バカ正直に不幸報告

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（トピ主 0 ）

新之助

2005年07月12日 01:17

ひと

生活環境などで上手くいっていない時、悩みや近況を友人に話すタイプですか？それとも、幸運で幸せな日々が来るまで黙っているか、嘘ついてでも「幸せ報告」しますか？私は、不幸な時でもストレスが貯まると黙っていられなくて、ついつい回りの友人や家族に割と何でも話してしまいます。自分の不幸話、本当は恥だと思いながら、我慢できなくてついつい話しています。友人達は「あんたって本当に不幸ね、最悪だねー」と言います。が、話さずにいられません。それに引き換え、友人達は不幸な事があっても事後報告です。私より辛い事があっても、不幸な事起こっているという事実が分からないように、笑って話せる精神力に感心します。 …でも後で報告されると本音はちょっと淋しい気分になります。友人達は気を使って不幸な出来事を話さないだけだと思うけど、不幸な時に「私、今最高に幸せですっ！」みたいな話をずっとされていたのかと思うと…むなしいのです。嘘？の友人達を見ていたようで…。バカ正直に不幸報告なんてしない方がいいのかな？

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幸福ねたより話やすい

めぐみ

2005年07月14日 15:37

私もです。不幸な時は、心に余裕がないと無理で絶体絶命の場合をのぞいて、ほんのすこしの余裕があると、話ます。でも、同情とか、いやなので、不幸話もおもしろく話す傾向があります。本当の友達なら、助けてほしいみたいな話をする事は、ほとんどありません。１人か、２人をのぞいて、ともだちといっても軽い関係だと思います。そして、幸せの話は、ほとんどしません。４０歳すぎると、自慢ばかりする人は、ういてしまいます。ただ、ばか正直とは違う気がします。

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私もバカ正直者です

tokumei

2005年07月14日 15:48

言い方を変えれば、グチっぽい奴と自分では気づきました。私も割りと黙っていられない方だったのですが、グチを言っても始まらないと思ったらあまり言わなくなりました。話を聞いてくれる友達も、自分が大変な時はなかなか話してくれません。自分が頼りないのかな？と思っていますが・・。なんとなく淋しくなる気持ちもわかります。いざ本当に相談されたら、困るんじゃないかなとも思っています。どんな事が起こっても最終的に決めるのは、自分自身ですので周りの人に背中を押してもらっているという感じです。人は少なからず、幸せだと心のどこかで嫉妬して、不幸せだとホッとしているもんだよと友達から言われたことがありました。

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正直だからいいわけではないです

花

2005年07月14日 16:01

私も似たタイプだったのでわかります。でも、今はすごく仲のいい信頼できる友人か身内にしか話しません。どうしてかといういと、そういう話は他人に話すことによって自分のイメージが悪くなるし（いつも不幸そうとか）「軽くみられる」ことが嫌だからです。もしかしてトピ主さんもそういう扱いうけていませんか？悩みやトラブルなんて実は誰にでもあるんです。変に楽しそうに振舞う友人もいるのですが周りは皆引いていて、話半分に聞いています。人に弱みを見せたくないのだと思います。そこまでする必要はないけど、何でもかんでも他人に話す必要はないと思います。いつも愚痴っぽいと嫌がられます。「あの子いつも不幸だね」なんて思われたくないでしょ。不幸な人とはつきあいたくないもの。極力、不幸話やトラブルは親や姉妹に話してストレス解消しましょう！

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他人の不幸は蜜の味

2005年07月14日 16:10

私は親にも人にも、不幸なことやつらい事話しませんよ。明らかに相手は、人の不幸話を楽しんでいるからです。不幸でも幸せそうな顔していたほうが良いとおもいますね。相手を喜ばせることはありません。本当のことを話すのは、夫だけです。お友達も「他人の不幸は蜜の味」を知っているから、不幸話をしないと思うのですが。幸福話をしないのも妬まれたくないからでしょう。

