結婚して６年、夫は几帳面に物事を解決するタイプで即決、理数系、弁がたつ、でも掃除は全くダメという人。私は物事は適当だが悩みやすいタイプ、文系、おっとり、夫が部屋を汚すのが我慢できずに掃除してしまうという、何かにつけまったく正反対の２人です。ちょうど結婚したい時期が重なったこと、多分お互い無い部分に惹かれて結婚してしまった感じがあります。最近会話がありません。夫と話していても、価値観の違いが如実に現れて楽しくありません。今は子供の出来事の話ばかり。仕事が忙しくなかなか一緒に出かけることもできません。浮気も疑ってみますが、「めんどくさい」と言っているとおり、本当になさそうです。とにかく一緒にいてもつまらない。なんで一緒にいるんだろう・・・最近そればかり・・・解決は離婚か・・・でも子供いるし・・・皆さんは毎日、夫婦の会話、どんな努力をしていますか？我慢てしてますか？

夫との会話 | 恋愛・結婚

そのうち

石堂丸

2005年07月20日 05:17

私は結婚して三十年余り、サラリーマンです。ご主人は、三十歳台？の今働き盛りバリバリの方だと想像いたします。仕事に油が乗っていると、四六時中、仕事のことが頭から離れないことがあります。このような時に、大概、日中は家庭で子供を相手に過ごし、話し相手がいない専業主婦（？）である妻から、夫に色々話を聞いてもらいたいと話をされても、夫は、熱心に耳を傾けられない時期があります。夫は、仕事が一段落すれば、家庭内のこと、子供のこと、今やってる趣味のこと、夫婦の将来の事など、話し相手を欲する時期が必ず来ます。使い古された言葉で「内助の功」というのがありますが、お互いが相手の気持ちを汲み取って、育みあっていくのも、一つの人生だと思います。（夫は妻を嫌っている訳ではありません。）

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夫の性格のせいだと思っていました

やや

2005年07月27日 23:00

返信が遅くなり、申し訳ありません。なるほどここで「内助の功」、想像もしていなかった・・・確かに専業主婦の私の日々の生活と夫の日々の生活は、全然違うと思います。夫は結構凝り性で生真面目なので、確かに仕事のことから離れてないなあと思うときがあります。それは性格のせいで、もっと適当にやればいいのになあ・・・なんて思ってしまっていた私は、ひどい妻ですね。妻ならここで黙って見守るのでしょう。でも正直「つまらないなあ、このまま終わりのわからない悩みをずっと抱えるのかな」という思いもぬぐえません。ここで皆さんは我慢するのですか？これが「結婚は忍耐」ということですか？限られた収入の中でお金もそんなに使えない、今の生活水準には一応満足しているので私自身就職する気持ちは薄いとなると、どういう気持ちの持ちようでいればいいのでしょうか？難しく考えすぎるのでしょうか？すみません、また疑問形に陥ってしまいました・・・

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時代は変化する

石堂丸

2005年08月17日 19:47

　多くの人から、多様な意見が寄せられるのを待っているとこるですが、皆さんの興味が薄いようですので、再度レスいたします。　６０年代の高度経済成長期には「モーレツ」という言葉が流行りました。　サラリーマンは、会社人間化し、家庭や健康を顧みないことが当たり前の様にもてはやされました。　その結果、チッソ、カドニューム、ＣＯ２、ＰＣＢ等の排出が野放しとなり、工業製品は外国との競争に勝つため廉価になり、サラリーマンの家庭と健康を犠牲に、拝金主義が蔓延しました。　トビ主さんの御主人も、こういう団塊の世代を受け継がれてこられた、きっと純粋な男性でしょう。　一方、今後の幸福は夫婦（家庭）が基本になるでしょう。　家庭で家族と一緒に過ごすことが、経済的な豊かさと、メンタル面での豊かさを所有し、価値観の共有を醸成することになると思います。　トビ主さんが、我慢することもありましょうが、訴え続けることも必要だと思います。

