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    彼はひとり親(母)、姉妹はニート、結婚を悩んでいます

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    奈々子
    恋愛
    私は20代前半♀、OLです。
    現在30代前半の彼と2年間お付き合いをしています。

    最近結婚への気持ちが高まっていて、
    彼の年齢もあり、そろそろ結婚したいと考えています。
    彼はとても誠実で堅実な方で、収入も安定しており、
    私のこともとても大切にしてくれていて、夫にするには申し分ない相手です。

    しかし彼の家族に少し問題があり、悩んでいます。

    両親は彼が子供のときに既に離婚しており、
    母親は彼を含む4人の子供を女手一つで育ててきました。
    とても貧しい生活だったそうです。

    現在母親はパートをいくつか掛け持ちしており、
    自分が生活できる収入はあるようです。
    しかし姉は数年前に退職して以来、小遣い稼ぎのアルバイトをするのみで、
    実家の近くの住まい(マンション)の家賃などは母親と彼が払っています。
    そして妹は仕事をしておらず、たまに実家に帰るのみで、
    外で何をしているのかわからないそうです。
    もう一人の妹は結婚していますが、旦那さんは定職に就かず、
    子供もおり、貧しい生活をしているそうです。

    彼は現在実家住まいで、私は一人暮らしなので、
    「同棲しよう。」と話を持ちかけましたが、
    家を出たくても家にお金を入れなくては、
    家族が生活できないので、家を出られないと言っています。
    「こんな状態では今は結婚は無理。せめて姉が働いてくれれば・・・」
    とのことですが、お姉さんはいつ働いてくれるのかわかりません。

    私にはどうすることもできないモヤモヤと、
    彼女たちに対するイライラが募るばかりです。

    結婚した後のことも考えると、不安で仕方ありません。
    でも彼とは結婚したいのです。

    否定的な意見の方が大半だとは思いますが、
    肯定的な意見の方がいらっしゃいましたら、ぜひご意見をお伺いしたいです。

    トピ内ID:6411212369

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    苦労するよ!

    しおりをつける
    🐴
    あきら
    彼氏との結婚はやめて、新しい人を探しなよ!
    妹さん達は働く気持ちがないよ、それに依存度が高すぎます。
    一生妹さん達からお金の要求がありますよ。
    それにお母さんの看護もあるよ!
    お金が他に回るから結婚しても生活できないよ!
    貴女も金づるの一人に成るだけです。
    彼氏さんが家族と縁を切れると良いのですが文面からは不可能に感じます。
    この家族には近づかに方が良いです。
    別れる事を進めます。

    トピ内ID:4263106396

    ...本文を表示

    どう考えても無理がある

    しおりをつける
    blank
    リン
     トピ主さんと同年代の主婦ですが、一人親家庭・長男・姉妹が皆だらしないのでは到底「夫にするには申し分ない相手」とはいえません。結婚すれば彼の母親との同居の可能性が非常に高いですし、姉妹の生活の面倒も看る事になるでしょう。そんな結婚で幸せになれると思いますか?また、それをあなたのご両親が祝福すると?

     残念ですが結婚は愛だけではやっていけないのです。「彼さえいてくれれば同居や生活の援助なんて何でもない」などと思わない事です。彼との結婚は彼一家の生活支援を一手に引き受ける事と同じであり、結婚してしまえばそこから逃れる事は出来ないでしょう。

     肯定して差し上げたい所ですが肯定出来る要素が全くありません。苦労するための結婚としか思えず、結婚する意味が感じられません。彼と結婚しても彼の身内の面倒を看る事で精一杯で出産や住宅購入は無理でしょうね。友人達は子宝に恵まれ新築の綺麗な家に住んでいるのに自分達にはそんな事は夢のまた夢。そんな惨めな生活でもいいのですか?

