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    家事をやる気が失せてしまいました。私は心が狭いのでしょうか?

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    ばんとん
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    現在一年四ヶ月お付き合いしている彼がいます。彼は28歳の自営業。本業は造園業ですが、外溝工事ななんでもやさん的な色々な事をしています。ちなみに私は24歳、契約社員としてアパレル業界で販売員として働いています。そんな彼と四ヶ月ほど前に同棲生活を始めました。特にお互いルールや決め事は決めていないものの、収入は私よりも彼の方が四倍以上は多いので、彼が家賃を全て払い、私が光熱費の全てと、食費、日用品などの費用を払っているような形でした。そして、私が負担しているものが少ない分、全ての家事を頑張ってこなしていました。毎日私の方が帰宅時間は遅く(その分朝が彼よりも遅いので当然なのですが)アパレルの為不規則な生活の中、夕飯は勿論、掃除洗濯食器洗い、二人分のお弁当も毎日作っていました。しかしつい先日のことなのですが、つい些細な事で彼と喧嘩をしてしまいました。私もその日は日ごろの仕事と家事のストレスでつい口うるさく言ってしまいました。そのことで食事中で彼と喧嘩になり、舐めてんのか、と罵声を浴びさせられました。私もつい感情が高ぶってしまい、つい、毎日仕事から帰ってきて休む暇もなく家事をして自分の時間がないのが辛いと、本音をもらしたら、家事をやらないで二人の関係が成立するのか?といってきたので、私は成り立たないと思うから頑張ってやってると答えました。しかしそれに返ってきた言葉は、じゃあやらなきゃじゃないの?疲れたとか言ったらダメでしょ。俺は仕事で疲れたとか一切言わない。といわれました。その言葉を聞いた瞬間に今まで頑張ってしてきた全ての事が全否定されたように感じ、もの凄く傷つきました。それに、仕事で疲れたって言ってるの聞いた事あるし。。。あの無神経な一言で今は全てのやる気が失せてしまい家事をボイコットしています。本当に許せなくて、正直このままなら別れる事も考えています。私の心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:3145796583

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    同棲で良かったね

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    なつ
    結婚してなくて良かったね
    彼氏も若いっていうのもあるけど、随分上から目線ですね…

    多分、この先、うまくいかないのは間違いないです。
    とぴ主さんも、まだ24さいじゃ、疲れるには早いと思います。

    性格にもよるし、慣れもあるけど、働きながら家事もこなすのは、大変な事です
    別れるか、同棲は解消するかした方がいいと思います

    トピ内ID:1101053987

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    同棲の時から

    しおりをつける
    レオナさん
    その問題じゃぁ絶対結婚となってもうまくいかないですよね…。

    彼はお互いが落ち着いて話し合いをしたとして、手伝いをお願いしたら手伝う気はあるんでしょうか??
    それとも、はなっから家事は手伝う気が無いんでしょうか??

    はなっから手伝う気が無い相手には多分何を言っても無理だと思いました。喧嘩ごしの不満言で貴方の言い方が気に入らなかったのかも知れませんが…一度、彼との将来を考えてるなら落ち着いて話し合いをしてみればいいのでは?

    トピ内ID:6760829914

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    変なの

    しおりをつける
    blank
    もーる
    家事をやらないと二人の関係が成立しない?

    変なの

    家事はできるほうがやればいいと思うし、家事をすることでしか成立しない関係なんて、家政婦と雇主みたいですね。

    お互いそこに愛があるのか疑問です。

    トピ内ID:1403542192

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    ね~

    しおりをつける
    🐤
    男はね~
    とぴ主さんがんばってるのにね~
    彼が全面的に養ってくれてる訳じゃないのね~
    家事全部真面目にこなせっていうなら、仕事辞めさせてくれればいいのにね~
    でも、世の中にはフルタイム&子育て&家事してる方もいるしね~

    でも、とぴ主さんは光熱費&食費&日用品全額だしてるんだから、相当高級マンションに住んでなければ、若いカップルが住む家賃に近い金額の負担してるでしょ?
    全部ひとりで背負わないで話し合ってみたら?
    話してダメな相手なら早く別れなさい。
    罵声を女性に浴びせる男は最低。
    全額生活の面倒みてる訳じゃないのに、お前が家事やるしかないじゃん。とか言っちゃってるのも最低。
    2人で協力して生活するんじゃないの?
    だって、生活費はとぴ主さんもちだから、そういう考えでしょ?

