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    ネット恋愛で男性不信。精神的にボロボロです。結局容姿が全て?

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    立ち直りたいです
    恋愛
    トピを開いて下さりありがとうございます。 精神的にボロボロで、みなさんに励ましてもらいたくトピ立てました。 いいトシして甘ったれで申し訳ありません。 30代後半の女性です。 出会いが全くない為、ネットに登録。 (お見合いや紹介は、事情があり考えていません) 登録して2ヶ月ほどですが、会うまでもいきません。 原因は私の容姿です。 会ってからガッカリさせたくないので、自分の容姿を正直に言います。 スタイルは悪くないのですが、いかんせん顔が・・・美人じゃないんだなぁ、コレが。 一人を除いて返事は来ず・・・。 その一人も結局はカラダ目当て。(初めて会ったら手を繋ぎたいだのキスしたいだの言い出し始め、断ると「生娘でもないくせにカマトトぶりやがって」と捨て台詞を吐かれ終わりでした) ネットがこれだけ外見至上主義とは思いませんでした。 外見を言うまでは心のこもったメールを送ってくれていたのに、外見を伝えた途端、なしのつぶて・・・。 私は顔がイマイチなので、せめて立ち居振る舞いは女性らしく丁寧に、いつも笑顔を忘れないよう心がけています。 そういえば、何人かの男性と交際しましたが、顔に惹かれた人は一人もいなかったなぁ・・・。 美人じゃないけど、いつも一生懸命なところ、控えめで丁寧なところに惹かれたって言われたなぁ・・・。 こういうのってネットじゃ伝わりませんものね・・・。 帰宅すると落ち込んで涙が止まらない毎日です。 こんなしょうもない人間ですが、前向きになれる励ましのお言葉をいただけると本当にうれしいです。 印刷して目に付く所に貼って毎日読みます。 お願いですから、誹謗中傷、ネットで出会ってラブラブ自慢はご遠慮下さい。 今の私には笑って受け流せるだけの余裕は持てそうにありません。ごめんなさい。

    トピ内ID:2581851225

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    ネットでもネットじゃなくても容姿は大事

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    💡
    モンステラ
    やはり見た目は大事ですよ。男も女も。あなただってそうじゃないですか? 美人・ハンサムの基準は人によって違いますが、誰かと付き合ったり結婚考えたりするとき、見た目がある程度自分の好みじゃないと難しいと思います。だって、世の中‘いい人’なんてきっといくらでもいますよ。男も女も‘いい人’で終わっちゃう人いっぱいいると思います。 それと、ネットでお相手を探すの、やめたほうがいいと思います。真剣な出会いを求めている人なんてネットにはいないと思いますよ。みんな男性はとりあえずやりたいだけの人とかだと思います。それにバカ正直に会う前に「美人じゃないんです」とか告白してもね・・・。ネットで顔も知らない相手と数回メールしただけじゃその人の本質とかもわからないし、その段階で「容姿が悪いんです」って言われたら、じゃ他行こう!ってなりますよ。どうせこれから知り合うなら少しでも条件いい人とって誰もが思うんじゃないですか? これは容姿に限らず、ネットにも限らずです。いわゆる‘婚活’ってそういうもんだと思います。その人の本質の前にプロフィールありきなので。 続きます。

    トピ内ID:6255731570

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    続きです

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    💡
    モンステラ
    ネットでもきちんとした結婚相談所とかでも、まずはプロフィールありきで、その人の人柄は二の次になってしまうと思います。 年収や身長、仕事などの肩書、顔写真、それらが最初にきてそれらがある程度自分の好みの範囲であってようやく会ってみようとなるのでは? だからこそネガティブな要素がある人にとっては不利なんですよ。 例えば男性なら低収入とか、同居必須とか、持病ありとか。女性なら顔などの容姿、子供を産める年齢かどうかとかが重要になってくると思います。 やはりせっかくこれから知り合って一からスタートしてくのなら、よりいい条件の人と知り合いたいですもん。 ちなみに私は30代前半、ちょっとした持病があるのでいわゆる婚活はしません。プロフィールの時点で最初からはじかれるの目に見えてますから。 ネガティブな要素がある人は、ごくごく普通に知り合ってだんだんと中身を知ってもらってっていう始まり方じゃないと難しいと思います。