     彼と結婚してもあなたまで共倒れになる危険性が高い。まだお若いのですし、悪い事は言いませんから別の男性を探しましょう。

    トピ内ID:6138862594

    ...本文を表示

    知人の場合

    しおりをつける
    blank
    なる
    15年後に結婚しましたよ。


    彼のお母さんが高齢になられた時、状況が変わります。
    それまでトピ主さんが彼を支えつづけられるなら、誠実な彼の事ですから応えてくれるでしょう。


    彼と結婚したいなら、時期はかなり先になっても構わない覚悟が必要ですよ。そして、もちろん10年付き合っても別れる場合だってあります。

    トピ内ID:4345087270

    ...本文を表示

    結婚したいなら別れ覚悟でつきつける

    しおりをつける
    🙂
    いよかん
    彼にはっきり告げましょう。

    お母さんには援助が必要かもしれないけど、成人した姉妹まで義務はない。

    ニートは金づる(=彼)がある間はずっとニート。あなたがニートにしているの。

    姉がなぜ一人でマンションに住んでいるのか。母親が家賃を援助する余裕があるのなら、母親の援助も今はいらないはずだ。

    結婚するとは独立することだ。

    あなたはこのままでは一生独身だ。

    ーーー以上の事を簡潔につたえる。
    この問題を解決しなくては結婚しないという。
    彼が良い返事をしなかったら、本気で別れる覚悟で離れる。一切連絡をとらない。来ても無視。
    本気で別れれば、彼は改心して追って来る可能性は大。

    これをやらなければ、一生彼は変わりません。交渉は必要ありません。通告です。日本中のまともな人間が、あなたの味方です。

    このまま結婚してもいいですが、苦労は間違い無しです。別れにつながってもあなたは20代前半。大丈夫です。

    最近小町でも人気トピになったものをはじめ、ニート関連のトピを見せてもいいでしょう。

    ただし、彼が改心したと言って追って来ても、具体的なアクションなしで言葉だけでは信用してはいけません。

    トピ内ID:1157503601

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    奈々子
    レスありがとうございます。

    やはり、結婚するにはリスクが高すぎますよね。
    今は独身なので実家にお金を入れようと構わないのですが、
    結婚後は入れて欲しくないと思っています。
    持ち家(マンション)も欲しいですし、子供も2人は欲しいです。
    実家にお金を入れなければ何とかなると思いますが、
    彼はお母さんをとても大切にしているので、保障はありません。

    そして、私が苦労することで両親は悲しむだろうと思います。
    私が幸せになることが親孝行だと思っているので、
    彼との結婚は親不孝になるのかもしれないと思っています。

    私が悩んでいる理由がもうひとつあり、
    それは、彼を幸せにしたいという気持ちが強いことです。
    自分が幸せになることが最優先ではあるのですが、
    「普通の家庭を築きたい」という彼に、普通の家庭を築かせてあげたいのです。
    彼となら、幸せな家庭を築けると思っています。

    しかし結婚生活の中で、彼の家族のことで夫婦喧嘩・・・なんてことも想像でき、
    私が彼の家族を良く思っていない以上、幸せにしてあげられるか不安でもあります。

    トピ内ID:6411212369

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    絶対におやめなさい

    しおりをつける
    blank
    小判
    >家を出たくても家にお金を入れなくては、
    家族が生活できないので、家を出られないと言っています

    なのに結婚したら幸せな家庭を作れると本気で思っているんですか?
    だって同棲すら出来ないんですから結婚したら完全同居が当たり前じゃないですか。
    何故ならあなたの稼ぎもアテにされるからですよ。
    彼氏の言うこともズレまくりです。家族に支援しなければならないから同棲
    すら出来ないのに普通の家庭って?彼の思う普通の家庭ってどんなものか聞いて
    みましたか?そして実現可能に思えましたか?
    優しい人なら家族も稼ぎ手として息子に頼りっぱなしのはずです。結婚したから
    支援が今までよりも減るだなんて認めないですよ。30才を超えてその夢見がちな
    ファンタジー思考なんてあなた一人が苦労するだけです。ごめんね、と言いながら
    現状を変えようとしないはずですから。「みんな悪気は無いんだよ」という印籠
    言葉ですまされます。あなたももっとしっかり目を開けて下さい。彼が幸せに
    感じるのはあなたが彼と一緒に彼の家族の為に金銭援助し、同居すること以外に
    ありえませんが。