    トピ内ID:2953976421

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    俺様のようで先が心配ですね

    しおりをつける
    blank
    万緑
    ううん
    心狭いなんて思わないよ

    駄目でしょって
    無しですよ
    言い分があっても言っては駄目だよ我慢しろと言われているみたい

    家事無しで二人の関係なりたたないってどういう事でしょう?
    家事をやらせられるから同居できるでしょ
    という意味?
    トピ主さんが家事をやらなければ破綻ですか?
    まるで家政婦さんとの契約のようですね

    俺は仕事の愚痴は言わないって
    トピ主さんも仕事の愚痴を言った訳ではないのに
    仕事の後ほっとする間も無いと訴えただけなのに
    それとも
    あなたの仕事でしょ?
    とでも言いたいの?

    結婚してもうすぐ20年
    そのようないたわりの無い発言など1度もありませんよ
    トピ主さん
    その彼はこの先何十年も寄り添う相手ですか?

    トピ内ID:7759920886

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    同棲やめたほうがいいですね

    しおりをつける
    blank
    あき
    結婚してるのと同棲してるのとって全然心構えが違いますよ。

    結婚した夫を支えるために頑張るのと、結婚するかもしれない相手の為に頑張るのは全然違うのではないですか?

    結婚してないと「頑張らないと関係が成り立たない。」となるから、手を抜けなくなる。
    でも、結婚していたら大変なときは手を抜けます。そんなことくらいで離婚にはならないから。

    彼同棲前は自宅で母親に世話焼いてもらってたのでしょうか?だとしたら、あなたが働きながら家事を完璧にこなす大変さなど、
    全然理解出来てないと思います。若い彼女がそこまで無理して頑張ってくれてることに対する感謝が無いですね。

    トピ主さんの心が狭いのではなく、こういう家庭の形態になんの思いやりもない彼が心が狭いです。
    彼収入がそれだけあるなら、結婚して専業主婦になったら全部やるということでいいのではないでしょうか?
    結婚となっても最低限子供が出来るまでは仕事をやめないほうがいいですよ。

    もし、仕事をやめたくないなら、まだ結婚の時期ではないと思いますし、自営業の彼はやめたほうがいいです。

    トピ内ID:5048095904

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    私は

    しおりをつける
    blank
    アオイ
    収入の多寡に関わらず、共働きなら家事は分担だと思いますが…勿論仕事で拘束される時間は考慮します。


    結婚前の同棲で彼の価値観がわかって良かったですね。私なら別れます。

    トピ内ID:7186860316

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    無理

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    くも
    お互い、弱音も吐けないし、気も抜けない関係のために、わざわざ同居するって、どういう意味があるんでしょう?私だったら、とても無理です。
    仕事でつらかったら、帰ってちょっと愚痴をいいたいこともあるでしょうし、今日は働きづめだったと思ったら、手抜き家事でなんとかしたいこともあるでしょう。
    つきあって、お互いのことが好きで同棲してるなら、そういうのを理解して、支え合ったり、許容したりするべきでしょうし、そうでないと続かないでしょう。

    もちろん、トピ主さんは自分ががんばってると思ってるでしょうが、彼氏さんも言いたいことを我慢していると思います。そこは自分だけが頑張ってると思わないほうがいいです。
    でも、それもお互い様のことですから、彼氏さんがトピ主さんためを考えたら、我慢しろと言う前に、何か負担を軽減する案を考えてくれてもいいんじゃないかと思います。

    トピ主さんが、分担を不公平に考えてるとか、自分の時間がないのがつらいと思ってるのに、彼氏さんから改善のための提案や心遣いがないなら、この先状況は改善しないでしょうから、別れるか、少なくとも同棲をやめるしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8804330185

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    狭すぎます

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    blank
    不思議だな
    どっちもどっちです。

    そんなことで失せるなんて、狭すぎるし、甘すぎるし、人間関係を構築する上でも幼すぎます。

    前進しようと思わないのか?

