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    常識レベルの付き合いのお酒が理由で離婚は有りですか?

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    しまりす
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    30代です。結婚3年目で子供はまだいません。 タイトルの通りです。 私は、種類を問わずお酒が好きで、夫は生まれつき飲めません。 で、プロポーズした時、つい自分から、結婚後は、夫の目の前以外では飲まないと約束してしまいました。 それが、この間、友人達との飲み会に誘われ、私のお酒好きを知っている友人の誘いを断わりきれなくなって飲みました。 久しぶりに量を飲んだので、酔いを醒ましている内、終電に乗り遅れ、夫に迎えに来てもらいました。 翌日、夫と喧嘩になり、私は実家に2日ほど帰ったのですが、夫は迎えにも来ず、電話も掛けて来ず、心配した私の母が電話すると「離婚を前提に家を出たはずです」と答えたそうです。 正直に書けば、実は、飲酒の約束自体を破ったのは、今回が3回目でした。 1回目は、会社の義理のある人の送別会だったので、事後でも、夫も許してくれました。 2回目も会社の退職者の送別会でした。これも許してくれたので、私は、常識の範囲内であればOKと思いました。 で、慌てて家に戻ると夫がいません。実はこの時、夫は私の実家にすれ違いでいて、私の父に説教されていました。 父は、お酒が好きで、この時も晩酌を飲みながら夫に向い、 「男のくせに、酒くらい一緒に飲めない人間は信用出来ない」と持論を言っってしまったそうです。 夫は、母に「約束を破った場合は、離婚もしかたないと約束している」とだけ言って去ったそうです。 私は確かに約束しましたが、これは、普通は浮気などを頭においてのものだと思います。 確かに、終電を逃して夫に迎えに来てもらった時、店で飲み続けていたのは、私の他は男性の大学の元同級生3名でしたが、みんな信用できる人間です。 夫は、自分から希望して主張に行き、1週間帰ってきません。 酷すぎます

    トピ内ID:6285596195

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    お酒好きにはわからないよ

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    🐤
    Rie
    私は、普段はお酒は飲みません。 お付き合いでお料理に合わせて少し口をつける程度。 なので、飲んでいたことを免罪符みたいにして終電逃してもOKみたいな 考え方は理解できないし、それを言われちゃうと信用できなくなります。 きっとご主人もこういうタイプなんでしょうね。 約束を守れないことが問題なんですよ。 お父様の説得も最悪ですね。 だらしない主様がいけないんだとおもいます。

    トピ内ID:7996428314

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    ふぅん

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    blank
    MSG9
    約束って破るためにあるんですか?

    トピ内ID:6560415291

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    約束を破った事自体が問題

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    匿名
    諸事情があるにせよ、約束を破ったのが3回目。しかも、回を追うごとにトピ主さんのタガがゆるんでいるのがいけなかったんでしょう。 私自身は酒を飲むので分からないではないですが、飲まない人にとって終電逃すまで飲む自堕落さと迎えに行かされるというストレスは激怒ものの可能性もあります。 それに加えて酒嫌いの人の前で酒を飲みながら説教する親。これも致命的だったんじゃないでしょうか。 酷いのはなんのかのと言い訳をつけて約束を破った事を糊塗しようとしているトピ主さんだと思います。

    トピ内ID:5972691357

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    訂正と補足です

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    💢
    しまりす
    訂正します。 最後から2行目は、「出張」です。 今回の喧嘩の前から、期日未定で決まっていました。 急に期日を決めたのは、夫です。 すれ違いで夫が実家に行った時、去り際に、私の母に告げていました。 私の実家に寄って、直接出張先に行ったそうです。 母に聞いた話では、酔った父が夫にかなり酷い事を言ったらしいです。 「子供が出来ないのは、夫がお酒も飲めない欠陥人間だからだろう」という内容の事も言ったらしいです。 実は、私は、この春から不妊治療を始める予定でした。つまり、検査の結果、私が原因でした。でも、夫は、夫婦以外には、特に双方の実家には、検査結果を内緒にするようにと言ってくれていました。 母に聞いたのですが、夫は急に出張を決めた後で「これは、良くない」と反省し、取り消せなかったので、出かける前に「出張することの私の了解」を取り、「出来れば、この出張に私が同行出来ないか」と相談したかったらしいです。今思えば、旅行中に仲直りをしようと考えていたらしいです。 それなのにめちゃくちゃになりました。

