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    介護&馬鹿な夫に疲れました

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    ゆっぽん
    ひと
    実父69才が昨年7月心筋梗塞で倒れ、一命は取り留めたものの、二回目の発作を繰り返し、重症とされ、家でゆっくり過ごすことを約束されています。

    そんなことが引き金で、もともと肝不全である実母65才は肝性脳症という状態まで症状が急に進み、一番近くに住む私が片道40分かけて、病院の見舞い、付き添い、買い物、家事に週何回か行っています。

    この1月終わりから母が風邪をひいたせいか、さらに毎日の通院になったり、そんな母を心配する父の心臓もかなりダメージをうけ、父も受診したり、本当に両親への心配が絶えません。

    上の子供が高校受験もひかえているし、週3連日1日がかりの病院になったり、もう私自身の体、心が壊れそうです。妹は遠くに住んでいるし、夫も他人ごとのようで、「許容範囲内で手伝えばいいじゃないか」とイライラする私をわかろうともせず、色々逆切れされたりしてその人間性に絶望。

    父も私に感謝こそしますが、私も最近になり皆で共倒れになる前に、私の近くに越してもらいたい、一番安心なのは介護老人ホームと遠慮気味に話たら、まだまだそこまでじゃないと言い張ります。確かに年齢的に抵抗あるのはわかりますが、二人とも危なっかしいのが見ていられません。

    ここまで頑張ってきた私、可哀相ですが私の考えは間違っているでしょうか?

    炊事も家事もろくにできず、母が調子悪くなると気弱になる父、私以外に他人のお世話になりたがらない父、困っています。

    トピ内ID:7423895293

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    うちでも

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    ごんた
    卵巣癌末期の義母と認知症で垂れ流しの義父を看取りました。はっきり言って、たった一人で二人の高齢者を介護するのは間違っています。誰も幸せになれません。あなたの無理な努力があなたのご家族に災いを及ぼしていると言っても過言でないです。決して一人で抱え込んではいけないです。きちんとケアマネージャーをつけて、病院へのホームヘルパーによる送迎ないしは訪問診療を受けるべきです。お金が足りなければ不足分はご兄弟で均等に分担すると良いです。

    トピ内ID:9262790250

    ...本文を表示

    目いっぱいすぎませんか

    しおりをつける
    blank
    倒れるわけにいかない
    「子供の受検がすむまで当面のこと」とでも説得し、ヘルパーさんを頼んだらどうですか?
    今の状況大変すぎます。私の周りにも頼んでいる家庭がありますが、意外に気の合う人が
    きてくれたりして、感謝するようになる人もいますよ。

    とりあえず、ケアマネだけでも相談にきてもらったらどうですか?
    他人の説得には、納得する人もいるでしょう。

    トピ主さんががんばることが正解ではないと思います。すいません。
    がんばれば、がんばるほど、お父さんは自分を過信するし、
    トピ主さんが辛くなり愚痴が多くなります。

    ところで義理の両親が倒れたら、トピ主さんはここまでされますか?
    ご主人の反応はそんなもんだと思いますけど?

    トピ内ID:1342148619

    ...本文を表示

    冷たいかも知れませんが

    しおりをつける
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    はいどらんと
    夫さんの意見が一番正しいのでは?

    他人の世話になりたがらなくても、介護保険を申請し、利用する。
    そしてそれ以外でも色んなサービス(ボランティアや行政でやってる隙間サービスなど)を利用し、
    自分の家庭をメインにして『許容範囲で手伝う』

    私自身も難病でヘルパーのお世話になっており、子どもらも自閉症&弱視などでホントに手一杯です。
    だから親の世帯への手伝いはしてませんし、向こうも期待してません。
    家で出来ること、例えば役所への問い合わせや、ネットで調べられることなどは手伝いますが。

