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    友人と穏便に疎遠になりたい

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    ビニール傘
    ひと
    アラフォーの女性です。
    同じくアラフォーの女性友人と疎遠になりたいと思っています。

    会う回数を減らしたのですが、しょっちゅうお誘いのメールがきます。

    理由は友人の愚痴を聞きたくないからです。
    友人はストレスを溜める性格で愚痴を言う相手が欲しいのだと思います。
    会った時はずーっと愚痴と悪口ばかりで、疲れます。
    友人は通院・カウンセリングを受けていますがあまり効果は無さそうです。

    以前は真夜中に電話がきて「聞いて!!」と延々と愚痴を聞かされました。
    また、私の家の最寄の駅に急に来て、「今○○駅にいるけど、会えないかな?」と言われました。

    友人はメンタル面で弱い所があり、最悪のケースを想像してしまいます。
    「人生を終えたくなる。何をするか自分でも分からない」と言っています。

    友人の辛いでしょうが、私も辛いです。

    「しばらく忙しいからゴメンね」って断っていますが「じゃあ何時なら良いの?」と
    何度も返信が来ます。
    無視はしたくないのですが、あまりにしつこくメールが来た時は返信はしていません。

    私は結婚し兼業主婦をしているので暇もあまりありません。
    また休暇は家族と一緒にいたいのです。
    情けないですが、会った後は数週間、気が落ち込み不眠気味になります。

    友人と会いたくない、うっとおしい、重いと思ってしまう自分も嫌です。

    良い思い出もある友人です。

    友人を傷つけずに穏便に疎遠になる方法はないでしょうか?

    トピ内ID:7566347964

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    ひたすら返信しない

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    ビビアン
    メールは着信したら読まずに片っ端から削除する。
    電話は着信拒否。
    (メールも拒否が一番ですが、穏便にということなのでメールの余地は残す)

    あとは我慢比べですよ。
    直接何か言われたら、「携帯落としたら壊れたみたいで調子悪くて。修理したんだけどだめみたい。新しい機種は高くて買えないのよ」と言う。

    とにかくこちらからは徹底的に関わらないことです。
    こういうタイプの人は、放っておけば相手にしてくれる人を次々に探し出しますからとにかく距離を置き続けましょう。

    トピ内ID:2947835145

    ...本文を表示

    マイナスのエネルギー

    しおりをつける
    blank
    みしさ
    人生相談&カウセリングをやっていた友人が言ってたのですが、「愚痴や悪口などのいわゆる負のエネルギーを大量にあびてしまうと、自分が負けてしまう」らしいです。その友人は、他人さまの相談を受けたあと、自分自身も誰かに相談しなければならないくらい辛い精神状態になったそうです。

    今のトピ主さんもそれに近い状態のようで、「会ったあと、数週間も落ち込む」のは重症だと思います。

    「体調や精神状態が悪く通院している。医者から長くかかるかもと言われている」と「見込みのない無期限な悪さである」とでも仰って、しばらくは疎遠にした方が良いでしょう。

    嘘をつくのは心苦しいけど、ウソも方便ともいいます。今はご自身のお体と精神状態を優先にお大事にされてください。

    トピ内ID:5248361905

    ...本文を表示

    穏便には無理だと思いますよ

    しおりをつける
    🐱
    チョコ
    友人は、愚痴を聞いてくれる相手を欲してるのであって。
    どんな形であれ、聞いてくれる人が避けていけば「何で?」と悶々すると思います。

    彼女にしてみれば自分の身の上話という世間話しをしてる感覚なので、愚痴を聞かされる相手の疲労なんて思いつかないし。

    あとはトピ主さんがどうしたいか。

    良い所もあって末長く付き合っていきたいなら、正直に「愚痴・悪口ばかり聞かされるのは辛い」と正直に打ち明ける。

    人の負のパワーを受け止めるのって、案外キツイです。キツイからこそ、専門のカウンセラーとして商売してる人もいるんだし。
    この辺の話しも織り交ぜて、正直に言ってみては?
    案外、悪かったと反省して愚痴の頻度も減らしてくれるかもだし。

    カウンセラーと合わない(相性)のも、トピ主さんに頼る一因ですよね。
    けど、これは彼女自身の問題。
    合わなければ合う人を探すしかないです。

    そういう話しもするのも嫌・した所で分かってくれない相手なら。

    電話もメールも極力相手にしない事。
    真夜中に電話なんて、一方的過ぎます。別に出なくても文句言われる筋合いもないです。
    というか、怒っていい事ですよ。