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トビ主です～確かに～

やや

2005年08月20日 05:10

私も夫も今の時代の中では古い人間かもしれません。そこが唯一お互いの共通点かも。夫は家族のことで小さい頃からいろいろ苦労をしているらしく、「人生はお金」と言い切るような人です。そのせいと元来の真面目さがあいまって、仕事というものをシビアに真剣に捉えすぎている感じもします。私は私で亭主関白の気があるのか、夫に何を言われても我慢してしまう感じで・・・今時こんなの古いですよね。つい先日私の誕生日だったのですが、それとなく訴えた（わざとカレンダーに○つけて誕生日とか書いたりした）ら、結婚後初めて花を買ってきてくれました。もうビックリです。耳を貸さないと「諦める」ことがよくないことだと悟りました。あんまり強い調子も私らしくないのだけど、対等な関係で話せるって、悩みを薄くしますね。

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人生の目的

石堂丸

2005年08月23日 21:14

　人間は、齢を重ねると角が取れ、丸くなると言われています。　特に男の青年期は強がりを見せたがったり、亭主関白になることを夢に見ますが、壮年期以後は、一人では何にも出来ないことを身に染みて知る事となります。　このことは、濡れ落ち葉になること、熟年離婚になることを極端に恐れることでお分かりでしょう。（リタイヤ後に、権威が落ちることを不安に思います。）　私は、最期（目的）は日向ぼっこしている時、庭の草取りをしながら腰を下ろしたとき、テレビで娯楽番組を見ている時の何れかにポックリといくことを夢に見ています。　トビ主さんは、まだ先が永く前途洋々ですから、こんなことは考えなくても良いと思います。　ご夫婦で充実した壮年期が迎えられますようお祈りしております。

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最近こういう・・・

割り込み？

2005年08月24日 00:31

夫婦間の軋轢といいますか･･･多いですね。私の持った印象は、トピの前半部分の～「夫は、私は○○」という部分。きっと書き込みするに当たり思い返したのかもしれませんが･･･ん～そうなんでしょうか、果たして言い切れるのでしょうか。決め付けは良くないと思いますよ～言うまでも無い事ですが　「会話が無い」＝浮気だと離婚とか･･･もうちょっと　お互い様って考えて　相手と接する事を考えられませんかね（ってトピ主だけに言うのではありません）＞妻ならここで黙って見守るのでしょう。そうなの？私なら　散歩に誘うかな～。石丸堂さん　いつも拝見しております。共感で一杯です。

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少し辛口です

nana2

2005年08月25日 17:53

トピ主さん2度目の投稿で「今の生活水準には一応満足しているので私自身就職する気持ちは薄い」と書かれているので、贅沢な悩みだなあと思いました。　就職しないで家にいられるのはご主人のおかげですよね。　結婚して家族を養うことになった夫は、仕事の忙しさを自分の裁量で調節できる立場にはたてなくなります。　お金は稼いできてよ、私は働かないわよ、でも私の満足する会話や生活を提供してちょうだい、では、ご主人があまりにも可哀想です。我が家では、今は子供優先、少ない時間で父と子の絆を深めてもらうために最大限努力しています。私はある意味、黒子のようです（笑）。その子が独立する頃には夫も偉くなり（笑）時間と気持ちに余裕ができるでしょうから、その時に夫婦で密な時間を共有できるよう、好奇心旺盛で精神的自立ができてる人間でいられるべく日々を暮らしてます。「その時」がきた時に、夫に遅れをとってた！くやしいい！と思うのは癪ですから（笑）

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トビ主です～ご意見ありがとうございます～

やや

2005年08月25日 18:08

結局自分達夫婦がどういう夫婦になりたいのか、というところで、私には「旅行番組に出演するような夫婦」というのが理想だったりして（笑）。「あなた、ここ良いところね」「そうだね」・・・みたいな。その理想を押し付けてるのかな・・・と、今少し反省してます。要するに、毎日が自分自身の中でいまいち充実してないのかも。今の毎日は子供と家事しかないですから。そして結局夫にばかり目がいき、夫のせいにしてるのかも。何故この人と結婚したのか、何故今二人の間に子供がいるのか、もう一度考えてみようかなと思いました。今にしか目がいってなくて将来まで悲観してしまうけど、人生、本当にそんなに当たり前にいくのかな、と。もっと長いスパンで考えようと思い始めました。せっかちすぎるのかな。夫婦というものだけじゃなく、一人の人生として円熟した見方ができる日が本当に来るのでしょうか？