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難しいよね

アリアン

2005年07月14日 17:33

私は愚痴（不幸報告？）はしないです。したところで、場の空気を暗くするだけだし、それよりは友達とたのしい話してアハハって笑ってるほうがなんぼかストレス解消になります。でも嘘の幸せ話を並べ立てて笑うなんて考えたことも無いですよ。うつむいて歩いてばかりいると空の青さにも気付かないといいますが、つらいこともあるけどそういう時だって自分のまわりに幸せが何も無いわけじゃない。友達はムリをして笑ってるわけじゃなくて、他の幸せなところをトピ主さんとわかちあって楽しくすごしたいから笑っているんじゃないでしょうか。逆にトピ主さんみたいに話すことがストレス解消、空気抜きになる人は話せばいいとおもいますよ。世の中にはそれでガス抜きできる人とそうでない人がいるんですよ。話すことでガス抜きできる人はバシバシ話せばいいと思います。こればかりは性格だから、お互いに逆のことをしようとしても、かえってストレスたまるばっかりですよ～。

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「バカ正直」という問題ではないような

ドラミ

2005年07月15日 19:10

「バカ正直に不幸報告」とは「周りの人のために不幸報告してあげている」「不幸報告しない友達は不誠実」という価値観？「不幸話をすること」は周りの人にとって別に有り難い行為でもないと思うのだが。中には他人の不幸話を聞かされれば暗い気分になる、「この人いつも暗い話ばかり、不幸自慢？」と不快に思う人もいるだろう。だから周囲に気を使って不幸なことがあってもそれを口にせず、明るく振舞っている人が多いのだと思う。しかし貴女が辛い時には素直に弱音を吐いて周りの人に共感してもらいたいタイプなら、それは自分の好みで打ち明ければいいと思う。貴女の不幸話に周りの人が「誰でも辛いことがあるのに」と辟易しているようなら止めておいた方がいいが、そうでなく素直に共感してもらえ貴女も心が休まるなら。私だけ誠実に正直にするのって損してるみたい？、他人のために打ち明けてあげているという感覚は少し違うような。頼まれもしないのにシャツをめくり上げて他人にお腹の手術跡を見せたがる人をどう思いますか？「見せない人の方が多いようだ、私だけ『バカ正直に』見せない方がいいのかな？」と言われたらどう答える？

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妬まれるよりいいとおもう

ゆかり

2005年07月15日 19:14

私は他人に話せるくらいの不幸なら話してもいいと思います。蜜の味だから話さない？友達になら別に少しくらいの蜜あげてもいいんじゃないのかな。それに相談されるのって、友達として信頼してるっていう証じゃないの？わたしは相談されるの嫌いじゃないし、友達のために何ができるか考えますよ。自分ができるアドバイスもするしね。それより私は幸せ自慢しないように細心の注意を払ったほうがいいと思います。嫌われますから。トピ主さんも言ってるように、後で不幸だったの事後報告は、私は友達じゃないよっていう線引きを感じる瞬間だったりもします。だから、わたしはトピ主さんとは友達になれるけど、トピ主さんのお友達とは親しくはできないような気がします。

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どん底の時ほど話さない…かな

一行解答

2005年07月15日 19:27

単純な不幸は愚痴るけど、真剣な悩みは胸の中。結局は自分で解決するしかないからね。

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私も～

フータ

2005年07月15日 19:48

黙ってることができないタチなので仲のいい友人たちには包み隠さず話します！でも、限度はあるよね。。毎度毎度、不幸話だと心配かけちゃうし、アドバイスはほしいけど同情されるのはイヤだから、本当にツライときだけ聞いてもらう。ちょっと落ち込んでるぐらいのときは明るく振る舞うかな。別にウソをつくわけではなく、違う話題にする！離婚調停中の友人は、もうずっと泥沼が続いていて、会うたび不幸話。励ます以外何も言ってあげられないし、何十回と聞いているとこっちまで気分が沈む。。私は人にそういう思いはさせたくないと思うから、不幸話はほどほどに。さらに自慢話は不幸話よりも、ほどほどにしてます。

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辛さの渦中にある時、口に出すことができません。

遊子

2005年07月15日 20:36

触れたくもないし、話すと辛さが事実になるような気がして。それに、せっかくの友達との時間まで、辛さに進入されたくないんです。だから、辛いときは、友達と冗談に笑ったり、馬鹿騒ぎして遊びます。すると、辛さから一時解放されて、今の問題がチッポケなものに見えてきて、元気が充電されるんです。友達に隠そうとか、分かってもらえないとか、幸福そうに見せたいのとは全く違って、「せっかくの友達だから、元気もらっちゃうぞー」なのです。ですから、友達に言えるのは、自分の中で解決した頃になってしまいます。もう辛くないから言えるんです。詮索せず、私が問題に触れることができるようになったら、もう大丈夫って、３０年来の友人達は知ってます。良い友人達に感謝です。私が辛いとき、「アソボ～」の誘いに、「オゥ、遊ぼうぜぇ」と乗ってくれますから。私も、友人達が「あそぼ～」と言って来る時、辛いんだなって感じます。元気を一杯あげたいと思います。

