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    自分が愚かなのは十分承知です。でも、後悔だけはしたくない!

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    自分に正直
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    3年同棲している彼に、約半年間、二股されています。(私33歳・彼27歳)
    二股は4ヶ月ほど前に発覚しており、私が公認してしまっているような状況です。

    彼との別れは何度も考え、話し合いもしてきました。
    ですが、その度に彼は「別れたくない」と言い、私も彼を想う気持ちが邪魔をして、切り離す決意がどうしても持てず、ずるずると現在も継続させる状況を作ってしまいました。

    しかし、このままの状態が良い訳がなく、彼にどちらかに決めろと言ってもいつまでも煮え切らないので、やはり私から別れを切り出すしかない!

    …と分かってはいるのですが、どうしても自分から「さよなら」を言い出す勇気が持てません。

    彼に大切にされず、傷つけられているにも拘わらず、そんな彼が大好きで、どうしても嫌いになれない…
    今でも、一生傍に居たい、居てほしいと想っています。

    そこで、玉砕覚悟で彼に逆プロポーズをしてみようと考えました。

    こんな状況になる前から、彼にも結婚の意志はあります。
    そして、二股が発覚した後にも、何故私と別れないのか、未だに結婚するつもりがあるのか問い質した結果も、「ある」と言います。
    互いの親にも既に会い、私は彼の家族とも仲良しで、良く一緒に食事に連れて行ってくれます。

    彼がいつまでも決断せず、私をただのキープにしているのが本音だとしたら…
    でも、自分から「さよなら」が言えないなら、諦めるしかないと静観していましたが、最近、彼が調子に乗ってきて、連絡もなしに帰らないことが頻繁になってきたので、こうなったら自ら決着をつけるしかないと思い、この考えに至りました。

    これでNGなら、それまでだと自分自身も諦めがつくかと…

    こんな行動は、やはり馬鹿げてるでしょうか?
    辛口でも結構です。
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:4327540839

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    頑張れ!

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    blank
    yumi
    主さんが自分で決めたんならそうしたらいいと思う。

    ただね、断られたら踏ん切りつくかもしれないけど
    OKされた場合、あなたは本当に後悔なく人生を歩めると断言できる?

    いくら言っても浮気をやめてくれない人は結婚後も浮気するし
    子供が生まれたところで抑止力にはならないよ?

    自分の心に正直に、今やりたい事を全力でやる。
    それ自体はいいと思う。
    でもそれが将来後悔を生まないかどうかは別問題。

    感情やその場の熱に浮かされて視野が狭くなってた自分を振り返ると
    無知だったと後悔する時がきっと来る。
    「後悔しないように」なんて考えるのは間違い。
    どんな人間でも後悔はする。
    後悔するから賢くなるんだもん。

    後悔しないようになんて考えるよりも
    あなたが一番幸せになれるようにと考えてね。

    ダメ男をそれだけ支えられたあなただもの、
    素晴らしい男性に支えてもらえる時がきっと来る。
    それが、あなたの同棲相手だとはけっして思えないけど。

    トピ内ID:1869438506

    ...本文を表示

    愚の骨頂

    しおりをつける
    🐷
    U
    そういう男性は、結婚してもまた浮気する確率99.9%です。
    それでもいいなら結婚すればいいんじゃないかな?
    でも、一生苦しみ続けるのを分かってて、一緒になりたいかな?

    トピ内ID:8720941056

    ...本文を表示

    たとえ結婚できても

    しおりをつける
    blank
    逆プロポーズが実り結婚できたとしても
    「恋人が浮気している」が「夫が浮気している」になるだけではないですか?

    トピ内ID:1070664511

    ...本文を表示

    詐欺まがいの彼氏

    しおりをつける
    blank
    既婚主婦
    連絡もなしに帰らないって事は半同棲みたいな感じですか?

    ある日突然自分の荷物だけ持って引っ越したら?
    あなたが一人暮らしならば突然引っ越してしまうとか。
    もちろん彼に引っ越し先は教えないでね。

    それぐらいやらないと、金魚のフンみたいな男だから、あなたから上手い汁を吸おうと離れませんよ。
    何だか変な男に引っ掛かっちゃったね…って感じしか受けないですよ。

    >二股が発覚した後にも、何故私と別れないのか、未だに結婚するつもりがあるのか問い質した結果も、「ある」と言います。
    互いの親にも既に会い、私は彼の家族とも仲良しで、良く一緒に食事に連れて行ってくれます。

    …って、それだけの事しても二股やめないって、やっぱ詐欺ですよ。

    だけどあなたが、いつまでも自己憐憫から

    >彼に大切にされず、傷つけられているにも拘わらず、そんな彼が大好きで、どうしても嫌いになれない…
    今でも、一生傍に居たい、居てほしいと想っています。

    …みたいな気持ちなら一生その詐欺男といるしかないよね。

    トピ内ID:7993800036

    ...本文を表示

    決着をつけるにはいい方法

    しおりをつける
    🐧
    子魚
    だと思います.
    もし彼がYES以外の返事なら(NOならもちろん,今は決められないだったとしても)別れるのですよね.

    ただ,もしこれでYESと言われてトピ主さんが勝利したとて,二股を自分で決着できない彼と結婚して幸せなものなのか・・・・・・
    それはトピ主さんにしか結論を出せませんが,私だったら,自分がふられるにしろ相手と切れるにしろ,自分で決断できない時点で嫌になりますね.

    トピ内ID:0925912437

    ...本文を表示

    気持ちわかるんだけど

    しおりをつける
    blank
    kotori
    自分の気持ちにふんぎりをつけたい気持ち、わかります。
    わかるんだけど、プロポーズしてOKだったら、さらに泥沼ですよ?
    わかってる?

    そんな彼だもの。
    結婚したって、きっと浮気し放題ですよ。
    だって、浮気したって許してくれる「実績」があるんだもの。

    そうなると、結婚生活を続けるのも離婚をするのも大変ですよ。
    生活のためとわりきって夫婦を続ける?
    そんな将来望んでないでしょう?
    一緒にいても、どれだけむなしいか。。

    あなたにできる最善のことは、きっぱりお別れをすることだと思います!!
    そんな男はのしつけて誰かにあげちゃえ。
    しばらくは辛くて辛くてしかたないでしょうけど、きっと良い出会いが
    待ってますよ。
    勇気をだして。明るい未来を切り開いてください。
    応援してます。

    トピ内ID:2641332727

    ...本文を表示

    結論から言いますと・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    別れるしかないと思います。一度でも浮気公認をした場合、もう二度と主さんは彼に大事にされる事はないのです。つまり主さんは彼が何をしても別れない!と立証してしまった事で例え現在の二股女性と別れても次を探しますし、結婚後もそれが改善される事はないと思います。

    浮気って愛している人には何があっても一番隠したい事ですよね?誰しも浮気で本命彼女を失いたくありませんから。でもそれを公認してしまったらもう本命ではないのです。ルームメイトかお母さん役に関係が変化したと考えるべきだと思います。

    プロポーズ=浮気公認の妻に名乗りを挙げる事だと思います。彼も中々そんな女性を探せないでしょうからOKするとは思いますが、果たしてそんな結婚生活が幸せなのか?は大いに疑問ですね。

    トピ内ID:9606926431

    ...本文を表示

    最高

    しおりをつける
    blank
    あき
    二股を黙認してくれる彼女が浮気を黙認してくれる妻になってくれるなんて、彼にとってはこの上ない最高の結婚相手ということじゃないですか。

    トピ内ID:8840235869

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    🐤
    スミレ
    ダメ男に悩まされている女性向けの書籍に必ず書かれていることがあります。
    それは女性が、(無職の場合は)仕事・パート・バイトを始めたり、
    旧友と飲み会をしたり、イベントに行ったりしなさい、ということです。

    要するにダメ男のことだけを考える生活から抜けて、視野を広げ、
    自分を客観視し、あわよくば別の男性を見つけよう、ということです。

    人の気持ち、価値観など、変わる時はあっさり180度変わります。
    トピ主様は今、彼のことが大事だと思いますが、
    外に出てもっと素敵な男性を見たら、
    あぁ彼は私を傷つけて、なんてダメな人間だろう、となるかもしれません。
    もしくは逆に、ひどい男性ばかりと知り合ったら、彼のほうがマシだから妥協しよう…となるかもしれません。

    私もぐずぐずと不毛な恋愛を続けていて(それで進退窮まって柄にも無く恋愛指南書なんぞ読んでしまった)、
    外に出て自分を客観視することでサッパリと別れることができました。
    今は自分を心から大事にしてくれる人と出会えて幸せです。

    トピ主様、お外に出てみて下さい!がんばって!

    トピ内ID:8707816329

    ...本文を表示

    ?無理でしょ?!

    しおりをつける
    😨
    人生これから
    プロポーズするのは勝手だけど 貴女、結婚する事しか考えてないでしょ!?結婚はゴールじゃないよ?!完全に舐めきってる彼のことだから
    プロポーズされたら「結婚しようっ!!」って言って あと5年後にズルズルしまくって捨てられるか 良くて 結婚後、愛人宅に入り浸り? そんなに馬鹿にされてプライドないんですか?しっかりしなさい!男は彼だけじゃないよ?人生、これからです。ファイト!!

