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    熱が出た時の孫の世話は普通ですか?

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    はる
    ひと
    トビを開いてくださってありがとうございます。40代既婚子なしのはるです。先日弟夫婦(共働き)の子供2人が熱を出してしまったため、実家の母が泊まり込みで孫の世話を頼まれました。飛行機を使って片道4時間くらいの距離です。こんなにインフルエンザが流行っている時期に、70代の母にうつったら、果たして弟夫婦はどうするんだろう?仕事を休んで母の看病をするとも思えないですし、安易に世話を頼まない方がよいのではと私は思ってしまったのですが、やはり子供がいないゆえに冷たい考え方なのでしょうか?
    率直なご意見聞かせていただければと思います。

    トピ内ID:0156556369

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    普通じゃないと思います

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    私もママ
    私も働いていますが、子供が熱を出したら自分で看病します。
    具合の悪い子供はいつも以上に手がかかりますし、何かあった時に医者に連れていったり対処するのは親の責任だと思います。
    ましてやインフルエンザなんて高齢の方にうつったら、重症化して死亡することだってあります。

    同居しているとかならわかる気もしますが、普通じゃないと思います。

    トピ内ID:7107945432

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    ありえない

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    blank
    あさね
    飛行機使って四時間…よく頼むな~ありえない、私の中では。
    私も四歳六歳を育児中のパート主婦で、主人は単身赴任で、実家は車で30分ですが、それでも頼みませんわ。母(70歳)にうつったら余計面倒ですから。

    トピ内ID:6871192697

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    普通かどうかはさておき

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    🎶
    プリン
    飛行機で4時間の距離のお母様にSOSを発信するというのは、弟さん一家も切羽詰った状態なのではと思います。
    お子さんがお幾つかは分かりませんが、小学生以下なら長引いているのかも知れませんね。
    しかも、2人ともでしたら時期がずれての発熱かも知れません。病児保育をしてくれる所も、この時期ですからすぐに一杯になっていますし、元々数が限られています。

    年配のお母様が心配なら、トピ主様が手伝ってあげられませんか?
    文面からは、度々呼ばれて行っておられる訳でもなさそうです。
    弟さんご夫婦が交代で仕事を休まれてるとしても、3日以上は理解ある職場でも迷惑がられてきます。

    なので普通かどうかより、病気の流行るこの時期だからこその、お世話だと思いますよ。

    トピ内ID:5584347551

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    近所ならアリかもしんないけとど

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    blank
    ちづか
    片道4時間?
    ないないない。

    トピ内ID:7535516645

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    関係ないですよね?

    しおりをつける
    🐤
    morry
    お母様が弟さん夫婦と話し合って決めた事なら、

    とぴ主さんには関係ない事ですね。

    多分、お母様はとぴ主さんにお子さんがいて
    今回の弟さんと同じように困っていたら、
    快く駆けつけてくれるのではないでしょうか?

    そうゆう事かと思いますよ。

    トピ内ID:9448071148

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    いやだったら

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    blank
    浅草
    お母さんが断るでしょう。

    子供がいるいないにかかわらずあなたが口出しすることではないですね。

    トピ内ID:8775205128

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    飛行機で4時間?

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    blank
    たろすけ
    ありえない…絶句…

    そんなにどちらも休めないの?確かにインフルエンザなら1週間とかお休みになりますが、交代で、とか、病児・病後児保育とか探しておかなきゃ…対策不足というか…

    ところで、トピさんはどちらに近いお住まいですか?
    お母さんのことを心配なさっているようですが、トピさんなら協力できましたか?お仕事があって、行くわけにも手伝うわけにもいかないなら、弟さんが頼んでお母さんが引き受けたなら、口を出すべきことではないですね。

    お母さんは予防接種は?受けているから大丈夫と思ったのかもしれません。





    でも、飛行機で4時間はないな…
    新型が流行した時のように「家族に罹患者が出た場合出勤停止」だと、よかったのかもね。

    私は専業です。
    「(私が)具合悪かったら、無理しないで、飛んでいくから」と、言ってくれますが、飛行機使っても5時間、一日2便。つくまでに、治ってるかもしれないと思うと、入院でもしない限り頼めません。

    トピ内ID:2755450351

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    首に縄つけて連れて来られたわけじゃなし

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    🙂
    はあ
    自分の意志で来たのならいいんじゃないの?

