ダメな男に借金義家庭。結婚しないぞ！

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（トピ主 5 ）

😨

あいこ

2012年02月23日 18:56

恋愛

私はアラサー大卒年収500万OLです。彼はアラサー高卒年収200万の事務員です。結婚について相談です。家庭の事情が複雑で私は躊躇し、お別れを視野にいれてます。アドバイス頂けたら幸いです。彼は正社員ですが年収が低く、毎月生活に困窮しています。結婚するとしたら共働きが絶対条件です。義実家は母子家庭で、実家にはニート兄がいます。その為実家に毎月5万円を工面、一千万の義祖父の借金に毎月数万支援しています。彼自身、家族の為に友人や私に5万～1万の借金をしています。彼はお金が貯まると細かく返済するので、私達のデートは基本出費を押さえる為に家です。誕生日プレゼントも彼からはありません。それでも愛情があればと、結婚を約束していましたが。義母から、彼と私の名義で家を買い。三世帯同居を提案されました。彼にはNGだと伝えました義母、義祖父、義兄、、、愛している彼なので、一緒に頑張りたいけれど、自信がありません。結論はだしていませんが、アドバイス、結婚への賛否をお伺いできれば幸いです。

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彼が絶縁するならOK

mama

2012年02月23日 21:39

それが出来ないならNGでしょう。貴方は金づるですよ。このままならね。結婚は愛情だけでは出来ません。お金にだらしない人が家族にいれば不幸でしかないしかもニートの兄。冷静に考えれば答えは出ているはずです。

トピ内ID：6583063918

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絶対に結婚してはいけません！

😝

mikeneko

2012年02月23日 21:39

どう考えても金づるですね。同居で共働き、しかも借金あり。トピ主さんに寄りかかりたいだけです。即別れましょう！

トピ内ID：3731072278

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いづれ

翔子

2012年02月23日 22:17

愛情もなくなります・・・全て養えるほどの甲斐性がないなら、やめた方が無難と解ってらっしゃるでしょ？ 2人たしてもマイナスなら止めましょうよ。

トピ内ID：5848584199

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この結婚は・・

🐱

かえで

2012年02月23日 22:17

この結婚は　カレの実家家族にとって目の前にあいこさんという金脈があるので　なんとか手にいれたいでしょうね。結婚した場合　あいこさんは経済力と介護労働力の即戦力として期待されていますね。義実家のために稼いで働いて搾取されてあいこさんは幸せになれますか？カレ自身は人としては立派な方だと思います。だけど扶養家族が多すぎ・・・このままでは子どもを持つことさえままなりませんよ。別れるときもうまく別れないとカレ家族が怖いですね。

トピ内ID：5885323012

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悪い人ではないのでしょうが

🐷

海苔しお

2012年02月23日 22:17

母からの二世帯の要求を彼女に伝えるあたり、彼氏も完全にアウトですよ！！そんな家建ててみんなで住んだら、トピ主さん一人で全員背負うことになるでしょう。家のローンと生活費と借金で子どもすら望めません。私の娘なら、憎まれてもいいからどんな手を使ってでも別れさせます。もしくは彼が完全に実家と縁を切るか…ですが、本人が一人で考えた末に決意するのならいいけど、彼女とその親がそんなこと要求するのは人として間違っていると思うので、話位はしても深入りも出来ないししたくないので、やはり付き合い自体やめて欲しいです。

トピ内ID：2625138572

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似たような悩みの持ち主です

奈々子

2012年02月23日 23:30

私も今結婚を悩んでいます。彼の姉妹がニートで、現在金銭的に支援している状態です。トピ主様は収入があるようなので、自分が稼いだお金が義家族のために使えるのなら、結婚もアリだと思います。私も彼を愛しているので、姉妹がニートであることや、金銭的な理由などで別れることは、したくないと思っています。しかし結婚となると生活をしなければなりませんので、その辺は勇気を持ってお別れすることも必要なのですよね。トピ主様のお気持ち、とてもわかります。世間からすると否定的な意見が多いかとは思いますが、トピ主様からの彼への愛情、彼からのトピ主様への愛情、そして義家族のこと、トータルして考えてみると良いと思います。私の作成したトピタイトル「彼はひとり親（母）、姉妹はニート、結婚を悩んでいます」参考になれば・・・。