    トピ内ID:0138052929

    ...本文を表示

    申し分のない彼

    しおりをつける
    blank
    苦労してます
    じゃないでしょう。今は彼の身内の難しか見えてないようですが、他の兄弟が揃いも揃って社会不適合者ですよ。定職のない夫をもった妹は一見被害者ですが、そんな男にひかれてしまうのも育った家庭の歪みから不幸を呼び寄せてしまうのです。彼も同じ環境に育って一般とは異なる生活観を持ってると思いますよ。
    一人親だから絶対悪いというのではありません。貧しくとも温かみのある家庭なら、そこまでどん底の家族にはならなかったでしょう。
    私の夫も母子家庭で散々な子供時代でしたが、若いころは苦労をしたからこそ同年代の男性にない頼りがいのようなものを感じ結婚しました。
    しかしやっぱり家庭を知らないと、知らないものを築くのは難しかったようです。喧嘩は彼姉妹やお金のことだけでは済みません。断言できます。
    タイムマシンがあるなら、昔の私に引き返せと言いたいです。

    トピ内ID:8448508070

    ...本文を表示

    ごめんなさい、肯定する要素が見つけられない…

    しおりをつける
    blank
    キナリ
    否定的な意見ですみません。
    仮に結婚するとして、生半可な覚悟ではつとまらないと思います…。

    あなたが彼を幸せにしたい気持ちはすごく尊いものですが、今のままでは
    彼とあなた二人だけの結婚生活=結果的に母親や姉を見捨てる事
    になれば彼は幸せを感じることはできないでしょう。
    普通に考えれば姉の生活の面倒まで彼がみるのはおかしな事ですが、
    彼が家族は自分が支えなければならないと長年すりこまれてきたなら
    その意識を変革させるのは容易ではないです。

    20代前半なら次にいくことをおすすめしたいです…。

    トピ内ID:2858320297

    ...本文を表示

    どうしても結婚したいのなら

    しおりをつける
    老いへの準備
    貴方たちが借家を借りて 母親だけ引き取ればいいのでは、 ニートの姉はほっておきましょう。 

    トピ内ID:6142260540

    ...本文を表示

    レスからきました。

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    奈々子さんレスありがとうございました。

    彼の収入が安定してるし借金がないようだから、結婚は現実的だと思います。
    応援したいです。


    でも、義実家は気になりますね。

    義姉は、彼氏や結婚の話しはないのでしょうか?
    もし兆候があるなら、いづれ解決するかもしれません。


    私の彼氏も、同じ理由で実家暮らしです。もちろん同棲もできずにいます。最近は家族が心配な為の、言い訳かもしれないと思ってます。父親がいないので一家の大黒柱にならなきゃというような責任感と庇護。
    立派だし尊重したいけど、状況を変えるには彼を一回家から出すのは必要だと思います。


    奈々子さんの彼への愛情、彼を想うと退けないという気持ち、よく分かります。


    家庭を築く為には私達も並々ならない努力しなきゃいけないから、すごい覚悟が必要になりますよね。


    奈々子さんは若いから、もし待てるなら、じわりじわりと行動して。状況が好転するのを待ってみてはどうでしょう?

    別れたとして、適当な結婚相手は妥協すればすぐ見つかるでしょう。
    でも愛し愛せる相手は、見つけ難いかもしれない。

    トピ内ID:4327089599

    ...本文を表示

    置き換えたら大変さ分かるかも。

    しおりをつける
    🐱
    クロ
    貴方は、「愛人」の立場なんです。

    妻(母)がいて、まだまだ養育費のかかる子供2人(姉妹)を抱えて
    苦労している「ご主人」の、相談にのっていたら、「助けてあげたい!」と
    恋愛関係に発展。
    当然、経済力を奪われる妻は、必死で慰謝料・養育費の確保に奔走。
    彼も、「家族だったし」と、援助続行。

    トピ主は、「彼がそれで幸せなら」と
    彼を支える為に、子供を諦めて
    二馬力で、慰謝料と養育費の支払いを数十年。
    元妻(母)を送り、子供達も自立し始めると一安心したのもつかの間
    ところがある日彼子供が、「仏壇があるここは実家と同じ」と
    転がり込んでくる。
    彼は、「子供は子供だし。家族だし」と、同居させてしまい
    養う為に、また働く日々。

    そういう「意味合いの結婚になるだろう」と、考えると
    今、自分が感じている不安や義実家への苛立ち
    彼への不信などなどの、正体が分かるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8262476890

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    山田
    彼を幸せにしたい…ですか。
    トピ主さん、気持ちはわかりますが、その考え方はちょっと危険かなと思いました。