    トピ内ID:6818346175

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    冗談でしょ!?と言いたい。

    しおりをつける
    blank
    ケイト
    飛行機で4時間もかかる場所に住んでいる人に頼まないよ。
    普通どころか異常過ぎるんですけど。

    交通費も馬鹿にならないんじゃないの?

    トピ内ID:8951139965

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    果たして飛行機代は出してもらえるのかしら・・・

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    🐧
    匿名です
    共働きで子供が熱を出して保育園などに行かせられない場合、近居なら孫の面倒を見るパターンはよくある話かと思います。
    近居でなくても車で1時間とかの範囲でしたらうちの義母(当時60代前半でしたが)も義妹の子供の面倒をみに泊り込みでよくいってましたよ。
    私なら頼りませんがね。

    ただ、70代の母親を飛行機に乗せてまでとなると、個人的にはちょっと非常識だなと感じます。
    子供が流感で熱を出すたびに飛行機に乗ってきてもらうんでしょうかね?

    その際の飛行機代は誰が出すんだろう・・・
    恐らく70代の老母を4時間かけて呼びつけるような弟夫婦は出さないんでしょうねぇ。

    まだ幼児を持つ私の感覚からしても、酷い話ですよ。
    トピ主さんがそう思われるのは当然かと思います。

    トピ内ID:6502797532

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    飛行機をつかって! 

    しおりをつける
    老いへの準備
    行きませんよ。近場ならもちろん行きますが、 70の婆には4時間の旅だけでも しんどいです。まして世話なんて 無理無理。

    トピ内ID:4892429926

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    冷たい

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    blank
    芝生
    仕事を休めないから頼んだんですよ。子供の病気に寛大な所は、どれだけ有るのか?子育てしないと、トピは分からないと思うよ。子供が泣いてグズったら何もできないよ。トピは、子供できても70代の母に頼らないでね。母の体調、心配なんだよね?

    トピ内ID:1526953238

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    飛行機で移動してまで

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    🐷
    とくこ
    70代の方で、飛行機で4時間もかかる移動をして、インフルエンザの看病って私の中ではありえないです。
    私も共働きをしていた時期がありますので、子供がインフルエンザになった時は、すっごく困りました。
    でも、遠方の親を頼るなんて思いもしなかったです。
    私は、上の子がインフルエンザ治ったと思ったら、下の子が発症してしまい、夫婦で交代で仕事を休みながら対応しました。
    でも、そういう依頼をしてくる弟さん夫婦もどうかと思うけど、それを断りきれないお母さんもどうかと思いますよ。
    もしトビ主さんが苦言を呈するなら、弟さん夫婦ではなく、お母さんだと思います。お母さんに、自分の年を考えてほしいこと、万が一お母さんがインフルになったら重症化してしまう可能性もあることなど、お母さんが心配なのって話してみたら。

    トピ内ID:9803174087

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    疑問に思うのは当然だと思う

    しおりをつける
    🐱
    key
    孫はかわいいでしょう。
    それにしても・・・片道4時間を70代の親にですか・・・。
    親=無料のベビーシッターということでしょう。

    まあ、これが日ごろ親孝行、孫を会わせるなりお母様にお金では代えられない無償の幸せを与えていたなら息子夫婦のピンチにこういうこともありかもしれません。

    トピ文だけではわかりませんが日ごろの行いによってかなり意見が変わるかもしれませんね。

    トピ内ID:9148218740

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    ありえない!

    しおりをつける
    blank
    ママ業フルタイム
    3児の母親ですが、子供が熱を出したときは祖父母に預けません。インフルエンザとか、特に注意しなくてはいけないのは乳幼児と高齢者です。熱が出たからと70代のお母様に看病を頼むのは非常識だと私は思います。

    義父母が近くに住んでいるので時々子供を預かってもらってますが、子供に熱があったり風邪の強い症状があるとき(また逆に、義父母にそういった症状があるとき)はお互いのために予定を変更します。

    トピ内ID:1549524560

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    飛行機で片道4時間!

    しおりをつける
    blank
    sasuke
    すぐ近所とかならまだ分かるけど、飛行機で4時間は世話を頼む距離じゃないなと思います。

    それは共働きができる環境とはいえないですね。
    無理があります。

    そんな生活しかできないのであれば、どちらかが育児に専念すべきだと思います。

    トピ内ID:6695621126

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    旅費は弟さん持ちですか?