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ホント意味での友達は・・

No５

2005年07月15日 22:33

私は、過去に悪いこと、いいことに限らずなんでも話せる友達がいました。当方大阪なので、どちらも「オチ」をおおげさにつけて、楽しいのなんの！でした。その後、二人とも結婚し、お互いの距離が遠くなりまして、周りには子供同士が仲がいいだけ等のうわべだけの友達ばかり。あの頃、なんでも本音でしゃべれたのが本当の友達ならば、友達なんていないってことになるのかな～？今は、しょうがないので、主人になんでも本音でしゃべっています。でも私は、裏表なく、本音で語りあいたいな。その波長にあう人がきっといますよ。

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笑える自虐ネタ

頭は使う

2005年07月15日 22:44

なら言いますが、深刻なものは相手が困るだろうと思うので、言いません。むなしい思いをさせるために言わないんじゃなくて、心配させないために言わない、ということもあります。友達の心の中には（大げさ）深刻な私ではなく、お調子ものの楽しい私でいたいと思ってますので。男子だと割合そうかも。私は女子ですが。くだらない自慢より、笑えってもらえる自虐ネタ。でも、真の友達相手だけにしかみせません。普段の私はテキトーに反感持たれない程度の存在というのを計算して演じてます。

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感情的にならずに

ちゃくら

2005年07月16日 00:32

解決策を求めたくないようなぐち（うっぷんはらし）は相手にもストレスになるので言いませんが、現実にものすごく困ったらアドバイスを求めるために仲のいい友達に話します。私とは違った経験をしてるし、客観的に見てくれるので助かります。そのときは、状況をきちんと説明してどうすればいいか聞きます。このとき、「でも、それは。」とか言ってぐちぐち感情的に空回りする人もいますが、これは聞いてる相手に自分が一体何がしたいのかわからなくさせるので失礼だと思います。ばくぜんと幸せなことは話しませんが、なにかハッピー、ラッキーなできごとがあると話しますよ！友達も話してくれるので一緒に喜びます。不幸の話でも解決できるような問題であれば、力になって悲しまないようにしてあげます。だいたいは不幸もあり幸福もありで人生を歩んでいる人間同士、一緒に悩んだり共感できることが多いです。

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不幸の内容にもよります

恥ずかしながら

2005年07月16日 00:42

例えば・・・ *主人の仕事が忙しくて（連日終電帰り）、全く子育てが頼れない事など、不幸であっても、その内容が軽いものなら、何も気にせずに友人達に話し（愚痴り）ます逆に、＊主人が私の妊娠中に、二度と行かないと約束したはずの風俗に行って、性病に移された可能性があり、私自身が真剣に離婚を考えた時は、幸せそうに夫婦をやっている友人には一切言えませんでした。ただ、当時独身で彼氏がいなかった友人だけには話しました。結局、幸せそうな状態（夫婦円満）にある友人に自分の身に突然起こった不幸を伝える事は、余計に自分が惨めになるだけなので、言いたくなかったんです。独身の友人に電話した後、彼女を選んでしまった理由に気付いて、彼女に申し訳なく思いましたが・・・。その後、両家の親も巻き込む大騒動の末、もう一度やり直すことになり、仲直りしましたが、その後には、他の友人達にも「実はやばかったんだ」と話しました。

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滅多に言いません

言えない‥

2005年07月16日 01:54

２０代後半の主婦です。私は滅多に言わないですね。言うとしても夫に言うくらい。でも、夫との事でだったら誰にも言わずに１人で耐える方です。自分の母とか妹にも言わないし、友達にも言わないです。うちの母はトピ主さんタイプで、何かあれば電話してくる人です。些細な事から深刻な事まで。私はいつも聞かされる立場なので、そういう話はする方はいいかもしれないけど聞かされるほうは結構しんどいものがあるって分かってるんで‥。とは言え相談とか報告とかした事もあるんです。でも、ほとんどの場合あまり理解してもらえなかったりするので、結局は言わない方がいいかもって思います。ちなみに、だからといって「私、今最高に幸せですっ！」なんて事も言いませんよ。

