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    😨
    bobbybear9
    ひと
    幼稚園が終わると、近所の子たちとうちの子たちは遊びます。A君、B君と我が子の3人で、家に行ったり来たり。年長でしかも家が近いので、本人達だけで行ったり来たりしています。
    少し前の話ですが、A君がうちに来て、迎えに来たよ、B君ちに行こう、と我が子を誘いに来ました。でも、我が子はまだおやつの真っ最中だったので、ちょっとおやつ終わるまで、うちに上がって待っててくれる?と言って、一緒に家の中にいました。
    するとしばらくして、A君ママとB君ママとB君がうちに来て、A君に「Aくん!B君ちに行くって言ってたのになんでここにいるの?」と怒り始めました。「言ってる事が違うでしょ?なんで??約束と違うでしょ?」と。A君は、泣きそうになり、私が引きとめたのもあったので、それを言おうと、「うちの子迎えに来てくれたんだよね。」と言うと、「でもね、変な人に連れて行かれたりしたら怖いから言ってるんだよ、A君ちゃんと約束守らなきゃ!」と私にも多分むかついたはずです。それ以上、何も言えなくなり「そうだよね。」と私は家の中に引っ込みました。子供に怒ってる最中に余計な事言ってしまったかな...と。
    でもA君からしたら、そんなはずじゃ...って感じだと思います。A君もずっと黙ってごめんなさいと言っていました。私が引きとめた事は伝わってないと思います。A君に悪い事したな、と反省です。A君ママも次の日から少し私によそよそしいものの、一応話はしてくれたんですが。でもやっぱり、我が子を怒っているときに、横から、子供をかばうような事を言うのって腹立ちますよね?嫌われたかな、とかなり落ち込んでいます。

    トピ内ID:9617062094

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    ぽかん…

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    みたらし団子
    私ならA君かばいます。
    A君を引き留めたのは主さんですよね?A君が勝手に上がり込んで、くつろいでいたわけじゃないですよね?

    ママさん達はA君の行方がわからず探し回っていたのではないでしょうか。

    横槍が…みたいな事を仰ってますが、大人として無責任だと思います。
    A君が大人不信にならないと良いのですが…。

    トピ内ID:0898153341

    ...本文を表示

    いや…もっと大切な事を伝えてない。

    しおりをつける
    😨
    レオナさん
    「うちの子を迎えに来てくれたんだよね」
    じゃなくて、
    「ごめんなさい。〇〇くんが悪いんじゃなくて私が引き止めてしまったの。
    子供がまだおやつを食べてたから少し待っててもらうつもりで家に上がってもらったの。心配させてごめんなさい。今度から気をつけるわね。」

    ここまで相手の親に伝えました??

    よそよそしいのはきっとA君が帰宅してからママが詳しい事情をA君に聞いたからじゃないかな?
    貴方の口から説明がなかった事にモヤモヤしてるんでは??
    次の日とかに「昨日は迷惑かけてごめんね。」
    まで言いました??

    やっぱりお互い大人になってからの付き合いなんですから、そこまで?と思う程の配慮は必要ですよ?

    トピ内ID:2201383219

    ...本文を表示

    単なる責任逃れ

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    blank
    ミッシェル
    なんで本当の事を言わないの? 色々言い訳してるけど、ただ単に 本当の事を言うと 全て自分のせいだと分かってるからでしょ。その子かわいそ~信じられれない…。

    トピ内ID:6080682136

    ...本文を表示

    ちょっとした行き違いの不幸

    しおりをつける
    blank
    レイア
    今回のことは、特に誰も悪くないと思うけど、
    言うなればトピ主さんが、A君を家に上げなければ良かったね。

    「後で追いつくから先に行っててね」 なら良かったかも。

    年長さんといえどまだまだ園児ですから、
    ママたちは側に居なくても気を張っています。

    私には年長の娘がいますが、
    娘が、「近所の公園に遊びに行くね」と出て行ったのに、
    ご近所のどこかのお家に上がりこんでいたら、やはり驚きますし
    不機嫌になると思います。

    私の見ていないところで、人様にご迷惑をかけたということと、
    約束を守れず寄り道したこと。
    人に付いていってしまうということ。(もし怖い人だったら。危ない!)
    一人で外に出せなくなりますから。