    トピ内ID:6285596195

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    非常識

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    白い仔馬
    既婚女性が、異性と終電を逃す時間まで飲むというのは、 常識レベルの付き合いからは大きく外れていると思います。 たとえあなたから見て信用できる友人であっても、 周囲の心配を考えれば避けるべきことであったと思いますよ。 >普通は浮気などを頭においてのものだと思います。 浮気の事実さえなければ何をしてもいい、約束も破ってよしなのでしょうか? それではあまりにも相手への思いやりが欠けていると思いますが...

    トピ内ID:9933201279

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    常識レベル?

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    TAC
    私も酒飲みです。なのでお酒に関する感覚はトピ主やそのお父様に近いのですが、お酒を飲みすぎて、男の人と酔いを醒ますのに終電を逃すのは常識レベルではないと思います。 元々2回も約束を破ったのに、義理で出席する送別会だからと許してくれたのに、お父様から逆切れのようなことを言われて限界に来ていたのでしょう。 この状況なら離婚もありだと思います。

    トピ内ID:7566187276

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    補足の続きです。

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    💢
    しまりす
    父は、酔うとかなり無責任な失言をします。 そして、酔っている時の失言は、大目に見るのが大人の対応だと素面の時に言います。 今回は、私が、家に戻ってから打ち明けた夫との喧嘩の内容を聞いて、私可愛さに失言したのだと思います。 また、夫は、若い頃に結構大きな手術をしていて、私の父もこれを知っていますので、不妊の件は、これを疑う発言をしたらしいです。 出張に行って既に一週間以上経つのに、私の電話に出てくれません。時々出ても、直ぐに切られて会話をしてくれません。 「100年の恋も冷めるという言葉を知っているか?」などと一言言って直ぐに切られています。 そして、恐ろしい事に、郵送で夫から離婚届けの用紙が速達の書留で郵送されて来たんです。 喧嘩の途中で、私から 「常識の範囲内でお酒を飲む事すら禁止されるなら、離婚するしかないじゃない!」と言ってしまいました。 また、夫が出社した後、勝手に実家に戻ったのも私が衝動的にしたことでした。 今、私の愚かさが身に沁みていますが、夫の対応も酷いと思います。 ともかく話しを聞いて欲しいのです。

    トピ内ID:6285596195

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    補足の続き

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    💢
    しまりす
    夫の性格は、優しいくて、真面目です。 でも、とても頑固です。 例えば、「約束した事は、夫に責任がなく、事情が変わってしまっても、最後まで守る」とか「署名した以上、何があっても、責任を取る」と言って、今までも何度か取らなくてもよい責任を取ったことがあります。 そんな夫が離婚届に署名して送ってきたのが怖いのです。 私の父の失言は、夫婦間の問題に影響しないと思っています。 夫がそういう性格の人だからです。 勿論父には、夫に失言を謝罪させたいと思っていますが、父の性格では、難しすぎます。 母も同じ意見です。というより、今回の事で、父と母は現在大喧嘩しています。もともと父の酒癖の悪さを嫌っていて、逆に、お酒を飲まない私の夫を父の前で誉めたりしていたことも原因と思います。 そんな訳で、母は、今、私と一緒に私と夫の家(社宅)にいます。 私は、母からも罵倒されました。 特に、不妊治療のことを告白してからは、 「おまえ(トピ主)は、離婚されて当然、最低の女」と言われました。

    トピ内ID:6285596195

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    補足の最後です

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    💢
    しまりす
    電話では会話が出来ないので、夫の出張先に行こうと思い、会社に電話して夫の宿泊先を聞こうとしたのですが、 折り返し電話すると言われて、その直後に夫本人から電話が入り、 「離婚問題の言い争いで、会社の仕事に迷惑を掛ける事になる」「絶対来ないように」と言われました。 「離婚なんかしたくない」と叫んでいる途中で電話を切られました。 日に日に事態が悪化して行くような気がします。 そもそも「友人とお酒を飲んだ事」は、ここまで苦しませられる事なんでしょうか? 私がだけが悪いのでしょうか?

