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    元彼とやっぱり一緒になりたい。本心をごまかして婚活中…

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    まめきゅう
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    トピをご覧頂きありがとうございます。
    自分の身の振り方に悩んでいます。
    私は30代女性。元彼と同じ職場で働いています。
    元彼と別れて1年半ほどたちます。別れた理由は、結婚を親に反対されていて、3年ほどなんとかしようとしていましたが、やはりダメで。そのうち、私にお見合いの話があり、元彼から「親孝行な結婚したほうがいい」と言われ、私の中でももう望みはないのかとあきらめて、結局友達に戻ることになりました。その後、親の強い勧めでお見合いをしましたが、全然好意を持てず。
    何度か学歴や職歴がいい人たちとお見合いがありましたが、全然。
    お見合いから帰るたびに泣いています。やはり元彼の方がいい。彼と一緒になりたい。
    この1年ほどちょっと情緒不安定気味で、何度も彼の夢をみるし、朝起きたら自分が泣いた跡もあったり。精神的に、限界にきてる感じがします。

    私は、かなり箱入り娘で育ったと思います。両親の深い愛はよくわかってます。
    元彼は、バツイチです。元奥様は、すでに他の男性と結婚しています。(離婚の原因は奥様でした)
    また、私は大卒、彼は高卒で、歳も少し離れています。
    職場では、たまに見かけるくらいで、飲み会などで一緒になったりしますが、会話はあまりしません。

    共通の友人が半年ほど前に言っていたのですが、まだ私に想いはある、でも私にその態度は見せないほうがいいと、元彼が話していたそうです。
    (今はどういう想いかわかりません)

    もう限界です。
    親に、元彼と結婚したいという本心を伝えたいのですが、
    言ったら激怒+勘当かもしれません。(厳しい親なんです)
    でも本心を隠したまま、妥協で結婚して、幸せになるとは思いません。
    だからやはり本心を言ってみようかと。
    でも、彼が今どう思っているのか、わかりません。

    あきらめる努力は尽くしたつもりです。
    でも無理です。
    私は、どうすればよいでしょうか。

    トピ内ID:9724255932

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    いやいやいやいや

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    💡
    桃華
    ちょっと落ち着きましょう。

    あのね、順番が違いますよ。

    元彼と結婚したいという本心を親に伝えてどうするんですか!?
    それで激怒・勘当されるかどうかわかりませんが、そんなことの心配をする前にまずは元彼の気持ちでしょう。
    あなたが必死で親を説得して、説得できたとしてもできなくて激怒・勘当されたとしても、元彼の気持ちが完全にあなたから離れていればすべて無意味ですよ。あなたの一人芝居です。ピエロです。

    さんざんあきらめる努力をして、他の人とお見合いをしても忘れられないんでしょ?彼と一緒になりたいんでしょ?

    なら親じゃなくてまず彼にその気持ちをぶつけて、彼の本心を知らないと。
    共通の友人の話なんて当てになりませんよ。人を一人介するだけで話はいくらでも変わってきます。元彼が今現在あなたをどう思っているかなんて、元彼にしかわかりません。本人に聞かないと本当のことなんてわかりませんよ。

    もしかしたら彼の気持ちは完全にあなたから離れて新しい恋人、好きな人がいるかもしれない。それならそれでいいんです。完全にふっきって別の人を探すにはきちんと振られないといけません。

    トピ内ID:8917118697

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    💡
    桃華
    でももちろん元彼もまだあなたに気持ちがある可能性もあります。

    だからこそ一度真剣に思いをぶつけて、相手にも本心を話してもらいましょう。


    それと余談ですが、元彼はあなたのご両親に会ったことはありますか?
    会ったことなくてバツイチ・高卒・年齢の問題で大反対されているのでしょうか?もし会ったことがあっての大反対なら、ご両親は元彼の人柄とかそういったものにも何か嫌なものを感じたのかもしれないですね。あなたも30代で十分大人だとは思いますが、親とか周りが大反対するにはそれなりの理由があるものですよ。

    そして元彼の「離婚の原因は奥様でした」とのことですが、どうしてわかるのですか?元彼夫婦の夫婦間での問題や離婚の原因なんて、元彼夫婦にしかわかりませんよ。あなたは元彼からしか結婚生活のこと、離婚のことなど聞いてないのではないですか?人は誰でも本能的に自分を守ろうとするものです。両方の話を聞かない限り離婚の本当の原因なんてわかりませんよ。

    トピ内ID:8917118697

    ...本文を表示

    まずは白か黒か調べましょう

    しおりをつける
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    いりー
    勘当上等じゃないですか。
    親に祝福される結婚が望ましいのは当然のことですが、
    もういい年なんだから親ばなれしましょうよ。

    ただ、元彼の離婚の原因が元奥様にあったというのは本当でしょうか。
    もしかすると(民間調査所などを使って)真実を知っているからこそ
    貴方のご両親は元彼との結婚を反対しているのかも知れません。

    自分で調べてみませんか?それこそ民間調査所でも使って。
    それで白なら「元彼以外とは結婚する気はない。一生独り身でいる」と
    言えばいいんです。
    言われるがままお見合いなんかに行くから
    愛情と言う名の支配をずるずると受け続けるはめになるんですよ。
    愛情と支配は似て非なるもの。とっくに気づいてますよね?

    元彼と結婚してダメだったら出戻ればいいだけの話なのに
    娘の人生の一部としてそれを受け入れるつもりは端からなく、
    ただ、思い通りの人生を歩ませたい。それが「深い愛」ですか?