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    blank
    サザンクロス
    私は近くですので頼まれると、孫を看ます。

    歳のせいでしょうか、免疫力も落ちているらしく孫が元気になる頃、私が寝込みます。

    弟さんもお頼みするのに別の意味もあるかもしれません。

    本来飛行機代を出してまでお母さまには無い様に思います。
    そのお金があれば、ベビーシッターでも、病気になった時預かって貰える保育園?でも十分に間に合うように思います。
    嫁の母上でも良いですよね。

    私も孫一人ですが、預かった翌日は疲れすぎて、引きこもりになります。

    お母さまの考え方一つです。
    お母さまが行って面倒看てあげたいなら良しとしましょう。

    トピ内ID:0808300184

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    頼むほうも非常識だけど

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    blank
    あん
    行くほうも非常識かと。

    トピ内ID:4915522007

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    60代ならお願いするけど・・・70代は??

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    blank
    S
    都内で共働きの30代です。乳幼児2人を保育園に預けています。夫婦双方の母親は60代で、夫の母は電車で片道2時間の首都圏、私の母は新幹線と電車で片道4時間の関西在住です。
    こどもが病気の時、それも高熱やウィルス性胃腸炎などの1週間は休まなくてはいけない病気の時は、やはりどちらかの母に看病に来てもらっています。昨年は両方の母にこどものノロウィルスを移してしまいました…。
    そのかわり、ちょくちょく旅行に誘ったりもしますし、もちろん交通費は渡しています。関西の実母なんかは、孫に会えるのが楽しみだし、ついでに東京で観光もできるので「いつでも呼んで~」とむしろ来たいようなことを言ってくれます。
    でも、母親が70代だったら私も頼まないかな…。60代はまだまだ元気な感じですが、70代は体力や免疫力が落ちていて、病気移ったら申し訳ないですもんね。

    トピ内ID:4157977799

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    片道4時間なら

    しおりをつける
    blank
    2児ママ
    片道4時間もかかるなら頼まないで自分たち夫婦でなんとかします。が、それをとやかく義姉や義妹などに言われたくないです。
    嫌なら義母が断れば良いだけのことです。

    私も何ともならない時は義母にお願いする時がありますが快く見てくれる時もあれば断られる時もあります。
    弟さん夫婦とお母様の間のことに首を突っ込むことはないと思いますよ。

    トピ内ID:5207949321

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐷
    はる
    さまざまなご意見お聞きできてとても嬉しいです。母と弟夫婦の問題なので、口を出してはいけないと思っていたのですが、一般的にはどうなのかなと思い、トピックを書かせていただきました。母は役に立ちたい気持ちが強いので、こういった頼まれごとはまず断りません。頑張りすぎて、家に帰った後に熱を出したり、体重が減ったり体調を壊すことが多々ありました。
    それゆえ、弟夫婦からいろいろ大変なことを母に頼まないでほしいとは前々から内心思っていました。
    また、私自身が医療職をしていますので、感染についてうるさいのかもしれません。

    トピ内ID:0156556369

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    断れなかったんでしょうね…

    しおりをつける
    blank
    1人で乗れない母
    滅多に会えない状態だったのではないでしょうか。
    孫に会いたい一心に飛び乗ったのかもしれません。

    健康とはいえ、70代でしょう。
    その時は良くても、帰ってきてから大変だと思います。

    共働きするなら、万一の時の算段を考えておくべきですよね。

    娘なら心配して当然ですよ。

    トピ内ID:2632083321

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    さきほど60代の母に頼んでるとレスした者です

    しおりをつける
    blank
    S
    ほとんどの意見が「非常識」ですね…。
    私の母親は60代だから、70代の母親のトピ主さんとまた状況は違うのですが、そんなに非常識なんでしょうか。。
    交通費も払ってるし、旅行に招待したりしてるせいか、うちの親は割と喜んで来てくれます。確かに一度地元に住む姉から「お母さんは喜んで行ってるけど、お父さんはその期間ひとりでさびしがってるから、あまり呼ぶな」と釘を刺されたことがあります。でも、実際に来る母親は、来たがってるところもあるんですよね…。孫とも遊べて、仕事と育児をがんばってる娘を助けてあげられる、って。
    トピ主さんのお母様が嫌がらずに行ってらっしゃるなら、たぶん、同じような気持ちなんじゃないかと思うのですが。。
    病児と言っても、40℃の熱に苦しむ病気のピークの子供は普通は親が自分で看病したいですから、お母様に頼んでいるのは、回復期でまだウィルス保菌者だから登校できない、っていう子供の世話をお願いしてると思いますよ。