    トピ内ID:6285596195

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    間違っている

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    雪Usagi
    夫の離婚理由は結婚前の約束を破ったことですよね。 たまたまその約束がお酒のことだったというだけ。 常識レベルかどうかは全く関係ない。 この約束が同居のこと子供のこと仕事のことの夫婦もある。 同じことですね。 実家に帰って父と思う存分飲めばいいのではないですか? 酒飲みの飲みたいが為の正当化はとても滑稽ですよ。

    トピ内ID:5676356520

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    こんなんだから酒に飲まれる人間は嫌い。

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    ぴこ
    最初に約束を破ったのは自分でしょ?しかも言い出したのも主では呆れられます。 喧嘩は両成敗ですけど破っていながら夫に迎えに来て貰おうって虫が良過ぎませんか?行けば夫が悪いって事になるのに。 挙句堂々と家に来た婿に対してその言い草は最低ですね、酒が好き嫌いのレベルの話ではないです。 人間として年長者として最低ですし会社でもそんな事言ってると思うと毛嫌いされているのは目に見えます。 私は酒は飲めませんし嫌いですけど酒飲みに対して直に上記の様な事は言いませんよ、だって人其々体質や考えがあるからです。 大事な夫との約束より自分の欲求を優先させたんですから飲んだ相手が信用出来るとかは関係ないですよ。 貴女と同じ様に酒好きでもっと飲んだくれる相手を探した方がお互いの為ではないですか?好きなだけ飲めますよ。 その方が父親も喜ぶでしょう?泥酔しようが娘が暴力振るわれ様が…、酒飲む人間は信用出来るんですから。 ご主人が嫌なのはだらしなく約束を破るから!終電に乗れないって言うのは常識レベルなんですね。 私の夫の親から言われたらもう会わない!信用されなくて結構!これだから酒飲みは信用無くす。

    トピ内ID:0484637708

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    出来ない約束はしない事。

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    🐱
    にゃんこ。
    今からでも話し合って  ”お酒は飲むが、泥酔はしない、会社関係だけ”等々に切り替えられますか? そうでなければ、長い人生お酒を飲まないで生きていけるとは思えません。 仕事での付き合いもあるでしょうし・・・・。 出来ない約束をしたのが間違いだと思いました。 それと、自分の親が夫を不条理な攻めをするのをやめさせましょう。 ありえないです。 一つの家族を抱えた者どうし、父も夫も対等な立場だと思います。 上から目線で、飲めない人に絡むのは品性を疑います。 即刻、辞めさせてください。 約束を破ったのはあなたなのですから、 これまでの事をひたすら謝り、 約束の内容については、 仕事の事もあるので例外を設けやり直されてはどうでしょう? 親が夫に指図して良いのは、かなり深刻な問題だけです。 くだらない父親の持論に付き合わされて、旦那様がお気の毒です。 いつか、旦那様の愛情が奥様に無くなりますよ。 即刻、やめさせましょう。

    トピ内ID:9200676603

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    誠意がなさすぎる

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    submission
    プロポーズの時の誓いはご主人がではなく、ご自分で立てられたのでしょう? それを三度も破っておいて、「こんなの常識レベルでしょ?」などとは良く言えたものです。 その「常識レベル」も含め、「外では呑まない」という誓いなのにあっさり破り、 それを信じて結婚してくれたご主人を裏切って逆切れとは・・・お粗末にもほどがあります。 「破れば離婚」の覚悟もなく、その場限りの安っぽい誓いだったと言う事です。 今回は誓いを破った事より、トピ主さんのその浅はかさにご主人は嫌気が差したのではないでしょうか。 私もお酒は一滴も飲めません。その事で酒豪の両親や、知人、職場の人たちに散々嫌な目に遭いました。 女性であってもそうなのに、男性である下戸のご主人はさぞや辛い思いをしてきたことでしょう。 トピ主さんには素面で酔っ払いに囲まれる気持ちなど理解できないでしょうね。 いずれにせよ、今後も誓いとやらを守れそうにないのであれば離婚に応じるべきです。 「誓約書を交わした訳でもないのに納得いかない!」などと駄々を捏ねて調停に持ち込んだりせず、 速やかに身を引くのが貴女の最後の誠意です。