    トピ内ID:6255731570

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    私もネット婚活しています

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    ぴお
    ネットでの出会いは簡単に切ってしまえるため 1人の方とメールを続けていくのはわりと難しいですよね。 私も初めは写真公開をせず、仲良くなってから写真を見せるということをしていましたが、メール交換をしてから写真を見せるとフェードアウトする方が多かったです。 きっとメール交換をしている間に、「こういう雰囲気のこういう顔の人に違いない!!」とイメージが出来上がってしまうのでしょうね…。 最近は信用のおけるサイトに登録して、初めから写真を公開しています。 このサイトですと、しっかり本人確認が取れないと入会できず、入会していて尚且つ相手も写真を公開していないとこちらの写真を見れません。 初めから写真を公開すると、相手も初めから私の顔をわかってメールしてきていますし、嫌な思いをすることもとても少なくなりました。 お互い素敵な出会いがあるようにがんばりましょうね!!

    トピ内ID:2061354748

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    ちょっと休んでから

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    ピアノ
    写真の自分撮りを何枚も何枚も撮ってみましょう。 色んな角度から。また服を変えてみたり、ベースメイクを丁寧にしてみたりしながら 何度も撮り、自分から見ても何割り増しにもよく撮れたな~!って写真を数枚用意しましょう。 あと、自己紹介文に自分らしさを盛り込むのもいいと思います。 他の女性を参考になどせず、 多少周りと外れていても、正直に自分を自分の言葉でPR。 真面目で重いと思われるくらいでもいいのでは? 簡単に騙せそうと、悪い輩に思われないよう・・・ めんどくせ~な~と思われるのを恐れなくてもいいんじゃないかな。 必要なのは、自分が好意を持てる人が好意を持ってくれる、たった一つの縁ですよね。 やっと会うことになった人にひどい暴言を吐かれて、傷ついて落ち込んでしまって、当たり前ですよ。 あんな人・・・と思っても、すぐには傷は癒えません。 相手は自分の思い通りにならなかったのが面白くなかっただけです。 トピ主さんは流されず、見る目あったってことです。 危険が多いネットでの出会いだから、これからも警戒して当然です。 休み休み、いきましょう!

    トピ内ID:2041897400

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    2か月でボロボロは早い!

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    にゃんこ
    ネット上には理想の王子様が転がっていて、 運命のように出会うと思っていたのでしょうか? ボロボロになったというのは2年常駐してから言いましょう。 可愛い画像で実際会ったとしても、9割はカラダ目当てです。 外見がよくてもする苦労は同じ。 むしろ、実際に出向いて、不愉快な思いをするという労力は こちらの方が多いかも知れません。 実際に星の数ほどいる登録者の中から 探し出すのは1人でいいのですよ? 分母が星の数なのですから、 自分に合わない人も星の数ほどいると言うことになります。 星の数ほど、音信不通、不愉快な言葉を聞く、無駄な時間を費やすことになります。 それから会う前に「正直にいう」のはよくないかもですよ。 会って外見にはちょっと幻滅したけど、実際話してみたら相性がよかったとか、 笑顔が可愛かったとか、性格の良さが感じられたなんてあるでしょう? そもそも「心のこもったメール」など信じてはいけません。 向こうは見たこともない女性の妄想に向かってメールしているのですから。 メールでは饒舌でも実際会ったら話題のない人もいますから。 ねばり強くいきましょう。

    トピ内ID:1447941853

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    無理でしょ

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    😑
    でも、ネットじゃん
    ネットに書き込んでおきながら、●●はご遠慮下さいって、そりゃ無理でしょ。 トピ主さんは、結構、世界が自分中心に回っていると考えるタイプなんじゃないですか? まずはそこから直しましょう。