    トピ内ID:4157977799

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    普通ではない

    しおりをつける
    blank
    ナカノ
    頼んだ弟さん夫婦は、
    確かに普通ではないけれど、
    そんな依頼を引き受けたお母さんも、
    普通ではないのです。

    うちも義母がインフルエンザの姪の看病をして、
    (義弟のお嫁さんは職場の旅行に出かけたそうです)
    お母さんがいなくて、
    高熱でうなされて、可哀想に、と言っていました。

    だったら、
    引き受けなきゃいいのに、
    と思うばかりでした。
    自分が孫を可哀想な目に
    あわせていることに気付いていないようです。

    お母さんに自覚が必要だと思います。

    トピ内ID:8650251137

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    子育てに無理があるみたい

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    😑
    二歳双子の母ですが
    私の母も七十近く、車で一時間程度の場所に住んでいますが、子守も看護も無理ですね。
    ちなみに飛行機で四時間も多分無理です。

    どういう事態かわかりませんが、それだけ離れた場所に住んでいたら親の助けがない想定で色々情報収集して、いざという時は有料のサービスをうけたりしませんかね?

    近居で親が元気なら勿論良く聞く話ではありますが、都度四時間かけて来てもらうつもりでいるなら、失礼ながら能天気で甘いとしか思えません。

    トピ内ID:5420720978

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    入院などで長期に及ぶならまだ分かるけど

    しおりをつける
    🐱
    チョコ
    長期に渡れば、着替えや様子見で顔出したくても。ご両親の仕事で日中行けない事もあるでしょう。

    そうなれば、お婆ちゃんに頼んで日中のお世話を頼むって事もあるかもですが。
    当然、交通費・宿泊にかかる諸々の費用は全てコチラで持ちます。お礼もします。

    トピ読んだ時は近所に住む親御さんにお手伝い要請かと思ったのですが(コレはよくあるし)
    飛行機4時間かかる所に、熱の為だけにご高齢のお母様呼び出すのは考えられないです。

    私だったらですが、熱があっても(程度によるけど)受け付けて見て頂けるファミサポ等を探しておきますよ。
    共働きであるなら、いざって時をある程度想定して対処しておかないと大変だと思うし。
    弟夫婦も準備不足ですよね。

    とはいえ、お母様が頼まれ行った訳ですから。お母様も無理・嫌なら行かないと思うし。
    日頃、トピ主さんの知らない所で弟夫婦に良くして貰って恩返したいと思ってるかもだし。

    まあ、お母様が元気で行く気満々なら、あまり口出してもアレじゃないかな。
    しいて言うなら「体も心配だから、無理な時は無理って言わなきゃ駄目だよ」と、お母様に一言、言っておくかですね。

    トピ内ID:7025491494

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    お母さんがいいんならいいとは思うけど

    しおりをつける
    blank
    匿名
    もしインフルエンザの孫の看病とかで、長旅で疲れたお母さんに感染して、
    老人であるお母さんの方が重症化して入院とか、最悪の場合、生命の危機とかになったら、
    弟夫婦はどう出るんでしょうね?

    トピ主さんが心配しているのは、こういうシチュエーションですよね。

    冷たいとか言ってる方。
    70代には片道4時間の移動って体力的にかなりの負担だし、年寄りのインフルエンザ感染は死に繋がりかねませんよ?
    それでも冷たい?

    トピ内ID:8495676559

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    補足です

    しおりをつける
    🐷
    はる
    飛行機代は、弟から頼まれたときは、後から振り込んでくれると母が言っていました。お嫁さんのお母様の方が距離が近い(電車で2時間)のですが、孫がなついていないらしく、母が頼まれるようです。
    さまざまな立場の方からご意見が聞けてとても嬉しいです。
    …でも、私は弟や母に余計なことは言わない方がよさそうですね。

    トピ内ID:0156556369

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    普通ではないと思うけど

    しおりをつける
    blank
    かば
    飛行機で4時間の70代に頼まねばならないほど、困っていたということでしょう。
    インフルエンザでは、目を離せないし、弟夫婦も、そう何日もは休めないのでしょうから。

    そして、お母様は、自分の意志で行ったということです。
    多少しんどくても、息子の意に沿ったことして喜ばれたいのだと思いますよ。
    感染したら、高齢者の場合は重症化等心配ですが、でも、お母様、予防接種はなさってないのでしょうか・・??