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私もどちらかというと

ややか

2005年08月26日 16:48

正反対カップルです。子供がいないので、今の会話はもっぱらわたしが一方的に会社の出来事を話すだけです。「今日、こんなことあったよ。」と。タマに私から話す事がなくて黙ってるとしーんとすることもしばしば。私は「なんか会話ない？」と聞いても「うーん･･･。」といって困った返事しか返ってこない。夫からの会話がまったくないわけじゃありません。夫も夫で、会社などで面白い出来事があったときは話します。でももともと、自分のことを話すタイプじゃないんですよね。たとえば先に帰る私が郵便受けから夫が受験を申し込んだのか、資格試験の受験票が届くとします。テーブルにそれを置いておいても、夫は黙って自分の部屋に持っていくだけ。その資格とは、国家試験で、持っていれば就職なんてきっと困らないような資格。受験するだけでもすごいのに、きっと私から聞かないと、この人は何も話してくれない人なんだなーって思います。

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男の３０代は人生の基礎つくり

同じ道

2005年08月26日 16:55

４０代５０代のために。普通に行けば・・？役職につき、部下を持ち、仕事に集中する歳ではないのでしょうか・・・まじめだからこそ。仕事に集中すると女（妻）は、ジャマになることも・・・では、なぜ仕事に一生懸命になるか？職場に「人生の縮図」が見本としてあるわけです。すべての人が課長になり、部長になるわけないのですから・・・ある程度は出世したいと思えば、仕事はおろそかに出来ません。出世を取るか、ファミリーサービスを取るか・・・後悔さきにたたず！それは、５０代になれば歴然と「差」が出るものです。

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トビ主です～nana2さんへ～

やや

2005年08月26日 19:01

nana2さんのようなご意見、絶対出てくると思っていました。私自身も感じます。贅沢な悩みだなって・・・夫の稼ぎで毎日生活させてもらってるくせにって。どうにも子供の考えの自分が出てきていて、自分でもほんと嫌です。実はすごい本音をいえば、働ける夫がうらやましいです。子供が大きくなるまでは母親は子供の近くにいてほしい、しっかり教育してほしいという夫の願いもあり（自分がその点で寂しかったらしい）、結婚を機に仕事をやめました（それから半年後に妊娠しました）。子供を私立中学に通わせたく、それが私ら夫婦の希望でもありますので、金銭的に大変なため私も働かなければなりません。ブランクもあり、なかなか私自身の職は決まりません。その辺のことでの不満もあるかも。自分が不甲斐ないだけなのですが。夫婦の問題というより、だんだん自分自身の内面の問題になりつつあるかも・・・夫が大変なことはわかってるつもりなんだけど、楽しくない。なんででしょう？というところで、やっぱり合わないのかなと思ってしまう自分がいます。子供じみた話ですみません。鬱なんでしょうか？

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人生は短い

石堂丸

2005年08月26日 21:25

　結婚とは一体何だろう？と思うことはあります。　私の結論は、「エン（縁）」です。縁は理屈ではありません。　地球が誕生して４６億年？（西暦はまだ２００５年しか経っていない）、地球上の人口６０億人、たまたま同時期に生きていた男女が結婚し、極く短い人生を共に生きる。　その短い人生の中に、喜怒哀楽という人生の綾が醸しだされるのだと思います。　男・女が相手をそれぞれ思いやり、認め合う（仕事上の悩み、専業主婦の価値観等）ことで、「一心同体」と言う言葉があるのではないかと思います。　折角、縁あって一緒になった二人がいがみ合っていては、今生に生を受けた価値が半減するのではないでしょうか。　そういうことになれば、自分自身にとっても、相手にとっても、大きな損失だと思うのですが・・・・　なんだか年寄りじみたレスになったことをお詫びします。

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縁あって結婚した２人ですから

やや

2005年08月28日 18:48

「お互いが」幸せに過ごしたいと思います。私と結婚したことによって夫にも楽しい毎日を送ってほしい。でも最近、私といても楽しいのかな？ってわからなくなってきました。結婚したことにより、家庭を守るため仕事に集中せざるを得ないし、きっとやめたくなるような時だってあるだろうに、家庭のために縛られてる？「今の職場で勉強できる」とは言っていたけど、ちょっと心配です。先日ちょっとした口喧嘩で私がすごく頭にきて、「離婚」の言葉を口にしたとき、おいおい泣きながら「そんなこと言わないで」と諭してきました。ほんと不器用な人だなと思います。でもとても一人になんてできないなと思ってしまいました・・・なんとひどい妻でしょう・・・でも時々どうしようもなく夫から逃げたくなってしまうのは何故なんでしょう？彼は真面目に働いているのに。「結婚したら空気みたいな関係になる」って聞いたことありますが、私はいつでも刺激しあう関係でいたい。「お母さん」になるのは嫌です。落ち着かない妻で最悪ですが・・・落ち着いた夫婦の関係になるのはまだ先でいいのに・・・ちなみに夫は４つ上です。