    トピ内ID:4120756582

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    レスします。

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    😨
    プリンマン
    第一印象も大事ですが、明るく笑顔とかのほうが大事だと思います。 いくら美人でもツーンとしてたら見向きもされません。 女は愛嬌だと思います。 私自身は女性ですが。 私も以前ネット婚活してました。 いい人もいるけどほんのわずかかなー? 嘘なんていくらでも並べられるし心から信用できませんでした。 騙すなんて簡単なんですよ。 手ごろな料金だし終わりにしたかったらぽいだし 次次いけますからね。 真剣にお探しなら結構相談所、お見合い。友人の紹介がベストだと思われます。 身元もしっかりしてるし変なことはできないはず。。 一度ネットで婚活をして最初から最後まで騙されてたことがあり 二度とやりません。 ズタズタになり 全部が全部信用できなくなりました。 男性不信にもなりますよ? 恋愛経験が少ない方ならなおさら 騙されやすいと思います。 私はおすすめしません。 結婚相談所でも低料金のとこがあるし一度相談にいってみたらいいと思われます。 高いお金だしてるし身元もしっかりして仲人さんもいてるからまだそっちのほうが 安心かと思われます。

    トピ内ID:2470758857

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    ネットはいまいち

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    😨
    ホットケーキ
    主さまはきっと心優しく気遣いのできる方ではないでしょうか? でもそういうのってネットでは伝わらないです。 ネットで出会いを求めている方は、見た目重視。といっても写真も 撮り方でどうにでもなりますし、それこそ奇跡の1枚を出す人もいるでしょう。 あなたのように性格の良い人はネットではなく、少し年齢が上の人に 紹介していただくのが良いのではないかと思います。 あなたの中身をよく知っている人で、そういう方はいませんか? 諦めたらそこで終わってしまいますよ。 願えばかなう!!自信を持ってがんばって!!!

    トピ内ID:7303811627

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    スタイルって

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    いべ
    とても大事ですよ。それが悪くないって、実はけっこう男性から好かれる方なんじゃないかと思えます。男性が大好きな世の中の美人さんって、案外容貌はそれほどでもなくて、スタイルがとーってもいい人が多い気がするんだけど。 容貌の好みは人それぞれでしょう。悪いのは最初から自分を卑下するような気持ちの持ち方なんじゃないかと。 自信を持てとは言わないですが、劣等感持つのはやめて、良くも無いけどそんな悪くも無いんだと開き直って、よく見せる努力はしてみて (プロのスタイリスト・カメラマンに写真撮ってもらうとか) そして少し自信のあるスタイルにさらに磨きをかけて、そうすれば元々の性格の良さとあいまって、かなりもてるようになるんじゃないかと。 体目当ての男はたくさんいますから、嫌な出会いはとっとと記憶から抹殺しましょう。

    トピ内ID:6734480602

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    顔が全てではありませんよ!

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    G
    世の中の既婚者をよ~~く見てください。 容姿がいい人が結婚できているわけじゃないですよ。 我が家の近くに幼稚園があり送り迎えのお母様方をよく見ているのですが、かなりぽっちゃり、 いいえ、そうとう太目の方がいたり、服にまったく気を使っておらず髪はボサボサ… そんな人沢山います。 ママが全てそんな人ばかりだなんて言っていません。育児の大変さもわかっております。 ただ、容姿が全てではないという例えを身近な所からひっぱっただけです。 ネット婚活で辛い思いをされましたね。 でもネットは不特定多数の人が紛れ込むので仕方がないのかもしれません。 そういう意味ではお見合いの方が主さんには合ってると思うのですが…考えていないんですよね? 吉本新喜劇の小藪千豊さんは 「うちの嫁さんは顔は2点だが性格は100点」と言っていました。 2点…奥様に失礼なようですが、彼はとっても素敵な人だなぁと感心しましたよ。 性格がよければ好きになってくれる人はいると思いますので気を落とさず頑張ってください!

