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    😨
    ともみ
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    26才の女性です。
    私は3年まえに結婚を考えた男性がいました。
    その人は当時で36才(現在39才)で誰にでも優しく仕事熱心でユーモアがあり本当に好きでした。
    しかし彼の家は地方の名家だったので彼の御両親に結婚を大反対されました。
    理由は私の親が離婚していて母子家庭で育ったためです。
    私も彼もなんとか御両親に分かってもらおうとがんばりました。
    私の母も「私は離婚したダメな女ですが娘はいい子なんです。どうか結婚を許してください。」と泣きながらあちらの御両親にお願いしてくれました。
    しかしまったくダメで結局疲れはてた私たちはどちらからともなく別れを選択しました。

    それから3年、突然彼のお母様から連絡があり『結婚を許します。』と一方的に言われました。驚きました。
    一体私はどうしたらいいでしょうか?
    彼のことが嫌いで別れたわけではないので元に戻りたい気持ちでいっぱいです。でもあまりにも突然の話に怖い気もします。
    皆さんのご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:2238111067

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    そりゃ

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    ルーコPP4
    息子は36歳でまだまだ若い、良縁があると思っていた。
    でも気がつけば40歳手前になりそうそうな相手は望めない。
    26歳のトピ主なら年齢だけで大歓迎と変わった。
    年の差も気にならずで好きなら結婚すればいいと思います。

    トピ内ID:5860761725

    ...本文を表示

    許すではなく、お願いしますでしょう

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂63)
    『結婚を許します。』
    偉そうですね、今度は『お願いします。』でしょう。
    そう言えば良かったと思います。今からでも遅くありませんが。
    彼も40歳になろうとしています、その後縁談もなく、彼母、焦っているのかな。
    彼からの直接の連絡はないのでしょうか。

    地方の名家と云ったところで、様々です。プライドが高い位が共通項でしょうか。
    彼実家に対して、遠慮は要りません。
    堂々として、彼に再会し、話し合ったうえで決めましょう。

    トピ内ID:9584309983

    ...本文を表示

    覚悟はおありですか?

    しおりをつける
    blank
    私も母
    考えられることは

    1.彼が何か重大な病気になった
    2.彼の親族の誰かが介護が必要になった
    3.見合いをしたが立て続けにフラレ、
     結婚できる見込みがないと親が踏んだ

    いずれにしても、彼の現状があまり幸せではない状況だと思います。

    それにしても、3年も経っているのに
    『結婚を許します。』と一方的に言ってくるなんて
    余程トピ主さんを下にみていますよ。
    トピ主さんの母に頭を下げさせた事について
    謝罪はありましたか?

    その彼には両親がついてくるんですよ。
    そして、一生あなたの事は「妥協してもらった嫁」
    として見られると思います。
    母子家庭だからとトピ主さんを見下すような人の
    介護はできますか?

    女手一つであなたを育てあげたお母様は立派です。
    胸を張ってお嫁にいける所に行くのが一番だと思います。
    でも、どうしても彼が良い、現状が不幸なら支えてあげたい
    と思うなら、相当の覚悟がいると思います。

    一時的な感情に流されず、よく考えてくださいね。
    幸せになってください。

    トピ内ID:8750636561

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    徒然草
    39で独身の息子、このまま結婚出来なきゃこの名家が潰れてしまうっ!

    地方だけに女性との出会いも無いし、そうだわっ、昔反対したあの娘ならこの結婚話にまた飛び付いてくるに違いないわっ!

    って彼のお母さんが焦って連絡してきたんでしょう。
    と言うか、彼の考えはどうなんですか?
    彼自身、貴女ともう一度やり直したいと思ってるのかどうか、そこが一番大事でしょ。

    トピ内ID:4150033716

    ...本文を表示

    義実家問題アリで、相手がいないんでしょ

    しおりをつける
    blank
    千春
    名家の男性ならトピ主様と別れた後、お見合いだってしていたはずです。
    義実家と彼に問題があって結婚まで成立できなかったのでしょう。
    そして、失礼ですが40歳の男性と合う30代半ばから後半の女性では「言いなりにならない。労働力にならない。子供が産めるか心配」ということでトピ主様に白羽の矢が立ったのでしょう。
    ちなみに彼から復縁を迫られているのではなくて、彼の母に許してもらっただけです。彼も40歳にしては情けないですね。母親に復縁の電話をしてもらうなんて。
    義両親とトピ主様が揉めても、もちろんトピ主様の味方にはなってくれない事は覚悟してください。
    ただ、トピ主様が彼とどうしても復縁したいなら
    ・離婚する場合の親権はトピ主で理由が何であれトピ主に養育費と慰謝料を支払う
    ときっちりと条件を出してください。
    最悪の場合は「結婚をして跡取り孫を産んでもらったから、ともみさんは必要ない」と追い出される可能性がありますから。
    離婚覚悟で条件を出して結婚してみてはいかがでしょうか。
    母子家庭で立場が弱く、結婚を認めてやるから婚家で言いなりになる嫁を求めているだけな気がしますがね。

    トピ内ID:7165691132

    ...本文を表示

    結婚してはダメ!