    トピ内ID:8943686342

    ...本文を表示

    穏便には無理だと思いますよ 2

    しおりをつける
    🐱
    チョコ
    突然呼び出されても「忙しいから無理」「何時ならいいの?」と聞かれても「当分分からない」コレの繰り返ししかないと思います。

    私も以前似た様な目に遭いました。
    愚痴ばっかで、同じ事聞かされるのキツイんだけど。とハッキリ言っても、響かない相手でした。
    その内、会った後は疲労困憊になって。主人からも「疲れる為に会うの?」って言われて目が覚めて、それからは連絡来ても断り続けてました。

    その内には聞いてくれる別のターゲットに移った様ですが、今はたまに会うけどギコチナイ雰囲気も最初はあったけど。
    まあ表面上は普通にしてます。但し、会う時は数人で会います。数人なら愚痴言われても、自分だけが聞かされる訳ではないですからね。

    最初は「何で会ってくれない・聞いてくれない」って揉めるかもですが。
    彼女からすれば聞いてくれないだけで、どんな理由があろうとコチラ悪者だし。

    けど、このままいけばトピ主さんも心身おかしくなりますよ。
    色々と葛藤はあると思うけど、自分を守る事は悪い事ではないと思います。
    共倒れになるより、よっぽどいいですよ。

    勇気がいるかもだけどハッキリ言うか、断って身を守るかだと思います。

    トピ内ID:8943686342

    ...本文を表示

    心中お察しします

    しおりをつける
    blank
    経験者
    相手がターゲットを変えるまで逃げ切るしかないと思います。

    とにかくなんと言われても、忙しいから会えない、を貫いてください。その上で、ですが、電話は携帯にかかってきますか?携帯なら相手がわかるので、とにかく出ない。次の朝、もしくは仕事の昼休みにでも、着信に気付かなかったの、忙しくてメールする暇もなくて、ごめんね、何か用事?とメールを送っておく。相手からのメール全てに返信する必要はありません。

    もし家の電話にかかってくるのなら、電話に出るときは必ず携帯を身近においておく。彼女だったら、しばらく話したら携帯の着信音を鳴らしましょう。ごめん、電話だわ、と彼女との電話を切る。

    とりあえずこれを繰り返して、彼女が新たなターゲットに乗り換えるのを待つしかないと。トピ主さんが相手をしてくれるから人生を終えたくなる、なんて軽い脅迫(相手をしろという脅しにしか思えない)があるんです。そもそも話をしなければそんなことを言われないですよね?

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:9325904608

    ...本文を表示

    私も同様の経験があります。

    しおりをつける
    🐴
    元気
    結論から言うと、私の場合「無視する」しかありませんでした。
    徹底的に無視し続けました。

    「忙しいから都合がついたら『こちらから』連絡するね」と何度言ったことか・・。
    「じゃあ、いつならいいの?」「予定はっきりさせて○日までに連絡ちょうだい」などと食い下がってきました。放置しても催促の電話が多々。

    ここまでしつこい相手に穏便に疎遠は不可能です。
    何年も無視し続けるも相手は諦めず、最後は執着心のみで電話をかけてきているようでした。

    周りの子が使っていた手ですが、『ドタキャン』はいかがでしょうか・・。
    待ち合わせ5分前くらいにメールで悪気もなく、「子供が熱出したんでいけません。ゴメンネ~」とサラッと断ります。
    良心が痛むと思いますが、これが続けばいい加減ゲンナリして誘っては来なくなると思います。

    トピ内ID:2533671608

    ...本文を表示

    接触回数を減らしていく

    しおりをつける
    blank
    ガラ
    私もそういうときがありました。
    自分も愚痴を聞いて欲しい、というときはギブアンドテイクでちょうどいいのですが、なんとかそこを脱出してさあ頑張ろう、というモードにはいると、他人の愚痴って重いんですよね。

    私は、徐々に接触を減らすようにしました。
    1回の連絡に1返事していたのを、2回メールがくるまで返信しない、とか
    1回誘われてそのつど行ってたのを、とりあえず1回は、先約ありとか行って流すとか。
    自分からメールしてたのを用事がない限りしないとか。