    トピ内ID:7549589496

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    ネット上かどうかは関係ない

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    dx
    現実問題として、外見は重要です。 外見「も」重要といったほうが伝わりますかね。 結局、ネットで知り合おうと、その他の場で知り合おうと お付き合いするまでに顔をあわせる段階が来るわけですから、 外見が評価される時期が違うだけで、相手が外見重視かどうかとは関係ないのですよ。 過去に「控えめで丁寧で好感が持てる」と褒められた実績はあるのですから、 ネットのせいにせず、地道に外見も含めて総合的にあなたを好いてくれる方を探しましょうよ。

    トピ内ID:4702089877

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    笑顔

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    🙂
    ごりえ
    ネットじゃないとダメですか?ネットは私の見解では、軽いとか体目当てとかっていう男性が多いような気がするんですが、、稀に良い人ももちろん居ると思いますが。私は、笑顔が一番素敵だと思いますから、トピ主さんは常に笑顔と言ってますから素晴らしいと思いますよ。美人にこしたことはないですが、たまに、えっ?よくあんた結婚できたね!って言う顔や容姿の人っているじゃないですか、、多分、美人に勝るものを持っていると思うんです。料理上手、いつも笑顔、気が利く、、男性ってね、結婚の条件は顔だけじゃないです。トピ主さんのように日頃から心がけていると、それはあなたの財産になりますから、続けてください。そして、出来ればお見合いとか紹介などから入ったほうが良いと思います。あと、話し方とかも勉強すると良いかもしれませんね。男性は自分の話をよく聞いてくれて、興味をもってくれると嬉しそうに更に話します。聞き上手は話し上手といいますから。がんばってください。

    トピ内ID:7172311730

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    所詮ネットだからです

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    アップル
    ネットの出会い系は、男性はほとんどがH目当てですよ。 中には真面目な出会いを求めてる人もいますが、 ほぼ9割はH目当てと考えて間違いないと思います。 (私も、出会い系やった事あるから分かる) そういう男性だから、うまく行かないのであって、 貴方の容姿のせいで、うまく行かないわけじゃないです。 美人じゃなくて、ある意味セーフでしたよ。 だって、美人だったら、H目当ての男の上手い言葉は、その後も続いて、 完全に貴方は騙されて、散々もて遊ばれてポイされていますよ! 私も、スタイルは良い方だけど、顔がちょっとね・・・。 でも、ちゃんと良い出会いがあって結婚しました。 私の夫は、背低いし、頭禿げてるけど、私は彼が大好きです。

    トピ内ID:8556244375

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    あなた自身が容姿を意識しすぎている

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    もっと内面を磨きなよ。 精神的な部分を高める。 これはチャンスだよ。 何かに一生懸命に取り組むのでもよし。 内面から変われば、表情美人、人相美人にもなるよ。

    トピ内ID:1116198148

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    ネットなんてダメ!

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    💡
    tommmmm
    ネットにリアルを求めたらダメですよ。 詐称だって嘘だって何でもありの世界です。 そこには責任もないし真実もないバーチャルの世界だと思って下さい。 もしくは実際会えても、体目的がほとんどでしょうね。 自分が大切なら、現実世界で恋愛しましょう。 今まで付き合った人達が褒めてくれた所に自身持って!

    トピ内ID:6439384667

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    大人の思考に切り替えましょう

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    rome
    ダイエットのやり方から、仕事のやり方、病気の治療法に花粉症対策。 この世のあらゆる事象のやり方には、合う合わないがあって 「涙が出るほど辛い恋愛方法」がネットであるならば、即断ち切れば良い だけの話なのです。自由民主主義の国家において、誰の強制でもなく選択実行 されたのは、あなた。 誰もそのメソッドの変更は、とがめも妨害もいたしません。 選択肢の過ちに拠る失敗を嘆いた後は、かならず成功に近い他方向に 向かいなさい。

    トピ内ID:2128657831

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    なぜネットなの?