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トピ主さんへ

たまねぎ

2005年07月16日 02:58

人には色んなタイプがあって・・トピ主さんみたいな人もいれば、お友達のように不幸話は事後報告で、という人もいますよ。「私って幸せなの」というフリをしているのも、そのように言う事で自分自身を鼓舞している（暗示？）とか、相手に心配をかけたくないとか、不幸と認めると余計に落ち込んでしまうタイプだから、とか。で、解決して安堵感を得られると、ようやく他人に報告できる。そういう心境になる人もいると思います。話をするなら暗い話より明るい話・・という価値観といいましょうか。『不幸な状況』よりも、『不幸を乗り越えた事』を話したいタイプ、もしくは過ぎた不幸はもはや単なるトホホ話になっているから話せる、というか。トピ主さんとはタイプが異なるってだけですよ。あまり気にしないでください。

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視界が開けてからのほうがいい。

てんぷら

2005年07月16日 08:05

私の経験上ですが、凹みきっているときに人に話して相手がアドバイスや励ましを返してくれたとしても、それが自分にとって的外れな言葉だったり刺激が強すぎたりすると逆効果でかなり傷ついてしまい当分復活できません。わがままのようですが、傷つくのって本能ですからね。相手なりに色々考えてくれたのだから、「心配してくれてありがとう。」と返しますが人が自分の望む態度を返してくれるのを期待するのは甘いということを頭で考えつつも心の中ではもう「あー、なんで言っちゃったんだろう言うんじゃなかった～。」ともう今までの悩みプラス２つの思考でぐちゃぐちゃになりへとへとになったことってありますからね。自分の中である程度答えがでているか、事後の方がせっかく意見をくれた相手に対してモンモンとした気分ならなくてもいいし自分の心もラクかなと思います。心配かけたくないのではなくあんまり問題の渦中で周りが見えなくなってるときに意見をもらうより、ある程度視界が開けてからのほうが自分自身混乱せずにすむからあまり言わない人もいるんじゃないかな？

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この心配はありませんか？

ららこしら

2005年07月16日 10:08

トピ主さんは誰にでもオープンになんでもさらけだすんですね？話す人がいっぱいいらっしゃる．だからお友達はトピ主さんに話さないのかな？と思いました．私は姉妹仲がいいと知った友人や、話をする人が周りにたくさんいる友人には、話のネタにされやすい事は言わなくなりました．つまりトピ主さんに話すと誰かに話されそうとお友達に警戒されてませんか？それがあてはまらないのだったら、友人の自立心の芽生えなのでいい事だと思います．

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話さないです

ひまわり

2005年07月16日 10:38

ラッキーなことは、加減して話します。１００パーセント正直に言わないことも有ります。何を嫉まれるか、分らないですから。不幸話も、事後報告あるいは、言わない事が多いと思います。他人の意見を聞くと、心が揺れるタイプなんで、不幸な事と対決してる時に、心が揺れたくないので、事後報告にしたいです。言わないのは、自分の不幸話が一人歩きしたら嫌だからです。

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私はあまりしない

ひさこ

2005年07月16日 11:39

本当に落ち込んでると人に話すエネルギーすらわかないです不幸を解決するための建設的な相談をしたり人と話してネタになるような不幸話はするし愚痴って盛り上がることもあるけどただの不幸話の垂れ流しはしないです解決策も求めず延々と人に言ったところで私には全くストレス発散にはなりません正直そういう不幸の垂れ流しにはうんざりしますただ聞いて欲しいのは分かるけど水洗便所か？と思います段々距離を置いてしまいます。悪いけど友人なのに弱みを見せないなんて本当の友人なの！？と、言うんでしょうね何も言わないけど、あ、落ち込んでるのかな？とか何かあったのかな、と感じて思いやったり思いやられたりそういう友人関係の方が居心地が良くて好きです不幸話に限らず何でも言い合えるのが友情なんて思えません大体、幸不幸の定義なんて主観ですあなたには不幸でも私には不幸ではないそんなもんでしょ？こんな人間もいるって事です私みたいな人間は自然に離れていくし人が周りにいるって事は受け入れられてるんだからそのままでいいんではないの？大事にして下さい。貴重だと思います。