    トピ内ID:6145181763

    ...本文を表示

    都合のいい時

    しおりをつける
    blank
    popo
    しか電話に出ない、メールも何回に1回は無視する。
    自分なりのマイルールを作ってみたら。
    携帯の電話やメールに気ずかないふりをする。
    家族の世話も仕事も忙しく自分の時間さえないと伝えてみる。
    こういう工夫をしても伝わるかどうかは、疑問ですよね。
    正直、こういう精神を病んでいる人を穏便に疎遠はかなり困難ですよ。
    最終的には、ハッキリ伝える時がくるかも。

    トピ内ID:5224899622

    ...本文を表示

    経験あります

    しおりをつける
    blank
    古女房
    私も似たような経験があります。
    もう昔ですが離婚した友達が年下の彼との悩みを
    毎回会うたびに聞かされました。
    彼女は運転が出来ないので私が彼女を迎えに行き食事をしながら
    愚痴を聞き家まで送るというパターンでしたがさすがに嫌気がさし
    「年下の彼ともう付き合うの止めたら」と言うようなことを言った時に
    彼女は怒り私に「嫉妬しているでしょう」と言われました。
    正直あまりのバカバカしさに嫌気がさし彼女とはあれから
    2度と会っていません。
    愚痴を吐き出す相手がいる限り彼女は変わりませんよ。

    トピ内ID:5415692657

    ...本文を表示

    保育園ママに2人います、そのタイプ

    しおりをつける
    blank
    最後の嫁
    お迎えで会うたび会うたび負のオーラ全開で私に話しかけてきます。

    『夫の母が骨折して見舞いに行かないといけない』・・・・知らんがな~
    『実母と親戚がが癌、自営の会社が倒産寸前』・・・・ああそう~
    『離婚寸前でいくところがないから泊めて!』・・・絶対ムリ
    『永遠と離婚に至るまでの詳細と姑の悪口』・・・誰かこの人の口塞いで~

    口を開けば永遠と自分の不幸話を披露してくれます。
    不思議なことに人の話は一切聞こうとせず自分の不幸話を
    聞かせようとマシンガントークです。そして長い。。

    ただその話をきくとドドッと疲れるのです。うんざりです。
    いまでは捕まりたくないので軽く挨拶して逃げます。
    この間は挨拶代わりに介護で苦労した小ネタを聞かされました。

    自分のことで精一杯で人の不平不満まで聞く余裕などないのです。
    疲れますし大体失礼だと思って腹立たしいくて仕方ありません。

    穏便に済ませたければただただ逃げて下さい。その人が別の
    ターゲットを見つけますから大丈夫ですよ。 自殺するという
    脅しなんて卑劣です。悲劇のヒロインぶって・・

    トピ内ID:8217998162

    ...本文を表示

    大変ですよね…。

    しおりをつける
    🐷
    みやこ
    トピ主様は優しいんですよね。
    でも友達って、カウンセラーでも親でもないですから。
    対等でなければいつか破綻すると思います。

    最悪というのは、多分「自殺でもされたら、自分のせいみたいでいやだ」
    ということでしょうか?
    そうだとしたら、その気持ちはすっごくよくわかります。私もそういう目にあったことがあるので。

    でも、もし最悪のケースに万が一、なったとしても決してトピ主様のせいではありませんよ。
    あくまでも、そのお友達自身の問題であって、他人が解決できるレベルの話ではないと思います。

    ほかのレスと同じです。
    もう穏便でなくても、ご自分の身を守ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:9270026207

    ...本文を表示

    自分が体調、悪くする前にはなれましょう。

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    ひたすら、断るのみだと思います。

    ご友人はもう病気の段階だと思います。
    専門職の人にまかせましょう。

    人から聞かされる堂々巡りの愚痴って、疲弊します。
    私も友人に愚痴垂れ流しの精神的に不安定な人がいました。
    独身時は家が近かった事や、まだ、楽しい会話もあったので、多少の彼女の我侭や愚痴も流していましたが、
    私が結婚して家が遠くなってからの方が、拍車がかかり、寂しいから会社帰りに家によってくれだの、
    真夜中の電話や、今、近くに来てるから会ってというのもしょっ中。
    方向が違うし、夕飯の用意もあるし会社帰りは無理とか、急なアポなしは困るといって断っていましたが、全然、効き目なし。
    挙句の果てに、私が新居に越した時、彼女が新居の最寄駅にある会社に転職して、これならいつでも会えるよねって言われて怖くなりました。
    そこまで依存されるともう無理。
    疎遠にする時、もめましたが、離れられて心底、ホッとしています。