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    マカロン
    甘ったれというより視野が狭くてガンコですね。 >出会いが全くない為、ネットに登録。 (お見合いや紹介は、事情があり考えていません) あなたは車通勤で家から会社まで誰とも会わないのでしょうか?だとしたら車通勤を辞めて公共交通機関を使いましょう。出会いが広がります。 あなたの考えている「事情」は他人にとっては何でもないことかもしれません。なぜ、お見合いや紹介、結婚相談所を考えられないのでしょうか?思い込みを捨て去りましょう。 ネットで一人の人と出会ったのですね?体目当ての人しか寄って来ないなら最強の体を作りましょう。 世の中大声で言いませんが、顔は何なのに、次々と相手が出来るような人はそれが良いんです。不埒な気持ちで近寄った俺がバカだった、離れられない、というように頑張りましょう。

    トピ内ID:1304209768

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    容姿が全て、最初の一歩は。

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    😠
    まつ
     どうもアプローチ法が間違っているとしか思えません。  全くの他人の中からつきあいたい人を選ぶ時、容姿、スタイル、若さだけが基準になるのは当然です。あなたの場合、容姿と若さが足りないのですから、ネットで相手を求めても不利になるに決まっています。  美しい立ち居ふるまい、優しい心、素敵な笑顔、いつも明るい雰囲気などの、女性として素晴らしい特質をせっかくお持ちなのだから、それが男性に伝わる場で勝負しなくてはなりません。  それはネットではありません。  あなたは行うべき出会い捜しは、社会人の趣味のサークル活動です。  同じ趣味、目的の下で、長時間友人としてすごす中でこそ、あなたの取り柄がアピールできるはずです。

    トピ内ID:9051033101

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    焦らないこと

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    てん
    ネット恋愛は焦ってはいけません。 とにかくメールでじっくりやりとりをした方がいいですよ。 容姿に触れるのは最初のメールではなく、1ヶ月くらいメールでの会話を交わし、お互い「会ってみたい」と思えるくらい盛り上がってからでも遅くないと思いますよ。 「そんなに待てない」と離れていく男性は元々体目的だったりと誠実じゃないのだから無駄な時間を過ごさずにすみます。 容姿について触れるのは会うことが決まってからでいいですよ。 私は顔よりスタイルが悪いので自信が持てないです。 でも今まで傷付くような出会いはありませんでしたよ。 外見ではなく中身重視の男性はいます。 始めてまだ2ヶ月。 諦めるのは早すぎます。 まずはメールのやりとりでトピ主さんの内面を見てくれる男性をじっくりさがしてください。

    トピ内ID:2891721614

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    前向きに

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    🐧
    芳雄
    捨て台詞を吐いた男は最悪です。 とんでもないジョーカーを引いてしまったということですよ。 運が悪かっただけですから気にしないことです。 外見を伝えた途端なしのつぶてになったということは、写真公開はしていなかったのかな。 どちらかといえば文章での自己表現のほうに問題があったのかもね。 >立ち居振る舞いは女性らしく丁寧に、いつも笑顔を忘れないよう心がけています。 とても重要です。 それとプラスして「いつも前向きに」かな。 顔に自信がない女性でも男は気立てや、心持ちや、やさしさに惹かれたりするものです。 でもそういうことって振る舞いだけでなく顔つきに出たりするものです。 顔の良し悪しでなく顔つきね。 その顔つきは生活習慣により身につくものです。 なのでネガティブな部分は禁物ですよ。 健全な恋愛ができる人は比較的心に余裕がある人。 でもそういう男と出会ってもネガティブな面をさらけ出すと合わないと判断されがちになるので、いつも気持ちは前向きにね。

    トピ内ID:7594971442

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    そりゃ出会い系だからね

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    ぶる
    基本、気軽に遊べる相手を探している人が対象だと考えた方がいいです。 遊び目的なのですから、容姿が劣る人間は男女ともお呼びじゃありません。 顔がそれなりならしかるべきメイク技術が必要。20代に間違えられる位のメイクを勉強してください。 というか、年齢も年齢なのだし、真面目なお付き合いができるところに登録された方がいいと思うのですが。