    トピ内ID:5756130004

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    約束

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    🐤
    ジヘ
    ポイントは「常識レベルの付き合いのお酒は離婚理由になるか?」ではなく「結婚前約束したことを平気でやぶる配偶者を信用できるか?」ということではないでしょうか? お酒が我慢できないのであれば、結婚前にそんな約束をしなければいいのです。 もしご主人が「お酒を飲む人とは結婚できない」というのであれば、結婚相手には別の人を探すべきです。 申し訳ないですが、トピ主さんは結婚前の約束を軽く考えすぎだと思います。

    トピ内ID:1097453128

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    アリです。

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    ななこ
    トピ主さんは誤解をしています。 常識レベルのお酒の付き合い、が離婚の原因ではなく 「約束を破った」ことが原因なのです。 >夫は、母に「約束を破った場合は、離婚もしかたないと約束している」とだけ言って去ったそうです。 はっきり言っているではありませんか。 >私は、常識の範囲内であればOKと思いました。 トピ主が勝手に思っただけでしょう? どうしてこれまでに約束の撤回や範囲のルール決めをしなかったの? ・浮気しないと「約束」したのに破られた →離婚 ・借金しないと「約束」したのに破られた →離婚 上記は離婚理由として正当ではありませんか。 旦那様にとってのお酒の約束は上記同程度のものだったかもしれません。でも2回は許した。 「仏の顔も3度まで」っていいますね。 残念でした。 考えようによっては分かれた方が正解ですよ。 トピ主は一生、友達とも飲みにいかれない。お酒好きなのに。 行くにしてもいちいち許可を得ないとならない。 そんな生活に耐えられますか? 旦那様も貴方の実家で責められて辛い思いをしてるでしょうし。 そもそもの価値観の合わない方と生涯過ごすのは大変ですよー。

    トピ内ID:8910003873

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    できない約束なんかするから

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    いりー
    3回も破っておいて「酷すぎませんか」なんて被害者ぶる 貴方の方が酷すぎます。 逆に「貴方の前以外では飲まない」という約束を夫から提案されたら 「飲むと大変なことになるんだ…」と思いませんか? ハッキリ言えば「貞操の誓い」にしか聞こえません。 貴方はそれを破りました。3回も。 >私は確かに約束しましたが、これは、普通は浮気などを >頭においてのものだと思います 勝手に自分に都合のいい方向へ持って行かないでください。 だったら「浮気はしない」という約束でいいじゃないですか。 付き合い程度のお酒なら自力で帰れないというのは飲みすぎです。 しかも迎えに来てもらってまだ飲み続けていた? 旦那さんのことをタダで利用できる運転手としか思ってないんですね。 呆れます。久しぶりに心の底から呆れました。 そもそも、どうして喧嘩になるのでしょう。 貴方は「また約束をやぶってごめんなさい」と謝罪のみをする立場です。 なぜ不貞腐れて実家に帰るのか…とても理解できません。 次はお酒と結婚してください。その方が幸せになれますよ。

    トピ内ID:1445091617

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    普通の感覚の持ち主であれば

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    通行人
    主とは誰だって離婚したくなりますよ、約束は3回も破るわ、異性と終電逃すまで飲んだくれた挙句に迎えに来さす事を『常識レベル』だと言うわ、加えて酒癖の悪い父親は暴言は吐くわ、謝らないわ・・・一体この結婚生活の何処に夫の幸せが有るんですか?何より一番反省しなきゃならない貴女が全く反省していない事にびっくりだわ!!一体主は何様ですか??何処からどう見ても『離婚されて当然』のレベルですが?

