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    😢
    みかんこ
    ひと
    昨年末入籍をした、30代後半の女性です。

    もともと結婚式願望が薄く、身内(両親と兄弟家族)だけで
    こじんまりと式を挙げたいと思っていました。

    付き合っていた彼と、結婚を考えていた頃
    前から、結婚したらこの辺に住もうと思っていた場所で住宅物件が見つかったり、
    高齢の父親(83歳)が片目を失明をして落ち込んでいたので
    式はともかく、早く安心させてあげたいと思い、入籍をしました。

    結婚式は年が明けてから、両親と兄弟家族のみで挙げる事は、
    お互いの家族からは了承を得ました。

    披露宴をしない代わりに、お世話になった親戚の家にご挨拶に伺いました。
    大体の親戚は、歓迎してくれましたが、
    一軒だけ、冷ややかな対応をした親戚がいました。

    母方の妹(おば)が嫁いだ先の旦那から、開口一番
    「今日は、何しに来たの?(冷たい口調)
    普通は、結婚式はしなくてもせめて食事会をして、それから親戚付き合いが始まるもんだろ?
    それをしないなら、別に挨拶に来る必要ないだろ」と言われ、
    終始不機嫌で、帰りがけに旦那が
    「宜しくお願いします」と言っても、「頑張ってね」の一言。

    うちの母から、おばには、私が結婚することを連絡していたのですが、
    うまく伝わっていなかったみたいで、いつ結婚したかも知らなかったとの事。

    母の妹(おば)は父が入院をした時に、足が悪い母を心配して
    病院の送り迎えをしてくれたり、ものすごくお世話になりました。
    だからその家族にはものすごく感謝しています。

    だけど、両家が地味婚をする事を了承したのに、
    何故、母の妹の旦那から文句を言われるのか、
    それから初対面の私の旦那の前で、終始不機嫌な態度を取った事にも疑問を感じます。

    私の考えは、おかしいでしょうか?

    トピ内ID:9111527253

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    付き合わない!

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    🐱
    ちゃ
    おめでとうございます!
    別に先方がそのような態度とるのでしたら、それなり付き合いでよろしいかとおもいます!
    自分の親がお世話になったから?それは兄弟の助け合いでしょ!いやだったら世話もしないしされないでしょ!

    でもトピ主さんが付き合いたいのならトピ主さんだけでいいのでは?
    あなたは身内ですが、ご主人はどう思っているのでしょうね?
    あなた以上に嫌なかんじしたのでは?

    トピ内ID:7762189958

    ...本文を表示

    なにかあったにせよ失礼な態度ですね

    しおりをつける
    blank
    のり
    嫌な思いをされましたね…

    披露宴をするしないは
    ご両家の意向であり、周りがあれこれ言うことではないですよね。

    きちんと挨拶に伺っているにも関わらず

    おめでたいことにケチをつけられては悲しくなりますね。

    でも
    披露宴をしないだけでこんなに不機嫌になるものでしょうか?

    なにか理由があるのでは?

    お母様に相談されたほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:0629937832

    ...本文を表示

    大人になろう

    しおりをつける
    blank
    こぶた
    ご結婚おめでとうございます。

    おめでたい話なのに、冷たい態度をとられショックを受けたことでしょう。
    ずっと不機嫌な態度なのも大人としてどうかと思います。

    でもお母様を心配して手助けをしてくれるような親戚に、誤解とはいえトピ主さんの結婚が知らされていなかったのでは、不機嫌になられても仕方ないかなと思います。
    叔母さん夫婦から見たら、親戚付き合いを拒否してるのはトピ主側ですよね。
    もちろん叔母さん夫婦には謝罪しましたよね?
    旦那様にも謝罪しましたか?
    ご両親に事情を説明して、きちんとフォローしましたか?

    もう30歳を超えた大人なのですから、自分で連絡するべきでした。
    この機会に結婚とは何か、よく考えてみてはいかがですか?
    そうすればこの件をどうフォローして、今後どうやって親戚付き合いをしていくか、答えが出てくると思います。

    トピ内ID:1414004558

    ...本文を表示

    おじさんの状況

    しおりをつける
    🐤
    ma
    ご挨拶に行かれたのはよかったと思いますよ。

    披露宴や食事会は、皆が一堂に会することでお互いにこれからお付き合いしましょうという共通理解?ができるんだと思うんです。不思議なもので、話に聞くだけの人と一度でも会った人とでは親近感のような何かが違うものです。

    おじさんは入籍の時期も知らなかったようですし、結果的にですが状況を知らされず蚊帳の外のような立場。軽んじられたと感じたのでは?
    それにおばさんがトピ主さん宅のことで外出が多かったなら、なおさらおじさんには不満があったのかもしれません。(これはトピ主さんのせいではないけど)

    おじさんの態度は大人気ないとは思います。
    でも歓迎された他の親戚の中にも同じ考えの方もあるかもしれませんよ。(その親戚は大人気があったということです)

    トピ主さんが悪いわけではないと思います。
    ただおじさんのような方もいるだろうな~という気もします。
    知人が10年以上前の姪の結婚式に呼ばれなかった不満を折に触れ口にするのを見てますから…。
    冠婚葬祭は何かと考え方の違いが出てきます。