    落ち着いたら、弟に「感謝のしるしに母を温泉にでも連れてってやれ」とでもメールしてはどうでしょう。

    トピ内ID:9829788019

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    普通はない

    しおりをつける
    blank
    うわあ
    けど、よっぽど切羽詰ってたんだと思います。トピ主さんが知らないような弟夫婦事情も絡んでいそうですね。義両親に頼んだほうが楽に決まってるので、義両親、頼めないくらい忙しいか困ったチャンなんじゃないかな。懐いてないからという事情だけではなさそう…

    弟に、帰ってきてからお母さんが体調を崩して大変だということくらいは伝えておいたほうがよいと思います。

    トピ内ID:6352375538

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    会った時に

    しおりをつける
    blank
    グミ
    弟さんに会った時に「お母さん、あなたに頼まれてそっちに子守りに行って帰った後、体調崩しているんだよ。知ってる?」と言ってください。
    母はいつまでも強いと思っているかもしれません。

    70代の母親に飛行機で4時間の距離を移動させて、インフルエンザの子どもの世話をさせる。

    これがどういう事か、知らせた方が良いですよ。

    でも弟さんに直接言ってくださいね。
    弟妻ではダメです。
    姉弟で話した方が良いです。

    トピ内ID:9034611499

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    私がトピ主母の立場なら行かないけど

    しおりをつける
    blank
    既に体力に自身なし
    飛行機で4時間とはね。
    レアケースだと思います。

    子の立場でも頼めません。
    私は子持ち主婦ですけれど、冷たいとは思いませんでしたよ。
    子どもがいる、いないは関係ないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7906506271

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    その状況によります

    しおりをつける
    blank
    kuru
    私は実家も婚家も遠方ですので、働くこと自体をあきらめていますが…。

    たとえば、インフルエンザで学級閉鎖になっていて、その間にご夫婦が交代で子供をみていた。学級閉鎖が解除されたら今度は我が子がインフルエンザにかかってしまった…この場合は「もうこれ以上休めない」状況ですよね。
    そしたら、病気だから友達にも頼めないし、実家の母にお願いするしかない。

    そんな時なら仕方ないよって私は思いますよ。
    仕事が休めるのに、わざわざ呼び出して看病しろって言うなら「親としての自覚も持てよ!!!」ってツッコミ入れたくなりますが。

    トピ内ID:9335722060

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    その後です

    しおりをつける
    🐷
    はる
    結局母は帰りの飛行機で具合が悪くなり、その後インフルエンザの診断になりました。1週間ほど寝込んでいたようで、ようやく家事ができるようになったみたいです。体が弱くなってしまってむなしい、と言っていました。
    弟はこのことを知っているみたいです。(母から聞きました)
    次弟に会う時に、やんわりと言えればいいのですが…。

    トピ内ID:0156556369

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    まさしくタイムリー

    しおりをつける
    blank
    2姫
    私の姉夫婦も共働きです。ついこの間甥がインフルエンザに罹ったからと70の母を電話で呼び出して看病させて、夜中に帰しました。電車で2時間の場所なので。
    翌日私に母からメールが来ました。熱が出たと。
    とりあえずおかずの差し入れ位しかできませんが、良くなるまでしました。うちは車で15分位なので。
    年に1度あるかないかの私の頼み事は前々からお願いしていても、姉からのSOSをいつも優先させられて、母が具合悪くなったら私が面倒みるっておかしくない?と。それもいつも姉は働いてるから。私は専業主婦だからって理由で。私だって働きたいけれど、子供たちが病気になった時、仕事の忙しい夫や年取った両親に面倒かけられないから、専業主婦やってるのに。
    なんで、都合の良い人扱いされるわけ?と。
    いい加減姉も母の年齢を考えて、自分の仕事をセーブするべきだと常々思っていました。これで母が死んだらどうする気だったのか。
    私もトピ主さんのようにどう姉に言うべきか悩んでいます。

    トピ内ID:6438586101

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    多分

    しおりをつける
    blank
    微妙
    お嫁さんが
    自分の親にインフルエンザがうつるのを心配して
    義親に頼んだんですよ。

    普通に考えたら、感染するとわかってますよね。

    まぁ、これに懲りて
    お母様も今後は頼まれごとをお断りするんじゃないですか。

    トピ内ID:4655558747

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