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    妻が里帰り出産中で「縛りのきいた一人暮らし」を強いられる。

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    Gonzo
    子供
    里帰り出産中で妻が数ヶ月家にいない状況です。

    いわゆる独身のような解放された気分を楽しめるのかと思いきや、現実は真逆の拷問のような毎日です。

    理由は「縛りのきいた一人暮らし」という点です。

    これまで一人暮らしの経験は15年ぐらいあり、一人でいること自体が問題なのではなく、家事などはたいしたことではありません。

    例えば・・・

     1)妻がいなくなったため、使う必要の無い部屋が増えた・・・一人ならワンルームに戻りたい。

     2)一人暮らしだが、独身ではないため、他の女性にアプローチするような楽しみがない。

     3)結婚してしまったためか、かつて友人(男女)などとはほとんど連絡がとれなくなった。遊べない。

     4)産後や育児を控えているため、趣味に金を使いにくくなり、毎日が面白くもなんともない。

    里帰りする妻も出産準備に翻弄され苦労している、という理屈もわかりますが、
    毎日実家という最大の味方に常に見守られているわけなので、苦労しているとはわたしには思えません。
    妻の大好きな猫も実家にいるわけですしね。

    わたしは萌えない妊婦姿を半年以上見させられた試練の後の、今度は上記のような男としてつまらない縛りのきいた一人暮らしです。
    これで、生まれてくる子供がかわいくなければ、頭がおかしくなってしまいます。

    妻という存在のモチベーションの大きさは言うに及ばずですが、単純にいなくなったイコール独身生活というわけにはいかないところが、結婚そして出産という現実の厳しさ、いやつまらなさを思い知らせれています。

    この生活をどう楽しくするかを必死に今考えています。

    結婚てほんと男にメリットがないなとつくづく思っている次第です!

    トピ内ID:0491658038

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    え?

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    るる
    なんのために結婚し、こどもを作ったんですか?

    こんなこと普通に想像できたことです。

    なにが不満なのかよくわかりません

    トピ内ID:1818468878

    ...本文を表示

    独身時代から

    しおりをつける
    blank
    chacha
    遊ぶことしか考えていなかった。今でも遊ぶことしか考えていない…。

    向上心のない奴だ。生まれてくる子がかわいそうだ。

    すことは勉強しろよ。

    トピ内ID:0676511972

    ...本文を表示

    いますぐ、

    しおりをつける
    blank
    ハイグッド
    あなたは離婚をした方が良い。

    それが、奥さんや生まれて来るお子さんにとって最善である。

    これから親になろうとする人が、トビに書いてあるような気持ちしか

    持ち合わせていないのであれば、結婚に不向きな性格であることに

    間違いない。そんな人は結婚をすべきではないし、増して子を設ける

    など、もってのほか。

    先々、結婚生活が上手く行かないことは確かなので、すぐ分かれなさい。

    トピ内ID:4193083238

    ...本文を表示

    なんかイタイ人ですね

    しおりをつける
    😠
    きよゆう
    じゃあ結婚も子供が出来るような行為もしなさんな。

    トピ内ID:1234921279

    ...本文を表示

    あなたには

    しおりをつける
    💢
    は?
    結婚はどう考えても向いてないし、産まれてきた赤ちゃんも本当かわいそうですね!


    妊婦姿に萌えを感じないって 萌え?! 好意的に見られても「妊婦姿萌えー」なんて夫に言われたらどつきます。
    3ヶ月前まで妊婦姿ですけど夫は大きくなってくお腹をさすりながら、嬉しい 嬉しい とニコニコしてましたよ。

    アナタみたいな人が夫じゃなくて良かったー

    トピ内ID:1441025693

    ...本文を表示

    あんたバカ?

    しおりをつける
    blank
    ロモココ
    奥様はあなたのお子さんを産んでくれるんでしょ?
    なのに女遊びできなくて~とか結婚してしまったために~とか、なんなの!
    生まれてくる我が子を祝福する気持ちはないんですか?

    この数カ月はあなたが父親になるために与えられた期間です。
    今からでも遅くはありません、本やらネットやらなんでもいいです、時間があったら父親教室にも行ってください。

    父親としての心構えを作って、お子さんと奥様を大切にしてください。

    トピ内ID:9292806325

    ...本文を表示

    何寝ぼけた事を?

    しおりをつける
    🐱
    あずきあらい
    呆れた。
    妊娠は奥さんがひとりで勝手にしたんじゃないでしょ?
    2人の合意の結果でしょ?
    それを「萌えない姿を見せられて」…??
    身勝手にも程があるわぁ。
    しかも既婚なのに女性にアプローチしたいとか遊べないから面白くないとか…
    おいくつだか知りませんが父親になる前に、結婚するのも早過ぎたんじゃないですか?
    トピ主さんみたいな人が「結果は墓場」とか言っちゃうんですね(笑)
    奥様哀れ…

    トピ内ID:3690739789

    ...本文を表示

    あなた

    しおりをつける
    blank
    ゆきねぇ


    何が「萌えない妊婦姿」だよ。

    奥さんをそんな姿にしたのはどこのどいつだよっ!

    って、あなたの口を両方から思いっきり引っ張っりながら言いたいわ。

    トピ内ID:5901095265

    ...本文を表示

    あら~

    しおりをつける
    🙂
    rara
    こんな残念な人を旦那にしちゃって・・・

    この結婚、女の方もデメリットばかりのようですよ。

    これで、生まれてくる子が可愛くなければ、3人して悲劇ですよね~

    あらら・・・。

    トピ内ID:0473351904

    ...本文を表示

    何で子供作った?

    しおりをつける
    💢
    もう…
    教えてください。

    トピ内ID:5706006263

    ...本文を表示

    あほか

    しおりをつける
    😠
    きく
    奥さん可哀想すぎる・・・
    そんなに結婚にメリット無いって言うんだったら離婚しなよ。

    トピ内ID:4125217095

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    奥さんも、そのうち、トピ主との結婚なんてメリットがないと気付くから。

    出産しない男性側の方が父親になりきれないとはよく聞きますが、トピ主さんは夫にもなりきれてないんですね(笑)
    本気で見守る人がたくさんいれば、苦労は反比例だと思ってるんですか(笑)
    どんだけ上っ面しか見れないんでしょう(笑)

    奥さんがトピ主さんの器の小ささに気付く前に、父親へ成長できるといいですね。

    誰もいなくなった使う必要のない部屋に囲まれ、友達のいないバツイチが、慰謝料と養育費のためにお金のない生活を送る。
    惨めでしょうねえ。

    トピ内ID:2928173155

    ...本文を表示

    なんで結婚したのですか?

    しおりをつける
    blank
    うた
    あなたが何に縛られているのか、さっぱりわかりません。
    一番わからないのは、部屋の件です。
    部屋が余っているからワンルームに移りたい?
    出産が終わったら奧さん戻ってくるんですよね?
    奧さんが戻って来なければいいってことですか?

    なんで結婚したのですか?

    トピ内ID:1368821147

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    🐤
    湿布
    妻を妊娠させた原因は貴方が避妊しなかったからでしょ?
    鬼のにぬまになんとやらて最低ですね~

    奥様も貴方みたいな人と結婚してかわいそう~
    生まれくる子供もかわいそうですね。

    トピ内ID:4112779632

    ...本文を表示

    結婚しなきゃ良かったのに。

    しおりをつける
    😨
    自業自得
    結婚にメリットが見出だせないなら、しなきゃ良かったのに。
    結婚しない為には、誰ともお付き合いしなきゃ良かったのにね。
    一人気楽に生きる為には、一人で生きて行く必要があったのに。
    残念ながら、気がつくの遅すぎです。
    諦めて、現実を見つめて下さい。

    トピ内ID:0432609715

    ...本文を表示

    じゃぁさぁ

    しおりをつける
    💢
    はぁ?
    自分で出産してみれば?

    トピ内ID:3259208363

    ...本文を表示

    まだ若いから

    しおりをつける
    blank
    匿名希望子
    まだ若いからそう思ってしまうのでしょうね。
    年を取って親の老後や死を看取ると違ってくるとおもいますよ。
    結婚して命をつながなければだれも死を痛み陰膳をすえてはくれません。

    独身を通し独りを満喫するのも一つの人生だとは思いますが、それには相当の覚悟が必要です。
    苦労して家庭を支えてこそ、自分を気遣ってくれる家族が手に入るんだとおもいます。
    因みに私は、色々な事情が重なり独身ですが、病院で高齢者が家族に付き添われていたりするのを見ると羨ましいですよ。
    確かに若い内はメリットがないと感じるかもしれませんが、家族のありがたみがわかるのはもっとずっと先かもですね。
    既婚者も大変かもしれませんが、独身も楽しいばかりではないんですよ。
    せっかく手に入れた家族を大事にしてほしいなぁ って思います。

    トピ内ID:7510878095

    ...本文を表示

    じゃあ何で結婚したの?

    しおりをつける
    🐧
    お願いだから早く別れてあげてね!

    トピ内ID:6396190669

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    😠
    なまこ
    じゃあ何で結婚したの?

    何も無理やりさせられた訳じゃないでしょう?

    奥様も色々な自己犠牲の上に家庭をもっている点ではお互い様だと思います。


    トピ主様がおっしゃる事は全くもってフェアじゃありませんね。

    トピ内ID:2224124273

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    南アルプス
    私は、妻側ですが本当にそう思いますよ。毎月、少い小遣いでやりくりして遊べなく、料理も作らない奥さんもいるし、出産だからと半年も実家に帰ってのんびりしてる人もいる。旦那さんの存在も何もないですね。トピさんの奥さんみたいに何ヵ月も実家に帰ると、一緒に子育てできなくて上手くいかなかいケース多いようです。だから、私は実家には帰りませんでした。旦那と子育て楽しくしてますよ。要は、相手を思いやれなくて出産の為に実家に依存する妻を選んだから仕方ないと考えて下さい。

    トピ内ID:5324408929

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    😠
    ぷちとまと
    なんで結婚したんですか? 子供なんか作らなきゃよかったのに…
    あなたのせいで奥様は妊婦になってるのにね
    最低な旦那さんですね
    そんなに窮屈なら慰謝料養育費たっぷり払って離婚したら如何ですか?

    トピ内ID:9188076229

    ...本文を表示

    子供が子供を作っちゃったのね

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    快楽だけ求めたかったのに子供作っちゃったのだから仕方ないよ。

    どうしても嫌なら自分も実家に戻れば?

    結婚する意味も子供をもつ意味も
    まったく考えずに行動した結果ですので
    これからの人生、地獄にするか天国にするか
    この一人暮らしの期間で考えてみては?

    奥さんじゃなくてもいい、子供も別にどうでもいい
    ってんなら離婚だってできるんだし
    慰謝料は払わなきゃいけないけど
    男だもん、逃げようと思えば逃げられるんだよ。

    男って楽でいいよね。

    トピ内ID:8980051384

    ...本文を表示

    しょうもな。

    しおりをつける
    blank
    アマゾン
    縛りのきいた独り暮らし、などと言うから
    奥様からの監視・束縛がキツイのかと思ったら。

    1)
    使わない部屋なら放っておけばいいだけでは?
    ワンルームがいいならその間マンスリーマンションでも
    借りればいいんじゃないですか。

    2) 3) 4)
    奥様が出産の為里帰り中は関係ない事ばかりですね。
    独り暮らしと言える状態でいながら独身のように振る舞えないのがツライ
    ということですか?結婚したのだから当然でしょう。
    この程度の事、結婚、妊娠前に予期できなかったのでしょうか。
    浅薄ですね。

    トピ内ID:8017604465

    ...本文を表示

    子供はメリットじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    結婚して男はメリットがないということは、自分の遺伝子を受け継いだ子供を妻が産んでくれることはメリットではなく何ですか?

    妻が命がけで出産する時に夫が「出産はつまらない」と掲示板で書いているなんて、相当低級な夫ですね。

    奥様がこのトピを見たら、離婚を考えると思います。

    産まれてくる赤ちゃん、こんな低級なパパでかわいそう。

    トピ内ID:0400456717

    ...本文を表示

    お気の毒に。

    しおりをつける
    blank
    はるすけ
    あなたが私の旦那でなくて心から良かったと思います(笑)

    奧さまがいらっしゃらなくて寂しい気持ちはお察ししますが、そういう言い方はこれから父親になろうというのに如何なものかと思いますよ。

    萌えない妊婦姿って…。
    別にお腹大きくなりたいわけじゃないですよ?腰は痛くなるし胃は圧迫されるし…普通のことが普通にできなくなるんですから。そのままの体型で産めるなら産みたいですよ。

    それに実家にいたって不安なものは不安です。
    だって産むのは自分だもの。怖いから、痛いからって誰か代わってくれます?

    15年一人暮らしの経験があるってことはもういい歳でしょ?そろそろ幼稚な考えは捨てましょ。

    それと自分の子供はどんな子でも可愛いのでご安心を(笑)

    トピ内ID:7383854348

    ...本文を表示

    我慢する必要なんてない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    どうせ我慢なんて数年が限度。いずれ我慢出来なくなります。いまは若いからやり直せます。年をとると再婚が難しいから早く別れてあげてください。50歳ぐらいになったら、独身でも異性から見向きされなくなりますよ。それまでにお互いやり直したら?

    トピ内ID:2459928909

    ...本文を表示

    結局何が言いたいのでしょう。

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    何が縛りのある一人暮らしなんですか?

    ほぼ全部当たり前のことですよね?
    なんの為にご結婚されたのでしょう?


    萌えない妊婦姿だの、
    生まれてくる子がかわいくなかったら頭がおかしくなるだの。

    書いてること全てに嫌気が差します。


    うちの主人がトピ主さんのような人ではなくて良かったです。

    トピ内ID:5560878404

    ...本文を表示

    考え方ひとつ

    しおりをつける
    blank
    らーめん食べたい
    結婚生活を甘く見ていたのでしょうね。あなたは結婚に向かない人だったんですね。結婚後に色々と気付いてお気の毒です。
    かく言うわたしもあなたと同じなので、お気持ちはわかりますよ。

    さて、デメリットだらけの結婚生活をいかに楽しくするかは、考え方ひとつ、やり方ひとつだと思います。

    妻の里帰り期間中は、生真面目に生活する必要はありません。アイデアを振り絞り独りの生活を満喫してください。

    リビングに布団を敷いてワンルームにしちゃってください。
    不倫はいけませんが、誰にも迷惑をかけない範囲なら大人の遊び位は自由では?
    お小遣いは、生活費を節約して捻出しましょう。

    あと、結婚にはメリットもあるので、あまり悲観的にならず頑張ってくださいませ。

    トピ内ID:9749682072

    ...本文を表示

    わあー

    しおりをつける
    blank
    夢子
    こういう人、いるんですねー。
    結婚、なぜしたの?
    お互いシングル同士なら、こんな悩みを抱えなくて良かったと思う。
    結婚出産の現実がつまらないんだ。
    結構重傷じゃないですか?
    自分がしている損ばかりあげつらっていると、幸せなことを見逃しますよ。

    トピ内ID:3710768730

    ...本文を表示

    そうだね。

    しおりをつける
    blank
    シプレー
    メリットが無いって解ったなら別れたら?

    再度、一から独身生活を楽しめば?
    別れるなら早いほうがいいよ!

    トピ内ID:1146306704

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐱
    なな
    わかっちゃいけないんですけど、なんとなく笑
    当方既婚子供あり女性です。


    まだ遊びたいんですよね。そのうち父親の自覚も出てきます。まあまあ。

    実際に女性と関係を持ってはリスクがありますので、
    snsで疑似恋愛を楽しむか、趣味のオフ会に参加するぐらいはどでしょ?

    しかしママさん苦労しますね、ママも大事にね!
    うちはずっとラブラブですが、そんな生活もいいよ!

    トピ内ID:1151006805

    ...本文を表示

    最低最悪

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
    子供が結婚して子供を作ってしまったような内容ですね。

    ぜひこのトピを奥様に見せて下さい、あっさり離婚になりますよ。

    そうすればお望みの独身に戻れます、慰謝料を養育費をたっぷりと払ってください。

    あなたには結婚も父親も無理です。

    一人で生きて行きましょう。

    トピ内ID:1045660454

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    パープリン
    縛りでもなんでもない!
    普通のことでしょうが!
    浮気したい願望がありありで気持ち悪すぎる。

    誰の子供をお腹にいるのよ。

    暇ならお人形でも買ってきて、お風呂のいれ方やオムツの変え方でも練習してなさいよ。

    トピ内ID:4366188404

    ...本文を表示

    じゃ、独身に戻れば?

    しおりをつける
    blank
    さとみ
    結婚ってホントにメリットがないって思ってるんですか?

    じゃ、身軽な独身に戻れば?
    女性を口説いて楽しむこともおおっぴらに出来ますよ。
    どうぞ、ご自由に。

    女が妊娠して子供を守る為に必死で生活して、色々なことを我慢してるのに
    旦那がこんなアホなこと考えてたら、愛情も冷めますよ。

    トピ内ID:4681187739

    ...本文を表示

    縛りではない

    しおりをつける
    blank
    悠里
    自分が妊娠させておいて、萌えない妊婦姿を見せつけられてとか失礼過ぎます。
    ワンルームに移りたいとかもよく分かりませんし、結婚したからって、友達がいなくなるものでもないでしょうに。

    トピ内ID:4094550581

    ...本文を表示

    「父親教室」に通っては?

    しおりをつける
    blank
    んー
    >結婚てほんと男にメリットがないなとつくづく思っている次第です!

    その考え方、「妻と一緒に出産経験できて幸せです~♪」って
    新米父さん達をみて、改めるといいですよ。

    悩みを仲間内で話す機会とかもある教室も、あるそうなので、
    是非出席して、「生の叱責」を受けた方がよろしいかと。

    >萌えない妊婦姿を半年以上見させられた試練

    >生まれてくる子供がかわいくなければ、頭がおかしくなってしまいます

    特にこれを言って、リアルにフルボッコされた方が
    きっと、結婚後の過ごし方を学べると思いますよ(苦笑

    ちなみに、トピ主が言っている「縛り」は
    「結婚ではない、交際の時点でも自己規制して当然」な事が
    ほとんどですよ。
    「彼女が入院した、する」状況なのですから。

    トピ内ID:3669041410

    ...本文を表示

    トピ主さん偉い!!

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    奥さんが里帰りして、ここぞとばかりに「独身生活」を楽しもうとする人もいるのに、
    トピ主さんは、女性に見向きもせず、お金の無駄遣いも控えようという気持ちがあるのですね。

    偉いじゃないですか~。

    確かに数カ月一人で過ごすのはさびしいですよね。
    でも一人でのんびりできる良い機会と思ってくつろいでみては。
    赤ちゃんとの生活が始まったらなかなかゆっくりも出来ないのだから。

    トピ内ID:3817306480

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    せら
    どの辺りが縛りなんだか。
    生活環境が変わったんだから、一人の過ごし方が変わるのも当たり前でしょ。

    1に関して、使う部屋が減ったのなら使わなきゃよろしい。
    誰も使わないならしばらく掃除しなくても問題ないでしょ。

    2に関しては、独身であっても彼女がいれば他の女性にアプローチしないのでは?
    彼女が実家に帰省していたら他の女性にアプローチするの?

    3に関しては、ご自身の希薄な友人関係を恨んでください。
    結婚したって友人関係が続く人は大勢います。

    4に関しては、趣味に使いたいなら使えばいいんじゃないですか?
    自分のお小遣いの範囲であるなら何の問題もないでしょう。
    生活費を使い込んでまで趣味につぎ込みたいというなら、未婚既婚問わず社会人失格ですね。

    「萌えない妊婦姿」が気に入らないなら子なしを選択すりゃよかったのにね。
    何故、子供をつくろうと思ったんですか?

    トピ内ID:1668904855

    ...本文を表示

    子供に遭ったら、このトピを後悔するに違いない

    しおりをつける
    blank
    クローバー兎
    なんてアホなパパだったんだ、ごめんなー!ってなるかもね
    男なんて産まれてくるまでは妻のお腹が大きい程度の認識なので仕方ないですが
    産まれてきたらデレデレ・・・生まれる前にも予想しておこうよ~(笑)という変貌ぶりの男性が続出
    うちの夫もその一人

    >わたしは萌えない妊婦姿を半年以上見させられた試練の後の、
    >今度は上記のような男としてつまらない縛りのきいた一人暮らしです
    それは、貴方の好みと、つまらない発想しかできない固い頭のせいだと思う

    >里帰りする妻も出産準備に翻弄され苦労している
    それと独身気分が味わえないのは別じゃないの?奥さんから何の指令も出てないじゃない
    そんなに実家が好きならトピ主さんも週末は実家へ、どうぞ

    妻は夫が出張や単身赴任するたびに独身♪とならない、つまらなさを思い知らされる・・・わけないでしょ(笑)
    家事は全部ならなきゃいけないし、妊娠したら悪阻に体調不良で激痛の出産、夫の家族との付き合いは面倒だし
    結婚って、女にメリットないな・・・なんてアホな事は思ってませんよ、私は

    このトピ、本気で立ててるんですか?まさかね

    トピ内ID:0768287199

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    まま
    独身のようにしたかったのなら独身に戻っちゃえば?
    ってか、なんで子供作ったの?自分ばっかり我慢してると思ってるわけ?いい歳こいてアホみたいな考えしかできない男は結婚すべきではない。
    子供が可愛くなかったら!?あなたの遺伝子が混じってるんですから期待しないほうがいいかもね。
    萌えない妊婦!?妊娠は一人で出来ませんけど!?
    アホ過ぎてびっくりする!!

    トピ内ID:5660859909

    ...本文を表示

    結婚したのが間違いでした!!!!

    しおりをつける
    blank
    もこ
    慰謝料を払って離婚しましょう!
    あ、きちんと子供の養育費は払いましょうね。

    トピ内ID:1252520878

    ...本文を表示

    正直な方ですね

    しおりをつける
    blank
    クローバー
    正直な方ですね。思わず笑ってしまいました(笑)
    私は出産経験のある主婦ですが、男の人ってそんな風に考えてる人もいるのか~と妙に納得してしまいました(笑)うちの旦那も実はそうだったのかも・・・(笑)

    お子さんはかわいいですよ~、きっと。
    楽しみにしていてくださいね!

    トピ内ID:1263864262

    ...本文を表示

    呆れた。

    しおりをつける
    😨
    アリソン
    奥さんの妊婦姿が萌えないとか、妊婦をバカにするな!と言いたいです。
    誰の子供ですか?ご自分の子供ですよ。
    さらに、ご自身もそんな姿のお母様から産まれたんですよ。

    お金は使えないとわかっているあたりはまだエライと思いますが。

    奥さんは実家暮らしで楽してるかもしれませんが、妊婦であること自体が心身ともに通常よりも色々制約があることをお忘れなく。
    無理をすれば母子共に危険にさらされますし。

    トピ主さんは結婚すべきじゃなかったし、子作りもすべきじゃありませんでしたね。

    トピ内ID:9921915958

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐧
    えっちゃん
    貴方は、夫になるのも父になるのも早すぎたのですね。

    トピ内ID:1367664740

    ...本文を表示

    どうかな

    しおりをつける
    blank
    りか
    何で子供作っちゃったの?最初から子供なしにすればよかっただけなのに。それで問題の半分以上解決でしょ!

    奥さん、どんなにすごいことを言っているのかと期待してみてみたら、縛りでも何でもない。結婚していたら、当然のことだよね。

    それも我慢できないなら、このまま離婚すればいいじゃん。問題全部解決だよ!

    トピ内ID:3923004093

    ...本文を表示

    子どもが子どもをつくっちゃたのね

    しおりをつける
    blank
    ぷうぷう
     はあ?ぼく、何歳?
     ぼくが例に挙げたもの、妻もできない事ばかりよね。実家の家族と一緒とはいえ、自由にならない身体でいろいろ制限うけながら生活しているのよね。でも、ぼくのほうが可哀相だと思うのね。

    トピ内ID:8883112481

    ...本文を表示

    うわあ…

    しおりをつける
    blank
    最低過ぎてびっくりした…
    うちの夫がこんなんじゃなくて良かった…心底。

    トピ内ID:6490972489

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    しゅん
    何の為に結婚したの?

    生まれてくる子供が可愛くなかったら…って
    そんな風に思うなんて、
    奥さんが知ったら、悲しみますよ?

    男にメリットがないと思うなら、何故結婚したのですか?
    何故、子供を作ったのですか?

    世帯主になり、これから親になろうとするって時に、驚きの発言ですよ。


    家庭を持ち、子を育てていく事で、社会的信用も得られると思います。


    家庭を持ち、それを持続させるのって、簡単な事じゃないですよ。
    ましてや親になるのに。

    父親がそんな気持ちだと知ったら、生まれてくるお子さんだってショックでしょう?
    子供の人生を左右するかもしれないのに、
    人、1人の人生なんだと思ってるんですか?

    生まれてきたお子さんを見て、この子を一生守るんだという気持ちになってくれる事を願ってやみません。

    トピ内ID:4708825479

    ...本文を表示

    情けない旦那

    しおりをつける
    blank
    女です
    このトピ 奥さんが見たら情けなくて涙が出ると思う。 他の女性にアプローチだのワンルームだの、挙げ句に妻は実家で苦労も無く、それに比べ自分は…と考える自体がおかしい。 まともな夫なら、妻実家に対して「よろしくお願いします」と感謝して時々顔を出し、共に無事産まれることを見守る気持ちを持つもの。 それに、子供がかわいくなかったら頭がおかしくなるって?! あんたの子供でしょ? 頭おかしいのはトピ主じゃないですか? よくそんな言葉が出ますね。 ぞっとします。

    トピ内ID:5609357634

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    blank
    ママ
    最初から結婚しなきゃ良かったじゃん!

    考えがまだまだ子供。

    産まれてくる赤ちゃんが可愛くなかったら頭がおかしくなる?
    自分の顔にコンプレックスがありそうですねー
    そんな考えの親の子供として産まれてくる子が可哀想。

    妊婦の大変さなんて男の人には分からないですもんね。わかろうともしなそうだし。
    妊婦にしたのは誰ですか?萌えるとか萌えないの問題じゃないでしょ(笑)
    本当子供!