    トピ内ID:4680136420

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    梅彦
    馬鹿げてる。

    浮気する人はずっと浮気し続けるという意見には、一概に首肯しかねますけど、この彼はななぁ。
    いったん同棲を解消することをお勧めします。後々が面倒なので親御さんに詳しい事情を話すのはやめたほうがいいかな。

    トピ内ID:8488535809

    ...本文を表示

    ずっこけました。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    勇気を出して別れを切り出すのかと思いきや、プロポーズするんですか?
    私だったら、二股するような人と結婚したいとは思わないので驚きです。
    やっぱり30過ぎて独身だと焦ったりしちゃうんでしょうね・・・
    まぁ、後悔しないようにがんばってください。

    トピ内ID:5122315006

    ...本文を表示

    えぇぇ~ こんな男と結婚なんてしちゃダメだよ。

    しおりをつける
    はなこ
    現在貴女公認の浮気相手がもれなく貴女公認の不倫相手になっちゃうだけだよ。
    なんで自ら不幸の道に進もうとするのかな。
    早く別れてもっとイイ男探そうよ。

    トピ内ID:5989562368

    ...本文を表示

    結婚はゴールですか?

    しおりをつける
    blank
    はな
    彼は結婚してくれるかもしれませんが
    同じ事が繰り返されるだけですよ
    「結婚」がしたいだけなら良いかもしれませんが
    離婚しない限り苦しみや嫉妬や大切にされていない状態が
    一生続きます
    それで幸せが感じれますか?
    同棲期間中に二股を公認してくれてるのだから
    結婚期間中に二股を公認してくれない訳が無い
    形はどうあれ、そう考えると思います

    もちろん、心を入れ替えて…という可能性も万が一に
    無いとは言えませんし、そうなって欲しいという希望や
    期待の気持ちは痛いほど解りますが
    あなたの一生を賭けるにはあまりにもリスキーだと思います

    人の幸福感は様々なので、なんとも言えない部分もありますが
    一般的な幸福感とはかけ離れていると思います

    トピ内ID:2063680128

    ...本文を表示

    固執してるだけでは?

    しおりをつける
    blank
    いんじゃない?
    いいんじゃないですか?でも、本当に彼を愛して浮気をゆるし、そして再び結婚後浮気をしても許せる覚悟があるならいいんじゃないですか?
    私は、絶対嫌ですけど。だって、自分を足蹴にしている男と一緒にいても幸せになれるとは思わないから。

    トピ内ID:4891939922

    ...本文を表示

    まあ好きにすれば

    しおりをつける
    blank
    電気技術者
     彼は、あなたと結婚すると口にして実行しないと思いますが。そうなったらどうしますか?

    トピ内ID:8507090416

    ...本文を表示

    後悔先に立たず

    しおりをつける
    blank
    ray
    結婚がゴールじゃないですよ。
    ここ見てればよく分かると思いますが。

    彼は貴女を大切にはしていないです。
    途中で変わったりはしないです。
    本当に好きなら浮気止めますって。

    でも貴女の気持ちは変わらない感じですね。
    だからこういう言葉があるわけで。

    トピ内ID:5865260399

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😨
    柚采
    馬鹿げているというより、する価値なくないですか?
    その逆プロポーズが受け入れられたとして、彼がもうひとりの女を捨てる根拠と自信と確立は?婚約したら第二の女は慰謝料対象だからってことですか??

    貴方の彼氏、好きなだけで結婚できないの典型な男だと思うんですけど…。
    ねぇトピ主さん。33歳でしたら、今までにも誰かを好きになったことないですか?その昔の恋をした人より今の彼が好きなように、今の二股不誠実でツラの皮が厚い彼より誰かを好きになれると思います。

    トピ内ID:6374112844

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    🐶
    キオ
    結婚するか別れるか!
    なにもする前から諦めるより素晴らしいと思います。
    でも、結婚して彼が浮気しないとも限りません。前科があるだけに確率は高いかも。

    トピ内ID:8637306207

    ...本文を表示

    馬鹿げてる

    しおりをつける
    冬眠希望
    プロポーズする価値のない人だし、二股容認している現状なのにプロポーズしてしまったら結婚後も続きますよ。
    ちょっと冷静になったらどうですか?
    結婚すれば浮気相手?と切れるなんて思えないです。
    彼の家族と仲が良いからって何なのでしょうか…
    浮気されてもそばにいたいならこれからも容認するしかないですね。
    私なら同棲を解消して一度距離を置いて彼も自分も解放してみるかな。

    トピ内ID:8163908402

    ...本文を表示

    人生長いですよ・・その彼で大丈夫?

    しおりをつける
    🐱
    母心
    恋は盲目とはよく言ったもので、
    自分の心に正直に後悔したくない・・でももう既に後悔のカウントダウンが始まっているのではありませんかね?

    もし、今 仮に彼を自分一人に向かわせる事が出来ても多分また同じような悩みを持つ羽目に合いそうな
    予感のする彼ですね。

    でもこればっかりは傍で意見しても行く所まで行かないと気持ちは掃けないでしょう
    今貴女は30ウン歳(結婚を焦ってる?)・・色恋で失敗しても人生はやり直しは利きますよ。

    後悔したくないのが本心ならば、当たって砕けろ!としかアドバイス出来ませんね
    因みに私が貴女の親なら「即別れなさい!」って」言うな それでも突き進むなら
    好きにさせますけど・・・・ネ

    トピ内ID:6252174963

    ...本文を表示

    予想

    しおりをつける
    blank
    n
    二年後くらいに、
    「夫の浮気に限界です。最後の賭けで離婚を切り出すべきでしょうか」
    というトピを立てる姿が目に浮かびます。

    トピ内ID:0157552111

    ...本文を表示

    私が思う事

    しおりをつける
    😨
    ささかま
    結婚の意志はある、親とも仲良し?
    女性と違い、男性にとって結婚は「責任」と考える方が大半を占めます。
    彼は「まだ責任をとる決意が出来ていない」と思います。
    プロポーズ良いと思います!
    ただ頑張って彼と結婚しても必ず浮気されますよ。
    または二股の彼女が妊娠でもしたら結婚どころか振られます。
    年齢的にトピ主様が焦る気持ちはわかりますが、苦労するのは火を見るより明らかです。

    すぐに他の人との幸せな結婚を探すか、今の彼と何年後かに結婚して苦労するか、それはトピ主様が決める事なのでお好きに。
    散々振り回されて気がつけば30代後半…!みたいな…
    時間だけは無駄になさいませんように。

    トピ内ID:8105717933

    ...本文を表示

    プロポーズする事が愚かかって?

    しおりをつける
    blank
    トクメイ
    このままズルズルと二股関係を続ける方が愚かですよ。

    客観的に、そんなくだらない男と別れられない、結婚したい、と思っているあなたは愚かに見えますが。

    トピ内ID:7879375606

    ...本文を表示

    プロポーズしてみたら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >砕覚悟で彼に逆プロポーズをしてみようと考えました。

    いいんじゃないですか?プロポーズしてみたら。

    お悩みのポイントが、ハッキリしないのですが、
    「二股を平気でかけるような男と、結婚しても良いかどうか」
    で、悩んでおられると解釈してもよいのでしょうか。

    それは個人の価値感ですので、他人には何とも返答できないと思います。
    私は個人的に、独身なら二股はアリだと考えるほうですが、
    トピ主様のケースのように、二股している事を隠しもしない、というのは違うかなと思いますが。
    二股を隠す必要はない、バレてもトピ主様は自分から逃げない、そう思われているのは、不幸の素だと感じます。
    でも、別にこういう事は多数決ではないので、
    トピ主様が、彼の二股を許すと思うなら、プロポーズしてみたらいいと思います。

    プロポーズが成功して、無事結婚する事になっても、
    こういう男性はおそらく、またおおっぴらに浮気するでしょうが、
    それも覚悟の上、と理解していいのですよね。
    それなら、どうぞご自由に、プロポーズなさってみてはと思います。

    トピ内ID:8185056662

    ...本文を表示

    辞めた方が・・・

    しおりをつける
    blank
    まい
    彼の実家が資産家……というなら別ですが

    結婚したら……、子供ができたら……彼が変わるとでも?
    結婚する程度なら良いですが、子供まで不幸にする権利はあなたにありません

    浮気したい男は、あなたのような女を選ぶんですよ

    トピ内ID:0356792083

    ...本文を表示

    考え違いしています

    しおりをつける
    blank
    eru
    馬鹿げてはいませんよ

    バカ なだけ

    結婚してもスタートから愛人がいて、新婚生活イコール不倫生活に
    なるけれど・・・それでも嬉しいの?

    トピ内ID:0905644695

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    blank
    のり
    どんな結果になろうと、トピ主さんが後悔しない、それが一番大切だから。

    でもその彼と結婚することになっても浮気を繰り返されると思いますよ。
    浮気は自己愛の強い人がすることで、性格というものは生涯直らないから。
    トピ主さんは自分の人生を浮気され苦しめられる、その繰り返しで終わってもいいですか?

    トピ内ID:0311094729

    ...本文を表示

    決めるのはトピ主さんですが

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    でも、結婚前から彼女が二股を黙認している状態だと、結婚してもなんだかんだ言って相手と切れないと思うんですよ。下手すれば「女房公認だから」なんてぬかしそう。

    「彼女と別れて私と結婚するか、私と別れるか、今選んで。選べなければ別れる」くらい言わないと……。これだと逆プロポーズって言うより最終通牒って風情になりますが。
    猶予を与えたら駄目です。
    ただ彼氏さん、トピ主さんさんは自分とは絶対に別れられない、別れるって言ったら泣いてすがりついてくると思ってそうなんでよね、トピ主さんの文章読む限り。どんな結果になっても涙を見せたら駄目ですよ?