    取りあえず。
    病院のケースワーカーや役所に相談してください。

    トピ内ID:9660789508

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    参考までに

    しおりをつける
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    石焼き芋
    大変な状況、お察し致します。
    まず、地域包括支援センターに行き(地域にありますので、市役所に問い合わせして調べて下さい)介護認定を受けましょう。
    状況を説明し、介護認定を受けると、食事のお世話もしてくれます。
    病院への送迎も、事前に予約をしておけば、介護タクシーの方が親切にして下さいます。
    ご両親が近くに来たくない、施設も嫌と言う意思がおありとのこと、でもトピ主さんにも生活があります。
    万一、トピ主さんが倒れてしまったら、ご両親だけではなく、ご主人、お子様にも影響されます。
    ここは、プロの手を借りた方がいいと思います。
    今の、サービスは色々とあり、ありがたいです。

    最初は、誰でも他人(プロ)の手を借りるのを、拒みます。世間の目が気になるようですし、何よりも老いた自分を認めたくないのでしょう。
    でも、徐々に必ず慣れて来ます。
    借りざるをえないからです。
    知り合いで、ヘルパーさんなどがいたら、その方からいいケアマネージャーさんを紹介してもらうのもいいです。
    我が家は、紹介して頂いたケアマネージャーさんのおかげで、平穏になりました。
    検討してみて下さい。

    トピ内ID:3528600202

    ...本文を表示

    共倒れになる前に施設

    しおりをつける
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    マリック
    トピ主さんの家族は夫や子供ですよ。
    お子さんは受験を控えているということですし、トピ主さんが倒れたら可哀そうです。
    できる範囲でやったらいいんです。父母二人でやらせたらいいんです。
    ご主人は他人なんですから他人事なのは当たり前です。

    トピ内ID:8233374869

    ...本文を表示

    泣けて来ました

    しおりをつける
    😨
    寒いの嫌い
    トピ主さんの負担が重過ぎます。
    トピ主さんが実家に通う回数を減らすと
    お父さんがどんなに大変か、体で
    理解させるしかないと思います。
    そうしたら介護施設も考えられるのでは・・・。

    トピ主さん、泣いていいですよ。
    充分苦しいのに、頑張っておられます。
    わからずやの親を持つと苦労しますよね。

    トピ内ID:7768709593

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    ご主人はある意味正しいです

    しおりをつける
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    おばさん
    とぴぬしさんは期待に沿おうがんばろうとしすぎだと思いますよ。

    結局とぴぬしさんががんばりすぎてお父様を手伝うから他人の手を入れたがらない、介護ホームも嫌となるんです

    そこまでじゃないとお父様が言うのなら、そうですかとしばらく様子だけ見て、相手に自分の限界を早く知らしめるほうが良いと思います
    ご主人の言うとおり、とぴぬしさんがここまで出来るとラインを引いて、出来る範囲で手伝うしかないとおもいます。

    そうで無いとご両親は今までしてくれたのに、なぜしてくれないんだと、とぴぬしさんに感謝するどころか、してくれないことをうらむだけでしょう

    育ててもらったご両親の意をかなえてあげたい気持ちはわかりますが、とぴぬしさんが倒れたら家族はみな立ち行かなくなります
    だから、何でもかんでも相手の思うとおりにしてあげようと思ってはだめだと思います。
    しばらく見てて見ぬ不利をするほうがご両親と、とぴぬしさん家族のためでしょう

    トピ内ID:3951943085

    ...本文を表示

    相談を

    しおりをつける
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    あや
    しんどい介助、頑張っていますね。

    あなたが倒れてしまわないように、直ぐに、ご両親の住んでおられる市役所に相談しましょう。

    高齢者の対策課が必ずありますから。

    今の状況等について整理して、箇条書きにまとめて行くとよいです。

    他者が家の中に入ることを嫌う人は多いですが、それについても、どのように対処すればよいかを、相談にのっていただけます。

    貴方があまり無理されないように。

    トピ内ID:1129792417

    ...本文を表示

    お疲れ様

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂63)
    >・・・まだまだそこまでじゃない・・・
    もうそこまで、トピ主さんの辛労は限界に来ているのではありませんか。
    トピ主さんの許容範囲を越えているのです。
    介護老人ホーム、早急に手配しましょう。
    トピ主さんが倒れられたり、精神的に駄目になったら、ご自身の家庭・家族ばかりか父親さんも、共倒れになってしまいます。
    父親さん、他人の世話にならなければならない状態なのです。