    トピ主さんが彼を幸せにしたくても、彼が自分で頑張らないとどうにもならない問題です。
    いよかんさんの言う通り、現状の問題点とそれが解決しない限り結婚できない旨を彼にはっきり伝えた方が良いと思います。
    そしてその彼の態度で、判断した方が良いと思います。

    トピ内ID:9833824228

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    奈々子
    たくさんのレスありがとうございます。
    皆様のお言葉、とても心強いです。

    皆様のご意見を拝見していて思ったのは、私が彼に思っていることを告げないのは、私に別れる勇気がないからだと思いました。

    実は彼の家庭の事実を知った半年前、私たちのこれからのことについての話し合いで別れ話になり、一度別れているんです。
    その後すぐに、『私と彼は何も悪いことをしていないのに、姉妹のせいで別れるのはおかしい。』と思い、寄りを戻しました。
    そのときに、「結婚のことを考えたら寄りを戻せない。」と言われています。
    そのときは、お互い今の好きという気持ちを大事にし、寄りを戻しました。

    なのでまた同じように話し合いをしても、別れ話になってしまうのではないかと思います。
    それが怖いです。

    でもきっと、遅かれ早かれこの話を避けては通れないと思っています。
    家族を理由にフられたら、私はその程度の存在なんだってこと。逆に諦めつきますかね。
    私たちの未来のために行動を起こしてくれるなら、もう少し様子を見てみるのもアリですかね。

    なんだか勇気が沸いてきました。

    トピ内ID:6411212369

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ナイナイ

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    肯定派じゃなくて申し訳無いのですが。

    熱情は2~3年で冷めますよ。泉の様な愛情は残るでしょうが。

    でもその後に残るのは

    「働けど働けど、搾取される人生」
    「夫婦で必死で働いているのに、義理の家族か依存してニート」
    「どんなに頑張っても貯まらないお金。増える一方の疲労とストレス」

    無理だって。

    トピ内ID:4405580985

    ...本文を表示

    姉妹はともかく母へは

    しおりをつける
    blank
    rara
    >今は独身なので実家にお金を入れようと構わないのですが、
    >結婚後は入れて欲しくないと思っています。

    彼の姉妹に援助をしないよう説得してやめさせることは正当だと思うのですが、彼の母の状況を考えれば、義理の実家への援助を全くなくすというのは無理ではないでしょうか。
    将来的に介護が必要な事態になるかもしれません。トピ主がそれに関わる必要はないと思いますが、いくらかの援助は必要になるでしょう。

    彼自身も、母子家庭で苦労して育ててもらった母親への感謝の気持ちを持っているでしょう。
    トピ主が彼に援助をなくすよう強く働きかけて、援助を止めることが本当に彼のためになるのかどうか、疑問です。
    彼は援助を止めたことで苦しむでしょう。

    トピ主が義理の実家への援助をどうしても許容できないのであれば、別れる方がお互いのためだと思います。

    トピ内ID:1116962043

    ...本文を表示

    「なし」ですね。「動く」のが彼だけの話ではないから。

    しおりをつける
    🐱
    MIX
    >家族を理由にフられたら、私はその程度の存在なんだってこと。逆に諦めつきますかね。
    私たちの未来のために行動を起こしてくれるなら、もう少し様子を見てみるのもアリですかね。


    1、家族でフラれる(離婚)のが、結婚です。

    思い違いを直しましょう。

    2、人間切羽詰らないと変わらない。

    まず、トピ主は「彼が実家を出てくれれば」とか思っていませんか?
    彼が安定した収入で、実家を支えているのを当然としているのだから、家を出たって結婚したって、仕送りするでしょう。
    この彼は、安定+高所得なのですか?
    30代前半、貯金はあるのでしょうか?
    「お金」の計算をするべきで。

    さらに、彼が動いても、最終的にはお姉さん及びお母さんが
    人間変わらないといけないわけで。
    他人を変えるって、年月だけじゃ解決しませんよ?
    「相手の兄弟が原因で」っていうトピのレスも読んで見てはどうでしょうか?

