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    はな
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    今夏結婚する予定なのですが、この前両家が揃って食事会を兼ねての簡単な結納をしました。最近もやもや私の心を暗くしている思いがあります。母のことです。母は私が小学校の高学年に家を出で行き何年後かに家に帰ってきました。

    家に帰って来た理由は、生活できなくなったからだと思います。中学、高校と自分で朝弁当を作り、家に帰ってからは、家事をして(姉と交代で)たいへんでした。成人式ももちろん自分で全部用意して、自分の事はすべて親に迷惑をかけずにがんばってきたつもりです。

    母は家を出で行った後、生活が苦しいのか何度もお金を貸してと催促してきました。貸したお金は返ってはきませんでした。結納金を頂いたのですが、結納金は全部自分のお金みたいな感じで思ってるのです。まあ家を出で行くまで育ててくれたから、仕方ないのかな?と思う反面なんだかとてもむかつく思いもしています。

    結婚してからもたすけてねと平然と言う母。自分で何とかしようと努力しない母を見てると爆発しそうです。いままで、母に対して何も文句を言わなかったので、このように思うのでしょうか?私はこれからどのようにしていけばいいのでしょうか?

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    おめでとうございます

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    わかば
    ここまでよくこられましたね。
    ご結婚、おめでとうございます。

    お結納は、あなたが新しい家庭を作るにあたっての
    準備金ですよ。

    親に育ててもらったのは、感謝するとしても、お母さま
    のものではありません。

    とりあえず、新しい生活に向けて出発よ。
    追いすがられたら、「できるだけは、させてもらうつもり」
    「わたしもいっぱいいっぱいなのよぉ」でいいです。

    ご主人さま側と、穏便に、末永くお幸せに。

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    ちょっと待って

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    tomato
    結納金は 結婚生活に必要な生活用品を揃えるために使うものですよ。

    例えば100万頂いたとすると こちらからも100万(同額相当 実際は女性側の方が多くなる事が多いのですが)用意して家具や電化製品を買います。

    決してお母様に上げるお金ではありません。ちゃんとご自分の新しい生活のためだけに使って下さい。それが結納して下さったお相手への礼儀です。お父様に言って管理してもらえませんか?

    また 結婚したらこれまでのように助けられない事をあらかじめ宣言されたらと思います。もし 結婚後「貸して」と言われたら 家計は全部ご主人が握っていて自由になるお金がないとでも言いましょう。

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    はっきりと

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    キナコ
    トピ主さんもお姉さまもよくがんばられましたね。
    今、トピ主さんが思っていること全て、話された方がいいと思います。

    私なら、冗談じゃないです。
    子どもを置いて出て行き、生活ができないからと帰ってくる・・・お父様は受け入れられたのですか?
    ご夫婦の間の話はわかりませんが、娘としてトピ主さんもお姉さまも思いのたけをはっきりと言ってしまってよいと思います。

    トピ主さんのご結婚を陰で祝い、ご祝儀を贈るならまだしも、あてにするなんて考えられません。
    トピ主さんはご自分の幸せを第一に考えてくださいね。
    苦労されたようですもの、そうして当然だと思います。

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    最初に約束しておく

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    JK
    友人にこんな人がいました。
    あなたと同じような状況でした。

    結婚して、娘にお金を貸してくれと言いにきたけれど娘は一切お金を貸さなかった。
    そしたら、その娘さんのお父さんは相手の旦那さんの両親の家に行きお金を借りていた・・・・。
    それも大嘘を言って。

    娘は相手の家から大恥をかき、大変な事になりました。

    あなたのお母様も相手の家にまでお金を借りに行かないようにきちんと言っておくべきですね。
    『後は自分で生活してください。もう二度とお金は貸せません。私も生活していかなくてはならないから。お金はご自分で何とかしてください』とね。

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    親から受けた恩は。

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    かをる
    子供に返していくものと思っています。

    お子様の予定が特にないなら、これから出会う、トピ主さんより弱い立場の人に「お返し」しては?