    トピ内ID:4559212337

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    離婚しかない

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    くも
    トピ主さんは、自分がした約束を3回も破っておきながら、まったく反省せず、何とか自分の行動を問題ないことにしようと躍起になってますよね。 そんな人は、それ以外のことでも信用できないので、離婚したくなるのは当然だと思うのですが。 今回は飲酒でしたが、これが浮気だったり、高額の借金だったりする可能性もあるわけです。 しかも、終電に乗り遅れるのが、常識レベルのお付き合いだなんて、聞いたことありません。 どうしようもなく逃れられないお付き合いだということで、事前にご主人の了解を取るなどしてもいいくらいなのに、誘われるまま飲みに行って終電を逃すなんて、社会人のやることじゃないでしょう。 トピ主さんがどうしても離婚したくないのなら、今後一切ご主人の事前の了解なくお酒は飲まない、飲んでも終電前に帰ってくる、これを破った場合には慰謝料を払って離婚に応じる旨の念書を入れるなどするしかないでしょう。 ご主人の性格からすると、それならひょっとしたら、受け入れてくれるかもしれません。 でも、トピ主さんはきっと、それでも約束を破って、離婚に至るだろうことも、容易に想像できるのですが。

    トピ内ID:9605230814

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    この主だめだわ

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    通りすがり
    いや、まじでこの主は救いようが無い。実の親にお前は最低!と罵倒されるだけの事はあるわ、主家族で、お母さんだけが唯一の常識人だった訳だね、どう足掻いたってこの状況じゃ離婚されて当然。いくら女性に優しい小町でもこれは流石に同調は出来ないだろうね。

    トピ内ID:1022570986

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    常識の範囲って何よ?

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    みゅー
    「酒を嗜む」のと「飲んだくれる」のは異なるのですよ。 一般的には、酒を飲まない人は、酒を飲んでの失言や暴力、終電逃したりとかいうアホなことをするのが許せないのです。 しかも、それを酒や他人のせいにするところが「大人の対応」とは思えないだけです。 > そもそも「友人とお酒を飲んだ事」は、ここまで苦しませられる事なんでしょうか? 違うよ。ちがうチガウ。 「友人と酒を飲んだこと」そのものではなく、それによって終電を逃したことが大問題なんですよ。 友人や親戚の結婚式であっても「一滴たりとも飲むな!食前酒も許さん!!」なんて言われていないでしょう? 自分をコントロールできる範囲であれば、許してくれているんでしょう? で、今回はコントロールに失敗したんですよね? (コントロールできていれば、終電を逃しはしない) だから!! 「許さん!」ってなるんですよ。 飲まないという約束なのに、「自分をコントロールできなくなるほど飲んだくれた」からダメなんですよ。 私もお酒は好きですけどね。 酒好きなら限度量って分かるでしょう? それ超えて飲むなよ…。 限界突破するほうが悪い。絶対。

    トピ内ID:8602045982

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    言い訳ばっかし

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    blank
    みみちゃん
    読んでて本当にイライラする。だらし無い人間って結局自分に甘すぎるよ。 誠心誠意謝れば許してくれたはず。 貴女はそれをせず、逆ギレ。言い訳ざんまい。呆れた所業。もう、戻れません。 付け加えるなら、三回目の飲み方は常識の範囲外ですよ。 私も酔っ払いが大嫌い。臭いし、うっとうしい。酒で人生が台なしになる人の多い事。貴女も、その一人だね。優しい夫を失ったね。

    トピ内ID:3230660186

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    離婚するに理由として十分

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    😀
    スリーピーダン
    先ず、結婚時点での誓いを破った。 これが第一の問題です。 しかも、最初は大目に見てくれた、つまり相手が譲歩してくれた事に感謝し、恩を返すのでは無くて、その逆に増長して平気で繰り返し破るようになっていった。 これが第二の問題です。 第一の問題だけならまだしも第二の問題が相当に大きいのではないでしょうか。 相手が譲歩してくれたことに引け目を感じて身を正すのではなく相手の足元を見て増長する様な人は人間としての信用を失います。 自分の非に対し相手が譲歩してくれたら「悪いことをした」と省みて、寧ろ相手に譲歩することでお返しをしようとする人。 自分の非に対し相手が譲歩してくれたら「譲歩してもらって当然」になり「もっと譲歩してくれないなんて最低」とエスカレートし、傲慢になっていく人。 前者は他者から信頼されますが、後者は信頼されず、侮蔑され、関係性を拒否されます。 人間関係の基本的ルールです。 結婚も同じです。

    トピ内ID:9814351667

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    離婚の言いだしっぺは自分ですよね?