    トピ内ID:8262476890

    ...本文を表示

    出てない意見を。

    しおりをつける
    blank
    みみちゃん
    彼がお母さんに援助をすれば
    そのお金はそのまま姉妹に流れます。

    なので逆説的な同居を提案してみる。

    お母さんのパートは続けてもらう。
    生活費は食費くらい少し入れてもらう。
    残りはお母さんの小遣いと姉妹への援助。
    援助したお金が使途不明になるならば
    お母さんを養ってしまった方が早いというわけです。

    トピ内ID:1775566622

    ...本文を表示

    孝行息子に嫁は来ない

    しおりをつける
    blank
    ポプリ
    私も以前、主人の友達に、私の友達を紹介した事があります。

    紹介した席上で、主人の友達の男性が、父が無くなって、母親と二人暮らしで、家を建て、住宅ローンを支払っている事が発覚しました。

    女性のほうには、やめた方が良いと言いました。

    姑と同居してうまく行かないのが目に見えていたからです。

    彼のお母さんが、あなたとの同居を遠慮してくれればまだ良いですが、

    心の優しい彼は、家族と同居して家計を助けるでしょうね。

    『孝行息子に嫁は来ない』です。

    トピ内ID:6806793514

    ...本文を表示

    お気持ち解ります

    しおりをつける
    blank
    瑠璃子
    結婚する事自体や生活の場、経済の問題で夫婦関係は破綻し易い。

    最終判断はあなた、進むもよし止めるもよし。
    私があなたの母親でも同じことを言います。
    しかし、正直に本音を申せばその結婚に反対です。

    トピ内ID:4071291036

    ...本文を表示

    わたしは親の立場ですが。

    しおりをつける
    🐱
    マロン
    わたしにはトピ主さんと同じくらいの娘がいます。一昨年、学生時代から付き合って
    いた彼氏と結婚話になりました。何度も面識があり、誠実な彼だったので家の事情を
    知るまでは賛成していました。

    しかし、彼の両親は借金で離婚しており母親には億単位の借金が。その借金を踏み倒し、
    家を手放さない手段として、彼がその家を買い取りローンを組むなどという話しをきいた
    のです。それ以前に大学の奨学金が1000万ほどあるということでした。

    わたしは大反対しました。娘が結婚したら苦労するのが目に見えたからです。
    いけないと思いましたが、彼に事実確認と、将来どうするつもりなのか問い詰めて
    しまいました。

    そればかりの理由ではありませんが、結局破局しました。

    娘はわたしを恨んでいるようですが、わたしはこれでよかったと思います。親なら
    きっと反対すると思います。

    小町のトピでも、夫の親が貧乏で仕送りするしない、その金額で悩んでいるトピが
    よくあります。

    結婚するなら、彼の家族とも親族となるわけなので、本当によく考えてください。

    トピ内ID:3026303874

    ...本文を表示

    愛だけでは無理なケース

    しおりをつける
    40代母
    私のおじさんは、祖母に仕送りを
    昔していました。
    でも、兄弟はみんななんとか自立していたんです。
    母親ひとりの仕送りでも、いろいろと
    問題になることが多いです。
    それに、私はバブルのころ、社会人に
    なったのですが、周りの友人は、親に援助して
    貰う人のほうが多い。

    あなたの平凡な夢は、壊されますよ。

    確かにね。彼のせいではないのに
    別れはつらいというのはよくわかりますが。
    とぴさんに子供ができた場合、
    仕送りで学費が十分用意できなくなれば
    貧乏や不幸の連鎖になります。

    トピ内ID:1749555716

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    奈々子
    いくつか質問にお答えしたいと思います。

    Q1.彼の言う『普通の家庭』とは何か?
    →A.最低ラインが『両親がいること』だったと思います。
    両親が離婚しているので、自分はしたくないという思いからだと思います。

    Q2.姉妹に結婚の話はないのか?
    →A.彼によると、ないようです。
    妹は家にほとんどいないので、恋人の家に住んでいるのだとしたら、
    可能性はなくもないですが、ニートの嫁を貰ってくれる人なんか、いないでしょうね。

    Q3.彼は安定+高収入か?貯金はあるのか?
    →A.安定はしていますが、高収入ではないです。世間一般と比べると、中の下だと思います。
    貯金はあるとは思いますが、家を支援しているのでおそらく200万や300万くらいではないかなと思います。