    夫さんだって、今以上に何が出来るでしょうか。
    トピ主さんが実家の面倒を看られるのも夫さんの働き有っての事ですよね。

    トピ内ID:1108768567

    ...本文を表示

    さぞやご心配の事と思います。

    しおりをつける
    🐤
    ゆきぽよ
    お疲れでしょう。御苦労さまです。

    さて、この場合ご主人は仰る通りあてに出来ないと思います。
    自分の両親でない以上、実感がわかないのでしょう。

    ですから、現状でなんとかするとなれば、お母様を施設、もしくは入院といった手続きを取られた方が宜しいかと。

    このままでは貴方が参ってしまいますよ?

    炊事、家事などは老人一人ならどうにかなるものです。
    お父様には自分の面倒は自分でみる、という事をこの際学んで戴きましょう。

    ちゃんと、現状を把握させるように説得なさるのがいいでしょう。

    トピ内ID:5816665359

    ...本文を表示

    あなたが先に倒れると思います。

    しおりをつける
    blank
    さかな
    経済的な見通しができるのであれば、両親共に老人ホームに入所されたほうがよいです。
    まだ、お父様の、そこまでじゃないという言葉は、娘に依存してやっていけると言う意味が強いですね。
    あなたが、やるからいけないのです。自力でできないのなら、ホームへと事を運びましょう。
    自分にも生活があるから無理だとはっきり言えばよろしいのです。

    妻が倒れると夫はなぜか、心配しません。
    自分に負担が来るので、そうなってしまった場合、自分の気持ちが優先なので、介護逃げする為には、理由をつけて帰宅をしないと思いますよ。
    あなたのような都合のよい使用人妻が倒れたら、夫の感情は、便利屋がいない。自分の今後はどうするのだと困惑するのみ。

    あなたがやるから、周りがやらない環境なのです。是非、その人のよい責任感のある我が身を省みて、自分を楽にしましょう。
    更年期がやってきたら、ほんとに自分がしんどくて親どころじゃないですよ。
    夫と子どもに向き合うことさえ、辛くなります。
    夫教育がなってませんね。あなたがやってもらいたいことを分担してもらい、躾けましょう。
    過労で倒れるのも自己責任ですよ。
    ご自愛ください。

    トピ内ID:6339110921

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    介護大変ですよね

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりっこ
     行政の介護サービスとか受けられないのですか?

     このままではトピ主さんが倒れたら大変なことになります。ご両親には無理にでも納得してもらわなければなりませんよ。

     妹さんはどうしているんですか?いくら遠くだからといってまるっきり無関心というのはおかしいですよ。

     全部トピ主さんに任せきりなんてひどすぎます。遠くで無理ならせめてお金を出してもらって、ご両親を介護施設に入れるなり、行政の介護サービスなりを利用するべきでしょう。

     トピ主さんも無理なときは無理だと言わなくちゃいけません。無理を無理してやっているからご両親はそれが当たり前だと思うんです。無理だからと心と強くして言うしかありません。じゃないとみんな共倒れになって悲惨になりますよ。

    トピ内ID:6818800710

    ...本文を表示

    介護老人ホーム予約!!