トピ内ID：3242385493

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賛否も何も

ピンクのチェリー

2012年02月23日 23:30

ここで賛成が多ければ結婚するの？否定が多ければ結婚しないんですか？結婚しないぞ！とタイトルにすごい決意表明出してるのに。結論は「結婚してみないとわからない」です。お金がなくても(結婚したら世帯収入700万だからそう貧乏でもないのでは？義祖父の借金は孫に返す義務はないですよ)幸せな夫婦って実際いますしね。普通考えたらそんな悪い条件だったら結婚したいとは思いませんね。義祖父の借金を孫夫婦で返して、働かない義兄を養い、義母に子供を預けて働きに出る。義祖父の介護はどうするのか(義母１人で見るの？義兄は？)、将来の義母の介護は間違いなくトピ主さん夫婦、義兄はどうするのか…。問題山積み。彼は実家寄りのようですね。義祖父の借金という、孫には返済義務のないお金を返してるんですから。最初は愛情で頑張れても、絶対数年経ったら嫌になりますよ。最初からトピ主さんの稼ぎ、当てにされてるみたいじゃないですか。三世帯同居の提案がその証拠でしょう。彼が実家の借金を払わない・実家から出る、それが結婚の条件ですね。

トピ内ID：2780829588

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｢愛している彼｣なんて簡単に言っていいの？

⚡

しぃな

2012年02月24日 11:33

愛しているなら、俺と頑張れるだろ？愛しているなら、俺が無職になっても支えてくれるだろ？愛しているなら、俺の家族も大事にしてくれるだろ？この状況で、全部｢yes｣って言えます？彼は悪い人じゃないんでしょう。けれど、毎月のように人に借金をしながら生活している。かと言って、キツくても高収入の仕事に転職しようとしているわけでもない。何というか…気概を感じられないんですよ。あなたと結婚する覚悟や、家族を(養うなら養うで)食べさせる覚悟が。彼の母もあなたに頼る気満々ですしね…。彼と新しい家庭を築く結婚ではなく、彼の家族の一員(しかも稼ぎ頭)になる結婚になりますよね。ニート義弟と同居していた知人は、心を病んでしまいました。そうなって初めて、夫さんはニートの弟に別居話をしたそうです。弟に甘かったお姑さんが他界した後でしたが。私だったら交際自体ご遠慮したいですし、娘だったら全力で反対します。いずれ、家を手放して離婚する姿が見えるようですし…。

トピ内ID：2045236201

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トピ主様が稼ぎまくる

千春

2012年02月24日 12:03

トピ主様が覚悟して、一生、大黒柱として稼ぎまくり彼家を養う覚悟があれば結婚してもいいんじゃないでしょうか？ただ、彼とはあまりに価値観が違うんだろうな～と感じてもいます。大学まで出してもらったトピ主様。高卒の彼。学歴で区別はしたくないけど、要は彼の家は大学へ行かせる金はない。大学へ行くヒマがあったら早く稼いで家に金を入れて欲しい。という気持ちがどこかにあったということじゃないかな？トピ主様が彼を好きで苦労するのはトピ主様の自由です。でも、このままいくと義祖父の借金・義母と義兄の生活費と稼ぐわけですから、トピ主様のお子さんにも十分な教育をしてあげる余裕はないでしょうね。可哀想だけど、彼と同じように「大学へ行かせる金はない。早く就職して家へお金を入れてほしい」となる可能性は高そうです。こうして負の連鎖って続くんでしょうね。どうしても結婚したいなら、トピ主様が彼一家を養う覚悟をすることです。残念だけど、彼は自分の家を面倒見ることが刷り込まれています。結婚して実家と絶縁は彼にはできないので、別居であっても彼一家を養うことになるんでしょうね。