    トピ内ID:6944806171

    ...本文を表示

    いい子ぶるから、つけ上がる

    しおりをつける
    blank
    朝子
    穏便に…なんて考えている内は、解決しません。

    主さん、わかってます? あなた、ストーカー被害に遭っているのと同じ状態です。

    他の方のアドバイスのように、電話やメールは一切拒否。うそをついてでも、関わりを断って下さい。

    こういう人って執着心がすごく何をするかわかりませんから、もっと気を付けないと、旦那さんにまで迷惑がかかって結婚生活まで脅かされますよ。

    トピ内ID:1629561128

    ...本文を表示

    問題を軽く見過ぎてる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    問題はあなたが思ってるほど軽くはありませんので、穏便にとか向こうにわかってほしいとか思うのはムダだとまずはわかりましょう。

    向こうはメンタル面で通院が必要なほどつまり「病気」なのです。
    心苦しいかもしれませんが、嘘を言い続ける以外方法はありません。あとは無視ですね。それ以外のもっと簡単な方法を模索することじたいが時間のムダです。

    死にたいということですが、死なせたくないならあなたは自分を犠牲にして彼女を構い続けるしかありません。
    あなたは家族が大事なんでしょう?だったら彼女とは一線おかないとね。

    あなたがかまおうとかまうまいと、死ぬ時は死ぬし、生きる時は生きます。
    他人と自分の一線が引けていないのはあなたも一緒ですよ。

    トピ内ID:7592235658

    ...本文を表示

    ガチガチの正論を返す

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    始めは同情もあり愚痴に共感するのみだったんだけど、同じように頻繁な夜中の電話や待ち伏せみたいなのに嫌気がさしてしまったのです。

    その友人は時間にルーズなのをよく体調のせいにして仕事を無断で遅刻・欠勤をしていたので
    「電話の一本もかけられない状態なの?そういう事を続けてるから職場で信用を失うんだよ。更新がないのはそういうところじゃないの」

    恋愛したいのに出会いがない、見合いとか合コンとか人工的な?出会いは嫌、というので
    「自分でどんどん行動しなきゃ。待ってるだけで相手が現れるのはごく一部の激モテちゃんだけ。私達みたいな一般人はこの年になったら自分で頑張らないと出会いなんてないよ」

    と、彼女が全く求めてない意見を言ってたら最初のうちは「そういう事じゃないの!」と反論されたけど「じゃどういう事?私の言ってる事間違ってないと思うけど」と返してたら連絡がこなくなりました。絶対カウンセラーになれないな、私は…。という訳で向こうの意思で疎遠になった形です。

    主さんは優しいんですね。でも自分も大切にしてくださいね。

    トピ内ID:7604635099

    ...本文を表示

    穏便に済ませて来たせいですよ

    しおりをつける
    🐤
    キレンジャク
    トピ主さんの我慢無しでは、友達付き合いが続いて来なかったのです。
    波風立てずにやってきたことがアダとなり、甘やかして増長させてしまったのではありませんか。

    この期に及んでまだ穏便に済ませようとするのは、お互いのためになりませんし、お友達は何が悪かったのか気付かないまま、トピ主さんに連絡を取ろうとするでしょう。

    トピ内ID:4294366323

    ...本文を表示

    難しいかと…

    しおりをつける
    blank
    心を鬼にして
    私も似たような事ありました。完全にターゲット ロックオンされて、ひたすら電話が掛かってきました。
    愚痴や死にたい…の発言に加え、最終的には自殺の手段についてまで相談されましたよ。
    主さん優しいから、穏便に…と思ってらっしゃるみたいですが、このテの人 相手に穏便は難しいのでは?
    ひたすら無視が良いかと。関わっちゃ ダメです。傷付けたくないのは分かりますが、ご自分の精神を守ることを考えてください。

    私は、ひたすら無視に徹しました。私と連絡が取れなくなり、共通の友人に 私の近況の探りを入れたりもしたみたいですが、
    その友人には事情を話してあり、何か聞かれたら、『忙しいらしくて、私も連絡とれてない』と答えるように頼んでありました。(私の勤務先や、帰宅時間など聞いてきたらしいですが、『知らない』で通してくれたそうです)
    時間かかりましたが、疎遠になりました。