    トピ内ID:4328535917

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    ネットはだめ

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    🐴
    んま
    ただでさえ、実生活でも外見至上主義なのに、 顔の見えないネットなら、なおさら・・・。 だいたいが、ネットでの出会い系って、 ヒマな人がするのであって、ヤリたいのにモテなくてできない 手軽にネットで、となるわけです。 仕事が忙しくて疲れていたら、帰宅してからもパソコンいじろうなんて 思わないですよ。 真面目で仕事ばかりしているキチンとした人って、 簡単に出会いの場には出てこないですよ。 社内とかで、今までスルーしてきた人はいませんか? そういう男性が実は、あなたのこといいなと思ってるかもしれませんよ。 実はあなたも外見でしか男性を見ていないのでは? いやいや、そうではないでしょう? 外見だけでなく自分の中身を見てほしいと思ったら、自分こそ相手の男性の中身を見る努力をしないとね。

    トピ内ID:2337777577

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    顔は全てではないですが

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    🙂
    みかん成人
    婚活やネットはやはり情報が全てですからね マイナス要素は拡大されてしまうのが ネットの特徴とも言えます。 私などはメンクイじゃないので顔ひとつで キャーキャー言う女性の心理がまるで分かりません。 顔が良くてもしょーもない男性を何人も知ってますので 正直顔は2の次です。 でもネットは手軽ですから女漁りの男がよく引っかかるのも仕方ありません。 ハイリスクなのは言うまでもありませんし、よく事件に発展してるじゃないですか。 そういう意味では主様ちょっと覚悟足りないかな? ネットで相手を探すのは向いてないように思います。 コミュとかオフ会など実際会える方向(婚活はとりあえず置いておいて)から攻めてみてはどうでしょう。 自分に会ったやり方を探した方が良いのでは? 世間的にみても「どっちかってーと非美人だけどちゃんと伴侶いるんだよね」という人を見ませんか(ちょっと失礼な言い方ですが) 顔ではない事の証明だと思います。 また顔が第一義という人だってDVな男はごめんでしょう? 人を見る目を養った方が幸せへの近道だと思いますが

    トピ内ID:5107651572

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    今度は

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    メリーズ
    顔に自信がない分、他の部分に磨きをかけようと頑張っている人は素敵ですよ。 努力してる人って魅力的です。 今度はサークルや教室がいいと思います。 実際に会って、あなたの良さをアピールして! 良い出会いがあればいいですね。

    トピ内ID:9991176480

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    ネット婚活は不向きなのかも?

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    チリソース
    トピ主さんの魅力は、確かにネットでは伝わりにくい類のものかもしれません。 ネット婚活は手軽だけど、使い方にもコツがあるので、向き不向きがあるツールだと思います。 控えめなところが魅力なトピ主さんは、普段の様子を見てもらって、、、っていうほうがいいのではないでしょうか。 普段の生活に出会いがないのなら、社会人サークルとかSNSのオフ会とか、、、 美人じゃないからダメなのだとか、思わなくて大丈夫ですよ。 私もネット婚活して成婚したクチですが、容姿は平凡だし年齢も当時はすでにトピ主さんより上でしたが、活動中外見至上主義とは感じなかったですけどねえ、、、。 あんまりご自身を卑下なさらないように。 自己卑下が過ぎる言動ばかりの女性は、一緒にいる男性だって楽しくないし、弱みに付け込もうとする悪い男性を引き寄せやすいですよ。 とりあえず後ろ向きでネガティブな語彙は封印しましょ! 笑う門には福来るですよ~~

    トピ内ID:3527386149

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    素敵なあなたは

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    blank
    えま
    ネットに頼ってはいけません 自慢ではなく私はまずまずモテる方ですが、ネットできちんとした方に出会ったことはありません 交際の幅を広げようと申し込んだことがありましたが、すべてお断りするような方ばかりでした 大概が身体目的か、時間つぶし、身分をあかさずいい思いできたらいいな~くらいの人ばかりですね せっかく素敵なトピ主さんなのだから、仕事やバイト、習い事などで出会いの場を増やすべきです

