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    彼との結婚、決心がつきません。

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    ゆりこ
    恋愛
    3年ほどつきあって、現在遠距離恋愛、結婚の話が出ている彼がいます。彼34歳、私26歳です。
    彼は最近結婚に焦りだし、両親や友だちにやたら引き合わせたり、
    とにかく時期だけでも決めよう、と迫ってきたりで、
    ちょっと疲れています。

    彼と結婚したい気持ちはあるのですが、
    私は転職して東京に来たばかりなのに、彼は仕事を辞めて戻ってきて欲しいといいます。
    今の仕事はやりがいもあるし、条件もいいものです。
    なぜ「私が」仕事を辞めて地元に戻らなくてはならないのかがわからないのです。
    彼のお給料は手取りで30万ちょっと、私は今60万近くもらっています。

    彼のことはすごく好きだけど、同じ会社の同年代の男性たち(給料は私の倍以上)に誘われて、時々デートしながら思うことは、
    このうちのひとりと結婚すれば、私は今の生活を捨てることはないんだ・・・・ってこと。

    私の考えは、あまりに浅ましく打算的に過ぎるのでしょうか。
    こういう理由で彼と別れたら、後悔することになるのでしょうか?

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    やめたほうがいいと思う・・・

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    ぽてち
    文章を読んでると、無理して決心しなくてもいいと思います。

    本当に相手のことが好きで、一緒にいたいと思うなら、仕事辞めても彼のところに行くんじゃないかな・・・

    決心がつかないうちは結婚してもうまくいかないと思いますよ。
    彼は焦っているようだけど、自分の気持ちに無理はしないでもう少し様子みたほうがいいと思います。

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    別にいいんじゃないですか?

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    アジサイ
    あなたが彼を大変傷つけても構わないと思ってるなら別れて同じ会社の人と付き合ってもいいんじゃないですか?
    もし別れるなら理由は隠さず彼に伝えるべきだと思います。
    しかし26才にして60万ももらえる企業とは一体どんな業種なんでしょうね?

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    がんばれ!

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    匿名
    迷う時点でもう「すごく好き」じゃないんだと思いますが。自分ならその彼とはお別れして新しい人生を選びます。女性だって仕事は大事だよ。やりがいがあって稼ぎもいいなら絶対もったいないです。まだ26歳、結婚も後悔も早いよ~、ぜひ東京でがんばって自分の可能性に挑戦して欲しいです。自分を高めればいい出会いは必ずついてきますから。

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    そう思うのは自然なこと

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    瑠璃
    近くの人で収入もいいなら、ふと思ったりすることもあるでしょうね。

    でも、本当に好きなら、条件なんかより『やっぱり好きなのはこの人なんだ・・・』って思って結婚するだろうし。

    女性は経済的なことも考えますから、ふと思うだけでしたら別に罪じゃないと思いますよ。

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    話し合いしましたか?

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    おそらく、彼が結婚を急ぎすぎるというのがあなたをそういう思いにさせてるのでは?

    まだ転職したばかりだし、今すぐじゃなくてもう少し先にしたいとか、あなたの気持ちを話されてはいかがですか?
    彼はあなたも同じ気持ちだと勘違いしてるのかもしれないし。
    彼は彼で34歳という年齢から、そろそろしたいと思ってるのでしょうね。

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    うちの場合

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    おむさーぶ
    夫が地元を離れ、私の元へ来てくれました
    仕事も転職。本当にありがたかったです
    私達の場合はどうしても一緒にいたかったから何度も話し合いを重ねて決めました
    よく考えて決めたので悔いなく幸せに暮らしております

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    似た状況です!1

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    MSK
    私も遠距離恋愛。
    私も彼も地元ではないところに今それぞれ暮らしています。
    私は転職で今のこの土地に来て半年がたちました。
    私は25歳、彼は32歳。
    彼のご両親にはまだお会いしていませんが、お兄さんは紹介されました。
    結婚の話は少し前から出ていますが、私がこの土地にきてから焦りからかよく口にするようになりました。

    「仕事をやめてここにおいで、結婚しよう」
    彼もこんなことを言いました。
    私は同じことを言い返しましたよ。

    彼はとても愛してくれていますし、私も彼を愛していますが、結婚か仕事か…、恋愛かお金か…の天秤でははかれない、捨てるものが多い決断です。
    トピ主さんもそうですよね?
    「自分だけが」なぜ仕事や今住んでいる土地から離れなければいけないのかという考えもとてもよく分かります。
    条件と条件のぶつかり合い(自分の環境の中だけの)でも揺れるのに、「断るイコール別れ」につながりかねない彼の心情も考えるとどこにも気持ちを置くことができませんよね。

    長くなるので続きます↓

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    どうして彼に聞かないの?