    しおりをつける
    blank
    みり
    一度縁が切れた仲を戻しても上手くいかないと思います。トピ主さんのお母様が泣いて頭を下げたにもかかわらず向こうが却下したことを忘れてはいけません。どうせ息子がなかなか結婚できないから、あせってトピ主さんのところに舞い戻ったのでしょう。

    完全になめられてますよ。トピ主さんだけでなく、お母様も。そんな結婚幸せにはなれないと思います。トピ主さんはまだ26、これからどんどんいろんな男性とめぐり会えるチャンスはたくさんあります。何も、今更そんな陰湿姑付きの40近いオッサンと結婚しなくてもいいのでは?

    母子家庭でも頑張ってきちんと育ててくれたお母様を認めてくれる男性(とその家族)と結婚しましょう。26の若さでそんな屈辱的な結婚に妥協すべきではないです。 

    トピ内ID:6866790792

    ...本文を表示

    病気が見つかったとか

    しおりをつける
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    みみちゃん
    男性親の反対で別れたのに、男性が「不妊だと分かった。」「ガンになった」などの理由から「あの時の女なら」と思い出して連絡してくるケースがあるようです。
    もちろん、今回がそのケースに当たるかは分かりませんが、そんな恐い義理実家がもれなくついて来る結婚は勧めません。苦労するのは目に見えてるし。 結婚って、二人だけでは出来ないのです。

    トピ内ID:4321048391

    ...本文を表示

    下に見られ続ける人生が待ってる

    しおりをつける
    🐤
    パンナコッタ
    トピ主さん家族をかなり見下された上、あちらの都合で破談にされた結婚話。

    あちらが「許して下さった」からって飛びつくんですか?

    義両親が死ぬまで使用人のような扱いをされるのが目に見えませんか?

    何かある度に「ひとり親だから~」とか言われると思いますよ。

    それでも結婚したいならすれば良い。

    自分と家族の誇りを大切に思うなら相手にしない。

    …と、綺麗事ですね。

    あちらの家族が資産家ならば、金の為に我慢する人もいらっしゃるかもしれません。

    最初から「嫌な姑のいる家に嫁ぐ」とわかって結婚するなら覚悟も出来てるでしょうし。

    トピ主さん次第!

    私なら姑の顔をわざわざ見に行って断ります。

    トピ内ID:9659475463

    ...本文を表示

    私ならムリです。

    しおりをつける
    🐧
    あお
    母親を侮辱されていると感じるので。

    しかも彼と2人で頑張ったけど、その障害を乗り越えられなかったという事ですよね?これは結婚しても同じことが起こります。
    結婚に対してそれだけの発言力があるという事は、今後結婚式、出産、子育て等なにかと干渉してくる事は間違いないと思います。
    主さんはそれに耐えられますか?
    彼氏が自分の両親を説得できないという事は結婚したところで主さんの事は守れません。

    『結婚を許します』と一方的に言われたとの事なので、当時反対した事を“後悔している、悪かったと思っている”訳ではないと思います。
    息子が結婚できないというデメリットの方が大きくなっただけ。彼氏の両親の都合です。

    結婚はよく言うように2人だけの問題ではありません。
    主さんが今後考えられるリスクを彼となら乗り越えられる!と思われるなら
    問題は無いと思います。

    ただ、客観的にみて26歳の主さんにはもっと良い出会いがあると思います。
    また、ここまで女手ひとつで育ててくれた母親に引け目を感じさせてしまうであろうこの結婚は、親不孝な気もします。

    トピ内ID:7786337667

    ...本文を表示

    彼ではなく彼の母からの連絡であるところが…

    しおりをつける
    blank
    BBB
    トピからは肝心の彼から連絡があったのかわからないですね。
    念願かなったのなら彼から喜んで連絡があってもよさそうなもんですが…。
    そもそも3年間彼からトピ主さんへの連絡はあったのでしょうか?

    「許す」って言われても強固に反対した上に何の連絡もないままで3年間も待ってると考えるのは普通なのでしょうか?

    “彼の母”から連絡があるあたり、何らかの理由で“彼の親族(ご両親)”が方針転換をせざるを得ない状況になったということではないでしょうか?
    (彼の意思で話が進んでいる訳ではなく親族の意思で話が進んでいる)

    また、あれほど強固に反対した事に対してキチンと謝罪はあったのでしょうか?
    ないのであればトピ主さん(及び家族)に対する評価は以前と変わっていないと思います。

    理由は何にせよ最初に断られているということは彼の相手として不適格であると一度は判断されているわけですから、彼と結婚した場合締め付けは相当きつい可能性はあります(元々不適格と思っているので見下した扱いをされたり、当家の嫁として躾直しが必要と思われていたり)。それ相応の覚悟はありますでしょうか?

    トピ内ID:0757566022

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