    自分の気持ちが犠牲になるような親孝行は、母親の立場としては、ちょっと重いなーと考えるのですが。

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    貸さないこと!

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    まる
    うちの父が似たような感じです。

    父の借金が理由で両親は離婚したのですが、父には反省の色はあまりなく、結婚して家庭を持った私に
    「お金かして」と平気で言ってきてました。
    金額は1万円とか5千円とか、少ないものだったのですが、クセになられても困るので、
    「子供も生まれて、うちも苦しいから今後は一切お金は貸せない」とハッキリ言いました。

    それ以降は何も言ってきません。
    お金を借りる人って、クセになるんですよね。
    トピ主さんも、結婚がいい機会だと思って、「もう私ひとりのおかねじゃないから貸せない」とハッキリ言ってはどうでしょう?

    これからトピ主さんは自分の家庭を築いていかなければなりません。
    厄介な母親とは縁を切るくらいの覚悟でいいんじゃないでしょうか?

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    ちょっと待って。

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    みーこ
    結婚してからのお金って、いくらトピ主さんが働いてても、だんな様と相談して使うのが当たり前じゃないですか?いくらお母様とは言え、信用できない(って言っちゃあ悪いけど)貸し借りは、だんな様の了解を事前にとって置かなければ、今後難しいと思いますが。金額が結構大きいんじゃないかと想像してのコメントでした。

    大変そうですが、よくお二人で話し合って決めてくださいね。

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    違うはなより。

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    平原さんへ2
    某有名なお坊さんが私をみたとき、両親に向かってこの子のいうことに従いなさい、と指摘されました。自分を振り返っても家庭を壊したり乱したりすることで罰を誰かがうけるのだなぁと思います。自分自身でなく、子供であったり親であったり、親類であったり。時には命さえも奪って改心させようとさせる何かがあるなぁと思います。このところ家族を崩壊させる事件が後をたちませんが、最低ラインのことが日常になってきたようにおもいます。家族の信頼関係を崩す浮気も常識のように多くの方がされてますが皆さんは健やかな家庭をきづいていかれることを祈ってます。そして次の世代に悪習慣を受け継がせないようにここで絶ちたいものです。自分自身が不幸になっていくこともあとに続くと思うので気をつけていきましょう。

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    お母さんとは疎遠に。

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    ぎんねこ
    今までずいぶん頑張ってこられたのですね。
     結婚おめでとうございます。トピ主さんの今までを映し出すような美しい白無垢の姿が目に浮かぶようです。
     さて、問題は二点あると思います。
    一点めは、お母さんが結納金を自分のお金だと思っている節があること。
     結納金は結婚のお支度金です。お母さんのものではありません。お支度に使うことを宣言して、金融機関に一時的に預け、触らせないようにしましょう。
    二点目は、以降、金銭的にお母さんが、トピ主さんに頼ろうとしている節があること。
     「今までお世話になりました。」と三つ指をついたら、親子の生活は終わったことになります。くぎりとして疎遠になっていいのではないですか。親子の縁は切れませんが、遠ざかることは出来るはずです。
     幸せになるのが子どもの務めであり、お金を親に貸すことが親孝行ではありません。
     結婚後のお幸せをお祈りいたします。

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    「違うはなさん」へ(横ですいません)

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    パルミス平原
    納得です。その通りですね。
    トピ主のはなさんには大変ご迷惑を掛けてしまいました。

    私は本で心の病が治ったという真実があるので、「治ってもらいたい、幸せになって欲しい、医者は心の病になったことのない人ばかり、病から生還した私の経験の方が正論」という思いから説教じみた書き方をすることがよくあります。

    でも文章というのは難しいですね。言葉はひとつ間違えれば凶器にもなりますからね。

    トピ主のはなさんへ

    説教じみた書き方ごめんなさい。あなたに幸せになって欲しかったのです。
    それには私と同じように親と決別する勇気が必要だと思ったのです。余計なお世話でしたね(笑)。

    ご結婚したら「言うべきことを言える夫婦」を目指して下さい。対立を恐れて心を抑圧すると私みたいになります(笑)。「自分に素直に」でがんばって下さいね。

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