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    生茶
    >私は転職して東京に来たばかりなのに、彼は仕事を辞めて戻ってきて欲しいといいます。なぜ「私が」仕事を辞めて地元に戻らなくてはならないのかがわからないのです。

    このまま聞けば良いんじゃないですか?ケンカ腰にならずに「どうして?私に会社を辞めろと言うの?」って。

    素直に今の気持ちを伝えたらいかがですか?
    別に「こうしたい」と言うハッキリとした気持ちはなくても「それはちょっと嫌かも」と思うなら、そう言っても良いと思いますよ。

    あなたは彼が「焦ったから」結婚しようと思ってるけれど、本音で話したら別の理由があるかもしれないしね。

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    やめた方が良いかも

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    あさみ
    彼に言われたからといって仕事を辞めて結婚しても、何かあった時に「あなたのせいで、仕事を捨てたのに・・・」って気持ちがわいてくると思います。
    彼が焦るのはトピ主さんが活き活きと働いている様子だから、他の男性に取られるんじゃないか?とか心配になってきたのかもしれませんね。あるいは、地元で周囲から「結婚しろ」って言われているのかも。
    でも、トピ主さんは仕事も絶好調で焦る理由も無いのだから、しばらく様子を見てはいかがでしょうか?
    それに、地元に戻って共働きするのなら、今のような条件の職場を見つけるのは無理だと思います。リッチな新婚生活も難しいかもしれませんよね。
    結婚ってタイミングもあるし縁だし、今の彼と別れることになったとしても、トピ主さんが浅ましいとか打線的なんて罪悪感を感じることは無いと思いますよ。

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    似たような状況です2

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    MSK
    彼と結婚して一緒に暮らす「中身」を話し合ってみてはいかがですか?
    望む生活の細部をお互いに語り合い、「結婚」という形ではなくてその「生活」を優先させるためにお互いが切り捨てられるものを見出してみるのもいいかもしれません。

    たとえば、こんなところに住んで、こんな家具を置いて、お互いの休日にはこんなことをして、友人たちとこんな過ごし方をして、子供は…、お互いの両親とは…などというもの。
    「白いソファで…、子供にはオーバーオールを着せて…」などと夢見がちのようなことでも話してみると、それがどの土地なのか、はたまたどこでもいいのか、お互いの仕事状況はどうなのか、狭まってくると思います。

    ちなみに私も彼と生活の中身の話をしたとき、今私のしている仕事を捨てては語れない優先させるべき確固たるものがあったので、彼は私と結婚するためには私のいる土地へ自分が行かなくては…と思い直し、彼自身に今度は決断を委ねています。

    トピ主さんも、自身の主張を伝えてあとは彼に決断を任せるのもいいかもしれません(これこそ打算的?)。
    妥協して結婚、妥協して別れということにはならないよう、じっくり考えてみてくださいね。

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    あなたは悪くない。ただ・・・

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    天然水
    「彼を心から愛していないだけ。」

    の一言に尽きると思います。

    そりゃあ、60万ももらえる仕事を辞めて、
    結婚して故郷に帰るのって、勿体ないのはわかりますが、
    結局のところ女性って、本当に惚れた男なら、
    どんな過酷な状況でもついていっちゃうもんです。
    しかもあなたの彼氏さんは、別に過酷な状況ってわけじゃなく、
    30万もらってるんでしょ? (それって普通だよ)

    美味しい仕事を辞めても後悔がないくらい、
    惚れる相手を見つけなよ。

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    この手のレスには…

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    みずや
    必ず「彼のことがホントに好きなら、仕事を辞められるはず」というレスがつきますね。
    男性だって、彼女のことが本当に好きなら、仕事を辞めて彼女のもとへいけるはず。
    実際私の男友達にそういう人はいます。
    その観点から照らせば、トピ主さんの彼もトピ主さんのことをホントに好きではない、そういう結論になるのでしょうか?(笑)