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2度目です

nana2

2005年08月29日 14:33

前回、贅沢な悩みだと書きましたが、だからといって不満を持つな、夫に感謝せよと言いたかったわけではないので、また出てきました。私自身も理想の仕事をできないもどかしさの中で生活しています。私の場合、以前は仕事にのってる気分の時は睡眠も食事も犠牲にして打ち込めた生活だったので、今、子供の世話のために仕事を第一優先で考えられず仕事する気も失せてるところです。　残業OK、急な飲み会や異業種交流の場にも対応できる夫が心の底からうらやましいです。　でも子供はお腹に戻せないし（笑）今はただひたすら、子供を育てあげ、巣立ってもらうその時に親を心配させないでくれよ、夫婦で楽しませておくれ、とそれだけを願って子育て第一で生活してるところですよ。我が家の将来の夢は旅行。夫の夢をかなえるべく、私も同じジャンルに興味を持とうと図書館で本を読み、夫が長期休暇をとれる年になったら私がツアコン役をかってでられるよう、外国語の習得にも励んでいます。もちろん自分のライフワークも続けてますが。

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夫に関わらず、貴女自身の満足を、、。

親親

2005年08月29日 19:31

まずは自分自身が何かに熱中することでしょうか？そうすれば、貴方の心や話しがイキイキします。そして、貴方が楽しいことを勝手にぺちゃくちゃと相手に話せばいいのです。そのとき、相手の相づちや、反応は期待しないこと。返事が返ってこなくたって、いいではありませんか？貴方は楽しいのだし。返事がなくたって、貴方のことは相手の耳には入っているのだし。無関心な夫だって、やがて、自分無しに何かをやっている妻に、なにそんなに熱中しているのだろう？と興味を見せてくるでしょう。何処の夫婦だって、そんなものですよ。夫婦の会話が行き詰まっているのは、実は自分自身の心が虚ろに息づまっている、ということなのではないでしょうか。

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同じような立場です

専業主婦

2005年08月29日 19:40

主人は仕事の事を理解して欲しい。私は家庭の事を見て欲しい。という事でよくぶつかりました。お互い分かり合おうと努力する事で折れ合い私は自分の楽しみを探してきました。何でも一緒にという事が本当に幸せな夫婦ではないと思うようになってきました。認め合うという事で相手の立場も見えてくるのではないでしょうか。将来働くというのなら資格を取るも良し、趣味を見つけて楽しむのもいいのでは・・与えてもらう幸せを待つよりも自分の手で掴んで見て下さい。

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目指す目的？

石堂丸

2005年08月29日 19:49

　人間は感情のある動物ですから、職場の上司と、友人と、取引先と、隣近所等とあらゆる場面で受けた喜怒哀楽を、アフターファイブの飲み屋で、遊技場で、家庭等で、愚痴を言って発散しなければ身が持ちません。　サラリーマン（ウーマンも？）は、宮仕えの辛さを、家庭を愛するがため、粉骨砕身努力をしていますが、家庭（妻子）を背負っているため、泣き言はいえません。　また、朴訥な男は、家庭が自分の意思に沿った生活の場であることが嬉しいのです。　一方、専業主婦は、家庭を守るのが職業（？）でしょう。夫や子供が安心して過ごせる場所を提供するのがプロではありませんか？　マンネリ打開のため、刺激を求め、夫婦喧嘩を行うことも、たまには、溜まった愚痴を発散のために良いでしょう。　子供さんが成長し、主婦が外に働きに出られることも良いでしょう。　でも、基本（出発点）は家庭であることを忘れないで欲しいと思います。赤い糸で結ばれていたことを思い出して欲しいと思います。（トビ主さんが、自立したキャリアウーマンを目指しているのであれば、別の世界があるのかも知れません。）