    一生独身で遊んで暮らせば良かったんじゃないですか。

    あきれる

    トピ内ID:1585822547

    ...本文を表示

    何言ってるんですか?

    しおりをつける
    blank
    鹿
    27歳、女性、既婚です。

    奥さんがお腹を大きくして『萌えない』姿となって必死に育み、まさに間もなく出産しようとしているのは貴方のお子さんですよ?

    貴方のお子さんを命がけで守り、この世に誕生させてくれる奥様に感謝こそすれ、何が独身気分を味わえない、女性にアピール出来ないですか?!

    心底軽蔑します。貴方は父親になるという責任や覚悟がない盛りのついた中学生並の思考回路の持ち主ですね。いや、これは中学生に失礼です、すみません。

    が、安心してください。

    仮に離婚されて独身に戻られたとしてもそんなおつむだと、振り向いてくれる女性なんていやしませんから一生独身でアピールし続けることが出来ますよ。

    お子様が誕生されるという目出度い今、貴方も新、そして真の大人の男性として生まれかわっては?

    あ~情けない!気持ち悪い人だ!怒

    トピ内ID:8784049684

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    なんというか・・気の毒な方だなぁ・・と思いました

    しおりをつける
    blank
    はな
    子供が欲しくなかったのに、できてしまって後悔してるってことですか??
    なんだか、トピ主さんにとって、結婚や子供を授かり、自分の家庭を築いていくことは、幸せじゃなさそうですね。
    一生独身の方が合ってたんじゃないですか??どうして、結婚してしまったんでしょうね…。

    一人身で、ワンルームに住み、いつでも女性にアプローチできて、独身の友人と付き合いを続けて、
    自由にお金を使って、趣味を謳歌する、そんな生活の方が、幸せを感じられるんでしょうね‥。
    なんか幼い感じがします。
    きっとお若いんでしょうね。もっと歳をとって、まわりが既婚者ばかりになったら、
    一人だけ独身のトピ主さんは、遊ぶ友人もいなくなって孤独になると思うんですが‥。
    孤独だからゆえに、自分の趣味に没頭できる(せざるおえない)かもしれませんね。
    女性も、歳をとったトピ主さんを相手にしなくなるんじゃないかな。

    夫としての自覚のない男性と結婚してしまった、奥さん、かわいそう。
    パパの自覚持てないトピ主さんの所に生まれてくる、赤ちゃん、かわいそう。
    妊婦を見るのが試練だなんて‥。出産は命がけなのに。

    トピ内ID:0342931527

    ...本文を表示

    子供みたい

    しおりをつける
    😨
    マカロニ。
    なんという精神の幼い男性なのでしょう。。。

    こういう人見ると、お尻からスイカ出て来る経験させたくなりますね。
    自分の奥さまが自分の子供のために生死の危険を負って妊娠出産しているんだってこと、わかっているんでしょうか?

    そんなに妊婦姿が試練で萌えなくて、子供が欲しくないんだったら作るな!と言いたいです。

    パイプカットされてはいかがです?

    すごく腹立たしいです。

    トピ内ID:0858174155

    ...本文を表示

    かわいそうに‥

    しおりをつける
    😨
    ゆき
    トピ主さんの年齢は?


    結婚するには精神的に早かったみたいですね‥


    でも‥子供もできちゃったんだし今更離婚しても養育費は付いてくるし‥ね…


    『萌えない妊婦姿』って事は妊娠自体も嬉しく無かったのでしょうね‥


    『父親』には我が子の顔を見て初めてなれるとか聞きますが貴方もそうだと良いですね…


    産後は奥さんはもっと大変になりますよ。協力出来ずとも邪魔や余計なストレスは掛けないであげてね…


    私の夫が貴方で無くてホント良かった。奥様かわいそう‥


    荒れそうなトピですが…『父親』として目覚められるレスが付くといいですね‥

    トピ内ID:7066750828

    ...本文を表示

    何で結婚しちゃったんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    はあ
    離婚したら?
    一生独りで暮らすといいよ。

    トピ内ID:5682817580

    ...本文を表示

    トピ主さんも実家帰れば?

    しおりをつける
    blank
    みー
    通勤できるなら実家から通われてはいかがでしょうか?

    あとはですね、里帰り出産というのは
    日本では夫が家事をしないので産後の家事を親にしてもらうために
    妻は実家へ帰るという制度です。
    つまり、本来なら今の暮らしに加えて奥さんの世話、
    掃除、洗濯、炊事、全部トピ主さんがしなければなりません。

    それと比べて今の暮らしはどうですか?
    こう考えるとちょっとはマシに思えません?

    トピ内ID:3395036841

    ...本文を表示

    拷問ですか

    しおりをつける
    blank
    kirara
    離婚して養育費・慰謝料払って、
    避妊手術して独身を謳歌なさるべきです。

    幼稚で必要最低限の我慢も出来ない方にとって結婚は不利益です。
    どうぞご決断くださいませ

    トピ内ID:6194071892

    ...本文を表示

    まだ子供

    しおりをつける
    😨
    りんご
    これから先の奥さんの苦労が見えますね
    多分子供より俺様が優先になることまちがいないね

    親になることをもう一度考えなさい

    トピ内ID:0556642474

    ...本文を表示

    なんだそりゃ(笑)

    しおりをつける
    blank
    理香
    萌えない妊婦姿の果てには出産があると分かっていたでしょうに!
    嫌なら避妊すればよかったのに、何言ってんだか(笑)

    1~4まで全て想像すれば分かったことでしょう。
    だから「結婚は墓場」と昔から言うんですよ。

    トピ内ID:7252633483

    ...本文を表示

    何言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    >わたしは萌えない妊婦姿を半年以上見させられた試練の後の、今度は上記のような男としてつまらない縛りのきいた一人暮らしです。

    奥様1人で妊娠したんじゃないでしょうに。なんで子供作ったんですか?
    妊娠すれば、お腹は大きくなりますよ。そんなこと幼稚園児でも知ってるわ。もうすぐ生まれるのに、今さら言うな。体がどんどん変わっていく奥さん本人は「無事生まれるかしら」の後に「元に戻るかしら」って不安なのに『萌えない』スリッパではたくぞ!



    里帰り出産でなくとも、結婚した時点で、ご友人との関係もあり様が変わるでしょう。
    里帰りの何カ月かの間ワンルームに戻ってなにがしたい?あほか。

    男性でも操作しやすいベビーカーを探すとか、前向きに「パパ」になってくださいねっ!

    トピ内ID:8660927030

    ...本文を表示

    いやはや

    しおりをつける
    じょにこ
    結婚に全くむいてないですね。他の方もおっしゃってますが、早く離婚して独身を謳歌される事をお勧め致します。但し、慰謝料、養育費がいる事をくれぐれもお忘れ無き様に。

    トピ内ID:1956333126

    ...本文を表示

    あはは、萌えない妊婦姿はトピ主の自業自得だってば

    しおりをつける
    🎶
    aine
    スタイルいいまま子供が生まれる訳じゃないんですよ?
    もうそんな姿二度と見たくないなら、ずっとその原因の行為をしないでおこうよ。
    離婚しても、また誰かと付き合えば、また別の女の萌えない妊婦姿見せられる事になるんだから、ね?もう一生そういう事しないでおこう!
    それが嫌ならパイプカットかな。


    …という私の感情はともかくとして、
    一応縛りは守ろうとされていらっしゃるんですよね。
    どうでしょ?これを機に、子供に自慢できる趣味を何かひとつお持ちになるのは。
    パパはこれだけ色んな事ができる、色んな事を知っている、こういう特技がある…「ぱぱすごーい!」と目を輝かせ、子供がぱぱだいすきになる事まちがいなし!ですよ。
    ほんの数ヶ月です。がんばれパパさん。

    トピ内ID:7537730481

    ...本文を表示

    目を覚ましな!

    しおりをつける
    🐱
    エプロン
    トピ主さん!あんた、父ちゃんになったんだよ!寝ぼけた事言わないでよ!子どもが帰って来てからの生活をシミュレーションしながら生活してみな。お風呂入れるんでしょ?おむつかえるんでしょ?ウンチかえられる?遠出はしばらく無理。熱が出たら一晩中付きっきり。妻の代わりに買い物行ったり、ご飯作ったり、掃除したり洗濯したり。頑張ってよ!

    トピ内ID:0727030379

    ...本文を表示

    無理すんな!

    しおりをつける
    blank
    jkl
    他の女性にアプローチすればいいじゃないですか。したいんでしょ
    女性の友人とも連絡とって遊べばいいじゃないですか!したいんでしょ
    毎日を面白くするために独身に戻ればいいじゃないですか!結婚した状態でも、面白くないほどしたい事を我慢する事無いじゃないですか!奥さんに失礼です
    萌える女性の姿を存分に楽しめる暮らしにご自分が変えていけばいいだけの話じゃないですか
    奥さんに正直に相談し、この先のご自分の人生を、ご自身が納得のいく状態を築き上げられる選択をして行けばいいと思います
    男として気分のいい過ごし方が実現できますように
    生まれてくる子が可愛くないとは?容姿の事?随分浅いお父さんのもとに生まれ来るお子さんの行く末を案じます。お子さんが幸福に守られますように
    なんかブサイクな男性の言いざまですね!冷たい浅い男性と結婚なさった奥様が可哀想。是非別れて差し上げてください
    ふところが深くないんですねあなたって。今我慢していることを我慢しなくていいかどうか奥さんに聞いてみたら?「いいよ、結婚しながらでも我慢しなくていいよ」と言って下さるかも?駄目なら離婚して希望を実現してこの先楽しんで

    トピ内ID:8409038084

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    レヒニッツ
    > 頭がおかしくなってしまいます。

    大丈夫だよ、これ以上おかしくなりようがないから。
    というか、足りなくなりようがない、か。

    > この生活をどう楽しくするかを必死に今考えています。

    自分に高額の生命保険でも掛けて、崖からでも飛び降りてみたら?
    楽しいかもしれないよ?

    > 結婚てほんと男にメリットがないなとつくづく思っている次第です!

    メリットの無い結婚しかできない自分の頭の悪さを棚に上げて、男性全体に一般化するなよ。トピ主が存在しても、それこそ社会にメリットなど欠片も無いどころか有害だから、一刻も早く迷惑を書けない存在になってくれよ(存在を消すとも言うが)。

    トピ内ID:3757634221

    ...本文を表示

    何かさがそうよ

    しおりをつける
    blank
    鳩ぽっぽ
    >他の女性にアプローチするような楽しみがない。
    >苦労しているとはわたしには思えません。
    >わたしは萌えない妊婦姿
    >生まれてくる子供がかわいくなければ、頭がおかしくなってしまいます。
    >結婚てほんと男にメリットがないなとつくづく思っている次第です!

    こんな本音書いちゃ駄目だよ~
    そりゃあそういう側面あるっちゃぁあるだろうけど
    そればかりに受け取られたら
    今のむなしさ伝わらないよぅ

    寂しいんだよね

    何か見つけるしかないよ
    DVD借りてくるとか
    古本屋に立ち寄るとか
    一人カラオケは?今多いらしいよ

    わたしならどうするかなぁ
    リビングにDVDとおつまみ、飲み物、お菓子
    漫画、パソコン、食事も
    いろいろ置いてお酒飲みながらだらだらするかな

    トイレしか動かないの

    2度とそんなだらしない事できないからさ

    トピ内ID:3397072081

    ...本文を表示

    残念ですねぇ

    しおりをつける
    😠
    イチゴ
    あなたの文章は
    大変分かりやすく 学力も高い方と印象受けます。

    けど内容が幼稚過ぎる

    子供が嫌い?
    醜い妻?

    ヒマでこんなトピックたてた?

    もう後戻りできないんだから覚悟して子育てするか
    慰謝料払って
    実家に帰るかしたらいいんですよ

    トピ内ID:4777194017

    ...本文を表示

    毎日が楽しく無いのは...

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん
    貴方に包容力と甲斐性と知恵が無いから。

    それだけです。

    トピ内ID:0855601893

    ...本文を表示

    トピタイトルを見て

    しおりをつける
    blank
    花冷え
    里帰り中の奥様から色々と制約でもつけられたのかと思ったら、そういう事なのですか。

    トピ主さんは結婚するにはまだまだ早すぎたのだと思います。
    産まれて来た子供が可愛いと思えるかどうかもトピ主さん次第ですしね。
    可愛いと思われなかったら、産まれて来たお子さんが不憫ですね。

    トピ内ID:5474436452

    ...本文を表示

    あらそう

    しおりをつける
    blank
    某ホーム
    結婚って女にもあんまりメリットないですよ。
    トピ主さんが思っている事、奥さん側だって同じ様に感じてますって。

    フランスみたいにシングルで子育て充実なら、そりゃ誰も結婚しないよね~。
    でも日本もそろそろそうなって来るべきです。
    「夫」がいないと子供が持てないと言うのを無くせば良いのに。

    私は経済力もあるし、こう言う旦那に当たるくらいなら一人が良いですわ♪

    トピ内ID:8490896813

    ...本文を表示

    すぐ別れること

    しおりをつける
    blank
    るい
    こんな男とこれから生涯暮らしていくことを考えると奥さんが気の毒。
    早く別れることです。

    トピ主さんが思ったことをそのまま言えば速攻で別れることができるでしょう。

    世の中いろいろだけど、こんな最低な男って滅多にいないですね。
    頭も精神も成長していない典型。

    トピ内ID:3110214844

    ...本文を表示

    何で結婚したの?

    しおりをつける
    blank
    笑っちゃう
    そんなの分かりきった事ですよね?
    今さら何を言ってるのかさっぱり理解できません。
    あなた大丈夫?

    トピ内ID:5621259669

    ...本文を表示

    確かにつまらないよね

    しおりをつける
    blank
    ふたば
    おうちにおかえり
    坊や

    トピ内ID:5039661243

    ...本文を表示

    笑っちゃった

    しおりをつける
    blank
    わんころ
    >妻の大好きな猫も実家にいるわけですしね

    この一文に思わず笑ってしまいました。
    トピ主さん、幸せそうですね。頭の中にはたくさんのお花が溢れているようです。羨ましい!

    メリットデメリットで言うと、こんな初歩的な愚痴をこぼすような男の子どもを命がけで産まなければいけないなんて、奥さんもとんだ災難ですねぇ。かわいそう。相当なデメリットをかかえてしまったように見受けられます。だから、お互い様じゃないかな?

    いっそワンルームマンションに引っ越し、自由に夜遊びをし、蕩尽すればいかがでしょう?
    それなら実家という最大の味方に見守られながら奥様も子育てが出来るでしょうし、トピ主さんも楽しい毎日がすごせること請け合いです。
    やったね!
    離婚歴なんて、いまや珍しくもなんともないしね。
    あ、けど養育費はちゃんと払いましょうね。それも出来ないようじゃ、さすがに最低ですよ♪

    トピ内ID:1921851898

    ...本文を表示

    冗談は顔だけ(知らないけど・・)にしろ!

    しおりをつける
    😡
    盗賊
    甘ったれたことを偉そうに言うんじゃないよ!
    そんなら子供なんかつくらなきゃいいんだよ!

    「首から下だけ大人」の男の文句にしか聞こえない。

    トピ内ID:9725841981

    ...本文を表示

    ボケェ

    しおりをつける
    😠
    ふぅ
    結婚はね人ひとりの人生を背負う事なんだよ

    僕ちゃんはいくちゅ?

    ざけんなよ

    やる事だけやってさ

    トピ内ID:6759875937

    ...本文を表示

    正直ですね(笑)

    しおりをつける
    blank
    mai
    思わずニヤリとしてしまいましたが、私は女です(笑)
    確かに結婚は縛りですよね、同感です。
    独身みたいなのに結婚してるから、女遊びや自由に使うお金という意味では最悪でしょう。
    ましてや自分が身ごもってる訳じゃないので、可愛いのか可愛くないのかなんてわからないので仕方ないですよ。

    何で実家で生むんでしょうね。一緒にいたら妻のため、まだ見ぬ子供の為に頑張ろう!と思えるし、公園に散歩やピクニックをしたら、幸せだな~と思えるのに。

    トピ主さんを批判出来るなら、里帰り出産してる奥さんも批判出来ますよ。父性を育てる協力をしてないから。女は子供を宿してるから妊娠してすぐ母になれますが、男はそうはいかないですからね。

    帰って来てもらう選択肢はないんですか?

    トピ内ID:2848482584

    ...本文を表示

    まあなんと

    しおりをつける
    blank
    YM
    判で押したように「離婚すれば」とか「結婚向いてない」とか「奥さんかわいそう」
    なんて回答ばっかりで笑っちゃいました。
    中には「じゃあお前が出産してみろ」なんて無理難題を言われてる方まで・・・
    たいていの男は多かれ少なかれトピ主さんのような気持ち持ってますよ、
    おそらくあなたがたの旦那さんも。
    (中には例外もいらっしゃるでしょうが少数派と思います。)
    ちょっとトピ主さんの書き方が反感をかうような文章だっただけですね。
    (それともわざとそんな書き方をしたんでしょうかね?)

    トピ内ID:8993398479

    ...本文を表示

    何で結婚して、子供作ったの?

    しおりをつける
    blank
    もも
    あなたの記載している内容ですが、「子供は欲しくない」言う人が言う事だと思います。
    なぜ子供を作ったんですか?

    主人も俺は結婚願望はない、子供も特に欲しくはない

    と言っていましたが、私が出産で入院している時は、片道1時間かけてほぼ毎日来てくれましたし、里帰り中も車で30分の距離ですが、「毎日来なくて良いよ」と言うのに毎日子供と私に(ほぼ子供ですが)会いに来てくれてました。

    奥さん可哀想にね…。

    トピ内ID:5913484903

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    ぷぷぷー。
    そういう心理から男の人は妻の妊娠中の浮気に発展するんだね。
    あなたはそんな事を言っても、浮気をする度胸もなさそうだけど。

    >結婚てほんと男にメリットがないなとつくづく思っている次第です!
    奥さんも「使えない男と結婚した」と後悔してるかもね。
    あなたのそういう心って出してないつもりでもチラチラ見えてるから。

    トピ内ID:6450405630

    ...本文を表示

    どんな束縛かと思いきや

    しおりをつける
    😨
    チロ2号
    どこがどう縛りがきいてるのだか。

    多分主は、30代前後だろうと思われますが、一点だけあげれば、妻の里帰りが数ヶ月にも及ぶのは、余程の事情がない限り、妻にも非がないとは言いません。普通なら、里が飛行機移動でもなければ、産後1ヶ月くらいで自宅に戻ってきますでしょうし、親だってまともなら早々に帰しますから。
    もしかしたら、奥様とその親が子離れ、親離れ出来てないのかなあと・・・

    ただ、子育てでも生まれてすぐは女性も授乳やなんやあって、睡眠が取れないこともあるでしょうから、決して楽はしてないと思います。

    とりあえず、妻と子どもは余程の事情がないなら、連れて帰ってきて、一緒に協力して子育てをすることですよ。その意味であなたが子どもを可愛く思えないのは多少仕方のないことですよ、男はお腹で育ててができないのですから。
    それと、子育てしながら親も成長していくのですから、ヘタでも何でもお手伝いは申し出て一緒にやってみてください。

    トピ内ID:1355640590

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    イクメン情報誌というのがあるようですね。
    ためしに読んでみては?
    意外と楽しいかも。

    自分の父親も、そんなことを思いながら我が子を待っていたのだろうかと思うとせつなくなりません?

    トピ内ID:4766883362

    ...本文を表示

    子どものくせに結婚するから悪い!

    しおりをつける
    😠
    じいじ
     50男、孫もいる既婚です。
     仕事しているのでしょう?私なら、仕事が終わって帰宅したら、家事をしなくちゃならないので、妻がいなければ負担です。働き盛りなら、帰宅は大概9時~10時ですからね。休日は溜まった洗濯とか掃除。遊ぶ時間などどこにあるのでしょうか。疑問です。

    トピ内ID:6469711708

    ...本文を表示

    ばかちんだなぁ・・・

    しおりをつける
    🙂
    ちかげ
    寂しいって、正直に書けばいいのに。
    こんなにたたかれなくても 済むのにさ。

    奥様が出産を終えて 戻ってきたら
    今の思ってる事すら思えだせないぐらい もっと大変な生活になりますよ。

    「この生活をどう楽しくするかを必死に考えています」
    とのことですが、
    ご自分の持ち物を整頓して、売れるものをみつけて
    部屋をきれいにしながら小銭を貯めるなんて いかがですか?
    奥様もきっと褒めてくださいますよ。(普通、秘密にするかな?)
    お子さんが大きくなったら趣味にまた没頭したらいいじゃないですか。

    「萌えない妊婦姿」には 笑っちゃいました。
    私も現在第2子を妊娠中で4月に子連れで里帰り出産をします。
    あなたのこのトピで、たしかにそうかもなーと思いました。
    ちょっと努力します。でも萌えられても困るなぁ・・・。


    本当に奥様が戻られたら この生活ですら 羨ましく思えますよ。
    「縛りのきいた一人暮らし」かもしれませんが
    やりたい事、やれる事を見つけて やっておくべきです。


    あ、多分主人なら「寝る」だろうな~。

    トピ内ID:8180807735

    ...本文を表示

    離婚したらいい

    しおりをつける
    blank
    かな
    そしたら全部解決。

    悠々自適に独り暮らしができる。

    そもそも結婚したのが間違いなのでは?

    なんで結婚したの?

    トピ内ID:5068189767

    ...本文を表示

    結婚ってホントにメリットがないよね~

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ・結婚して出産したら仕事もしづらくなるし。
    ・かといって仕事をとって子供を作らなかったら親(特に夫の)はうるさいし、男と違って期限があるし。
    ・専業主婦を望む人もいるけど、夫が死んだ時の不安感は常に付きまとうし
    ・毎月の生理は本当につらい。かといって閉経したら待ってるのは更年期障害。

    妊娠したら
    ・つわりはひどいし
    ・つわりがなくたって体調に気を使う。お酒は飲めない。食べものに気を使う。体型が変わる。この大きいお腹、自分にあるのが気持ちわるいったら。
    ・出産の痛さったら!!!麻酔も打てないし途中でやめれないし。男が産んでくれたらいいんだけど。
    ・産んだら当分夜通し寝れない。下手したら2.3年。2子ができたらいったい何年私夜ぐっすり寝れないの?
    ・仕事とちがって言葉の通じない子供。会話がしたい。毎日気が滅入りそう。
    ・子供の将来を考えたら散財もできない。

    ああ、ホントに男に生まれたかったです。私が養ってあげれるのに・・。中途半端に男はプライドも高いから育児勤務なんてしないし。夫を捨てて可愛い女の子と結婚しなおしたいくらいです(そのケはありませんが・・)

    トピ内ID:8557701310

    ...本文を表示

    妻不在の間にしていて欲しい事

    しおりをつける
    🙂
    かいけつゾロゾロ
    おひとり様ご苦労様
    以下私が妻の里帰り中にしていて
    感謝されたり(妻の)笑顔が見れたりした事柄です。

    御参考までに。

    ■母と子に良いモーツァルトCDを流せるようにスタンバイしておく
    ■家具の転倒防止
    ■カドというカドにL字型クッション材を装備
    ■赤ちゃん部屋の天井に知育ポスターを貼る
    ■お風呂用おもちゃ&おもちゃの水切りネット装備
    ■赤ちゃん用ソープ赤ちゃん用シャンプー購入
    ■キッチン扉(特に包丁のある場所)にチャイルドロック装着
    ■冷蔵庫扉にもチャイルドロック
    ■ちょうつがいのあるドアというドアのちょうつがい側に隙間埋めるテープを装着し指づめする
    ■階段前にベビーゲート装備
    ■各部屋に赤ちゃんモニター設置
    ■ソファーカバーを3重に装備
    ■自分の触られたくないものは上の棚に移し替えておく
    ■ダニ ノミ の駆除
    ■タオル地のぬいぐるみの用意
    ■赤ちゃんの取扱いに関するDVDを観る
    ■赤ちゃんの病気に関する書籍購入し対策を知識に入れておく
    ■赤ちゃん用体温計の購入
    ■赤ちゃん用おしりふきの安売りのチェック(大量に使う為)

    トピ内ID:3335951302

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    blank
    まゆゆ
    こんなくだらない男の子供を産むなんて…
    奥さん悲惨です
    子供も悲惨

    自分を何かの被害者と勘違いしているような発言は本当にあきれますね。

    いっちょまえに女にアプローチとか言わないでよ

    トピ内ID:6962807418

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    呆れました

    しおりをつける
    🐧
    ほわわ
    男は父親の自覚が芽生えるのが遅いというのは本当ですね。
    トピ主さんの主張、どれもが幼く、呆れ果てました。

    産後の奥様のご苦労が手に取るように想像できます。
    奥様はこれから出産予定のお子さんよりも、元からいる「大きな子供」の方に手を焼くことになりそうですね。
    奥様、ご愁傷様です。

    時間があるようなので、育児雑誌の一つでも手にとってはいかがですか。
    暇つぶしにはなりますよ。

    トピ内ID:5408723847

    ...本文を表示

    お叱りが多いけど

    しおりをつける
    すたあ
    トピ主さんは十分立場を弁えてますよね。その上で男の本音を言ってみただけ。でも、小町で愚痴らない方がよかったね。

    この際だから、独身時代の貯金使って休みをとって旅にでも出て気分転換したら?

    私は妊婦のときも気分転換に一人旅してましたよ。

    トピ内ID:7899999220

    ...本文を表示

    だったら離婚すれば

    しおりをつける
    🎶
    ねこ缶
    あんたみたいな男に同情心も起きない

    と言うか虫唾が走る

    子供作んなきゃ良かったじゃない、勝手な男

    奥様はあんたより数段大変なのに、想像力も無いんだね

    トピ内ID:3168818085

    ...本文を表示

    勝手だよ。

    しおりをつける
    😉
    まつ
    我がままだよ。

    そんな勝手なこと言うなら

    妊娠してみれば?出産してみれば?