    なんでこんな人間が増えたのかねぇ・・・・。
    物が溢れてる時代に育った人間は、少しの我慢もできないんでしょうかね。
    物心ついた時から、なんでもありだったんだから。

    核家族でろくな躾もされずに育ったからだろうね。
    お友達(○○友 等)世代ばかりで生活しなさんな。
    もっと多世代・多業種の人間関係を構築したほうがいいですよ。

    トピ内ID:1760097554

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    狭くないと思います

    しおりをつける
    😨
    匿名
    彼が払っているのは家賃だけですよね。
    トピ主さんは、光熱費と食費、日用品の費用を支払っているのに、
    家事を全部負担というのはおかしいと思います。
    それに帰宅時間の遅い仕事で家事全部というのは辛いでしょうね。

    トピ内ID:2706913805

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    落ち着きましょう。

    しおりをつける
    blank
    パセリ
    少し感情的になっているだけかと思います。頭を冷やして冷静に考えてみましょう。
    私も小売業で働いているのでトピ主さんの仕事の大変さはよく分かります。
    ただ、小町の住人的にはあなたを擁護するコメントが多いでしょうが、よく考えてみてください。
    4倍のお給料を稼ごうと思ったらどれだけ大変なことかトピ主さんには分かりますか?
    どれだけ一生懸命仕事をしても高収入は得られません。
    高収入を得ようと思うと努力の積み重ねが必要です。ローマは1日にしてならず、彼氏さんの努力の積み重ねがあってこその高収入です。その差を埋めるための家事じゃないでしょうか?
    家事が大変だとのことですが、子供がいる夫婦ではないですよね。
    そこまで大変だとは思えません。結婚して子供がいれば家事は今より数倍大変になるはずです。

    トピ内ID:3179314975

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    狭くないと思います。

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    blank
    じゅん
    心、狭くないと思います。
    私も家事のことでイライラして二年同棲し結婚の約束をした彼氏と別れました。
    私も働いていたのですが、彼より早く起きてお弁当作り、炊事洗濯…
    気がついたら全てやっていました。
    ある日仕事から帰宅したのですが、かなり体調が悪くそのことを伝えたのですが…『ごはんは?』

    降り積もってたものが爆発してしまいました。

    いい経験になりましたし、正直別れて良かったです。


    トピ主さんがそのまま我慢しても自分のストレスになるだけですし、将来的にも家事や子育て…すべて押しつけてくるような気がします。

    そして彼氏さんに思いやりがない気がします。
    もし、話し合っても彼氏さんがその態度を貫くのであればお別れした方がいいんじゃないかなぁ…と私は思います。

    トピ内ID:6411663315

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    あのね

    しおりをつける
    blank
    Waiyaihop
    私は若い人の軽い気持ちの同棲に反対ではないです。
    一緒にいたくてままごとのように楽しく生活するのも悪くはない。
    家事も適当、共同生活のノリならそれもまた良しです。

    でもね、トピ主のように家事がどうたら彼の態度がどうのと
    妻気取りで揉めるような同棲なら止めた方がいい。
    家事がつらいとか家事のストレスなんか結婚してから言えばいいこと。
    彼にしてもこんな同棲はうんざりするだけですよ。

    周りの同世代がそんな恋愛していますか?
    みんなもっとイキイキと喜んでデートに出かけている。
    彼氏の話はどこどこに行ったや結婚どうしようとかだと思うのです。
    彼と家事で喧嘩するような恋愛を選んでいないって。
    心が狭いかどうか問うより、もっと明るくサラリとした方がいいと思う。

    トピ内ID:2936149005

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    自分を大切にね

    しおりをつける
    blank
    コロ
    そんな思いやりのない、今時家事も出来ない、結婚もしてない相手に尽くしてどうするの?
    お弁当作ってあげるとか余計でしょ。
    結婚しても、多分同じような生活になります。
    じっくり考えてみて下さい。

    トピ内ID:9340728263

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    狭くないでしょ。

    しおりをつける
    🐶
    わんわんこ
    そのまま結婚してごらんなさい。
    家政婦扱いですよ。
    なにをやっても感謝しない。協力しようともしない。オレが稼いでやってる。食わしてやってる。
    そういう男性と思われます。

    疲れたとか言ったらだめなんですかね。
    生活って我慢大会ですか。
    疲れたら疲れたと言えない家庭に安らぎはありませんよ。

    私の夫は、たまに疲れた~と言うと、家事を代わってくれます。肩ももんでくれます。ゆっくり寝かせてくれます。自分のことは自分でするばかりか、私のこともしてくれます。
    だから私も頑張れるんです。夫を大切に出来るんです。

    一緒に暮らすってそういうことでしょ。

    トピ内ID:1725030290

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      別れちゃえ!!!

      しおりをつける
      💔
      maru
      あのね、仕事量=収入ではないんです。
      だから、収入が彼男性の方が多いからといって、フルタイムで働いている女性が家事を全て賄わないといけないとしたら・・・多くの共働き家庭が崩れます。
      その辺りはどうなんでしょうか?