    トピ内ID:2601016296

    ...本文を表示

    愛情ではなく…

    しおりをつける
    blank
    ツル
    アナタはムキになっているだけでは?

    彼氏もアナタと同じく、「自分からサヨナラが言えない」だけで、アナタの方から言ってくるのを待っているのかも…

    すでに裏切っている事がバレているにも関わらず、まだ二股を続け後ろめたさも感じない…。たとえ結婚したとしても、同じ事を繰り返すと思います。しかも堂々と…

    私も似た経験をしました。私から別れを言いました。別れを切り出すことはパワーがいります。そのリスクを彼女に負わせ、受け身で別れを待つ「腰抜けの男」…
    昔の男を思い出しました。

    彼氏の親とどんなに仲が良くても、彼の親はしょせん彼の親。いざという時も「ごめんね」で終了です。

    自分を幸せに導くのは、アナタ自身しかいません。

    悔しい気持ちは分かります。でも別れた方がいいです!

    トピ内ID:3369503408

    ...本文を表示

    お気持ちはよくわかります・・

    しおりをつける
    blank
    浴衣
    同棲中の彼の浮気・・しかも公認のようになっている状態・・
    とっても辛いと思います。

    彼はまだ20代・・同棲中からこんな様子だと たとえ結婚してもまた浮気を繰り返しあなたは それに耐える生活になってしまう気がします。

    30代で焦る気持ちもあると思いますが 結婚は一生のこと

    一時の意地みたいな気持ちで決めるのではなく もっと大切にしてくれる人とするべきではないでしょうか?

    トピ内ID:0506260079

    ...本文を表示

    お好きにしなさい

    しおりをつける
    🐤
    チキン
    30才から3年間も同棲を続けたということは、主さんもキッパリした性格ではないのでしょうね。
    親御さんもうるさくないようですし、結婚という枠に拘らなければ幸せなのではないですか?

    トピ内ID:9039723996

    ...本文を表示

    もう答えだしてるじゃん?

    しおりをつける
    🐴
    念仏
    主さんご自身がもうすでに答えだしてるのに、、、ね?

    まだ33じゃん。おおらかに踏み出せばいいと思うよ。

    迷ってるときは、どっち選んでも大した結果にならないから。

    だったら、悩んで自分が出した答えに従っていいんじゃないの。

    トピ内ID:4026729256

    ...本文を表示

    結婚しないでくっついていればいいものを

    しおりをつける
    blank
    さとこ
    親に対して自分が恥ずかしいとか思いませんか?
    双方の親に会っている?二股を当然と思ってる男を親に合わせて平気ですか?

    娘を大事にしていない男を引き合わされて親はどう思うでしょう?

    そんなに大好きなら、このまま結婚しないでくっついていれば良い。
    それこそあなたの人生、勝手です。でも、結婚したら親兄弟にとっても親族になります。
    そんな男が親族になるのは迷惑ではないですか?

    結婚して離婚すればあなただけの問題ではなく、離婚した娘を持つ親になります。
    親戚中がそういう目で見ます。親も肩身が狭くなります。

    あなたが勝手にその男に入れ込むのは自由。でも、結婚を甘く考えないほうがいいです。
    あなただけの問題ではなくなります。

    後悔したくない?結婚したほうが後悔すると思いますが。

    自分が愚かなのは充分承知している?だったら、せめて自分以外の人の迷惑にならないようにしたほうがいいです。

    相手があなたを振れない?ならプロポーズ?じゃなくて、自分からさよならが筋でしょう。
    せめて最後ぐらいはかっこよく決めたら?どこまで自分を落としたら気が済むんですか?

    トピ内ID:1770852733

    ...本文を表示

    後悔だけはしたくない

    しおりをつける
    blank
    レモン
    なら、そんな男はやめときなさい。
    結婚なめんなよ。

    トピ内ID:8325659548

    ...本文を表示

    その状況で逆プロポーズは・・・

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    良くないんじゃないかなぁ。。。と私は思うなぁ。
    結局、二股していても許してもらえているって思っているから、変わらないと思う。
    それで逆プロポーズなんてしたらさらに二股している自分でも受け入れてもらえて問題ないって思われるだけだと思うけどなぁ。ここは心を鬼にして、今の状況には我慢が出来ないから別れるという話をした方が、彼は本気でトピ主さんとの今後の関係を考えるのではないのかな?と思うのだけどなぁ。
    自分を大切に出来ないと相手にも大切にさせないと思うよ。そんな状況に甘んじている事はないと思うけど。もっと自分を大切にね。

    トピ内ID:7770193484

    ...本文を表示

    駄目だと思う。

    しおりをつける
    blank
    K
    公認の二股、ってなんですかそれ?!
    そんな優柔不断で不誠実でしかも開き直ってしまった彼と、幸せで堅実な結婚生活が続けられるとは思わない。
    仮に、プロポーズを受け入れられたとしても同じ事されますよ。小町で山のようにそんなトピ見られますもん。

    離婚は大変です。信じて裏切られた傷は、恐らく今すぐケリをつける覚悟や努力やそもそも出せないない力を無理やり振り絞って出す苦しさ以上のものと思われます。
    まあ…それでも玉砕覚悟でしたら試してみては。止めはしません。

    トピ内ID:3125279178

    ...本文を表示

    好きにしたらいいけど

    しおりをつける
    blank
    みみちゃん
    今は二股相手に取られたくなくて必死になっているだけだよ。 同棲中に浮気する男なんて、結婚しても絶対に浮気、不倫をします。繰り返します。子供が出来てから後悔しても遅いよ?
    それでも良ければ、ご自由に。

    トピ内ID:8144885661

    ...本文を表示

    馬鹿ですねー

    しおりをつける
    🐧
    ゆに
    馬鹿ですよ大馬鹿!もっと自分を大事にしなさい!
    よしんば彼がプロポーズを受け入れたとします。
    で、結婚したとしても、その二股相手とは切れませんよ?
    二股が不倫にグレードアップするだけ。現状は何も変わらない。
    それでも良ければプロポーズしてみたらよろしい。
    私があなたの母親なら泣いて頬をひっぱたきますけどね。

    トピ内ID:9377661135

    ...本文を表示

    プロポーズではなく脅してみる

    しおりをつける
    ユフィ
    「私34歳までには結婚するって決めてるんだよね。結婚する気がないのなら次探すから別れてほしいだけど?」
    プロポーズしつつ、脅しつつ・・・でどうでしょう?
    知り合いはこんな感じで年下の彼と結婚しました。
    いざ失うと思うと大切なことに気づくこともあるんですよ。

    でもこれが「あなたを失いたくない。大好きだから私と結婚して!」だった場合。
    浮気しても許す女と認定され、彼は一生浮気を続けるでしょう。
    なんだかんだ別れないから調子に乗るんです。
    怒らせたら怖いということを示さないと、この先幸せな結婚は無理では?

    トピ内ID:0814723994

    ...本文を表示

    結婚して後悔したくないので

    しおりをつける
    blank
    りりー
    今別れますね、私だったら。
    結婚しても浮気は止まらないし、子供にかわいそうな思いをさせたくないから。

    トピ内ID:0967800718

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    その彼氏もなかなかすごいですね。
    同棲しながら二股公認。
    それを許してるトピ主さんもすごいですけど。
    まぁ 年上なので しょうがないのかな。
    6歳違い。
    ここで別れたら もう後が無いですしね。
    玉砕覚悟でプロポーズでいいと思いますよ。
    本当に好きなんでしょうから。
    浮気してもいいから結婚してくださいと言うのが いいかなと思いました。

    トピ内ID:6480914092

    ...本文を表示

    同じ決意するなら

    しおりをつける
    blank
    昆布茶
    あなた、今の状況に妥協していませんか?
    彼を失いたくないばかりに二股を許してしまっている…。

    彼と結婚したとしても、たぶん彼の浮気癖は治りません。彼はきっと浮気相手にこう言うでしょう。「妻(あなたのことです)は僕の浮気を許してくれているから、このままずっと君と一緒にいたい」ってね。浮気は止めてとあなたが彼に言っても、「お前が俺と結婚してくれって言うからしてやったんだから、俺の好きなようにさせろ」と逆ギレされてしまいますよ。

    なので、勇気がない、なんて思ってないで、
    彼のような優柔不断な男には逆プロポーズではなくて、さようならを宣言しましょうよ。
    プライドを持ってください。

    トピ内ID:9545493827

    ...本文を表示

    トライしてみたら?

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    33才悩んでいる時間はないです。サッサとプロポーズして彼に断られたら次を探す。それくらいフットワーク軽くしないと一生独身になるかもしれません。女性の35才の壁はエベレストより高いです。
    うまくいって彼と結婚出来たとしても浮気は覚悟しないとでしょうね。トピ主さんの年齢が響くと思います。これから40才に向けてトピ主さんは今は若く見えてもガクッと老けこみます。そうなった時に彼はまだ若い。そうじゃなくても浮気歴がある彼。耐えられると思います?捨てられないように仕事は辞めないなど自衛策もしておいた方が良いです。結婚するならこれくらいのことはするべきですよ。好きだけじゃ結婚は無理です。

    トピ内ID:8051868028

    ...本文を表示

    どうでしょう・・

    しおりをつける
    🐤
    an
    まぁ、あなたの人生ですから、プロポーズも良いのかもしれませんが・・

    公認二股生活が、公認不倫生活になるだけのような気がしますが、大丈夫ですかね?だって公認でしょ?