    結婚後の収入と出費について概算ではありますが、計算してみました。
    子供は2人産み、彼の家族に支援しないとして計算しましたが、ギリギリでした。
    今や年金を貰える保障はなく、老後のための生活費を考えると、一円たりとも支援できるお金はありませんでした。

    数字にすると現実的ですね・・・。

    トピ内ID:6411212369

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そうですねえ

    しおりをつける
    😍
    むらかみ
    すごく反対されていますが、
    ぐっと来る物が相手にあるからこそ
    別れてももう一度よりを戻したのでしょう?
    離れないように、もう少しだけ頑張ってみましょうよ
    はたして彼が家族に対してどんな態度を打ち出すか?
    間をおいて、そっと見守ってあげてください。
    違った一面が見られるかも知れませんよ
    いま、すぐに結果を求めるのではなくて
    ながーい目で見られませんか。
    いっしょに人生を送ろうとする相手なのですから、
    わがままを言う形ではく、お互いの意見をすり合わせるつもりで話し合いを続けませんか

    トピ内ID:1239180786

    ...本文を表示

    解決策!

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨ
    20代女性のヒヨです。

    私の姉が結婚しますが、その旦那が今まで給料の大半を両親に渡していました。旦那の両親の金遣いがあらいため、仕方なくといった感じです。

    姉は、結婚したら旦那の両親にあげた分だけ、うちの両親にもお金をあげるから、とその旦那に言っています。

    どちらの親にも、それを納得してもらったらどうですか?

    トピ内ID:7728431411

    ...本文を表示

    お金も休みもない新婚旅行先は?

    しおりをつける
    blank
    桜餅
     はじめまして。今年結婚します。今新婚旅行先で悩んでいます。
    当初は挙式と披露宴のみでしたが、彼が「せっかくだから、新婚旅行にも行こう!」と言ってくれました。でも、お互いに休みが取れて3,4日。予算もあまりないのであまり遠くへは行けません。おまけに二人とも飛行機に酔います。

    今のところ国内は沖縄か北海道、海外だと韓国や台湾、上海マカオなどが妥当かな~と思っています。

    トピ内ID:3714273574

    ...本文を表示

    そうかなぁ

    しおりをつける
    blank
    とこ
    >『私と彼は何も悪いことをしていないのに、姉妹のせいで別れるのはおかしい。』と思い、寄りを戻しました。

    うまく行かないのは、姉妹や親のせいではないですよ。
    トピ主さんとの結婚を「お互いを幸せにすること」と真剣に考えて、自分の親兄弟の問題にしっかり向き合おうとしない「彼が悪い」のです。
    でも「結婚のことを考えたら寄りを戻せない。」と言われてもよりを戻したのですから、そもそも彼はトピ主さんとの結婚を考えているのでしょうか。
    どれだけ結婚したくても叶わないお相手なのかもしれません。

    トピ内ID:1463428128

    ...本文を表示

    結婚やめたほうがいい

    しおりをつける
    💄
    お荷物になる家族ですよ。
    絶縁上等なら良いですが。将来もめたりしそうです。

    トピ内ID:5279921114

    ...本文を表示

    ぐずぐずしていると婚期逃すよ~

    しおりをつける
    😨
    未練は捨てなさい
    不幸?な彼の境遇に、若いトピ主さんの母性が引き寄せられているんですかね。

    彼に何の問題も無い?いやいや、そういう家族を抱え込む体質になってしまった彼も、かなり問題あり。

    きっと母子家庭で育てて貰った恩から、親姉妹に強く出られない性格に育ってしまったんでしょう。

    彼は変われませんよ。トピ主さん、彼との結婚の為なら、何を犠牲にしてでも彼の親姉妹を養う根性ありますか?

    なんでまだ若いのに、お先真っ暗な人生設計を立てる必要があるんでしょう。世の中には彼以上に気の合う、
    条件的にもいい男性は沢山いますし、今のトピ主さんなら、理想的な出会いも結婚も夢ではありませんよ。

    彼が悪人でない分、タチが悪い。このままズルズルと付き合っていると、トピ主さんも年取って、夫を選べなくなりますよ~

    トピ内ID:1496801274

    ...本文を表示

    無理でしょ

    しおりをつける
    🐤
    砂糖
    結婚後の旦那家庭への援助は認めない、普通の結婚(持ち家・子2人・自分の親に心配かけず)したい なのに 結婚後も実家を支えたい旦那を幸せにしたい。矛盾してますよ。
    トピ主さんが大黒柱になれる職について自分で家も買う、子供も自分で養うぐらいの覚悟があれば…今の彼氏もありかと。

    トピ内ID:6550451553

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    恋は盲目

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    さくら
    まず、女は”幸せにしてあげたい”と思うよりも、愛されることで”幸せにしてもらう”存在。自分には愛される価値があるという絶対の自信が主さんにはありますか?自己肯定感が低いとかありません?