    しおりをつける
    ですね。希望してもすぐには入れてもらえませんし。ホーム探しも結構時間がかかりますから、まずはトピさんが倒れないように、自分を優先させましょうね。お子さんの受験もそろそろですし。まだまだ人様のお世話にはなりなくない、というお父様のお気持ちもわかりますが、お母様もご病気とのことなので、片道40分かけての実家へのお手伝い、介護、ご自分のご家庭のこともありますので、本当はお父様が病院に入院できると安心できると思うのですが。いかがですか? トピ主さまの家の近所の病院に入院してくれたらいいのにね。寒い日々が続きます。どうかご自愛ください。

    トピ内ID:9618783256

    ...本文を表示

    間違っていないですよ

    しおりをつける
    ミント
    毎日お疲れさまです。

    私も昨年、80の実父がガンでオペ。いつ転移してもおかしくない状況で自宅療養中。76の母が家事や父の通院に付き合っていますが母自身も骨粗鬆症で背中が酷く曲がっています。独身の妹が同居なので気持ち救われてます。

    私自身は重度の障害の子供が居るので片道2時間かけて月に一度のぞくのが精一杯です。

    介護認定を受けさせケアマネさんにも事情は話していますが他人と接するのが煩わしいと未だヘルパーさんなどは入っていません。夫もまぁ他人事ですね。

    思うにゆっぽんさんはまずご自分の家庭…まず子供さんの受験!を最優先して下さい。介護認定は受けられてますか?解決にはならずともケアマネさんと話すなどして自分だけの中で溜め込まないで下さいね。離れている妹さんやご両親の縁者の方にも相談して味方してもらいましょう。

    私は最近、母に「世の中はA→私の息子。のように若くてもよそさまの助けがないと生きていけない人も居るのよ。」と言いました。母は「ハッ!」としたような顔してました。

    お互い我慢もほどぼとに…共倒れにならないようにしましょうね。

    トピ内ID:0060910227

    ...本文を表示

    無理しないの

    しおりをつける
    おばさん
    >私以外に他人のお世話になりたがらない父

    そんなことを言っても、娘には生活があるのです。
    開き直りましょう。あなたも倒れたら意味がありません。
    皆さんが言うように、行政の手を借りる。妹さんに辛さを打ち明ける。
    ヘルパーさんに来てもらう。介護老人ホームに入れる。

    >そこまでじゃない
    ネットで生鮮食品の買い物はできます(当日配達あり)
    料理ができなくてもお弁当は頼めます(毎食お届けなど)
    タクシーを呼べば病院にも行けます

    お父さまが、のんびり家事炊事すればいいのです。

    冷たいですか?あなたが倒れたら、もっと回らなくなるでしょう。
    あえて突き放して、あなたが休むことが一番大切だと思います。

    トピ内ID:2673060270

    ...本文を表示

    優先順位

    しおりをつける
    😠
    k
    優先順位の順番が間違ってます。
    貴女が優先するのは家族であり、両親ではないです。
    タイトルも間違ってます。馬鹿なのは夫でなく、娘一家の事を考えず、自分達の状況しか頭にない我侭な実父が馬鹿では?
    主さんの夫の言葉は正しいです。

    主さんも今の状況だけでなく、主さんに万が一の事(倒れる、心が壊れる等)まで考えてますか?主さんに不具合が出たとき、主さん一家も御両親も困りますよね。今の状況で主さんに万が一何かがあった時、確実に主さん一家と御両親は疎遠関係になるでしょう。

    御両親を施設に入居させる、介護保険でサポートしていただく等、他人の手を入れる以外道はないです。
    実父の我侭を何時まで聞くのですか?
    夫さんの協力があるから、週3日連日御両親の面倒を見れるのです。主さんが御両親の面倒を見れるのも、主さんが主に働かなくても生活できる状況だからです。

    今の状況は実父の我侭を優先順位の1番にしてる事が原因です。
    主さんが優先順位の1番2番にするのは主さんの家族であり、御両親ではないです。

    トピ内ID:7956486458

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    馬鹿な夫って。。

    しおりをつける
    blank
    ぴよ
    酷くないですか?貴女がご両親の介護が出来るのはご主人が働いているから出来ることでしょ。
    それに、ご主人の言っていることは当然のこと。トピ主さんの介護のイライラを当り散らしてる様子が伺えます。だから、ご主人も自分の出来る範囲でと言ってるのでしょう。
    これが義両親の介護で夫がトピ主さんにイライラして文句言われても当然だと思いますか?「大変だね。私が出来ることは何でもするよ。」なんて言わないでしょ。