    今結婚しても、その二股女とすぐ別れられないんじゃないですかね?!
    他の女が出てくる可能性もありますし。

    彼の方が年下だから、どこかで仕方ないとか思ってるのかな?!

    彼はプロポーズにはOKしてくれるかもしれませんが・・
    Ok=浮気はしない にはならないと思いますよ。

    トピ内ID:0450207879

    ...本文を表示

    別の視点から

    しおりをつける
    blank
    えれ
    根っからの浮気男は結婚しても変わりません。妻・彼女を舐めきっている場合は尚更、開き直って外でご乱・交したい放題です。経験上、付けあがった先には妻に暴言・暴力を働くことも多いです。

    母親を放っておいて、家族がどんな大変なときでも不在で外でよその女に目じりを下げて尽くしている父親なぞいりません。母親が自分を妊娠中に、よその女と仲良くしている結果、異母兄弟が現れ、父親に完全に従属している母親に「皆で仲良くしなさい」などと強制されるのも堪りません。受験などの大変なときに、浮気相手が妊娠したからと離婚騒動、家庭事情が不安になるのも結構です。父親の葬式に浮気相手と隠し子が現れて、相続問題でゴタゴタするのも余計なストレスです。

    何より、異常な夫婦間、異常な父親を見て育った子供は生き延びますが、歪んだ性格が形成されて、その後に人間関係・人生の色々な局面で不必要なハンディを抱えて要らぬ苦労をします。母親が男を見る目がないか、「後悔したくない」と自己中だったばかりに。

    トピ主さんが子供は生まない決意なさっているのなら、お好きにどうぞ。子供を視野に入れているのなら、責任感を持ってください。

    トピ内ID:7227905382

    ...本文を表示

    同棲を解消する

    しおりをつける
    🐧
    haruka
    彼はトピ主さんが逆プロポーズしたら
    はっきりと答えを出してくれるのでしょうか?

    のらりくらりとはぐらかしそうな気がします。
    結局煮え切らないままで終わりそう。

    彼は結婚するのもはっきり別れるのも
    正直どちらもメンドクサイのでしょう。
    するもしないもまだ結婚を決められる段階では無いのです。

    同棲という中途半端な状態が良くないのでは?
    彼がどうしても好きなら無理に別れなくても良いので
    まずは同棲を解消すると良いと思いますが。

    「結婚」していないのに「2人の暮らし」がある。
    そこにトピ主さんは執着している気がします。

    トピ内ID:7377336614

    ...本文を表示

    5年後を想像してみてください

    しおりをつける
    blank
    怖い顔のクマさん
    私の従妹があなたと同じような状況でした。
    同棲していながら、彼が従妹を大事にせず、ほかの女性のところへ入りびたり電話すると「うっとおしい」「彼女面するな」
    それなのに「こんな俺の側にいてくれるのは○だけだからずっと一緒にいたい」「周りの奴らに○を大事にしろよって言われてる」等言われていました。
    従妹は彼の帰りを、一人家事をして待つ毎日。
    そして時々県をまたいでアッシーにされていました。

    そんな扱いなのに「好きだから別れられない…」と。

    彼女ととことん話し合いました。
    今は好きかもしれない。でも5年後どう?
    今だって彼が帰ってこなくて悲しいでしょ?
    心穏やかじゃないんでしょ?
    5年後笑顔で彼と過ごしていると思う?
    5年後も部屋で一人洗濯物を畳んでいるかもしれない。
    5年後、ほかの女性が好きになったから出て行けって言われるかもしれない。
    結婚できていたとして、今ですらこんな状態なのに、浮気をずっとされるの平気?
    あなたが今みたいに悩んで悲しんでいるのを家族はどう思うと思う?
    今の彼といて、5年後自分が幸せになってると思う?

    従妹は彼と別れました。

    トピ内ID:7890033819

    ...本文を表示

    別にいいと思うけど

    しおりをつける
    🎶
    かなかな
    言う前にあなたの親に話したほうがいいよ?

    『4ヶ月前に二股をかけられていることがわかった。相手とは別れられないらしい。でも私は彼と結婚したい。プロポーズしたいと思うが応援してくれる?』

    って。
    いざ結婚となったら親は無関係じゃないからね。
    後から実は・・・って聞かされるんじゃかわいそうだもの。

    厳しいことを書くけれど、彼まだ27歳でしょ?全然、結婚焦らなくていい歳だよね。
    別れたくない~って、自分が悪者になりたくないだけだろうし、多分あなたにはそんなところもかわいく見えていたんだろうけど。

    一生を共にする伴侶としてはどうなんだろう。頼りないよね。

    浮気する彼ごと今後も愛していける!私は懐の深い女だから!っていうなら止めません。

    トピ内ID:5435090373

    ...本文を表示

    これまでも、これからも後悔だらけの人生・・・!

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    とぴ主の性格は、自ら不幸を呼び寄せて、その不幸な生活にどっぷり浸りきって自己満足する、というものだと思います。

    だから、相手の男が駄目なほど燃え上がり、不幸にしてくれればくれるほど喜んで縋り付いて、それで至福を感じている。

    一般的には理解できないけれど、広い世の中そういう人もいるのでしょう。

    良いではないですか。
    それだけの行動を起こせば、きっと彼は結婚してくれます。
    でもそのときの条件は「二股だの、浮気については一切目をつぶり文句を言わないこと」
    それだけです。
    お金だってろくに家に入れないかもしれない。
    トピ主が文句さえ言わなければ、彼には別れる理由がありません。

    彼と一緒なのだから、幸せな人生を送れますよ。

    トピ内ID:7989089394

    ...本文を表示

    冷静になって

    しおりをつける
    blank
    3go
    よく考えてよ。
    もし、ご友人が同じ立場なら何てアドバイスしますか?

    自分の立場に酔ってないで。

    私があなたの友人なら別れようってアドバイスします。勿体ないです。まだまだ出会いはある!

    そんな悪いループに巻かれていないで、早く自分から出てください。もう、春ですよ。

    トピ内ID:8543215888

    ...本文を表示

    あなたは『彼』と離れたくないい訳ではない

    しおりをつける
    blank
    は?
    彼と居る、寂しくない私を失いたくないだけ
    彼と居る環境を変えたくないだけ
    彼と過ごしたたのしかった時間を過去にしたくないだけ


    彼を愛してるのではなく、寂しい自分から目を背けてるだけ
    別にいいんじゃないでしょうか。でも、
    彼と居ても、虚しさ、空しさしか残りませんよ。
    プライド、無いんですか?

    トピ内ID:5224587473

    ...本文を表示

    後悔したくないですか・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょ
    トピ主さんからプロポーズすることは、
    良いのか悪いのかはわかりません。

    でも平然と浮気を続け
    更には調子に乗ってきていると
    感じていらっしゃるんですよね?

    とても難しい話ですが、
    もし結婚した場合、
    浮気が継続するか、
    新しい浮気が発覚することは
    間違いないですが耐えられますか?

    「お前が結婚してくれって言ったんだろ」

    と言われても一緒に居られる覚悟はありますか?

    主さんからプロポーズすることによって
    後あと後悔されるんじゃないかと心配です。

    あと、

    「好きだから一緒に居たい」=「結婚」

    という考えは彼氏さんのような考えの人には
    危険ですよ。

    「結婚」は、好きなだけでは継続できません。
    お互いに「責任」を持って
    「相手を思い」暮らすことです。

    お互いに思いあっていなければ
    辛い思いをされますよ。

    気持ちを確認したい思いでプロポーズは
    危険な行為だと思います。

    トピ内ID:4946544761

    ...本文を表示

    ご家族を巻き込んでみては?

    しおりをつける
    🐱
    sakura
    そこまでされても別れられないほど好きなんですね。

    では頑張って結婚に向かって進みましょうよ。

    結婚って、周囲が押し進めていく流れによる部分が多いと思うんです。

    彼氏のご家族とも仲良しという事ですので、
    ここは一つ、
    お義父さま、お義母さまにご相談して助けて頂いてはどうでしょう。
    実父、実母も勿論巻き込んで、
    一致団結して結婚の方向に押し進めてゆくのです。

    当然、
    そういう彼氏なので、
    結婚後の浮気もある程度の覚悟が必要でしょうが…。

    トピ内ID:5072797961

    ...本文を表示

    ひょっとして、

    しおりをつける
    😨
    空中ブランコ
     あなたは実父との関係があまりよくなかった人ではありませんか。
    いわば人生の始まりにおいて最初に出会う男性との関係が緊張に満ちたものであると
    女の子はそれを引き摺ってしまうようです。
    つまり、大人になってからも男性との付き合いにおいて、同じ緊張を
    無意識の内に求めて、それが与えられると安心するのですね。
    ちっとも幸せじゃないのにね。
    そこのところを考慮しても、なお彼と一緒に居たいのならプロポーズしたら
    いいと思います。
    負けると解っている勝負をして、そしてまたお馴染の緊張から与えられる
    苦しみのスパイラルに陥って、苦しみにため息をつきながら安住するというわけです。
    いわば修行ですね。
    彼を愛しているというよりも、彼が与えてくれる緊張を愛しているのではないですか。

     

    トピ内ID:3543114684

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😢
    まの
    その彼は客観的に見てダメなので、結婚はおすすめできません。
    人生の先輩のアドバイスをしっかり受け入れてください。
    まだ33歳でしょ、全然やり直せます。
    もっとすてきな人、たくさんいますよ!

    同棲期間があると情がうつってしまいますが、結婚は情で決めてはいけません。

    トピ内ID:9874029409

    ...本文を表示

    それこそ公認の愛人になるだけでは?