トピ内ID：7615416986

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それ「結婚」…？

幸せが見えない

2012年02月24日 12:25

あー、完全に金づる扱いですね。彼の収入だけでは家の購入なんて夢のまた夢。借金返済や兄を養っていくこと、祖父や母の介護さえも難しいです。でも自分達が努力することは嫌だから、稼ぐ嫁が欲しくて仕方ないんでしょうね～。結婚したら全力でぶら下がる気満々ですよ。そんな条件でトピ主さんが幸せになれる要素が見つかりませんが、彼家族にとっては幸せでしょう。持ち家と家事介護要員がゲットでき、祖父や彼は借金返済が少し楽になり、義兄はそこに居座る限り一生養って貰える。彼ら全員、自由になる金が少し増える。彼らにとっては最高です。「彼と結婚する＝彼の妻になり新しい家族を築く」ではなく「彼一家の大黒柱となり、夫・妻・父・母・嫁の役割を全部１人で担う」ということですよ。彼の妻という立場ではなく、義母の夫的役割、義祖父の妻的役割、義兄の妻兼父母的役割を求められて、一家の嫁という名のいいなりの存在になるのです。試しに「事情があって家計には年収500万のうち100～200万くらいしか入れられない」とか「仕事がクビになりそう」と言ってみて下さい。自分達の借金やニートのことは棚に上げてトピ主さんを責めてくると思いますよ～。

トピ内ID：7027556089

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やめておきましょう。

😑

みかん成人

2012年02月24日 12:25

彼はきっと優しい人なんでしょうね。でも、ニートのお兄さんをなぜ叩き出さないのか？援助してりゃそりゃあ働かないでしょう。母親にしたって息子をニートに仕立て上げた張本人です。普通の人間である訳がない。おそらく感覚的に合わないでしょう。なんでじいさんの借金の援助なんかしてるのか？関係ないのでは？世話になったとか、家族だからとか色々理由はあるのでしょうがしかし、年収200万。自分の面倒自分で見れないヤツが何を気取って援助なんかするのか？そんなんで家庭を築こうなんてちゃんちゃらおかしいです。子どもが出来たらどうするの？子どもが欲しくなくても老後は？２世帯同居って事は勿論姑、兄の面倒+介護もついてきますよね？私にはその男はただの甲斐性なしにしか見えません。自信がないのなら、やめておいた方がいいです。愛があったら何でも乗り越えられる？幻想ですね。そんな人はほんの一握りです。

トピ内ID：6155054299

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何度か別れを切り出してます

🙂

あいこトピ主

2012年02月24日 14:47

ピンクのチェリーさんまで拝見しました。皆様ありがとうございます。一括で申し訳ないのですが、追記と返信いたします。皆様のおっしゃる通り、余りにハイリスクなので理性的に考えると結婚はなしだと思います。何度も別れ話をもちかけては、彼のペースで議論になりません。私は経済力の話をしてるのに、彼は愛情を語りかけるので平行線で。私も、一人で頑張る彼を捨てるのは、できればしたくないという気持ちもありまして。いつもなし崩し的になってしまいます。他の男ならあいこをもっと裕福で幸せにできるかと思うと、プロポーズするの悩んだけど。一緒に頑張りたい。俺にはあいこしかいない。捨てられたら希望も何もなくなってしまう。裕福でなくても、幸せにする。プロポーズの言葉です。数名の方が、実家と絶縁できたらとアドバイス頂きました。母子家庭で兄にも母親にも特別思慕が強いので、難しいかもしれません。土日に相談してみます。

トピ内ID：1194570931

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彼はすでに既婚者なんですよ。

🐱

クロ

2012年02月24日 14:58

「養うべき家族」がすでに居る、既婚者と同じなんですよ。奥様は義母。子供はニートのお兄ちゃん。実家の介護援助も始まってる。そんな家庭の「夫」なんですよ。だから、奥様（義母）が「家建てて～♪」と言うから「融通の利く銀行」（トピ主）に、平然と「融資お願い」と言えるんです。同じ借金で苦労するなら「母さんの為にこれ以上金使えるか！同じローン背負うならいつも助けてくれて、甲斐性なしの俺に合わせて、デートも我慢してくれている彼女に、結婚指輪とドレスを贈るわ！！」と、言える男にした方がいいと思います。