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またトビ主です

やや

2005年09月01日 14:23

夫婦お互いがそれぞれの生き方を全うして、分かり合えればいいですね。それは本当にそう思います。でも結婚する前の、付き合ってる時の、お互い仕事が忙しくて会えない日よりも今の方が寂しい気がするのは、やっぱり私が充実してなくて、置いてきぼりを食ってる気がするからでしょうか？夫だって私との精神的な関係をおざなりにしてるんじゃないですか？まあ本人と話し合うのが一番手っ取り早いことなんですが、すっかり関係が「お父さん・お母さん」と化していて、今更真面目な顔して「夫婦って」と話すのがおかしいというか、照れくさいというか・・・夫にもそういう気持ちがあるというのでしょうか？＞でも、基本（出発点）は家庭であることを忘れないで欲しいと思います。赤い糸で結ばれていたことを思い出して欲しいと思います。そうですね、でも何故今こんなに寂しく思うのでしょう？子供も順調に育ち、夫の仕事も順調、お金はないけど楽しいはずの毎日なのに・・・

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歩み寄り

Kanako

2005年09月01日 16:58

これは、夫婦だけじゃなく友達でも言えるのですが、性格が正反対は問題ないと思うんですが、興味の対象が全く違うと話が合わないと思うんですよね。ご主人は外で働いていて、興味のほとんどが仕事のことになってる。逆に、トピ主さんはずっと家に居て、興味のほとんどはうちと家族のこと。これじゃ、共通点がないのもしょうがないのでは？歩み寄るためには、まずトピ主さんがご主人に近づくところから始めたらどうでしょう？ご主人からも歩み寄って欲しい気持ちは分かるけど、やっぱりまず自分からがんばらないと。お仕事探しておられるようなので、仕事をするようになれば、お互い「働く人」として共通項が出来ると思うんです。一緒にできる趣味とか、それこそ旅行とか（お子さんいたら難しいかな）。共通項を作っていけば自然と会話も生まれてくると思うんですが・・・

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家族の協力

石堂丸

2005年09月01日 23:46

　「人生は短いそれでも退屈する人がいる・・・？」　（誰かの格言だったかな？）　トビ主さんは、人生の前半（午前中）まだ、曲がり角にもきていませんよネ？（私は人生の黄昏時です・・・威張れるものでもありませんけどネ。）　その日その日を一喜一憂し、自己嫌悪に陥ってはおりませんか？　ナルシスズムに陥ってはおりませんか？　人生の午後からの憩いの場を作ろうと、努力されていますか？　専業主婦というのは、家事のプロフェショナルでしょう？その場の空気を読み、相手が口に出さなくとも、目を合わせただけで、相手の要求を知り、夫・子が満足出来る家事を行っていますか？「阿吽の呼吸」とはこんなものでしょう。(夫が満足しているかどうか、時々確認することも良いでしょう。）　一人で出来ないことも二人で、更に三人ではうまく出来ることも沢山ありますから・・・　主婦のプロから、人生のプロへ、経験を積むことによって、人生の楽しみも増加してくるのではありませんか？　家族の中で誰かが牽引車となり、後押し車となり、家族それぞれが自分の役割をわきまえ、箍となり互いに協力して、前進していく必要があります。

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相手も同じ 1

正反対夫婦

2005年09月02日 14:07

結婚２年目。専業主婦です。会話が少ない、楽しめない･･･という状況なら、とりあえずダンナさんに優しくしてみてはどうですか？向うの態度も少し変わると思うのですが。例えばそれとなくダンナさんの身の回りに気を使ったり、「おつかれさま」と声をかけたり･･･外で働くのってすごく大変ですよね。私はいつも感謝を伝えています。逆の立場だったらイヤかなぁと思うし。一緒にいるとそれが当然のような気になりますが、忘れずに言葉や態度で伝えることが私にとって「努力」かなと思います。

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相手も同じ 2

正反対夫婦

2005年09月02日 14:09

あと些細なことでも「ありがとう」とよく言います。挨拶も。会話がなかったら、相手がなにを考えているのかわからなくなりませんか？それで気持ちが離れていく･･･。相手も同じだと思うんです。だから私はよく自分の気持ちを言葉にして伝えています。ダンナは（自分の気持ちを）言わないタイプだったけど、私が知りたかったので聞くようになったら、だんだん自分から話すようになりました。優しくされたい、楽しくしたい･･･どうしたら相手がしてくれるか？相手の気持ちを考えて（思いやって）、自分がどういう行動を取ればいいのか？と考えればわかるんじゃないかな？と思います。