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不幸話は嫌いです

事後報告者

2005年07月16日 11:49

不幸報告は事後報告の者です。理由は、不幸話の愚痴が好きでは無いからですね。不幸を自分で消化してから、さらっと流して話せるようになるまで、滅多に他人には言いません。状況を変化させるために、アドバイスが欲しい時なら、相談したり、されたりはしますが、愚痴を言う人はアドバイスをしても、大抵は無駄なのです。延々と自分の不幸を語るのみで、アドバイスに対しても、それが出来ない理由ではなく、「いかに自分がそれをやりたくないか」、「いかに相手が悪者であるか」、「いかに不幸が避けられなかったか」に終始して、話が先に進んでいかないのです。ストレスの捌け口が必要なのでしょうが、延々とそれを聞かされるのが嫌いなのです。自分が聞きたくないのですから、他人にも聞かせませんが、答えになります。こういう主義主張の者もいますから、不幸話は程々になさって頂けるとありがたいです。

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私も似ていますが

クリスティーナ

2005年07月16日 19:43

でも最近はそういうキャラ、もうやめるようにしてます。バカ正直だと子供っぽく気が弱く見え、まるで自分より格下（？）だと思われるようです。何かのお誘いも私だけ最後に言われたり。事後報告だったり。ドタキャンされたり。ちょっと軽く扱ってもこの人ならいいかなって思われるのかもしれません。そしてそんな格下な私がいざ幸せになると今まで不幸だと思ってきたからかなりショックらしいですよ。こちらの幸せをあまり祝福してもらえません。おおっぴらに話した方が友人達と打ち解けられると思ってきたけど、実はそうじゃなく、自分を安っぽく見せるだけだと気づきました。あまりペラペラおおっぴらにしない人の方がどんな事考えてるのかどんな生活なのかわかりにくいし、その分他人から丁寧に扱われる気がします。悩みを自分の中に秘めてるのも、大人な人だと一目置かれるような気がします。

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わかります

noma

2005年07月18日 01:48

私もストレスを強く感じたときは、状況を知っている人に話して、その上で「そうだよねー、大変だねー」と共感されたいと思います。反対にその友人がストレスを感じているときは、私に愚痴って欲しいなーとも思います。別にﾌｨﾌﾃｨﾌｨﾌﾃｨな考えからではありませんが、自分ばかり愚痴っていたのでは申し訳ないですし、共感してあげることで相手の気も楽になると思っていたので、友人からの愚痴話が一切ないと「この人には頼れない」と言われているようで寂しい気がします。でも、ストレスの解消法は人それぞれですよね。愚痴って確かによくないけど、正直な話「相談」する必要ってあまりなくありません？？大人なんだから、対処法なら答えは出てる気がします。それとは別に心の不満があるから、誰かに吐露したいんですよね。。。

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人それぞれ

ゆっこ

2005年07月19日 16:58

全てさらけ出すトピ主さんが「正直」で、さらけ出さないお友達が「嘘つき」というのも、トピ主さんのお友達が気をつかって、自身の悩み事を相談しないというのも、私は少し違う気がしました。さみしいという気持ちはわかりますけどね。人に話して、気持ちが楽になり、救われる人もいれば、人に話してしまったことを後悔して、気が重くなるという人もいると思います。愚痴話って、自分以外の人間の悪口に通じてしまう場合もあるし・・自分を幸せに、高い位置に見せたい「嘘つき」なら、最終的に事後報告さえもしないと思いますよ。笑顔の裏で、一人悩みながらも、何とか解決しようとする習慣が身についているんじゃないかな。でも最終的には一人じゃない。自分に悩みを相談してくれる友人がいて、自分もその友人に事後報告できる・・その存在は大きな心の支えです。スタイルは違えども。人に歴史あり。悩み事をどう解決するかは、子供の頃からの長い時の流れの中で、養われた感覚だと思っています。それでもいつか、お友達が一人で背負いきれない悩みを抱えて、トピ主さんに相談にこられたら、受け止めて差し上げたらいいんじゃないんですか？