    トピ内ID:6955917278

    ...本文を表示

    夫は隣のおっさんと思いましょう。

    しおりをつける
    😀
    お抹茶
    私もおんなじでした。相談しても愚痴を言っても、「へ~、ふ~ん」だけ。何度ぶちぎれたことか。
    そのうち言うのもあほらしなって、「こいつは隣に住んでる他人のおっさん」だと思うようにしたら、楽になりました。(笑)

    旦那さんはご自分の親の介護の経験がありますか?
    自分の親がそうなってみないと、こればっかりはわからないから、しょうがないかなと思うし、旦那さんが働いてくれてるから、介護に通えるというのもあると思うんですよ。だから、旦那さんにはあまり言わない方が良いと思います。腹立つの、すごくわかりますけど。

    で、ゆっぽんさんが今やってる「買い物、掃除」は、ヘルパーさんに通っていただけるように、福祉事務所で相談しましょう。
    お二人ともたぶん介護認定がおりて、今やられてることはやっていただけると思います。(この4月で介護保険の制度が変わりますが)

    私も父親の時は苦労したので、本当によくわかります。
    だからこそ、ケアマネやヘルパーさんにご両親とゆっぽんさんの間に入って貰うことをおすすめします。
    (続きます)

    トピ内ID:7017798737

    ...本文を表示

    馬鹿なのは夫ではなく父

    しおりをつける
    blank
    ほんじゃらす
    >夫も他人ごとのようで、

    実際他人事なんですよ。自分の親じゃないのだから。

    妻親の世話で妻が家を空ける→家事が疎かになりがち→そのことを許容している
    →理解のある夫

    くらいに思っているでしょう。
    だって、家事をするのが専業主婦の仕事なのだから。
    むしろ、婚家に迷惑を掛けている父親の態度こそ問題です。
    昔の人は、嫁に出した娘に恥をかかせないようにしたものですけどね。

    トピ内ID:2345250323

    ...本文を表示

    続き2

    しおりをつける
    😀
    お抹茶
    お父さんが他人を入れたくないと仰ってるそうですが、ヘルパーさんはプロなので、そういった頑固な人も上手く話をしてくれますし、案外ヘルパーさんが入るのに慣れると、訪問を楽しみにしてたりしました。(うちの父の場合)
    家族と介護者と正面から向き合ってしまうと、煮詰まってしまいます。安否確認のためもあるので、プロの手を借りましょうね。
    通院も相談してみてくださいね。なるべくゆっぽんさんが動かないでいいように、介護プランを組んで貰うようにしてみてね。

    そして、旦那さんではなく、妹さんには愚痴を聞いて貰いましょう。
    遠くにいるからこそ、今の現状をわかってもらっていないと、意思の疎通が図れないことが出てきます。遠くに住んでると、親の現状を甘く見てしまう(希望的観測から)という傾向があるんですよ。可能ならば、一度ご両親の今の姿を見ていただけると一番良いんですけどね。

    使える制度などあると(障害者認定の対象にならないか等)、介護費が安くなったり、サービスの範囲が広がったりしますので、ネットや福祉事務所で相談したり、調べて見てくださいね。

    トピ内ID:7017798737

    ...本文を表示

    ご主人との家庭外のことですから

    しおりをつける
    blank
    マコ
    ご主人に少なからず期待している何かがあるからイライラするんですよね。
    トピ主さんの気持ちに寄り添って欲しいとか。