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含蓄深いお話がされているところに、今ごろなんですが……

みみりん

2005年09月02日 16:17

私も夫とは当初、色んな意味で価値観が違い、苦労しました。そのため、結婚してから半年くらいの間は、とにかく何度も大喧嘩をしました。最初は口喧嘩なんですが、ちゃんと向き合ってくれない夫に腹が立ち、その内、殴り合いのケンカにまで発展。お互いにたんこぶを作り、痣を作り……。年の近い弟とだって、一度も殴り合いの喧嘩をした事のなかった私が、夫とは派手な喧嘩を本当に何度もしました。喧嘩の後は何となくお互い素直になり、「ごめんね」の後に、お互いの価値観、人生観、考え方について話し合って、徐々に２人の価値観を築いて来ました。結婚3年目の今は、もうほとんど喧嘩はしません。家事、家庭への関わり方に関する考え方、まだ産まれていないけど、子育てに対する考え方も、大体合わせることができたと思います。何十年も別の家庭で暮らしてきたのだから、多少はぶつからないと分かり合えない、ぶつかり合わないと丸くなれない、そんなところもあるのではないでしょうか？　頭でっかちにならず、素直にぶつかりあってみてはいかがでしょうか？このトピを見て、そんな事を思ってしまいました。

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仕事したらどうかな?

babu

2005年09月02日 16:40

離婚するもしないでもどっちにしても仕事してみては? 家には小さい子がいてしばらく専業主婦だったけど　その時そんな感じの頃がありました。一年後落ち着いたので仕事を始めたら　話も弾む(話があう)し、お金に余裕が出来て二人の趣味まで出来ちゃいましたよ。考える事がないから旦那の事ばっかり考えちゃうんだと思います。仕事の大変さも改めて分かるし。離婚なんて軽々しくいえなくなると思いますよ。

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うーむ、考えさせられますね

とんとん

2005年09月02日 17:23

なかなか深みのある内容で、興味深く読んでいます。私は結婚二十ン年になりますが、ずーっと専業主婦です。ちょうど３０代の頃、トピ主さんと同じようなことを考えていました。夫はずんずん社会に出ていきキャリアを積み、様々な人と知り合い収入もあり、一方私は、毎日毎日子供相手に掃除洗濯買い物の繰り返し。夕食を作って待っていても彼は残業か飲み会で午前様の毎日・・・。夫はそんな私がいるからこそ、仕事を頑張れるんだ、といつも繰り返していました。でも、私ってイッタイ何！？と、苛立ちを感じていたあの頃。自分の人生はこんなもんじゃないわ！私たち夫婦はもっとこうあるべき、あああるべきよ！と。石堂丸さんが書かれていた＞専業主婦は、家庭を守るのが職業（？）でしょう。夫や子供が安心して過ごせる場所を提供するのがプロではありませんか？この言葉を真剣に考えるようになったのは、ごく最近になってからです。現代では、絶滅危惧種になってしまった職業かもしれませんが。つづきます。

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うーむ、考えさせられますね

とんとん

2005年09月02日 17:38

つづきです。今、私は５０になりましたが、やっとある意味プロ意識を持つようになったかな、と思います。甘かったです。こんな時代、夫も果たして定年まで勤めることができるかどうか危機感が漂い始めてようやく、自分の役割について真剣に考えました。今になって思いますが、一仕事成し遂げる人の影には必ずといっていいほどその人を支えるすごい人がいるものです。私はそういう人にならなくては、と。そのためには女性としても、いや、人間としても自分を磨く必要もある、なんてクサイせりふでしょうか？あと、もうひとつ、私自身振り返って良かったと思えるのは、夫には関係のない自分自身として打ち込めるものを悩み多き３０代に見つけてそれを続けていることです。それによって知り合いも増え、考え方にも良い影響がありました。トピ主さん、結論をあせらず、うんと悩んでください。そして、敬意をもちつつご主人ともよく話し合ってくださいね。健闘を祈る。