    しおりをつける
    blank
    どうだろ~
    彼がプロポーズを受けて、
    彼女がそれでもいいとなったら最悪
    彼だけいいご身分ですよ
    今夜はどっちに帰ろうかな~ですよ
    今だってそうなのに、公認してはダメです

    そんな男どうしようもないです
    自分がかわいいなら別れましょう
    大丈夫!半年も経てばただの憎い相手です
    自分の愚かさに地団駄踏んで、
    彼から逃れた自分の勇敢さと幸運に感謝するはず
    大丈夫ですよ!

    さっさと自分の親と相手の親に事情を話して、
    関係をすっぱり清算しましょうね
    彼に話す必要なんてありません
    意味ないから

    無駄な時間も必要な時があるけれど、もう十分
    3年でしょ?
    ここらで本当に必要な時間を取り戻しましょう
    しあわせになりたいのかなりたくないのか
    それだけです
    答えは明白
    進む時ですよ

    がんばれ!

    トピ内ID:5751948781

    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    😑
    うひゃひゃ
    不倫してもいいから結婚してくれって事ですよね…

    今の状況で、結婚したから浮気が治るなんて考えられませんし…

    トピ内ID:7230304175

    ...本文を表示

    何故二股かけられているかわかる?

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    怒らないからだよ。そんな扱いを受けている事に対して。だから、そう言う事、されるの。

    >彼との別れは何度も考え、話し合いもしてきました

    この関係、相手任せにしちゃだめ!この関係を続けるのも終わらせるのも自分次第と思っていないと。別れて後悔するのは間違いなく、彼の方。その位の気持ちでいないと。幸せになりたいでしょ?今は自分の幸せの事だけ考えてみてごらんよ。そうすれば、どうすればいいのか、自ずとわかってくるよ。彼が変わってくれるという事は今は考えない方がいい。
    あなたが本気で自分の幸せを考えた時に初めて、彼もあなたとの関係を真剣に考えるようになるのではないのかな?もし、考えないようだったらそれまで。縁がなかったという事。でもね、一旦、そういう扱いをうけてしまうと、なかなか、また大切にしてもらえるという可能性は低く、難しい事だと思う。あなたはホントにそれでいいの?一時良くなったとしても安定したら同じ事の繰り返しになるよ。
    うちも主人が6歳下。でも、私は理解のある年上の女性になんてなった事ない。なる必要無し!年齢は関係ない。大事なのは彼がどうしたいのかなのではなく、あなたがどうしたいかだよ。

    トピ内ID:7770193484

    ...本文を表示

    お気の済むまで

    しおりをつける
    blank
    岡持正常
    やってみたらいいと思います。
    みっともなくても彼氏にしがみつき追っかければいいと思います。
    そして、主様の考えを実行すればいいのです。
    それで主様の精神が安らかになるのならば。。
     しかしながら、決して主様の思い描く理想の結末が訪れるとは限りません。
    その1点だけを注意して下さい。
    いろんな可能性があります。
    だからそれに賭けてみる手もあるということです。
    電気技術者さまの書込みの結末を私もまずは考えました。
    主様の彼氏に一番足らないのは「誠実・誠意」ですね。
    だからこそイエス、ノーでは結果は出ないと思います。
    ノーと言えないでしょう、この彼氏は。。
    プロポーズを受けるか断るかの2択だと思わないほうがいいと思います。
    それでもあなたは相手の最後の誠意に賭けてみればいいと思います。
    がんばって下さい。

    トピ内ID:4094927436

    ...本文を表示

    焦ってますね

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    主様、33歳で焦ってしまって、冷静な判断力を失ってますよ。

    私も他の大方のご意見と同じです。
    「恋人が浮気」→「夫が浮気」こうなるだけ。結婚はほれたはれただけでは出来ませんから。
    だって浮気を公認してるんでしょ。そんな男は「結婚したからって浮気しないとは言ってない」
    になりますし、「同棲時代は公認だったジャン」が聞こえてくるようです。

    もう一度落ち着いて、冷静に考えてみましょう。33歳ならきっと次がありますって。
    他トピに「男も若い方が良い」ってあったけど、年下かどうかは・・・。

    トピ内ID:7965373932

    ...本文を表示

    えぇー?

    しおりをつける
    blank
    もっち
    その男がだめ人間だっていうのは解ってますか?
    プロポーズとかしてOKされちゃったらどうするんですか?
    後悔だけはしたくないんでしょ!

    3年同棲している、お互い結婚の意志を確認している相手が、
    片方がやめてと言っているのに継続的な浮気をしているなら、
    婚姻予約不履行で損害賠償請求権が現にトピ主さんに発生してますよ!

    33なんだから、さっさと動いて次行ったらいいですよ!
    次行け!

    トピ内ID:3792620874

    ...本文を表示

    後悔はしないけれど

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    悔しいが
    現在進行形ですよ。


    へたすりゃ 後々にやっぱりあの時そうしなきゃよかったと
    新たな後悔をするのかも。


    レスの中に 色々な意見があります。

    勇気の使いどころを大切に。
    あなたを輝かせる場所はいっぱいあります。

    トピ内ID:3593339139

    ...本文を表示

    結婚したら終わりじゃないんですが…

    しおりをつける
    blank
    はて…
    二股が、結婚したら一筋に何で変わるんでしょうか?
    普通に嫁と、愛人という状態になるだけでしょ。

    そもそもトピ主が二股公認しちゃってるわけですよ。
    何で結婚したらもう一人の女性と蹴りをつける事になるんですか(笑)

    結婚したら、浮気相手に慰謝料等取れるようにはなりますが、
    そんな事したら、彼はあっさり去っていくでしょうしね。

    馬鹿げているというより、意地になって自ら自分を不幸に持っていってるように思います。
    まだ27なのに、そんな屑に一生悩まされる人生を選択しようとしてるなんて。

    ちなみに二股する人は、浮気より質が悪いんですよ。
    どちらにも本気ですから。
    貴方が優位なわけじゃないんです。
    貴方だけで全てが満たされるんじゃないと彼が行動で示しているじゃないですか(笑)

    自分から「さよなら」出来ないと決めつけずに、強くなってください。
    貴方は本当にそれが幸せになる選択だと思っていますか?
    もう一度よーく考えて、結婚後も裏切られる事を受け入れられる
    籍を入れた事によって更に適当に扱われる事も想定して
    それでもいいならプロポーズしてください。

    トピ内ID:5264015464

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    自分に正直
    レスくださった皆様、ありがとうございます。
    皆様からのお言葉、心に突き刺さりました。

    今回こちらに投稿した私の真意は、彼との付合い、そして結婚を成功させることよりも、現実的にもう駄目だということを自覚したうえで、まずは二股を止めさせたいことなんです。

    自分から別れを切り出せず、彼が決めてくれるのをずっと待っていますが、一向に真剣に考える気配もないので、別れるにしても、私の気持ちはそんな半端なものじゃないんだってことを、思い知ってほしいんです。

    なので、今回計画した逆プロポーズは、自爆確定でやるみたいなものなんですよね。

    自分自身の気持ちを吹っ切るための…

    なので、仮にも、万が一にも彼が受け入れてOKしてくれたとしても、先ずは二股を止めてもらうことを条件にします。
    それも、私の目の前で。(あちらの彼女に電話させるとか)
    それができなければ、その時点で終了です。

    ただ、このまま何もせず、ただ彼を諦めてしまうのは自分自身納得がいかず、今回の決断に至りました。

    説明足らずですみません。

    トピ内ID:4327540839

    ...本文を表示

    無理だよ。

    しおりをつける
    blank
    かんかん
    結婚したら二股が治ると思ってますか?

    そう思いたい気持ちも解らなくはありませんが、100%浮気、不倫は治りませんよ。

    結婚したら変わってくれるかも…、子供が産まれたら変わってくれるかも…全て無駄な願いです。

    もっと自分を大事にして下さい。
    現時点で自分の事しか考えてない、ろくでもない男です。あなたの痛みは絶対に彼には解りません。

    辛いけれど、今がこれからの人生の分岐点です。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:2594952498

    ...本文を表示

    はぁ

    しおりをつける
    blank
    しまお
    自分と同年代の女性が
    「結婚できない」って事じゃなく
    「結婚すれば全てハッピーになる」と思い込んでる夢見る夢子だって事が
    哀れすぎますね。

    今なら後悔したってまだ間に合うのに。

    33才、今別れてもまだ自分と同じ年代の相手が見つかりやすいし
    サッサと妊娠すれば年齢が問題になることもないでしょう。

    これが3年後36才、5年後38才で洗脳が解けたとしても
    世間は厳しいでしょうねぇ。

    近い将来後悔しても間に合わなくなりますよ。

    後悔できる内が幸せです。

    トピ内ID:8395279945

    ...本文を表示

    結婚はゴールではなくスタート地点

    しおりをつける
    blank
    livgren
    結婚すれば、離婚しない限りその彼と人生の多くの時間を共にすることになります。
    浮気すること自体も問題ですが、それが明るみに出てもそれをやめない彼ですから
    結婚したとしても同じ状態が続くでしょう。
    結婚がゴール地点なら、それまでのことも水に流せるかもしれませんが
    結婚生活はこれからも続くんですよ?
    ただ単に「妻」としての法的な地位を得ただけで、状況は何も変わらないと思います。
    その覚悟の上で、どうしてもということであれば、やってみてもいいとは思いますが…

    トピ内ID:0271359878

    ...本文を表示

    ちょっと意味が分からない

    しおりをつける
    🐶
    大丈夫?
    結婚すれば、彼はいきなりあなた一筋の品行方正になるの?
    なるわけないですよね?