    女には女の役割があって、男には男の役割がある。

    わきまえなよ。

    トピ内ID:4479997543

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    久しぶりに腹立たしいトピ

    しおりをつける
    blank
    のん
    あなたは人間に育てられたのでしょうか?申し訳ありませんが教養も知性のカケラもないご両親に育てられたという予想がつきます。だからあなたみたい子どもが育つんです。家の娘は23歳で2児の母です。娘の夫は25歳です。夫の収入だけでやりくりしていて、2月は娘と上の子が誕生日だったので、一泊旅行に連れていきましたよ!若いけど、あなたとは違って器の大きくて家族思いの娘の夫に改めて感謝します。

    トピ内ID:7764053097

    ...本文を表示

    くだらない男

    しおりをつける
    水色
    こんな男と結婚して、こんな男の子供を産もうとしている奥さんがかわいそうです。

    トピ内ID:6446251238

    ...本文を表示

    正直に書き過ぎ

    しおりをつける
    blank
    しろさん
    妻の妊娠中に夫が浮気をするというのは小町でもよく見ますが、
    そういう男性はトピ主さんとは真逆で、奥様には優しい言葉を
    かけ、赤ちゃんをすごく楽しみにしており、里帰り出産の間も
    協力的な人です。
    トピ主さんのように、奥様を思いやったり、優しい言葉もかけて
    あげられないような人は他の女性にも優しくできないので、
    アプローチしたところで浮気まで漕ぎ着けないでしょう。

    全体の書き方は乱暴ですが、1)~4)の例もすべて守っていこうと
    されているようなので、あと何ヶ月か奥様を裏切らないでいて
    下さいね。
    きっと気性が真面目で少しも飲みに行ってはいけないとか、これから
    お金がかかるから趣味に使えないとか、考えすぎてるからしんどく
    なるんじゃないでしょうか。
    少しでも早く奥様に帰ってきてもらって、トピ主さんも父親としての
    自覚持てるといいですね。

    トピ内ID:0087599813

    ...本文を表示

    勉強とかしないんですか?

    しおりをつける
    blank
    はなむし
    自分の遺伝子を継ぐ子供が生まれる、ってかなり人生の大事なイベントじゃないですか?

    一人になったら何かしらできることがありますよね?
    育児のことを考えて、奥さんと相談して片づけをするとか
    買い物をしておくとか。
    そういうのは難しいなら、仕事に関する資格の勉強とか。

    友人と連絡がとれないというのも、結局は自分からもとらなったからでしょう?
    もし取りたいなら連絡してみればいいじゃないですか。
    子育ての先輩に話しを聞きに行くとかなら、会いやすいんじゃないですか?
    そこから今度は家族ぐるみの付き合いに再発展する可能性もあるし。

    妊娠中から全てが縛りのように感じているのが、そもそも不幸の始まりですね。
    妻も子供もいなくてよい、一生一人で生きていきたいと思える?
    数ヶ月のつまらなさの解消の為に、人生の大切な人を失うのがいいと思うなら、まず結婚なんてしなけりゃ良かったのに。

    歳とともに変化できない人間は、いずれ周囲から見放されるんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:2857423995

    ...本文を表示

    涙がでそうです。

    しおりをつける
    😢
    ぽときち
    自分の夫がこんな人だったらと思うと涙がでそうです・・・。

    トピ内ID:5216883308

    ...本文を表示

    そんな事ばかり言ってて大切な何かを失わないでね

    しおりをつける
    🐷
    なんちゃってセレブ妻
    人生って、いつ何時何があるかわからないよ~。

    あなたのDNAを分けた子がうまれたんでしょう。

    おめでとうー!


    っていうか、

    赤ちゃんのいる生活って、いいぜ。

    人生でほんの一瞬だけどね。

    エンジョイ!

    トピ内ID:0893223093

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    お金をかけないで遊べばいいのに。

    しおりをつける
    🐴
    うまうま
    お金をかけなくても楽しい事、いろいろ探せばあると思いますよ~。前にも書かれている人がいましたがDVD借りたり本を読んだり(図書館ならタダ!)ただの散歩だって案外楽しいですよ。美術館や博物館だって、ぐるっとパスで廻ればお得だし。一円も使えないなら家でゲームとか。(インターネットの無料のゲームとか)友達は、せっかく家に一人なんだしむしろ自宅に呼べば?自分で料理してもてなすとか。美味しくできるようになれば案外楽しくてハマるかもしれませんよ。お友達も久々に会えて喜ぶんじゃないですか?(あ、友達でも女性を一人では呼ばないようにね)

    「友達と疎遠になった」なんて言わずに、ちょっと勇気出して「最近どうしてる?」って誘ってみたらいいと思います。(これも友達の女性ひとりでは誘わずにね、みんなで。)あとは、今のうちに育児についての雑誌でも読んで予習してみたらいいのでは。自分から参加した方が楽しいですよ、きっと。

    トピ内ID:9333303430

    ...本文を表示

    ばっかじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    アラジン
    すみません、トピ本文読み終わって最初に頭に浮かんだ感想でした。
    平和ですね~。
    次に縛りのない一人暮らしになる時ってどんな時か理解してるのかしら?

    一生縛りのない一人暮らししてたらよかったのにと思わなくもないですが、
    でも、トピ主さんはきっとかわいい我が子にメロメロになるタイプだと思いますよ。

    愛しの奥さんが早く帰ってくるといいですね。
    末永くお幸せに!

    トピ内ID:8745159224

    ...本文を表示

    奥さん可哀相すぎ

    しおりをつける
    つぶこまるこ
    命懸けで赤ちゃん産むのに…
    萌えない妊婦姿?って…ばか?
    まさかここまで、他者に愛情の持てない
    自分大好き人間がいるなんてビックリ!

    そんな人と知ってか知らずか、結婚し赤ちゃんを産む奥様…

    どうか貴方が親らしく、人らしく、自分以外の人にも愛情がもてるよう、努力してくださいね。

    奥様はあなたに喜んでほしいはずですよ!

    トピ内ID:8045609079

    ...本文を表示

    感情論のサンドバッグ…。

    しおりをつける
    blank
    からしマヨネーズ
    なんかものすごく感情的な非難レスの嵐で怖いですね。
    あんな暴言でもここに載るんだな~という感じです。

    まあ「他の女性にアプローチ」とか、「萌えない妊婦姿」っていうところが逆鱗なのでしょうけど、産後や育児を控えているからお金使いにくいとか、「妻という存在のモチベーションの大きさ」とか書かれておられるし、そこまでダメな夫でもないような気もします。
    他の女性へのアプローチも結局は独身じゃないからしないわけですし。
    やる人はとっくにやっているでしょ、そんなの。
    トピ主様はやりたくてもやらないのですよ。

    私も男性で妻が里帰り出産でしたけど、ここぞとばかりに好きなことしましたね。
    自分の好きな物作って死ぬほど食べて、好きなもの食べに行って、好きなだけゲームなんかもして、布団も引きっぱなしで家でやりたい放題やりました。
    単身になってからはここぞとばかりに飲み会に誘われたし、それに全部付き合っておりました。
    それでも妻の出産の時には急いで駆けつけて、帰ってきてからは子供というモチベーションも出来て、産後大変だった妻の代わりに家事も結構やりましたので、別に妻からは何も言われておりません。

    トピ内ID:3907273482

    ...本文を表示

    最低

    しおりをつける
    🐶
    ルナ
    >わたしは萌えない妊婦姿を半年以上見させられた試練の後の…


    なら子供作らなきゃよかったやん。

    まともな父親にはなれませんね。

    トピ内ID:0049501674

    ...本文を表示

    最低な男

    しおりをつける
    blank
    まる
    どの口が言ってんの?
    よくそんな事言えますね。
    特に「萌えない妊婦姿」
    貴方、何歳?

    精神年齢低すぎっっ

    トピ内ID:6911907148

    ...本文を表示

    我が家も絶賛里帰り中

    しおりをつける
    blank
    こるこる
    私もただいま臨月で里帰り中です。
    旦那は最初こそ、「久しぶりの一人暮らしだ」なんてワクワクしてたみたいですが、一ヶ月経った今、暇さえあればうちの実家に来てますよ。一人の部屋が寂しいんですって(笑)。あなたが「萌えない」という妊婦姿をやたら写メに撮って寂しさを紛らわしてますよ。
    いつの間にやらうちの両親とも仲良しだし、腰痛や足のむくみで苦しんでる私をマッサージしてくれるし、「俺の子が産まれるのかー、すごいなー」ってずっとお腹に向かって話しかけてるし、早く帰ってこいよーって毎日言ってるし。

    あー、うちの旦那と結婚してよかった!

    トピ内ID:6593430879

    ...本文を表示

    何て言うか、、、

    しおりをつける
    😢
    nako
    あなたって ほんとうに どうしようもない。。。

    トピ内ID:9333173960

    ...本文を表示

    いい加減にしろ

    しおりをつける
    blank
    もう少し あと少し
    萌えない妊婦姿にした本人だろあんた

    いくつの男なの?

    頭の中花盛りだね

    そして

    折角一人なんだから友達とかと飲みに行けばいいのに

    そういう友達もいないんだ

    それってさあ

    あんたの人間性じゃね?

    同僚とも飲みに行く機会もないんだー

    誘ってももらえないんだね

    寂しくなっちゃったんだ

    フフフ

    結婚なんてって思うなら離婚しな

    慰謝料養育費タンマリ払って

    どう考えてもこの理由じゃあんたの負けだろ

    トピ内ID:5256806734

    ...本文を表示

    友達少ないから

    しおりをつける
    🙂
    うわー
    自分が友達少ないのを結婚のせいにしないで下さいよ‥。

    そんな人脈狭いんじゃ、どうせ独身だったとしても周りが結婚してて捕まらないと思います。

    トピ内ID:3349002882

    ...本文を表示

    父親予備軍

    しおりをつける
    blank
    晴子
    ははは、思わず笑ってしまった。拗ねていますね。奥さんに会いたいんでしょ!
    会いに行けば。貴男の奥さんと貴男の赤ちゃんに。つまんないんでしょ、一人で。ちゃっちゃか会いに行ったら。独身時代と比べているけど、どれも実行していないでしょう。奥さんを大事に思っている証拠だってば、遠慮なく、時間があれば会いに行きなさい。動いているお腹の赤ちゃんを触って父親になる感触を重ねなさいってば、、。ほら、子供の名前、そろそろ考えてもいいのではないの?
    急に一人になると淋しいものですよね。女性はお目出度になった時点で母親になるが、父親は子供が産まれた時点で父親になるそうだから、もうすぐ春だよ。

    トピ内ID:1851167561

    ...本文を表示

    アンタ、アホだな

    しおりをつける
    🐱
    ねこじゃらし
    私は、独身時代に家(4LDK)を買い、結婚して3年後に妻が出産しました。その時里帰りで4ヶ月ほど4LDKに一人という環境で暮らしました。

    1)「掃除機を置く部屋」とか、いろいろ専用の部屋を作りましょう。他にも私は「物干し部屋(洗濯物を干すだけの部屋)」も作りました。それでも和室一室だけは使い道がなかったですね。

    2)そんなことを思うなら結婚すべきではなかった。私は結婚してから「妻以外の女性といろいろやるのが非常にめんどう」に感じられました

    3)友人と遊ぶのは普通にできる。女性(職場の後輩だった人)と二人で飲みに行ったこともあります。勝手にできないと思いこんでいるのはトピ主さんです

    4)2)に同じ

    一人暮らしうんぬんではなく、そもそも結婚する資格がなかったんじゃないですかね。
    妥協を迫られるのはどちらも同じだと思います。

    トピ内ID:5840712074

    ...本文を表示

    最低!

    しおりをつける
    blank
    ケロ
    あなた、夫としては最低。
    子どもは女一人じゃできない。奥さんは実家でのんびりでいいよな~としか想像できないみたいだけど、奥さんは寝ている間だって一人の子の命を大事に育ててる。いくら医療が発達しているとはいえ、出産で命を落とす母もいる。産んだら産んだで自由な時間なんか何か月もないんですよ。遊ぶことしか考えられないバカ夫を持った奥さんが不憫でなりません。

    トピ内ID:0710312991

    ...本文を表示

    失礼な男

    しおりをつける
    blank
    はあ
    あんたみたいな男に妊娠させられて、本当に女は損だわ

    って言われますよ
    分からないの?
    あなた、バカなの?

    やる事はやるくせに、責任とれず文句ばかり

    偉そうに

    まったく

    レベルの低い思考能力しかない男と一緒になった奥さまに同情します


    萌えない妊婦姿?
    謝りな!

    トピ内ID:0750335487

    ...本文を表示

    数か月留守するなんて奥さん甘えすぎ。

    しおりをつける
    🙂
    ひより
    出産で数カ月留守、その間とぴ主さんは赤ちゃんに会えないのですよね。
    とぴ主さんのように子供をかわいく思えなくってもしかたがありません。

    私は第一子も2番目の子も里帰りなしで出産、
    双方の親を読んで手伝ってもらうこともなく、
    乗り切りましたよ。

    途中、切迫流産で寝たきりになったりしても、
    夫はしっかりと家事もして、いたわってくれました。

    夫の協力があったからこそ乗り切れましたが、
    同時に夫も私が里帰りできるのに、赤ちゃんの成長を
    父親がみられないのは可哀相、と残ってくれてありがとう、
    と言ってくれました。

    とぴ主さんもとぴ主さんですが、奥さんも奥さん。

    お似合いのご夫婦ですよ。

    トピ内ID:5333028423

    ...本文を表示

    トピ主・・・○鹿ですか?

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    子供が子供を産ませる状態なのでしょうね

    遊び足りないお子ちゃまが結婚というほしかったものを手に入れた

    しかし欲しかったものは、他に欲しかったものを手に入れてはいけない制約

    いつも思う、何で結婚したの?????????

    大人なんだからそのぐらいわかりきっているはずだよね?

    少子化がどうのこうのとエキサイトしているトピあればこのような

    父親になってはいけない大人が子供をもうける

    子供が子供を躾けることは出来ない、子供だから・・・

    こうやって、日本が危機なのにのほほんと生きていければいいや・・・な

    若者が増えていくんですね~

    卵子の老化がどうのこうの所ではなく

    体は大人、心は子供のこれから親になる人間をどうやって

    一人前の親にしていくか。のほうが大事

    トピ主もっと危機意識持ってください

    制約された一人暮らしがつらい~~~!!なんてほざいている大人は要らない

    親になるのだから日本の将来をもっと考えてください

    子供の代はもっと辛いことになりますよ

    トピ内ID:2354246065

    ...本文を表示

    幼稚

    しおりをつける
    ゆみちゃん
    何歳ですか?


    子供がこども作ったんですね。
    お子さんが戻ってきたらうっとおしくてしょうがないでしょうね。思い通りにならないことが増えるだけだから。

    不倫はじめたら家庭を省みなくなるタイプ。

    トピ内ID:9746123149

    ...本文を表示

    そのとおり

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    結婚は女にとっても墓場です。
    特にあなたみたいな冴えない男と結婚なんかしたら、一生を棒に降りますね。
    奥さん可哀想。
    見る目が無かったんですね、こんな旦那を選んで…

    トピ内ID:1104715705

    ...本文を表示

    若くて無意味な人生?

    しおりをつける
    blank
    Btea
    >>結婚そして出産という現実の厳しさ、いやつまらなさを思い知らせれています。

    つまらなさを思い知らされているのは、トピ主さんご本人が『つまらない男』だから。

    知性も豊かな想像色もポジティブさも感じられない。こんな人と一緒にいるのは、私
    なら本当に退屈...、というかたぶん苦痛。

    奥さまは、きっと出来た人なんですね。大切にしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4513132302

    ...本文を表示

    形を変えた愛情表現かもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    どーなぷ
    “子どもがかわいくなかったら”っていうのは、いただけないです。

    万が一お子さんが何かのハンディキャップを持っていたら、どうされるおつもり?

    子どもはどんなに見た目が良くてさえ、可愛いだけの存在ではないです。軽々しく“かわいくなければ”なんて言わないほうがいいよ。

    トピ内ID:3011322146

    ...本文を表示

    結婚するには早すぎましたか?

    しおりをつける
    blank
    しずる
    実情をおわかりのようで、それは良いと思いますが
    結婚を後悔しているように見えてしまいます。

    万が一、奥様がこれを見たらさぞがっかりされるだろうと・・・

    とくに萌えない妊婦姿って。
    あなたのお子さんがお腹にいるんですよ?
    女性だって、好き好んでお腹を大きくして子供を産むとでも
    思いますか?
    そんな姿にならず、卵で産めたらどんなにいいか。

    で、子供が可愛くなかったらね~。
    どうするんですか? 聞いてみたいです。

    トピ内ID:6633373228

    ...本文を表示

    真面目なんですね

    しおりをつける
    blank
    ペガサス
    後悔するぐらいなら好きにすればいいと思います。奥さんだって旦那さんが好きにするリスクをわかって長期間里帰りしているんだし。

    トピ内ID:9633402635

    ...本文を表示

    現在、里帰り中です

    しおりをつける
    blank
    ポンタ
    確かに、結婚というか、妊娠出産は、女性には楽しいものですね。
    出産は過酷ですが、私は妊娠、出産、産後 実家に帰り、独身時代のように甘え、あまり苦労していません。それにひきかえ、主人は楽しくはないでしょうね。
    でも、子供は可愛くて、三人で一緒に暮らせる日を指折り楽しみに待っていてくれています。

    トピ内ID:7931270100

    ...本文を表示

    このトピを

    しおりをつける
    blank
    磨墨

    奥様、奥様のご両親、そして貴女のご両親にお見せしましょう。
    奥様とご両親は激怒で離婚請求、トピ主ののご両親も、まともな方なら

    「育て方を間違えました、申し訳ありません!」って奥様に土下座ですから。

    で、皆様も仰ってますが、ボクちゃん自分が一番大切でカワイイの♪なら結婚してはいけませんよ。子作りなんて論外。一生独りでいましょう。それが世の為人の為トピ主の為。

    トピ内ID:9340085736

    ...本文を表示

    なんか変な印象のトピですね

    しおりをつける
    blank
    おかしいな
    どっかで聞いたような言い回しを繋げただけのような部分もあれば
    意味がわからない部分もある。

    結婚したら、かつての友達と連絡すら取れなくなったってのは何?
    文脈から言って、連絡先がわからなくなってたって事ですか?

    それ、多分ですが、結婚してなくても、ちょっと仕事が忙しいとか
    向こうが何か別のものに夢中になっただけで、気がついたら
    切れてたと思いますよ。要するに、その人達は友達というより
    その時限りの仲間、思い出になれば上等程度で
    場合によっては「いたなあ、そんな人」で記憶終了の関係です。

    学生のような密接空間に住む事がなくなった大人なら実によくある話で
    結婚というより、相手と貴方の関係性の問題です。

    という事は、それこそ貴方は、結婚で家族を得ない限り
    その時その時の人間関係をかろうじて繋ぐばかりで
    気がつけば誰も残らないタイプの典型では?

    まあ、愚痴もいいけど。
    これで「全男性の本音の筈(キリッ」とかやってたら
    墓穴といいますか、貴方の場合、貴方が不幸感の根拠とする
    過去の栄光、ウハウハ独身生活、夢のバラダイス自体が
    ただの絵に描いた餅。現実に成立するものではないのでは。

    トピ内ID:7835742305

    ...本文を表示

    間違って父親になったのかな?

    しおりをつける
    blank
    ピーマン



    悪阻の私に代わって休日は晩ご飯作ってくれたり、食べ易そうな物をお土産に買ってきてくれたり、子ども達が大好きでよく遊んでくれる主人と結婚した私は幸せだ。
    ろくでなしのトピ主のお陰で更に実感できたわ。ありがとう。

    トピ内ID:6616745900

    ...本文を表示

    次は…

    しおりをつける
    blank
    あみ
    タイトルを見て、一人暮らしになった旦那が浮気しないか奥さんが監視してくるのか、はたまた、家計簿をつけろ掃除をしろとキツーイ指令が飛んでくるのか、と思いきや…

    なんだ、そんなことですか。

    それが拷問のようにツラいんですか?

    女の私には今ひとつよく分からないのですが、いい提案があります。

    もし第二子を授かることがあれば、次は、奥さんを里帰りなんかさせずに、一緒にたっぷり育児を楽しみましょう!

    きっと父親の自覚が芽生えますよ。

    トピ内ID:2876278195

    ...本文を表示

    何故結婚したの?

    しおりをつける
    blank
    りえち
    「萌えない妊婦姿を半年も見させられた」

    随分、身勝手な意見ですね。

    トピ内ID:8059238316

    ...本文を表示

    それが、「縛り」???

    しおりをつける
    blank
    あの~
    トピ主さん、そもそも結婚生活に不適格なのでは?

    1・使う必要のない部屋が一つ余っている
    →仕方ないじゃん。今更ワンルームに戻ったって、引っ越し契約その他、
    無駄があるし。足りないよりいいでしょ?

    2・他の女性にアプローチできない
    →結婚したんだから当然。ってか、アプローチしたいわけ?

    3・結婚したため、友達に連絡が取れない、遊べない
    →調べたら、いくらでも連絡取れるのでは?結婚式には来てもらわなかったの?
    常識の範囲内での付き合いぐらいできるでしょ?

    4・産後や育児を控えているので趣味に金を使えない
    →趣味は何?これも工夫次第じゃないの?
    または、金のあまりかからない趣味を見つけるとかできるでしょ?

    結婚が男にメリットないのではなく、
    トピ主さんにはないというだけでしょう。

    トピ内ID:9763757777

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    女性のみなさん、もっとトピをよく読もうよ。

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    田中一郎
    女性のみなさん、トピをしっかり読もうよ。
    感情的なレスを投げつけて、「これだから、女は・・・」の典型になってるよ。

    私は主さんの奥さまへの深い愛情を読み取りましたけどね。


    >一人ならワンルームに戻りたい。
     → 妻が居なくてさみしいよー

    >他の女性にアプローチするような楽しみがない。
     →浮気なんてするはずないじゃん

    >かつて友人(男女)などとはほとんど連絡がとれなくなった。遊べない。
     →遊ばず1人で修行します

    >趣味に金を使いにくくなり、毎日が面白くもなんともない。
     →貯金に励むぜ!

    >わたしは萌えない妊婦姿を半年以上見させられた試練
     →妻の肌のぬくもりが恋しくて

    >妻という存在のモチベーションの大きさ
     →母ちゃんのためなら、えーんやこーら

    トピ内ID:1540322968

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    最悪

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    blank
    二児のママ
    遅かれ早かれ離婚なさるでしょうね

    子供が可愛くなかったらって・・
    貴方に父親になる資格ありません。
    結婚しなければ良かったのではないでしょうか。
    私の旦那は、妊娠中も産後も、そして今も、家族を大事にしてくれています。あなたが私の旦那じゃなくて良かった~(笑)

    いるんですね~あなたみたいな人。恐ろしい

    トピ内ID:4885361169

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    読み返したら

    しおりをつける
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    双方の問題?
    最初ひどいと感じたけど、読み返したら奥様はどんな方なのかなと思えてきました。
    1)ワンルームに戻りたい。
    =以前の「独身時代」に戻りたい。
    2)一人暮らしだが他の女性にアプローチするような楽しみがない。
    =結婚しているから。
    3)友人とは連絡がとれなくなった。
    =結婚したら結婚したなりにそれなりの友達付き合いの形がありますよね。
    4)産後や育児を控えているため趣味にお金を使えない
    =結婚したら家のローン等生活設計の節約は皆やっている。その段階で趣味は生活形態に合わせて変えている。
    ・妊婦姿
    =自分のせい。
    あなたは出産以前に結婚を後悔しているようですね。結婚前も結婚後も、奥様とたくさん喧嘩したり話し合ったり、双方共に歩み寄りができていないみたい。
    比べると、うちの主人は随分気持ちがこちらにむいてます。でも結婚生活は日々勉強。考えて手探りでちょっとずつ努力して、今の生活になっているの。安定していても明日は我が身と思っているので過信はしてません。
    明日大切な奥様に電話してあげて。スカイプは顔も見れるしいいですよ。

    トピ内ID:4276940987

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    奥さん、里帰りしたの失敗ですね。

    しおりをつける
    😝
    あれま
    こういうダンナがいる人は里帰りなんかしない方がいいんだなぁ・・と思います。

    客観的には、ダンナがいるのに数ヶ月実家に帰らないとお産もできない妻と一人でつまらないとだらだらぐちるダンナってお似合いではないでしょうか。

    生まれてくるお子さんがかわいいと思えるといいですね。そんなに離れていて父親になる実感もわかないでしょうし。

    トピ内ID:5252500292

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    その通りですね

    しおりをつける
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    ゆきまち


    私は女なのでよくわかりませんが、きっと、男性の本音は大なり小なりそんなものですよ。

    男性は元々、一人で生きていけるように出来ているんじゃないかと、私は思っています。
    まぁ根拠はないですが、協調性を大切にしながら家庭を守ってきた女性には理解できない部分があって当然ですよ。

    トピ内ID:9306504727

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    離婚したら良いよ

    しおりをつける
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    名無し
    そんで
    思う存分遊べば?

    貴方は父親の自覚が無さすぎ
    結婚すべきじゃなかった

    トピ内ID:7564761810

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    惚気?

    しおりをつける
    🐧
    がるる
    どのくらい束縛されているのかと思えば・・・。

    充分に「独身のような解放された気分」じゃないか。
    「独身のような」であって「独身」じゃないんですぜ、旦那。

    ていうか「奥さんが居なくてさびしい」ってことが言いたいのかな?

    トピ内ID:3931055150

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    わかります

    しおりをつける
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    わこ
    男って言う本能そのままの人なんですね。

    どうぞ、独りさみしく生きてください。あなたを育てた人間もそういう人格なのでしょう。

    せめて子供はまともな人間に…

    トピ内ID:3360525824

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    なんで結婚しちゃったの?