トピ内ID：9707132754

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あじゃじゃーー

ちいまま

2012年02月24日 10:32

　14歳の一人娘がいるワタクシとしては、もう「だめーーーー！！！」×無限大数　ってとこでしょうか。。。。こんな男性に引っかからないように育てます！

トピ内ID：2326408551

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ほかでレスしましたが

ＨＮ忘れた

2012年02月24日 15:31

元夫の母（義母）、その姉（独身）、妹（既婚）、妹の息子（従弟）にお金が流れて悔しい思いをしたことがあります。妹は一流企業の夫、持家。従弟が浪費家で、母親である妹が甘やかし、夫に内緒でお金や物を融通してやっていたようですが、それでお金に困ったら、姉に頼るせいで姉が生活が苦しくなり、義母がみかねて姉に援助し、義母もまた生活が苦しくなる。そこで元夫が義母を不憫に思い、お金を置いてくる。そのお金を我が家の家計でまかなう。の繰り返し。最後に従弟がドカーンと。披露宴の支払を自分がすると言いながら、妹を騙し、支払わずに新婚旅行へ。あわてた妹が姉に泣きついてカードでお金を借りてもらって支払・・・・また、我が家が援助する。そんな生活が続いたある日、義母を通じて奨学金の返済をしてもらっていたが、預けていたお金が一切払われていない（義母がお金に困って使っていた）のが発覚し、私達はボーナス２回分をすべて返済にあてました。義母の姉妹は仲が良く、親がなくなってから、助け合って生きてきたので、援助してやりたい気持ちはわからないではないが。トピ主さん、やめなさい。

トピ内ID：0620130267

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はい？

ミョミョ

2012年02月24日 15:31

年収200万でどんだけのローンが組めるってーの？大半がトピ主さんのローンになると思いますが？でも名義は半々みたいな？義祖父・義母・義兄・トピ主夫婦、どれだけの部屋が必要ですか？子供ができたら？それだけの家をトピ主さんがローンを組んで買うってことですよ？離婚する際には「住むとこないから出ていけない！」と居座られ、トピ主さんは家を追い出されローンを払い続けるというオチですか？はっきりいって金づるです。彼家族を養っていく覚悟がないならやめといた方がいい。

トピ内ID：2331362871

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反対です

☁

セト

2012年02月24日 15:31

彼がこの条件を公開して婚活したら応じる人は一人もいません。万一応じる人がいたら、それは相当な変人です。あなたがこの条件で結論を出していないということは、失礼ながら彼にマインドコントロールされているとか正常な判断が出来なくなっている心理状況と思われます。ご両親には相談されたのでしょうか。世の中には理不尽な親の反対もなくはないとは思いますけど、この結婚にもしご両親が反対されているとしたら、それは至極まっとうなことだと思います。

トピ内ID：0895803497

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あなたの親の気もちとして

🐤

りんご

2012年02月24日 15:45

だめだよ。その相手は頑張る思考がない男だ。

トピ内ID：2775386671

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論外

嫁子

2012年02月24日 15:54

この条件で、どうするか悩むなんてどうかしてますよ！？最後まで聞くまでもなく絶対に却下でしょ不幸せな結婚生活の末、結局金も取られ無駄な時間も取られ離婚ですよ。断言できます

トピ内ID：9503989959

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お金は大事。愛情でお金は湧き出てきません。

マサミ

2012年02月24日 16:16

彼だけの時には家を買う話など無かったのに、結婚するかしないかという話になったらいきなり家を買う話。そんなおかしな同居話をそのままトピ主さんに伝言する彼も、彼母と同じくトピ主さんをアテにしてますよね。愛情で結婚しても、生活にはお金が必要です。自分もただでさえお金が無いのに親兄弟にお金を渡してる時点で、彼は結婚を考えてる場合じゃないでしょう。トピタイトルは結婚しないぞ！なのに、頑張りたいけどって・・・。その場合、頑張るのは彼のためではなく彼の親兄弟のためですよ。彼はただの「繋ぎ」。彼の親兄弟から見ればトピ主さんは「都合の良い稼ぎ手」です。トピ主さんと、トピ主さんの幸せを願うトピ主さんの家族のために、別れなさい。愛情だけを武器にやっていけるのは夢の中だけ。いまどきドラマでも無いわ。愛情があればなんて、世の中そんなに甘くないです。そこまで盲目になったら、それこそ彼母はじめ彼一家にいいように利用されるだけ。彼は親兄弟と離れられません。目を覚ましましょう。