    幸せにすることが使命になって自分の存在価値を高めているようでは自分自身幸せにはなりません。自分自身を愛して、愛されて初めて他人に無条件に愛を与えることができます。

    主さんも薄々気づいているようですが、彼はあなたよりも家族が第一。
    これから家庭を築こう、自分の妻、子どもを守っていかなければならない夫として彼はふさわしいとおもいますか?

    お姉さん達が悪いのではなく、甘やかし馴れ合ってる悪縁を断ち切れない彼の優柔不断さが問題。家族思いの”やさしい人”と受け取ってはいけません。決断力のない男なんです。そしてそれを見透かせない主さんの目が曇っている。だから問題は一向に解決しない。

    全てを捨てても自分を選んでくれる人とでなければ結婚なんてしない方がいい。
    何かあった時見捨てられるような人をあえて選ぶ意味は?
    自分の価値を低く見ないでください。主さんはもっと大切にされ、愛される存在何です

    トピ内ID:4521395442

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    無理ですよ

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    mimi
    あなたは彼を幸せにしてあげたい、と思っているみたいですが、彼の幸せは母親と姉妹の幸せなんですよね。
    つまりは、母親と姉妹を全部老後の面倒まで見るつもりで結婚した方が良いと思います。

    そして、あなたの子どもは「普通の幸せ」はあきらめないといけません。
    扶養家族を何人も抱えて…あきらめないといけないものが多すぎる人生ですよ。

    そしてニートを何人も育てた姑が、育児に口を出して来たら…あなたの子どもまでニートまっしぐらですよ。金銭的に別居も絶対出来ないし。

    トピ内ID:2220464121

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    負のスパイラル

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    neme
    になると思います。あなたのお子さんの代まで影響しますよ・・・。

    ひどいことを書いてごめんなさい。でも,リスクは避けた方がいいです。

    トピ内ID:0441413426

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    たぶん

    しおりをつける
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    YM
    ここでどれだけ反対されてもあなたは彼と
    結婚すると思います、レスが結婚すること
    前提になってますもん。
    で、間違いなく数年後にお金で苦労して
    後悔すると思います。
    せめて今の内にあなたの貯金を別口座に
    移しておいてその口座は絶対彼に知られ
    ないようにしておくことをおすすめします。

    トピ内ID:2022711839

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    トピ主です4

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    奈々子
    皆さんありがとうございます。

    次会ったときに、自分が今思っていることを話してみようと思います。
    皆さんのご意見のお陰で、客観的な意見も交えて話し合えると思います。
    本当にたくさんのご意見ありがとうございます。

    今の私は現実的なので、情に流されることなく話し合えると思います。

    またご報告させていただきます。

    トピ内ID:6411212369

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    彼はまだ結婚を本気では考えていないのですよ

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    んー
    >こんな状態では今は結婚は無理。

    と、彼氏も言っています。
    彼にとって、「自分の幸せ<家族の生活」なんです。

    彼家族が問題なのではありません。

    彼家族は、自分たちの人生を謳歌しているのです。

    それに、好き好んで援助しているのは「彼」

    トピ主が「彼を幸せにしたい」と願うように、

    今現在の彼の「幸せにしたい相手」は「彼家族」なんですよ。

    彼が本気で「幸せにしたい相手」に出会って、
    「もう、援助できない。」と、彼自身が言う気にならないと駄目でしょう。
    何が言いたいかと言うと

    『彼自身が結婚する気が無い』=『彼自身が問題の原因』

    という事です。

    トピ内ID:8262476890

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちはわかる

    しおりをつける
    🐧
    ローズマリー
    反対意見がほとんどなのはもっともですね。これだけ悪条件がそろっていては。でもトピ主さんの「彼を幸せにしてあげたい」という気持ちもよくわかる。彼は全然悪くないのに、自分の幸福を追求できないなんて気の毒ですよね。で少し建設的な意見を。この家の状態は、母親に責任があります。貧しいならなおさら働いて自分で稼ぐようしっかり教育すべきなのに、甘やかしてるのです。