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小心者なので

月

2005年07月20日 15:53

私は辛い時や悩みがあるときは、周囲の人には話せません。だからと言って無理に明るく振舞っているわけではないです。いつものように淡々とといった感じでしょうか。自分の中でキリが良い所まで進まないと話せないんです。考えがうまくまとまらないと支離滅裂になってしまうからです。まぁキリが良い所まで行っても話さないことが多いですが。また、こんな愚痴愚痴した事を聞かせて友人を不快にさせたくないなぁと考えてしまいます。私自身は友人の愚痴話を聞くのは辛くはないのですが、私事で友人を煩わせたくないなぁとどうしても考えてしまいます。自分に自信がない小心者なんですよね。失敗話や痛かった話など笑い話に出来る範囲でなら、むしろ率先して話せるんですけどね。

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そういうポリシーの人もいるんです

弱音吐けない人

2005年07月20日 21:40

>自分の不幸話、本当は恥だと思いながら、我慢できなくてついつい話しています。友人達は「あんたって本当に不幸ね、最悪だねー」と言います。が、話さずにいられません。「あんたって本当に不幸ね、最悪だねー」・・・これはね、私だったら、「あなたの愚痴にはうんざりしてます」っていうアピールなんです。『あまり愚痴をもらさない事』を、自身に課している人は、こう感じる人が多いんじゃないかな？他人に対して、「もっと私にも弱音や愚痴を言ってほしい」、というのも、カンベンしてください。別に隠そうとしてるとかでなく、そういうポリシーなんです。

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つらいときほど笑って過ごす

ももぴ

2005年07月20日 22:23

それが私の美学です。わざわざ人に不幸な話をして相手までいやな思いをさせなくてもいいと思うので。若い頃は意固地になってその美学を貫いていました。でも親友から「そういうときに、力になれることもあるよ」と言ってもらって、彼女にだけは話すことができるようになりました。淡々と伝えても心の痛みをわかってくれ、癒してくれる大事な友人です。

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わたしも律義者です。

ぎんねこ

2005年07月20日 23:35

私も、思わずやってしまう方です。実家の母には特に包み隠さず言ってしまいます。友人は、人によるかなぁ。律儀すぎて、親しい人には思わず不幸報告をしないではいられないんですね。不幸報告をしても、さらっと流してくれる人ならいいけれど、逐一質問しながら聞いてくるタイプの人ははっきり言って嫌です。自分の中でこなれている部分を何回も再確認されているようで、辟易したことがあります。何も、親以外にアドバイスを求めているわけじゃないので、友人の場合、ほとんど事後報告です。　本当に親しくなければ、不幸報告なんてしないですよね。

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話される側です

疲れます

2005年07月21日 01:14

私はどうしてなのか人から悩みを打ち明けられます。私自身は幸せなので、聞けば聞くほど申しわけないような気がしてやりきれないこともよくあります。もちろん自分の幸せはできるだけ隠して、話を聞いてできる時は助言をしています。が、トピ主さん、聞かされる側は人の不幸は蜜の味なんて思っていません。はっきり言って負担なことが多いです。どう慰めたら良いのかな、どう助言したら良いのかなと考えると疲れてしまいます。大切な友達だからこそ親身になって考えてしまうと、友達を不幸にしている義理親だとか兄弟だとかに腹が立って、私自身にとってもストレスになっています。人に話せばトピ主さんはスッキリするかもしれませんが、聞かされて良い気のしない内容は控えるなど、配慮も必要です。そういう配慮が足りないことが自分に不幸を運んでいるのかもしれませんよ。

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考え方がちがうだけ

ゆき

2005年07月21日 08:24

お友達と、あなたとでは考え方が違うだけなのだと思います。つらいことを口にすることで楽になる人と、つらいことを口にするとかえってつらくなってしまったりする人と。自分が打ち明けているのに、友達がそうしてくれないというのが不満なら、そういう友達には打ち明けないで、同じように打ち明ける友達にだけ話せばいいのでは？私は言う相手を選びますし、言う内容も選びます。聞かされて迷惑な場合もあるし、相手によっては、それこそ、同情するどころか楽しんでいるような人だっていると思います。相手を見極めて対処するのがいいと思います。話さない友達に勝手に不満を持つのは身勝手です。それにトピ主さんは話すことで楽になっているんだから、損でもしたかのように言うのは変ですよ。

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