと大事に守られて当然なのです。
    お母さまは、女として惨めだとか辛いとかの気持ちを、とりあえず傍らに置いて
    母として、トピ主さんを守るべきだったのです。

    トピ主さんが、お父さんとお母さまの間に挟まったり
    お父さんと愛人 の間に挟まったり
    愛人とお母さま の間に挟まったり
    いろんな間の板挟みになる必要はまったくありません。

    そんなのは当事者同士に任せればいい。双方大人なのだから。

    お母さまにはお母さまの人生があるように
    トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。

    ご自愛ください。

    トピ内ID:0434160152

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    すもも
    損切りは早めにさん

    レスありがとうございます。
    離婚が成立するまでの間、母を守りたかったのですが
    やはり、どうしようもないんですね。
    私達の言う事は全て嘘にしたいのでしょう。


    恭子様

    レスありがとうございます。
    当時のことを思い出すと、未だに眠れません。
    父は、子供と外出させない(放置されるから)母を
    虐待だのと近所や親戚に触れ回りました。
    私が裏切られるのに疲れて、断固として拒否できるまで
    それは続いたのです。
    それでも母が私を守るべきだったのか、難しいです。
    母には頼れる実家も無かったし。

    私は守られて、居なかったのか。
    そんな風に見えるのでしょうか。
    私の憎しみは、父からの傷だけと思っていました。
    少し、自分と向き合ってみます。

    貴重なご意見、ありがとうございました。
    トピを閉めさせていただきます。

    トピ内ID:8420992773

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