    結婚してる妹は自立してるので問題なし。家に帰ってこない妹は何してるかもわからない状態なので、考慮しない。問題なのは姉。収入がないのにマンション借りて親と弟に家賃払わせてるとは論外。実家に帰ってアルバイト収入は家に入れる、家事を負担、さらに仕事探す。これが出来れば、かなり前進するでしょう。

    ただしトピ主さんは、共働き。母親は働けなくなったら面倒見る必要あり。それは覚悟しておかないと。

    基本的に彼が、姉妹は自立させ面倒見ない、母親だけは面倒見る。トピ主さんと子供優先で考えられるか、ここにかかってると思います。やっていけるかどうかはそこ次第なので、彼とよく話し合いましょう。でないと彼は一生家族の面倒見るだけで終わるでしょう。

    トピ内ID:5271721678

    ...本文を表示

    う~~~ん。

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    >彼の年齢もあり、そろそろ結婚したいと考えています。

    結婚したいのは、トピ主さん。

    彼は、トピ主さんの望む結婚は
    できないよ、といったも同然なのでは?

    焦り過ぎている感じがします。

    相手を幸せにしたいなら、苦労も共にしないと
    幸せの意味はわからないと思うんですよ。
    でも、そこで「苦労は両親が悲しむ」と言って、
    幸せにしたいといいつつ
    「楽してハッピー」みたいな夢物語を言っていたら
    ダメなんじゃないかな。

    彼と結婚したいといいつつ、覚悟がない。
    余計なものが排除されたらいいのに、だけでは。

    でも、普通に考えたら、20代前半で
    この苦労を乗り越えるよりは回避するほうが
    無難なんじゃないかなと。

    仲間内の先陣切って「結婚」がしたくて、
    それをかなえたものの苦労してる人を知ってます。
    結婚は、それさえすりゃゴール、じゃないので。

    トピ内ID:6464331417

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    トピ主です5

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    奈々子
    皆様のお言葉、胸に突き刺さります。
    正直、私に対してのことでも、図星だなと思うところがたくさんありました。

    彼に話をしてみましたので、ご報告させていただきますね。

    まず、トピタイトルに「結婚を悩んでいます」と書いたのですが、皆様ごめんなさい。
    私の悩んでいたことは、的外れなことばかりでした。
    「いつかは結婚するけど、今年来年のこととは考えていない。」らしいです。
    一人で『婚期だ』とか舞い上がっていた私、バカでした。
    家族うんぬん以前の話でした。

    彼の話を聞いていて思ったことは、
    1.家族を養っているいない関係なしに、そもそも結婚したいと思う気持ちが薄い。
    2.母親が姉妹を見捨てない限り、彼も家族を見捨てない。
    3.複雑な家庭環境の中、彼だけまともなわけもなく、考え方が世間とズレている。
    4.彼と結婚しても、幸せになれない。

    彼に言いました。
    「あなたこのままだと一生独身だよ。」

    皆様のお陰で目が覚めました。ここに相談して本当によかったです。
    本当に感謝しています。ありがとうございました。

    トピ内ID:6411212369

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そりゃそうでしょう

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    Duffy
    トピ文のどこにも彼から結婚を申し込まれたとか結婚について話し合ってるとか書かれてないですもん。
    彼だって言ってるじゃないですか、
    >「こんな状態では今は結婚は無理。せめて姉が働いてくれれば・・・」って。

    それにしても
    >「あなたこのままだと一生独身だよ。」
    だなんてよく言えましたね。
    どんだけ上から目線なんですか。
    あなた自身には結婚できない要素はないとでも思ってるの?
    その発言が許されるのはせいぜい身内か周りの既婚者くらいだと思いますけど。
    私も今彼と結婚の話をしていて同じように思うことありますが自分だって独身なんだし相手からそう思われる要素があるかもしれないからさすがに言えないと思って言ったことありません。
    ビックリしました…。

    これで彼も目が覚めたんじゃないですか、奈々子と結婚しなくてよかったって。

    トピ内ID:0457337234

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