トピ内ID：5331134109

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結婚生活22年目のオバチャンより・・・・。

🐱

美海

2012年02月24日 16:16

恋人時代の愛情は、結婚後「家族愛」へと少しずつ変貌していきます。結婚まで突っ走った「情熱」は、「家族の絆」へ変わっていくのです。彼の家族と同居させられ、苦労を背負い込まされストレスをかけられ、収入を搾取されたら彼を「誰よりも信頼できる人間」と思えますか？きっと彼を、「私を苦しめる元凶」と認識するようになるでしょう。彼のような人との間に、家族愛や絆は生まれません。貴方の人生は、貴方ひとりの物ではありません。貴方を慈しみ、大切に育ててくれたご両親の顔を思い浮かべてください。どうかご自分を大切に、ご両親を安心させるような男性を選んでください。

トピ内ID：4855538641

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借金が有るのに家って

🙂

ぷりりん

2012年02月24日 16:39

あなたの収入をあてにしているとしか思えないけど年収200万っていうのは、生涯続けるつもりならダメでしょう・・何か将来の夢や予定の為に、甘んじているというのなら、多少わかりますがでも、貴女は好きなんですよね。そんなんでもいいと思うくらいに。ダメと言われて結論が出せるのか、そこも大事だと思うんだけど。私の見た範囲だと、経済的に困窮に任せているような人って、やっぱり別の面でもだらしなかったりします。根性がなかったり、浮気をしたり。ただ、生涯変わらないとは限らないし、彼は家族と仲が良いようなので、家族の協力を得て幸せになれるかどうか、等、いろいろと考えて見て下さい。お別れするにしても、なるべく円満に距離を置かれる事をおすすめします。

トピ内ID：7357606607

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トピ主さんは既に大事にされてない

春雨

2012年02月24日 16:57

彼氏が良い方のようですが、もし本当にトピ主さんの事を幸せにしたいと思い結婚するならそんな依頼はしてきません。自分が背負うものが重いから、一緒に背負ってくれる、あわよくば自分よりがっつり背負ってくれる人間としてトピ主さんを見ているのではないでしょうか。そんな自分を思いやってくれない人と結婚して、幸せになれるのでしょうか。結婚は現実です。気持ち、という形のないものだけを元に、どこまでも頑張れるものではないですよ。

トピ内ID：1064658470

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ちょっと待って！！

ゆきこ

2012年02月24日 17:27

彼の家の事情での借金の返済の為に、他人であるあなたがなぜお金を工面してるの？そこからしてまずおかしい。この先ずっとそんな人と付き合って行くつもりですか？彼はあなたじゃなくお金を工面してくれる人が欲しいだけじゃないですか？結婚もその為って感じがする。借金のこと彼はどう思ってますか？感謝の言葉やたまにはあなたを喜ばせること（日頃のお礼）はしてくれてますか？それもないならあなたに対して愛はないですよ。

トピ内ID：8142234102

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答えは出ているのでしょ

おトラ

2012年02月24日 17:27

まだ結婚していないのだから、「義実家、義母」もないと思うけど、トピ主さんの中ではもう決めていると思います。結局トピ主さんのおサイフだけが目当てなんですね。結婚したら、好むと好まないに関わらず彼の家族がもれなくついてきます。トピ主さんの収入にタカって、暮らしていくのでしょう。結婚ってやっぱりお互いの環境や育ちがだいじです。あまりかけ離れた人だと、トラブルが付いて回りますからね。失礼だけど、私なら彼にそういう家族がいるとわかった時点でスーっと冷めていきますよ。

トピ内ID：3143789600

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その彼はダメ

とおりすがりっこ

2012年02月24日 18:24

　自分の環境をわかっていて愛情論議しかできない人なんですよ。　つまり、あなたの情に訴えて自分の球状を救ってもらおうとしているのがありありです。　あなたを利用する気満々でいるのが怖いですよ。　生活していくうえでお金は大事、それが一番のけんかの元になります。結局、彼はあなたの稼ぎをあてにしているだけですよ。あなたが優しいからそれにつけこんでいるだけだと思います。

トピ内ID：2924875544

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根本的に間違ってます。

ぱみゅう

2012年02月24日 18:24

この男は、どうしようもなくタチの悪い人間です。年収が低いのは、OKです。このご時世、そういう状況に置かれる人もあります。頑張って、働いているのならそれでいいです。母子家庭育ちなのも、兄がニートなのも、彼の責任ではありません。親を思って、仕送りしているのも好ましいです。が、しかし。実家に仕送りするために、 >>友人や私に5万～1万の借金をしています。これが論外！自分にできる範囲で、親兄弟、友人や社会に貢献しようとする人間は立派ですが、そのために、他人の金銭を当てにする時点で、危険信号点滅しまくり。自分がええかっこするために、他人を平気で足蹴にする本質が透けてみえませんか？彼の家族「が」お金にだらしないのではなく、「彼自身が」だらしない。人のお金と自分のお金の区別がついていません。 >>私も、一人で頑張る彼を捨てるのは、できればしたくないという気持ちもありまして。そもそも、一人で頑張ってません。現時点で他人の財布を、あなたの財布をアテにしています。お金と愛はイコールじゃないけど、お金が尽きたら愛情も目減りします。