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今が一つの別れ道

よくばり主婦

2005年09月03日 10:21

私も、３０代の時、子育てで、専業主婦でした。夫は、仕事で、一生懸命、何となく、取り残される気がして、焦りました。「生活の為に働く必要がなくて、幸せ」という友人もいたし、キャリアの為に独身の友人もいました。そんなとき、夫が、失業。天と地がひっくり返る程、不安になりましたよ。幸いにも、１週間で、夫は、再就職したのですが、あのショックは、忘れられず、「自分もキャリアを持ちたい。」と切実に感じました。その後、資格をとって、仕事につきました。子育てや、家事は、もちろん、夫の協力があってできましたが、専業主婦のように、パーフェクトでは、ありませんでした。今、５０代。子供達も独立して、仕事を持っている自分に満足しています。人各々に、価値観は、違うでしょうが、後悔のない人生にして欲しいと思いました。

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多少トピずれですが・・・

働く主婦

2005年09月03日 10:57

ちょうどこのトピのようなことについて考えていました。妻が外で仕事をすれば、夫の仕事についても理解できる、というのは実感しています。とくに私は夫と業種がかなり近く、夫とお酒を片手にそれぞれの会社の方針や自分の姿勢について語ることもあります。彼の仕事への思い入れが分かり、サポートしたいと思います。私のもう少し育児に協力を、と言う不満さえ、彼の仕事に必要な時間だと理解すれば解消します。しかし自分もフルタイムで、内容は違えど夫と変わらない仕事量や責任があります。私も本当はもっと仕事に打ち込みたいと思うし、サポートを必要としています。でも今は夫をベストの状態にすることに重点を置いていますし、夫もそれを望んでいます。専業主婦になれたら、と思うこともあるのです。＞折角、縁あって一緒になった二人がいがみ合っていては、今生に生を受けた価値が半減するのではないでしょうか。石丸堂さんの言葉は私の気持ちそのままで、共感します。夫は私の主婦としての手抜きを責めたりしないけど、彼からのサポートはあまり望めない。けれど自分の仕事に対する思いをあきらめたくない。そんなジレンマに陥っています。

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常に見返りを求めず..........ベストをつくすのみ

バイパー

2005年09月03日 11:10

成果を気にする................ 仕事であれば、出世・給料を気にする。子育てであれば他人の子との成長を比較する。恋愛であれば、相手同士の出来不出来を比べる。日々の生活においては、生活レベルを比較する。そして、それら諸々のことに対し、成果を求める。最近では、これが一般的な発想ですよね。では、結婚生活の成果っていったい何なんでしょうか？１人でやっていれば、給料は使い放題、相手に対するストレスも全く溜まらない、健康な暮らしできるはず。結婚する事にさえ無駄を感じる社会。しかし、子供がいようが、夫婦２人っきりであろうが必ずその時は訪れます。生まれた時も、死ぬ時も別々なんだけれど、二人で生きた時間は至福の時だった.... な～んて思い出す時の為に、今出来る限りベストな状態で伴侶尽くして生きて欲しいですね。こう言う私は、伴侶から簡単に仕事して適当に遊んでいると思われています。（余り仕事の話をしないので）でもこの厳しい世の中、高額な収入を稼ごうと思えば大変なんですけど......... ま～私が死んだ後、判ってくれて尊敬してくれないかな～なんて考えています。

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楽しいこと、見つけましょうよ！

あっぷる

2005年09月04日 20:47

「夫が会話をしてくれない」と言うのは楽しく雑談をしてくれない、と言うことですよね？結婚生活ってそんなに毎日毎日楽しいなんて感じないものですよ。楽しいと思うことを相手にだけ求め過ぎているような気がします。自分でもっと楽しいことを見つければいいのです。トピ主さんにはやってみたいことや趣味はないのですか？旦那様が何も言わないし話さないのは、あなたを信じて安心して家庭を任せているからではないでしょうか。誕生日にお花を買って来てくれるなんて、何って羨ましい！愛されてますねぇ（笑）離婚を口にしたとき泣きながら「そんなこと言わないで」と諭してきたんでしょ。それが証拠です（笑）もっと愛されていることに自信を持って下さい。そして心を明るくいつもニコニコしていてください。気持ちが沈んでいると、幸せも素通りしてしまいますよ。楽しいこと、あなたが見つけていっぱい報告してみてはいかがですか？あなただけのおしゃべりでもいいじゃありませんか！

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夫との会話

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