    トピ内ID:5168924838

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    mimi
    もしかしたらよくトピが立つ「友達からいきなり結婚年賀状が届きました。いつ結婚したどころか、結婚が決まったとも彼氏がいるとも聞いてない!親しい付き合いだと思っていたのにがっかりです」に近い感情ではないでしょうか。「結婚のこともろくろく聞いてないのにいきなり夫婦で遊びに来るって、順番変じゃないですか?」という感じなのかも。

    そういう場合、たいした付き合いもない様な疎遠な友人だったら、そういう対応で相手も何とも思わず「良かったね!」というでしょうが、親しい仲であると相手が思っていた場合機嫌を損ねますよね。お母様の伝達がうまくいっていなかった様なこと、人任せにせず自分できちんとご報告すれば良かったのに申し訳ありませんでしたといえば良かったのではないでしょうか。「すごくお世話になったご家族」というのが他と違うポイントだったのかも。

    あとは、冠婚葬祭を大事にしている方であれば、自分たちに正式にお披露目をするとかそういう手間や金は無駄なものとしてはしょるのね、軽んじるのねという思いがあるのでしょうか?

    トピ内ID:3298495357

    ...本文を表示

    親戚付き合いしてるような?

    しおりをつける
    blank
    田舎民
    とぴ主さんがいいたいのは「良好な付き合い」という意味かな?
    だとしたらすることをしないとできない人もいるかもしれません。

    険悪な、「付き合い」は結婚した以上いやでもついてきますよ

    トピ内ID:5004024293

    ...本文を表示

    蚊帳の外、みたいな?

    しおりをつける
    blank
    みみ
    >うまく伝わっていなかったみたいで、いつ結婚したかも知らなかったとの事。

    その不満を面と向かってぶつけられてもと思うのは、無理もないと思うけど。
    「嫁が父親の送り迎えで家を空けるのを快く送り出していたのに、使う時だけ使って俺に不便をかけておいて、こういう重要な話は蚊帳の外なのか?」
    と思われてしまったのかもしれませんね。

    トピ主さんの実家では、叔母さん夫婦に労いや感謝の食事会みたいな事をしていないのですか?
    色々とそれどころじゃないのかもしれませんけれど、ご両親の気遣い次第という部分も有ったかと思います。
    「落ち着いたら、キチンとお披露目の食事会をします」と伝えておけば、また対応は違ったのかも。

    親世代は式とか披露宴とか、結構重視します。
    私もしたくなかったのですが、夫が地方出身の長男で、どうしてもやらないとと言うので、身内だけの50名程度の披露宴をしたのですが、夫の地元に帰省したら、夫の親が宴席を用意していました(私は聞いてませんでした)。
    やっぱり筋というかケジメというか、重視するんですかね。

    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:3924702055

    ...本文を表示

    お互いに求める関係性が違うってこと

    しおりをつける
    😑
    にい
    せめてお食事会等の披露宴をして当然だと思ってる人にとっては

    その程度 だと思われたということでしょう。

    今までの関係性とは違う事をしたのですからそういった価値観の
    人からしたら今まで通りの親戚付き合いは出来ないと思われても
    しかたないのではありませんか?

    私は事前に披露宴は無くてもせめて親戚紹介としてお食事会は
    必ずやって欲しいと親には言われましたよ。

    トピ内ID:4817513478

    ...本文を表示

    「普通」って意味あるよ

    しおりをつける
    blank
    くみ
    実母が人付き合いが嫌いなタイプです。

    長男である父の母親(私の祖母)が亡くなった時に、我が儘を通し、「家族だけ」で葬儀を行いました。
    他の親戚に「我々は家族ではないというのか!」と怒られました。

    私の結婚式も、私の夫を親戚に知られたくない、との理由で「家族だけ」で行うよう言われました。夫の両親にそんな理由を言える訳もなく、私の我が儘で家族と友人だけのパーティーにすると伝えましたが、結婚9年になる現在も、「散々親戚に祝儀を渡してきのに(回収できない)」と厭味を言われます。

    普通に普通のことをする、ということも意味があるのだとつくづく勉強しました。
    その位でへこたれるなら、普通に結婚式した方がよかったんですよ。

    トピ内ID:4477559839

    ...本文を表示

    お母様の根回し不足です。

    しおりをつける
    blank
    yuki
    お世話になっていて、普段から親しいお付き合いをしているのに、
    入籍した事さえ知らないというのは、お母様がおば様宅にちゃんとお知らせしていないのがおかしのでは?
    ご親戚が、ないがしろにされたと思っても不思議ではないと思います。

    ご挨拶もご両親はご一緒しなかったのですか?
    何にも詳しい詳細は知らされず、いきなり娘夫婦が挨拶にってきたら、何なの?って思うかも。

    叔父さんは、貴方の家が困った時に献身的にお世話してあげた叔母様(自分の奥様)に、
    そんな、扱いをするのかと立腹したのだと思います。

    お父様の入院の際のお礼も、ひょっとしておざなりになっていませんか?
    必ずしも食事会披露宴を強いているのではなく、今まで積った不満みたいなものがあるような気がしてしまいます。
    今まで、何かしてあげても、それに対して挨拶や感謝がないとか・・。そんな事が気になっていたら
    娘がいつの間にか結婚していたなんて事聞かされたら、 人とのつきあいを軽視している人達なんだなって思ったのだと思います。

    トピ内ID:0384206063

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