トピ内ID：9941411896

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よしておいた方が

梅

2012年02月24日 18:24

>俺にはあいこしかいない。捨てられたら希望も何もなくなってしまうでもトピ主さんには彼氏さんしかいない訳ではないのです。片方が寄りかかるばかりの関係は、長期間は続きません。お互いに支え合えるかが一番大切な点です。 >彼は愛情を語りかける借金の返済を手伝わされ、全力でよりかかってくる義理家族。ニートを直接的ではなくとも容認する彼氏さん。自分は何の努力もせずトピ主さんと彼氏さんの働いたお金をむさぼるニートのお兄さん。いつか喧嘩になった時、「誰のおかげで生活が成り立ってるの！？」と言わない自信はありますか？今は愛情があってもいずれ枯渇しますよ。 >一人で頑張る彼を捨てるのは、できればしたくないそれは愛情というより情ですよね。ちなみに、彼氏さんは絶対にご家族を捨てられないタイプです。現状だって経済力の話は聞こえないふりじゃないですか。都合の悪いことは全部流す人だと思いますよ。まぁ、トピ主さんの人生ですから、選ぶのはトピ主さんです。もっとも私ならどんなに愛情があってもそんな貧乏くじは御免ですけれど。

トピ内ID：1119638367

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止めて！

絶対反対大反対

2012年02月24日 18:24

トピ主さん、自分一人頑張れば・・って思ってるでしょ？彼を支えたいって。一人じゃないんですよ！貴方のご両親が絶対悲しみます、友達も貴方が不幸になったら悲しみます。何よりも、そんな家庭の子として生まれてくる貴方の子供が不幸になります。貴方は離婚して逃げられるかもしれないけど、子供にとっては血縁ですから、一生付いてまわります。また女性の場合、妊娠出産で仕事を続けられなくなる事だってあるんですよ。愛だの気持ちだの、非現実的な事で繋ぎとめようとするのは、それ以外の実生活でメリットがない人だからです。彼一人なら支えられるかもしれませんが、親・兄弟・義祖父まで付いてきて、支えられる筈ないでしょ。共同名義でマイホーム同居なんて、なんと図々しいのでしょう・・「自分達の為に一生働いてね」って言われてるんですよ。私にも娘が居ますが、私がトピ主さんの母親だったら、閉じ込めてで相手の男には間に人を入れて今後一切近づかないよう別れさせると思います。不幸になるのが目に見えています、絶対、もう彼には連絡取らないで。

トピ内ID：4614828942

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そりゃこんないいカモ。無料の愛情などいくらでもつぎ込むさあ

とっと

2012年02月24日 22:00

＞何度も別れ話をもちかけては、彼のペースで議論になりません。私は経済力の話をしてるのに、彼は愛情を語りかけるので平行線で。あったりまえじゃ～ん。経済的な話をしたら、別れる一択しかないもん。本題をそらしてうやむやにするしか、金づるをつなぎとめる方法がないもん。そして愛情問題にすり替えておけばトピ主さんは拒否できない。なし崩しに流されるってのを彼はよ～く知ってらっしゃる。そもそもこの状況で具体的な解決策を、彼もだけどトピ主さんも考えて無いでしょ？なんとなく嫌だなあ程度。相談もなにも、具体的な提案も計画も無しに誰と何を相談するのでしょう？そしてトピ主さんは自覚があるのかどうか分からないけど、ええかっこしい。お金のない彼を捨てるなんて外聞が悪い。愛情がないと言われてしまうのが恥ずかしい。彼氏さんみたいなタイプからしたら、一番カモりやすいタイプ。愛情をちらつかせれば、愛情のない人間と思われたくないプライドのために別れない女。そう思われてるよ。

トピ内ID：9943042697

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