    でもいくら妻の実親とはいえ、家庭外のことで疲れ果てている妻を見たらそう言いたくなると思いますよ。

    問題は病気とはいえ、ひたすら受け身(トピ本文からはそう見えるので)でトピ主さんの頻繁な介護や世話を受け入れているご両親とトピ主さん自身にあります。

    トピ主さんは出来得る最大限の事をされていますよね。
    愚痴も弱音も言わずに。それがだめなんだと思う。
    ご両親はトピ主さんは当然のように思って難無くやってくれているものと思っていますよ。
    こんなにクタクタになっているなんて思ってもいないでしょう。

    出来る限りを全部せずに、求められても自分も疲れて無理、子供の受験も控えてるし自分達の家庭もある、余裕がある時だけにして行くようにしては?
    ご両親が心配なのは分かりますが、このままでは本当に共倒れになるどころか、トピ主さんの不在がこのまま多くなると家庭の不和に繋がり兼ねません。

    トピ内ID:9162230244

    ...本文を表示

    馬鹿な夫は失礼では?

    しおりをつける
    blank
    はやぶさ
    お疲れでイライラもされているのだと思います。落ち着いて状況を整理してみませんか。

    ・ 両親。トピ主さんの心配をよそに先のことを考えていない
    ・ 妹。何をしているの?
    ・ トピ主。孤軍奮闘も「思い」は夫のみならず両親、妹にも通じていない

    こんなところでしょうか。「夫はひとごと」と言いますが何をしてほしいのでしょうか。言い方は悪いですがある意味では夫のおかげで介護に全力投球できているのでは?お子さんの受験前に放置プレーですか?

    ご両親のことはまずはご両親と妹さんと分担してケアマネなどを利用する方法を考えるべきでしょう。ご両親が不要と言うなら仕方ありません。当面、二人で頑張らせるしかないでしょう。

    全力投球は立派だと思いますが周りが見えていない気がします。夫をバカ呼ばわりするそのイライラが受験前のお子さんにいい影響を与えるはずがありません。

    トピ内ID:6368670383

    ...本文を表示

    親の犠牲になるべきではないっ、と思うんだけど割り切れない

    しおりをつける
    😭
    さらば東京
    数年前うちの隣に越してこないかとの提案を、蹴っ飛ばした父母。
    父は認知症の上、母は骨粗鬆症で骨折を繰り返すようになりました。
    娘の世話にはならん、と言われながら出動するのは私。

    弟も同意していた隣への転居を断られたときに
    心に決めました
    この道を選んだのは父母自身、どうしようもなくなったら
    親の意思に関わらずやれる道を選ぶと。

    まず、介護認定、ケアマネと相談の上
    すぐヘルパーをいれ
    デイサービスとショートステイを組み合わせた上に
    入所しなければならない状況を見据えて
    施設を探すべきだと思います。
    うちは今その最後の段階

    夫さんの言うのもあながち間違いではない、
    子供はまだ未来が何十年もあるが、
    残念ながら父母は余り無い。
    子供に間違いがあったら
    日本国の将来(税収等)にも大きな影響を与えます

    とはいうものの
    父母に対する罪悪感、情けなさでいっぱい
    自分の将来に対しても子供たちがどのような決断をしても
    受け入れることで罪滅ぼしになるだろうか。と思っています。

    年をとるのが怖いです。

    トピ内ID:1927423114

    ...本文を表示

    馬鹿なのは、自分の力量もわからない人。

    しおりをつける
    blank
    干物
    トピ主夫の方が賢いです。

    人には力量があります、それをわからず力量以上の事をしようとして勝手にイライラしてるのはトピ主さん。

    >まだまだそこまでじゃないと言い張ります。確かに年齢的に抵抗あるのはわかりますが、二人とも危なっかしいのが見ていられません。

    お父さんがそう仰るならその通りでしょう。

    危なっかしくて見てられないのはトピ主さんの勝手です。

    トピ主夫から言わせたら、本人が大丈夫と言ってるのに、危なっかしくて見てられないと動き回っては疲れてイライラするなんて、何をやってるんだか…。
    でしょうか。

    高校受験のお子さんもいるのに大丈夫ですか?