    しおりをつける
    blank
    お気の毒
    トピ主みたいな考えたの人には、結婚は墓場だよ~。
    なんで結婚しちゃったのかな。
    こんな父親じゃ、妻も子供もトピ主も皆不幸。

    トピ内ID:3663823902

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    子ども~笑

    しおりをつける
    blank
    わはは
    結婚、出産した女性は大抵の人が、

    夫も子ども、産んでないけど

    と言いますね
    本当なんだなあ~とおかしくなっちゃいました

    お母さんがもう一人増えたと思えば、
    損ばかりでもないのでは?
    ちなみに、奥さんもバリバリ働いて経済力かある場合、
    ご主人が子どものままだとある日バッサリ捨てられますよ
    愛情があるうちはいいんだけど、
    なくなると面倒臭くなるんだって
    子どもの世話をするのは当然だけど、
    この子どもじみたオヤジはなんなんだ…?
    私はこいつの世話までする必要があるのか…?
    こいつさえいなければ少しは楽なのに…

    と思ったらバカバカしくなって離婚しちゃった!
    とのたまうパワフルウーマンが知人に数人おります

    いつまでもそのまま子どもでいたいなら、
    自分がしっかり働いて奥様には家をまかせるか、
    共働きなら自分も家族の中の大人として機能するか、
    どちらかです

    あなた、しあわせなんですね、今
    がんばれーっ

    トピ内ID:0333768974

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    向いてないね

    しおりをつける
    🐴
    死んでも治らない
    自分の事、過大評価し過ぎじゃないですか?
    そんなんで、何故家庭を持ったの?

    >結婚てほんと男にメリットがないなとつくづく思っている次第です!
    結婚にメリット・デメリットなんて野暮な事持ち込む人間には、そりゃ結婚は向いてないでしょうね。

    トピ内ID:3585277320

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    多分

    しおりをつける
    😑
    バード
    あなた結婚には向いてないよ。離婚しよ離婚。

    読んでてこっちが情けなさ過ぎて恥ずかしくなるわ!!

    トピ内ID:9145662238

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    里帰り出産なんてしなければいい

    しおりをつける
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    ほたる
    自分は出産のために里帰りをするが、夫の自由は許さない
    (自由の限度は別にして)
    と言うのなら、
    里帰りなんてしなきゃいいのに
    自分は親元で楽に生活して旦那さんに単身赴任のような状況を押し付け
    戻ってきてからは父親なのに 何もしないとか文句を言うくらいなら
    最初の陣痛でまず夫に連絡をし、その後、夫に付き添ってもらい出産、
    退院後も夫と二人で協力しながら子育てをする
    それくらいすればいいのに

    生まれたばかりのふにゃふにゃの子供の世話がどれだけ大変かなんて
    経験のない夫には全くわからないんだからさ
    自分は経験があることと大変だ大変だなんて騒いだって
    夫はわかんないよ

    このトピ主は正直なんだな
    父親になる覚悟がないという人は里帰り出産なんぞせず、夫婦で生まれた瞬間から育児をしろと思う

    トピ内ID:5680576461

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    言ってて恥ずかしくないですか?

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    あらあら
    貴方は結婚したんですよ。独身気分じゃないのは妻も一緒です。部屋をしっかり片付けて奥様と赤ちゃんが帰って来た時余計な仕事を増やして足手まといにならないように。最初が肝心ですよ。帰って来た早々に奥様におんぶに抱っこなんてことないようにね。頼れる夫になって上げてください。

    トピ内ID:3888108531

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    ごめん!爆笑しちゃった!

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    断言するけど、多分、子供が生まれたらもっと縛りがあるし
    もっと「こんなはずじゃなかったのに!」っていう生活になるよ。

    今ストレス感じてるようじゃ絶対我慢できないって~~~
    浮気して条件不利になる前に離婚したほうがいいよ。

    まぁ、養育費払わなきゃだからお金の面では不自由だろうけど
    そもそも結婚不向きなタイプなのに人並みの夢を見た罰と思うしかないよ。
    せっかく1人になれる時間がしばらくあるわけだから
    今後の事についてよく考えて、後悔のない決断をね。

    トピ内ID:9462478076

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    愚痴はここだけにしておきましょうね

    しおりをつける
    🙂
    幼稚園の金魚
    トピ主さんの本音、よくわかりました。
    結婚から奥様の妊娠、出産までいろいろ我慢していたんですね。
    でも、奥様もそれ以上に我慢してると思います。
    ましてや出産後はいままでの比じゃないです。毎日、24時間自分のことは後回し(へたすると自分のことすら出来ない)で育児に翻弄されます。
    大変、の一言では片付けられませんよ、育児は。
    それを支えあって、やって行くのです、夫婦は。
    トピ主さん、しっかりして!!!
    愚痴ったら、前へ進む。
    奥様と助け合って、お子さんの健やかな成長を見守ってくださいね。

    トピ内ID:4767049595

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    縛りがキツイのは子供を産んだ母親のほう

    しおりをつける
    blank
    男は出産しなくて楽ね
    >毎日実家という最大の味方に常に見守られているわけなので、苦労しているとはわたしには思えません
    そこまで言い切るなら、仕事休んで一ヶ月ぐらい赤ちゃんの世話してごらんなさい。
    出産直後の女性の体は、見た目には分からなくとも、かなりダメージを受けます。
    それを癒す間もなく、沐浴だオムツ替えだ夜中まで授乳だと、かなり気力と体力使います。
    味方が居ても万全じゃありません。とにかく普通の体ではないのです。
    「産後のひだち」という言葉は、伊達にあるわけじゃありません。苦労以前の問題です。

    >この生活をどう楽しくするかを必死に今考えています
    父親として勉強しましょう。
    人生生涯学習です。父親として学ぶ事は多いですよ。
    父親としての苦労を乗り越えると、その先に子育ての楽しみも見えてきます。

    トピ内ID:2990184806

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    なるほど、素直じゃないんですね。

    しおりをつける
    😢
    ぱいん
    つまり、妻は赤ちゃんがお腹にいて今は実家で皆とわいわい楽しい里帰り中なのに、
    自分はほっとかれて、暗い部屋・使われていない部屋のある寂しい家に帰るのが寂しい。
    妻は赤ちゃんで頭がいっぱい、遊んでくれる友人もいない。
    と、拗ねてるだけですね。
    好きな子をいじめる男の子に似てるというかなんというか。


    トピ主さん浮気するタイプでもなさそうだし、
    本当は赤ちゃんが生まれてくるの楽しみでそわそわしてるんじゃない?
    でも、今の段階で自分が出来ることはない(わからない)し、
    妻は里帰りで自分は蚊帳の外だし・・・。
    夫・父親として今何もしてない、だからって男として今楽しいわけでもない。
    寂しいよー
    寂しいよー
    誰かかまってよー
    という心の叫びが聞こえてきます。

    奥さんと赤ちゃんが帰ってきたら、一気ににぎやかになるから大丈夫!

    トピ内ID:4365746840

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    子供が嬉しくないの?

    しおりをつける
    😠
    きの
    里帰りした奥さんは大変ですよ。

    慣れない育児。
    どうやったら泣き止ませれるのか分からないから、試行錯誤を繰り返して、機嫌をとる。
    毎回同じことをすれば泣き止むって事でもないし。

    昼夜関係なく泣くので寝不足。
    うちは生後4ヶ月までは夜中も2時間間隔で起きて授乳をしてました。

    それでもあやすときは3キロの赤ちゃんを何十分も抱っこし続けます。

    これでも楽なんでしょうか?

    赤ちゃんが泣き止まないと精神的にも肉体的にも辛いんです。

    奥さんが帰ってきたらサポートしないといけないのも分かってます?

    トピ内ID:4059362896

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    「養育費払いながらの一人暮らし」の方が、縛りがきつくない?

    しおりをつける
    blank
    腹黒ちゃん
    奥様が妊娠中または育児中に浮気して離婚されるご主人って、ナニ考えてんだろうって思っていたのですが、教えてくださってありがとうございます。
    参考にしますので、どんどん本音を書いてくださいね。

    ちなみに、わたしの本音。
    >1)→出産を終えた奥様とお子さんが帰ってきたら、また引っ越すの?バカみたい。
    時間とお金と労力のムダ。

    >2)→既婚者でもモテるってことが最低条件って、お分かりですよね?

    >3)→皆さん、トピ主さんについていけなくなっただけでは?
    結婚したら一緒に遊ぶ機会が減ったというなら分かるけど、連絡が取れなくなったって…整理されたってことでしょう?

    >4)→せっかく独身に戻ったとしても、養育費の支払いで趣味に使えるお金は少ないでしょうし、恋人募集活動しても「妻が妊娠中に不倫の養育費男って条件悪すぎ!払わない男は最低!」って女性からは相手にされないし、「それのどこがダメなの?」っていう女性は、菩薩様かトピ主さんよりヒドイコトが出来るタイプ。
    何より勤めてた会社に居づらくなって、就職活動してたりして。

    幸せって、作るものだよ。

    トピ内ID:0567425364

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    惜しい

    しおりをつける
    🐤
    あふろたん
    あなたみたいな人は、一生独身で、いろんな税金の恩恵無く、
    きっちり高めの税金払い続けてくれた方が良かったのに、残念だ。
    扶養作ってくれちゃって、国の税金もったいないわ。

    トピ内ID:1647341950

    ...本文を表示

    なんでこんな人が父親になれるのか?

    しおりをつける
    blank
    不妊
    私(男)は、重度の不妊治療中です。

    なぜ、妊婦や子供を蔑むこんな男の元へ、赤ちゃんはやってきてくれるのでしょうね?

    あなたも、一度、子供ができないつらさを味わえばいい。

    そうすれば、こんな台詞言えるはずがない。

    トピ内ID:8325803428

    ...本文を表示

    私も田中さんと同じかな

    しおりをつける
    blank
    私も、田中一郎さんと、一緒まではいかないけど、変に取れませんでしたよ。読んですぐ「うん。正直じゃん」って… けど、こういう人ほど愛持って接してたり浮気しないし、奥さんの言う事聞いてたりするんだよなぁと…

    トピ内ID:8305694071

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    最低で気持ち悪いです。

    しおりをつける
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    冷蔵子
    >里帰りする妻も出産準備に翻弄され苦労している、という理屈もわかりますが、
    毎日実家という最大の味方に常に見守られているわけなので、苦労しているとはわたしには思えません。

    何のために実家に里帰りするか理解していますか?
    個人差もありますが、私は産後がとても辛く赤ちゃんの世話も一人で全部できない程でした。
    産後鬱もかなり重くて毎日泣いていましたよ。

    これからの子育てが思いやられますね。
    さっさと離婚して気楽で身軽な独り身に戻ったらどうですか?
    文章からはそんな勇気もないような方に見えますが。
    投稿するところを間違えてますよ。こんな話題、独身の男友達と話したら良かったのに。

    トピ内ID:3181712831

    ...本文を表示

    大ハズレな夫

    しおりをつける
    blank
    めんたいこ
    まさに題名通り、大ハズレ夫ですね。

    何のために結婚したのですか?そのまま独身だったら
    奥さん、もっと別の人と真の幸せが合ったかもしれないのに。

    奥さん、あなたのその本心を知らないんですよね?
    知らぬが仏とはこのことか・・・。なんと気の毒なんでしょう。

    トピ内ID:5149461965

    ...本文を表示

    メリットがない?

    しおりをつける
    😠
    妻 母 女性
    どなたかのレスに
    『深い愛を感じる
    これだから女性は…』

    とかありましたが…

    『結婚は男にメリットがない』

    とはっきりトピの結びにありましたけど。深い愛…?

    深い愛なら、うまれくる我が子や、自分との間に出来た子を産む妻に、最善の支援をし、仕事に励むのが男でしょう。

    トピ内ID:8045609079

    ...本文を表示

    いやいや立派です(笑

    しおりをつける
    blank
    微笑ましいな
    つまり ↓ ってことですよね。すばらしい。

    1)広い部屋をきちんと管理しています

    2)浮気なんて問題外です

    3)友人とだって遊びません

    4)妻と子供の為にひたすら節約しています


    >数ヶ月家にいない状況
    >萌えない妊婦姿を半年以上見させられ

    それでもいい子でお留守番してるなんて、感動して涙がでそうです。

    よっぽど奥さんのことが好きなんですね。ごちそうさま。

    トピ内ID:2730728158

    ...本文を表示

    バカ丸出しだね。

    しおりをつける
    blank
    さめち
    奥さん、子供一人で作ったんですね。
    じゃぁ、誰が父親なんでしょう。
    おお!奥様は神様に好かれたから勝手に妊娠したんですね?

    じゃあ主さんにはなんの責任もありません。
    誰の子かわからない子供の父親やるの嫌でしょ?
    今すぐ役所に行き書類もらってきて、即刻書いて下さい。

    これでめでたく「完璧な独身」が出来上がります。
    マンションも引っ越してそこら辺でナンパして遊んで下さい。

    主さん、主はこれだけ嫌味言われても仕方が無いくらいのことを全世界に発信してます。
    「男としての価値が俺にはないし、責任感もない。子供って何?食べれるの?」
    それくらいのバカっぷりです。

    結婚するにも子供を持つにも主さんは幼すぎます。

    これ奥様が読んだらどう思うでしょう?
    逆に書類が届きそうですね。

    奥様可哀想です。
    結婚失敗したんだね、主が心を改めないと近いうちに離婚になりますよ。
    主と同じ考えの友人、知人たくさんいました。
    哀しいかな、皆離婚です。
    数組じゃないんですよ。相当数です。

    バカは今のうちに治して下さい。

    トピ内ID:1126293910

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    そふぃあ
    >この生活をどう楽しくするかを必死に今考えています。
    とりあえずですね、次のお休みに会いに行けばいいんじゃないでしょうか。
    で、お休みまでの間は、何お土産にしようかなあ、何持って行ったら喜ぶかなあ、
    そんな事を考えつつ過ごすなんていかがでしょう。

    男性は胎内で子を育てる訳ではないので、実感がない人も多いんでしょうねー。
    が、実際目の前で動く我が子を見、触れ合っているうちに可愛くもなってきますよ。
    うちの主人も、子供が可愛く感じだしたのは意思疎通が出来始めた頃からだそうで
    昨年末に生まれたばかりの次子は、責任は感じるけど、他人に可愛いでしょ?と聞かれても返答に困るんだそうです。
    最初は、我が子が可愛くないってどういう事?とも思いましたけどね。

    文はかなり酷い感じですが、妻実家だけで赤ちゃんを囲んでしまってて
    主さんが仲間外れで拗ねてるような感じも受けました。
    けど、このままでは奥様が帰られてからぎくしゃくしちゃうかな、と。
    奥様側は今、赤ちゃんの可愛さと大変さで周りを思う余裕がないでしょうし
    主さんから寄り添ってあげれば、と思います。

    トピ内ID:0795825077

    ...本文を表示

    ハハハッ

    しおりをつける
    blank
    レオナさん
    あんたバッカじゃないか??
    早く早く離婚したれ!!
    その方が奥さんの為や!
    ってか子供作んなや!

    やることやっときながら後からグチグチグチグチ…アホちゃうか!

    トピ内ID:1751646630

    ...本文を表示

    寂しくなっちゃったんだね。よし、励まそうか!

    しおりをつける
    🐤
    ほーくあい
    だって、自分だけ蚊帳の外だもんね。
    きっと仲良く楽しく暮らされてたんじゃないですか。なのに奥様も猫さんもみ~んな奥様の実家に行っちゃって、トピ主様ひとり残されて。
    どうせあっちじゃ皆でワイワイ楽しくやってんだろ。なのに何、俺だけひとり?
    ガランとした部屋。募ります、寂しさ(涙涙涙

    トピ文2)に突き刺さる傾向もありますが、「独身ではないため」と線を引いているようにも感じたので、「キャーこの人、本当は奥様LOVEなのねっ」と読み取りました。
    どうでしょうかねぇ、トピ主様!

    ちなみに妹が里帰り中、義弟が2)以外のことを話していました。
    サッカー好きの義弟は現地にW杯見に行こうとして妹に止められ、趣味のプラモ作りで散財して妹に怒られ、よくもまぁ飽きずに電話で夫婦漫才していました。
    そんな義弟も今や立派なお父さん。妹は第二子を妊娠中、里帰りせずに産むそうです。

    寂しくて拗ね気味で、トピ立てたのではないですか?
    そのうちきっと、このようなトピを立てたことを懐かしく思う日がくるでしょう。
    頑張れ、プレパパ!! 寂しくても負けるな~!!!

    トピ内ID:3169004240

    ...本文を表示

    トピの記述の範囲で、妻に何の責任が?

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    主様は家事は一通り出来るとは書いてありますが、妻の出産にあたって、自分が家事育児などのフォローをするので里帰りをしないように勧めたとまでは書いてありませんね。そうしたのに振り切って里帰りを強行したのであれば、妻も問題ないとは言えないけどね。自分ひとり分の家事と、産後の妻&新生児込みの家事では量も内容も全然違うし。

    甘えも何も、産婦は退院後しばらくは(「床上げまで」って言いますよね)通常とは違う体の状態なんですから、少なくともその受け皿を用意して貰えないことには、自分だけの一存では出産後の処遇を決められませんよ。

    逆に夫本人に家事や子供の世話、仕事の調整などに不安が多々あるのに、「父親と子供の関係を良くするためには里帰りしない方がいいんだって。だからずっと自宅にいるわ。よろしくね」と妻に一方的に言われたら、よし何とか頑張ろうと思う男性ばかりなのですか?「実家も受け入れてくれるんなら大人しく里帰りさせて貰えよ」と思ったり、揉める原因になったりしません?

    トピ内ID:0686997368

    ...本文を表示

    トンチンカンなトピ主叩きのなんて多いことか。。

    しおりをつける
    blank
    あっきー
    要は、妻が不在になって寂しい(妻の存在の大きさを痛感した)ってことでしょ。いわば惚気じゃないですか。

    >1)妻がいなくなったため、使う必要の無い部屋が増えた・・・一人ならワンルームに戻りたい。

    数か月後には妻が戻るどころか子供も増えるんだし、それまでワンルームに引っ越すほうがバカバカしいことはわかってる。つまり「寂しい」ってことでしょ。

    >2)一人暮らしだが、独身ではないため、他の女性にアプローチするような楽しみがない。

    一人暮らしを謳歌して浮気するのは簡単なのに、実行する気はない。つまり妻に操を立てている。

    >3)結婚してしまったためか、かつて友人(男女)などとはほとんど連絡がとれなくなった。遊べない。

    連絡先がわからないわけじゃないだろうから、久しぶりに連絡しようと思えばできるはず。なのにそれすらやる気力が無いほど妻の不在が寂しい。

    >4)産後や育児を控えているため、趣味に金を使いにくくなり、毎日が面白くもなんともない。

    子供のために今から倹約。

    …ってことでしょ。あるいは叩いてる人たちは、自分の妊娠中に夫が遊んでたから、「いい夫&パパ」のトピ主を僻んでるのかな?

    トピ内ID:4326514478

    ...本文を表示

    思うのは自由ですが、

    しおりをつける
    blank
    佐藤浩
    つくづく思います。
    なぜ、あなたは結婚をしたのですか?
    なぜ、父親になったのですか?
    なぜ、そのくらいのことで頭がおかしくなるのですか?


    自己のメリットばかり追い求めた人生では、不満ばかり溜まるのはあたりまえのことです。
    あなたは、見かけは大人でも、中身はまだまだ子供ですね。
    未完成の人間です。

    トピ内ID:9991239184

    ...本文を表示

    その感性をどうにかしてから論じてほしい

    しおりをつける
    blank
    ロレンス
    >奥様はあなたのお子さんを産んでくれるんでしょ


    この感覚がなんともはや…



    子供を産んであげているんだからって


    この根性がなんともはや…


    親がそう育てたのか…

    トピ内ID:5145426328

    ...本文を表示

    いいパパになりそう

    しおりをつける
    blank
    のんの
    なんだか微笑ましいです。
    なぜそこまで罵倒されるのか分からない。

    男性は、生まれた子供を見るまで実感が湧かない人もいますよ。
    子供が生まれてガラッと変わった人を何人も知ってます。

    奥さんの存在が大きかったんですね。

    結婚してから家庭優先だったのでは?
    かつての友達からは「あいつ結婚してから急に付き合い悪くなったよなー」なんて言われてそう。

    自分の不在中にのびのび羽を伸ばされるより、「寂しいよ、つまんないよ」と言ってもらえる方がいい。

    私なんて妊娠前からそんなに「萌えて」もらえませんでしたよ(笑)
    出産後は子供に夢中で、私のことなんか放ったらかしだし。

    大丈夫、子供はきっとありえないほどかわいいです!
    毎日がお祭り騒ぎのように楽しくなります!

    結婚ってメリットない、なんて言ってたことをすっかり忘れて子供にメロメロになる方に賭けます。

    トピ内ID:3993760789

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    よくわからないのですが・・・

    しおりをつける
    😑
    銀子
    どういう意図でこのトピを立ち上げたのでしょう。
    こんなことを考えている自分を叱責してもらうために小町を選んだのでしょうか?
    それとも奥様が妊娠したらそういう「縛りのきいた一人暮らし」になるとは想像できなかった間抜けな男です、アピール?

    トピ主が例として挙げている事は、独身男性でも容易に想像のできますし、先に結婚した友人や同僚を見ていれば判っていたことですよね。
    そういった諸々のことを差し引いても奥様と結婚したいと思ったのではないのですか?

    私の友人にトピ主と正反対の人がいます。
    彼女は「仕事を持つ女にとって結婚はデメリットでしかない。だから私は結婚しない」と断言しています。
    彼女の言ってることは極論だとは思いますが、充実した生き方をしていてとても格好良いです。
    トピ主のことはとてもですが格好良いとは・・・

    どうしても今の考えから逃れられないのなら義理のお父様に、「どうして結婚したのか」伺ってみてください。

    トピ内ID:2132657582

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    奥様可哀想…そして生まれてくるお子様も。

    しおりをつける
    💢
    困り人
    自分の快楽の事しか考えていないトピ主。

    考えてごらんよ。

    もし生まれる子どもが女の子でもう可愛くて可愛くて仕方ない。


    でも手塩にかけてもいつかお嫁に行ってしまう。


    悲しいけれど嬉しい門出だと遠くから娘の幸せを祈ってる。


    ところがその大事な大事な娘の旦那は

    「は~妊婦なんて萌えねえよ。独身と違って女と遊べないなんて虚しいな~。趣味に金使えなくって男なんてメリットも何もないよ」


    なんてぼやいてるんですよ。


    奥様のご両親も可哀想…。


    妊娠、出産は病気ではないけど死ぬかも知れない可能性もある。
    もちろん子どもも無事に生まれてくるかなんて分からない。


    一人暮らし15年あるって事は…いい大人でしょ?
    いつまでも20代前半のような考えで大丈夫ですか???

    トピ内ID:2723250435

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    何がしたいのか

    しおりをつける
    🐶
    おいおい
    ご自分も実家に帰られては?
    最大の味方がいるじゃないですか。
    親にお小遣い貰ったらどうでしょう?
    そうやって一時しのぎをして誤摩化すのも長い人生で必要だと思います。

    ただ、父親になる自覚が全くないのが問題ですね。
    なんか学生みたいな考えだな、と思いました。
    女だって、仕事があって収入に心配なければ結婚なんてメリットないですよ。
    あと出産を軽く見てるみたいだけど、現代でも出産で奥さんが死ぬ事だってありますからね。
    命をかけて一生の仕事をする奥さんの事をもう1度考えてみましょうよ。
    萌えとかさあ…奥さんは正直そんなとこじゃないと思いますよ。
    まあ男性は子供が生まれてからじゃないと、状況を把握できない生き物ではあると思いますので、
    生まれてくるまでは仕方ないと思いますけどね。
    生まれてきたらきたで、すごい子煩悩になったりして。

    トピ内ID:9572777322

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    うける!!

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    つまらないって!
    笑ってしまいました。

    解決策は簡単ですよね。
    一人に戻ればいいでしょう。

    かわいくない子供ってなんですか?

    容姿?自分の顔見ていってる?
    障害?そんなの生まれてすぐすべてわかる訳じゃないですよ。

    だいたい子供の方が貴方みたいなのが父親でがっかりするかもねぇ。

    トピ内ID:7226316674

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    それが老後です。

    しおりをつける
    blank
    考える北京原人
    それはきっとあなたが何十年か将来にも悩む事でしょう。
    縛りのある。とおっしゃいますが、今のあなたは定年後のあなたです。

    お金をかけることでしか繋がらない、遊ぶ事でしか繋がらない、飲みに行く事でしか繋がらない人は友人ではないのではないですか?

    年金や貯蓄、あるいは健康などの問題で、おそらく今より何もない生活が待っています。
    定年退職後に、ぽいっと社会から放り出されて、さぁ、何か生き甲斐を探しなさい!趣味を見つけなさい!
    と言われて困惑する老人と同じです。

    お金のかからない趣味を見つける事、同性の本当の友人を探す事

    何十年も前に、考えるチャンスを与えられたと思って
    今から適度に夢中になれる趣味などを探すとよろしいと思います。

    トピ内ID:7187133066

    ...本文を表示

    最低

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    一生独身でいたら良かったのに。さっさと離婚してあげたら?そしたら独身に戻れるでしょ?

    トピ内ID:9953296666

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    あなたのお父様もそうだったのかな。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    まぁ男性の本音ですよね。
    加えてあなたは特に独りじゃ楽しめない寂しがり屋なんですね。

    子供が産まれなければ、奥様がいるしそれほどつまらない生活では無いのでしょう。

    ところで生まれてくるお子さんへの気持ちはいかがですか?

    あなたのお父様も、あなたが産まれたことでつまらない、デリットばかりの結婚生活になったのかな。
    あなたは生まれることを歓迎しなかったお父様から育った子供。

    子供側の気持ちはいかがですか。

    トピ内ID:4044703464

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    独身に戻れ

    しおりをつける
    blank
    妊婦
    養育費払っていくほど甲斐性なさそうだけどね。

    トピ内ID:5102778494

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    Gonzo
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    参考にさせていただきます。

    ただ、わたしの投稿内容は裏を返せば、

    浮気をしない夫、飲み歩いて遊んだりしていない夫、趣味を自制して節約している夫、父親になるのを覚悟している夫・・・ということになります。

    自分のいうのもなんですが、立派な夫だと思います。

    ただそれには我慢が必要です。無条件で我慢するわけにはいかず、精神的にくるものがあるのは否定しようがなかったのです。

    幸い、わたしと妻は仲がよくいまのところ離婚する要素はありません。

    ただ、結婚は男性視点からメリットがないという内容については、これはもう事実なので仕方ありません。
    子供がそれをカバーできるかは生まれてみないとわからないのも正直なところです。

    人生全体を大局観で、結婚、夫婦、子育て、老後、を見ていくよう日々努めていますので、男性視点を極力抑えるようにしてはいます。

    今後まだまだ苦労があるかとは思いますが、我慢の日々は続きそうです。

    トピ内ID:0491658038

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あほかいな!