    「後悔したくない」

    の使いどころ、完全に間違ってますよ?正しくは

    「もう余裕がない33歳の貴重な一分一秒を、バカな二股男のために
     無駄にして、数年後あの時早く別れていればなんて後悔したくない」

    じゃないんですかね?
    当たり前のことを言いますが来年(今年?)34歳でしょ。
    次の年には35歳でしょ。
    きっと「あの頃なら(今よりは)若かった、まだやり直しがきいたのに」
    と後悔しますよ。

    そもそも、彼は結婚なんか簡単にOKすると思いますけど。
    だってあなたと結婚したって、今と同じようにあなた公認で愛人と付き合っても
    かまわないと当然思ってるでしょうから。
    そんな結婚、何か意味ありますか?

    今現在の状況をあなたが苦しいと思っているなら、その同じ苦しみが一生続く
    確約を自ら取り付けようとするなんて、正気の沙汰とは思えません。

    ぐだぐだ言い訳してないで、悪いこと言わないから小町のおばさんたちを信じて
    すぐに別れなさいって。

    トピ内ID:9208542128

    ...本文を表示

    トピ主さんは本当にわかっていないですね

    しおりをつける
    blank
    さとこ
    >私の目の前で。(あちらの彼女に電話させるとか)

    その女だけの問題ですか?
    あなたと同棲してるのも、身の回り全部やってくれて、浮気し放題で楽。って感覚かもしれませんよ。

    だから、今その彼女と別れたとしても、あなただけを愛する人ではないってことです。

    というか、あなたを彼が愛してるとはとても思えません。
    なのにあきらめるためにプロポーズっておかしいでしょう。

    はっきりと振られたらあきらめられる。ってのもおかしいでしょう。
    今の時点ですでにやめたほうがいい相手でしょ。

    どうしてそんな面倒なことして、自分をバカにされたいのでしょうか?
    プロポーズなんかしなくても、あなたに二股かけられてるの我慢できないから別れる。と言えば、
    あなたと結婚を考えているなら謝ってくるでしょう。

    わざわざ結婚してなんていう必用なし。

    プロポーズして受けてくれたらすべて水に流す?この先どうなろうと関係ない?

    同棲にかかる費用は一体誰が払ってます?
    家賃、光熱費、食費などなど。彼じゃないでしょう?
    結婚考える相手ではないでしょう。プロポーズしたらアホです。

    トピ内ID:1770852733

    ...本文を表示

    後悔したくない

    しおりをつける
    blank
    グミ
    後悔したくないなら、そんな不誠実な男とは別れることですよ。
    今別れるか、結婚してから分かれるか。

    トピ主さんは結婚の意思があって二股しているなんて、あり得ます?
    所詮そんな男です。
    33歳ならさっさと次を探しましょう!!!

    トピ内ID:3406636697

    ...本文を表示

    はい、馬鹿げています

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    >こんな行動は、やはり馬鹿げてるでしょうか?

    自分で解っているでしょ?


    六歳下の男に二股されて、怒る事も責める事も出来ずに、ひたすら我慢して
    どんな目にあわされても大好きでって。

    「ダメンズ製造女」の称号を差し上げますよ。

    おまけに「玉砕覚悟のプロポーズ」って・・・・・

    口では「駄目なのは解ってるから、関係を壊す為に」とか言いながら、
    実は「もしかしたら、結婚してクレルカモ」とか期待してるでしょ?

    貴方の人生だから、貴方のお好きにどうぞ。

    私は、そんなみっともない、惨めな、誇りも何も無い人生なんて
    金輪際ゴメンだけど。

    トピ内ID:4320736720

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    🐤
    kobato
    その彼女と別れたところで
    結婚しても、また違う相手と浮気するだけなんじゃ?
    結婚して幸せになれるとは思えません。
    3年同棲して別れるのはつらいでしょうが
    恋愛はお互い様ですから…

    むしろ別れないと後悔しませんか?
    もっといい人早く見つけて下さい。

    けどトピ主様そんなダメ男好きなんですよね…
    とりあえず同棲解消して距離を置いてって言っても無理か…

    トピ内ID:8247889539

    ...本文を表示

    追えば逃げる

    しおりをつける
    🐶
    くるみ
    この状況で、あなたからプロポーズなんて狂気の沙汰としか思えません。

    恋しちゃってる状態だから、二股かけられてしかもそれを許して数カ月
    なんてできるんでしょうけど。とにかくあなたは人として踏みにじられまくりですよ。
    そこはもっとちゃんと自覚して下さい。

    そんなあなた9:彼1ぐらいの割合でお互いを好きな状態で
    自分からプロポーズしてどうするんですか??色んな損得勘定考えて彼が結婚をOKしたとしても
    あなたこの先一生彼に振り回されっぱなしになりますよ。結婚後も女を作り、家に帰って来ないこともしばしば。
    実家の親まで抱き込んであなたを超都合のいい女扱いすることは目に見えてると思うんですけど。

    本当に彼に別の女をふっ切ってほしいなら、あなたがすべきことは
    「もうあんたとの付き合いを考えなおしたい。」と言い放って家を出ることじゃないんですか?
    二~三カ月のうちに向こうから連絡来なかったら、その時は完全に別れましょう。
    反省して女と手を切ってあなたに連絡して来たら、付きあい続行を考えてもいいかもしれません。
    それでもまだ様子を見て結婚するか考えた方が身のためです。

    トピ内ID:9491462495

    ...本文を表示

    うーん 最悪シナリオも考えるべし

    しおりをつける
    blank
    よし
    逆プロポーズですか。
    トピ主さんは腹を決めるしかないんじゃないですか。
    彼と結婚して、愛人を公認するか、
    彼と別れるか

    しかないと思うのです。そんなに都合良く二股できる彼が
    結婚後、良いパパ、良い夫になるとか、変わってくれるとか
    考えない方がいいです。なるべく悪いシナリオも想定すべし。

    中には愛人がいることを公認できる人はいますよ。
    一夫多妻制なんてそうですもの。それでトピ主さんが、自分に嘘を
    つかないで、心から納得できればいいのでしょう。
    でも、いわゆるフツーの家庭からは、ずれてしまうので、
    お子さんも、愛人がいれば敏感に察知するだろうし、
    愛人がいても、父と母が愛し合っていれさえすれば
    なんとかなるかも。

    子どもにとっては、父と母が仲が悪かったり、冷めているのが
    辛いものなんですよね。

    トピ内ID:0682496440

    ...本文を表示

    気が済むようにしたいとはいえ

    しおりをつける
    blank
    うーん。
    お気持ちはわかりますが、もう少し自分を大切にしてみませんか?
    気持ちをふっきるなら、自爆覚悟の方向じゃなくて、
    この人はもう私の手に負えないからと自分に言い聞かせて
    諦めることはできませんか。

    彼に自分の気持ちが半端でないことを思い知らせたいのなら、
    何も言わずに突然去るのが一番です。
    浮気をする人は言い訳のプロです。
    どれだけ話し合ったところで彼が勝つのです。
    口が立つ人に一番効く攻撃は、
    何も言わないで即座に立ち去るー見捨てる事です。
    これで追い掛けてこなかったら、最初からそういう結果なんです。
    男女の仲は粘って説得してどうにかなるものではありません。

    主さんのやり方では面倒臭い女だったな、という印象以外無くなりますよ。
    もう少し、33歳の女性らしく、賢いやり方にしてみませんか。

    トピ内ID:8766714249

    ...本文を表示

    男を捨て、町へ出よう

    しおりをつける
    blank
    はりはり
    あなたがこうやって、彼とその将来のことをモンモンと考えている間にも、
    彼とその女性は、2人の世界でイチャイチャ楽しんでるんですよ。
    あなたが必死に彼のこと考えているのに、
    彼は新しい女性を楽しませるためにどうしよう?あいつのあんな所がかわいい など
    あなたの思いのカケラも汲み取っていないんですよ。

    私の以前の彼もそうでした。
    二股を続けていたけど、長年ここまで付き合ったんだから、きっと元に戻ると思いました。
    でも、新しい世界(女性)を知った彼は、元の(古い)場所には戻りません。楽しいから。
    どうか自分を蔑ろにするような人間に振り回されないでください。

    彼に結婚の意思を確認して、今後の人生を決めるようですが、
    あなたを大事にしない人の意志を自分の行動の基準にしないでください。

    トピ内ID:2812219250

    ...本文を表示

    彼の別れたくない理由

    しおりをつける
    🐴
    あなたが好きだからではなく、便利だから。
    同じ自爆するならば、浮気相手に直接会って、彼があなたをどう言っていたか聞く方が良い。

    確かに結婚を機に今の浮気相手との二股は終わるかもしれませんね。

    ですが、彼は不倫しても離婚しないだろうあなたという都合の良い女と結婚することで
    ますます浮気が激しくなると思います。

    あなた、男変えても同じ轍を踏むだろうから、大好きな今の彼と結婚でも良いかもね。

    トピ内ID:9225221755

    ...本文を表示

    他の女と・・・

    しおりをつける
    blank
    はな
    主さんはよく半年も我慢できましたね~

    他の女と寝てると考えただけで軽蔑、アウト~!ですよ。

    その決断できないところが男をだめにしているダメンズなのか?