    トピ主さんがすべきことは、ご両親が不自由なく暮せるように、ヘルパーさんなどの手配をすることです。
    配食サービスもあります。
    トピ主さんが行かなくても、ご両親ができるだけ満足のいく生活ができるように整えるのです。

    トピ主さんが安心するかどうかは、別の話です。
    トピ主さんが安心するためには家族を放ってご実家に帰るしかありませんからね。

    出来ないことを思い悩むより、できる範囲のことをしましょう。
    トピ主夫の言う通りです。

    トピ内ID:9879620581

    ...本文を表示

    この傲慢さにはあきれる

    しおりをつける
    blank
    育児中
    今トピ主さんがいなくなっても夫は生きています。
    でもトピ主は?無理ですよね。無職だものね。
    こういうときは生活を支えてくれる人の意見を聞くべきでは?

    悪いのは
    >私以外に他人のお世話になりたがらない父
    です。

    トピ内ID:3303999317

    ...本文を表示

    レスを下さった皆さんありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ゆっぽん
    本題の字数の関係でかなり省略してしまいましたが、母は要支援2の認定を頂いており、ヘルパーさんが週2で1時間来てくれています。
    申請した時より大分症状進んだので、再申請すれば要介護の域になると思います。

    父はそんな行政の方々やヘルパーさんの出入りが面倒とかで、(ゆっくりテレビが観れなくなる、自分の居場所云々)自己中心なのです。

    父の心臓の検診の時、心臓に負担かかる家事手伝いはダメだから、主治医も父の分も申請するなら書きますよ!とか、何で、娘さんの近くに住んだり、ホームとか考えないの?と言われてました。医師の助言はその時は聞いてますが、私に「ひどくなってどうしようもなくなったら」と受け流す父。

    もうその時だと遅いし、姉ちゃんが大変!と妹も強く助言してくれたり、冬休みなど長期で泊まりで手伝ったり、私に任せっきりではありません。妹は小さな子供も二人居るし、その中でよく私の相談にのってくれてます。

    頑固な父ですが、あまり言うと心臓に応える弱い病人ですので、その辺難しいですね。ある程度少し突き放して現状を我が身で感じてもらえるようにします。

    トピ内ID:0498773310

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    blank
    はいどらんと
    認定を受けてる、とかの情報はきちんと トピに入らないのなら”続きます”などで公開?しておかないと多くのみなさんのレスが無駄になっちゃいます。

    お父さんも(本人の意志とは関係なく)介護認定の申請をして下さい。

    確かに他人が入ってくるのは抵抗があります。
    このトピとは関係ないですが我が家は全員知的障害を伴わない自閉症で
    特に、かなり抵抗がありました。
    今は、ヘルパーが週2回、在宅リハビリを週2回受けてます。
    あう人、合わない人ってやっぱりいます。
    生活が制限されてるような気がするんです。こんなに助かってるのに。
    それでも助けて貰わないと生活が出来ないからお願いしてます。

    うちの母は今入院して自分の夫(私の父)が認知症なのに認めず、まだ家に連れて帰って時々ヘルパーさんに頼れば世話を出来ると思ってます。
    何度云っても認めないから もうほってます。
    それで夫婦共倒れしちゃっても冷たいようですが私は知りません。

    だいたい小さい子どもを連れて行き?長期で泊りに行って介護してる、という時点でもう今の現状が手に余ってる証拠です。
    ご自愛ください。

    トピ内ID:9660789508

    ...本文を表示

    レスを読んで

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    🙂
    お抹茶
    なるほど、もう認定は受けられてて、お父さんの考えについてだけの相談だったんですね。
    (確かに規定の文字数は少ないと感じますよね。)