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    blank
    tolol
    そんなこと判りきっているのに、なんで結婚したのですか?
    萌えない妊婦姿を見てきたと言っても、原因を作ったのは、トピ主さん自身ではありませんか。子供が帰ってくれば、独身時代のように、自由に遊べないって、失礼ながらトピ主さんは、一人前の大人ですか?
    自覚のない夫、疲れるのは、奥さんの方ですよ。

    トピ内ID:0256645694

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    なるほどね!

    しおりをつける
    🐴
    キャロット
    要するに、子供が子供作った・・ってことか(笑)

    もっと遊びたかったんだね。

    離婚すればいいと思うよ。

    自分のことだけ考えて、面白おかしく生きたらいいんじゃないかなぁ?

    婚姻中だとしたいこともできないし責任とかいろいろ出てきちゃうから、

    慰謝料だけはきっちり払って別れたほうが、

    奥さんもあなたも、子供も幸せかもよ~。

    トピ内ID:6203172316

    ...本文を表示

    いいなぁ

    しおりをつける
    🐤
    臨月妊婦
    男って気楽で馬鹿で自分の事ばっか考えてて…


    うらやましいよ。そのショボイ脳天気な悩み。


    嫁に絶対言わないでね。シバき倒したくなりますので…

    トピ内ID:1393944109

    ...本文を表示

    じゃあ結婚しなきゃよかったじゃん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    バカバカしい。奥さんが初めての出産・育児で大変な時にあなたは何考えているの?
    そんなに独身生活楽しみたいなら離婚すればいいじゃないですか。
    こんな父親で子供がかわいそう。

    トピ内ID:7281479863

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    夫が長期出張中で「縛りのきいた一人暮らし」を強いられる

    しおりをつける
    blank
    レモン
    半分ノロケなんだろうと思うんですが、ちょっとセンスが悪かったですね。

    タイトル通りに男女逆で読み替えてみませんか?
    萌えない妊婦姿は、ビール腹でバーコード頭の夫に読み替えて。
    可愛い子供が産まれてこなかったらは、高収入じゃなかったらに読み替えてみる。
    夫は仕事だっていうけど出張先で毎晩飲み歩いて楽しい筈!最終日は観光も有るって言ってたもの!とか書いてたら?

    そこそこイラっとしませんか?(笑)
    夫が働いている時に、若い男と遊びたいんかーい、と突っ込みたくなるでしょ?

    最後に「でも、やっぱり夫ラブ。早く帰ってきて(ハート)」くらいで話を締めてくれないと、シャレにならないと思うんですよ。

    トピ主さんが、追加レスで、ノロケトピだと言い訳するのか、本気で不便なんじゃとキレるのか、興味が有ります。

    トピ内ID:9090281217

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    あなたはいい人、いいパパ

    しおりをつける
    あおい
    素直な気持ちで読ませて頂きました。

    なるほど、男からの視点ではこうなんですね~。

    その縛りに気が付かず、アホな男性は山ほどいますが、あなたは気が付いている。そして、ハメを外せないと悟っている。優しい人ですね。

    非難されている人もいますが、私は良いご主人だなぁと思います。

    今のうちに、家族愛のDVDとか見てみたらどうですか?

    子供って、男性にとっては最初「誰?!この子」くらいのものだと思いますよ。小っちゃい生き物だなぁって。

    それが成長するんです。笑うんです。パパって追いかけてくるんです。

    時間がかかりますが、気が付くとかけがえのない存在にいつの間にかなっていますよ。奥さんも、時間はかかりますが、戻りますので、そのうちまた萌えますよ(笑)。

    トピ内ID:4324938620

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    奥さんの顔を見に行ってきたら?

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    blank
    どんな
    寂しいんですね?
    でも奥さんや周りの人には言えませんよね、そんなこと。

    だったら奥さんの顔を見に行ってきたら?
    生まれる前だってかまやしませんよ。「調子はどうだい?」って会いに行っちゃえ。
    ついでに赤ちゃんのために何か勉強しておくこととかないか聞いてきたら?

    お子さんが無事に生まれて、奥さんが早く帰ってきてくれるといいですね。
    にぎやかになりますよ~。

    安産お祈りしてます

    トピ内ID:5545521567

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    どう楽しくするか?

    しおりをつける
    blank
    きち
    生まれて来る赤ちゃんのために部屋を整えましょう。
    お世話がしやすいように家具の配置、給湯器の整備、お風呂の準備できますね?
    ベビーベッドは?どこに?夜中の授乳やおむつ替えに便利な配置を考えましょう。

    ネットや本、一緒に調べて練習、シミュレーション、知識を蓄えましょう。
    あなたの指を握ってくれる小さな手
    産まれたてのちいさなちいさなあなたの子供。
    どこがあなたに似るんでしょうね?
    血液型はどうなるかな?
    名前は?
    将来はどんなふうになるかな?

    赤ちゃんのお世話をしながら家事も手伝えるように手際よくできる練習をしましょう。

    あ~やる事いっぱいですね!
    望んで作った子供ですものね?
    楽しみですよね!?

    名前だって考えなきゃいけないし出産のお知らせはどこまでしますか?
    内祝いだって調べておかなきゃ。
    出産時は立ち会うのでしょうか?
    事前に仕事の調整もしておかなきゃいけないし考えることはたくさんあります。。

    パパになるのですから厳しさも感じながら楽しみに変換していってくださいね!

    全部こなしたら独身の頃を思い出しての思い出話くらいしたっていいですよ。
    ほら、前向いて頑張れ!!

    トピ内ID:1632505252

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    あなたは…

    しおりをつける
    blank
    みー
    残念ながら父親として夫として向いていません。なぜ結婚して子どもをもうけたのですか?
    結婚・父親になる覚悟が足りなかったのでしょうね~。

    離婚をおすすめします

    トピ内ID:1895236137

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    またまた~のろけ

    しおりをつける
    🐧
    眼科通院中
    ですよね。縛りのきいなんて言って、本当はそんな縛られた自分が好き。萌えない妻ラブなんでしょう。まあ、しばらくは一人で寂しいでしょうが頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2623613774

    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
    💢
    ラーメン
    では、今更子供を産まないでくれとでも言いますか?

    女ひとりじゃ子供は出来ませんよ。

    あなたがつくったんでしょう?

    トピ内ID:6608756015

    ...本文を表示

    父親になるのですよ!?

    しおりをつける
    😑
    うーさん
    結婚して子供ができた。奥さんは里帰り分娩。何で独身時代に逆戻りって発想になるの?
    数ヶ月後には奥さんが子供連れて帰ってくるのでしょう?子供を迎える準備とか考えない?
    このままだとうるさい子供に、髪振り乱した"萌えない"妻を迎えて、家には安らぎがないとか言ってわざと遅く帰ったり、1人だけ外出したりする全く頼りにならない自己中な夫になりそう。
    奥さんがが子供を産もうとしているのに、まるで他人事なのが気になりました。女は大変な思いをして子供を生むんだから、男は男の役割をはたそうよ。

    大体貴方出産には立ち会うの?出産と育児の本ぐらい読んで学習しなさいよ。言っとくけど産後鬱って夫である貴方の影響力大きいわよ。しっかり支えてあげてね。そして美味しいもの沢山食べさせてあげてね。産後、授乳中に良い料理のレシピーも研究しないと。
    赤ん坊に必要なもの、ベットだの部屋の準備だの出来てるの?
    お金も貯めないと、ヒマならアルバイトして余裕つくっとかないと。のんびりしてるだけじゃだめじゃん。奥さんは母として帰ってくるんだから、貴方も父親になる準備しなさいね。

    トピ内ID:7691051964

    ...本文を表示

    ヒマなのね

    しおりをつける
    blank
    ピチピチぴっちり
    1人でヒマしてるなら、もうじき誕生する赤ちゃんの為にカッコかわいい「よだれ掛け」などの小物を作ってみたらどうでしょう?
    書店を覗けば簡単に作れる赤ちゃん小物の本がいろいろと有りますよ!
    奥様が赤ちゃんと一緒にトピ主の元に帰って来るまでには、チクチク手縫いで、2~3枚は出来上がっているんじゃない?
    パパからのサプライズプレゼント、株が上がるよ~!

    それから、妊婦姿には萌えなくて結構です。
    もし、妊婦萌え萌え~だったら、毎年毎年オメデタで、あっという間に「日本一の子沢山大家族」ですよ。死ぬ気で稼がないとならないよー。

    トピ内ID:8567882547

    ...本文を表示

    呆れる

    しおりをつける
    blank
    一言物申す


    結婚というものを、子供を持つということをどうとらえていたのか知らないが、無責任すぎる。

    奥さんと生まれる子供に失礼だし気の毒。

    その気持ちでいるのなら、無理でしょう。続かない。

    トピ内ID:5090803248

    ...本文を表示

    なんやかんや…

    しおりをつける
    blank
    ぱんな
    真面目な人なんですね。
    うちの夫は浮気は多分無かったと思いますが、思いっきりお金を使われてしまいましたよ。何にも考えて貰えて無かった(笑)

    トピ内ID:7917132357

    ...本文を表示

    まあ…

    しおりをつける
    blank
    ペイン
    正直、トピ主さんの気持ちはわからなくもありませんが(私は女ですが)、そういうことは堂々と言わないようにしましょうね。
    とくに奥様の前では。

    そもそも奥様の里帰りはトピ主さんが羽を伸ばすためのものじゃないと割り切って、せいぜいくつろいで過ごしてください。

    あとは、うーん、エッチなDVDを心置きなく楽しむとか…。

    トピ内ID:5590809022

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🐱
    あずきあらい
    今度は自画自賛ですか…。
    結婚は男性にメリットがないのは事実、と仰いますが、それなら何故に結婚したの?
    子供はデメリットを埋めるためのアイテムですか?
    あと、萌えない妊婦姿にしたご自身の責任について釈明して下さい。

    ひたすら腹立たしいトピです。

    トピ内ID:3690739789

    ...本文を表示

    大人とはそういうものです

    しおりをつける
    🐱
    NIKITIKI
    私が思うに、産後数ヶ月お家を空ける妻は、多少なりとも夫が禁欲状態である事は解っていると思いますよ。
    ネットを見たり、DVDを見たり、楽しいお店に行く位は許容範囲だと思います。あくまでも、遊び気分範囲で、お金も常識的な範囲という条件ですが。
    それくらいの事も駄目だとしたら、そういうお嫁さんをもらったと諦めて、優しく真面目で子煩悩な人生を送って下さい。

    トピ内ID:2074657873

    ...本文を表示

    結婚してからずっと幸せ、と言われます

    しおりをつける
    🙂
    YUKI
    萌えない妊婦姿か、随分ですね。確かに否定できませんけど。

    夫は日に日に大きくなるお腹をなでて、ここに幸せが詰まっているんだね、といつも話しかけていましたよ。


    里帰り中は、私がいないとすることがないしテレビもつまらない。家に帰る楽しみがない、寂しいと言っていました。

    私たちは5年、赤ちゃん待ちをしていたのでもっと遊びたかった、縛りのない生活を送りたかったってこれも当てはまりません。待っている間沢山遊びましたから。


    いま6ヵ月の赤ちゃんを育てていますが、夫は画に描いたようにメロメロ、息子を宇宙イチ可愛い、可愛い言ってと離しません。
    結婚してからずっと幸せだよ、ありがとうと私に優しい言葉をかけてくれます。
    休みの日は私に気分転換してこい、といってお小遣い沢山持たせて遊びにいかせてくれます。

    すごく好きになった人と結婚して、何年も赤ちゃん待ちしたらトピ主も違った景色が見えたかもしれませんね。

    トピ内ID:1853206668

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    でもさ

    しおりをつける
    blank
    月よりの使者
    「結婚してないヤツは管理職になれない」とか昔は言われてましたよね。結婚してなきゃ一人前に見られない、とか。
    私が勤めてた10年前くらいは、それが(少無くとも私が勤めていた上場<いわゆる大手です>では)当たり前の感覚でした。

    結婚して、男にメリットが全く無いなんて嘘ですよね!

    40や50才になっても独身、より、妻帯者という方が、社会的に『聞こえ』は良いのではないですか?

    まあ、単なるグチトピとお見受けします。お幸せに!

    トピ内ID:7528640663

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    今独りだから余計に寂しいんですよ

    しおりをつける
    blank
    おはようさん
    楽そうに見える奥様と苦悩の深さはお互い様だと思いますよ。子育ては旦那の事が飛んで行ってしまう位、多忙で超重圧な作業です。でもふと、余裕が出来た時間に奥様の「女性性」が戻る事があると思います。あなたが居ない日常を寂しいなって思う事が。
    あなた同様に今奥様の方も同じような「縛りのある独り暮らし」をしてるんですよ。実家には出来ても、あなたしか出来ない事はありますから。子育てという任務がある為今はそっち寄りになっても仕方ないんですよ。
    本能、サガのなす仕業です。
    でも、我慢をしんどいと思えるトピ主さんはまだマシだと思えます。いい旦那様ですね。奥様が女として戻って来たいと思った時に、ムシがいいと思わずに受け止めてあげてほしいなって思います。

    トピ内ID:8960145303

    ...本文を表示

    そりゃそうだ(笑)

    しおりをつける
    blank
    家政婦は姑
    男女ともにね、結婚なんてメリット少ないわよ。
    今頃分かった事じゃないわ。昔から言うでしょ?
    結婚は人生の墓場だと(笑)

    主さんは男性と言う事もあって男性目線。対してここは小町。
    女性が圧倒的に多いわ。だから非難受けても多少は何の不思議も無い。
    でもねぇ、私も女だけど主さんの気持ち少しは分かるのよ。
    折角の一人・・・独身気分に戻りたいのよね。分かるわ。
    数カ月と言う期限付きの自由だもの。当然よ。
    別にギャンブルにおぼれたい訳でも無く、女を買い漁りたい訳でも無く
    本当、つかの間の自由を味わいたいのよ。
    でも現実は・・・よね(涙)

    奥さんに妥協案を出してみてはどう?
    女遊びもしないし、ギャンブルもしないから友人達と遊ぶ時間をくれって。
    遊びも無い、趣味もあまり出来ない、友人達と遊べないなんて
    辛いものよ。だから産前も産後も1カ月に1日自由に出来る
    時間をくれって。
    別にバチは当たらない位の要求よ。頑張ってね。

    トピ内ID:5701727728

    ...本文を表示

    これだから男は…

    しおりをつける
    blank
    くー
    何言ってんだか。
    男は女と違って、子供を抱いても父親の実感得るまでに時間掛かるらしいね。
    でも大丈夫!
    子供は我が子は可愛いよ
    顔とかじゃなくて存在が可愛いの☆
    うちの旦那も息子にメロメロ。
    奥さんは子供産んだらすぐに母になるから、置いてきぼり食らわないように頑張ってね~!

    トピ内ID:0452098893

    ...本文を表示

    気持ち悪っ。

    しおりをつける
    blank
    くまねこ
    じゃあワンルームに引っ越して、女の子でも口説いてれば?
    何でメリットないことを続けてるの?

    トピ内ID:1307404281

    ...本文を表示

    僕、一人で寂しいの…かな?

    しおりをつける
    blank
    あらま
    ちょっと文章が読みづらくて何をおっしゃりたいのかよく分かりませんね。

    結婚は男性にとってはメリットがないと言われますが、女性には一体どのようなメリットがあるのですか?
    少なくとも、結婚を損得で考えたり、「男は~~」などと自分の浅い意見を一般化してみせたりするような、幼い思考のあなたと結婚した奥さんには何のメリットもないようにお見受けします。

    >人生全体を大局観で、結婚、夫婦、子育て、老後、を見ていくよう日々努めていますので、男性視点を極力抑えるようにしてはいます。

    ぜひ具体的にどういうことなのか教えてほしいです。

    トピ内ID:1397183773

    ...本文を表示

    あなたのしている事は当たり前の事です

    しおりをつける
    blank
    かめ
    随分ご自身を持ち上げていらっしゃいますが、「結婚」と言う社会契約を
    したと言う事は、至極当然の事ばかりで特段にトピ主さんだけが立派で
    素晴らしい訳ではありませんよ。
    配偶者を愛しているならば相手に誠実に生きる事は当たり前の事です。
    それを何故これ程までに鼻を高くしていらっしゃるのですか。
    小町で相談が上がる浮気・妊娠出産を控えた妻を持った夫の風俗通いなど
    がある夫婦を世間一般の基準にしていたならお粗末ですね。

    男性にメリットが何1つ無いとおっしゃるのも意味不明です。
    女性も同様に妊娠・出産に際して数々のデメリットが生じている事を
    失念されているようですね。
    だからトピ主さんがこれほどまでに「幼い」「父親になるには早い」
    「何故結婚をしたのか」と異口同音に言われるのです。
    言葉の裏返しで自分自身は誠実に生きている、とお考えなら
    トピ主さんには成人男性として様々な想像力に欠けております。
    父親に望まれていない産まれてくるお子さん、
    自分の事しか見えていない夫を持つ奥さんがお気の毒でなりません。
    あなたはあまりにも幼すぎます。

    トピ内ID:1485813551

    ...本文を表示

    メリット!

    しおりをつける
    blank
    らいか
    メリットって何よ!?

    損得じゃないでしょ
    結婚は!!

    女性はなんのメリットが あるのか、小町の皆さんに分かるように説明して下さい!!


    どうかお願いします。

    トピ内ID:2165380804

    ...本文を表示

    生活の全てを

    しおりをつける
    🐷
    かりん
    我慢すればどうこう
    我慢しなければどうこう

    我慢だと思って行動している限り
    限界はすぐにきます

    裏を返したところで、それは我慢なんでしょ。

    我慢しきれなくなったら、
    どうするんですか。
    奥さんや子供に
    「オマエ達の為に、俺はこんなに我慢してるのに」と
    言うんでしょうね

    自分で良い夫と言っる人に
    本当の良い夫はいません

    知人の男性は、あなたが我慢と言ってる全てを
    「そうしたいから、当たり前にやってる。
    我慢とは感じたことはない。
    自分が良い夫と自分で言うほど
    恥ずかしいことはない」と
    言っていました

    トピ内ID:3286634331

    ...本文を表示

    何言ってるんですか!

    しおりをつける
    😣
    Yosshy
    立派かどうかは人それぞれで判断基準が異なります。それも分からずに自分自身を立派だという人に、周りから見て立派な人がいないのは、「発言小町」の他のトピックを見れば自明です。

    我慢する事が立派な夫の条件の一つ見たいに言ってますが、我慢してる事の次元が低すぎませんか?男性視点って言ってますが、これって全部男の我侭ですよね。我侭を我慢しても誰も立派だとは思ってくれないですよ。

    苦労は乗越えるものであって、我慢するものではありません。トピックの様な我侭ではなく、本当の苦労を乗越えればtopi主さんも少し成長されるのでしょうね。

    トピ内ID:3379460190

    ...本文を表示

    びっくり  あきれた

    しおりをつける
    🐧
    RUNA
    結婚しなきゃよかったですね。
    子供を産むって、女にとって大変なことなのに、
    妻をいたわってあげられないのでしょうか・・

    男として何してるんだろうって感じです。
    子供が生まれることがうれしくないんですか?

    それとも、奥さんの事好きでもなんでもないのかしら・・
    なら何で結婚したんでしょうか。自業自得ですね。

    トピ内ID:7116412301

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    独身時代と同じでなくては楽しくありませんか?

    しおりをつける
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    しなり
    トピ文、レス共に拝見しました。

    一人を楽しむイコール独身時代の様な……でなくてもいいんじゃないかと思います。

    年齢を重ねて、周りの環境も変わって……。
    そういった変化に伴って、楽しみ方も変化してもいいんじゃなかろうかと思うのですが、どうでしょうか。

    よく、定年退職をしたら新たな趣味を見つけて楽しむ、なんて話がありますが、別に定年まで待つ必要はないのにと思います。(もちろん、仕事をしていると、趣味に使える時間が少ないからという理由はありますが)
    現状には現状に合った、趣味とか娯楽ってあるんじゃないでしょうか。

    楽しめないとか、我慢、とか思ってると、ホントに毎日がつまらなくなってしまいませんか?

    これを機会に、新たな楽しみを探してみてはいかがでしょう。
    探す事もまた楽し、と思うのですが……。

    トピ内ID:4867412624

    ...本文を表示

    結婚は忍耐ですからねー

    しおりをつける
    🎁
    きき

    我慢せねば!

    って奥さんも同じことですからね?

    子どもが小さいと仕事したくても出来ない(選べないなど)
    おしゃれ、趣味できない(お金かかるし)
    体調悪くても休めず家族のために家事育児をする(看病してもらえない)
    夫の機嫌取り(労いとも言う)
    おでかけも大変(見たいものも見れない)
    友だちとも満足に会えない

    それでも頑張ています。

    あなたもでしょう?

    いい夫でいよう・・・・。って押し付けがましいですよね。
    やってやってる感がある以上は見返りを求める愛です。

    最初から結婚とはそういう試練、忍耐なくしては生活できないものですから。甘い甘い。

    これで子どもが可愛くなければ・・・・どうなるの?そういう問題じゃないでしょう(笑)?

    いかに幸せを感じながら我慢を我慢と思わない気持ちを持つかが大事なことです。結婚は自分のことを考えてるとうまくいきませんよ???

    トピ内ID:2412741318

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    全力で1人を楽しんだ方がいい!

    しおりをつける
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    ネコムラ
    奥さんと赤ちゃんが帰ってきた日には、今以上(想定以上だよ、たぶん)縛りがきついですよ。

    奥さんも疲れて余裕ないだろうし、そうするとイライラしがちだし、本当に不愉快な環境になる。

    言葉の通じない、なのに昼夜問わず泣き喚く(どうしろと?)、そこらで排泄しちゃうおかしな小さい怪獣が来るんですよー。
    傍若無人のくせに壊れやすいから取り扱い注意だし。
    離乳食始まると投げたりするんですよ~。
    ムカつくでしょう?

    ご褒美は赤ちゃんの笑顔です。そんだけ。

    ゆっくりごはんも食べれず(まともに作ってもらえない可能性も)、本なんて読めません。
    DVDをのんびり観てたら妻にやっかまれます。
    飲みにも行きづらいかも。

    全力で1人の時間を楽しんで下さい。
    で、腹を括って怪獣をお迎えして下さい。
    4年経てば人間になりますから。

    でも、怪獣可愛いんですよ。
    本当にかわいい。

    トピ内ID:3902518894

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    一家の主とかいてあるじ

    しおりをつける
    😨
    よん
    結婚生活ってこんな薄っぺらいものなんですか?単なる愚痴なら許せるけど。それでもやだねぇ日本の男は・・こんなとこで愚痴垂れ流したって何の意味も無いと思うけど。ネット上だから何でもありなのかも知れないけどひとんちの奥さんが萌えるか萌えないかなんてみんな聞きたくないハズ。夫婦間の事情なんだから大人なんだから自分で処理しなよ。結婚までしてるのに恥ずかしくないですか?。子供作ったのは自分なんだから奥さんのせいにしないで浮気でも何でもいいから今のうちに羽根伸ばせばいいのに。

    トピ内ID:3601029048

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    レスします

    しおりをつける
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    二児のママ
    結婚は我慢。
    確かにその通りです。でも,それは,男の人だけではありません。女の人も同じだと思います。
    でもね?我慢我慢だって毎日,人生送って楽しいでしょうか?
    今は,離婚要素なくても,その想いが必ず離婚に繋がるんです。

    我慢と思わず,結婚ってこんなもんか~まっいっか!じゃぁ,どうこの家庭を守り楽しく過ごそうか!そう思えると,だいぶ考え方も,捉え方も変わりますよね? 子供が産まれると,本当に家の中が子供中心で毎日が慌ただしく変わります。
    でも,子供の日々の成長を目の当たりにしてみれば辛い事ばかりでなく,楽しい事も多いんですよ!

    がんばって下さい

    トピ内ID:4885361169

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    最低

    しおりをつける
    blank
    蝶々
    貴方がわたしの夫でなくてほんとうによかった。大人の男の発言とは思えない。奥さんに離婚を勧めたいくらいです。

    トピ内ID:2198960948

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    私からすると‥‥‥

    しおりをつける
    blank
    シングルなりました
    子供2人出産
    里帰りは上の子だけで、産後1ヶ月ほど。

    元夫は私が入院した途端に元彼女や女友達と遊びまくり。
    第一子の時で懲りたので、第二子は里帰りせずに産後すぐ家に帰り、家事育児頑張りましたが
    またもや、女との浮気発覚。
    たかだか、一週間の入院中に‥‥


    私からすると、トピ主は素敵な旦那様です。
    きっと、良い父親になられると思います♪

    これからも、ほどほどに我慢しながら愚痴言いながら素敵な家庭を築いて下さいね!

    トピ内ID:3320199384

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    大変ですね

    しおりをつける
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    おちゃ
    つまらない人生を送ってますよ。

    結婚が男性にメリットがないのなら、女性にもありませんね。
    このトピ主さんなら、女は働かなくても食べていけるから得!とか言いそうですが、そうしなければならない法律なんてないんですよ。

    こどもがかわいいのなんて、ちいさいうちだけだし、何か人生の楽しみが見つかるといいですね。

    トピ内ID:5106486581

    ...本文を表示

    みかんさんのレスに衝撃を受けました。

    しおりをつける
    blank
    ゆりかもめ
    そうですよねーママになる人もパパになる人もかつては子供、、
    トピ主さんのように冷静に分析というか斜に構えた人がその事実に気づいたとき
    どう思うかすごく知りたいです。


    「うちの父親はできた人だから最初からかわいがってくれた!」って反論するのでしょうか
    「自分と同じでたいしてかわいがってもらってない。だから自分もそうなんだ」って開き直るのでしょうか。

    妻にはもう萌えない、結婚はメリットがない、つまらないと言い切れてしまうトピ主さんの父親なら同じような思考回路もってそうですね。

    トピ内ID:5116197107

    ...本文を表示

    え、どこが?