    他の女にふわふわ浮ついてる男が家族を第一に養えると思えます?
    彼の心を改心させることは無理です。あきらめましょ。

    その悪縁を断ち切って自分のレベルを上げたほうがいい。
    そのほうがいい男にめぐり合え幸せになれます。

    遠回りの勉強をしている間に婚期なんてあっという間に去って行きます。
    女の旬なんて一瞬ですよね~後悔しないように!!

    トピ内ID:8554885355

    ...本文を表示

    我慢すれば?

    しおりをつける
    blank
    あらら
    彼は主様一人では満足できないと言うことです。
    今の二股の相手と切れたって、また次の相手を探すでしょうに。
    『後悔をしたくない』って今、使う所じゃないし。後悔はずっと先になるはず。

    トピ内ID:7897914606

    ...本文を表示

    かんかんさんに同意です

    しおりをつける
    🐧
    チードル
    ちょっと辛口ですがあなたの為に書いています。読んで下さいね。
    もしあなたの思惑通りにプロポーズ受理→目の前で二人目彼女と決別→めでたく結婚!
    と事が運んだとしても、しばらくしたら必ずまた元サヤに戻ります。確実に。
    たとえ子供が出来ても、あなたがどんな覚悟を見せつけようともです。
    彼は必ずまたやります。そんな簡単に人って変わらないのです。
    プロポーズしてトピ主さんの気が済むならしてみるのもいいでしょう。
    でも、彼との未来には不幸の影しか見えません…。悲しいですが…

    トピ内ID:9377661135

    ...本文を表示

    別れてください

    しおりをつける
    blank
    もも
    わかりますよー
    私も、2股を公認してそれでも好きで、別れ話を続け、結局7年が過ぎました。
    彼が別れないのは、どちらも同じくらい好きなんですよ。
    理解できないけど、そういう人っているんです。
    私は、結婚できなくても、一生一緒にいられるならいいかとさえ思ってましたが、さすがに辛くなってしまって
    7年目にやっと別れる決心がつきました。
    別れたあとで2股どころではなかったのを知りましたよ。
    トピ主さんも好きで仕方ないかとは思いますが、そういう彼と結婚しても彼は変わりませんよ。
    辛くても、出会いはあるものです。
    7年葛藤して別れた結果、その2ヶ月後には今の主人と結婚が決まりました。
    人生何があるかわかりませんね。
    あれから3年、今は大切にされて幸せです。決心して良かったと思いますよ。
    頑張ってください!

    トピ内ID:5220172541

    ...本文を表示

    渦に巻き込まれて

    しおりをつける
    😭
    オバサン
    溺れてしまっているようですね。

    自分の傷を更に深めることを止めて、家を出るか彼を追い出しましょう。

    客観的に見ている皆さんがこれだけ言っているのですから、彼を捨てましょうよ。それが、女のプライドだと思います。年下の彼に馬鹿にされ、これ以上惨めになることは止めましょう。同性としていて見ている方もつらいです。

    トピ内ID:3993879861

    ...本文を表示

    ちょっと冷静に・・

    しおりをつける
    blank
    あみ
    二股してる時点で彼は結婚する相手として

    「ハズレ」ですよ。

    結婚しても後悔するだけですよ。

    ちょっとトピ主さん焦って判断を誤ってるようですね。

    このままだと不幸の道へまっしぐら、ですよ。


    さっさと次探した方が幸せ見つけられますよ。


    >まずは二股を止めさせたい

    彼に関してはこれは止めれません。
    その時辞めたとしても結婚すると二股が不倫へ変わります。

    結婚すれば大丈夫、なんて思ってはいけませんよ。
    結婚してからがスタートです。
    不倫・・許せますか?

    二股を平気でやれる男は平気で不倫やり始めますよ。

    それでいいんですか?
    今なら引き返せるんですよ?幸せな結婚相手見つかるかもしれないんですよ?

    ちょっと冷静になりましょう。

    トピ内ID:4863060370

    ...本文を表示

    彼の事が大好きなんだね

    しおりをつける
    blank
    うーん
    って言いたいのですが…
    う~ん、トピ主さんはただ彼に執着しているだけのような気もします。
    つまり、愛じゃないってこと。

    自分が一人になるのが寂しいから、もうこれ以上好きになれる人は現れないと不安に思っているから、ただそれだけ。
    もしももっと素敵な男性から告白されたとしても、今の彼を選びますか?自分は彼と結婚するために生まれてきたんだ!と言えるくらいの勢いがあるなら、思う存分プロポーズしてください。

    でも、自分から別れを切り出す勇気が無いから彼の態度で決めるというのは他力本願で良くないと思います。
    彼は結婚OKするんじゃないですかね?結婚している方が相手から結婚迫られなくて楽だから浮気もしやすいし。世間的にも落ち着いて見られるし、いいことづくめなのでは。
    トピ主さんにとっては地獄って気もしますけどね…好きな相手の妻の座だけが欲しければ良いのかな。

    トピ内ID:9730312372

    ...本文を表示

    だからね、トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    タツノオトシゴ
    >まずは二股を止めさせたい

    だったら、トピ主さんの思っている方法は効果的ではないよ。トピ主さんが【今の状況には我慢が出来ないし、自分がそんな扱いを受けている事が許せないし兎に角、今の状況は嫌だ!自分とこの先も付き合いを続けていきたいのであれば、二股や浮気はやめてくれ!それが出来ないなら別れます!】とそこをちゃんと彼に伝えないかぎり彼はわからないし気付かないよ。彼の事は本気で好きだけど、でも、自分がこんな扱いを受けている事は我慢できないし許せない!でいいのだよ。あなたが自分の気持ちを伝えず、私たちの付き合いは彼にお任せしますよ的な態度でいる間は、彼に好き放題やられてで何も変わらないよ。彼の事は好きなんだろうけど、自分を大切に出来ない人は人にも大切にされないんだよ。だから、ちゃんと自分が自分を大切にしないと駄目なんだよ。今のような感じだと相手が彼じゃなくても他の人でも大切にされないんだって。嫌な事は嫌で我慢できないでいいんだよ。
    嫌な事は嫌だって伝えて、それで後は彼に任せればいいじゃない。どうしてもあなたを失いたくないと思えば、彼だって自分で色々考えるでしょ。

    トピ内ID:7770193484

    ...本文を表示

    大人の女がそこまで腹を括っているなら、外野はなんとも……

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    うーん……逆プロポーズ、成功しても実りの無い苦労をすることになりそうな気がひしひしとするんですが……。

    でも人生なんてどう転ぶかわからないてすしねぇ。

    辛くなったら逃げても良いんだし、頑張ってみて下さい。人間、正答を選び続けることができるわけじゃなし、何より人生の本当の正答なんて死ぬ瞬間の本人しかわからんことですしね。
    ……何かあったら、愚痴をこぼし来たら良いし……手厳しい言葉が並ぶだろうとは思いますが。

    トピ内ID:2601016296

    ...本文を表示

    婚約はできるかもしれない

    しおりをつける
    blank
    MM
    そういうずるい彼のことだから、「婚約」はするかもしれませんよ。
    二股の彼女にもあなたの目の前で電話するかもしれませんよ。


    だからと言って、結婚できると思いますか?
    「別れた」と言って、実はその彼女とまた復活するかもしれません。
    あなたのプロポーズを承諾したとしても、「今はまだ、時期じゃない」とか何とか、ずるずる引き延ばされる可能性もあるのです。

    あなたは別れを切り出せないので、さらに2~3年、同棲を続け、彼はあなたを裏切り続ける。今の女性と別れたって、また別に作るかもしれませんし。


    そういうことを考えても、まだプロポーズしますか?
    あなたが彼に「本気の気持ちを見せる」ことに、何の意味があるのかわかりません。

    トピ内ID:3028813766

    ...本文を表示

    なぜ相手にゆだねる?

    しおりをつける
    blank
    バナーヌ
    二股をやめさせたいとか、別れを彼が決めてくれるのを待つとか、なぜ相手の行動を期待するんだろう?
    トピ主さん、彼の言葉に振り回されすぎです。
    彼の「別れたくない」発言だって、別れたら同棲解消しなくてはならず、引っ越しにはお金もかかるし面倒くさいから、かもしれません。
    結婚する気はあるのかと詰問されて、その場しのぎで「ある」と答えることもあるでしょう。「ない」と答えて面倒なことになるのを避けるためでもあるし、後日「あの時点では結婚する気はあったが、気が変わった」とでも言えばウソにはなりませんしね。

    好きだよ、別れたくないよ、と言い続けてさえいれば、とりあえず彼女は離れて行かない、と彼に舐められてるんじゃないですか?

    実際は二股をし続けプロポーズの気配はない。これが彼のホンネですよ。言葉に惑わされないで、行動で判断しましょう。

    逆プロポーズする価値もない相手だと思いますし、馬鹿げてるかと問われれば、そうかもしれない。
    でも、それでトピ主さんの気がすむのなら、背中を押します。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8726030290

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    sao
    >今回こちらに投稿した私の真意は、彼との付合い、そして結婚を成功させることよりも、現実的にもう駄目だということを自覚したうえで、まずは二股を止めさせたいことなんです。

    そうだったんですか・・・?