    みなさん仰ってるように、今は子供さんの受験を優先に考えた方が良いと思います。
    私も同じ状況で申し訳なく思いましたが、子供の受験を取りました。
    父に十分介護できなかったという後悔はあります。でも受験を第一に考えなかったら、子供のことがおろそかになったというさらなる後悔も加わっただろうから、これでいいと思うことにしています。

    よほど恵まれてる人は別として、介護する側される側、双方ちょっとずつでも歩み寄っての介護をしなければ、片方の負担が大きくなりますよね。
    お父さんが我を通そうとすると、ゆっぽんさんやお母さんに負担が来ますよね。私も同じだったから、よくわかります。
    お母さんの病院をゆっぽんさんの近くに転院はできないでしょうか?

    お父さんの考えに任せる選択も、ゆっぽんさんが気に病むことではないのでは。
    たぶん、それがうちの父や、ゆっぽんさんのお父さんの選んだ幸せだと思うからです。

    トピ内ID:7017798737

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    レスを下さった皆様、ごめんなさい(続きです3)

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    ゆっぽん
    母の方、ヘルパーさんがついてお世話になっているという重要な部分を書き込まないで、皆さんご丁寧に法的なアドバイスもしてくださり、本当すみませんでした。時間をさいてご親切に細かくアドバイス下さったのに本当失礼致しました。

    父の頑固さに腹は立ちますが病人だから強く父に言えないもどかしさを全面に書けば…肝心なことが抜けてました(また言い訳になりますね、すみません!)重い心臓病なので、前にちょっと揉めた時、血圧や心拍が上がり、ニトロを舐めるということがあり、難しいです

    下の子は今中一ですが、小さいとき特定疾患の若年性関節リウマチという大病をして3年間入退院を繰り返しました。そんな時、両親に上の子供を預かってもらったり、両親の励ましが心の支えになっていました。夜間は親も付き添う病院だったので、親にすごく助けてもらった思いが強く恩返ししたいという気持ちで最初は介護できていたのです。でも、今愚痴ってたら何もなりませんね。愚痴らない程度、いい関係で賢い介護に心がけます。

    「馬鹿な夫」というタイトルも説明不足。他に色々あります。食べていける事に感謝するようにします。

    トピ内ID:0498773310

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    夫は馬鹿ではないでしょう...

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    にょろにょろ
    とりあえず夫の言うことは至極まっとうと思いますが...
    というより、夫が毎日働いているからこそ
    お子さんは高校受験ができるし、
    トピ主さんも介護ができるのでは?

    どちらかというと、失礼ですが馬鹿はご両親様ですよね...
    自分たちがこうしたいということではなく
    どうやったら周りに迷惑かけないかを
    考える必要がある立場なのに...

    トピ主さんはとりあえず「夫の言うことはまっとう」
    と思えるように頑張ってみてください。
    もう十分すぎるほど頑張っていらっしゃるんですから。

    どこの世界に娘を壊したい親がいるものですか。
    トピ主さんが限界を超えて無理していると思っていないだけなんです。

    トピ内ID:4223290082

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    共倒れになる前に

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    匿名
    いっぱいいっぱいすぎですね。頑張っておられるのは分かりますが、何が一番大事なのかを考えるべきだと思います。既にリソースがいっぱいな状態なんですから切りたくない部分を切るのも仕方ないと思います。

    トピ内ID:7052192279

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    思い切りは必要

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    アップル
    主さんも言ってらっしゃいますが、
    共倒れしてしまっては、元も子もありません。
    ご両親の気持ち(他人に頼りたくない等のプライド)は分からないでもないですが・・。

    共倒れにならない為には、時には冷たく突き放す事も必要です。
    貴方が行くからいけないのです。
    気になるのも分かりますが、心を鬼にして放っておく事も必要かと思います。
    実子に頼れないと思い知らせれば、施設も検討してくれるでしょう。

    うちも、限界まで頑張りましたが、こっちも生活がありますから・・。
    心を鬼にしました。入っていただきました。
    毎週、面会は行ってますが。

    トピ内ID:1514922533

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