    しおりをつける
    blank
    忘却
    男女逆に言えば、

    「デブった旦那は好きじゃないし、子供はかわいいけど、遊べないし、楽しくない。でも私は浮気しないし家事もしてるし良い妻よ。」

    ンなわけあるかい。

    やって当たり前、して当たり前のことをして、大きな顔をされたくないわ。

    トピ内ID:3663823902

    ...本文を表示

    結婚しなければ良かったのに~

    しおりをつける
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    わるた
    何故結婚をされたのでしょうかね?
    社会的信用?老後の生活?まあどちらにせよ、一人で暮らしていけるのならその方が気楽で良いわけで、
    そう思って実際結婚されていない方はたくさんいます。トピ主さんもそうすれば良かったのに。
    そしたら気楽で縛りのない一人暮らし。お金は好きに使えるし、女性は引っかけ放題。理想的じゃないですか。

    それにトピ主さんが結婚で縛られていると思うという事は、奥さんだってそうなんですよ。
    夕飯を作りながら「一人だったら簡単に済ますのに…」と思うだろうし、洗濯だって一人だったらもっと楽。
    萌えない妊婦姿の奥様は、きっと身重で苦しい生活を強いられています。自由に動けないし、
    何をしても制限がかかる。正に縛りが効いてます。男性は楽で良いよねって思っていると思いますよ。

    メリットないと斜に構えず、日々を楽しんでお過ごし下さい。

    トピ内ID:3859886113

    ...本文を表示

    前向きな相談なら良いと思います。

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    なぜ今更、独身の時と生活を比較するのかわからないです。

    >浮気をしない夫、飲み歩いて遊んだりしていない夫、趣味を自制して節約している夫、父親になるのを覚悟している夫
    ↑自分に言い聞かせてテンションあげようとしてるのなら良いと思いますが、結婚前に考える事なのでは?
    この時点で覚悟は出来てないと思う。

    >子供がそれをカバーできるかは生まれてみないとわからない
    ↑カバーできなかったらどうするつもりですか?
    こういう人は子供作らない方が良いと思う。

    >男性視点を極力抑えるようにしてはいます。
    ↑結婚に向いてないと思います。

    ただ単に「これから父親になるから、妻が里帰り中の楽しみ方を教えて!」というなら良いことだけど、トピを見てると「妻がいない隙に独身時代のように遊ぶにはどうしたらいいですか?」と思えてきます。

    アドバイスとしては、これから生まれてくる子供の事を楽しみにしながら名前を考えたり、家具を揃えたり、他にもありますがこれからの生活を前向きに考えれば良いと思います。
    またはこの機会に誰にも邪魔されず趣味に没頭するするのも良いかと。悔いが残らないように。

    トピ内ID:5588756303

    ...本文を表示

    恩着せがましくて不快。結婚しなきゃいいだけなのに。

    しおりをつける
    blank
    あき
    誰が、トピック主さんに結婚してくれと頼んだのでしょうか?

    そんなに、我慢してやってる、なんて、思うなら、結婚しなくていいのに。

    独身でいれば、なんも、我慢しなくてよくて、自分のことだけ考えていられるのに。

    トピック主さんって、素直でなくて、ひねくれてて、めんどくさい性格ですね。

    トピ内ID:4336320107

    ...本文を表示

    こんなの縛りでもなんでもないじゃない

    しおりをつける
    雪子
    1・・・・わざわざ、出産までの間に引っ越したいってこと?無駄でしょそれこそ。
    使わない部屋があってなんの不便が?奥さんがいないくなるたびにワンルームに戻りたくなるんでしょうか?これはまったく理解不能です。

    2・・・独身じゃなくても恋人がいたら、他の女性にアプローチなんてしないですよ。そもそも浮気願望でもあるんでしょうか?これ(2番の内容)がしたいなら、結婚にむいてません。

    3・・・これは自分に人望がないだけでは?私たち夫婦は結婚しても友人達と飲みに行ったり、遊びに行ったりしてますよ。あまり独身時代とかわりありません。むしろ、増えたぐらい。
    連絡を主さんが怠ってたか、もともとたいした友達でもないと思われてたか・・のどちらかでしょう。本当にいい関係が築けていたら、結婚程度で連絡取れなくなったりしませんよ。

    4・・・お金がないのは稼がないとね。そんなに不満なら短期でバイトでもしたらいいじゃないですか。奥さんいなくて暇でしょ?


    どれもこれも、ただの大人になりきれてない人のわがままにしか思えませんね。
    まだ、結婚には早かったんじゃない?

    トピ内ID:3544010434

    ...本文を表示

    縛りのきいた妊婦生活を強いられる奥様?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    今、そんな状況で何が我慢だと?メリットがないだと?
    肉体的、精神的我慢を強いられてる奥様はどうでもいいんですか?
    トピ主が我慢してる何倍も奥様は今から更に我慢を強いられる生活を余儀なくしなくてはならないのに。

    育児に父親育て、容姿を磨かないからという理由で旦那に浮気されないように時間をやり繰りして女磨きにつとめ、家事・家計の管理もしなくてはならないのに、トピ主は何言ってんだか。

    トピ主の子供が生まれるのに可愛いかどうかだって?
    出産は苦しむもので、楽して産めるものではないんですけど?

    縛りのない自由な独身貴族に戻りたいなら、離婚すれば?

    こんなんがまともな父親になれるんだかね(呆)

    トピ内ID:5561812097

    ...本文を表示

    なんで結婚したの?

    しおりをつける
    blank
    うー子
    浮気できない
    お金を自由に使えない
    趣味を楽しめない
    友だちと遊べない、そんな我慢ばかりの結婚をなぜしたの?
    心底不思議です。

    ちなみに、そんなこと言い出したら結婚なんて女からしても
    ・好きに遊べない、
    ・仕事するには夫の許可がいる、仕事しないにも夫の許可がいる
    ・家事をしなければならない
    ・妊娠出産しなければならない
    ・子育てしなければいけない
    ・自由に夜飲みにいけない
    ・お金を好きにつかえない
    ・夫の都合で引越しがある
    ・義両親のご機嫌を伺わなければならない
    ・我慢して当然、我慢しなければ鬼嫁
    ・家事分担でも夫は「感謝しろ」
    ・共働きで「あたりまえ」
    ・結婚したとたん、女→妻・母扱い

    デメリットばかりですね!
    でも、みんなそれ以上のメリットがあるからするんでしょうね。

    トピ内ID:3576101564

    ...本文を表示

    男だけじゃないぞ!!

    しおりをつける
    😨
    はな
    トピ主は、男だけが我慢していると思っているのですか?

    ふざけないでくださいよ…
    妻達だって、独身の時の方が好き勝手にお金使えたし、友達と夜遊びできたし、我慢しているんですよ!

    それは、つまり愛する相手と1つの家庭を作ろうと必死なわけです。

    子供作っておいて覚悟が足りなさすぎです。

    トピ内ID:2010030656

    ...本文を表示

    暇人ですな

    しおりをつける
    blank
    うわあ
    何ヶ月も萌えないマタニティ姿をして不安定な身体を保っていたのも、産前産後の不安を抱えて狂い出しそうなのを抑えているのも、出産で痛くて苦しい想いをしているのも、泣きわめく子供の世話を身を削ってやらなきゃいけないのも
    すべては「あなたとの子供を育てるため」なんですけどね。
    自分だけが我慢してると思いなさんな。

    一人じゃ過ごせない人なの?放っておかれると死んじゃうの?
    妻が実家でぬくぬく暮らしていると思ったら大間違いですよ?
    赤ん坊がどれだけ手がかかるか分からない若造が文句たらたら言ってるんじゃない。

    待ってる間に育児書どっさり買ってきて読んだらいかがですか?

    トピ内ID:6993067412

    ...本文を表示

    お互い様!!

    しおりをつける
    🐤
    ぴよひよこ
    リスクは男性にだけあるとでも?
    奥さまは我慢してないとでも?!
    女性の幸せが必ずしも諸手を挙げて=結婚=妊娠=出産=子育てって訳もないのです。

    トピ主さんの奥様は、そんなお悩みもない方なんでしょうか。
    だからトピ主さんは自分の事ばっかり考えていられるのかな?
    奥さまと話をしてます?普段。

    要するにトピ主さんは、奥様をどう感じていらっしゃるの?
    愛しいの?愛しくないの?
    奥様が居ない事が不安なの?

    それとも
    子供が産まれる事が不安なの?
    今後の冴えない自分自身が不安なの?

    今、この生活を楽しくする方法なんて、考えちゃうほど辛いですか?
    ただ、奥様とお子さんの帰りを待ってればいいんです。
    余計な考えなんて、翻弄されるばっかりですよ。

    もし、そうも考えられないのなら
    なんだか、逆に型にはまり過ぎてて、目に見えないものにとらわれ過ぎ!
    じゃぁ、思うままに生きてみれば?
    でも、まだそうしていらっしゃらないのですよね。

    3)なんですけど、
    向こうから連絡したいと思えば、
    連絡してきてくれるでしょう。
    ただ、それだけの事です。

    トピ内ID:6963689387

    ...本文を表示

    男だからではなく、平凡だからだと思う

    しおりをつける
    blank
    yodo
    既婚でも、トピ主さんがもっと稼ぎが良かったら、趣味でも買い物でも好きなように出来るでしょうし、もっとモラルが低かったら、気にせず女遊びも出来るでしょう。

    平々凡々でも、未婚だったら、そう多くない給料でも全て自分のために使えますし、二股三股するって極悪する訳でもなく、女性と後腐れなくお付き合いも出来るし、実際独身時代はそうだったのでしょう。

    「平凡だから」既婚の身は縛りに思えるんです。性別に関係ないですよ。同程度の年収の共働きで家事育児全て背負ってる妻にしてみたら、結婚って何のメリットがあるんだろう?夫が居なければ家事も減るのに、ってなもんでしょう。

    私の夫は収入が多いので、私の里帰り中(出産ではなく子連れで帰省)の折には、暇を持て余してつい買いすぎた…という感じでショッピングしてますし、浮気は分かりませんが(苦笑)、趣味に費やしたりジム行ったりそれなりに謳歌してますよ。私も毎日の生活の中で贅沢させてもらっていますが、子育てして専業で、お金がなかったり節約しなくちゃいけなかったり、そんな「縛り」があったら結婚なんて耐えられないと思いますよ。

    平凡でも普通の幸せ、噛み締めて下さい。

    トピ内ID:2094558637

    ...本文を表示

    資質もあるけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    育つ環境や周囲の人によって子供はいくらでも変わりますよ。
    「このこを授かって良かった」と思えるお子さんに育てて下さいね。
    あと、息抜きやリフレッシュに多少の趣味はいいと思います。

    トピ内ID:5147661878

    ...本文を表示

    これって本心?

    しおりをつける
    blank
    ムーン
    妊娠・出産は、命がけの仕事です。
    私は、出産時に2000CC出血して、生死を彷徨いました。

    何を能天気に馬鹿みたいな事を考えてるの!

    産まれたら産まれたらで、夜昼関係なく3時間毎に授乳、おむつ交換、泣くのが仕事の新生児を育てるのです。

    父親の資格無です!

    トピ内ID:6160378810

    ...本文を表示

    納得

    しおりをつける
    🙂
    あやまま
    20年前、里帰り出産をしました。その間のわが夫の気持ちがこのトビを読んでわかりました。まだトビ主さんは縛られておられるので、うちのよりはマシかもしれませんが、、、
    鬼のいぬまに初めての浮気、以外に上手く行くじゃないか!!ぼやっとしている私も悪いけど、証拠が見つかるまで、浮気三昧!!
    発覚した時はなぜ?なぜ?一緒に子育てしてるつもりだったのは私だけ。
    はい、一生許しませんよ。
    トビ主さん、そんな考えでは結婚生活乗り切っていけないような気がします。考え方、変えてください。

    トピ内ID:2891812210

    ...本文を表示

    奥様大好きってこと?

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    結婚8年、二人子どもがいます。

    うちの夫も相手してやらないとすねます。
    やっぱり、帰ってきたら奥さんがニコニコしてご飯だしてくれないと嫌みたい。

    子どもを寝かしつけながら一緒に寝ちゃうことが続くと、徐々に機嫌が悪くなります(ご飯は温めれば食べられるようにしておいてます)


    ご飯食べるときも黙ってテレビ見てるか携帯いじってるかだし、私なんかいなくていいじゃん、と思いますが、なんかつまらないみたいですね。
    そんなに妻が好きか!?とか思っちゃいます。うちの夫は友達があんまりいないし、趣味もないからなだけかもしれませんが。


    トピ主さんも奥さん大好きなんでしょ?淋しいんでしょう。
    なるべくはやく奥様が帰って来てくれるといいですね。《淋しいからはやく三人で暮らしたいなぁ》とかメールしてみたら?


    パパとママが仲良しなのがお子さんには一番ですよ。結構いいパパさんになるんじゃないかな。最初はぶちゃいくじゃの~って赤ちゃんでも毎日見てるとたまらなく可愛くなるもんですよ。

    奥様と仲良くね。無事のご出産をお祈りしています。

    トピ内ID:2216985871

    ...本文を表示

    なんだかなあ

    しおりをつける
    😨
    ぷうこ
    あなたは妻と協力して家庭を築き、父親になる自覚なし、以上。

    トピ内ID:0337640331

    ...本文を表示

    は?みんなガマンしてますが?

    しおりをつける
    blank
    作山
    あなただけじゃないんだけど。
    誰もが好き勝手なことを始めたら社会なんて成り立たないけど。
    身体はって出産する奥さんが実家でのうのうと楽しんでるとでも思ってんのかね。

    縛りのきいたって、自分で自分を勝手に縛って浸ってるだけじゃん。
    それも都合のいい自分本位の思いこみで。

    少しは頭というものを働かせたらいかがです?
    考えれば限られた(ぜんぜん限られてるとは思わないけど)中でも
    一人だからこそのいろんなことができるのにさ。

    トピ内ID:6963969753

    ...本文を表示

    誰もが通る道

    しおりをつける
    鈴木三郎
    「萌えない妊婦姿」という発言が叩かれているようですが、まぁその通りですよね。でも、「出産後はもっと萌えないママ」ですから、男性としてのモチベーションの維持は難しいです。

    ただ、程度の差はあれ、結婚して子供ができる場合は、誰もが通る道でしょう。Gonzoさんだけではありません。

    子供ができても我慢の連続です。でも、そんな中にも子供がいて幸せだなあと思える瞬間はあると思います。それまでは我慢ですかね?

    トピ内ID:0041380328

    ...本文を表示

    わかいんだな。

    しおりをつける
    🐤
    coco
    主さんは、きっと実年齢か、精神年齢が若いんだね。
    私も結婚する前に、結婚のメリットが分からず、いい年まで結婚せずに遊んでいました。
    しかし、本当に一緒にお墓に入りたいと思えるような人に出会え、今までの生活をひっくり返してもその人と居る方が幸せだと思えたので一緒になりました。
    相手も、一人の孤独感に耐えられなくなり一緒になってくれました。

    主さんのそのエネルギーはぜひお仕事にぶつけてください!!!

    トピ内ID:4792906415

    ...本文を表示

    わけわかりません

    しおりをつける
    🐴
    うし
    >浮気をしない夫、飲み歩いて遊んだりしていない夫、趣味を自制して節約している夫、父親になるのを覚悟している夫・・・
    >ということになります。
    >自分のいうのもなんですが、立派な夫だと思います。

    あのう、こんなのドヤ顔で自慢することではなく、ごく普通のことですか?
    それとも、トピ主さんの周囲は、こんな事が当たり前ではない程度の低い方が多いのですか??

    >ただ、結婚は男性視点からメリットがないという内容については、これはもう事実なので仕方ありません。

    何だか、訳わかりませんね。
    じゃあ何で結婚なんてしたのですか?
    「出来ちゃった結婚」とかで、仕方なく結婚させられたのですか??

    トピ内ID:8900197533

    ...本文を表示

    ここまで素直に自分の願望を出せるとは!

    しおりをつける
    blank
    ある意味バカ正直
    匿名の掲示板だからでしょうか?
    一人暮らしを15年もしてしまうと、結婚をするとどうしても縛られ感が強くなるでしょうね。
    この感覚って、夫が定年退職後にずっと家に居る妻の気持ちと、ちょっと似ていると思うのは
    気のせいでしょうか?

    大丈夫だと思いますよ。
    もうすぐ可愛いお子さんが産まれます。
    つまらない事を考えている暇は、無くなるんじゃないでしょうか?
    それまではせめて、一人の自由になる時間だけでも、楽しんでおいた方が良いですよ。
    自分だけが好きな音楽を聴くとか、テレビを見るとか、パソコンや、ゲーム、本、映画などなど
    誰にも邪魔されないで、自分一人で没頭出来る事を見つけて、今の内に
    堪能しておいて下さい。

    それから絶対に奥様にはその気持ちは言わないでね。
    奥様の心に一生深い傷を残しますよ~。
    (奥様の気持ちは他の方のレスの通りだと思われます)

    結婚にメリットは、男女共にある人にはあるし、無い人には無いんでしょうね!
    その人次第です、たぶん。

    トピ内ID:1929265615

    ...本文を表示

    こりゃー結婚しない??できない男が余るわけだ!!

    しおりをつける
    blank
    どらちゃん
    こんな男達が多すぎて、40や50でも独身で結婚できなくて、歳とって急に「子供ほしいー」とか思ったりして結婚あせる‥‥‥とか多いんだー
    トピさん、僕はえらい!とても色々な事、我慢できてる!」って感じですか?「たから、結婚できてるんだー」っ‥‥‥て自慢したいの??

    トピ内ID:5340410280

    ...本文を表示

    だからさ

    しおりをつける
    💔
    makafi
    我慢だとかメリットがないとか言うんなら何で結婚したの。
    全然意味がわかりません。それをまず説明してよ。

    貴方は何で結婚したの。

    あと、結婚してる人全てがそうじゃないですからご心配なさらず。
    無理に我慢するぐらいなら皆結婚してません。
    まーそう言う家庭もあるでしょうけどね、トピ主んちみたいに。
    離婚理由はないとか言ってるけど、我慢だのなんだの
    そう思ってる時点でこの先長い結婚生活やっていけないでしょ。
    さっさと離婚して独りの人生を楽しんだ方がよっぽど楽なんじゃないですか。

    トピ内ID:7001813176

    ...本文を表示

    好きで結婚して好きで子作りしたんでしょう。

    しおりをつける
    blank
    アルエット
    メリットが無いメリットが無いと、それなら何故結婚したんですか?
    嫌なら離婚されたらいいでしょう。

    子供だって、妊婦姿が萌えないとか出産で妻が居ないのが辛いなら、
    作らない選択もあったと思うのですが。

    自分が好きでやったことについて、そこまでブーブー文句を言う姿は
    非常に幼いです。
    このトピのURLを奥様に送って、奥様とご実家の皆様で閲覧してもらって
    意見を聞いてみては?

    また、奥様が逆に
    「出産で自由に出来ない。里帰りでせっかく夫と別居しても、妊婦で酒も飲めないし遊び歩くことも
    他の男性を口説くことも出来ない。自由になるお金も多くない。子供だって生まれてみなきゃ、
    可愛いかどうか解らない。結婚も出産もデメリットばっかり」
    と愚痴っていたら、どう思います?

    トピ内ID:8093937945

    ...本文を表示

    自分だけが我慢してると思ってるの?

    しおりをつける
    🎶
    ねこ缶
    女だって・・・奥様だって色々我慢してます

    男より精神的にしんどい場合だって多々あるんです

    自分ばかりが我慢してると思うな!

    ホント幼稚な男だよね

    トピ内ID:3168818085

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    我慢、か・・・

    しおりをつける
    冬眠中
    我慢・我慢って言いますけど、妻だって同じなんですよ。

    出産を簡単に考えてますけど、命がけだってことわかってますか?

    医療が発達している今だって出産で命を落としている女性は多いのです。

    女性の死亡率上位にもあるんですよ。

    実際私の勤めている会社でも、産休で休まれていた方が出産トラブルで亡くなりました。それは医療に問題があったのではなく、本当に不幸な状況でです。
    お子さんも亡くなったそうです。

    トピ主さんは「自分のところは大丈夫」だなんて思っているのでしょうが、死亡率の上位にある以上、奥様に絶対ないといいきれますか?

    それに奥様だってトピ主さんと同じ事考えてるかもしれませんよね。似た者夫婦と言いますし。
    トピ主さん以上に我慢してると思いますよ。女性は我慢に強いですからね。

    トピ内ID:5278590939

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    メリットに関してだけ言えば

    しおりをつける
    blank
    イギリスに住んでます
    >ただ、結婚は男性視点からメリットがないという内容については、これはもう事実なので仕方あり>ません。
    >子供がそれをカバーできるかは生まれてみないとわからないのも正直なところです。

    。。。とおっしゃいますが。。。、結婚ってメリット/デメリットがどうこう言ってる時点で失敗してるんじゃ?と思います。
    萌えない妊婦姿っていうのも原因の半分はトピ主さんだし。

    私は既婚で、外国に嫁ぎました。
    あえてメリット/デメリットを考えるならどちらかというと私の方がメリットが少ないです
    1.不便な海外に嫁ぐ事になった
    2.外国語で仕事を探さねばならない(日本では東証一部上場の会社でOLをしてました)
    3.この国では年金がもらえないから将来は不安
    4.夫も高収入ではない

    などなどあります。
    でもメリットがないなんて考えませんよ、そんなの考える以前に一緒にいる事が嬉しいから。
    夫も私が重荷になっているのではないかと心配になる事はありますが、そんな事いうだけ馬鹿げてると言います。一緒にいるだけで価値がある事だと。
    結婚ってそういうものじゃない?
    そう思えないなら、離婚してあげた方が良いと思います。

    トピ内ID:8785850865

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    トピ主さん、えらすぎです

    しおりをつける
    blank
    こまめ
    厳しい意見が多いようですが・・・多かれ少なかれ、男の人はこんな風に思っているんだろうな~と思います。私の旦那さんも、しょっちゅう結婚のデメリットについてぼやいています(笑)。ぼやくだけでなく、結婚を自分にとって少しでもメリットあるものにするために、こういうことをしてほしい、と、リクエストされます。
    それらを怠ると、「これすらしてもらえないなら、何のメリットもないよ~」と嘆かれます。私は、「ひど~い(笑)」と応じています。仲は良い方だと思います。しょっちゅう好き好き言ってくれますし。
    トピ主さんは、うちの旦那さんとはちがって、とても我慢強くて、真面目な方なのかな?と思いました。うちなんで、「お酒だけは我慢できない」「趣味だけは我慢できない」「付き合いの飲み会だけは我慢できない」と、ワガママ言い放題です。。。
    でも、甘え上手なので仕方ないな~と思わされてしまいます。
    トピ主さんも、今からは無理だとしても、出産後、奥さんが落ち着かれたら、もう少しだけ奥さんに甘えてもいいのでは?
    全部全部我慢なんて、無理ですよ~

    トピ内ID:1813763965

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    なんで結婚したの?

    しおりをつける
    💢
    花ya
    >結婚てほんと男にメリットがないなとつくづく思っている次第です!

    結婚しなきゃいいのに。ただのお付き合いで良かったのでは?

    子供が欲しくても望めない方もいらっしゃいます。
    何だか自分中心の考えしか出来ない人ですね…

    トピ内ID:4644393769

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    子供はもう作らない

    しおりをつける
    blank
    こあら
    いやぁ~。あんまりお子様なので驚きです。

    離婚せずに不満を解決したかったら、もう二度と
    子供は作らない方がよいでしょう。

    今のうちにパイプカットに行かれては?
    奥様が「二人目欲しい~」と言われてからでは
    遅いですからね。だって妊婦だと萌えないんでしょ?

    そうしたら、長期に渡り里帰りされることも
    妊婦になることもなければ、子供一人だと
    いつか趣味にお金をかけられるようになるかも
    しれません。トピ主さんの収入次第ですが・・。

    しかし、この程度で「我慢」だの忍耐だのって、
    どんなに甘えた環境で生活してきたんですか?
    そちらの方が驚きだな。

    トピ内ID:3822222029

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    男性視点って

    しおりをつける
    😡
    PEE
    おいおい、まるで自分が世の男性の
    代表見たいな言い方はやめて。

    迷惑です。

    トピ内ID:1976112272

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    自分でいい夫宣言?!

    しおりをつける
    blank
    mama
    裏を返せばって。
    私の周りの旦那さんは奥様と一緒にいることを楽しんだり、
    お子さんと一緒に遊んで成長を見守ったりと有意義に過ごしておられますよ。
    もちろん息抜きする時くらいたまにはあるでしょうが。

    結婚をメリット、デメリットと言っている時点で結婚しない方が良かったと思います。
    結婚って書類書いて出すだけだけど、本当に共に一緒にいれるかどうかはお互いの考え方次第。

    いい夫を演じてもいつかは見破られ、感づかれ次第にすれ違い上手くいかない。

    あなたに結婚はむかないですよ。
    それとも両親もそうやって貴方を育てたのかな?
    だったらトピ主だけが悪いのではなく、人にメリットを見いださないといけないと教えた両親が悪いと思いますけど。

    トピ内ID:3925619493

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    何を今更

    しおりをつける
    blank
    それが、結婚と言うものだ。

    結婚して家庭に縛られ、挙げ句、妊娠して醜い体になり、お腹の赤ちゃんのせいで好きな物が食べられないどころか、寝ても覚めても体は重っ苦しく、夜もろくろく眠れない。出産してやっと体が軽くなったら、今度は昼夜関係なくオシメだミルクだと泣く赤ん坊。寝不足の毎日。夜だけでも朝まで眠ってくれるようになったと思ったら、離乳食。まるで老人の介護食の様な物を準備するだけでも大変なのに、朝から晩まで作っては食べさせ片付けて、それがなくなったら、キレイ汚い関係無く、壊しまくり散らかしまくり、
    その頃には、次から次からいろんな病気をして、また寝る間もない。しかも、それら全てをやりながら、家事をこなす。
    何年たったら、独身の頃のようにお洒落して単身で楽しめるんでしょうね?