    それは冗談として、
    女性の(男性もだけど)仕事観は人によって様々ですが、
    トピ主さんと彼が感じる仕事の大切さ度合いは、同じようなレベルと感じました。
    ならば「どちらが辞めれば、ふたりの結婚生活に都合がいいか」を話し合うしかないのでは?
    単純に今の収入からみれば、彼に辞めてもらうほうがいいのでしょうが、
    転職のしやすさ、お互いの会社の将来的な展望、子育てによる収入減時期の対策、子育て環境など
    徹底して打算的に、ただしふたりの利益になるように、彼と考えてみましょうよ。

    それが話し合いにならないのなら、結婚までいきつかない運命なんでしょう。
    特に彼が「女性がやめるのが当然」という考え方なら
    仕事好きのあなたには合いません。無理しないでお別れしましょう。

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    一件落着

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    主夫
    結婚も仕事も続けられることを念頭に入れて考えて見ると・・・。

    彼を東京へ呼び結婚。
    結婚後、60万の給料を稼いでいる貴方が、彼を養えばいいのでは・・・。
    彼が家事を引き受け時間があるならパートだってできるし。

    仕事も結婚も両方手に入りますよ。

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    アジサイさんへ

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    う~む
    >しかし26才にして60万ももらえる企業とは一体どんな業種なんでしょうね?

    外資系金融などでは26歳でそのくらいもらっていても、おかしくないです。実力次第ではもっともらっている人もいると思います。ほんの一例ですが・・・

    トピ主さんはどちらにしろ実力評価ベースのお給料体系のところにお勤めなのだと思います。そうなると、現在の職場ではトピ主さんが努力し、それが評価されているとういことだと思いますので、やはりそれを捨てて東京を離れるのはつらいことと察します。

    特にそういう職場では26歳といったら仕事にかけるか、プイライベートを充実させるかの2択を迫られる時で、まさに人生の大転機の一つでしょう・・・。

    ところで彼はトピ主さんが東京に来てがんばってきた過程をどう考えているのでしょうか?彼がそれを全く無視するような方だったら、個人的には結婚はお勧めしませんが・・・。

    地方は適齢期が東京より早いと思いますが、トピ主さんは今、東京に来て色々価値観が変わっている時だと思いますので、ここはあせらずゆっくり彼と自分を見極めてはいかがでしょうか?

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    彼に聞きましょう

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    みーや
    どうして彼が今の仕事をやめて東京で働くということができないのか聞いてみましょう。貴女のことがほんとに好きなら話し合いに応じてくれるとおもいます。
    結婚の時には女性のほうがキャリアをあきらめるのが当たり前ということを前提としている彼は結婚後も家事などは貴女が全てするのが当たり前ということになりそうですね。
    貴女が彼との結婚をことわっても私は打算的なんて思いません。貴女よりも自分のことを優先する男性に仕事もやめて自分の人生をゆだねるような気にならないのは当たり前です。

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    読んで気になったこと(その1)

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    匿名おとこ
    最初に断っておくと、トピの主旨に添った「答え」ではありません。タイトルどおりで、どうしても気になったことがあったので書かせていただきました。

    >同じ会社の同年代の男性たち(給料は私の倍以上)に誘われて、時々デートしながら思うことは、…

    デート??? 仕事をしていれば同僚と食事に行ったり飲みに行ったりはあると思うんですが、そういう「仕事上のお付き合い」もトピ主さんは日常的に「デート」と表現しているんでしょうか? トピ主さんには結婚を考える程の彼氏がいらっしゃるんですよね? 言葉の使い方(意味の解釈のし方)は人によって多種多様だとは思うんですが、普通そういう場合は「デート」とは言わないのでは…。
    (続きます)

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    読んで気になったこと(その2)

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    匿名おとこ
    (続きです)
    >このうちのひとりと結婚すれば、…

    彼氏との結婚云々っていう時に、こんなことが考えれちゃうなんて…って思ってしまいました。僕はこの秋に結婚予定の彼女がいます。僕の収入は、同年代の人の平均的な額と比較すると少ない方だと思います。もしも彼女がトピ主さんみたいに考えることがあるとすれば、正直ショックです。と言うか、彼女に関しては「考えることはあっても口には出さない」というより「そもそも、そんなこと考えない」と思っていますが…。
    ちなみに、僕が最近考えるのは「彼女と結婚したら、ああしようこうしよう…」であって、他の女性を見て「あの人と結婚すれば…」なんて考えたこともありません。

    トピ主さんは、これらの表現を使っていて違和感のようなものは全く感じなかったんでしょうか?

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