文章を読んでると、無理して決心しなくてもいいと思います。

本当に相手のことが好きで、一緒にいたいと思うなら、仕事辞めても彼のところに行くんじゃないかな・・・

決心がつかないうちは結婚してもうまくいかないと思いますよ。
彼は焦っているようだけど、自分の気持ちに無理はしないでもう少し様子みたほうがいいと思います。

あなたが彼を大変傷つけても構わないと思ってるなら別れて同じ会社の人と付き合ってもいいんじゃないですか？
もし別れるなら理由は隠さず彼に伝えるべきだと思います。
しかし２６才にして６０万ももらえる企業とは一体どんな業種なんでしょうね？

迷う時点でもう「すごく好き」じゃないんだと思いますが。自分ならその彼とはお別れして新しい人生を選びます。女性だって仕事は大事だよ。やりがいがあって稼ぎもいいなら絶対もったいないです。まだ26歳、結婚も後悔も早いよ～、ぜひ東京でがんばって自分の可能性に挑戦して欲しいです。自分を高めればいい出会いは必ずついてきますから。

近くの人で収入もいいなら、ふと思ったりすることもあるでしょうね。

でも、本当に好きなら、条件なんかより『やっぱり好きなのはこの人なんだ・・・』って思って結婚するだろうし。

女性は経済的なことも考えますから、ふと思うだけでしたら別に罪じゃないと思いますよ。

おそらく、彼が結婚を急ぎすぎるというのがあなたをそういう思いにさせてるのでは？

まだ転職したばかりだし、今すぐじゃなくてもう少し先にしたいとか、あなたの気持ちを話されてはいかがですか？
彼はあなたも同じ気持ちだと勘違いしてるのかもしれないし。
彼は彼で34歳という年齢から、そろそろしたいと思ってるのでしょうね。

夫が地元を離れ、私の元へ来てくれました
仕事も転職。本当にありがたかったです
私達の場合はどうしても一緒にいたかったから何度も話し合いを重ねて決めました
よく考えて決めたので悔いなく幸せに暮らしております

私も遠距離恋愛。
私も彼も地元ではないところに今それぞれ暮らしています。
私は転職で今のこの土地に来て半年がたちました。
私は25歳、彼は32歳。
彼のご両親にはまだお会いしていませんが、お兄さんは紹介されました。
結婚の話は少し前から出ていますが、私がこの土地にきてから焦りからかよく口にするようになりました。

「仕事をやめてここにおいで、結婚しよう」
彼もこんなことを言いました。
私は同じことを言い返しましたよ。

彼はとても愛してくれていますし、私も彼を愛していますが、結婚か仕事か…、恋愛かお金か…の天秤でははかれない、捨てるものが多い決断です。
トピ主さんもそうですよね？
「自分だけが」なぜ仕事や今住んでいる土地から離れなければいけないのかという考えもとてもよく分かります。
条件と条件のぶつかり合い（自分の環境の中だけの）でも揺れるのに、「断るイコール別れ」につながりかねない彼の心情も考えるとどこにも気持ちを置くことができませんよね。

長くなるので続きます↓

＞私は転職して東京に来たばかりなのに、彼は仕事を辞めて戻ってきて欲しいといいます。なぜ「私が」仕事を辞めて地元に戻らなくてはならないのかがわからないのです。

このまま聞けば良いんじゃないですか？ケンカ腰にならずに「どうして？私に会社を辞めろと言うの？」って。

素直に今の気持ちを伝えたらいかがですか？
別に「こうしたい」と言うハッキリとした気持ちはなくても「それはちょっと嫌かも」と思うなら、そう言っても良いと思いますよ。

あなたは彼が「焦ったから」結婚しようと思ってるけれど、本音で話したら別の理由があるかもしれないしね。

　彼に言われたからといって仕事を辞めて結婚しても、何かあった時に「あなたのせいで、仕事を捨てたのに・・・」って気持ちがわいてくると思います。
　彼が焦るのはトピ主さんが活き活きと働いている様子だから、他の男性に取られるんじゃないか？とか心配になってきたのかもしれませんね。あるいは、地元で周囲から「結婚しろ」って言われているのかも。
　でも、トピ主さんは仕事も絶好調で焦る理由も無いのだから、しばらく様子を見てはいかがでしょうか？
　それに、地元に戻って共働きするのなら、今のような条件の職場を見つけるのは無理だと思います。リッチな新婚生活も難しいかもしれませんよね。
　結婚ってタイミングもあるし縁だし、今の彼と別れることになったとしても、トピ主さんが浅ましいとか打線的なんて罪悪感を感じることは無いと思いますよ。

彼と結婚して一緒に暮らす「中身」を話し合ってみてはいかがですか？
望む生活の細部をお互いに語り合い、「結婚」という形ではなくてその「生活」を優先させるためにお互いが切り捨てられるものを見出してみるのもいいかもしれません。

たとえば、こんなところに住んで、こんな家具を置いて、お互いの休日にはこんなことをして、友人たちとこんな過ごし方をして、子供は…、お互いの両親とは…などというもの。
「白いソファで…、子供にはオーバーオールを着せて…」などと夢見がちのようなことでも話してみると、それがどの土地なのか、はたまたどこでもいいのか、お互いの仕事状況はどうなのか、狭まってくると思います。

ちなみに私も彼と生活の中身の話をしたとき、今私のしている仕事を捨てては語れない優先させるべき確固たるものがあったので、彼は私と結婚するためには私のいる土地へ自分が行かなくては…と思い直し、彼自身に今度は決断を委ねています。

トピ主さんも、自身の主張を伝えてあとは彼に決断を任せるのもいいかもしれません（これこそ打算的？）。
妥協して結婚、妥協して別れということにはならないよう、じっくり考えてみてくださいね。