    せめて実家に帰ってる間は独身の頃のようになんの縛りもなく、自由になりたいのに、子供がいればそうもいかず、息抜きすらままならないわ。
    女に、結婚・出産のメリットってどこにあるんでしょうね?

    まぁ、それらが不満なら、
    男も女も結婚なんてしなければ良い。
    アナタ、今更何言ってんの?

    トピ内ID:2342282299

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    愚痴くらいはいいと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    はなこ
    俺ばかりが我慢している…という考えは、ちょっと子供っぽい印象かな。
    でも愚痴はあれども我慢しているのはエライと思います。
    (ここで他の女性にアプローチを現実にしてしまったら、不法行為ですけどね)

    ところで、妊娠出産は命がけの一大事です。
    どんなに見苦しくてもいいから、夫に萌えられなくてもいいから、男性が産んでくれるのなら嬉しいものですけどね。映画じゃないから不可能ですけど。
    経験もないものを、苦労ではないと切り捨てるのはおかしいことです。

    無事のご出産をお祈りします。よいお父さんになってください。

    トピ内ID:4498497303

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    blank
    あや
    ね、我慢してるんですものね。
    一人だったらあれもこれもできるのに…って。

    でもね、ちょっとだけ想像力が足りないのかな?って思います。
    女性も結婚てすご~く沢山の事を我慢していたりもするんですよ。
    私は今結婚して子供が居る20代ですが、やっぱり色んな事を我慢したり諦めたりしています。
    旦那の為にも家族の為にも。

    自由気ままな独り身からはじめて家族を持つんですから、自覚が無くて我儘言っちゃうのもいいですが、
    世の中結構お互い様なんですよ。

    奥さんも我慢してるんでしょうから、支え合いの気持ちと思いやりを忘れないで下さいね。

    トピ内ID:6232149566

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    頑張れトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    みかん
    失礼ながら、こういう愚痴は女性の専売特許ですよね。

    トピ主さんの文章を読んで、男性だって同じ人間、愚痴はあるよーと応援したくなりました。

    男性が本音をぶちまけると批判されることもよく分かりました。男性は大変ですね。

    女性が夫の愚痴、子育ての愚痴を言うと励まされることが多いのに。

    でもトピ主さんはご自分の愚痴の原因も理由も大局観で分かってて発言されている。

    こういう男性と結婚すると、深い会話ができて奥様は幸せだと思います。

    鈍感な男性が多い中、トピ主さんの感性は生活していく上で貴重です。

    私もトピ主さんのような男性と暮らしているので、生活をとても楽めています。

    お子さんが生まれても、トピ主さんなら大丈夫ですよ。

    たとえ子供が可愛くないと思えても(そうならないと思いますが)それはそれで人生として味わう方だと思います。

    今は奥様が身近におられなくて、ちょっとキツい思いをされているのでしょう。

    家庭生活は墓場でもありますが、なかなか捨てたものでもないです(お分かりでしょうけど)。

    お幸せに♪

    トピ内ID:6137631511

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    奥さんもそのうちメリットがないと言いだすでしょう。

    しおりをつける
    blank
    はみがいたかあ
    バツイチ子持ちの40代女性です。
    手に職を持っているので、
    最大のお荷物(赤ん坊)の旦那がいなくてせいせいしています。
    トイレがいつもきれいなのもすがすがしいです。
    精子を提供してくれてありがとう。

    トピ主さんは頑張っている、そして正直だと思います。
    でもそのうち奥さんから
    「生理的に受け付けられない」って言われますから、
    どうやって楽しくするかを考えている場合ではありません。
    三行半をつきつけられたら、
    介護をしてくれるかどうかもわからない子供のために
    約20年間養育費を払うことになるかもしれません。

    私は民主主義と自由と資本主義を信じますが、
    責任感のない人間には倍の不自由が課されてもおかしくないと考えます。

    こうやって両親はそろっているのに
    うちの息子達より不憫な子供はたくさんいるのでしょうね。
    おかげで優越感にひたることができました。

    トピ内ID:9379878918

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    レモンさんに同意ですかね

    しおりをつける
    blank
    エビス美味い
    言葉通りに受け取った閲覧者も多いでしょうが
    言いたい事を理解している閲覧者も多かったと思います。
    そして、それを理解した上で怒った女性も
    レスしなかった男性も多いと思います。

    ハッキリ言って文章のセンスが悪い。

    そして、そのセンスでものを言っていれば
    トピ主が自画自賛で下している評価が得られなくとも
    仕方がないと感じます。

    結婚はデメリットと言い張る女性も世の中には多いようです。
    ま、そこにも一分の理がある場合もある事は認めます。

    しかしその女性が、夫の不可抗力の姿を性的にこきおろしつつ
    我慢してる私えらいと言い張っても、私は不快な印象を拭えません。

    まして人間の場合は自分自身が、女性がその姿になる事で
    生まれる生物で、更に多くの男性が貴方の立場を受容する事で
    生存を継続できた存在です。

    セックスだけなら性徴期さえ越えれば未成年でも可能です。
    親という存在への理解の深さが、大人と子供を分けるという
    側面もあるでしょう。

    結婚はデメリットと主張するのも良いですが
    このセンスでは「これだから男はバカ」の方が強く出ている事が
    否めません。同調し難く擁護も難しいトピです。

    トピ内ID:5656171189

    ...本文を表示

    我慢て

    しおりをつける
    blank
    他人
    くだらなすぎ。
    そして4番は自分の甲斐性がないだけじゃ。。。
    こじつけ気味な愚痴に呆れます。

    主さんと同じようにこじつけ愚痴を妻の立場から。
    1)結婚して部屋数が増えたせいで掃除機をかける面積が増えた。ワンルームなら楽なのに。
    2)妊婦姿で一目で既婚とわかるため、他の男性からのアプローチを受ける楽しみは皆無。
    3)主さんと同理由により友人と遊べない。
    4)旦那の稼ぎが悪くて趣味に金を使いにくい。毎日が面白くも何ともない。

    せっかく実家に戻ったのに、結婚てほんと女にメリットがないとつくづく思っている次第です!

    トピ内ID:3155865116

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    💢
    しょうご
    トピ主さんの考えは男性誰もが一度は考えることですね。口に出さないだけで。

    でも逆に言えば今が遊ぶ最後のチャンスですよ!

    この先長いんですから最後だと思えば多少貯金とか使って遊べばいいんじゃないですか?友達だってトピ主さんが結婚してるから誘わないだけで、こちらから誘えば遊んでくれますよ。

    嫁さんが帰ってきたら朝帰りも出来ないですし。女遊びだって今ならばれずやれるんじゃないかな?

    女は妊婦だけが大変だと思って勘違いしてるから、それくらい遊んでやればいいんですよ!

    ただ、子供はかわいいですよ。子供が生まれてかわいいと思えなければ、結婚における男の唯一のメリットがなくなる訳ですから離婚をオススメします。あなたのためにね!

    トピ内ID:2613997139

    ...本文を表示

    凄いですねえ

    しおりをつける
    😀
    EgElskaPig
    里帰りしても、毎日10回も電話してきて、
    今日何食べたとかチェックされるので、縛りがきついのかと思ったら…
    なんちゅうか言葉がありません。

    トピ内ID:1698053705

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    トピ主さん、ありがとう!!!

    しおりをつける
    blank
    空キレイ
    トピ主さん、ありがとう!!!

    トピ主さんの書かれていることが、世の中の男性の正直な気持ちなのかもしれません。
    でも、我が家の愛するだんな様は、そんなこと一切見せず、
    当たり前に新築の家を守り、
    当たり前に他の女性にアプローチすることなく、
    当たり前に友人と遊びほうけることもなく、
    当たり前に節約をしてくれました。

    毎日、連絡をくれて日々の様子を気にしてくれて、
    休みの日には飛んできてくれて、
    お腹をなでてニコニコしてくれて、
    私と子どもが家に帰ってくる日まで頑張ってくれました。(二回)

    幸せだなぁ~♪
    大事にしなくちゃ!!
    もちろん、15年以上経った今でもラブラブです♪

    再確認させていただけてうれしかったです。
    本当にありがとう!!

    トピ内ID:7502032550

    ...本文を表示

    皆我慢してるよ。

    しおりをつける
    yoppi
    >浮気をしない夫、飲み歩いて遊んだりしていない夫、趣味を自制して節約している夫、父親になるのを覚悟している夫

    女だってそうだよ。
    私は20代で結婚しましたが妻だって我慢してますよ。まだチヤホヤしてもらえるし、飲んだら奢ってもらえるし、独身だったら好きになだけお洒落できるのに。

    子供と引き換えは若さと自由だと思ってますよ。

    だけど人間はずーっと遥か昔からそうしてきたってわかってるし、自分も何となくでもそうしなきゃって思ってたんでしょう。

    男だけ我慢してるわけじゃないよ。

    トピ内ID:4852678269

    ...本文を表示

    気持ちは自由

    しおりをつける
    blank
    マリ
    叩かれてますが、子供が出来る前の若い男性なんて
    そんなもんじゃないですか?
    うちも、いいパパになったのは第一子を出産した日からてす。
    別人になりました。

    ですが、妊娠中の夫の態度、妻はずっと見てます。
    そして一生覚えています。

    妊娠は病気じゃありませんが、たいていの妊婦は起きて息をしている間ずっとしんどいです。
    ひどい二日酔いが2ヶ月ほど続き、その後は五キロの米俵を24時間首からぶらさげて数ヶ月過ごすと想像すれば、不快感は少しはわかってもらえるかな?

    妊娠中に優しくされなかった妻は、たいてい離婚を視野にいれているか、夫が病気になったときに支えようと思わなくなります。

    それだけは覚えておいてくださいね。離婚を視野にいれればいれるほど、夫婦円満のふりをするものですから。

    トピ内ID:8897787703

    ...本文を表示

    素直で子供みたいですね

    しおりをつける
    🐧
    夢二
    正直者!

    トピ内ID:0700061547

    ...本文を表示

    よくできまちた

    しおりをつける
    blank
    せら
    >浮気をしない夫、飲み歩いて遊んだりしていない夫、趣味を自制して節約している夫、父親になるのを覚悟している夫・・・ということになります。
    >自分のいうのもなんですが、立派な夫だと思います。

    それ自画自賛するほど立派な事なんですか?

    3歳児が「僕一人でトイレできたよ!」って自慢するレベルと一緒ですよね。
    女性陣はママになった気分で「凄いわね~、よくできたね~」なんて褒めてあげなきゃいけないのかしら。

    無人島に住んでるんじゃないんだから、なにかしら社会的な縛りのある生活しているのは仕方がないでしょ。
    縛りのある生活の中で、いかに楽しい事を探すのか?が面白いのにね。
    成長しない男って人生つまんなそうですね。

    トピ内ID:1668904855

    ...本文を表示

    結婚するということ

    しおりをつける
    🙂
    わかちゃん
    結婚10年目を迎えました。わかと申します。
    幸せの尺度って人それぞれだと思います。あなたは、独身時代の時は「子供のときが一番幸せだった」と思われてる方だと思います。今の幸せに目を向けてください。
    そりゃあ、独身時代に比べたら制限が出てきます。かといって一生独身でいる覚悟がなかったから結婚、子作りという選択をされたのでしょう。
    ご自分ばかりが我慢されてると被害者意識のようにおっしゃっていらっしゃいますが、奥さんもおなかの中に子供を抱えられ、心の不安や今後の将来の我慢を感じてるはずです。(全くない事はないですよ。)
    夫婦生活はお互い我慢の連続です。それでも独身時代と違う喜びを見つけれます。
     どうかあなたの不満が「赤ちゃんがいるから!」と矛先が産まれたばかりのか弱い子供に向けられませんように。

    トピ内ID:5951009858

    ...本文を表示

    立派な夫かどうかは…奥さんが決めるんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    かな
    自分で言っちゃう時点で、もうなんか…終わってる…。

    まぁ、自分でそうやって思ってればいいさ。
    自分で思ってても奥さんがそう思ってなかったらなんの意味もないよね…。

    なんかあなたの発言を聞いてると、自分は我慢してどうのとか自分にはデメリットばっかりとか自分のことばっかり…。

    だから読んでてイライラするんだろうけど。
    テレビで見たどっかの誰かみたい。

    まぁ、そういう私もそんな事いいたくなる時あるよ。もちろん旦那には言わないけど。
    自分が何か我慢してる時、旦那も何かを我慢してる、と思うと何も言えないから。頑張ってるのは自分ばっかりじゃない。結婚ってそういうもんじゃないのかな?

    あなたも愚痴ってはいるけどどっかに奥さんも我慢してるんだから!という気持ちがあることを祈りますね。

    トピ内ID:5068189767

    ...本文を表示

    何言ってんだか

    しおりをつける
    blank
    まき
    トピ主様のレスを拝見しました。

    それは「立派な夫」ではありません。「夫として当然の心構え」です。
    貴方は我慢が効かなくなったら責任を放り出すよ、と主張してるように見えます。
    そんな覚悟もできてないなら結婚も子作りもするべきではなかったと皆さまはアドバイスしてくれているのです。

    せいぜい奥様にはそのような心持であることに気づかれぬようお気を付けください。
    トピ主様のような責任感に欠ける方と家庭を築きたい方は奇特です。

    トピ内ID:9264916578

    ...本文を表示

    威張るところじゃないよ

    しおりをつける
    blank
    Tomato
    えっと、やりたい放題したいのを我慢しているだけで、立派な夫となるんですか?
    だったら、世の妻帯者の殆どは立派になってしまいます。
    どれだけスタンダードが低いんですか???
    それじゃまるで、“俺は自分の子供の面倒はみる”と威張ってる勘違い親父みたい。
    自分の子供の面倒をみるのは当たり前で最低限の義務なんだよ!!って感じ。

    トピ内ID:1979202157

    ...本文を表示

    女性もそうですけど?

    しおりをつける
    blank
    妊婦
    >ただ、結婚は男性視点からメリットがないという内容については、これはもう事実なので仕方ありません。
    子供がそれをカバーできるかは生まれてみないとわからないのも正直なところです。


    女性にとっても結婚にメリットがないのは事実ですよ。
    仕事と家事しなくちゃならない。
    もちろん独身時代のように遊びに行けない、お金も時間も自由にならない。
    妊娠したら身体はしんどいし、やってはいけないことばかり。
    子供が生まれたら、今までの家事や仕事にプラスして子育て。
    男性は子供が生まれても仕事に支障はないが、
    女性は保育園のお迎えや急病で仕事を早退したりしないといけない。


    「女性は子供も持つことが最高の幸せ」とでも思ってるんですか?
    だったらなぜ昨今、我が子の虐待のニュースが世間を騒がせているのでしょう?
    男性だって、子供のために全てを我慢できる人もいれば、出来ない人もいる。
    女性もそうなんですよ。

    トピ内ID:4114644122

    ...本文を表示

    何故結婚したのか、さっぱりわからない

    しおりをつける
    blank
    結婚しなきゃいい
    >結婚てほんと男にメリットがない
    そこまで言うなら、結婚しなけりゃ良かったんですよ。

    >父親になるのを覚悟している夫
    嘘ついちゃいけません。覚悟してるなら精神的にくるはずありません。

    我慢は誰でもそれなりにしていますよ。
    覚悟が出来ずに、だだっ子でいたいだけでしょ?

    >男性視点を極力抑える
    トピ主に必要なのは、視点の抑制でなく、心持の切り替えです。
    まぁ、覚悟が無さそうな人には、無駄な進言でしょうけどね。

    トピ内ID:0531634289

    ...本文を表示

    奥さんの方がデメリットだらけ

    しおりをつける
    😑
    yuri
     
    とらえ方にもよりますが、結婚は女性の方がデメリットだらけですよ。
    妊娠することも産む事も育てる事も出来ない、働くだけの男性が何を偉そうに。

    奥さんがフルタイムで働きたいと言い出しても、代わりに育児をやろうなんて考えつかないでしょうね。
    それはあなたが結婚に縛られるという気持ちでいるからです。そんなんじゃ奥さんは子供に縛られますよ。
    第一線から外されることを余儀なくされ、活躍したくても夫の協力がなければシャドウワーカーと呼ばれるんです。
    あなたは、妻たるものそれが当然でしょ。と、自分のことは棚に上げるんでしょうが。

    そもそもあなたが妊娠させた上に役立たずだから里帰りするんじゃないですか。
    里帰りが不満なら、家政婦やベビーシッターを雇う余裕くらいあってほしいものです。

    文句があるなら別れてあげて下さい。
    産まれるまでは、必死で育児の勉強をして、子供はあなたが責任を持って引き取って下さい。
    奥さんには、新しい素敵な旦那さんとその遺伝子を受け継いだ子供と、幸せに暮らしてほしいです。

    トピ内ID:2129173842

    ...本文を表示

    パチパチパチ!

    しおりをつける
    blank
    totimenbo
    類稀な勇気をお持ちのようだ。
    でも、普段はもう少し慎重ですよね?

    トピ内ID:4364748137

    ...本文を表示

    お勧め策としては

    しおりをつける
    🐤
    そら
    ここに書かれたことを奥さんにそのまま言ってみてください。
    (あ、もちろん冗談っぽくですよ!離婚沙汰にならないよう言い方にはくれぐれもご注意を)

    きっと奥さんはあなたが結婚によって得ているメリット、
    また結婚によって奥さんが得ているデメリットをそれぞれ詳しく、
    それこそトピ主が考えられていた以上にシビアに説明してくださいますよ。
    あはは。

    トピ内ID:1662848442

    ...本文を表示

    メリットがないって・・

    しおりをつける
    blank
    ぷー
    そのメリットのない結婚をしてあなたを育ててくれたのは誰なんでしょう・・・
    自分は散々親に迷惑をかけて大きくなったくせに、その順番が自分に回ってきた途端メリットがないとのたまうって。
    仮にトピ主さんが児童養護施設で育ったとしても同じこと。
    人は皆誰かの世話になって迷惑をかけて大きくなって来たんです。
    なのにその事は棚に上げて愚痴ばっか言う。
    権利ばかり主張して義務を果たさないうだつの上がらないサラリーマンって感じですね。

    あなたみたいな人は仕事に関しても社会や会社に貢献する事は考えず、
    自分の利益ばっかりを優先するんでしょうね。
    女性からみても会社からみてもメリットのない人間ですね。

    トピ内ID:5423820054

    ...本文を表示

    奥様は絶対安静な状態なんですか?

    しおりをつける
    blank
    MIRIN
    「数ヶ月一人暮らし状態」なんですよね?

    正常な妊娠・出産の方なら里帰りは長くても2ヶ月程度だと思いますが…。

    もし奥様が、正常な妊娠・出産なのに数ヶ月も実家に帰っているのなら、典型的な「実家依存型」では?

    大体父性なんてものは、日々妻や子と接していてこそ育つものと私は思いますがね。

    何ヶ月いらっしゃらないのか存じませんが、4ヶ月以上その状態ならトピ主さんの不満はごもっとも…と感じます。

    もし奥様が切迫などで安静が必要な状態でのことならわかってあげて欲しいと思いますが。


    ちなみに私は二人子育て真っ最中の主婦で、一人目の里帰りは産前産後合わせて2ヶ月、二人目は産後のみ2週間でした。

    主人は毎日会いに来てくれましたね。

    トピ内ID:0681684567

    ...本文を表示

    そんな深く考えないで

    しおりをつける
    blank
    フリー人
    適当に息抜きすれば?
    遊ぶ友達だってゼロじゃないでしょう。
    浮気はさすがにリスクがでかいから、
    キャバクラでもいいじゃない。
    別に監視カメラがついてるわけでもなし、
    しばしの自由を満喫すれば?って思うんですけど。

    トピ内ID:2599056564

    ...本文を表示

    じゃあさ

    しおりをつける
    🐶
    まー
    一人に戻れば?
    離婚したら、ワンルームに戻れるよ。
    女の子にもアプローチ出来るし。
    自分で結婚して、自分が子供作ったんじゃないの?
    非常識な男ですなぁ。
    あなたの子供を産もうとしてる奥さんが可哀想。
    ってか、奥さんに見る目がなかったね。
    あっ、離婚するなら、忘れず養育費、慰謝料も払ってね。

    トピ内ID:8487282081

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    メリットあるじゃん!

    しおりをつける
    🐶
    つん
    家事一切してもらうるじゃん!

    良い夫かぁ。

    こんな腹黒いこと考えてる時点でアウトだろ。

    このトピ奥さまに見て貰ったら?

    緑の紙が出てくるかも~。

    トピ内ID:8487282081

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    はあ?

    しおりをつける
    blank
    本屋にも行けない女
    タイトルから想像するに、トピ主が遊んでないか里帰り先から逐一チェックが入っているとかそんなところかと思いきや、子供かよ!とツッコミたくなりました…。

    結婚、子供を持つことは確かに我慢することが増えます。
    でもそれって女だってそうだよ。
    あなたは数時間仕事に拘束されても奥さんは預けなければ数年は年中無休で子供に拘束されるでしょ。
    言いたいことは山ほどあるけど、お互い我慢の積み重ねのなか、子供の成長や夫婦の絆をふと合間に感じて幸せを実感するんじゃないでしょうか。

    赤ちゃんを見るうちにだんだん考えがまともになっていってくれることに期待したい。
    まぁ、うちの人も似たようなもんでしたよ。2年くらいかけてようやく父親の自覚が出て来たかな。今でもされて嫌だったことは忘れていないし心から許してませんからね。トピ主も態度にだけは表しませぬよう。

    トピ内ID:6993190920

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    女性にもメリットない

    しおりをつける
    blank
    Tea
    妊娠したとたん、’萌えない妊婦姿’に100%なってしまう女性に比べれば、男性はすごく自由で気楽だと思います。


    私はいま、主人の駐在で海外にいます。立場が逆なのかもしれませんね。妊婦さんは赤ん坊を育てるという偉大な仕事がある。うちの主人も、仕事という、評価される場がある。ですが何もない相方は、どうすればいいのか。赴任当初、主人に、’いいなあ、楽そうで’と言われて夫婦喧嘩したことを思い出しました。言葉の通じない海外で、子供以下の存在として主人を待つしかない辛さなんて分かりもしないくせに!と・・・。

    でも、比べてみれば、とぴ主さんはまだ赤ん坊にあっていない父親ですよね。マタニティブルーなだけですよね。すぐに赤ん坊に会えますし、父親としての仕事は年々増えていきますよ。今の気持ちは、’何かしたいのに何も出来ない’辛さなわけですから、それも父親として、親として、人間として成長するためのエッセンスの一つと割り切りましょう。

    結婚は男にメリットがないなんて子供みたいなこと、言うもんじゃありませにょ。女性にだって本当にメリットないんですから!

    トピ内ID:5938007396

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    貧しい精神

    しおりをつける
    blank
    pp
    女とか、金とか、遊ぶとか、そのレベルだけで生きてるから、「メリット・デメリット」でしか結婚を捉えられない。
    子供も「(顔が)可愛いかどうか」で価値が決まるようだね。

    損か得か、しか考える頭しか持たないのに、どうして「得のない」結婚を選ぶという失敗をするんだろうね。
    で、結婚した後に、避妊も出来たのに妊娠までさせて、で、女が集まる大投稿場でブツブツとバカみたいな愚痴を垂れ流してる。

    お前さんなんか、なにも「立派」じゃないよ。
    低レベルの人って、見えるところだけの損得しか感じられないから、精神が貧しくて可哀想だね。
    ついでに、そんな男の子供をこれから産む妻がもっと可哀想。

    トピ内ID:3043354253

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    なんだかほほえましい

    しおりをつける
    🐶
    ほう
    トピ主さん、奥さんがかまってくれないのでヒマでヒマでしょうがないということでしょうか。
    結婚してから奥さんにかまいすぎて友達とも疎遠になっちゃったんですよね?
    それで今回、奥さんが実家に帰ってしまって自宅に一人ぼっちで寂しいんでしょう。
    なんか幸せそうだなあと笑っちゃいました、すみません。

    ただ、トピ主さんがこの機会に考えた方がいいのではと思うこと数点。

    ☆お子さんが産まれたら、奥さんは一緒に暮らしていても赤ちゃんの世話に
    かかりきりで、今よりいっそうトピ主さんをかまうどころじゃなくなりますよ?
    なんだか今のトピ主さんの子供っぽい不満の内容からして、奥さんの存在に
    依存しすぎなのではないかなと思いました。
    もう少し精神的に自立なさって、奥さんの立場のたいへんさも気遣う想像力を
    持ったり、自分一人の時間を楽しめるようになっては?

    ☆この機会に、疎遠になったお友達と連絡を取ってみては?
    結婚して家庭内で完結してしまうと、まさにこういう機会に一人ぼっちになって
    しまいますよね。
    困ったときに相談できるお友達は一生必要なものですよ。

    がんばって~

    トピ内ID:4811633336

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    は?父親になるのを覚悟している夫?

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    まず我が子に対して
    "生まれてきた子供がかわいくなければ……"
    こんな発言、"父親"ならありえない

    口だけ"覚悟"

    良い夫?
    笑える
    自分のことしか考えられない自己中夫

    マザコン?
    甘ったれの僕ちゃんだね
    情けないよ

    奥様の恥だからこんなトピ立てるのやめたら?
    恥晒してるのわからない?

    自分勝手なトピ主と結婚して我が子を産んでくれる奥様に感謝しな

    トピ内ID:7873098032

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    結婚したら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    独身の時のような自由はなくなること、わかってましたよね? まさか知らなかったのですか? 想像力がないのかしら。
    そんなに結婚がデメリットばかりと言うなら、これから離婚にむけて動いたら?

    トピ内ID:7281479863

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    なぜ叩かれるの?