    トピ内ID:6072725829

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    外見と人生

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    😀
    タコボーズ
    主様、人生思うようには行きませんが捨てたものでもありません。 自分も通勤中にすれ違う商業高校生に(ハゲと笑われ)今は丸坊主にしているものです。(笑) 当初は激怒し、(あほ、自分の顔鏡で見てみい、空っぽの頭の中も見てみい)と叫びかけましたが、 あほらしくなりやめました。(自分が激怒したときの迫力はかなりのものと言われていますが..) かつらを勧める知合いに言わせれば、(かつらで人生変わった)とのことですが、自分はしていません。 かつらをするのもありですし、しない方が良いと言うのではありません。 どちらも、自分の好きな方を選択したら良いだけです。 人生何のためにあるか、結婚した方が良いのか、一人の人生が良いのか、色々悩みましたが、 成るようにしかならないと思うようになってから、自分は楽になりました。 ネットも悪くないと思います。 沢山の人と、話をして楽しいと思えば十分ではないでしょうか。 その内、気が合う人が出てくる気がします。 今回は、たまたま相手が悪かっただけで、不実な相手に断れた自分を褒めてあげて下さい。

    トピ内ID:2732739378

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    容姿に自信がなくても

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    ネットで結婚した女
    それをあまり言わない方がいいですよ。容姿が良くなくても自信に満ち溢れた女性の方が魅力的です。トピ主さんが男性を見る時だって、自信がなさそうな男性は嫌じゃないですか? それから、精一杯キレイに見えるようあれこれ試行錯誤して、写真も何枚も撮ってみて、映りの良いのを載せてみて下さい。 そしてその写真を見て申し込んでくれる男性だけ相手したらいいと思います。女性から男性への申し込んでも、女性の容姿が良くなければ、成功は難しいと思います。 それから、いわゆる出会い系はダメですよ。証明書等の必要な真面目な婚活サイトの方が良いです。 人柄が良くわかるサークル等への参加もいいと思います。 どうぞ、めげないで頑張ってくださいね。応援してます。

    トピ内ID:9613873298

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    さほど違いはないと思います

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    るんるん
    何のツールで知り合っても、身体目当てで無い男性、下心が無い男性なんて存在しないんじゃない? 女性だって、色んな意味での下心あるんじゃない? セレブ婚になるかなぁ~、同居しないで済むかなぁ~、とか・・・。 要するに、そうなった時に「騙された」って思うかそうでないかって本人次第だと思いますよ。 実際、ネット婚活で結婚してるカップルも存在するわけですからね 婚活、マイペースでね 良縁願ってますね

    トピ内ID:0905275457

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    私もネット婚活してました!!

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    ナナ
    ネット婚活してた30代女性です。3か月活動して50人弱とメール、4~5人と実際に会ってみました。まだ結婚には至ってませんが、いい人をみつけられました。 ネットでの出会いは危険という人もいますが、実際会ってみた人は良心的で紳士的でした(メールだけの人には「は?」と思うような人もいたけどそれはこっちからゴメンです)。ただ、無料のサイトは有象無象が来るので、低価格でも有料のところが結婚に真剣度が高いひとが来るのでよいかと思います。私は(身の程知らずですが)美人でもないくせに条件は割に高く(相手の年収などが)、一緒に暮らしたら日々向上していける人がいいということも書いてました。自分もフルタイムで働いてるので、相手の年収は実は書いたほど高くなくてもいいのですが、あまりに安すぎる額を書いてしまうと誰でもいいように見られてしまうので。 具合大丈夫ですか?お体大事にしてくださいね。カマトト云々の捨て台詞の人とは会わなくて良かったですよ。本性知らずに会ったらそれこそ危険でした。今回は主さんの容姿が悪かったんじゃなくて相手が悪かったよ。次行きましょうよ次。そして次がダメだったらまた次行きましょう。

    トピ内ID:4384431987

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