    ちなみに、油断してたら、1年半後に一度連絡が来ましたが、それも完全無視しました。

    心苦しいでしょうが、頑張ってください

    トピ内ID:3957807264

    ...本文を表示

    友人じゃない

    しおりをつける
    blank
    かんな
    そんな人を切ったことがあります。
    40代になるとまちがった生き方のひとは人生がいきづまってくるのです。
    30代までは良いけど、不自然な心の人は清算期がきます。

    あなたはただ単に人のいい人として利用されてるだけですよ。
    あなたを自分の愚痴のゴミ箱にしてるだけ。トイレと言ってもいい。
    友人というカテゴリーに入れてるから切れないし、相手にならないといけないのでは、と罪悪感
    を持つのです。良い思い出もあります。そうですよ、だから
    その人はあなたにしがみついてくるのです。
    わたしもしがみつかれていた頃は背中に彼女をおぶって急な坂をひいひいと上っている状態でした。
    自分の生活は暗くなり、旦那には「なんで俺までそんな面白くない話を聞かされないといけない!!」
    と怒られ。

    切っていいんですよ。そんな人生にしたのは彼女自身です。
    トピ主さんには何の責任もありません。
    あなたに何をするか自分でも分からない、と言ってくるのはあなたに対する脅しです。
    あたしを大事にしないとなにするか分かんないよ、と脅迫しているのです。
    たちが悪い人です。

    そんな人と関わりを辞めたら私の人生はすごく良くなりました。

    トピ内ID:7022189649

    ...本文を表示

    説明する

    しおりをつける
    😀
    頑張れ
    「私も今精神状態が良くなくて、あなたの話を聞いて居ると気分が引っ張られてしまう。悪いけど、落ち着いたらまた連絡するね」とメールして、あとは返事しない、で良いのではないでしょうか。自分を守らないと良い思い出も守れないですし、愚痴を聞いてあげることが彼女のためになっているともかぎらないですし。辛いところですが、共倒れするよりは、ご自分とご家族をお守りください。

    トピ内ID:2698248972

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    ビニール傘

    トピ主のビニール傘です。
    レスありがとうございます。

    友達なのに冷たい、というお叱りのコメントが多いのかも・・と思っていたので
    なんだかホッとしました。
    そうですよね、疎遠にして良いんですよね・・
    彼女から連絡があるたびに気分が落ち込んでしまって、たまりません。

    「私も精神的に落ち込むから、話し聞けないや。ごめんね」って説明しても
    数ヵ月後には「そろそろ良いかな?」って連絡が来て・・
    「私も辛いの。ごめんね。分かっているけど、頼るしかない」って言われて、会ってしまっていました。

    知り合って期間が浅い人ならば、即、縁切りできるのですが
    この友人とは子供時代からの付き合いなので、なかなか冷たくできませんでした。

    「かっこいい仕事して素敵な人と結婚して子供産んで家買って、そんな人生にしたかった。こんなはずじゃなかった」と吐き出すように言われたことがあります。
    そうだね、でも頑張ってるし、きっと良い事あるよ、って励ましてきたけど
    もう限界みたいです。

    友人とは、またいつか良い状態でお話出来れば良いと思います。

    心を鬼にして誘いを断り続けてみます。

    トピ内ID:7566347964

    ...本文を表示

    句読点の無いメールを

    しおりをつける
    ひろ
    本音をぶつけていいと思います。
    下記のように、句読点の無いメールで。


    いい加減にしてくれ
    うんざりだ
    愚痴を聞かされておかしくなりそうだ


    という感じで。

    トピ内ID:5056910769

    ...本文を表示

    文例です

    しおりをつける
    💡
    電球
    今まで何度も
    「私も精神的に落ち込むから、話し聞けないや。ごめんね」
    と説明しても数ヵ月後には
    「そろそろ良いかな?」
    「私も辛いの。ごめんね。分かっているけど、頼るしかない」
    の繰り返しでほとほと疲れました。
    あなたと会った後は数週間、気が落ち込み不眠気味になってしまい、生活に支障が出ています。
    これまでは子供時代からの楽しい思い出の為にあなたに付き合い続けてきたけれどもう無理、私も限界です。
    私はあなたのカウンセラーではありません。
    このメールを送信後、あなたからの着信・受信を拒否設定します。
    あなたに合う病院とカウンセラーさんが見つかることをお祈りしております。
    どうぞお元気で。

    こんな感じでどうでしょうね?
    ここまで言っても多分理解できずに家まで押し掛けてきそうな気がしますが
    断固拒否で頑張って疎遠になって下さいね。

    トピ内ID:8727910795

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