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    トピ主さんまじめでいい旦那さんじゃないですか。トピ文言い方変えると

    1.広い部屋で一人は寂しい
    2.浮気は当然しない
    3.友人よりも妻優先の生活をしていたから友人が減った
    4.子供のために自主的に節約してる

    ってことですよ。私が男だったら、しめしめと、もっとハメはずしますね。

    女性は妊娠した時点で母親の自覚を持ちますが、男性は父親の自覚が芽生えるのに時差があります。

    うちの夫は子供が生まれた当初は「妻を子供に取られた」って感じの目線でしたが、だんだん子供がかわいくなったみたいで、今では妻よりも子供がかわいくて、かわいくて生きがいみたいになってます。

    トピ主さんも真面目ないい方だと思いますし、もうしばらく経てば、幸せな生活が始まると思います。

    逆に子供が生まれると、忙しくなるので、今のうちにのんびり映画見たり、本読んだり、そんな生活もいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:8491630876

    ...本文を表示

    ダメ男

    しおりをつける
    🐶
    あや
    あなたが言った事って、既婚者なら普通のことなんですけど?
    それとも、周りは結婚してても軽く遊んでる人達ばかりで、感覚が麻痺してるんでしょうか

    メリットで言うなら女性全くありませんよ。
    10ヶ月も苦しい、辛い思いして大きなお腹抱えて、壮絶な痛みで死ぬ思いで出産。
    今までの仕事でのキャリアももしかしたらパー
    産後の体調次第では復帰すら危うい
    全く目が離せない育児からしばらくしてPTA、親戚付き合い、もう少しで親の介護でしょうか

    父親は、子供が生まれてこないと自覚が出ないとは言いますが、あなたは酷すぎる。

    トピ内ID:5774888345

    ...本文を表示

    わっがままぁ~~

    しおりをつける
    blank
    かつ
    奥さんが里帰りしている間の一人暮らしがつまらないぃぃ~~!?
    それで「男には結婚のメリットがない」だあぁ?

    奥さんが誰の子どもを自分のお腹で育ててるかわかってるんですか?

    妊娠・出産となれば、女性はつわりで体調を崩すわ、でも薬もお酒も
    飲めないわ、だんだんお腹が重くなって寝苦しいわ脚は攣るわ、
    産まれるまでの約8ヶ月はほんとに自分の身体が自由に使えなく
    なるんですよ。
    趣味も夜遊びもとうぜんお預け。不自由かげんはトピ主さんの比じゃ
    ありません。

    身の回りのことをするにも不自由になるから里帰りをして
    負担を軽減しているだけなのに・・・。

    トピ主さん、人の親になるのはまだ早すぎるんじゃ?
    大人になってください。

    トピ内ID:8414664789

    ...本文を表示

    自分の環境は自分の責任で改善を。

    しおりをつける
    blank
    はむ
    妊娠した奥様がいるということは、子供を作ることにかけて責任を感じたため、離婚しないということでしょうか。
    まあ、そんなに貴方が素晴らしい夫だとは思いません。
    今現状に全く満足できず、いい事が全くないといっているそんな状態を、人は維持できないからです。
    今現在も閉塞感を感じているのならば、今後貴方の人生がどれだけ長いのかは解りませんが、一生涯満足することはないと言うことです。
    では何故子供を作ったのでしょうか?非常に無責任です。

    結婚してみて結婚の不自由さを感じ、それを唾棄すべきものだと考えているのならば、あなたは子供を作るべきではなかった。
    自分に向いていないときちんと離婚すべきであった。
    そういう事ですが、あなたは子供を作り、現状を改善するのではなく結婚のせいだ、妻のせいだと「自分でない何か」がいけないのであって、「自分は素晴らしい」と言っている。

    そういう人間に、幸せは一生訪れないと思いますよ
    現状に満足できずに、誰かのせい、環境のせい、時代のせい
    言い訳ばかりで、貴方は何をしたのですか?
    結婚が嫌だと言うのならば、第一子供など作らぬことです。無責任な

    トピ内ID:9476059278

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    命懸けで出産される人に失礼

    しおりをつける
    🐱
    虫酸
    私の知り合いは命懸けで出産して亡くなりました。

    出産は人によりけりですが命懸けです。

    育児も大変です。
    不眠不休です。

    自分の子供を産む妻にそういう感情がある時点で、ダメな夫です。

    どこが立派な旦那?

    メリットどうこう言うなら何故結婚されたのですか?

    独身でお気楽に暮らしてたほうが良かったのでは?

    こんなくだらない旦那との子供を産む奥さんが気の毒です。

    トピ内ID:0356253615

    ...本文を表示

    何で結婚したの?

    しおりをつける
    blank
    たま☆
    不思議なんですけど、男性にメリットがないのになんで結婚しちゃったの?子供がそれをカバーしてくれるかどうかも分からないのに、一か八かの賭に出たの?ギャンブラーですね。

    人生って1回しかないのに、メリットのない生活に自分から飛び込んで、そして愚痴。でも悪い事してる訳じゃなくて、不満に思ってるだけだから良い夫ってホントに思ってるの?笑える~

    奥さんがあなたと同じように、だんだん禿げてきて、汚くなってきた・・・萌えないわ。っていうかあの脂ぎった体包んでる服洗濯してるの私なんですけど~たまには友達と遊びに行きたいのに旦那の晩ご飯の支度しなくちゃ。縛りだらけ・・・でも不満に思ってるだけで家事放棄してる訳じゃないし私良い妻よね~なんて腹の中で思ってたらどう?

    トピ内ID:3127342899

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
    blank
    珊瑚
    じゃあ実家の優しいママのところに帰れば?

    トピ内ID:4923451412

    ...本文を表示

    精神的に幼稚過ぎる夫

    しおりをつける
    🐶
    くだらない

    立派なわけ無い。

    考え方が自己中で精神的に幼稚過ぎます。

    人の親になるには早すぎます。

    女性にも結婚のメリットはありません。

    女性は妊娠すると急激に老けたり体型が変わったりもします。

    自分の命以外にも、違う命が腹の中にいる事によって、生活様式は激変します。

    身軽な旦那とは訳が違う。

    産休は何故あるかご存知ですか?

    だいたい結婚はメリットでするのですか?

    来世は女性になって妊娠出産を体験し、尚且つ自己中で幼稚な旦那さんからは見下されると、今のトピ主さんが思っている事がいかにくだらないか気付くかもしれませんね……。

    トピ主さんは結婚するには早かった、家庭を築くには早かったですね……

    というか、世の中の底辺なダメ夫と比較して、自分が立派な夫と言うくだらなさに呆れました。

    比較するなら底辺なんかと比較しないほうが良いですよ。

    トピ主さんの品格も下がります。

    トピ内ID:0356253615

    ...本文を表示

    萌えないねえ……

    しおりをつける
    あらあら
    萌えない原因は貴方が避妊せずに妊娠させたからでしょう?がまんがまん…て連呼してるけど、無茶苦茶精神面が幼いね~、 まあ…精一杯頑張って。

    トピ内ID:5242461996

    ...本文を表示

    立派な夫?

    しおりをつける
    blank
    aki
    裏を返せば~以降の夫像
    「ごく普通の夫」ですー。
    別に立派な夫ではありません。
    あまり驕ってはいけません。

    立派な夫を目指すなら
    より稼いで、家事育児も積極的に行い
    妻子に優しく自分に厳しく、どうぞ。

    奥様と仲良く。
    「萌えない夫だわ」と思われないよう
    自分磨きも忘れずなさってくださいね♪

    トピ内ID:8863673668

    ...本文を表示

    結婚は男性視点からメリットがない

    しおりをつける
    blank
    ミルキー
    それならば、女性にとってもメリットないですよ!
    いまや、男性だからと言って、良い職業、良い年収が確保できるわけではない。
    うちは、夫の年収、私の半分です。
    精神的肉体的な辛さを体験して子供を生み、子育てしながら仕事をする。
    なんで、私結婚しちゃったんだろう?
    私の人生ってなんだろう?
    って思います。
    でも、我慢できるのは、夫が私や子供を大切にしてくれていることがわかるから。

    トピ主さんのような考えの人だったら、そういう気持ちを持っていることがわかったら、即離婚ですね。

    女性だってね!
    遊びたい時は遊びたいんだよー。
    羽を伸ばしたい時だってあるんだよー!

    女性は我慢するのが当たり前なんですか?
    自分ばっか我慢してると思うなよー!

    トピ内ID:0562542014

    ...本文を表示

    つまらん男だねぇ。

    しおりをつける
    💔
    oyg48
    そんなに我慢しなければいいじゃん。
    結婚してデメリットしかないんでしょ?
    なんで結婚してしまったのか。

    トピ内ID:0856924143

    ...本文を表示

    幼稚すぎる

    しおりをつける
    💋
    ふらん
    寝言は寝てからいえ!

    浮気をしない夫、飲み歩いて遊んだりしていない夫、趣味を自制して節約している夫、父親になるのを覚悟している夫

    が立派だと?

    当たり前 ですがなにか?

    それが嫌なら結婚しなきゃいいのに。

    我慢のがのじにもならない

    考え方が幼稚すぎて笑ってしまいました(笑)


    うちの夫は私が里帰り中、私が過ごしやすいようにと部屋を模様替えし、毎週6時間高速を飛ばして会いに来てくれ、里帰りから帰宅後は本当にいろいろと助けてくれました。

    別に私が強要したわけじゃないし、言ったわけでもない。

    でもうちの夫はそれが当たり前だと思っています。

    せっかくひとりなんだから、趣味したり遊んだらいいのに と言ったら

    “君は出産で大変なんだから、僕が一人で大変とか、遊びに行くとかそんなことを言ってる場合じゃない。二人の子供なんだから二人で頑張らなくっちゃ”

    と言われましたよ。

    なんか…本当に幼稚な人なんですね。

    トピ内ID:4114007987

    ...本文を表示

    結婚が早すぎたんだねえ…

    しおりをつける
    blank
    うんうん
    結婚生活にしても何でも
    メリットデメリットはあるでしょう。変化したら。

    できるだけメリット大きくするのが大人ってもんでしょ。
    それにしても、部屋が一個あまっているのって、
    そんなに苦痛?

    それと、独身じゃないから異性に声をかけられないのはお互い様でしょ。

    一人でいる間に友達と遊ぶぐらいは、自由にしたら?
    異性と個人的に…でないなら、世間でも良くあること。
    この機に、疎遠になっている相手に声かけたら良いんじゃない?

    趣味に使える金額減るのも、結婚したら当然だけど。
    その辺も工夫次第じゃないのかなあ。

    下らんこと言っていて、離婚されたら、
    いっそう情けない状態になりますよ、トピ主さんの場合。

    トピ内ID:9763757777

    ...本文を表示

    貴方自身が「余分に」縛ってるんじゃ…

    しおりをつける
    blank
    小夜子
    独身時代と全く同じようにはできないのは皆様に同感ですが、束縛の酷い妻でないなら、可能な範囲で息抜きすればいいのに。そんな方のレスありましたよね?

    「メリットなんて全然ない。結婚するんじゃなかった」とまで言う位ならね。

    浮気や度を超えた浪費はまずいけど、たまに男友達と安い居酒屋で飲んで、カラオケで盛り上がるくらいいいじゃないですか。主様の趣味が何か判らないけれど、週末にレンタルするDVDの数百円まで、妻に「節約して子供費に回せ」と言われてるのですか?

    逆に貴方が出張中に妻に「貴方がいなくて一人暮らしみたいだけど、独身じゃないからお金は自由にならないし友達とも遊べないから意味がない。毎日お茶漬けでテレビ見るだけ。あー結婚しなきゃよかった。なにもいい事ない。」と言われたらどうします?

    「男連れ込んだりギャンブルにはまられるのは困るが、女友達なら会えばいいじゃないか。それほど高い店でなくたまにならランチも行けばいいじゃないか。俺が禁止してる訳じゃないのに勝手にできないと決めつけて何愚痴愚痴言ってるんだ」

    と言いたくなりませんか?

    トピ内ID:0686997368

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    にゃんちゅう
    だったら最初から結婚すんな。
    子供作るな。
    奥さんと子供のために離婚して
    一生独身貫いてろよ。

    トピ内ID:7374922936

    ...本文を表示

    縛りのきいた一人暮らしって何かと思えば

    しおりをつける
    ウケる
    奥さんが、例のホルモンバランスで無理難題突きつけてるのかと思っちゃいましたよ。
    縛りのきいた一人暮らしって、そんなことですか?
    なんで結婚しちゃったんでしょうか。
    すごく普通のことなのに、そんなところでつまずくなら、これからの結婚生活地獄ですよ。

    想像力がないのかな。
    先のことを予測しようとしてないということでしょうか。
    私なら、そんな仕事もできなさそうな人、別れても惜しくないなぁ。
    ダメな人は何やらせても、ダメだと思ってるので、早々に見切りをつけたいので、私が奥さんだったら、このトピの内容を打ち明けて欲しいです。

    トピ内ID:5461984205

    ...本文を表示

    萌えないって…

    しおりをつける
    🙂
    はな
    そのままお返ししますよ。
    男性って結婚すると安心してしまうみたいで、
    独身時代は、将来の妻の前でオヤジくさい行動をひた隠しにしてたくせに、
    結婚すると全開ですよ(笑)
    これじゃ、妻が夫に萌えませんが…(笑)

    トピ内ID:2010030656

    ...本文を表示

    わ~、やだ~

    しおりをつける
    blank
    トッポ
    そんなあなたの遺伝子を半分持った子供ですよ。

    期待できないんじゃない?

    トピ内ID:2839015776

    ...本文を表示

    それで言うなら、うちは妻の方にメリットないよ。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    ま、妻のいない生活でモチベーションが下がっている男性の愚痴トピですね。
    つい最近まで同僚男性が同じ状況でしたよ。
    その人は、早く帰っても仕方ないから、仕事してましたね。
    他にすること、、なかったんですね。
    お子さんと奥さんが帰ってきたら、結構子育ても手伝ういいパパのようです。

    浮気や、飲み歩きしてない、今後のことも考えて自制している主さんは立派ですよ(笑)
    でも、お子さんが帰ってきたら、すぐに大変になるんだから、今のうち独り身の生活を満喫しておいたほうがいいですよ。
    マイペースでの生活はいまだけです。

    結婚で自由がなくなるのは妻も一緒です。
    うちなんて、共働き(収入は6:4で私の方が多い)なのに、家事は95%は私ですよ。
    結婚してかえって忙しくなりました。
    メリットと言えば、いざという時の心の支えになってくれるし、何より子供ができたこと。

    なにかを得ようと思ったら、何かを我慢しなきゃね。
    ま、頑張りましょ、もうすぐ新米パパさんですもんね。
    男性も愚痴る場所は必要ですよね。

    トピ内ID:1103841006

    ...本文を表示

    親の顔が見てみたい

    しおりをつける
    🐤
    もも
    トピ主の母親がトピ主のお父ちゃんにかつてそう言われてたりして・・
    生まれた子供が結果残念君だったんじゃない?
    時代は繰り返す・・・

    トピ内ID:6832327422

    ...本文を表示

    もう見てないかな?

    しおりをつける
    blank
    ぴよ吉
    ご本人さんはここまだ見てるかな?

    そもそも言ってる事が幼稚で突拍子もなくてびっくり
    いろんな人が突っ込んでいるのでそれはもういいかと…

    ただ匿名のところだから言ったのかもしれないけど
    裏の意味に取れってことなのかもしれないけど
    もし最初に書かれている事を奥様やお子様がみたら(将来)どう思うでしょう

    裏の意味があるにしろここで大多数の方が怒りを覚えたということは
    寂しさをあんな表現に変えてしまう貴方はとても悲しい方です

    奥様が命をかけて新しい命を産む時に
    冗談でも可愛くなかったら…なんてこといってしまっては

    自分の子であればどんな子でも可愛いって思っているのかもしれないですけれど
    それでもあのように書かれてはその真意を汲み取れなければ
    とても傷つくのではないでしょうか?

    トピ内ID:4365035280

    ...本文を表示

    なんで上から目線・・・。

    しおりをつける
    通りすがり
    立派と自称されてますが挙げられた項目は普通であることでしかありません。

    ごく普通の夫ですよね。身重の奥さんの心配を微塵もしてないところが恐ろしい。

    現在の状況を妻がいなくなった状態と仮定されているのも空恐ろしいです。

    ご自身のお子さんが生まれるのでしょう。毎日(外食ですますか自炊なりして)
    奥さんの顔とかだけ見に行かないの?普通なら見に行ったりするのだけど。(邪魔になるとか奥さんの体調、義実家の都合に合わせて)


    ご自身を優先したいだけの子供にしか見えません。実際優先してほしいとは思っても
    自分の子供になら仕方がないと思われるのが普通と思います。

    夫としてだけではなく父親としての自覚を持ちましょう。

    自分の子供が生まれたら認識変わりますよ。変われないのなら変わりましょう。

    トピ内ID:1735552212

    ...本文を表示

    トピ主です。ご報告!(1)

    しおりをつける
    blank
    Gonzo
    ご意見ありがとうございました。
    参考にさせていただいています。

    先週、無事出産ということで里帰りしている嫁と子供に愛に、嫁方の実家の方まで足を運びました。

    もし子供が可愛くなかったら、とトピ本文で訴えた疑問は問題ないようでした。
    たしかに可愛いですね、自分の子供だとこんなに愛らしく感じるものなのか、と身にしみて思った次第です。

    まぁこのへんの話しをさておくとして、

    子供が生まれたからとは言え、嫁が里帰り中である状況はなんら変わりません。
    しかも今度は「嫁が一人いないのに加えて、子供も自分の家にいない」状況となり「強制的な寂しさ」に拍車をかけられている状態です。

    この感覚は予想していたよりもかなり強力でものでした。

    通勤中のリーマンが子供の写真を待ち受けにしているのをよく見かけます。
    その気持ちは今となっては非常にわかります。
    しかし、今それをやってしまうとあまりも辛くなりますので私にはとてもできません。家に帰ってもいないんですから。
    例えば別れた彼女を待ち受けにしているようなもので、早く会いたい、という気持ちより、忘れるようにしないと仕事もおぼつきません。

    トピ内ID:0491658038

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。ご報告!(2)

    しおりをつける
    blank
    Gonzo
    父親の育児や今後の教育のモチベーションを上げようと、名前は自分で考えました。
    このへんが余計に、子供や嫁に会えない環境を辛くさせているのでしょう。

    毎週会いにいくといっても、片道5、6時間の交通費2万ぐらいかかるので、「今後節約モード」でいなければならない私に、この出費は痛すぎます。月10万もの出費をしてまで、会いにいくのは現実的ではありません。

    疑心暗鬼かもしれませんが、里帰り出産後は嫁がなかなか帰ってこない、という話しをよく聞きます。
    5月末には帰ってくるようですが、嫁は元々ぐうたらで寝るのが大好きなオタク娘なので、実家の守られたニート環境にしばらく居座るのではないか、という不安を感じています。猫もいますし。

    現にその兆候を感じますし、そうなる可能性は高いので、わたしも覚悟をしなければならないとも感じています。
    その覚悟とは待つ事の覚悟ではありません、最悪は離婚を切り出す覚悟も辞さない構えです。

    出産後の苦悩の日々を比べたら、待っている旦那は楽だと思われるのは非常に心外であることは伝えおきます。
    辛さの比較はできませんが、嫁だけが苦労しているわけではありませんので。

    トピ内ID:0491658038

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    父になりましたね

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    おめでとうございます。


    出産にも子供にも問題無く奥さんの体調も悪く無いなら、退院後から普通に家事する方は沢山います

    でも、せっかくの里帰りだし赤ちゃんの1ヶ月検診までは当たり前と耐えましょう。奥さんも甘えさせてあげましょう


    帰宅予定の5月が近づいたら
    『寂しい』『会いたい』『早く帰って来て』と泣き言メールはどうですか?


    まぁ‥奥さんの性格はトピ主さんが一番知ってるのだしトピ主さんの性格は奥さんが一番知ってるのでしょ?
    『離婚』の言葉もお二人の関係に於いては有なんでしょうね早く帰ってくると良いですね


    私は里帰りしませんでしたが、夫が何でも手伝ってくれました。

    トピ主さんも頑張ってね!お幸せに

    トピ内ID:7066750828

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    おめでとうございます

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    けい
    産後、原因不明の熱を出したり、吐いたり、下したり…と散々な体調でしたので、一ヶ月半後に帰ってきました。
    奥さまの体調次第かとは思いますが、早く帰ってくるといいですね。
    帰ってきてからは、たくさん協力してあげてください。

    トピ内ID:7105129028

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    女性の方がメリットない。

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    ミィ
    今妊娠中ですが、女性は自分の命を懸けて子供を出産します。
    つわりや男性には無い苦しみを乗り越えて母親になります。

    男性は子供を作ることで痛い思いや病院で何度も血を採られたりもしません。
    外で働くことが仕事ですから子育てに関わる最低限でいいですよね。
    女性は子育てを投げ出したい時があっても逃げ場はありません。


    自由な時間がある今を幸せだと思ってください。
    一人なら食べ物だって、自炊でなくとも外食や買い食いで好きなものが食べられますよね?
    女性は妊娠中~授乳中、食べたいものを素直に食べられません。
    行きたいところがあっても行けないし、常に子供のことを考えて行動するのは大変なことですよ。


    育児本などを読んで少しは妊婦さんの辛さを理解しようとしてみては?
    どうかこれから生まれてくるお子さんを愛していけますように。

    トピ内ID:4747125705

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    その奥さんを選んだのは自分

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    ぽこん
    自分にメリットのない女性を嫁にして、子供つくっておいて、よくこういうこと考えるなあ。
    世の中、もっといいオンナたくさんいるのに。
    もう、お子さん生まれた頃ですよね。
    子育ては、きちんと先を見据えてくださいね。
    そういう女性を嫁にして、子供の親にした自分の責任をきちんと考えようね。
    子育てもそんなスタンスなら、おこさんの行く末が泣けてくるよ。

    トピ内ID:8133340807

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    結婚にはメリットがない

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    匿名係
    そう思うなら何で結婚したの?
    結婚しない人生を選択すれば良かったじゃない。

    奥様やこれから産まれてくる子供にも失礼すぎ。

    貴方は我が儘で幼すぎます。とてもこれから父親になる方とは思えませんね。

    トピ内ID:7789520001

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    帰ってくるのが半年先?

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    POS
    帰ってくるのが半年先というのはありえなくないですか?
    1-2ヶ月ならわかるが。それは奥さん甘えすぎでしょう。
    これはおっしゃるとおり帰ってこない可能性がありますね。
    女性の方に問いたい、こういう過度な実家依存でさえも愛が足りない
    男性のトピ主のせいだとわめきますか?

    トピ内ID:7432670210

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    あなたのお父さんが

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    😒
    ここ
    あなたのお母さんが何カ月もお腹の中で大切に育てて、
    やっと命がけであなたを産む時、
    あなたのお父さんが、
    あたたと同じような考えだったとしたら、
    あなたはどう思いますか?
    そんな父親のところに生まれてきてあなたは嬉しいですか?
    これから子育てを通じて、あなたが人間として成長する事を祈ってます。

    トピ内ID:4183513991

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    一人の時間

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    kk
    夫が出張でいないと、ひたすらネットサーフィン。
    逆に私がいないときの夫はダイエットに励みます。

    結婚生活って、誰とするかで良くも悪くもなるんですよ。あなたの結婚は、残念ながら人生の墓場なのですね。

    人生悟ったようなことをおっしゃってますが、青臭い感じで、こちらが恥ずかしくなってしまいます。ふふふふ

    まだまだ人生は長いですよ~。がんばってくださいね~。

    トピ内ID:0947746156

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    どっちもどっちなんですね。

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    ぴこぴこ
    奥様が帰ってくるのが5月末ってことは産前の里帰りから換算すると半年以上ってことですよね。

    実家依存の奥様、半年後に帰ってきてくれるんですかね?
    普通、一ヶ月検診が終わったら自宅へ帰ってくるもんですよ。
    奥様、そんなに産後の肥立ちが悪いんですか?
    このまま行くとトピ主さんは生活費を運ぶ現金輸送車ですよ。

    トピ主さんも子供っぽいと思いますが、奥様も実家に頼りっきりのご様子。
    どっちもどっちのお子様夫婦なんですね。

    トピ内ID:4408473354

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    匿名係さんに全面同意です

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    りなママ
    私が書こうと思ったことを、匿名係さんがまとまりのある文章で書いてらっしゃいました。

    一人の寂しさを選ぶか、二人の煩わしさを選ぶか。

    人生、おいしいとこどりなんてできるほど、甘くありませんよ。

    トピ内ID:0933344388

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    愚問

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    アリ
    >そう思うなら何で結婚したの?
    >結婚しない人生を選択すれば良かったじゃない。

    愚問ですね。
    やってみてメリットが無いことに気付いたから離婚を考えているんじゃないですか。
    まあ、これ、随分前のトピですけどね。
    要は奥さんがとっとと実家から帰ってくれば「トピ主にとって結婚しているメリットはある」んですから、奥さん次第です。
    結婚したらこっちのもの的にいい気になって女がやりたい放題できると思ったら大間違いってことです。

    トピ内ID:2703813834

    ...本文を表示

    愚痴っぽいジメジメした男だな~

    しおりをつける
    😠
    はちみつ
    自分の妊婦体型に微妙な感情抱くのは本人も一緒。
    夜中は胎児がぐるぐる動くし重いから熟睡出来ない。
    胃や肺が圧迫されて常に苦しい。
    おりものが多く不愉快。ホルモンのせいか常に眠い。
    重心がお腹だから腰や股関節が痛い。
    好きなものを好きなだけ食べられない。
    走れない。自転車も乗れない。すぐ疲れる。
    しかも産後は三時間毎の授乳地獄数ヶ月。そのうち夜泣き地獄。

    書き並べれば嫌な事だらけだけど
    大事な人との子だから頑張るんでしょ?
    私は臨月まで仕事だったから実家には帰らなかったけど
    妊婦は妊婦ってだけで大変なんだよ。

    アンタだけ女々しく弱音吐いてどーすんの。根性無しが。

    トピ内ID:7275468108

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