    まぁ、プロポーズしてもうまくかわされるか・・
    結婚を決意して、一時は二股も解消されるかもしれませんが・・・
    きっとしばらくしたら、また浮気するんじゃないですかね?!
    相手はその子かもしれないし、他の女性かもしれない。
    いずれにせよ、公認二股の状態を続けるような男ですから、
    浮気して、それがあなたにばれてもさほど修羅場にならない事、
    あなたが何だかんだで許してしまう事、
    彼はよ~~くわかってますからね。
    また起こると思いますよ、反省もしてないし、悪いとも思ってないでしょ、

    トピ内ID:0450207879

    ...本文を表示

    甘いね

    しおりをつける
    blank
    mimi
    今プロポーズするというのは、二股をしている彼を受け入れる事になりますよ
    少なくとも彼はそう思います

    「私と結婚したいなら二股をやめて」
    こんな事いって聞いてくれる程、あなたは良い女ですか?

    彼からすると、浮気公認の結婚生活のスタートですよ
    その場で電話してもその場かぎりです
    今の彼女と別れても、また次の女が出来ます

    うちの父親がそういう男です

    トピ内ID:3438814147

    ...本文を表示

    いっそのこと

    しおりをつける
    blank
    でこぽん
    すべての意味で手遅れだと思います。
    きっとトピ主さんも心のどこかで、わかっていらっしゃることでしょう。
    あとは、どれくらい気の済むようにできるか、というだけでしょうね。
    意地だの女のプライドだのには際限ないですから、深みにはまりそうですけども、今のところは止めようもないでしょうか。

    いっそのこと、相手の女性の連絡先をつきとめて、会って話してみたらどうでしょう。
    会話録音つきで。
    相手があなたの存在を知らなければ破局させられるかもしれないし、知っていたとしたら婚約がふいになった慰謝料を請求するのに役立ちます。

    まあ、トピ主さんがそれくらいしそうな(と彼氏さんに思われている)女性なら、最初から二股なんてできなかったでしょうけども。

    トピ内ID:3248433437

    ...本文を表示

    全てはトピ主さんが選択したこと

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    だらしがない男とわかっているんですよね?
    だらしがない男が約束を守るなんて本気では思ってませんよね?
    だらしがない男が結婚したら別の人格になる訳ないのも理解出来ますよね。

    トピ主さんが真剣に彼に伝え約束させたとしても、彼が本心からトピ主さんの決意を理解する事も約束を守る事もありませんよ。

    人は過ちを犯すものです。が、モラルのハードルが低い人間は過ちを自覚しません。同じことを繰り返すだけです。
    今の彼の行動だらしない男の典型ですよね?

    彼とどうしても結婚がしたいのならば、トピ主さんが腹をくくるべきは上辺だけの薄っぺらい現実逃避の約束ではなく、結婚後「浮気される。歳をとって若い女に入れ込み捨てられる。」という現実を目の前にした時に「騙された。こんなはずじゃなかった」とは思わない事です。

    トピ内ID:7924713004

    ...本文を表示

    自分を大切にしてくれない人の何がいいのか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    二股しておいて結婚するつもりがあると言う男の何がいいのかさっぱりわかりませんが、主さんがそうしたいならしたらいいと思います。

    結婚ってお互いを大切にできなきゃできなくない?
    これから結婚して子供や家計、足並みそろえて頑張っていかなきゃいけないって時に、浮気されたりお金を他の女に費やされたりするんですよね。そして子供の前で大げんか、なんてね(笑)
    浮気グセが治るはずがない、だって浮気しても怒らないし離れていかないんだもん。
    結婚したらより治らない。だって子供がいたら女は経済力がないから離婚できないんだもん。

    スキなのはわかりますけど、もーちょっと現実的に考えられませんか。
    夢の世界の住人と結婚して、コントロールできると思う頭もまた、夢の世界ですね。

    トピ内ID:5156811307

    ...本文を表示

    効果がある方法

    しおりをつける
    😢
    ハミー
    まさに、トピ主さんがやろうとしていることの逆でしょうね。

    まず、同棲はお薦めできません。
    結婚が遠のくことが多い。同居していると、家族のような感覚になり、他の女性に目がいくとか、結婚しなくても同じようなものだから、このままでいいや、とズルズル長引きます。

    そして。逆プロポーズ。
    二股していてもプロポーズされるんだから、しめたものですね。
    2人の力関係が明らかになる。彼の方が上。何をやってもこの女なら大丈夫、となめられるだけ。


    一番いいのは、ある日突然去る・別れる。
    それでもし彼が本当に貴女を好きなら、そこで初めて大切さに気付く。でも簡単に復縁しないこと。
    1ヶ月以上は連絡取らず、返信も無視。

    これで、相手が「結婚しなければ、本当に大事な人を失う!」と思わないようなら、元々破綻してるということです。


    貴女がやろうとしてること、今の状況は、サイアクですよ。



    ま、どちらにしても、そんな男、どこがいいのかしら・・・・
    ダメ男好きなんですか??

    トピ内ID:5218636774

    ...本文を表示

    無駄だって

    しおりをつける
    blank
    ぷるるん
    自分自身に決着つけたいような事言ってるけど

    彼の浮気は直らない
    あなたの前で別の彼女に電話をしても直らない
    あなたと結婚しても直らない

    妻の座を手に入れれば幸せなの?

    幸せはいらないの?



    あなたの重い思いを彼に思い知らせる方法…
    自殺は意味ないよ  彼は痛くないからね
    死ぬ恐怖でも味わえば あなたの本気度がわかる…かも

    だたこれはやったら相手は逃げるけどね


    あなたが他の誰かとすごーく幸せになるのが 一番の近道じゃないかな


    人の気持ちがわからない相手を調教しようとするのは無駄っす

    トピ内ID:5622744960

    ...本文を表示

    マジですか~

    しおりをつける
    トンネル
    同棲して二股を公認させられて挙句に玉砕覚悟でプロポーズなんて・・。

    どこまで見っとも無い女なんですか貴方。

    公認にの浮気相手は、公認の愛人になるだけだと思いますよ。

    私が浮気相手の女だったら『ぷっ(笑)』って笑っちゃいそうです。

    知り合いの話ですが、同棲中の彼氏が会社に行ってる間に黙って引っ越した女性ならいましたよ。借金にゆるい男だったので結婚は無理と思って幕引きしたそうです。

    トピ内ID:4852994890

    ...本文を表示

    可能性はあると思います。

    しおりをつける
    🙂
    既婚女子
    彼のような人は、許してくれる人としか結婚しないと思う。
    トピ主さんは、何のかんのいっても許してくれそうなので、
    プロポーズ、OKもらえるかもね。

    トピ内ID:1102396102

    ...本文を表示

    え~…?

    しおりをつける
    😨
    柚采
    二度目です。追記読みました。

    だったらこのトピには何を言えばいいの?
    辛口って、何について?

    トピ主さんは、ここでどう言われたって自分が決断下すためには逆プロポーズが必要だって事ですよね。

    半端な気持ちじゃないことくらい、お相手の男性はわかってるでしょうよ。
    だって二股してるってサイテーの条件も飲み込んで自分の世話してくれてるんだもん。これ以上の『愛の証明(棒読み)』なんてないでしょうが。
    逆プロポーズなどせずとも思い知ってると思いますよ。

    でもまぁトピ主さんの踏ん切りのため、やってみて下さいな。
    しかし受け入れられたとして「やっぱ過去の二股が嫌だから撤回するね☆」って問題ないんだろうか。それだけ確認しとけばいいんじゃないかなー。

    トピ内ID:6374112844

    ...本文を表示

    結婚後も浮気するよ

    しおりをつける
    blank
    かな
    公認で二股なんて、馬鹿にされてる。

    結婚後も公認で浮気不倫するよ。
    結婚してやったんだから、いいだろ?みたいに。

    好きな気持ちはわかるけど、今の状態は死ぬまで続く。
    好きな人を他の人と共有するの?
    信頼関係は?愛情は?
    愛し愛される関係じゃないと嫌。
    私なら嫌だ!

    トピ内ID:3784688200

    ...本文を表示

    お似合いですね

    しおりをつける
    blank
    とろこ
    追加のレスを読んでそう思いました。

    彼氏、凄い自分に合ってる女をキープしていますね(笑)
    安心して。トピ主はオンリーワンになる事はこの彼の中でなる事は一生ありえませんが
    キープとしては凄く優秀ですので、捨てられる事は無いです。

    他の方が言ってますが、オンリーワンになる方法としては、貴方の行動は全て間違ってきてますから。
    そして今取ろうとしてる行動もね(笑)

    結局のところ、貴方も彼を理解してないってことです。
    自分の考えをひたすら押し付けて、彼が変わる事を押し付けているだけ。
    彼が変わる事もないし、貴方のやり方じゃ、ただの圧迫感しか感じませんよ。

    もう少し頭を使ってください。
    まずは自分が取ってきた行動が今の彼を助長させた事をご自身で省みてから、改めて皆さんのレスを読んでみてくださいね。

    トピ内ID:5264015464

    ...本文を表示

    やめとけ

    しおりをつける
    🙂
    〆サバ
    二股がばれても平気、更に今や公認となっている男に、今更二股を止めてもらうことなんて無理だろ?
    万が一止めたとしても、それは一時的なもので再発必至。
    悪いこと言わないから、その彼とはスッパリ別れた方がいいよ。

    年齢的なものを気にしているのかもしれないけど、33なら大丈夫でしょ。 
    前向きに出会いの場を求めていれば、きっと良い人が見つかります(ガツガツはしない方がいいけど)。

    とは言っても「今回だけは」とか「もう少し」とか言ってズルズルするんだろうなぁ(爆)

    年齢的にまだ大丈夫だと言っても、今がラストチャンスだと言うことをお忘れなく。

    お疲れ様!

    トピ内ID:9976642706

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