      詳細はよくわからないけれど、この事例、彼が「家のことをしっかりやってくれるなら専業主婦でOK!」という考えでもない限り、別れた方が良さそうな気がします。

      トピ内ID:9527149986

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      なぜ、同棲なの?

      しおりをつける
      blank
      MM
      1年も付き合っていて、結婚しようと言われなかったんですね。
      それとも、結婚する前に、二人の相性を見ようという意味だったの?

      >家事をやらないで二人の関係が成立するのか?
      彼のこの言葉が語っていますよね。
      家事をあなたがやるのは当たり前だと。

      それにあなたが耐えられないのですから、このまま一緒に住み続けても意味がないし、彼の方は「家事をしてくれない彼女」なんて必要ないと思っているでしょう。

      一刻も早く同棲は解消した方がいいです。
      あなたも彼も、お互いに気が休まらないし、男性はとくに、くつろげない家というものが大嫌いですから。

      トピ内ID:6970870256

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      家事は女の仕事

      しおりをつける
      blank
      るい
      そう思ってる彼でしょうね。
      思いやりのなさを感じます。
      最初にルールとちゃんと決めなかったのもよくなかったのかも。

      私はもうすぐ結婚する彼がいますが、(同棲はしていません)時々手料理を振舞うと必ず洗い物は俺がするからと言って率先してしてくれます。
      また出来上がった料理を運んでくれたり何か手伝うことある?と聞いてきたりしてくれます。
      同棲でなく1人暮らしなので何もしてくれなくていいのですが、他にも時々ちょっとした頼み事(洗濯物取り込んでとかカーテン開けて、閉めてなど)をすると文句も言わずスッと動いてくれます。
      この人なら結婚したら家事も協力してくれそうと思ったのが結婚を決めた理由の1つです。

      同棲している間に家事を全くしなかった男性は結婚してからもしません。
      長い時間かけて仕向けるか諦めるかのどちらかです。
      友達で旦那さんが家事、育児手伝ってくれないと嘆く子がいます。
      ちょくちょくそのことでケンカになるようです。
      苦労しますよ…。

      トピ内ID:6257224405

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      家事は分担するのが基本

      しおりをつける
      🐱
      SHIN
      家事って生活する上でやらなきゃいけないことですよね。
      つまり、生活する人が二人いるなら二人で50:50の割合でやるべきことなんです。
      ただ、生活サイクルが違ったり、金銭的な負担を考慮して家事の負担率を変えればいいのであって、いくら多めにお金を出しているからといって、彼氏がトピ主さんに家事をすべてやらせるという理由にはなりません。
      トピ主さんがすべての家事をやるなら、彼氏に生活費をすべて負担してもらうべきです。

      1ヶ月の最低限必要な生活費を合算し、あなたと彼氏が負担している割合を算出してみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:9066471493

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      私も家事のボイコットしたい

      しおりをつける
      blank
      まさみ
      まだ同棲だから一旦別れたらどうでしょうか?

      結婚しても、そういうこと繰り返しなんですよ。
      お互い疲れて言い合って、家事やる気なくして、子供もがいたら家事のボイコットもできず・・

      まだ同棲だったら、そんなとこ我慢していてることないと思いますけど。

      トピ内ID:1080942450

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      今の時代って

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      blank
      姑根性
      昔より男性優位みたい。
      俺が働いて飯を食わしているんだぞって、
      女も働かせてメシ作らせて愚痴も言わせないって
      都合の良いお手伝い並み。
      給料が多い方が楽出来るなら結婚なんかしないで
      お手伝いを雇えばいい話。
      結婚って給料関係無しの対等ではないのかな。
      夫婦で損とか徳とかって何なの。

      トピ内ID:8431990654

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      狭くないです。

      しおりをつける
      blank
      頑張りすぎ
      トピ主さん、何でもしてあげすぎですよ…

      働いている時間がトピ主さんのほうが圧倒的に少ないというなら、家事をトピ主さんが多く担うのはわかりますが、お金の負担が少ないから家事を全て負担するという考え方には全く賛同できません。

      一日が二十四時間であることは二人とも同じなのですから、男の人のほうが稼ぎが多くても、働いている時間がさして変わらないならば、家事もそれなりに分担しないとね。お金だけを判断基準にしてはいけません。