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    うわばみの下っ端
    トピ内容を読んだ感想ですが、あまり反省していないですよね? そもそも自分たちでこじらせてますよね。 そんなんだったら最初から出来ない約束などしなければ良かったのです。 >終電を逃して夫に迎えに来てもらった時、店で飲み続けていたのは、私の他は男性の大学の元同級生3名でしたが、みんな信用できる人間です。 普通の既婚者は終電逃すほど異性と飲まないと思いますが・・・。 常識の範囲とはいいがたいと思います。 そして信用できる人間というのもトピ主さんサイドの意見ですし、ご主人からしたら約束を破るような人間が信用できると言っても信じられないのではないですか。 ここでトピ主さん擁護の意見がついたとしてもご主人が許せなかったら元の関係にはもどれないでしょう。 >私がだけが悪いのでしょうか? 仏の顔も三度までって事だと思います。 >父は、酔うとかなり無責任な失言をします。 >そして、酔っている時の失言は、大目に見るのが大人の対応だと素面の時に言います。 トピ主さん自分可愛さってお父さんの発言容認派のようですし、ご主人も堪忍袋の緒が切れたのでしょうね。

    トピ内ID:8983339094

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    失敗です

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    検菱
    お酒好きなあなたが飲めない人と結婚したことが。 結婚前の約束がそもそも無理でしたね。いくら信用出来るメンバーだと言っても約束を破ったことには変わりないでしょ。 出来ない約束はしないに限りますよ。あなたに落ち度があるのですから、潔く諦めて下さい。 だってお酒、止めらないでしょ?次回は飲める人と結婚しましょう。 それにしてもご主人、可哀想です。義父さんの言葉は堪えたと思いますよ。

    トピ内ID:8578366997

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    トピ主さんの場合はなると思う

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    おばちゃん
    常識的な範囲の飲酒が原因での離婚ではないでしょう? 約束を破ったこと、また、その後の舅からの中傷とも言えそうな的外れな説教。それに加えて、トピ主さんが自分の父親の行動を肯定しているのですから、価値観が違いすぎると思っての離婚ではないでしょうか。 お酒を飲む人と飲まない人の組み合わせで上手くいっている夫婦は沢山いるでしょうが、自分の娘が夫との約束を破ったのに、娘を叱るどころかお酒を飲みながら婿を中傷するような父親がいるような女性、しかも、常識程度の飲酒なのにと約束を破ったことをすっかり忘れるような女性とは、離婚したくなっても仕方がないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4455597042

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    酒大好き主婦として一言

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    ウワバミアラフォー
    私の夫は自分も飲みますし飲み会にも行くので、妻の飲酒にそこまで厳格ではないですが、それでも私は「家族に快く送り出して貰う為に」かなり自制してます。 仲の良い友人(♀)と年に2回、定期的に飲みに行きますが、駅近くの居酒屋を選び、必ず9時台にはお開きにします。「子供が手が離れたらどこか都会でホテルとって飲み明かそうよ」と約束しつつ。だから互いの夫も快く飲み会を認めてくれます。友人のご主人は美味しいお店をリサーチしておいてくれたり、ありがたい事です。信頼は裏切れません。 主様の場合はご主人がそんな人だと判ってるのだから、「絶対に飲むな」とまでは言いませんが、私以上に気をつけるべきだったのでは。 あと、私は酒飲みですが、お父様のように飲酒の有無で人格を判断する考え方は受け入れられません。 >酔うと~素面の時に言います。 この考えも私はダメ。自分の言動に責任持てないほど酔っ払うのは大人とは思えません。私の周囲に「酒に酔って、周囲が大目にみないといけないような失言や失態をする人」はいません。失礼ながらお父様タイプの方と一緒に飲みに行きたくない。向こうも嫌だろうけど。