    ですから、約束に無いことを小さい子にさせてはいけないと思います。
    今回のことは、たぶんもう済んだことなのでいいと思います。

    今後、このようなことのないよう、
    親切も食い違うと迷惑になってしまうので、お互いに気をつけたほうが
    良さそうですね。

    トピ内ID:4848023772

    ...本文を表示

    いや、いや、A君から伝わってるよ。

    しおりをつける
    blank
    どーなつ

    あなたがお菓子食べ終わるまで待ってて。
    って言った事も。

    私には今、年中の息子もいますが

    なんで?って聞いたら、
    きちんと事情を話してくれます。

    息子の友達も
    自分の言い分をきちんと言えますし。

    だから年長のA君は
    あなたに言われたからって全て話してますよ。

    横槍以前の問題。

    お菓子食べるの待ってて
    じゃなくて、食べたら行かせるから先に行ってね。
    って言えば良かったのに。

    友達を待たせて、目の前でお菓子を食べさせるなんて
    私は絶対しません。

    トピ内ID:9283875864

    ...本文を表示

    トピ主さんに対する信頼が崩れたのでしょう

    しおりをつける
    blank
    うま
     トピ主さんは「横から子どもをかばうようなことを言ったせい」と思っているようですが、違うと思います。まず1つは、真実を伝えなかったこと。もしかしたらA君ママは、家に帰ってからA君にいきさつを聞いて、トピ主さんに「なぜ本当のことを言わなかったのか」と思っているかもしれません。

     もう1つは、(これが1番の原因だと思いますが)トピ主さんが全く謝らないこと。A君B君両方の親を心配させたのですから、普通は「心配させてごめんなさい。B君宅に行くことは聞いていたのだから、我が家にいると連絡すべきだった」と謝ります。

     仮にA君ママが「A君の意思でトピ主さん宅にいた」と誤解したままだったとしても、「B君宅に行くと知っていたのに、なぜトピ主宅にいると連絡してこないの?」とトピ主さんに対して不信感をもっていると思います。

     今からでも、A君B君の親に一言謝ってはいかがですか?そしてこれからは、「我が家にいるときは連絡する」と伝えてはどうでしょう。トピ主さんとの信頼関係を取り戻せば、また仲良くできるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4042655609

    ...本文を表示

    必死にかばいます!

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    私が自分の判断だけで家の中に入れたから、子供は悪くない、
    電話もいれず私が配慮がなかったから。と言って、謝ります。
    なんで、傍観者になったの?
    子供が他人に家に勝手に入って待っているわけないでしょうに。
    こういう無責任な親が一番困るんだよ?
    今からでも、関わった親御さんに謝ったほうがいいよ?
    落ち込むところがおかしいですよ?
    常識がわからない・通用しない親として疎遠されますよ。トピさん。

    トピ内ID:7696523391

    ...本文を表示

    ズレてる…

    しおりをつける
    💢
    ん?
    とっさに出てきた言葉が「うちの子迎えに来てくれたんだよね」だったのですか?その対応にトピ主さん卑怯だなと思いました。
    私だったらそのときA君ママが子供に怒ってる最中であろうと、それを止めてでもきちんとした事情を説明するべきでした。それにその場で伝えるチャンスは絶対にあったはず…、でも言わなかったんだよね。

    私がA君ママならきっとトピ主さんに疑問を感じます。

    トピ内ID:2633639359

    ...本文を表示

    いや、問題はそこじゃないんじゃ??

    しおりをつける
    blank
    40才パート主婦
    A君が怒られる理由はまあちょっとしか無いわけですよね。
    あなたが引きとめたんですから。
    それをちゃんと言わないあなたにA君ははっきりと意識しなくても理不尽に思ったでしょうね。
    まあ今後は親の言うことを優先する、という学習は出来たかもしれないけれど、悲しかったでしょう。
    大人の私でも悲しいだろうな、と想像出来ます。

    私だったら「私が引きとめちゃったのよ、ごめんね。今度からはA君だけで先に行ってもらうようにするね」と言うけど、どうしてあなたは言わなかったんですか?
    Aママさんがお子さんに諭す、というよりマシンガンのように子どもを怒る人だったら口を挟めない状況、というのは分かりますが(私の周りでもいるので)それでも私なら「私のせい」というのは無理やりねじ込んでも伝えると思う。
    子にマシンガンのように怒るような人ならなおさらですね~。(あなたに対してもあてつけのように怒るAさんはちょっとなあ、とは思いますしね)

    私なら勘違いで子どもを怒りたくないので、主さんの行為は横槍で失礼な人だとは思いません。
    やはり主さんが伝えるべきことだったと思います。

    トピ内ID:3257936097

    ...本文を表示

    反省しています

    しおりをつける
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    bobbybear9
    そうですね。きちんと説明できなかった、大人としての義務を果たせなかった事が、A君の心にいつまでたっても残っているかもしれません。
    A君のママが怒っている時に邪魔しちゃいけない、と思ったのが間違いでした。そして、その後に、メールでも、次の日会ったときにでも、実はね、と話すべきだったのかもしれません。いつもこういう時でも、いまさら蒸し返すのも悪い気が...と違う方向に考えが及んでしまいます。
    A君のママがとても大人なママなので、私に対してもとても優しく接してくれていますので、私もだいぶん元気になりましたが、今後このような事がないように、きちんと説明をしなくてはいけない時というのを見極めて、子育てや人間関係をこなしていきたいと思います。
    いつも雰囲気を壊してはいけないという事ばかりを気にする私の性格をどうにかしたいと思います。

    トピ内ID:9617062094

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