      同棲時代からそういう思いやりのないことでは、結婚してもうまくいかないでしょう。結婚したら親との付き合いも生じますからストレスはもっと増えます。

      専業主婦ならまだいいですが、共働きを考えているならとっとと別れたほうがいいと思います。
      世の中、もっと思いやりのある男の人はいますよ。

      トピ内ID:5199072864

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      blank
      通行人
      二人とも「結婚」と言う共同生活には向いていないと思う、お互いが全く思い遣りの気持ちとか感謝の気持ちを持っていないじゃん、別れるのは自由だし止める心算もないけどね、客観的に自分の発言を読んでみてどう?こんなんじゃ将来、結婚して子供が生まれたらどうすんの?とてもじゃないが家事、子育てなんか出来そうに無いと思わない?

      トピ内ID:3534532740

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      自由

      しおりをつける
      😠
      ゆきんこ
      別れたらいいんじゃないですか。
      結婚しているわけでもないのに、家事に束縛される必要なし..だと思うけど。

      トピ内ID:7705684481

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      言葉って

      しおりをつける
      🙂
      ササロン
      言葉って難しいよ。

      そのときの感情や、ボキャブラリーで、気持ちをそのまま伝えられるとは限らないので。

      正直、同棲までこぎつけた二人が、一時の喧嘩の際の言葉尻捉えて別れるのは勿体無い。

      何とか話し合いで解決する内容だと思いますよ。

      トピ内ID:0347272907

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        無理でしょ。

        しおりをつける
        blank
        sakura
        収入は4倍なのに、光熱費生活費は主持ちって・・・。
        そんなにいいところにすんでるの?

        結婚したら、これからン十年その生活だよ。
        疲れたときに寄り添ってくれる人じゃなくて、
        後ろから鞭でたたかれるような生活、私はいやです。

        トピ内ID:7010498273

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        思いやり

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        blank
        お若い2人へ
        家事をしなければ成り立たない?あなた自身もそう考えているのですか!?驚きました…

        うちの旦那は独身生活が長かったのと性格もあるとは思いますが、家事(食事お弁当掃除洗濯その他)なんてストレスためてまで無理に頑張る必要ないと言ってくれます。
        家事なぞ適当でも私たちの生活、関係は成り立ってますよ。

        愚痴も一方が言いっぱなしはいけませんが、適度に互いに言うべき。そして必ず労う。←ここが肝心。
        お互いの不満を溜めて爆発させると言い争いになり別れ話に発展しやすいと思いますので。

        まぁ、もっと普通に柔軟な考えの男性はたくさんいますから見限るのも有りですが…婚活中の人にも言えることですが、今の彼と別れて、条件に合う人に出会うまで待つよりも、自分が変わるまたは相手を自分好みに変える方が確実。

        トピ内ID:0786584175

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        その男はひどいわ

        しおりをつける
        🐧
        ペンギンプリン
         お互いフルタイムなんだから、家事は分担ですわ。同棲はとにかくやめて、他の男をさがし、しきりなおそう。そして家事は女が当たり前で疲れてあたりまえな彼女にその態度をとらない彼氏をつくりましょうね。

        トピ内ID:1318001495

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        頑張り過ぎちゃダメ

        しおりをつける
        🐧
        ゆいか
        狭くないですよ。
        彼さんの言い方はちょっとひどいですね。
        彼に養ってもらってるわけじゃないのに、トピ主さんが全部家事をやらなくちゃいけないなんてことはないんですよ。

        これは結婚してからも言えることですが、あまり頑張り過ぎない方が良いですよ。
        家事なんて、出来る範囲でテキトーにやっても良いんです。
        専業主婦だったら、ある程度キチンとしないといけないと思いますけど…。
        今からそんなに頑張ってちゃ、結婚したらもっと大変ですよ!

        あと、相談内容からはズレてしまうかもしれないですが、
        仕事から帰ってきてから家事するのって大変じゃないですか?
        朝出かける前にやった方が良いですよ!
        夜はキリがないけど、朝は時間制限があるので、はかどるし、意外に楽です。

        トピ内ID:7284819433

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        いいんじゃないの?

        しおりをつける
        blank
        ハーパー
        別れるのは全然構わないと思います。
        嫌な相手と結婚しても意味が無い。

        ただ、これから新しく出逢う男性には、ちゃんと同棲歴が有ったことも明かしましょう。
        トピ主に振る権利が有るように、新しく出逢う相手にも振る権利は存在するのだから。

        トピ内ID:7566859764

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