    貴方の人生は貴方だけのもの。誰かに決められるものじゃありません。
    どうか後悔のないように。

    トピ内ID:5273908393

    ...本文を表示

    私なら。

    しおりをつける
    こちらから親と縁を切って彼のもとに行く。

    私ならね。

    トピ内ID:8358404518

    ...本文を表示

    反対しているのは自分の親?

    しおりをつける
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    ike
    相手の親なら難しいけど、自分の親が反対しているのであれば「それでも結婚する覚悟」を示さなかったトピ主さんが悪いんじゃないの?

    「親に反対された、どうしよう…」と迷うから相手が「それなら親が安心してくれる相手と結婚すれば良い、俺は身を引くよ」と思うわけで。トピ主さんが「親に反対されてもあなたが好きだから結婚したい」という意思をハッキリしめさず「話したら反対されたの…」とか言ったのでしょ?

    >私は、かなり箱入り娘で育ったと思います。

    相手は離婚経験があり、結婚後も元の奥さんとのしがらみがまた出てこないとも限りませんから、両親が心配するのも反対するのも有り得る話だし、そこを乗り越えられる根性無いなら泣く泣く諦めるのも方法のひとつでしょう。

    >私は、どうすればよいでしょうか。

    ここであがけないなら無理、としかいえません。激怒+勘当覚悟でぶつかっていざ勘当となった時に親を捨てて一人になる根性ありますか?遠い未来に和解できる可能性を信じて一時の離別の勇気を持つことさえできないならやめたほうが良い。反対されている事で相手を説得するのはそれくらいの気構えが必要でしょう?

    トピ内ID:1062398276

    ...本文を表示

    甘ちゃんだしお子様だし

    しおりをつける
    😠
    50歳のおばさんです
    「私はどうしたらいいでしょうか」って30過ぎの大人が聞く事とは思えない。
    トピ主様はどうしたいんですか?トピ主様にとって一番大事な事は何なんですか?
    人生、何かを選んだら何かを捨てなくてはいけない場面がたくさんあります。
    トピを見る限り、「元彼との結婚」と「ご両親の承諾」は両立するとは思えません。
    どちらが大事ですか?
    そもそも、彼と一緒になれなかったのはトピ主様が「彼への愛情」より「親の意向」を選んだから。
    大人同士なのですから勘当、絶縁覚悟で彼と結婚する事もできましたよね。
    でも、トピ主様はそれをしなかった。
    「親が反対したから」じゃないんです。「トピ主様が、『反対している親の意向』の方が大事だったから」なんです。
    親は関係ありません。この状況は全てトピ主様の選択の結果です。
    で、最初の質問に戻りますが。
    トピ主様はどうしたいんですか?トピ主様にとって一番大事な事は何なんですか?
    自分の希望を通したときの全ての結果(成功も、失敗も、幸福も、不幸も)を受け止める事ができますか?
    それが出来ないなら、ご両親のおっしゃる通りになさることをお勧めします。

    トピ内ID:4227324374

    ...本文を表示

    トピ主です

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    まめきゅう
    みなさま、ご親切なコメントありがとうございます。
    誰にでも相談できることではないので(重い話なので)、
    とてもうれしいです。

    頂いたご意見、よく考えながらお返事いたしますので、
    ちょっと時間がかかりますが、お許しください。

    今日、わかったのですが
    私の父の健康が良くない兆候があるみたいです。
    何年か前にも、大きな手術をしましたが、
    また、その気配があるとのこと。

    それを聞いて、

    あせりを感じます。

    早く、結婚しないと。

    親が健康なうちに。

    そして、心配をかけずに。


    親孝行したいです。
    でも自分の本心がそれに追いついていきません。

    トピ内ID:9724255932

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    >桃華さま

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    まめきゅう
    >桃華さま

    コメント、ありがとうございます。

    >あのね、順番が違いますよ。

    やっぱり、そうですよね、
    その順番が、わからなくなっていましたが…
    やっぱりそうですよね。

    それが、もしかしたら怖いのかもれません。(今気づきました)

    今週は、奇しくもバレンタインです。
    正直、彼に渡そうか迷っています。
    (去年は渡しました)

    これが彼の本心を聞くチャンスなのかも、とも思ったり。

    >きちんと振られないといけません。

    そうですね… そうなんですよね
    怖いことですが
    それがお互いのためでもありますね…
    そうなったとき、会社に来れるか不安です。
    けど、そんな甘いこといってたら
    ダメなんですよね。

    トピ内ID:9724255932

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    >桃華さま2

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    まめきゅう
    間違えて送信しちゃいました。
    桃華さまへのお返事続きです。

    >元彼はあなたのご両親に会ったことはありますか?

    …ありません。
    頭ごなしに否定されていました。
    「会ってほしい」とお願いしても、ダメでした。
    そのころは、あまりにも激しい否定だったので
    彼のことをそんなに詳しく話せていないようなきもします。
    今思うから、そんな気がするのかもしれません。

    彼の離婚は、元奥様に他に好きな人ができたのが根本的な原因です。
    もちろん、仕事にかまけて家に帰るのがいつも遅かった彼も悪いと思います。
    結婚生活の反省点や、自分の悪かったところなどは聞いています。

    彼は、どこにいっても人望がとてもあります。
    上にたつ人間として、尊敬しています。

    トピ内ID:9724255932

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    まずは。

    しおりをつける
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    ハロー
    どなたかもレスされてますが、まずは落ち着いて。
    元彼さんに相談しましょう。
    その元彼さんが、そういう御両親を時間を掛けてでも
    説得し、主さんと結婚してくれる意志が有るか確認しましょう。
    最悪、主さんが勘当されても二人で人生を歩いていく、
    その位の意志が元彼さんに有りますか?

    トピ内ID:9804206592

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