    トピ内ID:7326849454

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    そもそも性格が合っていないのでは

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    blank
    匿名
    小さな事でも責任感を示すご主人と細かい事は気にしない様子のトピ主さんでは性格が合っていないのではないですか? 責任感の強い人が怒っているのに未だに自己弁護の類のお話しか出てきませんし、父親からの謝罪は難しいと既に諦めぎみ。責任感の強い人なら尚更、がっかりすると思いますよ。 お母さんの方はご主人を認められているようですし取りなしや相談をまずお母さんにされてはいかがでしょう。お母さんも打つ手なしとお考えながらもう無理だと思います。

    トピ内ID:5972691357

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    仏の顔も三度まで…

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    っていいますからね…。 その飲んだ翌日、ケンカしないで、ひたすら自分が悪かった。 もう二度としない。ごめんなさい!って謝って、もし許してもらえたら 今後は終電逃すまで飲むようなこと二度とやらなかったらよかったのに。 普通は自分が悪いんだから翌日ケンカしないでしょう…。 自業自得だと思います。 お酒を飲んだことじゃなくて、約束破って反省もしないで、旦那さんを 責めるとか、自分勝手なところに嫌気がさしたんじゃないでしょうか。 お父さんもひどいとは思いますが、旦那さんとこじれた原因をお父さんに しているっていうところがまた、反省がないですね。 お父さんの言われたことは、旦那さんもイヤな気持ちになられたでしょうが、 根本は主さん自体がイヤになったんだと思いますが。 離婚届に判押して返送して、謝罪の手紙でご自分の気持ちをお伝えに なられたらいかがでしょう。 もしかしたら思いとどまってもらえるかもしれませんよね。 会社や出張先に押し掛けたり、仕事中にしつこく電話したりするのは 迷惑だからやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6688854465

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    で、あなたは旦那さんに謝罪しないつもりなんですか

    しおりをつける
    blank
    オッチャン
    何度も書いていることは、自己正当化と責任転嫁のオンパレード。自分から言い出した約束さえ守れず一方的にたがを緩めて喧嘩した挙げ句に実家に帰ってしまうあなたの姿は、誰が見ても醜いのひとことでしょう。あなたの父親が謝罪したって、あなたの所行の評価は上向きません。 旦那さんは、あなたが正直に誠実に生きていれば、かなりのところまでは飲み込んで包んでくれるつもりだったでしょう。でも、自分で勝手に約束を破ることを「常識の範囲」と言い張って反省しないのでは、百年の恋も醒めて当然です。きっぱり禁酒する覚悟くらい示せなければ、先はないでしょうね。

    トピ内ID:2828912233

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    もう無理なような気がする

    しおりをつける
    😢
    残念だけど
    私もお酒を飲みます。日本酒が好きで5合くらいペロッと飲んでしまうくらいなので、時々お酒を飲みたいトピ主さんの気持ちもわかります。 でも、ご主人はすっかり幻滅してしまったんだろうと思います。 結婚前の意味の無い約束もマズかったけど、終電に乗り遅れるほど飲んでしまうだらしなさは同じ酒飲みの私から見ても庇いようがありません。 自分の限界値って酒飲みならわかりますよね? お酒を飲まない人は飲む人の気持ちが全くわからないと思います。 だらしなく酔ってる姿は軽蔑すらしていると思います。 その上にお父様の発言。 「口は災いの元」ではないけど、いっぺんに愛想が尽きたという感じかもしれません。 まして自分に非が無い不妊云々。 色々な部分でトピ主さんの配慮がなさすぎると思います。 配慮の無い酒にだらしない妻と、酒を言い訳に暴言を吐く義父。 知りもしない不妊の理由を娘婿のせいにする。 そのことを事前にフォローすることをしない嫁。 トピ主さんには辛く大変な出来事でしょうが、ご主人が愛情とデメリットを天秤にかけてデメリットが勝れば離婚は避けられないでしょう。

    トピ内ID:2810816291

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